121. 亲人（2019.5.25）
人死了之后，一切就都结束了，所有的。我曾在知乎上看到过有关于人死之后最后那几秒的讨论，也都无所谓。
我只知道人的死亡就像是睡着了，只是这一觉再也无法醒来了，也不会再有梦境了。人就是这么地渺小，早晚都会面临死亡这件事情。意想不到，也不给人留时间。
今天，二零一九年五月二十五号，我的一个亲人去世了，他是我太爷爷。一九一九年生人，他的生日是农历的五月份，在农村他去年刚办的百年大寿。
我曾经问过他以前的事情，他告诉我过抗日战争时期的故事。他说日本人骑着马很高，从大门里进来，他躲在了床底下，日本人当时拿着刺刀来回划了划，他躲过了一命，还跟我说他吃过花生壳。我们那里是沂蒙战区，村里也有好多老人当过兵，打过仗。
太爷爷很长寿，一直是家族里的寿星。我出生的时候他就已经七十多了，而我记事的时候他就已经八十多岁了。在我的印象里他有点小气鬼，总是爱显摆，写到这里我竟然有些想要哭。
他的显摆是因为子孙后代们对他都很好。而他对我也是真的好，写到这里我终究还是落泪了。我小的时候是我太爷爷和我太奶奶照顾我的，我印象中吃饭的时候我们三个围着一个锅，他都八十岁了，太奶奶还是把猪肉放到我这边。
小的时候太奶奶家的柜子里总是有好吃的，都是晚辈们孝敬她的，而太奶奶好像很懂我，每次我去的时候她都会先问我我和我父母最近的一些事情，有时她也会说最近谁谁给她送了东西，零几年的时候农村的条件并不好，而最终她都会从柜子里拿出饼干或方便面给我，而每当这个时候，我就会拿着好吃的东西走掉，就出去和我儿时的一些玩伴把东西分掉了。
所以大一点之后的我去他们那里每次都是几分钟的。而太奶奶似乎很懂我，每次都是最后给我好吃的，而她也一直都没有责怪过我，即使我弄坏了什么东西，这真不是因为时间久远我只记得她对我的好，我的记忆就是这样的。
而后来，最近也是，我每次再去他们家，太爷爷都会给我一小袋水果或零食。我现在想一定是太奶奶在世的时候给太爷爷说过有关于我的事情吧！太奶奶去世之后的那几年，太爷爷总是随身带着一个白色的布手帕，放在他胸口处的口袋里，我曾见过好多次他用那个手帕很用力地擦眼泪。
反观我呢?此刻的我自责和流泪是有原因的。太奶奶在世的时候我就没有很听话，总是淘气贪玩。太奶奶去世之后我就更少去他们家了，再加上我高中和大学本来就很少回家，而且时间久了，我对人就有一种生分的感觉。老人是孤独的最需要的就是陪伴，虽然道义上轮不到我来孝敬他，可是童年的那段被照顾的经历是如此地羁绊，让人印象深刻。
因为年龄确实差太多，代沟是避免不了的，而年龄大的我对老年人或多或少会有一些嫌弃，以至于我有些不想去他那里，再加上他耳聋的厉害。而我也是很感谢我的母亲，每次我放假回家的时候，母亲总是让我带着好吃的去他们家，遗憾的是每次都是几分钟。
今年五一的时候我回去了，当时我带了一碗水饺去看他，他当时正准备做午饭，火还没有点着。正好他就吃上了我带去的水饺，当时他还让我给他倒上醋和把壶里灌上水，他吃饭的时候手抖得厉害。我很庆幸他当时还记得我，叫着我的小名说，来了。当时他问我还在上学吗？在哪里上学?我说我已经工作了。
好像这个问题我已经回答过好多次了，而他像往常一样，点着头，发出那种长音的奥。因为他很聋，我以为他又没有听懂，而现在我不知道他是听到了还是没有听到，因为今年元宵节的时候我去他们家，刚进屋的时候他分明没有认出我来。结果又是几分钟，我走的时候他给了我一小袋干瘪的苹果，当时他手上的力气还挺大。我离开的时候他坐在那里很忧郁的表情，现在我不免想起了是回光返照。
他太孤独了，和他同时代的人都已不在了。
太奶奶是一二年去世的，那时候我才十六岁，太奶奶去世的时候八十多岁了，当时她是脑子里的毛病，我当时有些怕她。当时她弥留了几天，太奶奶走的那一天，屋子里好多人，当时我也在。太奶奶临走当时旁边的人说她一直在喊着我的小名，我却没有过去也没有大声喊出来。
一方面是因为我的懦弱，另一方面我是不相信，虽然她最疼我，但我不相信她都那样子了，却还会记得我的名字。而现在我似乎相信是回光返照了，而后来我也听到他们说当时太奶奶临走的时候清醒了一会儿，认出了好些人的名字。
