夜半三更
夜半三更时，我就醒来了，有点儿睡不着，不知是怎么回事，怎么会这个样子。可能是昨日白天睡久了吧，完全不知道。
又想跑了，才没写50个字就想跑去聊微信了，我这个好习惯啊，怎么又突然想起李蓉蓉家呢？那个小姑凉也是活在我的印象中，好久没见到过这个菇凉了，整的好久没见到过了。
额我满脑子都想着女人，而且是那个有点钱的女人，导致我不知道做什么好，我确实不知道做什么好。
那个女人在市中心有套房，有辆丰田，家里还是开宾馆的，此女人还是个985，总而言之，我觉得还是蛮不错的，我不知道我是不是被她这些条件吸引了，我确实觉得找个有条件的人要好点吧，这无可厚非，人大概懂得喜欢趋利避害吧。
我不知道我以前是怎么写文章的，但是我还是要坚持写下去，把我的文字留在这慢慢长河中，我要写出一部伟大的作品来，不管是为了我自己也好，还是为了我们民族的伟大文化复兴也好，我觉得我自己都应该去做点什么事情，把这个世界给他照亮，光照大地。
其实最近出现的富婆是蛮多的，我也不是什么贪心之人，以前的以前是因为我找不到女朋友，找个一般的都找不到，更别说找个好一点的了，但是啊，我现在不知道为何我就好起来了，可能是我的努力吧，感动了天空，让我突然有所成就了。
又被这个记忆漂到了那个时候，那时候的马街还是挺吸引人的，我们在那个车站的位置，我的思绪老是跑到那里去了，我也不知道跑哪里去干什么去。
那个马街虽然早已经物是人非了，但是还是有很多抹不去的回忆，那就是童年快乐的时光，在那个童年，能去一次街上，感受着热闹，看看世界拥挤的人群，之后又是丰富的货物。
那时候的辣条是如此的美味，我见到了我小姨妈，她分了一半的辣条给我家，我很高兴。有辣条可吃了。
那些记忆是如此的真的和让人怀恋，好怀恋当初啊，那些日子随着风就被吹散了，留下的印象就在哪一幅幅的车站旁边。
现在重新走过一次马街，看那物是人非的景像，那些熟悉的地方，都会留下那动人的画面。
记忆的长河中，童年是最为快乐的，我小时候的时光是那样的不经意，那样的就走灭了，在这一生的岁月中，我是否都被童年的时光岁治愈。
在哪年我走在荒无人烟的小田埂上，看到一个壮实的大人在做着农活，我就想，我何时长大，能做一个大人，自由自在的想干什么就干什么呢？那时候自由真好又美妙。
后来我确实长大了，成为一个空巢老人，我独自生活了6年，在这6年中，我不断深化我的生存能力，使得自己能更好的生存下去，为此心的归处找到一个安家的地方，让他不要再漂泊了。
心乱跑
我的心是乱跑的，他一会跑去那里玩，一会跑去这里玩，这就是我源源不断的写作素材，他要是不到处乱跑我还不知道写点什么呢？你说是吧，其大部分时间呢还是跑了想看一看微信，看看他们聊什么，又或者做什么，这些都是很好的美事了。
这个叫直接干出来，说出来的话是那么直接，做出来的事是那么干脆，那有什么你好反驳的事情等着你，反正我是不怕尴尬的，尴尬习惯了之后也就不怎么尴尬了，怕啥丢丑丢了那么久我还怕什么呢？又有什么好害怕的呢，自己出丑让别人高兴高兴，我就觉得很高兴了。
糟糕，又要拉屎了，被自己这屎给憋不舒服了，我起床之后我想我还是会煮个米饭，然后可能是吃个番茄炒个鸡蛋，我觉得今天早上吃那个好，又或者是吃个酱油炒个莲花白，这个也是非常不错的，走去拉屎去吧，不等了，所谓早拉早享受，说的就是这个道理想。
也不知道这些学生什么时候开学啊，闹的要是要死的。
与其怀恋过去不如畅想未来，做一个乐观的人。本来我是想盘点一下我这前半生所遇到的女孩子，但是我觉得还是算了吧，去盘点这些我觉得是没得必要的，我还是去畅想未来吧，畅想未来做一个乐观的人，悲观的人才会天天怀恋过去，认为过去一定是比未来好的，而只有乐观的人才能看到未来一定是比现在美好的，这个我觉得是铁律。从古至今的观看，确实如此，我们确实生活的一天比一天好，而不是一天比一天差，就拿非洲来说吧，他们现在的生活肯定是比以前好很多的，物质极大的降低了，所能拥有的物质上越来越多了。
就拿我妈拿代人来说事情吧，经常为了一个锄头吵的不可开交，又或者是为了一把火钳子而争吵不已，我觉得还是不好的，那为什么他们会为那些不值钱的小物件而争吵呢，原因还是以为穷呗。
在以前的话，那些东西确实是很值钱的，因为那时候生产力底下，一把锄头可能就值50块钱，那个时候一个成年劳动力的一天工资可能还不到50块钱，所以说，那个时候的一个锄头都是大物件了，火钳子也是需要铁匠手打出来的，物以稀为贵，所以那个时候的火钳子也不便宜。
而到了现代，在拼多多上买东西，买个好一点的锄头也只要50块钱，物价可以说是降了一倍还不止，而那个时候的东西，比如火钳子，可能更为便宜，可能只要不到30块钱就能买到一个很好，很不错的火钳子了。
