第四百七十七章 修到真实107
精彩？
袁长文开始咀嚼自己刚才下意识的说法，曾经的自己真的很精彩吗？
小时候家里并不富裕，但自己的学习成绩超好，经常成为“别人家的孩子”。也是因为家庭不好，所以自己懂事特别早。
上了初中、高中，自己的成绩一直名列前茅，这在一个封闭的以成绩来衡量孩子好坏的学校，自己也算是一号人物。
还记得，上厕所有女孩等在那里，就为了看自己一眼。或者偷偷塞个钥匙扣，上面刻着I～LOVE～YOU之类的。
上了大学，自己因为兴趣爱好，曾经也钻研各项算命知识。每每聚会，自己都会托着女孩的小手掌，然后细细分析每条线的含义。
甚至，有人还专门就考研、恋爱等人生大事，找自己算命。袁半仙，这也算是大学里比较响亮的称号。看着他们崇拜的眼神，特别是算准之后的免费宣传，自己心里多爽！
这二十多年来，自己的骄傲，各种物理知识信手拈来，对于一些模棱两可的现象，自己总能找到最科学的解释。
自己喜欢荒野求生，平时收集各种求生知识，并且在某些方面严格遵守。曾经在灾难中，救过大家的命。虽然都是蓬头垢面，但终究还是活着回来。
准时、守信，那严格的自律，说今天做完就要今天做完。而且还是那种主动努力，几罐浓咖啡在电脑前，熬夜也要完成工作。
不到三十岁，自己给的首付，一套二的房子。喜欢养花，植物的绿色总能带来美好。结婚，然后有了宝宝。虽然过得有些局促，但毕竟还是有闲钱旅游、购物、看电影。
跟老婆甜蜜，跟老婆吵架，扮演工作上努力的职员，在家上演脾气较大却保留忠诚的老公，就算再累也会去看父母的儿子。
这算精彩么？
相比于那些传奇色彩的资本家，自己的经历估计只能用平凡来形容。
但相比于此刻的自己，曾经那是相当精彩啊！
认出所谓的袁长文只是一个角色之后，自己哪里还有动力来完善这个角色？
好老公？别逗啦，老婆你想走想留，都随便你。我不再认同自己的角色，也不愿意再倾注心血在其中继续维持这个角色。
好儿子，也一起消散吧。父母生我养我，然后自己就要把自己的余生都奉献回去吗？如果不是这么极端，那么所谓的平衡点有在哪里？
用什么判断自己在“全身奉献父母”和“抛弃父母”之间，选择哪个平衡点呢？
没有了角色之后，脑海中这些人物对自己的影响力也渐渐降低。不用再思考他们，当然也不会得到他们的爱和关怀。
似乎自己从小就被教导，孤单是一件值得被鄙视的事情。如果同学里有孤单的，那么我们大家就要帮助他、温暖他，让他融入班级的大家庭。
想想是很温馨，记得有一部广告，讲述一个小孩忘记带饭。当午餐时间到来，小孩打开空空的饭盒，无奈只好去外面喝两口自来水。
但当小孩从外面回来之后，准备把饭盒装进书包的时候，却发现重了不少。打开一看，里面盛满了食物，有圣女果、芝士片、吐司面包、豌豆等等。
那是同学们偷偷放进去的，将自己的午餐分享一点，就能让那个小孩饱餐一顿。
多么温馨多么符合人性，又是多么具有正面的宣传力量。
自己接受的教育，不要让别人孤单，也不要让自己孤单。老妈总是教训自己要跟室友好好相处，有时间请他们吃饭之类的。
工作之后，好好相处的对象换成了同事。
真的有这个必要吗？
自己没有怀疑，仿佛这件事情如同呼吸一样自然而然。但现在，就连呼吸自己都要打个问号。
我如何确定自己真的是在呼吸？
我只能确定自己觉察到这个**在呼吸，那么这个觉察的内容，“这个**在呼吸”是真的吗？
还谈什么合群？
孤单成了我最好的朋友，哦不，还有死亡。
这是从来没有离开自己的东西，不管如何，死亡都陪伴在自己身边。如果不是自己对它的偏见，想来我们会成为很好的朋友。
每呼吸一次，这辈子就少一次呼吸。还有什么能比这句话更能提醒死亡的存在呢？
袁长文会死，至于我会不会死，那就无法确定了。
不过，我又如何确认袁长文会死亡呢？因为大家都说人都会死，因为其他人会死，所以袁长文也会死。
呵呵，终究不过是一个假设罢了。只能说自己相信这个假设，相信到毫不怀疑的程度。就算这是真的，也必须在发生之后才能确认。
更何况，就算发生了，也只是看到这个人没有心跳无法继续活蹦乱跳而已。如果将这个定义为死亡，那么也无可厚非。
确定袁长文会死，那么死亡就是自己最好的朋友，无时无刻不在身边。你看！袁长文又少了几次呼吸啦！
自己有在意过死亡吗？有在意过自己的呼吸吗？说励志一点，每分每秒，自己都对得起时间的流逝吗？
假设不能确定袁长文会死，那还有什么好说的呢！
唉……自己依旧在为这个角色而努力，依旧将自己的心血灌输在这个角色上。难道这就是为什么古时候的仙人总是一副邋遢像？
不对。
保留邋遢像，也是一种努力。努力克制自己的清洗，或者故意保留这种状态。那么，又何尝不是一种“自我”的表现呢？
怎么看都是矛盾，就是因为自己没有觉醒，所以才有矛盾。一切都是那份觉察，还有什么矛盾可言呢？
没觉醒，也没臣服，那自己这么多章的努力，除了是笑话还是笑话。
而那个希望有所得、希望有努力有收获的思考，不就是阻碍自己觉醒和臣服的吗？
如果保留对某些特定目标的期望，这算什么臣服？
终于遇到这个问题啦，自己就像失眠患者一样，他们会问如何睡觉，我会问如何臣服。
狗屎！
“袁长文！你就是一坨狗屎！”
突然间的大声喊叫，却让室友吓了一跳，连忙坐在桌子下面，还以为是女人来了。
真是的，自己还说回来睡觉，现在却越想越清醒，竟然开始骂自己。
可惜，不管再怎么骂自己，再怎么假装“我”是屏幕背景，这份思考终究属于袁长文，终究是光影在骂光影。
无关屏幕。
第四百七十八章 修到真实108
自己厉害吗？
追寻真实，放弃一切，自己就是厉害吗？
不过是个角色罢了，没人有资格说自己的角色胜过他人。
有些角色为了赚钱而努力，有些角色为了家庭而放弃更进一步的机会，有些角色为了生存而杀人，有些角色在追求所谓的真实。
都是角色而已，换句话说，都是屎还何必分香臭？！
辞职去打工旅行环游世界的人，看不起兢兢业业工作的胆小鬼，认为他们的人生就是傀儡而已，因为人生最终带不走任何金钱。
那些努力工作奋斗向上的人，看不起说辞职就辞职的人，认为他们不过是loser找个美好的借口罢了，因为人生终究是要工作赚钱的。
没意义，都是角色，却又不知道自己只是个角色。
于是自己就可以站在高处，嘲笑所有人吗？躺在精神病院的病床上，嘲笑所有人？
这是个笑话吧……
思考真的具有腐蚀性，看看这么多章的思考，就明白是怎么一回事。
老人家的智慧是多么正确啊，“不要想那么多”，确实如此，不思考就不会发现自己脑中全是别人给的定义，就不会发现自己只是个角色。
如果我现在继续相信，“努力就会有回报”，“人生就是要奋斗向上”，“这一生要活出精彩”，“平平淡淡才是真”，“情感的拥有胜过金钱的拥有”……自己如果还能相信这些，多好！
自己就会继续努力，就会为了家庭责任而完善自己的角色。自己还可以继续保留曾经的骄傲，做一个好说话、风趣幽默、又并不贫穷的中产阶级。
哲学家会疯，自己算是深有体会啊！
看电影、看小说，这些曾经的爱好，如今连打发时间的工具都算不上。也许看电影的时候，还会专心致志。但电影结束，就会有一个默默的声音在提醒自己。
这一切都是虚假的。
好玩了吧，追求真实有意思吧！
傻逼！
貌似自己骂自己没事，一旦有别人骂自己，那可是天崩地裂啊。就算不发脾气，那也会是内心难受痛苦，仿佛直接被捅了一刀似的。
这么多章的斩杀，没有斩杀所有的自我定义，反而是无论如何都会存在自我编织的定义。
我对事情的执着呢？依旧存在，当别人拿走我心爱的东西时，自己依旧会难受纠结。
难受的是，自己不愿意心爱之物被夺走。
纠结的是，若是自己臣服，根本不会出现这种事情。要么拒绝，要么顺从，根本不会有难受的情绪。
就是自己没有臣服，所以才会纠结。纠结自己究竟要不要给，自己是拒绝属于臣服，还是顺从属于臣服？
猜！
这就是自己的现状，如同瞎子一般，凭借所谓的知识经验在猜测什么选择是最好的。
没人会承认自己的无知，就算承认也是为了换取他人的关注和认可，似乎承认自己无知变成一种谦虚的表现。
重新开始，放弃所有的知识和经验，就像小孩子一样重新探索这个世界。放弃标签化，放弃那种归纳整理，放弃那种方便自己头脑理解的范式。
那份觉察就是一切，根本没有外面全是里面，为何还是不敢放手呢？
让“道”来掌控自己的生命之船，有这么难吗？
有！
袁长文自嘲的笑笑，我现在的情况还不能说明这种放手的难度么？
至于为什么不敢放手，还有什么好讲的，一切都是恐惧啊！
整个社会就是一个充满“自我”的社会，而所有自我定义存在的根本力量，就是恐惧。
