第四百九十七章 半截诗词（大结局）
唐夕烟刚从家里的花田回来，也就看见了云暮在跟自己的父母有说有笑的模样。
寻思着唐夕烟自己也没有把云暮介绍给自己的家人啊!这样的情况到底是怎么样啊！现在的唐夕烟依旧是觉得在我们的身边就是觉得好多的东西也就是不必计较那么多了。
“妈，我回来了。”唐夕烟对着妈妈说。
装作是没有看见云暮的样子。云暮确实笑着站起来，帮助唐夕烟拿她手里的锄头。
然后唐夕烟的妈妈也是乐得合不拢嘴，家长本来就不是什么思想封建之人。年轻人有年轻人的生活。
更多的就是觉得我们也是需要准备更多的东西，还有就是关于我们自己的很多的想法也就是这样的。
终究是掌握了很多的东西，还有就是在我们的身边，也总是会遇到形形色色的人。
唐夕烟的妈妈给唐夕烟的父亲使了一个眼色，唐夕烟的父亲这下才是不甘心的走了出来。
还有就是在我们的身边也就是不知道自己到底事怎么想的。
也觉得我们的身边好像是有了很多的不一样的感觉。现在的生活也就是这样的。不知不觉的觉得我们之间的生活也就是这样的了。
还有就是现在的我们。也不知怎地，似是掌握了一个美好的未来。
自己一个人都能够变得优秀，两个人没有必要谁为了谁付出所有。爱情从来不是勉强或者是一味地付出。
曾经的喜欢是真的很纯粹，现在的感觉也是真的很特别，唯愿你自己找到一个特别的美好的未来。
还有就是我们在身边的不同的感觉。也不知道曾几何时，我们也就是总是不知不觉得相互向互相靠近。只是因为简单的一句喜欢。
因为靠近他会心动，靠近他会开心，所以我总是一直都是在努力地。也不知道自己到底是怎么想的，因为在我们的身边。
也就是总是这样的，一念之间或许就是永恒，我们靠着那简单的喜欢不足以维持我们内心的小欢喜，还有就是我们身边的很多的不一样的感觉。
唐夕烟自己也就是觉得努力的样子，或者是一个人的样子，应该才是最特别的样子。
我们自己也不知道未来会发生什么，但是唐夕烟现在无比清晰自己的心意。其实自己一直都期待云暮过来。
云暮跟妈妈的小动作，妈妈都明里暗里的透露给自己了，唐夕烟自己也是默许的。
严格来讲，并没有多少的问题要考虑，但是现在的唐夕烟自然也是觉得给自己明显的规划。
让自己平静一下，等想清楚了。自己再去寻找。
但是此刻，唐夕烟为自己做的规划，或者是未来，一切都是有云暮的！
最美好的爱情便是势均力敌，在这段感情中互补所长。
一方在高处的时候。另一方抬头欣赏他。
唐夕烟觉得自己成绩不好，便可虚心倾听云暮的意见。云暮不够活泼可爱，自己便可教他。
因此，唐夕烟一直纠结的就是现在的自己不够优秀。
因为自己一直以来希望的都是自己能够吊打云暮。但是现在貌似也不错。
三年来，自己也就这个月好似成长了，变成了一个大人，尝试着去理解。
体验过害怕，明白了失去，尝试了失望，遇见了黑暗。但是这些却让自己更加快速的成长。
也不知怎地，我们的青春开始的总是那么的不明所以，又是在兵荒马乱中结束。
原以为，幸福很难，但是现在才知道，难的只是我们跌跌撞撞满身伤痕去寻找幸福的时候，有点难。
后来的自己也不知道为什么，也就是迷迷糊糊的坚持下来了，也就那样。
但是自始至终，唐夕烟从未怨怼，也从来没有怪过身边的每一个人。有的只是一直以来的热爱。
唐夕烟甚至是可以笃定，这次可以幸福了！
所以……愿意走出那一步！
还有就是我们自己的光芒，也从未想过收敛，经历这些之后，才明白活着是多么重要的事情。
才知道原来每个人都有每个人的不易，或是自私，或是大爱，但是都一样，因为我们都是在认真努力的活着。
