无事（2022.5.2）
喝多了，早上起来也是不舒服，胃里翻江倒海的，又闹肚子。
其实那是我最脆弱的点。当别人和我说一些有关恋爱的东西的时候，我总是很难受，不知怎么办才好。
我不敢照镜子，我太丑了。
我不能欺骗自己，自己就是丑啊。接受事实去努力吧！好多人多说了不喜欢你了，没有办法，丑绝对是最大的原因。
我是能接受现实，但是不能放弃啊！我知道我放不放弃对结果影响不大，因为喜欢这种东西，再加上现在的社会状态，单身很容易吧！
我只能把它当作人生不可回避的磨难，毕竟，我没有选择。
其他的光芒也渐渐消退了，我知道，我连保底的选项也没有。
我知道，我没什么成就，也没有什么能证明我有成就的东西。毕竟要让我证明的东西一开始就需要对，否则证明什么呢？
我得像影子一样或者，我要比别人付出更多的努力。我一直如此，我也别无选择。
呵！没法躲避的磨难呵！
我自己都受不了自己的长相，你觉得会有人喜欢我吗？我不是在找借口，而是我必须接受现实。
我很丑，很丑。
不吐不快呵！（2022.5.3）
十分喜欢一个人，只做七分努力，嘴上说五分，她能感觉不过三分。
一分喜欢一个人，只做三分努力，嘴上偏偏说十分，她能感觉也是十分。
前者太少，后者太多。
骑驴看唱本，且行且珍惜。
四季是春夏秋冬
饥荒是秋冬春夏
而我的眼里
只有春与秋
《生化危机》三四（2022.5.4）
五月二看完了第三部，昨天看完了第四部，总体感觉很不错，很刺激也可以带来很多灵感，尤其是动作描写。
昨天看了莫言给青年人的一封信，真是，这个东西知道你要什么推荐给你的东西真的太准了。
不过这次我没抱怨，我还要感激。我最喜欢的书不是莫言的《丰乳肥臀》，而是都梁的《亮剑》，但是我最敬仰的也是我爷爷。
莫言的书每一本都值得看，毕竟是诺贝尔文学奖获得者，我也要励志写出点什么，当然了，有目标是好的，但要切合实际啊！
《生化危机》五（2022.5.4）
青年节快乐！
那种感觉，有些期待，有些兴奋，有些恐惧。
生还人数2
抗毒血清已刷新
《胜乡》（2022.5.5）
其实我想这么写的了，不过后来一看还是算了吧！就是自己太不成熟了，身体装不下东西，也就是，狗肚子装不了二两香油。
人生的第一本随笔《梁寒郡的日记书》完本了，感觉整个人都掏空了。事情总是做了才有意义，说的时候，只能痛快嘴。
还有要紧事去做，所以，再见啦！我们会再见的。小说《流火之忆》会继续更，不过肯定是以后啦？
为何看不清故乡的模样，即便它就在心的中央。（光信台词）能提起沉重剑刃的手，握不住飞舞飘落的花。（暗信台词）
人生的第一本小说《胜乡》写完了。写文之前我是中二的人，写文中我是中二怪，写完就觉得自己的坟被自己挖开了，掉出一颗宝石，又埋进一颗种子。成熟与我不沾边，过去是，将来也应如是。不过可以肯定的是，宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。
读小说摆烂的日子或许会成为奢求，不过没有小说的日子未必不可期待。感谢那些走过的路，以后的路，加油啦！
我现在要做的不是这个，而是把自己的全部东西都带着，负重前行。
还是丢掉全部，全速前进呢？
纠结啊！
其实也都是无所谓，有所谓的还是不能太简单就完结。
一直一直写下去吧！提前摘果子就提前凋谢，没必要。
以后的日记，不要秀了，就是安安稳稳，累了就睡，醒了就学习。不过肯定的是，写小说是在玩。
要去学习。
《生化危机》6（2022.5.6）
生还人数2
斩断黑暗的是光，故事没完，期待更新。不要错过任何一个NPC，各种心碎留言……
