想睡也睡不着，但是我还是有点困，很困很困，感觉睡着了贵很舒服很舒服，但是睡不着，而且睡不着的过程很苦很苦吧。
这个股市又下跌了，这次跌的还是很厉害的，我想在这个位置买一手中国平安，但是好像没有钱了，所以啊，还是买不起的。或者买点招商银行也不错，这个招商银行现在的分红还是给力的，不过总体上还是中国平安更有吸引力一点吧。
这个就是什么呢？这个就是人生没有意思了，所以想睡觉：不好，但是我不知道我为什么要任性吃甜食呢？还买了那么多的巧克力，真的不知道怎么办了。
我熟悉的人，但是这个余秀华的诗写的真的烂，真的烂，不因为什么烂就是烂，没有一点美感，上下不通的句子读了干什么，不读也罢。
春风十里不如你，面朝大海春暖花开。
有意思的事情可以多做一做，这个比较有意思，说什么呢？还是比较真实，我自己而言，我也是活一天算一天，那有什么规划啊，婚姻又到底实话不适合我呢？我还是未能想明白这个事情。
想不明白的事情就不想了，想了多半是没有什么意思的事情，一下子想不明白的事情还想了干什么呢？那个就多没意思了，糖夺走了我很多的快乐。
生而有意思，自古的离别，我从小就经历了太多的离别，这让我很不舒服。
我又想起来一个事情了，那是很久以前的事情了，算了不想也罢，以前的事情总是不堪回首。
我现在也知道了什么是尬聊，就是聊的很尴尬那个就是尬聊，不管是让谁尴尬，都算是尬聊了，还有尬舞，本身这个词就让人猝不及防。
我这个人真的是从此就如此的糟糕，但是后来慢慢的成长，我也不知道我为什么会如此的糟糕，可能是因为我擅于和比我差的人交朋友吧，确实我要与比我优秀的人交朋友才行的，但是我交朋友都是交比我差的人，这个就是造成我变差到原因了吧。
所谓悟道，如芒格所说，什么事情都反过来想，但是他那个思想好像要是没有把思想颠倒过来，我就是把思想颠倒了，所谓，占便宜就是吃亏，吃亏就是占便宜。要想占便宜，那就得一直吃亏，吃亏可以换来机会，机会会创造更多的财富，所以就是吃亏就是占便宜，全世界都来占我便宜，那么我也就出名了。
有时候是有那么一些冲动想写点东西出来，比如说想写一本游记，写天天生活的地方那得写小说故事了，对我本人没有什么情感上的影响。就是去旅行的时候特别有感觉，然后带着喜欢的人去旅行，在路上写写文字，写写历史故事，那些动人的神话，写一本游记。那会是记录自己旅行的美好感受，读起来也美好，把旅行中最美好感觉写一写，我觉得那个就很棒了。
但是我一直在家里一直没去旅行，我并没有踏出一步，没有去陌生的地方，看到不同脸的形状。我就是被困在方圆几里，也可能是自己把自己困住了，想出去走走的心，长大之前向往的很。认为这个世界很精彩。有人说旅行就是去别人活腻了的地方玩，我不认同这个说法，说个说法太消极了，抱着这样的心态是不能好好的感受遇到的美好。
我那年去山东，感觉东北确实很萧条了，汽车站修建的很不错，可见当年的繁华，当年这么大的车站应该是人满为患，但是现在看着这个车站并没有几个人，班车也没坐满，还空出了很多座位来。下车后去超市买了包烟，售货小妹用东北话说大哥……东北的爷们好面子，所以被小妹叫大哥心里还是很舒服的。
去东北的集市上逛了逛，街上好多的板面店，进去吃了一碗，很辣很好吃，一碗板面装的满满的十分厚道，吃一碗就饱了，那时候好像还不到十块钱一碗。街上还有卖煎饼的，就是煎饼没有果子，街上还有商家拿煎饼裹着大葱沾着大酱就开造。想上网了就钻进了网吧，里面很暖和，好多玩地下城的，我也喜欢玩。
看来这个云南还是待不得还是要去那些沿海城市，那些沿海城市地震少，安全的很，哪怕去广西都比较好，特别是台湾，怎么那么多地震，果然是个不安全的地方，还是得用铁打造一个房子，那样就不怕地震了。
