什么是老实人呢
我想中的老实人是什么？不是老实人又是什么，但是总感觉有点说不出来的感觉，老实人的标准应该是本分人，一个本分人应该是很难做到的，做到一个本分人无疑就变成了一个优秀人。但是老实和本分还不能挂钩，世俗意义的老实人应该是有很多缺点和lo的样子，而一个人不老实却被认为是强者的表现，我觉得这个本事就是错误的观点，又或者人们大多是没明白一些概念，那么单纯意义上的老实人他应该怎么形容呢？我觉得应该发明个新词来形容，我的意思是，一个人不老实绝对不是什么好事。
因为老实人存在一种贬低，什么找个老实人嫁了啥的，都在贬低老实人，老实人又和本分人挂钩，因此让人不本分，让人不老实，不本分的人是一无是处的人，这个社会好像就在宣扬让人不要做老实人。
总之就是应该发明个新词来形容现在的老实人，但是如果发明个新词来形容现在的老实人，这个原本是带夸奖的词老实人，我是怕现在的老实人接受不了。
现在的老实人应该被叫做普通人，因为大部分都很普通，没有道德，没有底线，没有思想，双标，情绪波动较大。
我觉得现在的普通人叫做老实人是不负责任的，因为老实人是一个褒义词，起先用老实人来形容普通人可能是一种带有明贬暗褒的意思。
人还是得做一个老实人，做一个本分人，不说谎，借钱还钱。
一个人只要做到本分，做到老实了，然后还愿意去做正确的事情。还能研究一下怎么把正确的事情做正确，那他就是一个了不起的人。
本来是想发出去的，但是还是不发了，又或者等等看，人嘛，难免是有点什么意思的，哈哈。
要是遇到了一些事情，那么我们就去处理就好了，没必要非要做点什么事情才行的。
早上也是美好的日子，想起了一些可爱的人，见了一些可爱的事情我就不知道是为何了。
天生没有乌云盖，地上没有走地鸡。
说了个实话，我其实是有那么一点迷茫的，我确定的是我现在不知道我该怎么办，准确的说我是有点不知道我该怎么办了，我难道要一辈子这样吗，我不知道，我确实有点不知道该怎么办了。
爱恨情仇都好看，人间寥寥炊烟。
写到这里来了之后突然就不知道写什么好了，我要写什么呢，我还是有点搞不明白的，至少，我说的是至少，我觉得我还是应该搞个充电宝在身上，这样的话，要是下雨的话，就不会出问题了。
有的话，我确实是有个充电宝，那个充电宝有点大，我觉得是需要一个防水袋子的，而且还面临着很多麻烦，所以说恶劣天气还是得小心，并且那种充电宝不便宜，而且还不容易买到好用的充电宝。
现在的人啊，其实是一点都没变，以后还是得找个清白的人家，不要找小姐，小姐是无法被满足的，不管是身体上还是心里上其实都一样。
还有就是大龄剩女，这些人也是不能找的，本质上就没有什么变化，哈哈，、所以就无所谓了，该怎么样就怎么样吧，能有什么呢？
找一个合适点女人真的好难啊，我也不知道了，我在想，我一无所有的时候没有人喜欢我，我拼搏奋斗有钱之后，我又为什么要喜欢那些没姿色人品又不行的人呢？我当然是要选择一个有点姿色的人啊。
我想起了一个人，不管她爱与不爱，我就是都是那么会事情吧。
永远不要相信女人的借口，那个马美玲到时喜欢投其所好，我猜想，和这样的人在一起应该是很容易被讨好吧，但是她好像更喜欢自己被讨好，所以她才表现伪装出她喜欢的样子来。而我又是一个什么样的人呢，其实我也不知道，我可能就是我所表现出来的这个样子吧，一天天的。
我这个就不想了，随她吧，她爱怎么样都可以，我是无所谓了，我现在的话我就做我自己就好了，有机会交往就交往，没机会也不要紧。
还是以拼搏奋斗为主，因为只有我变强了，我才能得到我想要的，这一点我是心知肚明，放弃幻想准备战斗，这场金钱的战斗我不打算输。
确实要找到一个愿意付出的女人我觉得会很好很舒服的，但是最近一直很能睡是个什么意思，是不是感觉起床也没什么劲了的意思，我还是要好好利用单身这段时光，尽量的修炼好自己，为将来做准备，放弃幻想，准备战斗。
你说你是一个自私的女人没事，但是我可不喜欢一个傻女人，你要是看不懂，不识时务的话，也只能让你随风去吧，这么些年，我希望你们一直都在不要改变，我们的友谊天长地久。
做一个十年的友谊，希望大家一直安好，大家不要有何改变，如果再来一次，我觉得会好那么一点吧。
怎么说呢，还是怪我，我就不应该去攻击别人，哈哈的我去攻击别人干什么，大家一起聊聊天不是很好吗？为什么要不聊天，找那些个乱七八糟的事情干什么呢？
去做点有意思的事情，大家都很好，再或者，又来也，人情自爱，大疆无人机。
我发现自己是越来越爱凑字数了，怎么连大疆无人机都干出来了呢，我觉得中国很多优秀的企业都没上市，但是像华为，如果他上市了的话，那么我觉得他就没有那么强了。
但是一家企业如果爱造假还能活着简直是个奇迹，我想起了瑞幸这家公司，这家公司应该以前就是家瑞幸杀毒的，是一家很老的牛氓公司了，怎么做咖啡还是如此的牛氓，但是貌似是做的有声有色，不知道这种没有道德的企业以后会怎么样，我觉得应该还是会死掉吧，这个好像是规律。
我年轻的时候应该是个什么样子的人，我不知道了，有些人是不了解人性的，我还是对人性有一点了解吧。
昨夜冷风吹
想问今有多少加，狗去，去狗，人生快意。
我加王媛干嘛呢？我想我的目的一直没有变过，不管你怎样改变，但是我是始终没有变的。
你对我忽冷忽热，像是吊凯子一样的玩，我都无所谓，你怎么还气氛上了呢？就因为你是个女人你就可以这样吗？我就不回你，我就喜欢这种美滋滋的感觉，这种感觉是真的好哟。
我其实是不知道说点什么，好好的一份爱情，被我们弄成这样了，好好的一份爱情啊，怎么会变成这样呢？
我不知道，我其实不知道，我该怎么办，你是谁，我看你怎么那么熟悉。
怎么想怎么知道，怎么做，早上起来还是好好写文吧，写出那些动世的名言来，观其天像，人服有之。
一直坚持做一件事没什么难的，这有什么难的，我就能一直坚持做事，难的是什么，难的是你一直坚持的事情，突然有一天你忘记了，然后你还要坚持吗？基本上你就坚持不了了吧。但是我呢就是那个无所谓，我就是能坚持了。
想了半天也不知道要怎么办，看了半天还是不知道要怎么办，人生那，我还是得进入思考模式当中，我想我还是休息一段时间再说吧。
好麻烦啊有些事情，这些事情是真的麻烦啊，我也不知道要怎么做了，我就想看看这个事情到最后怎么发展，他会如何发展吧，我看着她，我就这样看着她，我不知道的事情，我不知道一些事情，可能你是知道一些事情的吧。
我让你发疯，我让你发神经病，我昨晚吃的是什么，我昨晚吃的是米线，我单身28年了，我基本上就没有正经的谈过恋爱，没人愿意跟我这个又穷，情商又低的人贪恋爱。
我无所谓，我无所谓，我按照自己的标准前进，人生舍我其谁，我快意人生啊。
天空是蔚蓝色的，我心中的爱是多姿多彩的，我不知道要何为，我该做点什么事情，按道理说，我确实应该有点那么个问题。
爱怎么说出口，爱要怎么说出口，人生要怎么讲，听不见的风雨，吹过了，昨夜的清风，李靖哈哈，我觉得你是配不上我的，我以后也不会联系你了，就这样吧，让你一直消失，一直沉默吧，没什么好说的了。
好一朵美丽的茉莉花悄悄在我心里发了芽。
邻家女孩小苏。我暗自一个人奋斗一段时间我觉得我得煮饭，不煮饭吃什么呢？，我想了想，还是得煮饭才行啊。
然后把那个粉丝给泡一下再吃，这样的感觉是不会错的，我也不知道了，想了想，看了看，是这样的吧。
加你干嘛，你说加你干嘛，我喜欢你，这样说又有什么意思呢，你难道不知道我吗，你看不出我的心吗？我啊我，我不知道了。
我也不喜欢玩那些个套路，我就喜欢简简单单的，哎，想办法挣钱吧，过上幸福的生活，我要如何做呢，我不知道，我觉得你得听我的，我帮你规划人生才行啊。
我体验了一下离别，我感觉很不错，与以前一样，我什么也不在乎，我也在乎不了那么多。
又想了想，又做了做，望了望，我不知道该何为，我不会泡妞，我当初的做法也许是错的，但是我整个人的心啊，我是爱她的，我也比较在乎，我贪图她的美色，她年轻，我说说帮助你长成你喜欢的样子，我就会说到做到，哈哈，我这个文学功底怎么样，我觉得还是不错的吧。
我是破了心，不是破，我可以守规矩，但我更多的是可以随心所欲，做我想做的事情。
我不知道了，人的心就是这样吧，看着她，我心情也许会好上那么一点吧，我怎么知道这个事情呢？
我给她带来的冲击还是蛮大的，说实话，我不知道了，如果是我伤害了她，那我说一声对不起就好了，但是这个没办法啊，我不想伤害你的，只能怪我学艺不精导致的吧。
我要去磨我伟大的作品了，希望能被她看到吧。
人会生而成长，心在快速的涌动着，人心在何方，动如脱兔，快如雷电，慢而花心福气之也。
写不了了，我写的那些东西我都删了就是了，聊天记录也删了不就好了吗？你爱怎样怎样那又怎么样，我也学学她的做法，不回消息，看看她是什么感受，哈哈，我就是不回，我要让你爱上我，离不开我，我要得到你。
一句话无所谓，反正我是看了一下，你什么都不会给我的，既然你什么都不会给我，你说我还要问你要什么呢？
摸鱼佬不会就是那个李靖吧，我想有可能就是她吧，我不知道了，我感觉她很安静，安静的很，等她走了，走就走吧，不要留了，留了干什么呢？
风吹半夏如花的她，她说是梦里，诗写的优美要好过一切，想办法多写诗，多写文，让这豪情的情怀到处奔放吧，现在的我还是写着苦情歌，我不知道了，我该做点什么，也许吧，那个是什么呢。
早上还是一样的晴朗，我觉得我还是想找她交配，我可能喜欢她吧，把不知道了。
