第一章 星座
不知何时，从如胶似膝变成归于平淡，最后又变成极大的控制，我，处女座控制欲强，虽然倒是不太信这玩意，但也是信了这某一部分了，但我也倒是极力的改变自己，因为我看过一个视频，就是解析星座的，星座不必相信，他说的某些，都是某个阶段，人在一个阶段和另一个阶段是不一样的，所以星座不可信，要信的，还是自己了。如果真担心你俩星座的不合适，那么，就看着自己星座的缺点，时常注意呗，没什么大不了的，星座真的不重要，重要的更是彼此的两个人。
（不得不说，自己也曾伤心过，处女座与射手座并不合适，那又怎样呢，努力去变得合适，而不是心有余顾，觉得我俩不合适，我曾经就走过错误的道路，倒不是走过，只不过萌生过此类想法，但也很快打消了，自己也明白星座并不能说明什么！愿世间所有人也不受星座之困扰）
在爱情里，我是一个彻头彻尾的失败者，我也希望有人不要走我的老路好了，我闹心，心乱如麻，是感情也是其他方面的事，加在一起，突然发现世界也不过如此，为何如此的艰难，我无奈，人为何如此，如此活着，若没谈恋爱呢，是否过得会更开心罢了，及时止损很显然我没有做到，但我没有办法，我只能一次次的退让，别人说我太惯着小徐了，很多人倒是不知道我俩之间的事，不过我对她的好，却很多人看在眼里。
对她好得过分，没有任何女孩不希望自己的男朋友对她好，小徐也是，但这类事情的弊端也很明显，就是“惯出毛病”了，爱情是相互的，一方面的付出有些没必要，虽然谈恋爱时间的逐渐增长，我的想法也在不断改变，我也突然觉得，人要多为自己活着，不能一心投在小徐身上，那样，太傻，也不会被人珍惜，倒不如好好对自己，我不后悔和小徐谈恋爱，但我后悔过对她那么好，那么的信任，在她眼里，我觉得她会看我特别傻，就会一直“钓”着我，我害怕，前路迷茫，不知所措，如果离开了她，我虽会后悔，但也会死心了。
我更想着，如果我俩分手，那是她的损失，也不算损失，就是遗憾罢了，可能她没有那么喜欢我，但我认真了，请原谅我的认真，一直的认真，我一心对她，却什么也没得到，我要的不是和其他男人一样谈恋爱就是为了上床，我更想的而是她的心，一颗也能坦诚对我的真心。
一种感觉：小徐对我，只是知己，但我对她更像是爱情，如果刚谈恋爱时，彼此还会说着谢谢，那可能更是有礼貌，教养问题，我俩刚谈时都是如此，但谈了那么长时间，还这么客气，有些不理解了，也不知是阴阳怪气，倒是不像了，无可奈何，愿自己终有一天能够想通，找寻属于我俩正常谈恋爱的道路。
第二章 生气
有时，小徐真的会惹我生气到不行，她有时候那话根本不过脑子，而且对我极其的不客气，若是心情好时，我就无所谓了，若是心情不好时，就会让我萌生分手的想法。
有分手的想法倒不是不爱了，只不过是爱，可自己也受不了被小徐的如此对待，天天的作人，天天的彼此生气。有时候真的是受够了，但我明白，我与小徐走到这一步，我真的太多的不易了，我也不想轻易放弃，我一心对她好，从未敢有一丝不好，可能有时候也会想，我要是不跟她谈恋爱，结果是不是可能会不一样，但开弓没有回头箭，我不曾后悔，我也不负自己，更不负小徐。
既然开展了爱情，那就好好谈，我也想慢慢谈着，谈一段一辈子都不分手的恋爱。
可这不是一个人就能决定的事，真的，太过于艰难了，会因为更多的事生气，会占用彼此更多的时间，会因为我管着小徐，小徐变得更抗拒，也会因为彼此的人际关系变得不开心了，主要是她，因为我会因为她，和室友出去吃饭，大都会拒绝，因为要陪小徐，除非是小徐有事的情况了。
我们彼此太多的生气了，而且一生气，我就特别难受，和小徐生气，小徐可能什么事都没有，第二天起来能跟没事人似的，可我会失眠，一宿一宿的睡不着，我室友还说我，因为对象，曾经早早就睡的我都一宿不睡了，那真是难受啊！可没办法，就是睡不着，翻来覆去的睡不着，想尽办法，怎么都没有用。
心多少有些冷了，心力憔悴，可能爱情都是到了彼此累了，就结束了。我很开心遇到了小徐，她也教会了我许多，我变得也更加的细心，从她那里学到了很多的身为一个男人应该干的事。
以前，充其量仅算是“男孩”，现在倒是不同，经历了恋爱，变得更加成熟。
虽然这段经历的过程有些痛苦，但是我觉得特别的有意义，小徐的出现，让我平平无奇的大学生涯增添了不少的感情，有着一起谈恋爱出去玩的乐趣，也有着彼此生着气，谁也不让着谁的苦涩。
我俩的性子都是属于上劲了，就有点不管不顾了，谁也不让着谁，所以总是生气，然后总是分手，最后，总是我遍体鳞伤，小徐偶尔也会认错，但我真的是心累，被她气的不行，我在她心里的位置可能也没那么重要了，她分手提的云淡风轻，哄我哄的简简单单，小徐说自己也不会哄人，也怪我哄一下我就原谅她了。
当然不会哄人，我都无所谓，但做事，真的不在乎，有点不喜欢。不过没办法，这就是小徐，自身的特点，也就是这样人，“傻”，但也还能欺负我了，主要我让着她，惯着她，但她有时候并不领情了。
至少小徐每一次提分手，我都会当真，但小徐当没当真，那我不清楚了。
毕竟分手其实不能总提，总提分手那不就是离真正分手不远了嘛！
第三章 厌倦
突然之间，就对谈恋爱有些厌倦似的，主要是小徐厌倦了，曾对我说，不喜欢我了，就那一刹那间的心头一震，万般情感不知如何表达，一人独自黯然神伤。
这就是爱情的苦吗？满脸苦笑，好不开心啊。
