而感受着如此剧烈疼痛的我，在努力中又抽了一口香烟，无神得就此像一个完全失去灵魂的躯壳，甚至都无法去想方才告诉甜甜那个答案，现在的我到底要该怎么面对。
或许这就是世人所谓那艰难的选择吧？很多人都告诉我说，人生就是一场不住的选择而已，但此刻我才深深的意识到，这种选择题，这完全不像自己小时候在学校做的那种试卷上的，真的有着天壤之别，可老师甚至父亲他，其实都从未教过我，这种人生的选择题我该如何去选择。
也许我只是选择了一个对自己？对所有人都有利的？不，其实并非如此，因为我更深深的意识到，人生的选择题，其实答案和小时候试卷上的好像是一样的，根本就只能选择那唯一的一个所谓正确的答案，更是这足以说明，人生选择题的本身，其根本就是对我们自己而论别无选择。
是的，我现在的确知道了这些，可是这些似乎也是毫无意义呢，我抽着烟，转头看着父亲的老相，突然间不知道自己怎么回事，这就像一个没心没肺的傻子一样，茫然中却在傻笑……
我出了这个母亲她的家，一个人就此独自面对前方那漆黑一片的夜，或许就是面对那被漆黑夜色覆盖的路途，我没有与这所谓的家做一个短暂的告别，更没有那种华丽或者悲伤的仪式，因为明天下午我还会回来，前七天要去墓地喊父亲回家的。
此时我看着脚下的路，村里的所有人都不在门口，或许是因为天气太冷吧？可能也是因为夜色吧？但依旧可以看到有些人家里的灯光，只是这些灯光无法为我照亮脚下的路，因为那些光亮是不属于我的。
我甚至走着都已经过了自己六岁那年，那个大雪纷飞夜里的垃圾堆，我甚至知道这会脚下的这座奇怪的桥叫永平桥，也正是这座桥分开了两个村子，过了桥就是桥北村。
奶奶白天那会有告诉我她在哪里的，我是知道那个地方的，我也知道那是一个特殊的地方，因为那里是佛堂。
小时候我受到委屈，很多时候我会像个虔诚的佛教教徒一般，在那些冰冷至极的佛像前诉苦，祈求得到神灵的某种帮助，可是从未实现过哪怕任何的愿望，所以我早已放弃祈求。
我的确这会来到了桥北村的佛堂附近，我知道奶奶就在这里，所以我进了佛堂附近的一个有着大花园的地方，这里是朱家印医生买的一块地皮，上面盖了有十几座简陋的房子，是用来出租的。
我看不清楚此时面前的花园是否美丽，毕竟夜色弥漫，还伴随着冰冷的秋风，所以我只是大声的喊着奶奶。
奶奶听到后就回应了我，是在我右手边的一排简陋屋子的中间一间，里面这会灯也亮着。
我追寻着奶奶的声音进了房子，特别特别简陋，就十几平米吧，一扇木门，还有一个玻璃窗户而已，更是目前整个房间里除了一张床以外，就是到处的杂物，可能是奶奶刚搬过来，这还没有收拾吧？
而我拿着一个小的木头凳子，坐在蜂窝煤炉子边上，看着坐在床上的奶奶，而奶奶现在眼睛依旧在流泪，依旧满脸悲伤至极的痛苦之色。
这种痛苦是会影响我的，所以我点燃一支烟，麻木的抽着，而奶奶原本似乎是不想打破这刻的无言寂静的，但不知道为什么，奶奶最终还是打破了这种无言亦悲痛的气氛。
只见我感觉这只有三十瓦的破灯泡下，那昏暗至极的亮光中，奶奶抹了抹他自己的眼泪，直接开口:“你以后咋办？”
听到奶奶这句问话的瞬间，我直接就失神了，手中的烟都因这刻的失神而掉进了炉子里，更是这烟此时已经开始慢慢整个的燃烧起来。
以后我该怎么办？或者说以后我该做些什么？偷东西？去网吧？打架？
不，不、不、肯定不能这样了，以后我该做个好孩子吗？可是好孩子一般在我这个年龄是做些什么呢？上学？写作业？
突然间我就麻木的笑了，因为我真的意识到事情太严重了，真的真的是太严重，我竟然根本不知道自己该做些什么，完全不想去偷东西，完全不想去网吧，甚至完全就是脑袋里没有任何想法。
曾经我以为自己非常聪明，看待别人时，我都觉得他们像只可怜的小虫子一般，可是那些我认为中的可怜小虫子们，那都有着他们自己的目的与人生的道路，甚至他们都不用有任何的担忧，只需要听着他们父母或者别人说的路途，傻傻的走着就行了。
