第十章 旧梦依旧
`沉醉在旧梦的虚幻中不愿醒来,只有那早晨刚醒来的片刻和即将入睡的刹那清醒,方才努力一下,算是给时常记挂在嘴边的所谓梦想一个自己未曾辜负的牵强理由。只是,我是真的,一辈子就这样了嘛?
我也不知道自己如今算是怎么样了!也不是没有为了前方的道路不停奔跑,哪怕是明天的道路会遭受到很大的阻挡,仅仅扪心自问的理由不过是不甘心。对呀,不甘心,所以不愿意放弃,所以想要在一次又一次的失败之后选择尝试,哪怕明知道之后面临的很可能还是失败!
可是,还有什么可以失去的呢?
可是,远方走过的人影真的再也没有什么机会去追寻了,那是我可望而不可及的背影,看着你的不断远去,而我的心中,只有一阵又一阵的心痛,因为我的无能为力。
在这样的一个夜晚,在这样的一个重新开始的时间段,在我已经差不多彻底遗忘曾经有过的一个名字,在我想要努力却最终在昏昏沉沉中度日如年然后让时间溜走,还可以做些什么呢?还可以,在那些早就已经逝去的青春中,留下哪一个女子的身影?
她们,都是如同盛夏中的鲜花,消失在我逐渐没入荒芜冬季的生命中。
在无数个清晨和夜晚中,我已经彻底迷失了自己,不知道渺小的自己在这样一个滚滚向前的红尘中可以做些什么呢?
明明也不是不知道一分耕耘一份收获,明明也不是不知道那个时候的自己应该更加努力向前,怎么就是不会继续为了梦想走向未知的前方呢?怎么,在心中暗自流泪,却没有丝毫的勇气在你离开的时候看着你的身影,大声说出一句别离!
我也不知道自己这个人生是有着多么的失败,我也不知道自己这么多年纵横在欲望之间是否已经满足了,我也不知道前方的道路一个人向前走是否可以坚守着孤独等待最终稀薄的曙光,因为一切都还没有发生,也就是说这一切不好的答案都可以被我最终改变。
可是我如何改变,可是我怎么可以改变?
一直知道的一件事情是这样,我一个人孤独地奋斗在一座大城市里面,多么渴望一个温暖的家,还有一个可以让自己不颓废的理由。可是我已经亲手撕碎了我温暖的家庭,让自己伤痕累累,迷茫中想着前方走去!
爱,多么想要看着你,可是我,终究发现了,自己的软弱,是那么的无力,只能,在摇荡的列车,看着你曾经的消息,默默留下伤心的眼泪。
心中曾经堆积了很多的往事,只是我不愿意说给别人听,尤其是你。
我想要将自己所有的感情都酝酿在心扉,然后在情到深处自然浓的时候让你感受到,可是我最后却是什么话都没有说出口,只是在喉咙张动的时候,一个交错而过,还有低沉的无可奈何的叹息。
所有的叹息声音,就是我所有对于爱情的答案,于是将那些激情都封锁在心中,等待它更加炽热的燃烧,还有那最终的熄灭。
我知道所有的事情都会有一个从开始到结束的过程,只是我没有想到,我们之间的故事会那么的短暂,只是在某个学校的某几年就完成了整个过程。尽管,我是多么的想要,曾经无比的渴望,让我的心中,一生一世只是为了某一个完整的轮回,一个百年时间的你和我的故事。
无法诉说的你,走过了多少的路。
原谅我如同疯狂的自言自语,只是因为我已经不想要联系你,害怕自己一颗孤独的心再次受到无法承受的伤害。
呵呵,这迟到的爱情,这荒唐的青春,这无法无天的人生旅程。
如何让爱恨情仇交织成一幅人生的美好画卷,如何才可以寻觅到最终的归途,我是多么的愿意,漫天星光,照耀你身,迎接你载满荣誉的每一个夜晚。
只有我,失魂落魄,也许是为了你美好的明天而感伤,也许是无力对于重复乏味生活的麻木,也许是彻底不明白所谓的缘份分分合合什么时候才是一个尽头,是不是,错误的就是我自己,选择了在错误的时间遇见错误的你!
然而我终究是难以忘记当初那中心动的感觉,我是那么清晰的想要去追求一个人,一个就在我的身边出现的人,活生生没有任何幻想杂质的女子,让我一个个夜晚翻来覆去,早早晚晚脑海里全是她的影子!
如果早就已经知道了结果,我也不知道自己是不是应该让自己的生命中不留下这样的一段悲伤的记忆,在自己的心中沉重的伤疤久久无法愈合,想要去看另外一个地方的风景,想要去想象还有怎样的明天,我的梦,不要回头,只要,一直往前走,等待一个最终的结果!
哪怕,我早就知道这个结果是你最后的离开,我早就知道这个结果是我三年不停尝试最后无情的希望破碎,我早就知道的无法挽回的你的曾经我的幻梦!可是,有的事情,就是不去想那么多,只是想要让自己去尝试一番而已罢了!
这就是我想要的生活,这就是我最后无法挽回的你的身影飘飞在似是而非的天际!
我是多么想要知道,知道你的心疼会是为了谁呢!
一如,一如我当初模样,少年模样,只有叹息的过往!
至于现在的我,依旧守护着当初你我的誓言,向着一个方向前进,向着一个未知的地方行走,向着无可挽回的深渊葬身,可是我知道那才是我呀,所有对于你的不甘心都化为了这满腔的热血,所以让我们的青春孤独三年,所以让所有儿童的梦想都破碎在冰冷残酷的现实中,所以让那些属于我的豪情壮志都消失在人海茫茫无边无际的一次次无情的失败中。
没有什么侥幸可以让我成功,没有什么回答可以让我得到一个万能的答案,所以我,迷失在红尘旧梦,只有那,旧梦依旧。
第十一章 依旧存在的幻梦
曾经想过会不会有这样的一天,自己丢失了所有想要努力的方向,自己迷失在得过且过的看似繁华的满足中,自己不管怎么拼搏最后得到的答案都是很抱歉请您继续加油,我也不知道自己会在什么时候选择放弃你的梦,我也不知道还有什么样的人生才是自己想要追求的模样!
三年的努力,是否会在最后的时间化为一场空荡荡的遗产,消失在人世间的所有泪眼朦胧。
我也不是不知道只要每天努力,最终都会有着收获,最终都会有那么丑小鸭变成天鹅一般的华丽转身,只是明白是一件事情,每天不懈的坚持却是另外的一件事情,明明一天的时间是那么的漫长,可是生活之中总是会遇见好些事情,让自己不知所措,忙碌着,最后在一天结束的时候才发现,自己什么都没有做下来,仅仅,是再次虚度了一天。
是否,知晓了这样的日子,迎接的是必然的失败。
我,什么时候才可以好好压迫一下自己,让我的梦,不要夭折在刚开始的时候。
在刚开始的时候就枯萎,一朵鲜花,在我前行的道路。
多么现实的写照,如同我的梦想,如同我的家庭,还如同,我的爱情。
怎么知道远方的人会怎样?怎么知道已经沉睡在土地的人看见自己如今的模样会不会有一种恨铁不成钢的气愤!
除了说一声对不起我,还能做什么呢?
哎,叹息声中,我,不如就此消失在,人海茫茫!
曾经特意等待,等待自己的心境完全平静下来,等待那片刻之间汹涌澎拜的情绪慢慢冷静下来,等待记忆模糊中遗忘了那些想要说的话,就让走过的那些痛苦就这样过去,不曾留下任何的痕迹,只是回想的时候有一声那样的感慨,过去了!
如今的我,是否已经变成了一个冰冷的机器,只是为了在这个世界为了活着而活着,丢失了自己前行的方向,是一次次的失败将心中暗自骄傲的人教会了做人的道理。
终究是一个如此平凡的人,,终究是那么无法看到远方的泪水中依旧前行的身影,终究是想过了很多的未来却没有任何一个方向可以实现的人生。
这,就是我!
想要活着。
想要将所有的不快都留给昨天,想要将所有的努力都留给明天,至于今天,只是想要随波逐流,只是想要得过且过,只是无法坚持昨天做的事情,哪怕明知这样不会有什么样的结果。
既然我已经遗忘了所有的美好,那么心中只有一个自欺欺人的谎言,让一个人继续前行的假象!
是羡慕过那些有着美好明天的人,他们有着属于自己的梦,而且就在追逐的道路上,可是我无法全力以赴不留下任何退路去追寻我想要的东西,因为我连基础的存活都是那么的艰难,总是看不见我们之间无法逾越的差距,脚下的路,真的是那么的漫长,无能为力了吗?
我也不知道昨天的时候我想要记录下来的是什么东西,每时每刻的心情都会倒映着不同的文字,每一个心中的灵魂都会有着某时某刻的躁动。
我也不知道我对于你的喜欢,是不是一种错误,因为这种不可能的事情,让我纠结了好几年,尽管也许你早就已经忘记了我的存在。
我还会在哪里呢?去追寻,去拼搏,还是会死亡在这样的一条道路上,无法望见的远方,是最终的美好梦境!
如果早就知晓,最终的努力都会变成梦幻的泡影,自己仅仅是一个别人生命中的过客,还会继续这样的生活吗?我也不知道答案,只是抱着改变自己以后命运的想法,全力以赴,冲刺那最终的明天。
多么想要心无旁骛,一心一意地走到最后的那一天,可是仅仅是在刚开始的时候,我就发现自己已经退缩了。因为那个不知道结果的答案,因为那个远方久远的梦境,只是我是多么的想要,想要再次看到你的身影,想要明白所有的希望都化为初春的微风,只是,多么可惜,覆水难收!
终究会有那么一天,我知道所有的过程都是值得的,所有的为了明天的努力都是有价值的。是吗?
忍耐了好久的时间,还是情不自禁冒着再也不再联系的危机和淡淡的记忆遗忘的情形,翻开了连续十六个月都没有打开的空间留言,点点滴滴都是属于你之后的生活痕迹,多么的痛彻心扉,那些,都是我曾经渴望参与的生活。
只是,我是不是应该知道,这样的结局才是正常的。
既然说了已经遗忘,那就这样相忘于江湖罢了!
你有你的生活,不要犹豫,去看着关于过往的无能为力。
多么想要把握不可捉摸的未来,多么想要到你的城市之中,感受你有过的轻柔呼吸,多么想要在不一样的城市,看着不一样的人生百态,只是现实之中,却是我一直在不断地尝试走出去,只有失败。
反反复复,我到底什么时候才可以明白另外的一个旅途,到底如何才是生命最终的归宿?
