第四章 幼稚
（我想此本书还是要以怀念我的爱情为主，所以，回归本心吧，与小徐的经历写太多了，所以呢，该变一变风格，接下来的章节字数会变少，但每天更新的章节会变多，即千字的章节变成几百字的几章）
我们太过于幼稚，不止是我。
可能实在是没有恋爱经历，我们太。。。
就是很多可以避免的事情我们会吵架，我们做的很多事情有点不太像一个成年人的恋爱，当然这肯定有我的原因，甚至比重可能超过半数，我觉得我可能是全天下最幼稚的男人，有时也觉得不应该干的事我干出来了，我多少是沾点那个不正常。
我想情侣若是都过于幼稚可能要么会玩得开心，要么会像我和小徐一样天天吵架，而且还不服软的吵。都说男孩应该让着女孩，但我觉得也分事，很多事我想讲理，谁对谁错分清楚，我错了我会在她面前服软，但她错了得认啊，有时候我俩理念不和，小徐就觉得某事没错，我觉得错了，那没办法，吵，或者她服软，或者她提分手我服软，我这人嘴特别硬，也算得上嘴硬心软吧，不是我的错我不想去承担，最开始谈恋爱时却没那么多顾忌，但后来也想了想，我可以卑微，但至少的人权应该有的，我俩吵架，主要就是小徐的做的某些事，我觉得不应该，她觉得没什么。其实若是问题能够得到解决也好，小徐不想解决，就一直硬挺着，分手是必然的，但那么长时间的感情我真的是不舍了。我是大情种，换句话说挺傻的，人家分手后没什么事，也好好走出来了，该干什么干什么，自己却一蹶不振，唉！
不公平吧，世界上本就有那么多的不公平，很多事情是不讲道理的，毕竟生活在这个社会上，人不得活着嘛！
也曾想若是一了百了呢，但自己还有父母啊，人是群居动物，具有社会性，我想，至少也得给我父母养老送终吧~
未来谁又知道呢！
只做到问心无愧就好，多次说无愧都有些烦了，我只想说，我还相信爱情的，只可能爱情不会发生在我身上而已。真心希望，遇到真心对你好的人，别负了她（他），哪怕不喜欢，结束就好，和平分手，别弄得双方都不愉快，当然自己也是不舍，也劝告像自己的人，想走的人留不住，别纠缠，那样很掉相（丢人）。
第一章 初始
今小说已告一段落，当然我想回归本心，本卷也属于我对这段爱情自己的小看法。
不知何时，我们真的预知没有了以后，分手后自己也知道再也回不去，说不舍也已是后话。
回顾与小徐的点滴，酸甜苦辣咸算是让我藏了个遍，我不知自己对爱情如此信任，可能不是小徐，我也会特别信任我的爱人。
可能人就是这样，人善被人欺，马善被人骑，社会就是如此，你对她越好，她便会越记不得你的好，人皆如此吗？我想我不会，因为我知道我便是对别人好的人，若是别人对我好我定会与心相交。
当然也未必，人性不好说，包括自己，但如果人皆认为如此的事情我偏偏不那么做呢，我偏偏要证明给他人看呢，不为别的，也算为那一口气，值得吗，不值得。
我真是个可怜人，做了很多事都只感动了自己，却为感动想要感动的人，我真的活得特别累，在那段爱情里亦是如此，我与小徐谈三个月恋爱时大概，写的梦宁记的雏形，即以日记的形式，写了一段时间在便签里，三个月时便给小徐看了看，小徐那日对我很过分了，请听我大致道来。因为前文是有提过，不过回忆一下。
小徐与室友不开心也曾提过，然后她不开心找她朋友哭，然后我俩见面不跟我说话，直接略过我，就挺过分的我也挺气的，但见她不悦时我自知不能火上浇油，我不知那个女孩那么脆弱，也可能是我没能切身体会，所以我没敢说，只是心里想到。女孩和男孩是不一样的，女生寝室事多得很，毋庸置疑，我不敢妄加评价。
就是那日她回的家，时周五，一上午课，恰好我是五六的课，下午第一节。
正好错了过去，我也是在那天的周五，其实就算小徐不生气我也打算该给她发了，因为之前我有个演讲比赛，就是建党百年我们学院举行的，代表我班演讲，之前一直背那个词，虽然后来也是照着稿读的，哈哈。那阵与小徐聊天少了些，她也没闲着，找了那个男生，我还与她生了气，但依旧每天写着日记，倒不是日记，就是便签里记录很多想说的，便签里从1开始，再到20多，每一个便签一千字左右，生着气自己还写着，我想这个机会挺难得的，有时间便写写，就当送给她三个月的礼物吧。
那天五六课，她说要走了，我正上课，便将那些话发了过去，便签写的，我从中截图，有的都截不下一张，还要长截图，自己当时也不咋会啊，只记得图省事一个便签寄截了两张图，即上面截一张，下面截一张，两个部分。
小徐笑我憨，自己还乐此不疲，也是那时小徐说了一句，很幸运遇到了满眼是她的男孩。
这句话说出来自己觉得什么辛苦都不重要了。
当然还没完，正上着课，小徐突发奇想的给我买了杯奶茶，让我出来拿，我上课呢，小徐便说你借口上厕所吧，我那么做了，其实那天老师心情不太好，线性代数。
我跟老师说上厕所她让我去了，那时她的表情对我还挺温柔，因为那个女老师挺年轻的，我还挺喜欢，平时也爱跟她闹闹。
其实小徐刚谈恋爱时还知道给我买奶茶，两次后便不买了，那次给我买已经是阔别好久，倒不是说小徐扣啊，我真不爱喝那玩意，主要是贵，但是我觉得给小徐买时自己顺便就带一杯吧。
我出去片刻便回来了，也见了小徐一面，她递给我饮料就走了。
不回来还好，回来老师见我拿瓶饮料，对我说道：怎么上厕所拿饮料回来了？质问的语气有些害怕，我也只是笑脸相迎说道：啊，上厕所拿的饮料。
见我敬爱的线性老师生气，我事后也在QQ上向老师表示我最诚恳的歉意，老师倒是很大度，说道：下回记得给我带一杯。
虽然实话实讲，责任在小徐，但我也没对小徐说，没埋怨她。
我不认为自己是很大度的人，有时还有些小气，但此事我觉得小徐这事也是出于好心，虽然那天一早看见我不吱声令我很生气，我还对她那么好的，发了那么多话，我很认真的在与小徐谈恋爱的，我不想就玩玩，毕竟都是初恋，认真点不好吗？
另一方面吧，我觉得在一个人不开心时，不能让她再不开心了，所以每当小徐困难时我都在竭力的体谅她，只不过最后啊，没人体谅我咯，善良吧，又有什么用呢？
第二章 莫强求
很多事情真的需要顺其自然，莫强求。
小徐一次次的想要离开我，可能放手对彼此都好，第一次第二次的作我我可以忍受，但再多了我可能真的很累。
风要走，云怎挽留。
一次次的让自己不留遗憾，却从未为自己考虑，从未切身实际考虑。
爱情，不是我一个人能够说了算的，终是有缘无分。
我们的爱情之旅到此也已至悬崖，是该原路返回了。不过我与小徐沿途见过花香，也听到过鸟鸣，我们也曾彼此喜欢，我知足，人不能太贪，我得知足。曾经拥有过就好啦！
