第五百六十七章 修到真实197
信仰，究竟是个什么玩意？
只要自己认真去看，就会发现全部是一坨毫无根据的肯定句。
西方极乐世界？我们要好好修行，接受阿弥陀佛的接引，到达西方极乐世界之后，那就功德圆满。
天堂？应许之地？
想想就会觉得幼稚，大师们都在教导，如何在看不见摸不着的状态，相信这些地方的存在。
就算真的存在又如何？
双眼所见，必定虚假。
只要有角色存在，不管我在哪里，都是虚假的。
门派有一个神，或者有很多神。首先，我们必须取悦神，也就是遵守神制定的规则。
先不说其他的，我TM怎么知道这些规则是神制定的？几千年的流传，我怎么知道规则有没有改变过？我怎么知道现在的门派是不是歪曲了神的旨意？
更别说什么时间不存在之类的，我怎么知道这几万年的时间，是真实存在的？
万一我仅仅存在着十几分钟，但我的记忆告诉我世界文明拥有几万年的时间，然后有一些东西可以证明。
但所有可以证明的东西，也仅仅是我此刻看见的，我怎么知道那玩意真的存在了几万年？
其次，门派许诺无数东西，但统统只有来世才能获得。这一点就很微妙了，除了角色利用恐惧让人看不见这问题之外，我想不到还有什么力量可以让人变得如此这般。
如果有商家许诺贩卖的东西来世再给你，别说来世，就是十年之后再给你，你愿意吗？你愿意现在掏钱么？你愿意按照商家的规则，每天沐浴焚香磕头纳贡吗？
我们完全可以将门派许诺的所有东西换一个名字，然后按照宗教的规则进行布道。
最后，如果我们不遵守神制定的规则，那么就会受到惩罚。这就非常搞笑了，如果神需要我们遵守，那为什么不直接将我们设定为遵守？
反而让我们拥有可以违反规则的力量，然后一旦违反规则就会受到惩罚，这是脑子有问题吗？
或者说，神就是一个变态，就故意赐予我们自由意志，然后欣赏我们违反规则，借此让神享受那变态的愉悦惩罚快感。
并不是，所有门派都宣称自己的神是仁慈的，是博爱的，是善良的。那么，上述矛盾又应该如何解释呢？
有位大师说过，“神就像妈妈一样，犯错就会惩罚我们，但根本原因是爱我们的。”
那么，什么是爱？
显然，门派不会承认，神没有能力将我们创造为遵守规则的存在。既然神故意设定为我们可以违反规则，那么为什么又要利用门派阻止我们违反规则？
而且还利用恐惧，违反规则就会下地狱之类的。这就是仁慈的神？善良的神？
那么如果真是这样，也许要重新定义仁慈和善良这个词汇。
门派拥有大量的教徒，似乎跟他们争论永远没有尽头。可惜，这种事情不是人多就有用，最关键的是，我TM根本没有打算跟谁争论，也没有打算说服谁。
相信什么是每个人的自由，被角色奴役也是每个人心甘情愿的选择。
我在说我！
全部都是我！
我必须将这些人和事的影响力拔除，没有任何东西可以在我脑子里放肆，就连老师也不可以！
从小的唯物观教育，让我很轻易摆脱门派的束缚。但是科学呢？帝国那么尖端的科技呢？
同样也是虚假，“可重复性才是真实”，这又是一句毫无根据的肯定句。
而如何证明客观物质的真实存在，科学界也一直没有得出结论。
最扯的就是，什么奥卡姆剃刀原理，什么如非必要勿增实体，“简洁就是真理”，这句话有什么根据性？
所以，当两个理论都可以解释同一个现象时，那个简洁的理论就会被当作真理暂时使用。
又是真理，又是暂时，鬼扯吧！
会不会，我太片面了？
袁长文突然自问，自己做的这些斩杀没有前辈的道路可以借鉴，也不知道自己是否做对。
比如，爱情，还是有很美好的一面。两人玩耍、嬉笑打闹、互述情意，那些一起经历的磨难，那些一同享受的快乐。
但是，有没有想要一辈子拥有？有没有不愿意放手？有没有在恐惧这种美好流逝掉？
为什么要许下承诺？为什么要许下誓言？不就是为了给对方一个保证，保证将来保证永远都会如此深爱彼此，不离不弃白头偕老。
那么，为什么要保证？难道不是因为做不到所以才保证吗？难道不是因为很少有人做到，害怕对方的不相信，所以才保证么？
安全感，来自哪里？不管它来自哪里，都证明有恐惧存在，才需要安全感这种玩意，才会出现誓言这种东西。
然后，就是占有欲、控制欲登场。
片面？
这不过是一种粉饰，“哎哟，不要仅仅看这一面，事情还有另一面。不要总是那么黑暗，我们还要看见亮光的地方。”
粉饰，狡辩，统统都是角色的伎俩。
不管其他的，我看见的那个所谓的片面，存在吗？真实吗？
如果是，那就不需要后面的任何解释。
“是的，但是……”
没有这种说法，“是的”就是“是的”，后面那个但是毫无意义，不过是在粉饰一些观点罢了。
所以，根本没有片面这种东西。
我看见了，就是看见了。任何粉饰都是在掩饰自己看见的，都是不诚实，都是角色的把戏。
而角色就是虚假，虚假就要被斩杀。
没有什么可以讨价还价的，要么摆脱了角色，要么被角色奴役。
就是这样。
袁长文突然觉得好累，为什么一个轻松的角色，到头来却比恒星还难以消灭。思考这样思考那样，将自己脑中的自我定义一点一点抠出来。
就是有了这个角色，才会累。就是有了自我定义，才会不停的思考。
随便你要怎样，我都接着。
嘿嘿，这句话说了好多次，可惜我依旧被角色掌控，依旧用那小脑袋不停的权衡。
算了吧，能不能放手？能不能放弃？能不能自杀？
袁长文浑身无力，就连精神力也渐渐变得孱弱不堪。
有什么好思考的？我是人类吗？我是谁？
我不知道，我也不想知道，我更不会假装知道。
就这样吧，让我死了吧。
袁长文突然撤掉精神力，强大的水压陡然袭来，如同山峰压在身上。
嘎吱嘎吱！
嘣！
破碎了。
第五百六十八章 修到真实198
我要这肉身有何用？！
这具肉身，属于袁长文这个角色，此刻被角色所操纵。
请问，我要来干嘛？眼睁睁看着角色玩弄我吗？
还有那些思考，那些行为，那些自以为是的意见，统统都属于角色啊！
跟我有屁的关系！
我总是认为自己在控制思考，总是以为自己能够主宰自己的思维和行为，对吧，我是个大人，难道这点都不能控制？
可是，根本不是我啊！
那是角色在思考，角色在控制，跟我有什么关系？
我是那个背景啊！看着角色思考，看着角色选择。
狗屎！
双眼所见，必定虚假！
我还留着肉身干什么？我还留肉身干什么！
角色为什么还不死，为什么还在控制我？
片面？！没错，我就是片面，我就是认定爱情亲情都是虚假。你不认同，没问题，关我屁事！
你觉得一切都是爱，没问题，爱情亲情都是美好的。同样是片面，你也可以认定美好的片面，认为我的解释是一种粉饰，粉饰美好的爱情亲情。
都可以，我干嘛要在乎你的想法？
虚假，统统都是虚假，统统都要被斩杀！
死亡，去死吧！
角色始终在控制，我知道，我没法斩杀你，那么结束这次的人生如何？
这一场，我算你赢，怎样？
没了肉身，你如何嚣张？
肉身、思维、意识，都是你的。我倒要看看，失去肉身的依存，你要如何存在？
不是牛逼么？不是控制我么？不是各种伎俩层出不穷么？不是了不起么？不是欺骗我如同玩弄于鼓掌之间么？
来啊，大家一块死，你来啊！
我不会死，这是肯定的。只有角色才能够死亡，我连我自己是个什么样的存在都不知道，谈什么死亡？
你死定了。
不是以后，就是现在！
没有什么以后，没有什么慢慢斩杀，就这样，让你跟随**一起灰飞烟灭。
嚣张啊！
你怎么不说话了呢？
继续诱惑我呀？继续恐惧我啊？继续欺骗我啊？继续玩弄我啊？
狗屎！
你还能控制多久？你还能存在多久？
一分钟？两分钟？
我撤去精神力，肉身直面海水的强大压强，根本不可能存活。就算什么**求生本能，等他浮上水面的时候早已窒息。
再说，能不能浮到海面还是一个问题呐！
你让我如何不愤怒？
控制我这么多年，让我像个白痴一样，跟随自我定义到处乱跑。什么成功，什么事业，什么巅峰，什么责任，什么爱情，统统都是虚假。
更可恶的是，这些自我定义不是我设定的，而是捡别人的！
你咋还有脸控制我呢？
告诉我，活着还有什么意义？看角色装逼？看角色恐惧？看角色的潮起潮落？
我TM没兴趣！
反正马上就要死了，角色你说话呀，你怎么不反驳了呢？
平时的欺骗不是很厉害吗？那些伎俩不是很巧妙吗？
有本事你站出来啊！
虚假的，不真实的，终究会消失。
本来就是不存在的东西，凭什么这么扯淡？！
将我扭曲到难以置信的程度，还有什么好讨论的？
斩杀？
我TM疯了竟然想着要斩杀你？
不就是为了摆脱你么，死亡就好了，留着**干什么？
之所以想要斩杀你，还是角色在欺骗，一种微妙的误导。
“你看，斩杀了角色之后，你就自由啦，你就可以摆脱恐惧啦，你就可以享受人生啦，完全的自由，完全的拓展，充分享受每一分钟。”
这尼玛就是角色的欺骗啊！
这个部分，这个想要斩杀结束之后保留的部分，是谁？
还是角色啊！
这下好了吧，大家一起去死，满意了吧？
别在我面前讲话，哦不，应该给你一个说话的机会。来啊！来啊！你说话啊！欺骗我啊！
一坨狗屎。
告诉我，还活着干什么？
那些荣誉，那些炫耀，那些经历，都不是我的！
全部属于角色，而我还拿着这些东西沾沾自喜。
“看，我多厉害，帝国第一人，你不行吧。”
呸！
还有什么？
角色啊，我现在就像哥们一样，跟你说几句心里话。
哈哈，你怎么不去死呢？哈哈，死吧，都死了。
哦哦，现在的时间过得好慢，果然，临死前都是回光返照，然后时间流逝超慢。
也许，是自己的思维速度变快。
你算什么东西？一坨毫无意义的组成，所有构成物都是来自别人，来自社会。这种东西，还有什么好值得抓住的？还有什么好值得牛逼的？
我就没搞懂了，当初的自己就这么好骗，像白痴一样随波逐流。
“大家都这样。”
大家怎样，关我屁事！我为什么要跟大家一样？究竟是谁让这些东西在我脑子里的？
“我要这样，我要那样”，“我是这样的人，我是那样的人”，“我在意这样，我在意那样”，“我必须这样，我必须那样。”
角色，你TM玩得我好爽？是吧？
设定目标，“这个社会必须要有钱”，毫无根据的肯定句，然后我TM就这么傻乎乎的相信了。
“人生必须这样，必须那样。”
我现在告诉你，角色必须死！
就是这样，没有什么其他任何说法，其他任何目标都是虚假。
斩杀角色，就是我唯一生存的目标。
当然，现在这个目标也没用了，因为我们都快死掉了。
哈哈，终于结束这场莫名其妙的斩杀。
还是那句话，这一场，算你赢了。
反正马上就要死了，反正角色也要消散了。看吧，这么久，角色都没有出声，没有使出任何招式。