150！兴奋一波。相逢恨晚啊！但是要和图书馆说拜拜了，老猫枕着咸鱼是死活睡不着啊！（再玩下去就寂了）不过搞完毕设我还要看下去，那是没有悬念的。
这些反派都有着一种变态的控制欲，好像一切都死死攥着他们手里一样。然而，真正的杀手喜欢不露锋芒，喜欢借刀杀人。
一直都是自毁装置，有安布雷拉的特色，但我想任何东西的诞生都不是以毁灭为目的的。
忘了什么时候的事情了，脑袋一热就在书店里买了《生化危机》7。一直不敢看，胆小，但是看完了《知更鸟女孩》系列之后，胆子就大了起来，然后把《生化危机》7看完了。本以为从第七部开始会很跳剧情，没想到按时间顺序的线就是7123456，正好。
刷完了这个百万字长篇小说了，阅读量大于2000万了，离“破万卷书”还差8000万。
良师益友（2022.5.6）
男神一直是我的良师益友。
每次有了成就，只是举重若轻，像什么都没发生一样，而我明显是举轻若重，什么事情都喜欢显摆。
其实好东西会很难啊！起高调南面要虎头蛇尾了，所以还不如冷静下来好好准备。
我准备不发说说了，那是一种精神消耗。
梦话（2022.5.8）
后来我做了很多事，都是为了能和你在一起。可我知道我们没办法在一起。过去了的东西就是永永远远地过去了啊！
即便我做了99.99%，也等不来最后的0.01%。即便如此，我也不想只准备99.98%。
然而即便我等了四年，也不代表我会多等一分钟，这是一个战士的尊严。令人心碎的，该死的，尊严。
清醒（2022.5.9）
有些东西很好想啊！结论也很简单，就是没有任何结果。
我以前以为只要我尝试，只要我努力，我就能怎么怎么样。后来我错了，有些思考是无意义的，因为你真的没办法去改变什么。
但也不意味着不要思考，因为在我人生中的很多点，我都可以通过努力去达到。比起那些努力也得不到的东西来看，能得到的很值得努力。
加油吧！不要emo了。那些事情想不来，没办法。
总结（2022.5.9）
想了一宿倒是谈不上，不过确实又在冷风里考虑了几个小时。
心情一直不好，本该心情好的，本该压力小的，可我偏偏开心不起来。
有掌声啊！只是我自己听不见而已，故意哪壶不开提哪壶，总是喋喋不休，冷却了也很正常。其实成就就像一个阶跃信号，上升那一刻的辉煌是暂时的，最后还是要归于平静，忍得住寂寞才能成长。
我还是很感谢这些天的折磨，让我明白我究竟要什么。我要的无非是能力和硬核知识。
有人还是建议我去做一些琐碎的事情，但我感觉我不需要了。可以说，我的大学本科就是从琐碎里度过的，学英语、演话剧、学唱歌、开班会、学习作、读小说、坚持跑步与骑车。再做了几次演讲之后我越发觉得自己够了，真的，这些能力值不突破也罢，我已经到达一个比较好的状态了。
我知道自己的弱点，就是情感。那也是没办法的事情，容貌是天生的，我无法通过努力改变，所以我嫉妒。如果有些东西只要我努力就能达到，我自然不需要嫉妒了。
我想起过去发生的一系列的事情，那些情感只不过是我的一厢情愿罢了。我困在自己的小世界里，什么东西都没见过，什么东西都觉得好奇。可就是这样啊，尝一尝就可以了，好吃也不能全尝过，好吃也不能当作主食，任何人的体质是不能一概而论的。
我也找到自己喜欢的事情了。英语吧。以前学习英语就是赌气，也就是要证明我不差，而现在自己又到了新一轮的瓶颈期，开始不清楚自己为了什么。因为我喜欢，因为我放松，因为爱是驯养，因为英语是世界普遍，因为很重要，因为可以突破我自己的极限，因为很有价值。难道这些理由都不足以支撑我继续学习下去吗？
