一
一直在思考一个奇怪的问题，我们人类到底是什么，或者说一直在非常非常努力的思索着，我们为什么活着。
我默然出神得坐在一间廉价亦有些霉臭味，且只有十几平方的出租屋里，听着楼上楼下那因为好像是装修而发出的各种巨大噪音，那貌似是某种电钻，钻墙的滋滋声，还有我这左脑因为长时间写字坐姿不标准，而导致整个左脑的供血不足，故此原本左耳里面就像跑火车一样的嗡嗡声酷刑，此刻与这电钻的巨大滋滋声完美融合，这下子足以震得我整个脑袋都为之生疼！我抽着廉价的五元香烟，双眼依旧出神，仰卧在一张黑色皮制的椅子上，看着眼前这张柚木色长桌子上的联想黑色笔记本电脑，还有自己嘴巴里吐出的袅袅烟雾，我是在思考是否要报警吗？但最后还是没有拿起手机，虽然这种噪音已经持续了半年之久，但我知道这种噪音它是合法的。
不对！显然不对！我现在不是要考虑噪音的问题吧？而似乎是在寻找一个围绕了我们人类自古至今，那都没能解决掉的神秘问题答案吧？
但还是哪里有些不太对呢，脑子里面错乱而模糊，就像小时候老师说我这脑子里面全是浆糊一般的情况，但是此刻我却完全不认同这种荒谬的说法，因为这浆糊因为噪音的缘故，这会已经彻底沸腾了！故此好像那从一开始就知道那什么的答案似的？狂妄自大？不对，不对！……是自私自利？咦？……自私自利？……嗯！对的！一定是这样的，根据我这过往的三十年经验来看，我坚信我们这世界上目前显然是没有智慧与爱的，或者说根本不存在所谓的正义与邪恶，更是没有七情六欲这种子虚乌有的东西等等……而此刻我更多得认为，这一切的一切很显然是我们人类的自以为是罢了。
哦？……这会咚咚咚滋滋滋的噪音震得这座破旧的六层楼都在颤抖，明显是来自于我头顶的那户人家，我猜想着他们家在拆房子？但好像哪里又不太对劲，因为这都半年多了，这怎么也该拆完了吧？
……
故而再次迷茫的我看着眼前这枯燥乏味的一切，当然还有桌子上那起码五十本以上，被世人称呼为智慧的书籍，它们被我散乱不堪得扔在笔记本电脑边上，此刻我却在思考这会我到底在做什么？在想什么呢？哦？……突然间我就似恍然大悟一般，因为看到了一瓶酒，这是非常烈的白酒，大瓶的！它叫北京二锅头，而显然这会酒瓶里面已经只剩底了，我这会才意识到自己的脑袋为何会有些昏沉，原来是喝多了啊，但没有酒就没有人生，没有酒就没有优质的睡眠，这酒似乎已经是我生活中必不可缺的全部了，当然还有香烟。
可是真的不能多喝，因为这怎么说呢？肝内血管瘤？胆囊息肉？……这是大量喝酒导致的，不对！不对！不对……明明更加在意的是医生说的那句，喝酒会影响面部长痘痘的忠告。
故此我要戒酒，这次真的真的是下决心了，虽然这个决心每天早晨下班回家我都会重复一次，甚至这会我都忘记到底重复了多少年了，拿起长桌子上那块用五元钱买来的镜子，看着里面胡子邋遢的这个熟悉而又陌生的人，这是一张非常奇怪的脸，面目狰狞！眼神又无比的空洞，却又像带着鬼魅的邪笑，但我知道大多时候这个人是没有丝毫表情的，哪怕是这天塌下来，他也是面如死水一般，就好像我们世人熟知的这整个世界，亏欠他又似与他完全无关一样的表情，稍微黝黑的皮肤，嘴巴下面的地方有些痘痘，我经常也会用刀子或者针什么的去戳它们，努力告诉自己一定要保持着美貌，因为还要指望这面相欺骗单身姑娘呢，而事实是，没有任何一位单身的姑娘被这面容所欺骗到，所以我至今单身。
用手抓了抓短头发，白了一半了，且很油腻，但我不想洗，真的完全不想洗，麻烦！虽然有些痒，更能看到灯光的透射下，那白色的头皮屑飞舞的样子，但我还是不会洗的，又看了看鼻子四周的雀斑，突然感觉这人还挺帅气的，再加上这并不是很胖的匀称体型，感觉，真的是感觉，这个样子简直就能迷倒整个世界，而有这种感觉是因为，镜中的这个人与所有所有的世人是完全完全不同，因为他拥有着别样的灵魂！
我将手中早已燃尽的香烟头扔进了烟灰缸，模糊而又迷离的双眼不再去看镜中的人，而镜子被放在了桌子上，看着桌子上那瓶剩底的酒，咕咚咕咚喝下，瞬间，这鼻孔里，肚子里乃至灵魂的最深处，在此刻都感受到了别样的麻木感，戴上蓝色德国产的昂贵耳塞，整个世界就稍微安静了一些，起身脱掉所有衣服，拉开身边床上有些汗臭味的被子，准备睡觉。
而这躺在床上就随手关了灯，但是看不到阳光的，虽然这会是早晨，但因为唯一的窗户被我用一种特殊的遮光布遮死了，我特别特别讨厌光亮，对的，是这样的。
此刻剧烈而又刺鼻的酒味，还有些麻木感充实着身体的每一个细胞，当然还有那灵魂的最深最深处，脑海里不住得思索着，觉得要写一本书，只为了自己那无比的自私，仅此而已！这将是一本寻找灵魂的故事书，它会平凡到令所有人觉得索然无味，毕竟写这本书的我只是个愚昧的世人罢了。
若说我被迫接受了这个毋庸置疑愚昧世人的事实，那倒不如说是否定了那平凡与愚昧的概念？而且目前脑海里的思维渐渐开始活跃，开始更加缜密的思索，这该怎么处理叙述语言？当然这最让我头疼的还是该怎么处理文字细节问题。
但不管我将如何处理这些令我头疼的问题，而这本平凡的书，就是如此在这个平凡至极的出租屋的平凡早晨，以我自己一个平凡亦愚昧的自私心理因素，它就此平凡得诞生了！
……
两千零四年的陕西咸阳？具体真的不清楚了，我脑袋真的很疼，算了！就两千零四年的咸阳礼泉吧，对，礼泉县城关镇的东关初中。
这是一座美丽的学校，大人小孩，还有老师们都这么说，但我认为他们是胡说八道，而我十五岁，也许吧，十五这个数字可是我刚用计算机算的，且我坚信计算机是不会出错的。
这座学校的门口是长长的走廊，南北方向，两边是居民土房和砖头房，整个走廊有大约百米左右，而且非常窄，能同时容十几位学生并排走过，但这座学校里有上千名学生，我猜想，比如发生什么地质类灾害，那么必须死一大半，毕竟无法快速逃离，因为出学校就这么一条路，而这条被称为走廊的路最奇妙的地方是，下雨天泥泞不堪，定会沾上满鞋子的泥浆，虽然地面上有些零散的砖块铺着。
而十五岁的我这会就站在这座学校门口，凝望着头顶那简陋的门楼上，东关初中几个铜制的大字，这龙飞凤舞的文字我根本就不认识，但我知道它就是东关初中四个字，因为任何人都说这四个字就读作东关初中。
此刻我正在思考我要不要进去，因为身边很多学生和家长都在零散的往里面走，不时还有些家长勉励他家孩子好好念书的声音，比如只要你好好念书，什么我都答应你，或者给你买什么都行之类的话。
可是我没有理会这些，因为这是一个巨大的谎言，因为我知道孩子们最大的梦想就是不再念书而已，我就是在不该是我这个年龄段却理解了这个问题，现在我为什么思考要不要进去呢？一般而论或者按照常规理论，我今年十五岁，又是个学生，而且今天又是开学，并且阳光明媚，让人感觉暖洋洋的，故此我必须进去，虽然父亲没有陪同我来，但我口袋里有钱，有好几张百元大钞，这足以让学校的老师们收留我，并开始又一个学期的虐待我。
但为什么我会这么想呢？因为我不但是个初一的留级生，而且还是个众所周知的坏孩子，我坏得离谱，坏到完全超出正常人对小孩的认知理解范围，礼泉县公安局的警察叔叔们会经常抓我，因为我打架偷东西，且是屡教不改性质极其恶劣的那种，我所在的村子叫西北关村，而村里所有大人不允许他家孩子和我玩耍，说我以后是要吃枪子弹的。
我都不知道此时我为什么会想到这些，是边上没人理会我的缘故吗？但想到这里我就觉得莫名得恐慌，下意识中要从口袋里掏香烟抽，但刚摸到烟盒我就松手，因为我意识到，这里是学校门口，我不能这么光明正大的抽烟，但这完全不是我道德高尚，更不是我的自律能力强大，而是我会挨打，比如疯狂的两位校长，一个胖到失去体型，大家叫他赵胖子，真名我不知道，另一位是张校长，比较瘦，这两人疯得很，会打到你浑身是血，我小时候的一个同学叫闫彪，他是和我们村挨着的桥北村的，没和我在一个班，上学期不知道为什么就被两个校长给打了，真的是半身血，至少在我的记忆里就是这样的。
可是我又对这学校似乎感觉不到恐惧，因为我很少接触这两位疯子校长，我要逃学，那我家里的父母和老师们几个月都不会找到我的，而且我非常凶残，这在学校里一般是没人欺负我的，因为欺负我的话，我会让他哭着喊妈妈，初三的学生我也会让他哭，而我会变得如此凶残至极，这可能是因为我这个人脑子有问题吧？
我慢慢悠悠的踩着凌乱的砖头地面，无神的朝里面走去，我要报名上学，这是父亲交代的，我有些怕我父亲，因为他打我，而且打得特别狠毒，几乎次次出血的那种毒打，而我又不能还手，这很痛苦！但那一切好像又是我自找的，比如有次我把家里的锅碗瓢盆卖了废品，然后去网吧玩天堂游戏，我父亲下班回家做饭，一下子就傻眼了，事实是我父亲那次大发雷霆，直接就把我绑在我家后院的大桐树上两天两夜，打了个半死不活的样子，我哼唧了半天都不止，我祈求得到我父亲的原谅，但明显没能得到所谓的原谅。
所以我知道自己目前该做什么，我知道这个世界是有规矩的，不按照规矩来的话，那小事挨打，大事就是我村里人说的吃枪子弹了，说白了，也就是所谓的枪毙。
可是我知道，我是真的不喜欢念书，我根本不知道念书是为了什么，想起自己以前小时候梦想努力念书长大了当名科学家，为了人类进步而奉献自己的一生，但这显然是老天爷和我开了个巨大的玩笑而已，而我早在很久很久之前就深刻的意识到，愚昧至极的自己根本不可能成为科学家，而是坐监狱要比当科学家还要现实几百倍，此刻我又恍然大悟。
只属于我自己的鬼魅邪笑，带着麻木不仁走过脚下的走廊，看着刚进学校门口的左右两排瓦顶破旧不堪的自行车棚，还有那边上不远处的破旧砖头墙面上，用玻璃构成的公告栏，这会好多学生和家长在那里找名字，那基本都是刚升初一的学生才找的，而我也在找名字，在一年级公告栏的一四班公告上，我找到了自己的名字:郭豹。
我早就知道自己留级了，任何一门功课不过十分是肯定的，而我这会却觉得麻木与些许的恐慌，那是因为我在思考着，这种留级的事，我该怎么向我的父亲解释呢？更是很显然，这种事实根本不是简单的谎言就可以搪塞过去的，虽然我坚信我那说谎的境界早已出神入化。
二
只是尽管我坚信自己的谎言足以天花乱坠，甚至可逆转乾坤，但这个现实的世界很明显根本不吃我这套，而公告上有写我班主任的名字:王丽萍。
看到这个名字的第一瞬间，我觉得这个人应该是个女的，因为没有人会给男孩子起这种名字，此刻不远处的办公楼道里，几个学生在看我，显然我并不认识他们，但他们认识我。
只是他们认识我，这并不让我觉得奇怪，因为我并不是一个在这学校里默默无闻的乖孩子，严格来讲我是个小校霸，事实正是如此，完全不是某本书籍里杜撰出来的那种小校霸，而是活生生的，我对待同学的残忍程度完全超出正常人的理解范围，比如我曾有一段时间，甚至精心谋划过如何杀死我的家人与我自己。
想想看，一个跨越了道德理论束缚的疯子，这绝对是非常非常特殊与危险的存在，所以学生们大多数时候都是怕我的，当然我也有我自己所惧怕的东西，比如猜测自己未来的各种死亡场景。
可这并不是我今天将要能解决掉的难题，我迷茫中坚信着，这个我所为之深深惧怕的难题，这可能需要用一生去解决，甚至付出我的所有，我有这种预感。
故此现在我需要解决的是，先抛弃一切奇怪的想法与思维逻辑，开始着手于我今天将要面临的大问题。
萧瑟的秋天，我舔了舔干涸的嘴唇，一想事情的我总是抽烟或者就是做这种小动作，但此刻我不会去刻意理会那些看着我的学生，毕竟我对他们并没有什么兴趣，我是非常自私的，所以我只对那些对我有利或者有害的事情感兴趣。
我移动脚步，我知道我双眼依旧无神，更是面部没有任何表情，在这个到处都有人类面部表情的缤纷世界里，看着那些学生与他们的父亲或者母亲有说有笑，看着那些开心或者迷茫与惆怅……而显然我是个异类。
我调整心态茫然走到教师办公楼的办公室里，我甚至不知道这办公楼现在长什么样了，因为没有去看，进了办公室以后就看到了我的上一任班主任，是位二十五岁左右的长发貌美女子，她坐在自己的办公桌边上，对我露出了奇怪的表情，我无法形容那种表情是什么，似笑非笑的样子，但我的第一反应却是，这女子的内裤大概是黑色的，而且她是教英语的。
当然我没有和这位英语老师说话，而是看着许多老师面前的小牌子，上面有写她们的名字，我找到了王丽萍这三个字。
再一次的茫然失措中，我又开始重新审视这位名叫王丽萍这个，在我看来可以用老太婆形容的老师，她给我的感觉真的不太好，至少我从她身上感受不到丝毫的善意，也可能是我的错觉吧？
丽萍也用她那双平静而又略带嘲笑的眼睛，这会盯着我，或许是我太过于奇怪？但这已经不重要了。
因为丽萍笑了，尽管她笑得在别人看来是一位老师对学生温柔的笑意，但在我看来，那里面似乎带着某种我无法否定的不屑乃至绝对的轻蔑。
当然我也笑了，因为我不在乎她是谁，她将要做什么，因为我判定这一切都将与我毫无关系，我认为的上学不过是，我交钱，她们教枯燥乏味的书籍，与打骂我们，仅此而已。
这会丽萍开口：“你就是郭豹？”
中年妇女特有的声音，没有什么出奇的地方，再加上我对边上的环境根本毫不在意，虽然我知道边上有很多学生与家长，虽然我能看到我上一任班主任，那个英语老师这会冲着丽萍笑，而丽萍也回之一笑。
而我只是掏钱：“嗯，我叫郭豹。”
丽萍噗嗤就笑出了声，甚至用手去捂她的嘴巴，可我完全不知道她在笑什么，因为我的表情此刻肯定是面如死水，这一点毋庸置疑。
丽萍接过钱就开始登记，最后找了我一百多块，原来我给多了，哦？不对，是我父亲钱给多了，我父亲是按照初二的标准给我的钱，而且一般会多给一点，但现在我是初一。
接过丽萍找的钱，我笑了，完全是哑然失笑，我开心吗？在想这一百多块钱可以让我在网吧呆多久？可我马上心情又不好了，因为我差点忘记该如何向我的父亲解释，这所谓留级的事。
我心神不宁，惶惶难安！摇头叹息的将钱装进口袋，步行低头与这学校做一个短暂的告别，没有隆重的告别仪式，因为那是不可能发生的，我只是心情烦躁的已经站在了离学校门口一段距离的水泥路上。
水泥路是东关村的，但这不是那么得重要，因为我这会真的很不安，甚至看不到边上来往的学生与那些家长，我只是下意识掏出香烟，抽出一支，塑料打火机非常非常熟练的就点燃了。
烟真是个好东西啊！当那股轻微的麻醉感与那烟雾轻轻通过肺部的瞬间，让我在那刹那忘记了一切，但过了这刹那，那不安的情绪又再次侵袭着我的整个思维世界，故此我唯有不住的抽烟，意图驱散这惶恐的不安。
一阵更加萧瑟的秋风吹过，似带着这尘世中一切的不安一般，我冷得瑟瑟发抖，抬头仰望天空，灰蒙而晦涩的天空？
之前的天空是这种令人惆怅不堪的色彩吗？我怎么记得好像阳光明媚呢？难道我记错了？
可是目前这天空的色彩很让我感到讨厌，就好像那些我看不到的黑云另一端，藏着这世界上所有的痛苦一般，一下子，那些痛苦将要顺从天意，随着清澈的雨滴落下，然后再无情的砸在我身上，让我在感受到那冰冷刺骨的时刻，也一同感受这世界的所有痛苦。