太奶奶和太爷爷对于我就是这样重要的存在。即使我不经常去他们家，最近好多年他也是经常带着零食来我们家，而我好多时候都是让母亲出来跟他聊天。主要是因为他太聋了，而我现在又是那么地后悔。
去年他的百岁大寿我没有回来，当时我在上海，我心疼高铁票的钱。没想到那竟然是最后的一个生日。因为他总是给我一个他还能活很久的错觉，而这个夏天，他就这样果断地离开了，没有给我们带来一点儿的麻烦。
他就像我的父母一样，我也曾想过自己有一天飞黄腾达了，把他照顾的好好的。这也是我自责的一个原因，是我太不争气了，工作一直没有出成绩。我以为他会等得到，等待我成家立业。
而生命就是这样，它会有年龄的差距，渐老的变化，和情感的转变。最终长辈们会去世。
印象中，太爷爷说话每次都笑的可爱，他很喜欢笑，我有时候还逗他笑。每次夸他长寿还能活很久，他就会笑着说，不行了不行了，而五一的那一次竟然应验了。而我分明以为他和往常一样是谦虚地逗我玩呢。
太爷爷和太奶奶对我都那么好，而我呢？在听到消息之前的最近两天我的心情莫名奇妙地不好，连我身边的同事都看出来了，我还以为是工作的原因。直到今天中午听到这个消息，我就没有了笑容，下午下班的时候我的手还在发抖。
一直没有哭，写这篇文章的时候，我竟然哭了。我很庆幸我会为他而流泪。就像母亲说的那样，他这么大年龄了，是寿终正寝。
明天我回家，不仅不会哭，反而要无比坚强。应对好一切事情，让他为我自豪。
——2019-5-25-22:18（铭记）
122. 听雨（2019.6.5）
在闹市中，如果我真有认真听雨的那种心境，我还真是会很佩服自己，如果此刻我没有想着其它事情的话。
一阵大雨，哗哗声不息。打开的窗户，不时有凉风拂面，很是惬意。从前车响人叫的闹区变得安静了起来。这个时候坐在窗边看书是再合适不过了，我竟有种老天为了让我看书不至于太热太吵特意安排了这场雨的想法。甚是奇妙。
再一次认真滴拜读啊弗雷德·阿德勒的《自卑与超越》这本书。对我帮助挺大的。虽然豆瓣上好多人说这本书因为年代的缘故，好些观点有些不合时宜，追不上时代了。可是我也已经不再是盲目从众和绝对叛逆的时期了。好些东西我都会有自己的想法，自己的思考。
阿德勒说的那些人人皆自卑，情感的作用以及人们对优越感的追求等。通过放在我自己的身上思考，其实我一度认为我的心理有问题，打算去看心理医生，发现有那么些合情合理。
比如说自卑的对立面合作，阿德勒把合作这个词看得很高，以至于我一度怀疑书名的超越是结果而合作是药方。阿德勒认为合作是让我们变得强大和保持正轨的有效途径。还有就是他认为一切反常的行为都和你心中的目标即你所认为的人生的意义相关联。即事情的本源，比如你不喜欢工作，换一个工作你依旧还是会不开心。这能让我们更好地了解我们自己。
我不因为这本书时间久远了就觉得他没有价值了。原因是这两者之间没有必然的关系，因为你不可否认天才的存在，因为有些天才是我们一辈子都比不上的。还有一个例子就是我们春秋时期的百家争鸣，那些文献我们不是现在还奉为圭臬吗？
一九年的高考快要来到了。每年的高考我都有种吐不出来的心情。因为我的高考是我人生中比较失意的一件事情。我现在都耿耿于怀。其实就像上面说的那样跳过现象看本质，其实高考失意就是现象，是一段以我为主人公的经历，本质就是我自己的内心。要不然之后的大学生活和工作经历我依旧做的不漂亮。
不是因为高考失利才有了后面的不漂亮，而是因为我内心的某种不正轨，才导致了一系列的不如意。如果我不从源头上做出改变的话，后面的生活依旧会不完美。
又比如我这个人，身处矛盾堆之中。虽然我也知道我自己并不优秀，可是我却没有佩服的人，我看不上所有的人，我不知道为什么。还有一些无形的方面，我试着和别人合作沟通社交，总是会发现别人不好的地方，觉得每个人或多或少都有些冷酷和自私，对他们很伤心。
这个问题我在最近看的另一本书《接纳不完美的自己》里面有了解到。作者说，你觉得别人冷酷自私是因为你自己就是一个冷酷自私的人。