想想曾经的自己，恐惧某个领导的决定而整晚睡不着觉，恐惧自己的方案而任由外界评论肆意拉扯，恐惧老婆的外遇而疑神疑鬼。
就算是现在的自己，难道就好多了吗？
并没有，那个始终抱有期望的念头，不就是因为恐惧这一切都是无用功而产生的吗？
本来一坨屎就很难堪，没想到自己还是一坨会思考的屎，那简直是天下大乱啊。
这里不对，那里不对，现状不够好，过去充满后悔，未来充满担忧。想要掌控，想要这样想要那样，自己就是一坨屎啊！
袁长文躺在病床上，又想笑又想哭，这个角色真是令人难以忍受。
再也没有动力去做某些事情，可是又会被推动做某些事情。
这一切的矛盾，都是因为自己没有臣服，无法感受所谓的“道”，更别说让“道”来掌控。
很多时候，一个选择，根本分不清是“道”的选择，还是“自我”的选择。
难道，是因为自己还没有将“自我”清理干净？
袁长文突然坐起来，仿佛想到自己一直错过的事情。
虽然，自己的存在必然导致有“自我”，因为袁长文就是有自我定义构成的。
但是这个理论并不代表自己放弃斩杀自我编织的定义，放弃清理“自我”。想要放手，那么就必须清除“自我”，因为牢牢抓住悬崖边的就是“自我”。
所以，是因为自己走太快了？
如果将“自我”清除干净，不再拥有其他的自我定义，仅仅像屏幕那样。这种状态之下，肯定可以明显感受“道”的流动，那时就是臣服。
（可是，我怎么知道如何继续斩杀呢？这么多章的努力，已经把能斩杀的都斩杀了，还有什么？根本就没有，所以，少年，还是回去吧。）
【肯定没有全部斩杀！如果真的全部斩杀，那么自己就应该觉醒。所以，肯定还有什么东西自己错过了。】
（自己错过了什么？我怎么知道自己错过了呢？如果我知道，那根本就不会错过。）
【不用担心，自己还对什么抱有期望，自己还对什么抱有心血，那个东西就是需要斩杀的。当某样事物的发展不如自己的心愿时，当事情改变时自己难受的，那些东西就是需要斩杀的。】
所以，自己应该到处走走，然后看看自己还放不下什么？
袁长文起床，穿好鞋子，开始往外走。
真的是这种方式吗？
为什么佛陀是一个人坐在菩提树下？
而我又如何保证自己，不会再次陷入恶魔的欺骗，然后重新回到曾经的生活中？
就像看电影，每次看电影的时候，自己都会忘记自己在斩杀自我定义。当电影结束的时候，自己才会反应过来。
明明孤单才是最好的环境，为什么现在自己要去寻找所谓的心爱之物？
如果看电影的时间很长很长，就像生活那样持久，我又如何能想起自己在斩杀自我定义呢？
没有结束的时刻，没有孤单的环境，自己会不会彻底忘记斩杀这件事情？
第四百七十九章 修到真实109
袁长文走在门口，有些犹豫。
自己应该这样吗？
自己这条路是对的吗？
这样寻找“自我”然后斩杀，有效果吗？
还是说，这一切都是恶魔的欺骗？
袁长文不知道，也无法知道。没有一本觉醒之书，上面写着各种步骤或者会遇到的情况。就算有，那也是本假书。
每个人的情况不一样，有些人也许很早就认定客观事物毫无真实可言，有些人也许一开始就不赞同所谓的道德观念。
这样的话，那本书又能讲些什么？如果只是泛泛而谈，那看与不看又有什么区别？
果然，这种事情只能靠自己，也只有自己能够帮助自己。自杀，谁能帮助我？
那样的话，岂不是变成他杀？
袁长文摇摇头，暂时找不到答案，现在的他又不想睡觉，脑袋十分清醒。离开卧室，来到走廊继续往前。
走廊的尽头是楼梯，下楼则是大片院子，供病人散步之类的。也只有这家精神病院敢这样放敞，毕竟大部分病人都没有暴力倾向。
自己除了继续走下去，还有什么其他办法吗？
斩杀自我编织的定义，哪里还需要什么方法？所谓的方法，就是“自我”求生的手段，就是让自己绕圈子，就是让自己继续留在恶魔的欺骗中。
然后还沾沾自喜仿佛斩杀了大量自我定义。
呸！
难道沾沾自喜不应该被斩杀吗？难道那股想去帮助他人的冲动，不应该被斩杀吗？
更远！
又是这个词！
真是觉醒路上的瑰宝啊，总觉得只要两个词汇，一个“我存在”，一个“更远”，然后就可以踏上斩杀的道路。
有没有结束，有没有进步，看看这两个词汇都够了。
哼！
说都好说，讲道理谁不会，关键是自己依旧没有做到。
前进才是最重要的，否则就是绕圈子。要么觉醒，要么没有。既然没有觉醒，那还有什么好说的？还有什么好商量的？还有什么好思考的？
就算文字上懂得，那又怎样？
如果仅仅是文字上懂得，就可以变为现实的话，那我们所有人都是迷人、有钱、长生不死的存在。
“袁长文啊，你还想睡觉？”
“你还觉得自己已经找到最后的真实？”
“一切都是个角色，所以就结束了？”
“狗屁不是！”
袁长文一边走一边喃喃自语，没人仅仅凭借这句话就知道他在说什么，也没人会知道他在想什么。
所以，这才是精神病人出现的原因么？
就因为无法跟正常人沟通？就因为没有在意正常人所在意的东西？
袁长文走到楼下，看见那片院子，似乎不远处就是老张尸体的位置。也不知道老张究竟是飞升，还是死亡。
呵呵，老张存在吗？
我现在只是觉察到自己有这么一段记忆，老张修真瞬移死亡，但老张真的存在吗？
袁长文自嘲笑笑，这世界还有什么是真实的呢？
仿佛每个人都有事情忙，就算自己也在斩杀自我编织的定义。
依旧都是角色啊！
估计没人会看，一个角色如何斩杀自己的角色，如何毁掉一部正常的演出吧。
袁长文突然想起之前的看戏人模式，真的有用吗？
这算是在时刻提醒自己，这些行为和思考都是一个角色而已。
当初袁长文想到这种模式的时候，也不知道为什么最后放弃了，很多章之前的内容，已经不记得了。
可是，看戏人模式不过是自己的想象，存在于自己脑海中的想象。我能想象旁边有个人在看自己演戏，那么我也可以想象有一个人“在看着有一个人在看自己演戏”。
岂不是，无限想象下去？！
就算是看戏人模式，也很难一直保持。一旦开启看戏人模式，自己就无法认真思考，就连走路都是很困难的事情。
所以，才是修行吗？
它的目标只是提醒自己，这些行为和思考都属于一个叫做袁长文的角色，那我也可以一直嘴里念叨，“这些都是角色，这些都是角色”，按理来讲应该一样有用。
不对，方法总是成千上万，核心内容是不变的。
“我存在”+“更远”，就是觉醒的核心内容。
所以，根本不用在意方法？
袁长文有点不相信，二十多年来的科学教育，如果有人告诉他不在意方法就能达到同样的目标，那是打死也不会相信的。
但现在……所有的相信，都是毫无保留的对毫无根据的假设信以为真。大家都约定，不去考虑某些事情的真实性，我们就把它当作真实，然后继续讨论。
不是要相信这个世界不真实，而是停止相信这个世界是真实的。
想想都觉得难，不过，也必须很难，恶魔将所有人玩弄于鼓掌之间，如果轻易可以被看穿，那么这个恶魔早就下岗了。
关键是，恶魔也是自己啊，我们是自己决定让恶魔欺骗我们的，是自己设定放下怀疑，于是心甘情愿被恶魔欺骗。
大家都是正常人，就我不正常！
这个世界的存在，明显就是为了虚假，明显就是为了享受人性的飞舞。我们可以当好人，也可以当坏人，可以为了金钱奔波，也可以为了情感而不顾一起。
但永远也不可能，这个世界的存在是为了被看穿。没有那个游乐场的制造，是为了被摧毁。也没有那个电影院的存在，是为了让屏幕得到认可。
为什么自己会走上斩杀这条道路？
袁长文自己有些不记得，似乎莫名其妙就开始斩杀。就算脑中的记忆告诉自己，是因为宝珠的幻觉事件，但是我敢信？
唉……不要在这里继续绕圈子了，前进才是最重要的。
袁长文站在沙漠上，似乎已经看不见建筑的存在。但他知道，一定还有什么建筑存在，自我编织的定义不可能如此轻易就被斩杀。
尽管自己努力了这么多章，但相比于佛陀、耶稣，自己还差得远呐！
想要快快结束，这个念想本身就属于自我定义。
所以，这片沙漠上肯定还有什么建筑存在。虽然自己现在看不见，但我敢肯定，还有什么东西保留着。
因为自己没有觉醒，就这么简单，所以依旧存在自我定义需要斩杀。
自己也依旧在认同某些定义，依旧执着于某样事物。
可是，究竟是什么呢？
第四百八十章 修到真实110
袁长文来到院子里，随意走走，却又不知道去往何处。
有些病人有自己的专属散步区域，每天都要在那里散步或者蹲着。
精神病院的地理位置，决定了它的空气质量以及绿化率超高，改成养老院也许更赚钱。
特别是这一代的老年生活，靠儿女赡养？拉倒吧，想起跟儿女住在一起的麻烦事，就头疼。
那么自己呢？
就这样成为一个疯子，然后老去，最后死去吗？
袁长文随意找了个长椅，坐在那显得慵懒无比。
刚才想睡觉，然后睡不着，现在下来散步却又不想动。
那种孤老终身的想法，不过是一厢情愿罢了。也许，自己明天就挂了呢？也许，下个月就发生世界大战呢？也许，明年外星人造访开始屠杀人类呢？