对的！我有自杀倾向，一口香烟再次通过肺部，嘴巴里吐出袅袅烟雾，可这麻醉感太过轻微，我不得不努力深吸一大口香烟，尽管在这瞬间似乎又得到了久违的麻醉感，但这映于我眼中的世界天空，依然是那么的灰蒙，而我又意识到身边有太多的眼神在看我，就像在看一个神经病一样，当然，我知道自己是个神经病。
我都不知道这一路我是怎么走的，似乎世界中所有的一切都与我无关了一样，我真的头疼欲裂，开始想像父亲得知真相会怎么打我，我想肯定不是大发雷霆那么简单，我是真的有点怕了，因为父亲这种存在打我，虽然知道真打起来，他肯定不是我的对手，因为我的凶残程度肯定是父亲他的几百倍，但我不能还手，这太可怕了，真的是太可怕了……
我都不知道自己怎么走到奶奶家的，甚至连自己一路抽烟，走到自己西北关村还在拿着烟的事，都记得不太清楚了，更离谱的是，我这会手里还拿着烟在抽。
这是间土房，所以四面墙壁都是土，我低头抽烟，只依稀的看到正北墙边的灵台，那里供奉着我爷爷的老相，几支香还在冒着青烟，爷爷脸上带着一丝微笑，半头白发，俨然不动的在老相里，我喜欢爷爷，因为我就是爷爷和奶奶带大的，我还记得我父亲前些年坐监狱回来时，是爷爷告诉我那是我父亲，我才知道，啊！！！原来那是我父亲啊！
但是，这个世界太荒唐了，荒唐到我还没做好相应的准备，天就是如此不动声色的塌了！爷爷在一个大雪纷飞接近暮色临近，又差不到三天就过年的那天，就那么离开了我，我见了爷爷最后冰冷的一面，我知道爷爷冰冷是因为我触摸了爷爷的手，但爷爷临走前没能见到我，一墙之隔，我自己的家就在爷爷家后面，就隔了一道破旧不堪，眼看都会塌的土墙。
但最终导致我没能见到爷爷在人世，那拥有对我爱意的那最后一面，并不是那道破旧眼看就会塌的土墙，而是我母亲，母亲不让我出来见爷爷，因为母亲她自己不喜欢爷爷与奶奶，对的，他们吵架，吵了十几年了，期间也发生过多次打架。
“你报名怎么样了？”
一瞬间，万千思绪又把我拉回现实，报名？对的，我还要向父亲解释留级的事，这事不能拖着，必须尽早解决，也就是尽早挨打为妙，不然老是提心吊胆也不是个办法。
这是奶奶的声音，我看着奶奶那身清洁工的黄色衣服，还有那头花白的头发，虽然用黑色染发剂染过多次，但完全无法掩盖岁月的沧桑，就如同奶奶眼中那承受了世间无尽悲欢离合的痛苦，而让人揪心的光芒一般，还有脸上的皱纹，完全完全无法掩盖。
我扔掉早已燃尽的烟头，重新点燃一支，麻醉感再次侵袭我的身心，对于这种麻醉感，我无法自拔，再一个，奶奶一直知道我是抽烟的，当然奶奶也知道我是个非常可怕的存在，一般而论，做奶奶的都会担心自己的孙子在学校有没有被欺负之类的，但我的奶奶却一直以来担心的是，我这个存在一直以来，有没有在学校无缘无故的打我别的同学。
而我此刻却下意识的回道：“奶奶，我留级了，还是初一。”
三
奶奶似乎对于我留级的事，就像早就猜测到了一样，脸上依然是挂着她那慈祥的笑意，根本没有哪怕半丝将要责备我的意思。
但尽管如此，我还是恍然中失措不安，毕竟这有些太过于反常，至少按照一般而论，学习那就是评判一个孩子是好与坏的唯一凭证，并且孩子学习不好，大人们总会觉得他们自己脸上没有面子。
虽然我的脑海里已经想如此多的事情了，但奶奶脸上那慈祥的笑意依旧还是那样，故此我不得不哑然失笑，就好像此刻要掩饰自己的某种尴尬一般，又努力抽了口烟，轻轻吐出。
接着奶奶笑着说：“你以前学习那么好，只是这几年过得不怎么顺利了而已，再念一遍没事的。”
我恍然大惊！真的是非常非常得惊讶，因为这种话不可能是从奶奶嘴巴里能说出来的，这真的让我有些摸不着头脑，因为奶奶一直以来都是想让我念大学的，总是说着如果有天我能考上大学，她会去佛堂还愿，可现在怎么会这样？
但在这刻毋庸置疑的是，我还是回忆起了我曾经的学习成绩，那让无数的孩子们羡慕的学习成绩，我总会上台领奖品，但今天此时此刻的我又是怎么回事呢？哦……其实这里面有一段令人痛苦到窒息的故事，而我相信这刻奶奶或许理解了我吧？
这会奶奶依然是那慈祥的笑意，我默默得扔掉烟头，躺在床上，看着头顶这唯有土房才可拥有的独特景象，一根黑漆漆的横木大梁，默然出神。
奶奶在做饭，是用蜂窝煤的炉子，做的饭也是非常简单，面糊而已。
我和奶奶一起吃的饭，在我用筷子夹咸菜时，开口问奶奶：“奶奶，你说我父亲会不会打死我？我要不要，不回家了，几个月后再回去？”
奶奶一笑：“别做其他事就行了，我和他讲。”
这是我的心机吗？是我一直在期待着这事从奶奶嘴巴里说给父亲听吗？是我下意识觉得这样父亲会打我打得轻一点吗？
可是在我的记忆之中，我父亲完全就是个疯子！一个比我还要疯狂的人，他会把我打住院的，一定会的！如此一想，我还是非常害怕，害怕到根本不想回家，再说了，我根本没有家，从来就没有，我如此告诫我自己。
但事实情况并不是我想得那么顺利，吃过饭我就脱了衣服躺在床上睡觉，特有的大棉花被子，非常暖和，简直就像这世间最为温柔的存在一样，是的！比母亲的手还要温柔千万亿倍，我就是如此理解的，因为我自己母亲的手，那是完全生疼的大嘴巴子，各种各样的角度，别人怎么理解母亲我就不知道了。
反正我脑袋一片空白，什么都不敢去想，因为一想事情就会害怕，害怕到发抖，但依然就这样安然入睡。
……
“起来！！！回家了！”
我朦胧得睁开双眼，看到了灯光透射下的父亲，非常非常高大，皮肤黝黑，平头，但不胖，身上肌肉特别发达，父亲是在东关村木柴市场搬木头的，力气特别特别大，所以吗，打人也特别特别疼……
父亲一直以来都是我的噩梦，当然，除了给我零花钱的时候，父亲这种角色对我而论就是这样的。
此时我有些胆战心惊，因为我知道父亲不会在奶奶面前打我，但他会找个没人的地方，或者回到家里再打我，很多次了，这种套路我非常熟悉。
但我知道我还是要穿衣服的，一边穿衣服，一边才意识到，我自己睡了很久很久，都晚上了，窗户外面是黑色的夜。
父亲和奶奶在谈话，无非就是奶奶问他和母亲最近有没有吵架之类的，还有我两个妹妹好着没好的一些琐事罢了。
我穿好衣服，站在父亲面前，要抬头看，因为父亲个头太高，有一米八五吧？我感觉还不止，此时父亲脸色铁青，异常凝重得看着我，我下意识中感觉到了非常严重的气息，父亲生气了，而且非常非常生气。
接着奶奶就告诉父亲说我留级的事，而父亲只是听着没有说任何话，至于我已经坐在床上出神得凝望着不远处，爷爷的老相，爷爷依旧微笑，好似要抚慰我这害怕的心灵一般。
父亲没有和我说话，具体是根本没有问我任何事，只是带着我出了奶奶家，临走前奶奶再三叮嘱父亲不要打我，但我知道已经没什么用了，因为事情绝对没有这么简单。
为什么？因为我已经好几天没见父亲了，这说明我已经有好几天没回家，也没回奶奶家了。
此时身边的夜色非常浓烈，虽然完全不到伸手不见五指的地步，但还是黑到让身边的所有物体难以分辨，冰冷而又萧瑟的秋风吹过，父亲站在去我自己家的小走廊前头。
这条走廊是泥泞的土地，是和隔壁家房屋的中间隔离地，宽不过四五米而已，此时父亲点燃一支烟，他也知道我就在后面跟着。
父亲此刻似乎很是惆怅，但夜色让我看不到他的表情，所以我不确定，只是父亲开口：“名报过了？初一？”
“嗯！”
我有气无力的回答，脑袋一片空白。
吁…………
父亲在这浓烈的夜色中长长叹了口气，然后就没有然后了，只是大步朝前走去，接着敲门。
这是两扇几乎祖上留下来的老式黑色木门，我知道里面就是世人所谓的家，温馨的家，可我却从不这么认为，如果我拥有着入住这个家，还有真实地狱的权力，那么我想，我会毫不犹豫得选择入住真实的地狱！而并非选择这个世人所谓温馨的家。
咚咚咚咚……
父亲敲了很长时间的门，然后开门的是甜甜，这是我不到十岁的小妹妹，她非常非常可爱，是家里年龄最小，最听话，也是最乖的，更是全家人的开心果，所以甜甜非常受宠，狂暴的父亲才不会打她呢，母亲也不打，我更不用说，因为根本找不到任何要打她的理由。
甜甜打开门就喊了父亲，又叫了我，对的，甜甜会叫我哥，我是他哥，一个根本不合格的哥哥而已。
只见甜甜开心得奔跑着朝里面跑去，边跑边朝里面喊着：“妈，哥回来了……”
而父亲一边关门，一边抽烟，这会里面传来了珍珍的声音，不知道在说什么，我是没听清楚，这会我心里烦得很，而珍珍是我大妹妹，就比甜甜大一两岁，但家里人似乎不太喜欢她，我完全不知道怎么回事。
但母亲的声音传出来了：“还敢回来，打！给死打！是不是把报名费花完了，才回来了！”
母亲并不丑，很漂亮，而且文化也比较高，但她也毋庸置疑的是个比较狂暴的人，她会打我，不是一次两次，我根本无法计算母亲打我的次数，太多太多了。
但每次打我，我又不能反驳，因为的确是我做错事了，比如我偷东西什么，公安的叔叔找家里了，或者我又逃学几个星期找不到人什么的，有很多很多琐事，反正母亲有着绝对可以打我的理由就是了。
我没有去看身边的景物，因为我知道就是几间土房而已，而且有一间只属于我，因为我是特殊的，所以我就能独占一间。
回忆几年前，我本来是和爷爷奶奶生活在苹果树园里的，直到父亲坐监狱回来，通过我们村大队队长，董明放的手，将我接到了这个家，从那刻起，我就有了我自己的房间，大队队长当时交代了父亲与母亲很多很多事，最后一句是：豹子是个好苗苗，一直都是班里前三名里的，别糟蹋了。
我记得当时父亲和母亲非常非常开心，他们两是真的开心得笑，我能感觉出来，那会父亲和母亲很宠我，完全超过对甜甜的宠爱。
但那些都是往事了，我知道自己傻傻得做错了很多很多事，但对不起！我改不了我的天性。
想着想着，我就走到了我自己的房间里，打开灯，虽然还是可以听到父亲在隔壁向母亲解释的说辞，但母亲明显暴怒了，看来非要指使父亲今天打我不可，我坐在我的床上傻笑，因为母亲她自己也挨过父亲的打，当时母亲自己哭得撕心裂肺的，不知为何，那会我听到母亲哭我很开心，或许是因为母亲总拿父亲威胁我，说要告我状，让父亲打我吧？反正我就是个心理扭曲的疯子，我知道的。
但父亲和母亲一般不会打起来，因为他们两吵架甜甜总会被吓哭，他们必须体谅甜甜的感受，是的，此时甜甜哭了……
甜甜的哭声是可以拯救这个比地狱还可怕的家的，只要甜甜哭了，即便是天塌的事，那都是要视为次要的，首先要做的就是马上停止一切，开始哄甜甜。
立刻父亲与母亲的争吵停止，我能听到父亲在哄甜甜，让她别哭的声音。
但我依然没有觉得危机就此过去了，因为父亲一会会来我的房间里，肯定有非常重要的事和我说，比如要打我的事。
我傻笑着，看着眼前这个简陋至极的房间，漆青色的大木柜里全是衣服，有很大的一张镜子，是衣柜上带的，那是父亲和母亲结婚时的东西，
而至少地面还是铺着整齐的砖块，且非常干净，床上被褥什么也是叠得非常整齐，因为母亲会经常性收拾这个房间，虽然只有我一个人住里面。
我低头思索着，等待着暴风雨的降临，不一会儿，甜甜的哭声戛然而止，我知道，暴风雨就要来了
父亲坚定而异常有力的脚步声，从外面传来，而我就孤零零的坐在床上，低着头，无助且绝望中，面无表情的等待着。
四
此时我的心脏就像焦急得打鼓一样，咚咚咚咚直响，虽然我无数次挨过父亲的打，可以说已经到了完全免疫痛苦的地步了，但每每真的再次体验这种事情，就好像那害怕是自己的天性一般，根本无法驱除。
抬头转脸，窗户外面是依旧漆黑的夜，被灯光照亮了一小块地方，几棵已经长了十几年，却依然如碗口粗细的桐树，光秃秃的躯干，在灯光的折射下显得异常诡异，给我的感觉就像被某种可怕得鬼魂附着了一般，因为我曾经被父亲绑在它身上，被打了很久很久……
父亲已经到门口了，然后就看到他那高大威武的身躯，灯光下，父亲的脸色铁青得可怕，似乎在诉说着，这次非要拆了我，或者抽了我的筋一样令我不寒而栗！
但我心情平静得也是可怕，简直就像冬天被完全冻在盆子里的水一样，丝毫不动半点，只是心脏的快速跳动，诠释着，我的内心世界并非是平静的，我知道的，我都知道、但我有什么办法呢？留级这种事，是我做的，所以父亲打我天经地义，这我都是知道的……
可是我等了好久好久，虽然我知道现实只过了十几秒，但这会对我来说，真的就像过了异常压抑绝望的几个世纪一般漫长，没等到拳打脚踢，反而等到的是一声清脆的打火机声响。
叭……
父亲高大且异常凝重得，在这我低头看起来有些灰暗的灯光下，点燃了他的香烟，两块钱一包的金丝猴而已，父亲不是喜欢抽这种烟，而他只是有五口人的重担。
我始终没有抬头，我也不知道我什么时候开始低头的，此刻只能看到父亲的脚，一双北京老布鞋，上面沾了些泥土……
而这会父亲却突然开口：“我告诉你，这是你最后一次机会，你要再不好好上学，你就去锄地，反正家里那么多地没人管，要不就跟我去木材市场搬木头，听到了没有！！！！”
说到最后父亲语气很重，声音很大，整个房间都似乎在跟着颤抖一般，而我却如获重释，轻咬干涸的嘴唇，马上小声开口：“知道了。”
父亲听后又吁……长长叹了口气，然后看了我一会，就转身，一边往出走一边继续开口：“锅里有饭，明天你要领了新书就带回来给我看看，我明天白天去给你买个书包，记住了就早点睡。”
我咬牙咧嘴邪笑：“哦。”
我知道这是父亲不相信我，但又找不到他不相信我什么地方，就是这么怪异的感觉。
父亲走后我没有去厨房找饭吃，虽然我的确很饿，但我母亲做的饭，我真不喜欢！只是除过她做的面皮和米饭，当然父亲做的饭很好吃，只是我知道今天的饭，根本不是父亲做的。
这会我坐在床边，庆幸自己逃过一大劫难，庆幸自己先告诉了奶奶，然后让奶奶告诉父亲，也是第一次感觉到奶奶的话，是可以扭转乾坤的，而以前是爷爷的话……
我赶紧关上门，插上门栓，这样谁都进不来了。
吁……长出一口气，有种劫后余生的感觉，全身轻松，心情无比舒畅，简直开心得就像个无忧无虑的小孩子一般……
但马上打火机的叭叭声，就告诉了我，我不是小孩子了，我是大人了，和所有的大人一样，从香烟里摄取尼古丁，我太喜欢这些尼古丁的麻醉感了，即便是开心的时刻。
此刻我就是躺在床上开心得抽着烟，但又会仔细注意父亲的脚步声，因为父亲这会没睡呢，一般会二十二点左右才睡，此时父亲和母亲还有两个妹妹在另一个房间里看电视，那里有特别大的土炕，还有一台十九寸的彩色电视。
而我这会也睡不着，白天在奶奶家睡过了呢，虽然此刻我很想去网吧玩游戏，但那注定我明天又不会去学校，而且我这会出门，估计父亲马上就会大发雷霆，然后新账旧账一起算，我肯定会被拆成一件一件的。
我又不是傻子，脑袋严格来讲，应该没被门夹过，但这个我确实有点不太确定，但我知道这几年我脑袋有时候里面会像针扎一样疼，我多次怀疑是父亲打我留下的后遗症，但目前还没和奶奶讲过呢，更没和别人讲过，只是偶尔会偷喝奶奶家的头疼粉，那是一种白色的粉末状药物。
突然想远了，反正这会我确定，我肯定不会出去的，所以我拿起柜子上的一个小霸王，掌上游戏机，卡两节小电池的那种。
这个游戏机是我们家里唯一的娱乐物品，虽然母亲会用来打俄罗斯方块，两个妹妹也喜欢玩，但更多的时候，这个游戏机基本是我一个人的私人物品，虽然这是父亲花十块钱，买给我们大家的。
