第一百二十一章危机
在我因为感情问题失落伤心的时候，他总能笑着拍一拍我的肩膀，我们俩随意的找上一个地方，点上三五小菜，要上几瓶酒。听着我的唠叨和诉苦，完事后拖着醉的不省人事的我回家，还能打扫我吐得满地的赃物。
在我实在坚持不下去想要放弃的时候，他能站出来严厉的指责我，帮我分析舍与得。告诉我坚持很难，放弃很容易，让我能有继续坚持下去的动力，成为时刻鞭策我的那个人。
梦里的我看着他和我长得差不多的脸，看着比我长得壮的他站在小小的我身前，为我阻挡下多少本该由我所承受的困难，看着他笑着参加我的婚礼，祝我们白头偕老早生贵子，看着他抱着我的孩子小心呵护，笑得憨厚而幸福。
可惜，可惜，可惜一切只是一场梦，梦醒过后，身边的爱人，摇篮里的小儿子，一切都是我再现实不过的生活，而他，始终只能在我的梦中偶尔的出现着。
午夜梦回后的清醒是最让人不能释怀的，我时常醒来后，翻出曾经的老照片，看着里面那些已经物是人非的亲人，朋友，感慨着世间万物为何这般的无奈，身为人类号称着世界主宰的我们只能被动的接受着。
接受着树木的衰败，亲人的离去，朋友的搬迁，还有我们的生老病死。
闭上眼睛，或许是太累了？亦或许是因为太思念了。我总觉得，人的生活过得越发的安逸，人就越发的想着自己的曾经。我不知道别人是否是这样，我只知道，最近的我，就算是再累，脑海里也总是会浮现出以前的种种。
小时候的一幕幕总会出现在我的梦中，姥姥家门前的大树，我小时候长待的那里。一开始没有人陪我玩耍的时候，我时常爬上大树，一个人呆呆的在上面看着树下的孩子们玩耍，内心中是想要加入的，可是胆怯和懦弱让我只是就那样看着而已。
树底下的孩子们，如果不是有人会往上看，或者我不小心出了声，那么他们是发现不了我的。彼时的我，就是这么的害羞和自卑，我总觉得自己比不上别人，我好像害怕去交流什么。
转念想了一想，我觉得我的变化和小时候相比真的挺大的，有时候想起来甚至觉得有些想笑。想想小时候的一个闷葫芦，什么都不敢说的我，现在不管是面对谁，好像从来都没有胆怯过。
这可能就是生活给我的历练吧，不管是与谁沟通，我总能保持着一份清晰的头脑还有逻辑思维，或许可能是我做会计的缘故，我总能理性的去分析事情，然后再做出判断，而说话这门艺术，我虽然不是特别的精明，但是对于现在的我的生活来看的话，我已经算是历练得很好了。
小时候的自卑感在我长大之后其实也没有完全消除，只不过是换了一种方式罢了。以前我还能因为学习成绩好，而有了自信心，现在的我同样的，也会因为业绩，因为客户的满意也能积攒自信心。
其实自卑心有时候并不完全是坏事，只是看你自卑的程度。比如现在的我就把自卑心给转换成了自知之明，这是一个自我审查的好办法。我不会觉得我自己对这个社会有多么的重要，更不会因为自己有了小小的成就就开始自大妄自菲薄。
相反的，我会时常的检讨自己，失败后我会自己思考为什么失败，自己哪里做的不够好，为什么会那么做。就连成功后的我也不会自傲，反而会反思自己，如果这件事换一种方式会不会做得更好。
有时候这种自我检讨的方法其实是很有用的，对人生更是很有益，至少至今为止，我的生活从未因为我的自大或者骄傲发生过什么不好的事情。
我们每一个人都是一个最平凡不过的凡人，我也只是一个普通的父亲，丈夫，二子。我和这个世界千千万万个人是一样的，我也会有其他的不好的性格，只是很多时候，很多不好的想法会被我及时的遏制住。
我不喜欢自怜自艾，顺其自然水到渠成不是最好的一种生活方式吗？小时候的我性格内向，可是我也没有刻意的去寻找谁一定要他们陪我，父母工作忙只能把我放在姥姥家长大的时候，虽然心中会有所不适，但是我也没有无理取闹。
小学后既然三姨是老师，她愿意辅导我的功课，那么我就认认真真的学习，学习成绩好了有同学主动找我玩耍了我也不会摆高自己的姿态故意的去为难别人。我有了能力，有了机遇可以开一家属于自己的会计工作室了，于是我就开了，开了后我也没有坐吃山空不想努力，反而我比以前更努力了。
工作中我除了遵纪守法外努力工作，尽自己最大的能力去做力所能及的事情，有机会升职了我就开始争取，那么能不能升职我也不会去刻意的强求。当然，如果可以的话我会做得更好更努力，不行的话我也不会气馁，一切遵循我的心，遵循我的良心和决心。
所以我真的认为，人这一生，有时候强求的未必能得到，反而当你水到渠成不要争名求利的时候，一切却来得刚刚好。
有时候想想，谁的一生中可以说是没有犯过任何的错误，我想就连是圣人都是不可避免犯错的吧。青春总是如影随形的跟随着我们，或许青春只是在我们人这一生的某一段时间而已，但有时候，青春又无处不在。
回想起我自己的青春，有欢笑，有懊恼，有悔恨，就好像包含了我的一生，酸甜苦辣全都掺杂在其中。但不管其中包含了什么，那却是我这辈子怎么都回不去的青春。
依稀记得，或许是因为我读初中的时候，爸妈可能突然意识到，我正在成长在长大，如果继续为了工作而不参与我的成长的话，他们将彻底错过我的成长历程。
所以在我读中学的时候，父母就已经在商量着变卖老家房子的事情，为的就是把我接到他们的身边和他们一起生活。可是有时候我还在想，爸妈可能还有另一个原因，可能是因为那曾经是哥哥和他们有回忆的地方，可是却是那般令人绝望的回忆，所以想要远离这里。
其实人的本能就是这样，一旦发生了让自己不愉快的事情，人的本能就是逃避。不过不管爸妈倒是是为了什么，我都没有权利干涉，更没有理由干涉，彼时，我还是有些期待和父母在一起生活的。
就这样，我告别了自己生活了十多年的老家，和父母去了长春。不知道那个时候父母会不会心中有一丝后悔，后悔把我带去了长春，让我在长春念了高中和大学，毕竟，青春期的我可不是什么听话的角色。
对于转学来说，或许是每个孩子都不喜欢也不想要发生的事情吧，除非在原先的学校发生了什么让他特别不想要面对的问题，逼不得已的情况下才会想要转学，不然谁会想要从一个四处都是朋友小伙伴的地方转到一个完全都是陌生人的地方生活呢。
虽然我可以算是说升学，可是如果在老家读高中的话，小伙伴们虽然也会分散，但是不管怎么样，总会有几个人是在一起的。最重要的是，不管是曾经还是现在都存在的一个问题，那就是学校不同，学习的方式不同，那么学生的基础也就不同。
长春对于我的老家来说算是比较大的城市了，突入起来的转学和新鲜感让我刚开始的时候兴奋，可是随着新鲜劲儿慢慢的平复后，我便感觉处处都好像不如意一样。
那个时期可能是父母最困难的时期吧，虽然父母一直都在做生意，但是做生意也不是什么简单的事情，我到了一个新的环境，需要适应期，而父母也一直都在给我适应期。可就像小孩子故意刁难一样，那个时候的我特别的不懂事，完全不理解别人，甚至根本就不懂得去理解人，于是就像一个在装睡的人一样，怎么都喊不醒的，我也怎么都适应不了。
我内心处对那段时间很深的一个印象就是我们不断地在搬家，因为是租住的房子，总是会面临到各种不断的问题，于是我们也就不断地搬家。那种滋味是很不好受的，试想一下，如果能有一个温馨的家，谁想要不断地每隔一段时间就换一个新的地方。