em，可能我会用好长好长一段时间去治愈自己吧，我对爱情有点刻骨铭心，对于有时小徐的以性命威胁，冷暴力，唉~这些我都可以忍受，只是她不愿意我了。
自己也是处于煎熬之中，不是吗？分手后自己更加痛苦，不过痛苦也会随着时间一点点的减少，可能这才是最好的方式去解决吧，自己学会了成长，懂得了失去，人生，很多人很多事，错过了可能就是一辈子，但别担心，即便是错过了，但依然心里默默的祝福，我爱过你啊，愿你能走得更好。没有我可能对你确实应该更好些的，性子不和，她比较野一点，属于沾花惹草那种类型，我比较稳当一点，对于爱情更偏向于一心一意。
我们真的蛮不合适滴，也就是我苦苦坚持罢了，到最后自己也对这段感情有些绝望，但依旧坚持着，其实自己分手后的时间里一度有些消沉，我不知道为何，但就是分手后开始，天天上床睡觉要趴一两个小时，若是情况好点可能一个小时，若是情况不好可能两个小时以上，每天皆是如此，平日里的我真是倒头就睡，睡眠质量可好了，但分手后的好长时间，甚至是自己寒假在家，亦是如此。
我每天会想着与小徐的很多事，其实并没有什么，很多事情都想太多遍了，于是呢，自己便想着小说里的剧情，自己想某某该怎么设定，某处应该剧情什么样了。
我并不认为自己能厉害，写小说什么的，真不是谦虚，何况写的也不好，我只是将我与小徐的很多事一点点的叙述出来，这也算为自己与她的爱情画一个完美的句号？反问自己，是也不是，我更偏向于一种纪念，纪念我与她的爱情，多年后，如果她还记得我话，她知道一个男孩为她做了很多，那无疑是最好的结果，当然对于我来说，我也是看着自己写下的内容，我也很开心我此生至少为了一个女孩不顾一切。可能，我不知毕业后再遇到爱情我应该怎么做，也可能我这辈子再也不会那么拼命了吧！真心是依旧的，只是很多事情没有那么急，没必要那么做了。谈恋爱依旧还是要认真的，但希望别太欺负我了。我在爱情这方面确实没什么经验，还傻，但别得寸进尺的欺负我了，哈哈哈，这里怎么是在诉苦，妈呀！！！
有时候写着写着，真的会控制不住自己情绪的，写哭多少回倒先姑且不提，有时候，我真的会在写中吐槽小徐，不太好，很多事情不能如自己所意，莫强求。
曾看到一句话，可以回头看，但不能回头走。其实这也不止给我写呢，当然还给小徐看着呢，毕竟回不去了嘛！
可能小徐很开心吧，没有我这个麻烦的日子。还有异性聊天，我没有是我没能耐，em只不过是自己谈恋爱时告诉了所有人罢了，小徐的异性朋友可不知，毕竟朋友圈不发，放假时找她出去玩也不去，害怕被别人看见。
em，我觉得也算是养鱼吧，倒不是诽谤她，实事求是。我觉得我说完此话小徐看到后肯定在心里骂我呢！
我也不明白为什么很多女孩子相信世界上男女之间有真正的友情，日久生情这词怎么来的？
我就觉得没有，关系也不能太亲密，就我也又异性朋友，但也仅限于互相帮个忙什么的，不能太深聊，聊着聊着，我觉得就容易出事。
当然话不是那么绝对，百分之九十吧，剩下百分之十可能就真的是友情，不要说什么互相看不上，看久了真就能看上啦。
不属于自己的幸福，再努力也不会有用。既然离开了，便莫强求，一切随风去吧，只是缘分尽了，我们该分道扬镳，心里默默祝福，愿汝前程似锦，各自安好。
第三章 人生哲理
突然觉得自己想得越来越深奥了，是不是有些难懂呢！
其实自己明明知道已经没有结果，却还在苦苦支撑，我的想法是感动小徐，可结果而是仅安慰自己。
是的，原本呢小徐是不知道我写小说的，我只是偷些时间，悄悄的写，为什么要用偷，因为平日每天和小徐要聊很久的天，我也不知道我俩哪来的那么多话，只是我很享受如此，控制欲有点小强？但她若有事我肯定会不聊的，很多事情要分个孰轻孰重不是，就比如小徐去玩，我知道了也不管。倒不是不爱，她不想被管着，既然如此我也只能算是妥协，多一事不如少一事，毕竟那时的我们已经吵得够多了。小徐玩一事我可能会在后面介绍吧。
其实若不是与小徐那次的吵架，可能我还会瞒着她更久。
那日吵架的原因是忘了，但肯定不是我的原因，因为吵架若是我错了我会记得的，不能再犯不是，主要我的错道歉都比较惨，哄小徐。
那日晚呢，小徐又一次的开始作我，无奈之下，我说出了自己偷偷写小说一事，小徐知道后也说自己冷血，别人知道了肯定是感动，可她无感，其实那时我就应该明白，该结束了。我不想结束，小徐说她不行，我哪知道她不行，就想着既然我没什么问题，为什么要她提分手呢，可能她那时心里已有了愧疚，不得而知。
第二天，便是小徐一上午提三回分手的光荣事迹，最可气的都不知道，我哄好一回，她过一个小时说分吧，又哄好，再过一个小时又分，我无奈，最后说我找你，反正也是一个城市，一个小时的公交车程，小徐知道我要来后，直接说不分了，我说不行，我想彻底解决，不想像是威胁你的意味，虽然去她小区也有点威胁的意味，但至少也想解决小徐作我的事情。
那天真是抱着小徐想跟我分手的想法去了，至少去了，我不想留遗憾。真以为要分手，后来一度也放弃了，她送我出小区，我找她和好无果，最后也不知怎么聊的，小徐又反悔了，又不分了，最后说我其实没想分手，就想作作我，我当时内心没有别的心情，就是尘埃落定，终于不分的感觉。其实小徐作我我都不在乎，我也可以忍受，至少那时候的作我可以忍受，小徐也曾说过是她把我作丢了，我无奈，作我的是她，放弃的也是她，可能，她真觉得不适合吧！
虽然我自知也是不适合，但我想着一直处着呗，其实我处着对我一点好处都没有，只是我不甘吧！
曾看到一句话，爱错了人的时候，就要学会早点放手，不要用自己的付出，当成让自己爱上别人的理由。
这句话真的还蛮适合我的，小徐也确实早点放手，我可能并没有那么爱吧，只是自己付出了太多，最后成了爱上她的理由，大概吧。自己都不知。
我也觉得小徐对我也不是爱了，爱情我觉得没有定义，但会从方方面面体现到，喜欢一个人怎会只考虑自己呢！
说多了，我无法叫醒一个装睡的人，就像无法改变一个不爱你的心一样。我费劲心思，却依然不能让她爱我。当然也可能爱过吧。
后来啊，我便消失在小徐的世界里，只在默默的，可能看看她的QQ，却又不点开QQ空间，又或者点开她的快手，快手即使取关了，也能很方便的找到，至于抖音，因为能看见我看过后来便很少看了，后来自己对小徐抖音名字记得很清晰，偶尔会直接搜她的抖音名。其实搜抖音名也很费劲的，幸亏自己曾发过一个抖音，她在底下评论，这样找得更方便了。我还是挺有先见之明的吧，让她评论一下。