为何,我得到你的消息,却是在那最后的夕阳余晖中,触手可及的梦,只有那么短暂的片刻。
走吧,终究是不同世界的人。
走吧,我的世界注定没有那么拼搏的余力,只是想要短暂地存在,在日落西山的时候。
走吧,沉默的我是那么难以表达自己的感情,木讷的言语还有幼稚的动作,就是全部的记忆。
只是想要去追寻一个没有答案的问题,只是想要去更加遥远的地方见识不一样的风景,只是想要让自己的人生得到些许自己认可的努力,只是想要明白心中遥远的梦想是不是还有可能实现的一瞬间,只是在徒然地向着生命的终焉之地行走,匆匆忙忙,慌慌张张,这就是我的全部。
从来没有见识过你的全部,从来都是存在于我的幻梦,从来都是心痛的片刻,还有什么可以留下,如同昨日,仰望着明天依照升起的星辰。
第十四章 健忘
我想,我是一个健忘的人。或许,只有那当时发生时候,用文字记录下来给自己看的文字,才可以提醒自己,曾经的事情,。不管一时之间因为什么样的事情自己遇见,因为如何激荡人心的言语自己听见,从而激发起自己一瞬间的豪情壮志,下定决心自己从现在改变,而结果,往往是那所有的情怀都沉迷在今天的琐事中,而后在沉重的压力中寻觅到一个理由之后,就此放弃。
等待下一次自己想要奋斗的时候,又是从头再来。
如此而已,多少年已经过去了,我也不知道还要在最初的道路上走多久。心中的迷茫,都是自己选择的结果。
言归正传,此时此刻,还是记录我今天的片刻想法,浮光掠影,引以为戒。
身体是如此的重要,生病实在是太难受了,尤其是不能自己好的时候,尤其是遇见一个不懂得自己身体情况的医生,就像我这次,吃着电子科大附属医院急诊医生开的药,吃了两天,硬是将只有一点发炎的喉咙变得严重,严重到不得不到诊所输水的地步。
身体,金钱,时间,学习进度,都无形中损失了。无可挽回,如之奈何!
有多少次,看着那个维生素片想吃又不想吃,明明知道那个时候自己的身体没有问题,正好是一个调养的好时间,可是总能够寻找到一个理由,让当时的自己拒绝,放纵自己。庆幸着自己此时并没有感冒,嗓子并没有发炎,说不定此时不吃这么一点,也没有什么影响。
等到现在病了,后悔却并没有什么用。
似乎,现在又是一次不得不后悔的事情,当一件事情结束之后,我的脑海中已经没有了丝毫的记忆,觉得曾经经历过的事情也不过如此,不如继续此时得过且过的生活,继续苟且着,望着别人更好的生活也不是非常羡慕,心中总是时不时想起这个世界总有些比我还不幸的人,虽然曾经的我也是他们之中的一员。
可是我告诉我自己,我走了出来,来到了另外一个世界,走上了另外的一条道路,虽然这样的一条道路并不是那么的光亮美好,可是生存基本的条件我已经足够了,而我真正认真学习的时候,在中学的时候,就是一次又一次幻想自己以后可以过上如今衣食无忧的生活。
这样就足够了!
心中的愿景早就已经实现,脸上何必不总是挂上满足的笑容?因为走的越远,知道的越多,才明白自己未曾拥有的东西还有很多。如何才可以得到,那是永远不可能实现的梦。
除非,自己从现在开始改变,为了那一个梦想而努力,一步一个脚印走下去。
可是我从来不是一个可以坚持的人,可是我从来都不知道到底什么才是成功,可是我的旧梦中似乎还有一些永远都难以忘怀的事物让我失去了所有的斗志,可是我也不知道最后的我可以成为怎么样的一个人。
不过是随遇而安,不过时看着眼前的风景怡然自得,不过是任由时间流逝中自己改变了模样!
我想要的是是什么,曾经有过的东西太多,于是就不在乎,等到失去的时候才知道往事不堪回首,我的嗓子如此沙哑,还有谁会静静听着我的哼唱,缭乱的城市,望不见的归途,随遇而安的生活,是否才是我最终的归宿?
可笑那荒诞的誓言,可笑那不切实际的梦幻,可笑我就在你的门前却永远没有机会发现你的身影是如此的触手可及,我只能够,在事后苦笑着摇头,感叹我们的有缘无份,让悲伤的眼泪在心底缓缓流动,心中却早就已经没有了一丝的波澜。
我也不知道自己还可以做多久,在这个人来人往的城市中存在多久的时光,一场疾病可能就会让脆弱的我再也没有了机会去看一眼外面的精彩世界,只是我的远方,就这样永久的封存在只是属于我一个人的记忆中。再也无法忘记,再也不会想起来,再也不明白有过的悲欢离合,那都是我从来没有拥有过的啊,那些都是我做梦的时候都想要去得到的呀,那都是我时常感叹没有机会触及的梦想呀,我走了,轻轻的来和轻轻的去,没有人悲伤,因为无人知晓,我曾经来到过这个世界。
弱小的人,渴望着天空的绚丽多彩。而平凡的我,只是在尘世间的一个角落,静静地等待着属于人世间的场景上映和落幕,我还从来没有去好好看一场属于两个人的电影,我还没有好好体验一番让人缠绵悱恻的情感。
困守在一座孤单的城市中,不适的身体经不起更多的风雨交加,是否只有痛苦才让我明白此时此刻我的存在,我的价值,我的无奈,我的所有情绪在时代的浪潮中是这么的不起眼,是这么的难以割舍,是这么的近在咫尺却远在天涯。
我想,我就是这样的一个人,面对现实的生活只能够自己一个人默默承受,从来不把痛苦和不适告诉别人,只有在夜深人静的时候,放空了脑袋里面所有的思绪,才可以在最后的时候,才可以轻轻翻动记忆的角落,将所有的情绪都发泄出来。
我从来不是一个不善言语的人,可是我一向是一个不怎么喜欢和别人说话的人。
身躯是拖累,只有纯粹精神的世界才可以让我自由的言语,只有在似是而非的梦境中,我才会露出单纯的笑容。
***
是否终于来到这样的一天,一切的努力都拥有了最终的结果,所有的幻想都破灭在灰暗的现实中,只有脑海中,依稀还留下一个单薄的身影,弥漫的雾气中,白茫茫一片。
对,不是可能,而是这样的一天已经来临,留给我的,只有无尽的烦躁和叹息,关于未来的迷茫,到底,剩下的路途还要怎么走?曾经我以为,我会有一个不一样的明天,所以我对于所有的机会都是无比期待,期待着难以企及的改变。
也不是没有想过放弃,可是终究对我而言,除了这件事情还有什么可以拯救我的余生?什么都没有的我,是不是也不配拥有什么?多么期待一场刻骨铭心的爱恋,可是久久等待的人从来没有来到我的身边,不知道还有怎么样的人物将要浮现,这样的性格,这样的我,真的,无路可退。
曾经告诉自己,我的一颗心早就已经沉寂,在年少无知的幻想破灭中,再难以激起一丝丝的波澜,直到,遇见了生命中最灿烂的鲜花,如此鲜艳美丽,如此婀娜多姿,如此让人魂牵梦绕。在在在,都是你的模样!
失败,是否是一件在所难免的事情?
说实话,如何对于她说话,我从来没有掌握,因为我的木纳,心不在焉,还有隐藏极深的恐惧,一抹无法察觉的希冀!
终究会告诉自己,爱情是一个奢侈的东西,至少是两个人的事情,与其中一个人强烈的愿望没有关系,等待的日子是悠长的,而梦,是会不断衰竭枯萎的。
世间最难以明白的事情就是情感的问题,我自喻为玩弄文字的人,却是连与女孩子之间的第一印象都无法留下深刻,却总是在很多时候突然之间发觉空气变得沉默,却总是在莫名的期待自己不一样的生活来自于奇迹的出现。
从来都是只有自己不停的努力,源源不断的失败,哪里,有过成功的影子?对于我来说,事情做过之后,得到的那个失败的结果或许就是一种成功,至少,输的不是那么的惨。
聊以自慰!
可是,我终究是失去了她!再也看不见她从我眼角的余光中的一瞥,安静娴熟的坐在那个固定的位置,时常低沉的头,没有一丝一毫的非分之想,多么羡慕她的全心全意的投入,对我来说,那是一种奢望。
恐怕已经遗忘了,曾经给过的伤害,在每一个白天看着别人的欢声笑语,在突兀的对视中转喜为悲的表情,在楼道中擦肩而过装作陌生的冰冷,或许那才是对的选择,或许如今才是最好的结局。
早就已经遗忘了,早就已经不知道曾经的岁月到底有过什么,三年,不,应该是四年了,时间是如此的漫长,而我的心,只剩下所谓的荒芜。
是忧郁吗,是愤恨吗,使后悔吗,是无奈吗?此时我的心情是如此的复杂,各种情感交织在一起,是因为这次考试的失利,那看着试卷明明距离考试时间还有那么久却是无法在答卷上写下哪怕一个相关的字符,是身边的那个女监考老师在走来走去看到自己留下的大片空白发出的如同嘲笑一般的呼气声,是自己看着前后座位的人都还在奋笔疾书,心中无限苍凉的时候。
一切悲伤的来源,都是因为自己的投机取巧,都是因为自己选择了另外的一条道路,并不在心底里面认为这需要我全力以赴,哪怕是失败了也没有什么关系,总是在心里面告诫自己,人生并不是只有这样的一条道路,还有什么,还有更多的风景等待着自己去见识。只是,只有在畅想成功的喜悦,才知道自己是多么的渴望,是多么的羡慕嫉妒恨,可是,我从来没有做到付出两个字。
于是从提前半小时离开考场的时候,我就决定了去超市买上两大瓶肥宅快乐水,让自己像是做梦一般,醉生梦死,也许,真的要告别这个三年的选择,我的人生并没有什么可以超越的可能。一年比一年失败,我就是那无数人中最弱的炮灰,根本就没有成功的可能。放手吧,另外的路,又会在哪里呢?
带给我唯一欢喜的,是她吗?我也不知道,只是知道言语越来越少,
第十二章 断章
你站在桥上看风景,
看风景的人在楼上看你。
明月装饰了你的窗子,
你装饰了别人的梦。
我不知道,为何在那个时候眼泪会控制不住地涌现,脑海中浮现的却是那个本以为忘却的身影,给我欢喜,给我悲伤,给我痛苦,乃至于最终的麻木,何必,想起她?不值得留恋的过往,就让往事随风,消散在穹顶之上。
那刹那间的感动,只是属于我自己的,无法言说的情绪在一瞬间释放出来压抑了近半年的空白。多么想说,那就彻底忘了她,然后开始一段崭新的生活。
是的,我明白,人不能只是停留在过去,需要对自己的未来负责,需要为以后的生计打算,需要活在一个圈子哪怕无比狭小。
是的,我以为我已经忘了她。
在那一个个辗转反侧难以入睡的夜晚,我的手按在汹涌彭拜的心上,告诉我自己,她就在我的眼前,我就在她的身边。
在那个黎明即将来临的夜晚,我看着说出最后言语变得沉默的你,苍白的脸颊,勉强挤出的一丝敷衍的笑,仓皇失措,狼狈万分逃也似的离开,想要,从此,这世间再也没有你的消息。
古城三月飘飞的柳絮中,默默思念着你,是第一次离你如此的遥远,生活中彻底失去了你的踪迹,每一天只有麻木枯燥的工作让我筋疲力尽,再也没有时间去想念,遗忘第一次浮现在我的心底。只是又何必,在每一次清晨朦胧的光亮和半夜凄冷的街灯中,忍不住想念着,像是一个想要靠近却又不知道如何靠近玻璃橱窗鲜美蛋糕的孩子,是如此的可笑,是那么的荒唐!