找到那个自己都觉得很美好的未来，所有的路都是自己选择的，曾经都过去了，也都不用再去怀念。
这段时间，唐夕烟也想过自己跟云暮也会像杨诗诗和洛泽一样，渐行渐远。
早点结束的好，毕竟没有足够的把握去赌上自己的人生。
现在的唐夕烟自然也是知道的，就是在我们的心中，还有就是在我们自己的身边，都是需要相信自己一定能行。
确实，有的时候不一定能行。就像是高考，就像是上次的绑架，或者是困惑自己两年的病。
但是唐夕烟从未想过自己放弃自己，因为这个时候失望的也是那些一直都爱护自己的人。自己努力就行了，给自己足够的信念。
至于其他，听天由命就好。这才是青春最好的模样，放手去做，才能找到适合自己的方向。
现在的唐夕烟打算干一把大的，直接赌上自己后半辈子的人生！
但是未来有无限可能不是吗？怎么能够就这样颓丧呢？喜欢一个人就要让自己更加优秀。
唐夕烟看着云暮，“我决定好了。”
云暮自信的说，“未来我们一起走吧！”
两个人相视一笑，一个坚定热忱，一个温暖如初。
幸好我们都在彼此未来的时光中找到了对方，然后用自己的光和热去温暖对方。
二十年后
暮色暗淡，残阳如血，黄河边上如镶金边的落日，此时正圆，光芒四射，刺人眼膜如梦似幻，好不真实。
最后一丝残阳打在地上与暗淡黄的沙漠融为一体，金光璀璨，吞天沃日。
太阳从西山上斜射过来，地面的一切都罩在一片模糊的玫瑰色之中。
远远可见男女相拥的身影。靠近一点儿，依稀可以听见细碎的说话声。
“云暮，你可知道为什么我只喜欢读半截诗词？”
“恩……因为另一半的诗词我读给你听才完整。”
番外一 献给洛泽诗诗
毕业的时候，杨诗诗并非是没有话对洛泽说的。只是很多的时候错过了就是没有机会了。
杨诗诗也曾自私的想过，要不和他在一起吧！这是小姑娘的心思，但是很快就是被自己给全盘否定了，相遇的太早就是有缘无分。
因为缘分让我们两个人在一起了，但是也是因为在一起就是不仅仅要考虑当下，还有未来。杨诗诗承认了，自己懦弱了，这样的轰轰烈烈的感情自己怎么想都是不会长久的。
不知道有多少的人是多么的喜欢但是最终却是输给了距离，这也真的就是非常的讽刺了。但是自己最终做的决定还是停留在最后一刻的美好了。
杨诗诗知道，自己决定结束的时候，对于洛泽来说，可能是突然地，但是对于自己来说，却是子一拖再拖的事情，也是自己一直都是在煎熬的事情。
和他在一起的时候，杨诗诗知道自己好像是贪恋了更多的事情，还有就是知道了更多的事情，也懂得了更多的事情。
但是唯一无法解决的就是关于我们自己也就是这样的感觉了。杨诗诗觉得自己的身边也就是这样的美好的样子了，这样自己从没有体会过得快乐好像就是一直滋润着自己的心灵。
永远都不会觉得自己疲惫了或者是觉得自己怎么样了，只是单纯的觉得自己的生活就是这样的感觉了。不想要离开他，不想要见他跟别的女孩子说话，每一次的见面看上去都是偶遇，实则都是我自己预谋已久。
我喜欢他，我喜欢这么一个人，我也喜欢那么一个特别的人，因为在我们的心中这些人都是这样的特别的。更加重要的就是慢慢的我好像是意识到了我们之间的差距了，现在的生活就是这样啊！
让我自己都是觉得措手不及。我发现他跟我在一起之后经常会看我，虽然我也会看他，还有就是小纸条也是必不可少的，我知道，我好像是耽误他了。
我没有那么的伟大，也没有那么的想要热情的追求者自己的喜欢。用自己的热烈去维护这样的一份易碎的爱情。
相反，我自己就是一直都是知道的，所有的一切都是没有那么的简单，我维护不住，当我发现自己的感情越来越深的时候，我就知道，毕业永远是我们之间的那道鸿沟。
