女频月票之争的感慨女频月票之争的感慨
经过昨天月票之战后一夜难眠今天一早把电脑修好后把两个月来月票战的经过以及心情变化和之后的混乱思考在此做一记录。
本文分三部分一为十月月票战始末感想二为十一月月票战始末感想三为因月票战而对读者所生的感动
每部份以分割符号分开很容易分辩因为本文极长看不耐烦者可选择自己愿看的内容。
第一部份十月篇
我一直是个迟钝迷糊且懒散的人。连自己的帐号密码都经常会忘记常常会记不清身边的人的名字和面孔。看我文的读者很难相信我的本性是如此愚钝。
除了爱好写文喜欢编故事之外我几乎一无所长。
而且我为人又十分蠢笨最怕辛苦最怕是非最怕麻烦凡事后知后觉身在网上许多年写了若干文章却还常常会连许多常识性的事都不知道经常接受别人看火星人的目光洗礼。
这样的我基本上是不涉入任何需要争斗的风波当中的每天做的事无非就是写写文看看文聊聊天打打时光。
从九月份就知道十月要开始月票比赛制度了却懒洋洋觉得与己无关。啊要比赛啊要拉票啊多么辛苦的工作肯定不适合我我只要老实写文月底算稿费即可钱够吃穿不忧衣食就好了。
所以十月锋烟乍起我却全无自觉还闷头埋在沙里在自己的世界中偷懒。
直到我的读者好友热心的棕黑色将我一把揪起来斥我太过懒散逼迫我奋起直追。
我当时也不过是抱着尝试一下的态度开始认真更文开始在后记中喊着要月票。
看着自己的月票数从零落的几票渐增到几十票看着自己的排名从垫底渐渐升到勉强可以看。我的读者和朋友们欣然说这才象点样子。而我在汗颜之余觉得不能愧对这样的热情这样的关心开始认真起来了。
然后名次慢慢地爬上去渐渐得在第四名徘徊不去。
对我来说能有这样的名次已是意外之喜了。
我是个极度缺乏自信的人所写的小楼又是极诡异的题材因风格问题男读者基本很少问津而女读者也不是人人接受涉及**的描述而又因为小楼不是纯**风格又太奇特所以一般的**读者也不是个个喜欢的。
因此一直对于小楼到底会有多少人看心里没有底而那一次的月票之争真的让我找回了自信让我觉得原来我写出的文章是可以一看值得一看的是有那么多读者肯为我的文章花钱包月的是有读者肯把仅有的一票交给我的。
对一个作者来说这种被认同的感觉真的太太太重要了。
再然后就是我的读者们为了我能进入前三甲而费尽心思了。
是的是读者们而不是我。
说来极惭愧从没有月票战经验的我凡事都是后知后觉读者推一步才能走一步的。
那个时候我没有想到的读者为我想到了我不懂的读者替我筹划打算我不明白的读者笑我是火星人之余又耐心地一点点教我。
他们在讨论区在贴吧在群里都不遗余力地替我宣传为我拉票写很长的贴子分析给我投票的各种理由认真地提供如何购买包月以及怎样最划算的一切资料。
整件事上其实我根本没有费什么心力。十二点之后第三名的结果让群里的读者弹冠相庆然而我只会傻笑罢了。
十月的月票战我自认没有出过什么大力却享受了最后的成果和荣耀。十月的月票战我得到的最大好处就是自信心。
我还记得很久以前编辑笑我说别的小说有七千订阅我的小楼只有两千订阅时的震惊痛苦和自卑。（虽然我还是不懂包月的订阅量是怎么计算的。）
那么大的差距让我觉得迷茫觉得对不起自己得到的稿费觉得失落觉得惊恐。所以我开始在小楼区哭着喊着要包了月的读者不管喜不喜欢小楼都请打开小楼的包月内容一章章翻一翻吧给我一点支持吧。
那段时间的自卑压力对我来说是极重极大的。
而这一次的月票战为我找回了自信让我的心重新得到了安宁。
让我知道至少起点的读者肯给我月票的人数居三原来我不是那么差那么差的。
这种心理的落差让我深深感觉到对作者来说被读者认可是多么重要的事。
———————————————————————————————————————
第二部份十一月篇