或许现在的人中有人喜欢新鲜感的喜欢那种感觉，可是我想大部分人应该都不会喜欢那种感觉吧。你刚刚对一个地方一所房子一些家具一些邻居有了感情，可是在你的感情刚刚萌芽的时候，你就要离开了，我想换了谁都会不好受的。
那时候父母并没有因为我的到来而不再忙碌，甚至好像更加忙了，他们早出晚归，我很长一段时间甚至觉得在父母身边还不如在姥姥身边。至少在姥姥身边的我还会有人管，可是在父母身边，每天放学回家后就是我一个人面对黑漆漆的房子，那种感觉就像是被全世界抛弃了一样的难受。
孩子毕竟是孩子，孩子的思想永远都没有大人想的周到。父母的想法是想更加努力的赚钱让我们能有好的生活，可是对于孩子来说，需要的永远都只不过是陪伴。而缺乏陪伴的后果一直以来都是让很多家庭不能承受的，可却还是有数以万计的家庭的父母选择了自己所认为的对孩子更好地方式。
曾经小学初中的我，是真正的三好学生，是老师同学们眼中的优秀的孩子和同伴。我从来也没有让姥姥或者姨操过心，那时候父母偶尔回去了问我的成绩或者在学校的表现也都是满意的骄傲的。
可到了高中，我彻底进入了叛逆期，也彻底像换了一个人一样，让父母伤透了心。其实那时候的我根本就不知道什么叫做叛逆，我只知道，我想要多一些关注，想要父母多陪陪我，可目的没有达成，甚至觉得没有办法达成后，我开始了逆向思维。
只要是父母所说的话，我都不想听。比如冬天的时候，我出门上学的时候妈妈交代我让我多穿两件衣服，外面有些冷，可是我偏偏不听，就是不穿。其实我出门了也会觉得冷，可是就是在看见妈妈着急又气愤的模样的时候，我心里就会有种莫名的满足感。
晚上回家后，在房间做作业，妈妈会端着牛奶和一些水果进来慈爱的看着我：“你正是长身体的时候，多喝点牛奶吃点水果，你别累着自己了。”那时候已经很晚了，可父母的爱好像从来没有停止过，不论时间，不论早晚。
可不知道为什么，我好像着了魔一样，我就是想要反抗，想要从父母失落或者伤心的眼神情绪中得到满足感。那至少证明了他们在乎我，他们会因为我的话伤心，会因为我的事情着急。好像只是为了证明这些而已，我总是反击着：“不想吃，也不想喝，都给我拿出去，别打扰我！”
那时候的我不知道自己的表情有多么的伤人的心，也不知道自己的话有多么的刺痛妈妈的心，我只是在享受着，享受着自己莫须有的快感，享受着伤害一个人的成就感。
在家的我好像一个恶魔，有我在的时候，家中就会有争吵声。叛逆期的孩子实在是可怕，可是怎么避免叛逆期，好像并没有什么特别有用的方法。至少现在的很多孩子，甚至是很多成年人的青春里，都有过那么一段叛逆期。
想想我以前的样子，幻想一下以后我的孩子也如同我曾经那样，怎么说都不听，怎么做都得不到认同和谅解，我有些不敢想。我现在能做的，就是在现在给他们讲道理，好的教育，和好的陪伴，能让他们在以后至少我说什么的时候，他们能听见去一点。
年少无知总是最可怕的，虽然现在的小孩子很多都已经能够分辨是非了，但是以前的我们，特别是不在父母身边长大的，也特别是父母关爱不够的孩子，是不懂得什么是是非的。
小孩子就是这样，亦或者说人就是这样。或许一个好的习惯是不那么容易就学会的，也不是那么容易就能根深蒂固的。但是一个坏的习惯，却如同在白纸上染黑一样简单，轻而易举的就能改变一个人。
第一百二十二章信仰
年少无知总是最可怕的，虽然现在的小孩子很多都已经能够分辨是非了，但是以前的我们，特别是不在父母身边长大的，也特别是父母关爱不够的孩子，是不懂得什么是是非的。
小孩子就是这样，亦或者说人就是这样。或许一个好的习惯是不那么容易就学会的，也不是那么容易就能根深蒂固的。但是一个坏的习惯，却如同在白纸上染黑一样简单，轻而易举的就能改变一个人。
而当你想要继续再变成一张白纸的时候，你会发现，曾经染上的黑墨可能并没有那么容易就擦干净，甚至你在擦的过程中会是异常的困难，最重要的是，当你觉得擦干净的时候，其实曾经的白纸也不再是曾经的那么洁白无瑕了，不管怎么样，那些黑墨还是会有痕迹在其中，那是生命的印记，是怎么都擦不干净的。
我高中的时候，刚开始只是和家人渐渐的有了矛盾，还有各种的不听话，其实也有很大一部分的原因是因为到了一个新的环境。我所在的那所学校，我一个认识的人都没有，虽然我的性格已经没有以前那么内向懦弱了，但是突然来到一个新的环境，好像又开始回到曾经小时候的那种感觉了。
我变得害怕，拼命地学习，我觉得学习是我唯一能够再融入到一个集体里面的途径，我还是一厢情愿的觉得，我的成绩好了，那么就会有同学主动地找我搭话了。
可有时候，努力也并不是每一次都会成功的。不知道是在老家学习的知识和在长春学习的不一样，还是因为我跟不上脚步，我虽然很努力了，可是学习成绩依旧有下滑的趋势。那时候的我是真的急了，我想要融入到同学的圈子，而我觉得唯一能融入进去的途径已经没有了任何作用了，我变得很慌张。
而就在我慌张的时候，却有同学主动找我攀谈了，那时候的我，就如同久旱逢甘露一般，兴奋得想要跳起来。我在学校孤独寂寞得如同全世界只有我一人的时候，他们找我我觉得仿佛得到了救赎。
只是那个时候的我，并不知道，有些时候，在人及其的渴望着某一样东西的时候，可能就会丧失了理智。
虽然小孩子真的不会有太大的过错，但是现如今的社会中，太多令我张目结舌的事情发生了。新闻上比比皆是，有的是大学生杀害了同寝室的室友，可是原因却让人有些不能接受，都是一些很小很小的事情而已，可是最终酿成大错。
还有那些喜欢欺负其他的同学的孩子，我不太清楚他们的思想，或许小孩子就是这样，觉得有人能听他们的话，能那样苦苦的哀求着他们，就是一种很骄傲的事情。所以说，小孩子就是需要教育的，只有良好的教育才能有好的孩子。
最最重要的就是是非观，一个正确的是非观或许平时不会体现出什么重要性，可是关键时刻，或许就是一个孩子犯不犯法的关键所在。一旦走上了不归路，那么孩子的一生也就毁了，到了那个时候，做父母的再怎么后悔，那也只能追悔莫及了。
我的是非观是正确的，也带给我很大的作用，可有时候，那时候年少的我，却也会误入“歧途”。
有同学主动找我我当然开心，并且我没觉得他们和别的同学有什么却别，无外乎就是不太喜欢学习，无外乎就是喜欢上课的时候打打闹闹。孩子之间的友谊总是简单又迅速的，只要找到了突破口和共同的爱好，很快就能称兄道弟了。
更何况还是在我刻意的想要去迎合他们的时候，那时候的我可能因为初中的基础打得好，每天都很努力的缘故，所以学习虽然会有些吃力，但是成绩还是很不错的。而他们和我接触的很大一部分缘故，大概就是为了抄作业或者考试的时候有人能给他们答案吧。
我倒是无所谓的，彼时的我觉得只要有人愿意和我一起玩耍，其他的我当然不会管。
记得那时候放学后，原本以为家中又会空无一人，谁知道妈妈居然在厨房忙碌。我随意的把书包丢在沙发上就开始看电视，时不时的会看向厨房里的妈妈，其实内心深处我还是想要多和妈妈相处一会儿的，不然往常我都是直接回去自己的房间里做作业或者看书去了。
妈妈看见我回来了，从厨房里探了个头出来道：“回来啦，今天下班早，特意回来做了几个你喜欢吃的菜，怎么样，今天作业多不多？累不累？学校里都还好吧？”妈妈的话中全是对我的关心，可能她也意识到了他们对我的疏忽，所以一般在家如果我们“难得”的都在家的时候，每次都会问上一连串的问题。