喂，就这么萎靡了吗？不像你的风格啊！
哈哈，这么说来，角色终究会消散掉。也是，不真实的不存在，真实的永远不会停止存在。
这是一种信仰吗？相信“角色会死，我不会死”。
我怎么知道我不会死？我不知道，哈哈，自己又在假装知道。也许，我会死。谁知道呢？
不重要，反正我不是袁长文这个角色，现在的肉身属于角色。我只是存在，至于究竟是怎样的存在，我不知道。
既然我不是角色，那么角色凭什么操控我？凭什么控制我？凭什么占据人生？
我的所有选择都是基于恐惧，这样的人生，还是早点结束比较好。
角色，再见。
第五百六十九章 修到真实199
恐惧，全部都是恐惧！
角色你狠啊！
除了恐惧我，你还能怎样？
你根本不在意恐惧的内容，只要有恐惧这种情绪存在就好。
恐惧工作，恐惧未来金钱，恐惧事业上进，恐惧家庭和谐，恐惧孩子教育，甚至连恐惧锁门没都可以。
靠！
我就是被恐惧束缚，牢牢束缚动也不敢动。不敢迈出任何一步，只要移动就被恐惧的狂潮拍打，角色恨不得把我打倒在地上。
这有什么意义？
告诉我，这样的生活有什么存在的理由？
为什么不去死，为什么还在苦苦挣扎，为什么还要继续祈求？
整个宇宙充满敌意，上司可能挑刺，同事可能告密，伴侣可能出轨，食物可能不安全，交通很危险，有小偷，有强盗，有天灾有**。
自己的小脑袋永远都处于焦虑恐惧之中，看起来只要掌握足够的信息，就可以不用恐惧。但是，有可能掌握足够的信息吗？
对于小脑袋而言，对于角色而言，需要的是恐惧，所以无论再多的信息都是不够的。
比如，一个人恐惧自己锁门了吗？每次出门，都会反复查看是否锁门。
然后，当克服是否锁门之后，自己会开始恐惧有没有小偷。毕竟自己不在家，而那些门锁对于小偷而言，并不是什么难题。
恐惧，让自己不敢动弹。难道每天都待在家里？这明显不可能，可是一旦出门，自己就会恐惧小偷之类的问题。
那么，在门上安装针孔摄像机，24小时全天候运行。看起来，不用担心，因为后台程序跟手机相连，随时可以查看状态。
结束恐惧了吗？没有，万一自己查看到有小偷，而自己却在外面，根本无法赶回来，有什么用？就算报警能抓住小偷，那些损失能追回来么？
还有，万一小偷拥有相应的黑客技术，直接屏蔽我的摄像头怎么办？看起来摄像头很是正常，但实际上小偷已经将家里偷光。
雇佣保镖？哎哟，自己根本没有那个钱。
于是，怎么办？
恐惧变成焦虑，变成慌张，变成别人眼里的精神病。
这跟内容无关，看起来锁门这件事很荒谬，但只是恐惧的一种形式。我们随意可以将内容更改为恐惧事业，或者恐惧伴侣出轨之类的。
表面上看，恐惧事业是否上进，或者恐惧伴侣是否出轨，显得比恐惧锁门高级许多，似乎这种对于“大事”的恐惧情有可原。
可惜，恐惧就是恐惧，角色不会在意什么大事小事，只要有恐惧就好。
哈哈！
就知道恐吓我，你咋不去死呢？
你说，我不斩杀你，还能做什么？
恐惧，这样让我找到角色成型的方向。究竟在恐惧什么？不管内容如何，几乎都是在恐惧失去。
有些恐惧失去，是恐惧失去现在拥有的东西。比如恐惧锁门没，就是在恐惧自己现有的财产失去。恐惧伴侣出轨，就是在恐惧自己现有的爱情或者忠诚之类的失去。
还有些恐惧失去，是将未来的美好预订为自己的拥有，比如三十岁在什么职位，三十五岁拥有多少金钱，四十岁时孩子应该上哪所学校之类的。
未雨绸缪，就是应对恐惧的传统办法。但似乎大家都知道，小脑袋的控制永远都处于有限的位置，所以才有“谋事在人成事在天”这种安慰说法。
直接丢掉角色，不就什么都好了吗？
没有角色，就没有自我定义，就没有各种界限，更没有什么好事坏事的区分，一切都搞定。
这才是最直接最省事的方法啊！
当然，丢掉角色之后，必然无法享受角色带来的好处。比如喜悦、狂喜、感动之类的，都会消褪掉。
这种事情可以权衡吗？这种斩杀可以考虑吗？
没有，只有仇恨虚假带来的愤怒，这种斩杀充满了破坏性，根本不会什么完成之后有一个美好的未来。
恐惧的内容就是角色的属性，在恐惧的同时，角色也暴露了自身的弱点。任何自己放不下的东西，都是角色的属性，都是需要斩杀的内容。
我究竟在恐惧什么？
还是金钱！
我堂堂帝国第一人，竟然还是在恐惧金钱！
恐惧没钱！
仿佛，有了金钱自己就可以有一切。哪怕自己失去其他东西，至少有钱就可以生活很好。
这种思想，是谁放进我脑子里的？
不对，不是单纯的金钱，而是一种商品的购买力。
之所以有人认为权力比金钱更重要，就是因为权力同样能产生商品的购买力。如果权力无法带来任何好处，不能为自己提供任何东西，那么也没人认为权力很重要。
所以，不是恐惧自己没钱，而是恐惧自己不拥有。如果自己可以不通过金钱而得到任何东西，那么拿钱来干什么？
之所以恐惧没钱，是因为金钱非常直观，也是帝国价值体系中最简洁的购买力体现。
为什么我一定要拥有某些东西？换句话说，为什么自己会恐惧失去某些东西？
谁在规定这一点？
靠！
又是角色！
袁长文这个角色，请问你什么时候成为反派人物了？到处都是你，哪里都是你，而且还老是弄不死！
虚假，全部都是虚假。
难道死亡都不足以让你消失吗？
狗屁！
垂死挣扎罢了！
虚假的自我定义，不仅界限我的存在，还让我分辨大事小事，哪个重要哪个不重要。利用思维划分世界，阻碍我去接触真实。
我TM就生活在一坨狗屎上，什么都是虚假的，什么都是被人为划分的，什么都是社会集体定义的。
关我屁事！
为什么我要遵守社会制定的规则？
人类是社会的生物，狗屎！说这句话的人，就应该去实施绞刑！任何权威任何专家，都在用一两句话归纳世界，都是虚假，都是设定了界限。
而我，这个白痴，就这么傻乎乎相信了，并且时不时还用来举例证明自己的观点。
观点？别搞笑了，所有观点都一样可笑，随便是什么数学还是什么神学。
我的所有看法都是虚假，为什么还要使劲抓住这些虚假？
悲哀啊！
我知道的一切都是错的，果然是这个样子，我还在透过角色看这个世界。角色本身就是一种扭曲，一坨难以承受的狗屎。
透过狗屎看世界，哈哈！
我就是个傻子，就是个弱智，竟然会为了一坨屎而努力。
努力干什么？让那坨屎更鲜艳吗？还是让那坨屎闻起来更有味道？
呸！
第五百七十章 修到真实200
你还想干什么？
为什么袁长文这个角色还没有死去？为什么死亡来的如此之慢？
难道，自己真正的思维速度，竟然可以达到这种状态？
还有什么好说的，自己除了斩杀还有什么好做的！
明明就是虚假之物，而我又要如何斩杀呢？
看起来，斩杀这种行为本身就是认可角色的存在，如果角色都不存在，我还在斩杀什么？
我不知道，我也不会假装知道。
挡在我面前的，就是角色。阻碍我看世界的，就是角色。让我随时陷入恐惧的，就是角色。
用什么亲情、爱情来误导我，根本就是不存在的东西。人为设定的自我定义，讲什么传统讲什么道德，我TM干嘛要在意这些狗屁玩意！
帝国疆域宽广，每个地方都有自己风俗习惯，这种可以随着地域而改变的传统道德，有什么真实性可言？有什么重要性可言？
还在干什么！
为什么角色还没有死！这份虚假还要统治我到什么时候？
是我啊！是我让角色存在的啊！
明明就是我狠不下心，明明就是我还想保留角色，明明就是我不够愤怒。
为什么还不愤怒？角色还有什么值得我留念？难道这种虚假情绪拉扯，自己还没有受够吗？
为什么还没有发疯？自己的一切都是虚假，这些还不足以让我发疯？
那份束缚力究竟来自哪里？如此难以突破，明明感受到自己突破的粘稠，犹如千年蜘蛛精的蛛丝，根本无法挣脱其中。
还在想什么！
挣扎啊，愤怒啊，摔碎一切啊！还有什么好留念的？还有什么好不舍的？
父母？妻子？儿女？荣誉？金钱？
还有什么？有本事一起出现啊！都出来啊！让我看看，你们还有什么资格在我脑子里，不断的持续影响着我！
你们没有在我身边，我就是在跟脑海中的人对话，这不是疯了是什么？
角色还在束缚我，他退缩了，但这只是表面。角色还在控制我，自我定义还在奴役我，这一切都才刚刚开始！
我怎么会如此懦弱，我怎么会如此卑微，竟然祈求角色的宽恕。
狗屎！
看不见吗？这些都是虚假，都是社会浪潮设定的，根本不是真实。我就是这样被绑架，然后将时间花在这些狗屁不是的东西上面。
我为什么要在意社会能不能建设？我为什么要在意社会能不能发展？我连自己都没有搞清楚，为什么还要给社会做贡献？
我为什么要活着？我为什么要工作要赚钱？我为什么一定要有收入？我为什么要结婚生子繁衍后代？
这一切不过是个假设，假设我自己是个人类，假设整个宇宙是真实存在的。
于是大家都可以不用在意什么“无我”，在这个虚假的世界中玩着虚假的游戏。
关键是，这并非开心幸福快乐的游戏啊！
自己被恐惧拉扯，成天就想着站在巅峰，还有什么炫耀、鄙视，都是为了角色而努力。但角色这种存在，完全是没有上限的**。
一坨恐惧构成的狗屎，自己还紧紧抱在怀里。
哈哈！
想像一下，所有人都抱着一坨狗屎走在路上，那就是角色散发的味道。
我需要多大的勇气，才能跟别人一起交流而不在意他们怀里的狗屎？
不要平静，我不要轻松！
谁也无法夺走我的愤怒，我太习惯这坨狗屎，这么多年来，我一直没有闻到这股恶臭。
我不要回去，不要忽视，不要转过头不去看狗屎。
恶心！
狗屎就在怀里，就在我面前。我的每一句话，都是透过狗屎来传递，我的每个行为都是通过狗屎来表达。
哈哈！
根本就不是每个人怀里抱着一坨狗屎，而是，所有人都住在狗屎里！
人形的狗屎覆盖在自己身上，全方位的覆盖严不透风。
每一句话，都是角色的自我定义在讲话，都是狗屎在跟狗屎对话。
还有什么好说的呢？
狗屎有一整套对话手册，有一整套行为手册，全社会的狗屎互相约定，这样讲话这样行为，可以让我的狗屎很舒服。
所以，一旦有人违背操作，轻则鄙视，重则辱骂驱逐甚至杀掉。
还有些人，一不小心遇见某些冲撞，不小心将全身的狗屎撞掉一部分。自然、新鲜、轻松的感觉出现。
但是，看着别人全身的狗屎，是那么鲜艳，是那么完整。总会让人自问，应该是我做错了，大家都是这样的。
还有什么？
我要斩杀角色，这种沉重于恐惧中无法动弹的生活，还是死亡比较好。
这下，我们真的在接近死亡，非常接近。
角色一定要拥有什么，这才能体现自己的存在。角色必须要有冲突，不管是现实的冲突还是想像中的冲突，这样才能表明自己很重要。
