转天，拉姆梅朵跑到超市买了一罐灭蚊灵喷剂，这下她可有事做了，闲着没事就满屋子乱喷，呛得我妈齁巴乱喘。老太太又不好意思直接制止她，只得一看她手持灭蚊灵罐，就忙吩咐她扫扫地或是倒垃圾什么的，要不就把她拉到沙发上，说：“丫头，你不是想学京城人说话嘛，把灭蚊灵放下，来我教你。”就这样，拉姆梅朵将我妈崇拜成了语言专家。那一天她干得最多的是举着灭蚊灵满处乱喷，再是缠着我妈学标准的京腔。拉姆梅朵哪里知道，我妈生在唐山长在唐山，结婚以后才跟我爹到的京城。所以，拉姆梅朵一说京城话就夹带着老呔味，像刚从唐山大地震废墟里钻出来的……
我妈趁拉姆梅朵上厕所时，偷着跟我夸拉姆梅朵：“这丫头不错，勤快、爱学习，就是喜欢满处乱喷药，这毛病可不好。她为啥老是喷药呀？对蚊子有仇？”
我解释说：“藏区蚊子很少，也不咬人，所以她一看咱们京城这么多蚊子就受不了。”
我妈说：“咋的，她让蚊子咬了？”
“嗯……”我正吭吭哧哧不知说什么好，拉姆梅朵从厕所出来了。
我妈望着拉姆梅朵，关切地问：“丫头，你让蚊子咬了，咬哪儿了？快让我瞅瞅。”
拉姆梅朵先是一愣，继而一看我正偷着乐，马上反应过来是怎么回事了。她忙摆着手说：“好了，没事了，就后背咬了个小包。”
吃过晚饭，收拾完碗筷，拉姆梅朵又抄起了灭蚊灵，我妈眼疾手快，一把夺过灭蚊灵，说：“丫头，你歇着，你歇着，一会儿我喷吧。”一转身，我妈赶紧将灭蚊灵罐藏了起来。
拉姆梅朵闲得难受，在屋子里转悠了一圈又不知道该干什么好，便端来温水给我父母洗脚。我兄弟两个，上面还有个大哥，可以说我父母当了二十八年的公公婆婆，这是第一次享受儿媳妇如此高的礼遇。老爷子和老太太就有些受宠若惊，说什么也不好意思让拉姆梅朵给他们洗脚。
拉姆梅朵说：“平时我俩不在你们身边，可回来了，你们就让我孝敬孝敬吧。”
“是呀，你们就让拉姆梅朵孝敬一次吧。我和她在一起一年多了，一年三百六十五天，只要我不出差她会天天给我洗脚。爸，妈，你们不知道，藏族女人和日本女人一样特会孝敬老人、特会伺候老公。”我在一旁胡吹乱捧地替拉姆梅朵帮腔。实际也不是胡吹乱捧，藏族女人的确在诸多方面值得大大赞赏、赞扬——藏族女人，有着为西方男人所崇尚的深褐色的皮肤，光滑而细腻；有着令内地男人所敬畏的健康结实，弹性十足的身体；有着令所有男人神往的一双明亮、清澈、碧波盈盈的眼睛，她们很少有戴眼镜的；藏族女人，心胸宽广，坦然面对人生的不幸和欢乐，决不会因家中失火被盗而哇哇大哭，更不会把针头线脑的琐事放在心上；她们爽朗的笑声，灿烂的笑容，丰富的表情，其他地方难以见到；她们心地善良，极富同情心，这种慈悲心肠有时使她们立场不坚定，她们的原则是同情弱者，即使遇到一个遍体鳞伤的恶棍逃犯，她们也会发出怜悯的“呵啧啧”的轻叹，为他轻擦伤口，送上热茶热饭。她们天性自由奔放，坦然面对爱情，很少有羁绊和精神枷锁。面对心上人，她们也常常掩面羞涩，脸儿绯红，但这决不是内心冲突的心理障碍，而是保留了外面现代女性逐渐丧失的一种魅力；她们从不读《如何赢得男人心》之类的雕虫小技的实用工具书，一旦爱上意中人，便以欧洲军团的方式，大张旗鼓地正面进攻，其大胆和执拗，常令学问过多的迂腐的书呆子落荒而逃。你再回头看看勇于进攻的藏族女人，她眼中闪着一丝困惑的神情，望着猎物逃之夭夭的背影，再次发出怜悯的轻叹“呵啧啧”；藏族女人秉承孝道，婆媳之间很少有闹矛盾的……
在我和拉姆梅朵的再三劝说下，我妈终于将老树根似的脚丫子放进了温水盆里。
洗着脚，我妈两眼湿润地凝视着拉姆梅朵，感动不尽地说：“闺女，你在我儿子身边，我们放心，虽然他又黑了，黑得像个乌木雕塑，但这次比上次来精神多了、年轻多了，这么下去他还不又回到幼儿园呀！有你这样的好媳妇在他身边，我这个当妈的是一百个放心！”说完，我妈从脖子上摘下那条戴了几十年金项链，挂在拉姆梅朵脖子上。