小徐有事也不跟我说了，自己做决定也从不跟我商量，但是有的事她不商量可以，但有的会影响到我的，我觉得应该跟我商量一下，可能是我控制欲太强了，我希望她很多事去跟我一起探讨，我把她照顾的像照顾女儿一样，虽然我自己都没有孩子，但是对小徐，肯定胜于自己的孩子了。
小徐都觉得自己事儿特别的多，矫情，可是能有什么办法呢？还不是我给惯的，小徐这性子是摊上了我脾气这么好的人，而且还宠着她呀！
有时也自省，为何不以其人之道，还治其人之身呢，终究还是狠不下心来，小徐回我一个字，我也回她一个字呗，我也曾尝试过，她连续回我很多次一个字，我也回她一个字，然后呢，她也表示自己的生气，语气就变了，我无奈，语重心长地跟她说，是因为你回我好几次一个字，我也回你一个字，这样的后果要么是结束聊天，要么就是小徐生气，我自己特别“贱”地哄她，对象，不能太惯着，这是我高中的好兄弟告诉我的，但当时已经为时已晚了，完完全全的被小徐拿捏死死的。
小徐真的很会治我，我也很愿意被她治了，跟我说，她想让我多粘粘她，然后我多粘她，就说我你能不能爷们点，心里顿时有些无语。
我也不知道如何是好，老实巴交，不知措施，无可奈何。
后来，说完我不爷们，自己内心也有些不开心，然后呢，便说，那就算了，下回我也不粘你了，小徐直接理解成“分手”！我很不理解了，因为我第一句发的是算了，然后再发的下回不粘你了，小徐这直接说，分？我真是服了，小徐就给我的感觉是一门心思的分手，然后之后我和小徐也提分手了，主要是小徐提的，我一直被动着，我只是问她想不想处了，能不能处了，我询问她，她提分手，我只是答应与不答应，最开始的几次我倒是不答应的，后来我也同意了，之后呢？小徐也开始向我道歉，很假的那种，态度其实一点也不诚恳，但是我知道她确实也尽力了，让她服软真的挺费劲的，我也不知道谁家会有这么一个女孩，脾气那么横，最主要是就跟我有能耐了，跟别人还不，天天气我，就有种感觉，我永远不会离开她似的，其实地球离了谁都能转的，我们也是一样，可后来，因为“她”，我的性格变得更为不爱说话了，怎么说呢，其实外向内向，和爱说话与否并不冲突，我爱说话，但并不外向，后来，因为小徐，自己也变得更为内向，更加的不爱说话，就感觉自己之前说的那么多话，都是废话，那还不如不说了。
说句没志气的话，我确实有些离不开她似的，自己特别贱的，人家对我咋样，不好多说，我对人家咋样，我心里有数，就如此，小徐有时不领情，还嫌弃我。
不过，后来，她提分手，我虽然伤心，心里沉了一块大石头，但真没想主动找她，我想，错过了那就错过了，我已经坚持这样了，我给了她半条命，我不能把自己整条命都给她了！
第四章 迷茫
终究是迷茫了！
我对小徐的要求很少，甚至就是一个原则的要求，只要我是你对象就行，仅此，无论怎么气我，都无所谓了，说起来好舔狗了，小徐对我的要求呢，甚多，说我矮，说我廋，说我丑，唉！虽然她是故意气我的意味，但一味的嫌弃真的让人好不开心呀，我偶尔说她胸平，小眼睛进行反击，其实小徐眼睛并不小，只不过是我眼睛很大，所以显得她小了。当然反击下场前文也说过，小徐发话要生气了，我就果断道歉，求原谅，现在回想起来，还真是不舍，有点甜甜的感觉了。
但当时的我真的不明白，太幼稚，想法都还不健全，所以呢，也属实太冲动了，说的可不是我，是小徐，有时候生气，动不动的就说分手，真的让人受不了，这给我幼小的心灵都锻炼得强大了，但也不能这么锻炼啊，我的心脏像是坐过山车似的，颠荡起伏的，说实话，小徐再怎么提分手，每一次我也都当真了，我是真的怕她离开，但是，她既然不喜欢我那又何必挽留了，挽留一次两次行，再多，倒是我没有眼力见了。我也不想让小徐烦着，屡次的纠结，最终也变成了释然，小徐要走，我不挽留，她要不走，我不放手。
就是有些执着了，甚至是固执，我也曾对小徐说过，自己有时特别的固执，就像前文说的，我在假期找小徐，小徐就是找各种理由拒绝，可我一直想起找她，今儿说，明儿说的，直到有一回，我终于问了一嘴，是不是不想让我去，如此，才死心，才算是不了了之。
思来想去，不知自己为何执着于此，突然之间，又想明白许多，那就这样吧！
释怀了，似乎又没有，迷茫，却又无可奈何！
这就是爱情吗？还这就是人生？
身心之累压得我有些难受了，未来呢，与小徐的未来呢？触摸不到了。
我自己也有问题吧，突然想了想自己，自己总喜欢管着小徐了，强制她做一些不喜欢的事，有的是未来她好的，但有的更是为自己考虑了，但这些都是无伤大雅的小事，大多我强制她吃药，看医生等等，都是为了她好，虽然她不想，我会一直说，但小徐也未曾松口，未曾让步。
自己也曾设想过她离开我之后，会不会过得更好，更加无忧无虑，不用合计很多事儿，不用考虑我，如果她能比和我在一起时过得更好，我宁愿放手。
小徐想法多怪，有些猜不透了，本女孩的思想就比较难猜，小徐的想法更上一层楼了，更加难猜了，平日里倒是还好了。
自己也是开始对与小徐这段特别的恋爱失去了信心，好在也算是经过多次的大吵，终归是重归于好，但我俩吵架次数也是太多了，没有任何人像我与小徐般能天天吵架的，也是挺独特的了。
周围人所有都不看好我与小徐，那又怎样，我坚信会在迷茫之路中，找到最终的彼此！
我不敢说我们能走到最后，但我一定会尽力。
尽力～
第五章 反思
我也反思自己的问题，正视自己，毕竟，我俩的爱情已经要到此为止了，情势刻不容缓。
