曾一直觉得如果不爱了才会放手，后来也感悟到，爱累了也会放手。
她累了，我早点放手，也能让她早点结束这段痛苦吧~
其实自己还是有些自责的，没能让小徐一直的快乐，我想，可能小徐还没玩够呢，怎么会在我这一棵歪脖树上吊死呢！
我是恋爱脑，我很真诚，我在爱情里很认真，因为我不想负了她。我可能也是恋爱过了头，把爱情放在自己全部生活中的比重很大，我知道需要在生活的其他部分与爱情之间找到一个平衡点，我后来也明白了自己失去了自我，我应该找其他事情做的，就比如小徐在忙她的事情时，不能够去打扰，曾经自己还没有那么的卑微，还能顾及自己的事情，暑假后呢，便全身心投入小徐的事情中，我知道我们总争吵，可我总要维护我们的感情吧！我控制欲不强的，和其他在意的情侣不同，我给予了小徐自由，虽然有时也蛮吃醋她与她的朋友一起学习，原本她旁边应该是我的，现在却不是了。当然有时自己也会耍无赖，就为了和她在一块，哪怕我看着她学习也好啊，但可能小徐朋友在一旁让小徐会不太舒服，准确说我才是外来者，会让她和她的朋友不太舒服。
有些孩子心性，也有些不懂事，但以后不会了，怕了，真怕了，怕了恋爱。
我特别开心小徐曾陪伴过我，我很多事情都会问她，她给我建议，我不是没有主见，但我想总有一个人能和自己商量特别开心。
我们真的会有好多话说的，哪怕是临近分手，我们只要在不吵架的日子里，每天都会聊好多，室友偶然遇到我俩，回寝室后还跟我说，你俩那么吵架，天天还会有话聊啊，心中窃喜，本以为我们吵不散的，没曾想，终究是散了，我不认为是吵散的，而是其他原因，当然我不知，此事可能只有小徐知了。
被小徐带得情绪也有些悲观了，小徐的悲观属于嘴上说说，吓唬人的，主要是吓唬我，我不认为她会跟父母说想死之类的，也不认为会跟朋友室友说想之类的，小徐也可以细想想，父母真的会担心，小徐不忍那么做的，朋友和室友呢，小徐拿此事威胁不到了，其实理应除了父母小徐以死相逼的口花花是谁也威胁不到了，但恰恰能威胁到我，曾经分手那阵小徐说你让我出来见一面我就死去，我也耍横了，你死我也陪着你，我不怕。小徐又来一句，你死凭什么带着我啊，我说你说想死的啊，我不理解，真的。当然都过去了，现在说这些也没什么用，都是我为视角的小徐，可能小徐视角的我也十分不堪呢。突然想起那天给小徐跪下了，那天我不是求她别离开我，而且求我让她把那个男生微信删了的原谅，我尊严可以没有，但求原谅与求别离开的性质是不一样的，求原谅我是希望她日后别恨我，求别离开那也太没出息了，我知道很舍不得，但总不能阻止你奔赴更好的人吧，你觉得更好的人。
其实人活着就挺没意思的，我内心很悲观的一个人，但表面又装作很乐观，我不太想把自己的悲观情绪带给任何人，尤其是自己爱的人，当然也有爱自己的人，例如说父母。很多悲观情绪是不能跟父母说的，怕他们真的会担心。我真想做一辈子的开心果，把自己所有的乐观传递给我身边的所有人，最后我也可以开心的离开这个世界，可与小徐吵架的日子，自己每天就没有开心时候的感觉，有些麻木，如同行尸走肉般，可能爱情谈到像我这样也挺没意思的吧。我做不到一直的开心，我做不到不以物喜不以己悲，我终究还是一个普通人啊。
我说小徐很好看，其实小徐并没有，我身边人没有人说小徐好看的，但我想让她有自信，结果她有自信了再给我甩了，多好笑啊，自己就像一个笑话似的，当然这都没关系，都过去了嘛，其实小徐真不是我最开始心里想的类型，但她在某个时间段恰好出现在了我的世界里，便留下了很深的印记，我相信那是前世的缘分，但也相信我们后世一定会终成眷属，人总要有些幻想不是，作为彼此的初恋，虽然我可能在小徐那里不一定算得上初恋，毕竟没有什么人知道她恋爱。
我应该早些放手的，还是纠缠小徐那么久，我很抱歉，那时的我不懂事，em就像小孩不愿舍弃他手里的糖给别的小孩似的。
我们的爱情于初春开始，于深秋结束，希望你日后会遇到更好的。
严正声明，我不是舔狗，我只是不想让她受委屈，只想对她好，全心全意的那种。
（分享曾经亲戚的评价，觉得蛮有意思，我妈妈可觉得小徐不好看，但我妈更为气恼的是小徐的性格，因为见过我因为小徐提分手一宿不睡觉，然后第二天小徐说自己又后悔了，那天是因为我妈一早要上班还看见我没睡呢。我大大家的姐说小徐眼睛小，没福，这话我背地里笑完了，我姥姥说小徐太高了，主要确实是我矮，小徐曾说我身高倒无所谓，就是太瘦了，结果一直喝着蛋白粉增肥来着，结果暑假小徐作我，自己也没胖起来，再加上回家总打球，一米七的身高从88斤瘦到了86斤，现在还胖了一点，至少90多了啊，当然我知道自己太廋了，可自己喜欢，因为小徐不喜欢才增肥的，我廋自己觉得好看就行呗，理想目标：95斤左右吧，再多就肯定不行了）