这会我也用它来玩俄罗斯方块，还一边抽着烟，不时看着柜子上一个米白色塑料小闹钟的指针，我认识钟表时间的，小时候学校课本上有，老师教过的，这会是二十一点多一刻。
但不知不觉，一会就听到了父亲仓促的脚步声从外面传来，我赶紧将刚点燃不久的烟抹灭，扔到床下面最里面去。
而父亲只是咚咚咚，敲了三下木门，然后开口：“关灯，睡觉！”
“嗯。”
我看了下小闹钟，二十二点零五，真准时。
拉开被子，然后脱衣服，关灯，睡觉……
可辗转反思，总是睡不着，或许其他孩子都在期待明天的开学，期待新同学和使用新书，此时过于兴奋而无法安然入睡，但我这个异类考虑的完全不是关于学校的事，我对那些根本没有什么兴趣，更不期待什么新书新同学之类，这些让我感觉到莫名其妙的东西。
我心里想的完全是去网吧玩游戏，打怪升级的事，我玩的是一款名叫天堂的游戏，是个男妖精角色，拿弓箭的，可以远程攻击。
我无可救药的喜欢着天堂游戏里那中世纪的古堡风格，喜欢里面一切的一切，甚至是一张地图村庄里，那一只跑在草坪上似在寻食的小母鸡，我都会用弓箭远程射死它！哈哈……
是的，这种带着无限遐想的美丽幻想入睡，已是我无限渴望的，那最后的幸福，是我哭泣的绝望中，那虔诚得向伟大的老天爷祈祷的后果吗？不！我不信神，信神已是很早很早之前的事了，从我从灵魂深处意识到祈祷无用那时开始，我就变了，一个冷血残忍，而又惧怕着死亡的神经病。
但此刻，我知道我会带着我这最后的美丽幻想，将自己完全融入那天堂游戏里的，那美丽到令我窒息的中世纪古堡世界里，在那场如梦如幻，自己渴望与憧憬的一切中，面带微笑，就此幸福安睡。
……
夜是寂静的，寂静到可怕，寂静到毫无声响，但后半夜，似乎听到了雨滴拍打树木与房顶瓦片的声响，啪嗒啪嗒的……
我并不讨厌下雨，一直认为雨滴那是上天的恩惠，我喜欢站在蒙蒙的细雨中，努力将自己的脸朝向天空，带着微笑，迎接这种冰冷刺骨的恩惠，但我又讨厌下雨，是让我心情惆怅吗？或许更多的是，让道路变得泥泞不堪吧？毕竟今生我走过的水泥路与柏油马路并不是很多。
咚咚咚咚……
是急促的敲门声。
“起来，穿衣服上学！”
这是父亲的声音，我一下子从美丽而又惆怅的雨夜梦中惊醒过来，但刚睁开双眼，我立刻就意识到，方才那不仅仅是一场如泡沫一般的美梦，那竟然是发生在我所身处的这个真实世界里的。
窗户外面传来不住滴滴答答的声响，很明显，外面在下雨，而且还不小。
我麻木不仁得起身，但我知道我必须起来，我知道去学校只是做个样子罢了，当然我可以非常肯定的坚信，父亲并不傻，父亲是知道我上学只是为了做个样子而已，但为什么还要让我继续如此麻木不仁得装下去呢？
不明白，我是真的完全完全不明白。
我起身打开了门，父亲给我拿了洗好的衣服和裤子，看样子是准备让我穿得比较干净点，再去学校的，既然这是父亲的心愿，那么不成全了父亲，那起是我的不对了？
我接过衣服和裤子，然后开始一边听着惆怅至极，而又立刻变得令人烦躁不堪的雨滴声，一边像一个失去灵魂得躯壳一样，机械性的穿着衣服，当然我虽然失去了灵魂，但这并不代表我会忘记换下来裤子口袋里的烟和钱。
一切准备妥当，就要开始刷牙洗脸，踏入院子，可这从天而降的雨，那似是离开那灰蒙色天空尽头的眼泪，而这些眼泪或许原本纯洁到令人神往心醉，但此刻却早已坠入了这充满罪恶的地狱，故此雨滴它变得冰冷，变得刺骨，狠狠得，又无情得，砸在我头上，身上……
我抓了抓头发，然后冒雨在院子中间的自来水管处，刷牙洗脸，我要求并不高，甚至可以用洗衣粉洗头，洗全身都可以，更不会在意自来水也是冰凉或者带着刺骨的。
所以我就是用洗衣粉洗得脸，然后看着刚换上的黑色钉子球鞋，边上沾得一些泥巴，无神得走到父亲房间门口，随便拿了把雨伞，就大声说道：“爸！我去上学了。”
五
父亲只是略显仓促而又深沉得嗯了一声，甚至仓促到我还没来得及反应呢，就听到母亲生气的话就随之传来：“你确定你个猪是去学校的？把你新课本带回来给我检查，带不回来，晚上让你爸爸打死你！”
我咧嘴冷笑，冷笑的我简直就像个变态的恶魔，我知道的，而且我根本没有理会母亲生气的忠告，因为我更知道，虽然家里所有所有的一切的一切大小事物，那都是母亲一个人说了算，可是那所有的一切里，根本不包括我，是的，母亲只有在我父亲站身边的时候，才有底气说我，骂我、或者打我、不然她害怕，我能感觉得出来。
但这些所有的一切对我来说，根本就不重要，我只是打着雨伞，踩着泥泞的土路，像个傻子一样慢步朝前走去，机械而又麻木不仁的开门，关门流程，简直无聊至极。
我没有去奶奶家，而是径直走过，我知道奶奶不在家，她要去扫大街，别说这会下雨，就是下刀子她也得去，全年无休，一天大概除吃饭时间以外，那要在大街上呆十三个小时左右，一个月两百零八块钱，这还是加了补助的。
奶奶是很辛苦的，因为父亲坐监狱欠了很多很多钱，但父亲没有能力还，事实就是这样的，如钢铁一般冰冷而又坚硬的事实真相，就是这样冷冷得摆在眼前，很多亲戚会找奶奶要钱，而爷爷又不在了，如此奶奶她能怎么办，虽然她已经如此苍老，如此般在无数次绝望中默然哭泣……
对的，我是第一次觉得或许这就是那些世人所言，那生活的痛苦与折磨，但我完全不知道所谓的世人又是谁。
此刻走在西北关村的水泥路上，真的有些冰冷刺骨的秋风，但还好，我有保暖内衣，内裤。
身边还有许多学生，背着书包上学，他们是有书包的，而我没有！不是我父亲不买给我，严格来说，我父亲从来都很舍得给我花钱的，而是那原本的书包其实被我扔了，原因只是书包这种异世界的产物连同里面的书籍，太重！
默然中听着如此滴滴答答萧瑟的秋雨声，拍打着头顶的雨伞，走在这西北关村的水泥路上，仿佛有种穿越生与死的错觉！
我虽然没有去看身边的任何景物与人物，但我知道，我灵魂的最深处印象最深刻的地方，就是这个西北关村与附近的几个村，所以才会产生，生与死的错觉，因为我们村和附近几个村，犯罪率高到颠覆世人的想象能力！
正想着这些事呢，思绪万千，突然就被什么打断了，是雨滴声？还是别的什么？反正我可以绝对确信，没有哪个不识趣的孩子会向我打招呼，虽然他们就是附近几个村的……
但还是始终没搞懂到底是什么打断了我的思绪，反正就是大大咧咧得点燃了一支烟，因为我这会已经出村了，走到了东关村的地界，也不怕什么人看到会去我父亲那告状。
抽着烟，看着身边焦急得学生们，我突然又不想去学校了，虽然昨天晚上父亲叮嘱我的时候，我明明下了那么大的决心，来好好得演这出戏的，但此刻想去网吧的想法一直折磨着我，这绝对绝对就是种折磨，不是什么向往美丽与幸福的选择。
可是我现在要去网吧，今天不去学校那这新书肯定是领不出来了，没有新书回家向父亲交代，那可能就只有天知道父亲会把我怎么样了。
哪边重，哪边轻？我边走边努力得思考着，最后觉得为了长远打算，算了，还是去学校吧。
一路上没有和任何一个同学打招呼，虽然有些我的确认识，但我根本不知道如何和人打招呼，而且他们也不会理我。
就是如此似醉生梦死一般，走到了东关初中，又看到了那几个龙飞凤舞的字，可我依旧不认识，但知道它就是东关初中四个大字。
进学校的走廊确实如我猜想的一样，没有出现任何意外，没有砖头的地方就是泥泞不堪，甚至有些砖头上也沾满了泥水，学生们都走着，看着，尽量躲开泥水多的地方，这是下雨天，泥泞路上的独特景象。
可是我进了学校才知道，我简直天真到可爱啊！因为不知道自己的教室在哪？这可怎么办？恍然中到处寻找，甚至都找到教师办公楼北向后面新盖的教学楼那去了，但还是没找到，或许即便我找到也不认识自己的教室吧？因为里面是新同学，我根本一个都不认识……
好茫然，好无奈啊！甚至有些措然无助的感觉……
烦躁得怪罪自己，昨天应该多和王丽萍那老太婆多说几句话，起码起码的，这得问下一四班到底在哪吧？
可是现在说什么都没用，我烦躁得抓着脑袋，或许是因为下雨天凉的缘故，甚至脑袋都有些疼了。
看着身边一会不再有的老师学生们，我简直觉得自己到了另一个细雨惆怅的世界了，这个细雨惆怅的世界里，因为其他人都有着明确的目的与走向因素，最后导致就我这个找不到自己归宿的傻子，孤苦伶仃得站在原处，完全不知所措。
站了不知道多久，突然看到王丽萍了，我又是咧嘴邪笑一下，知道她会给我方向，因为我可是给过她几百块钱呢，所谓拿人钱财替人消灾吗。
王丽萍今天穿得非常气派，西装西裤，还有黑色高跟鞋，就连染黄的头发那扎得马尾，看上去都是那么得气派！
丽萍看到我就笑了，但我可以对天发誓，她绝对是冷笑！我能感觉到。
只是不管怎么说，丽萍还是让我跟她走，最后竟然把我带到刚进学校大门处的，那些破自行车棚那里去。
这是要做什么？我完全摸不着头脑啊！因为那里就两排破旧的自行车棚，里面昏暗至极，简直就像来自地狱里的灯光，还有八面透风的砖头墙，里面可能还有些自行车，可也就这些东西啊。
可是当我跟着王丽萍这老太婆，走到车棚附近时，我这才发觉，原来事情并没有我想的那么简单，这里面目前入住的，根本不是破旧的自行车，而是大量破旧不堪的课桌和嬉笑的学生们！
我大脑停止了思考，虽然我已经跟着王丽萍走进了一座自行车棚，虽然我看到了昏暗犹如来自地狱的灯光，还有那八面透风的墙，甚至头顶那老式发黑到，眼看就要断掉的横木梁，但更多的是，一大群约五十到六十多名男女同学，这会坐在破旧的课桌边，傻傻得看着我。
是的！他们中有些人还拿着新书，似在炫耀一般，可是我大脑早已停止思考了，完全不理解这会到底发生了些什么，反正可以唯一断定的是，眼前的事，已经超出了我的想象能力。
王丽萍这会向所有学生介绍，我叫郭豹，以后和他们就是同班同学了。
起初非常安静，大家似乎都在等我出场一般，肃然起敬的感觉，而我根本没去在意这似肃然起敬的他们，只是一味的沿着我感觉，我要是再胖点可能都会卡住的走廊，往这所谓教室的最后面走去，我有自知之明，我永远是坐最后一排的，但我并不生气，比起教室前排，我骨子里更喜欢最后一排，因为那里虽然不是老师的盲点，但我依然可以睡觉，从而不影响其他同学上课的心情。
此刻我觉得我就像个大善人一般，如此认真考虑其他同学的上课心情，但马上教室里沸腾了，为什么？我大脑又一片空白，他们为什么沸腾？我完全不知道啊！
但马上有人喊出了我的名字，我这才意识到，哦！原来有人认识我，还是桥北村的那几个，比如我就看到了瘦得跟猴似的韩涛，韩涛明显意识到了我是留级生，而且大肆宣扬！好像要告诉这整个世界，我这个叫郭豹的人，是个留级生。
其他同学跟着起哄的，并不多，我可以感觉到一些男女同学，其实看我的眼神里，那是充满了好奇心而已。
但我真的是今生为止，第一次遇到这种事情，我完全不知道该怎么应对，是要上去揍韩涛这小子一顿吗？可这是开学第一天，而我是个乖学生，很乖很乖得那种，我告诫我自己。
只是心脏跳动得非常快，好想此刻找个地缝钻进去，我是羞耻了？还是害羞了？我搞不懂啊，我脸烫啊！是脸红了吗？但如此昏暗的灯光下，我觉得他们看不到我的脸红，而且我本来肤色就比较黑，我就是如此不住带着急促的心跳，还有那我不明白是羞耻还是害羞的心情与脸烫，静静坐在了最后一排。
在这如此昏暗的灯光下，我开始观察还未平息躁动的四周，首先我没有同桌，因为最后一排就我一个人而已，看来很清静了，但当我朝前看去，王丽萍竟然也在笑，她笑什么？我完全不明白，难道我这个人长得就这么可笑吗？如果真是这样，那感情太好了，我觉得以后我打他们的时候，他们也应该笑着挨打。
等等……等等！哪里有点不太对劲……
昏暗的灯光下，我羞耻的心都稍微平静了下来，而走廊中间部分有位，这我第一次见到的女同学，她长得也太漂亮了吧？是天人？简直比我小时候，看到神雕侠侣电视剧里面的姑姑，那长得还要漂亮啊！眼睛好大，水灵灵得，在看着我？她没笑，但我立刻就意识到，她只是好奇而已。
六
或许我曾经也见过如此漂亮的女同学，嗯！那漂亮到简直让人不敢相信，更无法理解在如此罪恶的土地之上，为何会诞生这样特殊的存在。
其实这些并非是某本小说里的情节，我大脑深处的记忆在告诉我，其实那些美丽的事物是我曾经亲眼目睹的，在我上小学的时候，班里就有那么一位，桥北村的闫欢，学习还很好，不过后来转学了，原因不明，也不知道转到哪里去了。
虽然如此，但我能意识到，那些美丽的景物，永远永远，那都不会和我有任何关系，我有最基本的自知之明，我知道自己是个罪人，需要忏悔与无尽的赎罪，可我又不信神。
被这美丽所迷醉的我，盯着她看了好久，我知道我面无表情，忘记了身边的嘲笑与讽刺，心情平静得可怕，她可能也是如此吧？但我知道，她肯定知道我在看她，虽然灯光依旧如此昏暗不堪。
最终她转头了，或许她认为她自己的好奇心得到了满足吧？毕竟我并不帅，可以说很烂，又是一个留级生，现在只是因一个不太寻常的出场方式罢了……
我趴在破旧的课桌上，可以闻到轻微的木头霉变味，可能是因为天气的潮湿吧，而那些讽刺与嘲笑也渐渐变得若隐若无，或许是我太呆板，没有半点反应，这让他们觉得很无趣吧？
我会趴在课桌上睡觉，才不会理会这是什么地方，是哪位老师的课程呢，因为那些所有的所有一切，都是与我无关的，我只是趴在这里，向我的父亲演戏罢了。
不管是前排的同学，还是这昏暗的灯光，还是从八面透风墙体外传进来的萧瑟滴答秋雨声，或者是我那些或许只有他们认为我是同学的同学们，那低头小声的谈话声，犹如这世界里的一副美景，却又暗藏着无尽的惆怅与绝望……
学校是神圣的，谁说的？我不知道，但我了解到的就是这样的，这里将会告诉我们所有孩童时代的人类，什么是未来，但我却从不如此认为，事实是我讨厌这里，或许我更适合入住真正的地狱吧？
小时候我确实学习成绩很好，同学们都羡慕我，但发生了很多事，或许是因为我没父亲也没母亲吧，同学们老是欺负我，打我，我每天都是胆战心惊的，不敢去学校，总害怕他们打我，我知道他们的名字，桥北村的王路，董鹏，还有朱鹏飞……
最让我绝望的还是另一件事，我家隔壁也姓郭，他家孩子叫郭全，比我大四五岁，小时候有次夏天，我表哥闫行在他奶奶家拿了盒火柴，将郭全家的麦秸杆堆点着了。
其实我表哥他点的时候我也是多方劝导，告诉他这个不能点，但他不听，我有什么办法？点了之后表哥就跑了，我成了替罪羊，我向我爷爷奶奶解释，并不是我点的，但那时候的爷爷奶奶似乎并不喜欢我，或许他们二老知道并不是我点的，但却一口咬定就是我点的。
我委屈得哭了好久，解释了好久，没用……我觉得全世界就我最委屈了，但那又能怎么样？事实是郭全他几个姐姐扬言要杀了我，而且骂街了好久好久……
最终的结果就是，我去学校，郭全会天天打我，我又不敢还手，我只是孤苦伶仃的一个小孩子罢了，我又能做些什么呢？
绝望与无助，还没有人可以听我诉苦，爷爷奶奶又不听我的，父亲坐监狱，母亲又不理我……
最后我另一位表哥闫路，也就是闫行的亲哥哥，偶尔会帮我，让郭全不要再打我了，可效果并不明显，我都不知道那段时间，我是怎么活下来的，但我知道，从那刻起，我确定我对这个世界是充满恶意的，我恨这个世界。