在比如说是新衣服，在我小时候是不能经常穿的，必须要等到过年时才有得穿，而且那个时候人的衣服都是破破烂烂的，大小的补丁，让人自卑不已。
综上所述，我觉得我们还是会走向更好，我觉得我还没来得及畅想未来，这个字数就够了，我们下次再见吧。
吃糖终血来
做晚送外卖的时候接到我娘娘的电话，我知道肯定出事了，至于是什么事我就不知道了，我在心中猜猜着，然后询问着，我不知道说什么与做什么，到底是什么事情的发生，结果就是得知我爷爷脑梗住进了医院，我其实一点也不意外，我觉得会有这么一天的，但是我不确定的是这一天来的如此早，安道理来说我爷爷应该是70岁接近80岁，不想到这一天来的会如此早。
我记得过年时才提醒我爷爷少吃糖来着，他也没有继续吃糖了，我认为他应该会好才对，没想到就发了脑梗，我外公也是这样，吃了太多的食物导致了中风，我不知道说什么好的。
所以还是要想清楚怎么行事的好，比如就是少吃糖，少吃食物，多运动才能好好的活下去，这些是必要的事情，我应该去践行才能做好这个事情。
接着我姥爷又打电话给我，我也回了个电话过去，问其具体情况，说他在医院里面到底是发生了什么事情，又该如何处理呢？结果我姥爷正事是一点不说，东拉西扯的说半天，我就火了，我想知道到底是个什么情况，医生怎么说的，我爷爷到底现在又是个什么情况，他来我讲，你有良心了你回来看他一眼，你没良心了你就管他的，用道德来压制着我，我觉得我其实挺没良心的，这是个事实，没什么好丢脸的，我就是不想回去，就这样觉得，我觉得就是这样。
我回去一趟要耽搁好多事情，完全要打乱我的计划，当年我爸是怎么死的，死于癌症晚期，当时说治不好了，回家等死吧！我还依稀的记得我爸爸那时候从城里回来，我看见他走一段路都会喘气，我帮他提着东西，我从来没看到我爸爸他是如此的脆弱，以前在我看来最强大的男人，现在变的如此脆弱了，我心中有说不出的感受。
仿佛是一瞬间我爸爸就老了，癌症侵蚀着我爸爸，我爸爸老是叫腰疼，老是叫我给他捶背，那年找了许多偏方，最后还是一无所获。
在我读初中17岁的一个下午，我还在上课的时候，温良就来到了我们教室门口，然后跟我们班主任说了说话，我就被叫了出去了，然后我就被拿摩托车拉走了，我在路上一直在想到底是那里出了问题，我不知道，其实我心里还是有点忐忑的。
回到家已经看到我爸撒手人寰了，他就这样走了，我妈那时候也还在那里。我不知道说什么，我什么都不知道，就这样，我觉得我要哭一下，于是我就哭了，我完全不知道这意味着什么事情，这到底是什么事情，该如何的处理这个事情，我知道的后果如何，那最简单的后果就是我没爸爸了，也许就是这样吧。
那一走就是永别，那一走就是天各一方，要说想吧，其实我也想我爸爸，我有时候会梦见他，梦见他复活了，要说不想吧，其实我确实没那么想。
五味杂陈
我爸死的时候是没有钱了，因为没钱导致这个家庭分崩离析，导致我妈外出打工，她也走了很多错路，最后终于明白了，这一切还得靠她自己，只有靠她才能撑起这个家来。
我爸当时没有就医了，因为说是治不好了，而且费用及其昂贵，这边是人间的无奈啊。
而后便是现在我爷爷，医生推荐吃没有医保的进口要，一个月一万五，然后有没有效果还不知道。谁能做这个决策也不知道。
说到底还是因为穷，我们这一大家子都是因为穷而面对各种问题，各种原因，我不知道又当如何处理，又当如何面对。
这世界如此的艰难困苦，我要面对我的人生，我要面对我的选择，我是什么都做不了吗？现在的我确实是什么都做不了吧。
人生终于要面对各种艰难困苦，每个人老了之后都要面对老而死，悲凉的老年最后一段时光，不是说老了之后就不要死了，老了之后还是要死是，又没有人能逃脱的了这天地的法则与义务，该如何行事呢。
人生海海，终其一生都要如此，如此的看着日出与日落，这是人所必须要经历的一部分，看到这些人间的一切我觉得我始终是要面对一些事情的，但不管怎么说，我希望一切好好的。
我现在也许明白了冯唐所说的那一段话了。不要乱吃药，我们吃食物和水已经足够治愈我们的身体了。问题是我们怎么知道我们是什么病呢？还有就是要喝足够的水，这点我是比较同意的。我觉得吃也是很重要的，比如不要吃糖，一天吃两个鸡蛋，吃瓜果蔬菜。
事情如此的悲伤，但我好像无能为力，谁谩骂我也没得问题。
没事不要到处去冒险，因为人是很脆弱的我觉得很有道理，不要去冒险的好。
彻查自己的心脑血管，有些人运气好发脑梗就直接死了，要是运气不好死不了，那等待他的将是无穷无尽的痛苦和不堪。
看来我还是要重视起来，我至少这两年我是明显的感觉的出来，我的身体是比较的好，比以前好，这个精神状态也比以前好，我可能是做对了些什么，我觉得其中之一就是我开始锻炼了，只有锻炼的足够好，我觉得是才能保持更好的精神和身体状态。