如果知道心理学对生活这么重要，大学里还不如学心理学呢，更何况在我现在工作没有从事所学专业的前提下。
除了心理学之外，而且我现在也有在看有趣哲学和简单经济学方面的书。再次感觉书真是一种很好的东西。比如中国的哲学和西方哲学的区别，早期的中国哲学道家儒家、宗教道教佛教，经济学里的机会成本等。甚是有趣而大用。
而且现在中国的某些科技在世界上强大甚至领先的情况下，我多想成为这些成果其中努力的一员。
最近圈粉库克是因为他在接受一个关于华为和***的采访中说过他的人生态度，不管一件事的结果如何，他都会积极地去尽力争取。而能够在一家巨大科技公司里当老板，其人必有不凡之处，比如重科技的马斯克。所以库克的这个人生态度让我感觉他是一个合适而且合格的老板。
曾经我无比得喜欢历史、化学和英语。最终都无缘，难道是应试教育的弊端害的我吗？可是适者生存，在这个自由的社会，一切不都是自己努力得来的吗？在知乎上看到别人在BJ买房子诉说着一个月还几万块房贷的匆忙生活，他最后说三十左右有了自己的孩子，看着宝宝身份证上一一零的开头心中满是知足，而且他们夫妻还是北大和中科大的学生，现在在研究院工作。
我的心中分明倍感生活的现实和相比之下我们之间的差距。
生活还是需要有一定的资本的。穷人和富人的生活根本不是一个世界的，差距大到无法想象他们生活的程度。而自信也是需要一定的资本支持的。
而我就是一个不那么自信的人。
——2019-6-5-23:12（怀着想要写作的心情所写）
123. 那个高中（2019.6.12）
已是很久的记忆
偶闻某一个人的消息
便打开了高中记忆的闸门
重新翻看那时的相册
我们一同经历过高考
后来分道扬镳的你们
今已亭亭如盖矣
——2019-6-12（祝福）
124. 《请回答1988》（2019.6.14）
请回答这个剧里面峰哥是我最崇拜的人。最近在追请回答这个韩剧。这个剧早就听说过了，现在才有时间开始看。剧里的金正峰被称为自带背景音乐的男人。
人们都说他运气好，但他的那份无与伦比的坚持和毅力却很容易被人忽视。就好像人们看不到天才背后的努力一样。
而我缺少的就是正峰哥的那份坚持。殊不知那是最后赢家，最重要的宝藏，也是最大的运气。
最近的我有一些丧，总是不尽如人意。不知道怎样整理自己的情绪，如何做到优秀。
总是感慨学生的好，像是在找存在感一样。千言万语的反思计划，最终都是态度的问题。
最近买了一把口琴，打算吹出《千与千寻》
——2019-6-14
125. 不要只剩下我本可以（2019.6.24）
慌慌张张，匆匆忙忙，我现在落得了这步田地，真的没有可以值得自豪的地方。
古人们常说，生于忧患死于安乐，之语。好像社会真的是这个样子的，忧患者生，安乐者死。
社会上的种种不是每个人天生就会的，这不是原始社会，现在社会需要的是大脑是思考。对于种种我们都是一样的，只不过是擅长与不擅长，为与不为之分。社会是个大的熔炉，每样事情都应该去学习和了解。就像生命的宽度，亦或容器的底面积。
对于第一次，以及擅长与不擅长。我分明看到过平时无比稳重的人，做自己不擅长事情时的紧张，而这种唯一的解决方法就是多行。也许种种与性格也有巨大的联系，影响其态度，间接影响其综合能力，整体的样子。
第一次对每个人来说都是陌生的，人不可能生下来就知道懂得所有。只是有的人在乎别人对自己的看法，有的人就不那么在意，不在意的人，第一次对他们来说就会很容易，而另一种人，第一次对他们来说就是巨大的挑战。
然而，第一次约会，第一次谈恋爱，第一次演讲，第一次管理，第一次远行，第一次写作。人生就是由这无数个的第一次组成的。没有第一次的尝试，就不会有后面的无数次和最终的专家。而遇到下一次，往往依然会拘谨，甚至逃避。而人生又有多少个这种下一次的机会。然而第一次需要巨大的勇气。
我最讨厌的东西就是责备，朋友总是让我改变，而我心中最抵触的就是改变这一词。因为自尊心太强了，责备和改变都是潜意识里否定我。这就像是膝跳反射，自然而然地就会对应起来。
观察别人，每个人都有其不擅长的事情，每个人的性格也都是千差万别。说，做自己不擅长的事情，也是一种具有上进心的表现吧！
