第一千零二章 第一步402
画面元素直接呈现又如何?
我将这一切都当作画面元素的呈现了吗?
当然,我没有将这一切当作画面元素的呈现,这本身也就是画面元素的直接显现。
我还在恐惧之中,浓浓的担忧包裹着我,自己就是被金钱恐惧,依旧陷入对未来的担忧中。会想着,自己是不是回到帝国,是不是应该放弃斩杀,然后继续攀登人生巅峰?
看看吧,我就是这么懦弱,就是这么悲哀。
这一切都在阐述一个事实,唯一的事实,就是我还没有完成。
那么,还有什么好说的呢?对吧,我还没有斩杀完成,要么继续斩杀要么放弃斩杀。而任何让我停止斩杀的,都是阻碍。
没有什么结果,没有什么权衡,我只是画面元素的呈现。此刻,我正在毁掉舞台,但在毁掉舞台之前依旧只是舞台上的戏剧表演。
袁长文感到内心要爆炸,但总是有什么东西阻挡着自己,不敢爆炸不愿爆炸,仿佛理智是很好的东西。
狗屁不是。
冷静很好,冲动很坏,这种想法是如何在我脑子里生根发芽的?还在坚持这些鬼扯的内容吗?
关于时间,自己似乎想差了一件事。当初认为,对于时间的真实性是一种画面元素的直接呈现,就像疼痛这种玩意一样,自己根本摆脱不了。
但是,之前对于孝顺,对于科学,同样也是相信其真实性。谁要告诉我地心引力不存在,我绝对会认为对方是个疯子。
现在呐,我根本就不会继续相信任何科学理论,那些曾经真实的科学理论如今变得不再真实。而时间,是不是同样的问题呢?
所有的,都可以说是画面元素的直接呈现。我对科学理论的真实,我对科学理论的抛弃,这两者都是画面元素的直接呈现。
假设一开始的时候,我就明白这一切都是画面元素的直接呈现,是不是就会放弃斩杀关于科学理论的真实性?就像我现在放弃斩杀关于时间的真实性,转头不去理会?
我并没有站在那份觉察的位置,我依旧只是个角色。那么,知晓这一切都是画面元素的直接呈现,然后继续沉睡吗?
袁长文感觉这层阻挡是否有点莫名其妙,自己肯定有什么地方没有想通,或者有什么假设没有看到,才会导致现在的境况。
我还在被恐惧,说明BOSS还没有死亡。为什么要停下来?为什么不继续?有什么可以阻碍我的斩杀?
让我沉睡的力量相当强大,甚至,根本没有一个我被误导被欺骗。所有的都是画面元素的直接呈现,不存在一个我沉睡。
谁要醒来?没有人醒来,永远不会有一个我站在真实之中,那样本身就是虚假。
我并没有对呈现的东西毫无异议,我会难受并且不会认同这份难受,我在痛苦的时候并不会说什么这些都是画面元素的直接呈现。
依旧认为自己就是袁长文这个角色,而不是隔着距离觉察到这些画面元素。
没错,这些都是画面元素的直接呈现,不管角色处于怎样的言行举止,都只是画面元素。但是,这一切不真实。
就是这个。
我还没有斩杀完成,我还没有斩杀干净这些虚假。那么,有什么理由停留在这里呢?
不真实的不存在,而如今,是要我继续停留在虚假之中吗?
没错,斩杀也是画面元素的直接呈现,但依旧是不真实啊。画面元素直接呈现“我在恐惧”,这当然没有问题,但并不真实。
不管画面元素直接呈现的是什么,都是不真实。根本没有什么好斩杀的,因为所有关于斩杀的行为都只是画面元素的直接呈现,都只是意识到的内容。
但是,这一切并不真实。
画面元素直接呈现“我是袁长文这个角色”,直接呈现“我相信万有引力的存在”,直接呈现“我在恐惧我在难受我在愤怒的斩杀”,这些都没有问题。
可是,不真实。
袁长文发现阻挡就这么消失了,或者,自己脑子突然变笨了看不见阻挡了?
不知道,但自己确实不知道刚才究竟是什么阻挡着自己,又是什么在阻碍斩杀。对吧,不管画面元素内容是什么,都是不真实的玩意。
那么,还有什么好说的呢。
既然不真实,就要抛弃,就要斩杀。
整个世界都要抛弃,袁长文这个角色也要扔掉。不是一个我在斩杀,也没有一个我被欺骗,这一切都只是画面元素的直接呈现,都是不真实。
我始终认为我是真实的,如同自己被某种无上的法术给欺骗,然后自己在虚假的世界中行走以及斩杀。这种想法本身就是一种误导,因为根本没有一个我。
统统都只是画面元素,都不真实。而真实的,根本没有被欺骗,也没有停止存在。但这个真实跟思维无关,也跟我无关,没有一个我,没有这个思维,没有一个角色在斩杀。
我完成了吗?没有。
这些真实吗?不真实。
那么,我还在思考犹豫什么?
没有一个我在斩杀,角色是否斩杀完成,这些都是画面元素的呈现。那份觉察并没有被束缚,画面元素直接呈现了一切,但并不真实,也不是这份思维能够控制的。
看起来,是袁长文这个角色在看世界,但事实上,袁长文这个角色跟世界都是画面元素的直接呈现。包括思维想法疼痛真实感等等,都是画面元素的直接呈现。
而画面元素跟那份觉察也是一体的,并不存在,有一个画面元素,有一份觉察,然后那份觉察去觉察画面元素。
无限扭曲自身形成了局限,但是这个扭曲是如何扭曲的,我根本不知道。一个只有无限的存在,又是如何做到扭曲的呢?
我依旧不知道。
黑乎乎的真实,你可以降临了。
所有的领悟,都不是我的领悟,而是画面元素的直接呈现。所有的斩杀,也不是我的斩杀,而是画面元素的直接呈现。所有的成功,所有的失败,同样也只是画面元素的呈现。
没有一个我,不存在一个我,现在思考的坠落的,依旧也不是我。
对于时间的真实感,其本身就不真实。
第一千零三章 第一步403
自己还能做什么?
眼睁睁看着自己处于虚假的状态?
再也没有办法前进分毫?
百尺竿头,如何再进一步?
这里不是终点,我还没有完成。但是无论我怎样做,自己终究只是画面元素的呈现,又能去往哪里呢?
并且,触碰真实的并不是我,袁长文这个角色永远都是虚假,又怎么可能触碰真实呢?
是因为我还没有斩杀自己吗?尽管知晓这一切都只是画面元素的呈现,但内心深处依旧牢牢抓住“我是袁长文这个角色”吗?
想想死亡,想想自己失去了意识,失去了思考,没人知晓自己,我也没法知晓他人。整个思维将会消散,自己将不会记得不会思考任何东西。
没有一个我。
小时候,自己想着死亡就会感到一阵恐惧。那个时候,告诉父母却得不到很好的回答。现在才明白,那个时候的恐惧就是直面“恐惧没有角色”。
后来长大,仿佛想着死亡也并没有什么感觉。但我明白,并非自己成熟到抵抗恐惧,而是脑子里的扭曲太多以至于阻挡了死亡的恐惧。
或者说,根本无法认真思考死亡的状态。
只会想着没有工作的状态,只会想着被人嘲笑的状态,只会想着没钱的状态。而死亡,似乎距离自己好远好远。
没有什么比死亡距离自己更近,就连呼吸也没有死亡来得近。
我什么都可以失去,似乎就是没法失去死亡。
这一切都只是画面元素的呈现,还要欺骗我到什么时候?这句话更像是一种安抚,仿佛这一切都不需要斩杀,因为斩杀也只是画面元素的呈现。
仿佛自己也不需要对脑子里的扭曲抱有愤怒,因为那是画面元素的呈现。甚至,这种愤怒本身也是画面元素的呈现。
问题在于,这些并不真实。而且,自己也不会时时都认为这一切只是画面元素的呈现。当我愤怒的时候,我不会认为这些是画面元素的呈现。当我开心的时候,我同样不会这样认为。
那么,这句话仅仅成为一种安抚,成为一种谈资。就像大家都知道,佛陀说过这个世界就是空。然后呢?继续吃饭睡觉赚钱,聊天的时候将这句话拿出来显摆一下。
当然,这并没有错。自己也并没有被脑子里的扭曲拉扯,而是整个画面元素就是如此呈现的。
就像一幅漫画画着主角被人拖拽,但事实上根本没有主角也没有人拖拽,而是整个画面就是如此呈现的。
画面元素的直接呈现,这句话就像最后一道堡垒,不是保护我不被虚假侵害,而是阻挡我跨越那不该跨越的鸿沟。
这些都不真实,为什么我还在这里?斩杀完成之后,角色的一切依旧只是画面元素的呈现。不对,我只是在猜测,思考斩杀完成之后的事情只是一种扯淡和浪费时间。
我应该抛弃“画面元素直接呈现”这句话,然后继续斩杀吗?
不管怎样说,不真实就是不真实。这一切都不真实,思维也不真实,角色也不真实。那份觉察不在这里,而我又永远没法触碰真实。
袁长文感觉到,最后自己必然会自杀。当我非常明确袁长文这个角色不是自己的时候,跟自杀还有什么区别呢?
并不是自己在思考,但我却始终认为自己在思考。这么多章的斩杀,不断思考不断看见自己的荒谬,难道这些思考真的并非自己在控制?
理论上知晓这些都是画面元素的呈现,但却没法斩杀那份真实感。
就让自己死去吧,坠入湖水深处,无人知晓无人问津,就让我离开吧。不真实的不存在,我跟这个世界一样不真实,思维跟躯体同样也不真实,画面元素终究只是画面元素。
我不真实,那就扔掉我。我没法触碰真实,那就斩杀我。
这份思维阻挡我的斩杀,那么就斩杀这份思维。
我不知道如何斩杀这份思维,每次想到思维仅仅是画面元素的呈现时,就会直接陷入呆滞。
这里肯定还有一步,但是自己却找不到。
袁长文内心在发狂,这里肯定有一步,肯定可以继续前进。但是在哪里呢?是什么呢?
仿佛,思维是画面元素的呈现,于是我就应该什么都不思考?
这是什么逻辑,不管是“思考”还是“不思考”,都是画面元素的呈现,我有什么理由直接选择不思考呢?
还是说,自己应该看到自己思考,并且明白不是自己在思考?
这不就是看戏人模式么。
但是,这种看戏人模式并非真的看戏人,只不过是自己的想象罢了。终究还是处于虚假之中,终究还是不真实,终究只是画面元素。
还要更远呐。
问题的根源在于,我想要知道自己是否应该继续斩杀。我把斩杀当作某种可以努力的玩意,并且以此达到某种目标。但是,我并不知道斩杀可以办到。
袁长文脑子一片混乱,除了明确这一切都不真实之外,其他都没法继续思考。仿佛思维被人灌上了铅,根本无法有效进行运转。
思维如何摧毁思维本身呢?
而且,根本就没有什么好摧毁的,这一切都只是画面元素的呈现。画面元素中没有一个我,也没有一丝真实。那么,我在哪里?那份觉察在哪里?“我存在”究竟是个什么鬼?
不管我在思考什么内容,都只是画面元素的呈现。可是,这种自由意志的幻觉来自哪里?是因为我永远不知道下一刻自己会思考什么,所以就认定自己拥有自由意志吗?