道不同不相为谋，我们可能终究不是一路人吧！
其实自己总说这说那的，但自己写梦宁记是为了什么，是为了纪念我的初恋，我只是把其中与她的事一点一滴的叙述，可能说的有些多了，接下来，我希望更多的是纪念，而不是叙述，准确说是怀念之余带一点叙述。
我们没有以后了吧，我也该为自己想想，别太傻了，劝告自己，这段爱情我如此，我不在乎，我只知道是我很好，就够了，其他的就交给天吧，得过却过，让自己开心些，随心所欲，不能说去忘记，毕竟我们真的已经没有以后了。
如果可以，如果可以的话，我会给她留下最好的印象，我留下了，只是小徐再那么气我一下，说有别的男的让我有些破防，我不应该如此的，我可以放宽心，她和谁是她的自由，我心里默默祝福，愿此生能遇良人，不止自己。
第十三章 画饼吗
突然看到某个抖音
后来想了想小徐连画饼都不会
道歉最开始都不会
什么都不会
道歉都是我教她
我说我生气时你服个软，喊声好听的，你说什么是什么，我气绝对消了。
其实这些都没用，有心者无需教，无心者教不会。
只是不上心罢了。也只是小徐没遇到能真正让她上心的人，总会遇到的。
小徐不会画饼，只是我太傻了。
小徐身边没人知道我谈恋爱我不在乎，也不说都不知，室友还有与她好的几个朋友，只是父母不知吧，别急，细细道来。
暑假小徐高中同学找小徐出去玩，男同学，他俩一人带一个同性，在小徐所在小区打羽毛球，小徐下午开打，打到晚九点，天都黑了，我八点给她发消息她没回，也有些着急，九点多回我了，说属实晚了，她父母也着急，也是那时我从小徐要的电话号码。
后来啊，玩完后一天，那个男生对小徐表白了，小徐回的是：不想谈恋爱。
那我又算什么呢，只是不想让人知道吧！
小徐之前还有人想找她谈恋爱的，她的借口皆是如此，但我呢，总感觉自己没有受到尊重吗？我不在乎，但我在别人跟她表白时，我确确实实真的是她的对象，她怕人知道吧。同学之间说实话怕父母知道吗？
我不怪她，要不分手后也不会一直写着，一直怀念。我只是觉得我好惨一个人啊，什么都没得到呢，我也是一个特别要脸面的人，但在爱情方面，我的脸似乎丢尽了，让他人见丢尽了，在小徐面前丢尽了。
说实话我对小徐真管的很宽松了，只要她不是和那个QQ聊火花二百多天地聊，剩下和哪个异性我都没有插手，她和她中学男生玩我都没管，只是她对那个中学男生拒绝时说的她不想谈恋爱搞得也有点生气，但是小生气，我只是提了一嘴，说自己不咋乐意，仅此。
我不是大度，只是小徐，为了她，不得已让我大度。
回想起来，暑假小徐一提分手，我就说要去坐车找她，她就不分了，倒也是一个威胁的手段。
我知道不好，以后肯定也不会了，因为若是真想离开，也真的留不住。
当时自己特别想开学，那样就能早些见小徐，可没想小徐一开学回来，迎接我们的是更多的争吵。
如果可以，一直停留在那个暑假也好，哪怕她提分手到一宿没睡觉，我妈起早上班还见我没睡觉；哪怕自己特别想找小徐都定好了，小徐第二天一早临时改变主意我都依她；哪怕她闹，提分手我立马坐车去找她，哪怕哪怕，哪怕所有，我都不在乎，我不在乎她对我怎么样，我只知道我对她好就足够了。因为那时，至少还是我对象，至少还可以威胁到她，我知道威胁人不好，我知道我的问题与错误，可能也是因为这个分手吧，我最后真的没有什么能威胁到小徐的了，我手机都摔了，接下来我还能摔什么，我扇自己嘴巴子没人得知，我不知道我还能做什么去挽留，只能见她一步步的离开。
梦宁记也不过纪实，只是自己太惨了，我写的虽真实，但也是怀念，说实话写这个，无疑也是开导自己，无疑也是对自己的救赎。
当然最主要的，还是“梦宁”！
第九章 吃醋小徐一二事
吃醋的小徐顿时脸也冷了下来。
冷暴力的小徐蛮令我后怕的，就像小徐所说，男孩热暴力擅长，女孩更擅长冷暴力。
此事从何而来，源于某次的吃醋，那是小徐第一次吃醋，也是第一次感觉自己会那么害怕某事。
那日找小徐去球馆打羽毛球，当时还有她的朋友，她有些累，便让她朋友陪我打会，她不会玩，跟她说了两句，小徐有些吃醋，事后还跟我说，我和那个她朋友唠上了，我没说几句，但我真知道是我的问题，我极其卑微的道歉。那日原本着出去，可送小徐回寝的路上，小徐极其的冷淡，不跟我说话，爱搭不理的，当时我也不知道她怎么了，事后才知。但我知她不怎么开心，提出回寝便送她回去了，回寝后小徐也是跟我说了实话，她吃醋了，我听后心里也是松了一口气，至少我需要知道我犯什么错误。
小徐不愿我将我与她的某些事分享给室友，可能我室友关系相对能好一点，有一些事，我自己忍不住了，便会与室友说说。
小徐吃醋那事好久才跟室友说的，因为小徐不愿，那是哪天呢，是小徐跟我最后一次分手，也即2021年10月末呗，那天的前两天晚，小徐又说分手，我知她只是不想和我在微信上吵了，便说分手吧，她想用那种方法结束争吵，曾经她也用过这招，但那次真是我们太多争吵，真是心累，那日在宿舍哭了，与室友说到了凌晨两三点，都是我在说，哭得很惨，也是那晚一吐不快，说了些事，分手后便没在说了，可能分手后到现在也就说了一件或两件，多了肯定没有，我发誓。分手后我没有资格说她了，我觉得。有时真是没过脑子，顺嘴，勿怪勿怪。
我觉得自己一个人回忆就好了，不需要和室友一起回忆，怪难受的。
说完小徐吃醋的事，我两个室友都觉得是小徐的问题，还有一个室友没有说话，我知道他觉得可能这件事是我错了，我也觉得是自己错了，他可是我们寝室最不直男的人了，我们寝室四个人皆是直男，但他经验多一些，比我们还能强一点。
他人的意见也只是参考，我自己的判断就是我错了。
那天也是一直我在哄小徐，女孩可以作，更何况事出有因。
哪怕小徐找出我的一点问题，只要有我也会承认。
当然后来我是被小徐作累了，心累，对我们的以后不抱有一丝幻想，只想着能处一步是一步吧！
说起冷暴力，对于男孩真的是可怕，我的热暴力也不是好惹的，我也会在她面前发脾气，有点吓唬她的意味，我想让她知道她错了，我不会打她，但自己气得不行会表现得吓人，就像小徐所说，自己脸气的发红，当然吓到她了，自己目的达成也要赶紧补救，抱紧她向她道歉，哪怕我们的问题没被解决，但只希望她能好些，比我吃亏更为重要了。
希望以后男女都算上，别让自己的另一半吃醋，可以有异性朋友但记得保持距离，别让此事破坏了你们的感情，总之，别像我一样......