这种事情，谁能说清楚？
人类总是一厢情愿的相信某些事情，曾经的自己无数给自己加油鼓劲，相信努力就会有回报。这种想法是谁放进我脑子里的？
这二十多年来，各种思想价值观的轰炸，自己根本来不及分析思考，统统全部接纳。
就拿“努力就会有回报”这种思想，不过是电影电视剧的宣传，符合人类的预期所以票房不错。而且，为了让整个社会充满昂扬斗志，让人民积极向上，然后使劲宣传这方面的内容。
谁谁谁又努力多少年，然后没有放弃，现在终于成功。
这类报道多么？不多。少么？不少。
可是，“努力就会有回报”这句话，本身就是一个毫无逻辑的假设而已，根本经不起细细推敲。
但，这些话语不敢在大众面前宣讲。父母会认为这种思想带坏小孩子，社会认为这种思想会毁掉人们的积极性。
敢于当众讲出这些话语的人，要么在精神病院，要么拥有很高的头衔，有资格从侧面看事物。
真尼玛好笑！
曾经的自己，就是努力奋斗的拥护者，坚信自己的努力能够改变现状，自己的坚持总会有所回报。谁要是敢说一句关于努力的坏话，自己必然勃然大怒。
如果有书籍描写努力的无用，那么自己绝对会弃之不看。
想想自己看书，根本不是为了寻找不同的思想，而是为了加固自己所喜欢的思想，加强自我编织的定义。
既然这样，还有什么看书的必要呢？
有！可以炫耀，可以显得自己很爱学习。
话又说回来，为什么显得爱学习就是正确的，显得爱其他的仿佛就低人一等？
袁长文坐在长椅上，看着不远处散步的众人，似乎很安静，没有哪个大声喧哗。
也不知道老妈她们怎样了？
呵呵，看来自己始终放不下，哪怕经历所谓的斩杀，对于老妈还是关心的。
这种事情如果发生在别人身上，关心老妈，哪怕自己身在精神病院，哪怕自己疯了也在关心老妈，也许又是一个宣传点。
可惜，袁长文想起老妈，就是为了斩杀。
有点心痛，想着老妈估计在痛哭，估计吃不下饭木纳坐在床边，想起这些痛苦都是自己带给老妈的，袁长文心里有些痛。
老妈，母亲，这种词汇在自己脑海中有着无与伦比的影响力。自己并不是那么爱老妈，母爱也不是那么伟大。
就算这样，老妈依旧拥有非凡的影响力。
如果我现在**自杀，我会想着老妈，从而开始犹豫不决。这可不是什么好事情，老妈占据着我脑海的某个位置，然后对我施加影响力。
关键是，这种影响力是自己给予老妈的，是自己让老妈在脑海中生根发芽。这种影响根本不在乎老妈是不是一个真实存在的人，都是自己的认知导致的。
自我编织的定义，让这种影响力持续加强，不仅让自己无法斩杀，而且还让自己觉得斩杀老妈这种行为就是耻辱。
天啊！
什么时候自己被道德绑架到如此地步？！
我的人生根本不是自己的，而是社会的，是道德的，是学校父母国家的。我的每个决定，也不是自己决定的，而是整个社会的浪潮在决定。
它们排着队，在我脑海中窃窃私语，社会、道德、父母、家庭、责任等等一系列东西占据在脑海中，对我持续施加影响力，让我每次做出任何决定其实都是在考虑它们。
如果老妈不存在，那么我做出选择的时候，考虑的东西就不一样，做出选择的结果也就不一样。
事实上，一切都不存在，自我编织的定义统统都属于虚假的。
每次选择都要考虑这么多，难道自己不会累吗？
袁长文的确觉得有些累，那么多人那么多事，都是为了这个角色而存在。
或者说，袁长文这个角色就是因为他们的存在而丰满起来。
如果一个角色，没有跟任何人互动，脑海中也不会考虑任何人，这种角色在电影里存在的价值是什么？
无法推动剧情，无法造成戏剧冲突，甚至整部电影里有这个角色和没有这个角色，根本没区别。
曾经的自己，害怕没人联系，害怕同事聚会不叫自己。但是叫了自己，却又觉得不想去，然后发展成不想去又不得不去。
真的好累，明明就是一个角色，明明都是虚假的，自己还要费尽心思去丰满这个角色。难道大家不会累吗？
这样想的话，大家都是英雄，不顾自己的烦恼忧愁，不顾心力交瘁的丰满这个角色。为了家庭责任而努力让这个角色站在高处，努力让家庭孩子有一个好的环境。
相比而言，自己才是最没出息的，直接扔掉这个角色，大声说，“老子不演了！”
好吧，没有大声说，只是心里真的好累。
每次遇到这种情况的时候，就想要臣服，就想要摆脱“自我”，不愿意思考不愿意被情绪拉扯。
可惜，没有一次成功。就像自己是两三个人，其中一个在叫嚣未来的恐惧，一个在劝说放手。有时这个占上风有时那个占上风，但自己终究还是没有放手。
真的好累，对挣扎已经感到厌烦。那么多人和事，自己不停注入心血，不停想控制着事态朝自己想要的方向发展。
明明自己的本质就是“无我”，却始终不愿意承认，始终认同这个角色，以及将这个角色的一切牢牢抓住，然后可以高呼，“这就是我！”
狗屎！
第四百八十一章 修到真实111
看看现在的互联网，多么发达啊，可以说拥有互联网就拥有了整个世界。
曾经的自己，经常听到有人呼唤，放下手机放下网络。也有人叫嚣，网络让人产生惰化，以及不切实际的强大感。
似乎网络上那么多知识，那么多信息，自己必须每天都在网上，才可以不至于被时代淘汰。虚幻的强大感，来源于各种知识的堆砌，以及向别人炫耀的时候众人的些许崇拜。
曾经的自己，对于这种说法是多么嗤之以鼻，认为这不过是保守派对于网络的抵触。网络多好啊，做事方便，而且那么新的知识，难道不需要及时补充？
现在看来，自己不过是一个傀儡罢了。就像大脑一样，自己可以像关电脑一样关掉大脑么？
而自己似乎一天不上网，就是非常困难的事情。
就算努力不上网不碰微信，那么必须要有其他事情来转移，反正自己就是做不到无所事事度过一天。
哪怕现在，如果自己不思考所谓的斩杀，就会觉得在浪费时间。
要知道，每呼吸一次，自己这辈子就少了一次呼吸。
难道，这不是“自我”求生的手段么？
自己给自己编造了无数事情需要做，但事实上，根本没有任何事情需要做。这个世界都是虚假的，身份是虚假的，都是一个角色而已。
还有什么事情是必须做的呢？
问题不在于做什么事情，而是自己脑海中那些影响力必须清除。
那些占据在自己脑中的人和事，它们让我做事之前开始考虑它们，做事之中考虑对它们的效果，做事之后惶恐对它们的负面影响。
做事不再是做事，而是为了某个特定目标去做事。一旦无法达到那个目标，彷徨焦虑恐惧等等情绪就会开始拉扯。
斩杀！
这些东西不应该存在于我的脑海中，更没有资格来操纵我。
对，就是操纵。我被这些人和事操纵，怪不得可以分析某些人的行为模式。知道他**纵的人和事，那么预测行为就变得清晰无比。
老妈，还是老妈，究竟是什么力量让你在我脑海中占据如此重要哦地位。
就算是现在，自己依旧会思考你，把你放在我做选择的几个重要考量中。
是因为你养育我长大吗？所以我必须用余生来回报？
但是，事实上，我铺在工作上的心思，远远超过陪你吃饭的时间，为何你却如此重要？
明明我更看重金钱，为什么你依旧占据在我脑海中？
人要将心比心，没有任何人强迫自己必须孝顺你，但似乎这就是整个社会的潜规则。不允许挑衅的潜规则，一旦触碰底线，那么就是全世界的指责和辱骂。
但我并不在意这些辱骂，可是为何还是想要孝顺你，甚至害怕做出事情让你难受。
经常给自己说，“如果这样做，我妈估计会打断我的腿”，“不得行，我妈还在家里，这样会让她伤心。”
为什么会发生这种事情？明明只是一个角色的存在，明明只是虚假的存在于我脑海中，怎么就具有如此的影响力？
这种影响力是我赐予的，但是为何无法回收？自己始终牢牢抓住这个意义，仿佛它就是真实。
你给予我生命，抚养我长大，难道这就是我必须回报你的理由吗？
如果是这样，那跟交易有什么区别？
而且，孝顺父母这种事情似乎不言而喻，根本就不需要思考，每个人都必须遵守。允许孝顺的程度不同，但不允许公然诋毁孝顺这种美德。
人性！
原来是人性，因为这个角色的存在，大家都必须要有共同遵守的某样东西。然后无限拔高这种东西，以至于整个社会无法对其产生任何挑拨之心。
这是一种挣扎，一种掩盖。仿佛孝顺父母是天经地义的，这样，我们就抓住一个意义，将这个东西认同为真实。
从而为自己的角色注入浓浓的心血，加强角色的饱满程度。
还有自己的老婆，她究竟是一个人的存在，还是一个称呼的存在。我是必须需要特定的女人，还是只要是个女人占据那个称呼就行？
如果我换了一个女人做老婆，依旧过得幸福美满，那么之前的责任又算什么？
归根结底，我需要一个女人占据老婆这个称呼，至于那个女人具体是谁，根本不重要。所谓的“爱你”，“舍不得离开你”，只不过是因为担心找不到合适的。