她还是能认出我来的，她生气了，就删东西，她情绪很不稳定，应该是这样的吧，我不知道该说点什么，她可能就是不稳定吧，所以我要做一个稳定的人，但是她没删我好友确实让我很意外。
我不知道说什么，我还能说什么呢？你一直在试探我，你没有用心去跟我相处，我被你反复试探，但是最后你会发现，其实没那么严重的，你说是吗？
试问，有几个男人能抵挡的住一个女人都进攻，我躺在那里，和你相拥而眠，我可以很高兴。
我不是郭沫若，我就是一个普通人罢了，我写的诗虽然比他的好，但是我是个粗人，我是个直接的人，我也不喜欢那些花花绕绕的事情。
我还是不明白，你最终还是被我吸引了是吗？是因为你看到的那些诗吗？
天空真的很蓝
我怎么为什么喜欢攻击他人呢，我这个攻击他人的毛病得改一改啊，不改的话，可能要吃大亏，无疑，有些人是无法聊天与沟通的，有什么好沟通的呢？根本就不需要沟通，就沉默好了，不是谁都会说话，现在这些人只要话题聊的一深点，脑子就短路了，所以我觉得是没有什么多少意思的。
因为他们就不会聊天，聊些什么狗屁东西，聊些什么毛，你想要聊什么，我不知道你们这些人在干什么。
我觉得好像没有什么意思，你妈的，你觉得什么有意思，我觉得和你认识就是最没意思的事情，昨晚睡觉睡的真好。
我就在想了个问题，何故呢？咋们总是不能让我满意，我看着群里聊的那些是什么东西，难道你们都只是说屁话吗？没有说到一点灵魂的东西，但是我觉得我的群里面还是能说到一些灵魂的东西的。
你们，未来时速一千公里，就说明，那比飞机还危险，因为那个要是撞到什么东西的话，那就是无法接受的灾难性的东西了。
飞机在天上飞，是不容易撞到什么东西的，不过也不用太过于担心，还是少坐那样的交通工具，就做普通的交通工具就好了。
早上醒来我觉得很孤独，想了想，确实我这个人是喜欢攻击它人的，我是如此的尖酸刻薄，我还是要变的宽容一点，跟我哥在一起的时候，我也是如此的尖酸刻薄，跟我妈在一起的时候我还是一样的尖酸刻薄，我只有跟自己在一起的时候，我对自己都尖酸刻薄，我不知道了，以后要想清楚了又说话，尖酸刻薄的话不说，因为最近在与人交流的途中是明确的感受到我很不受欢迎，因为我时常攻击她们。
想了想，是这样的，但是我自己怎么发现不了呢？我自己怎么感受不到我的尖酸刻薄呢？为何醒悟的如此晚，导致我在现实生活中一个朋友都没有，确实我是一个朋友都没有，哈哈。
还是如别人说的，要克制自己纠正他人的欲望，但是我发现这个有些人是无法交流的，这是怎么回事呢？还是说他们有自己稳定的交流对象，所以不愿意花时间跟陌生人交流吗？
我就是很烦，很无奈，现在是一个什么样的网络环境，搞半天不知道怎么回事。
女性根本就不想找个一般的男人，他们要找高质量男人，这是他们的诉求，我草，我能走到今天这一步说明什么呢？还得感谢我自己找不到女朋友这个事实。
大部分人都是一样的，不值得交往，有什么好交往的呢？什么都不值得交往。
人与人直接的关系应该是一个什么样子的呢？好像人与人相处都不是太过于愉快，要么就是一起干坏事，要么就是欺负他人，我觉得真是可怜，这些人际关系，品德如此低下。
我还是一直沉默的好，不去挑毛病，做一个好人就好了，人生在世得想开一点，让自己痛快痛快。
我还想去大城市去工作吗？去进厂，然后不断的换工作，只为认识新的妹妹吗？我觉得完全没有这个必要，要是想认识妹妹，我觉得可以直接去搭讪就好了，没必要去工作，我觉得可以去很多的地方搭讪，要别人的微信，去人多的地方要才行。
但是我最近的搭讪成功率有点低，但是怎么说呢，还是有点高吧，有时候我很无语了，我看到一些奇怪的人，那些奇怪的模样，觉得无论如何就是很奇怪。
看来天空是一点都不蓝啊，蓝什么蓝，无所谓了，看看看夜色也挺好的，有什么好说的呢？哦是这样啊，没米了是吧，我觉得就是没米了，不是有那种毒大米吗？这个事情我觉得就是拼多多干的，我不知道了。
回的速度太慢了，觉得没有什么意思，找个人聊天么，就要好好的认真的聊天，怎么会想那些其他的事情呢。
找半天也找不明白，还是想不明白一些事情，你说我是图什么呢？我图的东西有那么多吗？
危险，危险，好危险。
我感到很悲哀啊，我这悲愤的感情如何而出，我想还是算了吧，以后修点口德，不要攻击人，不要攻击人，不管你攻击谁，谁都会反击过来，就算你攻击你妈，你妈都要反击过来，你说你还有什么好说的呢？
注册制，哈哈，这个注册制也是相当有意思，我猜打新的人应该就那么几个吧，还有多少人打新，我不喜欢的股票我是不会关注的。
伊利的年报难产了，估计那个年报很难看的。
不过马上都5月份了，好多企业应该是要出一级报了吧，你伊利的一级报也应该要出了吧，不会一季度报也难看吧，那我的钱确实打水漂了，真的这个伊利的管理层是真的垃圾的不得了，还有平安，云南白药，他们打个广告我是看不上的。
打广告不会打就不知道学吗？学不会就不知道请专家吗？你看看人家小葵花露是怎么打广告的，你看看脑白金是怎么打广告的，你再看看你们自己是怎么打广告的，一个广告天天换，换过来换过去的，你们是干什么，玩呢？作秀呢？
做个事情我感觉你们是不用心去做，做的非常不好。
我去，可能有些事情就是要批评人吧，这有什么呢，批评就批评了，没什么好说的。
他们的，我在想个事情，人生为何有那么多的不如意呢，关键是父母什么都不懂，什么话都说的出来，让其帮助我，不帮，专门让我做一些我做不到的事情，我就觉得很麻烦，我最近所遭受的打击是有点大的，但是我觉得我还是要坚持住，扛着炮弹前进就好了，记住了不要攻击人这个是最核心的要素。
没事，我们还有时间，还有两年的时间，慢慢的去想这个事情，慢慢的去做这个事情，有个妻子之后再说吧，我是有点无所谓了。
无为而治
说实话，实话又实说，我其实最近都没什么灵感，也不知道写什么，这种情况我遇到过很多次了，原因是这样的。
以前我也以为我怕是江郎才尽了，写不出什么诗来了，但是后来一首首好诗的出现改变了我的想法，我只是需要时间而已，但是我觉得我确实现在的脑子里很少飘过想法了，基本上没有什么好的句子从脑子里面飘过，所以我下一步就是得去找灵感，去别人那里偷那么一两个句子来，然后写了写，改了改，然后就成了诗，当然这是下下策，那要等我困扰很久了之后我才会去做的事情吧。
然后去上厕所，之后再去吃了两个面包，感觉还是少吃一点甜食的好，吃多了人容易肥胖，但是最近我还瘦了两公斤，可能是认真了那个人导致的吧，我算是无话可说了。
找人聊天，难道我就只能和你聊天吗？这个不正常啊，你可以和别人聊天，那么我自然也可以和别人聊天，聊天就聊天吧，我不知道说些什么，我看那个啥，你是想控制我吧，你控制我，哈哈，我还是头一次遇到你这样的人，但是你莫要忘了一些事情，那就是你是控制不了我的。
包括我也不会想着去控制一个人，这和其愚蠢的行为，控制的了吗？一控制就会出大问题了，你这个人啊，在想什么呢？但是能遇到一个好点的女孩我也是觉得非常的幸运的，不管怎么说，有山则行了。
业绩增长是需要一个过程的，我在想个事情，那就是邱国录人说的对啊，不要买那些市盈率高的股票，我鸡毛就是被京东方给套惨了，搞的我现在还是在亏损当中，啊，这一套，我估计要套好多年吧。
早上的晚风吹着很舒服，看天空的夜色来的如此的温柔。
有点不知道写什么了，写股市吗？还是写人还是写生，不知道了，也不知道这种状态会持续多久，可能会很久吧，我这样做了之后，这个公功力他就体现出来了，体现在了平时聊天时，但是跟陌生人聊天我觉得是心有用而力不足啊，我就自然而然的不知道了。
跟女人聊天，还是不要去聊那些色情的天，要聊就聊点正经的事情，但是正经的事情干着有什么意思呢，总之是很麻烦的事情，我们稍后再说这些个事情吧。
关键这个事情就很烦，不知道为何，想不明白事情的原尾，好生不知秋色啊，在想这个事情时我也不知道。
因为什么呢，因为啊，我理解的还是不够深刻，想不明白一些事情，和自己年轻的时候太过于愚蠢了，年轻的时候怎么就没有读读书，也没有认识到股票市场，我就一个人默默的行走，搞半天我是什么都不知道啊，知识量太过于匮乏了，而且家里面的人是什么都不知道，他们的知识量和信息量比我还匮乏。
我现在还是要想办法抓住一些东西，比如说那个啥洋河股份，我觉得我是可以在适当的时机买上一手的，那个个分红相当于存在银行了，关键问题是什么呢，错过了格力，但是格力这家公司是非常不错的，也不知道高领资本真是老炮儿，让格力分红，确实，企业要是没有能力还不分红那就是垃圾公司了。格力我看了下算是没有什么前途了。
持续关注段永平，我看他还买什么公司，问题上是什么呢？问题上是我现在买不了港股，要是能买到港股的话还是会好一点的，最关键是当初我还不懂投资的时候我就进入股市了，导致现在在股市里面是很狼狈，现在董点股市了，但是手里也没有什么资本了，我最糟糕的投资应该就是上海银行，和京东方，级中国联通，其实中国联通到时不错，只是我自己不知道是怎么回事吧，等吧，等京东方再低点的时候我再加点仓位。
但是我看着这个拉跨的业绩，我就不知道说点什么好了，确实不知道说点什么好了。
年轻就等于漂亮，我现在已经不年轻了，所以说还是得慢慢的来才行啊。
我是写到了这里之后我就不知道该写点什么了，我其实应该写点具体的事情，虽然这样很废脑子但是没办法。