记得爱情终会降临在你身上。
我会默默看着，之后便渐渐走远，如果再见面的话，我会告诉她，我爱过，不后悔！没骗你。
第十一章 小作文
抖音最近又流行了小作文热度，即是微信上男女朋友给对方写好长好长的话，其实这可能是每段情侣都会经历的吧，在学生时代，至少曾经的我真是那么干过，那时抖音可不流行这个，小作文的源头是鄙人犯错误时被小徐罚写检讨。
（莫笑莫笑，现在的情侣皆是如此，可能是闲的）
我室友更胜于我，曾还用word文档写检讨呢，看我手写还笑话我，后面当时他女朋友说道，怎么你没写过？惹得我内心嘲笑。
后来啊，晚上总哄小徐睡觉，给她讲故事，之前可不熬夜，比她睡得早。我哄完便给她发一好长段话，一条条的小作文，当然小徐也给我发过的，只是少，爱情很多事或多或少都没关系的，我不在意。但我知我对小徐写小作文，我都不知道为什么写，可能就是哄睡了心中还想着她吧。
至于小徐写小作文，一定是我哄她哄开心了，或者是曾经熬夜为了小组任务，一宿不睡觉时发的，我在想她在这么累的时候想到了我，给我发小作文，还挺开心的。
其实我知道那是个契机，她无法睡觉，便心里想着给我发段小作文，可是呢，她至少那时还能想着我，不像最早时，有什么不开心的事跟别的男生说而不跟我说。（小徐渣女语录：已经跟别人说过一遍，不想再重复了）（我心里真的不理解，她还跟男生说一遍，我能忍受她也着实是个奇迹）
爱得太满，物极必反，说真的，最开始也没有爱，只能说是喜欢，但时间久了便变成了爱。
我不知？自知。但有所保留，又何必去爱。就算物极必反，我也依旧，至少我还年轻。
可能未来，以后我也不能爱的太满，但至少曾经有过那段经历，又有什么遗憾呢！
我依旧还会认真对待爱情，直到......
可能到了该结婚的年纪，或者再到放弃爱情吧！
人世间最幸福的事莫过于有回应了吧，可我前一天晚上发完长段小作文时，她可能只会发醒了！
她也曾感动过，不过发多次了，可能便不感动了。不再有回应了。
其实啊，我有时没那么快乐，受过的苦也会和小徐说说，后来啊，便不再说了，总觉得说了挺丢人，显得不坚强。
我只想把好的一面给小徐，她见过我不堪的一面，她见过我很累的时候，但从未见过我与他人生气，把气撒到她头上的时候。我觉得男人总要独当一面的不是？至少不能独当一面，也不能受了苦找女朋友发泄吧。
小徐不开心，找我发泄应该的，她和室友生气，哪怕打我骂我都行，但她不能跟我提分手啊，没有理由，就因为和她室友生气，我可以忍受她的小脾气，但至少让我有一个资格去忍受她，可她连那个最后的资格都不给我。
我不怪她，只是年轻，可能以后回想起来，自己所受的苦没什么，至少她也曾好过，也曾对我好过，也曾，也曾......
第十章 双标小徐三四事
小徐的双标行为太多太多了，比如说她可以看我手机，聊天，照片，而我就不能看她的，她还美其名曰说她手机里有朋友的照片，涉及她的隐私，主要我也让她看了，而且还是她主动要看我的。
当然最双标的不止如此，其实我室友对我说过一句话，她要不想好好处，你也可以，但我没有。
双标之事还为此吵过架，我就觉得挺狗的，也不算吵架，情侣之间一点的公平性都没有，不开心，可最后依旧是我没看，她看完我的手机我要看她的。
没必要，我也不明白小徐是自己主动找吵架？自己当时傻，其实自己心里清楚得很，只是不愿小徐对我那样去对她。
公平我都不奢求，分享某事吧。
小徐吃醋，真是无处不在，前章也提到过，接下来是另一件吃醋事儿。
自己也是傻，我室友的前女友找我了解室友的相关事宜，我并没有告诉，准确说是我室友的前女友说室友若是谈恋爱了告诉她一声，我没答应，此事还是顺其自然，不想插手。
我把此事原封不动的告诉了小徐，而且还把整个聊天记录发给她，对小徐说室友前女友跟我说此事，我没有答应她。
我与室友前女友能聊什么？哪怕是同班同学，这事一下便打翻了小徐的醋坛子，生气了一天没理我。见面更别想了。
小徐还把聊天记录打码发给室友看，但能不能事先说明一下情况，知道前提后再让人评论。
但当时自己也是恋爱脑，隔空哄小徐，微信删了都不行，QQ也得删，毕竟是我同班同学QQ也有，总之就是什么联系方式都不许有，毫无交集。
为何双标，此事继续。
后来呢，小徐和我分手复合多次，有一场长达一天，（狗头保命）之后呢，QQ关联也取消，谈恋爱时可不让她QQ和那个男生聊天，就是QQ能聊火花一直聊那个，分手复合后，我关联重新打开，不用申请，直接就可关联，我也不知道怎么回事，反正直接关联了，便看见她和那个男生聊天，聊了不少吧，我切换她的QQ，小徐立刻又给我顶了回去，然后我要她删了那个男生，当时也气到了，应该说先看聊天记录，我之后立刻说要看聊天记录，小徐说删了，都删了，之后还跟人解释道，她谈恋爱了，不聊了，删了。事后还说觉得他人挺好，只是因为对象删了，可惜。为何要说小徐跟人解释，因为我删我同班同学，就是室友前女友，小徐的那个男生真的是和小徐毫无交集，关系这样还得解释一下。小徐让我删室友前女友时甚至都不让我解释，直接删，她呢，我同班同学，不跟人解释，她跟人家解释。极其双标行为。
其实那时我就是觉得刚和好，不想再与她闹了，那次也是小徐第一次心里过意不去，说，分手吧，属实是她问题。
我心里想着，分手后让她和那个男生继续唠？那么苦都已经忍受过来了，不差这一件了。其实小徐永远不知道压倒我的是哪一件事，只是日积月累，与她谈恋爱真的是要了我半条命。
其实有人也觉得那还有什么可留恋的，只是想说当做某事做到极致了，越想更极致，我不知道我的底线在哪，我也不知道我会为了小徐忍受到了什么地步，事实是我居然忍受到小徐坚持不住，我依旧对小徐好前提是，她更想自由了，只能说想自由战胜了我对她的爱，鸟儿是用笼子关不住的，因为我的笼子已经被鸟儿被捉的千疮百孔。
口说无凭，我得证明，我会将与室友前女友的信息一字不落的讲述。
（好像也是口说）
凌晨十二点，室友前女友问我在吗？
我次日上午六点回的在