还有关于思维的连续性,仿佛上一刻我想要思考苹果,这一刻我真的在思考苹果。这样,就很容易认为自己具有自由意志。
但是,思维只是画面元素的呈现,只是此刻意识到的内容。当我意识到自己在思考苹果的时候,事实上已经是我觉察到“我意识到自己在思考苹果”。
然后,可以这样无限下去。
既然是画面元素的呈现,哪里自由了?
袁长文完全混乱了,要斩杀思维,那么斩杀思维的是什么玩意?是不是最后又要斩杀那个斩杀思维的玩意?
第一千零四章 第一步404
混乱就不用斩杀吗?
混乱只是让思维无法理清这一切,让思维无法预测下一步,但斩杀本身就不需要思维。或者说,我的思维已经用够了,还需要思考什么吗?
要么斩杀虚假,要么没有,拿思维做什么?
想来想去,思考过来思考过去,就是没有斩杀。
这个世界真实吗?袁长文这个角色真实吗?
既然不真实,那么为什么不去斩杀,反而任由这些东西在脑子里晃荡?
没错,这一切都是画面元素的直接呈现,没有一个我,也没有一个我在斩杀。但是,这些是不是虚假?对吧,是虚假就应该滚蛋。
我并没有站在那份觉察的位置,我依旧只是虚假,那么就是要继续斩杀。老妈没有资格校嚣张,家人没有资格嚣张,所谓美好的羁绊都是扯淡,所谓的恐惧更是垃圾。
举起屠刀斩杀的这个人不是我,仅仅是袁长文这个角色。没有我,这里没有我。仔细想想,“我”这个词汇究竟代表什么玩意?
这一切都是画面元素的呈现,我在哪里?
看着袁长文这个角色思考、说话、做事,但并非我。甚至没有一个我来看,那份觉察就是一切。
黑乎乎的真实,并没有角色的存在,也是没有时间的存在。就是在那里,一直在那里,根本就不科学,也不符合逻辑。
怎么会有一个东西在时间之外呢?
又怎么会存在一种无角色的玩意呢?
这一切都没有任何阻挡,因为没有东西可以阻挡真实。而我此刻感觉到的阻挡,只不过是袁长文这个角色处于虚假的位置,却又想触碰真实。
都是画面元素的呈现,阻挡什么?根本没有任何阻挡,因为那份觉察一直都在那里,这些画面元素也一直都是虚假,只是呈现而已。
似乎差了点什么?
袁长文感觉这一切都很合理,但似乎又并不合理,仿佛有什么东西自己没有看到。可是,一旦看到那个东西肯定会觉得自己超级白痴,这么简单的玩意都没有看到。
究竟差了点什么呢?
没有阻挡,不管我是否斩杀完成,也不管我是否功成名就,那份觉察都不会有半分区别,也不会有丝毫改变。所谓的阻挡,只是一种假象,那份觉察一直是自由的。
至于角色,本身就是虚假,本身就是画面元素的呈现。那么,阻挡角色触碰真实?什么时候电影画面可以直接将屏幕撕碎?
角色只是画面元素的呈现,永远也没法触碰真实。当角色触碰真实的时候,角色也就自然不再存在,就像橡皮擦将自己用干净了一样。
是我一直在相信自己是袁长文这个角色,但诡异的是,醒来之后的那个玩意却不是我。并非现在的思维可以处于某个什么了不起的层面,而是直接没有思维了。
退后一步,看见所有的思维和记忆都不属于自己,那些珍惜的东西突然变得充满隔阂。就像再煽情的电影,我终究不会为了某个角色而去砍死另一个角色。
并且,根本没有一个我在看电影。那份觉察不会拥有思考,不会像角色这样可以思维,因为这种想法本身就认为时间在那份觉察之外。
只是觉察,只是存在。
袁长文感觉到自己处于某个位置,真实就是对边,而自己却没法过去。黑乎乎的真实就在那里,那种匪夷所思难以置信的真实,就在那里。
可惜,自己过不去。真是搞笑,明明没有阻挡,又为什么过不去呢?
袁长文很想再次找到那种感觉,直面真实的恐慌感。但是,不管自己如何努力,似乎那种感觉再也找不回来了。
所有的这一切都不真实,都应该扔掉。不管多么美好,不管多么邪恶,不管什么父母家人责任,统统只是脑子里的扭曲。
就算是画面元素直接呈现的扭曲,终究也是虚假。
这不是我存在的地方,尽管很美好也很精彩,但不真实的就是不真实。看起来我似乎无能为力,看起来这些思考完全是混乱,唯有一点很明确,这些都不真实。
思维已经走到尽头了吗?接下来是要斩杀思维了吗?
我不知道画面元素是如何呈现的,也不知道为什么要这样子呈现。完全不明白为什么要呈现一段思维,内容是“这份思维并不真实。”
没有任何理由继续维持着虚假的角色,继续抓住自我定义。整个画面元素都可以抛弃,不管内容是什么。既然我现在没有触碰真实,或者说,真实还未降临,那么我现在所有的一切都不再重要。
抛弃这一切,没有什么人性,没有什么认知升级,也没有什么科学理论。当然,没有斩杀,没有思维,没有时间等等。
家人算什么?狗屁不是,只是被帝国宣传如此重要,只是赞同家人重要的人占据数量优势,只是恐惧自己以后老了小孩不孝顺。
而这一切,又统统都是画面元素的呈现。不管是看重家人,还是斩杀家人,都只是画面元素的呈现。理论上讲,那份觉察始终都没有改变,更别说什么受到影响之类的。
但是,为什么通过斩杀可以触碰真实呢?为什么当自己处于不相信的无法确定的状态时,渐渐会从慌张变成安心呢?
还是说,将一切都认为是画面元素的呈现,这本身就是一种斩杀?
我不知道,也没有必要去深究。无非就是让自己的话语更加通顺,让自己的理论更加具有说服力。可是,我根本就不应该拥有什么理论,一切都只是猜测罢了。
抛弃,扔掉,这些虚假的东西没有什么值得留念和抓住。
家人的笑容?家人的虚荣?家人扬头挺胸在老一辈中?家人的眼泪?家人后悔生了我?
这些究竟又是什么鬼玩意?
不管画面元素呈现什么,终究只是虚假。哪怕我将这些当作真实,整个画面元素也是虚假。
听从怦然心动之后,究竟会发生什么呢?脑子里的扭曲做出的判断,毫无可信度而言。我不明白自己为什么总是相信脑子里的扭曲,明明就是在有限的知识里进行选择和权衡,有什么值得相信的?
既然不是全知,那么就是猜测,就是偏见,就是扯淡。
第一千零五章 第一步405
我在炫耀,那些斩杀,那些斩杀过程中的领悟,我一直在炫耀。
只要有人愿意听,那么我就会愿意说。但事实上,为什么不去斩杀呢?既然有时间说,而且说出来又不是讨论,根本没有什么好讨论的,那么炫耀就是在阻碍斩杀。
友情,又有什么好把握的呢?那些朋友,就算是真心朋友又如何?依旧只是虚假,依旧只是画面元素。哪怕再多的情怀,哪怕再丰厚的情谊,依旧也只是虚假。
所有的虚假都要抛弃,我还没有斩杀完成,那么这些又有什么理由来阻挡我呢?真心朋友又算什么?好像真心朋友就值得维系,普通朋友就可以斩杀。
鬼扯。
是什么占据在脑子里,然后可以嚣张?那种“这是我好朋友,我必须怎样”的想法,就是一种扭曲。用情绪保护的自我定义,只不过是为了丰满角色属性而已。
我不知道自己在干什么,也不知道这一切究竟会怎样。要烧死我就防火吧,要坠入深渊就塌陷吧,没有什么不可以发生。
浓烈的情绪保护着这一切,自己牢牢抓住船锚,让生命之船根本无法起航。然而,没有什么错误可言,就算自己真的只是一个模板角色,那也只是画面元素的呈现罢了。
没有一个真实的我行走在这个世界,也不存在什么所谓的人生活法。
每每讲到人生的真正活法,总是会说什么没有恐惧的生活,不害怕生活,放肆自由去玩耍……这些东西听起来不错,因为丢掉恐惧之后的生活就是这么轻松。
但是,这依旧不是真实,并不存在一种人生真正的活法。仿佛,某些东西很棒,但也仅仅是很棒而已。没有理由将这些视为真实,任何一个游乐设施都无法替代,最棒的游乐设施也仅仅是一个游乐设施罢了。
没有什么真正的活法,仅仅只是个人喜好。
统统都只是画面元素的呈现,有什么了不起,又有什么悲伤惨淡可言?成功,人生巅峰,听起来不错,但依旧也只是画面元素的呈现。扫地,乞讨,听起来很恐怖,但同样也只是画面元素的呈现。
我不是我,不是袁长文这个角色,还有什么好说的呢?
这一切,包括思维、记忆都只是画面元素的呈现,有什么好斩杀的呢?呈现出这样的世界,很美好很美妙,有奋斗有汗水有哭泣有悲伤,很棒很不错。但是,并不真实。
我还在扮演一个角色,朋友的角色,为了朋友怎样的角色。扔不掉,也不愿意扔掉。有朋友过来,明明就是开心。
问题在于,我开心的时候,不会认为这只是画面元素的呈现。反而,会完全陷入角色之中,就像曾经毫不怀疑自己就是袁长文这个角色一样。
“都是画面元素的呈现”这句话会让斩杀突然停止,但同时也可以让开心突然停止。既然要用这句话,那么每一个时刻都要用,没理由只用在斩杀上面,而不用在开心上面。
或者说,既然要用,那么时时刻刻都要使用。
真是见鬼了,袁长文再一次感觉到没有阻挡却又无法前进的诡异感。明明这一切都只是画面元素的呈现,并没有什么阻挡。阻挡谁?谁被阻挡?
那份觉察是那份觉察,画面元素是画面元素,袁长文这个角色就是画面元素的呈现。而那份觉察,也就是真实,一直都在那里。
有什么阻挡?
但是,自己却始终跨不过去。
或者说,思维想要过去,但思维不能过去。那份觉察一直都在,一直都没有消失,可是我却永远没法触碰。
这些虚假还没有斩杀干净,或者说,还有什么我依旧在抓住。哪怕说着这些都只是画面元素的呈现,但我并没有将所有东西都当作画面元素。
我是一个人,真是鬼扯,但我却依旧将自己当作人。这不是什么“人”这个标签化的改变,而是标签化的内容。我不是袁长文这个角色,但我做任何事都是以这个假设作为基础和根本。
这个世界跟这个角色有关系,因为这些是一同呈现的。这一切都是关联,画面元素就是画面元素,仅仅是在这里。是我的关联,让这些画面元素看起来可以进行分类。
一直出现并且清晰的画面元素,我认为这是世界,是我眼前的世界。
很模糊,但是可以无视眼前世界,随意回忆的画面元素,我认为这是思维是记忆。
真是鬼扯。
甚至,这个关联本身,也是画面元素的呈现。
袁长文感觉自己完全不知所措,但就是不跳。聪明在这里已经没有任何用处,疯狂般的烧掉才是前进。
自杀,才是前进。
跟朋友聊天,聊我的故事,但我根本就不知道这是不是我的故事。而且,这些内容跟我有什么关系?只是此刻画面元素的呈现,我到底在干什么?