让我最后再看你一眼,在人海茫茫中,寻寻觅觅,到处都是你的影子,只有你自己依旧是那么的鲜明,前方有光芒万丈的阳光大道在等待着你,而我只是一个卑微躲藏在阳光下阴影角落苦苦寻觅一条可供寄居的小道,看着你走远,没有一句道别!
我想我已经心如止水,在离开这座城市的火车上,窗外呼啸而过的景色就如同我这些年的光景,仅仅作为一个看客,只能远远地欣赏,而没有我参与的机会。你,你又何必,装作什么都没有发生的样子,扰动我心中的琴弦,让我在彻底失去你消息的日子,脑海中还回荡着八个字:念念不忘,必有回响。可是,我知道,那只是个可望而不及的幻梦!什么时候,梦该醒了,让生活继续呢?
终于将所有的思念化作苍白的文字,剥夺了我记忆中所有关于你的印象,就让你在我的生命中成为一个空白乏味的形象,再也,想不起你的模样,想不起我和你曾经有过的故事,只有那似是而非的情绪,从激昂的心跳变成冰凉的血滴。于是为了你,生平第一次去酒吧,酒不醉人自醉,但愿一场酣畅淋漓的大醉之后,彻底遗忘了你,迎接明天的明天。
何必,反反复复,一个月之后又是一个月,你就像是一个无所不在的幽灵将我包围,惟一变化的,是我终于可以在提及你名字时冷静平和的心。
那么,你就这样走远,你就这样消失不见,不在同一座城市,只是知道你在南方,那就足够了,这些不得不到达另外一个地方的日子我一直选择的北方。
淡淡的痕迹,心中的伤疤将要愈合,除了那苍白无力的梦想依旧遥不可及,其它的一切似乎都已经很是完美。
似乎,一个人的生活很是潇洒!
似乎,每一个夜晚等到满眼血丝筋疲力尽合上电脑再上床的日子很是充足!
似乎,走在街头想买什么就买什么,想不买什么就不买什么的随心所欲感觉很快乐!
只是,你又何必,出现在,我半夜梦醒的一丝缅怀,我合上闹钟翻身鼻尖的一缕芳香,我穿行在人海迷茫的一声呼唤。
在在在,都是你的模样!什么时候才能改变,我追逐梦想的脚步,我凝望远方回想你我之间近乎永恒的距离,我苍白无力无人能懂的自言自语!
情绪,是一曲悲伤的谱子,而我,正在演绎着所谓的为情所困。
不知从什么时候开始,手机里面有了一些莫名的歌曲,心烦意燥中删除添加,最后剩下了几首让我的记忆波动些许的,也许,是时候说一声再见,今晚,就彻底删除吧,不要,留给自己满地黄花,憔悴损!
只是因为在人群中多看了你一眼,从此便难以忘记你容颜!
这是别人的传奇,与我无关。
某年某月的某一天,就像一张破碎的脸,难以开口道再见,就让一切走远。
如何,恰似你的温柔,与我无关。
也曾想过,若真遇见,我们应该如何是好,我想我还是会站在某一个街角,不让你看到,只因为我不想打搅,只因为怕你解释不了,只因为现在你的眼睛里,她比我还重要。
所谓街角的祝福,没有遇见,与我无关。
我以为我会哭,但是我没有,我只是怔怔望着你的脚步,给你我最后的祝福。
这种领悟,也许曾日日夜夜在我心头煎熬,可是如今的我早已平静,与我无关!
曾经在幽幽暗暗反反复复中追问,才知道平平淡淡从从容容才是真,再回首恍然如梦,再回首我心依旧,只有那无尽的长路伴着我。
再回首,能否看见你的身影,可我早就不再抱有任何的希望。
我初初见你人群中独自美丽,你仿佛有一种魔力,那一刻我竟然无法言喻,从此为爱受委屈,不能再躲避,于是你成为我生命中最美的记忆。
曾经有多少次想要对你说一句,我是真的爱你,这遗憾只能一直埋藏在我的心底。
还记得年少时的梦吗?像朵永远不凋零的花,陪我经过过风吹雨打,看世事无常,看沧桑变化,那些为爱所付出的代价,是永远难忘的啊。所有真心的痴心的话,永在我心中,虽然已没有他。
是不是,每一段感情,都要付出,爱得代价。
当所有的人离开我的时候,你劝我要耐心等候,并且陪我度过生命中最长的寒冬,如此的宽容。当所有的人靠近我的时候,你要我安静从容,似乎知道我有一颗永不安静的心,容易蠢动……我终于失去了你,在拥挤的人群中,我终于失去了你,当我的人生第一次感到光荣。
我终于失去了你,在故事刚开始的时候就已经注定,无可奈何!
往事不要再提,人生已多风雨,纵然记忆抹不去,爱与恨都还在心底,真的要断了过去,让明天好好继续,你就不要再苦苦追问我的消息。
当爱已成往事,为何我的心,仍旧不停歇,似乎触手可及的是你的身影!
曾经真的以为人生就这样了,平静的心拒绝再有浪潮,斩了千次的情丝却断不了,百转千折它将我围绕,有人问我你究竟是哪里好,这么多年我还是忘不了,春风在美也比不上你的笑,没见过你的人不会明了。是鬼迷了心窍也好,是前世的因缘也好,然而这一切已不再重要,如果你能够重回我怀抱。是命运的安排也好,是你存心的作弄也好,然而这一切也不再重要,我愿意随你到天涯海角。虽然岁月总是匆匆的催人老,虽然情爱总是让人烦恼,虽然未来如何不能知道,现在说再见会不会太早。
鬼迷心窍,只要能让我遇见你,一切都好。
鸟儿停在那颗树上,猫儿叫得多么欢畅,你就坐在我的身旁,我爱这幸福时光。你就这样坐在我的身旁,我就这样陪你白发苍苍,时间带不走,是我的忧伤,岁月带得走的,是青春模样。
时光荏苒,我只是想要陪着你平静地度过每一个春夏与秋冬,让你的笑容,在每一个清晨绽放。
就在我要走的时候,你紧紧攥着我的手,道一声珍重,下次不知道何日再见了,就在我难受的时候,你紧紧靠在我胸口,说一声再见,再见不会是永远。就让这时光别停留,就让这姑娘别回头,就让这昨夜醉酒的人呐,不再泪流。就让这时光别停留,就让这姑娘别回头,就让这昨夜流泪的人呐,不再难受。
当我要走的时候,除了目光悠远的道别,再也没有什么。
哪一个人,没有点伤,只是成人的世界里,习惯隐藏。南飞的燕,离去的人,有时候哭着,有时候笑着。哪一个人,不是这样?在失去中学会了坚强。春去秋来,一年又一年,岁月带走了太多,没能留下什么。于是我不再唱歌,于是我开始忘了,于是我开始躲着过去的生活。你叫我怎么洒脱,你叫我怎不难过,这世界从此以后,再没有,你了。
这世界再没有你了,从分别的那一天,如果再见的下一次有一个时间,希望是一辈子。
我们什么话都没有说,空气就像静止了。你的沉默对于我来说,是一种折磨。曾经那个温暖的你呀,已经走远了,那句告别的话,就让我来说。再见了我的姑娘,从此不能再陪在你的身旁,以后路上的雨雪风霜,我再不能为你抵挡,再见了我的姑娘,虽然再见很难说,可是我们之间已没得选择。
再见了我的姑娘,祝愿远方的你,嘴角依旧挂着熟悉的笑容。虽然你曾经说过,虽然你是一个爱笑的人,但是并不时常感到快乐。
我们都曾在爱情里,受过一点伤,都曾深爱过对方,如今没能让你变成我的新娘,亲爱的你去了何方!你是我年少时的欢喜,是我青春的记忆,是我难以忘记,是我不愿提及的过去,那颗曾为你揉碎的心,即使岁月也无法抹平。时光荏苒,你依然还在我的心里。
亲爱的你去了何方,是我始终想要逃避的南方,深圳,承载着太多人的梦想,也有着一部分还没有开始就已经破碎的远方。
就让我忘了曾经的那个人,忘了曾经的难舍难分,难得着夜晚的灯光如此的温,不如眯上眼睛再等个春。别再哭了,张小姐,他不会再回来了,过去就当作是场梦吧,这场梦该醒了!其实真的没有谁离不开谁,日子还是一样的过,时间会让伤痕愈合,就让他从没来过。就让我忘了曾经的那个人,忘了曾经的难舍难分,当初为了爱情也曾奋不顾身,却只换来满身伤痕。就让我忘了曾经的那个人,忘了曾经的难舍难分。相信爱的年纪让我遇见了你,遗憾没能走到一起。
就让我忘了曾经的那个人,所有的美好都将会破灭,心中最渴望的往往是现实所无法顾及,只有深夜,泪水独自沾湿了棉被。
我也知道你其实不好过,只是从来都不会说,把脆弱的心放在别人看不到的角落,等到夜深的时候才是你,一个真实的自己。那满身的伤痕,我想你也很疼。我在凌晨三点,醒来的夜里,想起失去的你,曾经说着,永远一起,现在却不再联系。就算时间,它模糊了很多的东西,我依然在深爱着你。如果当时的我们,能够少一些固执,是否会有更好的结局?
凌晨三点,那时候的你,是否睡得正香甜?
第十三章 冲动
一次次,有那刹那间的冲动,不是没有想过远方的风景是多么的美丽,那确实是我渴望的,也不是没有一次次的放弃过,对于我心中的愿景,寻找到一个个不一样的理由,哪怕是如此的好笑和幼稚,甚至是对于别人来说无可厚非的理由,只有我自己知道,再努力一下就可以到达不一样的地方,可是我选择了最终的放弃。等待,等待下一次的机会。
三年的时光是如此的短暂,刚开始的那一次相遇好像就在昨天,尽管时光如此悠远乃至于模糊了我的眼,视而不见,听而不闻,哪怕是经历过了的事情也要想着它好像从来没有发生,一切都可以重新来过,将所有的希望都寄托给明天。多么想要问一问自己,是否明天会更好呢?
将刚刚有了奋斗想法的而将行动寄托在明天的自己,真的可以在明天依旧一路向前吗?答案是肯定的,那是不可能的事情。多少次幻想,期待不可思议的奇迹降临,然后让现实狠狠给自己一个猛击,于是再次寻觅到一个无懈可击的理由,放纵,颓废,静静等待时间的流逝。
在这个20年的末尾,是不是要告诉自己了,这是最后的一次机会,根本就没有第二次,根本就没有后路,有的事情,有的人,该放手的时候就要放手。而且做人很重要的一点就是要有自知之明,知道自己可以做什么,知道自己最后的风景是在哪里,所以,有的选择是迫在眉睫的。
明年的事情,当务之急就是事业的问题,经济是一个大难题,我最最想要的不过是一个活着的机会,丰衣足食的理想罢了。一个稳固的地方,是多么合适的一个位置,不要犹豫。
不管成绩怎么样的差,从此时此刻到考试之前,我想我的全部精力都可以贡献出来,我想我所有的明天都会看到不一样的风景,哪怕是苦难,哪怕是沮丧,哪怕是看似没有办法的困境,时间都是从来没有改变的东西,一路向前,毫不停歇。
放松也是可以的,但是需要从一个方向转移到另外一个方向,是否已经遗忘了那年少时的梦想,让自己的思绪在文字的天空自由翱翔,那才是我苦苦追求的净土。
从我登上那冗长的石梯,俯瞰整个灯火通明的城市,明白世间每个人之间的痛苦都不是相通的,一颗热血沸腾的心脏就已经死去,如今苟延残喘的不过是一个被欲望掩盖的残缺身体。还有什么可以失去的,还有什么需要奋斗的?如果是一个梦,那么就让他一路安好,走走停停,看着这个世界如此美好!