但人生里，一方面必须要看清楚自己的短板，勇于直面甚至修补。但另一方面也要重点去运用自己的优势长处。像是中国特色社会主义，具有自己的特色。这样才会真实而合适。
这三次KTV的经历，已然证明，我心中预设好几座高墙阻碍。所以，心中一直期待一个温柔的人出现，给我鼓励，带我一丝勇气。
——2019-6-24-7:36（于宋刘）
126. 2019-7-14-13:03
也不知道确切地想要写些什么，只是在这个周末，拖了这么久了，总该要写一篇文章了吧！
如果要说最近这一年里有什么收获和成长，那就是更加地认识“艰难”这两个字吧。这个世界，比你厉害强大的人太多了，在这个清一色迷茫浮躁的世界里，难得的是有自己的特色，可一个人的特色并不是天生的，每个人的缺点倒是一大堆。另一个就是勤奋努力的人，这是每个成功者身上的共同点，可是我们发自内心地却总想着，事半功倍，不劳而获。
19年高考出成绩的那段时间，知乎上有一个关于“武亦姝以优异成绩被清华大学新雅书院录取，大家怎么看？”的问题。网友讨论的很激烈，其中有人指出的从小的家庭教育和个人后天的努力是我比较认同的两点。
后来又了解了一下被保送清华的歌手李健，和被保送北大的主持人撒贝宁。是啊！优秀的人总是那么优秀，才发现于生活，于人生，人与人之间的差别竟然如此之大。你可以仇富，你可以嫉妒别人的才华，但是你不能否认别人的优秀。不能把自己变成一个怨妇，自甘堕落。
后来，机缘巧合，在知乎上认识了一个叫程浩的已故之人。一直在看他写的“站在两个世界的边缘”那本书。发现世界上还有另一种人，他们不甘现状，做到了常人无法做到的事。在我看来这种人是比天才更加珍贵的。
而反观现在平凡的我自己，没有天赋也不够努力，却有一份多余的多愁善感，有一份不该有的自卑懦弱，外加一份并不现实的梦境。当我踏入这个需要自觉的社会，倍感孤独，处处碰壁。
我不甘于做一个清一色的平凡之人，你看生活中有那些做着小事而被称为“不平凡”的人。而他们的共同点是时间和专注。
一切都有可能，日记都可以泛着光芒，只要你用心。感谢程浩的那一句“命运嘛，休论公道！”告诉我，只有更多的努力才会战胜命运。
——2019-7-14-13:03
127. 2019-8-3-18:43
最近生活很糟糕，看了一些心理学相关的书，是有一些焦虑，亦或过分的焦虑。
自己偷偷开了一个公众号，然后打算每天发表一篇文章，从此走向人生的巅峰。然而这第二篇较第一篇间隔已经很久了，我总是有些懒。
对于写作这件事一直心有所想，可是一直都没能坚持下来。之前是在简书上发表了一些杂记。现在简书变了，变得不再是我喜欢的样子了。所以我换了这里。踏入社会也很长时间了，性格还是鲁莽，胆怯，好幻想。这让我很受挫。
于是就在昨天我又辞职了，四个月的时间我再一次选择了离开。然而这一次的离开和之前是不同的，这是我最纠结的一次选择。我把自己置于了危险的境地。或许有人会说，我言重了，其实没什么大不了的，不就是辞职吗，现在流行这个。
可是我的处境真的糟糕到了极点。或许还是焦虑，我感到我再也不想找工作了。我不想给别人工作，如果可以我想安静自由地一个人写作，写自己心中的故事。这才是我认为的有意义的事情，应该花费时间经营的事情。
本来我想写处境多么地困难，这条路多么多么地难行，可我现在写着写着竟然越来越有信心了。这是我打心底里喜欢做的事情，我一直有一个成为作家的梦。所以我现在码着字是开心的。
可是我也知道这确实是一条困难的路，可能结果会不尽如人意。可是我还有更好的选择吗？之前的那几份工作都不是我所喜欢的，我也都无法胜任，唯有写作，我心里面还有一点爱好和自信。人需要那么一点自信和压力。
不管怎么样，我现在都想尝试一下，去走一遭，证明一下。找到你自己然后再慢慢地强大起来。
愿自信勇敢入我心，勤奋自律助我行！
——2019-8-3-18:43（不过，这也称得上是一片流水文了。对与我来说这是最艰难的一条道路了，不过也是我最想要跋涉的一条道路。没办法，喜欢至上嘛！）
128. 2019-8-7-21:29