绕圈子,不停的绕圈子,试图通过这样的方式来前进。每天都有所得,但终究也只是画面元素的呈现,只是虚假之内的玩意。跟学识的增长,金钱的增长,完全没有任何区别。
崇拜?我是脑子有问题吗?依旧在期待一个好的事情发生,依旧将恐惧的出发点当作自己励志的源泉。
别人对我的肯定?别人对家人的肯定?袁长文这个角色的肯定?
我应该爆炸,我应该死掉,我应该跳崖。
被污染了却不自知,明明没有长大,却将自己的社会经验当作成长。
不对,这依旧只是虚假之中讨论,依旧只是画面元素内容的讨论。
自杀啊,有什么下不去手呢?是朋友不舍得抛弃?还是家人不愿扔掉?
只是一种阻碍,但我却很喜欢这种阻碍。
袁长文不知道自己能不能继续斩杀,但仔细想想,这个世界确实没有什么好抓住的。不管我抓住了什么,只要我知道自己在抓住,只要我看到自己的扭曲,那么还能虚假到什么时候?
吞噬感已经不允许我回去,而我也不愿意回去。这种痛苦,这种非人的折磨,这种让我无法安然享受世界的诅咒,却是我最好的陪伴。
就让我死掉吧。
第一千零六章 第一步406
我明明不是袁长文这个角色,却将自己当作这个角色,搞什么?
既然这些不真实,那么真实在哪里?
为什么无法触碰真实?
为什么没有斩杀干净?
既然真实存在,那么就请出现。我知道,不可能在这个世界内显现,那么就告诉我怎么抛弃这虚假。
难道,就像我斩杀那些人生理念一样,斩杀我自己?
没有一个我,还要怎样讲才能明白呢?
这个世界无关紧要,袁长文这个角色同样无关紧要。没有什么需要做的,没有什么需要攀登的,就算自己立刻死亡也不是什么大事情。
因为我根本就不存在,这一切都只是画面元素的呈现,没有时间码没有空间,同样也没有一个真实的我。
没人知道画面元素之外究竟是什么,也灭人知道“我存在”究竟是个什么样的存在。
我没法时时提醒自己,时间根本不存在。只是随着时间的流逝,如同曾经的自己那样,完全混乱的被拖着走。
时间不存在,就是这么单间。我能确定的就是此刻,那么就把注意力放在此刻。这不是什么活在当下,畅想未来或者沉迷过去,也都只是此刻的行为。
不管我是多么相信过去的真实,我也无法证明这一点。时间应该被我看清楚,犹如涓涓溪流一眼看到底。不管经过多少时间,不管我多么相信时间的真实性,这些都只是此刻发出的思维。
神啊,能不嫩告诉我这一切究竟是怎么回事?
我喜欢这种难受和痛苦,是因为我认为这是斩杀前进的标志,可是这种认为来自哪里?我真的可以确定这种难受以为着前进吗?
无法确定。
世界真实吗?并不真实,一切都只是画面元素的呈现。
还有什么好在意的?还有什么好犹豫的?毁掉这一切才是开始,我不管这些玩意是多么美好,虚假就是虚假,没有任何真实性可言。
不需要聪明才智,不需要太多的学识,那些东西我已经足够了。就算虚假是美好的,那么也要我亲自来选择,而不是如今这种毫无选择的被拖着走。
袁长文这个角色究竟算什么东西?为他思考?为他的家人思考?为他的事业爱情梦想思考?
我是疯了吗?为什么要在虚假之中如此折腾自己?如果这是画面元素的直接呈现,就是想要这种折腾,那么此刻呈现的这些思维,就意味着结束这种折腾。
没有什么是不好的,也没有错误可言。一切都只是我自己编造的玩意,甚至,根本没有一个我在那里编造,所有的都只是画面元素的呈现。
吞噬我吧,让我死去吧,不必害怕,因为根本没有一个我。哪怕显得恐惧,也只是暂时的玩意。那份觉察一直在那里,不增不减不灭不生,根本没有角色什么事。
袁长文这个角色想要触碰真实?这份思维想要触碰真实?也许会呈现触碰真实之后的思维,但只要是局限的存在,都不真实。
都只是画面元素而已。
如果我一生都处于虚假之中,那么将虚假当作真实是否也很正常。但是,不真实就是不真实,其他任何理由和说辞都只是一种安抚。
这种安抚并没有什么错,就像做梦只是为了做梦,让人沉睡有什么错?
那些拼搏,那些努力,那些恐惧,那些不安,那些暴躁,那些变态,那些仁慈,那些和善……它们之间根本没有任何区别,站在一方谩骂另外一方,这种斗争将永远不会结束。
为什么会有邪恶?善良的人好像无法忍受这一点,但事实上就是有邪恶。不管理由是什么,都是我的猜测。
比如说什么邪恶的存在是为了体现善良,比如邪恶的存在是为了让我们知道我们自己是善良的,比如没有冷就没有热这种二元对比。
但这些依旧是猜测。邪恶存在是因为它只能存在。
画面元素就是这样存在了,没有什么理由,也并没有什么关联。那些听起来不错,并且似乎真的是很合理的理由去解释邪恶,依旧只是一种猜测。
这种猜测并没有什么错,但仅仅是个人喜好,谈不上什么真实。
我什么都不知道,这句话总是在提醒着我,不要去妄图解释什么。就算再合理,再贴切的理论,终究只是一种猜测。
没有什么好保留的,要不就是家人这种情绪化的产物,要么就是合理解释的这种猜测。没有什么真实性可言,也没有什么好抓住的。
这个世界不真实,这一切犹如梦境,只是画面元素的呈现,只是无限扭曲自身的产物。随时都可以取消扭曲,这个二元对立的世界随时都会消失。
我在害怕消失,也许这只一种本能,也许根本就没有办法克服。而且,我也没有必要去克服。对手只有一个,就是虚假。其余的,都没有必要去面对。
是虚假,就应该滚蛋。这份思维也是如此,我并不真实,我也可以消失。想想死亡,也许就是我消失时的状态。
袁长文在这条路上越走越远,却没有丝毫想要回头的冲动。对虚假的仇恨似乎已经深入骨髓,而奇怪的是,曾经的自己并没有仇恨虚假,这一切究竟是什么时候开始的呢?
我能觉察到的,就只有这么一小块地方。那些遥远的星系真的存在吗?或者说,只是存在于我的想象之中?
究竟有什么是真的?然后我发现,没有什么是真的,这个世界没有任何东西是真的。唯一的真实,我却又无法触碰,总是仅仅成为画面元素罢了。
徒劳,永远是徒劳。想让袁长文这个角色触碰真实,永远都是徒劳的行为。只有丢掉袁长文这个角色,因为我就是阻碍。
是我阻挡了真实醒来,是我遮蔽了真实。或者说,是真实故意遮蔽真实自己,通过扭曲形成了局限。
爆炸吧,还有什么好停留的呢?还有什么好理智的呢?冲动是魔鬼这种说法,又是谁在宣扬,又是谁在相信?
也许,冲动根本不是魔鬼。只不过,所谓的理智将其判定为魔鬼,因为脑子里的扭曲认为这些举动是不合理的。但事实上,脑子里的扭曲才是不合理的。
第一千零七章 第一步407
死亡吧,从来没有想过修到真实的道路竟然是这副光景。
原本讨厌的负面情绪,也不知为何变得可爱许多。
事情就是这样的,还有什么好说的呢?
爆炸吧,破碎吧,让这一切都消散吧。
如果太阳阻挡我,那么就斩杀太阳。如果我自己阻挡自己,那么就斩杀自己。
没有一个我,也没有一个需要斩杀的对象。
拿刀的,跟被砍的,都不存在。
如此这般不讲道理,又是如何?
不知道在上演什么舞台剧,但这里没有一个我,就连观众都不知道在哪里。
荒谬之事需要正常来进行衬托,统统都是荒谬,这等于什么都没有说。
不管我在哪里,不管我从事什么职业,不管我的身份究竟有多崇高或者多卑微,都跟我没有关系。
舞台上的表演没有人,却又装扮成人的模样。那副躯体里究竟是什么?如果是空无一物,又是如何支撑起如此丰富的人性呢?
搞不懂也弄不明,而又是什么样的驱使,不停让我去分析解析这一切呢?
我以自己的大脑为尊,思维仿佛就是我的全部。就连所谓的永生方法,意识保留似乎是第一选项。
既然身体可以更换,那将来是否也可以更换意识呢?
只有无限存在,局限如同泡影一般,仅仅呈现出如此景象。那份觉察在旁边,毫无生气的看着这一切。
思维没有站在那份觉察的位置,那么最后处于真实的东西是什么?
想不通,但并不影响前进。我所需要的,就是我已经拥有的。甚至,就连并不这样认为的思维,也不存在什么错误。
舞台上,一个角色认为自己应该拥有更多,这有什么错呢?但事实上,角色需要的就是已经拥有的。
剧情如此发展,情节如此推动,看起来不讲道理,实际上仅仅是如此而已。
戏剧就是这样前进的,不管角色怎样认为,都逃不出这一切就是如此的范畴。
一个角色怎么可能不拥有他已经拥有的玩意?不管角色要做什么,所有的都已经准备好,因为这就是剧情。
想要更多并没有错,也许这就是戏剧张力,也许就是戏剧冲突。那些所谓的没有准备好,同样也是如此,也许要的就是没准好。
没准备好,本身就是一种准备好。对于角色的没准备好,对于剧情而言,却是刚刚好。
破碎的内心,再怎么缝补也只是勉强。从缝隙中透出来的光亮,是怎样缝补也没法遮盖的。
当然,我可以选择视而不见。
可惜,从缝隙中渗透出来的并非让人温暖舒适的光亮,而是一股比漆黑还要黑的吞噬。
想要对抗这种吞噬,我必须竭尽全力去转移注意力,必须使劲抓住恐惧,才能避免自己被吞噬。
犹如海洋中的漩涡,想想都会令人头皮发麻。
死亡并非终结,思维并不存在,漩涡的比喻仅仅是那份吞噬感的描述。更加形象的说法,应该是出生之前的动荡。
鸟儿在叫,风儿在吹,却都是不真实。
人情往来,熙熙攘攘,那阵喧嚣似乎被无形之力推向远方。也许自己应该再去趟酒吧,看看这一切究竟是怎么回事。
违背人性,明明被恐惧弄得瑟瑟发抖,却依旧像疯子一样胡乱斩杀。
又是如何?
鸟儿依旧叫,风儿依旧吹,这次却知道不真实。
太多的事情,却根本不知道是什么事情。这些所谓的人生大事,究竟来自哪里?自带属性“人生大事”?
时间的影响让我如痴如醉,犹如被漫纱笼罩层层看不清远处。一层又一层,那种真实到极致的感受,让我从来不会怀疑这漫纱究竟是否真实。
你在哪里?而我又在哪里?
让我烧掉这一切吧,不管什么漫纱,也不管究竟是如何一层层笼罩,烧掉之后就会干干净净。再复杂的结构,再完美精妙的欺骗,终究也只是一层层漫纱而已。
这个世界不真实,我也不真实。
多么难堪的解释,多么不合理的论断。
我自己都无法相信,还说什么别人呢?
诡异的是,那种吞噬感没有停止,似乎自己一辈子都将陷入这种悲伤之中。
好事?坏事?我不知道,也不想知道。
此刻,我没有斩杀完成,我依旧在睡梦中,依旧在这虚假之中。但我知道,无论角色怎样,都不会影响真实分毫。
都来吧,不管发生什么,都不会影响我。没有什么可以阻挡我,也没有什么可以伤害我,就连跟我平起平坐的东西都不存在。
因为,根本就没有我。
你可以伤害“没有我”?