首先，我想了想，我对小徐太认真了，自己的作业，学业上的事情都不顾，我能陪小徐聊天，可却有时会耽误小徐的学习，因为此事，我俩都生了不少气，小徐不愿意答复我，回我消息，这很正常，毕竟她认为学习要紧嘛，我也是没什么事，就是单纯聊天了，但是我不一样，我学习，只要她发消息，有事，我绝对是立刻回的，因为我认为就算是没事，小徐给我发消息也比我学习重要，想法有些不对，这个可不能学我了，那得多舔狗才能到我这样啊！
其次呢，我也不开心，有些，小徐那么对我，平日里学习什么任务都是我给她做，结果呢，现在任务都给她做完了，然后她那么对我，多少有点卸磨杀驴，而且还不知道感恩，她也知道我不是理所应当如此，但我对她做这些她怎么丝毫不领情呢？自己有些不解，所以自然会有些不乐意。
第三呢，有时突然很自我了，总说换位思考，实际却还是有时会忽略小徐的感受了，我也反思自己，没能及时考虑到小徐的感受，就比如说，我让小徐很多事都跟我汇报，但是呢，小徐觉得不必如此了，我管的事太多了，主要有的事其实我也不能及时汇报，她说我。但是呢，我确实没有什么事，我生活简单，不像小徐，事那么多了，事多，这也是小徐自己说的。所以我总说呢，总问她，这事咋不跟我说自己就做决定呢，小徐就肯定心里厌烦了，我也明白。但自己心里因为此事被说肯定是委屈，不说委屈也是不得劲了，所以我也需要时间去缓一缓，我也正在学会习惯，适应自己少管你会，尽力！
第四，我这人爱多想，爱多合计，所以呢，小徐长时间的不回我也会让我内心很生气，然后小徐还毫不知情，我就觉得什么事都一天都不回我，还不告诉我，给我发个困的表情，然后就从四点睡到了八点多，睡的有点长了，最主要我在家为了适应她的作息已经把时间调到晚九十点就睡觉了，然后小徐这么一改，我能无语，一直我迁就她，小徐从不会考虑我，我无奈，最主要她头天晚上九十点也睡了，早晨七点多醒的，那也太能睡了，就不回我，小徐还是没把我当回事了，我独自生着闷气，顺便回忆与小徐的一些琐碎，心里真的好难受，我也不知道自己还有什么问题了，凭什么遭受到如此对待，我也请世间能善待我，准确说是希望小徐能善待我，回想起那时的我，真的心灰意冷，因为当时刚开学，小徐在开学前一天刚闹完分手，前文也是提过了，我当时真以为要分手了，所以，心情很不好，虽然小徐可能不觉得如此，就是想闹闹，但对于我来说，那就是要分手了。
我甚至都告诉了我兄弟们，我分手了，头像都换了，最后自己还是去复合了，很没有脸，自己生气，但也没有办法，我更希望继续谈着，仅此。
第六章 测试
自己曾在b站上测试，也是测着玩，问题是什么我都忘却了，但是我记得很清晰的是其中有一道题，就是问，假如你分手了，你第一时间会告诉谁，选项同性，异性，父母，我选的是同性，我对小徐提了一嘴，她也便去测试了一下，我记得很清楚，小徐对我说她选的是异性，为何我知道呢，小徐和我的测试结果是一样的，我便深问了一下，小徐就回答，她心思不是那么细腻，自然不会注意到一些小事，实话无疑了，确实是我俩很多选的都不一样都结果是一样的，很巧合，毕竟那有很多结果，但小徐选异性这件事我还是埋藏在了心里，当然后来也是她提分手时，我也对她说了，就感觉小徐没注意的事情，我心里一直憋着她一提分手，我就想把自己许多没有告诉小徐，在后面默默为小徐做的事告诉她，当然不可能是全部了，想起哪件说哪件了。
小徐自己都觉得很对不起我，但她也不愿意去改变，这也是她的冷血之处，不止是对我，她对父母都是如此了，至于她妈，对她还算温柔，但是她爸做的一些事，小徐也是不理解，虽然跟我说了我觉得很正常，但小徐的做法也没有错，只是存在问题。（一些事，只是一部分，而不是全部，有时小徐父母的做法，小徐跟我说了我都不理解，但她家之事我不好说什么）
有时自己也说比较驴了，来劲的时候谁也拦不住那种，有些暴躁，但毕竟成年了，虽不能随时控制好自己的情绪，但对自己情绪变化也是有所改善。
“驴”此事后文也是还会提到了，但毕竟不会写太多吧，因为我的“驴”是一个不好的事情，就不必纪录下来了，将来也会努力改善。
当然话说回来，为何不让小徐与那个男生聊天呢，也是有这个原因的，虽然小徐没听我的，和人家也聊了三百天了吧，我和小徐聊二百天表的白，那人比我短了四天认识小徐，然后一直聊着，我就想如果我俩分手了，那她岂不是第一时间就会找那个男的，我也跟小徐说了，我俩分手了，你再找那个男的倾诉一番，你侬我侬，感情升温，哪怕不是谈恋爱，但我也有些接受不了。虽然后来，小徐与那个男的也偶尔一天断了火花，但依旧是继续聊着，小徐虽然没多聊，但一天一句续着，我没多说什么，也不去管了，毕竟多说无益，省着小徐还厌烦，后来呢，小徐还说，自己也不和他聊了，听到消息有点意外，惊讶，没想到不聊了，小徐说断了，我说怎么断了，她说就不聊了，我说谁先不聊的，她回都不聊了，之前断过一回就是小徐太忙了，那男的发消息没回她，那天我俩发消息也是没聊多久。
没想到那男的也是识趣了，或者说不想聊了，可能他确实没有和小徐谈恋爱的意思，但她现在是我对象，我就不能让她身边有任何存在图谋不轨的异性。
（但说实话，连续那么多天，小徐就一天回他一句，他也能发好几句，倒是跟我对小徐很像了）
毕竟男女之间纯洁友情，有，那绝对不是大学认识的，毕竟大学认识的都成年了，什么都不知道？
第七章 可怜