现在的我们也就是这样的感觉，觉得自己什么都是很好的，但是自己实际上也是觉得还有很多的其他的事情。我……跨不过去，懦弱了。
他一直都尊重我，长痛不如短痛，我就提出了分手，我也觉得当时的自己很傻，但是我能怎么办呢？自己没有想过争取也没有想过给我们的未来一个怎样的机会，但是我们一直都知道的就是在我们的心中也就是不知不觉得好像是完成看了所有的一切的东西，还有就是关于我们的很多的不一样的感觉。
放弃了这样的好的一个人，自己就是不要奢望了，反正自己所有的一切都来了的时候，觉得自己其实当时给可以坚持一下的，可以看一看我们能坚持到哪一步，或者是多一点信心，也许未来也就是不会有这样的感觉了。
唐夕烟突然就是觉得自己的内心特别的不一样的，还有就是关于自己的那些不一样的生活，我们都是觉得真的很好，还有就是关于我们自己，很多的时候都是这样的感觉，还有就是关于其他的样子。
现在的后悔只是因为自己拥有了更多的东西。
有缘无分的另一个意思就是相遇太早了。杨诗诗觉得自己现在也就是没有多少的想法了，现在在自己的内心中就是这样的感觉的，我们身边就是这样的感觉的就是特别的不一样的感觉了。
生活中很多的事情哦都市这样的，但是对于自己来说的，就是不一样的，是啊！不一样了，现在的他是不是很好吧！在他走后的很多年，自己都是没有想过的其他的感觉。
还有就是关于我们的不一样的感觉，现在我们自己也就是觉得生活中就是这样的感觉的，我们很好也是很幸运的。
杨诗诗后面的很多年都没有谈过恋爱，现在的自己也就是这样的感觉，即使是什么都不在意了，现在的自己就是还是这样的感觉。
设呢么都是很好，但是只是我自己不开心了，我自己发了疯的想要见那一个人，就算是自己的内心也就是给有很多的身不由己的地方了。
这些事情都是很不一样的，还有就是关于自己的其他的感觉，唐夕烟觉得时机上我们总是觉得自己好像是什么都是可以的，还有就是关于其他的样子，也就是有很多的不一样的感觉，现在在我们的身边也就是有这样的不一样的生活了，自己反而在后悔了，真的是搞笑。但是在那个无数个自己觉得可惜。还有就是留恋。
人们都说初恋是很特别的。杨诗诗经历过多少年之后，还是喜欢回来洛城看看这个两个人曾经生活的学校。
还有就是自己内心也不是一个不近人情的人，但是自己从小的时候啊！就是一个习惯了吧所有的事情都准备好的人，自己这个样子才是能够好好地准备好做一些事情的。
就像是现在，也就是总是觉得好像是没有那么的重要，而且就是在我们的心中，总是有很多的不一样的感觉。
每当站在这个街角的时候。杨诗诗都在想，自己跟洛泽回事一种怎样的重逢呢？
或是在一个浪漫平静的午后，两个人就在一个转角的地方碰面了，虽然都是很平静的，但是内心的自己也会释怀了。
也总是会觉得自己好像是什么都准备好了，但是自己的内心却是一切都是还没有准备好的。总是觉得自己的生活就是应该这样的。
一杯咖啡，两个人，谈着近况，眸子里满眼都是平静。
又或许是他匆匆忙忙的赶着来母校，而我刚好来这里转悠，我们遇见了，同时也让我们的内心无所适从。
……
想象中的遇见多种多样。但是自己从来没有想过自己竟然在落城呆了这么多年。毕业后就回来了小城市发展。
番外二 你不曾知道的秘密
这人啊！自己也是真的奇怪！曾经年少轻狂的时候啊，想要走得更远，现在啊！就是在自己的身边。
也是觉得没有什么特别的感觉反正自己的生活也许就是这样的感觉。终究是什么都不用管理。反正现在我们的日子也就是这样的感觉了。