袁长文,多么好听的名字,根本不需要罗列什么字词的含义和历史渊源。就仅仅是因为显现,已经足以证明其美丽动听。
排斥、拒绝、讨厌,仅仅是个人喜好。但整个二元对立的世界,又有什么不是完美呢?
讨厌吃苦瓜的人可以说自己不喜欢苦瓜,但并不能否认苦瓜的存在是一种完美。
两情相悦不错,朝夕相处也不错,每天不同的情人也没有问题。
恐惧,让我们的喜好都差不多。
可惜,并不真实。这句话如同魔咒一般,死死刻在我脑子里。
那些曾经可以轻易左右我的玩意,似乎正在变得软弱无力。还不够,这样就结束了吗?
不是的,远远不够。
可是,当这一切都不存在的时候,当自己也不存在的时候,当根本没有一个我在斩杀的时候,又要何去何从呢?
拿起武器大杀四方,将所有的虚假统统斩杀,固然让人热血沸腾。但那个拿刀的本身就不存在,又要如何结束这一切呢?
自己要如何斩杀自己?
那份觉察依旧冷冰冰,真实依旧黑乎乎。
难以置信的存在,脱离最低级的逻辑,荒谬到无法更加荒谬,这就是真实。
我在地狱中,但地狱并非无限,所以终将会被走穿。
不是我在担心害怕,仅仅是呈现出担心害怕,有什么关系呢?
忘了吧,一切不真实的东西,包括我自己。没有什么东西可以在我心里留下痕迹,不真实的不存在。
就算是强行留下痕迹,我也非常明白,这痕迹本身也是虚假。
肯定可以前进,因为阻挡并不存在。
第一千零八章 第一步408
我究竟是谁?或者,我究竟是什么?
想想就觉得好笑,为什么自己从来没有怀疑过自己真的是人吗?
这种问题不应该是所有问题的开端吗?不是常说,没有做好开头就没法继续前进吗?那些这个问题不解决,怎么去解决什么人生金钱事业的问题呢?
我算什么东西,袁长文这个角色算什么东西?我怎么可能只是区区人类?
那么,为什么袁长文这个角色还在这里?并且我非常相信自己就是这个角色?
还要鬼扯到什么时候?
斩杀自己,任由自己被吞噬,没有什么好反抗的。这份思维不是自己,看起来珍惜的记忆和思维模式,根本就是一文不值的玩意。
这个思维跟我没有关系,没有任何理由紧紧抓住不放手。
客观事物存在吗?不管怎样都没法证明客观事物的存在,这种局限的玩意仅仅存在于画面元素之中。
无限存在,而局限不存在。
自己脑子里还有那么多的理论,还有各种领悟,仿佛讲出来头头是道。但那只是斩杀时的工具,同样也是不真实的。
我可以用来斩杀,但斩断之后就应该扔掉。牢牢抓住那些东西,依旧是在丰满角色属性,依旧是框定了一个范围,不允许别人的反驳。
是否真实?
就这一个问题。
既然不真实,那么就应该抛弃。不管那些理论多么合理,多么有味道有意义,但不真实就是不真实。任何让我抓住不真实的理由,都是扯淡。
没有办法处于热闹中斩杀,一边看着电视一边斩杀?一边跟家人聊天一边斩杀家人?
我做不到。
跟家人聊天,跟朋友聊天,只会让斩杀受到阻碍。谁在聊天?聊天的主题是什么?不管怎样,都是在强调袁长文这个角色。
我在说话,我在发表意见,我在宣扬观点。这种时候,角色再次站在真实的高度。当我没有斩杀完成的时候,这种行为只是在阻碍斩杀。
这一切都不以意志为转移,斩杀是否完成,是快是慢,那种吞噬的感觉能不能强烈一点,那种疯狂那种爆炸敢不敢再猛烈些?
我能够猜想会发生什么,那就来吧。家人、妻儿、朋友、事业、金钱、形象……思维、记忆、习惯、笑容、眼泪……统统都只是虚假。
袁长文这个角色可以消失,可以成为一个陌生人。相关的一切,都只是画面元素的呈现。没有什么是真实的,也没有什么是值得保留的。
根本无法保留。
来吧,毁灭吧,这一切都可以毁灭。我不会阻挡,也不会阻拦,甚至连落泪也仅仅是惯性作用。就是这么绝情,因为根本没有情。
我也会消失,袁长文这个角色会成为历史,成为陌生人,成为一段影像记忆。如同我最喜爱的电影角色,那些丰富的经历,那些跌宕起伏的情感颠簸,统统只是角色的。
家人之类的,依旧只是角色的家人。朋友也是,妻儿也是。这一切只是画面元素的呈现,来吧,放手过来吧,毁掉这一切吧。
不管我还在抓住什么,都是可以被摧毁的,并且我愿意被摧毁。我会主动献上自己的头颅,喜笑颜开的面对死亡。
因为根本不是我的死亡,谁敢杀死我?谁又能杀死我?
至于袁长文这个角色,早就应该死亡。他不是我,却牢牢束缚着我。诡异的是,我根本就不可能被束缚,更不可能蜷缩在区区人类体内。
这一切都只是精妙的误导。
开始吧,毁灭吧,破碎吧,我已经准备就绪。
任何事情都可以发生,任何情绪都可以降临,开始吧。
我敞开我的胸膛,等待你刺入长矛洞穿我的心脏。那颗跳动鲜艳血液的心脏,一旦被刺破,流出的只是恶臭漆黑。那不是真实,仅仅是人为扭曲的玩意。
甘甜的美酒,妙曼的舞姿,甜美的拥抱,慈祥的眼光,我统统弃之不顾。眼睁睁看着它们的毁灭,我无动于衷。
这是我的祈祷,吞噬我吧,让我死去吧。
我已经做好准备,我知道将会发生什么,将会面对怎样的状况。不管是多么亲近的家人,不管是多么粘稠的血脉,抑或是赴汤蹈火的情谊,都可以破碎。
那种恐惧,深深的恐惧,不知疲倦的恐惧浪潮将会不停拍打着我。也许我会瑟瑟发抖,也许我会不敢动弹,但是依旧请赐予我的死亡。
任何可以被眼睛捕捉的东西,都可以被摧毁。任何拥有角色的的玩意,都可以被消灭。
国家只是小孩子的玩具,各种理念更是扯淡。家人只是无可奈何的拔高,妻儿更是莫名其妙的扭曲。
我这种人,怎么可能存在于社会之中呢?
毁灭我吧,袁长文这个角色根本就不真实。
目标已经锁定,没有什么东西可以改变这个目标。斩杀完成了吗?没有,那么就请继续。
恐惧那个妖娆女子,也许会利用一辈子无法斩杀完成来恐吓我,也许会利用家人的眼泪妻儿的哀求来劝阻我。
没用的,“这不真实”,一句话就可以彻底打碎这些东西。
怎么就不真实?这种反问毫无力度可言,仅仅是情绪的保护罢了。
之前的自己,仿佛还夹带着什么玩意,仿佛还会说什么“或多或少,家人嘛朋友嘛”之类的话语。此刻,这不是袁长文这个角色,只剩下一个疯子而已。
真是奇怪,我很早之前就应该这样才对,为何现在才开始有这种觉悟呢?
一路向前冲吧,任何阻碍都会被摧毁。并不是我有多么厉害,而是阻碍根本就不存在。所有阻挡,都是我自己情绪的保护,都是我自己的不敢前进。
没有门,我却认为有门。
袁长文这个角色,终究将会变成陌生人,变成电影里的角色。哪怕我看了几十年,依旧不是自己,甚至当我不再继续观看的时候,自然就会变得陌生起来。
没有什么好可惜的,因为根本就不是我。相反,一直坚信袁长文这个角色是自己,才是一种悲伤。
开始吧,该发生的就发生吧。
第一千零九章 第一步409
我不知道这是怎么了,沉重的腐烂正在将我拉拽。
理智依旧在坚持,仿佛自己是拯救世界的大英雄。
鬼扯。
不要思考,不要计算,现在根本不需要这些东西。
我应该腐烂,我应该破碎,理智和冷静只是阻碍。
没有什么未来需要思考,没有什么将来需要担忧。
我还会有未来吗?我还会活着吗?死亡才是美好。
那种权衡很累,而且毫无用处的紧张感,难道思考者都不会发现自己的思考仅仅是一种扯淡么?
我就没有发现,这种显而易见的事情,总是霸占我的脑子。
不管脑子里还有什么肯定句,都是毫无根据的,都是扯淡,都是偏见。
关掉朋友圈,就是回到生活本来的模样?我怎么知道生活本来的模样是什么?我只知道没有手机之前的生活是怎样,但那时的生活就是生活本来的模样吗?
听起来不错,一个人静静的,悠哉生活。读诗、游玩、看风景,又或者自己随意做道菜,不顾菜谱只看心情。
但终究只是个人喜好罢了。
谁能确定人生真的存在?从出生到死亡,这么多年的时间,我真的经历过吗?
还有,几岁之前的记忆,为什么没有了?只有零星的碎片,难道不会可惜?既然这么在意人生,为什么又不在意这些失去的记忆?
或者说,所谓的人生只是跟现阶段的恐惧有关?那些梦想,那些金钱,那些事业,那些开心,那些眼泪,难道这些就是人生?
到处都是扯淡,到处都是杂音。
我只是不喜欢杂音,仅此而已,并非说别人不好,也不是诋毁努力拼搏。就像一个大型游戏,各种性格的存在都只是为了丰满游戏的精彩程度而已。
唯一麻烦的是,如果有人想要强加东西给我,那会非常难受。就算是游戏,一群NPC缠着自己说什么游戏里的理念,说什么要成为帝王,成为最大的商会等等,也会觉得恶心。
袁长文这个角色不是我,为了这个角色,我做了多少荒谬的事情。
是恐惧驱使我做着这一切,仿佛角色死亡我就死亡,仿佛角色失败我就失败。任何恐惧都是关于角色的,而我为什么又会被恐惧?
没有一个我,那么,又是谁在觉察这一切呢?没有人,只有那份觉察,就在那里觉察?
搞不明白,也不需要弄明白。这个世界不真实,这一切都不真实,包括我自己。那种吞噬感从来没有停歇过,可以快一点吗?可以猛烈一点吗?
浓烈的情绪保护着自我定义,让我看不见显而易见的玩意,让我沉浸在脑子里的扭曲之中。一旦有人戳破,我就会用浓烈的情绪进行保护。
视而不见如此明显的玩意,如同自己在走路却看不见脚下的路,反而认为自己在飞。就是这种荒谬感,而更扯淡的是,自己需要很费劲才能让自己从脑子里的扭曲上移开目光。
一旦发生什么事情,自己立刻就会缩回脑子里的扭曲中,从那里去寻找保护和安定。
没有什么比这更加鬼扯的。
别人真的是真人吗?穷人和富人的差距很明显吗?难道大家不都是恐惧的产物,情绪化的怪物吗?难道恐惧的内容不同,就可以宣称大家有所不同?
我不知道,因为这些论断都只是建立在大家是真人的假设上。画面元素直接呈现这些内容,直接呈现一个人在那里表情丰富的说话,这有什么问题吗?