大二开学前一天，吵架，生气，小徐对我说不想处了，于是呢，我也同意了，之后小徐对我道歉，问我什么想法，我说原谅她。就这么简单，其实小徐做的事很过分，但我还是原谅她了，毕竟当时已经谈了半年时间，我不想轻易放弃一感情，而且，提分手容易，放下难啊！
我自知如此，所以很少提分手，起初提过分手，也是我的原因，后文会提到。
但小徐在谈了一个月之后吧，便屡次的提分手，至少一星期肯定有个一两回了，当时还在上学，到了暑假，虽次数有所减少，但分手想法更是强烈，减少的原因是我对小徐的放宽政策，毕竟自己想着假期见不到面，虽在一个城市，但假期从未找过小徐，就有一次，还是因为她分手，我去找她了。
那几天，我过得真是相当艰难，我对小徐也说了说自己的一些不开心，小徐并没有上心似的，并没有可怜我，该跟我提分手还是提分手，让我一顿的抒情话语，对小徐说，最后不太完美的告别，我俩没有争吵，只是我一味的表示很遗憾，但也留不住她了，她也只在一旁应和，答应我，好之类的。
当然，她确实是那天忙于收拾行李了，我也理解，可那天我特意问她收拾完了吗，她说收拾差不多了，之后我才找她聊的天。
事后我也想了想，是自己的问题，自己把小徐逼得太紧了，她收拾累了，也要休息，自己男生心粗了，有时会考虑不到小徐的感受啊。背地里自责。
我看小徐头像没换，那就证明她还没想真正的分手，只是暂时不愿意理我，而且有没有其他办法给我放在一边，无奈。
那次分手，虽已经有前七八九次的分手经验，但那回我真的当真了，自己内心伤心不已，一个人在屋子里默默的流眼泪，仿佛心口莫名的堵着，虽不像之前有一回能一宿的不睡觉，但心里失去了一个人的感觉，真的太难了。
我爱她，但不是离不开她，我更像是一种为了她，不负自己的青春，我想燃烧尽最后的精力，至少，能温暖小徐多少是多少吧！
也不知自己是否能离开她，但小徐确是很不在乎，狠心的说着长痛不如短痛，我真的很在乎她，我不想分手。
小徐有时也是一时兴起，想起一出是一出，若不是我多次的求和，我俩可能已经分手八百回了，当然小徐这个毛病也是我给惯的，没办法，也一时改不回来了，小徐也说有能耐你也可以不惯着我，可是我确实是发自内心的想对小徐好，对好不是惯着，我就没有掌控好。
惯着也是分事的，比如小徐做了过分的事，我肯定也会生气，甚至宁可分手了，但小徐也自知做的过分，也会找我求和了，当然，可能一回两回了，小徐提分手不下十回，生气不下百回，每回基本上也都是我哄小徐，我给小徐台阶下，她还不下那种的。
没有办法，就是这么可怜了，我心中也坚定着一个想法，小徐是初恋，什么也不懂，她也说自己不知道那是台阶了。
就比如小徐惹我生气了，我说你叫声哥哥我就原谅你，可小徐就是不叫，弄得场面有些尴尬。
自己也是可怜，摊上了如此女友，不过没法，但确有一点分手的念头了。
第八章 想法
我不知道是小徐的问题，那天突然对我说，不想让我碰她，我当时心态都有些不对了，也是有点突然，后文，也会说明原因，但当时自己没反应过来，我俩也是吵了起来，愈演愈烈，甚至小徐已经又说了分手，我生气，但我又一次的妥协，我答应“不碰她”了，当时的心情五味杂陈，我本以为自己开学了，就能不像假期一样，天天的生气，因为就像我上学期似的，我俩一生气，我就会立刻到她楼下，让她从宿舍下来。
她也不会让我在楼下傻等着，有时下楼，就能把话聊开了，当时的我是这么认为的，实际呢，小徐我觉得并不是这么认为，现在回想起来，才觉得自己做的事多么的煞笔，“煞笔”小徐总喜欢这么说我，有种骂的意味，也有种嘲讽的感觉，当然，更像是情侣之间小打闹。
其实，当时的我们并没有解决问题，我俩下楼，就是我单方面的诉说，小徐单方面的认错，我觉得小徐心里很是愤懑，她甚至都想好给我埋哪了。（开个玩笑，抖音上看到的某个文案）
小徐现在也与以前不同，曾经的我们，成天聊到晚，我也不知道我俩哪那么多的话，但现在呢，我们有了更多的私人空间，小徐上课也不会跟我聊天了，我上课她也让我听课，别跟她聊了，我也是不爱听了，一般大课。
毕竟我们还是学生，小徐可能认为以学业为主了，上课聊天属实不该了，我也觉得还是留给她与她朋友待在一起的私人时间了。
她朋友们有的也不喜欢我，按照小徐说的，xxx白羊座，控制欲强，所以跟我谈恋爱，没有更多的时间跟xxx在一起，她也吃醋啊，我也明白，更是理解，曾经自己也想和小徐选同一节曲艺课，也是因为此，我也让步了，虽然我除了那节课没有其他时间了，但我也是想办法，没想到老师也是硬开了一节课，挺不容易的，我也为了小徐嘛，认了！
偶尔也会遇到小徐的朋友，我对她们也是保持距离。
小徐的朋友不多，也就那么三四个，虽然我也没多少，但小徐的那三四个，也是她交际圈里为数不多知道她谈恋爱的了，有时甚至会因为她们会将我晾在一边了，当然我却是很识趣，很多事情我都会主动给小徐以及她的朋友们让路。
曾有一次，我说想带小徐去吃火锅，结果小徐说不爱吃，我提了好多次，小徐就是不愿意跟我吃饭，之后呢，小徐某天本想跟我出去散步，却是她的三个朋友们想和她一起去吃火锅，小徐问我，然后我答应了，陪她们吧，主要的是，我们学校门口只有一家火锅，我想带小徐去的也是那家，之前我说了四五回，小徐都不去，小徐的朋友们人家一提，小徐就去了，我心里定然不爽，但又怕被觉得小气了。
无奈啊，一时间，想得突然有些多了，曾经的往事，过去的就让她过去吧！
第九章 依靠