足啊！我要的目标也是收敛的，我想要英语表达能力和不一样的思考方式，我想通过学习英语恢复san值，我又不是要学成一个外国人。
所以坚持下去喽。
很多东西和写作一样，要先抓关键词，再写草稿，再改写，才能出好的作品。做什么都是如此啊。
我还没有成熟，怎么能这么快就想要收获呢？现在收获，什么都不是，一点也不甜，还会提前凋谢。
爱花，爱它的花期，也爱它的无花期。
有时候是太自卑，有的时候又是飘飘然，真正的危机在这个不稳定里面。我要做的就是努力稳定下来，理智思考，去尝试做规划，多算胜，少算不胜，何况不算乎？分清主次。既然有很多想要，值得奋斗的事情，那为什么不先去谋求呢？
好了好了，我的心情已经有所好转，准备着，出发吧！做好休息，不要太操劳，然后把生活步入正轨。
并不是所有人都值得可怜，可怜自己，也不要可怜自己。
压缩信息。
天色（2022.5.11）
我在88岁的时候还是母solo
不过我遇见了我的真爱
我给她发邮件她没有回复
我以为她不喜欢我
后来我知道了
去参加了她的葬礼
之后我写了一本书叫《忆》
做了一个梦，很多记忆又复活了。巨星机器人，陷阱，杂货铺，僵尸，我在阳台上杀敌，末日，恐龙。
眼见为虚，心听为实。
我对美好的乌托邦有一种什么感觉呢？就是，污秽的东西储存在一个秘密的容器里，但是不能消灭，若不遇见，就当作没有了，若遇见了，那就可以立即把数据拿出来分析。
虽然不太可能，但是如果真的实现了，那就太好了。
有的东西留一个接口就足够足够了，没必要事无巨细。
这样不至于背负什么庞大的东西，眼睛只盯着几个点就好了。
梦里也知身是客（2022.5.14）
别人想和他逢场作戏
他不做
他说他是梦里也知身是客
一晌不贪欢
恐怖（2022.5.15）
尝试着写恐怖故事了。反正爱看书的人不会觉得它恐怖，但是可以尝试着写一写，挑战一下自己的极限。顺便看看什么使自己恐惧，到底是不是恐惧本身呢？
其实，现在感觉胆子大了，看什么都不害怕。但是别人就未必了，我不是别人肚子里的蛔虫啊！不过写的烂是确有其事。先写出来，再看看缺什么。
《有女同车》（2022.5.15）
我像一滴水珠，似乎改变不了什么。然而只有这一滴又一滴的水珠汇在一起，才能成江成流，涌向大海。
已有之事，后必再有；以行之事，后必再行。写得十分深刻。
过去与现在没有什么不同啊！唯一的不同点是我们接触知识的手段不同，我们有更多机会成为博学的人，当然，也同时有更高的几率成为烂人，那何苦说不同呢？没什么不同。
男孩子就该摔摔打打，别像个绿植一样只知道依靠别人，否则一旦格局定死，就算是真龙也难再回天。思之，愧矣！
我觉得自己不成熟，不够老成，所以尽自己最大努力，打磨自己。吝惜什么呢？人来到世界上就是要被打磨的，不要扭扭捏捏抠抠搜搜的，临战先登，首当其冲。
收进精美匣子里的珍贵之物，也不过是多年以后的笑料，留不下说得出来的记忆，也污染不了一抔土。但是当事人把它丢掉的时候就是舍不得，到底舍不得什么呢？
小时候老师总让写童年趣事，我死活写不出来啊！我说我练过枪、我说我骑过猪、我说我砍过雪、我说我追过鸭，但都没有半点趣味性可言。只有把自己的灵魂注入于无生命的物体里，才会有趣味，然而这些人又不觉得我觉得有趣的事情有趣。
先背山那边的山，后看海。先读小说里的爱，后知道什么是爱。着急的勇气显得过于仓促。早知不如晚知，早熟不如晚熟。
过于真实的话也不能把脑袋蒙在被子里，那样无济于事还会缺氧。最好的办法就是，像个桩子一样顶在那里，扎在那里，死在那里。
“文官执笔安天下，武将马上定乾坤！思之令人落泪。”我思之，佩服辛弃疾，佩服岳飞，能武能文。“学成文武艺，卖与帝王家”，不愧为顶天立地的大丈夫。
