“哎呀，我手头没有照片，大姐，我们只上传个人资料可不可以？”我犹豫着问。
“没有照片不行，女方肯定不会见的。”大姐见我迟疑，撺掇我道：“姑娘，咱们最好放上两张照片，可以用美颜相机拍呀！”
呵，她大概是认为人丑，才不肯放照片的。
接着，她又补充说：“什么艺术照啊，美颜照啊，越好看几率越高呢。”
这个年代美颜相机横行，人人在镜头前都是大明星。什么越好看几率越高？应该是照片越失真失败率越高才对哈！
我想了想，给洛星野发信息：洛总，在忙吗？
他迅速回复：十分钟以后开会。
哦？
旁边的大姐听到叮咚声，伸长了脖子：“姑娘，照片发过来了吗？”
我轻摇了摇头，找了个安静的墙角站定。然后心一横，给他打视频电话。
几秒钟后，洛星野接通了。
视频里的他西装笔挺，一张俊脸露出惊诧的神色：“姐，有什么事吗？呦，这是在哪里？”
“别说话！”
说话图会糊的。
他脸色一怔，我趁机迅速按动手机，不停的截屏、截屏，一连截了十几张。
嘿嘿！
我翻看着照片，发觉效果还不错，这才满意的向他摆了摆手：“好了，没事了，洛总你去开会吧！”
他惊得瞪着双眼：“哎，究竟怎么回事...”
我迅速挂断了视频电话。
照片尽管是视频截图，仍然非常好看，帅气逼人，令人移不开眼。
我将洛星野的照片拿给大姐看，她惊得瞠目结舌：“姑娘，这，你确定他没有女朋友吗？”
这种长相气质，说出来还真没人相信。
“确实没有。”我当然确定了，而且是异常的肯定。
她捧着洛星野的照片，十分的惊喜，连声夸赞了好一阵。
大姐拍着大腿说：“先生如此的品貌，姑娘，你放心，我一定帮他找到一位才貌俱佳的姑娘！”
我忙不迭的点头称好。
在大姐的蛊惑下，我欢欣鼓舞的交了一年的会费。
心中暗自盘算：如果他一周见一位，那么一年至少能见到五十位姑娘！嘿嘿，这笔年费交得值！
大姐大概没见过如此爽快的客户，她笑逐颜开的帮我写收据，又以迅雷不及掩耳之势，把把洛星野的照片挂在了网站的首页上。
她指给我看：“姑娘，你就等着好消息吧！”
“好哇，大姐，你的效率蛮高嘛！”我乐滋滋的向她吹了个彩虹屁。
大姐得意的笑：“像先生这般的相貌，以后就是我们百年好合婚介的活招牌！”
难怪呢！
我说她怎么如此积极，原来是想拿洛星野充门面，吸引更多的客户哇！
回到车上后，初一正等得不耐烦。
见我上车，拉着个脸嚷：“妈妈，你怎么去那么久？”
他的手指头黑黑的，我抽了张湿纸巾给他擦手：“你又偷吃巧克力了？小心长蛀牙！”
初一抿了抿唇，“我就吃了一块！”
“妈妈不是告诉过你吗？刚刷过牙，不许...咦，你的手机呢？”
初一有一只儿童手机，平时总是拿在手上，机不离手的玩游戏，不知今天是怎么了？
他躲躲闪闪的说：“在，在裤兜里。”
“没电了？”我问。
“啊...是！”
我更加疑心了，强行翻出他的手机来。
刚巧看到一条微信：谢谢小初一哦！
发信人是...洛星野？
我翻开两人的聊天记录，越看越吃惊：好家伙，自己的行踪竟被初一卖了个干干净净！
初一发了好几条语音：“洛叔叔，我们今天去表姨家啦！”
“洛叔叔，妈妈去给表姨买鲜花！”
甚至还有一张我抱着鲜花，从花店走出来的照片。
好在幸运的是，初一没拍到婚介所的招牌。
我舒了口气，狠狠的教育了他一番，警告他以后不许什么事情都去向洛叔叔报告。
初一委屈扒拉的撅着小嘴：“妈妈，为什么呀？”
“不许就是不许！”这熊孩子非得刨根问底，我没耐心的吼了一句。
我坐在驾驶座上，刚系好安全带，就听他在后座上说：“洛叔叔，我妈妈说啦，以后不许我跟你报告事情！”
“初一！收起手机来！”我简直要暴怒了。
他见我面色不善，立刻把手机揣进衣兜，很狗腿的赔笑道：“妈妈，我看我乖不乖呀？”
我气得发抖，自己亲生的儿子，居然去跟洛星野穿一条裤子！