都是曾经与小徐的点滴，便以某日记的形式去述说，主要我需要一个过渡，过渡到仙侠小说的一篇，便有了此篇，这是我对小徐的回忆。
某日记，小徐说要做学业任务，我便没去打扰，跟她说晚安时，我有些纳闷，已晚十一点了，她咋还不睡，我问了她，她说吵架了，我问跟谁，因为什么，小徐就只一味的发着消息，安。
无奈，那晚睡得其实并不好，心里想着小徐了，担心她，后来呢，小徐也没告诉我，想必也是告诉她朋友了吧，因为她说，她不想再重复第二遍了。各种事情烦了，我也理解，却又有些无能为力了，我帮不了什么了，要说任务的ppt我倒是可以，但要是小徐与她人的吵架，而且还是和室友了，那也太烦了，多少有些左右为难，眼看着小徐把朋友圈最近天关于室友的删除，我想情况不妙了啊，自己总想做些什么，却又怕平添麻烦了。
当时自己都被吓到了，小徐跟她所有的室友生气，即三个室友，我很意外，因为其中还有一个是我高中同学的，怎么会？我没想她们室友的关系能到那个地步，那时的自己也在一旁不敢说话了，我也尽我所能的去调节小徐与室友的关系，只是现在还是她们关系没那么融洽。我没有自觉地很厉害，可以调节好，我会有分寸的，我不认为自己是一个很优秀的人，而且还有点自卑呢，但有了小徐我觉得我得自信，毕竟小徐就挺自卑的，我一点点地鼓励她，从日常琐事中起，离开我后她也变得很好，我想她也活成了自己想的样子吧，只是没了我而已。
我不会把自己看得有多重要，我没那么重要对于小徐来说，我猜的，也未必。
我不是一个很能处理好人际关系的人，我也不是一个很优秀的人，我似乎什么也不是，我是废人，但我对小徐的爱可不是，我绝对认为，我在深情这个领域是绝对的佼佼者，不敢说前几名但顶尖人中肯定有我一席之地，倒不是吹，真的真的很真心，我身边人没有像我一样的了，他们虽说不渣，但也绝没深情到我这个地步，身边有渣的就不提了哈。
就所有人都告诉我别处了，我都一直处下去，所有人告诉我不用那么真心的时候，我不认为他们是对的，我心里对他们也是持有不同意见，真心对一个女孩错了吗？
后来发现，是我错了，但她觉得你对她的好是天经地义与理所当然时便错了，但我觉得没事啊，无所谓，那就一直对她好下去呗，可是，可是我最后被伤成那样啊。
分手后便可以断一切联系的，既然还想做朋友，我便还想继续，我有很多事还会跟小徐说，就像分手之前一样。
但她有了别人，她有是她的自由，我无权干涉，但我不想知道，虽然我要知道，因为我得死心啊，我一下子消失在了她的世界里，我也从此不再去敢下一段爱情，害怕了吗？没有，只是伤害得太狠罢了，如果没有被治愈，我不会再谈恋爱的，我没有人能治愈我，能治愈我的只有自己，我不信任我的朋友们，倒不是说人咋样，只是不能完全的交心，大学就是这样，我觉得人际关系都挺利益的，要是初中高中同学，还是可以聊聊的，我也幻想有人陪我走出，只是我没有啊，那种人咋找？我的那帮初中高中同学只会跟我喝酒，他们也有很多感情创伤的，虽没我那么惨吧，但都差不太多。我更希望找一个能聆听我的感情经历，能安慰我的人，虽然找我喝酒也很有效，只不过那是一时的。
我不谈恋爱只是因为我觉得不想再让下一个女孩修补我的创伤，那对下一个女孩也不公平不是吗？等什么时候自己不再去那么想小徐了，便可以走出了。
当然我的打算，大学小徐一段就够了，如果父母不催婚，我可能这辈子也就一个人了。
我是独生子女，我父母肯定不能让我一个人，我也害怕到那时候我该怎么办呢！
我还是想自己找一个，而不是所谓相亲认识的，那种被迫的感觉不喜欢。
谈恋爱就好好谈，别总不上心，爱情没那么随便，爱情是很高贵的，别毁了它！
深情也是很宝贵的，我不喜欢舔狗这一词，但也写过很多次了，因为我确实是有些舔狗的，我可以说自己舔狗，但我更希望别人说深情了，哈哈哈。
渣男也好，渣女也罢，渣不是一个很好的品质，每一段爱情都值得认真对待的，别等着结束了再追悔莫及，很多事情，不能重来了，珍惜眼前人！！！
珍惜眼前人（重点号）