原本还想和妈妈多待一会儿多接触接触的我，这时候不知道怎么回事，突然有些烦了。眼睛还是在电视上完全没有移开：“我如果说我在学校里累你有办法解决吗？你能让我不去上学吗？以后能不能不要问这些这么傻的问题啊？”
我语气很不好，甚至有些咆哮，也不知道为什么，妈妈的温柔反而让我很是暴躁。很明显的，我感觉到了妈妈在我身后的深深的看了我一会儿，好一会儿后才慢慢道：“对不起了，以后我不问了。”
紧接着我听到了一声淡淡的叹息，一刹那，我的脑海中浮现出很多的画面。
我在想，妈妈是不是失望了，妈妈是不是想哥哥了，妈妈是不是觉得我不好，觉得哥哥好，甚至会想如果我和哥哥换一个身份？
少年的心总是敏感的，也许有时候一句无意的话，一声无意识的叹息，就能让少年浮想联翩。偏偏这些联想却都是无益的，甚至都是有害的，可少年的心事谁又能说得清呢。孩子的心灵虽然单纯，可也有着自己的想法和个性，这些都是无法避免的。
曾经有看过网上据说是一个老师说如何摧毁一个孩子，看他说的好像很简单，只要在那个孩子每次和老师打招呼的时候不理他就行了，如此三次之后，这孩子就算是完了。刚开始的时候我其实是不太明白的，只是后来回想起了自己年幼的时候，才慢慢地明白那个老师所说的话。
对于小孩子来说，除了父母之外，谁是他最在意的最尊敬的人呢？无疑就是老师，老师是授课的，是育人的，孩子的知识全都来自于老师，更或者说，孩子也是崇拜老师的。
可是当你生命中你在意的人，你尊敬的人，你崇拜的人，你想要靠近，想要上前得到在意重视，这都是无可厚非的。但是这种时候，老师装作没看见你，忽视你，所有的同学所有的人中，他唯独就是不理你。
这个时候的孩子内心被打击的可想而知，所以那位老师说的话不无正确，可是这样做却真的枉为人师。我一直觉得，这个世界上每一个人都是平等的，为何要故意的特意的去让某一个孩子陷入这样的困境中呢，甚至这件事，这个打击会跟随着他一辈子，对他未来的生活产生极大的影响。
同样的，父母说的话，做的事，在无形中也会对孩子产生影响。我现在当然知道妈妈的那声叹息并不代表着什么，或许只是她累了，或许只是觉得她刚刚真的不该问那些问题，让我厌恶了。
可当时的我就没有现在这么想，我坐在沙发上，越想越离谱，甚至恨不得站起身跑到妈妈面前大叫出：“早知道我和哥哥一样算了！”这样大逆不道的话。但是还好，小时候的教育在关键时刻起到了实质性的作用，我并没有说这句话。
我知道，这是我爸妈我家永远的痛楚，我也是亲眼目睹了他们的失落伤心的，所以这些话也只是想想，断然不敢说出来。再者，我害怕，害怕自己说出这样的话后，会真的让妈妈讨厌厌恶，会不喜欢我，那时候的我，内心其实也是很脆弱的。
我并没有出声，默默的关掉了电视回到了房间，其实对于上高中的我来说，我已经不算小了。很多道理我都是懂得，父母的辛苦我也是看在眼中的，他们加倍在我身上的爱我也是感受得到的，可有时候就是那么的奇怪，就是莫名的想要去反抗，没有任何理由的，就是想要和父母的话和意愿反着来。
仿佛只是为了证明我是一个个体，我不会因为他们而改变我的想法，他们也别想要捆绑我的思绪。就这么没有原因的原因，我的高中生涯和父母几乎都是以争吵为“生”的，当然，其实大部分的时间都是我在吵，他们偶尔被我气急了才会说我几句，大部分都是默默不语的，那时候的我并不知道，父母对我的这种“纵容”其实是多么深刻的一份爱，那是他们害怕失去我，害怕我如同我的哥哥一样，所以哪怕我再怎么不听话，再怎么让他们生气，他们也承受着。
在他们的眼中，所有的一切都比不上我在他们的身边，我能活生生的在他们的身边，我能这样吵吵闹闹的健康的成长比什么都重要。
我的叛逆期并没有酿成特别严重的后果，毕竟一个人的品行形成了后，想要变化也不是那般的容易的。我和那些不喜爱学习的同学玩了一阵子后，内心就很清楚，我和他们不是一类人。
虽然小孩子做的事情都是想要刺激，有趣的，可是在我的眼中，没事逃课，甚至集结在一起打架闹事，我是没有什么兴趣的。毕竟在我的记忆深处，在我的世界里，那些都是不对的，并且是根深蒂固，没有任何动摇的趋势。
所以没多久，我便慢慢的脱离了那个“团队”，因为我的无趣，他们也不会挽留我。所以我还是我，虽然学业怎么都落下了一点，但是还好我觉悟得比较早，所以追赶得也不算是太吃力。
随着年龄慢慢的增长，在家中与父母的争吵也慢慢的在减少。最大的变化就是我学会了去心疼我的父母，每当看到他们劳累了一整天回到家中的模样，看着他们日益花白的头发，看着他们因为年龄的缘故出现骨骼变化而越变越矮的时候，我的内心得到了触动。
没有谁的心是石头做的，更何况他们是我的父母，我同样的爱着他们。只不过那时候的我，有些叛逆罢了。
我好像一夜之间成长了，我不再在家中对着他们大吼大叫，或者故意违反他们的意思，其实很多时候，他们也都是为我好。就算我实在不想跟随着他们的意思做，我也会好好的说，好好的讲道理，我很明显的感受到了父母眼中的希翼，家中也从从前的争吵喧嚣变得像一个家了，欢声笑语成了我们家的常客，那时候不仅仅是爸妈开心，其实我也是开心的。
就这样，我的叛逆期维持的时间并不长，虽然也有些伤害父母的心，可是好在我能及时的转变，并且还是好的转变。
彻底想通后的我，开始玩儿命的学习，那时候的高中生涯和现在的是一样的。所有的孩子们都卯足了劲儿就想要考一所好的大学，那时候的大学生不像现在这么多，能读大学更是一件了不起也是值得光荣的事情。
努力总是能有所回报的，那三年，我现在想起来都觉得好不可思议。而父母在我高三的时候，也的确都是以我为主，就连工作生意都暂时放到了一边，妈妈更是恨不得每天变着花样的做着好吃的给我，只为了我能更好的学习。
当我拿到吉林大学的录取通知书的时候，爸妈喜极而涕，而我，更是兴奋。有谁在努力后得到了不错的回报能不高兴的呢，就好像我人生的刚刚开启了一样，我知道，外面的世界都在召唤着我，我也知道，我今后的生活绝大多数不是在父母的羽翼下成长了，我需要自己成长，更需要自己独立。
说到大学，脑海中比较深刻的其实多数在大学的同学朋友，还有我的初恋上，那时候的我们依旧单纯，那时候的我们都没有什么烦恼，说实话，我挺怀念的。
但是，怀念也仅仅只是怀念而已，没有人会真的想要把曾经的那些生活换成现在的。毕竟我们也不是那时候的毛头小子了，只是在成年后，在经过了很多年后，偶尔想起来的时候，会会心一笑罢了。
第一百二十三章 十倍
说到大学，脑海中比较深刻的其实多数在大学的同学朋友，还有我的初恋上，那时候的我们依旧单纯，那时候的我们都没有什么烦恼，说实话，我挺怀念的。
但是，怀念也仅仅只是怀念而已，没有人会真的想要把曾经的那些生活换成现在的。毕竟我们也不是那时候的毛头小子了，只是在成年后，在经过了很多年后，偶尔想起来的时候，会会心一笑罢了。
更何况，现在的我和我的初恋相处得很融洽，虽然我们最终因为重重的原因并没有走到最后，可是那段时间是美好的，我们从不后悔。
青春总会在人的身上留下印记，那些印记表示着我们的成长，正因为有一次又一次的争吵，难过，发怒，才有了现在长大后的我们。我们的理智，我们的智慧，我们慢慢健全的情商，一切，都是成长赐予我们的，青春作伴，美好的总是那些再也抓不住的回忆。
