当我询问生命的终点那一刻,就已准备好迎接死亡。
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我已经无法治愈自己,我的精神已经遭受了无可逆的创伤,所谓已经丧失了所有兴趣,我迷迷糊糊的能够幻想到、感受到世界的终点。
我的世界的终点。
我一无所有。这便是我的命运。
我本该在16年冬,LS无人的别墅静待死亡,我16岁的时候去世。
这苟且般的日子,毫无价值。这六年以来,没有任何的意义,没有任何的意义。
生命为何贪恋存在?
当生命之花停止绽放的那一刻,我也就找到了我的救赎。
我准备跳河溺死,百分百的成功率,无人的环境、夜晚。
我对自己的身体很残忍吗?我对自己的存在残忍吗?但是我活的真的很痛苦,不光是抑郁的原因,也许是,但这已不再重要。
首先我要感谢我的母亲,她在我最艰难的时刻多次帮助我。
我也想和妈妈说一声——对不起。
但也许我是快乐的呢?最不济意识消失,什么也感受不到,也好过我无时不刻的徘徊与痛苦。
最重要的是浑浑噩噩,如同丧尸,确如“丧失”。
我不喜欢这个世界,很陌生,二十多年以来感觉到陌生。
也许在不久的将来我的灵性将彻底溃散,溃散与时俱增,它消磨我的灵魂,吞噬我的精神。
好了,就到这里吧,我的旅程马上就要结束了。
外公外婆啊,或许我已不再那么好。就让小时候的我,能让你们高兴几分吧。
我曾经真的很爱你们,我长大了,我一个人长大了,前面没有灯光照亮,于是我迷失了,迷失在那黑夜里……