她说没事啦
我说行，并出于同学的关心告诫她想开点，当然此处我也有问题，小徐吃醋不是此处。
她给我发个表情，里面写的是给我一脚，然后说别暗示我。
我回道，我可什么也没说。
那个姐姐好看吗？
为什么你都觉得我不好。她发这两句话。
我说我没觉得。
她说她搞不懂，我说我没觉得那样，可能就是有缘无分。
她对我说，我室友要跟那个姐姐在一起能不能第一时间告诉她。
（此时室友认识一个学姐，被前女友，当然他室友和学姐可没谈恋爱）
我说有点不太好。
她说她一定不干别的。
我问道：死心？
她说不想最后知道，就是好奇，她有人追，她不会难过的，她有好多人。
我说有点出卖他，他是我室友，我不能那么干。
她说我也不会给他找麻烦。
我说也是对你负责。（指不告诉她）
（因为我觉得有些事情蒙在鼓里至少不至于不快乐，至少还能活在自己的幻想中，与小徐皆是如此，不过她不要我啦）
她给我发了张哭的表情，我说自然知道好。
我现在回看，觉得自己把直男饰演的淋漓尽致。
她放弃了，问我现在在一起没。
我说现在应该还没，没跟我们说。
她发了一个感叹号，我说没事没事奥。
她又发了一个老太太撅嘴的表情。
结束聊天。
这个聊天记录是我主动给小徐看的，我也知道自己傻，可以避免的，不跟小徐说自然不会有此事。
只不过我没想到小徐那么大反应。
小徐生气的点在于觉得室友前女友绿茶，可毕竟是我同学，我没谈恋爱之前关系也挺好的，我见她那段时间不太快乐便聊了两句，结果小徐真是如同下山的猛虎炸了毛。连删微信，再删QQ，我和小徐QQ是关联的，QQ都没与室友前女友发过消息，当时怎么加的都忘了。
其实吃醋我都可以理解，我最理解不了的是双标，那种不公平，真的不喜。
我知道爱情本身便不是公平的，但若划分成细细几项，也不能都不公平吧，我就是。当然也是我主观认为，各个方面，都是不公平。
小徐和那个男生聊天，只删了微信，还跟人解释一下，解释我可以理解，但她解释，不让我跟我同学解释，就不太理解。
然后她还有人家那个男生的微信，跟我只说屏蔽了，大无语。
其实对于一个男生的看法来说，可能我觉得我回的应该大概没什么问题吧，我主观认为了。但出于女生角度，我知道我此事可能是我的问题，我做错了，做错了我认，小徐让我删，我删了，二话没有，但删QQ我有点犹豫，我就觉得做事做的太绝了。但我删微信没有犹豫。我做错了，但我毫无怨言，还哄着小徐，跟她认错。
但我真的挺无心之举的，我都主动给小徐看的聊天记录，没曾想她反应那么大。
当然此事我也想向小徐道歉，对不起。
曾看过一个段子，男女同事之间相互打招呼，hello！女朋友都会吃醋，女朋友希望的是，女同事打招呼，男同事一巴掌呼过去才行。不过玩笑话。
小徐生气也是应该的，我也知道自己的问题，当时自己也算很好的处理了问题，终算给小徐哄好了。
说实话自己为了让小徐开心，让小徐理我，做出的很多事情都无计后果，甚至还对自己造成很多伤害，当然都是后话了。
吃醋小徐我还是喜欢的，但双标小徐我真是很气的。
我就像一只火柴，燃烧了自己所有，为小徐营造了一幅美丽的童话，只是我燃烧殆尽，童话破灭，希望你也能再次找到为你编织童话的人，我尽力编织的童话你没看上，但终究会有你看上的不是。
祝你幸福啊，有时嘴硬心软，不想那么说，心里却是那么想的。离开我时也不知你咋样，通过了解看你也挺好，足够了，接下来是不是该遇到爱情了，至于我的爱情再说吧，不想爱情了。
第十二章 不忍拆穿
说真的自己很多时候会心生怀疑，但不忍拆穿，也害怕拆穿，拆穿了怕是一切都结束了。我只能装作不懂，装得很傻，虽然实际也很傻，可能爱情里最大的悲哀莫过于，你一时的退让，被她一直当成了理所应当，没办法。
一直的迎合就像在大雾里，自己都看不清自己，就像室友对我说的，你在爱情里失去了自己，没有了自己的性格。
本以为自己会不在乎的，只对她好就行，可我还是高估了自己，我还是在乎，我做不到。
我有时做不到大度，有时也做不到小徐对于我的冷漠去视而不见。
可能她也很好，只是对我不好。
我至始至终也觉得小徐人还行，毕竟一个人如何可以看其身边人，她身边人都还行，都是属于老实巴交，特别稳当那种的，但小徐不是奥，小徐属于表面老实，实际心里小门道可多了。
当时表白我也觉得小徐挺好的，也不知遭受如此待遇。
小徐，我曾爱过。很遗憾，没能成为她的例外与偏爱，没能成为她想要的人。
我真尽力了，剩下的，便随缘。
后来啊，到了恋爱末期，我不再期待，知道了小徐可能也就那样了，我管过，只是我无能为力。是我的问题，我没能让她听我的。没能少些争吵，没能，没能变成她想要的样子。
听我的倒不至于，但至少和男生聊天没能制止。
曾看到某句话，希望她不后悔认识我，也真的快乐过。
我也曾带给小徐快乐，此事我是问过的，如果快乐大于不快乐，那便能让我与小徐一直走下去。换句话说，我与小徐能否继续，完全取决于小徐，只要她开心，我就开心。
其实因为小徐，自己曾一度自认为有些抑郁，所以说后来想小徐的做法很对，一直处下去可能更痛苦，倒不如趁早结束，长痛不如短痛嘛，室友见我谈恋爱的时候表现十分抑郁，但我也乐在其中，至少小徐还是我的，可她后来不要我了，之前我的生活里自知还有小徐，可分手后我知道没有了，我只是将痛苦不再表现出来，默默藏在心里。
（最开始都不是我觉得抑郁，而是室友，两个室友一个说我有点抑郁，另一个给我从b站上找一个抑郁的视频，说抑郁的特征）
分手后实际上远比恋爱时更痛苦，分手后自己整晚整晚的睡不着，每天至少在床上趴一个小时以上才能入眠，这对平常人倒是没什么，可对于一个曾经晚十点就要睡觉的人来说，十二点熄灯都没睡着，多晚睡都是一样，都会到十二点以后睡觉。
寒假回家后，在家亦是如此，每天晚上睡得早一些，但也会趴一个小时两个小时，直到三个月后，能好一些，想一个小时不到便能进入梦乡，这我已经很知足了，至少睡眠能好一些。