如果说十月的月票战给我带来的是成就感兴奋感那么十一月的月票战给我带来的就是更多的不安更多的内疚更多的迷茫。
如果说十月的月票战让我感受到了读者对我极深的关爱那么十一月的月票战就让我知道这关心爱护到底深到什么程度。
十一月的月票战最初我还是十分悠闲的。只想着能站稳第三名的位置不要掉下去就好。看着自己的名次正好在二三名之间看到自己的票数优势也不少于是心安理得悠哉游哉连叫喊月票的工作都是隔三岔五才叫一回就更别提到处做广告四处托人情拉票了。
反正只要辛苦的工作基本上都不干只求安安稳稳无功无过即可。
至于说抢第一那是连这个念头都没有的。从不认为自己有这个实力也不觉得自己可以追得上那么大的票数差距。即知辛苦又徒劳自己又为什么要自找麻烦呢。
安安稳稳无风无雨又一天地过吧。
直到那一天打开女频主页忽然现自己的名次掉到第四了立刻大受打击。
看吧仅仅一个月时间自己的变化多么快。
从最初完全不关心月票之争对名次全不在意到现在只掉了一位立刻如天崩地裂一样。
人总是虚荣的没有得到过倒也无妨可一旦得到了就不愿再失去。一旦有了第三名再变成第四名就会觉得失败就会觉得丢脸。人心之不足由此可见一斑了。
于是我开始勤奋地每章必唤月票开始详细地把投月票方式告诉每一个读者开始紧张地拉票冲榜中。
可能是榜上前几名的作者都感受到了这种名次不保的冲击都在拼命往上爬拼命拉票吧。所以大家一直纠缠绞杀着票数直冲向上。
等我若干天后回过神来时忽然现自己站在第二名的位置上而且票数同第一名居然相差无几。
那时小小的窃喜小小的自豪冲盈着心房。那个时候也依然没有太多的其他想头直到几天后不知是幸还是不幸地现自己在某一天成了第一名。
第一名啊第一名叹息榜的诱惑力的确是极其强大的。
在我当了短短一天的第一名重新回落到第二名时我开始有巨大的失落感。
而群里的朋友们我的读者们都是一再地鼓励我更进一步。
他们在我的名次升到第一时贴相庆他们在我名次再落下来时比我还要着急他们支持我激励我教我有自信告诉我努力争取。
于是我真的开始尝试努力了。
一开始整件事还是在良性地展着还是一场合理而正常的竟争。
然而随着双方的票数差距越来越小我的执着开始越来越深。
眼看着自己这边一票票增长那边也同样一票票多出来我开始越来越疯狂地呼唤月票在文章后记里痛哭流涕耍赖打滚花样百出地要月票。
读者们是善良而心软的看到我这样的期待这样的需要于是就算本来不打算包月的也纷纷包月就算只看我一本书怎么算包月都觉得吃亏的也咬牙掏钱。
甚至有的读者告诉我为了我不止有一份包月。
我内疚我不安但我几乎是仍然执迷地把拉票进行到底。
但我仍会忐忑仍会迷茫仍会感慨自己的行为是否有太大的不妥。
读者们笑我死心眼群里的朋友说你即没有找作者要推荐也没有同人交换章推只在自己的作品里叫几声月票算得了什么？
可笑我这个火星人居然不知章推为何物私下找人问了半天才明白。把自己的蠢笨说来给众人取乐大家一笑便罢。
直到那天我与第一名的差距忽然间拉大到将近二十票当时倍受打击感觉所有的努力都是白费若只是自己一个人的战斗也罢了偏偏拖了那么多读者下水害那么多读者只为我一个人一句话而掏了钱却得不到最后期待的结果。
我在群里很沮丧地说不想再继续了放弃吧我这样无能太对不起大家了。朋友斥我胡闹读者责备我大家都付出了这么多这个时候放弃才是对不起所有人。
我惭愧汗颜之余重新振作精神。那个时候只想着奋力一搏胜固欣然败亦喜。只想着就算会败只要尽了最后一分力只要争取到最后也就对得起自己对得起读者对得起所有人了。
于是我夸下海口每增加十票则多更一章。
但是一想到可能有很多读者为我包不止一个号可能有很多经济不是很好的读者为我一篇文而包月而且每每都是一包三月还要加上升高Ｖ的钱这个开支我自己一想起来都会忐忑心惊。