如果我知道，非常肯定的知道，我的下一个女人各方面都比现在的女人好，我还会留恋吗？或者说，还会留恋多久？
“自我”不会在意这些，它只需要有一个定义，具体是谁占据这个定义它根本不在意。有一个定义，就让“自我”强壮一分，又认同某样东西为真实。
这个角色，再次丰满起来。
统统都是角色，都是一个叫做人性的标签，都属于袁长文而不是我。
不管是孝顺还是不孝顺，不管是换老婆还是不换，都是基于人性的权衡。但人性本身就不是真实的，所以自己在这个上面讨论，终究是在转圈子。
亲情和爱情，好像是两个不允许玷污的词汇。每每出现各种挑战神经的事情，都会引发广大网民的讨论，甚至谩骂。
那根本不是思考的结果，而是“自我”想要防御。一旦开始思考，就会不可避免的发现，这些不过是社会公约。继续思考，只要诚实，就根本无法逃避这一切究竟是谁在设定的问题。
最后，所有问题都会化为，我是谁？
一个不上网的人，思维好狭隘，眼界好窄。曾经的自己是多么认同这句话，因为没有网络，等于少了很大一块信息摄入的渠道。
但这些信息和知识，是真实的吗？
如果连自己是个人还是坨屎都无法确定，还有什么知识可言？
终究是在恶魔的欺骗中，自己就这么被欺骗了二十多年，从不怀疑。那些大师的宣讲，认知升级，努力拼搏，自己就这么轻易相信。
为什么要孝顺老妈？
这个问题似乎根本就不能问，但是为什么不能问？
是因为没有答案，还是不允许问？或者说，一旦问了，就会摧毁这个问题？
人性，这些都是属于袁长文的东西，而不是我的。
我只是那个傻逼背景，那份觉察，又何谈人性？
袁长文这个角色似乎被规定，必须遵守某些东西，才能允许走上人性这个舞台。但是这些统统是虚假的，不应该也不能如此操纵我。
这些影响力，我要收回。
第四百八十二章 修到真实112
想想曾经做任何事情，哪件事情是自己毫无担心，毫无焦虑的情况下完成的？
只有拉屎，是毫无心理压力，以及丝毫不在意他人眼光的行为。
其余任何事情，包括在公司吃饭，都会在心里权衡一下这些食物会不会味道大，或者自己的吃相，又或者自己带的饭菜会不会被鄙视。
这些都是很轻微的，但仍然在权衡。还有些比如人生大事，哈哈，简直夸张得不行，似乎这件事情没有按照自己的想法开展，无异于天崩地裂。
就是想要控制，就是恐惧，就是卑微。
填写某些表格，每个框框都是小心谨慎，非常害怕自己填错，或者是字写得不好看，影响了表格应有的效果。
这就是影响力，这就是长期占据在脑海中的东西，也是袁长文这个角色存在的拉扯点。如果这个角色不操心家庭卫生，那么我们就不能描述这叫角色为喜欢打扫家庭的人。
必须有这些类似执着的东西存在，而且我们也必须执着于某些东西，这样才能塑造自己的角色。
突然想起看戏人模式，它最重要的功能不是提醒自己是个角色，而是随时保持以至于能在最难受、最焦虑、最恐惧的时刻，从看戏人的角度看见自己。
轻松的时候，让自己进入看戏人模式，很容易也很好理解。比如现在，我就坐在精神病院的长椅上，进入看戏人模式然后从侧面看见自己坐在这里。
但是，当自己焦虑的时候，不是无法进入看戏人模式，而是自己根本就想不起看戏人模式这个东西。自己的所有心神全部被拉扯，焦虑、难受、恐惧等等。
而平常保持看戏人模式，就是为了在最困难的时刻，依然记得看戏人模式。而当自己知晓自己只是个角色之后，情绪就再无用处可言。
袁长文有点纳闷，最近经常冒出看戏人模式的想法，特别是发现不管自己如何斩杀终究会有角色存在的时候，看戏人模式就一直不停出现在脑海中。
这是在提醒自己，看戏人模式很重要么？
还记得当初发现看戏人模式的时候，自己内心是涌出一股激动，仿佛灵魂找到了应该拥有的东西。
当然，灵魂不存在。如果将灵魂的定义，换成“道”呢？那么平时内心偶尔的冲动，突然间的恍惚，就是“道”在掌控吗？
而自己在面临这些情况时，某些情况下会顺从，比如影响不大的时候。在顺从之后，似乎一切都变得顺利，就连红绿灯也刚好合适。
但是另外一些冲动，就根本不敢顺从。比如辞职去打工旅行，抛开回来之后的炫耀虚荣，在听到这种玩法的那一刹那，却是内心在翻滚。
不过仔细考虑之后，关于辞职关于浪了之后的生活，想想都觉得恐惧。于是不去在意内心的冲动，继续留在工作上努力赚钱。
那么，这就是“自我”在阻止“道”的显现么？
不管如何思考，最终的情况都是“无惧”。
假设自己放手、臣服，让“道”来掌控自己的生命之船。那么，恐惧焦虑之类的情绪就不会出现，因为自己已经臣服。
假设自己就是个角色，其实本来就是个角色，那么对于作为屏幕的我而言，随便你怎样都与我无关。你是上天还是下地，是刺激还是无聊，都与我无关，
我只是那份觉察，来看你如何书写自己的人生，跟我无关。那么，恐惧焦虑之类的情绪，依然不会出现。
公主被抓走，马里奥会难过，但跟我有什么关系？
袁长文看着缓缓升起的太阳，渐渐四周的温度升起，自己有多久没有玩超级玛丽了？
看戏人模式其实就是“我存在”的另外一种宣言。除了“我存在”，其他一切都不真实。那么看戏人模式相当于让自己，牢牢记住这点。
老妈的影响力永远只能施加在这个角色上，而不是我身上。是我自己把自己当成那个角色，所以才会产生相应的情绪拉扯。
而这种情绪拉扯，本来就是“自我”这个社会所需要的。角色的存在，就是为了互动。像我这种自杀行为，才是整场演出的禁忌。
哦不，不是禁忌。如果自己真的觉醒，那么这才是演出的禁忌，相当于自己不干了。但自己还没有觉醒，而这种行为相当于增添了角色类型的丰富度。
以整个社会为一场演出，那么可以看到各种丰富多彩的角色类型。有些为了金钱打拼，有些为了情感，而还有些则怀疑现实想要觉醒。
哈哈，在觉醒之前自己什么都不是。
财富、权力不过是角色的追逐，就连觉醒也只是角色属性的一部分。
突然觉得自己好残忍，要硬生生斩杀老妈，剥夺她在我脑海中的影响力。想着老妈的哭泣，就让自己有些不忍下手。
但是，有谁来可怜我么？这么多人和事，在脑海中无情的操纵我，难道这样不可怜吗？
没人会同情我，大家都是孝顺的孩子，我必须跟随社会道德的浪潮，否则……
哈哈，也没有什么后果，自己已经在精神病院，还有什么比这个更糟糕？
不，应该是还有什么比这个更好？！
我可以在这里自由的思考，可以在这里自由的斩杀，有房间睡有饭吃，根本不需要操心其他任何事情。
还有什么比这里更好？
如果真的有上帝，如果真的“道”在掌控，那么我现在的状态就是最完美的状态，这个环境也是最好的环境。
哪怕一辈子在精神病院又怎样？
“自我”、社会、道德、人群，我一点也不稀罕。
认知升级、互联网知识爆炸，不过是小孩子的玩具。
我只想斩杀自我编织的定义，斩断那些让我死死抓住的意义。明明世界就不真实，明明自己也不真实，却为了这个角色耗尽一生的时光。
死亡啊，我的朋友啊，我从来没有正眼看过你，从来都是对你躲避再躲避。而你，却依旧陪伴着我，在我的每个呼吸之间，都会残留着你的气息。
我会好好待你，正如你好好待我那样。
袁长文观察着自己呼吸，每呼吸一次就少一次，心里有点点紧张。但想到死亡这个朋友的陪伴，似乎顿时轻松不少。
还有看戏人模式，完全可以变成死神在看戏啊！
第四百八十三章 修到真实113
每个人都在避免想起死亡，如果家里有老人，那么这个词汇更是禁忌中的禁忌。但有意思的是，老人本身并不排斥死亡，还经常用“自己活不了多久”来开玩笑。
我们把死亡排除在外，仿佛只要我们不去想它，死亡就不会来找我们一样。
死亡和生命是同义词，排除死亡也意味着排除生命。
自己恐惧死亡吗？
袁长文坐在长椅上，忍不住问自己。
曾经的自己很怕死亡，特别是小时候，经常一想到死亡就会全身恐惧到颤抖。
但现在，死亡才是最好的朋友，远远超过什么上帝佛陀之类的。
每呼吸一次就少一次，还有什么比这更好的陪伴呢？
想想自己，总是以为走不下去，总是认为没有继续前进的动力，更以为没有自我定义需要斩杀。仿佛现在、此刻，自己就已经自由了。
不，根本不是。明显是自己的注意力被转移了，也许是对未来的幻想，也许是对自己走在斩杀道路上的沾沾自喜。
死神就在身边，一直都在。就当我思考这几句话的时候，我的生命又流逝了不少，而且是永远也补不回来的流逝。
如果有一个时间表，就像游戏中的生命值一样，可以让自己用肉眼看着生命漏斗的减少，也许会是完全不一样的人生吧。
不过话又说回来，怎么的人生都与我无关，那些统统都是袁长文的内容，我就像死神一样负责观看。
会不会我就是死神呢？
一动不动，静静观察，不管袁长文是上天还是平凡，我都在观察。而当袁长文死了之后，我才会出现。
这不是死神是什么？