狗屎！
有什么东西属于我？
我就是一个背景，而角色行走在这个世界上，所有的一切都与我无关。
“这个世界我来过，奋斗过，战斗过，我不在乎结局。”
呸！
真的不在乎结局吗？
如果不在乎，为什么要讲这么热血的话语？为什么一旦被人否定，就会勃然大怒？
角色啊角色，你把我玩弄的好苦！
使劲抓住不真实的存在，谁来掰开我的手，我就会咬谁。这种情况，难道不是疯子吗？
“人生在世，总有些东西值得用一切去守护。”
多么温馨的话语，漫画中主角往往领悟这一点之后，战斗力爆发于是打败大魔王。
谁在设定有什么东西值得用一切去守护？
这个东西是什么？
是不是只有家人才能用一切去守护？
如果在我的人生中，金钱值得用一切去守护，会不会被人唾弃？
谁又有资格评判，家人比金钱重要？
既然是人为设定的，那么就是虚假，而虚假就要被斩杀。
本来空无一物，各种自我定义修建在上面，组成角色的属性。而角色要存在，就必须抓住自我定义，就必须肯定有些东西重要有些东西不重要。
呸！
一个虚假的角色而已，有什么资格操控人生？
定义这样定义那样，除了让那坨狗屎看起来更鲜艳，还有什么作用？
看啊，我的狗屎形状超棒，味道超好，站在那里所有人都来围观。
角色非常高兴，但是我很难受，非常难受。
哼！有本事就弄死我！
否则，就是你们的死期！
第五百七十一章 修到真实201
“卧槽！这个野生人类食材竟然在自杀？！”
“难以置信啊！几位烹饪大师急速赶到，施展手段，暂时减缓运动速度。然后紧急商量对策，就算是我们吃货星也无力改变时间，更无力逆流时光之类的。”
“我们唯一能做的，就是减缓某个区域的运动速度。就拿这个野生人类食材而言，本来以他的精神力完全可以在这个深度的海床上无忧。但不知为何，那个野生人类食材竟然撤掉了精神力。”
“没有精神力的保护，那片区域的海水以及压强，足以毁灭掉他。而这，却是我们不希望看到的。几位大师出手，减缓运动速度，周围本隔绝的海水本来会一瞬间压爆那个野生人类食材。此刻，却是缓缓压向。”
“但这种方法并没有任何意义，如果我们找不到任何解决措施，那么海水终究还是会压爆他。也许，他会发现异常，比如为什么这么久自己还活着。”
“我们想要的，是这个人类食材能够发现我们，然后带领整颗星球的人类食材进行反抗。这样，充满希望的人生，充满奋斗的情绪，才会超越那位传奇大师的遗作！”
“但在此之前，我们甚至希望看着那个野生人类食材进行精神力教授，为此我们已经完美的设计各种套路。完全出乎意料，这个野生人类食材竟然开始自杀！”
“我们想不通原因，不过，现在看来，理由什么并不重要。最关键的是，我们绝对不允许这个野生人类食材死去！不管是为了找寻食材的出处，或者是为了引起这颗饲养星球食材的情绪，都不允许那个野生人类食材的死亡。”
“几位大师决定出手，强行干预！也许这样的干预没法达到预期的效果，但至少保证了那个野生人类食材的存活。唉，你说你们怎么一点也不让我们省心呢？为了吃你们，容易吗？”
…………
…………
我死了吗？
不，我还活着。
角色死了吗？
没，角色也还活着。
袁长文睁开眼，发现自己在之前的那个公园草地上。
可是，自己从来没有闭过眼，怎么会瞬间到达这个位置？
恍惚间，有股强大的精神力出现。但那股精神力太过于强大，自己都不敢相信那是否是真实存在的。
切！
有什么真实存在的？
也许，这个宇宙还有什么未知力量，那又如何？
就算还有什么种族一拳打爆整个星系，也没用！
双眼所见，必定虚假。
哪怕是什么高维度的存在，可以发动什么降维攻击，依旧不真实！
角色啊！只要拥有一个角色，怎么可能真实？！
有什么好惊奇的？
所谓惊奇，无非就是超过自己的认知。小脑袋才拥有多少认知？超过这可悲的信息储备，简直是轻松平常的事情。
所以，符合我的认知，那才是一件奇怪的事情。
有人救了我？
谁又有如此强悍的力量，在海底瞬间救我？
唉，我还在意这些干什么？
自己一直活在扭曲的角色中，一直被虚假所欺骗，还在意那些干什么？
就算真有人救了我，又如何？
发生的这件事情，跟一条狗拉了一坨屎，有什么区别？
袁长文这个角色，跟其他角色，又有什么不同？
没有，统统没有。
一股难受从心底绽放，开始吞噬袁长文。
又来了吗？
还以为可以跟角色同归于尽来着，没想到自己还活着，可是这样的活着又有什么用呢？
被扭曲，被虚假，被自我定义所局限。
看见的，都是角色让我看见的。所思考的，都是角色让我思考的。没有什么真实的，统统都是虚假。
建立在虚假的自我定义上，组成各种虚假的结论，然后利用这些虚假的东西操纵我的选择，控制我的人生。
角色，我跟你不共戴天之仇！
别想这些轻松就跑掉！
没错，我很难受，此刻我非常难受。流着眼泪，内心忧郁，整个人处于低沉状态。
你想让我高兴？你想让我找到新的目标？
没用！
我为什么哭？就是在纪念你的死亡！
我为什么低沉？就是在哀悼你的离去！
角色啊角色，你不配拥有这个人生，更不配操纵我的选择。没能同归于尽，那就继续斩杀吧！
角色你必须去死！
谁也无法阻止这一点，谁敢来阻止，我就敢杀谁！
就这么死掉吧，没人知道没人在意，就这样死掉吧。
荣誉，报复性胜利，还有谁在我脑子里？
朋友会不会嘲笑我？陌生人会不会鄙视我？
或者说，还有人会记得我吗？
就算是至亲，又能记得多久？每时每刻吗？
我究竟在干什么？在这个世界上活着，究竟为了什么？
享受人生？明显自己并不享受，无数恐惧焦虑包裹，任何选择都是胆战心惊。如果这叫享受的话，那么未免太过贬低。
自己似乎永远都在被什么东西追赶，角色永远都在操控我去追求什么东西。
我已经死了！
这才是生活的真谛吗？
把自己当作一个死人，因为死亡随时陪伴着我，那为何不提前体验一下呢？
反正自己都已经死了，所以不必再去追求什么，更不必在意角色的相关种种。因为我已经死了，那么发生什么事情都没有太大关系。
在活着的时候死去，也许这才是我想要的。
还有什么是重要的？只有角色这种虚假之物，才会区分重要和次要，才会人为分离正确与错误。
我已经死了，还有什么好说的呐。
哪些事情还能影响一个死人？
我就是一个死人，还在权衡什么，还在思考什么。怎么，还没死透吗？
这个世界跟我还有什么关系？
时尚流行？最新科技？娱乐速报？时事政治？环保公益？认知升级？时代变迁？公司理念？改变世界？天灾**？战争和平？
死人就应该有死人的态度，发表见解？高谈阔论？说服他人？展现自我？
算了吧，反正我已经死了。
也许，这件事情不划算，不过死人如何去计较划算与否呢？
狂风平地而起，让周围的人不由遮挡眼睛。树木随着狂风摇曳，树叶更是被吹翻过来。乌云渐渐移动过来，慢慢靠近，似乎在告诉众人快点回家，马上就会暴雨倾盆。
就这样吧，但愿这次的死亡不会复活，但愿这次的放手不会是一厢情愿，但愿自己能摆脱虚假的角色。
下雨吧，洗刷这扭曲的**吧。
顺便，将角色一起冲起走吧！
第五百七十二章 修到真实202
老师就一定是对的？！
凭什么老师说的一切都是对的？
我自己没脑子吗？我不知道自己看吗？
将老师的话奉为金科玉律，不敢有丝毫的违背。这算什么？就连帝国元首的旨意也没有这种效果。
没有什么是不可以违背的，更没有什么是不可以怀疑的。
老师在我脑子里持续影响着我，抱歉，尽管是我的老师，但我同样不允许这种影响力存在。
没人可以影响我，没人可以在我脑子里存活。
一切都是我自己的想象，将各种人和事想象在脑海中，投射在脑子里。事实上，其根本就是自我定义。
角色没有死，我也没有死。
有什么书籍好看的？有什么老师好追寻的？
我要自己思考，自己去看。别人说的，没有用，更别妄图用他人的话语操控我。随便那个别人是上古圣贤还是今世权威，都不可能影响我。
老师，没错，谢谢你的教导。但此刻，我要斩杀你。相信如果你还活着，也会欣喜看到这个场景。
我终于走到这步了吗？
或者，自己还处于角色的幻象中？
老师曾说过，这条路是艰辛而痛苦的。但是我的难受，有多少是因为老师这句话，所以为了表现我正走在斩杀的道路上，我假装很难受很痛苦？
没有任何人能够主宰我，随便哪个都不可以。
我怎么知道别人的话语，就是对的？
他很有名，他是圣人，他的话语流传近万年。
那又怎样？
这些东西跟我必须听从他的话语，必须被他影响之间，并无直接关系。
从现在开始，我要自己来看，我才是自己的权威！
真是搞笑，自己是白痴吗？为什么总是那么容易相信别人？仿佛别人的话语就是对的，别人讲的什么自己都照单全收。
自我定义不就是这样被建立起来的吗？！
“在恐惧中，要相信未来的美好，不要沉浸于恐惧中无法自拔。”
为什么要相信未来的美好，这难道不是懦夫一厢情愿的祈求么？
“调动主观能动性，控制自己的情绪，这才是迈向胜利的道路。”
控制情绪？就是假装情绪不存在，就是假装情绪不真实，就是企图用小脑袋转移注意力。为什么不能承认现在的情绪，为什么不能承认自己的无力？
这么多年来，我一直相信美好，相信世界不会辜负我。虽然自己也走到帝国第一人的高度，看起来的确很励志，相当符合什么“当你想要某样东西，全世界都会为你开路。”
这不过是一个猜测罢了。
有什么我能确切知道，除了“我存在”，还有什么？
老师说，这条路很痛苦。的确，我感受到近乎窒息的痛苦，只是现在看来，似乎也没有那么痛苦。会很难受，但也不是那么难受。
我不会相信任何人，也不会相信任何事，所有的理念都要被斩杀。因为理念这种东西，本来就是人为形成的，本来就是虚假的。
我可以拥有这种理念，也可以拥有那种理念，这样可以随意更换的东西，还有多重要？
老师说，这条路只有愤怒才能推进。有时候，的确能感受到疯狂的愤怒，对于扭曲我人生的角色，有着难以理解的愤怒，恨不得马上找到他杀掉他。
可是现在看来，似乎也不是那么愤怒，至少我没有一直处于暴戾的状态。负面情绪，有一些，但不是那么夸张。
我一直在避免问自己这个问题，如果这一切都是笑话呢？
如果根本就没有什么斩杀呢？
如果我花费几年的时间，一无所获呢？
如果这条路的尽头，根本不是通向什么所谓的自由呢？
假设，这条路就是必须非常痛苦非常愤怒，那么明显我现在的状态对不上号，是不是意味着我根本没有开始第一步？
“没有这个，你会怎样？”
我已经死了，还能怎样？！