未来有什么计划呢，没什么计划，就是把原神玩到90级，然后就算了，好像这个原神有做不完的任务一样，根本做不完那些任务，那些任务多的不得了，得用好长时间去做这个任务，这个地震3级没有什么破坏性。
还是得找点有意思的事情来做一下，我其实是找不到有意思的事情才会选择玩游戏，确实也不痛苦，有什么好痛苦的呢？没有什么好痛苦的，就是这样而已。
我能有什么痛苦呢，活着就好好的活着，尽量做好自己那一小点事情就好了。
我还记得那年在江苏，那个老头自己用机器做面条，他做的面条一大碗，好像是6块钱一碗，根本吃不完，要是实在饿的情况下是可以吃完的，要是不饿的情况下是吃不完的。
那些年也受了些罪啊，我觉得还是得自己做点什么事业的好，要不然这个生活老是没保障，还是得最点事啊，比如说会个什么手艺，帮人贴墙纸，又或者会贴瓷砖啥的，总之还是要找点事情做一做的好啊。
但是还是算了吧，人要快快乐乐的就好了，或许真不要想那么多，这个冬天会很快过去的，过去之后还是个冬天，冬日依然还是冬日。
我已经没有什么期待了，过年都快乐好像已经一去不复返了一样，那还有什么快乐，过年求的也只不过是大口吃肉而已，痛痛快快的玩游戏，看电视剧而已，现在又玩了个新游戏，玩原神，这个游戏不错的很，好像还有那么一点儿意思一样，好像是这样的情况吧。
写了很多很多的诗，也自然而已有自己喜欢的诗吧，想啥呢？什么也没想过吧。
从建群开始，到建群结束，之后的感觉就变了，人口掉落，一幕幕的失落之感好像就是这样的，无处化悲凉，千里孤坟，十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
是写的不怎么好，所以就不发了，留我自己欣赏就好了，我最近是没有失眠的烦恼，好像好久了都没有失眠的烦恼真高兴。
我的烦恼少了一点，我在想我到底要如何，明早吃什么呢？这是个大问题，明早煮饭吧，然后吃点有意思的食品也行，或者是煮山药吧继续吃山药，那个好像对人体更健康一点吧，我曾经确实做了很多很多愚蠢的事，但是人始终会长大而后改变。
还有七百个字，写什么东西，今天发生了什么事情可以写一写，今天啊，也无特别的事情，就是做人骑车在人行道上吓到一个走路玩手机的人，然后那人吓的把手机扔了，我觉得这个是我的责任要是他追究起来的话我难逃，所以还是得处处小心的好。
还有就是说一直也爱紧螺丝，但是一直忘记了，我看这个事情还得得抽时间专门去办这个事情啊。
不就是有无数个五百字字不断的组成的吗？这个或许是比较简单的，冬天冷了，脚也冷起来了，我还是喜欢以前那种感觉，那时候和我哥他们夜晚来到西华公园，那是很美好的感觉，看着那些风景，有五无数的渴望存在着。
后来我长大了，那些渴望好像也渐渐的消失而不见了，所以说啊我不知道该怎么办了，人感受美好的能力是在不断的下降，降到降无可降为止了。
喜欢的人与事，找那些温柔的人，做那些温柔的事，那些值得回忆的故乡与人事都是无比美好的瞬间。
我曾经无比向往，但是我现在发现了一些事情也许吧，我明天得找个时间洗头了，也许是明早出发前吧，不知道这个星期还要不要全部出勤，希望这个星期能休息一天，要是不能休息，哪怕休息半天也许。
确实这个工作已经差不多了，我记得我以前是挣不到钱的，所以还是得继续送外卖，送个几年再说吧，结婚，我现在突然有点害怕结婚了，如果结婚的话我自己会发生什么我也不知道，我这个人并不聪明，或许还是说是有点笨的人，要是有了小孩大概率还是个笨的人，但是我还是有信心把他教好的，让他的人生更为精彩，这个还是可以做一做的事情。
这个双减确实来的太过于突然了，先搞教培，然后再搞房地产，我觉得可以一个一个的来搞这个事情，但是啊，我也什么都不能做就随便世界怎么发展吧。