我，一个浪子，不仅是一个浪子，也是一个失败的浪子。但每一次都不会承认自己很失败，我也总是相信我会找到我自己的路。然而如今还在绕着摸索。我好像从来没停止过流浪，也许这是我给自己冠冕堂皇的借口。无论是否是借口，总是已经发生的既定的事实。流浪的岁月里，我变得懒惰，爱想一些无意义的事。我花掉了自己辛苦挣的钱，说挣来的不如说是上天的施舍。到后来欠下有史以来的巨债。这样说来确实够失败，不仅是我自己，我的亲人朋友。我没有否认这个事情，否认是没有用的，所有的经历只有自己知道，究竟自己心里住了多少个糖衣的小鬼。我也许可以解释，用解释来说也许会愧对这两个字，或许是一种辩解，于是我也不在辩解了。也不认为这是一场真实的误会，我也默认。也许这就是一场罪恶的旅途，佛说，有因必有果，细细思虑，未尝不是。我现在的手里的何尝不是我自己摘下的。夜里是人最容易想多的时刻。无论什么样的声音都可以听清楚。我可以听到自己内心的谩骂。你这个蠢货！我是无知的浪子，我并不会为我的自知之明而感到高兴。浪子就要承受浪子的孤独，而我承受的不是浪子的孤独，而是自己内心错误的孤独。虽然也曾感到四方皆朋友，慢慢发现，你是谁的朋友。于是我开始悲观起来。我并不想承认我是悲观的人，因为我觉得自己曾经也曾坚强的活在这个世界上。我不想拥有一个悲观的世界。我开始觉得自己是多么的无知，直到几本书出现在我的面前。我觉得需要补救一下我罪恶的灵魂。也许这是一场灵魂的救赎。我开始慢慢发现原来我以为有自己很深爱的女人，事实却是我为了安慰自己的虚伪的理由。我开始慢慢发现身边所有的一切都在减少，唯一没有减少的就是我的岁数。甚至头发也没有逃过变少的命运。细数一下，欠过的情多少没还？愧对别人的信任和支持。这不是忏悔，我也觉得这并不是一场忏悟。在别人眼里，这是一场做作矫情的牢骚。不管是什么，总归是一场不太光彩的事实。无论是什么样的言语我也会欣然接受。也许我真的就是这样的人，只是我不曾发现。生活总要带点黑暗，否则光就没有存在的必要。我也不怕我自己有多黑，也不打算为自己洗白。因为既定的事实何必去漂白。黑也是我生命的一部分。但总归要朝着好的方向走。不可能在臭水沟里过一生。虽然我只是一个流浪的俗人。也许连流浪都谈不上。我也不是不曾体会过温暖的人。那些年夜晚母亲为我盖的被子，低落时朋友的安慰，孤独时爱人的话语或是一瓶雪花。我也不是不曾给予温暖的人，不论什么样的温暖，有心的人总会感受到。不管是否被嘲笑，别人是否说好。我不需要嘲笑和赞扬来作为生活的养料。心灵的鸡汤也许是一味良药，但未必就不是毒药。未曾有过的思虑。就当是自己内心的一场罪恶的坦白。也许是别人眼里的小丑，我要自己把自己当作自己的英雄。因为我需要拯救我自己。