来吧,恐惧还有什么招式,尽管扔出来,看看能不能把我恐惧死。
父母的眼泪?妻儿的悲伤?事业的惨淡?
这些东西真的有资格掌控我吗?
区区人类,区区角色,只是画面元素的玩意,又算什么呢?
多么合理的恐惧,同样也是恐惧。并非恐惧的内容不真实,而是发生了又如何?
再没有发生之前,任何讨论都是扯淡,因为我根本不知道这些是否会发生。但是,当恐惧内容真的发生时,我除了认命还能怎样?
此刻啊,只有此刻。
这种不对未来进行忧愁的生活方式,只会让人产生困扰。不考虑未来,那么自己当下所做的事情,是不是为未来考虑?
工作,是为了赚钱,是为了将来买房子结婚生子养儿育女。
斩杀,是为了触碰真实,是为了自己能够摆脱袁长文这个角色。
哪一个不是建立在时间之上?哪一个不是建立在未来的某个目标之上?
如果明知道自己没法成功,明知道自己这样做并不会到达某个目标,那么为什么还要这样做呢?
也许,仅仅是难以忍受,也许,仅仅是因为疯了。
没有什么是真的,所有的都只是我将其当作真实。
崩塌吧,我骄傲的理智,破碎吧,我自豪的逻辑。
没有因果关系,逻辑推理也就成为一种笑话。
我就应该什么也不思考,然后砸碎这一切,毫无商量的余地。
所谓的理智,只是害怕的产物。恐惧自己做错,恐惧自己走歪路,恐惧自己浪费时间。理智看不起怦然心动,认为那只是一时热血,只是冲动的魔鬼。
而理智的根基,则是脑子里的扭曲,更加扯淡的玩意。
我已经用够了聪明,剩下的根本不需要聪明。我就是太聪明,才会被脑子里的扭曲所玩弄。
越来越多的扭曲,仿佛会显得人很聪明,于是为了丰满角色属性,去追求更多的扭曲。于是,脑子里的扭曲源源不断,永远没法清理干净。
就算是所谓的灵修,也是如此的情况。为了保持自己的圈子里的领先地位,无数话语无数理念,只是为了丰满角色。
而我又在干什么?大谈着别人怎样怎样,自己却依旧没有斩杀。自以为看穿一切,结果我依旧在这虚假之中。
自己应该死亡,也只能死亡,剩下的后果之类,我不知道也没法知道。
不管脑子里还有什么,都是扯淡。就算再有道理,就算再显而易见,都是扭曲。
“我存在”,这才是最简单的东西。但是我知道吗?我看见了吗?我认可了吗?
无数哲学家都想要找到一种合理的解释,找到完美的理论来解释这一切。但就是没人愿意承认自己根本做不到,也不愿意承认自己完美的理论只是一种猜测。
就让我在“不知道”的海洋中飘荡吧,那些知道只是扭曲,只是一坨狗屎。
第一千一十章 第一步410
安于“我不知道”,有这么难吗?
究竟是什么样的扭曲,才让我必须要去知道呢?
好多谈话,好多理论,好多理念,好多我认为,散发着阵阵恶臭。
明明自己也是如此,为何感觉非常恶心?
杂音,统统都是杂音。
所幸的是,没人可以强制我。
无数毫无根据的肯定句,明明只是个人喜好,却当作真实在那里进行宣讲。
好多事情需要在意,需要忙碌,似乎没有这些东西自己就死亡。
我不知道应该斩杀什么,也不知道应该如何继续,那阵吞噬感从来没有停歇过。当我转移注意力的时候,暂时不会体验到吞噬感。
一旦静下来,那阵吞噬感就会再次将我笼罩。
这是好还是坏,我不知道。
脑子里的扭曲不断抓住我,让我思考让我权衡,这是我这么多年来一直使用的生活方式。尽管不是太有效,但看起来还不错,至少我没有因为脑子里的扭曲而去捡破烂。
而丢弃脑子的恐惧,仿佛根本无法无视。
我是一个怎样的人,曾经多么正常的自我介绍,如今听起来却是难受至极。没有什么比角色更加恶心,但我又是没法扔掉这些恶心。
多么懦弱,多么悲伤,多么让人难堪。
袁长文不知道自己还要怎样,但又没有斩杀完成。孤独在这湖水深处,一片漆黑之中期待着更加漆黑的玩意。
聊着过去,聊着自己的荣耀,却从来没有想过这一切是否发生过。我知道这种想法非常诡异,但这种想法一旦出现就没法消散。
友情算什么,朋友的存在是否依旧是恐惧的产物?我不想去讨论这些玩意,角色是如何构建的,角色的机理是什么,这种建立在因果关系和时间假设之上的玩意,狗屎不是。
不真实,就结束了。
这个世界不真实,那么这个世界的一切就已经结束了。没有什么好讨论的,所谓的讨论也仅仅是一种拖延。
我也不真实,没有一个我,没有一个思维。
真实的代价就是一切,所有的所有,在真实面前都会消散。因为真实没有角色的存在,而我所知的一切都是建立在角色之上。
究竟会发生什么,究竟会怎样,我统统不知道。
只有此刻,我站在此刻,那么就是此刻。虽然听起来很荒谬,但所有的东西都是此刻觉察到的画面元素。没有什么下一个此刻这种说法,尽管下一刻的存在很合理,但一个深深植入此刻的人,是不会想到什么下一刻这种玩意。
也不会认为上一刻,是什么真实的存在。
我为什么不能飞?有什么不可能的?
那么,我能飞吗?我不知道。
我不是说“我不能飞”,也没有说“我可以飞”,就是这么不讲道理。
悲伤低沉笼罩着我,阳光明媚对我来说似乎成为一种伤害。因为如此妙曼的天空白云,我却根本无法体验,反而是一股吞噬弥漫在身边。
不真实啊。
尽管大自然是神奇的存在,但依旧不真实啊。
十二三岁的人跟大人没有什么区别,前程只是一种恐惧。事实上,人类应该还可以成长,成长到不害怕生活。
也许吧,我觉察到的画面元素就是全部,就是画面元素的呈现。不管是眼前的景色,还是脑子里的思维,都是画面元素的呈现。
我知道什么?
明明脑子里的东西都是猜测,明明我也知道脑子里的扭曲不是百分之百的肯定句,但依旧会直接当作真实。
哪里有什么概率这种说法,只不过是我知道的不够多而已。
这些脑子里的扭曲构建了袁长文这个角色,我也依旧在其中。还有什么好说的呢?要么斩杀,要么没有。
虚假之中散发着恶臭,总有一天我会忍受不了。继续恐惧,继续欺骗,总有一天我会将这一切全部烧毁。
理智已经处于崩溃的边缘,要不了多久,整个角色就会燃烧熊熊大火。把角色,把生活,把人生全部烧得干干净净。
坐下来干什么?停下来干什么?是在保护理智吗?是在想让自己依旧是一个合格的社会人吗?
我被时代塑造,这一切根本不是我的选择。尽管虚假很完美,尽管虚假才是目标,但虚假就是虚假。
你算什么东西?
有什么资格对我指手画脚?你是全知吗?你存在吗?
这一切因你而存在,因你而美好,因你而精彩绝伦。可是,不真实就是不真实,你的欺骗尽管善意,但我要醒来。
谁要醒来?
我似乎永远没法了解这个问题,思维只是画面元素的呈现,我又要如何去了解画面元素之外的玩意?角色又要如何想象无角色的状态?
老年人,年轻人,美女,帅哥,似乎世界很棒很美很精彩。你的手段超群,尊敬你只是因为我是由于你而存在。
但最大的尊敬,就是蔑视。因为你根本不存在,我也不存在。
好多话想说,似乎自己还不能死。可是,死的根本就不是自己。这个不是自己的角色,在你的存在下,让我显现。
混乱不堪,袁长文似乎根本就无法控制思维,明明没有阻挡,却无法前进。
这份思维并非自己,究竟要如何才能摆脱画面元素?关键在于,根本不需要摆脱,因为我从来没有被束缚。
思维,跟那份觉察之间的距离,究竟有多远?
究竟还差了点什么,才让我被挡在根本不存在的阻挡前?
吞噬感强大,还是理智更加坚强。从来没有任何时刻,我竟然如此厌恶自己的理智。那种分析只是一种扯淡,既然不是全知那么就是偏见。
多么简单的道理,还要如何讲述?
认为思维在某个区域是全知,依旧只是一种安抚,一种对脑子里扭曲的妥协。
死亡啊,你为何离我如此之远?难道死神小可爱也抛弃了我?不对,是我抛弃了死神小可爱,是我选择了无视,是我感受不到死亡的存在。
袁长文想要砸掉自己的脑袋,如同砸烂西瓜一样。
没有什么是真的,这么简单的道理,自己却用情绪保护了这么多年。甚至,在看见自己用情绪保护之后,依旧败在情绪手下。
扔掉脑子里的扭曲,扔掉角色,扔掉自己。
这个世界没有一个我,什么都没有。
第一千一十一章 第一步411
要死啦,快一点好不好。
不要给理智任何机会,一旦脑子里的扭曲开始思考,只会毁掉这一切。
放弃抵抗,才能获得最终的胜利。
烧掉这一切,烧掉生活和人生,烧掉家人和伴侣,没有什么不能烧掉。因为虚假才会被烧掉,真实却永远存在。
都是扭曲,全部都是恶心。就连最简单的扭曲,比如“要努力工作”,都会让我产生恶心感。
不要说什么脑子里的肯定句都是扭曲,那么这句话是不是也属于扭曲之类的。
我现在想要斩杀自己,烧掉袁长文这个角色,不管脑子里有什么,统统烧掉。
这样会让自己发疯,会让家人哭泣,会让所有爱我的人留下眼泪。
那又如何?
不真实就应该抛弃,就应该站在一边等待我的选择。而不是一股脑跑在前面,充当什么门面之类的。
疯狂就是最好的陪伴。
我有死神小可爱,还怕什么?
来吧,已经做好准备,没有什么不可以发生。就算是毒药,我也可以承受。那个不允许发生的那个部分,就是我要斩杀的玩意。
毁灭成为我的主打,死亡成为主旋律。抑郁症真的是一种病吗?谁有资格定义呢?
越想越觉得可笑,凭什么定义正常和非正常?简直就是鬼扯,曾经的我怎么就会相信这一点呢?
我脖子上的玩意,究竟是啥?
不管有什么东西,快压下来吧。自己依旧没有跳崖,这些都是画面元素的呈现,有什么舍不得吗?
这些人这些事,究竟是个啥?
我躺在这里,究竟躺在哪里?
不真实,统统都是不真实,难道只有不真实吗?
想想都是可悲,我能看见的能触碰的,都是不真实。而真实又容不下我,因为思维只是局限,永远都只是画面元素的呈现。
那份觉察一直都在,只是我始终关注意识到的内容,而没有关注意识。当然,这两者都是一体的,毕竟只有那份觉察存在。
就这么等死吗?
荒芜的沙漠正在发生崩塌,大批的建筑正在倒塌。倒下的时候,却不会引起丁点沙尘,因为它们根本就不存在。
这种状态让人很不舒服,那种吞噬感穷追不舍,那股难受如影随形。我知道这些虚假,我知道转移注意力有用,但是为什么要摆脱这种难受和吞噬感呢?