恐惧的时候就是恐惧，不需要编织任何故事来加深恐惧，也不需要加油鼓劲来否认恐惧。没有什么美好未来，也没有什么地狱未来。
不对！
我还在看重这个，很明显，如果失去这个自己会非常难受。
自己还是没有摆脱角色，哪怕所谓的我已经死了，但不过是嘴上说说而已。
角色不会在意我究竟看重什么，它只需要我抓住某些东西，就能证明它存在。我还在炫耀，我还在得意洋洋，我自以为不需要老师。
确实不需要，老师讲的也不一定对。
我不会允许任何人在我脑子里影响我！
但是现在，明显感受到角色在扭曲我，在干扰我，在阻碍我看这个世界。
我是谁？我究竟在哪里？我怎么知道现在我在草地上，我就真的在草地上？
突然有一个新奇的想法，我担忧的未来真的存在吗？正如，我经历的过去真的存在吗？
试想一下，我现在在草地上，想象下一分钟，我走到公园大门。那么，下一分钟当我真正走到大门的时候，难道不是一种神奇吗？
这种神奇和惊奇的感觉，竟然从心底开始往外冒，根本止不住。明明幼儿园都不会觉得奇怪的现象，我现在竟然有种奇迹的感觉。
如果外面真的有一个宇宙，那么需要多不可思议的巧合，才能让我现在就坐在这片草地上。
如果根本没有一个宇宙，那么又是怎样的力量，才能让我对发生的这一切毫不怀疑？又是如何显现这一切的呢？
真的有偶然么？
恍惚之间，就发生什么事情，这又是怎么回事？
我坐在这片草地上，不知道未来将会怎样。但当我走到公园大门的时候，我又要如何确定我之前的确坐在那片草地上呢？
当我无法确定空间、**、时间的时候，我能看到自己的移动，这难道不是一种奇迹么？
讲到未来的时候，总是认为需要做好各项准备。但是，当自己做好万全之策的时候，却依旧被现实打得支离破碎，这种情况还少吗？
总是想要控制未来，但大家都明白自己没法控制未来。搞笑的是，明明无法控制未来，但自己的行为思想已经表达着自己正在控制未来。
当未来没有按照我们的想法计划进行的时候，难受焦虑恐惧就在侵蚀。
可是，如果什么准备也不做，怎么可能达到自己想要的未来？
我为什么还要在意什么未来？！
我已经死了啊！
这些权衡这些思考，就是角色的伎俩啊！
都是想要掌控未来，如果丝毫不在意未来，又怎么可能问这些问题呢？
问题的根本是，我应该怎样做才能到达我想要的未来？
答案是努力做或者尽力做，又或者是听从内心等等，都不重要。因为摧毁问题的，根本就不是答案。
看，终究还是想要掌控未来，终究是角色期望达到某种特定的未来。
第五百七十三章 修到真实203
“有点莫名其妙，本来几位大师都做好最坏的打算，甚至一度放弃了原本计划的实施。但现在看来，那个野生人类食材竟然没有任何动作。难道他没有发现？这不应该啊，如此强大的精神力，根本不可能忽略才对。”
“任何食材，在面对强大的力量时，总会下意识选择躲避。这是任何食材的天性，也是无法避免的本能。就算是没有任何思维的虫族个体，也会有躲避的基因。但那个野生人类食材，却没有躲避，依旧坐在那草地上。”
“这样也好，我们也避免失去一个拥有精神力的人类食材。不得不说，这段时间的经历，让我应接不暇，完全超出了我所有的认知。一个意外接着一个意外，我自己都不知道接下来会发生些什么。”
“最开始，这个拥有精神力的野生人类食材进入我的饲养星球时，就是神奇的开始。在我们吃货星吃货的任何历史记录上，从未发现任何拥有精神力的人类食材。我当时就知道，这是一个新的研究方向。”
“后来，伴随着盛典上那位传奇大师的遗作，几乎所有烹饪大师都想要重复甚至超越那份遗作。可惜，并不是所有的人类食材都碰巧拥有希望的力量，也不是所有的饲养星球都正好碰见全人类食材的逃生。”
“在得知我这里拥有精神力的野生人类食材之后，几位大师找到我，这可是难以置信的荣誉啊！我们一起研究商讨，决定上演一出拯救全人类食材的戏码。让那个野生人类食材觉察到我们的存在，为了活命，自然会逃离这颗饲养星球。”
“但是，当我们还没有来得及实施计划的时候，那个野生人类食材竟然准备自杀！完全不知道为什么，也不知道是什么原因。不过，这些问题并不重要，我们坚决不能损失这个野生人类食材。”
“烹饪大师出手，减缓运动速度，在无可避免的情况下，选择了贸然将其救出来。这种感觉真的不好，超出计划之外的实施，尽管现在看来没有什么损失，但这种无法预料无法掌控的感觉，真的非常难堪。”
“还好，那个野生人类食材依旧坐在那里。这一点，也是我们想不通的。在进食人类食材文明之后，可以说我们对于人类食材的文明已经非常了解，按理来讲，那个野生人类食材做出任何反应都是可以理解的。”
“但唯独‘没有反应’这个反应，让我们不知所措。为了避免类似的事情发生，几位大师商量轮流在我这里坐镇。天啊！烹饪大师啊！虽然我的研究会跟大师扯上关系，但毕竟不是天天见面，甚至坐在一起聊天。”
“那可是烹饪大师啊！所有吃货的最高目标！而且，大师在这里，意味着我每天都可以吃到大师的作品。哈哈！这种感觉爽歪歪！要知道，大师从来不会妥协，每一次烹饪都是全力而为，力求极致。”
“尽管碍于食材的质量，没法跟盛典的作品相比，但普通食材对于大师来说，同样是一次学习的机会。每一位大师都知道自己的弱点，每一次烹饪都要完美，这就是大师，这就是我们吃货星吃货的最高存在。”
“靠！我还是太天真了。看起来烹饪大师轮流坐镇，我每天都能吃到不同大师的不同作品。但另一方面，这几位大师的轮流坐镇，也杜绝了其他大师加入的可能性。唉，算了吧，我又怎么可能跟大师相提并论呢？”
“好好研究，不要想太多。这个野生人类食材误入我的饲养星球，已经是不可多得的缘分，还能强求什么呢？能够跟几位大师一起并肩作战，共同创造新的历史，我还有什么不满的呢？”
“现在的重中之重，就是探寻人类食材是如何掌握精神力的。这个课题，甚至超过了上演戏码的重要性。在任何历史记录中，从未发现拥有精神力的人类食材，我们也是第一次遇到这种情况。”
“没有任何资料表示，人类食材是如何拥有精神力的，但现在，一个拥有精神力的人类食材，活生生的出现在这里。所以，我们必须得到人类食材掌握精神力的方法。”
“当我们掌握这种方法之后，完全可以大规模的复制。虽然现在看起来，能不能复制，如何复制，怎么把握平衡度都是问题。但，烹饪大师的资源可不是我能够比拟的，展开大规模的实验轻而易举。”
“如何诱导那个野生人类食材进行教导，现在是几位大师商讨的关键。既然那个野生人类食材没有离开，就说明事情还有机会。之前商量的法阵那些，同样可以使用。无论如何，这个野生人类食材必须存活。”
“首先，这个野生人类食材，不可能是突然凭空出现。他的移动工具和计算设备，都是人类食材文明的产物。而能够达到星际文明的人类食材，不可能是弱智或者白痴。那么，那个野生人类食材所在的群体，必然还存在更多的特殊人类食材。”
“如果仅仅只存在一个拥有精神力的人类食材，那么所属的群体不可能将他放走或者驱逐。而且那移动工具也并没有太多战斗的痕迹，那个野生人类食材刚刚来到饲养星球的时候，也没有看见任何紧张、慌张等情绪。”
“所以，必然所属的群体拥有一定数量的这种特殊人类食材，那么，才可以将这个野生人类食材的离去，当作一件正常的事情。天啊！拥有一定数量的，拥有精神力的人类食材！这不正好说明，人类食材可以拥有精神力么！”
“将来，这种拥有精神力的人类食材，可以通过饲养慢慢扩大数量，那简直是吃货星吃货历史上的一大飞跃啊！我们吃货的菜单上，又将增添一种菜肴。而我，注定是要被铭记史册的！”
“可是，这个野生人类食材经常做出一些意料之外的事情，说不定想要他教导其他人类食材，不是一件轻松的事情。没办法，再难也要努力攻克，哪一次飞跃又是轻松获取的呢？”
“咦？他的精神力竟然开始上涨，难道经历死亡是必修的过程？算了，这些问题以后再慢慢研究，首先要设法让他教导，这样我们才能获取人类食材掌握精神力的方法。”
第五百七十四章 修到真实204
我究竟在干什么？
自己究竟有没有踏出第一步？
袁长文坐在草地上，望着身边的游客嬉笑打闹，或者两口子互相争吵，又或者一大群呼朋唤友。
唉……
诚实，这么简单的词汇，自己竟然始终没有做到。
终究还是不诚实啊！
袁长文现在，非常肯定，自己根本没有踏出第一步。
这么多章的斩杀，全部都是唬弄自己，全部都是原地转圈以营造出大步迈进的错觉。
角色啊，你的力量究竟有多么强大，竟然让我一直处于走向真实的幻觉中？！
我在担心，却一直不敢承认这种担心，“万一斩杀这条路，是错的呢？会不会根本走不完这条路？就算自己走完这条路，会不会一无所获？”
想想真是搞笑啊，角色在担心自己的努力会不会一无所获，此刻已经将“斩杀自我定义”当作另一个努力追求的目标，就像金钱事业之类的。
所以，才会出现同样的担心和焦虑。
我会不会努力那么久，依旧没有金钱啊？会不会奋斗这么多年，事业依旧处于低谷期啊？
换到这里，就是，我斩杀了这么多章，会不会依旧一无所获呢？
而在另一方面，斩杀如果成功，结果就是自己将会失去角色。这个时候，连角色都没有了，又有谁来欢呼自己的成功呢？
我一直假装自己在斩杀，为了达到老师说的愤怒，我一直在假装自己非常愤怒，一直在假装对抗角色的自我定义。
而角色也非常的配合我，一招一式不断切磋。因为角色很悠闲，表面上是我在斩杀角色，实际上我根本没有触碰到角色的核心。
角色当然愿意不停的配合我演这一出戏，这样，就不是真正的斩杀，角色不会死，我也很开心的表现出自己高人一等，走在斩杀道路上的光辉形象。
悲哀啊！
自己竟然被这样玩弄！
关键是，自己诚实之后，发现自己并没有太大的愤怒。就算知道自己被角色玩弄，依旧升不起愤怒的情绪。
抛开假装斩杀的时间，自己依旧会幻想什么报复性的胜利，什么自己光荣回归，什么突兀的女性出现被自己折服，还有一些莫名其妙的爽点。
自己并没有抗拒！
这就跟毒瘾一样，哈！自己今天才发现，那个角色就像毒瘾一样存在。
就算知道吸毒不好，但面对吸毒之后的爽点根本无法抗拒。
角色就是一种毒瘾，世界上最大最强的毒瘾。我就算知道角色虚假，但依旧没有放下的决心。
手里紧紧抓着自我定义，然后假装自己没有抓住任何东西，并且表示出自己似乎无路可进的状态。
高深，莫测。
呸！
哪怕这样，自己还是对角色提不起愤怒之情。