虽说读者都说是爱我才这样做的但我实在无法坦然而受。
于是开始到处打听到底怎么样包月才最省钱最实惠最不吃亏包月交费哪一种最不花算最要小心。然后把这一切一一分列记录又举若干实例比较这才贴在了更新中。
明明知道等我贴这些资料时已是月底大部份读者已经买了包月而且多是五个月后才到期暂时用不着这些资料但还是盼着最后的两天这些资料能换我一点安心。
二十九号三十号是怎么过来的现在想来仍只得叹息。
疯狂地写文疯狂地更新不停得刷新主页所有的精力都放在月票之争上没空理家人没空管家事人就象疯魔了一般
到了三十号的晚上人几乎已经没有了理智没有了思考能力整个人受一种莫名的兴奋所控制即使这兴奋中有着痛苦却也有一种赌徒般的激切。
三十号晚上我的电脑崩溃了也许是天意想要给我最后一次冷静的机会。
然而我没有。我想办法把文档从已不能正常使用的电脑中转移出来出门去到朋友家借用电脑。
然后连上网打开群打开女频为自己做最后一次更新最后一次在文章里拉票。
女频的作者群里作者们都被这样激烈的争斗刺激到在一起说笑闲看。我自己也疯疯魔魔地同她们说着话聊着天全不知自己的激切已到了何等极端的地步。
这时另一位与我竟争第一名的作者也出现在群中言及在各个群中拉票的辛苦我心戚戚。将心比心我之焦虑痛苦未必不是她的。将心比心她群中读者之真切热情对她之胜负的感同身受也未必比我的读者浅。
这样一场争战到底为何走到这个地步已不可再反思到了最后的时刻都不可能罢手停争。只得强笑着硬撑到底罢了。
这个时候刚刚从编辑那里知道原来主页的更新票显示是有延迟的要打开专门的包月月票更新显示页才可以看到最新的。
于是赶紧把这个消息到群里看着大家一个个打开新的页面为最新的数据而揪心。
原本还是有一两分仅余的理智的然而很快随着彼此票数的飞攀升双方不断的惨烈绞杀文章讨论区呼唤声询问声越来越多群里面朋友们的情绪也越来越激动。
本来白天大家还是很理智地计算着票数判断着得失思考着只要尽力就好。然而在这种欲罢不能的激切中大家比我还不愿看到我的落败。
在讨论区里不断有新的陌生的读者留言告诉我为了我终于包月了。
在群里读者们全力动起来到他们所在的各个群里拉票紧张地联系着他们所有的朋友。
大家不计得失不分彼此地动起来。
夜太深了时间太紧了不能去银行买点卡也不方便又没有足够的网银购买起点币有的读者毫不介意地不断用手机充值选择了最吃亏的交费方式。
有的读者大方地把自己的网银借给网银不够的朋友。
有的读者细心地帮助不会网上购物的朋友充值。
那一夜繁忙那一夜激狂。
我曾有过的最后退意被这样的热情这样的激烈震得粉碎我唯有投身于这样的激动中然而我激动至深却也内疚至深。
这一夜我让多少朋友花了多少钱这一夜我让多少读者欠下了人情。
我只是写了一些文章罢了而且还拿到了起点给予的稿费可是读者给我的是怎样真心怎样全心全意的爱护呢。
这样的震动这样的感受我不能说清。
这时有一个朋友悄悄同我私聊她问我事情到了这个地步是不是有些过了。
我有如雷震耳的感觉事情到了这个地步最后的拉票到了如此疯狂的地步利用很多读者对我的爱护而使他们花了双倍甚至三倍的冤枉钱并且因此还影响到他们的朋友却不过情面只好跟着包月我和另一位作者本应该很平和的友谊之争激烈到这种地步是不是过了？
这一个夜晚我们双方的票数加起来增长了一百多票。
而整整一个月各自也只有五百来票。
我记得上个月的第一第二名好象都是四百余票。
随着女频的展壮大随着包月用户的正常增多我们的票数比上月增长是理所当然但增长的数目这么大且一夜之间双方都大约多出五十余票。这其中不知有多少读者仅仅为着爱护我们就不计得失地付出了双重甚至更多的金钱。
这样是不是有些过了。