总是这样的不同。还有就是关于我们的生活，真的是造化弄人。，以前的时候想要出去看看更加的远大的天空。
现在不一样了，什么都是不想管了，现在的自己，只是单纯的想要回家这样就是可以好好的见见父母，照顾父母。
还有就是找到属于自己的内心那些不同的感觉。
或者是生活中的不同之处。总是觉得自己其实什么·哦都市可以管理的，还有就是现在的自己，也许什么都不可以管了吧！也就是有些东西。
失去了就是永远的留在了自己的回忆里了。现在自己的生活也就是这样的感觉。
很多的时候自己也是不知道怎么回事。但是自己的内心却是一直都可以理解。
那就是关于我们之间的美好的回忆。原来的自己可能就是不管不顾。可笑的是，现在的自己，真的是没有多少的想法的，也是没有多少的感觉的。
但是就是让你觉得自己的身边好像是没有那么多的重要的事情，因为总是有很多的时候觉得自己其实就是不够勇敢。
那个龟壳下面的舒适区，真的很不错的样子。但是在自己的心中，也是觉得很多的时候自己都好像是没有多少的感觉了。
终究是要面对的不是吗？现在自己是一个老姑娘了，但是还是不想着结婚。
也不知道自己在期望着什么，也许自己一直以来期望的都是那个自己想要的感觉，现在也就是总是觉得自己的心中也就是这样的简单。
因为自己其实一直都是觉得没有什么重要的事情，还有就是感觉自己其实可以做更多的事情。
只是自己的期望恐怕一直都是在等待着这一个偶遇吧！这也就是自己觉得真的很好的样子了。
很多的时候自己也看不粗来。没有什么特别的，以前经常吃得小吃店也就是不见了的样子。
还有就是关于我们自己的生活也就是觉得真的很好了。但是自己似乎就是一直偶读觉得真的很不错的感觉。
生活也许就是这样的感觉，我们之间的日子或许是不一样的，或许是觉得有很多的地方都是觉得没有什么错误的。
但是自己一直以来都是觉得自己的身边真的很不错，还有就是关于自己的感觉，也是一直以来都是特别的感觉。
我们都是没有想过自己的生活。喜欢一个人，原来也可以这样啊！时间好像是真的没有那么的可爱啊！
杨诗诗惆怅了，特别是知道了自己的内心之后，也是怪别扭的。
时光如梭，岁月如流，转眼又是一个深秋，秋意正浓，思绪万千，人生弹指一挥间，这一路走来，失去了多少，拥有了多少，看透了多少，看清了多少，经历了多少悲欢离合，尝遍了多少酸甜苦辣。
但是自己依旧可以做的，就是已经准备好了，自己就是喜欢他。想要见他。
曾经有人问过自己，想要对自己喜欢的人说一些什么，只有三个字，可能是谢谢你，可能是没关系，可能是我爱你。在以前我都是没有答案的，但是现在，杨诗诗觉得自己的内心真的就是无比的清晰。
这三个字便是：明天见。
自己也该勇敢一步了。终究是要付出努力的。更多的时候就是觉得自己可能是什么偶读做不了的，还有就是觉得自己的很多的时候都是需要好好地努力的。
明天见！也是自己努力的方向。现在我们的生活也就是这样的感觉。
更多的时候也是想清楚了，没有冲动，没有其他，只是还在喜欢，那……为什么要放手呢？
（洛泽毕业未发送的话语）
致我不能拥有的女孩子：
现在的我是真的无奈，很多的时候我都是觉得自己真的没有多少的办法。关于爱你，我也觉得我什么偶读许诺不了你。
关于未来我真的是有太多的未知。你不接受我也在我的意料之中吧！毕竟没有女孩子会陪着男孩子长大。
或许以后你会遇到很多的人，你也会向我这样的喜欢一个人。很多事情由别人来对你做，你就会有我现在的感受，我不希望你体会这种五谷杂粮的心情。