今天是辞职的第五天，回首这五天做了什么。好像并没有什么值得夸奖的，甚至都算不上称心如意。每天宅在家里，时不时登录一下各大招聘网站，结果往往是看了一个小时也没有发现喜欢的合适的工作。
每天就手机看电影，看综艺。生活又宅又丧。颓废到了极点。看不清目标的箭靶，也找不到理想的方向。每天生活在他人和自己的责备之中。可是这样的日子并不是我想要的。
我深知现在的路只有两条，要么自己闯，看有没有那个实力。要么先提高自己再找个高起点的工作。这两条路都需要自律和坚持。是最难走和更难走的两条路。每当生活变得浮躁的时候静下心来想一想。自己肯定是存在问题的，只有改变才不会被淘汰。
当下生活压力确实很大，工作也很难找。所以在知乎上考研是一个出现频率很高的词汇，甚至在哔哩哔哩上有很多直播考研学习的大神。我特地观察了一下，他们是真的很努力，早上七点的时候打开手机发现他们就在那里直播了，晚上十点钟都还在那里直播学习。
这种级别的努力让我很震惊。反观我自己，真的是无法比较的。我不够努力也不够自律。必须要深刻地反思自己。
找到事情的原因，然后再解决。这才是一个上进的人应该做的事情。在微信读书上看了些关于心理学的书籍，发现自己很符合焦虑，社交恐惧，回避型心理等定义。一切问题的产生都是有其原因的，下定决心去解决战胜它。
我认为一切的问题都是精神和态度的问题，或者说精神和态度才是主要的方面，本质的问题。就好像我这几天比较关注的香港和台湾的问题。自我感觉现在的这批年轻人都是有新的问题的，只是香港和台湾因为有背地里操作和鼓动的人的原因所以问题尤甚。不过还有政治和文化上的差别。但是我们都面临着社会经济的问题和竞争的问题。
我们这一代面临着新的困难和压力。但是不管什么时代什么国家都有不同的困难和机遇，这是我看了那么多的书之后发现的，每个时代都有英雄和废柴。
没有不幸运，只有不聪明。是思维和格局的不同。而这就像每个人的性格，一辈子都改不了的大有人在。
所以啊！唯有努力，努力，再努力，永不放弃。社会固然残酷，可成不成功，主要原因还是在于你想不想成功。
除了回避型人格，焦虑情绪等，我还是一个比较自卑的人，所以生活中出现了各种的问题。这也就没什么值得惊讶和疑问的了。
但是经历的一切让我发现，每个人都是有问题的，每个人都不是完美的。虽然这很简单，是我们每个人都知道的一件事。但我们在生活中往往会忽略掉这件事，会把别人的优点放大，也会放大自己的缺点。经常会控制不好力度，表现为自卑或自大。人生只有一次，时光不可倒流，我们可以犯错，但一直犯一样的错，那就是不思进取，不上进了。这或许就是大多数可怜之人必有可恨之处的原因吧！我也知道生活很难，但所有人不都在一起面对吗？
另一个认识就是经济基础决定上层建筑。这句话初中历史就经常说了。人和人还有人和人的生活是有差别的，甚至是差别很大的。这也是每个人都知道的一个问题。但好多人也是经常会忽视掉这个问题，生活在自己的舒适圈，麻木而没有激情，这也无可厚非。但上进心总归是一个好东西吧！喜欢的人还是应该去追求的。
完全的社会主义我是经历不到了，但现在我们就是生活在巨大的差别之中。经济是最明显的，现在中国贫富差距巨大。大多数富人不理解穷人的生活，贫穷的人也难以理解富人的生活。所以会有各自不同的习惯和生活圈。不是每个人的生活都是一样的，我们的生活差别很大，很大。
所以现实就是这样，有所同，有所不同。生活就是选择，选择向前还是向后，选择往左还是往右，选择往上还是往下。对于你来说，往前不一定比往后好。因为我们的前辈们总是用他们的经历告诉我们，适合自己的才是最重要的。可是可怕的是没有人知道也没有人告诉你，真正适合你自己的道路是什么，该怎么走。即使是你的父母，我不相信你所有的事情都会告诉父母，而且父母也都会理解。
写着写着就又像心灵鸡汤了，可是我是真的喜欢码字时那种原创认真的感觉。生活已经向我发起制裁，不知道我是否足够勇敢，能抵御各种危机，越过各种陷阱。
——生活不能理想主义但更糟糕的是悲观主义。勇敢的人往往会成功，因为他们有力量。
129. 2019-8-8-18:32