虽然我总是很自豪地宣称从来不刷票还常常阻止身边的亲朋好友为我包月买票可是这样肆无忌惮地利用读者对我的爱护关切难道就是光明正大就是光彩的吗？
这样明知道读者已经付出了很多却仍然挂着天真的笑继续接受这一切的我难道就很值得自夸光明磊落吗？
我心如沸而在另一个地方另一些群里面对另外许许多多热心读者的另一位作者她又在受着怎样的煎熬呢。
这一场应该很友好大家说笑游戏着谈论胜负成败的竟争为什么到了这个地步。
我的内疚和痛苦让我说不出更多的话然而事情已经到了最后关头箭已在弦不得不。
我对那个真心为我好真心提醒我的朋友说事已至此我不可能再退就让我疯狂这最后一次无论胜负我都和我的读者在一起。但是我明天一定会好好反省整件事在冷静下来之后思索整件事。并且保证再也不陷入这样的疯狂。
十一点五十分以后大家6续把手头的仅余的几票投下五十九分时大家最后数秒最后一次刷新看着最后的数字。
至此真真正正已尽全力胜败都可无负。但是我不能不无悔不能不无愧不能不无憾。
在看着关心我爱我的人付出如许代价之后我不能不愧在听到朋友善意的提醒时我不能无悔而在此之后的结果无论胜负我都很难无憾。
竟争是必要的努力是应该的可是激烈到这个地步是否应当。
这一夜我实在无法安然睡着到了晚上五点多才隐约朦胧了一会儿到了七点的时候又睡不安再次起床。
整夜我都在反思我的心态变化为什么我会从一个一直不涉入争斗一直最怕竟争的胆小鬼变成昨晚那么激烈疯狂的样子呢？
一整夜我都不断在回忆读者们到底为我做过什么。然而我无法记清他们每一个人曾做的努力。因为那个晚上我的电脑坏了我临时借用的朋友的电脑又慢又卡还会掉线还要重启。
我没能复制当时的聊天记录我不能保存这样珍贵的记忆我甚至不能完全确定他们每一个人到底曾为我做到过哪些事付出到多少地步。
只记得一夜的繁忙只记得一夜的疲惫只记得一夜的激切。
这一夜的反思之后我真的深刻了解了自己的错误和迷乱这一夜反思之后我觉得我应当对很多人道歉我的读者我的朋友以及另一位我也很佩服的作者以及她的读者朋友们。
我想说的是我以后还是会争取月票还是会努力不让自己在榜上的位置掉得太低但再也不会如此刻意如此疯狂如此勉强自己也勉强大家和我一起争取了。
正因为读者们爱我我才更该珍惜他们的心每个人的精力财力都是有限的我也实在不值得让她们这样的付出。
我想说的是如果以后我再因为受到虚荣心和好胜心的驱使而陷入这样的疯狂争夺中有人在看过这今日的反省感叹之后能够如我那位善意的朋友一般及时提醒我回头。
另外我也希望我的经历能提醒每一位作者和读者。
原来人的理智可以很薄弱原来人的自制力可以被轻易击碎原来战斗成败胜负一切一切所造成的奇特氛围能把人的好胜心以及骨子里的疯狂激到这种地步。
但我想请更多人以我为戒。
因为我自己深刻体会到争斗到这种地步无益而有害。
第一对于作者本人来说这样倾心倾力长时间保持着高度的紧张长时间不能让心情回复到安宁平静为了拉票而疯狂赶文这都太过伤身。事实上我这几天一直腰酸背痛晚上睡不着觉。这样得来的胜利实在得不偿失更何况还不一定胜利。
第二这样对爱护我们的读者压力也太大了。很多读者打算等文章积累到一定程度才来包月很多读者已经包过月了很多读者手头并不宽裕很多读者要向身边的人推荐文章要求朋友加入包月是要欠人情的。可是为了我们作者的请求他们一一做了。可是人心肉做身为作者得到这样的厚爱也会有承受不住的感觉也会有压力也会有内疚也会良心有愧。
第三这样实在有伤和气不止是伤作者与作者之间读者与读者之间怕也容易有矛盾。昨日争斗罢十二点以后我与那位作者都奋起最后的力气爬到群里说话我们彼此问候彼此开玩笑很努力地表达着不介意编辑也笑着说大家还是朋友其他的作者也笑称我们让大家看了一场精彩的战斗。然而也许只是我自己多心我还是会迷茫的想真的可以全无芥蒂吗？至少我会心中忐忑吧？我会不知道该说什么该做什么该如何表达心中的歉意和不安该如何说明这一切真是阴差阳错始料未及呢。作者之间彼此有敬佩也有交情尚且如此那读者之间呢。