突然起，小徐同学变得不那么依恋我了，就像小徐说喜欢我似的，我也喜欢小徐依靠我，她靠着我会让我有一丝丝的成就感，显得我很厉害呀！
不过，后来呢，小徐的想法是“自立”，她觉得自己太“废”了，什么都不会，于是就不依靠我了。
当然都是借口了，我猜测。她只是想和她的朋友更多的时间在一起了。原因，我也想了想，小徐大一刚谈恋爱时，确实有些腻歪了，天天在一起好久，到了大二，小徐一是想学习，二是想跟同学在一起了！当然我和小徐也会一起学习啊，她学习时，我也会学点东西，干点什么，就像小徐说的，朋友可以随时随地陪她，而且课节都一样，我呢，虽然也能陪她，但有时课节不一样，小徐美其名曰不能陪她上厕所，我说我可以在门口等她。有趣啊！
这事倒是没什么，突然之间的不依赖我，但我需要时间去适应，起初真的会不舒服了，特别不理解为何突然如此，但是自己也后来逐渐想明白了，毕竟人都是自我的，也会为自己考虑，小徐想好好学习，我不能阻挠啊，不能为了陪我就生气之类的，那不是不懂事嘛！
当然，我对小徐真的不是自我了，这个我敢拍着胸脯保证，虽不敢说百分之百，但绝对超过百分之六十了，因为我觉得她是我对象，我有义务要对她好，当然也是我的责任，事事想着她了，为她考虑，但对她太好的弊端也很明显，小徐对我做的很多事情，都觉得是理所当然了，小徐仗着我对她的喜欢，肆无忌惮的伤害我。
其实她很多事情也是欠我的，她本意并不想如此，但实际也是欠了我好多，也不能算欠吧，男生付出多一点也是正常的，但我是全方面的付出了，小徐并不愿改变自己，只能我去迁就她，一次次的。
我至今也是觉得小徐要是为我改变些，我俩会处得更好了，小徐不知，其实她已经为我改变许多了，但她为何不再继续呢？是未发现吗？还是不再想了呢？
小徐很不喜我强制她，但自己管着她可能就会涉及到强制了，我就在想，我忍受了小徐那么多，她就不能受到一点点的委屈吗？最主要，大学时期的女孩子都是比较通情达意的，不会给男孩子增添负担，也不会像社会上的人那么利益，最主要小徐也管着我啊，她是不强制我，但我要不按照她的意思她冷暴力我，不理我，然后隔一段时间找我一下，我回她了，又不理我了，我无语，她口口声声不喜欢强制别人，她呢？古语有云，己所不欲，勿施于人，小徐真是驰名双标了。（狗头保命）
双标之事太多了，想起某件说某件了！
如此，我都忍受下来了，怎么忍受，心大点，那是不可能了，自己心没有那么大，只能找个地方发泄自己呗，所以平日里会记点什么在便签里了。
小徐说喜欢我粘着她，然后我粘她还爱搭不理了，我对小徐说我喜欢她依靠我，这样能体现我可厉害，我也是为了帮小徐，初衷也是，然后小徐后也不用我，渣女品质无疑了！
（我真没想是坑害小徐了，只是我觉得她效率太慢了，半天写不出一个字来，但大一时，临近考试，我中午没吃饭都去她教学楼内考她试题，晚上走圈时也是如此，考她。）
第十章 古怪
小徐是个古怪的人，也常干古怪的事，其实，我也是一个古怪的人，话说起来，古怪之事太多了，前文也介绍了很多，小徐会时常查我手机，我这人没什么秘密，直接给她看了，虽然查手机次数有很多了，但有一次，在操场，突发奇想，我想查查你的手机吧，小徐说什么也不让，难道不是心里有鬼吗？不解，回到宿舍，小徐对我说，她手机里，有其他朋友的照片，这是他人的隐私，不想给我看，但小徐确实又给我发了照片，她和朋友的，发完又撤回了，然后小徐这人的古怪之处就在于此，你说你既然让我看了，为什么不直接给我看呢，回宿舍给我发照片，那是不是心里有鬼？
（我只是就事论事了，我还是相信小徐，真的至少我心里认为小徐还是能干出这类事的人，换句话说还是小徐有些傻了，不过我也傻，我俩也没想到两个“不太聪明的人”在一起，谈了恋爱，当然，我也觉得那是“缘分”）
小徐事儿很多，首先，她会故意气我，最主要我很相信她，有时候还真信，有时，就说不让我碰她，我也没跟她到上床的地步，拉个手，搂搂抱抱都是不让，我很气愤了。这个事情故意气我，我有些不解，我跟小徐是谈恋爱来了，不是交朋友来了，她对待“爱情”竟如此的不认真，无奈，更是没有办法，说着说着，小徐就会生气，说自己有病，和正常人不一样。
小徐会说我有病，有时候，惹恼了小徐生气，给她哄好了，也有时候发个与众不同的表情，就比如里面的文字或者表情我觉得有些好玩，便心想给小徐看看。平日的事情小徐都会说我有病，更别提自己偶尔搞一些黄色，小笑话之类的，自己在对象面前更想开些“黄腔”，当然会遭到小徐的痛骂，小徐不喜，只不过是不喜在我面前听到黄段子，实际上，她与她的朋友可非如此，那偶尔也会蹦出一些黄色了，突然那时感觉小徐在朋友面前比我面前要真实许多，再一细想，各有不同吧，小徐在我表现的一面和在朋友面前表现的一面不同，但都是小徐，毕竟小徐不可能方方面面都给我展现出来吧，那是需要时间的，需要很长很长，长到步入婚姻的殿堂，我想。
小徐是一个好女孩，至今我仍认为如此，不过是我在合适的时间，遇到了不合适的彼此罢了，那没有办法，天意如此，我俩是否有缘无分呢？不好说，但我觉得那确实是一段奇幻的经历，两个特别的人，所以奇特，彼此的经历，所遇之事，很是特别，其他情侣从不会遇到的情况，有种玄幻的感觉，这就是我俩“奇幻”的故事，故事很长，还需要慢慢去品尝，人生很短，相逢不易，已有缘分，更是难遇，为自己，也是为自己爱的人，不负彼此，跟随本心。
第十一章 冷淡