时间过得好快，一天又要快过完了。每天都这样虚度着，这也算是一种逃避了吧！
这种每天都一样的生活环境，既安逸又可怕。每天来往于附近的一个超市，道路的两旁是熟悉的餐饮店和路边摊。每当清晨和傍晚他们人来人往，聚集在路的两旁。每天微薄的收益，在济南一个破旧的小区里，无比守时。
每当我经过这条路我就会联想到嫌疑人里面的数学家石泓。我不知道我有没有成为一名作家的潜力，但这确实是我一直一来唯一的一个梦想。其实生活中有很多的素材。记得有个人说个，就算生活再怎么不如意，大不了成为一个作家。这观点也是很犀利了，有作家的那种无形的力量。
今天在某招聘网站上公开了我的简历，紧接着中午就有公司人事主动来联系我。都是销售一类的工作，可是内心里都是拒绝的声音。于是我真的害怕自己再也找不到合适的工作了。
今天早上我在网易公开课上看TED的英文演讲，再一次打开了高中甚至初中的那段回忆。那段记忆已经很遥远，甚至有些模糊，但那种感觉就像是刻在你的脑海里一样，深刻而清晰。毕竟那是你的一段经历。
还是和当年一样伴着顿挫流利的熟悉声音，我就渐渐睡着了。后来是陌生的电话把我吵醒的，不过我还是很感动，虽然一直以来我都很孤独。但是我回想起来发现我并不缺少什么。该有的我都有，唯一欠缺的是不够勇敢。
勇敢和优秀，既简单又遥远。像一阵春风，像逝去的歌。令人抓狂，令人憔悴。
像电影杀手不太冷里面，“生活是一直都那么难吗？”那个问题一样。关于人生的阅历，我懂的并不多，就行是无数条未曾走过的路。既兴奋又害怕。人生像一个人的旅行，一路的艰辛，只能硬着头皮向前。可是本是为了欣赏风景，最终却变得更加孤独。所以一个人最好还是待在家里，不要自信烦恼。
关于未来的路该怎么走，我现在还没有完全想好。我只知道人生应当满是精彩。相较于从一到一百，我更喜欢从零到一。只是会有那么一些崎岖和艰辛。
心灵鸡汤无法抵御生活中各种各样的挫折，但是怕你就输了。
130. 2019-8-13-17:30
躺在沙发上，绞尽脑汁也写不出什么东西，只有一望无际的迷茫和自言自语的安慰。
我是从什么时候开始变得这么懒惰并向往事半功倍的呢？也许是我和我的现实格格不入没有和谐相处的原因吧！人生总是那么艰难，才诞生了如此多的故事。现实往往是只有你自己才能拯救你自己。
听王朔的那篇散文《永远不要嘲笑理想主义》。写的那么好，那么有深度，那么有意义。可是我呢，很难静下心来思考这种意义。只是在我看来，现在的社会好像不怎么需要文学了，它太麻烦和复杂了。更加需要的似乎是快餐般的喜剧娱乐的生活方式。而我似乎也成为了其中的一员，心再也静不下来了。
看海明威的《老人与海》。也是听了上官文露关于硬汉海明威的一期节目，就萌生了再读一遍这本书的想法。只可惜我看不懂英文原版的，否则我会更加理解那位老人。
第一次拜读只理解到坚持不懈的那种精神。可是再一次拜读圣地亚哥的故事，感到充满了象征的意义。特别是老人一路上都在自言自语。在那种身体疲惫，精神崩溃的边缘老人是如何克服这一切而没有被打倒。那不就是人生嘛。一个倔强而不服输的老人。
这几天济南一直在下雨，我几乎都没有出门。每天很晚睡也很晚起，在b站上看游戏直播，追番，刷微博，追综艺，听音乐。每天大多数时间都躺在床上，以至于头都昏昏沉沉的。过着这种慵懒的生活，我却总是开心不起来，满满的都是自责。人类或许天生就是矛盾的，说实话我自己也看不懂自己的内心。
看乔布斯的自转，追随你的内心，成功的人都是有原因的。可是为什么我总是迷失自己呢？每个人都要面对责任和压力，逃是永远逃不掉的。
131. 2019-8-15-28:32
首先世界上没有十全十美的，所以说上进心是一个好东西。人都有缺点，而且往往不止一个，会有大缺点和小缺点。
大缺点像整体的颜值，高不高，帅不帅，漂亮不漂亮。它决定着你的方向和层次，有点命运的那种感觉。就像说性格决定命运那样，而且大缺点也往往和性格等特质相关。比如说，特别懒，太武断，不思进取，没有素质等。改不了可能会影响你踏上人生更高的台阶。不过这也只是我个人的看法，举例也很笼统，反正就是很重要很大的缺点。