还有，记得照顾好自己，你不懂许多常识，不知道生活，这些你都要慢慢的学会，你不会的我都一直尽量在学会，对了，忘了告诉你了，我也开始学做饭了，走路一定要会看路，不要再去撞人了。
世界很好，但是总有坏人，记得要保护好自己。出门一定要记得带钥匙，不要再不知道自己进不进得去门了，还有坐出租车时一定要记得拍车牌号，然后让司机看见你发给了自己的朋友，因为出租车这个行业鱼龙混杂，你要学会观察，大学四年好好地学习，善待自己，也善待别人，不要争一时的得失，你要学会有格局，多多地让自己更加优秀吧。
不论是修养，涵养，品质，内涵都要去拥有，多和舍友好好相处，要学会包容，不要意气用事，你好好对别人，别人会好好对你的。
如果遇到不懂感恩的人，那就自己离开吧，不要去受累。希望你喜欢的人也恰好喜欢你，希望你每次考试都能有进步，希望你常在换季的衣服里发现花剩的零钱，希望你下雨天时路上的空车都不拒载，希望新尝试的美食比想象中的好吃。
希望你做过的美梦都不会忘记，希望你的心情永远像周五的下午，也希望你活得永远像个孩子。最后，希望你开始慢慢长大，希望你开始不在意受伤，希望你伤痕累累，但依旧闪闪发光。
以后，我可能不会再有特别关心了，也可能再也遇不到对我来说像你一样有意义的人了，如是过往，皆成序章，止此以往，余生还长。
以后的路，你要自己去面对了，我无法再以这样的身份站在你身旁，开个玩笑，说自己当狗至今，其实真的难受，只有自己懂吧，夕烟，安心还有你身边一直认识的人这些都是很好朋友，你要学会珍惜。
那就这样吧，明天就要去上大学了，或者以后就很难再见面了，这些话应该都由你以后的男朋友给你说，我算是越俎代庖了，其实我也很开心，其实你生不生气我也没有资格再知道了，原谅我吧，这是最后一次给你发消息了，我喜欢你。那就这样吧，说完了，记得对自己好点，我的女孩。
番外三 还想见她（完本）
季林博不知道为什么，总是觉得自己活得好像是永远都没有那么开心。现在自己的生活也就是特别的美好的样子。
身边的所有人都好像是约好的，自己没有什么奇奇怪怪的事情了，也没有什么特别的和私情了，更多的就是感觉自己的生活好像也是挺美好的。
但是终究是少了点什么。年纪越大，就是越发的不想要想起这件事情，还有就是关于自己的事情，也就是觉得很多的时候都是不一样的感觉。
总是觉得很多的事情都是说不准的，现在自己的生活好像也是这样的，喜欢一个人，那次是特别的喜欢，甚至是淡定，还有就是一些特别的感觉。
总是觉得自己的身边好像是有许多的不一样的人，有很多的特别的感觉，很轻易地就这样的感受一个人对自己的喜欢还有就是感受生活的美好。
这些就是觉得自己生活之间的很多的不一样的地方。还有就是感觉自己的目标。总是觉得自己的生命中很多的美好，但是自己曾经的美好都是那个女孩子的笑容，还有就是自己生病的期间。
其实，那个女孩子真傻，我以前生病的时候只有她很仗义的照顾我，还有就是满心满意的把我当做是好朋友，现在自己的生活也是这样的感觉。
就是总是觉得自己很多的时候都是不同的感觉，我们之间的日子也是有些许的不同，还有就是可以感知到自己内心的想法，以及很多的时候感受生活中不一样的那一部分。
现在自己的生活也就是这样的感觉。但是无奈啊！自己当初还是骗了那个小姑娘。
她的消息，还有就是跟踪她，以及伤害她这些事情哦都市确有其事的，那个时候的自己真的很幼稚，但是又是那么的嫉妒她，现在自己的感觉真的就是还挺不错的。
生活中的美好也就是这样的不同的感觉。终究是觉得自己的一些行为真的可笑，那个时候自己偏执又委屈。
我知道了她喜欢上了别人，现在好像是偏执又委屈的样子，总是觉得什么都是很不错的感觉。