没有付出就没有收获,我想,为了以后的安逸生活,现在的自己是否可以暂时放弃安逸,让自己处于疲倦之中,做一个没有感情,没有思想的工具人。
轻灵的风,吹不动城市中林立的高楼大厦,蜗居在狭小房子里面的人,什么时候,才可以知道那些不一样的梦,知道那所有的结果都是需要从此时此刻,一分一秒开始的改变。
明天,决定在想法开始的时候所采取的行动,眼神中是否带着对于未来的向往。只有经历过苦难的人,才知道成功的那一些些喜悦。
纸上得来终觉浅,只有自己经历过,才可以知道明天,还有自己此时需要做的事情。
只是,为何,我的心在某些时候还是会突然间扩张或者紧缩。
需要做的事情需要有一个规划,至于可以简便的事情就尽量少弄,分清什么才是此时自己需要做的事情,知道还有什么不一样的故事会发生在不可预料的明天。
等待是一件漫长的事,需要等待!
成功,不需要一时的冲动,而是朝着方向不断前进的坚持!
从来没有哪一次将自己逼迫到绝境,从来没有一次可以让我为了它全力以赴心中的梦,自然也从来不会有哪一次的成功。
世界如此的大,而我还从来没有好好地看一看。
想要到烟雨朦胧的江南水乡中看看那些温婉的女子,有着怎样的迷人风情,是否可以牵动我一颗早已枯萎的心。
想要在自己正常上下班的空闲时间中,敲打出属于自己的世界,为了梦,为了荣誉,也是为了金钱,为了一条退路。
第十五章 尾声
那是早已发生在七年前的事情了,久远的近乎忘却,可是现在陈平不得不仔细回想一番,仔仔细细琢磨,自己与她的感情。
七年,多么漫长的时间,可是如今看来,自己是真的要选择离开了,离开身边的她,离开这座城市,离开这个还没有好好看看的世界。
是的,陈平的生命迎来了倒计时,生命余下的时光不多了。
从今天一大早到医院拿了检测报告,得知自己患有脑癌晚期,恍恍惚惚地拒绝了医生的住院治疗,回到了家,倒了一杯茶水放在桌子上,看着它慢慢冷却,如同自己的一颗心。
一动不动,陈平枯坐在椅子上,从十来点一直到晚上九点,脑海中闪现出自己二十四年的人生,真的还有好多的遗憾,真的还有好多难以割舍的人。可是,病情并不会因为人的意志而转移,可是时间不管陈平是多么的不舍,依旧不缓不急地流逝着。
有的决定,有的事情,有的情感,要舍弃的时候还是要舍弃的。
陈平心中最放不下的,只有三个人。
含辛茹苦一个人将自己和弟弟拉扯大的母亲和刚考上大学的弟弟,明明无比努力却最终只能上个二本最后有些自暴自弃的自己勉强找了个工作,用自己的工资来供养家庭,倒是勉强可以度日。还好,自己手上最后的几万块钱的存款倒是可以让自己在大学里面勤工俭学勉强糊弄过去,到时候一本毕业的他肯定可以比自己更好地照顾母亲,倒是一个好消息,聊以慰藉!
心中最割舍不下的,就是自己的女朋友,向明。
这件事情到底要怎么讲跟她说呢?
天有不测风云,人有旦夕祸福,实话实说吗?除了让她一起担惊受怕以外,还有什么用呢?自己得的脑癌,可是绝症,根本就没有医治的办法,更别说自己这个是脑癌晚期了。
还记得初见时,她的美丽,是多么的撩动人的心扉!
还记得曾经的自己,给过她以后幸福快乐的誓言!
还可以感觉到,当她悲伤的时候,自己是更加的悲伤,快乐的时候比她还快乐!
将手轻轻放在心口,感受着它颤颤巍巍的跳动,陈平知道自己对向明最大的愿望就是希望她幸福!
所以,长痛不如短痛,就让自己做一个她眼中的一个小人,一个突然分手,离家出走后再也联系不到的人吧!
心中有了决定,陈平才感觉到了自己久坐身体的麻木,苦笑一声,暗叹道,老伙计,做完最后一件事,我们就可以好好休息了!
将手机上的钱转账到了母亲的账户下,然后微信上说了一声,强忍住自己想要诉说的冲动,陈平最后将一条信息发送给了她。
“分手吧!我有了另外喜欢的人了,我想要去追求自己的幸福,希望你可以遇见一个更好的人。”
然后毅然决然地将手机关机。
一颗心眼看就要荒芜,一段感情就此破碎,只是陈平转身的瞬间,有几颗泪珠在空中闪烁着外面繁华都市缤纷的色彩。
***
正如同所有的故事都会有一个开头,有一个结局,不管这件事情在自己的心中是怎样的模糊,已经发生的事情是不会改变的,所以,开始的事情就放在开始,最后的事情就放在尾声,无所谓缘由。
在陈平余下的生命中,可能再也不会碰见那样一个让自己心动,让自己魂牵梦绕,让自己甘愿为她哭、为她笑的女孩儿了。
他想,那个女孩儿也一定不会想到,永远都不会想到,在他们偶然的一次相遇之后,她的身影就被一个人深深地烙印在心底最深处,满满当当都是他最柔软的地方,成为一个浑浑噩噩从来对这个世界漠不关心的人想要开始改变的起始点。
只是她不会记得很清楚,记得就在那个时候她的生命中第一次出现陈平的身影。
她将不会记得,那个八月的清晨,在碧波荡漾的中心湖边上,光明刚刚刺破天际的破晓时分,在一座巍峨图书馆脚畔一楼的宽广自习室,四五十盏日光灯洒落下的一片净土中,鼻尖弥漫着百年银杏的清香,耳边是排列着的队伍整整齐齐进入的脚步声,然后,开始了两个人的第一次相遇。
但是也有可能记得,如果没有后面的事情发生,一切都是平淡中相遇和相离。
然后她会记得,那个清冷而拥挤的早晨,和那沾染岁月斑驳痕迹的桌椅。然而谁能够知道她会想到什么呢?
说不定,某一天,她会心血来潮地,设想遇见的那个人的孤独,设想他会有怎样的过往,展望他一路曲折不知道终点的未来。可是,终究是属于她,与他无关。
无论那一天在她的记忆中是如何的存在,那已经是属于她自己的历史。
那时候的他已经不是他了。
陈平似乎已经预见到了这样的未来,这并不是他所希望的,他希望的是另外的一种场景。
他希望从此以后,他可以走进她的生活,陪伴着她走过任何的困难和喜悦,不管过去经历过什么,以后的以后都有他来遮风挡雨。
他希望时间就此暂停,让自己的目光望着她远方的身影,凝固了时光,永远不要有丝毫的变化,直到世界的尽头。
他希望两个人之间只有平淡如水的柔情,没有大起大落的激情,每天陪伴在对方身旁就是最温馨的梦境。
于是他选择了开始一个故事,浑然不知以后会有怎样的坎坷不平在等待着自己。
不知道多年以后的自己,会不会想到,如果当初两人只是这样相遇,是不是很快就会互相失联。陈平和那个女孩儿,将会很快失散在这一个喧嚣而繁华的城市里面,失散在周围纷纭复杂的世界上,谁也找不到谁。正所谓,未曾开始,就已经结束!
茫茫人海,哪怕是终成眷属的两个人,他们曾经是否相遇过呢?他们记忆中的第一次相遇真的就是事实上的第一次相遇吗?
若是没有,很有可能是因为我们都已经忘记了,或者是不曾察觉到,而对我们来说,忘记了的事情和未曾察觉到的事情等同于从来没有发生过。
只有一件事他不会忘记。
她的名字,向明!
远方,斑驳的墙壁上映着几方夕阳的黄光,正在慢慢地变红。不知从何处响起了歌谣,久久弥漫,不曾消散。
所有窗外都是它们的影子
所有梦里都是它们的吟哦
像撕碎的纸屑,飞散的
那些格子,和那些
词不达意的文字……
被囚禁的欲望羽化成仙
怵目惊心,一片雪白
划过阴沉的天际
在楼峰厦谷人生鼎沸的地方
彻日徘徊。
峭立千仞的楼崖上
孤独的心在咕咕哼唱
眺望方舟。
那洪水已平息了数千年
但在它们眼里
却从未结束
汪洋,浩瀚,苍茫……
最是善辨方向的这些鸟儿啊
在拥挤不堪的欢庆声中
四处流浪……
一遍遍起飞又一遍遍降落
中了魔法似的,一圈又一圈
徒劳而返。
风中伫立,雨中谛听
风雨中是否残留着
祖先的消息?风雨中
你是否想起了,数千年
淡忘的归途?
说一件最简单的事吧
你我之间,到底隔着什么?
每一双望眼都是一只孤单的
鸽子,每一行文字都是一群
眺望的精灵。
期期艾艾,吟吟咏咏
漫天飘洒的可是天堂中
祭祀的飞花?抑或菩提树
已枝叶飘零?