我是我自己的死神？
这可是以前从来没有想过的事情啊，那份觉察完全可以充当死神的角色。将死神定义为这一切，任何东西毁灭之后都归死神。
而现在，死神就是在自娱自乐，放出恶魔欺骗自己，让自己认同一些虚假的事情，然后死神坐在观众席欣赏这部叫做人性的演出。
还在怕什么？反正只是一个角色而已，自己还有什么好担心的？还有什么需要自己考虑的？父母、家庭、责任？
不过是恶魔的欺骗罢了。
不是把死亡当作朋友，而是，我自己就是死神。
啧啧，还有更荒谬的想法吗？随时欢迎来到我的脑海中，反正这个脑袋也不是我的，随便折腾。
但是，终究不愿意将来乞讨，还是想住大房子，还是想要钞票美女。
“我可以坐这里吗？”
惠子医生不知何时，站在一旁。
袁长文点点头，心想，刚想美女就出现美女了，真是……
惠子：“唉，我可以跟你聊一下吗？”
袁长文一愣，跟我有什么好聊的？
“可以啊。”
惠子：“老张来这里几年了，我们都接受了他不少的教育。在他眼里，我们就像一个孩子，根本不知道任何东西，全部都是道听途说。
用他的话讲，都是一群没有踏上修道的人，更别说修真了。每次我们遇到什么人生难题，都会去请教老张。不得不说，一切问题在老张眼中都是不值一提。”
袁长文点点头，修到真实的人，可不是一般人能够理解的。可惜啊，要是老张晚一点离开，说不定还可以指点我一二。
惠子：“你是老张唯一称赞的人，而且你也是让老张死，呃，让老张使出超自然力量的人。我想，你也应该了解很多吧，就像老张那样。”
袁长文瘪瘪嘴：“不见得。”
惠子有些纳闷：“不会吧，你跟老张都能聊，至少应该和老张处于同一级别才对。”
级别？考试升级么？
惠子笑笑，自顾自开始讲话：“我是主动到精神病院来当医生的，喜欢这个氛围，还有跟病人聊天的感觉。每个病人都有自己的世界观，并且将它付诸于生活当中。
不像我们，所有人都是一种世界观，仅仅只有点滴细微的差别。大家都在说，没工作会死，没收入会死，没对象会死，没钱会死。
但这些我们非常看重的东西，精神病人一个也没拥有。但他们依旧活着，而且总是能看到他们脸上的笑容。当然，有时候他们也被自己的幻觉吓个半死。
我们也一样啊，经常被自己的恐惧吓得浑身颤抖。我喜欢他们的世界观，这些事情不断提醒着我自己，这个世界比想象中的大很多。”
袁长文听着，没有插嘴，根本不明白为什么惠子医生开始这种敞开心扉的讲话。
惠子：“我不知道自己该要什么，想要追求事业上的成功吧，看着这些病人又觉得自己所谓的成功非常可笑。现在，人生迷茫，每天就是混吃等死，拿着工资懒散干活。”
袁长文：“嗯，很正常啊。”
惠子：“正常吗？我这么大了，还没结婚，同学的小孩都开始走路了。我妈认为是工作环境的问题，害怕我变成精神病。但我很清楚，就算调离岗位也无法掩盖内心的迷茫。”
袁长文：“迷茫是好事啊。”
惠子轻笑一声：“你也说是好事吗？老张曾经也这样说过，而且他还恭喜我拥有这种状态。但我就是想不明白，迷茫怎么就是好事情，每天郁郁寡欢，怎么就是好事？”
袁长文：“人生本来就没有意义，就算有也只是自己添加上去的。你迷茫，说明你看到这一点。如果不迷茫，要么就是没看到这点，要么就是看到之后找了个意义，让自己不迷茫。”
惠子：“那我应该怎么做呢？”
袁长文耸耸肩：“谁知道呢？你的人生你自己做主，我能提供什么呢？你甚至都不知道，我是不是个人工智能？你要如何确定，在你眼前的这副**下，有着跟你一样的灵魂？而不是机器呢？”
惠子想了想，说：“这个，我还没有想过耶。那，你是真人还是机器？”
袁长文：“我也不知道，如果你指的是眼前这幅**，那么它属于袁长文。”
惠子：“你不是袁长文？”
袁长文：“我当然不是袁长文，他不过是一个角色而已。就像你一样，也仅仅是个角色而已。所以，你想赚钱就去赚钱咯，想留在这里就留在这里咯。反正都是角色而已。”
一个叫袁长文的角色，正在和一个叫惠子的角色对话，这有什么意义呢？
袁长文突然感觉自己像是坐在远处，看着这两人在聊天。
如果真的有看戏人，那么这场演出一定是很无聊的。不过无聊就无聊咯，反正必须得看，不是么？
死神只有结束角色的生命，才能结束这场演出。
而我袁长文还活着，所以应该感谢死神的手下留情么？
第四百八十四章 修到真实114
亲近死亡，这是一个多么变态的话题，也是正常人最不愿意提及的话题。就算偶尔聊起，也仅仅是一带而过。
或者，作为心灵鸡汤偶尔使用，“如果你知道自己下周就死，那么这件事情还有多重要？”，“如果明天就会死，你最想做什么？那为什么现在还不去做呢？”
但从来不会有人，每时每刻都在抚摸死亡，至少袁长文身边没有这样的人。
想到死亡，想到自己死亡之后的场景，总是令人不寒而栗。
那是因为在死亡之后，“自我”也会死亡，而恐惧则是“自我”的求生手段。恶魔欺骗自己，就是让要自己牢牢抓住自我编织的定义，这样才能成为一个角色。
看，我又少了一次呼吸！
死神无处不在，那跟上帝完全没有区别。
也是，总有一个东西是一切，而这一切至于取个什么名字，那就无关紧要。上帝也好，道也罢，死神也可以啊，哪怕一坨屎也有资格获得这个称呼。
我就这么静静的看着，看袁长文表演人生，看袁长文跟周边的人和事发生戏剧冲突。说不定为了某些特定的戏剧冲突，我还会在开演之前设定好所谓的大势。
反正统统不是我，反正这个角色会死，反正现在思考的也不是我，那还在犹豫害怕什么呢？
哇塞，我甚至感受到死神的抚摸，在我的每个呼吸之间，就是它存在的地方。
袁长文深深吸了一口气，仿佛要将死神纳入体内。
如果自己有小孩，绝对每天都要告诉她，活了一秒这辈子就少了一秒。什么狗屁励志教育，都去吃屎吧！
让孩子赢在起跑线，让孩子拥有终身学习的能力，让孩子成为社会顶尖精英，让孩子保持乐观积极向上……
不过是个角色而已，至于吗？
袁长文甩甩头，发现自己这个想法太过于片面。应该是，想怎样就怎样，反正都是角色。
不能因为自己仇恨虚假，就拉上全社会一起仇恨虚假，一起开始斩杀自我定义。这样的话，自己首先就被死神干掉啦。
好不容易找到欺骗自己的方法，好戏正在上演，居然有人丢弃角色？！这还不够，还要拉着所有人一起丢弃角色？！
不杀这种人杀谁？
袁长文突然觉得很好笑，如果自己是死神也的确会这么干。失去了人性，整场演出还有什么意义？没有了戏剧冲突，谁会愿意欣赏？
甚至，为了不让大家觉醒，不让大家了解到真实的本质就是“无我”，安排了各种门派进行各种鬼扯。
而“自我”很容易倾向做个好人，再加上恶魔的恐惧威慑，人们不会愿意也不会相信什么“无我”的鬼话，更不愿意放弃自己的一切，比如家庭、孩子、父母、事业等等。
所以咯，要么死神现在就弄死我，要么就看着我如何斩杀自我编织的定义。既然这样，我也可以认为，我现在没死，是因为死神认可我现在的行为。
难道死神没有能力弄死我吗？
袁长文低头看看自己的手掌，还有那几条明显的掌纹，所谓的生命线、事业线、爱情线、智慧线等等。话说，佛像的手掌，也是有掌纹的。
不过，哪有怎样？
曾经的自己，把上帝当作一个人，把死神当作一个人，总是采取二元的思维看世界。其实也很正常，毕竟恶魔要欺骗，这种二元分离的方式是最好的。
总是认为有一个我，然后外面有一个世界。世界在那，然后我在看。世界是物质的，是不以主观意识为转移的，我在这里观察生活。
那份觉察才是一切！
唉……
袁长文心里叹了口气，拉倒吧，谈什么觉醒。
好好享受眼前的事物，好好体验人性的碰撞，谈什么觉醒。死了之后大家都觉醒，活着的时候就要好好活着。
从来没有听说，活着的意义是为了死去。活着就是为了好好体验这二元世界的一切，上演一出精彩或者无聊的演出。
再无聊，能有死神无聊？
这一切都是那份觉察，也可以称呼为死神。想想，一切都是死神，那死神得多无聊啊！所以，在我们的舞台上，再无聊的演出对死神而言都是精彩的。
对吧，我的死神？
袁长文再次开启看戏人模式，从远处看着自己坐在长椅上，旁边还有一个穿白大褂的惠子医生。
这种视角真的好诡异，特别是需要专心做某事的时候，这种模式几乎不可能开启。因为归根结底，看戏人模式只是脑海中的想象，而当自己需要专心应对某事的时候，大脑是没有功夫来继续想象的。
但，终究只是个角色。
袁长文有点忧郁，自从斩杀自我编织的定义开始，忧郁、难受、恐惧就成了生活的主旋律。没人愿意这样，平时若是得不到奉承，正常人或多或少都会不舒服，更别说像这样主动斩杀自己的骄傲。
跟朋友聊天，是一件多么开心的事情。要么，别人会赞同自己的观点，要么，几人一同鄙视其他观点。反正就是有群体，然后不会让自己孤单。