但这会我才知道，其实那只可怜至极的小虫子是自己，完全就是一只特殊到，没有任何方向感的虫子，甚至连奶奶都要问我该去哪里。
我觉得现在的自己好可笑，甚至不是可怜那么简单，虽然我的确是想笑话这个愚昧的自己，但不知为何，却突然间流泪。
我还是点燃了一支烟抽着，不住的在脑海里寻找着自己到底想做什么，可是没有任何线索，但我知道奶奶在等待着我的答案，更是已经等待了很久了。
也许我自己就是如此对自己不负责任，如此的愚蠢与渺小，可我依旧还是随口撇下一句谎言:“我想去上海打工。”
奶奶听后只是轻轻哦了一声，可我根本不知道自己现在到底在说些什么，我甚至脑袋里一片空白的状态下，直接就像个傻子一样，对奶奶进行着所谓的解释。
说去上海打工会赚很多钱，但现在我去不了，因为没有身份证，而且我的年龄不够去公安拿身份证，所以我需要再等一年之类的……
可是奶奶却非常非常认真的听着，甚至还告诉我说，我这个打算挺好的，说男孩子吗，就该出去闯闯之类的，也只有这样才能长大。
而我只是麻木不仁的听着，仅此而已，因为我根本就不知道自己到底和奶奶说了些什么，也更不知道奶奶她向我说了些什么，只是觉得自己好无助，更是绝望的情绪又侵蚀着我的内心世界。
但是奶奶依旧向我诉说着，说着村子里是有人去过其他地方打工的，说还挺不错的，而这会我这才仔细的听着。
或许这就是我苦苦在绝望之中，寻找的那个人生的方向？奶奶越说，我就越觉得吧？这真的就是方向了，而且这个方向还是出自于我自己先说出口的。
我讨厌别人为我安排人生的路途，所以一直抵抗着，但没有人再为我安排时，我却才知道，原来会是如此的绝望，但现在，我是否是第一次为自己安排了人生呢？
嗯！我想去上海了，或许方才的开始那只是自己随口的一句谎言，而现在这句谎言它变成了现实，只是一想到父亲，我还是依旧比较悲伤，但这些似乎都不那么重要了。
而这接下来的几天我就是住在奶奶家，甚至还认识了隔壁的很多邻居，还知道其中一位邻居她老公在外地打工，只有过年的时候才回一次家，更是这个地方的花园很大，里面有很多花草，只是我对它们并不怎么上心。
我的每天几乎就是白天抽着烟，坐在奶奶家门口，晒着太阳，无神的看着眼前根本无法入我眼的大花园，抚摸着奶奶养的橘黄色小猫，不过这只小猫似乎很是不喜欢我。
但我知道，一切的一切都不那么重要了，我只是在等待，只是在等待而已……
直到七天过后，我也完成了别人告诉我的那，说什么对父亲的责任，但我已经没有见过母亲和两个妹妹了，她们在后面的土房里，似乎不想看到我一样，而我其实也敷衍了她们，更是也敷衍了父亲，最后有几天，我就是骑着自行车去墓地的，完全没有了第一天的那种虔诚。
但是我恢复得非常非常快，仅仅只是过了七天时间而已，我甚至都已经彻底忘记父亲了，虽然每天的确是去过墓地不假，可我更多的是感觉到了别样的自由！
这种自由我是第一次彻底感受到了，我再也不怕父亲打我了！
是的，我已经再次暴露了自己冷血无情，还有那恶魔的本质，或者在别人看来，我简直都不像是个人类，我对父亲一点点都不孝顺，俗话说百礼孝为先，而我的确不合格，我甚至最近脸上也会偶尔出现微笑。
而奶奶也把家里收拾好了，东西也都摆放整齐，她自己也恢复了工作，就是扫大街，再一个就是捡破烂，我知道奶奶身上的债务非常沉重，沉重到我根本无法想象的地步，但冷血如恶魔般的我，只是偶尔才会想到替奶奶分担一些，而且这还要等我自己长大以后才行。
……
晃眼又过了四五天，这天晚上吃饭，奶奶告诉我说他见过桥北村的王锋，说王锋在一家电子厂上班，更是电子厂就在桥北村附近，也就是北堡村的一条人烟稀少的马路上，那条马路我是知道的，那是去泥河沟大桥的，我估计走路过去也就不到十分钟左右吧？
我正在想这些呢，而奶奶继续问我说，我愿不愿意去那里上班，说王锋就可以介绍我进去，更是奶奶说她自己也问过的，人家王锋说他可以让我年龄不够也去上班。