其实所有的委屈根本不止这一点点，我记得六岁那年我在我母亲和爷爷的眼皮底下，差点饿死！
那是一个大雪纷飞的冬天，别的孩子都欢声笑语，穿着新衣服过年，而我穿着单薄至极的衣服，在我们村的垃圾堆里捡东西吃，不是我要破坏什么市容市貌，而是我真的只是饿了而已，真的只是饿了……甚至我天真的都没有去想，我到底做错了些什么……
对的，太多太多的委屈与绝望，还有后来桥北村的闫彪，睁眼说瞎话，说我把他凉鞋弄坏了，带着他母亲来学校打我，我觉得好绝望好绝望啊！我都不知道发生了些什么……我向老师哭着解释，那不是我做的，但那又能怎么样？我还是被老师狠狠得扇着耳刮子！
对了，我恨老师这种存在，还有校长！小时候就是，因为老师与校长都是说话不算数的人，他们欺骗我，只是为了达到他们自己的目的而已，后来发生了更多更多离谱的事……
在那些无数窒息般的绝望之中，接着就是一头心理扭曲的凶兽，第一次突破了层层枷锁，与这罪恶的大地上那些恶心的虫子，他们自认为自己是高尚的学生，他们被凶兽咬了，出血了……他们怕了，他们说我是坏孩子，对的！
我是在给自己心中那头心理扭曲的凶兽找借口吗？不是！完全不是！因为我喜欢凶兽，我喜欢这凶兽总幻想着，如何毁灭这个令我恶心的世界！
所以我知道，我自从诞生的那刻起，就注定是凶兽，是令所有人讨厌与想要杀死的异类，我和他们完全不同，曾经那些三好学生的过往，那只是我装得，但因为装得太像了，以至于我自己差点就相信我自己是个所谓的好孩子了。
真是无稽之谈！而现在凶兽随时蓄势待发……
“喂，郭豹？”
原本因为大脑里回忆太多的狂暴记忆，导致我自己想起身去殴打方才带头嘲笑我的韩涛，可被这幽美的声音打断了思路。
莫名其妙，哪个神经病在喊我？
我微微抬头，看到我前排的一个微胖的女孩，她看上去很和善，好像是个好姑娘，也很漂亮，她呆呆的看着我，我从她身上感觉不到任何要嘲笑我的意思。
但马上下课的铃声响起，叮，铃铃铃铃……
我不知道老师是什么时候出去的，我只知道他们之前好像在早读还是什么？只是我脑袋里在回忆不好的往事，没太注意而已。
这会，这个自行车棚里一下子就炸开了锅，所有的同学都跟疯了一样，但至此我都没有接喊我名字那位女孩的话，而她这会也已经转头了，或许她知道我不会回答了吧？
韩涛到我身边来，想继续取笑我，我没给他好脸色，只是让他滚！
因为这会我心情烦躁得很，我知道我可能会控制不住自己打人，所以我尽量低头，继续在这吵闹的环境里睡觉。
但边上有人撞了我一下，还坐我边上了，我一看，不得了，是李冬，胖胖得，他和我早就认识了，我们的认识不是因为我们是同学，而是我们一起偷东西，李冬是山上孩子，来这里念书而已，他叔是个收破烂的，但经常会收些不寻常的东西，所以一直坐监狱！目前李冬他叔还在监狱里蹲着呢，所以那个家，目前就李冬一个人住。
比起其他同学来，李冬给我一种别样的亲切感，因为我们严格来讲，并不是同学关系，而是同伙关系，而且李冬之前参与过黑势力，最后散了，听说他们老大海涛被枪毙了还是怎么，具体我不太清楚。
李冬这会微笑着看着我，只是没有说话而已，因为我们之间不需要说话，而我也认为这是老天爷怕我孤独，故意如此安排的，但转念一想，我可能并不会怎么来学校上学，所以和李冬在不在一个班，这个意义似乎并不大呢。
接着就有其他同学出于好奇来我这，在这个灯光异常昏暗的自行车棚里，我还见到了张军伟，竟然也和我一个班。
张军伟是桥北村的，从小他母亲就走了，他父亲也走了，所以他是他三个姐姐带大的，目前也是，或许我们当时都是没父亲没母亲的孩子，故此惺惺相惜吧？所以我们很小的时候就认识了，也经常一起玩，比如一起逛庙会，或者我在他家过夜，甚至军伟也会在我家过夜，总之我们是关系非常好的玩伴。
在这一刻我突然觉得似乎老天爷挺疼爱我的，几个要好的朋友都在一个班，所以对于未来的学校生活，我竟然有了一些小小的期待。
但下课的时间是非常短暂的，不到一会，同学们就都要坐回自己的位置，而王丽萍这老太婆，竟然亲自抱了一套书给我，我真是受宠若惊！但我还是接过了手，依然坐回最后一排，虽然我手中根本没有用来写字的笔，但装模作样我还是会的。
只是所谓的装模作样也不过是用书挡住自己的脸，然后趴课桌上睡觉罢了，也没其他什么事，反正王丽萍肯定在上面讲课时，是知道我在下面睡觉的，但她这会却没有说我，或许她心里明白，我的学习成绩从一开始就是无药可救的那种吧？
七
可我却怎么也睡不着，也不知道是不是王丽萍讲课的声音太大了，还是别的什么？反正我摸着桌兜里的新书，知道晚上我可以给父亲一个完美的交代就是了。
此刻好似一大块堵住我心脏血液流通的石块，瞬间被医生拿了出来，故此全身血液流通正常，整个人也跟着无比的舒畅，所以脑子里又开始想网吧里去玩天堂游戏的事了。
如果说这就是所谓上课的走神，那么我将无法反驳，但课程的时间并非是真正的过了几个世纪那么漫长，虽然的确很是漫长而已。
……
第二节课是数学课，老师她自己先进行了自我介绍，她叫郑红梅，是一位非常漂亮的女人，身材也特别好，反正就是那种人见人爱的类型，大约二十五岁左右，飘逸的长发更是迷人，虽然灯光无比昏暗，虽然我在最后一排离这位数学老师红梅很远，但我依然似能闻到她身上那股特殊的幽香一般。
我思考着，为什么如此罪恶的土地之上，会有那么多的美丽，令人神往的迷醉，令人不能自己，但最终还是无法理解这个世界的构成，或者说，我根本不想去理解罢了。
红梅除了她自己的自我介绍以外，还向我们所有同学说了一件很重要的事，说是目前我们在自行车棚里呆的时间不会很长，新的教学楼马上就会盖好，到时会优先我们先搬。
虽然我知道这原本就是一个幌子罢了，无非是安抚人心的措施，什么叫我们先搬？本来就是我们自己在自行车棚里上课好不？无聊至极，且毫无意义的安抚罢了，但其他同学对此似乎很是高兴一般，真是让我费解。
但不管怎么说，红梅还是没太注意最后一排的我，我依然是以睡觉为主，反正我睡觉很是安静，又不打呼噜什么的。
……
当然这是注定无聊至极的一天，虽然放学后韩涛还是找我说话，想和我一起回家，毕竟他回桥北村是要经过我们西北关村的，但我拒绝了他，因为我不想和任何一位同学说话，我只是觉得没有任何意义而已。
所以我只是抱着我的书，就像个傻子一样，走在冰冷刺骨的雨中，心里满是无奈与绝望，我也不知道怎么回事，或许是因为我搞不清楚我为什么要念书的缘故吧？
当然我抱着书回家时，还是先去了奶奶家，坐在床边，依旧可以看到爷爷在老相里的微笑，那么慈祥，而奶奶只是简单问了我一些学校里的事，比如新同学什么的，我一律敷衍回答，不是哦，就是嗯嗯的。
从奶奶家出来回自己的家，又看到那两扇令我讨厌的黑色木门，还有令我讨厌的家，母亲依旧大骂不止，虽然我已经把新书给她看了，但她还是骂我，我真想下狠心将母亲打个半死，让她闭嘴，但父亲肯定会杀了我的，我知道的。
所以我逃回自己的房间里，关上门，当然也会插上门栓，因为我在里面抽烟，要被母亲看到，那还得了，只有天知道母亲会向父亲怎么说。
但我讨厌母亲并不是与生俱来的，也不是因为母亲她不喜欢爷爷奶奶，将他们二老赶出家门，我讨厌母亲的原因其实太简单了，就是六岁那年，我差点在她眼皮子底下饿死的事，虽然我知道，母亲那是和爷爷奶奶吵架，姑姑和两个姑妈也打我母亲，但那些事和我有什么关系呢？我该死吗？我找不到理由，所以最终把这一切的过错，归咎于母亲她自己身上。
是的，我无可救药的讨厌着母亲，就像我曾经受不了母亲和父亲的混合双打，意图把他们连同我自己一起杀死，我是充满恶意的！对这一切的一切。
但有些事，还是只能想想而已，绝不能乱来，虽然我脑子可能真的是有问题的，但我可以保证，至少没被门夹过，这点毋庸置疑。
故此抽完烟，我就准备睡觉，下雨天盖着厚厚的棉花被子睡觉是种享受，一边听着令人迷醉的雨滴声，一边幻想一些美丽的事物，这是一种真的美妙绝伦的享受。
但没过多久父亲就回家了，当然父亲检查了我的新书，当然也买了新书包给我，我可以想象父亲冒雨去给我在人山人海的文具店，那慌乱中买书包的场景，知道父亲他疲惫不堪，但那又能怎么样，反正父亲他还是忘了最为重要的东西，因为我根本没有用来写字的笔。
或许父亲像一个预言家一样，他能预测到我没有用来写字的笔，所以他给了我钱，三十块，当然我会接，更是父亲嘱咐我，这钱是用来买文具的。
父亲说完就要出我的房间门，突然转头：“有作业没？”
莫名其妙，真的是莫名其妙，这就是我的感觉，故此我面无表情的回答：“没有。”
父亲冷笑，绝对是冷笑，我听得出来，但那又能怎么样，我都说了没有作业了，或者说父亲本身就知道我在说谎，所以才冷笑的吧？
但这些事根本不重要，父亲这会已经走了，我看着黑色的新书包，知道很贵，这不是一般的便宜货，小时候我总渴望拥有自己的新书包，能向同学们炫耀，但是没有实现愿望，而现在我看着眼前价格不菲的新书包，自己却就像一部设定好了程序的机械，根本不带任何情绪的将书装进书包，心里却想着，真是无聊透顶！
过了一会父亲喊我吃饭，是父亲亲自做的，棍棍面，油一泼，非常好吃，我们全家人，包括我两个妹妹一起，在父亲的房间里吃过饭，我就回房休息了。
但我还是觉得自己这次挺幸运的，至少没有因为留级的事挨打，所以我躺在床上，像一个傻子一样傻笑连连，也许是因为我计划好什么时候去网吧了吧？
……
但接下来的一段学校生活根本就是超出了我的预料，班里的男女同学，大部分根本不知道我是坏孩子一样，所以偶尔也会跟我说说话，尤其是我知道了那位异常漂亮的女同学，她的名字叫什么丹，还有我前排的女同学，微胖很漂亮，就是第一天向我打招呼的那位，她叫汪文静。
文静其实根本不是她表面看上去那么可爱与水灵那么简单，她的学习成绩简直令人费解，这开学还没多少天呢，她竟然已经是我们班的学习代表了，真是厉害！
当然我肯定是什么都当不了的，而且还经常挨打，主要是一位又矮又胖又丑的英语女老师打我，说我不写作业，扫把都打裂开了，那可真是太疼了，但英语老师可能觉得我好欺负吧？但也就这样了，难道我要告诉英语老师，开学这么久了，而我目前连写字的笔都没有吗？我当然不能这么说。
只是因此同学们觉得我可能比较好亲近吧？事实是，一位叫王梦迪的女孩子，还有汪文静，李冬、张军伟、韩涛……等等，他们都待我挺和善的，好似忘记我是个留级的异类了一样。
而且我特别喜欢和王梦迪这位女孩说话，因为不但长得漂亮，而且笑起来也特别迷人，我甚至幻想过抱抱她之类的，但班里有位男同学在追她，叫什么奎，看上去那可比我帅气百倍不止。
但尽管如此，我还是对王梦迪抱有一定幻想成分的，因为我骨子深处，根本不怕那什么奎，再帅有什么用，还不是一砖头的事？
而且最近我发现，我稍微有点喜欢上学校这个地方了，但绝对不是因为我会在这破旧不堪，被他们称呼为神圣教室的地方，能吸取到什么知识之类的无聊观点，我每天上学的目的，其根本只是看看那些漂亮的女同学罢了，幻想和她们其中某位能发生点美丽的故事而已。
当然，这段时间我根本就没有逃学，几乎连每天早晨的早读都在的，我真的成了一位乖到可怕的学生了，只是和其他那些乖学生不同的是，我根本不会把书包连同书来回带回家，只会放在桌兜里，我的书一直是新书，我知道即便这学期结束，这书也必然是新的，再一个就是不写作业，但早读课，我依然会拿着语文书装模作样，大声朗读，就好像真是那么回事似的。
并且最近脑海里甚至出现了一些莫名其妙的想法，这些想法简直莫名其妙到让我自己都感到十分的害怕与恐惧，我这种货色，恶魔？暴徒？还是坏学生？经历了那么多年，竟然会有了要好好学习的打算。
这种莫名其妙的想法实在是太过可怕了，完全可怕到让我自己胆战心惊，又忍不住咧嘴冷笑，因为我分析过自己为什么会有这种好好学习的想法，感情是怕那我喜欢的女同学升级了，我依然在一年级，那样我就见不到她了。
但尽管如此，我还是在这些天不住的思考着这个，必将能改变我人生走向的难题，只是不管怎么思考，我得出的答案都是敷衍的，可身体上的动作却出卖了我灵魂深处的真正想法，我竟然买了圆珠笔，又开始写作业了，这真的是太离谱太离谱了。
只是好景不长……
八
因为我发现了太过严重的问题，自从小学三年级下学期开始，从此爱上打架而放弃学业的我，目前已经初一了，或许曾经的我是非常聪明的，那些数学题，语文什么的，根本就是小菜一碟，但是面临目前初一这种程度的课本知识，简直就像《易经》一样，让我感觉到绝望。
可是我依然像一个傻子一样努力了很长一段时间，甚至从小被夸写字非常漂亮的我，而如今写的字简直太过潦草，尤其是数学题，还有英语，我感觉它们简直就像古代高人留下的某种，高深莫测的武功秘籍一样，估摸着终此一生都难以参透。
当然，我也想过请教别人一些让我头疼的数学题，比如请教汪文静？我可以想象，我一定会非常虔诚且有耐心的听她为我讲解，但最终还是没有这么做。
因为不知道为什么，一直以来将别的同学视为小虫子的我，在想到请教学习上问题的时刻，尤其在汪文静面前，我总有种深深的自卑感，是我跟不上学业了吗？一直如此想着。
但我依旧开始慢慢学着写作业，很多课代表都能从我这里收到作业，是的，我有作业本了，而且最近也很少去网吧，甚至就是完全没有去，尽管如此努力，但还是有些作业没有做，比如英语，不是太难，而是我觉得英语无聊……
虽然最近的确是非常努力，可这让我觉得枯燥乏味，甚至无聊至极，可每当在学校看到汪文静的时候，我总感觉或许一切枯燥乏味的努力都是值得的，我不知道这是为什么，或许只是想作为一名普通的学生，期待着和她之间能发生某种美丽的故事吧。
当然因为最近的改变，我与同学们之间的关系也变得比较融洽，反正不是之前那种似陌生人的局面了。
至此我开始努力思考着，计划着，想着今天放学去买支钢笔吧？因为我口袋里的钱别说买支四块五的英雄钢笔，就是买礼泉这小地方最贵的英雄金笔都可以，我傻笑着，走在去学校厕所的路上，当然也更加努力鼓励自己，告诉自己或许真的可以实现呢，反正我肯定是不笨的，这原本就是个不争的事实。
厕所在大操场的北侧，其实就是两间破旧不堪，用砖头和泥巴磊起来的建筑罢了，而且稍微临近就可以闻到冲天的刺鼻味，我想那可能是尿与大便混合发霉了吧？
厕所里面也铺着砖头，但夹缝里会有些黑色或者肉黄色的蛆，它们到处乱爬，不过这个季节还是不太多的，要是大夏天的话，那真的是要命啊！走路都要和下雨天在泥泞路上，挑着路走一样，就这样还无法挑到好地方，踩到蛆的概率几乎是百分百的，而且这种蛆还有长长的尖尾巴，一只两只还好，多了的话，那会让人觉得毛骨悚然的。
整个厕所布局非常离谱，但也完全符合农村的标准，就是一排蹲坑，根本没有任何遮挡物，一切而言，毫无任何**可论，靠着南墙的是一个长方形水泥槽子，有点貌似于喂猪的那种食槽，只是这个槽子是尿槽，连通着大便池而已。