可惜，死亡才是最好的朋友，不离不弃，不管自己爱它与否，它都在那里从未改变。还有什么比这更好的陪伴？
干脆，自己跟死亡结婚算了！
袁长文轻笑一声，结婚？毫无意义的行为。
死亡用它独有的方式，宣布了什么叫做陪伴，根本不是所谓的婚姻能够比拟的。
一张证书，一册法律，就能让两个人好好相爱？
社会道德，周围人的眼光，就能让两个人永远在一起？
看看死亡，这才是完美的爱人。
话又说回来，为什么相爱的人一定要永远在一起？为什么在一起就代表了爱情？为什么有了爱情之后，抛弃爱情就是十恶不赦呢？
天啊，自己有想过这些问题吗？
自己总是在期待美好，因为恐惧作为根本，担心爱人的离去，担心感情的变质，所以强行用法律、道德来捆绑。
心爱的人离开，自己很难受痛苦。但这种难受痛苦，是源于占有，源于“自我”被剥夺。当下一个心爱之人出现后，这些症状就会消失。
就算所谓的“我心里还是放不下Ta”，有多少是为了表现自己是个专一而深情的人？有多少明明心动，却因为要维持这种形象而拒绝新的爱人？
角色，统统都是角色。若是在正常社会，自己的这番询问估计会被人打死。
嘿嘿，现在多好，我就是一个疯子，不想这些想什么呢？
第四百八十五章 修到真实115
曾经的自己努力学习，拼搏工作，像海绵一样汲取各方面的知识。
难道真的是为了知识本身吗？
如果有人说，“袁长文你错了”，那我会是什么反应？
当然是难受不舒服了，根本不需要更多的词汇，就是“你错了”三个字就能激怒很多人。
有的时候，自己会心平气和的解释，或者狡辩。有的时候，自己会心高气傲对那人不屑一顾。而更多的时候，自己心里会特别难受。
如果只是为了知识，那根本不可能出现这种情况。“自我”是不允许有人挑拨，因为那意味着剥夺相应的自我定义。
哪怕是众人在发言，而自己却无话可说的时刻，也是对自我定义的一种摧残。
更远！
袁长文脑海中再次蹦出这个词汇，自己在绕圈子。
这些东西，很多章之前就已经阐述过，为什么自己现在依旧处于这个位置？
没有前进，就是最大的问题。在觉醒的道路上，最重要的就是前进。
我又不是在写什么科学著作，需要逻辑清晰，条理简单明了。
前进才是最重要的，更远！
哎哟，自己又少了几次呼吸。刚才在思考，竟然都忘记死亡的事情，抱歉啊。
再一次忽略死亡，这不是一个好习惯。要随时随地抚摸死亡，因为它就在自己的呼吸之间，它就是自己体内。
心脏每跳动一次，这辈子就少了一次。
嘿嘿，死亡才不是孤单，自己会好好陪伴，永远不会忘记它的存在。不仅不会忘记，我还会时时提醒自己，死亡就在这里。
这么多章的努力，还有多久才是尽头？
觉醒，变成了我唯一追求的东西。就算死亡在旁鞭笞，我也不会放弃。每呼吸一次就少一次，那么我也要用这呼吸的时间来觉醒。
统统都是“自我”，就是一个角色。舍弃掉这些虚假的东西之后呢？肯定有什么会显现。
就算光影在模仿屏幕，我也要看看模仿出来的屏幕是什么样子。
还有谁在我脑海里？
父母？老婆？孩子？事业？
我不知道，但我知道有些东西依旧存在。那片沙漠很大，谁知道在某些地方会不会藏着什么建筑，“自我”依旧在苟延残喘。
袁长文行走在沙漠上，一步一步，慢慢寻找。
老妈还有影响力吗？
袁长文站在那栋名为亲情的建筑废墟上，仔细拨弄查看。
自己做决定的时候，还会思考老妈的存在吗？还会将老妈的心情作为权衡的砝码么？对待老妈能不能就像对待空气一样？
有了！
建筑废墟的基底，还有崭新的砖瓦，牢牢钉在沙漠上。这就是残留，这就是等待反击的自我定义。
老妈此刻在哪里？在家里，反正不眼前。
而自己有多少次，在脑海中幻想，幻想着如何给老妈解释整件事情。如何将自己的想法完美的表达出来，如何跟老妈对答，最后说服老妈。
狗屎！
一个人不停跟自己脑海中的人物对话，这难道不是疯子？
为什么要说服老妈？除了表明自己是正确的，还有什么？
没有了！就是“自我”想要炫耀，就是“自我”想要被认可。自己的行为的最根本动力，就是恐惧被人无视。
说服老妈，让老妈也赞同自己斩杀自我定义的行为。
呸！
不过是虚荣感，不过是想要对方认同，不过是想要证明自己没错。
看似自己一个人在精神病院，但内心深处依旧在幻想别人的赞同。如果真的有人站出来，表扬自己的理论，赞扬自己的行为，那么自己绝对非常高兴。
但，那是“自我”在高兴啊，不是我！
而这种认同感，这份归属感，正是自我定义获取能量得到加强的手段啊！
我依旧在把它当作真实，并且内心渴望有人来认可。如果现实中没有人，自己就幻想好了。幻想有人赞同，于是自己的理论发扬光大，无数人来膜拜。
仿佛这件事情就是我的人生意义，而自己牢牢将它抓住，犹如溺水之人的救命稻草。
狗屎！
恶魔的欺骗能力太过强大，死神坐在观众席看着我的表演，肯定没有换台。因为我没死，所以死神一定在欣赏这场所谓的觉醒表演。
不管最后是我觉醒，还是恶魔继续胜利，都是一场不错的演出。
我就是死神，死神就是我。当我胜利之后，看破谎言和虚假，硬生生踏入真实，这难道不是一场值得欢呼的演出么？
我输了，恶魔胜利。但恶魔就是我自己啊，自己欺骗自己，让自己相信人性这种玩意，并且深深相信其真实性。喂，能把自己骗到这种地步，难道不应该高兴？
卧槽！
自以为自己在觉醒，大步向前斩杀自我定义。殊不知，自己依旧在恶魔的欺骗中绕着圈子。
当自己把觉醒认同为人生意义，当自己得到赞同时的开心，这本身就说明自己没有斩杀相应的自我定义。
事实上，没人会拒绝别人的赞赏。特别是在自己注入心血的某些东西上，听到别人的赞扬简直比吃了蜜还高兴。尤其是，别人是真心实意的赞扬，自己更是如同飞上了天。
放不下？
自己被绑架，一把枪杵在脑门上，能放下吗？
想想，死亡就在呼吸之间，忧伤不重要，似乎连那些高兴也不是那么重要。
恐慌、担忧，这就是自己的生活。曾经的自己以为让自己内心强大，就可以排除这些清楚，就可以不用恐惧。
但排除恐惧的行为本身就是一种恐惧，从来没有想过，斩杀自我编织的定义。没有这些定义，自然也就不会受情绪的拉扯。
袁长文突然有点搞不清楚，自己究竟是在寻找“自我”的认同，还是依旧牢牢抓住金钱这个事物？
自己斩杀，期待有人赞同。而这种事情的最终结果，就是很多人支持并加入，于是万人敬仰收获金钱无数。
这就是根源吗？依旧想要获取大量金钱？
但是，获取金钱之后，自己买房子买车子，坐拥无数美女之类的，这种种行为的根本就是想让人羡慕。就是想告诉世人，“我没错”，“那些看不起我的人，后悔了吧！”
这些叫嚣，难道不是“自我”的求生手段么？
那我到底在追求什么？或者说，究竟是什么在驱动我的行为？
第四百八十六章 修到真实116
假设自己的某样心爱之物，就比如是这么多章的思想，全世界都认同，所有人都崇拜自己。但是，自己并不会因为这件事情，而获得任何金钱回报，甚至连一个苹果也没人送给我。
那么，自己愿意吗？
另一方面，自己拥有大量金钱，却没人赞同我。所有人都憎恨我，大量金钱放在手中花不出去，因为没人愿意跟我交易。又或者，全大陆只有我一个人。
那么，自己愿意吗？
不管是哪种情况，自己都会细细掂量一下。
那么，究竟是他人的认同在推动袁长文的行为？还是金钱的渴望在操控袁长文的选择？
“你说，我是不是因为没有信仰才会这样？”
惠子医生突然提问，打断袁长文的思考。
“无所谓。”
惠子：“你说，无所谓？什么无所谓？”
袁长文：“信仰那玩意无所谓。”
惠子有些不敢相信，说：“怎么会？有信仰的人跟没信仰的人，肯定区别很大呀。我关注的公众号，今天刚刚推送这个内容。”
说着，她拿出手机，找到那篇文章，递给袁长文。
文章不长，但写得很煽情，若是曾经的自己读到，肯定会产生“叮”的一声，然后内心充裕仿佛获得什么了不起的洞见。
就像什么“我们要知足，但不要满足”，听起来多么有味道啊。知足常乐，但是我们又要不满足然后继续努力争取。
这难道不是矛盾的吗？
一边在讲要知足，就是对于现状感到满意，没有任何抱怨，并且心安理得处于这个时刻。
而不满足，却是一种抱怨，一种被渴望更多的心态所驱动的情绪。
这种话语就像在说，“我们要安静，但不要无声”，鬼扯！
之所以吸引人，因为那是我们向往的人格魅力。努力追求成功，而在失败之后，依旧不抱怨处于知足的心态中。
看，我好厉害，顺境的时候努力拼搏，逆境的时候不怨天尤人、知足常乐。
狗屎！
有没有可能做到“我们要知足，但不要满足”这种行为，就是在外人眼中，自己带着知足的心态，却依旧在争取着什么东西？
有这种可能，那就是臣服，让“道”来掌控生命之船。