我要斩杀,我还没有完成。那么,转移注意力就是不去斩杀,就是一种阻碍。
如果真的有业火,那么我现在体会到的,估计就是吧。当然,也有可能才刚刚开始,大火还没有烧起来。
不管怎样,都请继续。
袁长文彻底把自己扔了出去,这个角色我不要。就是这么不讲道理,就是这么混帐,我不要了。袁长文这个角色该怎样就怎样,那些塑造角色的能量,别想从我这里获取。
是要弄死袁长文这个角色,还是要怎样,我都没有意见。
放手这个词汇似乎从一开始斩杀就提起,但似乎现在自己也没有完全放手。其中我有过顿悟,有过难以置信的轻松,还有所谓的天人合一。
昙花一现罢了,若是不能持久,那又有什么用呢?
我不会再去理会袁长文这个角色,但我又生活在这个角色之中,矛盾啊矛盾。总得活着吧,这种活在死亡之中的感受,也许只有体会过的人才明白。
这是多么的舒适。
不管有什么东西拉扯我,那个东西根本不存在。谁在拉扯谁?没有第一个谁,也没有第二个谁。
只是画面元素的呈现,真的有东西阻挡吗?既然没有阻挡,为什么我又跨不过去呢?
袁长文感到一阵头疼,仿佛这已经超出了思维能够思考的极限,再多的内容就只是一种猜测。
难道只需要“我不知道”这四个字,就可以打碎所有虚假吗?
可是,我确实不知道,那些所谓的知道仅仅是一种猜测。只是因为大部分人都认同那些猜测,于是将这些猜测当作真实,并且将其称之为知识。
真的是四字真言呐。
这一切的发生似乎已经跟我的思维没有任何关系,吞噬感什么时候出现根本与我无关。而思维可以控制,这本身也是一种误导。
我已经看不懂人们究竟在干什么,或许我真的变蠢了吧,被时代抛弃。那些显而易见的人生理念,我却根本看不见。
一个人如果一直在职场上打拼,并且通过脑子里的扭曲让其职位和薪资都获得大幅度提升。那么,十年后二十年后,也许这个人就会在这个行业占据一定的地位。
脑子里的扭曲就会变得根深蒂固,,当然,这只是我自己的猜测。
相比于别人,我的行为才是扯淡和荒谬的。所以啊,仅仅是个人喜好,还有什么好争论的呢?而我,又在跟谁争论呢?当别人无法确实是真人的时候,我的看法似乎就成为唯一的看法。
想想也是荒谬,如今斩杀,丢弃那些我相信的玩意。也许之后,又会重新开始相信,或者假装相信。
袁长文突然感受到一阵诡异,就是自己一直都是在做一些根本就不知道是什么的玩意。没有别人,自己却一直想要说服别人,一直想要获得别人的赞同。
这是在干啥?
恐惧依旧存在,担忧渐渐占据上风。仿佛直接恐惧会让我仇恨,怀柔般的担忧似乎显得更有道理。
这个世界的道理还少吗?几乎被所有人都赞同的道理,也不少。但依旧不真实,依旧只是人为的扭曲。
我已经不想回头看,也不想知道自己是如何来到这个位置的。之前的斩杀已经过去,那么就只是画面元素而已。
也许,这条路根本就是错的,但我也没有兴趣改正。如今,想要转移注意力,也是非常费劲的事情。那些好耍的好玩的,似乎我必须强制自己才能进入其中。
此刻的我就像一个懒虫,遥控器就在沙发上,自己却懒得伸手。
不想再去思考,不想再去权衡,静静等待事情的发展。也许斩杀根本就没用,也许自己只是一个简单的loser,并非什么领悟哲学的存在。
我对角色没有兴趣,像扔垃圾一样仍在一旁。也许恐惧还会促使我捡起角色,但恶心已经到达一定程度,终究还是会彻底扔掉角色的。
不是斩杀角色,而是懒得再为角色思考什么,懒得再去丰满角色,懒得再用角色说话。
第一千一十二章 第一步412
脑子里的人还可以影响我,简单的服饰搭配就可以轻易操控我。
真是鬼扯,还要说多少遍才能明白,我脑子里的服饰搭配并不是真的好看,仅仅是“我认为”别人会认为这样搭配好看而已。
我不管这是不是画面元素的直接呈现,反正就是虚假,那么就应该抛弃。
一切都是猜测,都是脑子里的扭曲。这个局限是如何呈现的,我不知道,究竟有没有别人,我也不知道。
没有必要去知道,也无法知道。对于要丰满角色的情况来说,当然知道越多越好。但对于真实来说,这些不真实的东西根本没有必要去细细分析。
扔掉就好,谁会在意一坨屎的成分以及成因呢?那坨屎的线条?味道?硬度?形状?湿度?
似乎,将别人当作真人是一件理所当然的事情。
我就是拥有太多的理所当然,然后从来不去怀疑这些理所当然是不是理所当然。而真正面对这个问题的时候,抛开情绪的拉扯,诚实的回答问题。就会发现,理所当然根本就是一种扯淡。
还有什么好说的呢?斩杀啊,扔掉啊,袁长文这个角色还要嚣张多久?
我不知道这一切是怎么回事,但是已经判定的不真实,还要嚣张多久?
竟然还有人在脑子里,有这么强大吗?为什么我会允许别人进入我的脑子?那些扭曲就是扭曲,就算再多的人赞同依旧也是扭曲。
我还在相信扭曲,还在任由扭曲对我进行拉扯。
当然,这一切都只是画面元素的呈现,并没有什么问题。但是,虚假就是虚假,既然只是画面元素的呈现,那么就请站在画面元素的位置。而不要假装真实,假装这一切都是真实的。
为了角色奋斗,为了理念奋斗,为了崇高的理想进行斗争。似乎,这才是人生最高的生活方式。保尔的话语仿佛萦绕在耳边,不会因为自己碌碌无为而后悔。
鬼扯。
学校老师根本不懂这些,只是一味的将名人话语当作真实。我就是这么被洗脑,然后毫无反抗的余地。
懂得越多,就会发现矛盾越多。要不就抓住一个前进,要不就彻底混乱,还有可能直接摧毁脑子里的扭曲。
那些在历史上拥有地位的人物,那些可以被今天所记录的历史人物,似乎都应该对其崇拜。他们的话语仿佛就是真理,我需要进行背诵,甚至会要求默写。
一厢情愿的猜测罢了,那些话语只是个人喜好。上升到人生必须的层面,就是一种扯淡。也许会有利于社会的发展,有利于文明的推进,会让整个生活变得和谐丰富多彩。
我在讨论这些狗屎的作用吗?是不是真的?
不是,那么话题就此结束,根本不需要任何讨论。对吧,我已经判定这些不真实,那么继续讨论还在讨论什么?无非就是想要证明就算这些不真实,依旧还有什么用处之类的。
这就是安抚。
我不想听,也没有必要去听。停下来讲道理,只是一种拖延,而且根本没法说服。什么道理是可以直接被同层面的道理所摧毁?
对吧,既然是道理,那么总是有一些在理的地方。就算是为人善良跟为人凶恶之间,依旧是两者都有道理。要做好事跟要做坏事之间,同样不是几十亿比零的对比。
直接扔掉,贴上虚假的标签之后,具体内容根本不需要理会。袁长文这个角色不真实,那么为了让袁长文这个角色生活更好更丰满的玩意,就是扯淡。
这样做非常不合理,我知道,而且显得毫无意义。但这些都不是阻挡我斩杀的理由,不真实就是不真实,说那么多做什么?
回想之前那么多章的斩杀,完全就是在纠缠。看见自己是如何将不真实的当作真实的之后,就可以抛掉了。但是情绪依旧在保护,不管是恐惧还是担忧,都只是想要我紧紧抓住自我定义的手段。
这个世界真是美妙,不管是什么声音,能够显现出来的都是完美。因为本来空无一物,却是呈现出如此多彩,你是最棒的。
可惜,虚假就是虚假,欺骗就是欺骗。
那份觉察才是一切,连我都不存在,还有什么好生活的呢?觉察到的这个我,根本就不是我。
该死。
袁长文感觉自己已经没有力量,也没法前进,犹如一株枯草静静等待死亡。
为什么还要在意家人?他们可以帮助我斩杀吗?不,我已经不需要任何帮助,我的理智已经将所有东西都看清,没有什么需要理智的地方。
就是扔掉啊,这种行为需要什么聪明?
没有一个我,这些都只是画面元素的呈现。那么,怎样才能跳出这个画面?我又要如何回到那份觉察?
还是死了比较好,我不知道自己究竟处于什么状态,也不知道自己能不能斩杀完成。唯一可以确定的,就是我还没有斩杀完成。
究竟在干什么?
袁长文感觉自己有点慌张和不安,又有点不知所措。
但我本来就应该慌张和不安,扔掉脑子里的扭曲,自然会慌张和不安。我没有安于“我不知道”,没有安于此刻。我想要达到某个目标,但脑子里的扭曲已经不再管用,自然就会慌张和不安。
该死。
为什么我还要讨论这些玩意?角色怎样跟我有什么关系?角色悲伤,角色喜悦,统统都是不真实的。为什么我总是想让角色摆脱难受,然后进入喜悦呢?
不真实,统统不真实。我没有任何理由将悲伤定义为不真实,将恐惧定义为不真实,却把喜悦和开心定义为真实。
袁长文使劲握握自己的双手,这种明显的感觉很难让人觉得自己不是人。
大家仿佛都充满了笑容,似乎生活如此美妙。聊聊天,唱唱歌,玩玩游戏,去旅行,去放肆,去阅读,去宁静。
而我,似乎就是被诅咒的人儿。唯一的祈求,不是回到过去的美好,而是盼望这一切快点结束。如果我必须死,那么就死呀。
还在犹豫什么?还在等待什么?
第一千一十三章 第一步413
不是全知,就是偏见。而自己却使劲抓住这些偏见,究竟是为何?
不是说没有更好的方法,顺流就是一种很好的生活方法。而自己因为不敢相信,仿佛怎么可能拥有那么好的世界。
于是,尽可能与世界进行对抗。脑子里的扭曲就是想要在恐惧中抓住些什么,就是想要在无法掌控的世界中掌控些许。
放手,一种简单到极致的操作,却根本无法实施。学校应该教自己如何放手,而不是那些所谓的知识。
厌恶这一切,恶心自己脑子,我应该大力培养这种情绪。当自己获得赞扬的时候,也许就是应该呕吐的时候。
能够获得角色赞同的,会是什么好东西吗?角色会赞扬斩杀角色吗?
美丽就是资本,学识也是资本,知性也是资本,这不就正好说明爱情就是占有与控制之上的交易。
亲情不也是如此么,你陪我长大我陪你变老,还有什么父母含辛茹苦之类的。当孩子不听话的时候,父母会怎样讲?会不会因为我如此含辛茹苦的养育,而你却不听话之类的难受和不甘?
真的是这样吗?我不知道。
这种肯定句依旧只是用画面元素解释画面元素,看起来扫清了爱情和亲情,但依旧处于虚假之中。移除了时间,我还知道什么?
我凭什么认为现在的选择是建立在过去的影响之上?我只是现在做出一个选择,仅此而已。我只是现在思考关于过去的种种,仅此而已。
真的有关系吗?第一幅画苹果落地,第二幅画苹果碎开,苹果碎开真的跟苹果落地有关系吗?