小缺点就更像个人的气质了，是加分项，改掉之后你就会更加完美。主要是一些细节。比如说，吃饭吧唧嘴，不太注重卫生，不太懂得倾听等。都是一些细节，改掉之后会锦上添花的东西。但这个也只是我的个人看法，举例也不是很恰当。也就是那种可有可无的小缺点，很多正常人也都会有的那种，更像是习惯的那种，因人而异。比如说太啰嗦了就不太好，但也没什么大不了，因为好多人都会有这种特质。
说了那么多也是挺啰嗦的。我好像是有点人格分裂吧，写这些乱七八糟的东西（此处有点思维跳跃）。不过，缺点这种东西能改最好还是要改掉的，现在的年轻人我之前也有这种想法，总是误把缺点当个性，容易走两个极端。但，人非圣人孰能无过，这也无可厚非，但一定要掌握好“度”。度这个字是我这篇文唯一强调的一个字。
今天有在微博上看到清华大学2019届本科新生入学的一个会议直播。满满的羡慕，行业翘楚羡慕也是正常现象。也是年轻的原因吧，新生代表发言的时候，也是很紧张的，而且有读错稿。还有有时接到hr的电话，他们有时也会很紧张说错话的。我以前还觉得自己紧张多么不正常呢，这就和我之前在简书上写的那篇关于第一次的文章一样，主要是缺少历练。所以说上进心是一个很重要的东西。
每个人都是有潜力的，再厉害的人他也是从小白阶段走过来的。每个人也都是有缺点的，优秀的人也都是努力过来的。
所以说，只要态度端正，未来可期！
这半个月，挺迷茫的，想要从事写作这条路，但半个月就只写了这几篇杂文。有点难。
132. 去死吧！矫情（2019.9.3）
我裸辞竟然已经有一个月的时间了。这一个月过得很快，不知不觉中心态变得更差了。他妈的，四面八方全是压力。浮躁的社会，激烈的竞争，我们都太难了。
进入九月份我的心情变得更加急躁。也怪不得别人，别人都不知道我现在待业的状态。当他们问我的时候除了隐瞒和转移话题我还能怎么做。更讽刺的是每次聊天除了讨论工作就没有其他能聊的话题了。现在又增加了一个让我找对象的任务。而我又是抗压能力不强，内心能量很小的一个人。以至于实在看不到方向了。
我也知道我也有原因啊！我知道我倔强，我内向，我不喜欢改变，有时候还会很懒。可是为什么我会这样啊，还不是因为看不到前进的方向。可是你们又像往常那样，对我说你不能这样你不能那样，你看看别人等这样的话语。有时候想来，活着真是太痛苦了，互相不理解。
昨晚深夜，删除了好几个应用，把视频播放器都卸载了，可是到现在为止今天也没有写作，没有找工作，也没有出去社交。不看视频了然后就看B站关于手机的测评，刷知乎，然后听歌。我知道这是我自控力差的问题。可是为什么呢？我想很有可能是因为我在逃避吧！麻痹自我，不敢面对失败。
说实话，这一个月我没有怎么写作。我自诩为一个爱好写作的人。心中也一直幻想着创作这件事。每当我工作不如意的时候，我总有一个潜意识，认为不管再差我还可以靠写作生活。可事实是，到现在为止我不曾写过一部小说我也不会写小说。这仅仅只是我的一个自以为是？
不敢接受已经落后于别人，已经被抛弃了这么一个事实结果。今年的十月一我有一个小我两岁的发小要结婚，还有曾经的同学大多都已本科毕业，有的也顺利录取了研究生。身边的同学朋友也都是两两成对，结婚生子的也不在少数。外界的压力，我自己给我自己的压力。都像是铜墙铁壁，把我牢牢困住。现如今失眠很严重，好像还掉头发。八月初的时候我还给自己买了一大罐咖啡。打算在咖啡的陪伴下，创造佳作，还幻想着一鸣惊人。
是的，我很不给力。是的，我还很差劲。我倒下了，到现在也还没能站起来。我是一个白痴，一切都是我的幻想。一直幻想着写小说，没有那个实力，却还不承认自己的平庸。
这么写着，这么看着，确实是我的矫情了。可是我明明是有很大的压力啊！压力不会平白无故的出现的。不只是我自己给与的。
唯有自救，唯有内心强大。此刻，破小区里破马路旁边，人声吵杂。人的叫喊声，发动机发出的声音，喇叭发出的声音，以及其他不知名更吵的声音。这个环境像极了冷眼旁观，残酷吃人的地狱世界。
滚蛋吧，矫情。滚蛋吧，自尊心和面子。去死吧，懒惰。在这如同地狱般的环境之中，是命运性命等的筹码和赌注。
