路旁有家香巴拉足疗会所。
等小美人等得耳朵冻硬了、手冻僵了、脚冻麻了，腰还被自行车撞得隐隐作痛。我带着小美人遗失的东西溜达进会所，打算暖暖身子、揉揉腰、再洗洗脚丫子。
依照佛教和印度教的说法，在我们生活着的现实世界之外，还有一个永恒的彼岸世界，这个世界中心就是西方极乐世界——香巴拉。洗脚丫子的场所起这么意味深长又好听的名字，想必，这家老板认为：我们这些不信佛、不信神、成不了仙的凡人洗洗脚丫子就算到了极乐世界？
为我洗脚的是位川妹子，二十出头，皮肤白得如同一张没使用过的打印纸，眉眼也让人看着舒服。正因了这舒服，她为我服务时，我忘乎所以，东扯葫芦西扯瓢，勾兑的相当投机。
按正常程序是先洗脚再做按摩，但我腰小伤了，特将顺序作了调整。
揉腰时，川妹子俨然是在关心自己老公，说：“你该洗澡了，身上都揉出泥来了。”
我笑着说：“妹子，这是我保留节目。”
她嘴一撇，说：“嘁，懒得洗澡，身上的泥差不多有一公斤，还保留节目，你快饶了我吧！”
我说：“这你就不懂了。知道那些刚来藏区的人为啥缺氧？为啥都有高原反应？甚至还肺水肿吗？就是因为他们穷讲究，都把自己当成爱洗澡的杨贵妃了，好像一天不沾点水就成小丫环了。”
她咯咯笑了几声，说：“胡扯。”
我也不是完全跟她胡诌白咧，扯这些还是有现实依据的。我不洗澡，我身上脏，是因为那会儿我对陌生的高原还充满着无限的恐惧。刚来藏区那段日子，好几个同事如同临终关怀似的嘱咐我：这个季节不要洗澡，洗澡容易患感冒，感冒容易得肺水肿。肺水肿容易出人命的，是高原第一大杀手。
我怕自己那叶已被尼古丁拖累多年的肺脏再水肿了，所以身子始终没敢沾水。
我们单位有个从内地来的新民警，来藏区这个城市头一天就患感冒，他没当回儿事，该涮就涮该洗还洗，把自己当牦牛了，结果，第三天这位来自中原的小青年终于扛不住了，发烧39度。一烧就是六天，大夫说有些外地人在藏区得了感冒一般不好治的，时间长了很可能会转为肺水肿。没辙，我只得派人乘坐飞机把他送到郑州他父母那里，因为需要转机，他们在机场附近住了一宿，没想到，就是这一宿，始终高烧不止的小青年居然神奇地退烧。我算见识什么叫雪域高原了。后来，我在藏区呆久了，对这片冻土产生了深厚感情，渐渐又觉得，其实高原也是纸老虎，没什么可怕，这就和闹鬼一样，都是人自己吓唬自己。我初来乍到时却没这么高的认识和境界，被高原的气候吓得几乎天天虚脱，只要身体稍稍不适就去看望大夫，甚至有一次我流了点清鼻涕都怀疑自己发烧了，于是跑到医院看门诊。大夫给我量完体温，说37度没事。我不满地和大夫理论“37度多应该就是发烧吧！在藏区开水温度不是只有80度左右嘛，那在这里人的体温是不是也应该比内地人低几度才算正常啊？！”我的话把大夫的眼屎都气出来了。
洗脚女工见我好一会儿没吭声，又劝道：“我给你洗完脚，你再去洗个澡吧。”说到这里，她神秘地压低了嗓门，又说，“我们这里可以洗荤澡，让小姐好好给你搓搓背，然后再跟小姐那个一下。”不等把话说完，她抑着快变形的白脸嘎嘎大笑起来。
我没笑，怒视着那张白净的脸，责怪道：“你这人说话咋这么不中听呀？张口闭口小姐小姐的，如今都进入高度文明时代了，你是不是也应该该改口了？！”
她收起笑容，一脸迷惑地问：“小姐不叫小姐叫什么？叫大妈？”
我说：“你真不知道现在嫖的叫牛郎、小姐叫织女了？牛郎，织女叫着多顺嘴，多好听，也具有划时代意义。每一时代都有每个时代的烙印和符号，十九世纪人们把卖身的叫鸡女，二十世纪就改叫小姐了，那么到了崭新的本世纪不换个叫法，怎么能与时俱进。你说是不？”
“织女？织女这名字是挺好听的。”她默默地念叨了一下，又跟我打趣道：“那我给你洗完脚，你这个牛郎就找织女搓搓背，完后，你跟织女再那个一下就顺理成章、名正言顺了。”
我干笑了一声，摇摇头。
她就跟我打起保票来，说她们老板有后台，一般不会有人来查他们的。我说：“那我也不想、也不敢。”
其实，也没什么敢不敢的，只是本人天生对性这东西比较挑剔，更不擅长用金钱换取爱爱。再说，织女们那“风水宝地”，每天不识闲地被型号各异的鸟鸟戳来钻去的，里面钻得都快可以跑小火车了，我那小东西再钻进去会有什么感觉？还有，找织女要带套套吧，不带套套怕得病吧，带着套套爱爱与穿着袜子洗脚有什么区别？
我这么说，并不是对可亲可爱的织女们有什么成见，只是本人毛病比较多，或者说是本人性取向出了大问题。