回忆总是在人的脑海中挥之不去，曾经的美好现在想起来总是让人怀念，可再怎么怀念，人都是会更加的珍惜现在的。
大家心里其实都很清楚，现在的生活才是生活，现在陪伴在自己身边的人才是最重要的人，曾经的那些虽然也很重要，但是终究会化成回忆，慢慢地飘散不见，而我们的生活却依旧会继续。
我和老婆是自由恋爱，现在的我也当然非常的爱她，不过每个人心中都会有一个或许一辈子都留在自己心中的人，那就是初恋。不管是男人还是女人，在每个人的内心中，大多数的初恋都是美好的，也是铭记在内心深处的。
遥想我的初恋，那是我刚刚踏入校园之初，就幸运的遇上的人。大学的生活对于我来说和高中生活有着很大的区别，至少在大学前，我是从来没有想过男女之情的。
虽然在高中的时候有过叛逆期，但是我的叛逆期里不包括这个，那时候的我所有想法都是单纯的，青春的荷尔蒙在我身上或许来得有些迟了。现在这个社会上，让很多家长关注的很大的一个问题，就是早恋。
其实这也是我未来会在意和关心的事情，但是我只能说，该教的我都会教给我的女儿和儿子，其实我也不想去一味地阻拦，至少我觉得，只要在不影响学习又不受到伤害或者不带给别人伤害的同时下，我是不会多加阻挠的。感觉好多人甚至都觉得自己在学生时代没有谈恋爱都是一件很可惜的事情。
毕竟学生时代的爱情，那是最单纯的，没有任何目的物质之类的包裹，有的只是你爱我，我爱你这种纯纯的爱情。
小时候在姥姥家里经常陪我玩耍的两个女孩子，后来慢慢地也没有什么交集。或许我这人在那个时候，是真的不太会处理这种关系。所以其实现在看到一些新闻啊或者段子之类说现在就连幼儿园的小朋友都会谈恋爱的时候，我还是有些感慨的。
时代在变迁着，我们的脚步也始终都是向前行的，现在的小孩子和我们那时候的小孩子区别实在是太大了。而事实证明，现在的小孩子也的确有很多比那时候小时候的我们要聪明很多，可能这也和这个世界息息相关，要知道水往低处流人往高处走，从来都是优胜劣汰的，这些小家伙们在自己家长的教育下，也变得更加的优秀了。
想了想，翻看了一下大学时候的照片，看到了青葱时候的我们。健康的体魄，纯真的笑容，这就是最青春的模样了。
我和初恋其实可以算是上天给的缘分，那时候的我家就在大学的附近，每天都是走路上学的。从刚开学开始，我就发现我几乎十次有七次都会遇到一个女生，一开始我并没有在意，只是知道我们都是这所大学里面的学生而已。
慢慢的，可能见面的次数多了，而我那时候青春荷尔蒙作怪，她在我的眼中变得不一样了。同样的别的女孩子和她是一样的发型，我会觉得她的好像格外好看些，每当她走在我的前面的时候，我就想要就这样一直的看着她的背影，我都是会很开心的。
走在她的身后，看着她的马尾辫一下又一下的摆动，撩拨着我萌动的心。或许是情人眼里出西施的缘故，我甚至会觉得她走过我身边的时候都是带着香味的，现在回想起来，我也是觉得挺好笑的。
不过，最让我高兴的是，也是真正的缘分在于，我们居然是一个班级的。要知道，随意的碰见一个人在大学里居然是一个班级的概率有多低，就连一个宿舍都可能全都不在一个班级，那时候我真的觉得我的春天好像到了。
大学的生活相对而言是轻松地，但是我也并没有像别的人一样到了大学就开始玩儿，我该学的时候还是好好的学，因为我知道我想要的是什么。
可能初恋也发现了我每天都是和她在一条路线上的，所以我们刚开始虽然都没有互相说过哪怕一句话，但是暗地里都互相的观察着对方。而让我主动突破我们的零沟通的时候，还是靠老天的帮助。
有一天原本晴空万里的天气猛然下起了暴雨，基本上很多同学都是没有带伞的，但是我有一个被我妈妈培养起来的习惯，那就是在包里不管是天晴也好，下雨也好，里面总是会有一把伞的。
没想到有一天，这把伞真的派上了很大的用处。我看着她站在教学楼下，看着外面的大暴雨皱着眉头，好像想要冲出去，但是又因为雨势过大，很是犹豫。
这个时候的我还是有些胆怯的，我有些害怕，当然还是害怕拒绝。毕竟我是第一次找女生搭讪，虽然是有很好的机会，可是对于第一次的我来说，我心里还是很没谱的。好一会儿，我有点怕她真的冲进雨水中，只能鼓起勇气上前递上了伞，我终于静距离的看她的模样，清丽好看，很是动人。
但她并没有直接接过我的伞，只是有些疑惑的看着我，脸上是淡淡的红晕。而我虽然看不见我自己的脸和表情，但是我猜想我的脸肯定也是非常的红的，至于表情，我只希望不要太难看。
我们就这样四目相对的对视了好久，我最终有些急了，因为她迟迟不愿意接我手中的伞，只能有些慌乱的道：“你是女生，淋雨了不好，所以伞借给你用。”这句话说得不是太顺畅，我觉得自己甚至有些结巴了，说完后也只能等待着她的答复。
良久，她羞涩的看向我，说出了让我惊喜的话：“我记得你家和我家好像是顺路的，我家近一些，要不我们一起回去吧？”那时候的我好像中了彩票一样的，兴奋地恨不得马上就跳起来。结果当然是我急忙的点头，生怕她会后悔不愿意和我一起回家。
我们心照不宣的站在了一起，她身材娇小得可怕，我甚至都不太敢靠近，害怕靠近了会撞到她。
不管再怎么高兴，家总是要回的，我撑起了雨伞，她站在我的身旁，我们一起走进了雨中。害怕她淋到雨，我只能尽可能的把我的雨伞往她那边倾斜，我宁愿我自己感冒生病，也不想她受到半点伤害。
不过她是善良的，发现我的肩膀淋湿了后，她伸出手特意的想要把我的伞往我的方向移动。但是在我的坚持下，她并没有成功。她好像有些着急了，眼中满是关切的询问，但是我坚定的看着她，不管怎么样，我是不会让她淋湿的。
最终两人僵持不下，她好像轻轻的叹了口气，我看见她的耳根都是艳红的，慢慢的靠近我，我们的手臂紧贴在了一起，这样两人在伞内才能平衡。
我多么想伸出胳膊拥住她，她身上传来的幽香让我向往，但是我是正人君子，更不可能乘人之危。一路上我们虽然一句话都没有说，但是我却感觉我们靠近了许多，平时走路的时候觉得那段路挺长的，可是那一天，我觉得那段路实在是太短了。
但我很高兴，因为经过了一起撑伞的那天，我们才算是真正的认识了。我把她送到楼下，她低声的说了声谢谢，转身就准备走，我不知道哪里来的勇气，突然大声的问她：“我以后能在这里等着你和你一起上学吗？”
心脏剧烈的跳动着，哪怕大雨磅礴，可我依然清晰的听着我心脏跳动的声音。而让我跳动的更加剧烈的，来源自她的那声：“好。”那一刻，虽然头顶的雨水好像雨下越大，但是我却觉得在我的心中那可是万里晴空。
开心的告别后，我们的感情算是真正的开始了，那时候也没有什么仪式感，只是两人默默的情绪慢慢的滋生，也不会去想太多，我每天在她家楼下等她，每天和她一起放学回家，一直持续了四年之久。那四年，我们不仅仅是情侣，更是同学，朋友，人生中不可或缺的那个人。
最难忘的，是有一次，我们一起去路程很远的主校区上课，坐车都需要半个小时。但是我们想要多相处一些时间，于是选择了步行，那一次的步行，花费了一个半小时的时间。我们悠哉的走在路上，在没人的地方牵着手，路过喧嚣的街道，路过寂静的公园，路过辽阔的草地，一直就那样走着走着。