我处于画面元素之中,所以很难抗拒画面元素解释画面元素。对吧,苹果落地导致苹果摔碎,多么理所当然的事情。
袁长文这个角色也是如此,人不为己天诛地灭。不管怎样的解释,不管怎样的言行,都是虚假,都只是画面元素而已。哪怕一拳打爆宇宙又如何?宇宙管理者又如何?
局限而已,不真实而已。
我并没有看清楚脑子里的扭曲,并没有成为“哦,我知道这是扭曲,然后我需要这个扭曲,于是按照扭曲选择。”
相反,我根本就没有时间考虑这是扭曲,直接就被扭曲拖着走。不是我在选择,而是恐惧让我不得不抓住扭曲。
不敌视自己,也许是很好的生活方式。
但是,并不真实。
仇恨虚假,并不是仇恨二元对立的某一方,而是整个虚假的世界都在仇恨。包括自己,也是仇恨的对象,因为根本没有一个自己。
眼前的一切都不真实,脑子里的一切也不真实,我还能怎样?活着干什么?只是恰好没死吗?为什么不能死?为什么必须活着?
从一开始自己就已经被你欺骗了吗?想要活着这种念头本身就不真实,而建立在之上的各种延伸,就根本没有讨论的意义。
这一切根本就不存在,所以死亡有什么问题吗?什么时候开始,活着成为必须,成为自己做任何事情的根本前提?
超级荒谬,如果不是活着,我怎么可以在这里思考,怎么可以在这里谈论什么狗屁斩杀。但是,谈论这些的人并不是我,只是画面元素的呈现罢了。
很珍贵吗?值得珍惜吗?
生生不息,一代代繁衍,从自己是个孩子到自己是个父母,再到老年,仿佛这一切就是这么进行的。尽管很无奈还有点辛苦,但终究还是美好的。
我就是要毁掉这些,让自己陷入难以忍受的地狱之中。
不知道要说什么,不知道能够说什么,剩下的就是坠落。如果自己没有跳崖,说再多也只是丰满角色属性。如果自己跳了,那还有什么好说的呢?
什么时候可以结束,我不知道。似乎,自己如果不想回到曾经的状态,那么此刻这种吞噬感就会成为自己的最佳伴侣。
因为吞噬感代表前进吗?
我不知道,但是回到曾经的状态我是非常不愿意,并且我不认为自己可以回去。任何聊天都是扭曲,我又是为什么要假装这些扭曲不存在呢?又为什么要假装这些扭曲很真实呢?
仿佛恐惧的内容就是真实,仿佛自己一旦陷入恐惧的内容之中,就是毁天灭地。牢牢抓住扭曲让生命之船根本就没有起航,这种生活也说得通。
毕竟只是画面元素的呈现,我有什么好反对的呢?
总是那么多的意见,总是认为自己知道的才是真理。不管我知道什么,整个画面就已经不真实,还有什么好说的呢?
指路牌再怎么详细精确,终究不是风景。
任何爽点都有袁长文这个角色,任何恐惧也有袁长文这个角色,还有什么好想的呢?角色不真实,那么陷入关于角色的幻想,不管是恐惧还是爽点,都有什么意义呢?
我不要沉睡,不要继续陷入虚假之中。我知道真实肯定存在,而这一切都是虚假。
憎恨自己的存在,因为这是欺骗的结果。我不是我,不是袁长文这个角色,那么就不要让袁长文这个角色老是处于画面中间。
这个矛盾似乎永远没法解决,角色没法触碰真实,真实之中没有角色,那么究竟是什么处于真实之中?
也就是说,自己就是全部的真实?如果将真实比喻为上帝,那么我并非上帝的一小部分,而是上帝的整体?
只有一个真实,对吧,就是无限。不存在“这个真实”和“那个真实”,也没有“我的真实”跟“你的真实”等等之类的区分。
如果别人真的存在,那么其背后应该就是我。或者说,所有人背后都站着同样的真实,都是同一份觉察。
有什么用?
自己还是处于虚假之中,自己依旧还是袁长文这个角色。尽管知道这些统统都是画面元素的呈现,根本就没有什么阻挡。
但是,自己就是跨不过去,就是没有完成。
不仅如此,脑子里的扭曲还在影响着我。会考虑别人的眼光,事实上,那只是自己猜测的别人的眼光。
还会关心他人,事实上,那只是“我认为”自己这样做是关心他人。会想着老妈,想着自己的妻儿,
就是“我认为”的内容,就是猜测,却一直假装真实。
第一千一十四章 第一步414
什么都没有,我却依旧在虚假之中。
一方面这些玩意都不真实,另一方面我还在不真实之中。真是鬼扯啊,还有不知所措。
这跟多年来的生活方式完全不同,自己甚至不明白究竟哪种才是好的生活方式。
一方面想着这些是虚假,根本不用在意。另一方面,又在略微担忧自己将来真的不需要在意金钱去生活么?真的就直接把社会扔掉了么?
不过,想要重新捡回社会,重新让这些扭曲占据脑子里的主导地位,似乎又不太可能。想起那些扭曲,我就是一肚子气。
偏见怎么可能统治我呢?区区人类怎么可能是我呢?
也许,自己除了等死,就没有其他任何方法了。
我在恐惧,恐惧斩杀本身。想着一年后自己还是在这里,没有任何区别,一波恐惧毫不犹豫袭来。
而搞笑的是,恐惧斩杀没有完成,那么就是希望斩杀完成。而一旦斩杀完成,此刻的思维和肉体将会不再存在。或者说,我将不再认同袁长文这个角色,真的就会变成对待游戏人物一样对待自己。
恐惧就是恐惧,根本不在意内容是什么,就是想要恐惧我。然后让我牢牢抓住角色,不敢松手。
袁长文这个角色跟我没有关系,不管角色是斩杀完成还是没有斩杀完成,都是毫无影响的玩意。
我是真实,是那份觉察,这一切不过是画面元素的呈现罢了。那份觉察一直都在,我每时每刻都是感受到那份觉察。对吧,要不然谁在觉察到此刻发生的一切呢?
斩杀完成的唯一变化,我猜测,应该只是画面元素呈现的内容变化。我能够很明确知晓这个世界是虚假的,就像睁开眼睛看世界那样清晰,而不是仅仅通过逻辑知晓。
我会死,我放手,发生什么都跟我没有关系。就算斩杀完成,也只是画面元素呈现出“角色能够感知到那份觉察”之类的情况,角色依旧只是虚假。
一年后我还没有完成,似乎自己就已经失败,似乎角色就会成为一团糟,就会成为社会的失败者,就会被时代抛弃。没有收入,勉强度日,浑浑噩噩,想买什么不敢买……
当然,这些只是脑子里的扭曲。恐惧从来不会放过我,那些充满底气的生活,也仅仅是在钱上不再有恐惧。
好吧,就算大家都生活在天堂,就只有我一个人感觉到不舒服,那么依旧无法阻碍我的斩杀。不需要说什么大家,就是我,全部都是我,也只有“我认为”的玩意。
“我认为”别人觉得有了钱就可以不再恐惧,我不相信。终究都是虚假,角色认为什么重要吗?角色拥有什么圣人之相又如何?角色可以飞天遁地打爆宇宙,又怎样?
虚假就是虚假,包括我自己。
角色没法触碰真实,也许可以让角色死亡,然后让真实进来。
我不知道,这些只有发生了之后才明白。如今,斩杀依旧是我恐惧的内容,自己必须成功。但是,自己真的可以成功吗?画面元素的呈现,跟思维有什么关系吗?
既然不是全知,那么思维想要去控制生活,根本就是扯淡。
我会死,犹如扬起一把尘土,让其随风飘散。事实上,扭曲的存在本身就需要能量的维持。一旦松手,扭曲自然就会消失。我不需要做什么斩杀,仅仅是不要阻止扭曲的小三,不要牢牢抓住继续注入能量。
犹如扭曲的弹簧之类的。
不是去相信什么,仅仅是停止相信就好了。不是去改变什么,只是停止抓住而已。
恐惧不会跟我打招呼,也不会跟我商量恐惧的内容,任何有助于抓住角色的玩意,都可以是恐惧的内容。仿佛,角色必须要有所成就,就算是斩杀也必须成功必须可以炫耀。
如果我一辈子没能斩杀成功,似乎我就应该考虑换个方法或者不去理会斩杀。随便哪个行业,自己花十年时间,不说独占鳌头,至少衣食无忧。
而我一辈子没有斩杀成功,等待自己的就是乞讨,就是像疯子一样活着。事实上,我根本不是恐惧斩杀没有完成,而是恐惧角色陷入低谷,恐惧角色被抛弃,恐惧角色无人问津。
恐惧“没有角色存在”。
我的对手不是恐惧,这一切都不真实,都只是画面元素的呈现。没有人会受伤,也没有人会成功,谁会跳入电影中拯救什么呢?
那些进入电影改变剧情的小说,根本不是为了拯救什么,只是为了彰显自己这个角色的属性,表达自己这个角色的重要性。
戏剧冲突是好事,也许会让我非常难受,甚至咒骂这一切的发生。但不可否认,这才是人生的精彩之处。
但是,不真实就是不真实,讨论这些东西根本没有必要。
我不真实,那么就应该抛弃我。至于我是否能够斩杀完成,是否能够醒来,这些不是我能够控制的。
袁长文这个角色要怎样都与我无关,仿佛我相信斩杀一定可以触碰真实,所以才会导致恐惧。因为这种相信本身并没有什么根据,只是源自老师以及历史上的丁点信息所猜测的,当然会恐惧咯。
还要怎样?还能怎样?
袁长文孤独在湖水深处坠落,距离死亡应该不远了,那些所谓灾难和苦楚又能如何?没法斩杀完成,又怎样?
能比死亡厉害吗?尽管我现在没法像睁开眼睛那样明确这个世界的虚假,但我再也没法将这个世界当作真实。
我并不真实,袁长文这个角色也并不是我。所有的东西都只是恐惧,只是情绪化的拽住。没有什么神秘的,也没有什么了不起的。
所谓的巧合,所谓的世界精彩,所谓的振奋人心,统统都只是画面元素的呈现。不真实就是不真实,没有什么好商量的。
要打碎这一切,要毁灭这一生,没有什么可以阻挡我。至于能不能斩杀完成,至于自己是否能将袁长文这个角色扔掉,我不知道。
袁长文有些愤怒,又有也无赖,自己斩杀自己?感觉明明没有阻碍,自己却被阻挡在门外,真是诡异。明明就没有门,究竟是什么在阻挡我?
坠落吧,继续吞噬我吧。想想十年之后,自己依旧这样,确实让人感到一阵恐惧。
我可以改变吗?并不可以,这一切都是画面元素的呈现,至于呈现什么,根本不是思维可以决定的。因为思维本身,就是一种画面元素的呈现。
并且,对于未来的存在,完全是建立在对于过去存在的真实性之上。
第一千一十五章 第一步415
认为有未来,这是一层欺骗。
认为未来可以控制,这是第二层欺骗。
此刻就是全部,哪怕我的情绪不愿意承认,但我依旧只能证明此刻。
还想恐惧我,那么就放肆来恐惧吧。我非常欢迎,并且保证不会有任何反抗。自己就像懒惰的人儿,任你鞭笞我依旧懒散。
不是什么坚持,也不是什么咬定青山不松口,仅仅是懒散罢了。
懒散到恐惧已经恐惧不动,本来是浓烈情绪进行拉扯,因为我太懒惰而毫无作用。
社会的败类?人渣?垃圾?狗屎?