但那个时候，自己已经处于知足的心态中，产生“争取更多的这个行为”的人，不是源于自己的不满足，而是“道”控制着自己去做。
自己就是一个零件的功能，由“道”来控制着去做那看似属于争取的行为。而在那个时候，“不要满足”这种情绪是无意义的。
因为，我只是一个零件的功能而已。
“哈！”
袁长文突然笑了，似乎找到自己不能臣服的原因。
用“一个零件的功能”这种比喻貌似有点不准确，严格来说，一个“没有思想的傀儡”更符合臣服之后的定义。
自己当然不愿意做一个傀儡咯，谁愿意？
但臣服就是这样，斩杀“自我”，让“道”来掌控生命之船。它指向哪边，生命之船就驶向哪边。
自己不再控制船舵，不再思考权衡所谓的利益，一切都交出去。
行无为之事。
让梵天来驾驶战车。
这二十多年来的“自我”加强，当然不可能一瞬间崩塌，就算斩杀自我定义也需要一定的时间。
臣服，一个没有思想的傀儡，估计看官看到这里的时候，已经开始鄙夷了吧。
如果这个时候，还有看官存在的话。
从来都是鼓吹人性的力量，从来都是宣扬人生的起落。挣扎、反抗、努力、成功、失败、灰心、振作、拼搏、加油、失望、绝望、不甘、坚强……
谁会愿意成为那没有思想的傀儡？谁会愿意被别人指定人生的道路？
就算掌控生命之船的是传说中的上帝、佛陀、梵天、道，都不行！
我命由我不由天，这句话多么振奋人心啊！
曾经的自己就是这样，牢牢抓住自我定义不放手。本来也应该这样，角色的人性如果时常变化，没有哪位观众会喜欢这类人物，没有自己的坚持没有自己的理念。
甚至，那个角色直接在舞台上罢演，把戏服扔掉自己离开。这种演出，谁会看？
就算是乡下最差劲的红白喜事，角色也会尽忠职守的演完整场戏剧。
自己不过是个角色而已，袁长文轻轻掸掸身上的病服，仿佛在抚摸角色的面具。
袁长文，就是一个虚假的人物，就是梦境中的不知所谓的存在。
此刻再看看那句话，“我们要知足，但不要满足”，说得多好啊！
自己为什么要去反驳它呢？
它是恶魔大军中的一员，将我们牢牢控制在舞台上。没有恶魔，我们会在哪里？
所有的一切都是恶魔的欺骗，没有它的欺骗，整个世界都不可能显现。我，袁长文这个人能坐在长椅上，不断的思考各种问题，这些都要归功于恶魔的欺骗啊！
如果不是它的欺骗，我怎么可能认为自己就是袁长文？怎么可能认为这个世界和我之间是二元的？怎么可能为了事业金钱而努力奋斗？又怎么可能推动文明的发展？
恶魔、死亡，这些都应该时时抚摸的东西，却被我推开好远好远。
而恶魔就是自己，死神也是自己，统统都是自己。
有什么好觉醒的？本来就处于觉醒的状态，自己欺骗自己，这是多么难以置信的状态啊！
要享受整个世界，就不能觉醒，更不能看破这些简单的真实。
袁长文轻轻抚摸长椅的扶手，你也是我哟。
那长椅是木制长椅，深褐色的木条组合在青铜色的铁架上。也不知道是被虫咬了，还是风吹日晒导致的脱落，扶手上的木块有些凹陷和脱落。
那些脱落的部位，呈现黑色并且聚集了不少灰尘。也许，只有下雨天才能将这些凹陷的部位清理干净。
不过，为什么要干净呢？仿佛人类喜欢干净，所以任何干净的东西才是美好。此刻也不错啊，那部位聚集些许灰尘，展现出完全不一样的感受。
轻轻抚摸扶手，木制材料涂上油漆带着微微光滑的触感，但有些地方却是相对粗糙不少。难道是当初的油漆工偷懒？或者是学徒做的？
袁长文嘴角微微上翘，似乎这块小小的扶手，能带来完全不一样的体验。
是自己忽略了这些东西，想想曾经追求的，现在除了恶心就是想吐。不过也好，何必强求他人跟自己一样呢？就算不认同，也无所谓。
反正坐在长椅上的，也只是一个角色罢了。
第四百八十七章 修到真实117
袁长文坐在长椅上，缓缓的抚摸小小的扶手，仔细端详着每一寸的结构。
从来没有在意过这些东西，曾经的自己会认为这是在浪费时间。如果是领导表达出这种感觉，自己会说境界高并自嘲自己感受不到这种境界。
如果是个一般人表达这种感受，自己绝对嗤之以鼻，讽刺这是浪费时间浪费生命。
可笑啊，那时候的自己懂什么是时间？懂什么是生命？
死亡才是生命，一个连死亡都不敢触碰的自己，有什么资格谈生命？
哦不，有资格，那就是角色的职责。反正都是角色的属性设定，根本无所谓什么资格不资格。
木制扶手，深褐色的底面，配上近乎黑色的条纹，仿佛是一种完美的搭配。那些条纹毫无规律可言，弯弯曲曲肆意行走。
一不小心，就遇到脱落的部位，整个线条都被断掉。而那脱落的部位，就像深渊一般吞噬着四周。
轻轻摸摸深渊，还有些潮湿。也许是因为清晨空气潮湿的原因，让这深渊的狰狞被压制住。摸在上面的时候，能感受到一根根细刺。
如果天气干燥，也许这些细刺会微微展开，而不是像现在这样，被潮湿黏在一起。
扶手下面是青铜色的铁质支撑，估计是没有采取防锈措施，整块支撑都生锈了。锈迹斑斑，青铜色也渐渐变得深邃，而泛着深红色铁锈却微微翘起。
那铁锈已经从支撑上剥落，只要轻轻一碰，就能让其坠落。支撑以前应该很漂亮，就算是现在也能看到优美的弧度。
上面还有花纹，似乎是仿制古时的鼎的那种花纹，很简单却又给人感觉恰到好处。
只不过现在，那些花纹已经不见，只能在手指的抚摸下微微感受到凹凸起伏的变化。
谁会来抚摸呢？
袁长文关注着扶手，忘记手机的事情，很快手机就处于黑屏状态。
“你看完了？”
袁长文一愣，回过神来，说：“忘记了。”
打开手机，看着那篇并不长的文章，描述了何为信仰。
“当我自己越修行，越破掉了从小到大对于‘信仰’的误解。所谓的信仰，根本就是不你跟随那一派门派。而是，你愿意去崇敬那一些眼睛看不到的无形之存有。”
“你愿意去追求那些，看似带不来什么现世利益的使命。你愿意在一个片刻接着一个片刻的平凡生活里，实践你所相信的。”
“你愿意在一个大部分人都迷失自己头脑的世界里，寻找自己是谁，自己的天命何在。有信仰的人，既不愚昧，也不伟大。”
“只是我们心里的光，一旦亮起，就无法在被熄灭。不卑不亢，无喜无悲，是宁静的力量，是来自信仰的加持。他们心里对于自己该做什么，了了分明。”
“我的路就是我的路，该怎么走完，就要怎么走完。他们很平静地接受路上所发生的一切。既然决定上路，路上遇到什么，都是正常。”
袁长文看完了，把手机还给惠子医生。
“怎么样？是不是写得很好？”
看着惠子医生的兴奋，袁长文还是忍住骂一句狗屎。
“还不错。”
的确还不错，这个世界有什么不是“还不错”？没有，所有东西都是还不错。就算什么残忍的杀害婴儿，就算纳粹集中营的虐杀，都还不错。
不过是角色而已，不过是舞台呈现的戏剧罢了，有什么是错误的呢？
难道自己会去欣赏一群好人在那里，找不到做好事的机会，于是无所事事的度过一生？
戏剧冲突就是为了戏剧而存在，所有的对错都不过是为了虚假的真实性。恶魔的欺骗让我们牢牢抓住一些意义，并且将它定义为真实。
有什么是错的呢？
都还不错。
惠子瘪瘪嘴，说：“你骗我，明明你的眼神中充满不屑。我觉得讲得不错，拥有信仰的人很平静，不会被恐惧、焦虑等等情绪控制。我现在就是迷茫而不知所措。”
袁长文：“首先，所有人都是有信仰的，没有人不拥有信仰。唯一的区别，有些信仰被归纳整理形成门派，而有些信仰则是散乱的。但不可否认，这些都是信仰，根本不存在无神论者这种人。”
惠子指着自己：“我就是无神论者。”
袁长文：“如果你把无神论者定义为，不相信基督、佛陀、真主等等的人，那么你就是无神论者。但事实上，你依旧有信仰，也许科学就是你的神。”
惠子没有反驳，而是捂嘴笑道：“你跟老张一样，瞧不起科学。”
袁长文：“不是瞧不起科学，而是这个世界将科学的地位抬得太高。科学跟基督没有任何区别，都是一个门派的信仰之物。而所有信仰，都是狗屎！
任何科学的结论，都只是一种假设。而所有门派的神话，也是一种假设。你说，他们之间有什么区别？最近还听说什么我们国家的人没有信仰，所以这不好那不好。
一定要信仰门派才算信仰？相信金钱的力量，难道不是一种信仰？相信自己有钱就能过得好，跟相信自己按照基督的行为就能上天堂，有什么区别？
都是在恐惧‘无我’的基础上编造的各种鬼扯，难道相信自己是一个人，这不是一种信仰？相信这个世界真实存在的，这不是一种信仰？
什么有信仰的人平静，仿佛平静就是一件最好的事情。呸！你能想象全世界的人都处于平静的状态吗？没有争夺没有凶恶，那么现在所有的电视剧都将消失，新闻也无法报道任何事情。唯一存在的，也许只有天气预报。”
惠子有些不好受，似乎自己心爱的东西被人打碎，不仅打碎还扔在地上踩了两脚。
袁长文：“好消息是，你不用寻找任何信仰，因为你本身就充满了信仰。”