那绵长的哨音响自童年
历长风沛雨
过大漠群山
而如今,已思绪舒缓
响在我暮年的每一个
宁静瞬间。
于是我看见——
窗外是它们牵连的身影
梦里是它们浩渺的吟哦
于是我听到——
所有的吟哦都在呼唤
所有的呼唤全是情缘
情缘入梦,化作白色鸟群
在苍茫的水面上,汇合成
古老的哀歌。
这哀歌,唤醒童年的信仰
白色的鸟群,一代代
承载转世的鸽魂。
归途如梦,还是
梦即归途?不过
这流浪的心啊,真有必要
询问终点吗?梦却忘记了
梦的缘由。
幸而鸽魂不散,哀歌不停
要我听从那由来已久的
投奔,抑或永恒的轮回
心欲靠拢
梦即交融
生命之花在黑夜里开放
在星光的隙间,千遍万遍
讲述爱的寓言。
白色的鸟群便从黑暗中聚拢
于曦光微明的水面——
无边无际地飞开
无边无际地漫展
无边无际于
在之无穷……
心若在,梦就在
而你什么时候可以回来
回到我的身边
恐怕,这已经是永远
是不是没有过等待
在那个八月的清晨
在碧波荡漾的中心湖边上
在光明刚刚刺破天际的破晓时分
在一座巍峨图书馆脚畔一楼的宽广自习室
在四五十盏日光灯洒落下的一片净土中
当鼻尖弥漫着百年银杏的清香
当耳边是排列着的队伍整整齐齐进入的脚步声
心欲靠拢
梦即交融
而我已许久未曾梦见你身影
你也一直说着什么归期未定
多么想说这一切都是两个人的事情
远走天涯,何必留恋这
片刻的温柔
是否明白我那心动的瞬间
眼底那浓密的爱意
然而一切都已消散
只有那亘古的哀歌永久不变
寒冰的火焰和炽热的冰霜
番外篇之一
所有窗外都是它们的影子,所有梦里都是它们的吟哦。曾经有过那么多的尝试都以失败告终,只有你一直陪伴在我身边,默默的陪伴,平淡的守护,温馨的鼓励。直到最后连你都选择了另外的一个远方,我才幡然醒悟如今的自己除了眼前的这样一条道路外再也没有了其它的选择。
退无可退,近无可进,可是生活它还要继续。
苦苦等待,你曾经过说的归来,一直期待着的明天是一个多么美好的一天,在你即将回来的时候。然后你的一个平淡消息让我满腔热血都变得冰冷,再也看不到你的眼睛。简单的言语,归期未定。留下我一个人的黄昏,窗外支离破碎的阳光拉出长长的影子,久久无言。
触目惊心,一片雪白,划过阴沉的天际,在楼峰厦谷人声鼎沸的地方,测日徘徊。
是否知道,小城外面,峭立千仞的楼崖上,一颗孤独的心在咕咕哼唱,眺望着救赎的方舟。一只鸽子,从你的手上交给我,你曾经说过,要好好照顾一个不能好好照顾自己的人。
生而为人,孤独一生,是否是我最好的归宿,如今的自己已经没有了给别人幸福的权利,不要,不要耽误别人的青春年华。只有那灭世的洪水来临,才能让自己回到最初的天堂,那里的所有人都是一样,再也没有了痛苦悲伤,空气中洋溢着淡淡幸福的笑。
可是那洪水已经平息了数千年,久远到生活在尘世的人们都已经遗忘了它的存在。只有在那一只鸽子的眼中,洪水从未曾停歇,那时候的记忆不时浮现,如此的汪洋,浩瀚,苍茫……
我是多么渴望一段感情从始自终。
冰冷的尘世,一个人的旅程太过孤单,想要从此以后一份喜悦经过分享变成两份喜悦,一个人不能承担的痛苦让两个人相互依偎着度过那漫长的寒冬,至少还有春天可以期待,至少所谓的希望还存在。
我经历过最绝望的时候,连续三年的努力都在眼前纷杂繁复的题目中化为乌有,生命为何要存在,是不是这样的一条道路真的不应该被我走过去?心灰意冷的时候,对于外界的一切反应都是如此迟钝,有哪一种情感可以让我冰冷的心重新变得温暖,让我迷茫的未来重新有了一个方向,只有爱,才是拯救的那黎明的最初曙光。
一颗心与另外一颗心的碰撞,有的时候真的是不知道应该说什么才好,是不是明明心中有着千言万语,却在对方简短的回应中化为沉默的音符,任由那炽热的情感离去,直到最终的别离。
有的时候,反反复复,到处都是她存在的影子。
有过一丝后悔,曾经的自己以为所有的一切都会从最初一路延续到最终,可是带给自己的不过是无尽的痛苦和沉默的回忆,毕竟有的事情必须是两个人的事情,只有在他们两个人相互敞开内心,才可以让一辈子的时光变得那么悠长。平平淡淡的旧时光,是多么温柔。
我不停的告诫我自己,有的事情不能操之过急,只能顺其自然,可是一颗孤单的心,实在是太渴望感受这个人世间的鲜活,是不是从来没有发现,哪怕是冬日的阳光,也如此的明媚鲜艳。
有一件事不能直接说出来,可是之后应该做什么,都是可以依照这件事情发生之后去做的,每天晚上的短暂时光,是独属于一个人的,不管是怎样的风景,都不如你侧面容颜的美丽。
情到浓时,一切自然到位。
想你,笑你,看你,都是你的影子。一个人,不需要多么的刻骨铭心,只需要平平淡淡的问候,就是一天的美好。
我的要求不高,我只是期望一个远方的期盼,在孤独的旅途中,不要一个人,漫无目的地前行,要知道,还有一个地方,一个人,在等待,所谓的归期。
终究,我是一个不善言辞的人,各种花言巧语不是我想要的过程,想要做一个真实的自己。我渴望的是,一段平平淡淡,真实表现自己性格的事情,若你选择接受,那就让故事继续,若是觉得不行,那就让我们相忘于江湖。
如今的生活已经打扰我正常的学习,明明时间还不到九点,一颗心就已经在等待,急功近利也好,有的事情终究要有个结果。
一个交互的过程并不好。
总是不会让你闲暇下来,总是会让一颗心不停的跳动,渴望另外的一天,将所有美好的期待都留下的一天,而今天总是最坏的,此时此刻应该做的事情都是可以留给明天来做的,而事实上就是这件事情就从今天遗忘在记忆的角落。
每个人都有自己的生活,每个人都希望可以看着属于自己的存在价值,离开一个地方,并不一定会遇见更好的过程,更加可能不管是在哪里,此时面对的事情都是会有一天面对的。
要有一颗强大的心脏,不管前面的道路怎么艰辛,都要坦然面对,脚步从容,想着前方走去。
苦难是在所难免的,只有文字里面的追逐才可以让我得到真实的解脱。
要笑着面对每一天,要满怀希望等待着第二天的到来,要将面前的事情现在就做,不要等待着明天的自己突然变得优秀,解决连今天的自己都厌烦的事情,除非事到临头不得不做。
要分清主次,要明白事情的反复,时间是固定不变的,但遇见的事情是可以进行选择的,真的,需要好好慎重考虑一番了。
明天的自己,会在哪里呢?
好想要依偎在你的身边,看着你的容颜是如此动人心扉,感受着一颗心与另外的一颗心之间亲密无间的跳动,明白了远方会有一个模糊不定的未来在等待着,抚慰我难以平静的哀伤,抚平我望着前路的迷茫,给我笑颜,给我一个坚强的理由。
凉凉夜色为你祈祷,我的心已乱,分不清到底应该做什么,没有你的生活,只有我的快乐,等待着孤独的余生,还有那苍白的文字,千言万语都哽咽在口中无法说出口,言不由衷的答案,还有那若即若离的距离感,不见,不散!
给你一个真实的自己,想要说一些浪漫的言语,更重要的是分享各自的生活,你的点点滴滴,我的平淡日常,快乐的时光总是如此短暂,余下的日子是如此漫长,还好,有你陪伴在我的身边,永远,永远!
一个人走在这陌生的城市,不知道归途,又哪里有什么方向。一颗心眼看要荒芜,一段感情似乎要就此结束,而我能做的却什么都没有,只能看着它的发生,只能独自一人酝酿着悲伤,
从前从来没有过悲伤,因为不去尝试所谓的远方,将自己隔绝在狭小的地方,看着梦境的呢喃,看着心中的渴望,没有什么可以改变。而如今我的心中总是时不时悲伤,感叹着遥远的距离,我和她之间无法跨越的距离,在每一次飞蛾扑火般的结局中,是否就此封闭那颗孤独的心,是否就此放逐再也看不见的梦,是否从此迷失在都市灯红酒绿的繁华中,徒然间,茫然四顾,哪里才有一个家的方向?
好想要大梦一场,好想要将所有最初的期望都实现,好想要一场游戏一场梦,终究,我回到了这个地方,回忆那个遥远的她。
如今还好吗?
时间一年年流转,而我还在原地打转,睡眼惺忪,也不是没有想过努力然后去到你的城市,也不是没有期待从天而降的惊喜从此改变我的人生。
然而,期待只是期待,现实依旧是现实,两者之间从未曾有过所谓的交集。
大梦一场空!
醒来的时候,才知道一个人的旅程,没有人可以一直跟上,当你选择走向了远方的那一刹那。
不知道还有什么可以做的,让你回心转意,确实,是我的随意,可那本就是真实的自我,不管怎么美化,最终见面的时候,还是会是那样的我。当初幻想过去到另外的一个城市,仅仅是因为你的存在,为了一个简短的消息,想要见见你,就不顾风雨兼程,就放下了所有的曾经,就不管还有没有什么无法割舍,见你,念你,爱你。
或许我是真的不太适合这样的道路,或许卑微的我根本就不应该有那样逾越的想法,每个人都有自己所处的位置,也有着与之对应的权力,恰好,我没有。什么都没有,什么都未曾拥有,只是会抱着台电脑怨天尤人,只是会在跟她聊天时候的磕磕绊绊在一个人的时候面对着未保存的文档敲击着所谓的千言万语。真是最强王者!嘴强王者!一个人独处才有着的嘴强王者!
当一件事情未曾发生的时候,就是想得太多!
想到了实现之后的满足,如今的苦难都是多么的甘甜,却不知在应该进行奋斗遇见苦难的时候,想象未来也是一种逃避,这种逃避让一个人距离梦想的实现更加的遥远。
也想到了一番努力之后付之东流,根本没有任何的成果,除了自己的付出,除了自己流失的青春年华,除了自己不停告诫自己苦苦等待的未来依旧是不能到达的未来。
所有充沛的感情都已经流逝,所有的浓情蜜意都融化在大海的波涛汹涌,所有的远方都只有在星光璀璨的夜晚回首往昔才会泛起一丝波澜。所有的所有,都不是我想要的,尽管,我也不知道到底我想要的是什么。
离开了你的梦,世界并不会变了模样,是否突然之间我应该庆幸,还好一切都结束得很早,还好昨日的梦境都已经遗忘,你依旧是你,我依旧是我,各自有着各自的生活,哪怕从此以后没有交集,也是一种交集。
繁华落幕的时候,晚风吹拂着你的发梢,愿带给你一丝温柔,饱含着爱的赞颂!
