写这本书也有两年的时间了，用爱发电到此仍然觉得不够，然而，最近发生的一件事情让我不得不面对现实的沉重感了。
这两年胸口一直难受，前两天在医院里面做检查，拍了CT，肺部有结节，目前还不确定是良性还是恶性，要再次检查的。
原本在写这本书的时候就打算躺平了，对于人生也没有更多的期待了，所以哪怕这两年来每月的稿酬只有两百左右，也依然在坚持，这点收入中还要扣除之前完本书的后续收益。
既然打算用爱发电，自娱自乐也就没有理由要求所有人能够接受，也会有丰厚的回报，这全部是自作自受，但是我心甘情愿啊，所以无所谓，直到近距离与生死的问题接触的这一刻，我才发现，我还想要挣扎，我问自己，我的人生就要这样结束了吗？
我以为自己能够很轻松的接受结束这样的事情，但是那一刻我的感情却在告诉我，不想就这样仓促的结束啊。
我既没有看清现实，也没有看清自己。
我以为我是没有欲望的人，现在才发现我有着欲望，我想要挣扎，想要前进下去。
从什么时候起呢，四五年前，决定改行原创，然而我过分追求原创这个字眼，仍然活在自己构织的世界中，虽然开头有些不错，但后续就有些脱轨了，两年前，我彻底沉沦，开始了这本书创作，以为这样独抱理想，就可以顺心遂意了。
这样躺平下去也没有什么问题，然而，我的孤群索居在前几天被打破了。
那些溺死于理想的人，总是会被赤裸裸的现实教训，以前我在装睡，现在感觉，如果再不爬起来，可能就要彻底玩完了，大概是真正的玩完了吧。
这几年，有作家朋友，有读者，有编辑都和我谈话过，然而，我却一直逃避着现实，纵然现实的黑暗的确深邃，笼罩了天空，然而，在这个阴雨连绵的世界里，我仍然不肯看到灰色的铅云。
雨声沸然让我忘乎所以，以为自己在这条深山小径一直前行下去就会走向理想的终焉，那里只是连荒草都没有坟茔。
我眺望着眼前的荒芜世界，任由雨雪风霜吹过我的身体，我的感觉已经不再清晰，我只能够看到那个遥远的掠影，那是由我构造出来的事物，是我最大的黑影，直到今天我才看到了他。
坚持这么久，在现在迎来结束，既无欢喜又无悲忧，我知道，如果我不去抓住这一丝欲望，就会彻底沦为黑暗的行尸。
孤群索居者，非神即兽。
我没有成为神，只是成为了兽，纵行思想，死缠血肉的思想之兽。
哪怕是现在写这些事情，我的内心也毫无波澜，我适才发现，我这两年所塑造的自己只是一个麻木的灵魂，以前，我在进行这样的场合时，还会有着羞愧，还会有着苦涩，还会有着不甘心，然而现在，什么感觉都没有。
呐，这就是我想要得到的吗？我不明白啊，为什么会走到了这一步。
我不能够再使用【晕血的羔羊】这个名字前行了，我啊，是时候将他放下了，留给那些真正珍视过他的人们，那些被我的孤群索居渐渐远离的人们。
我要带着仅剩的这份欲望去眺望有着明朗天空的原野，走出这个被铅云冻雨所笼罩的世界，这里，早已没有了生机，只有一个麻木的灵魂在漫行着一圈又一圈。
嘛，说人话就是，我要为了活着，为了活着的欲望，为了更好的活着，去下一个站点了。
这将是晕血的羔羊最后的一本书，也恰如我当初所想，这是封笔之作。
没有任何光彩的封笔，惭愧啊，但是，对于我来说非常合适，这本书就是晕血的羔羊最后的生活写照，这抑郁的终焉太过深暗了一些。
感谢你们陪伴着【晕血的羔羊】走到了现在，追读的人大概也就数十人而已，最对不起的是他们，哪怕是这样的终焉也有着陪伴，大概也是这个笔名最值得欣慰的事情，正因为如此，才要前进啊。
再见了。
虽然不是最后，偶尔会上来更新一下，不知道未来的我是否还记得这个支离破碎的自己呢。
想看宫崎骏老师的《你想活出怎样的人生》，可惜以我现在的收入连这份支持都做不到，只能在网页上浏览梗概，但是这个电影的名字，与我的心情正是写照，我啊，想要活出怎样的人生呢，在没有欲望的道路上走到尽头吗，不，不是这样的啊。
希望有一天，我那死寂的内心能够有悸动，能够有波澜，能够产生强烈的活下去的欲望啊。
这个世界的轮廓，究竟是怎样的，在没有看清楚之前，就要与它告别是不是太空洞了呢，那么来到此世的机会，哪怕是身负黑暗的命运，也应该朝着曙光的一方眺望吧。
再见了，【晕血的羔羊】的读者们，我将他放在这里了，现在的我没有资格去亵渎他的灵魂，因为我的灵魂已然深邃至暗。