一路上，我们有着说不完的话，有着聊不完的天，从学习聊到感情，从曾经聊到未来。我们对对方好像无话不聊，畅想着我们美好的未来。
那时候的我们，甚至觉得路程还是有些短了，我们想要就那样一直走下去该多好，一直聊下去该多好，还有太多的话没有说完，还有太多的感情没有叙述完，一切就结束了。那样温馨，那样纯真的我们，那段路程，都将是我们一辈子不会忘怀的曾经，回忆中重要的那部分。
我不知道别人是怎么想的，我只知道我自己，我从初恋开始，那是我的第一次恋爱，我就想要和她一直走下去，未来的一辈子都希望是她，没有什么目的，只是单纯的想要和她在一起，就这么简单而已。
可是，想法始终都只是想法而已，有时候的我们都是逼不得已，却又不得不面对着现实的嫁衣。
好像大多数人的初恋最后都没能顺利的走到一起，虽然能走到一起的人也不少，可是输给各式各样原因的却也是大有人在。
我们没能走到一起，但是我从来没有怪过谁，我想，她也没有怪过我。毕竟，有时候人真的不是靠着喜欢，只是喜欢，就能那样一直在一起的，这世上有多少互相喜欢但是最后却没能走到一起的人呢。
我从为为曾经的感情可惜，我只知道我尽力了，我们都尽力了，既然尽力了，那我们也问心无愧了。
可是即使经历了又一场的告别，我的生活还是要继续向前走的。一点点，缓慢的前行的生活，从不停止，不管你经历了多少磨难，变得多么淡然，它总有办法让你再次激动或者悲愤起来，毫不留情的将你带入一个又一个崭新的时代。
八年前的一个夜晚，家中的电话毫无征兆的响起。我接起电话，舅舅带着信息欣喜的声音从中传来，只听得他劈头盖脸地，不同以往的不带任何寒暄说道，咱们老家的耕地被占用了，给了一笔补助款，你们抓紧回来签合同。拿钱领补助。
握着电话的我禁不住一愣，瞬间没有反应过来。那段时间，很多耕地都被征用了，被征用的耕地都会给一笔数目不菲的补偿金，可我从来没有想过，自己家那块小耕地会被征用。我久久的不能相信。
电话那边，舅舅见我久久没有声音，又唤了我几声。回过神来的我手禁不住又紧紧的握了握话筒，将它紧紧的贴在耳朵上，生怕漏过了一点点信息。我颤抖着声音问道补助大概多少钱？
人在面对金钱的时候，总会有一些情不自禁。我自认为不是一个很贪财的人，但是那时候，我突然觉得电话那边的声音有些令人着急。
第一百二十四章出乎意料
时至今日，我比那时多读了许多许多的书，也经历了更多，可是还是说不出自己的心情是什么。就像是大雪之后阳光飘扬着撒满了整个雪地，洁白的雪没有融化，却又显得温暖无比，大概可以形容我那时候激动但是又沉静的心情。
人对于物质，总是有着说不出的无法控制的贪婪之欲。那时候的我一直处于贫穷之中，虽说父母疼爱，从未让我吃过苦，但是依旧经常幻想着自己有一天会成为百万富翁之类的事情。现在这样的事情真的发生了，像是被上帝选中一样，我有一种沉浸在梦中的感觉。
我不知道自己怎么挂了电话，正在厨房忙着的母亲发觉了我不对劲，以为是什么不好的事情，赶紧从厨房跑出来问我怎么了。
我回过头，有些木木的看着面前的母亲。记忆中她是一个很爱美的人，每天都将自己打扮的干净整洁，不似别的家庭主妇，总是邋邋遢遢的样子。
可是今天不知道是厨房里灯光太暗，还是昏黄的夕阳映着窗户显得屋中有些荒凉，我总感觉母亲的鬓角有些苍白，甚至在她的眼角还有一丝丝不易察觉的疲惫和厌烦。为了我，为了维持我们的生活，她已经有些顾不上自己了。
不管怎么样，生活本身还是最重要的。在这场看似平静实际上风波不断的戏剧中，每个人都是要用尽全力的。我忽然有些心疼妈妈，一个人的改变，大多是要付出极大的努力的。
前几年因为陪女友，我们一起看过一部叫麦兜的动画片。动画片的叙述风格很独特，可是我看着看着，心中就像是突然被击中了一样。麦兜的妈妈很像我们每一个人，即使贫穷，即使一无所有，也要用尽全力将生活变成最好的。
是的，贫穷会改变一个人，突如其来的富贵在这样的情况下未必不是一种挑战。我深深吸一口气，勉强压制住自己像兔子一样的心跳。心智开始变得清明，我看着母亲有些斑白的头发，迟疑地将事情告诉了她。
我怕她会激动过度，会控制不住自己。但是出乎我意料的是，母亲的反应十分平静，甚至可以说的上是平淡的。那一瞬间，我感觉屋中的气氛有些凝固。
她先是愣了一下，眼睛微微眯着，我看见她正在围裙上擦手的动作很明显的停滞了一下。我以为她是不相信，赶忙解释：“是舅舅说的……”
不等我说完，母亲便平静的应了一声，恢复了她擦手的动作，室内又恢复了平时的气氛，母亲说知道了。等爸爸回来，我们商量一下怎么办。
许多年后的今天，当我细细的回味这带给我无比震惊——“母亲居然这样平淡”的一刻的时候，我忽然回味过来，我父母的经历也许并不是当年的我能想象的。
所以那天，我躺在床上，无比的感慨：人啊，永远不知道下一步等着你的是什么。只有踏踏实实的去做，才能有更好的发展和机遇。
晚上父亲回来的很晚，长春的天气，晚间总是带着一股寒气。当他快回来的时候，我与妈妈坐在客厅中等他。有时候我凝望着窗户上的冰花雪片，总觉得这个漫长的冬天有股说不出来的压抑。
我看着客厅中挂在墙上的表滴答滴答的走着，那根黑色的秒针走得很慢很慢。它走得规规矩矩，从不会有一点出格的地方，画着一个又一个完美的圆圈，日复一日，直到它坏掉或者是有一个新的表来替代它。
而我的人生，突然间因为这个消息似乎多了那么一点光彩。
身边的妈妈一直在沉默，不知道在想这些什么。其实到了那时候，我还是觉得有点不能相信这件突如其来的事情。人大概总是这样，得不到的时候幻想，等真的得到了又会患得患失，永远都喜欢与自己过不去。
父亲推门回来的时候，我与妈妈不自觉的从沙发上站起来。父亲有些奇怪的看着我们，被我们的举动弄的摸不着头脑。因为以前他这个时候回家，一般只能看见坐在沙发上被我气的一脸落寞的妈妈。
不知道人们是不是总喜欢将突发事件与不幸连接起来，父亲也是一脸紧张的神情，重复着与母亲一样的话：怎么了？
等到妈妈将发生了什么事情告诉他之后，我看见父亲的眉头也皱了一下。还没来及开口，他便将视线转向了我，用询问的目光看着我。我看出里面的期待与疑惑，轻轻点了点头。
那一瞬间他的目光变得放松了些许，之后便垂下眼眸，不再说话。
之后父亲便坐下抽了一根烟。他哆哆嗦嗦的拿出烟盒，差点将一根烟从里面抖出来，不过又被他接住了。我在一边担心的看着，觉得父亲的脸色有点不太好，脑海中又禁不住在浮现出报纸上那些因为中了彩票而高兴过度进医院的人。
平心而论，在我心中父亲其实是个很沉稳的人，很少有这样沉不住气的时候。大多数，他是理智而冷静的，甚至一度我认为他不会被任何事情干扰到。我看着那根烟，被他点燃。他的手有点颤抖，点了几次才能点着。那些青烟慢慢飘出来，带着点香气。
那一瞬间我有些惊讶，又有一些释然。后来我明白了那一瞬那种奇怪的感觉是怎么来的。大抵是因为我心中的那尊神有了裂痕，开始展现自己脆弱的一面。
我突然很内疚。之前我一味的沉浸在自己的世界中，任性的将父母都从我大的世界中隔离出去，并且坚信他们能过得很好。殊不知在失去了哥哥之后，我便是他们唯一的精神支柱了。我这样的行为，无异于将他们放在炭火上炙烤。
谁知道那些我们自以为是的日子中，父母承受了多大的痛苦呢？