此时尿槽里全是一种黄色的沉淀物，还有无数的烟头，因为这个东关初中抽烟的并不是只有我一位学生，更多的是三年级的，这会就有五六个在抽烟，一般而论，其他同学看到这种在厕所抽烟的人都会远离，而我不同，我并不怕他们，但他们其中有些也是不怕我的，只是这根本没有任何意义而已。
而我只知道，他们抽烟是不过肺的，所以严格来讲，这是一种装十三的行为，让别的同学觉得自己很厉害，从而享受那种虚荣感，当然，对于这种装十三的行为，我曾经也会做，而且经常性，虽然现在也会，只是我抽烟真的是在抽烟，我有非常非常严重的烟瘾！
出了厕所，就去了学校操场的小卖部，位置是在操场东墙边，是一座年久失修的建筑改造的，这种建筑有点貌似于我们农村特有的大房样子，当然更像养猪场的缩小版。
小卖部的老板是位中年人，胡子邋遢的，但最近我发现他会刮胡子了，或许是因为觉得他自己得提升一下形象问题？但尽管如此，他微胖的身影和眼神里透出的那种，让我感觉莫名其妙的光彩，从而可以判定，他年轻时肯定不是个什么好东西，或者现在也不是，而且我坚信我自己的判断能力，因为我自己就不是个什么好东西。
此时里面的学生还是比较多的，买一些方便面什么的，还有一种特别的辣子饼，上面全是红辣椒，但并不是很辣，五角钱一块，非常受欢迎。
我正在往里面挤，因为我想买包北京方便面吃，但是马上胖老板暴跳如雷，他在那骂人，且非常难听，带祖宗十八代的那种。
而且在一瞬间里，原本吵闹不休的小卖部，一下子变得寂静到可怕，所有的学生都傻眼了，而我却到现在都不知道，到底发生了些什么事呢。
只是尽管如此，我还是已经挤到柜台边上了，也看到胖老板那凶神恶煞的样子，脸色非常可怕，就好像谁当着他的面，糟蹋了他老婆一样的表情，看着非常吓人。
我为什么会这样想？原因是，我根本不喜欢这位小卖部老板，至于更深层的原因，那我自己也说不清楚，反正我相信我的天性直觉，这位胖老板的皮囊下，肯定隐藏着一颗肮脏至极的灵魂。
而胖老板这会用手抓着一位学生，这位学生身材魁梧，非常壮实，个头也很高，反正比我高，比我壮得多，一脸无奈的表情，只是我突然觉得这位学生看上去怎么那么熟悉呢？想了半天也没想清楚他是谁。
但胖老板看到我后，用他那异常凶狠的目光瞪着我，厉声开口：“看你娘啊！”
莫名其妙啊，他在骂谁？可他好像在看着离他最近的我说话吧？这让我完全摸不着头脑啊，真的是莫名其妙啊！
我甚至转头都去看别处了，试图找出这老板到底在骂谁，但最终我得出的答案是，他就是在骂我，马上我的心情就不怎么好了。
而胖老板接着吼道：“郭豹！你看什么，说的就是你，我认识你父亲，别以为我不认识你！”
咦？…………
这，这、这……这唱得是哪出戏啊？我做什么了？我就来买包北京方便面而已，可现在感觉就像杀了他家人一样？真的是莫名其妙啊。
但我也不是什么省油的灯，随便就给你骂的？我自己认为我自己比老天爷还牛呢，你一个胖老板算什么东西，真要打起来，我有足够的自信，三招就送他去医院，而且第一招他就得给我出血！
因为我手掌比同龄人大得多，而且骨关节也比较突出，握拳打人的话，其实是骨关节在砸人，事实是，我食指末端关节之前因为打人用力过猛，自己还出过血呢，这会伤口还能清晰的看到，这种特殊的体质，一拳砸谁脸上，这必然是要破皮的。
具有这种自信的我，说怕胖老板，那不现实，再加上我最近这些年打架根本就没输过一次，不管和谁，所以也有些自大，故此，我才不在意，胖老板他是否认识我父亲呢，那对现在也进入暴怒状态的我，根本毫无意义。
所以我也大声吼道：“干你娘的！你丫骂谁呢！”
胖老板听后明显更加暴怒了，咬牙切齿，双眼凶光毕露，但也就这样了，搞得我怕他一样，真是个不知天高地厚的东西！和一个屡次试图自杀的我叫板，我感觉这胖老板他脑子被门夹了！
故此我咧嘴冷笑，我相信胖老板再敢乱来，我绝对会释放心中的凶兽，立刻跳上桌子，拿起桌子上他用来压东西的砖头，马上送他去医院！
胖老板看着此时异常的我，怂了！只是说着他要去告诉我们班主任，可我依旧咧嘴冷笑，邪魅至极的笑容，我才不会理他说得那些莫名其妙的东西呢，简直跟个神经病一样。
北京方便面我不买了，我只是立刻转身，在一大群静得可怕的学生目光中，离开了小卖部，因为这本身就是下课时间，很短暂的，马上就会上课的，而且第二节课还会看到数学老师红梅呢，那个漂亮的女人，所以我才没时间和他们瞎闹。
还是回到了破旧不堪的自行车棚里，灯光依旧无比昏暗，但前排的文静还是那么迷人，我趴在桌子上等待上课，与之前不同的是，我的课桌上有了书，有了写字用的笔，甚至还有了做记录的笔记本，这对以前的我来说，简直就是无稽之谈，但这个无稽之谈目前却成为了现实。
其实上课的铃声早就响过了，但这会进教室的竟然不是漂亮的红梅，而是王丽萍这个老太婆，我刚刚平静下来的心情都又开始烦躁了，我讨厌她上课，因为她不具备一位老师对知识该有的虔诚，更是不具备管理学生的能力。
王丽萍这会脸色在昏暗得灯光下，看上去非常可怕，虽然她本身就黑不溜秋的，但还是无法掩饰她的丑陋，我不知道这瞬间为什么会这么想，但接下来我知道了。
只见王丽萍非常愤怒的吼道：“郭豹！你给我滚出来！”
九
王丽萍这一声怒吼，直接让原本低声细语的破教室，一下子寂静了下来，甚至隔壁班都无比寂静，虽然我搞不清楚丽萍到底发什么神经，但毋庸置疑的是，这肯定和我有关系。
更是整个班同学看我的眼神都不太一样了，好像我做了什么天大的错事一般，可我完全不明白我到底做错了些什么，很是茫然，尽管如此，而文静也转头呆呆的看着我。
我是要起身拿板凳砸死王丽萍吗？但我是个乖学生，再一次看着文静那双水灵灵的大眼睛，如此告诫我自己，我要求的并不是很高，让我一个人，和一个傻子一样，默然摸索着研究自己的课本就行了，剩下的就交给老天爷去处理即可，如若不然，那么方才在小卖部，我早就打死那老板了，这会还会坐在这里？
可是目前王丽萍似乎等了半天，这还不见我起身，故此她就继续怒气冲冲的开口：“我告诉你们，我这辈子最不怕的就是你们那些恶势力！郭豹！我还以为你之前的班主任是骗我的，现在你给我滚出去！”
莫名其妙，真的是莫名其妙，我完全搞不懂这老太婆说得什么玩意，故此我长长叹了口气，看着自己书桌上早已准备好的书籍和笔记本，无奈摇头，想着出去以后去网吧得了，反正老天爷似乎很是讨厌我重新变回好孩子呢，甚至此刻我都有些绝望了，至少再次起身看到文静的这刻。
起身我就出了破旧的教室，然后站在门口，发现方才那位被小卖部老板抓住的同学，这会也站在门口，此时我才恍然大悟，原来他是我的同班同学啊，我就说嘛，方才怎么觉得他有些熟悉呢。
不过这会王丽萍这个老太婆在教室里骂翻了天，一些非常非常难听的话，只是我根本没有在意，此时我想的是，可能这位站我身边的同学和小卖部老板之间发生了些什么，肯定不好处理，而我又骂了老板，可是我认为我并没有做错什么，本来就是老板他先骂我的，即便这事告诉我父亲，即便我父亲要打死我，我也不会觉得自己有什么错。
这会丽萍还在教室里骂街，而我小声开口问站边上的同学：“你刚在小卖部里做什么了？”
这也是我第一次和他说话，更是在同学之间交流的这件事上，由我先开口，这种事真的有点天方夜谭，只是此刻我稍微有些好奇心而已，毕竟那小卖部老板明显都要打他了，我想肯定不是什么小事。
站在我边上的他扭捏得动了动，像个女孩子似的，真亏他这么大的个头，这有点让我觉得哭笑不得，但他只是回答我，他什么也没做，我听后觉得真是无聊。
而且这会也看到红梅拿着课本，走了过来，这是准备上课了？但莫名其妙的停在我们边上，满脸笑容，红梅的笑容虽然带着一些嘲笑的意思，但绝对是没有恶意的，这种奇妙的东西我还是能感觉出来的。
所以我并不反感红梅的嘲笑，接着就见红梅竟然会跟我讲话：“做错事了？那么大的错事，看把你们班主任给气得。”
而我认为，红梅是说我骂小卖部老板的事，所以冷笑一声回道：“他该骂，我本来就没惹他。”
红梅听后反正没有说话，只是微笑着看着我，我敢肯定红梅只是在看我，根本就是忽略了站我边上的那位同学。
接着气氛就相当的尴尬，因为虽然可能我本是个恶徒，但是对于那些心中毫无恶意的人，我拿他们根本就没有半点办法，郑红梅无疑就是属于那种，我根本没办法的人，因为我感觉我哪怕对她透露一丝丝的恶意，那简直就像是在亵渎至高无上的神灵！这种事，我完全不擅长。
而丽萍还是在教室里骂街，教育她的学生们，声音震天，真是无聊至极！
……
也不知道过了多久，反正丽萍不再骂街了，而红梅或许觉得老是看我，也比较尴尬吧？所以都开始翻看她手中的数学书了。
此时丽萍黑着脸，难看得一塌糊涂，她就这样出来了，接着就莫名其妙的冲我吼道：“你下午叫你家长过来，必须见到你家长！”
虽然丽萍现在情绪看上去都失控了，但这跟我又有什么关系呢？我只是非常平静的回答：“那是不可能的，你想见我父亲，自己去我家。”
我如此回答，那是因为我父亲根本不可能为了我骂人这种鸡毛蒜皮的事，从而来学校处理，这简直就是天方夜谭，这是完全不可能发生的事，即便是丽萍她说要反应我的学习情况，那也是不可能惊动我父亲的，我可是我父亲亲生的儿子，我是个什么东西，我父亲他自己不知道？要你一个外人说三倒四吗？真是没一点自知之明。
但丽萍明显不依不饶，再次怒吼：“叫不来家长，你也不要来了！什么东西啊！”
什么东西？什么什么东西啊？真是无聊，我可不记得我是个什么东西，或者说不是个什么东西，所以我咧嘴冷笑，压根就没打算理会王丽萍。
丽萍看到我此时的表情，那简直就是气炸了，原本黑不溜秋的肤色，这会完全和黑人一样了，虽然恐怖，但这并不代表会对我造成什么威慑力。
明显丽萍觉得无奈，故此又冲着我边上站着的同学吼道：“付杰！你也叫家长，叫不来，你也不要来了！下午教导主任会亲自处理你们！”
哦？原来他叫付杰啊，而付杰只是低头嗯了一声，或许这才是典型的好学生吧？但那又能怎么样，丽萍这会估计情绪早就失控了，所以一边离开这里，一边嘴巴里低声嘀咕：一群什么东西啊，这还是学生吗……
接着丽萍她就在这嘀咕声中走远了，而红梅依然满脸笑意，反正红梅的笑容让人感觉舒服，可能是她没有什么心机吧，单纯至极，完全和那些老谋深算的家伙有着本质的区别。
此时红梅将她手中的书一合，开口：“进去上课吧，下午请家长就是了。”
我听后直接就进教室，坐自己座位上了，因为我知道红梅和别人不同，别人说话要去猜测他话语背后的真实意图，但红梅说的什么，她心里就是想的什么，根本不用猜测。
坐在自己座位上后，文静这会转头问道：“怎么了？班主任骂了半天，我都不知道你们做什么了。”
我一笑，然后一脸茫然之色：“我也不知道做什么了。”
文静两眼一凝，就像一个眯眼的动作，然后继续问道：“你会叫家长吗？”
而我想都没想，直接开口：“开什么玩笑，我可不想让我父亲揍我。”
本来我可能会和文静多聊一会，突然红梅站在昏暗灯光下的讲台处开口：“好了，大家别说话了，我们上课。”
其实红梅的声音非常幽美，可能是心灵的美丽，从而导致美丽这种存在凝于现实世界中了吧？故此她的声音总是让人觉得心神安宁，不再焦躁。
当然那位叫付杰的同学也回教室上课了，可我根本不会去在意他，毕竟我还是自私的，与我无关的事，高高挂起，这本就是我们古人的智慧结晶。
我喜欢学校，喜欢这灯光昏暗亦八面透风的教室，但只因我喜欢这里某些特殊的人，仅此而已。
……
中午放学，我依旧回家吃饭，依旧会看到母亲，依旧会看到可爱的两个妹妹，当然依旧也会听到母亲骂我几句，这早已是不变枯燥乏味中的家常便饭，默感无聊。
当然，我并没有向母亲诉说早晨发生在学校里的事，不是我觉得怕母亲担忧，因为母亲才不会担忧我呢，她只会把这些事以夸大其词的说法，然后讲给我父亲听，那样我起不是自找没趣？我可没那么傻。
下午到了学校，我一般都会早早的到学校的，因为我要写作业，可以的话，我还能抄写别人的，毕竟要我自己做出来，那真的有些不太可能，但即便是抄写，我也会非常工整的去抄写，毕竟我想变成好孩子的那颗心，此时依旧是无比虔诚的。
写完作业就交给各位课代表，然后出神得看着头顶中央部分，那眼看快要塌掉的黑色横木大梁，还有那上面挂着的那，我估摸着只有六十瓦的灯泡，完全呆住了，甚至心里也没有去想其他的什么事情，以至于文静喊我，我都没有回过神来。
但最终发呆被打断，并非是刺耳的上课铃声，而又是班主任那老太婆的吼声：“郭豹！我不是说你没叫家长来，就不要来学校了吗？”
我知道此刻昏暗灯光下，所有的同学都在看我，但我依旧不以为然，因为我根本不知道丽萍到底要搞什么鬼，以至于此刻心情又开始浮躁，但辛好，文静就在前面坐着，故此我无神的趴在课桌上，凝望着文静的背影，或许唯有如此，我才能安静下来吧？
可事实是，我根本没有理会丽萍的发神经，只是，我突然转头看到付杰就在外面，他身边还站着一位矮个头的妇女。
十
我知道这位矮妇女无疑就是付杰的母亲了，浓妆艳抹，而且还穿着一件黑色的花短裙，给我的第一印象是，她并不是让我感觉很讨厌，因为我真的感觉，她只是一位普通的母亲罢了。
此时付杰的母亲满脸笑意，虽然我和她中间隔了一堵墙，但墙上原本就是通气式建造，所以空隙大到完全可以看清楚一切。
接着丽萍可能也觉得叫我，我又不动，这很是无趣吧？所以他就出去和付杰的母亲谈话了，但凡一般的家长，见了自己孩子的老师，那可都是嬉皮笑脸的，当然付杰的母亲也传承了这一优良的传统，就开始和丽萍交谈。
开始寒暄了几句，主要就是说，哦，你是付杰的母亲啊？还有，哦，你就是我儿子班主任之类的话，然后她们竟然开始离开破旧教室门口，可能去其他地方交谈了吧？反正连同付杰也一起带走了。
而我现在却有点幸灾乐祸，虽然丽萍依旧有些针对我，但这没多大事，因为我知道，即便就是丽萍去我家，然后大放厥词得告诉我父亲，我骂了小卖部老板这事，而我父亲肯定不会和丽萍她嬉皮笑脸的，我想绝对是把丽萍她当傻子一样看待。
所以这会我又趴课桌上，准备上课了，而同学们也都没有太过在意付杰的事，毕竟直到现在，其实我们都不知道付杰和小卖部老板之间到底发生了些什么，所以就是猜测交谈，也谈不出个什么来。
这节课是自习，但被红梅这位数学老师占用了，原本是丽萍要占用的，这本身就是千古不变的传统，但丽萍目前要处理事情吗。
可我并不讨厌红梅占用自习课，因为红梅不会妨碍我们自习，她说白了就是坐课堂里罢了，和其他的老师完全不同。
所以我这会开始研究我不太会的数学题，如果说一个人精神过于集中，时间是过得非常快的，那么我也是赞同这种观点的，因为不知不觉中半节课就过去了。
这会正当我解决一个分数式的数学题，刚有些眉目时，突然丽萍不知道什么时候进教室了，又是满脸铁黑得鬼叫：“郭豹！你滚出来！你自己做了什么事，你不知道吗？你他妈还有脸在这上课？现在滚回去叫你家长去！”
我一下子就愣了，我做什么了？而且从一开始我就感觉莫名其妙，目前这种莫名其妙的感觉就更加强烈了，更是我发火了！我真想立刻起身一拳砸死王丽萍，然后喝了她的血，咬烂她的骨头，吃了她的骨髓！