听着窗外老夫人洗碗的声音，我只觉得吵死了，简直吵的人很不舒服，天空上飞机飞过，我也觉得吵的很，怎么能这样吵呢，吵的人心情很不好，我觉得大家都应该文明一点，特别是楼下的老妇人，每天都用恶毒的语言跟她孙子说话，好像她不容易的人生都是别人害的一样。
不知为何，我还是喜欢吃点这个甜食，我觉得还是以前好，那日子多美啊，我现在要是活到一百岁了之后，那么接下来我才从头过一遍我的人生我觉得就好了，我会很高兴的过一遍人生，但是前提是什么呢？前提就是说要带着记忆的过我才愿意，要是不带着记忆的过我自然是不愿意的。
跟我读书，我自己都不知道读什么书，我还是瞎读，我怎么就读书了呢？
这个实在是不好回答，我是人认识的多了，自然而然就会什么人都能遇到，各种各样的吧，不知道怎么说了，也不知道怎么回事了，哈哈。
好烦啊，也不知道有什么好烦的，我现在就是缺少一个女人，而且我吃这些个甜食导致我整个人都不舒服了，我要是何苦呢，买甜食来吃，明知那个是错误的事情我还在做，这不是自己坑自己吗？
不知道了，可能是我魅力太过于强大了，导致她记错了吧，什么都没有想清楚是什么事情吧，我也不知道了。
想找个女人陪着我，陪着我，啊，好烦啊，我现在放弃一切，我觉得最好还是找个同城的，然后再说吧，关键是有同城的吗？我也不知道了，说不清楚了，哈哈。
问问天为何，想想明白这些事情的何为之吧。
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确实很美丽的姑凉
我不知道她因和而喜欢上了我，但是我觉得还是得不去想这个事情。
安心的写完这篇文吧，其实是可以买一些股票的，比如说是兴业银行，又比如说是中国平安，这些都是非常不错的公司，可以搞上那么一点的，再不济可以搞上那么一点洋河股份，又或者去搞上那么一点别的都挺好的，比如海澜之家，现在经济复苏了，各种资产的价格开始上攻了，业绩开始变好了，大盘自然就稳了很多。
实在不行也可以搞一搞伊利，伊利这家公司是很不错的，龙头企业，就是分红少了点，其实都差不多吧，洋河最大的好处是有所特色，但是现在买洋河要是他继续跌的话我是没有资金补仓的，这个啥吊洋河，这一手的价格也太高了吧，让我有点难于决断啊。
但是白酒无疑是A股里面最特别的存在，今后去海外市场我觉得还是洋河最受欢迎吧，他的口感比较舒服些。
我是越看越喜欢这个白酒了，我看这个洋河股份是特别的好，9倍市盈率是很不错的，要不要干上那么一手呢，那种手里的话，我觉得是非常不错的，唯一的不好就是干不过茅台，要知道这个茅台是特别厉害的，茅台是供不应求，而洋河股份一个不是供不应求，否则他就不会业绩三年不增长了，所以还是得看明白再出手。
而且大家是喜欢喝这个洋河酒的，我在思考这些事情吧，那么这个洋河能活多少年呢？我觉得他能活好多年，等人逐渐衰老后，就喝不了那么多啤酒了，就得喝高度白酒了，而且酒这个东西，我觉得还是要干洋河，虽然这个股息率少了点，但是还是可以拿着的。
比起兴业银行来洋河怕是会更好点，我就是每年他的股息率可能会提高到百分之四左右，马上到百分之七的股息率不成问题，加之这个酒行业比银行稳定，而且还比银行有前途，随着中国人越来越有钱，喝高端白酒的人只会越来越多，并且江苏是个富裕的地方啊。
而且那些个外国酒，怎么说呢，随着我们国家的人越来越自信，我们怎么还会崇洋媚外呢？当然是国产酒要挑大梁了。
唯一的不确定性就是他的速度有多快，利润增长十倍要多久，茅台现在利润也没多少，我算了一下，他与茅台直接有5倍的差距，也就是说他还能长大5倍，但是要多长时间呢？我就不得知了，最后就是他分红真的不咋地，我是看不上的，不过唯一确定的就是安全，说实话我还不如买指数基金，我现在是觉得这个投资真考验人，要买入伟大的公司还真不是一件觉得的事情。
还是买点伊利比较好吧，现在伊利十三倍市盈率，我也觉得可以入手了，未来到个5倍股息我觉得是可以达到的，加之中国出生人口再怎么低，我们也是一个十四亿大国，而且人老了之后就更喜欢喝奶牛奶了，我看现在的老人就是这样，买两手伊利吧，之后择机买招行或者是兴业，还是分布一下要好点。
海澜之家要不要买呢，我在思考这个问题，我觉得还是可以买点的，这几年业绩不行是因为全球都不行造成的，并不是那一家搞成这样的。
人们要喝牛奶这是个确定性的事实，并不以谁的意志为转移，但是但按照消费市场来说我不知道了，未来还是得思考，我目前想的是，还是要买点低价股，不要去触碰那些高市盈率的公司。
银行业我觉得这两年那种是好辛苦的事情啊，最**安银行的表现还是可以的跌的好像是差不多的样子了，我觉得还是得到十一块，我不想要那些低分红的公司，分红太低了没有意思，那个伊利的分红是真不错，
对的，白酒那个行业我是买不到龙头了，而且龙头贵的要死，我不如买乳业龙头，这个乳业龙头是非常的牛逼，中国还有很多人喝不上牛奶呢，这是个事实，为了这个伊利加仓要凶猛一点，但是怎么说呢？我又不是光买伊利，我觉得还是要买点其他的，比如说买定核电啥的，但是核电好像是有那么一点贵了，反正没事啊，现在这个情况就是这么个情况，银行股我觉得也够了，未来再说吧，等分了红再干核对吧，哎，还是资金不够的问题，要是有资金那还用说吗？我直接就干核对不就完了，我还想那么多干什么呢？
注定是个风起云涌的年代啊，想做一番大事业，就必须要干起来，人生和以后悔，再过几天就无言了，现在这个样子么，剩下的钱直接干兴业就行了，其他的不用多说了，多说是那么的无意义的，我其实想都干伊利，我觉得不干伊利就没机会了一样，但是，怎么说呢还是算了吧，就干兴业吧，核电的增长实在是让我失望，我觉得还是等他下探再说吧，要不然就先放弃了，但是核电是正确的路，说要加十万仓，我就一定要加十万的仓，这点是不可辩驳的，海澜之家就先算了吧，我感觉他们活的很艰难，哈哈，不过我觉得还是可以但是想想还是算了吧，目前是没有多少的。
至于其他嘛，到也别无他法，就先加兴业吧，要是有问题再说，资金这样配置我觉得不是什么问题，之后再说吧，希望今天开盘后兴业能到17块，让我好加仓，其实要是那个啥，要是那个我一下子也想不起来了。
我觉得加仓兴业是比较保险的，至于分红的事情，等吧，等分了红，要加核电又加核电，要加其他又加其他，不着急。
6月份就分红了，等兴业分红，这个是最高兴的事情，投资人摘取果实的时刻，我觉得还是资本少了点，要是我妈能再给我十万的资本就好了，但是我觉得不太可能，靠自己吧，自己动手丰衣足食，靠我妈，我觉得还是算了吧。
认赌服输
既然赌输掉，那么我就认赌服输就好了，没什么好说的，说实话，我买股票也存在赌的成分，赌就赌吧，没什么好说的只能说运气不行罢了，但是还没遭受毁灭性打击，要是买了那些高市盈率的公司，我估计是逃不过个跌停的。
起初是中国平安那炸裂的一季报，百分之四十八的净利润增长率，然后当天就涨停了，这没话说，只能说确实应该涨停。
然后就是伊利的年报和一季报，中规中矩，不算很差的企业，但是至少没有负增长。
接着就是兴业银行的一季报，可以说是很差，相当差，但是我觉得还是可以接受的，只要他以后不这样了就好，但是怎么说呢，我觉得还不如去买民生，至少民生银行人是调整过来了，可能未来就进入一个增长的状态了。
但是我算了一下这个怎么说呢，还是很吓人，吓人的很。
不过无所谓了，我觉得还是买基金的要好，又或者自己多买几只股票，让他们平均点的增长也好，买一百只股票，就相当于自己组建了一只基金，这样的话我觉得效果会好点吧，也不怕什么，最怕的是什么呢？最怕的是有事情的出现啊，不管怎么说还是等兴业的二季报吧，应该会在7到8月份出来。
哈哈，现在可以说是心情很不好，卖出了中信银行，这不找打吗？谁让你卖出的中信银行呢？多事，换成兴业银行造这个大雷。
也不必太过于惊慌，中信银行营收下降至百分之4.8可以说去普遍的差，然后就是小银行还一直在增长我不知道是为什么，但是我买的上海银行真是差劲啊。
无所谓了，都是一群平庸的银行，望他们增长是不可能的了，然后开盘后兴业不跌我就卖出3百股然后择机而动，然后跌百分之3我就躺平，然后继续等待，等到一个我认为合理的时候再做动作。
说实话，还是我看重的行业和公司让我安心，比如中国核电和中国广核，这两家公司就让我非常安心，也不用多说什么，找机会吧，找机会买十万的核电，我觉得到时候是可以翻十倍的，等翻了十倍之后，我就可以有一百万了，这一百万或者是继续那种，那时候年分红可能就在百分之30左右，当然这是非常不错的事情，等吧，慢慢的来，至于银行股，那就留着，我当初还是太过于傻了，做些事情，真叫人哭笑不得，没事，等到差不多6月份就分红了，差不多还有不到一个月的时间吧，我真的想把红利指数卖了然后买兴业银行，但是这样做会更让我不安的，所以还是算了吧，等分红也算是变相的减持吧。
确实无所谓了，这个银行股应该不会大跌吧，要不然就完蛋了，中国经济就完蛋了，房地产的不景气应该是传导到银行这里来了，但是银行是个很奇怪的行业，挣到钱他们要拿去再投入，所以手是有点不好，他们把大部分利润再投入后，但是没有收获什么实质的东西，这点我觉得不好，我还是觉得保险公司要好一点，他们可以控股大量的优质企业。
我现在想什么也不知道，我倒是觉得四大行可以降一点再说，因为无所谓了，我现在已经没有资金了，我投资的股票大部分都涨了，就是唯一重仓的股票不涨，那就是兴业银行和京东方，京东方啊京东方，我看你怎么不雄起呢，给我长点面子吧，多挣点钱，好分红给我啊，你这种重资产投资，可以说是护城河，但也可以说是利润吞噬机，利润吞噬机的企业典型的就是银行，再典型的就是京东方，再典型的就是芯片。