还有什么,统统可以甩过来,那些占据脑子里的扭曲才不会如此轻易放过我。
也许,没人可以像大自然一样生活。那种臣服,那种认命,根本不是人类可以做到的。并且,人类这个玩意就是刻意营造出可以脱离真实,可以自以为是的相信脑子里的扭曲,这才是人类存在的意义。
如果仅仅是触碰真实,又何必精心策划这场梦境呐。
我不知道这一切有什么意义,为什么会有人生这种东西,为什么自己会在这里。我不知道,也不想知道。
提供人生的意义,只是一种自己的猜测。哪怕这种猜测受到大家的认可,哪怕这种猜测可以通情达理,哪怕这种猜测流传了几亿年,也只是一种猜测。
角色得到认可,总是一件开心的事情。除了不真实,其他似乎根本无法去反驳。那些道德传统也是如此,扭曲就是扭曲,想要从内容上进行反驳是相当困难的事情。
留念世间的美好,也许这是角色最后的挣扎吧。不管怎样仇恨虚假,我都不得不承认这个不真实的世界比起黑乎乎的真实来说,要精彩一万倍,要丰满一万倍,要有趣一万倍。
应该就此打住,然后享受这个不真实的世界。毕竟不真实,那么恐惧的内容就显得没头脑。而世界开始顺应我,这是非常棒的一种感受。
似乎,自己才刚刚进入世界,才开始跟大自然进行互动。而曾经的自己,只是在自己脑子里打转,被困在思维铸成的高墙内。
我会很愿意坐着,也会很开心停止斩杀。树叶那么绿,用翠绿都无法形容自己的感受,也许绿得不像话才是合适的表达。
从来没有想过,仅仅是一种颜色,都会如此充满生机。树叶在光影中变化,哪怕是毫无阳光的阴天,不变的树叶看起来也是那么饱满。
仿佛简单的一片绿叶中,蕴含了超乎想象的东西,而我此刻,才刚刚开始感知到这些东西。那不仅仅是一种颜色,而是千言万语最终汇聚成绿色,向我扑来。
它们一直都在,是我在拒绝它们,而它们却始终在那。
会因为我的不听取而感到焦急吗?会打着“我为你好”的旗号,强行让我聆听树叶的话语吗?会担忧我这种生活只是一种浮躁吗?
它们不会。
小鸟飞速驶过,带起树叶飞舞,连带着枝条一起摆动。还有微风,似乎也不愿意让树叶就这么呆在那里,也许摇摆才是王道。
它们没有理我,只是在那里。不是什么树叶向我招手,而是它们一直都这样,只是恰好我看了,并且我允许自己看到这些。
没有脑子里的扭曲,这一切才得以进来。思维铸成的高墙并非囚禁我,而是我让外界进入。我想出去随时都可以,但恐惧总是拉扯我,让我无法丢弃熟悉这么多年的思维。
太嘈杂,太难听,脑子里的扭曲根本就不应该存在。那些毫无根据的肯定句,那些明明就是恐惧却装作热血、励志、善良的鬼扯,最好统统消失。
没有什么比得上那片树叶。
甚至,挂在窗台晾晒的衣服也不错。
比起脑子里的扭曲,它们让我舒服太多太多。
袁长文一个人在湖水深处,一个人坠落,没人知晓他此刻正在微笑。也许湖水知道,但湖水不会说。又或者,自己才刚刚理解湖水,才刚刚开始感受湖水。
我始终想要角色出彩,想要这一切变得以角色为中心。但事实上,我一直都是以角色为中心,只不过想要自己站在世界的中心。
而这种为角色奋斗的荒谬,仅仅是为了让我转移注意力,不去理睬什么真实性的问题。
还不够,还没有结束,更远。
脑子里的扭曲无论如何也没有资格存在,那些影响我的人和事,也没有资格在我脑子里放肆。
不管是多么崇高的家人,还是多么情意的伴侣,那些必须的事情,那些拖拽我的理念,统统属于扭曲。没有人可以有资格在我脑子里,那些都只是人为的扭曲,都是虚假。
一个丈夫的角色,我应该怎样扮演。这种事情,我毫无兴趣。拉扯我的扭曲,也终将会消散。
死亡才是最好的陪伴,根本没有一个我,这些牢牢抓住的玩意仅仅是一种恐惧。是恐惧让我抓住那些自我定义,让不断相信脑子里的扭曲。
不真实就是不真实,没有这个我会怎样?
角色也许难过伤心,但终究根本没有一个角色。伤心的不是我,难过的不是我,只是画面元素的呈现。就算我沉睡,就算我无法斩杀完成,也不影响这一点。
真实存在,而不真实的不存在。
我从未存在过,也不会有人记得我的存在。这些弥足珍贵的记忆,同样也会烟消云散。这些牢牢抓住的自我定义,那些跟别人争执到面红耳赤的理念,还有什么人生,统统都会消失。
如同根本没有存在过。
不会留下任何痕迹,因为他人也只是画面元素,并非真实。
我会死,必定死亡。毫不保留的将自己毁灭,不管是什么都没有资格留下。而同样不管是什么,伤害和损失都是不存在的。
无路可逃。
回到曾经的状态,我才没有兴趣,就算弄死我也不回去。而且,我是期待被弄死,伸出头颅让你砍,露出胸膛让你刺。
前进,似乎根本没法往前。所有的都只是画面元素的呈现,没有任何东西可以阻挡。那么,这种阻挡感来自哪里?我又要如何跨越这根本不存在的阻挡?
也许,只有死亡。
第一千一十六章 第一步416
谁也不知道会发生什么事情,哪怕再科学的事情都会出现例外。
用脑子里的扭曲来进行掌控,完全就是没事找事,彻底的疯狂行为。
我在这场疯狂的游戏上玩得很久很久,是时候该下来了。脑子里的扭曲完全没法触动我分毫,除了恶心还是恶心。就算看起来非常有道理的话语,但依旧只是人为的扭曲,依旧只是一种偏见和片面。
恐惧的内容在变化,爽点的内容也在变化,无时无刻我都处于虚假之中。在这不真实的世界,去判定什么都没有必要。
不管多么高级的,不管多么有用的,不管多么厉害的,不管是什么顶级奢华,还是什么草根文化,不管是什么善良仁慈,还是邪恶暴躁,都不会对我构成任何影响。
因为不真实。
也许我被人砍了,会疼痛难忍甚至哭泣,但这依旧只是画面元素的呈现。角色怎样都是虚假,而跟我毫无关系。
那些在我脑子里的人啊,你们都只是一些片段,都只是我牢牢抓住才存在的玩意。只要我放手,你们自然就会消散。
我一点也不重要,关于袁长文这个角色的任何事情,都可以用扯淡来形容。我的生活,我的人生,我那些所谓的人生大事,统统都没有比一坨狗屎更加重要。
是我的情绪让我认为重要,是那些恐惧让我无时无刻不去抓住些什么。这算什么生活?当然,这也讲得通,毕竟画面元素呈现什么就是什么,也只能呈现什么。
至于没有呈现的,那是啥?
说什么将会呈现,这依旧只是一种猜测。那是我单方面的相信而已,相信昨天相信明天,却从来没有站在“此刻”说什么。
永远的此刻,只能证明的此刻,就这么让人遗忘。但是,不管我忘没忘,不管我是否承认,我都始终处于此刻。
神奇的画面元素,呈现出时间的线性流逝。明明不存在的玩意,却似乎成为永恒的真理。就连精神病人也会认可时间的存在,并且在此之上编造出属于精神病人的世界观。
有道理,都有道理。但依旧只是虚假,没有什么好争辩的。再多的讨论,也无非就是想要认可这个虚假的世界。
一个诚实的孩子,却是将人生打得支离破碎。如果我能活着,谁要敢说什么诚实,绝对被我轰杀。好嘛,其实我并确认,也许就算斩杀完成,我也会装作没完成。
这个世界上醒来的,绝对不止佛陀耶稣这一两个人,但站出来的只有他们。为什么要站出来?为什么要在这个虚假的世界中宣扬什么?
佛陀耶稣的感觉肯定非常诡异,明明这些人的改变跟自己无关,自己却要做着看起来很重要的事情。无法确定对方是真人,却要假装对方是真人,这种感觉应该非常诡异。
就像自己对着电视里的人说话,尽管看起来电视里的人可以跟自己交流,尽管看起来电视里的人会受到自己的影响,但这一切都是虚假。
只是画面元素的呈现,我也只是虚假的存在。
一个角色把自己的癌症当作真实,并且四处求救,这不是鬼扯吗?
没有角色,角色不会相信这一点,怎么可能没有自己?对吧,我的手我的脚,我的思维我的言行,看起来都那么真实。
没错,将自己认为真实这是梦境的根本,也是精心策划的意义所在。斩杀才是扯淡,才是毁掉这一切的无意义行为。
家人就像NPC,设定为对我怎样。但这并不意味着,我必须回报或者孝顺之类的。如果我想借此获取更多的东西,比如亲情比如爱意比如温暖等等,那么我可以做出一些讨好的行为。
当然,这仅仅是“我认为”的讨好行为。
但,这一切就不是必须,也不是真实。
所有人对我来说,都是NPC。谁会感谢那个一直给予自己经验值的NPC呢?甚至,也许我根本就不会记得它的名字。
心安理得享受这一切,因为这是我应得的。同样,那些灾难,那些痛苦,也就是如此。既然都不真实,既然都是画面元素的呈现,那么就心安理得的享受。
或者,只是接受这些也不错。
我真的可以享受开心吗?貌似自己没有享受过开心,每每开心的时候都是一晃而过,就算持续一整天,也只有在不开心的时候才会想起自己之前处于开心的状态。
下雨了吗?
袁长文在湖水深处,根本没法感知到外面是否下雨,但莫名的思维突然跳出来说:“外面下雨了。”
不知道,也不重要,下雨什么的,仅仅是画面元素的精彩。我在这个虚假的世界中,似乎无法逃出来。
可是,关键点在于,这个角色根本就不是我。不停的想要欺骗我,不停的让这一切看起来非常合理。
还能欺骗我到什么时候?
这个世界不真实,我自己也不真实。尽管我不知道为什么画面元素会呈现我在斩杀,但这一切就是这样呈现了。
我不知道我能不能斩杀完成,我也不知道究竟会怎样,但此刻就是全部。不是为了未来去选择什么,而是此刻选择什么。甚至,根本不存在此刻去选择什么,所有的都只是画面元素的呈现。
此刻,呈现“我在问自己如何选择”,呈现“怎样选择才是最好”等等。不是我选择了,然后画面元素再呈现。而是画面元素直接呈现出选择,我只是觉察到而已。
那种流畅感,似乎让我从来没有怀疑过这点。那个瞬间,那个静止的瞬间,我从来没有在乎过。
每次当我去觉察的时候,直接就是一串字符的滑过,犹如奔腾的河流。
我总是认为是自己在做选择,但事实上,只是画面元素呈现出选择,呈现出这个角色做了什么选择。而那种连贯性,仿佛在宣称是我通过思考做出了选择,而不是直接呈现出这些思考。
每时每刻,不管自己觉察到的内容是什么,都是画面元素已经呈现的内容。我永远没法站在此刻,也没法什么正在思考之类的。
画面元素已经呈现,就算是所谓的正在思考,也是呈现的内容。
没有一个我。