开学后，我头一次经历了前所未有的冷淡，我也不知道为何，就是事实摆在那了，我不找她，她绝对不会找我，我一人生着闷气，为何？
我一大早对小徐发早，之后呢，小徐一直没回我，然后我在第一二节下课后给她发消息，下课了，过了七八分钟，她回我一句上课了，我俩三四节都有课，所以她回我那阵上课了，我也是立刻秒回，第三节下课，给她发了一个“菜汪”表情，直到第四节下课，已到中午，小徐还是没有回我，她上午两节课都是同一栋楼，她跟我没有时间，老师没给下课，我理解，可她既然一二节就有课，那早晨必然起来，既然起来那就肯定会看到我发消息，她没回我，我本以为她会中午会回我，然而没有，十二点下课，我十二点半多给她发的消息，她还不主动找我，我微信找她，她是秒回我的，我心里这个气啊，于是我就开始质问她，聊了几句，她说她困了，我便趁她睡觉之时，发了长篇大论，表达我的不满。胜在小徐当时心情不错，没有跟我争论，我既然有了台阶下，自然是果断下去，庆幸小徐没有“撅”我。
其实，情侣之间，冷淡之时肯定会有，最重要的是很快去适应，但小徐此事就做的有些过分了，虽自己有点生气吧，但跟小徐说了之后，她也会听，虽然日后注意不注意不好说，（就没注意过）但至少自己说了，也能好点，小徐也会注意些吧，不注意也无所谓，至少心里不堵着。
后来自己也倒是想开了，不回肯定是有事呗，即使没事她不回我，我也就当不知道，不需要她的解释，她什么时候想回我再回我，我就尽量还是秒回她，毕竟她不回我是她的问题，我做好自己就好了，不负自己，我可不能让我有心理压力的离开，就是分手了我对小徐想着，某方面我对不起小徐之类的，我可不能让自己心存遗憾，日后后悔。
小徐同学，把你写进我的故事，变成我们的专属回忆。
这就是我与小徐的一些事了，曾生气，小徐也在后期，知道我写了这本小说，纪录着我们的爱情，一次大吵架，小徐长时间回我，我有点生气，说我刚才正码字呢！我还对小徐发个截图，码字日期，就在刚刚，然后小徐生气的对我说，是我让你写的？小徐话说完，我心头都要气炸了，后来，我对她说的话一直都是我正在给自己写小说呢，不是报复的意味，确实是我为自己写的，只为在数年后，老时还能回忆起自己曾经最单纯的爱情了！
小徐自己的冷血，在于知道我写小说后，不是感动，那我都没有说什么，但那句话确实很伤到我了，我有些自找没趣了，那天，就因为那句话，我第一次，明确的问她，还能处吗？她说不能了，那就直接分吧！
没有一点拖泥带水，直接说了，要不是最后小徐挽留了我，向我道歉，我真的想结束了那段爱情，我第一次受到如此之气，可以说我写的不好，也可以说不用写了，但是她那句话，给我写的？我觉得谁听到那句话都会生气吧。
第十二章 敷衍
我曾觉得小徐很敷衍我，多方面了，刚谈恋爱时，小徐送我礼物，送的很干脆，一口气送了好几个，为何，因为我隔几天就会送小徐一个小礼物，后来小徐也埋怨道：她宿舍里全是我的礼物，都快放不下了。
我笑道，心想着还没完呢，我可要一直送。但为何后来不送了呢，因为老吵架分手啊，哪有精力去选礼物了。
疑问：为何说小徐敷衍呢！
原因：自认为小徐只是为了不欠我什么，一口气送了好几份，就是还我之前送的礼物，最主要挺尴尬的是我俩给彼此买的礼物居然一样了，我先送的，只是包装盒一样，里面我送的是银项链，她送的是黑曜石项链。
因为我觉得送礼物没有一口气送的，她就想把我送她的次数，礼物的人情都还回来。归根结底还是太客气？不知，但大概是此了。
我也不知道我俩为什么会那么的客气，人家谈恋爱帮这帮那的没有那么麻烦，我们好独特啊！
我也曾想，正因为独特，才有可能初恋就永远在一起呢，可是小徐和我都是没什么经验，一次次的彼此伤害对方，让对方很难堪，至少我觉得我处得挺不开心的，但我也想继续坚持，小徐说她的快乐大于争吵，大于不开心，那么就说明这段感情来说对她还是有意义的，当然，我也想好好处，对我也是如此。既然都有意义那就一定要坚持下去了。初恋，为何如此之久，我也可以像他人一样短短结束，但不想有任何的遗憾，等到某时后悔，回忆终生，不喜。
那时的自己还是小，很多事情自己想不明白，说实话，现在回想起来，我的不开心与开心，六四分吧。
可能有时也扪心自问，自己当时要是再坚持坚持呢，再改变自己的一些想法，自己想得太多了，想得也有些太简单了，自己不要那么斤斤计较，是不是结果～
我自认为自己活得不算是很自我了，我也很为他人考虑，但有时，对于小徐，有时却忽略她的感受，没能替她考虑，虽然小徐也没替我考虑，但我的问题确实存在着。
时间，会治愈一切。
但治愈不了我内心的痛苦。
她也说过，真的用不了心，对什么都不上心，可我也无法，该做的都做了，对我也算是上了点心，仅此。
后来啊，送礼物也学着一点点送了，说着精心挑选，其实她送的每一件礼物我都会好好珍藏的，送我的吃的，六一送的，过了一个假期都没舍得吃，自己给室友一人分了一块，渣男室友逗我再要一块我都没给，自己也就吃了两块，舍不得呗，还不是很贵，但就是很珍惜，她的礼物也陪着我于方方面面了。自己也是挺依赖她的，但不是依靠，是属于爱情的依赖，觉得在她旁边，自己开心，她也喜欢我粘她，但只限于网络上，现实生活中，我碰她都很烦了，各种打闹，借口不让我碰了。（白天）
当然白天我也不能干些什么，就拉拉手而已，不过小徐在外面就会说有老师，看见不好了，可是都大学了，而且也不是上课，处了以年来计算的情侣，一年了啊！