每个作者都有自己的读者群每一个作者的书都有一些人喜欢一些人不喜欢。那么当读者眼睁睁看着自己喜欢的作者被压倒被追击被打败时也会不平的吧。也会有人情急之下口出激奋之言的吧而最后一点小小的火星闹大了就会变成倾天大火。
我虽很少涉入纷争却也曾后知后觉地听说过很多争斗纠纷好象都是从这样的小事开始然后越闹越大渐渐不可收拾。而这样的局面应该会是很多人都不想的吧。
所以在此愿所有女频作者能以我今日的种种反思种种痛苦种种思虑为警
作为女频的作者我盼望着女频更加壮大有更多的好作者加入有更多的好作品出现我盼望着总有一天读者不再老喊着只为一本书包月太亏了而会说女频真便宜只要包一个月就能看到那么多好书并且高兴地向所有朋友推荐女频。
作为女频的作者我期待着女频能更好地展所有的竟争机制都更成熟更公平漏洞更少作者们都可以努力争取但又在最终结果后一笑释怀。
昨天晚上最后离开群的时候有其他作者笑说也许以后女频再不会有这样精彩这样激烈的战斗了。我想精彩的争斗或许还会有激烈的也不会少。但请大家一定要保持良好的心态不要似我这样陷入如此激切心境中。胜负成败的争持不要走极端不要太勉强不要给自己和读者加重太多的负担。不要让本来说笑无忌即彼此为钦佩也彼此竟争的朋友因此而成为敌人不要让大家共同的朋友们因为我们的纷争而为难不要让我们的读者为了维护我们而引起什么大的风波和争执。
不要让我们所深爱的女频因而埋下任何不稳定的种子。
请让我们的竟争更理性一些更温暖一些。请让以后每一个月底的十二点以后所有的参予者旁观者都能用笑容来面对结局。
（还有一点要说十一月的月票战对我来说还有一个最大的好处那就是让我尽力整理了很多月票的资料以及收集了许多省钱包月的方法以后我会重新再综合整理到一个完整的文章里重新布出来并且欢迎其他所有女频作者转载到自己的文章中去希望我们所有的读者都能看得到希望我们都能尽我们仅有的力量帮助读者用更少的钱来享受阅读作品的快乐。知道除了文章之外我们还能为读者打算一些事为读者去筹谋计划对我们来说也会是一种满足和快乐）
————————————————————————————————————
第三部份：
因为月票之争而感慨怀念我曾经有过的所有热心的读者。
今早重装了电脑再次登6打开Ｑ跳出一串的聊天记录。
群里有朋友说纳兰虽然高兴肯定更内疚。
然而更多的朋友说我们这样做都是因为我们愿意的她不用内疚难过。
打开小楼讨论区有人祝贺我有人关心我的胜败结果而更细心更体贴的读者已经体查到我复杂的心理而开始贴子为我做说明。想要安慰我。为了怕我被卷入风波中为了怕我受责难一再地说明这次月票之争我是被读者逼着参加的。
每一个细节都为我考虑周到每一个可能都替我思量周全。
而我默然面对着屏幕觉得眼中有温热的感觉（不是夸张那一刻是绝对真实的感觉）
我又何尝是被逼的这样的争斗没有我的好胜与虚荣没有我自己的小算盘这样的拼搏又何尝可以逼迫得了。
然而这样自私的我却拥有这么好这么好的读者。
回思往事各种各样的读者他们给予我的该是我在网上写作生涯里最丰富的收获。
我记得我进的第一个文学网站是桑桑我记得我写的第一篇网文是同人。我记得我得到的第一声夸奖让我一整天都兴奋我记得第一个评论让我保存到如今。
那个年少轻狂纯为了热爱某些人而想要让他们的故事永远继续下去的岁月。
那个时候因为文章我认识了许多朋友。
我记得cｉcaｉa她让我得到生平第一篇评。
我记得紫荆是她告诉我可以用文章给自己的人生开出一条道路。
我记得藤那个让我钦佩的才女她笑称为了我UU小说的藤真才叫自己做藤。