***
让我轻轻唱起这首歌,你再也听不到的一首歌,别离是最后的归宿,哪怕,它是来自一个你记忆中早已模糊的人影,三年的时光是如此的漫长,朝朝暮暮,每一天的时光我都会情不自禁回忆,回忆那些欢乐的时光,回忆那些早已无法再见的人,回忆那些年少轻狂无所畏惧的心态。而如今,我已经老了,沉稳,不再对于那些遥远的事物有着无与伦比的期待。
活着,如同死去,每天都是重复的一天,都是如同行尸走肉一般,为了生存就已经在这个世界精疲力尽,只有,在夜深人静的时候,看着漆黑的天空,窗外孤独寂寞的夜色中昏黄的夜灯,没有一个行人,正如同我的心都已枯竭再也不会泛起一丝波澜。这时候,才会打开尘封的记忆角落,思念,遥不可及的你。
好像,一辈子都是为了别人而活着,从来没有明白到底什么才是自己想要的,从来不知道这样的一条路继续走下去是不是一处悬崖峭壁的绝路。扪心自问,是不是永远得不到的才会骚动,是不是所期望的永远都是最美好的幻想,是不是所有的梦想都会在拥有的时候变更为另外一个难以企及的幻梦。
知足者常乐,如今的生活已经很好,至少比曾经的那些无法回忆的岁月。只是,似乎少了些什么?少了那些对于美好未来的期待,少了对于眼前艰苦的奋斗心态,少了少年的那个痴心妄想。
对于美好的向往是如此美好,我曾无数次幻想成功之后的喜悦,可是我知道我从来没有认真地付出,怎么可能有所谓的成功在一切结束的时候。我曾看着身边的行人,心中露出向往的神色,可是从来没有鼓足勇气去追寻一个属于自己的身影,事后只是淡然一笑,告诉自己时间还有很多,剩下的时间遇见的人还有很多,终究会有一个适合的人,也许她也一直在等待,等待无可奈何的将就。
可是呢,她不会,不会在没有遇见我的时候,没有过幻想,没有过渴望,没有过想要追寻自己幸福的愿望,是否,只有万事皆空的时候,两颗孤单的灵魂才会依偎着前行,在人生漫漫长路中。
所有的原因只有一个,那就是自己不够足够优秀,在来到了这个城市,我的心就选择了枯竭,在每一天的沉默中选择了蜷缩着自己的身躯,在除非必要的养家糊口之外不愿意关注哪怕就是身边发生的任何事情。
人,早就已经废了!从当初第一眼看到这个人世间竟然是如此的浩渺而自身在黑夜的星空中是如此的渺小,都市的繁华让我迷失了自己的存在,完全不知道未来还有什么机会可以去追逐。
曾经想过所谓的孤注一掷去看看那最美好的风景,可是在那一次次的努力中,有过多少次只是麻木的身体机械的重复,连自己都不知道这样做事为了什么,仅仅,是因为别人告诉自己,一定要这样做,如此而已。
终于,当自己到了那样的年纪,才知道再也没有机会回到从前,有过悔恨吗?
脚下的路是自己走的,自己的选择不管最后的结果好坏,都要自己慢慢品味。
番外篇二谁在人间活着不像是一场炼狱?
他的梦,他的一生就这样过去,短暂的时光就这样结束,望着前方白雾遮掩的荒凉小路,抬头仰望着漆黑的天空没有丝毫未来的明天,未来又有什么可以期盼的,不过又是一场伤心的眼泪,不过又是无法留存在脑海中的匆匆华年。
这些年,他的脑海中想过了很多的事情,他的生命中也遇见了很多有意思的女子,那些他一直可望而不可及的爱情是如此的触手可及,可是他做了什么?仅仅是在在她们出现在眼前的刹那惊艳了片刻,而后保持着自身的状态不变,直到那一道道身影从此走远,消散在远方稀薄的天际。
就当她们从未曾出现,就当自己根本没有丝毫的可能会遇见那样合适的一个人,终究,是心中念念不忘的那个人,她始终在心底最深处,无法彻彻底底遗忘,总是会在不该想起她的时候想起她曾经存在的痕迹。
多么想要知道。如此的她,还好吗?多么想要知道,未来的她,还会记得她最美好的岁月中曾有我的存在吗?对于爱情是那么的渴望,对于人生的美好是那么的期望,原谅我不自量力的追逐渴望的幸福,原谅我看见你容颜是陶醉的心无法组织任何的言语,原谅我哪怕是选择了放弃也终究是食言因为我还是无法割舍掉你。
当心中所有的情感都凝结在简短的话语中,当再也看不见的前方依旧不知道如何继续前进的道路,能否让我选择你曾经走过的地方,仅仅是缅怀那夕阳中你柔美的脸庞,还有一次次擦身而过你我心中无声的叹息,再见了那旧日的时光,还有我那埋葬了的青葱岁月,对于浪漫爱情的执着向往。
在你出现在我生命之前,我从来不知道喜欢上一个人的感觉是如此奇妙,念念不忘的是她,心中跳动的是她,每一分每一秒都是一种煎熬在等待的日子。
可是,一段痛苦的记忆,一首悲伤的诗歌,一个暗淡的日子,就让我埋葬在岁月中,当作你从未曾给予我的欢乐,哪怕,眼泪情不自禁在滴落,心脏忍不住在暗自抽搐,嘴角露出无可奈何的仓皇笑容。
你从来未曾走进我的生活,正如同我从来没有真正了解你有过如何的过往。曾经,是惨白的灯光中你的身影,不,只有我孤独的身影,在夜色中独自徘徊,不知道哪里才有自己的归宿。看着你的眼睛,让我想起我的曾经,同样的孤独,不同的是,在最卑微的地方,我选择了放弃,自甘堕落,再也不知道还有什么可以拯救我的未来,再也不知道还有什么可以让我在人间烟火之地熄灭的灵魂重新归来。
我的一生,早就注定了孤独,早就已经选择了痛苦。
不错,你曾让我受到的伤害和我承受的欢乐一样,难以忘记。
光明的地界,你在。
人世间凄凉的徘徊无依无靠,我一直。
所有的时间,都已经变成了再也看不到的明天,你还会在哪里呢?你的梦境中是否还会有再也无法看见大的风景,流浪生死,漂泊无定,随遇而安,只是静静看着人世间的悲欢离合,只是静静想着我曾经有过的别离,心中的渴望,无法言语的自由追求。
在此提及你的过往,你选择的道路是多么的美好,愿你前程似锦,每一天都充满了欢笑。虽然你爱笑,但你的心中并不总是快乐,有的时候那个笑容只是无法言语的苦涩,不得已而为之,或者仅仅是一个习惯性的表达。谁也不知道,隐藏在漆黑大海深处一般的无法琢磨的心思,默默一个人承受所有的,将其它的一切都交割,让时间来证明你存在的意义。何乐而不为?
我以为自己不会哭,是的,我没有,只是在夜深人静的时候常常醒来凝望着星光点点的天空,看它们洒落的星光,是不是会照落在另一个深夜无法睡眠的人,她和我,是不是有过一段交织的往事呢?
我以为我可以忘掉所有,是的,我并不能够,一次次想要看看你的消息,却又一次次徒劳地放弃,哪怕是了解了又能怎样,你有你的生活,我有我的每一个并不枯燥的日日夜夜。
我以为我可以全心全意投入另外的一件事情,暂时忘却所有的烦恼,可是,我做不到,每当学到疲倦想要休息的时候,你的身影总是情不自禁浮现在我的脑海,念念不忘的是你,无法割舍的是你,想要去追逐的还是你。
远方的你,我心中的那个遥远的姑娘,你此时此刻又在思念着谁呢?是不是跟我一样,抬头仰望着星空,望着一个不切实际的梦。
是不是,认识你是我人生最悔恨的事情,一切的痛苦都是因为你的存在而变得如此清晰,都是你的无声的告别粉碎了我所有关于美好的期待,都是你若有若无的消息一次次牵动着我的思绪。
只有时间,才可以让一切淡却,彻彻底底将你曾经的痕迹消亡。
不,不用那么久,仅仅是你离开的第二天,当我走在熟悉的地方,看着你曾经待过的座位,已经被别人占据,那是充满了别人回忆的地方,与你无关。
最多,百年之后,谁还能记得,年少的时候,有一个男孩喜欢着一个女孩,只是最后他们并没有在一起。
你走过以后的风景是如此美丽,你看着我想过的明天永远都没有实现的可能了。
祝福你一路平安,抵达你梦的终点。
至于我,漂泊在起起落落的红尘中,当一个看客,任由人世间的繁华与我擦肩而过,一切的欢乐与悲苦,与我何干?
卑微如我,渺小如我,如我无情,如我忘却所有烦劳!
所有的安慰都是徒劳,所有的幻梦都将破碎,所有的明天都不复存在,正如同时间,终于来到这样的一天。足足三年的时间让我去改变,可如今的自己还是和三年前一样,一事无成,看不到路途的终点,想不到明天的明天有着怎样的希望,懦弱胆小不敢去触碰眼前所见的美好事物,可笑的让她们烟消云散,我们之间,不过是萍水相逢的路人,转眼间,都已经遗忘在,深沉的脑海。
有什么资格去嘲笑,根本就没有付出,怎么会有收获呢?明明所有的规划都已经弄好,所有的材料都已经就绪,怎么就是没有在脑海中将它们记住呢?
是不是,已经到了可以放弃的阶段!我想要,想要去追寻久远的梦,可是总是说着时间不够,而我每天做的事情就是叹息着时间不够,一边浪费着时间。想到了太多,去做的太少,所以失败是在所难免的事情。
有太多的话语想要说,可是往往在准备开口的瞬间理屈词穷,有一种莫名的烦躁,往往词不达意,草草结束。
不善于把握机会,总是期待着运气的眷顾,更多的时候等待着奇迹的发生,连尝试努力一下都不去,仅仅是报名参加,就等待˙着好运的发生。
如此,生而为人,有何作为?
*
有的事,无法逃避,只能面对,不管前路如何艰险,不管是当作最后的告别,还是别离的笙箫,你终究是我曾经向往过的梦境。
如果,我还记得!
终究,还是失败,终究,还是看不见任何的希望,我还可以得到任何的关于你的消息,我还可以有任何关于美好的期盼,我,我的梦,只有继续努力的方向,至少,人生,难得是欢聚,要享受快乐,要得到幸福,所以我想要追逐的只是那一个过程。
那就让梦想尽量地远,那就让路途尽量地长,不要一下子到达终点,不要一下子满足所有的愿望,不要再离开,离开我拥有的快乐,只是呀,三年,这样三年就过去了,所有的敷衍都是不能言语的告白,所有的明天都是另外的期待,我在等待,等待着另外的一个归期,可是我没有,没有一条适合自己的路。
我看着,看着你的风景,是如此美好,我不知道,不知道还可以做些什么,只是告诉我自己,想做就去做,不要犹豫,心中的风景,又会有着怎样的一番模样,不要,不要犹豫,不要让自己停歇,终究,我不是一个可以管控自己的人,只有大的环境才可以影响,只有这样的道路才会让我的心,再也看不到明天,我的渴望,我的遥远的远方。
我多么想要看看你的风景,可是我一直都是在逃避,不去想想要再次看见你需要面对的多少困难,我怎么知道,你走过后的风,都是如此的萧瑟,我的所有情怀,都已经不见,人间踪迹。
已经看过了太多的东西,那就不要再犹豫,让我们的梦,苟延残喘!
愿景,年复一年,任着春夏秋冬,走过一遭遭。
岁月纷纷扰扰,苍老我的容颜,只有所有的美好,残留在心中。
一直以来,我都因为你的存在而耿耿于怀,是在嘲笑我的鲁莽,竟然在人生最重要的时候选择了去谈论奢侈的爱情,明明别人都因为这件事情选择了结束一段关系,我有什么理由,我有什么资本,可以让她改变自己的未来,可以让她明白我的心意,选择和我一起冒险。
你叫她如何相信,如何相信自己可以跟随眼前这样一个仅仅在理论上听说过的人,仅仅见过几次面就人,根本就没有能力给自己幸福的生活,没有任何可以激发自己兴趣的人,没有什么共同点,仅仅是在一个偶然的地方,遇见的一个熟悉的陌生人,敞开自己的心扉,让他去了解。
她从来不是你想的那个人,你梦中的那个人是不存在的幻影,是人世间所有的美好的集合体,梦,从来都是那么遥远,不存在于人间。
也正是你的拒绝,也正是你的存在,也正是你的淡然,我才能在这个人世间继续飘荡。谁,在人间活着没有烦恼。想要得到的东西总是也无法得到。
你,能够知道到底什么才是她想要得到的吗?你,真的可以用一辈子的时间去容忍那个你并不认可的美好吗?你,真的可以永远保持一颗纯真的心,让她不受到尘世间的伤害吗?
