我姐恨恨的回她屋之后，我娘才拿起我那土色的夹克，对着我比了又比。这里更正一下，其实这衣服的颜色，准确的应该叫“卡其色”，只是当初还没有这个名号，所以土色，是个较为准确的形容。
我娘气愤未消，嘟囔着，“买个衣裳也不会买，买的严正好，不知道小孩子长的快着类？！”。
我娘把那衣服叠好，放进衣柜里。我翘着头望着那夹克，兴奋的像一只狗，看见了自己应该吃，而未吃到的肉骨头，感谢人类进化的相当彻底，否则我一定会幸福的摇起自己的尾巴。
我没有问我娘我什么时候可以穿新衣服，因为我肯定我不能马上穿，不过我也不担心，因为那是我的衣服，谁也不能穿。
那一年的第二场雪，比以往时候来的更晚一些，停靠在二楼的八路汽车，带走了一车的人。
在我一而再，再而三的请示下，我娘终于批准了，我终于穿上了我那土色的夹克。
那是一个大雪纷飞的早晨，一袭黄衣少年，驾一辆单骑，在漫天的风雪中缓缓而行。白雪如织，映衬着那黄衣少年，那少年不徐不疾满面春风，倒也真是风度翩翩。
哈哈！其实不是这样的，我着急的往学校赶，就恨我这车子没有“蹦挡”，要是有“蹦挡”，我非得摁一下，“嗖”，直接蹦到学校去，让同学们好好看看我的新衣服。
至于你想不想，反正我想了。我是这样想的，贫穷和炫耀总是紧密相连的。越是贫穷的人，越是急于炫耀，同理可证，越是急于炫耀的人，越是贫穷。
试想一下，一个生下来就有别墅、豪车、保姆、厨师、金汤勺的人会炫耀吗？大概齐是不会的吧！因为他对周围一切早已熟视无睹、习以为常了。怎么会拿正常的东西出来，让别人看哪？！
所以也就是说，电视上、网络里，那些个跨个包，开个车，就满世界吆喝的主儿，绝必是个穷人。因为一直吃窝头来着，突然吃包子了，那嘴角边流着的油，怎么舍得不给别人看一眼。
当然了，也有可能那人的腰包里确实称了几个了，但我依然认为他还是个穷人，乍富还贫的穷，心穷的穷，穷酸的厉害。
真的就有这种人的，你比如说我，而且我是那种内外兼修的穷。
穿上这新衣服之后，我恨不得犯个非常严重的错误，好在全校师生面前做检讨。
一进班，侯兵、李征他们一帮人就围住我起哄，就连小薇都过来夸我的衣服好看，可见我与我平日的反差之大。我心里甭提多美了，高兴快乐的都漫溢了出来，就像巴山夜雨涨了秋池。
本来整天和我耳鬓厮磨的桌椅板凳，这会突然就显的破旧不堪了，和我的身份地位，完全不相匹配。我拿着抹布擦了又擦，擦了又擦，绝对就是一个一夜暴富的家伙，开始嫌弃自己的穷亲戚了。
我轻放腚、慢抬手，生怕身上哪里沾染了灰尘。桌椅板凳一定很鄙视我，可惜有腿有脚却不能跑，估计它们商量着，要是能挤出个毛茬、钉子就好了。能刮破我的衣服，扎了我的屁股，好一解心头之恨。
不过衣服也别高兴的太早了，还有就是，挺为你们没有很早认识我的人可惜，因为你们一定没有见过，一个近两个月不换衣服的人，一个精神正常，不换衣服的人。
说实话，中间是洗了一次的，还是我娘硬从我身上扒下来的。我娘就不理解，怎么有了这新衣服，这孩子的原来的衣服，怎么就不能穿了？而我认为原来的衣服，真的不能穿了！
冬天洗衣服，当时没有洗衣机，自然就别提甩干衣服的事了。我娘给我洗了衣服，先是晾在院子里，后来看着不行，就晾在火边。
第二天早上，我一摸那衣服还是潮乎乎的，但是我毅然决然穿上那衣服就直奔学校。我坚信在风和我的体温双重作用下，那衣服一定一会儿就干了。
出乎意料的是，那衣服没干，倒是我的秋衣湿了。我小心翼翼的躲避我所有的同学，生怕他们知道我是个“湿人”。
我把衣袖放在桌子上，桌子上马上就有了一个湿印子，我有点低估我这衣服的湿了。
大概在两节课后，我的衣服才逐渐恢复了它原本该有的浅色，“人体烘干机”绝非浪得虚名。
事后想象一下，我身后的同学在上课时，看我云蒸雾澜，生物好的以为我光合作用了，化学好的以为我cao遇到h2o了，而熟读武侠的同学，一定以为我打通了任督二脉。