分手后才是我最为艰难之时，既要写小说，又要自愈分手的痛苦，没人能够帮我，也没人知道小徐对我的伤害，能救赎自己的只有我自己。
终是相逢一场，我们人走茶凉。
谢谢你的陪伴吧，至少我爱过你，知足。还想奢求什么呢？
如果想我了，或者什么时候不开心无人诉说了，如果你不讨厌我的话，便梦里见吧，梦里我肯定一把抱住你，对你说着，一切都过去了，没关系的。
如果你还记得我，看着梦宁记，就像我永远在你身边。没能和你一辈子，那便还有为你写的记，当然若是另有新欢，也祝福你们爱情。
第十四章 吃醋艰难一二事
欲言又止的次数太多，最后连开口的欲望都没有了。
对于小徐与男生聊天之事，想管，但也管不了。
不过也有点甜的时候吧，我让她不与男生唠了，最开始的时候，那阵气性也挺大，我非要那种，小徐说你是我对象，不能和他比较之类的，那一句话真就是没了气，但那阵真是心被气得突突的，手臂被气得麻了好久。
当然那日晚睡觉，小徐说她眼睛肿了，我也没亏待她，自己不上课陪她上了一节，顺便拿了两瓶眼药水。
那阵可穷了，为什么呢，我这人有点好面，别人从我借钱，借了二百，后来一直没还，我同班同学也有认识借钱人的，直接跟我说你那钱肯定要不回来了。那人就是和我一个宿舍楼，而且还一起打过篮球，我便借了。后来微信从他要他没理我，电梯偶遇也嫌人多，没好意思要。
这还没完，我万万没想到学生会那边也要团建，也不知道为啥要打车，一人七十，虽是平摊，但我当时没钱啊。
后来自己那月后也学聪明了，留点过河钱，我只是对自己扣，但不对别人扣。
恋爱后为答谢室友在背后给我出谋划策，告诉我上哪玩，我请他们吃了顿饭。
我送小徐一个星星许愿瓶，里面520颗星星都写上字，（当时是自己傻逼，写的是喜欢xxx的第一天到第五百二十天）最后我实在是叠不动了，但字都是我写的，让室友三人帮我叠了一百个，其实我就是太累了，室友有一个还不会叠，现学的，那次又请吃了顿饭。
我本想着我多请你们吃饭，我就有更多时间陪小徐了。
后来啊，室友也跟我说，你与小徐刚谈恋爱的学期，就跟小徐一起，我们一起出去吃饭我都不跟。
人是社会动物，社会性没办法，很多事情不会如我所愿，有些事情也替代不了。
包括学生会的活动，我因为谈恋爱我觉得会耽误时间，我会在自己有空时，或者学生会出人帮忙时积极参加，我能做到我部门分数最高。但也受了不少苦。
那日我和另一个学生会成员，两个大冤种被留下一直干到最后，那人也跟我聊了许多，跟我说你既然下一年不想干了，还在这给学生会累死累活的，有什么用，谁能记得你的好呢？
我自知有道理，后来也想明白了，既然不想继续再当学生会副部，也不必继续给人家干活了。
之后呢，自己一心想着小徐，小徐yyds。（哈哈哈哈）
最后也是奉劝一句，爱人先爱自己，不是自私，可以为另一半考虑，但别像我一样考虑那么多。
爱的太满，物极必反。
当然我也觉得人生该有一次为某个人或因为某个事奋不顾身，至少经历过，不后悔。哪怕留下遗憾呢，更何况我在这段恋爱中没有遗憾了，只有惋惜与不舍。
她不再喜欢我了，那么对我我也没办法嘛，放她远去可能是最好的办法吧，对彼此都好。
（对彼此都好可能是她觉得，但我觉得失去她我真的挺难受，说爱谈不上，更多的是时间遗留下的不舍）
第十五章 网抑云时刻
网抑云时刻：
突然之间又有些网抑云了，不开心。此卷，我想也以我的网抑结束吧~
我倒是挺正常，但人人生在世，难免有些不开心，一不开心又想到了与小徐。
我不认为我放下她了，那么久，也没能，她在我心里已经封存吧，那是我曾最美好的回忆，那便够了。
放不下丢人吗？不丢人吧？
真的放不下，那就继续等着呗，说实话至今也在等着小徐的回心转意，或许等到她，也或许放下她，都还是不错的结果啊！
刷抖音短视频，刷到了《熟悉的陌生人》，又叫床3之他和她的关系，看着有点小心酸。
说是网抑云也不过是借某事引起了我对爱情的思考，挺喜欢这样的。
有点骗进来杀猪吼，杀小徐~
实际是推电影。
当然也不算是推电影，更多的而是带给我的感悟。
底下网友的评论让我心里也算破了大防。
第一句，爱不仅仅是喜欢，还是放下与成全。
是啊，我得成全小徐，她适合更好的，但可能我这人比较自私自大，我觉得没有人比对小徐更好，真的，我除了她父母，对她最为真心，我什么事都会对她说，她曾是我最信任的人。
我是一个不正常的人，我真傻，我也曾想过小徐离开我后是什么样，我就想着她身边人只要不是我就不应该幸福，我想谁能忍受了她的小脾气，谁能受得了她的蛮不讲理，可。。。
她若是真喜欢，便不会这样了吧，我只能这么开导自己。
爱情路上，努力的结果可能会是背叛，但努力的过程却可以成为安慰自己的理由。
我一遍遍的安慰自己，我没有遗憾，我该做的都做了，可我还是在默默等着，等什么呢？值得吗？等她，值得。
等她回心转意吗？不奢求，只等她幸福。
恐怕我太贪心了吧！
举例说，纸是能包住火的，如果觉得该停止了便别再坚持了，及时悔改，也是贪心，让自己受更大的伤，不过我可不后悔，毕竟人也得年轻一次嘛。
em，分手也有三个月了多，我想我该把头像换了，快手软件的情头一直没舍得换，但我想现在该换了，为什么不是QQ微信呢，因为之前总吵架互删，小徐一分手就立刻换头像，我也没办法，后来我QQ换成了某个游戏打上段位的截图，微信呢是分手后，小徐将我微信删了便换的头像。至于抖音头像，是小徐说抖音不想用情头，便依着她，我的头像和曾经的一样，没变过。
小徐是总换头像的，一时一个风格，分手后见她时而帅气男头，时而可爱小猫，个性标签也换成了“林达浪”，咱也不知道为什么？（备注：一直换头像的是QQ，微信头像倒还是和分手后的一样是帅气男头啊）
不要问我为什么看到的，她的QQ号我还是能记住的，毕竟微信号比较繁琐，小徐微信应该是申请后便没改过，wid开头的，要不然但凡有数字的微信号，我肯定也能记住。也曾看过小徐朋友圈，但她也不发，不是好友也看不到。
其实，我也不知道要默默关注到小徐什么时候，我，可能，只想等到那个答案......