人是不断的在进步的，活着真好，但有些事情我们得看的就是命运如何，这个世界怎么样，人生是没有那么多的选择的，我不知道我要如何去从事这个事情，我的心坚如磐石，我的意坚持强大。
面对再大的困难我都觉得不叫困难，人生如此短暂，生命如白驹过隙，回想起我这一生来，我觉得我还是有很多的路走的错了错的离谱了。
窗外的鸟飞过，天空的色明亮，心中的兔飞翔，花来菜来，昨日的夜色，白天的秋风，哈，人未来清风就起，白色花开之。
不早了，该起床了，去看昨日的秋风，锤炼自己的大脑吧。
我心浮动
不知不觉已经过了那么久了，显然我是不知道说什么的，想来盘点一次菇凉，但是还是算了吧，怎么盘点呢？那多没劲啊，好生无聊。
那些菇凉也只不过与我片刻的交际，有些菇凉可能就没说过话，但没有说过话的姑凉基本上都不能留存在我心里面。
时间太久了，久到离谱了。好些人的脸都消失的无影无迹，我甚至都记不得那些朋友的样子了。
又想了想其实啊，我觉得学习委员写的文章还是不错的，我觉得探寻这样人的心里世界是非常之不错的。
一个这样有趣、逗了的孩子，但是现在这些可爱的灵魂，那些有趣的灵魂，还是不要让我看到他们的脸，反差太过于大了，直接是大到了离谱的地步了。
我不知道我每天的2000字是怎么粑粑出不来的，总之很容易似的，好像又不是那么容易，我这一天的时间啊，我用来干这干那了，我不知道这如何的想法该如何的行事。
莫言这个老头写的书读过之后确实没有任何感觉，他写那个生死疲劳我也读了，但是你就是读不出什么东西来，他就是单纯的故事，单纯的一些事情而已。
后来学习委员也是个有才华的人，随手一挥就写出了千字文，还直接不分段落的，让人难于理解，我说你分分段落他会立马个屁还是怎么滴。
我反正是不知道自己能写多少出来了，用流行的话来说就是不知道自己几斤几两。
不知道自己的斤两也好，要是知道了自己这小点水平，那还写什么文啊，那就不写文好了，都跑去做其他事情，更别说写诗了，我觉得我是能超越李白，我至少也能写出那些个句子来，心中存在着美，他就要自然的喷发出来，原来后来他是想来与我学着写诗啊，我就不知道了，写什么诗啊，你以为你是我这样注定超越李白是人啊。
我想读读李白传，找找灵感，我不想成为李白，我这个人没有个认可的人，没有偶像，不想做别人，我不喜欢自己被定义，更不喜欢别人给我贴标签，我就是我，风一样的男人，在雨中还能奔跑。
其实读到那些简单的诗句就很会容易的发现，简单的诗写出来也可以很优美。我其实偶尔会想写写诗，偶尔又会想做点其他的事情，如果专心写诗，我觉得写不出来，诗这种东西要讲灵感与机缘巧合，我只能说多去见风景，也许就能写出来了吧，要学李白狂饮三百杯。
我写了很久，不是，那年我买了一大瓶二锅头，准备借着酒劲写首诗，喝过酒后这个人头痛加恶心，难受的要死，还写个屁的诗，又喝过几次，除了难受还是没有写出几个字，然后我就明白了，李白当时可能是喝的像茅台一样的好酒，咋们还是学不了啊。
我们也只能写写文来自己独自欣赏一下罢了，又不说要真发出去，这种文说实话对于我来说写的一般。
大鹅叫
这个鸟叫，这个鸭子叫，这个鸡叫，这个鸽子叫都好理解，但是你只鹅你叫个什么劲，鹅在我的印象中是不常见只动物。偶尔听到他们叫我还是有点惊讶。
我最理想的居住环境是什么地方，就是那种地方吧，有大片的土地，土地围了起来，还有个大大的鱼塘，我养了些鸡鸭鹅，我每天去捕捉点小鱼吃吃，然后再吃点鹅蛋与鸡蛋，还养好多狗子，一天带着狗子们去玩，这个就是我特别喜欢的事情了，我想这个会非常好吧，养萨摩要好点吧，还是其他的狗呢，等我老了之后我应该会养只狗吧。
狗子是人类的好朋友，以后要善待狗子，我讨厌的是别人家的狗，我不讨厌自己家的狗，我讨厌的是那些素质跟狗一样的人养的狗，我不讨厌那些有素质养的狗。
这个理想的地方，我觉得在我有生之年会实现的，我要重建家园，然后我也会有我的家庭，我也会成为一个投资大佬，与写作大佬，海明威写了个老人与海，我要写的就是老人与狗，精神永不死，不死的是精神，我要写的是一个现代农村后生的故事，他的一生成长经历，以及后来他想回乡有一块自己的沃土和个鱼塘，种点粮食，养些狗子，就此过上神仙的日子。
也许这个小小的梦想微不足道，我记得郭德纲说过，大时代背景下小人物的故事是最让人感到的。我们处在城镇化的路上，多少人被裹挟进入城市，而回乡就是我们唯一的故乡，去找那份快乐的时光。
我是不是分了段落，逗你玩，我还是觉得要想想想事情该如何的发展吧，我是否要好好的写文，还有几分钟我就要做其他事情了压力好大啊，这不还有四百字等着写呢。
养猫，养狗，养猪。养鳄鱼也好，确实好，好的不得了。