我也不知道巴菲特为什么看好银行，我就是巴菲特不看好银行是有道理的，我的日子可以说是苦了。
因为兴业银行占我的仓位太重了，但是好像没办法，只能这样做了。
像伊利或者像可口可乐那些公司需要很少的利润投入就可以了，所以说，买公司还是要避开利润吞噬机，但是银行实在是太便宜了，没办法啊买了点，还有那个白云山我觉得就是不靠谱，只是雪球我更是觉得不靠谱，听他们的观点是很容易出问题的。
日子还是得慢慢的过，不要想太多，就连巴菲特也买过很多烂公司，所以我还是不要想太多，唯一能买的公司就是茅台，但是人家太贵了，要下注就是重注，我觉得还是有点对我不好，还是拿着兴业吧，没什么好说的。
至于A股的故事我是真不知道怎么找了，我还是想开通个港股通，我想起港股转转，去买点港股吧，A股太贵了，但是要50万的资金才可以开通啊，我这点就有点无语了。
也不知道港股要等几年才能开通，我的资产啥时候能达到50万呢，兴业银行这次可以说是一个机会，看情况而定了，要是有钱呢我该怎么处理，我毕竟是定了规矩的，要干核电的人，我觉得我还按照我的规矩来吧，不要想太多，因为只有干核电才有前途，也才能安心睡觉，只是核电他不跌，核电他要是跌的话，我卖兴业买核电，其实更靠谱的是什么呢，我觉得更靠的应该是买基金，买红利基金才对，这不红利基金我就什么也不用担心，我真的是什么也不用担心啊，没什么好说的了。
还有那个我估计开盘是不会大跌的，要是大跌可就跌到3倍市盈率了，到了三倍市盈率那可就不是闹着玩的了。
只有那些一倍市盈率的，我觉得还是看看就好，没什么好说的，像兴业，一季报不好，那二季报不能也不好吧，我相信未来无比的美好，但是我怎么感觉还是有点什么问题呢。
最近是不想写情爱的东西了，也写不了心情了，还是随便乱写点东西吧，不怕那么多了，想明白就好了。
黄莉花开
天空真的好蓝。怕高都是苦命人，套住我的都是金项链。去年兴业银行步子迈的太大了，导致扯到蛋了，直接营收利润同比负增长。吓的老夫冷汗直冒，这个兴业银行是要倒闭了吗？看看草帽大呼不可思议。
一众大佬是不知道兴业银行发生什么事了，都说明明去年还好好的，怎么今年就不行了呢？纯粹是乱说，确实兴业去年最后一个季度就不行了，去年最后一个季度兴业应该就是负增长了，那什么也有人问这是怎么回事，那时候大v解读的是招了很多程序员，导致支出过大，当初的我既然信了这种鬼话。
来年看到这个负增长更是感到深深的怀疑自己，感觉自己选股的能力实在是太差了，又想自己要不要卖掉股票，买指数基金算了，我没这个能力选股。
后来我又复盘了一下，本来就是以破产价买的兴业银行，就是破产了也没事，况且是真的没事。此话怎讲呢？因为我知道兴业银行它为什么负增长了，我们怕什么？就是怕不知道兴业银行为什么负增长，不知道为什么就不能预测，不能预测兴业接下来会不会更糟糕。
2023年一季度，中国GDP增速4以上，这其中大部分是消费拉动的，也就是吃喝玩乐。但是大型企业营收是同比下滑24%。也就是企业没有恢复过来，反而更糟糕了，你想想兴业是干什么的。主要就是服务企业的，那企业都不行了，兴业银行的利润和营收能不下降吗？所以我得出结论，这是大环境导致兴业银行业绩不行的，并不是兴业银行本身出了问题，所以我们可以大胆的持有。
为了进一步佐证是大环境导致兴业银行的，我们可以拿出证据，我们看其他银行的财报都可以看出营收在下滑，所以真不用担心，当然，也可以卖出股票，去买招行，或者买基金。
汉成临，解子画，人生无来水清石，左不成。
想了半天也不知道该怎么办，是不是该放弃呢？但是不放弃又能怎么样呢？我实在想不出来还有什么必要，我觉得算了吧，不适合，你去找你的良人，去找我的良人就好了，没必要说那些有的没的。
翻来覆去的，你就是在等我过多的投入，你自己在想什么呢？你不主动，你要我怎么样，我想不出来，我觉得你好麻烦啊，让我感觉太累了，所以就算了吧，你爱做什么就做什么吧，不喜欢了。
我问你的时候你犹豫不决，等再过了，我也就退缩了，我也就没勇气问什么了，从你那态度我也可以感觉出来，你对我是，你是真看不上我啊，既然你看不上我，那我就没得办法了，下一个就是了，不行就换，这个就是我的规则。
我要找的是什么呢，我要找的是一个让我舒服的人，不是一个让我难受的人。
风吹过云海了吗
早上起来写文，写的是那样行云流水，写的是那样花开花落，让风吹过，草香如画。
置身于人海的洪流之中，是非常愚蠢的行为，那叫一个身不由己，特别是早上看的新闻，说泰山是人挤人，说什么的，我感觉是真的没有多大点意思，传统的节日一来到，感觉整个中国都要被挤爆了，但是为了感受一下节日的氛围我想也是值得的，就是过年现在的节日氛围不在了，可惜啊，我是找不到个说说话的人，好多人都退怯了，从我的生活中消失不见了。
他们想要什么不直说，总是这样含沙射影我觉得没得多少意思。
感觉还是有点不一样，什么不一样呢，我就不说了，我现在写的文章可能需要一段时间来沉淀，慢慢来吧，总会写好的，写出那些个伟大的作品来，人之为鱼，我之为刀俎，还是不要群管理的好，怎么会给了那么多管理呢我就不知道了。
今早这个文有点难产啊，写到了快十点钟了，还没有什么结果，我想坐在院子里的躺椅里面，喝着一杯茶，听着小歌，吹着微风，我觉得一切都美好的很。
写不出我心来了，有时候我感觉到非常的绝望啊，我这种状态要持续多久呢，我向上奋斗还需要多久呢？我也不知道了
最近股票也是不太好，快两年了，股票还被套住，没有丝毫的收入，感觉整个是不好意思说我是搞投资的，现在一遇到兴业银行出这事，简直是无语了，我该怎么办呢？我有点不知所措了。
想要睡的姑凉也没有，想要见的姑凉也没有，我资源如此的匮乏，人生如此的多见，我不知道此事是好或是坏。
每天都在挣扎，每天都在挣扎，我觉得我还是得多买股票，不能只买一只股票，要不然会亏损的，只有我多买股票了，买上百只股票，买上千只股票，自己做个基金经理，我自己组建一只属于我的基金，我喜欢的股票，到了我喜欢的价位我就买，也不要吊死在核电上了，要多选择。
对啊，现在想来，她对我不了解，我对她不了解，没准我就不喜欢她呢，她有什么好值得我喜欢的点呢，我有什么好让她值得喜欢的点呢。
怕什么天道轮回，怕什么西行无归，这人生何其短暂，爱上红尘中事，听风说风见。
我该怎么凑字数啊，凑到两千字，说实话我是有点慌了。我在想，我以后写文的话，我就花一天时间来写文，我想到那写到那，直得有一天写完两千字了，然后我就停下来，我就完成了这一天的任务，我现在是个什么状态呢，就是我所有的学问，我所有的思想我都表述出去了，我自己现在是空空如也吗？我觉得应该是这样吧。
但是我不甘心啊，我觉得我还是得创造性的写点东西出来，华山为什么愿意把学问说出来，因为他知道我们学不会的人占大多数，这些学问得精才行，是日日不断之功也。
人生苦来课
早上还是运气好吧，遇到了卖肉饼的大降价，然后就买了四个，但是只花了12块钱，很划算，我一个人吃了三个就饱了，而且还感觉撑到了，最不好的一点就是这个肉饼不是那么好吃，我不知道是为什么，我猜测可能是制作的速度有点快然后导致的吧，其实我吃两个饼就饱了，完全用不着吃三个，只不过是嘴馋罢了。
还是打了很多字，我觉得就这样吧，想明白就好了，也许吧，你是真的不适合我，我说了那么多能帮你的就帮到这里吧，不能帮的就算了吧，无所谓了，我找我的，你找你的，决定好就行了。
我想我跟你反正不可能，所以就放你走吧，你慢慢的走，我不留了，没意思，你走吧，我不留，留了也没意思的很。
最近真是的，好多人好多事，好多人吧。
她跟他谈了8年的男友结婚，我应该高兴才对，因为什么呢，因为她是忘不了她男友的，跟着我，我也无福消受，所以做点好事吧，关键是我没有任何可说的，以及可做的，我就这样吧，无所谓了，你爱咋样咋样吧，想清楚了，别后悔就行了。
我自己过我想要的生活，我就那样的去生活吧，天空真的好蓝。
蓝蓝的天空，如同我的家，人生爱上，如此的清澈，在天空的颜色中迷茫的自爱，当有一天我望见蓝天，我不知道说点什么好了，就像天空如此的花色朵朵般吧。
我觉得还是得想清楚了，有一个人就是因为结婚离婚然后孩子死了最好导致他让疯了，成精神病了。
在夜色如影的晚上，晴空万里，我见天明，对的她是从来没有喜欢过我，所以我觉得没有必要了，你去吧，无所谓了，我就看看夜色就好了，等我困了，等我乏了，我再想这些事情吧，我不说什么了。
其实就是这样的，某些人是因为我说痛他了，他才退群的，要是他不感觉到痛他能退群吗？往后余生，我觉得我还会遇到更优秀的人，所以呢，也就这样吧，你走你的，我无所谓了，去吧，去嫁给别人吧。
咋们大度一点又如何呢，她不也帮了我那么久了吗？只不过我们毫无进展，只不过我们豪无进展，所以呢，就此放弃也不为过吧，哈哈，那我实在想不出来我跟她还能有什么进展的，想不出来，我实在想不出来。
订婚离结婚只不过是一步之遥，我觉得我应该祝福她去吧，我就不要多说话了，我必经给不了她幸福，我必经给不了她幸福，所以呢就此别过吧。
晚上再写一千字吧，早上还得午睡啥的，我觉得好麻烦，所以呢，我们就不多说话了，必经多说无益嘛，你说对吧，今天运气不好原来是有事要发生啊。