父亲低下头，猛的狠狠的抽了几口烟，眼神呆滞着彷佛在沉思着什么。我看到他额头上有些许青筋在浮动，许是他在暗暗咬牙。许久，他起身掐灭烟头，向着门口走去。
母亲急忙在身后问他去哪里。父亲说想喝酒了，要出去买点回来。一向反对父亲喝酒的母亲那天并没有反对，反而很温柔的帮父亲准备了几个下酒小菜。甚至那一晚，父亲还破例让我喝了几杯。
白酒的滋味是辣的，我一向是不喜欢喝。可是那天我也竟然觉得这酒的味道不错。很奇怪，人的味觉总是跟记忆联系在一起。总那以后，我只要闻到那种老白酒的味道，心情便会不由自主得向一种奇怪的方向滑去：混着心酸和欣慰，也有着高兴和悲伤。
大概是因为那天我的心情不错的原因。那时候的我懂这一百万意味着什么吗？不一定。我只是隐隐约约有种感觉，这一百万能给我的生活带来很多改变，或者说一个机遇。我一直觉得，上帝都是公平的，每个人的人生中都会有那么几次机会幸运的降临，就看能不能把握住了。
喝醉了，我就躺在床上睡过去。朦胧中我感觉到母亲在抱怨父亲为什么让我喝酒，又说怕第二天的路程会耽误。父亲似乎是在笑着，并不分辨什么。而我，只感觉头有些晕晕的，便昏昏沉的睡了过去。
我又在梦中见到了哥哥，这次哥哥的面容十分清晰，我甚至可以看见每一个细节。我见到他，很兴奋的冲上前去，拉着他的手高兴的将家中今晚发生的事情叙说了一遍。
哥哥说了什么我早就记不得了，只记得他也是高兴的，笑着对我说了很多。
总而言之，那一晚是我的人生中非常难忘的一晚。难忘到我现在还会时不时将它从记忆中翻出来，慢慢咀嚼一番，总会有新的感悟出现。
第二天一早，我还在头疼的时候，母亲便把我从梦中唤醒，又抱怨着我喝酒没数，今天的路程要是耽误了可怎么办。
我听见这话的意思是要回老家了，一下子兴奋起来，也顾不得头疼了，赶忙起身穿衣服。厚厚的棉袄，那时候的我穿上整个人都会胖一圈，看起来臃肿无比。
长春的冬天很冷，特别是那时候交通并不发达，我们一家人需要早起赶路。那天的天是灰蒙蒙的，带着点点的雪花，路上的冰溜子结的一道一道，很硌脚。道路上没有什么行人，只有几辆公交车时不时来回穿梭，也是慢吞吞的小心翼翼的，生怕滑倒似的。
我不知道很久之后我会不会还想起这个早晨，一家人带着喜悦和不安，还有对未来的期待向老家急忙忙的赶去。那种心情跟以往任何一次回家都是不一样的，甚至连空气中都带了丝丝的清甜。
老家的人虽然淳朴，但是难以避免的会有一些势利，因为父母在长春混的并不好，因而每次回老家的时候，或多或少总会受一点冷遇。我身为晚辈，这种感觉着实明显。那时候总有一些大婶喜欢给城里回去的小姑娘小伙子们说亲，可是很少有人给我说，尽管我已经到了合适的年龄。
因着起来的很早，我跟爸爸昨天晚上又喝醉了酒，妈妈照顾了我们一晚上，很是辛苦。爸爸说不要妈妈再做早饭了，我们一家三口便在车站那里的路边摊上吃了。
热腾腾的豆浆陪着油条上来的时候，我在氤氲的雾气中看见爸妈的脸。与以往一样的是，他们不同于我的兴奋，依旧是很平静；与以往不一样的是，在这样的平静中，他们的眉梢眼角，甚至头发丝儿都带着喜悦。
我能感觉到他们的感情，即使他们并不表现出来。就像是哥哥已经走了这么多年，我还是觉得他能陪在我身边一样。也许这便是亲人的力量，即使隔着很远，却依旧彼此牵挂着。
很久之后的今天我看了一部动画片叫《寻梦环游记》，里面有一句话我深觉有理：家人才是最重要的。经历了半世浮沉，我才知道，或许梦想还可以缓一缓，可是见过了太多“子欲养而亲不待”的故事之后，我知道亲人相处是一刻也等不得的。
我们在车站等车的时候，妈妈又像是以前一样，细细的嘱咐了我到了村里要叫人，不要跟别人炫耀之类的。我口中“嗯嗯啊啊”的答应着，却有一些心不在焉。我盯着路上来来往往的汽车，心中暗暗的想着家中要是有了钱能不能买的下？
雍正曾经说过一句话：“由俭入奢易，由奢入俭难。”套用到人身上，同样是合理的。如果那个时候有一个人告诉我这个消息是假的，我们不必回去了，也没有那一百万了，想必我会难过好几天的。
冬天即使路上的车辆很少，公交车也不敢开的太快。那时候的公交车还没有现在这么普遍，需要等好久才能来一班。在等公交的人们呼出的白气渐渐的在空气中散开，形成一团团云雾。
有时候我在想，我们的生活是不是就像是在雾中一样，拨开一层，又看见一层，想要回头的时候，却又看不见了来时的路。所以只好一步步的走好当下的路，既是选择，又是必然。可是我们之中的许多人，却是想看破以后的路。
哪有那么容易能看破呢，自古以来，号称自己看破红尘的人可不少，可是“时时勤拂拭，无事惹尘埃”都有一句“本来无一物，何处染尘埃”来破解，可见红尘哪有那么容易被看破呢。安心活在当下，便是最惜福有福的了。
在公交车上我被挤的站不起身来，只好随意靠在一个人身上，倒是暖和了不少。等到了村里的时候，已经是中午了。我在车上看见路边来来回回的村中人，脸上大都洋溢着笑容。
我挤下车，看见迎面走过来一个同村的婶子，大声的问了好之后，又问她去哪里签合同。婶子告诉我之后，又嘱咐可以回家看看再过去，因为现在那边很多人。反正钱也总是会给的，不急着这一时半会。
家中的房子多半已经被占用了，乡里乡亲的，多半不会计较这些事儿。还有一间呈现出坍塌的趋势，房梁有些松动，开门的时候跺跺脚，被上面落下来的灰尘呛得只咳嗽。
我突然想起来这是哥哥的房间。那时候他就躺在靠在窗户那边的床上，歪着头看着我，咿呀咿呀的不知道嘴中说着什么。
第一百二十五章 幸运
人对于物质，总是有着说不出的无法控制的贪婪之欲。那时候的我一直处于贫穷之中，虽说父母疼爱，从未让我吃过苦，但是依旧经常幻想着自己有一天会成为百万富翁之类的事情。现在这样的事情真的发生了，像是被上帝选中一样，我有一种沉浸在梦中的感觉。
我不知道自己怎么挂了电话，正在厨房忙着的母亲发觉了我不对劲，以为是什么不好的事情，赶紧从厨房跑出来问我怎么了。
我回过头，有些木木的看着面前的母亲。记忆中她是一个很爱美的人，每天都将自己打扮的干净整洁，不似别的家庭主妇，总是邋邋遢遢的样子。
可是今天不知道是厨房里灯光太暗，还是昏黄的夕阳映着窗户显得屋中有些荒凉，我总感觉母亲的鬓角有些苍白，甚至在她的眼角还有一丝丝不易察觉的疲惫和厌烦。为了我，为了维持我们的生活，她已经有些顾不上自己了。
不管怎么样，生活本身还是最重要的。在这场看似平静实际上风波不断的戏剧中，每个人都是要用尽全力的。我忽然有些心疼妈妈，一个人的改变，大多是要付出极大的努力的。
前几年因为陪女友，我们一起看过一部叫麦兜的动画片。动画片的叙述风格很独特，可是我看着看着，心中就像是突然被击中了一样。麦兜的妈妈很像我们每一个人，即使贫穷，即使一无所有，也要用尽全力将生活变成最好的。
是的，贫穷会改变一个人，突如其来的富贵在这样的情况下未必不是一种挑战。我深深吸一口气，勉强压制住自己像兔子一样的心跳。心智开始变得清明，我看着母亲有些斑白的头发，迟疑地将事情告诉了她。
我怕她会激动过度，会控制不住自己。但是出乎我意料的是，母亲的反应十分平静，甚至可以说的上是平淡的。那一瞬间，我感觉屋中的气氛有些凝固。
她先是愣了一下，眼睛微微眯着，我看见她正在围裙上擦手的动作很明显的停滞了一下。我以为她是不相信，赶忙解释：“是舅舅说的……”