或者她恋爱，或者我等她回头，只有那俩种可能了，为何？
后卷请听听我的故事。
第五章 地铁
十月份的那段时间总是争吵，然后最后分手，但是那段时间的某一周末，小徐为参加某个比赛，想拍视频，她说她要自己去，当时身为她的男朋友，那我肯定是不同意的，我陪她去了。我知道小徐也说那么一说，不可能自己去，若是麻烦别人，更不如麻烦我，但其实小徐和她朋友去也是一个不错的选择，只是小徐没跟我说，只是说她自己一个人去。
那天真的巨冷，自己还没穿羽绒服，手凉得很，陪小徐到中街上拍拍拍，小徐又带我在中街逛了逛，吃个午饭，之后走去大帅府，我们拍完也回学校了，坐地铁。
地铁人多，没有座，虽然我们都已经习惯啦，小徐第一次主动的挎着我的胳膊，我一手扶着栏杆，另一手被我的女孩挎着，那时真的突然间觉得很想和小徐一直走下去，哪怕她多么的不堪，哪怕她再怎么的气我，至少她还是我的对象嘛~
小徐拍完视频心情也是大好，可开心了，一眼看出。
做地铁到奥体，我们选择打车回学校。
我们去中街，打车到奥体的路程中，自己也是偷偷的拍着小徐，小徐在车里闭目养神，她晕车的，虽然我也是，我那天也给她带了橘子，怕她晕车难受。
我不认为小徐很好看的，但遇到便是缘分，而且还是情缘。小徐是一个挺保守的女孩，也不会穿什么特别暴露的衣服，就很普通，但偏偏喜欢上了，小徐不化妆，比起好看，我更喜欢真实。那也是我喜欢她的原因，毕竟大学里，这样的女孩可太少了。
其实小徐很会，很会懂我的心思，还形容不上来，就是她心情好时，对我也会很好，特别不一样，她一对我好，我也会对她好，也会特别开心，就想把整个人都给了她，为她做任何事情，其实很多事情都是普通情侣应该的，但小徐这便与众不同，毕竟她气我的事太多了，偶尔的好我真觉得来之不易，我对爱情的想法有些纯粹，没有那么多利益，不像小徐，总像对朋友？就是想太多，当然只是我觉得想太多，爱情也不是那么纯粹现在这个社会，小徐的看法是对的，只是我不那么觉得，但此事只能说一直藏在心里，我和不会因为这种事与小徐争吵的，无意。最主要此事我可怕争论不过她，嘿嘿。
就在刚刚，刷抖音，看到一个文案。
我的月亮永悬不落，有爱就能螳臂当车。
其中底下的评论也蛮有意思，世上本没有月亮，却会因什么在望。
那是一种信念，我的意思是，有爱就什么都不怕了。
把心爱的人比作月亮般皎洁明亮，犹如人心里的白月光让人夜不能寐，可能付出自己的一切也在所不惜。
em，我想我对小徐也算做到如此了吧，倾尽了所有。
可能，可能放下执着，带着些许的遗憾也许会对小徐更好吧，原谅我的舍不得，但终究要舍得，记得幸福，我的女孩。
我曾经的女孩......
第十三章 喜欢
2022年某日记
我觉得喜欢是不需要理由的，可能就是王八见绿豆，对眼了吧！
但我对小徐的喜欢不同，我觉得是日久生情，一见钟情倒不是，至今也没遇到让我心动的女孩啊。至于爱情嘛，可只有与小徐的一段。
爱情经历并不丰富，也没什么经验，只知道用心就好。
喜欢后便也想带给她快乐，曾经看着视频里的小魔术，总想给小徐展示一番，比如说，一张扑克牌，通过折痕后，用手飞出去之后也能飞回来，当时小徐看到那个视频自己就想偷偷练，然后给她展示，当然结果先说一声失败了。因为那阵有风，我提前将扑克牌折好，结果飞是能飞回来，但飞不远，而且还低，我接不到。我自己在宿舍练了好久，也成功了，甚至不止一次成功，飞五次三次能成功那种，但出外面就不行，夏天的风确实阻碍了我扑克牌的表演。
我的喜欢是很笨拙的，初恋哪有什么经验！
曾经给小徐买了好多的糖，棒棒糖两连，藏在袖子两边，自己兜里又放了些别的糖，例如彩虹糖什么的，小徐那日见我买了那么多糖，还说着，那么多不得吃出糖尿病啊~
那日小徐上完羽毛球课，我去找她，之后在阴暗的角落，也不算阴暗，当时天黑，结果还是被同学看到了，很尴尬，那同学事后还对我说我也想要糖，那日怎么说，本想着先拉小徐的手，之后便让她伸进我的袖子里，本来蛮好的计划，可能小徐嫌人多，在外面某处人较少时我拉了她的手，她还说我有点怪，因为我一边胳膊借着玩手机不动，怕把棒棒糖弄掉了，小徐没让我拉，但碰到了胳膊，没法，小惊喜不咋成功，但也让她顺着我的袖子口拽出一连的棒棒糖。
当时抖音特别火的是爱心眼镜，本就是一个简单的镜框，又附带了一个遇到灯光会变爱心的镜片，时自己也傻了，为何不去淘宝买呢，直接抖音小黄车买的，还贵了点，当然给小徐花我可当然是舍得的，眼睛也不眨一下的那种哦。
继续说爱心眼睛，那天坐在湖边长椅，我让她手放进我的兜里，她没放，总之那天确实没弄好，我自己掏出来，眼镜上面的镜片还掉了，我只能当她面重按，看着远方的路灯，小徐就带了一下，便不带了，她说她之前给朋友买过，没什么惊喜的，也是那天后，自己也暗下决心一定要给小徐一直的惊喜，有点好胜心在内。后来便开始疯狂给小徐买礼物的时光。
当然我也有一点愧疚的地方，即是我生日那天，我特意为了和她一起过，我和朋友前一天出来吃饭，我特意买了生日蛋糕想和她一起吃，（之前我过生日没有小徐时就吃个饭而已，有了小徐，我想自己买蛋糕和小徐一起吃）当然我的想法是去学校里的小饭店点两三个菜，然后配着蛋糕吃。当时就是运动会，小徐是方阵需要学动作，她说都挺累的不想去，我说我生日克服一下，我都没让她不去，大学，很水的，不去不就一句话的事，可能也是对我来说，对小徐不一样，再加上我是个男孩脸大些，敢说。我就说我等她，小徐特别过分的说了一句可能八点多，当时都大二了，正常大一都八点下晚自习，怎么可能会到晚上八点呢，我也倔脾气上来，我说就算九点，十点我也等你，墨迹了好长时间，终究是我的不让步令小徐被迫改了主意，小徐送了我礼物，她白天就想说找我，然后把礼物给我，我说晚上再给，她犟不过我，但说实话，我特意给小徐留的时间，而且还等她那边事完成，你说她要是不来，我自己在宿舍吃，我室友怎么看我，前一天刚跟人家吃完，特意想和女朋友一起吃，结果女朋友不跟我。小徐送的我是一个零食大礼包和拇指琴，当时小徐套我话算是，我说我挺喜欢拇指琴的，但我没告诉她，拇指琴那东西特别麻烦，需要调音的，刚买来的音是不准的，当然也怪我，我没说清楚，我见到礼物，没表现得那么开心，但也收下了，我想小徐收我送她礼物时有时都没欣喜，我为何要装得欣喜呢，当时也觉得不想骗小徐，确实我说的我挺喜欢拇指琴，但没说那么麻烦，小徐送我也是好心，但我也没表现不开心啊，也是开心的，只不过我更多的关注点在于小徐和蛋糕身上了，虽然我俩也吃不了多少。