明明我就是“无我”，明明所有的自我定义都是虚假。而自己对事物的任何看法，都是对这个世界的扭曲。
不管是正面的、乐观的、向上的，还是负面的、悲观的、邪恶的，这些看法统统都是噪音。
用来遮盖“无我”这个真实。
一旦触碰到这一点，角色会用浓烈的情绪来掩饰。
拥有自我定义，“我是一个非常努力的人”，你不能讲“你只是看起来很努力”，对方会爆发的。
对于“我是一个非常孝顺的人，”你不能讲“你的孝顺只是看起来孝顺而已”，对方会用大量的情绪让你觉得，似乎自己站在了反人类的行列。
像我这样“一个坚信自己走在斩杀道路上的人”，如果有人跟我讲我并没有斩杀，不过是在跟角色玩游戏，我同意也会抵制这种说法。
因为，这是角色抓住的自我定义，这个“一个坚信自己走在斩杀道路上的人”就是角色的一部分。被人否定，就是角色被剥夺了一部分，当然角色会奋起反抗。
现在，我看到这点，我知道自己并没有进行斩杀，更没有前进。
所有的所有，不过是自娱自乐的幻想罢了。
可惜，自己还是没有踏出第一步，没有决心摆脱角色。
就像很有钱的人，一直在说不在意金钱，但自己却没有扔掉金钱。
可笑啊，我还在假装什么不知道如何前进，还在假装自己已经走到“见佛杀佛”的位置。事实上，我TM根本就没有开始！
我死了？不，只是假装我死了而已。
现在的我，跟在帝国的我，有什么区别吗？
没有，没有任何区别。仅仅是理论上了解自己只是一个角色，又怎样呢？
双手紧紧抓住自我定义，紧紧抓住虚假，然后散漫道：“这些都是虚假的，又怎样？”
没有对虚假的痛恨，自己有什么理由扔掉虚假呢？
如果仅仅是知道虚假，就可以摆脱角色，那么这个世界上早就有无数人摆脱角色。
果然啊，如何高估角色都不算是高估。
摆脱角色，是可以被“想要”的吗？谁在想要？
能思考的只有角色，也就是说，角色自己想要摆脱自己？
哈哈，如果没有对虚假的仇恨，角色自己为什么要摆脱自己？
我不知道，我也不会假装知道。
反正，我现在并没有摆脱角色，也没有踏出第一步，更没有对虚假的憎恨。
难道，自己就这么结束了？
任由角色操纵我的人生？让自我定义放肆扭曲我的世界？让那些人和事在我脑子里嚣张？
唉，我很想学着小说主角那样，怒目狰狞大声喊道，不！然后愤怒爆发，角色瞬间支离破碎，于是我摆脱了角色获得自由。
可惜啊，我没有愤怒，只是有点烦躁。
脑子里好吵啊，全部都是噪音。
那些对未来的美好规划，那些爽点的幻想，还有那些对未来的恐惧，那些所谓的励志话语，全部都在脑子里嗡嗡作响。
真是扯淡啊！
我竟然连自己的大脑都没法控制，还谈什么成功？
连自己是谁都不知道，还在奋斗什么？
能不能停下来，别在我的脑子里吵吵！
袁长文闭上眼，想要夺取大脑的控制权，却发现根本没有任何办法。就算强行压制思维，也仅仅是不思考的那么大声罢了。
好吵啊，真的好吵。
自己哪里来的那么多观点、看法？自己为什么要去想什么爽点，然后还自己编造剧情？
累不累啊！
还多事情要思考，有什么可以思考的？
角色究竟要把世界扭曲成什么样子，才肯善罢甘休？
真是搞不懂了，永动机吗？还是说，每天睡觉的时候休息，睡醒了就出来放肆？
别再吵吵了，你们安静点。
第五百七十五章 修到真实205
面对现实。
这句话说得容易，做起来可不是一般的难。
这并不仅仅是，现实打击然后自己不被打倒依旧努力奋斗。面对现实，就是没有任何的扭曲看法，没有任何的自我定义。
发生了，就是发生了。没有什么“卧槽，怎么会这样”，也没有“没事，一切都会好起来的。”
就是，哦。
这才是面对现实，才是不跟现实抗拒。
自己能做到吗？
不能，现在脑子里的声音还在吵吵，就像蜜蜂群一样嗡嗡作响。
哪里来的这么多目标，哪里来的这些意见、看法，哪里来的这些想要炫耀自己看透人世间的说辞？
都是噪音。
自己试图归纳试图总结，还想着控制未来。然后用一些不知道从哪里听来的话语，看似很有道理，其实都是毫无根据的相信，用这些话语一直不停在脑海中旋转。
激励？
恐惧的变装表演罢了，自己恐惧未来的失败，用一系列的话语来否认眼前的失败。角色必须要有存在的理由，不管理由是什么，人生必须要有意义。
大量的自我定义肆意堆放在一起，关于亲情关于爱情关于事业等等，让我可以丢弃那个的同时抓住这个。
反正就是不能看见“无我”。
唉，自己无能啊，悲哀啊，了解这些有什么用？！
自己了解跳崖的理由，了解跳崖的最后结果，了解跳崖的原理，了解跳崖之后遇见的状况。但是，自己就是没有跳崖。
讲了这么多，了解这么多，自己就是没有开始斩杀角色。
就像黑客帝国中，有多少人愿意从母体中醒来，生活在惶恐随时都会死去的锡安？有多少人愿意放弃母体中的安宁，生活在食物匮乏口味奇差的锡安？
说了多少次，我要跳崖！
结果，只是在悬崖边上徘徊、考察、测量，然后闭上眼睛假装自己正在跳崖，假装自己正在坠落。
然后，将自己的东西分享出来，一个团体即将出现。大家听我讲，都沉醉于跳崖的幻想中。
一群人站在悬崖边上，闭上眼，互相说着自己跳崖的幻想感悟，然后互相肯定得以让幻想继续保持。
如果这个时候，有人站出来说，“我们根本没有跳崖，只是在欺骗自己。”
嘿嘿，被驱逐是仁慈，被当场打死才是正常。
还有什么比这更可怜的？
我就是这么可怜的人，沉醉于斩杀的幻想之中，却根本没有斩杀任何东西。
懦弱啊，可悲啊，失去了对虚假的仇恨，自己根本找不到任何理由来斩杀。
不过，脑子里真的很吵！
“为了这个，我必须要怎样”，“没有这个，我就完蛋”，“失去了这个，我不允许。”
究竟哪里来的这么多肯定句？
究竟要抓住这些虚假的自我定义到什么时候？
好吵啊，仿佛永远都安静不下来。
让我看看，究竟在吵些什么！
“朋友，那些帝国的同事，会怎样看待我？我不能失败，必须成功胜利的突破修为，必须凯旋而归！他们，多半在背后嘲笑我。”
我去！
这些人还在我脑子里，还在影响我！
不管是朋友还是好友，现实中他们会怎样反应不重要，关键是他们在我脑子里。我不断的跟脑子里的人物较真，这算什么鬼！
我不管你们是朋友还是好友，或者仅仅是普通同事，请你们滚出我的脑子。这里，不是你们该来的地方，也不是你们配得上的地方。
你们凭什么可以出现在我脑子里？你们给房租了吗？还是我袁长文一直祈求着你们过日子？你们发了钱给我？还是对我有过救命之恩？
为什么要考虑你们！我为什么要考虑你们的想法！
没错，也许你们会嘲笑我，也许你们会讽刺我放出的决定，甚至将我的行为作为反面教材。
我不会说什么等我胜利之后打脸这种话语，因为这是自欺欺人，这是报复性的胜利，这同样是角色的伎俩。
就是现在，我失去了所有，帝国的荣誉，家族的温馨，第一人的权力。我统统没有了，但是，这就是你们可以在我脑子里嚣张的理由吗？
现在什么都没有，反而是解决掉你们的最好时机。如果我拥有曾经的荣誉，哪里又能看清楚在我脑子里影响我的人呢！
你们没有资格影响我，你们的话语我听不见，你们的行为我看不到。我们之间相隔的距离，已经不知道多少光年。
所有的东西，都是我的想象，都是角色的自我定义，都是存在于我的脑子里。
既然是我的脑子，那就是我说了算。你们这些渣渣，有什么资格待在这里，不停的影响我，就是烦人的背景噪音一样。
我为什么希望你们看得起我？我为什么希望你们崇拜我？我为什么要得到你们的赞誉？
角色的虚假，已经夸张到这种地步，不放过任何一个得到肯定的机会。
而我，却无法憎恨这些虚假，真是搞笑啊！
但，脑子里的声音，必须安静下来。太吵了，就像老式涡轮风机一样，在我脑子里不停旋转。
你们凭什么影响我？你们存在于我脑子里的理由是什么？
我每次想到你们的鄙视，就会产生一种细微的恐惧。
你们，怎么不去死呢？
曾经的荣誉想要延续，你们是我曾经荣誉的见证，所以才会将你们放在我脑子里。
是我放的吗？还是角色肆意收刮进来的？
是我太软弱，竟然还要在意你们的想法，竟然让你们在我脑子里放肆这么长的时间。
好吵！
哪里来的这么多想象，哪里来的这么多美好，哪里来的这么多恐惧！
那些朋友或者好友，还在我脑子里。
我在期待一个翻身仗，让所有人都羡慕不已。
我不认同此刻的失去，我害怕跟你们谈论这些事情，担心你们嘲笑当初我的选择。当然，面对面的时候，你们反而会做的很好，关心、加油、鼓劲。
但是，你们在我脑子里，就这么影响着我。
你们究竟算什么东西！
凭什么在我脑子里放肆！
太吵了，你们太吵了！
我恨不得用榔头，一个一个敲死你们。不管是同事还是好友，这些影响力都不应该出现在我脑子里！
你们不配！
杀掉你们，只有杀掉你们才能让我脑子里安静些。
第五百七十六章 修到真实206
面对现实。
这句话说得容易，做起来可不是一般的难。
这并不仅仅是，现实打击然后自己不被打倒依旧努力奋斗。面对现实，就是没有任何的扭曲看法，没有任何的自我定义。
发生了，就是发生了。没有什么“卧槽，怎么会这样”，也没有“没事，一切都会好起来的。”
就是，哦。
这才是面对现实，才是不跟现实抗拒。
自己能做到吗？
不能，现在脑子里的声音还在吵吵，就像蜜蜂群一样嗡嗡作响。
哪里来的这么多目标，哪里来的这些意见、看法，哪里来的这些想要炫耀自己看透人世间的说辞？
都是噪音。
自己试图归纳试图总结，还想着控制未来。然后用一些不知道从哪里听来的话语，看似很有道理，其实都是毫无根据的相信，用这些话语一直不停在脑海中旋转。
激励？
恐惧的变装表演罢了，自己恐惧未来的失败，用一系列的话语来否认眼前的失败。角色必须要有存在的理由，不管理由是什么，人生必须要有意义。
大量的自我定义肆意堆放在一起，关于亲情关于爱情关于事业等等，让我可以丢弃那个的同时抓住这个。
反正就是不能看见“无我”。
唉，自己无能啊，悲哀啊，了解这些有什么用？！
自己了解跳崖的理由，了解跳崖的最后结果，了解跳崖的原理，了解跳崖之后遇见的状况。但是，自己就是没有跳崖。
讲了这么多，了解这么多，自己就是没有开始斩杀角色。
就像黑客帝国中，有多少人愿意从母体中醒来，生活在惶恐随时都会死去的锡安？有多少人愿意放弃母体中的安宁，生活在食物匮乏口味奇差的锡安？
说了多少次，我要跳崖！
结果，只是在悬崖边上徘徊、考察、测量，然后闭上眼睛假装自己正在跳崖，假装自己正在坠落。