我想写出千古名篇来，海明威可以写老人与海，我就可以写老人与狗。这个人是一种什么动物呢，确实是好的动物吧，我不知道了。
我还是把这几百个字都写了吧，写好了之后我觉得就好了，这一天天的事情，还是非常的多的，多的很呢，不知道了。
我就艾特她就完事了，为什么呢？我要表达出我的感情来，我要表达出我的感觉来，怎么说，怎么做，人心都长了肉吧，我不知道了。。
还有两百字，简简单单的两百字，我觉得很是不错的两百字，我们以这个速度前进，我觉得终会到达彼岸的，我就是想说这个事情吧，确实有这个事情吧。
当我不知道写什么的时候，我不知道怎么写的时候，我就怎么办，我就直接去做其他事情了，好吧，应该就是这个样子了。
我会写一些无关紧要的事情，但是华衫先生说过，只要着急，那就说明自己没忙，说明自己忙的不是特别。
咋们还是不要忙，咋们周正的不着急，慢慢的来，我感觉这样会好点吧。
起的很早
早上5点就醒了，难以相信。确实难以相信，我平时都睡到早8点，也就是说我最近只睡了5个小时，这又去找谁说理呢？
手机很卡，卡的一b，卡的我写文的心都没有了，这个狗。
你看这个速度慢的，我真心想打死这个手机。
也不知道现在怎么样了，果然现在好多了，不是那么卡了，但是就是好像这个输入法有了些变化，比如加了个机器人是什么意思，难道是科大讯飞的机器人输入法。我一直为明白搜狗输入法是怎么被讯飞输入法给取代的，没太想得通，难道说讯飞输入法更准确吗？不知道了。
果然，讯飞输入法是上线了个人工智能，不过我觉得好像没有什么用处，能有什么用呢，这个智能可能只有不到十岁的水平，既然只有十岁，那么肯定是没有什么用处了。想想也是吧。
又读了读我写的那些守诗，没那么理想，不是很好，我要写出其他的诗来，写出更好的诗来，以表我内心的感触，我总觉得我能写出好诗来，不知为何，可能就是因为我以前写出过好诗来吧。
我觉得我最好的诗应该是：湖边的垂柳池中的鱼，风中的热爱飘荡的你，突然就热到心里来，暖的化了四级的冰。你看看吧，像这样的诗多来几首，写他个十到百首，我也就心满意足了，也没有什么好强求的了，但是正因为写诗的艰难，因此写出了好诗来才显得弥足珍贵。
多年以后，我觉得我最能留下的应该也是诗了，什么都能带走，但是我的诗，岁月他是带不走的，也没什么好说的。
其实我大可以修改以前写好了的诗，以前写好了的诗我现在读起来还是有瑕疵，读起来不是那么美，哦，就像那个啥来着，就像古龙小说的文字，你看古龙小说的文字多优美啊，但是最后还是没能流传下来，原因是什么呢，原因就是没有真才实学，那样的文字也只是昙花一现。
最后的是什么呢，最后的是金庸的小说，金庸的小说朴实无华，写作手法都是平常，考的是内容的支持，是平常的美学，所以金庸最后把自己的文字流传下来了。
想起来我读过的那些伟大文学，又想了想自己写的那些东西，其实我写的真没有什么好的，可以说是很糟糕，可能是我自己悟到了些什么，或者是其他吧。
这个就是我要更上一层楼的开始了，因为是已经对我现在写的东西感到不满了，而且是严重的不满了，我觉得我自己现在所写的内容不好了，所以我觉得我才有进步的空间，怎么说呢，正是因为认识到有更好的东西存在，所以才有进步的空间，就比如说像鱼那样的歌词，句子是如此的平淡，但是效果其实很强悍的表现。
还有盛夏的果实，那样好的词应该是我写出来的，我要花点时间慢慢的去做一件事情，不能着急，不能假忙碌，不怕，我们有的是时间。
（有宝）文学的锋芒
早上真好，安安静静的，没有吵闹，可以心情不错的写一写东西，没有任何声音打扰我，我感觉很是不错
要想写出好的作品来，我觉得写一遍是不够的，得多写几遍，比如一篇文章，写完一遍之后再写一篇，之后读完在写一篇，直到最后写了十遍后，那这确实应该算得上是一篇好文章了。
我以前的心态是什么样的呢？我总觉得要写新东西，要写那些新信息，写过的内容我就不写了，但是现在才发现不是那样的。写自己已经写过的内容其实也是很有价值的，甚至比自己写出新内容来还要有用，因为你是在一个点上进步了，而且是进步了很多。
写到这里突然笔就停了下来，我不知道接下来该写点什么，继续接着这个话题写吗，我不知道后果会如何，应该不会感觉到很好吧，但我其实找不到了侧面的角度来继续剖析这个问题。
我现在是已经写了几年，我记不得了，我要每天2千字，一直坚持个十年，我觉得我终会有成绩，写两千字我觉得就跟刷牙一样简单，我对其他的事情兴趣乏乏，我对写作还是有那么一丝丝的热爱，所以我得坚持啊，至少要打败那些中文系的博士，这个我感觉要好很多吧。
因为有这个想法吧，所以我得努力的去实践，我要让那些看不起我的人感到汗颜。但是想来，每年都有那么多中文系的人毕业，他们都是我十分强劲的对手啊，但是我偏偏不怕，有什么好怕的呢？跟我一样认真写文的人，我猜是没有几个吧，没有多少人会认真干这个事情的。