我觉得我还是有点不知所措的，我不知道要说点什么，必经人家订婚了，我还能说什么呢，只能默默的祝福吧，哈哈。哈哈哈。
接着早上的写吧，我猜测写完也怕应该差不多12点钟了吧，我觉得还是有点不靠谱的事情啊，我自己这么大个人没享受到女人，而现在有起色了，我为什么要接受一个普通女人呢，我想不明白了，我得找个漂亮的，身材好的，要么就是有钱的，如果都没有那就只能做朋友了，除非是让我舒服的另说了。
无所谓了，看风云起动，人生如梦吧，天空真的好蓝。
一个送煤气罐的工人，把煤气罐送到的时候还给店里面的人每人发了一只烟，这个就是什么呢？这个就是讨好，所以说想要干份这种送煤气罐的工作也很难啊，还得搭上烟，干啥都不容易吧，得用心去干，而且还要认真对人才行啊。
叫了个炸鸡有个女人，这女人很勤劳，脸上有淡淡的笑容，虽然人长的不是很好看，但是脸上淡淡的笑容使她添了几分美色，他光着腿，腿也是一般，屁股不翘，穿双帆布鞋，给人的感觉还是不错的，是一个普通的女人，但是看她干活干净利索的样子，就知道这是一个会过日子的好女人。
第二次见这女人时她穿了一条黑丝，他男人也来跟她干活了，他男人长的有点帅，嘴唇下面留了点小胡子，清秀的面容看不出中年的样子，反到是长的柔和。
我觉得这个女人是嫁给了自己喜欢的人了，为喜欢的人穿黑丝，跟喜欢的人有故事，那么整天都是开心的，脸上也时不时有了淡淡的一丝笑，日子也甜了起来。
即便是干枯燥的活，想起来跟喜欢的人有故事，也不觉得累，也感觉甜。
跟喜欢的人有故事，是一件多么好的事情啊，再平淡的日子也焕发了光彩，平凡的人生也变的栩栩生辉了起来。
找喜欢的人，做喜欢的事，人生也就值得了，这是最幸福的，当然首先你得有喜欢的人，再者人要看得上你。
有些事情不是想当然，我只是写了一下我的感受，写了一下我看到的事情，看到的人物，我猜测就是这样的，当然可能错了，就算是错了也无所谓吧，我就只是见了其人吧。
我喜欢写女人，写那些女人样子，写那些女人的容貌，写出那些独特而自然的美貌是天空搬灿烂的微笑，我不知道了，但愿有时候写一写那些春天的风吧
写了一些文吧，想怎么写就怎么写，想说什么就说什么，想看什么就看什么，我怎么说呢，看人，看人心怎么想，说什么话，做什么事，我觉得都是这样吧，内心藏着一朵温暖的花，我不太过于确定我到底是什么人，是个文人墨客吗？也不是很见得的事情。
我去买饼时观察到的，有些事情我觉得还是有必要写下来，然后讨论一番，自然是个文人嘛，所以有些事情就该说一说，写的文章可以发出来给大家看一看，看看我所看到的世界是怎么个样子。
哈哈，我觉得自己还是要懂得分享才行啊，哈哈。
一群猪
怎么也不知道会有一群狗日的在吵人睡觉，也不知道了这群狗日的是从来你没受过教育的蛮荒狗人吗
听着这激励的狗吠，我只觉得，这群狗得死啊，多让你们活一秒钟都是恩赐犯罪，我要的能控制你们，我必定赐你们五马分尸，把你们分成小快，我听你们说法每一句话，都如同狗吠一样让人难以接受，而虽然有点困，但是又被这群狗给吵醒了，还让别人不同吵了，你们自己确是吵了要死，
走了云的天空很任性，人生如歌啊，我拒绝那些玩够了准备找个老实人嫁了的人，意思是我还没玩呢？想来半天我也不知道，我也不知道所措。
不知道这个凉席还睡得成不，关键是现在的天空也不是特别热了，现在睡在地面上还有一丝丝的冷，让人难以接受的冷啊。
唯一的好处应该就是让我的睡眠质量变的好了那么一点，这冷的凉席是可以模仿出冬天的感觉的。
想要去广州那边工作，去体验大城市的风土人情，在这个小城市里面还是能感觉到的太少了啊。
群里还真的有人去淄博撸串，我也是服了这些个人啊。
有些地方就是火的莫名其妙，火的没有道理，在人蒸蒸日上的时候自然不缺那种锦上添花的人，事实上大部分人都是喜欢锦上添花的，大部分人是不喜欢雪中送炭的。
还有个事情是什么事情呢，就是人夸你的时候你要懂得谦虚，这样才好，不谦虚是不行的，这存在一个价值发现，因为他夸你优点了，你大方的承认了之后呢，这就说明了什么呢，说明了。
说明了这个价值不是他发现的，那么他就有点不爽了，所以要谦虚，要适当的谦虚才行，不谦虚是不行的。
最近是有点困的，想了半天我要干什么，但是不知道要如何的行事啊。
她并不老实，我是不反对你们做什么事情，相反你们爱做什么事情就做什么事情，这有什么好说的呢，我觉得完全没什么好说的。
我倒是喜欢别人赞美我写的文章，而不是赞美我这个人，赞美我这个人有什么意思，只有你赞美我做的事情了，我才觉得那是有意思的事啊。
其实我也不太明白，一个小女孩一天为什么那么话那么多，不知道是说些什么，一天天的，感觉人已经疯了，想来还是有点不靠谱的事情会发生。
屏幕行业是有大发展的，你看那些户外大屏幕，和那些有的没的的音乐节，我想就是这样，都是需要一块大屏幕的，如果没有大屏幕，那么确实做事情很不方便，是需要屏幕的，虽说很多地方都有投屏，但是还是无法阻挡屏幕的应用，因为屏幕的应用他确实是比投屏实用的哈哈。
人生第一次看电影，是在学校里面，如果可以的话我想回去那个地方，回去那个时间，就回到小学一年级的某个时刻就好了，让我再过一次人生，再爱一次喜欢的人，让喜欢的人不远去。
如果还可以的话我想重复活在星期四当中，明天醒来之后就刷新一下，而我一直未变就好了，我再这里一直卡八个，哈哈，那着我的钱去消费，早上骑着车去饱饱的吃上一顿饭，买一套新衣服裤子鞋子，然后再跑了去泡温泉，之后找个人给我按摩，之后再去找小姐玩，之后就包一个小姐一天，之后就又去吃饭，睡觉，这样的生活多好啊，或者说，我只要每天有20万块钱，然后一直年轻这样也好啊，好的很，我就随便买房子，然后随便装修，然后随便吃喝玩乐。
天晴了，夜明了，我又觉得我行了。
这一天是有很多的话想说，说清楚那些事情我觉得是很重要的。
不过只是一件衣服罢了，没什么好说的事情。
我决定了，我以后不在群里发我写的文章了，反正也没人点赞，写的好我自己看看就行了，至于群里的人，说实话我是失望透顶，见他们简直无话可说了，还有就是投资京东方，我简直是遭受了血霉导致的，我现在算是明白了。
最近我重仓的股票偏偏出问题，一是京东方，二是兴业银行，我去他妈的，这是怎么回事，难道我运气就这么背吗，还是我确实不适合投资，当初也不知道是怎么想的投资京东方，哈哈，我算是明白了，这个京东方是真的不行啊，但是呢，无所谓了，明年京东方可能分不了红了，看十年后吧，看看十年后我能不能回本呢？
回想过去那段时光我就在想一个问题，你说我到底前面那些年是在干什么呢？我前面那些年可以说是在活着，不知不觉的活着，就那么默默的活着，一转眼就活到了28岁，马上就29岁了，所以我还要这样继续下去几年呢？我不知道了。
这些年我又在干什么呢，投资京东方，投资兴业银行，这些公司的业绩是真拉跨啊，一家比一家业绩差，而且还不是一般的差，我都不知道该怎么办了，难道就这样下去吗？我自己怎么会重仓那些股票呢，我应该分散一点啊，不要重仓那些股票，重仓那些股票是会出问题的，应该分散开来，就像基金一样给他分散开了就好了。
银行可以多买几家，有机会就买，但是现在好像迟了，但是我才开始投资差不多才2年时间，我还有的是机会我觉得应该再好好想想吧。
不着急，不害怕，不要脸，对我做到这些我觉得就差不多了，差不多的差不多了，人嘛要去就去了，要留就留了，我是真不在乎那么多。
这一生，是要知道很多事情，当有人要离开的时候，我觉得就得让她离开的好，他留下来只会坏事情，什么事情都要讲个让人自愿，如果别人不愿意是不行的，就像刘备一样，他手下的兄弟都是自愿跟着他的。这话不用多说。
找女人也一样，要她自愿才行啊。
，
心中的火焰（精）
它不熄灭啊，我心中的火焰，它是不死鸟。我心中有团火焰，它就那样燃烧着，它永远也不曾熄灭，灭了一次它又燃烧一次，那是真正的不死鸟，就是我心中这团火焰陪着我走到了今天的。要是说我与普通人有什么区别，那就是我心中有这团不死的火焰，这火焰指引着我前进，我势如破竹，我就这样燃烧着，一次次被浇灭，然后又一次次死灰复燃，我后来发现这是一股多强大的力量啊，人生和其幸能得这一团不死的火焰。
正是因为有这团不死的火焰，我开始写文，我开始读书，我开始认识这个世界，这一切来的都是如此的自然，我开始写诗，要说自豪之处，那就是我写的那些首诗了，诗如此，美如画，天空蓝的不像话。
好空虚啊，刷完短视频后，确实很空虚，好像没有留下点什么，刷完好像就会完了，自然不会想到点什么事情，但是后来啊，又后来啊，我得按照你的标准来？凭什么，凭什么呢？我得按照我自己的标准来才行啊。
确实不应该听父母的，自己想做什么就去做什么，因为父母是不知道对错的，假如父母知道对错了，那么我们可以听他们的，但是他们不知道对错，我们就不可以听他们的，我们得按照自己的直觉前进。
我妈也是喜欢听我外婆的，但是我妈这么大人了，其实她也是没想好一些事情，过的很矛盾，想法很单纯，事情就是这样的吧。
我自己要怎么办呢？其实我也不知道，我就这样吧，看着天空就这样蓝下去，看着月亮依旧在那里，听着窗外的老妇人依旧的吵闹。
人最重要的品质我觉得应该是放弃改造别人的欲望，因为我们总想着去改变别人，但是人是不可能因为他人而改变的，人只能是自己改变的，这也应验了那句话，只筛选合适的人，不培养人才，因为人是无法被改变的，人只能是被天启了之后自己改变的，如果你要强行改变一个人那么只会自己搞的头破血流。