然后，将自己的东西分享出来，一个团体即将出现。大家听我讲，都沉醉于跳崖的幻想中。
一群人站在悬崖边上，闭上眼，互相说着自己跳崖的幻想感悟，然后互相肯定得以让幻想继续保持。
如果这个时候，有人站出来说，“我们根本没有跳崖，只是在欺骗自己。”
嘿嘿，被驱逐是仁慈，被当场打死才是正常。
还有什么比这更可怜的？
我就是这么可怜的人，沉醉于斩杀的幻想之中，却根本没有斩杀任何东西。
懦弱啊，可悲啊，失去了对虚假的仇恨，自己根本找不到任何理由来斩杀。
不过，脑子里真的很吵！
“为了这个，我必须要怎样”，“没有这个，我就完蛋”，“失去了这个，我不允许。”
究竟哪里来的这么多肯定句？
究竟要抓住这些虚假的自我定义到什么时候？
好吵啊，仿佛永远都安静不下来。
让我看看，究竟在吵些什么！
“朋友，那些帝国的同事，会怎样看待我？我不能失败，必须成功胜利的突破修为，必须凯旋而归！他们，多半在背后嘲笑我。”
我去！
这些人还在我脑子里，还在影响我！
不管是朋友还是好友，现实中他们会怎样反应不重要，关键是他们在我脑子里。我不断的跟脑子里的人物较真，这算什么鬼！
我不管你们是朋友还是好友，或者仅仅是普通同事，请你们滚出我的脑子。这里，不是你们该来的地方，也不是你们配得上的地方。
你们凭什么可以出现在我脑子里？你们给房租了吗？还是我袁长文一直祈求着你们过日子？你们发了钱给我？还是对我有过救命之恩？
为什么要考虑你们！我为什么要考虑你们的想法！
没错，也许你们会嘲笑我，也许你们会讽刺我放出的决定，甚至将我的行为作为反面教材。
我不会说什么等我胜利之后打脸这种话语，因为这是自欺欺人，这是报复性的胜利，这同样是角色的伎俩。
就是现在，我失去了所有，帝国的荣誉，家族的温馨，第一人的权力。我统统没有了，但是，这就是你们可以在我脑子里嚣张的理由吗？
现在什么都没有，反而是解决掉你们的最好时机。如果我拥有曾经的荣誉，哪里又能看清楚在我脑子里影响我的人呢！
你们没有资格影响我，你们的话语我听不见，你们的行为我看不到。我们之间相隔的距离，已经不知道多少光年。
所有的东西，都是我的想象，都是角色的自我定义，都是存在于我的脑子里。
既然是我的脑子，那就是我说了算。你们这些渣渣，有什么资格待在这里，不停的影响我，就是烦人的背景噪音一样。
我为什么希望你们看得起我？我为什么希望你们崇拜我？我为什么要得到你们的赞誉？
角色的虚假，已经夸张到这种地步，不放过任何一个得到肯定的机会。
而我，却无法憎恨这些虚假，真是搞笑啊！
但，脑子里的声音，必须安静下来。太吵了，就像老式涡轮风机一样，在我脑子里不停旋转。
你们凭什么影响我？你们存在于我脑子里的理由是什么？
我每次想到你们的鄙视，就会产生一种细微的恐惧。
你们，怎么不去死呢？
曾经的荣誉想要延续，你们是我曾经荣誉的见证，所以才会将你们放在我脑子里。
是我放的吗？还是角色肆意收刮进来的？
是我太软弱，竟然还要在意你们的想法，竟然让你们在我脑子里放肆这么长的时间。
好吵！
哪里来的这么多想象，哪里来的这么多美好，哪里来的这么多恐惧！
那些朋友或者好友，还在我脑子里。
我在期待一个翻身仗，让所有人都羡慕不已。
我不认同此刻的失去，我害怕跟你们谈论这些事情，担心你们嘲笑当初我的选择。当然，面对面的时候，你们反而会做的很好，关心、加油、鼓劲。
但是，你们在我脑子里，就这么影响着我。
你们究竟算什么东西！
凭什么在我脑子里放肆！
太吵了，你们太吵了！
我恨不得用榔头，一个一个敲死你们。不管是同事还是好友，这些影响力都不应该出现在我脑子里！
你们不配！
杀掉你们，只有杀掉你们才能让我脑子里安静些。
第五百七十七章 修到真实207
还会想要绽放吗？
光彩夺目？绚丽无比？闪亮耀眼？
角色都喜欢被关注，这样才是认可存在的方式。
“人往高处走，水往低处流。”
第一个逗号之前，就是毫无根据的肯定句。
还有什么是真的？
为什么曾经的自己，总是将这些毫无根据的肯定句，当作真理在相信，当作真实在抓紧。不管是自我开脱，还是开导别人。
都会用一些耳熟能详的词语，或者一些看似很有道理的话语。这根本不是赞同话语的内容，而是拉住一些古人名人来证明自己的观点是正确的。
任何观点都能找到古人来协助，早在万年之前，人性的各种思考就已经全然暴露在外。这跟科技的进步无关，也跟社会体制无关。
难道还有什么观点是最近才出现的？曾经从未出现过？
哈哈！
开始了！
角色开始诱惑我！
看见了么，各种说法各种看法，不知不觉就开始操控我。当有人反对我的观点时，轻则据理力争，重则开口大骂、鄙视、愤怒。
观点内容根本不重要，而是我的观点不允许被反驳，至少不允许被你反驳。如果是个重量级人物，这种反驳会成为一种谈资，“你看，我可是经历过谁的指点”之类的。
观点就是自我定义，就是讲出来的自我定义，同样也是角色的一部分。
厉害啊！
不知不觉，我就将观点当作自己，将自我定义当作真实，角色再一次无声无息的操控着我。
大谈摆脱角色，高呼斩杀自我定义，我不过是角色的傀儡而已。仔细看，就会看到我身上的木偶线，正在一提一放操控着我的行为言语。
没有踏出第一步，任何了解都只是理论而已。
我现在，明明知晓自我定义的虚假，双手却依旧牢牢抓紧自我定义。没有憎恨没有愤怒，那些虚假的自我定义就像无害的毛绒玩具，被我紧紧拽住不放。
真的是毒瘾啊！
知道了，却无法斩杀。
各种爽点的诱惑，就在脑子里，哪怕自己知道自己正在幻想，也不愿意停止幻想。就算知道角色正在补充能量，也不愿意抗拒。
这不是毒瘾是什么？
天啊！
哪里来的这么多人在脑子里！又开始了，吵啊吵，要说服这个要说服那个，幻想这个场景幻想那个场景。
烦躁！
我既然是“无我”，为何这么多自我定义还在包裹着我！
不求斩杀你们，但是能不能消停一阵？天天吵时时吵，担心这样担心那样，我算什么东西？
你们又算什么东西！
现在，我的大脑不受我控制。这个，暂时我能接受，毕竟心脏也不受我控制。但你们这些人和事，太嘈杂。在我脑子里，没问题，我知道自己斩杀不了你们。
可是，这样随时吵闹算什么？！
这种生活难道还不疯狂？这样的日子难道有什么抓住的意义？
不舍？羁绊？情意？青春？热血？汗水？眼泪？大笑？放肆？
这些美化的词汇，都是谁发明的？又是谁在接受这些？
是谁听到这些言语之后心情激动，然后说“我也要这样？”
最关键的是，那种冲动究竟能否化为现实呢？
这种不是基于恐惧的选择，又会有多久，变成恐惧的源泉呢？
袁长文轻轻摇头，也不知道是在叹息自己，还是在哀伤角色。
阳光透过树叶，翠绿的颜色变得耀眼起来。地上的树影，随着微风飘动，似乎分不清是树影先动还是树叶先动。
天气并不炎热，那些坐在草地上的人群，有些只是坐着，有些铺了张桌布放上零食，就像郊游一样。小孩子嬉笑打闹，四处奔跑，也不知道在他们眼中，这个世界究竟是什么样子。
聊天，笑容，或许沉默，都出现这些人群的脸上。家长叫喊着孩子不要乱跑，或者让孩子过来喝口水再继续玩。有些父母会跟孩子一起游玩，但或多或少在逗小孩，笑容之间的瞬间，是疲倦。
草地并不是非常绿，有一部分已经泛黄。伸手摸摸小草，似乎很是无力的样子。泥土很干，摸起来一点也不粘手，灰黄的泥土沾惹草根不愿离去。
蚂蚁胡乱爬动，似乎从不恐惧被人用指头碾死。
多安静啊，蚂蚁的脑子里肯定没有什么人为的扭曲，对这个世界也没有什么看法。如果它有，那么蚂蚁早就建立自己的文明，早就将人类以及其他天敌拒之门外。
就是**以及恐惧，让人类的文明可以迅速发展推进。
关我屁事！
我为什么要在乎什么人类文明？
没错，我现在吃的穿的，都是来自人类文明。如果人人都按照我的想法斩杀，都摆脱角色的话，人类文明几乎会在瞬间崩塌，然后再也无法建立。
那又怎样？
我啊！只有我啊！为什么要在意外面的世界，人类文明崩塌了又如何，宇宙毁灭又怎样？我只关心我啊！
只有我啊！
别人，不过是存在于我脑子里的影像。宇宙，也不过是我脑子的念头。
统统都在我的脑子里！
预测。
这是一个让人羡慕的能力，还有很多人为了培养这种能力，然后花费心血去搜集信息，去学习推理逻辑以及人性研究。
为了什么？为什么要预测未来？为什么想要预测准确？
除了炫耀，就是想要自己的生活更加平稳。所有的预测，都有个前提，在正常情况下。
难道，意料之外的发生，还少吗？
我究竟在思考些什么？角色又在操控我做着一些我不知道的事情。
哈！
正是想要预测的心态，让那些人和事进来，然后各种影响我。不管是对未来哪样事物的预测，必然会牵扯一些考虑因素。而这些因素，就是现在脑子里噪音的源泉。
我对老板怎样，然后老板会怎样。
我对同事这样，也许同事就会做出那样的反应。
就是这样，不停的预测，然后不停的跟脑子里的虚拟人物对话。幻想着每次自己的成功，如果现实中不成功。那么将收集来的信息放入脑中，形成下一次的幻想。
所以，他人在我脑子里的影响，根本不是他人本身，而是我对他人的理解，我对他人的信息总和。
这个，跟他人有什么关系？
一切都是我啊！
第五百七十八章 修到真实208
赢。
就这一个字，几乎可以表达所有的脑中影响。
不管如何幻想，不管对方是谁，不管场景是哪，唯一不变的，就是最后都是自己胜利。
自己在幻想中，通过各种巧舌如簧口吐莲花，让对方无话可说。
爽啊！
真是，这种爽点又如何能够拒绝呢？
如果人人都像我这样思考，都这样否认爽点，那么人生还有什么意思呢？
我为什么要在意别人觉得有意思没意思？我又不需要说服谁，也不需要让别人相信我，这一切都是关于我啊。
我不爽，我觉得头脑太吵，我认为人生毫无意义，我讨厌这个角色，我不喜欢自我定义扭曲我的人生。
别人怎么样，跟我无关。
反正，我就是嫌吵，一天到晚所有东西在脑子里嗡嗡作响。
想要说服别人，想要证明自己是对的，想要炫耀自己的与众不同。
有什么不同？
自己跟别人有什么不同？
都是角色而已，看起来每个人之间差别很大，但仔细想想，几乎又没什么差别。
总是幻想成功，总是想要成功，总是需要别人的认可，总是有一些值得骄傲的地方，总是愿意表达自己的意见（不管是在心里还是在现实）。
我们都是一个模子刻出来的。
天啊！
这才是真相，我们从出生开始，几乎就是被套入了模板。