我也怀疑是自己魅力不够吗，自己长得不好看吗，我觉得都不是，第一我是男生，我好看不好看影响不大，第二我对小徐用心至此，她也是该知道我对她好，她不应该是好好珍惜我嘛，而不是一再的嫌弃我了吧！
第十四章 分手
分手，分与不分，一切还在纠结之中。
自己又无病呻吟了，但又更像有病似的，自己觉得，小徐也这么觉得，别人说我有病，我可以不在乎，但小徐不行啊，因为她对我太重要啦。
爱情总是如此，若是分了，更是处于悲伤之中，若是没分，仍要忍受痛苦与快乐的并存，不过这就是人生吧，人生永远不可能一直的一帆风顺，而是充满坎坷，作为人，皆是如此。
分手，可能也是为了遇到更好的人，那日小徐提分手，自己一宿没睡，我便想着此事，结果是一宿没想明白了。
可能自己也是对她太好了，让她觉得很多事情理所应当了吧，就让小徐觉得理所应当了，如果此事不解决，我俩永远走不到最后了，有时候，做的都是无用功了，我便签里有着无数爱小徐的话，可惜都是用不上，没有人家的境界，从自己口中说出，也没有人家的那种感觉，不悦。心情好乱，却又合计小徐，自己与小徐的问题，简直对我是至关重要，我也不知道为何看得如此之重，初恋吗？可能吧！
我想要一段甜甜的恋爱啊，后来才发现自己有多么的理想化，有多么的傻，爱情，有苦有甜，要想甜，就要受得了苦！也想了想，自己本可以避免好多生气的事情，当然，我和小徐都有问题，在这个方面。
属实都不会谈恋爱，都不知道其中某句话的含义罢了。说错了，那就是难免争吵，不经意的话语就会引发家庭吵架战争，我在想那时的彼此就不能各让一步呢！
内心五味杂陈了，纠结，但事情该如何发展？
脑袋里还是想着与小徐的点滴，有些开心，也有些不愉快，但开心的彼此让我每次坚持不住时，会震醒我，好像脑袋里的另一个自己说着，你俩那时也挺好啊，为何要分呢？别后悔！
终究还是不想放弃，要为自己，也要为小徐负责。
曾经，自己对小徐许下一个承诺，只要你不提分手，我不会提的，只要你不提，我俩就能过一辈子。
还是信守承诺了，我想让自己到没有心里，脑里的另一个自己劝我了，我想要对自己负责，也要对小徐负责。重点是对小徐负责，我虽然没与小徐做些什么，但是终归一个小姑娘跟我谈了对象，我不能对她不负责。
我还曾说过要照顾她一辈子呢，我真怕小徐不让我照顾了。
我这也算是爱到骨子里的卑微了吧？
在喜欢面前，我觉得什么都不值得一提了。
我确实有一些固执，想一条道跑到黑，有种不撞南墙不回头的感觉，那就是我的特点，这个性格特点也让我碰了不少壁，但我依然保持着这个特点，为何呢？后文会说到。虽然这个社会，没有想象中的那么美好，但我还希望在此保留一份天真。至少不敢说活得有多潇洒，但一定要有一些快乐的。
莫负自己，莫负小徐。
第十三章 歌儿
山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。
第一次听到此句诗，是因为一首歌《怎叹》
后来也知道了，它的名字《越人歌》，先秦时期的，在楚地流传甚广。
很喜欢听了，为何，其中释义为，山上有树木啊树木有丫枝，心中喜欢着你啊你却不知道。
有些不妥，但小徐还是没有那么喜欢我了，谈了半年，没有改变小徐的想法，自己似乎有些放弃了，她对她闺蜜说，她还是喜欢胖点的，高点的，我真是一样没占啊，假期就是遭到小徐嫌弃这嫌弃那的，不悦啊！
当然，小徐没有骗我，我跟她说了坦白局一下，实话实说呗，但没有丝毫生气了，心中已是麻木，我突然觉得，自己情绪怎么这么不稳定了，不解。
曾觉得自己的不以物喜不以己悲，然而今并不能如此了，我有时被小徐气得太多了，正常谈恋爱非此，如何是好，是放弃，还是放弃呢？
生气
生气时自己单曲循环了《走马》，半天吧，最后自己也听不到了，那时，突然觉得，自己好像应该放弃了，小徐一直走，未曾停留，我一直追赶着她的脚步，有时追上了，我想休息一会，然后小徐再次离我远去，一次次的煎熬折磨，第一次第二次的分手会哭，第三次第四次的分手会睡不着觉，第五次第六次决定去找她，借着送礼物的借口去求和，第七次第八次会为了还衣服让她别分手了，第九次第十次我已经麻木了，我求小徐能善待我，也求世界能善待我，当然，这两种情况皆是不可能了，在我眼里，这两种情况不可能的概率，“相等。”
终是想放你走了，我会继续保持自己的沉默，也终是散了！
假期时，听过一首歌《一定要爱你》这首歌是我最喜欢的，没有之一。
这首歌也是当我撑过假期的一个原因了。
我不会单曲循环听，但想起听歌时，绝对第一首是它。
为何听呢，因为按照歌词，将这首动听的歌唱给心爱的女孩，真的希望你给我个机会，让我去爱你。
词很浅白，但很达意，很喜欢。
我也想唱给小徐听，这首歌倒是不难唱，不过奈何实力不允许了，自己唱歌跑调，嗓音不好，不好听了。但心中仍抱有此幻想。
想来，小徐确是给我了一个机会，让我喜欢她的机会，不过小徐并没有给我让我去爱她的机会，真实想法了，我觉得小徐对我就是还不如朋友呢，这也可能是男生和女生的区别吧，我旁边的兄弟肯定都会为我谈恋爱而让步了，下章会讲，小徐非此，因为小徐很怕自己一个人，什么事都要有人陪着，没人陪宁愿不干了，我不能时时刻刻陪她，这也是小徐的一大借口了，但这话我却无法反驳，确实如此，此事分人，表示理解。