还是想扯点闲篇，说点闲话，这个叫没话找话，没事找事。
我记得昨日就是写到一千五百字的时候就被打扰了，我就被拉去聊天了，导致我最后那五百字是乱写的，写的很潦草，因此今天我可不能潦草的收场了。
我是想说个啥来着，结果又忘了，之后就再也想不起来是什么了，但我觉得应该不是什么重要的事情吧，如果重要的话我就想起来。
对想起来了，就是文字的简单和复制，写简单的文字和复杂的文字。人是一种非常懒的动物，我们是喜欢简单的事物，所以简单的文字一定比复杂的文字好，为何呢。
那些复杂的文字读起来，理解起来不亚于读文言文，谁没事找那个不痛快去读那些复杂的文字。要我说，除非我是吃多了，否则的话我是绝对不会去读那些复杂的文字。
简单的文字确实也没那么好理解，你就像化与华正道，真有那么好理解吗？怕不然，虽然文字都很好理解，但是你读过一边之后，你自己觉得你自己懂了其实你是没有懂的，再简单的东西，只要你不懂，其实你就还是不懂的。
我就用最普通的文字，我不搞复杂化，我要把我这最普通的文字给百炼成钢，让文字如此的有力量，告诉世人我们该如何前行。
中国是就是爱自作聪明，不愿意做简单的事情，中国人推崇聪明我觉得这是不好的，我们要推崇下笨功夫才行。聪明人干不了简单的事，如果有人愿意干简单的事，那么他会有大成就的。
风动情又动
也不知道自己是做些什么梦，总感觉自己最近觉少了，觉少了还要硬睡，我觉得就是我自己太难为我的脑子了，他不想睡觉了，他想醒来，醒来干什么呢，无论是写文还是干什么我觉得都是一件好事情，非常的好吧。
在这个春天的早上，我要找个女人交配，我看到了曾经高傲的女人，现在变的愿意跟我说话我也不知为什么，也许她是从前看不惯我把，她会心想，我乃985，你不过是一个没读过大学的人，你怎么这样吹牛呢？我不服。
但是想过没有，我虽然没上过大学，我在这个社会上遭遇了多少次的毒打。我又读了快2万小时的书了，你说我怎么能知识不比你广呢？知识广但不深，当我往一个地方挖的时候突然的就挖不动了，下面可能就是石头了，又或者是其他的什么坚硬之物，挖不动了往下，既然挖不动了，我想我还是要找点其他方法吧。那就多挖几口井，但是这样不容易出水啊。
我觉得把知识和要钻研的东西就锁定在两个范围内比较好，第一个就是投资，那么就是看投资的书就好了，比如看孙子兵法，和巴菲特至股东信，但是我看不懂巴菲特的股东信，所以啊，我还是很非常难受的事情。
就像有的大神说过的一样，投资这个事情太简单了，理论几句话就能说清楚，没必要写一本书，我又去看所有的投资书，基本上讲的都差不多，说是要买便宜的公司，这样有安全边际。
想拉屎了，我看我还是先去拉屎吧，不要为难自己的身体了。
拉完屎果然是舒服了点，然后又吃了包土豆片，小时候的梦想没想到轻易的就实现了，我是想吃土豆片就能吃土豆片的人了，所以我非常的高兴啊，但是我小时候这个梦想是不是有点太小了呢，小到了现在轻易就满足了呢，满足了之后确不觉得有任何的成就感呢。
再者之后又躺了下去，感受着这舒服的温度，抖着腿，哈哈，我发现这个机器人还是有那么一点的智能吧，打不出抖腿来，还知道给我自动的填补上，我觉得是非常的好用了。
但是我还是明显的感觉到我自己依旧的馋，想吃的东西还是挺多的，还想吃一包土豆片，还想吃饱，肚子有点饿，或者是吃点酸角也不错，但是我现在是在写文过程中啊这，所以我觉得自己不能去做那些事情的。
回到这个投资的事情上，走到了这一步我就不知道该怎么精进了，让我去看公司的财报，我觉得还是有点难度的，我去看公司的财报，这不得是老母牛下蛋，奇怪了个大吗？我觉得我还是找个文化水平高的媳妇，然后让她去看财报，她看了之后汇报给我要好点吧，所以说找个文化水平高的老婆是有必要的，文化水平太低的话，那么我以后的我，就只能找个秘书来帮我看财报了。
也不会知道为何起早
我想知道早起的原因，但是我不可能知道的，因为这不是一个物理原因，也不是一个因果关系，所以啊，我一般是不能早起的。
早上7点，隔壁的邻居就大声的嚷嚷了起来，能听懂几句话吧，虽然我已睡醒了，但是我还是不想被吵，因此我找了个耳机带上，管他效果如何，能降低一分是一分吧。
我觉得我早起的原因有很多种吧，比如我前段时间睡的太久了，而我这段时间少睡点，这其实是很合理的事情。而且我醒来之后都想喝水，说明个问题，什么问题呢，我有可能是渴醒的，我觉得完全有可能我是渴醒的。
早起到没什么，最关键的是什么呢？最关键的是，明明已经醒了，但是脑子还想再睡一会，也不知道是怎么会事，到底就不能醒来就别睡了吗？还是怎么说了。
我觉得还是天亮的太迟，要是，我说的是，醒来之后天就亮了，我想我也不会有什么心里的负担，确实不会有吧。