这里也实用于家人，很多伟大的人他们的后代也平平无奇，就是因为这个道理，他们的后代只活在自己的世界中，无法被他人改变，我有时候就在想个问题，人和人是无法用语言交流的，虽然你说的他都听到了，但是他就是不明白，你说的再简单他都听不懂，哈哈，就像人只能读懂自己已经懂了的书一样，确实人和人是无法交流的，我得出了一个这样的结论。
现在想来，我当初想改变我哥是何其愚蠢，我就应该让他做想做的事情，他想怎样就怎样我是完全无所谓的，还有李靖，我也应该让她想怎样就怎样，我觉得她应该能做好，我不应该给她提那么多要求，确实现在想来是我赶走她的了。
至于马美玲，我应该给她个管理，但是现在貌似有点晚了，她已经心不在这里了，他已经要结婚了，那就祝福她吧，让她美美丽丽的结婚，这应该是我能为她做的最好的一件事了。
虽然是这样一个结果，但是后面我想说啥忘了，我了个大去，这么重要的事情怎么能忘了呢，哈哈，我真是的，好像是要说什么来着，我确实已经想不起来了，我等那时想起来再说吧，今天这小篇文章足以给个精了，哈哈。
就像那些优美的诗句，等到云游四方起，再做打算吧，天空蓝不蓝是天空的事情，我再次的想明白了一些事情，人就是要这样的不断的进步才行啊。
还有个事情是什么呢，那就是让那些傲慢的老人都离开，等到那些新人进来的时候再说吧，新人来了之后就是新人比较好一点吧，因为新人有活力，而且新人不作，新人他要的更少，哈哈。
老人的好处是什么呢？老人的好处应该是我比较恋旧，和他们相处起来更有感觉，但是他们呢，他们还是缺乏心里的内容啊，这么长时间的原则问题，应该是有毒的吧。
我本着什么原则呢，那就是谁能抗事我留谁，谁不能抗事谁走，这么一点小事你都受不了了，你是温室里面的花朵，你很容易就枯萎，你很容易就死掉了，你说我怎么想的，当然是你想怎么就怎样了，你需要精心呵护，那么那么多的人我都要跑过去精心呵护我累不累，我精力是有限的，我不可能把时间都花在照顾花朵上面，这是完全不可能的，你只要自己成长做一朵野玫瑰，和自己不喜欢的人相处才行啊。
情人总是分分合，爱情总是忍辱负重。
我觉得我还是不要重仓了，因为我看企业不准确，我觉得我自己还是得靠概率取胜才行，得多买几家企业，然后就像一只基金一样稳妥才行，要不然只买一直股票难免会有马失前蹄的风险，所以我得小心。
等到某一天吧，等到风吹过的时候再说吧，这个唯一不好的就是谁呢，就是那个阿凡达，怎么不好呢，就是他太情绪化，老是不好管理，我该怎么管理他呢，不是这样就是那样，我觉得很是麻烦。
这么一大个群，要管理的要主动跟我说，你不说就没有你的份，好多人是做不下去管理的，你得要有那个能力，你得要有那个心态才行啊。
群主的任务就是什么都不做，然后自己做自己的事情，自己玩自己的，自己聊自己的天就行了，哈哈，能做到什么都不做那是绝对的厉害，那是一定的厉害，那是名场面的厉害，所以啊，我觉得很厉害就是了，你们谁走都一样，我无所谓，天空真的好蓝。
只要有源源不断的新人加入，那就会有源源不断的人才流入，这个群不光缺男性，也缺女性，哈哈，特别是缺话唠，当然，那就是，人少了也不行，人多了也不行，大家就这样沉默着来就好了，反正我什么都不做。
别告诉我
超级加倍，如果兴业真吃个跌停，我觉得是不可能的，怎么可能突然而然的吃个跌停呢，最多百分之五了不起了，无所谓，咋们还是要想清楚一些个事情然后再做打算。
孩子不是我的可以啊，除非那孩子没花过我的钱，你也没花过我的钱，那孩子爱是谁的是谁的，我不在乎。你说那个突然某一天外面多出个儿子来，那是男人用自己的钱养的儿子，那个完全痛点不在一个地方，这要怎么比喻，就是你把一半的财产给了你老公的小三，然后你老公跟小三生了个孩子，然后你还花钱把你老公和小三的孩子养大，我觉得这样的才能比喻。
这是彻彻底底的欺骗，这是彻彻底底的诈骗，面对诈骗国家就应该颁布法律，如果孩子不是男人的，男人有权利向法院起诉，然后让女人净生出户。我觉得只有这样才能保护男人，并且这是应该做的事情，这个亲子鉴定的钱是真的不能省啊。
在面对大义的时候，我觉得要步步为营，要慢慢安顿才行。
天空之色，夜夜兴奋，天晴般如波罗蜜，天青色等。
不知道了，今天又是不知道的一天，今天要不然就锻炼一下吧，好像好久没锻炼了，哦哦嗷嗷。
这个幼师还是很漂亮又很有美丽的感觉，给人好感，我小时候要是遇到这样的幼师我觉得我的童年就完美了，哈哈哈。
早上又浪费了一点时间，导致了很多事情吧，还是要打起精神来写完这两千字再说了。
我的童年他多美好，我的童年他不美好，遇到的那些都是什么妖魔鬼怪，遇到的那些老师都是吃人的狗，去他大爷的，管他三七二十一的，去大象的肚子里面表演吧。
回忆起童年的往事来，我觉得我应该去找他们谈谈话，我觉得我应该可以舌战群儒，这应该就是这样样子的吧，应该是这个样子导致的吧。
我做我的心事，他做他的心事。
把这一切都准备好了之后，我们再说这个事情吧，要双群齐头并进的进行我觉得是有点那个啥的，还是要有点烦的。
但是如果我，我觉得是最好的事情，为什么这么说呢，因为确实，要做这些个事情还是要搞清楚这些个事情的，把事情做清楚了好一点吧。
要卡你半条命才行啊，天空真的好蓝，蓝色天空我的家，如是我闻，闻鸡起舞。
慢慢的来吧，让天空的颜色都明亮起来，让天下的英雄都忘我那一套，如清明的夜色，他商在空中飞舞的雪花让其飘飘朵朵而去也空。
如风吹过，如天空的明亮，是花都会开放，是天空的是蓝色，是鸟叫，是孩子的哭身如此而已。
让这个事情把这个事情做好，做好之后再说吧，天空是如此晴朗的，夜色是如此明亮的，这一天天的事情也是无法知道的。
做个牛氓也挺好的，流氓他有所简述吧，你看到的那些东西，确实都是暗流涌动的事情，我在想我在说这个事情。
我现在是有点懒了，练声也不练了，锻炼身体也不锻炼了，写文也断断续续的了，我不知道了，可能是懒惰导致的吧，那我要该何为呢、我觉得写文要专心，专心把文写好就好了，这样才能做好这些个事情啊。
没什么事情啊，投票，我根本就不关心投票的事情，爱咋咋吧，反正我那点票也干不了什么。
我还是想起了我读三体那段时光，这三体读的让我后背发凉，让我真的认为有外星人，这高明的写作手法，红岸基地，身入其境，我觉得真的太棒了。
有些事情呢，他就是这个事情，我觉得毫无疑问，再明白一点呢，他又是另一个事情了，事情呢就是这么个事情，其他事情呢他还是个其他事情。
最近的事情就是群的事情，我不知道群最后的发展方向会是怎么样的，以后要从何而发展，发展到以后再说了。
其实我本意呢是想操作一下的，但是我还是会尽力而为的去做一些个事情吧。
马上就开盘了，看看效果怎么样。我是不是要戒色一段时间，我也觉得挺好的。
分兵太多是一件糟糕的事情，但是风助火威，所以还是看清楚一点事情要好吧。
没办法，你能不给别人饲料，然后让马儿跑吗，显然是不能够的，不能做到这些个事情吧，有时候风会吹，有时候风不会吹，看看天气预报就习惯了，这是写的什么乱七八糟的事情，写小说不是儿戏，我觉得还是要三思而后行，准备写小说了就写，我以前又不是没写过小说，但是最后的结果是什么呢，最后的结果就是失败而告终吧。
现在再去写小说，我觉得可能要涉黄了，又可能要太过离奇残暴了，但是我觉得如果不写小说的话那又太过无趣了，小说是多么有意思的事情啊，能写的时候我们就写一点小说，等着吧，等我什么时候玩够了，等我什么时候不上班了我又开始写小说，现在那有时间写小说呢。
跌百分之3就算了吧，我原本以为，我要兢兢业业的兴业银行能帮我赚大钱，没想到啊没想到，筹码集中的坏处是那么大，大到了难以想象，我看我自己还是得想清楚又行事了，不要继续做这些个无意义的事情了。
跌停么到不至于，不至于啊不至于，只是损失了一点钱而已，再说明年又是一条好汉，我啊我，待着不动才是最明智的事情。
待会还是练习一下身体吧，不练的话，属于特别没精神，没精神那可不行，人就是得精神百倍才行啊。
我在想个事情，那就是，啊啥也不说了，说多了都是泪，咋们就这样好好的吧，让风吹过，去广州是迟早的事情，也不必要多说点什么事情吧，哈哈，那好啊，那感情是真的好啊。没什么好说的，人生如此，奋斗不止，天空真的很蓝。
转身告白
身后有看不完的风景，有听不完的歌声，在这个春天里面，如花一样的沉醉，天空也比现在晴朗了。
天空真的很蓝，我好喜欢这句话，不是一般的喜欢，喜欢的很。
我想过这个问题，我以后写文，写好的文需要编辑整理，然后还需要做一些事情吧，比如说看财报啥的，又或者说其他，这些事情其实都可以花钱找个大学生搞，但是，我说的是文字工作得找个信得过的人去干，要不然就会很糟糕了。
哈哈，这个事情很麻烦，得开诚布公的去说说，人生如此的幸福而已，快乐的时光说短不短，哈哈。
我也不知道一些事情是怎么回事，快乐如果的简单而又高效。
我在干什么，我其实是很难想明白自己想干什么的，我不知道该干什么，干何为，额，我明白了，想明白一些事情了，他是想要又要的感觉，和他前男友他不想放弃在一起的感觉，但是她前男友又给不了她想要的，所以说这个女人是非常的现实，并且是什么都不愿意付出的，所以得想明白一些事情才行，对于我来说，我又要怎么办呢？我是有点不知道了。
对于我来说，我是有很多选择的，但是她不能为我所用，不能为我所用就当个路人甲就好了，没必要想这个事情麻烦的很。