我不知让一个渣女收心有多难，但我觉得小徐一个连恋爱都没谈过的人，说自己渣女也不过用此为借口了，还是没有爱吧，或者真正的喜欢，再浅白点，没有离开我就不行的地步了。（不能说不行，而是假如分手了，是否会伤心罢了，我这辈子把心掏给她，可能也不会离开我不行了吧）（和她真实谈一年多的经验摆着呢）
第十五章 生日
那日是我生日，是小徐陪我过的第一个生日，当然，并不愉快了。
细细道来，小徐很忙，那日，没办法，什么事呢，体育有课，她选的健美操，然后白天有两节正课，之后呢，还有生活部的一些事，我就很不解，明明都大二了，不干了，为何还是要给他们那群人干活，再说了，借口不会找吗？小徐胆小吗，骗我的时候可不胆小了，我也不是不让她去体育，之类的，学生会的事，而且还不干了，我特意问了小徐一嘴，就大一时说了几次，大二初时又问了一次，是不是还想干啊，找你干活，她说不干了，这也是分人了，主要那天是我生日，我想让她陪我过个生日都不行吗？
之后呢？我言道，咱可以不请假，我等着她，她说减肥，我说我生日，那天就别减了，她说她没空，我说没空能到多晚，她说十点半，我说十点半我也等，这话说得就很过分了，晚上十点半，我们宿舍楼基本都是那点关灯了，大学，干什么也达不到十点半啊，我高中也没十点半下过课，那她虽然是方阵七点多就能完事。
小徐特别形式主义的说了一句，想给我守零点，我说不用了，明天陪我就行，她说想的美，原话奥，时我心里那个气啊，没办法，怎么我过生日，身为对象陪我都不行，当时喝了点酒，借着酒劲说道:你守零点有什么用，也不发朋友圈。小徐说道:也是！
那日，即过生日的前一天，小徐给我发两张截图，说着我俩的星座，下周会不顺利，头一次这样，还看星座运势。之前也只是简单的看星座，哪像现在这样！
再过会，小徐说道，她困了，想睡觉，可以吗？我说好！
生日当天，一早，七点多了，小徐对我发生日快乐。（她一二节有课）
然后呢，我醒了就回她一句快乐，她就给我发照片，她同学给她的吃的，我说了一句挺馋的，小徐说，你要吃我中午给你带过去，我说不用了，她又说，要么我也吃不了那么多，她合计把礼物先给我，醉翁之意不在酒了，黄鼠狼给鸡拜年，没安好心，平日，小徐很少把好吃的东西给过我，今日想直接给我礼物。为何？因为她想晚上不出来，我心里知道，但没说。
继续聊着，她说:我不，我合计今天中午要是可以的话，礼物给你带过去，晚上要是有空的话就陪你。我说:没事，晚上什么时候我都能等，等不到也没关系，中午不爱动。
又不是让你下楼取，我给你送到你楼下。
小徐这殷勤献的，还没说实话。我说不麻烦了，路不好走。
她说她不。
我说，你不会以为中午见了晚上就不用见了。我说我等晚上就行，你中午见了我怕你晚上不见我。
她说没有。
我说，你这种事有过，说先把礼物给我，给完你也完事啦，那晚上你根本不能出来。
我又临时补了一句，晚上我找她。
她发了大哭的表情，说道:我不就是想让你早点看到礼物嘛。
我说，今天能看见就行，我知足。
我说我知道她的好意了。我过生日，听我的。
小徐这回终于实话了。我就是看今天下午说有，还晚上说有大暴雨，我合计就费劲儿。还是晚上不愿出来了，要是实在大，我会为小徐考虑的，但是还没下暴雨呢，就这么提前？不解！
我说没事，我带她去屋子里吃饭，又淋不到。
小徐不喜，说道，滚吧！我说，好。
小徐又发一句，叫了我名字，说给爷死去吧。
小徐这种情况下，就不是想结果聊天了，我说，你现在正在气头上，咋顺着你说话，她说，那你就顺着我，就让我中午去，正好上课，也是顺便给了。
我说那晚上给差啥啊，时，心里那个气啊，自己还跟室友说我的问题，就是我高中同学，说我管的她严，强制她，我强制她才几回，之前跟异性聊天天天续火花，那么长时间我强制都没用，怪人，现在呢，之前她说她就不的时候我就想说，她没强制我啊？这回还提，还让我中午等着她，曾经也说过我墨迹，她呢，她不墨迹？
就是我常嘲讽她的一句话，乌鸦站在黑猪身上，只瞧见别人黑，瞧不见自己黑了，说她，她生气，我道歉，她说我，天经地义似的。
闹着玩可以，那也让我跟她闹着玩呗，一起闹着玩，凭什么要她单方面的闹着玩，单方面的以她开心呢！
她说，万一大暴雨出都出不去。这意图就很明显了，我知道晚上可能会下大雨，若是下大雨，我找她，到她楼下，把礼物给我就行。
她说我是真犟，我就在想她不犟？我还好声好气的说，别生气奥，今天我过生日。
她又说道:我逐渐相信昨晚那星座了。又开始点我了，平日里属实小徐被我惯的不像样，不过呢，今天是我生日，我想为自己考虑一天，仅此。
永远都是我要围着她转了，太理所当然了吧！
但她不知道的是我自己订了一个蛋糕，中午到，中午送到校门口，要去取，我根本没有空，我过生日不吃蛋糕的，那玩意贵，可是因为有小徐啊，想与她一起吃了，白天小徐也是对我爱答不理的，我也想趁早结束聊天了，也想趁早结束我的初恋了。
我周围左右人都跟我说，她是在吊着我，我知道，心里有数，但一次次的就是不舍得罢了，没办法，重情义，我总说小徐傻，实际我比她想太多了，被她玩弄于股掌之间，人家曾经说啥是啥了，我也不反驳，简单来说，失去了自己，为了小徐。
看着聊天记录，我就感觉自己完全被小徐牵着鼻子走，一切都得按照小徐的来，体育方阵请不了假？请不了假我也理解啊，平日里都是训练到七点多点，然后她告诉我十点半，谁能受了？但小徐就是这样人了，也已习惯了。有时候就是故意气我似的。
后续，小徐最终也是陪我了，过得还算愉快！
突然的温柔也是让我措不及防了。