临来京城之前，我妈给我打电话征询：新媳妇来了准备什么见面礼，是给她买钻石的还是金的首饰？我回答说：不用了，我是结过婚的人，不用家里人再破费了，再说戒指、项链我都给拉姆梅朵买了。我妈就说：到时候你们可别挑礼呀。我骗我妈：藏族女人不像汉族女人那样就知道盯着婆家的钱财。我妈就高兴地挂断了电话。没成想，这会儿，老太太竟将自己最喜欢的那条金项链戴在了拉姆梅朵脖子上。
给我父母洗完脚，拉姆梅朵躲进洗手间，翘着脖子在镜子前照来照去，当我走过去时，拉姆梅朵笑眯眯地说：这条项链戴在我脖子上太漂亮了。大老公，你妈对我这么好，以后我更要多干点活了。说完，拉姆梅朵又找灭蚊灵罐去了。
我包之皮上那个小疙瘩成了拉姆梅朵的心病。
两天过去了，拉姆梅朵见我包之皮仍未消肿，就劝我去医院治疗。
我满不在乎地说：“不用管它，过几天就没事了。”
拉姆梅朵语重心长地说：“大老公，你不能因为是一个小疙瘩就不当回事。你看那个加拿大的白求恩不就是手指头破了个小口子，结果怎么样，把命搭进去了吧。人家老白还是国际上有名的大夫呐，不注意，不一样出事哦。”
我说：“小媳妇，你放心，蚊子咬一下绝对不会出人命的。”
拉姆梅朵说：“那感染、化脓了呢？真化脓你的龟头还不烂了才怪。闹不好还要……还要给你鸟鸟截肢。真那样，让别人知道了还不管你叫半截子老卫。那我不成了半截子他媳妇了哦。”
我忍不住仰天大笑。
拉姆梅朵拧着我耳朵，说：“还笑还笑，你真剩下半截子就不笑了！”
拉姆梅朵软磨硬泡，我只好跟她去医院。
从家里出来，我们在路边等着打车去医院的时候，拉姆梅朵望着穿梭在马路上的双层公共汽车，说：“大老公，咱们坐双层车行吗？我还没做过双层的呐。再说，出租车里空间小，还要并着腿，一并上腿你那小疙瘩就挤得难受，大公共车上没事，你可以将两条腿劈开呆着。”
瞧瞧我的拉姆梅朵想得多周到。
一蹬上双层公交车，拉姆梅朵如同一只欢快的小鸟，嗒嗒踏着车梯上了二层。但不等我走上去，她又蔫蔫地下来了。
我说：“上边没座？”
拉姆梅朵说：“有。”
我说：“有座，咋下来了？”
拉姆梅朵不满地说：“上边那层没司机。”
“噢，是嘛，怎么会没司机？”一时，我也被弄蒙了。当我和拉姆梅朵对视那一刻，我俩脑子才突然转过弯来，不由一起笑了。
换乘地铁时更可笑。地铁里不是挤嘛，挤得拉姆梅朵贴在我身上喘不过气来，即便这样她也不忘发一番感慨：“我说京城的女孩为啥胸都那么小呐，原来是在地铁里挤的哦。”
留下一路欢笑，我们终于进了医院，可我又打起退堂鼓来，总觉得包之皮被蚊子咬了个小包就来看大夫会让人笑话。
我说：“还是算了吧，咱不看了，怪丢人的。”
拉姆梅朵眼睛一瞪，说：“少废话，你老实在这等着。”她走向长龙似的挂号队伍。
拉姆梅朵给我挂的是男科。叫号时我正和拉姆梅朵坐在男科外边的长椅上聊天，她一听穿白大褂的叫我的名字，一把将我从椅子上拉起来，又给我打气道：“大老公，不怕，你要勇敢哦。”那架势，好像要把我送上刑场。
我推开男科诊室的门，向里一瞧只有两个穿白大褂的，一男一女，男大夫正在为一病人检查。那个30多岁的女大夫正端坐在桌前闲着，明显她在等我。望着年轻的女大夫我犹豫再三，终没勇气走向前。
“这么快就检查完了？”拉姆梅朵看我从诊室退出来，忙迎上前，审视我片刻，猛然，老鹰抓小鸡似的揪住我衣袖，“你骗谁哦！”她连推带搡把我押进男科诊室。
女大夫不知发生了什么，忙起身疑惑地看着我们。
拉姆梅朵将我的挂号单往桌子上一撂，向女大夫告状，说：“大夫，他有病还不想治疗。”
女大夫扫了一眼挂号单，抬起眼皮对拉姆梅朵说：“那怎么行，有病就要治。好了，请你先出去，把它交给我吧。”
拉姆梅朵白了我一眼，带着胜利的微笑离开。
女大夫草草给我看了看，之后开了一堆消炎之类的药，就把我打发走了。
从男科出来，拉姆梅朵对我的病情一点也不关心了，只是有些不满地嘟嘟囔囔：“男科怎么还有女大夫哦？ ”