我记得跳跳那个擅诗词文章的朋友费了无数心血帮助我把正气歌选字用词润色完工。
那样激昂的长诗是我永远的骄傲甚至连读者们都总不能相信这是原创诗文而误以为是摘抄古人名段。
而我总是笑着骄傲地说我是我和好朋友的合力作品啊。然而时光漫漫人们记得的只是作者的名字而永远不会记得有一个无名女孩为此付出的心血。
我记得在遥远美国帮我把所有文章打印装订再费巨资寄给我的朋友我记得从读大学到留学海外依旧一篇篇游记准时寄给我的朋友
我记得很多人然而却也有更多的人更多美好的过往茫然不可追。
再然后我在花雨写言情或许有篇幅限制的言情并不太适合我的展作品都不敢说有佳篇。然而依旧有那心地纯净而热切的读者用那美丽的信纸写下真纯的文字再小心地装进特别漂亮的信封千里万里遥寄给我。
每每折开那连环套着的三数个信封如寻找宝藏一般打开那折叠漂亮的信纸总是为会这分心思而感动。
之后因为一个忽如其来的想法而开始太虚幻境的写作。
起点的太虚讨论区从冷清到热切因为太虚一些奇特的想法引来了那么多人的争论研究。每天太虚的讨论区都热闹不凡大家的言各有奇想各具巧思。
那时我曾每天要花好几个小时在讨论区和读者论讨一些关于人生关于信念关于很多很多天上地下无所不包的有趣事情。
我记得拎壶冲冲为了安慰被退稿的我在我不知道的半夜四点钟不断贴子为我分析作品。我记得听涛爱唱歌喜文学却总为俗务所扰。
我记得千红为了我一篇文才找到起点却又因为不能言而郁闷万分。我把自己的帐号千红一哭万艳同悲送给他害他被无数次误会成女生。
我记得丹罗在台湾到处为太虚宣传一本本收藏太虚小说。
我记得王子之骑身在大6费尽心思弄明白往台湾邮购小说的一切麻烦手绪然后在百度吧里公诸于众号召所有人去买。
我记得一生对我的关怀我记得千江的细心我也记得雪糕对我的许多指点帮助也记得狼操心费力做恶人帮我管理Ｑ群。
我记得很多很多人却还有更多更多的名字我如今已不能随口报出来。
而现在是小楼。
小楼本来因我和朋友讨论文章时的一句戏言而写的而现在却成为我整个生活的重心。
因为小楼我又得到了多少多少永远回报不了的真切关爱我计算不清。
我群里的那一个个名字在任何时候我有任何困难都会立刻出头尽力帮助我的人。那些现在就在我身边那些每天打开电脑可以看到的人。
那些熟悉的已经不用我再一个个复述的名字。
那些会看我的文章会给我意见会把他们的感想告诉我会为我写评论的朋友那些会不惜花费时间和精力同我进行许多深刻讨论的朋友那些可以同我天上地下无话不谈的朋友。
那些听到我的喜讯就费尽心思替我购买礼物然后千万里之遥寄给我的朋友。
我总记得以前太虚正常更新日子里太虚讨论区的热闹我总是会很骄傲的声称太虚的文不是起点最好的可是太虚的讨论区一定是起点最好的。
而现在我可以同样毫不羞愧的地说小楼不是女频最好的文章小楼的点击收藏推荐这些名次都不算最高但是小楼的讨论区真的是极好极好的。
总是会层出不穷的长评总是会有些优美的文字独到的见解精确的分析总是会有那些连我自己也会被感动的词句。
总是不够用的置顶总是在不断增多的收藏在正文中的读者评论。
总是看到读者体贴关切的话总是见到很多很多让人心头一暖的贴子。
时光来去匆匆人世间的缘份也是匆匆我以前曾拥有过许多极亲近的读者也曾因种种原因渐行渐远。
小楼群中也同样会有很多人渐渐杳无音信那很久没见的不可方思那神隐多时的欠帐玉石。
然而我会永远地思念他们。
也许有朝一日现在日日相亲的朋友也会渐行渐远渐无书然而曾经的美好会永远地留在心头。
然而这一刻我依旧只想很用力很响亮地说小楼的讨论区是最好的小楼的贴吧是极有温情的因为因为我有很多很多极好极好的读者。
我有很多很多多年之后也会让我永远怀念永远为之骄傲的读者。