最近有些事情很微妙，微妙的很，我其实是不知道的，有什么好说的呢。
我真的要跑过去写小说吗？我不知道了，可能是我真的想跑过去写小说吧，至少我说这个事情可以干很久，比如说干个一辈子，这都是可以的。
但是貌似写小说是一件很有意思的事情，我觉得是这样吧，那我现在写的又是什么呢？我觉得我现在写的就是狗屁不通吧别。
其实我看多了严肃文学再让我跑了去写玄幻小说，我觉得是有点不现实的，为何这么说呢？因为玄幻小说好像是不能打动我了一样。
那我要怎么说，怎么做呢？我不知道了吧。
管他呢，谁知道明天的事情，明天的事情就让明天在去说吧，今天做好自己就很不错了，这个世界上有那么多的文化人，他们写的东西那么漂亮，当然，我读多了之后就觉得味道还是差了点但总体来说还是不错的。
意思就是说要活在当下就好了，别想那么多，想那么多干什么，我其实在修的就是修自己要不怕尴尬，这个事情么来源自己每天都很丢人吧，我不知道了。
爱的断肠，我觉得爱的话至少要是大大方方，不爱的话至少要是明明白白，我其实喜欢光明正大，我不喜欢遮遮掩掩，至少我目前是这样想的，能公开的就公开，不要藏着掖着，这不符合我的价值观。
我会不会想要快点写完两千字，然后跑去干别的的想法，我觉得我是有的，那到底是什么支持我写的动力的呢，我觉得是因为想要变好的渴望，或者就是虚荣心作祟吧，站在名家的角度，唯有热爱才能抵岁月漫长。
我到底有没有真的热爱过什么呢，那怕是热爱***也行，我***的时候老是大幅度快进，然后就是找奶大的女优看，我喜欢那种身材好的女优，特别是西方人，那身材好的不得了，但是我有真的喜欢过吗？
不怕吗
为什么不怕呢？有什么想法呢？人生几个秋，来去又无踪，人为什么会有惰性呢？这个怎么理解，好像我是理解不了的，天空好晴朗，夜色多安静，我知道有些东西会变的，也许会变吧，我不知道了。
早上起来时，感觉自己睡觉睡累了，这个倒是真的，怎么会这样呢？睡觉还累了，我能想到的唯一原因就是昨晚吃多了，确实好像是吃多了吧。
少吃点吧，但是我感觉又浪费了粮食，总体来说，粮食本就可以浪费的，这没什么好说的，想浪费就浪费吧。
今年的外卖不怎么好跑了，基本上是送不了多少钱了。一天估计在个一百五左右吧，但是怎么说呢？我感觉还是少了点。我想去别处送外面，我想去广州，那样的大城市送外卖，只想获得高一点的工资，高工资当然好了，这不用说。
想起以前在苏州的事情来，那个时候在吴江找不到工作，因此想去市里面找工作，但是基本上没人知道市里在哪里，这就有点搞笑了。
那时候真无知啊，不仅是我无知，而是我身边的人无知，确实现在也没好到那里去，还是一样的无知的很。
还有就是那些人讲着乱大街的段子，那些段子都是乱大街了，谁都听过的段子，谁都听腻歪了的段子，你说讲出来有什么好处呢，只是自己图个乐呵之外，其实是没有什么好说的了。
就是普普通通的说话，说久了之后，那些段子不自己来了么，其实我觉得我写诗的灵感是如何爆发的呢，我觉得应该是我写的多了，我还立志要写出一篇传世的诗来，所以吧，才会想那么多，去写诗，这个其实也好理解，因为想着要去做这个事情，因此我就觉得去做吧，没什么好说的，去做就好了，最后还是做成了，我就觉得很高兴。
想走神了，想去看看微信，想看看微信有没有人找我，但是我觉得写做的时候不能分心，得一口气的写完，写的慢没关系，最重要的是要去写，这个比较好理解吧。
我敢肯定是没人找我的，谁找我呢？基本上是没人找我的。那就好了吧，我愿意早晨安安静静的属于我的生活着。
我在想要是我有女朋友了会怎么样，她就躺着我怀里，乱我心智，我可以亲吻她，她就那样不穿衣服的睡在我旁边，我就觉得很好，我没有试过，如果是马美玲，我觉得我要好好的跟她交流一下，她是一个比较自律的人吧，这个点了应该不会躺在我身边了，她应该是去锻炼了，但是这样的话，我就会还是感觉到我一个人躺在床上孤孤单单的。
我还是有点害怕，如果找到一个性格不好的人天天跟我吵架，天天跟我闹，我想那样的话，我还不如直接单身呢？但是我真的不确定也不知道谁会不会跟我闹这个事情，要是我能认识一百多个同城的姑凉我觉得就好了。
想来还是要面对很多事情
典型的就是我觉得女人会对现在的生活感到不满因此而产生抱怨，她会经常骂你跟你吵架，因为一些鸡毛蒜皮而吵架，其实真实的原因就是因为女人接受不了自己过这么平庸的生活，认为你给不了她物质生活而导致的。因此我还是觉得要找一个会比较克制的女孩子，看她的克制程度吧，不会随意的乱攻击人，这是最基本的修养。
最好的那种应该是不会攻击人，这样的女孩子体现出来的是一个素质，哪怕遇到了不舒服不爽的事也不随意的乱攻击人，这是真的也差不多吧。