——2019-9-3-18:19，逃离地狱。
133.总结篇（2020.3.2）
“三年杂文记录”，2017年，2018年，2019年这三年写了一些零零散散的文章。记得2017年是我踏入社会的那一年，那个时候厌烦了在学校里散漫的生活方式，迫切希望能够去社会有一番大作为。而直到今天直到现在我和当年离开学校的那时似乎并没有什么不同。
我还记得这几年我去过的那些地方，尝试的那些工作。青岛，WF，上海，LY，泰安，济南。我太急切了，每当一份工作我感到不喜欢，我就会果断离开，离开之后又倍感自责，不能让自己太空闲，于是乎就加快速度找工作，如此反复。现在回忆，竟然有三年之久了。
当我再回读之前写下的文字，内心深处还是充满感慨的。如果能重来，如果能重来我肯定不会再坚持走这条路了。总的来说，当我把这些文字重读一遍感到当时的自己太过于悲观了，而且没有毅力不够坚持。也会有些幼稚。
而我前几天竟然在找一些关于考研的信息。有些时候我太过于异想天开，高估自己。总而言之，生活总是对我开玩笑，我也总是对他爱答不理。肩上的责任越来越重了。这篇文章也算是对过去三年时间的一个告别吧！
当时间过去了，我们总是在努力回忆时间留下了些什么。似乎留下了很多，也似乎什么都没有留下。而对于我来说，我把时间用一篇篇日记记录了下来，本以为重读会感激流涕。可是现在读来发现越来越淡了。时过境迁，记忆都越来越模糊了，原来时间离开了就真的再也回不来了。
这篇文章是对过去三年的一个告别。那是我不忍心忘记的三年。希望下一次再读会有新的感悟吧。今天将其尘封，开始一页新的篇章。
—2020-3-2-15:53（这个公园里太吵了，中国人太多了，哪里都安静不了。不过这种后记的形式真的是倍感亲切。如果当时我对学习这件事再努力一些，现在会如何呢？都今天了，还在念念不忘。）
134.如果能重来，可惜并不会（2019.10.8）
现在还在返回济南的途中。以前的我在这种假期往返中往往会谈一谈经历和收获。但往大了看谈了好多次的收获，然而现在看来并没有习得那些收获。究其原因是没有达到程度还是根本没有走心。正所谓“道可道，非常道。”似乎重要的东西是说不出来的，说出来的也就不那么重要了，更何况是我的文字记录。
现在已经来济南了，并且得知了一个很糟糕的信息。以至于我现在一想到这个消息就有写不下去的感觉，尽管我今晚已经步行绕济南走了一大圈。期待了两个月的工作，总部突然的一个政策说不行就不行了。我真的不敢相信也无法相信，这太儿戏了。我知道我没有那么大的面子，可这明明就是和我作对啊，我好不容易喜欢上了一份工作，就这样一巴掌拍死了。
于是我今天晚上就徒步从将军大厦一直往南走到了山大南路，然后途径洪楼南路和山大洪楼校区返回到了将军大厦这里。现在脚和腿还是酸的。一路上形形色色的人，有深夜十二点还在工作的外卖小哥，有十一点还在教室的山大学生，也有欢声笑语结伴而行的情侣。这个世界丰富多彩，为何我却如此不堪。我真的不是在抱怨，我这一路走来真的很艰难。
社会和职场与我之前学到的和想到的完全不同，而我一次次地硬生生地直面。次数太对，力度太大，以至于自信心备受打击。父母的压力，生活的逼迫，大山一样一直背着。
如果能重来，回到曾经的分叉口，可人生处处都是分叉口，时间这个无形的巨无霸也永远不会回头。道不清的成长，体会到了一丝极难。
这个季节的济南已经很冷了，天气也很无常。从无规律中找出规律，从跌倒的地方再爬起来，从这样的人生经历中得出经验不就是极难吗？一个人在雪地里，周围都是寒气，这种感觉……
如果能重来，可惜并不会。
——2019-10-8，01:18
135.雨夜（2019.10.9）
还是不够强大，也还不够努力
人与人之间巨大的差距
需要一小步一小步往前迈进
经验不会凭空产生
都是一点一点体会的
皆需一种态度，一种行动
才可得
傍晚下的那场雨，无声亦有声
时静时扰，无规律又有规律
像极了猜不出答案的人生
无意思又有意思，可烦可愉
人类多么强大，生命多么坚强
听雨入梦乡，再接再厉，一席杂语
——2019-10-9（优秀的人似乎会发光）