没有任何的一个答案是可以肯定的,明天总是难以割舍的,痛苦,也是一阵风。
谁在人间活着不像是一场炼狱?
番外篇三不胜莲花的娇羞
只是因为心中有着对于美好的期待,所以一直在忍耐着眼前的所有不适,希望所有的风雨之后都能有彩虹。
只是因为已经知道自己苦苦的坚守根本就没有任何的意义,重复的生活换来的只有属于自身的麻木,才会在某些时刻放松着思维不去面对本应该继续面对的难题。
只是心中始终难以割舍那些破碎的记忆,虽然早就已经选择了放下可是心中还是时不时会有种莫名的惆怅,曾经的近在咫尺,如今的远在天涯,不再联系,哪怕再多的旧梦重温,又有什么可以改变的呢?
人生在世,百年沧桑,只有那从未曾得到的,永远在希冀的,才是真正美好的,只要从梦幻中掉落尘世,就再也没有所谓的美。动人心魄的容颜会被岁月摧残,刻骨铭心的情感会在一次次的不快中冷淡,所有需要珍惜呵护的只有在失去和未曾得到的时候才知道珍贵。
我确信自己不会写作,只是因为我从来不知道世界的美,从来未曾遇见一个可以让自己知道这个世界是如此美好的那个人,不懂得爱情的滋味,那么对于整个世界的记忆都是如此的模糊,所以我的文字从来都是关于我自己,那一时之间的情感,那最记忆深刻的回忆,只有那短暂的片刻,我从事着我一直期待的工作,然后,就再也没有足够的能力,让心绪飘飞,代入别人的视角,哪怕那个人是我虚构的角色。
让我为你唱一首歌,一首悲伤的歌,从我沙哑的喉咙唱出的歌。
*
所有的麻木都隐藏在重复而广阔的世界,所有的恩情都遗忘在时间的流逝和空间的阻隔,所有的心绪都破灭在无能为力的叹息和一步步微小的得到,世界,改变了我的模样,而我也迷失在这个看似繁华的都市中,不知前路,遗忘归途。
一颗心已经足够满足,简短的文字再也难以敲击起丝毫的波澜,人们近在咫尺,却如同每个人都生活在与别人不相联通的世界里,在事情没有发生在自己身上的时候,只在闲暇的时间一笑了之,然后继续那名叫属于自己的事。
见识过太多的事情,于是对于整个尘世有了一番自以为深刻的了解,殊不知只有别人想要你看到的你才可以看到,别人不想你看到的,那是你的想象也无法抵达的地方。
何处,才算是一处故乡,哪里,才能遇见无法企及的她,个人的欲望,如何在人来人往的城市中得到满足,看看自己本身的模样。
*
何必,你的踪迹再次出现在我的生活中,虽然我确实不舍将你最后的联系方式也删除,曾经也抱有重新回到过往的卑微的愿望,可是,我的一颗心再也难以看见你的波澜,我早就已经当你死去,我早己想要再也不要遇见和听到关于你的任何消息,就让往事随风,淡忘所有的一切。
也许你是对的,我确实是一个傻子,傻傻分不清到底什么才是现实,傻傻分不清到底什么才是爱情,将自己所有的心都投注在一个看不见的远方,将眼中的泪水都浇灌在枯萎的昨日之花,有太多的言语无法说明,有太多难以明白的曲折在心中反复,需要,一个告别,再见你这个,并不完美的人。
毕竟,那只是我记忆中的你,而现实中的,不断亵渎我的美梦。我所爱上的,并不是现实生活中的你,而是在那一段时间里在你身上表现出来的另外一个人的影子。
*
想要告别的话,也没有了;曾经日夜思念的人,将远去了;无处安放躁动的情感,终于渐渐冰凉着。我所拥有的,都将失去,我所渴望的,从来只在远方浮现,刹那间的烟花总是如此绚烂,一如你的笑容,对我来说。
各种事情,不知道,只是在遗忘,明天还可以怎么期待,依旧是难以看见希望的一天,我的心事向谁述说,唯有黎明的风吹拂我的脸颊。
所有关于你的记忆都遗忘了吧,在夜不能寐的深夜时分,终于难受到无法想起你,只是期待,属于自己的美好岁月。
去询问一个问题的答案,那个问题早已结束,那个答案也已经注定,只有一颗荒芜的心,苦苦维系着,支离破碎的梦境。
所有的美好,都是幻梦。
所有的明天,都不会出现你的身影,我的世界就当你早已死去。
*
远方的山水,依稀浮现在我的面前,梦境中的泡沫,哪怕是破碎也倒映着繁华的色彩。
是的,我渴望拥有你。
是的,如今的我再也没有机会遇见你。
是的,走在两条路上的我们再也回不去曾经的岁月。
是的,恰好在你的人生低谷,我的人生高峰,不期而遇。短暂的交集之后,继续着人生的旅途,漫漫不˙知终点。
终于,忘记了你!
再见,记忆中再也不会出现你。
灿烂的银杏叶铺满了街道,一阵风吹过搅动灰白的天空只带来萧瑟,人生这条道路不断蜿蜒向前,在流转的光的阴影里,人事浮沉,终将遇见另外的人,遗忘曾经千百次的辗转与泪流,是否有再次昂首望着晨曦的微薄光明之际,恰似我初见你的光景。
不胜莲花的娇羞,恰似你的温柔!
番外篇第四章 星河旧梦
终究会在有的时候想起你,然后什么都不想做,不想要面对这个无能为力的现实,不想要看着自己筋疲力尽的模样,不知道如何坚持下去继续看似光明前景的奋斗历程,于是逃避,沉迷在小说的世界,看着别人的悲欢离合,看着别人不管做了什么最后都会拥有一个清晰的答案,而不是像我这样不停地在路上,从未曾看见终点地风景。
我和你,终究是不一样,无法在同样的时间,做同样的事情,只是有的事情,不想要提及。
不愿意去南方的城市,那是属于你的天堂,那是渴望成功的人才会追逐梦想去奋斗的地方,而我,对于自身的未来看不清方向,至少,哪怕是你所谓的成功,拥有自己高贵的事业和当成数字的金钱,我也不会真正的快乐,我所想要的,是属于我自身的一种蜕变,人,首先要活明白自己,哪怕仅仅是了解到一个肤浅的自己。
我,我不能,望着你远去的背影无动于衷,只能什么话也没有说,独自一个人走在街上,任由萧瑟的秋风吹拂我的发梢,沾染我无法流出的眼泪,分别的时候总是那么的短暂,似乎一转眼,所有的往日都成为空白,再也不明白还有什么可以诉说的,再也不知道你我之间还有任何可以留恋的地方,分别总是最终的归宿,在千百次推演的过程中。
望不见的你,想不到的生活,还可以留下什么呢?或者这样说,还有什么可以剩下,在岁月的流转中,人世间的风情变迁。
……
痛苦,一直萦绕在我的心间。从理性上分析,科学的归宿是最终的命运,我一直所学习和从事的都是与之相关的事物,只要再努力一把,做一个以后混吃等死的人也是可以的。可是从我的内心深处,对于文学我一直都是如此的着迷,花费了大量的时间沉迷其中,从小学毕业考试结束的那一年窝在床里点着蜡烛看名著,初中看着诛仙,七界传说,一直到高中的假期,在凌晨三四点的夜空下蜷缩着看凡人修仙传。不知什么时候开始,小说已经成为了我生命中的一部分。
我对于眼前的这个世界一无所知,因为已经许久没有了联系,从来都是仅仅看着自己的一片狭小天地,不知从什么时候开始,对于现实生活就已经失望透顶,对于自己的未来已经失去了希望,只是麻木地活着,不知道为了什么,在失去了太多的东西。
一直欺骗着自己,所谓的雄心壮志,所谓的年少轻狂,所谓爱情的天荒地老,所谓单恋的求而不得,所谓分离的海阔天空,不过是幻梦,业已成空。
如今,该正视自己了,脑袋的一道伤痕让我难以在科学的道路上继续行走,所谓南科的力学,不过就是一个幻梦,同样的放弃吧。我只是想要混吃等死,只是想要寻找个安身立命所在。
关于爱情还有什么幻想,美好的都不在,得不到的永远在远方。世界上从来没有她存在的痕迹,这个世界上从来没有值得我认真投入所有炽热情感的女子,一颗封闭的心再也难以打开。
将就过日子,不外如是。
寻寻觅觅,在参公或者事业的考试中全力以赴,还有间或的年度考试,人生,终究要为了自己而活一把。
是否要去学习下简单的吉他,哼唱着属于自己的心事,开始自己的民谣,所有对于生活的苦恼,都在那梦中发泄,只是留下白天疲倦的身体。
……
星空,黯淡了多少璀璨的梦想,不必说,其中就有我的,那些年少时的轻狂的梦想,看着云中的分数线毅然决然地在填报志愿上写上了云中和自己本身的学校,正所谓不成功则成仁,只有那一个最好的学校才可以承载我对于明天的期待。而事实上,我并不能在这样的岁月中一路前行,我只是一个平凡的过客,体育课失去的二点五分成为我重新选择学校时候的噩梦,不能够达到插队的六百三十分的分数,只能够迷茫着,如同一个木偶一般,去到远离市区的唯一一所重点中学。
在那里,我是孤独而自卑的。因为没有一个认识的同学,因为离开家乡遥远的地方,因为我门牙缺失的半块,因为我沉迷在小说的世界不知道身边的人还有什么可以交谈的欲望,因为我曾在初中住校的时候被所有人孤立,一个人躺在只有两条铁柱横贯的上铺午睡,因为我一直在叹息着自己的过往,因为我从未曾真正去努力过,明天的美好到底会是怎生模样。何必责怪什么,难道你已经忘记了自己在中考的那个夜晚,用手机看着凡人修仙传的情节,无法自拔的模样?何必叹息自己近视的度数再次加深,难道你已经忘了在每一个深夜的时候,偷偷拿着外公的手机,用着拨号上网的功能慢慢浏览者网页追看时下最热的网络文字?
是的,所有的选择都是自己做的,别人无法代替,所以我的梦中,只有你拥有的那些灿烂颜色,一步一步,推向自己走向深渊。
这辈子,网络文学已经成为我生命中的一部分,不可分割。从初一借别人抄作业看诛仙,到现在在起点上白嫖起点币看全球神祇时代,十三四年的阅读时间,人生还有多少个十几年呢?还记得在作业本上写写画画的日子,第一次将一个本子全部写满,却在午睡的时候因为小刘偷偷摸摸拿过去看而被老师没收,后来兜兜转转在书旗小说上连载,人生易老天难老,如今时间还是一样多,却再也没有当初的热情可以期待,对于这个世界再也没有什么美丽的幻想,不管如何走下去,终究是要依靠自己一步一步不停走下去,才可以看到路上的风景。
一直想要好好写,却从来没有如愿,不管如何,最后的结局总是破灭。
前车之鉴,后车之师。
好了,先午睡吧,让我好好想一想,仔仔细细,琢磨一番,到底要如何开始讲述属于我的故事呢!