但是丽萍她这幅长相太恶心了，我又不愿意下口，要是红梅的话我倒是非常乐意下口，只是我才不会如此恶毒的对待红梅呢。
吁……
我长长叹了口气，然后摇头起身，接着就在所有同学和红梅的注视下，出了教室。
这会付杰也在外面站着，但是他脸上没有丝毫表情，我想这是必然的，因为方才肯定被王丽萍和她母亲给批评了，但我还是不知道付杰他到底犯了什么事。
不过这会丽萍也跟着出来了，丽萍这会只看着我，她凶神恶煞，就像我杀了他儿子一样的表情，如此怨毒得睁眼看着我，继续开口：“我告诉你，你不叫你家长就开除你！你叫不叫！”
我压根就没把丽萍这句话放心上，我巴不得她这么做呢，但我能肯定，我是一个非常非常小气的人，完全已经小气到吹毛瑕疵的地步，所以我是非常记仇的，有些仇我能记一生，所以丽萍她敢这么做，之后我父亲要打我，那我绝对不会让她好过，除非她从这东关初中人间蒸发。
故此我冷笑亦平静得回答：“不可能的。”
丽萍听后大为震怒，直接怒吼：“那你他妈的站着，我去找校长，还治不了你了！”
丽萍她说完就气冲冲得走了，然后我才稍微安静了下来，开口问边上的付杰：“你做什么事了？”
付杰这家伙还是老样子，一副可怜巴巴的样子，说着他什么也没做，这种谎言真是可怕，气到我想踹他一脚，但我一想，他做什么跟我又有什么关系呢？所以我也就没再问了。
此时红梅依旧在里面坐着，同学们也都在上自习，就好像方才发生的那一切的一切，根本就从不曾发生过在这世界里一样。
甚至目前天空的色彩都是暖洋洋的，温暖的阳光照射下，让人感觉异常惬意，我很是享受此刻的这一切，想着要不是丽萍让我滚出来，我还享受不到这些呢。
可正在我努力享受此刻这惬意之时，付杰一句小声的自语，让我感觉突然间，这天就像塌下来了一样，脑袋里一片空白，而我心中那头无比凶残的凶兽，一下子就冲破了所有的一切枷锁，凝望着将要由它变为鲜血的地狱！
“我们班主任说，是你威胁我，让我去偷小卖部钱的。”
哦……这句话是如此的简单，如此让人易懂，甚至没有半丝拖泥带水，一切都是如此顺理成章，更没有半点需要修改的地方，完全符合《吕氏春秋》的格局，一字千金！
可是付杰他不知道的是，这种荒谬的事，其实我已经经历过一次了，那是在西北关小学，也就是桥北村的闫彪，说他凉鞋被我扯坏，叫他母亲来学校和我们老师，一起殴打我的事。
但也正因为鞋子并不是我扯坏的，是闫彪他自己，我当时哭得好伤心好伤心……甚至绝望到想以自杀来证实我的清白，无奈我自己又是个十足的胆小鬼，害怕死亡，不敢自杀，故此唯有在哭泣的绝望中努力解释，努力挨打……
是的……因为更多的事，在最后我变坏了，变得冷血，变得无情，然后在几年后的一天，我以此事为由，在西北关村小学四年级教室门口，疯狂得殴打了闫彪，但我没有半点罪恶感，我只是觉得他该挨打。
因为当时的事情很简单，闫彪他自己弄坏了鞋子，却不敢和他母亲讲是他自己弄坏的，怕他母亲打他吧？但刚好，我原本就是学校里一直被所有人欺负的对象，事实是，我每节下课时间都挨打，而且我从来不会反击，因为没有能力，而且又没爹没妈的，所以嫁祸于我，那是最好的选择。
而此时的付杰，他并不知道，其实这种荒谬的事在我经历了一次之后，就有了我自己的见解，或许此时的付杰认为我就是个猴子，在被他玩，可他完全没想到的是，就在这一瞬间里，我就替老天爷安排了他未来的人生命运。
自我有生以来，这是我第一次用异常强烈的恶意压制了内心狂暴的凶兽，因为我知道，以凶兽的处事风格，完全可以解决这个问题，但不能满足我内心第一次充实着的这股，深不见底的恶意！
第一次，我就像个经历了人间生死别离，悲欢哀怒，亦沧桑至极的智者一般，开始替老天爷为付杰他安排一个别样的人生。
我绝不认为我目前所谋划的一切是对于这个世界充满恶意的，是个不合格的人类，因为我早就发现了，其实一个人是否会善待世界，那是取决于这个世界是否善待了他而已，我又不是圣人，只是一个凡俗而又愚昧至极的世人罢了。
此刻我的心情平静得可怕，好似付杰他刚才所说的，那所有的一切就是我所做的一样，就像，在付杰他偷钱的这件事上，我才是最终的罪魁祸首一样。
所以我脸上是微笑的表情，也没有告诉付杰说，不是我做的啊，你这样冤枉我是不对的啊，因为我知道付杰他是对的，人都是自私的，为了自己泯灭人性那都是小菜一碟，更别说这种小事了。
所以我开始我的计划，首先要教会这个学习还可以的付杰逃学的好玩，故此我开始唆使他，让他跟我出去玩，说站这里跟个傻子一样，多不好玩啊。
付杰腼腆的表示他根本就没有逃过学，但我绝对不相信他，如此一个自私恶毒之人，会是那么乖得学生吗？这完全不可信，而且我猜测他在他家也偷过他父母的钱。
只是这些我都没有表现出来，只是向他诉说游戏厅和网吧的美妙之处，还有录像厅里的午夜剧场刺激之处，最终我的计划以，万一出事就是我唆使的为由，说动了付杰。
我心里非常开心，因为我以这种下三滥的招数达到了我的目的，只是这种开心，我并没有表现出来罢了。
我留级以来，或者说见到汪文静以来，我的第一次逃学就此开始了，还是和付杰一起，我们两是翻墙出去的，我才不在意丽萍发现我们两个不见了会怎么想呢，因为丽萍就是个没资格当老师的疯老太婆，她根本不会判断事情，和我小学的老师一样，总认为她自己是老天爷，她的判断即是真理，对于这种对真理毫无敬畏与虔诚之心的人，我才不会在意她呢。
整个下午我都和付杰在外面玩，虽然没去网吧没去游戏厅，但至少我教会他如何逃学了，这样就能进行我以后更加恶毒的计划了。
在和付杰他玩的过程中，我向他暗示了很多来钱快的门路，包括偷东西，敲诈之类的……甚至还讲了注意事项与各种技巧。
接着夕阳西斜，烫金色的黄昏时刻，我感觉学校应该都放学了，这才与付杰分别，当然付杰是回他的家，而我是回我的家。
十一
可这走在回家的路上，我也是再次的再次又体会到这让人无助亦绝望的心情，好似心脏瞬间被这个世界以残忍至极的手段给挖掉了一样，右手轻轻抚摸胸口，感觉里面除了窒息般的疼痛与无奈以外，根本别无他物。
摇头叹息，麻木不仁的点燃了一支香烟，可完全无法体会到尼古丁的麻醉感，只是无比清晰得感觉到两腮的酸涩，紧咬牙齿。
抬头……
天空西侧的那边尽头，烫金色的夕阳光辉竟是如此美丽迷人，让我迷茫而又神醉，我知道从小我就被人无数次冤枉过，也因此被老师与校长甚至我父亲多次殴打过，但那又能怎么样？其实我早已学会如何面对这一切，或者说早就觉得无所谓了……因为这个世界就是这样的……
可是此刻的心脏剧痛，不是我无法承受付杰制造这个事情的后果，因为那对我来说根本无足轻重，我只是不想让文静知道，我竟然会是那么恶心的一个人。
可是为什么？为什么不想让文静知道呢？简直莫名其妙，但就是痛苦，痛苦到无法言语……
我更知道，即便把这件事告诉父亲，父亲也不会觉得我在说真话，因为我所说的一切话语都是谎言，从小到大，我根本没有说过任何一句真话，就像所有的人认为，我就是个坏孩子一样。
顷刻间，我再次痛恨这个世界，痛恨这个我刚刚又学着喜欢上的世界，如果可以的话，我更想在这顷刻间毁灭整个人类，对的！我就是如此的恶毒……
可现实中这些不着天际的想象，根本就不可能成为现实，而我注定要为付杰为我精心编织的这个真相，从而付出惨重的代价，而且只能默默承受，根本无任何反击的能力，除非我自杀，让警察介入调查，才有可能证明我的清白。
可为什么我要如此想，难道只是为了向文静证明我是个好孩子吗？真是莫名其妙……
从小这种事我经历得多了，比如我表哥闫行烧掉郭全家麦秸堆的事，爷爷奶奶一口咬定是我烧的，我被郭全在学校欺负了将近一学期，直到郭全他升五年级去别的学校为止。
又被桥北村的闫彪说我弄坏了他的凉鞋，被他母亲和老师一起殴打，最后学生们都看不起我，群起而攻之，我不是一样走过来了吗……
还有更多被母亲与父亲冤枉的事，后来我只是想着，既然我没有做反正要挨打，不如做了挨打好一些，是的，那是条不归路……
只是现在，付杰这件事让我痛苦到，真的快窒息了，我想做个好孩子，因为我知道那些美丽的事物想要触碰到，自己也要足够的美丽，可事与愿违……
这一路我想了很多很多……以至于我根本不知道自己到底在想些什么了，而再一次看到家里这两扇漆黑木门之时，天早就黑透了，头顶星光灿烂，美到令人神醉，可我依旧惆怅不堪，前路一片灰蒙之色，根本看不到任何光亮。
也是在这瞬间，第一次讨厌了我根本认为不存在的老天爷。
又是机械性的敲门，对的，对于给我开门的可爱甜甜，我都没有给予微笑，只是关门，甚至对于甜甜喊我哥的时候，我都没能给予回应，我只是感觉好疲惫，就好似此刻，我亦是这尘世里最为悲伤委屈的小孩子一般。
回到自己的房间，打开灯，我就要关门睡觉，或许根本睡不着吧？但我就是不想和任何人说话，包括父亲在内。
可是高大魁梧的父亲这会看上去很是开心一般，呵呵的笑着推开了我已经关了一半的门，故此我也麻木得回之一笑。
父亲最近对我出奇得好，比以往任何时候都要好，甚至比他刚出监狱那会见到我后还要好，因为最近我都是非常准时的回家吃饭睡觉，或许父亲以此判定我痛改前非，下大决心开始好好学习了吧？
因为之前在家基本是看不到我的，因为我逃学和别的孩子完全不同，我会十几天二十天的杳无音信的，根本不可能出现在家里。
父亲这会坐在我床边，点燃了他异常廉价的破香烟，但脸上笑意很浓，我知道父亲现在很开心，因为他觉得我是真的在好好上学，其实父亲根本没有猜错，最近我真的是为了很多课本上的东西，搞得焦头烂额的。
只是我根本不会把目前在学校发生的事告诉父亲，因为我绝对肯定，父亲根本不可能相信不是我让付杰去偷钱的，因为我有多次敲诈游戏厅其他孩子钱的事例，而我逃学后的所有开支，完全都是以敲诈或者偷东西供给的。
我知道这个时候把付杰这件事告诉父亲，先不说我根本说不清楚，搞不好父亲还会让我退学，这才是最严重的地方，因为我知道父亲宁可相信明天就是世界末日，也不愿相信我的鬼话。
故此我忍着满心的委屈与绝望，强装着开心，就像一个洒脱无知的小孩一样，甚至这还是我第一次得知，我竟然拥有如此出色的演戏天赋，当然，对于付杰的事绝口不提。
明显父亲没有看出什么来，只是开心的说着我最近表现还不错，他相信我是真的要好好学习了，更是叮嘱我，学校要什么学习材料什么，要钱之类的就赶紧和他说，而我只是强装着微笑点头示意。
父亲临走前还给了我二十块的零花钱，更告诉我饭在锅里，是我爱吃的棍棍面，当然，我也只是微笑点头示意，仅此而已。
父亲走了，我默然无神得，一下子脸色变得惆怅不堪，完全没了方才的神色，就连起身关门时的步伐，都有些凌乱了，但还是插上了门栓。
用特有的齿轮打火机点燃一支香烟，坐在冰冷的砖头地面上，无助的抽着烟，像一个被这世界完全遗弃的垃圾一般，最终蜷缩着成为一团垃圾……
香烟早就没有了味道，此时更多的是想喝酒，可是我没怎么喝过酒，而且现在也没有，越想就越委屈，越委屈心脏就越疼痛，心脏越疼痛两腮就越酸涩……至此眼泪就流了出来，咸咸的眼泪，我不是第一次紧咬牙齿品尝这种滋味，但此刻与之前不同的是，我真的学会了如何憎恨这个令我恶心的世界。
我认为这可能是老天爷在惩罚我，虽然我是一个很有原则的人，比如敲诈别人钱，如果他是用来买学习资料的，我肯定不拿这个钱，或者说，如果他有十块，而我只拿五块……
但我知道，尽管如此，我还是个恶徒，老天爷抛弃了我，他要惩罚我，让我感受这窒息的痛苦，他要告诉我，我是不可能变回好孩子的，早已没有了退路，老天爷是在找各种各样的理由阻止我变回好孩子，或许是老天爷他发现了我，意图接近他制造的完美，汪文静。
我不知道为什么会如此理解这件事，或许是因为奶奶之前信神，而我也被影响了吧？可能吧……
可是咸咸的泪水依旧，我只是觉得自己好委屈，好难受，心脏已经痛到就像有人在拿刀生割的同时，还不忘往上面撒盐一样，而且离谱的是，我还不能痛苦到出声，只能咬牙忍着，甚至把嘴皮都咬破了，我只怕隔壁的父亲会听到异样，如此这种痛苦就加倍了。
我不知道抽了多少烟，也不知道自己哭了多久，反正父亲已经在墙那边喊着让我睡觉了，或许父亲认为我在这边玩掌上游戏机吧？
我起身，却一个趔趄差点跌倒，腿早就没了知觉，我不知道这两条腿目前被什么控制着在动，只知道好麻木，而且方才脑袋一下子嗡得一声，双眼在方才那瞬间，漆黑一片，什么都看不到，我以为自己要死了呢……
但这个趔趄过后，腿开始慢慢恢复知觉，我没有去吃我最爱的棍棍面，只是麻木得像个无心的傻子一样上床，脱衣，关灯睡觉……
甚至躺在被子里，双眼凝望着房间里漆黑的一片，又哭了好久……
第二天，天亮，虽然我是上学时间出门的，但并没有去学校，我开始从骨子里讨厌学校那个地方，就像小时候讨厌学校一样的心情，唯一不同的是，小时候是害怕去学校，胆战心惊，而现在是，完全觉得学校是个令人恶心的地方。
所以我去了网吧，我身上钱很多，我醉心于天堂这款网络游戏，是在天河网吧，在礼泉老年人活动中心边上，我整天都在打游戏，中午都没回家吃饭，是的，晚上也没回去，根本不想回家，在那个对我没有半丝信任的家里，我回去做什么？我搞不懂……
第二天也没回家，晚上直接去奶奶家睡觉了，吃了奶奶做的面糊，而父亲也在奶奶家找到了我，可是父亲的脸色明显不太和善，我知道我又做错事了，而父亲也知道，我根本没有去学校。
我只是坐在床边，看着父亲和奶奶在交谈，父亲说我前几天还好好的，突然就变了，父亲明显是要打我的，但我才不会理会他，因为父亲他根本不理解，此时此刻的我，到底有多么的痛苦，我觉得宁可让他现在打死我算了，这活着真的是太痛苦了……
十二
可父亲只是一味的在和奶奶说话，最后都快起争执了，但依旧没有打我，这让我很是失望，因为不知道为什么，我那股想要自杀的心理又油然而生。
最终父亲或许是累了，绝对不是因为在木柴市场搬木头累的，肯定是心累了，更是无言了，因为我知道父亲所做的一切都只因太过于爱我而已，总是想着把他自己认为最好的一切，都无私的给予我，可那又能怎么样呢？而我仅仅只是需要一位理解我痛苦的人而已……
事与愿违，这种梦想根本是不可能实现的，或许父亲也是如此认为的吧？所以父亲他脸色依旧难看到恐怖，一种恨铁不成刚的渴望从他身上散发出来，我的确捕捉到了这股渴望，但我依旧是低着头的，一言不发。
父亲此时才对我开口，语气竟然是出奇得平静：“你到底想做什么？你告诉我，只要我能做到，我一定为你做，你不是喜欢画画吗？再给你一次机会，怎么样？”
可我依旧低头不语，表面看上去异常平静，其实内心已经痛苦到极限了，我要做什么？真的是无聊啊，是的，我喜欢画画，父亲曾送我去画画，我却画到游戏厅去了，那是我的过错……
如今我重新去学画画吗？离开那个恶心的学校，离开从小到大都让我痛苦不堪的地方吗？
不对，绝对不对！肯定是哪里又搞错了，我已完全不知道我自己到底想做什么了，脑海里除了感觉到窒息的痛苦以外，其他什么都没了。
我哭了……