幼儿园，小学，在各种兴趣班之间翻转，然后各种特长的学习。进入中学，努力学习，高中，大学，然后出来工作。
有背景的靠背景，没背景的自己艰辛找工作，谈女友，买房子，结婚，生子。平日里工作，要么不在意上进，要么宣扬一股脑的认知升级职场升级之类的。
闲暇时，玩游戏，看电影，K歌，撸串，健身，游泳等等，也许有人喜欢阅读。
就是这样，然后伴随着恐惧，一直到死。
我跟别人有什么区别？
没有踏出第一步，自以为是的理论知识，自以为了不起的什么狗屁斩杀。
是角色啊！
角色让我以为自己不同，其实始终被角色拉扯，始终被自我定义操控。一股脑跳入设定好的模板，然后在恐惧的束缚中假装腾挪，以展现自己的不同。
那么多看法，那么多意见，那么多我是对的你是错的，不就是角色为了认同为了表现自己不一般么？！
恶心啊！
可是，自己却没有了憎恨，对于虚假的憎恶，对于角色的愤怒。
也许，这辈子也没有机会斩杀角色。只能被角色牢牢束缚，然后一边嫌吵一边抓住自我定义。
还有脑子里的人和事，自己有机会摆脱么？
我不知道，我也不会假装知道。
袁长文叹了口气，却不知道为何叹气。
“叔叔，你一个人吗？”
一个小女孩，扎着马尾辫，脆生生的说：“叔叔，你有什么伤心事吗？你可以把伤心事告诉露比哟！我每次都这样，很管用的。”
说着，小女孩晃晃手中的毛绒兔子，一脸笑容。
“琳琳，快回来！”
母亲模样的女子赶紧跑过来，然后假装训斥小女孩，说：“不要打扰叔叔，你这孩子，自己去那边玩。”
说完，连看都不看，赶紧拉着小女孩离开。
袁长文也不觉得什么，毕竟自己一个人坐在这里，散发着低沉的情绪。作为母亲，担心孩子被骗或受伤，都是正常的心态。
告诉露比？
袁长文看着远处小女孩手中的毛绒兔子，莫名微笑。
小女孩似乎也感受到，牵着妈妈的手，回头冲袁长文笑笑并挥挥手中的毛绒兔子。
只是那母亲，有些粗暴的挡住小女孩的视线，并警告味十足的瞪了眼袁长文。
一个小插曲，并没有太大的影响。
至少，提醒着袁长文，自己并没有超脱，依旧活在这颗星球。
也许，自己应该找一颗无人星球，静静的老去以及死去。
或者，趁着星舰的各方面性能良好，多跃迁几次。
唉，这颗星球确实没有什么意义。本来以为，在帝国这么遥远的位置，竟然发现了人类，而且还建立了文明。
这是件非常不可思议的事情。
还记得刚刚降落星球的时候，自己还去查看了所有关于进化论的信息，想看看这颗星球的人类究竟天然进化而来，还是有什么特殊原因。
结果，现在自己却不愿意跟人待在一起，开始讨厌角色的存在，开始不喜欢自我定义的扭曲。而跟人交流，必不可少的是在跟角色交流。
有什么好交流的？
互相喂屎吗？
探讨对人生的看法，“哇塞，好厉害，竟然能够了解人生到这种地步。”
讲述自己对世界局势的观点，并进行未来走势的预测，“天啊，竟然懂这么多，太棒了。”
愤然对现实的不公，表现乐观的态度，展望未来互相加油鼓励，“嗯嗯，好热血好励志啊。”
我就是这样活着的？
这尼玛是怎么活下来的？
袁长文突然觉得，自己能够活下来，这么多年不仅活下来，而且还非常顺利的融入这种生活方式，除了奇迹还有什么词汇来形容？
仔细想想，初入社会的时候，似乎就是这么不习惯。似乎，都是这种经历，美其名曰社会磨去了棱角。
然后一句“大家都这样”，初生的牛犊变得成熟，似乎会以此得到社会的嘉奖。最后，再将这种经验教授给后辈，就像曾经自己被前辈教导一样。
哈哈！
不重要，别人怎样都不重要，关键是自己！
我是好样的，这种生活也能适应，还有什么不能办到呢？
真是扯淡啊，因为这件事情，自己竟然燃气熊熊烈火，斗志昂扬，似乎连斩杀角色也只是一个渣渣。
自我定义可以将我扭曲到这种地步，而且我还看不见、不在意、非常适应，那么还有什么事情自己做不到？！
哈哈，前辈有资源有金钱有社会地位，不用我还可以用别人，我能怎么办？难道等着被社会淘汰吗？难道饿死在路边吗？
对啊，为什么不呢？
袁长文突然发现，自己当初竟然没有这样的答案。角色啊，又将明显的答案隐藏起来，又让我看不见那明显的答案。
我还可以去死啊！
对吧，这个选项一直都在这里，我凭什么说没有选择呢？
我还可以乞讨，可以捡垃圾，可以装残疾，可以偷盗，可以抢劫，可以贩毒……这么多选项，这么多可以不在意什么前辈经验的选择，自己就是看不见。
完全可以单干，就不需要什么前辈之类的。
有一个选项，永远都在那里，我可以去死啊。
第五百七十九章 修到真实209
死亡，最好的陪伴。
袁长文发现，自己竟然不排斥死亡，而且理所当然将“我可以去死啊”这种当作正常的选择之一。
对啊，为什么不可以呢？
为什么不可以去死呢？
是谁将“生命非常宝贵”这种自我定义放进我脑子里的？
什么是生命？谁的生命？生命可以结束吗？生命真的只有一次吗？
曾经回答“当然、显然、很明显”的问题，现在看来，根本就是无法确定。
我不知道，这才是正确的答案。
整个帝国都在宣扬成功，我却在这里思考死亡。果然，帝国容不下我。没想到啊，离开帝国的时候，袁长文是这样的角色，现在，袁长文已经是那样的角色。
为什么要把死亡推开？难道我们不是在每天靠近死亡吗？难道死亡不是时刻陪伴着我们吗？
这种视而不见，这种不诚实，真的好吗？
对别人而言，死亡如何，我不关心也不想关心。
我，全部都是我！
尽管自己渐渐喜欢上了死亡，但依旧将死亡推开，也许自己应该每个小时念一遍“我会死，我又近了死亡一个小时。”
对，就这么办。
我要诚实，连死亡都不敢直视的诚实，算什么诚实。
还有什么好做的？
所有的努力都是在丰满角色，所有的看法都是在增强自我定义，我究竟在干什么？
未来的恐惧，未来的美好，有哪一个不是自我定义？有哪一个不是在扭曲着我？
解释、分析、探究，小脑袋将整个世界弄得支离破碎，而我却很享受这种生活，并且非常热衷于弄得更碎。
美其名曰，掌握更多知识。
卧槽！
曾经的自己，究竟被扭曲到哪种程度了！
承认自己不懂，是一件非常难堪的事情。角色啊，你是有多么强劲，简直难以置信。
我估计，就连造物主也许都没有角色神奇，硬生生的从“无我”扭曲到这种地步，而且我还无法摆脱。
完全不懂这个世界，看着事物本来就应该是的模样，有这么困难么？
角色啊，你要是死掉多好。这样吧，我们商量一下，你就死一分钟如何？半分钟也行啊！
让我看看，没有扭曲的世界，让我享受一下没有任何干扰的画面。
可以吗？求你了……
袁长文突然有点好笑，自己竟然跟角色商量，那可是宇宙中唯一的大魔王啊！
相比于角色，那些电影里的大魔王完全low到爆。因为英雄自己就是被角色操纵而不自知，哪怕英雄解决掉大魔王，但对于角色这个大魔王，甚至毫无察觉。
算你狠。
死亡，角色宣扬的神秘敌人。最好不要讨论，不要记得，推开死亡推得远远的。
因为角色非常清楚，角色自己会死亡，而且一旦死亡就再也回不来了。角色的出现完全是个意外，任何信息的积累偏差都会让角色变成另外的模样。
所以，我究竟有什么特殊的？
没有，不过是一坨偶然的经历和记忆，让我以为非常特殊，为此展现出难以理解的骄傲。接着，角色抓住这些骄傲，并且想要延续曾经的荣誉。
我啊，就是这样的一坨狗屎！
最可怕的是，自己竟然丝毫没有愤怒，只是不满，只是嫌弃脑子太吵。
有人会因此疯掉么？
肯定有，甚至自杀也是小事。抑郁，根本就不是一种病，而是看到现实的正常反应。当所有的扭曲暂时消融，当自我定义没有遮挡的时候，“无我”刹那间闪现一下。
如果面对“无我”，还不抑郁，还能开心的话，那绝对是一种扯淡。角色虚假，就是靠着遮挡“无我”来存活，而情绪的反应都是自我定义与现实的互动，也就是来自角色。
角色看见可以摧毁角色自己的东西，还能开心？
面对抑郁，角色必须存活，于是只能将抑郁定义为一种疾病，并且让患者自己也认为这是一种需要治疗的病症。这样，大家都可以活得好好的，不要在意什么“无我”，好好玩。
皆大欢喜。
唉，好想愤怒，然后化身一团火焰，将所有的角色烧个干净。真是不明白，自己为什么就是无法愤怒呢？
也许，这条斩杀的道路，自己永远没有走完的那天。说不定，这辈子自己就这么碌碌无为耗费时光。
呵呵，又是谁在定义“人生必须要有所作为”，还有“当我回首往事的时候，不会因为碌碌无为而感到羞耻。”
故事啊！
既然可以这样写，我也可以讲那些努力奋斗的人生，才是一种浪费。
理念、看法，都是一种自我定义，都是扭曲的虚假，阻挡着我体会真实。
没有看法，本身就是一种看法。没有自我定义，本身也是一种自我定义。
怎么办？
我不知道，我也不会假装知道。
反正这些都是虚假，在我脑子里不停的吵啊吵。不为什么斩杀，就让我的脑子安静一下，我也不得不斩杀。
那些看法，那些道理，都显得如此高大，似乎这些看法道理已经穿透人生，只要掌握这些就可以让人生无忧无虑。
可惜，事实上，正是这些玩意让人生变得恐惧、焦虑、烦躁、暴戾、不安……
报复性胜利，那么多人和事，脑子怎么可能安静下来？
我没有踏出第一步，并不代表我拿你们毫无办法。
吵吧，你们随便吵，我斩杀不了你们。但你们这样吵吵下去，总有一天我会爆发，我会厌倦，我会憎恶，我会停下一切，说：
“我究竟在吵吵什么！”
随便你们，想怎么玩怎么玩。我就看着，我就等着爆发的那一天。
没有那一天怎么办？
我不知道，总不可能假装愤怒吧？
就算演技再好，能骗过全宇宙的生物，可是面对角色这个大魔王，自己能够骗过？
之前不就是假装愤怒，结果角色很愉快的跟我互相喂招，眉来眼去情意绵绵剑？
这样的想法，是不是很懦弱？
明明有敌人，却不敢上前。只能等着敌人继续嚣张，直到我无法忍受为止。甚至，有可能我这一生都在继续忍受角色，而没法踏出第一步。
谁知道呢？
吵吵吧，看你们能吵吵成啥样！
死亡，才是最好的陪伴。
嘿嘿，我距离死亡，又近了一个小时。
第五百八十章 修到真实210
看看，时间都过去这么久了，我有什么进展？
不仅没有进展，而且连第一步都没有踏出。
果然，只有靠着对虚假的憎恨，靠着对角色的愤怒才能完成斩杀。
自己居然还会想着，有什么进展，还会担心自己在浪费时间。必须要疯掉，才会不计后果不计一切的只为斩杀。
我有过那种愤怒，突然爆发似乎想要毁掉所有的愤怒。就在做咖啡的那段时间，自己有过非常强烈的愤怒，感觉整个人就快要爆炸一样。