时间再次回到思路开端的地方,应该是书旗小说那传统的玄幻,仅仅只有十来章,就因为手机打字太痛苦了,不得已放弃,那时候还是按键手机,对于九宫格,实在是无法想象居然可以用它来写三万字。后来,想着学业为重,也确实是临近毕业了,选择了放弃。
然后是新的开始时候,因为开学就下雨,原本的军训计划未曾开始,课程和社团活动也没有安排,于是接近一个月的时间,全部一直待在寝室,连自己的床位都很少下去,拉上窗帘,一个人在可以手写的智能手机上写出字,从高三过来的自己,对于拼音深深的厌恶,虽然可以用全拼,但更愿意用手写,因为有的字,仅仅会写,而不会读,那毕业之后的三个月好好的玩耍,让我把大部分知识都遗忘了。然后,写到了接近十万字,自己对于一个字到底是怎么写的产生了深深的怀疑,很多时候写出来的那个字,总是感觉有些不对,不得不将拼音显示在写出来的字上,在输入法中,另外一个最让人困难的就是,发觉不管写多少,总是稍微地更改一下,然后不停地重复原先的文字,从一个地方到另外一个地方,从一个小地方的视角慢慢介绍,然后找到一些矛盾,顺着修炼的路径一路往上,没有任何新意,仅仅是换了个地图,然后从写作手法上来看,毫无新意,仅仅是重复。曾经在不停地想升级的路线,但世界的背景实在是空白,没有细纲,情节没有饱满,人物只能在那个框架里面行动,很麻木,无力,希望可以让人物和世界背景饱满,在疲倦的时候代入人物,用他的视角来推动剧情的发展,哪怕仅仅只有片刻的调剂,之后拐了弯,可以满脸沧桑地继续想着既定的终点走。
这时候选择了不再更新,之后积极参加社团的各项活动,让自己的人生变得有滋有味。同时判断是自己写长篇的能力不够,应该先写些简单的短篇练练手,之后等剧情和文笔可以熟练了,再去写长篇。
选择了汤圆,曾经将那个灰暗的日子,对于明天不知的迷茫,对于出生的探寻,用简短的如同诗歌般的文字,零散地刻画了几个生命中还残存在记忆中的画面,当时就认为自己以后可能会遗忘那曾经经历过的一切,因为自己以后会经历更多的事情,而去逐渐远离曾经生活的城市。文字,是用来记忆曾经的那个时候,那一种难以言说的感情,那些可能连自己都不知道为什么会变成那样的故事,只是,想要让以后的自己看到,原来,自己也是有过那样的岁月,人生并不是像是自己回忆中的那么平淡,至少,有些时候一种情绪的宣泄,是在当时无比的震撼,而事后并不能够想起。
还用苦难的主题,沉梦,虽然不是多么好,至少那时我心中有想法,而不是现在这样什么都不知道,不知道到底应该如何做,生命中剩下的路途,还可以做些什么。
也尝试着用自己的生活,如同日记一般,写上每一章仅仅一千字的小说,得到了人生的第一笔稿费,两百块钱,只是后来账号遗忘了,无法取出,人生一大痛。等到后来换了寝室,四个人的房间,突然感觉没有了以前的那种热闹,生活变得索然无味,更新少了,一直到最后连账号密码都忘记了。
之后的日子,也尝试在上面仿造成名作,以自己的时空为背景,以别人的故事情节为推动,开始一本都市言情的青春文学,可是我并没有女性的那种细腻,可是我的故事和人物的性格并不是那么的合拍,有的人哪怕心中想过千万句语言,可是看着想要告诉的那个人从身边路过,并没有勇气跟他说一句话,将自己的情感倾述出来,哪怕明明他就,近在咫尺。
一直到被华夏挖走,面临人生的节点,未来的道路应该如何选择,未来追寻的路上足足四年,还是看不到成功的曙光。
一个平凡的人,想要改变自己的命运实在是太过艰难,我看过风景万千,很多人的美好愿景,却从来不知道大多数人并不能到底最终的峰顶,毕竟想要成功就要付出,只有汗水才可以窥见胜利,自然,爱好也是我前进的动力。
至少只有去做了,才会有机会,普通人就是一次次尝试,然后一次次失败,重复了不知道多少次之后,终于有了一次成功,这就是最后的成功,不外如是。
番外篇五 最后一次机会,第四次难以忘怀,经济,借与惜,冲动与终生
所有的东西都是完完整整属于自己的,不应该去借用别人的,哪怕是借用,也要仔仔细细慢慢考虑清楚,询问周围人的答案,惋惜曾经有过的过往,那些遗失的美丽,不要让一时之间的冲动,变成了终极一生的痛苦,彻彻底底失去了身边最重要的两个人。
最后一次机会了,再也难以忍受这样的人,再也无法触碰曾经有过的回忆,是否还记得曾经那个年少的人亲手将世界的黑暗注入眼睛,埋葬下一切美好的回忆,只是知道的人不愿意提及,只是有个人心中总是想要忘却,是的,所有人都希望他可以忘记曾经有过的事情,可是过去发生的事情再也无法回到过去,正如同有的人离开了就再也回不来。
总是一个容易冲动的人,终究是心态的问题,想要占便宜,想要不劳而获,可你是否知道正是人们一步步一个脚印的前行才走出了世界的模样,每个成功的人都是坚守着自己的每一个收获慢慢积攒下来的。
是的,很羡慕过那个斯嘉丽,短短一年的时间,就存下了对自己来说非常难以企及的目标,十万,多么遥远的距离。一直在想着放入支付宝的稳健基金,到时候每天十块钱,是多么的惬意,可是自己的成本不够,不想想,真的是自己赚的钱不到吗,还是说,花费在不应该花费的地方了。
是不是已经遗忘了很多的事情,比如说原先在网络上发生的故事,人与人之间的信任,如何的艰难,我唯一能做的事情,就是远远离开,什么都不看,什么都不管,什么都不在意,在任何花钱的时候,都要仔仔细细,明明白白地斟酌,再也不是一个小孩,无法控制自己的行为,做任何事情之前都应该想到之后的结果,那样的结果是不是自己可以承受的。
不得不说,在中国,法律治安还是非常可以的,在遇见不对劲的时候,不要犹豫直接打电话寻求帮助,扫黑除恶,生活在这样的一个时代是真的幸运。
可是自己只是一个平凡的人,力所能及的事情就是远远避开所有的纠纷,哪里有什么好人好事都与自己无关,更别说什么上当受骗。
我要远远地离开,离开这个世界的人事纷纭,躲避猝不及防的似是而非,那些无法承担的梦,都压迫着瘦弱的肩膀,人,活着就已经太过艰难。
所有的东西都是完完整整属于自己的,不应该去借用别人的,哪怕是借用,也要仔仔细细慢慢考虑清楚,询问周围人的答案,惋惜曾经有过的过往,那些遗失的美丽,不要让一时之间的冲动,变成了终极一生的痛苦,彻彻底底失去了身边最重要的两个人。
关于自己未来的安排,最好的就是这样,将手上的东西收拾一番,仅仅保留规划中的数目,关于需要的东西先列个清单,仔仔细细考虑三个月后再买下,剩下的全部存留,变为一定期限的交易。是否记得,当初一百都要存下五十的定期,剩下的二十五平时开销,剩下的留下应急。
做人应该给自己留下一条退路,准备一个后手,以防意外的发生,毕竟人生在世,什么事情都可能发生,不得不早做打算。
做任何事情前都应该考虑好,不要冲动。
如果选择了一件事情去做,那就不要犹豫,好好做,不停冲刺,一路想着前方,最后的希望就在眼前,心中的愿景,何时才能实现。
或许,心中的伤痕终究难以愈合,我人生的踌躇不前,都是因为她的身影,她离开时决然的身影,从未有过一次将所有的心思放在别人心上,从未因为一个人感受到悲伤或者喜悦的波动,自从那个生命中最重要的人再最后一次颤颤巍巍地伸出手,却对我说不出任何的言语。
是的,她的身影已经消散,她的生活已经与我无关,她的消息我不再想要打听,可是我,为何,提起她,心中泛起悲哀的情绪,泪水,挺不住,从眼眶涌出,滴落在破破烂烂的衣裳,不愿意提及的过往,就是你的存在,长久难以忘怀的伤痛。
我从来不知道如何才算是爱你,什么都无法付出,曾经我以为最浪漫的事情,就是陪着你在夕阳下的林荫小道散着步,什么都不说,什么都不做,任由时间流逝,我静静望着你的侧脸,痴迷,缠绵。
我是一个健忘的人,如果不是用文字记录下来,一件事情结束我将会很快忘记,多么像鱼的记忆只有三秒,是不是我无法选择自己的脑海中仅仅只能记住三件事,其中一个难以变化的就是你的存在,你的消逝的容颜缥缈的身影再也不见后残存的一个印象,烙印在脑海,无法自己控制。
从朋友那看到一个信息,难以忘怀!
美容机构发传单人员在自己过路堵住自己,说了不用还跟着,在马路口前面一个人把路堵住,心理一怕,问多久,说就两三分钟的事。
进去后直接让躺下,诱导消费。摘下眼镜,不停扫码支付,厌烦使用备用金。
说设备申请免费用,后期修复自己给钱。仔细询问价格,最开始说四五千,后来说5800,强调每个人不一样,有的人根本没有反应,有的才需要修复。让自己重复三点,一两小时不沾水二别吃辛辣食物三知悉情况,用过后要自己给钱进行修复
弄完后额头和右脸颊发热,右边发热,说五千没效果,要九千,说没钱,可以分期,诱导消费贷款,临时开通花呗,开通后说一万多的更好,还举例之前有人直接办一万多。
整个过程陷入他们的节奏,下午就后悔,冲动消费,感觉全程被误导,不是自己的真实想法签订了合约
进店之后一直取下眼镜,高度近视,没有安全感,脑袋恍惚
之前进去过一次,广告写着进店送洗面奶,可是要免费检测,要给钱排毒,才给洗面奶,存在欺诈,上次直接说没钱,没人理会,直接离开了
对方掌握资源购买的合同,录音,知晓做完后有不适,要说出来,购买相关产品,价位如何
备用金和花呗都是在店里开通的
通过言语和行为让自己出于模糊的近视视野,未曾在正常状态,签订合约有失公平。通过言语诱导,开通备用金,花呗,大力介绍福利待遇,实际上并不需要,属于欺诈。脸部皮肤管理并非必要,但在相信其专业性上认为必须花钱购买,属于重大误解。进店有胁迫性质,本来都很坚决离开,一路跟着,即将离开时同伙出现堵住前面,一唱一和,有胁迫性质。
先合同,指纹没按,拍照,问能否退钱,一年存下的钱,做多给掉药膏的钱,不行走法律程序,欠一年的跟两年差别不大。
最后遇见好心的警察,帮忙要了部分回来,剩下的只能当作经验教训,完全没办法了。真是好笑,他还能遇见这样的事情,人生何其悲哀!