眼泪毫无声息的至此而落，我甚至都不知道自己为什么而流泪，咸咸的眼泪马上就再次品尝到了，可依旧是面无表情……
父亲看到我流泪了，而且我眼睛的余光可朦胧的看到，此时的父亲很是震惊，或许在他心目中，我就是个恶魔，一个公安叔叔经常找上门的恶徒，一个在学校经常欺负同学的恶人……但从来没有过那次会毫无声息的流泪……
父亲看了我好久，就那样静静的看着我，一言不发，奶奶也没有说话，好似这刻的平静根本没有人愿意打破似的。
我抬头，朦胧的双眼看到爷爷在柜子上的老相里，依旧微笑……
默然间，我低头开口：“我星期一去学校。”
我都不知道为什么我会得出这样一个奇怪的答案，因为大脑里完全一片空白，只能感觉到心脏的剧痛与两腮和鼻子的酸涩，除此之外，真的唯有一片空白。
父亲点燃了一支廉价的香烟，异常努力得抽着，好似想让他所有的无奈与忧愁随着烟雾飘散一般……
这时奶奶却开口：“就让豹子在我这住几天吧，过些天好点了你再接回去。”
我知道这是奶奶对父亲说的话，而父亲只得无奈的摇头认同，过了一会，父亲就回他自己的家去了，因为那里需要他，他是那个五口之家的唯一经济来源。
父亲走后我就点燃了一支烟，努力的抽着，努力的痛苦着，就在之前，我就还以为自己经过了两天的调整，就不会痛苦了呢，看来我只是太高估了自己的承受能力了而已。
奶奶这会旁敲侧击，想从我嘴巴里套出话来，主要是想知道我到底发生了什么事，因为今天的我和以前完全不同，这让奶奶和父亲都感觉到异常了吧？
可是奶奶根本没有从我这得到她想知道的，但同样父亲他也没有得到。
所以我只是抽着烟，哭累了，伤心够了就睡觉，或者说在被子里继续望着眼中的漆黑一片，诚然之中，再次流泪。
……
接下来的很多天我都没有去学校，也没有去网吧，只是呆在奶奶家里，出神得看着爷爷的老相，看着爷爷的微笑，在绝望的沉默中，向爷爷说了很多很多话，向爷爷一次又一次的诉说着我的委屈无奈与绝望……
可爷爷根本没有理我，只是依旧他的微笑而已，至此我也变得多愁善感，更是觉得自己委屈至极。
……
而时间是飞快的，快到令人毫无准备的情况下就到了明天的明天，今天是我向父亲承诺去学校的日子，我知道我必须得去学校，不然后果太可怕，可是去学校或许更可怕。
有生以来第一次遇到这种让我痛苦至极，抉择两难的事，但至少我还有选择的权力，因为真正的选择，那完全是别无选择，我是该庆幸吗？如此麻木得安慰着自己受伤的心，慢步走在去学校的路上。
清晨的阳光明媚灿烂，路上的同学们或许大部分都带点多多少少的忧愁，因为这是一个令几乎所有学生都讨厌的星期一。
可是他们或许讨厌只因作业没做，或者其他的某些原因，而此刻走在这明媚灿烂阳光下的我，却是带着无尽的绝望。
我讨厌这种上学的心情，可我又必须去，难道只是为了能看到汪文静？可是文静到底哪里可爱呢？我搞不懂，但就是无可救药的想看到她，仅此而已。
我走得很慢，以至于进教室时早就迟到了，依旧破旧不堪的自行车棚，依然昏暗如旧的灯光，我坐在除了自己就空无一人的教室里，默然出神，还能看到前排文静桌兜里那淡红色的书包，此时所有的同学都去操场早读了，具体是全校同学。
我开始带着虽然休息好多天，但依旧疲惫不堪的心趴在桌子上，想睡觉，虽然我过去的几天已经睡了好久好久……
不过总有些意外让人猝不及防，丽萍竟然进了教室，她好像是来拿课本的，可毋庸置疑的是，她看到了我。
丽萍脸色大变，从刚刚还是一位受人尊敬的老师，变成了叫街的泼妇，对我大骂不止，并要求我写一份检讨书，马上去操场让校长带着我，一起念给所有的同学们听。
检讨书？什么检讨书？说我不该骂小卖部老板吗？只有他能骂我吗？真是可笑至极！
而显然丽萍她想要看到的检讨书，并不是这样的，她想要看到的，仅仅是付杰编的那个所谓的事实真相，也就是我威胁付杰他去偷钱的过程与我的自我反省。
而丽萍在边上还在骂我，她甚至告诉我，这种事是要扣学分的，可我都不知道学分到底是个什么玩意，但我却知道，那肯定是种衡量一个学生好与坏的重要依据。
可我又有什么办法呢，我看着前排文静的淡红色书包，写下了是我威胁付杰去偷的钱，而我已经全面认识到了自己的恶心与过错，此后这种事将不会再发生了，而且谦虚的愿意接受学校扣学分的处分。
这是丽萍教我这么写的，我用我买来准备好好学习的圆珠笔写的，我发誓我以后再也不会用这支圆珠笔学习了，我会折坏它，我知道将所有的委屈归咎于毫无罪过的圆珠笔上，是不对的，而现在重要的是，应该释放凶兽，杀了王丽萍，可后果是我也会死，今生就再也没有今生了，是的，我傻傻亦心情无比委屈痛苦的写完了丽萍要求我写的东西，然后看着文静的书包，折坏了圆珠笔。
这一刻我做出了最后的打算，或许这个打算从来就没有过明确的答案，但它就像在我灵魂深处一般，一直指引着我，控制着我的所有一切。
泼妇一样的丽萍，一脸诅咒我快点死掉的表情，带着面无任何表情的我来到了操场，学生太多太多，可都在早读，而异类，却只有我一人而已。
我看到了赵胖子，他胖得出奇，我讨厌他的体型，也讨厌他装模作样的那一脸严肃，更是讨厌他嘴巴里叼着的香烟，一副高高在上，俯视苍生大地的样子。
但他是副校长，这个东关初中他就是半边天，这里没有真相，没有仁慈更没有慈祥与真理，这里有的，只是他说的话语，还有他的拳打脚踢。
是的，几乎所有的学生都怕赵胖子，但并不是他学识渊博，上通天文下知地理……怕他只是因为他是个疯子，他会打到你半身血，他会告诉你，他说的话就是至高无上的真理。
我想，如果一位校长只需要拥有这种能耐的话，那么或许我以后也能当校长，但我想想可能又不行，因为我心太软了，至少我更喜欢以理服人……
而赵胖子这会明显没把我当回事，但他不知道的是，其实真打起来，他根本不是我的对手，我对自己的武力有些绝对盲目的自信，更是，我知道他儿子小胖子，在离东关初中步行十几分钟就可到达的仓房巷小学，上五年级。
为什么我会知道这些？原因是我曾经想过报复赵胖子，想让他感受到儿子残废的痛苦，只是和赵胖子摩擦不大，至此一直未做而已。
但现在，赵胖子将我带到我自己班级面前，甚至整个一四班所有同学都起立了，他们就站在那里，我看到了有些同学在笑话我，但也看到了文静那双水灵灵的大眼睛，她只是茫然的看着我，而我心脏却变得奇怪起来，仅此而已。
我努力抬头看向东墙，这是一堵足足有七八米高的砖头墙，墙上站着一位带着步枪的哨兵在巡逻，因为哨兵那边就是三中队，其实里面有死刑犯的，只是我没有进去过而已。
十三
或许现在的我有点过于分心，故此赵胖子狠狠得打了我一个巴掌，啪！的一声脆响，可是我没有感觉到太过于的疼痛，因为我觉得我母亲的巴掌比这个更厉害而已。
但我转头看向文静那双眼睛时，这才意识到，原来这是我此生挨过的所有肢体伤害中，最为可怕，最为心碎痛苦的！
因为我看到了文静那双眼睛中有了其他的色彩，但我说不清楚那是什么样的色彩，只是感觉自己的心脏一瞬间，就像被绞肉机生生的给绞了一般无比生疼，疼到呼吸节奏都出现了错乱，一下子两腮和鼻子莫名酸涩，我紧紧的咬着牙齿，我知道我可能把自己的嘴唇咬破了，咸咸的味道，这不是眼泪，是血的味道。
我想，我该在地上捡起一块砖头，然后当场砸死赵胖子，但文静的双眼里又出现了另一种，让我晦涩难懂的色彩。
这下子，我哭了……我变成恶人以后，人生中第一次用卑微至极的语气，以更加虔诚的祈祷面朝赵胖子开口：“校长，不是我让付杰去偷钱的，跟我没有关系。”
可是赵胖子却冷笑一声，又啪啪，打了我两巴掌，我只感觉脸火辣辣的疼，但这种疼痛依旧没有心脏疼……
我曾经被别人打出过血，被别人把鼻子里面都打烂了大量的出血……但我依旧那么冷静，那么冷血，脸上不会有丝毫表情，心脏更是连颤抖一下都不会！
可是现在的心脏痛到我根本无法承受的地步，真的是太痛太痛，这种痛苦简直就像随时都可窒息身亡一般，所以我唯有低下头，不去看文静，不去看任何人，因为我不想看到这个世界的同时，也对赵胖子和丽萍还有付杰的家人一起，动了浓烈的杀心。
哦……
这是老天爷的惩罚！是老天爷发现了我想变成好孩子，意图蒙混过关，去接近文静，一定是这样的！如此简单，我竟然还想杀人？真是罪大恶极……
赵胖子不会理会我是否在哭泣，他不会理会我的心脏目前有多么的痛苦，他更不会理会我的委屈，我被老天爷抛弃并惩罚了，所以这个世界都不会理我了，我只是个应当受到应有惩罚的罪人而已。
痛苦的哭泣中，我按照赵胖子说的，哭着念完了丽萍让我写的那些荒谬至极的真相，此时赵胖子正在教育大家，向所有的同学细数我的罪大恶极，丽萍冷笑……
而我只是低着头，向至高无上的老天爷再次祈祷，祈祷他老人家能让那哨兵开一枪，一枪就够了，一枪就打死我吧！贯穿心脏！因为太痛苦了……有生以来最可怕的痛苦，侵蚀着我的灵魂深处，我甚至想着现在跑到那堵砖头墙边上，一头撞死算了，这活着真的是太痛苦了……
或许老天爷并不想让我死，只是给我一个教训？也或许我自己就是个怕死的胆小鬼，一个十足的烂货而已……
只是不管是什么，我只是低着头委屈至极的哭泣而已，除此以外作为一个烂货的自己，其实什么也做不了，真是可笑，真的可笑至极……
我的身体与灵魂已经不再属于我自己的了，我不知道自己这会被什么掌控了，我只是告诉丽萍，我去拿语文书要早读，没有去看文静，然后就出了校门。
站在学校门口，没有回头，抹掉眼泪，右手紧紧抓着胸口处心脏部位，因为还是那么疼。
过了好久，松手点燃了一支烟，像一个十足的烂货一样，抽着烟，去了网吧。
对的，我买了酒，北京二锅头，度数很高的那种，而且网吧根本没几个人，虽然如此，我还是坐在了天河网吧的二楼，一个类似于小包厢的位置，其实这种位置一般是用来看爱情小电影的，电脑非常垃圾，基本不能很好的玩游戏。
可这些都不重要，我只是打开电脑，喝着烈酒，感受烈酒灼心的滋味，抽着烟，感受尼古丁的麻醉感，就连呼吸时都可清晰的感觉到，那浓烈到刺鼻的酒味还有烟味。
我在这台破电脑面前坐了好久好久，甚至都没有打开天堂游戏，只是顾着抽烟喝酒了，脑袋也开始昏昏沉沉的，我这是要死了吗？
所有的记忆就像肥皂泡一样，那么得易碎，而又美丽，或者映在里面的某些画面令人黯然伤神……
哦，六岁？大雪纷飞，百家灯火通亮，我独自一人走在这漆黑亦冰冷的夜中，凝望着天空中不时升起的花炮那瞬间的光亮，那光亮中有纷飞冰冷亦美到令人窒息的雪花，翩翩起舞，更是夹杂着孩子们过新年的欢声笑语。
而我又孤独得伫立于这如画一般的黑夜之中，感受着花炮冲向天空后，那光亮之后的寂静，静到可怕，静到能听到自己咚咚的心跳声，静到用手可以摸到自己单薄衣服下，那犹如万年寒冰一般冰冷至极的肌肤。
默然失神……走向垃圾堆，是的！我很饿，仅此而已，每天的无数次都知道母亲和妹妹就在一扇，我触手可及的木门后面，但我没有勇气去敲门，没有勇气告诉母亲，我饿了……
故此我能做的，唯有捡东西吃，我什么都吃，只要它能吃就行，家里，奶奶摔倒去我姨婆家养伤前，那两大蒸笼黄颜色的馒头，我吃完了，仅此而已……
很多天后，爷爷回家了，我吃了爷爷煮的元宵，那是我这辈子吃过最好吃，最温暖的饭，暖到我的灵魂深处，或许我浑身已经脏到没有任何地方有肤色了，但这没有关系，即便是身上的脏东西掉进碗里，那脏东西也是最好吃的脏东西。
可是爷爷又不见了，母亲最终接纳了我，她让我去洗澡，说送我去学校，因为别的孩子早就上学了，仅此而已。
但母亲也突然失踪了，我只是得到了母亲买的书包，母亲就不见了，我不知道母亲带着两个妹妹去了哪里，或者说，我都没有去找母亲，我似乎意识到了些什么一样。
一下子我就长大了，在哭泣中，最后村里闲言四起，奶奶回来了，爷爷也出现了，我以为爷爷奶奶很喜欢我，因为我有了吃的，也可以去上学了。
我是那么的开心，那么的努力学习，因为奶奶说，她喜欢学习好的好孩子……
哦？
这样啊，可是我学习那么好，在学校他们为什么老欺负我？我以为那是学习好的孩子才应有的待遇，我是那么的傻，那么的可爱……
可是，为什么，为什么明明是我表哥闫行点燃的麦秸堆，爷爷奶奶却一口咬定是我点燃的呢？我怎么解释都没用，我说，我一直劝导表哥的……
哦？
我又被欺负了，天天被欺负，但我习惯了，我觉得我能挨打，哪怕哭着，哪怕胆战心惊着，我依旧会努力学习，没关系的，我喜欢着学习……
可是为什么？为什么老师和闫彪他母亲会打我，真不是我弄坏闫彪的凉鞋的，真的不是我，我向老师哭诉，但得到的依旧是殴打，除此别无他物……
我虔诚的独自一人，绝望至极得跪在桥北村庙宇里的神像前哭诉，向神灵祈祷，告诉神灵我的清白与委屈……
哦？
世界上没有神灵啊！原来如此啊，原来如此……
……
“喂！！”
朦胧中我睁开双眼，头疼欲裂，努力揉捏着双眼，看到了网吧老板，这位个头不高的瘦老板，大约三十岁左右，他在喊我。
此时我才意识到我竟然睡着了，完全不知道什么时候睡着的，一点点记忆都没有，但现在脑海里唯一拥有的记忆却是关于付杰的，我讨厌这段记忆，真的觉得好讨厌，但我不讨厌看到文静的记忆。
网吧的瘦老板努力摇晃了我几下，看到我没什么大事，就继续开口：“以后不准在我网吧里喝酒了，记住了没？”
我只是哦了一声，然后起身望向窗户那边，外面夕阳色的路灯通亮，我这才意识到，我竟然睡了整整一天，而网吧里的人这会也挺多的，大部分都是学生，因为他们放学后会来这里的。
而我只是起身，然后走出网吧，昏昏沉沉的脑袋晃了晃，随便找了家小卖部，然后买了两包烟，是硬盒的猴王，接着就走在这灯光通亮的大街上，感觉自己是那么得孤独，那么得多余，就连身后的影子都像是多余的了。
听着偶尔通过的汽车声，和一些匆忙行人的谈话声，就像一个傻子一样，具体应该像一个游魂一样，带着满身的疲惫不堪，带着满心莫名难受的心情，一步一步朝北堡村走去，其实就在桥北村边上，我要去，那是因为李冬住那，而李冬家里他叔叔因乱收东西坐监狱了，目前就李冬他一人住那。
我可以住那里，或者还能吃点东西，因为李冬他大姐就住北堡村，会隔三差五的给李冬他送吃的，还有零花钱吧？吃的是肯定送的，至于这个零花钱我是猜的，因为李冬的钱，我感觉应该都是偷东西得来的。
然后不到一会功夫，我就走到了李冬家，不，不、不！是李冬他叔家，这酒劲到现在还没过去呢，而且脑袋依旧是无比的生疼。
十四
这是两扇破旧不堪，且掉漆非常严重，更是下方有些霉变的木门，墙是土的，我敲门。
李冬开了门，看到是我只是笑笑，接着就邀请我进去，其实李冬他叔叔家的土房，这怎么说呢？具体点就是比我自己家那排土房还要破烂，但起码这是房子，能住人的……
到了房间以后，我这才坐在床边，开始抽烟，这个房间里地面上连砖头都没有铺，直接就是泥土，而李冬去隔壁拿了几个馒头，往里面夹得红辣椒撒了点盐。
可是我到现在酒劲都没怎么醒，故此忽略了周围的具体情况，但我知道，这里很破，甚至连一台黑白电视机都没有，那就更别说其他的任何家具了，整个房间其实就一张床，和上面的一些破烂的被褥，土墙上面贴满了废弃的旧报纸，就当墙皮用了。