我想了想，要是我遇到一个女人天天跟我吵架，那么唯一的办法就是分手了，如果结婚了我也是要离婚的，就是这个样子，我要找个人品好的人，这个就是标准，这个就能筛选掉一些人，有些人是真的不符合我的标准，因此我觉得还是放生比较好一点，我还是要找个人替代李靖，我其实给她的已经够多了，我要找个人品比较好的吧，我想是这样的，其实这也无可厚非。她如果能把这个事情做好，我觉得就很好了，但是如果她做不好，那我换人也是理所当然的。
至于马美玲，可能是接触的还是太少了，我感觉不出来她是个什么样的人，刚开始的时候我就觉得她是对我有意思的，但是她太高傲了，咋也不惯着她的毛病，索性就直接不与她对话了，我是一个什么样的人呢？
我也不知道我是一个什么样的人，索性我知道自己的人品也欠佳，但是我意识到了，因此我觉得我还是可以改变的，我想变的更好吧，确实每个人都想，但是他们是很难改的，我也不知道为什么，确实不知道为什么了，可能是老了吧。
最幸福的事是什么呢，应该就是有钱了以后可以认识很多有趣的人，与他们相处，见他们人，看漂亮的皮囊，睡漂亮的皮囊。
吃美食和美酒，去看别样的风情，去做别样的爱，这些都是很好的。然后就是可以想不干什么就不干什么，去做自己想做的事情，比如说写文，去拜访投资大师，听他们讲故事，找个人躺在我怀里，听她看财报，然后说与我听。
然后做诗一首，相赠佳人，与之一吻，别尽天涯路，看塞外好风光，是天马行空也。
离别相思情，相望几何妨，今早吃什么，想过这个问题吗？我觉得还是吃炸酱面吧，除了吃面条，我还是想不出来我要吃什么了，有些东西是可以吃的，比如说是红豆，那个腊肉熬红豆我觉得也是很好吃的，我喜欢吃吗？我不知道了。
每当到了不知道写什么的时候，我就觉得我可以写写今天是几月几号星期几了。
其实昨日那首诗是因为太复杂了，确实有点复杂吧，不知道压格达是什么的人大有人在，前面的那首就自成个体系了，不必要加上那些废话，我觉得会好点
秋天的麦穗
自由的味道，自由是什么呢，自由就是想干什么就干啥吗？自由应该是有说不的权利，那这样说起来玩还是算一个，算得上是一个自由的人吧。
今天接触了新事物，我下载了两个新APP，一个是土豆，一个交友的APP，这个APP在国內我不知道违法不，好像是违法，又好像是不违法，总之是可以安装的，但是好像又不那么容易知道这个APP。
因此我不知道算不算违法。
好难受，睡不着，睡不着确实是难受的，至于为什么睡不着，我觉得一定是因为不累所以导致睡不着的，又或者是思维太活跃导致的，总总之就是睡不着了，起来就写文吧。
然后又下了一个看视频的APP，我也不知道这个APP要干什么，总之看视频是很不错的，还是看盗版的视频，我就用他看了两集狂飙，我觉得就非常的不错。
总体而言，这两个APP并没有涉黄，但是对我的感受来说还是相当的不错的。
还有就是我中午打电话给我良良问家里的情况，结果得到的其实冷淡的回答，因为我爷爷急性脑梗住医院了，说让我回去看看，我觉得我要回去看看吗？
后来又做手术了，我其实是有点心不安的，我想我回去一次要花好多钱，至少是5百块钱，而且很非常麻烦，我不想回去了。
上一次我爷爷住医院，我照顾他的，这一次我觉得我不能回去了，因为这个事情是很麻烦的。
我如果回去会面临很多意想不到的问题的，这些问题会纠缠着我，令我一刻也不到安息，我无法改变什么，我是如此的脆弱和不堪。
面对这些事情我确定是无能为力，我到底在寻找什么，这一生该如何的过，我心就这样，我又何妨去找远方呢，就让他就此流浪吧。
我爸死的时候我也是那样的无能为力，听说是没有钱医我家真的很穷，我从小就害怕犯错，因为犯错就因为着会被打，因此我时常小心翼翼，因为小心翼翼，因此什么事情都做不好，学习也学不好，我确定我小时候应该时常犯错之后就是被狠狠的打了一顿，我不明白为什么不让人犯错。
我现在只要把什么东西打落或掉落在地上，我都会十分的惊恐，脑子空白，我会害怕惩罚的到来，确实是这样的，原来我们小时候是如此的被伤害着。
有什么关系呢，不就是打碎了一只碗吗？用得着像疯狗一样的发狂吗，用得着打我一台吗？让我长记性是不，这个记性长的，我一辈子的恐惧，深深的烙印在我心里面，一辈子的阴影。
我院子里的小孩儿，也不知道他一天是有多调皮，每天被打，每天都被打哭，他到底犯了什么天条，我不知道，那为什么就不允许他犯错呢？只有犯错就是一顿毒打，这是免不了，跑不了的事情了。
除了被打还有经受疯狗一样的咆哮，这个老女人到底是有多压抑欺负一个小孩子，拿小孩撒气？。
（犯错）
不想带小孩子么，就不带，要带就好好的带，不要一遍带着小孩子一遍抱怨，一遍像疯狗一样朝着小孩狂吼，一点小错误就是打孩子，这样的话我觉得小孩子被养成一个心里残疾人也是应该的，或者长大的某一天就犯精神病住医院了。