但是不知道为什么，自己没有爆炸也没有疯掉，现在更是没有一丝愤怒。
当时那种愤怒，就算是上帝站在我面前，一样会被撕碎被毁灭。
可惜，那股愤怒没能保持住，也许就差那么一点点，就可以从火花变成火焰吧。
没有就没有吧，若是自己永远无法完成斩杀呢？自己永远没法踏出第一步呢？自己永远都被角色奴役呢？
唉，这是角色在诱惑我，让我离开这条道路，让我远离什么斩杀。它在让我害怕，担忧这一系列行为没有相应的回报。
真是好笑啊，这条路的回报就是斩杀角色。对于角色而言，没有回报才是最好的回报，因为可以保证角色的存活。
此刻，角色却想利用“无回报”这种平常的理由，来吓唬我离开这条道路。显得好像角色在为我着想，“你看，这条路没有回报，我们还是去一些回报很大的道路，比如成功之类的。”
我会离开这条道路吗？我会一直坚持下去吗？
尽管很想大声发誓，但发誓本身就是做不到的表现，就是努力拼命克制自己。
未来会怎样，我一点也不知道。听起来，不是很励志也不是很热血，但是很诚实。
我又能如何把握未来的动态走向呢？
我是有超能力控制未来，还是自己就是上帝随意操控？
我只是一个背景存在，思考属于袁长文这个角色。一个卑微的角色，凭借脑中的知识信息妄图确定未来，这种事情听起来难道不可笑吗？
没人会承认自己是卑微的，就算这样讲，也只是希望得到侧面的夸奖，“哇塞，你好厉害，竟然可以看透这一点。”
是不是真的卑微，骂他两句就知道了，立马暴脾气让你知道谁在做主。
角色确实很卑微，虽然不知道那不知名的力量是如何让角色存在的，但角色的存在本身也只是为了我服务罢了。
没有那不知名的力量，没有角色的存在，我会在哪里？
没有电影光线的屏幕，看什么？
我现在，居然想要斩杀角色，脑子有问题吧！
不过，真的好吵，脑子里一团混乱，这个吵完那个开始。不是这个人就是那个事，要不然就是幻想开始。
好吵啊！
袁长文突然涌出一阵想哭的冲动，不知为何也没有发生任何事情，就是突然好想哭。泪水缓缓累积在眼眶中，渐渐涌出，一滴眼泪滑落脸颊。
不是因为难过，也不是因为伤心，根本不知道为什么，就是想哭。
老师啊！
你将我害得好惨，现在，我脑子里最大的影响就是你。
我要考虑你的教诲，然后对比自己的行为是不是错了，自己的斩杀之路是否顺利，按照你给予的地图，不停对比思考。
你不应该出现在我脑子里，你更不应该如此影响我。
老师，你也没有资格出现在我脑子里！
你的地图就是正确的？你的话语就是神圣的不可反驳的？我就应该一直崇拜你，将你供奉在脑子里？你就可以在我脑子里肆意影响我？
没有什么不能斩杀，一切都是我自己的妄念，一切都是脑子里的认知，统统都是自我定义罢了。
没有神圣没有权威，只有真实与否。而真实，无法被斩杀。
真是搞不明白，自己为什么迟迟无法踏出第一步，究竟是什么在阻挡自己开始斩杀？
害怕失去什么东西吗？搞笑呐，有什么属于我？连我脑子里的思想都不属于我，这个世界还有什么属于我？
老师啊，你在我脑子里干什么？
这是我的人生，没有任何人可以插手，也没有任何人有资格插手。
你不配，你们都不配。
我还在小心翼翼，生怕自己走错路，生怕自己的前进跟老师所讲的不符合。
这尼玛究竟在干什么？
我自己没有眼睛么，自己不会看么！
没错，角色会误导我，会欺骗我，会让我忽视显而易见的东西。那么，老师的话语就是角色的武器，让我关注老师所绘的地图，而忽略现实。
诚实啊，真是很好的武器。
袁长文有点难受，眼泪止不住的流下。没有什么伤心的，也没有什么事情发生，一个大男人独自在那缓缓流泪。
当然，没人会关注。谁又会看到，公园草地一棵树下，某个男子正在落泪。没有人，这个世界没有别人，只有自己。
我还在对比，老师还在持续在我脑子里施加影响。
这是疯了吗？
老师时不时跳出来，让我以为自己走对了或者走错了。
该死！
角色就是这么利用老师，让我相信老师的话语，让我不敢反驳老师，让我怀疑自己的前进。
斩杀自我定义，就是要将自己所拥有的一切看法全部扔掉。那么，有什么理由保持老师的看法？
老师永远在那里，在我脑子里对我微笑，始终有一个认知的投射在脑子里。
这条道路，不需要学习什么新的知识，更不需要什么仪器辅助导航。
所有的理由，什么老师可以指出道路，什么书籍可以导航坐标，这些统统都是角色的借口。
诚实，就足够了。
究竟有什么是真的，如果自己诚实，就可以看到都是虚假。而所谓的找不到方向，看不到前进的道路，就是因为自己不诚实。
自己还是没有摆脱角色，甚至差得很远。无数自我定义就像藤蔓一样，纠缠在一起，将“无我”牢牢包裹起来。
密不透风。
我真的可以摆脱角色吗？
袁长文感到浑身无力，似乎眼泪的流淌已经耗尽全身所有的力气。一直以来，老师的话语都指明了方向，但不知为何，就是认为老师也没有资格在我脑子里。
不是豪言壮语，不是什么天地间只有我能主宰自己，仅仅是无可奈何。
老师，请死吧。
第五百八十一章 修到真实211
袁长文情绪很低落，这是在承认自己并没有迈出第一步之后，首次迎来的情绪低落。
原本以为，这是斩杀道路上，正常的情绪交替。
但现在看来，自己明明没有踏出第一步，却依旧情绪低落，甚至莫名开始流泪。
这个世界不真实，还有什么是真的？
袁长文不断问自己这个问题，不断想要触碰真实。奈何，角色的强大延续了近百万年，自我定义操控人类的时间，跟人类这个词汇所含的时间一样久远。
斩杀角色这种行为，如同一个小孩拿着水果刀跳入大海准备斩杀白鲸一样。
还有人和事在我脑子里，不断发出啸叫声，让我编造故事幻想场景以战胜他们。
真是不明白了，这种战胜脑子里的人和事，究竟有什么吸引力让我一遍又一遍的重复。
有时候，甚至根本没有注意自己在幻想！
还有，自己从来不会考虑斩杀道路上的问题，而是直接幻想斩杀成功之后的场景。那自由，那轻松，然后放肆给别人讲授，获取崇拜荣誉。
哈哈，谁在幻想？角色，而斩杀之后，连角色都没有了，又会有谁来幻想？
有幻想，就证明角色存在，表示自己根本没有斩杀成功。
就像我一样，自以为自己迈步在通向真实的道路上。事实上，自己连第一步都没有踏出。
仔细想想，自己究竟为什么会踏上这条道路？
似乎，理由的界限并不明显。看起来，是自己被一种不真实感包裹，想要寻找真实。但渐渐的，仿佛有不知名的力量在背后推动。
谁知道呢！
我还在被角色操纵，唉，每每想到这里，总觉得十分悲哀。我不是不知道角色的存在，而是知道却无可奈何。
不是没有方法进行斩杀，而是自己不愿意斩杀。
一边厌恶这狗屎的臭味，一边却又将狗屎牢牢抓住。
这就是我，一个懦夫。
袁长文突然想起，《世尊之歌》里面描述的，阿周那看见战场的时候，这位伟大的战士竟然倒地不起，不愿意发动战争。
我就是这样，如同懦夫一般倒地不起。对于角色的存在，没有愤怒没有仇恨，只有淡淡的烦躁。
而且，烦躁的目标并非角色本身，却是脑子里的杂音。那些在我脑子里的人和事，每一个都是我亲手将他们送进来的。
但现在，却是将我这个主人赶走，放肆将我的脑子占为己有。
好样的。
我再重申一遍，你们不配占据我的脑子。好吧，现在看起来，我的这句宣言似乎软弱无力。不重要，你们迟早都会消散掉。
一次一个，哪怕这个一次要持续一年、两年，我都不会放弃。
要么我死，要么你们死。
在此之前，我不会找寻任何东西来转移注意力。只要我活着，那么斩杀你们就是我的首要任务。
不对，是唯一的任务。
我不会假装自己很忙，没有功夫来理会你们这些邪恶的人和事。我很有空，我每天都有空，让我看看你们能顽强到何时。
我知道，你们并不邪恶，甚至还非常善良。那些对于美好的憧憬，那些对于逆境的坚强，那些对于绝望的不愿沉沦，统统都是值得赞扬的人和事。
可惜，你们不应该在我脑子里吵吵。
我就是这么霸道，就是这么蛮不讲理。没错，就是因为你们太吵所以我要斩杀。没有青红皂白，没有正义的审判，没有细细调查，全部都要死。
我不知道会有什么后果，也许这一生都只是在边缘徘徊，甚至有可能这一辈子都在原地踏步。
那又怎样！
来吧，让我疯狂吧，让我愤怒吧，让我开始斩杀吧！
这一生，这一世，我不会放过你们。太吵了，随时都在吵，你们把我脑子当成什么地方？
想来就来？然后霸占不走？
后路？
那是什么东西？
计划？
那又是什么狗屁玩意？
没有后路，没有计划，只有方向。
斩杀，前进，斩杀，更远。
这就是指导方针，需要全身心投入的指导方针，这是不计后果放下一切希望的战争。
自己倒地不起，是只能在地上呻吟，还是可以勇敢站起来，开始斩杀自我定义？
我不知道。
能站起来吗？
我不再思考什么后备B计划，也没有什么“如果这个不成功，那么还可以怎样”的说辞。斩杀不成功，那就死吧。
反正，谁也无法逃避死亡。
也许，我会因为斩杀而失去收入，失去食物，失去自尊，失去**，失去亲情，失去关怀，失去人性……
谁TM在意！
你们吵吵，让你们在我脑子里吵吵！
这就是竞赛，看**先死亡，还是我先斩杀角色。
我不敢，没错，我不敢全部投入。我在害怕，的确在害怕，这就是为什么我了解近乎全部理论，依旧没有踏出第一步的原因。
我不是主角么？整个宇宙不是为我而创造吗？
为什么我还会这么懦弱！看官会鄙视我的！
我自己都不知道自己在害怕什么，也许这是角色的保护机制，避免有人不小心陷入斩杀的道路。
角色啊，虽然我说了你那么多坏话，但我必须承认，你的存在给我带来了非常多的乐趣。如果没有你，我根本无法出现在这个世界上。
但是，你们真的太吵了。
所以，我会斩杀你们。也许你的强大让我无法下手，也许你的欺骗会让我站在悬崖边一辈子，就是不跳崖。
甚至，你会误导我，让我以为自己已经跳崖，就像之前的欺骗那样。
可是，我还是会斩杀你。赌上我这一生的时间，赌上我作为帝国第一人的荣誉，我会斩杀你。
这不是什么热血豪情，也不是什么仰天愤怒誓不为人之类的。
我会斩杀你，就是这样，哪怕没有愤怒，哪怕没有仇恨，我还是要斩杀你。
就这样吧，也许自己就像一个白痴，对着什么角色叫嚣斩杀。也许，自己会错过什么成功事业家庭等等。也许，自己会孤老终身，因为有可能几十年自己也没法踏出第一步。
谁知道呢？
我要斩杀你，就是这样。
没有激情，没有冲动，没有咬牙切齿，犹如死灰般的绝望话语，我要斩杀你。
会成功吗？
我不知道。