或许这里的确是非常破烂的，完全就是贫民窟的样子，但我家里又何尝不像贫民窟呢？只是这里给我一种别样的安全感，可以说，李冬他叔家，对我而论就是天堂！
因为这里根本没有人会管我，而且更不会有人打我，所以我想睡就睡，想吃就吃。
我扔掉香烟，开始吃馒头，李冬则在边上告诉我很多学校里今天发生的事。
原来我走之后，丽萍那该死的老太婆在同学面前大肆胡说八道，更是添盐加醋，说我以武力威胁付杰去偷钱，付杰不从，而我揍了付杰，付杰怕我一直在学校打他，所以才顺从了我，故此付杰才是最大的受害者……
我听后觉得丽萍这种水平，那简直都可以去扭曲世界历史了，各种胡说八道简直手到擒来啊。
但是李冬他不知道的是，此刻我虽然咬着馒头，可内心深处依旧痛苦不堪，只是没有早晨那会看到文静时，那么痛苦了而已，如果说时间是治愈伤痕的最好药物，此时我倒是觉得这句话，还是有那么点道理的。
只是我并没有告诉李冬，其实我根本没有去威胁付杰，我简直都不认识他啊，至少在付杰为我编织他所谓的偷钱真相前，我真不认识他。
但是没有关系了，我现在虽然痛苦，可我并不想如此下去，因为我知道即便我再痛苦，明天的太阳还会依旧升起，这个世界是很让我们人类无奈的，而我只是人类世界里连只虫子都不如的存在而已，不知道为什么，此刻我竟然会如此理解自己，真的不知道。
但可以肯定的是，我现在是想忘掉痛苦，所以拒绝和李冬讨论关于学校里的事，而是告诉他，我需要一些钱，虽然我口袋里还有一百多块，但没有人会嫌弃自己口袋里的钱多，再一个，我想感受一下胆战心惊的感觉，找回曾经那个神经病一样的自己。
李冬是知道我的意思的，不就是去偷东西吗，我们一般有固定的地方偷东西，而且还有固定的销路，所以李冬他建议晚上和我一起去汇源果汁厂偷铝合金门窗。
我只是傻笑着点头，示意这个提议很好，因为铝合金门窗非常值钱，四块钱一斤呢，这可不是开玩笑的，而我之前或许听到这种事会非常开心，但因为最近心里有了其他打算，所以很久没有偷过东西了，也不知道是不是太久没犯罪，这导致我犯罪心理被什么莫名其妙的东西给侵蚀了，故此这会还是有些不太开心。
但不管是什么，那都无所谓了，我和李冬躺在破旧的棉花被子里睡觉，定好闹钟，是夜里一点的闹钟。
李冬马上呼噜声就响了，而我却怎么也睡不着，虽然脑袋还是很疼，可就是睡不着，心里根本没有去想偷到东西后，换了钱然后去潇洒的事，可怕的是，完全是在想我这过去一生遇到的所有委屈，还有自己做过的所有错事，故此香烟那可是一支接一支的，在这个漆黑到，伸手几乎不见五指的破旧土房里。
当然我也极力克制自己不要去想那些不开心的事，多想想开心的事，可是什么事，那是让我开心的呢？是小时候学习很好，爷爷奶奶很喜欢我吗？显然不对，因为开心过后就是被桥北村的王路和董鹏他们殴打，次次我都是一路哭着回家的……
最后我想了很多很多，是我打闫彪为自己报仇的事让我开心吗？显然也不是，因为除了我和闫彪两个人以外，根本没有其他任何人知道我们之间到底发生了些什么，故此我弄坏了闫彪凉鞋的荒谬事实真相，早已雕刻在了所有老师和同学们的记忆里了，明显是我输了……
咦？
我突然想起小时候上学时，班上还有位特别漂亮的女孩子，她叫闫浪，其实她家和闫欢家都是桥北村的，而且就隔了一家。
我对于闫浪的记忆是非常非常深刻的，因为那是我此生第一次碰到手的女孩子，虽然只是碰过手，而且短暂到可能连一秒钟的时间都没持续到。
但是那刻我的心跳简直快到让我不可思议的地步，手中一种奇妙的感觉瞬间传遍全身，整个大脑立刻空白，那是在我上小学四年级的时候，一次夏天在我们西北关村小学的红旗杆边上，闫浪去碰那个红旗杆，而我当时也是鬼使神差的去碰，不料两人的手突然就碰一起了，纯属巧合，而且我发现当时闫浪有些脸红，甚至后来我心情久久不能平静，想着以后好好学习，然后娶她呢。
但娶闫浪的心思早就破碎了，原因是那时候我已经不是个好学生了，闫浪在班上最多的话题是，我这个叫郭豹的人，一次逃学到底有几天，我还记得有次，我被我父亲送去学校，闫浪告诉别人说我逃学都十几天了呢……
想到这里我突然笑了，在这漆黑的房间里，看着唯一那手中香烟的亮光，脑袋思维一阵出神，最后只觉得我和闫浪根本就是两个世界里的人，还是早早忘记为妙。
这是短暂的开心，接下来我又回忆了很多很多事，只是最后的最后却依旧想到的是汪文静，其实我也不懂得爱到底是个什么玩意，只是觉得很希望呆在文静身边，哪怕只是远远看着就行，可是我知道，已经无缘了，因为我已经不打算再好好学习了，首先是我根本不可能追上学业，再一个我特别讨厌丽萍和校长他们，而且已经完全讨厌到动了杀心的地步。
接着又想了一些乱七八糟的事情。
……
不知不觉，闹钟就滴滴滴的响了，我摇起李冬，然后一起起来抽支烟，这就开始准备工作。
半夜三更的，我和李冬出门，向礼泉泥河沟大桥那边的方位走去，其实汇源果汁厂的正门并不在那里，只是后墙在那边而已。
汇源果汁厂原本是国家建造的，主要是收苹果之类的水果，因为之前我们礼泉这地方苹果都是一分钱两分钱一斤，而且还没人要，几乎都倒沟里的，自从汇源果汁厂建造好以后，苹果就有地方卖了。
但是汇源果汁厂我感觉吧？简直就像个排放污水的大坝，因为里面的污水全部排放到了泥河沟里，所以导致目前整个泥河沟臭气冲天，人都不敢接近，里面的鱼和龙虾什么的，早就死绝了，但汇源果汁厂的老板，又建立了什么净化水工程，不过效果看上去不太好而已。
而我和李冬其实就是沿着汇源果汁厂的污水排放管道，然后从后墙要进去的，而且李冬肯定不是第一次进到这里面，他是知道铝合金在哪的。
所以我们蹑手蹑脚的，尽量不发出任何声响，要是以前在做这样的事时，我总是提心吊胆的，总能非常非常清晰的听到自己咚咚咚咚的急速心跳声，更是目光专注，耳闻八方，稍有动静，瞬间感觉就像天塌了一样，脑子里会彻底空白，只能跟随着本能疯狂的逃跑。
而目前四周一片死寂，简直就像乱坟岗一样，寂静到可怕，可以清晰得听到自己轻微的呼吸声，但却听不到自己急速的心跳声，我不知道这是怎么回事，我竟然感觉不到害怕？这让我很是担忧，因为我本意除了钱以外，就是来体验这个胆战心惊的过程的。
故此我站在汇源果汁厂后墙上，望着里面的灯光，非常自然的点燃了一支香烟，李冬被我这一举动吓坏了，他小声告诉我不可以这样做，万一被发现了怎么办。
明显李冬现在是非常害怕的，所以是谨慎的，而我完全大大咧咧的，难道是我以前有次夏天偷自行车被追，跑到死寂的乱坟岗睡觉，那一次锻炼了我的胆量，这搞得我不再害怕了？可这没道理啊！因为那次我愿意睡乱坟岗是因为我知道，被抓住，那可是比在乱坟岗睡一夜要可怕得多。
但不可否认的是，偷东西这种犯罪行为，其实对于一个人的胆量要求是非常高的，完全高到一种离谱的地步，这种事要不是神经大条的人，或者走投无路的人，那还真做不来。
不过这会我的胆量还是鼓舞了李冬，接着根据李冬他的带路，我们很快在一处材料房里，偷了很多铝合金门窗，而且没有被任何人发现，接着偷出来以后，在泥河沟边上，想办法折断它们，最后装进了一同偷出来的蛇皮袋里。
十五
这一切都做好以后，我们就一起抬着走，我们都喜欢寂静的黑夜，喜欢这样的生活，因为这一大包东西可以换到很多钱，而钱是可以买到任何我们需要的东西的，只是此刻我不再有之前那种，偷到东西后的喜悦，也不再有那种胆战心惊了而已，这时我深刻的意识到，最近自己发生了太大的变化。
麻木不仁的在泥河沟大桥附近，一家废品站卖掉了铝合金，八十多块钱，我和李冬平分，拿到钱后我们就去了网吧。
或许以前的我坐在网吧这会应该开心，就像目前坐我身边的李冬一样，他看上去就特别的开心，是个人就能看出来，可是我凝望着电脑屏幕，凝望着里面的天堂游戏角色，却是一阵恍惚般的惆怅，我甚至都不知道自己在做些什么，只是觉得一切的一切都失去了本该拥有的快乐，就是这个我所在的世界，都好像没有了任何快乐而论，简直无聊透顶。
故此这会的网吧上网是注定不开心的，我只是傻傻的看着电脑屏幕，开始回想我以前偷东西的经历，想象那时候得到钱的快乐。
我去过很多很多地方偷东西，多到有些经历都记得不太清楚了，但起初我偷东西的目的仅仅是为了钱，为了填饱肚子而已，所以我第一次偷东西是偷的方便面，说起来可笑，那简直就像抢劫一样，就是看到人家店铺门口没人了，拿起人家半箱方便面就疯了一般跑。
当然也偷过人家水果店的水果，也貌似于抢劫一样的方式，只不过有次还闹出了笑话，偷了人家成色特别好的香蕉，等危险过后准备吃的时候，那才发现，那香蕉竟然是蜡烛做的……
最后才开始半夜撬门偷东西，主要是商店街的东西，也就是吃的，什么方便面日本豆之类的，最夸张的一次是用李冬他叔的三轮车往回拉，在李冬他叔家，满地都是吃的，躺在那些吃的东西上面，感觉自己就是全世界最最幸福的人了，因为那些东西我平常根本买不起。
其实我也回忆了很多很多，甚至想到最后去偷人家工地上的建材之类的，而且胆子越来越大，就开始学着别人敲诈钱财，不对！敲诈别人钱财这种事不是我学别人的应该，这个也不是李冬他们教我的，这个严格来说是我自己发明的，因为我小时候被他们经常恐吓敲诈，所以最后我无师自通了。
……
突然我思维断了，起身，告诉边上的李冬，我想回家，不想继续玩电脑了，而李冬这会玩游戏玩得正开心呢，所以才懒得理我呢，故此我一人出了网吧。
看着漆黑的夜空，漆黑如墨的大街，一股异常荒凉的感觉迎面扑来，我也不知道为什么会有这样的感觉，因为大街白天那可是人声鼎沸，非常热闹的，但现在一切都笼罩在漆黑的夜中，寂静到没有任何声响，这或许是因为我们礼泉晚上二十三点就关路灯吧？
但这些根本不是很重要，我只是点燃一支烟，茫然得走在这漆黑的大街上，我甚至不知道自己这会到底想去哪里，感觉如此之大的一个世界，竟然没有我这一只渺小不堪的小虫子的容身之处，真是可悲……
只是脚步一直未停，一股秋风吹过，这下子是真的感觉到了刺骨的冷意，可能是我今天穿得比较单薄？也可能是冬天快到了吧？
反正我半夜三更的回到了奶奶家，敲门，然后进屋，坐在一个蜂窝煤炉子边上，看了一眼爷爷的老相，然后抽烟。
而奶奶躺在床上说着，我父亲找过她，说昨天我没去学校，说谎了。
我听后只是觉得很可笑而已，事实是，我还真笑出了声，奶奶就说我不懂事，老惹我父亲生气，说着说着，不知道怎么回事，奶奶就说到她自己这辈子的命运上了。
奶奶说她自从我父亲和母亲结婚以后就没过过一天安生日子，这个其实我自己心里也有数，毕竟爷爷奶奶有家不能回，只能住苹果园这事，我自己也是感同身受的。
而且我母亲就这样了，还会经常给爷爷奶奶找事，殴打他们二老，这些事我都知道，再一个我父亲坐监狱的事，借了所有亲戚的钱，目前到处都是要债的，这个我也知道。
奶奶说着说着就哭了，只是我或许是个冷血动物吧？因为属蛇的？其实不是这样的，我并不能完全感同身受的体会到奶奶她所诉说的那些痛苦，那是因为我感觉我自己比奶奶她更痛苦而已。
奶奶说了好久，我也是抽了好久的烟，然后凌晨四点半，奶奶准时出门扫大街，对的！清洁工就是这样的，每月加补助两百块钱。
而我又开始睡觉，因为我根本没打算去学校，那个地方太他妈扯蛋了，而且我这辈子并不是第一次感觉到，学校是个扯蛋的地方，从我小学第一次被冤枉挨打开始，这种思想就已经根深蒂固了。
所以我讨厌去学校，故此我需要睡觉……
虽然我可能根本睡不着，但没有关系，我就是躺在床上发呆，也不愿意去那么扯蛋的地方，说实在的，虽然我是个坏孩子，可能不听老师校长的话，可那是因为我知道他们的伪善与胡说八道的各种样子，我可能比他们更了解他们自己的恶心程度。
但现实是，我还是要去学校，不但要去，而且还得挨打！
因为奶奶房间的灯光透射下，我发现小闹钟上是五点一刻，只是这个并不是很重要，重要的是，房间门被人推开了，进来一位非常威武高大的男人，而且脸色非常难看。
是的，这是我父亲，也许之前看到父亲这个样子我会吓到胆战心惊，因为我知道接下来就是狂风暴雨般的殴打，但是此刻我却平静得可怕，甚至心脏跳动的速度都依旧保持着之前的速度，根本就没有丝毫变化。
此时的父亲虽然还未说话，但他脸上的表情早已说明，他对现在的我，对于他儿子郭豹这个人，从内心深处感到不满意，立刻就要爆发的样子，而且父亲这会脸上肌肉在抽搐，因为看到了砖头地面上，那可到处都是烟头。
但我依然平静得可怕，内心情绪根本毫无波动，侧脸看着将暴怒尽显于面的父亲，开口：“爸？”
“你什么意思？”
父亲的口气里明显带着滔天的怒火，就是个傻子这会都能听出来，更何况我觉得我并不傻，可是我认为站在我面前的这位父亲，他是不合格的，我知道接下来他将要殴打我，我心里明白，曾经我这个神经病就诅咒过我父亲去死！因为我父亲给予我的父爱，太沉重！或者说根本不是我所需要的，或许我需要的父亲，那只是一位能帮我解决像付杰这种事的父亲，哪怕不能解决但起码能相信我，可事实是，我对我面前的这位父亲，连这种事，提都不提，这完全足以说明，我对我父亲的信任度是零。
我侧脸看着爷爷的老相，根本没有去看父亲的怒火，祈祷爷爷现在就带他走，因为父亲给予我的，完全是他认为正确无误的殴打，除此以外我认为别无他物，我就是这样认为的。
但是目前父亲还在等我回答他的问题，我甚至知道这是父爱！我父亲是非常非常爱我的，我都知道，他可能认为他把他自己认为所有一切的好都给我了，也愿意为了我去努力上班，哪怕那些钱最后被我挥霍了，他也无怨无悔，这些我都知道的，所以我一直没有告诉父亲他，告诉他，他一个搬木头，做体力活的人，打人虽然是有分寸的，但也是疼到让我崩溃的，我脑袋都被打出后遗症了，但我知道，我不会去告诉父亲，而我只是诅咒他，去死！
父亲等了好久，都没等到我开口，或许烦了，故此掏出他廉价至极的香烟，点燃一支抽了起来。
父亲抽了一半，突然吁……长长出了口气，接着再次开口：“郭豹，我再问你一次，你到底是什么意思？或者说，你到底想怎么样？”
父亲一般很少叫我的全名，几乎都是叫我豹子的，因为太爱我了，但我知道，当父亲叫我全名时，那其实表示父亲他的怒火已经快失控了。
只是我依旧侧脸，甚至出现了我自己独有的邪魅微笑，接着回应了父亲：“去上学啊。”
其实我说谎了，因为在说出这句话的时候，我想到了汪文静，我想去学校坐在她后面，每天跟个傻子一样看着她也行，或者说还可以在学校装装十三之类的。
但我内心最深处的答案却是：除过死以外，我什么也不想做。
当然父亲根本看不穿我，因为我的说谎技巧实在是太高明了，简直出神入化，任何情况下只要我愿意，根本不会有丝毫情绪迹象浮现于我的脸上。
故此父亲明显没有感觉到我此刻，那无助中求死的绝望，直接把我一只手就从被子里拽了出来，一个巴掌就打在了我脸上，这是暴怒下的父亲，立刻我脑袋嗡得一声，耳朵甚至听不到任何声响了，整个世界完全静音，甚至这瞬间完全感觉不到任何疼痛，就像所有的疼痛神经在这顷刻间失去感应了一样，只是朦胧的看到砖头地上有血，我不知道什么地方出血了，但我知道，这血是我的。