樊登说人有四种境界：
一，犯错后不知道自己错了，这是最低的境界。
二，稍微高一点的境界，知道自己错了但我不说。
三，我知道自己错了，我改，但你们不能说我。
四，最高境界，我知道自己错了我主动说出来给你们听。
但是我遇到的大部分就是第一和第二境界的人，人为什么会如此的害怕犯错，会如此的不让别人说自己犯错了，这是一种很变态的心里，一个正常人不应该害怕别人说自己犯错，一个正常不应该害怕说自己犯错了，这到底是为什么呢？
原因就是被打怕了，被惊醒过度了导致恐惧犯错。小时候经常会因为一点鸡毛蒜皮的小事被打，被惊醒。因此我们感到十分的恐惧。
现在都长到快三十岁的人了，还会因为失手打落一只碗而被吓到魂飞魄散。当碗落地的时候，就会感觉大脑一片空白，极度的恐惧。那么这种恐惧感是从那里来的呢，肯定是小时候的记忆，小时候打碎了一只碗。我感觉对父母来说就是天塌了，刨了祖坟一样，必须要来个狮吼功吓唬一下孩子，然后再打一顿好让他长记性，不要再犯错了。
小时候也会因为各种莫名其妙的小事被打，犯错了更是要被打，然后被大嗓门惊下，因此对于犯错来说肯定就不敢承认自己犯错了，因为承认之后便是受到惩罚。
我有时候是真想不明白为什么不允许别人犯错，尤其是不允许自己的孩子犯错，难道自己就从来不犯错吗？比起犯错来，惩罚无关紧要的犯错伤害要更大一万倍。
我们应该允许自己犯错，我们也应该允许别人犯错。
有些人就喜欢盯着别人的错，然后别人只有犯错了，被自己看的了，那么我就一定要给他指出来，这样我才舒服，才爽。
当车来的时候，无论小朋友是否正确的避让了，只要没有往家长那个方向避让，在家长眼睛里就是错误的避让方式。潜台词是说什么，我家长是无比正确的，你小孩是完全错误的。
当车来的时候我们时常会大脑一片空白，感觉到惊恐，那我们为什么会感到惊恐呢，那是因为我们被吓的，你会说这不是废话吗，当然是被吓的了。在小时候车来的时候，我们往往是被大人那恐怖的声音给吓到不敢动弹，大人会说站在那里别动。
长大成人之后，我们还是一如既往的害怕犯错，以前害怕犯错是因为会有人惩罚和恐吓我们，而我们成年之后犯错了除了社会的惩罚还有自己的惩罚。
比起犯错本事来，不让人犯错更糟糕一点。
做梦捞鱼
为什么做这么彻底的梦，我其实也不知道，为什么不知道其实就是不知道。暗示时我没接住，好像我接不住是的。怎么说来呢，其实她不是已经观察了我一年多了吗？她应该知道我是什么人的，这其实是很正常的，知道就知道吧，我只能是比她认识的更好，我想了想，好像是我这段时间啊，这段时间长进了不少所以能吸引住了她。
昨晚收到她点的赞心里暖暖的很高兴，确实很高兴吧，但是我不知道我要从那那方面入手，这个事情还得从长计议，哈哈。
我做梦去捞鱼了，我去到那个很深的水塘里面捞鱼，这个还是不错，没一会的功夫就捞到了两条大鱼和几条小鱼。
早上醒来之后还是感觉到了困可能是没睡够，但是这个没睡够是有所问题的，为什么呢？因为确实好像是没睡够吧。
现在的人都用湿纸巾擦屁股了，为什么呢因为这样擦的干净，我觉得也是啊，先用纸擦，擦完了拿湿纸巾擦，这样的话很干净，和女朋友睡觉的时候不会太不舒服。
在这个春天的早上，她有没有发情，好像是要找我交配，我喜欢她吗？我觉得应该是喜欢吧，我不知道，也不太清楚，反正确实这几个人长的都不是很好看，而且那个李靖好像有很多个男朋友，我觉得还是有点不好的。
那么我要怎么办呢？我不知道我要怎么办，其实我是很孤独的吗？要是让我放弃所以可以吗？可以的，因为我就是一无所有，除了我在股市里面的股票，因为那是我的希望啊，人怎么可以放弃自己的希望，那跟放弃自己的灵魂又有什么区别呢。
感觉到明显的力不从心了，为何这样说呢？原因就是写了才没700字，就感觉写不下去了，真是三天不练手生，一天不说嘴生，但是我确定了我每天都有说话的啊，那又为什么会写着写着就不知道写什么了的情况呢，感觉好弱哦。
要按我处女座的标准，我原来是讨厌接吻的，觉得有点恶心，还看别人那些a片里面，那些舔别人下体的行为，我年少时觉得恶心，但为什么长大后就不觉得怎么样了，而且有段时间还特别想舔女人的下体，我不知道为什么，可能是困蛮了吧。
在这个春天里面，我其实精神蛮丰富的，有这么多人陪着我，我就觉得很好，有这么多人与我说说话，我真觉得不错啊。
年轻过后，三千里黄沙，百年的土狗，见面的礼物。
有没有想过这个问题，哈哈，我今天这么长进，我觉得是很牛逼的事情。
又过了多年，多年后的今天，今天明天是一天，一天之忘不相隔，隔着千上万水不见其物。
我在天空中，我在秋风中，吹着这灿烂的笑容，不见其美的，见其花房。
我是以前评论过她直接肥的凸出来，说的一个就是她胸前那两点肉，不知道他能否体会的出来。