现在才明白价值投资是属于基因凸变啊，说明我们是一群不正常的人，大概一百个人中有最多5个人是价值投资，价值投资很少的，所以说，我们是少部分人，而且我们确实是少部分人。
在现实生活中我不知道为何了，但是在网络世界中还是得好好的思考一番。
以前吧，以前是遇到过一些个事情，这些个事情呢也是很无奈的事情。
哈哈，还是这样的，你说说看吧，这也不是，那也不是，人生此时何时能败也，天空啊，是无限的美好。
我不知道了，总有解决的方法，因为我这一生会很成功的，为了最喜欢的人，我也应该做点什么事情吧，才是明白，如何的贪如何的说才能最好啊，我要明白一些事情吧。
无所谓了，如果是那样的话，我觉得我跟她就是明显的不适合，既然不适合，那还有什么好说的呢？那就啥也不说了吧。
在天空的晴朗下，读着夜色给你的温柔，是风吹过时，花瓣落下的温柔，温软香甜，是秋天的夜色该回来的时候了，无言的爱，是宝贵的声音，在秋风中瑟瑟发抖。
我也不知道了说什么话，做什么事，我都觉得这样吧。
不能让自己的嗓子在沙哑下去了，应该让他归于平淡点要好吧，可能并不是你想要或者满意的答案了，哈哈。
她主动问我，我就告诉她就行了，有些事情就是这样很神奇啊，无法改变的事情了，天空可以很蓝，夜色也可以很美，如风如画一样的，是很好的事情吧。
有个事情是这样的，你说那个，美国不是还在加息吗？但是那个股市好像还是趴着的样子，我猜想应该会来个股灾啥的吧，但是没来，或者在准备当中吧。
有些事情啊，可能是我太过于着急了吧，所以还是得好好的思考，无所谓了，苦来几世了，手机还是得买新的，新手机用着丝滑，新手机用着过瘾啊，或者是得买个平板来用用，买个95新的平板来用用也是不错的啊。
女生就是一种奇怪的动物，你想跟她干什么她偏不干，你想跟她谈恋爱，哈哈不好意思她偏不，你想跟她上床哈哈，他偏不。
我得抽身啊，我得离开啊，我也不知道了，我反正也就这样了吧，我就安心的做好自己的事情就好了，至于其他的事情嘛，那就等到那以后再说了吧。
做过的事情一直未变，想过的事情也一直未变，人生就是如此，花有开或者是凋谢的时候，人可无再少年了啊。
日子过的如此的平淡，天空如此的多余，或近或遥远都行。
他妈的，我要求的不过是一些个资源。如果花不开不凋谢那还不好办了呢，我每天都写点东西，这应该就是我的写作时间了吧，这应该就是我的明显成功时间了吧。
起来吧，起来搞个白菜吃一下，就整个简单的白菜就行了，不放油的那种白菜，我觉得那个要辣的很，要吃起来过瘾一些吧，这个就叫啥，这个就叫无油的辣吧。
我要做个实验，那就是做个调料，这个调料必须没有油，就光是辣子就好了，哈哈。
还是先干饭吧，只有把饭干明白了才能去做其他的事情，得干饭啊，干饭人，就得把饭干好才行。
一步一步的走来，苦熬苦噎的，今夜我也看到了花团锦簇，我也看到了如歌的岁月，天空晴朗，向来如此。
我也不知道要干什么，好像干事情还是缺少点火候的样子。
好像要干什么要吃饭了呗，吃完饭之后再做打算吧。
饿着肚子可不好，可不好，哈哈哈，饿着肚子他肯定的不舒服吧，要想办法吃饱再说了。
一句话妈的
乌兰巴托的夜那么静，其实那些好的词不一定要复杂话，也可能很平淡，那样才能显示出功力来，就比如说像鱼，这就是一首很见功力的词，还有十年，就那么简简单单字，写简简单单的事，就可以写出伟大的作品来倒是像青花瓷那样复杂的词句能成的少，但是还是有美感的，我自己写那些词句我还是觉得不错吧。等吧，等那天来了再说了。
以后想写了我自己会写，等到那个孤独的时刻，等到那个伤心的时候，我就写出内心喷发的感情来，写出我那洪水涌出的爱意来，表达我对某人的思恋，我对故乡这片土地的热爱，我对故乡文化的热爱，但是我知道回不去了，大家都进入了城市，大家都是城市人了，农村再没有什么人气，那些人还觉得自己能回去农村吗？价值可笑至极。
王建故乡
我对故乡的思恋与热爱，那是不知道的事情，要等我离开了这片土地我才能感受到吧，但是我为什么要离开这片土地呢，我要去那里漂泊，我要去广州，让对故乡浓烈的感情写出来，然后写明白，日本人都对中国有幻想，那个大汉与大唐，那种古老的文化，他们对撞在一起产生的神秘感，使其，写出了伟大的文学作品，和美丽的音乐。
我尽量控制自己写道理的冲动，虽然我说那些有道理的逻辑推演很棒，但是我得想明白些什么事情，把事情给他想明白，我要的应该是文字的美感，要文字的美感怎么能写道理呢，自然就只能写心情，写风景了，但是我此时此刻好像心情不是很悲伤，是感觉到很平淡，没有什么不知足的事情要发生。
或者是我去过一段归隐的生活，让我的感官体验更加丰富一点，那样的话，也许就能捕捉到这个世界的美好了吧。
说起黄家驹来就觉得可惜了，这样一个人才31岁就挂了，想来啊，也是难以接受，你说吧，他这种人才死的那么早只能说天妒英才啊，在他最成功的时候，写下了海阔天空，要是活着说不定还能继续创作出更多的歌曲来，摇滚歌手黄家驹。我欣赏他的词，因为我本人就是一个爱写词的人，但是此人是精通的太多了，他不光词写的好，而且他，写的曲也相当棒，最难得的是他唱歌的声音和技巧也相当的厉害，这样的人组建什么乐队啊，其他的人都是拖油瓶，而至于他才是灵魂我最佩服的歌手，可惜英年早逝，同样英年早逝的还有张国荣，我觉得黄家驹更可惜一点吧。
张国荣那个就是有问题了，他说选择自杀的，你说吧，他要是活着也许还能有更好的作品，但是想来看了看，他不做曲也不做词，但是他的唱功好啊，这么好的唱功也是功不可没的厉害啊，我练声就到这里吧，我得专心做我的写作事业了，不能在分心了，去干其他事情了，但是每天5分钟我觉得还是可以有的，一是为了签到，二是为了有个好点的兴趣爱好。
现在的人打磨作品是很费劲的，大多都是半成品就拿了出来，也不认真的打磨一下，然后再拿出来，其实是也有很多是未经打磨的，其中啊事情是这样的。
我除了那篇小王子那是我一气呵成写出来的，其他的都就那个样吧，那写小王子那一段简直了，我觉得我写的是非常的完美，是非常的成功，化身为孤独的海浪吹着这凉爽的风。
我知道有一天时过境迁，我写的这些废话都会消失在人潮汹涌的岁月里面，或许什么都留不下，什么都将随风走，随波浪逐渐的化归为尘土，但是此刻我写下来，从某种意义上它就是永恒的存在，我不知道，这个宇宙是否会遗忘，会不会把我的东西永远存档我不知道了。
在快手上买的鞋子还没到，但是这热浪的天啊，有什么好说的呢，只能是慢慢的等一段时间了吧，或者吧也许了。
我有时候好恍惚啊，恍恍惚惚的，有点沉默，有点不知所措，那是天空的颜色吧，是清明节的到来了，花香如梭，鸟叫的不是一般的甜啊。
28年了，我一晃而过，晃晃呼呼的，不知道在干嘛，回望我走过的28年，我是真不知道我以前在干什么，那些日子我都在干什么呢？或许这个不是那么重要吧。
这一路走来，进过江苏的黑工厂，有吃不饱的日子，有在地上捡烟头抽的日子，有捡破烂的日子，在工地上干过活，在秋风中走过刺，但我相信这一切都会好起来的，只不过是时间问题，慢慢的等吧，等那天时机成熟了那之后再说了。
我哥还没稳定下来，年年去打工，年年挣不到钱，他挣的钱是挣多少花多少吗？他那群朋友好像就是这样的，我想我还是得找个像样的工作干着才行，没有像样的工作搞什么啊，基本上搞不成事情的。
但是我喜欢这份送外卖的工作，我喜欢在工作的时候听书，听那些有意思的书，我觉得再过两年左右吧，今年在昆明干，在昆明干最后一年，明年去外省干，去外省干什么呢，主要是搞创作，那时候我离家乡会有思乡的感情，但是我又想了想，我思个什么乡呢？有什么好思念的呢，家乡无故人，家乡无故人啊，没有一个亲朋好友，我觉得这样的一群人是不值得我说什么的，有什么好说的呢，家乡无故人啊。
我现在是完完全全的独立了，我肚子一个人生活，一个人挣钱，每天干着工作，把生活塞的满满的，我不知道这是对与错。
28了我还是十八岁的样子，我还是年轻时的状态，我觉得我还要做好多事情呢，最重要的事莫过于要做价值投资了，得进行到低，把这个事情给他做好才行啊。
又留下了一段难以写完的话，早上还是吃面条吧，到了中午应该会是另一种状态了，如果说是吃米饭的话，那么现在就应该煮饭了，如果不煮的话，那自然是吃不到的事情了。
我还是觉得把事情做完再说吧，把最后这几个字给他写完，写清楚了又说话吧，最近我应该是在调整的状态，调整什么呢，应该是调整心态，又或者是调整感受，反正都要调整吧。
我年少的时候，应该是一个怎样的人呢，我不管了，我就做一个普通的人吧，做着普通的事情，写着普通的文字，我觉得我得再去遇到一个什么状态再说了。
睡午觉可以拿我这个竹子枕头睡觉，这样要好点吧，感受是很在的，哈哈，流量少了点，现在有waif了想干什么就干什么，但是反而是不快乐了，你说上网使我不快乐，那我还上网干什么呢，我想不明白，也想不通，也许吧，是我的贪恋所至吧。
久忘
想睡确是睡不着，为什么呢，因为醒着不知道干什么，所以就只好睡着了。
我对白天的时光是感到无比的绝望。
什么原因呢，我猜测可能是昨晚喝酒导致的，而今晚又没有喝酒而且睡的比较早，所以睡不着也是情有可原的。
有一些过激的事情，想不明白就得慢慢的想，直到想明白了就好了的状态吧。
人生和意，得尽欢，无言的狂欢啊。
昏沉的头脑，睡不着又想睡的无聊日子，昏暗的灯光，这个诡异的安静，日复一日的日子，软弱的四肢，我不知道我自己在干嘛，天空真的好蓝。