不等我说完，母亲便平静的应了一声，恢复了她擦手的动作，室内又恢复了平时的气氛，母亲说知道了。等爸爸回来，我们商量一下怎么办。
许多年后的今天，当我细细的回味这带给我无比震惊——“母亲居然这样平淡”的一刻的时候，我忽然回味过来，我父母的经历也许并不是当年的我能想象的。
所以那天，我躺在床上，无比的感慨：人啊，永远不知道下一步等着你的是什么。只有踏踏实实的去做，才能有更好的发展和机遇。
晚上父亲回来的很晚，长春的天气，晚间总是带着一股寒气。当他快回来的时候，我与妈妈坐在客厅中等他。有时候我凝望着窗户上的冰花雪片，总觉得这个漫长的冬天有股说不出来的压抑。
我看着客厅中挂在墙上的表滴答滴答的走着，那根黑色的秒针走得很慢很慢。它走得规规矩矩，从不会有一点出格的地方，画着一个又一个完美的圆圈，日复一日，直到它坏掉或者是有一个新的表来替代它。
而我的人生，突然间因为这个消息似乎多了那么一点光彩。
身边的妈妈一直在沉默，不知道在想这些什么。其实到了那时候，我还是觉得有点不能相信这件突如其来的事情。人大概总是这样，得不到的时候幻想，等真的得到了又会患得患失，永远都喜欢与自己过不去。
父亲推门回来的时候，我与妈妈不自觉的从沙发上站起来。父亲有些奇怪的看着我们，被我们的举动弄的摸不着头脑。因为以前他这个时候回家，一般只能看见坐在沙发上被我气的一脸落寞的妈妈。
不知道人们是不是总喜欢将突发事件与不幸连接起来，父亲也是一脸紧张的神情，重复着与母亲一样的话：怎么了？
等到妈妈将发生了什么事情告诉他之后，我看见父亲的眉头也皱了一下。还没来及开口，他便将视线转向了我，用询问的目光看着我。我看出里面的期待与疑惑，轻轻点了点头。
那一瞬间他的目光变得放松了些许，之后便垂下眼眸，不再说话。
之后父亲便坐下抽了一根烟。他哆哆嗦嗦的拿出烟盒，差点将一根烟从里面抖出来，不过又被他接住了。我在一边担心的看着，觉得父亲的脸色有点不太好，脑海中又禁不住在浮现出报纸上那些因为中了彩票而高兴过度进医院的人。
平心而论，在我心中父亲其实是个很沉稳的人，很少有这样沉不住气的时候。大多数，他是理智而冷静的，甚至一度我认为他不会被任何事情干扰到。我看着那根烟，被他点燃。他的手有点颤抖，点了几次才能点着。那些青烟慢慢飘出来，带着点香气。
那一瞬间我有些惊讶，又有一些释然。后来我明白了那一瞬那种奇怪的感觉是怎么来的。大抵是因为我心中的那尊神有了裂痕，开始展现自己脆弱的一面。
我突然很内疚。之前我一味的沉浸在自己的世界中，任性的将父母都从我大的世界中隔离出去，并且坚信他们能过得很好。殊不知在失去了哥哥之后，我便是他们唯一的精神支柱了。我这样的行为，无异于将他们放在炭火上炙烤。
谁知道那些我们自以为是的日子中，父母承受了多大的痛苦呢？
父亲低下头，猛的狠狠的抽了几口烟，眼神呆滞着彷佛在沉思着什么。我看到他额头上有些许青筋在浮动，许是他在暗暗咬牙。许久，他起身掐灭烟头，向着门口走去。
母亲急忙在身后问他去哪里。父亲说想喝酒了，要出去买点回来。一向反对父亲喝酒的母亲那天并没有反对，反而很温柔的帮父亲准备了几个下酒小菜。甚至那一晚，父亲还破例让我喝了几杯。
白酒的滋味是辣的，我一向是不喜欢喝。可是那天我也竟然觉得这酒的味道不错。很奇怪，人的味觉总是跟记忆联系在一起。总那以后，我只要闻到那种老白酒的味道，心情便会不由自主得向一种奇怪的方向滑去：混着心酸和欣慰，也有着高兴和悲伤。
大概是因为那天我的心情不错的原因。那时候的我懂这一百万意味着什么吗？不一定。我只是隐隐约约有种感觉，这一百万能给我的生活带来很多改变，或者说一个机遇。我一直觉得，上帝都是公平的，每个人的人生中都会有那么几次机会幸运的降临，就看能不能把握住了。
喝醉了，我就躺在床上睡过去。朦胧中我感觉到母亲在抱怨父亲为什么让我喝酒，又说怕第二天的路程会耽误。父亲似乎是在笑着，并不分辨什么。而我，只感觉头有些晕晕的，便昏昏沉的睡了过去。
我又在梦中见到了哥哥，这次哥哥的面容十分清晰，我甚至可以看见每一个细节。我见到他，很兴奋的冲上前去，拉着他的手高兴的将家中今晚发生的事情叙说了一遍。
哥哥说了什么我早就记不得了，只记得他也是高兴的，笑着对我说了很多。
总而言之，那一晚是我的人生中非常难忘的一晚。难忘到我现在还会时不时将它从记忆中翻出来，慢慢咀嚼一番，总会有新的感悟出现。
第二天一早，我还在头疼的时候，母亲便把我从梦中唤醒，又抱怨着我喝酒没数，今天的路程要是耽误了可怎么办。
我听见这话的意思是要回老家了，一下子兴奋起来，也顾不得头疼了，赶忙起身穿衣服。厚厚的棉袄，那时候的我穿上整个人都会胖一圈，看起来臃肿无比。
长春的冬天很冷，特别是那时候交通并不发达，我们一家人需要早起赶路。那天的天是灰蒙蒙的，带着点点的雪花，路上的冰溜子结的一道一道，很硌脚。道路上没有什么行人，只有几辆公交车时不时来回穿梭，也是慢吞吞的小心翼翼的，生怕滑倒似的。
我不知道很久之后我会不会还想起这个早晨，一家人带着喜悦和不安，还有对未来的期待向老家急忙忙的赶去。那种心情跟以往任何一次回家都是不一样的，甚至连空气中都带了丝丝的清甜。
老家的人虽然淳朴，但是难以避免的会有一些势利，因为父母在长春混的并不好，因而每次回老家的时候，或多或少总会受一点冷遇。我身为晚辈，这种感觉着实明显。那时候总有一些大婶喜欢给城里回去的小姑娘小伙子们说亲，可是很少有人给我说，尽管我已经到了合适的年龄。
因着起来的很早，我跟爸爸昨天晚上又喝醉了酒，妈妈照顾了我们一晚上，很是辛苦。爸爸说不要妈妈再做早饭了，我们一家三口便在车站那里的路边摊上吃了。
热腾腾的豆浆陪着油条上来的时候，我在氤氲的雾气中看见爸妈的脸。与以往一样的是，他们不同于我的兴奋，依旧是很平静；与以往不一样的是，在这样的平静中，他们的眉梢眼角，甚至头发丝儿都带着喜悦。
我能感觉到他们的感情，即使他们并不表现出来。就像是哥哥已经走了这么多年，我还是觉得他能陪在我身边一样。也许这便是亲人的力量，即使隔着很远，却依旧彼此牵挂着。
很久之后的今天我看了一部动画片叫《寻梦环游记》，里面有一句话我深觉有理：家人才是最重要的。经历了半世浮沉，我才知道，或许梦想还可以缓一缓，可是见过了太多“子欲养而亲不待”的故事之后，我知道亲人相处是一刻也等不得的。
我们在车站等车的时候，妈妈又像是以前一样，细细的嘱咐了我到了村里要叫人，不要跟别人炫耀之类的。我口中“嗯嗯啊啊”的答应着，却有一些心不在焉。我盯着路上来来往往的汽车，心中暗暗的想着家中要是有了钱能不能买的下？
雍正曾经说过一句话：“由俭入奢易，由奢入俭难。”套用到人身上，同样是合理的。如果那个时候有一个人告诉我这个消息是假的，我们不必回去了，也没有那一百万了，想必我会难过好几天的。
冬天即使路上的车辆很少，公交车也不敢开的太快。那时候的公交车还没有现在这么普遍，需要等好久才能来一班。在等公交的人们呼出的白气渐渐的在空气中散开，形成一团团云雾。