曾经的往事历历在目，我也存在问题吧？
第六章 我的爱情
喜欢是选择，爱是非你不可。
明知我会输，我也还是会认真的爱，毫无保留的爱。
输怕什么，谁一辈子是一帆风顺呢，早些懂得爱情的苦也好。
放弃很可惜，但有些事情坚持本就没有什么意义。
坚持也好，可我总不能一直不要脸吧~
一直不要脸啊！
不能，不能。
其实早就知道最后的结果，但最终还是有些难以接受。
爱情的终点不一定是好的，但我只求享受其中的过程，不过，结果过后，自己的内心无以言表的难受，自己虽想竭力让自己想开些，不过该难受还是难受了，这没有办法，也无法避免。
我不认为自己会想开，但可能某一天自己真的会释怀吧，说起来，自己比起想念更怕释怀小徐。
曾经害怕小徐与自己分手，现在害怕忘记小徐。
我想此生都不会忘记小徐吧，无论爱与恨，至少经历了一次，算得上要了我半条命，真不是夸张，我室友见到了那段时间颓废的我，还是太上心了。
不后悔对小徐的上心，至少没负了那个女孩，无愧于心啊。
曾经的往事还历历在目，我挺担心小徐在我生活里一点点的消失啊。
昨日妈妈看我的手机，对我说，手机解锁页面咋还是小徐，换了吧，自己也是懒，没爱换，但妈妈问了，便换了。真的不舍，一点点的，渐渐消失了吗？
自己真的很害怕，难道就要一点点的忘记？
不知小徐是否还想着我呢？
自己还真是没出息，小徐刚分手就能狠心决定下来的事，自己过了好久才做了，还是因为其他原因，而不是自己主观想要如此。
小徐没有很好，只是偏偏却让我认识了她，认识了要我半条命的女孩。喜欢吗，确实喜欢。爱吗，确实爱过。只是她不想要我了，可能她也还喜欢我？可能吧，几率不大。喜欢也没用，她不要我的时候真的令我很受伤。
em，就当我没福气吧，没有享受过你的认真对待，我羡慕你认真对待的人，但也真心希望你能幸福，我可能也没那么好，也可能没对你的心意，我很矮，和你在一起很不配，总之，我想说，你记得幸福。
我会释怀，但也永远会怀念，毕竟那是我的初恋，我不知小徐会是怎样，但我会记得有个女孩被我骗到手了，我对她很好，但也总爱跟她闹，很开心，我心里记得呢，不会忘的。
作为一个爷们，我不该困于此，我知道，但我只把我与小徐的点滴藏在心里，只是在码字时拿出，除此之外，我与旁人无异，此话不恰当，但大致是那个意思。
其实我现在都不知道为何分手，原因是什么，小徐一句自己太渣了，我们的爱情就结束了，以一次小吵架为导火索，可能也是蓄谋已久吧~自己不该苦苦坚持的，还让小徐饱受痛苦之中。我真的尽力让小徐开心的，可最后却让小徐丢了开心，怪我吧！
我不是安徒生，续写不了我们的故事，到此为止也好啊，只要你快乐就好！！！
只要你快乐......
我只怕你不快乐......
愿你今日做个好梦吧，最好别梦到我，怕你烦！
第一章 恋爱
相逢的意义在于彼此照亮。
我的恋爱可能并没有那么美好，但我依旧很认真的去怀念。
我也会有自己的小脾气，我也时常不开心，但都是最开始恋爱之时了，后来与小徐的恋爱着实地位相差悬殊，的确失去自我了，对于一个人来说，失去自我的话，做什么都是没有意义的。
之前也说了那么多小徐的不好，当然也有好多哈，only少，我呢，也存在自己的问题，我也是有错误的，但我只能说大部分错误在小徐，这已经是我最客观的阐述。
我其实原本并没有那么偏激的，真的是被小徐作成了那个样子，曾真是一个好乐观的人，什么事我都不在乎，只要不是小徐的事，包括我自己的事。
自己曾两次请假不上课，大学嘛，早晨起不来是正常，但是呢，我不是起不来，我作息还是很规律的，第一次是三个月，小徐分手，我紧紧抱住她，有点耍无赖，但那次分手也是有原因的，小徐犯了一个错误，然后也一直在哄我，但第二天我还说此事，我也不知道怎的，但其实小徐只觉得哄一晚就够了，她不想解决，如此还是会因为此事再次争吵，我想解决的，但也怪我，为何第二天一早还提，小徐见我还提，便在微信上提了分手，我找她，最开始也不行，就分手，到后来自己也哭，抱着她，给她哄回来了。那时的小徐还能哄我，知道错了也认，后来就不认了，错了也理直气壮，未敢造谣半分。
情侣之间有些小脾气也是正常的吧，但一切的前提都是不能分手的吵闹，如果吵闹要带着分手，两人的前提都没了，又何尝继续呢！！！
莫入后尘，都是我惨痛的经历。
自己最初的想法可能就错了，总想着初恋能在大学一直下去，甚至是一辈子。
可是呢，这种想法想要达到没那么容易，更何况小徐没那么喜欢我，最开始我也没那么喜欢她，可日子久了，自然便喜欢上了。
这也是我恋爱的开端。
后来啊，又开始一阵的平静期，不吵架啦，周末出去玩，也特别开心，在万达走累了，便在椅子上互相靠着歇息，我那时真的很快乐，眼里只有她。也是从那时起，自己对小徐愈发的宽容与容忍，什么事我都不去管，因为我在最开始想管吵架，索性便不去管了，就比如她主动要看我手机，她看完后我也想看她的，她不给，当时找不出借口不给，回寝微信上跟我说，有别人的照片。说真的，我那阵不去管，自己虽然不知道小徐背后干了什么，但我真的挺快乐的，无忧无虑那种，何必又给自己找气受，可惜好久不长。
再后来啊，便可怕了，不知自己为何又想管了，可能觉得时间到了，自认为我在她心中有一定地位了，我可以试着去管，结果就是鸡飞蛋打。我高估了自己在她心里的位置，也低估了小徐的狠心。
当然每个人都有追求自己爱的权利，她走，我不能拦着。
我以为吵吵闹闹也可以一辈子的，但那样的吵闹没涉及原则的问题，我不是如此。
我一直的退让也会让自己处于痛苦之中，但我就想着对小徐的喜欢，一直的不在乎。
有些作践自己，但我不在乎。
甚至我都不知道那是否属于爱情，还是属于男女孩子之间的过家家，我们的恋爱有问题。自然有我的责任，只是我曾未察觉到罢了。