也许吧，也许我能做点什么，也许我能不那么无聊了，喝了一口矿泉水，我其实也不敢喝茶水，更不敢喝咖啡，我怕我睡不着，那个睡不着也是很痛苦的，但是我现在这个状态是什么状态呢，我不知道，很难解释清楚是什么状态吧。
得看天明之后的星空吧，那是一样的亮，如风吹过的样子了。
天未明，明了之后我也不知道干什么。
我还记得那年我在江苏，我一个人坐车去到了一个陌生的地方，看着那陌生的风景，那边的海边是真的有鱼的，鱼是真的好多，成群结队的鱼，我想我要是生活在海边就好了，我可以天天抓鱼吃，每天出去抓鱼，然后吃鱼，然后什么事情也不干，就这样生活个一两年的日子，让这风吹过都是夜色的明亮，有时候想一个人是真的好，但是日子久了后会发现，一个人其实也没那么舒服了。
我最近开始变的懒惰了，就说这个锻炼的次数下降了，而且演播也没有继续下去了，再或者还得想明白一些事情吧。
想起来了，金牛，金牛是一个充满攻击性的星座，简直是一无是处的傻，要是我觉得，我还是喜欢双鱼或者是其他的什么星座，我觉得那要好上一点吧。
最近感觉一个事情啊，那是什么事情呢，我也不知道了，天空真的好蓝，月色是多么的明亮啊，我一直睁着眼睛看着，其实是很久没看过星星了，我还记得我小的时候我和一群人躺在草垛上看星星那样的日子是多么的美好啊。
我发现我无法触摸这个真实的世界了，我的心开始被一个什么东西包裹起来，我开始无法触摸这个真实的世界，我要如何才能解开内心的包裹去触摸这个真实的世界呢，我觉得应该是去和真实的人面对面的打交道，和人相处，我一个人的日子实在是太长太过于久了，久到我完全丧失了触感，真的好悲哀哦。
又写了好多的话，我不知道我该怎么办，去追求什么，或许我应该结婚了，找个人一起生活，找个女人陪我睡觉，但是貌似我现在找不到，那次可能找到了，又遇到了一个傻逼，彻头彻尾的傻逼，傻到了让我想不到的地步。
慎真是一个脑残，我觉得我怎么对她都不过分，我不知道她想要什么，如果她只是想和我聊天的话，那就聊就好了，我不在乎，我完全不在乎，她是一个只活在自己世界里面的人，你难道你从来就没想过我要什么吗？你难道从来就没在乎过我想要什么吗？我觉得你是肯定没在乎过的。
无所谓了，这个世界似乎就是这样的，妈的现在这些个事情变的如此的匪夷所思，都是你们这些女人搞成这个样子的。
世界本可以变的美好一点，可以啊，你们女人只要能做到一辈子不提性，一辈子不做爱我就佩服你们，你们就什么也不用说了，你们就快快乐乐的生活就好了，我是完全无所谓的，但是你们真的让人恶心，真的让人觉得这个世界不是那么美好，我是真的不明白一些事情，你们这群奇怪的动物。
红红落日如风吹过来，苦海泛起爱恨，我心中有所想时我就写了下来，写出了一首歌的样子，是春天风走过的路程，希望再来一次。
贪恋爱是什么样子我不知道，我完全感受不到，我见到了太多次，我失望过太多次了，我已经不需要谈恋爱了，我不需要了。
你们女人看重的只有钱，你们只喜欢优秀的男人，谁有钱你们就跟谁，谁强你们就跟谁，我年轻的时候很弱小，我年轻的时候没有钱，我被你们伤的体无完肤，我被你们看不起，但是无所谓，这个事情真的无所谓，因为我其实不在乎，你们这群狗，真叫人难以接受。
我是沉睡在哪一个半梦中无法自救，也没人来救我，我完蛋了，我的人生可能就是这样，但是我顽强的意志力让我有所前进，让我突破过去，让我有那么一丝热烈的期望，让风吹过那夏日的晴空万里。
在现实生活中我也如此的优秀吗，我不知道了，我能又吸引多少人呢，我可能就是这样吧是见否定无了，我最觉得舒服的应该就是马孔多了吧，这个女孩是对我真的好啊，她愿意听我说话，我是真的感觉他能给我一种快乐的感觉，我很欣慰吧。
在我快变的成功时，我还是得挑一挑的，我为什么不挑呢？我就应该挑啊，因为她们以前也是那样残忍的对待我的，而且我有钱以后一定要做一个坏男人，我不能做个好男人，我得多去和其他女人相处，为什么呢，因为你们是在我有钱的时候跟我的，你们并不是在我一穷二白的时候跟我的，所以我不需要真心对你们，况且你们是真的不配，除非一种情况，除非我遇到了我真的爱的人，但大概率是遇不到了，我觉得我大概率是遇不到吧，很难受也很无奈无奈吧。
还是写我的诗，过这漫长的岁月要紧，但是最近好像写不出什么诗歌来了，就连一篇像样的散文我也写不出来了，真是憋屈的很啊。
所以说写诗还得看状态，我就算是李白，但是那也得歇歇啊，哈哈，我得慢慢来，等感情来吧。
分分钟都妙不可言
早上起来的时候好像是被吵醒的，好像是吧。
我读书的时候，读那些个文学作品的时候，我发现个事情，那就是没有感觉了，可能是读多了导致的吧，又回想起来以前读文学作品的感觉，简直读的就不是同一本书啊，所以呢我不知道了，得慢慢的行走了。
早上呢还是被吵醒了，我不知道是什么动物把我吵醒了的。
我想了想，要是我回归田园生活，那么会怎样呢？我虽然养着一些可爱的动物，但是我怎么忍心杀它们吃他们的肉呢？
还有那些大型的动物，它们都是危险的，我们要小心，牛只要发起疯来是了不得的事情，我现在想起来了，上次那个牛发疯是受到了惊吓导致的。
青丝变白发，梦中想念她，月上三更时，花开又半夏，人生苦乐多，想来也是这样吧。
有志者事竟成，我的志向远大，那就是为美丽的中文而写诗，我得写出伟大的诗篇来，不一定要写爱情，写其他也是可以的。
才华这个东西是挡不住的，就像周杰伦的曲，就像方文山的词，这个有才华的人，他们是挡不住的，而我呢？自然也是挡不住的。
我在想什么呢？我想的事情，我要在现在还很贫穷的时候，在还没有女人跟我的时候，我得写出几篇伟大的诗篇来，那么等我以后有钱了，我就能安心的去写小说了，去做一个伟大的文学作家，去把这个小说写一写，写一写这个人生的故事，人轮的沉浮，我就觉得美不自收。
我要把我的诗刷下去，那么我虚荣心作祟，那么我就必须得重新写诗来表达我自己了，然后我就能又有动力去写诗了，这个叫人为的从头再来。
走过风雨的岁月，在好白的大地上，真干净。
不要害怕，这次的诗篇过后，只能是我的能力越来越强，我的志向如此，有志者事竟成，我最重要的是有此志向。我想了想，我确实有此志向，我要做投资界的，下一个巴菲特，我要扛起巴菲特的大旗来，成为史无前例的第一投资人，被称为下一个股票之神。
不要脸了，要这个脸有何用呢，只要开心起来就好了，其他的事情么就算了，我怕什么，我好像真的是什么都不怕了。
遇到这些个疯子，傻子，只能算自己倒霉了，没有其他办法，遇到了就算自己倒霉，然后认栽，接着买单吧，走人就好了。
那次我去放牛，我回家的时候，我也会帮着放牛，我就在田间地头的放牛，那次拉牛去旷野吃草，牛就慢慢的吃着草，然后牛的头就发痒了，它就用头去顶那个土坟堆，那个土坟堆很结实，但还是被牛弄的乱七八糟，我就明白了这个牛的力气不是一般的大，果然是可以离地的牛啊。
之后我就被这头疯狂的牛吓到了，你看着我，我被吓的趴在了地上，说实话我对牛是有恐惧的，我觉得牛是一种很危险的动物，人类在牛这种大型动物面前是不堪一击的。
之后又带它去那个山谷里面吃草，那里水草丰美，有绿绿的一大片草，因为那里地势低洼，所以水分足，也就长出了许多嫩草，牛无疑是喜欢吃这种嫩草的，但是吃不饱，想要吃饱还是得吃老草啊，但是嫩草牛喜欢吃，可能是嫩草水分更足，更加适口导致的吧。
后来来了一个放牛人，他有两头牛，那牛也是很厉害的主，上来就吓到了我家的牛，要跟我家的牛决斗，我家的牛落荒而逃，我就有点想不明白了，你们同为食草动物，你们为什么会互相攻击呢，还来要决斗，你们傻不傻啊。
好了，我家牛受到了惊吓，它就疯狂的跑，我就在后面追，我不知道追了多久，后来它的缰绳被树根卡住了，所以它跑不了了，我还是有点害怕，于是我把他的缰绳拉倒了坟头，然后把缰绳拴在墓碑上，我则居高临下的站在坟头上，牛攻击不到我，我就这样僵持着。
我打电话给我爷爷，我害怕急了，我要我爷爷来牵牛，我害怕这头牛，这种大型的动物，他们很危险。
我爷爷说，一个牛你怕它干什么，不用害怕的，我自是无语了，我过了好久，我鼓起勇气来钱牵牛，我看到牛的情绪平复了，被惊吓的内心平静了，我才敢牵着它回家，我真的不喜欢这种大型动物，我没有安全感，在这个大型动物面前，我什么都做不了，我唯一能做的就是看运气，我又是一个十分不喜欢赌的人，而且这个赌赢了是没有丝毫将来，输了则有残废或者是死亡的威胁，我觉得我不应该参与这样的赌博，那样我就太傻了。
那个往田里一躺，戴个帽子放牛的人他就是我爷爷，放牛是一件什么样的事情，或许很好玩吧，我不知道了，也许吧。
前一段时间，大概两个月前发生的事情吧，我感觉幻如隔世，真的是这样啊，幻如隔世啊，想了想，确实是幻如隔世啊，昨天发生的事情我都觉得幻如隔世啊，我都觉得是上辈子的事情了，那么久远的过去，为什么会有这种感觉呢，我想还是以为我自己每年要经历的事情太多导致的吧，或者是我头脑开始混乱导致的，或者是这该死的睡眠导致的，反正有其原因在里面吧，我也不能确定这个是什么事情了。
原因就是我爷爷脑梗，导致昏迷不醒，我就在昆明没回去看我爷爷，我是可以回去的，但是我如果回去我就会放弃很多，从这点来讲，我们都是一样的，谁也别说谁，没什么好说的。假如要你放弃5万块钱，回去看你爸爸一眼还没什么用，并且你还没结婚，你得奋斗，我就不相信你会回去看，所以我不回去有我自己的苦衷，确实我有自己的苦衷，我和你们不一样，我不努力我这辈子就完蛋了，我得不停的努力啊。