有时候我在想，我们的生活是不是就像是在雾中一样，拨开一层，又看见一层，想要回头的时候，却又看不见了来时的路。所以只好一步步的走好当下的路，既是选择，又是必然。可是我们之中的许多人，却是想看破以后的路。
哪有那么容易能看破呢，自古以来，号称自己看破红尘的人可不少，可是“时时勤拂拭，无事惹尘埃”都有一句“本来无一物，何处染尘埃”来破解，可见红尘哪有那么容易被看破呢。安心活在当下，便是最惜福有福的了。
在公交车上我被挤的站不起身来，只好随意靠在一个人身上，倒是暖和了不少。等到了村里的时候，已经是中午了。我在车上看见路边来来回回的村中人，脸上大都洋溢着笑容。
我挤下车，看见迎面走过来一个同村的婶子，大声的问了好之后，又问她去哪里签合同。婶子告诉我之后，又嘱咐可以回家看看再过去，因为现在那边很多人。反正钱也总是会给的，不急着这一时半会。
家中的房子多半已经被占用了，乡里乡亲的，多半不会计较这些事儿。还有一间呈现出坍塌的趋势，房梁有些松动，开门的时候跺跺脚，被上面落下来的灰尘呛得只咳嗽。
我突然想起来这是哥哥的房间。那时候他就躺在靠在窗户那边的床上，歪着头看着我，咿呀咿呀的不知道嘴中说着什么。
有时候我会看见几只猫蹲在他的房门前，懒洋洋晒着太阳，看见人来，眼皮都不带抬一下。它们偶然会冲着哥哥叫几声，哥哥也会呜呜的回应着，不知道他们懂不懂彼此的意思？
第一百二十六章成为主宰
“拜见主人！”
铁鳞六耳虎直接朝着封尘跪拜。
封尘微微一愣，这家伙倒是聪明，知道跟着自己比在碧落宗有前途，竟然直接称呼自己为主人。
上官即墨见状，立刻拍板儿，让六耳虎跟着封尘。
然后他将剩下的丹药给了实力最为强大的其他灵兽。
一个个灵兽再次化为人形。
而且气息比原来更为强大。
甚至最厉害的一头铁鳞鹰竟然觉醒了金翅大鹏的血脉，化作了洞天境级别的神兽。
“天啊，我们碧落宗竟然出现神兽了。”
众人惊叹连连，不敢相信眼前发生的事实。
他们碧落宗中竟然出现了神兽。
这在以前是想都不敢想的事情。
他们碧落宗的实力再次增强。
之前已经有了仙阵，他们碧落宗已经成为大楚皇朝毫无争议的第一宗门。
而现在更是多了一头洞天境级别的神兽。
地位更是无法撼动！
其他的灵兽虽然没有觉醒神兽血脉，但他们已经开发灵智。
而且体内还有天仙涅槃丹。
将来有很大的可能成为洞天境级别的灵兽。
大楚皇朝虽然对他们虎视眈眈，但他们也无所畏惧。
而这都是因为封尘的到来。
如果封尘没有出现的话，他们宗门的护宗大阵早就被人阴谋破坏了。
而且这些灵兽不仅会死，而且还会伤害诸多碧落宗的弟子。
大楚皇朝恐怕做梦也没有想到，他们天衣无缝的计谋竟然被封尘轻易的解决了！
“我炼制的丹药如何？”
封尘笑着说道。
“封尘大人，说您是光明小世界丹道第一人也不为过。
今天我算是开眼了。”
“有生之年能够见到仙丹，也算是不枉此生了。”
众人纷纷夸赞道，眼中满是崇拜。
“小事一桩。”
封尘随意的拍了拍手，面色平淡。
淡然的模样让众人更加钦佩。
眼前这个男子可是一个只有十七岁的后起之秀啊。
取得如此成绩，竟然没有一点骄傲。
跟他相比，自家宗门的圣子简直狗屁不如。
年纪轻轻便炼制出了仙丹，更是布置出了先阵。
还是一名天象师！
一名酿酒师！
封尘身上到底还有多少秘密他们不知道。
如果不是亲眼所见，他们很难相信这个世界上竟然有如此高人。
“我仿佛已经看到了封尘将来登顶仙人的那一天。”
上官即墨心中暗道，发现自己越发的看不透封尘了。
就在这时，那几百头灵兽都朝着封尘跪了下来，眼中满是感激之色。
即便是灵兽山的山主也从来没有见到过这样的场景。
就在这时，封尘又感觉到了一股浩瀚的信仰之力汇聚在他的识海。
又是信仰之力吗？
封尘眼中闪过一抹亮光。
他对大道法则的感悟极深，神魂一突破，他的境界也是快速突破。
很快便是达到了万象境九重天。
之后又达到了准风火大劫层次。
接下来，封尘将度过肉身劫，灵力劫以及神魂劫。
每一次渡劫都是九死一生。
光明小世界不知道有多少修士死在风火大劫层次。
不过封尘面色平淡，似乎并不为接下来的渡劫发愁。
众人感觉封尘气息节节攀升，顿时啧啧称奇。
早就听说封尘境界的提升犹如吃饭喝水一般简单。
今天一见，果然名不虚传。
感觉自己的气息平稳，封尘顿时看向上官即墨。
“上官即墨宗主，我这礼物你可否满意？”
“满意，太满意了。”
望着那头晋升为洞天境的神兽，以及诸多化为人形的灵兽，还有那五百多头眼睛闪烁智慧光芒的灵兽，上官即墨兴奋的无以复加。
之前看到封尘拿到藏宝库中的四件至宝，她心中还有些心疼。
现在却感觉物超所值。
这简直是天大的礼物！
“这些灵兽实力提升，我们碧落宗的整体实力也要提升三成。”
“将来如果与大楚皇朝发生战争的话，我碧落宗完全无惧。”
众人议论纷纷，言语中满是感激。
“宗主满意就好，如果将来有什么事情的话，我说不定还要麻烦您呢。”
封尘抱拳道。
“你放心吧，只要你一声吩咐，我上官即墨万死不辞。”
上官即墨信誓旦旦的拍了拍心脏。
她巴不得封尘有事麻烦他呢，这样就能与封尘深度绑定在一起了。
“封尘大人，你刚来到这里，我们碧落宗还没有为你接风洗尘呢。”
上官即墨突然说道。
封尘微微皱眉，他的时间太紧迫，所以想推掉此事。
不过看到众人期待的目光，他还是笑着点了点头。
“既然上官即墨宗主盛情邀约，那我就恭敬不如从命了。”
封尘抱拳说道。
“爽快！”
上官即墨立刻吩咐，碧落宗最为优秀的天厨师开始做菜。
宴会很快开始。
整个碧落宗都弥漫着喜悦的氛围。
看着忙碌的人影，封尘脸上有着一丝歉疚。
“宗主，我本来以为只是一个小宴会而已，但却让这群人忙碌成这样，实在是抱歉。”
上官即墨摇了摇头，指了指忙碌的人影。
“你没发现他们脸上都弥漫着愉悦的表情吗？”
封尘微微一愣。
这才发现所有人的嘴角都带着一丝感恩的笑意。
似乎是想通过这顿宴席来表达自己对封尘的爱戴。
想到这里，封尘心头顿时一暖。
随着时间的流逝，一道道上品菜肴摆在了封尘的面前。
众人纷纷向封尘敬酒。
封尘来者不拒。
此时的封尘好像一轮永恒的太阳，光芒照射四野八荒。
而碧落宗宗主上官即墨此时好像沦为了配角。
被人彻底无视了。
堂堂一宗之主，竟然一而再再而三的被无视。
上官即墨心中破口大骂。
但在碧落宗的恩人面前，她也只能无奈地摇了摇头。
谁让封尘的光芒太过耀眼呢。
为了让人关注到自己，上官即墨故意咳嗽了两声。
示意自己也在这里。
然而情景更加尴尬。
众人还是没有注意到他。
封尘心思缜密，注意到了上官即墨的微妙表情。
“宗主，我敬你一杯。”
封尘笑着说道。
“封尘大人您客气了，赶快尝尝我碧落宗天厨师精心制作的美味吧。”
上官即墨招呼道。
封尘拿起筷子，品味着这些美味佳肴。
体内的灵力运转似乎都快了几分。
天厨师在诸多天职中虽然属于下九流之一，但诸天万界身份显赫的高人身边都带有天厨师。
出色的天赋师不仅能够做出至高美味，而且这些美味还能帮人提升，敬业感悟，大道法则。
封尘本想好好的品味一番美食，但敬酒的人却不断。
他只好一一应对！
就在这时，天上陡然划过一道闪电，他的脑海中响起一道声音：“恭喜宿主猎杀穿越者最多，成为无冕之王，直接晋升宇宙主宰！”
一股浩瀚的力量出现在体内，封尘微微一愣，这就完了？
直接成为大BOSS了？