对于我自己的话，还是保留傻笑的习惯吧！越是悲伤就越笑，狂笑不止。为什么笑呢？因为笑比哭好；因为笑也可以当哭；因为笑是自然赐予人类最好的礼物之一。
不是有女同，车嗷！是，同车，有女，有女，同车。“电车上的女人使我悲怆。女人……女人一辈子讲的是男人，念的是男人，怨的是男人，永远永远。”而男人又何尝不是如此呢？女人，女人？女人！
人不该后悔。后悔前面的一句大约是“早知道的话。”那么距离你下次后悔，其间必然还有“早知道的话”，这世上事情那么多，而且还TM的像薛定谔的猫，怎么知道得全呢？那不如不后悔了，得到什么就爱什么，别整天像个愚蠢的猴子了，没劲，很没劲。
或许，我连孤独都未曾真正地拥有过。我只是看着忙忙碌碌的人海，慢慢地彳亍。有些事情既然是自讨苦吃，就吃得开心些吧！
想要拔除骨子里的不开心（这个地方填个什么词好？粗鄙？粗俗？似乎都不太贴切。用不开心罢！），不妨读一读张爱玲，不开心固然还是不开心，不过到底还是解脱了些。
每天都在进步，然而有些什么依旧堵在自己的胸口，不舒服，想挣脱，而又不知笼子在哪里。在我的心里吗？或许就是该死的偏见，该死！
最近一直回忆来回忆去，好像自己已经很老了，没有明天了，以后的日子也完全不抱有什么期待。就连最快乐最喜欢的事情也不再感兴趣，只能用草草了事形容。我到底是失去了什么呢？肉体不痛苦，精神亦不痛苦，不羡慕，不无助，不匮乏，不饥饿。没有缘分，没有缘分罢了！
她的句子没有过长的，都是人话，能删掉的字绝不赘余。可敬。
不计划，勇敢地冒险。
摘句子：
生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子。
由疲乏而产生的放任，看不起人，也不大看得起自己，然而对于人与自己依旧保留着亲切感。
反对即是承认。？
从某一观点引渡到另一观点上，往往被误认为逃避。
回忆这东西若是有气味的话，那就是樟脑的香，甜而稳妥，像记得分明的快乐，甜而怅惘，像忘却了的忧愁。
凡事牵扯到快乐的授受上，就犯不着斤斤计较了。较量些什么呢？——长的是磨难，短的是人生。
家里人讨嫌，自己看惯了不觉得；家里人可爱，可器重，往往也要等外人告诉我们，方才知道。诚然，一味的恭维是要不得的，我们急待弥补的缺点太多了，很该专心一致吸收逆耳的忠言，借以自警，可是，成天汗流浃背惶愧地骂自己“该死”的人，活着又有什么意思呢？拣那可喜之处来看看也好。
为什么不另挑两个美丽而深沉的字眼，即使本身不能借得它的一点美与深沉，至少投起稿来不至于给读着一个恶劣的最初印象？历史如果过于注重艺术上的完整性，便成为小说了。
一个人坐在硬板凳上打瞌睡，虽然不舒服，而且没结没完地抱怨着，到底还是睡着了。
他很愉快，因为他是群众的注意集中点。
有美的身体，以身体悦人；有美的思想，以思想悦人，其实也没有多大分别。
发现自己所说的话早已让人说过了，说得比自己好呢，使人怅然若失，说得还不及自己呢？那更伤心了。沿街的房子，楼底下不免嘈杂一点。总不能为了这个躲上楼去吧？
我一向是对于年纪大一点的人感到亲切，对于和自己差不多岁数的人稍微有点看不起，对于小孩则是尊重与恐惧，完全敬而远之。
偶尔天真一下还不要紧，那样有系统地天真下去，到底不大好。
空白是不可缺少的，没有它，图画便失去了均衡。
还没离开家已经想家了。
多喝热水（2022.5.16）
肺弱可以学习唱歌
胃寒可以多喝热水
肝有火可以少生气
心太小可以多读书
身体弱可以多锻炼
没有借口可言