因为在我们的内心中也总是感觉自己的生活也是这样的美好，她这么好的人一个人，我认为只有跟我在一起才能是最好的。
但是知道我慢慢地了解那个男孩，她喜欢的男孩子，原来真的是这样的感觉，还有就是感知自己生活中的很美好的一个部分，总是觉得自己的生活就是这样的。
还有就是嫉妒，我那个时候疯狂的嫉妒了，但是自己什么都比不过，最重要的还是她，只是把我当成是朋友。
我不希望是她把我当成是朋友，所以我真的生气了，我觉得自己真的不可以这样的了，还有就是感觉自己的生活也就是没有什么意外了。
这就是自己的生活。还有就是自己的很多的不同的感觉。我们之间的日子变成了我最不喜欢那一种关系。
所以一个医生来我家帮我治疗的时候，我才知道，原来，那个人就是云暮的爸爸。他可以治好我的心理疾病，还有就是我的抑郁症，但是治疗的过程中也知道了我的想法，知道了我对云暮的嫉妒。
他利用了我，我心甘情愿的被利用。因为我一直都是知道的，在我们的心中，也就是总是可以感觉到很多的不一样的生活方式，或者是……直接毁了那个男孩子。
或许极端了一些，但是那个时候我自己是唯一想到的办法了啊！这些也是没有多少的办法了。就算是我们自己的内心，也就是总是没有多少的感觉的样子。
这样的自己终究是觉得没有什么特别的生活方式。
或者是只有这么一个想法：毁了他，毁了她。让所有的一切都是收入自己的囊中，仿佛这样就可以好好地准备自己的事情。
甚至是觉得这样自己的内心也就是可以好好的准备了忘记这个人。
但是自己执念真的很深啊！深深的自己都不知道应该从何说起，所看之物，所见之人，都是那一个人，自己的内心也就是觉得所有的一切都是简单的。
还有就是关于我们找到自己的生活，找到一些不同的感觉。总是觉得自己的人生就是这么完了。内心也总是有一个声音告诉自己：毁了她！
但是为何会这样呢？唐夕烟觉得自己的内心却是有一些的无奈的。季林博自己都是觉得糊涂。自己都是没有想过自己会是这么一个人，让自己都是摸不着头脑的一个人。
但是内心又是有多少的感觉呢?或许是自己内心新存的善念让自己不知道怎么伤害她。
实质性的伤害或许是一直都是没有的，但是我们的生活中也是充满了很多的不一样的感觉。总是觉得自己什么都是可以不在意。但是后来在这条路上走的时候，我就知道，自己就是好像不知道怎么回事，已经知道自己错了。
真的是可怜，坏不起来，也让人喜欢不起来。生活是不是就是这样的感觉，还是说是有什么特别的生活方式要说？
我们总是觉得自己的生活中有很多的美好的事情，还有就是可以感觉到自己的错误，但是谁会承认呢？
所以后来为了要到云暮的消息，我就天天被那个人虐打，自己什么都说不出来，被当作试验品。几乎每天只要是夜幕降临的时候我自己都害怕。
因为我知道那个人要来那我试验了，我可能是活不了多久了。也可能是不知道多少的事情了。但是我唯一知道的就是关于唐夕烟。
她知道了消息，一定会开心。
我知道，我给她消息的话，那么她一定是不会领我的情的，甚至是有很多的事情是不会接受我的，所以我们总是觉得自己的生活好像也就是这样的感觉了。
最重要的就是在我们的心中，所有的一切都是不值得自己去用尽全力了。
但是自己能有什么办法呢？总是要做很多的事情的。总是要习惯做一些自己不曾做的事情的。所以我就说话刺激她，让她讨厌我。
但是我给她消息，我想，她这样才信得过我吧！
算了，余生我就不想了，我现在的身子也活不了多久了。但是幸好最后没有做错事情。安安静静的就过去吧！
只是……还想见她一面啊！