惠子生气道：“照你的说法，我想杀人就杀人咯？”
“对啊。”
惠子：“放屁！怎么可能做这种事情。”
袁长文：“有什么不可能，反正都是角色而已。”
见惠子还想争论，袁长文连忙说：
“你不用为某个论点跟我争论，你说的我都赞同，反正都是角色的属性设定罢了。任何信仰都是狗屎，就算相信自己是一个人这种事情，在我眼里也是一坨屎。”
惠子没话说，跟一个认为“自己是个人”都是狗屎的人，还有什么好聊的。
第四百八十八章 修到真实118
天下攘攘皆为利往。
似乎，并不是现代的人，才开始重视金钱。
人人都在为金钱拼搏，都在为金钱努力，让自己的家庭可以安稳的生活。
为什么要为金钱打拼？
没人会问，也没人会思考。就算有答案，也不过是为了活得更好。
那么，继续追问，为什么要活得更好？
对方就会如同看疯子一样，根本不屑于回答。
但是，袁长文找不到活得更好的理由，他甚至找不到活着的理由。
没有进行**自杀，是因为追求真实，想要清除一切虚假去看看所谓的真实。
朝闻道，夕死足矣。
原来真的有这种状态。
要是我死了，也许老妈会很伤心。不是也许，老妈肯定会很伤心。
袁长文皱皱眉，发现自己依旧在考虑老妈的心情。
老妈这辈子含辛茹苦将自己拉扯大，就算自己工作了，只要回到家里依旧能享受到无微不至的关怀。
大量的食物生怕我吃不饱，各种我喜欢吃的零食。老妈始终将我放在她生命的重要位置，只要我说什么，老妈都会竭力去满足。
可是，就因为这样，我也要将老妈放在我生命中的中心位置吗？
如果是这样，岂不是从小就在被强迫？岂不是整个人生都被绑架？岂不是用感情来做交易？
我不是因为想孝顺而孝顺，是因为不得不偿还你的付出，这算哪门子亲情？
如果我可以不用偿还你的付出，那么维护亲情的是什么？
我妈为我付出了那么多，所以我要怎样怎样。仔细一想，这种回答搞笑的成分居多。
完全是为了求一个心安，所以才会回报老妈。也是为了不让外人说闲话，更是为了自己不再受到父母的唠叨。
你看，我都来陪你吃晚饭了，我那么忙都抽空陪你逛街，我上周才回来了你就别再总是叫我回家吃饭。
袁长文突然觉得好好笑，自己就是这么欺骗自己。不仅仅是这样，还有一些听着非常霸气的话语，比如，“谁敢骂我妈，我就敢动他全家！”
比如，“有本事冲着我来，别对着我妈瞎哔哔！”
这些，难道不是一种对自己无能的掩盖？如果自己真的那么孝顺父母，根本就不会发生辱骂父母这种事情。那么，又哪里轮得到自己说些霸气的话语呢？
不对！
袁长文想到，有些孩子为了照顾生病的母亲，常年如一日的坐在床边，喂药擦身子端屎洗尿。这些，是不是说明孝顺并非自己理解的那样自私？
就算那些发自内心孝顺的孩子，那些不是因为情感交易而孝顺的孩子，如果让他不去照顾生病的母亲，会怎样？
换句话讲，他为什么要去照顾生病的母亲？
袁长文有些心痛，如果自己母亲生病了，自己肯定也会去照顾。但这份照顾能持续多久，或者说，这份照顾里占了多少抱怨的情绪，占了多少无奈的情绪。
没人知道。
而如今，自己却让斩杀这种念头，从来没想过也没怀疑过的孝顺。
之前的斩杀，似乎并不彻底，因为袁长文依旧还是会从母亲的角度考虑事情，老妈依旧拥有重要的影响力。
而这种影响力，是袁长文不允许存在的，也是必须回收的。
没人可以在我脑海中肆意操纵我！
为什么要去照顾生病的母亲？因为这是他的职责，这是他为人的根本。
没错，就是“为人”二字。他将照顾母亲作为他这个人的标签，作为他这个人存在的意义。如果不允许他照顾母亲，他会难受痛苦撕心裂肺。
因为，他找不到存在的意义。从表面上看，也许是自己不能亲手照顾母亲，然后产生的难受之情。深层次的原因，就是“自我”被剥夺。
如果有一个大陆顶尖的医疗团队来照顾生病的母亲，他肯定愿意放手。如此，他的根本目标是希望母亲得到良好的照顾。
假设这个时间很长，医疗团队照顾了一百年。他在这一百年中只能看望母亲，而无法亲手照顾母亲。那么，他会每天来看望母亲吗？还是会想以前那样，每时每刻不离开母亲？
袁长文发现自己脑子很混乱，有些逻辑不通顺，仿佛并没有解释最根本的问题。或者说，并没有摧毁老妈在自己脑中的影响力。
一切都是角色。
对，没有医疗团队，那么他就会一直守在母亲身边，这是他的人生意义，从而塑造一个“时时刻刻孝顺母亲，为母亲喂药擦身子”的人。
有医疗团队的存在，那么他不再是“时时刻刻孝顺母亲”的人，而会找到另外的人生意义。从而，塑造另外的角色。
所以，“自我”根本不在乎角色内容，只要有角色就好。
这里，根本就不是讨论孝顺与否的问题，也不是讨论孝顺的根源是无私还是自私。这一切都是角色，而角色是虚假的，角色就应该被斩杀。
所以，我要不要孝顺根本不是问题，我为什么要问“我要不要孝顺”，这才是真正的问题。
答案就是，袁长文只是个角色，这些都是赋予角色的属性，让角色显得丰满和栩栩如生。
还是那个理论，二元对立，不管选择任何一方，都是出于虚假之中，都是恶魔欺骗的手段。
同时也是，这个角色，所谓的“自我”求生手段。
袁长文望着天空，似乎云朵成为老妈的模样，还是那么爱笑，也总是关心自己的老妈。可惜，老妈只是一个角色，而她关心的也是袁长文这个角色，根本不是我。
不管要不要孝顺，都是角色的属性设置，这种争论根本毫无意义。
呵呵，什么有意义？全都没有意义！
一行清泪，滑过脸颊。
当自己斩杀自我定义的时候，就是在一刀一刀斩断归属感，斩掉构成袁长文的种种定义。
为什么要走上这条路？安心享受母亲的关怀，享受跟老妈的拌嘴，不好吗？
想想曾经，老妈催自己结婚，奖励自己期末考试，又严厉批评自己去网吧鬼混。这些，才是人生啊！
我在做什么？
亲手毁掉自己的人生？
袁长文一下子跪在地上，吓了惠子一大跳。
“妈，对不起！”
声音有些咽呜，却是坚定。
落泪，并不代表后悔。
眼泪，是告别，但没有不舍。
跪下的是袁长文，站起来的，是另外一个人。
第四百八十九章 修到真实119
惠子连忙扶起袁长文，一个大男人，突然跪在自己身边，总是觉得那么不妥。
也许，在她内心深处，并未把袁长文当作精神病人吧。
“怎么了？怎么突然开始哭了？”惠子扶起袁长文，好心拿出纸巾。
袁长文勉强笑笑，说：“我把老妈斩杀了。”
惠子眼睛瞪得大大的，似乎不敢相信自己的耳朵。随意聊了几句，赶紧起身走开，并拨打电话将这事告诉警方。
如果袁长文真的杀掉自己的母亲，那么性质将完全不一样。不仅仅是精神病人这么简单，而是丧心病狂。
当然，惠子并不清楚斩杀二字的含义。
说起来，老张和袁长文之间，区别还是很大。老张待在精神病院的时候，并非修到真实，依旧是一个角色。
只不过，这个角色已经理清很多东西，将别人塞进脑子里的各种观念全部清除掉。剩下的，是他自己的观念，并如履薄冰的修持着这些观念。
在外人眼中，这就是“真人”，就是一个得道高人应该拥有的模样。不在意他人的眼光，不畏惧世俗道德，只为自己而活。
但终究是一个角色，为自己而活？那么这个所谓的“自己”是谁？
没有一个所谓的“真我”，只有“假我”与“无我”，“真我”也属于“假我”之中，只不过是非常简洁的一种“假我”。
老张不认同他人的观念，却始终牢牢抓住关于“真我”的定义，这就是一直没能修到真实的原因。
借假修真，最后连修真的人也要舍去，自己牢牢抓住的“道”也要扔掉。
谁在修真？谁在立道？
修真路上的那个人，真实吗？
老张扔掉最后一层虚假，顿时修到真实，从而展现出超自然的力量。
而袁长文没有走这条路，他开始于自问“我是谁”，然后想要找到“究竟什么是真实的？”
没有借假修真，没有所谓的“我认为的真理才是真理”，没有一步一步慢慢清除虚假。
袁长文的行为，更像是纵火犯，将沙漠中连绵不绝的建筑全部点燃，然后看着他们被大火焚烧。
这也是为什么袁长文知晓唯一的真实，“我存在”，却依旧没有觉醒的原因。
不要阻碍大火的蔓延，不要冲进火场去抢救某些值钱的东西。就在一旁站着，看着自己曾经的心爱之物被烈火焚烧。
不真实的不存在，真实的永远不会停止存在。
大火之后，不真实的会消散掉，因为它根本就不存在。是袁长文自己牢牢将其抓住，认同这些虚假事物，从而让它变成了真实。
明明是空无，却硬生生被自我编织出各种定义，呈现于整个世界。没有自我编织的定义，就没有袁长文的存在。
从这一点而言，还是值得感谢恶魔的欺骗。
等着吧，等大火慢慢熄灭，就是觉醒的时刻。一年？还是两年？谁在意呢？
看戏人模式要时常开启，避免在大火焚烧的同时，“自我”偷偷继续修建筑。千万别小瞧“自我”编织定义的能力，看看几千年来那么多精诚的求道者、修真者，他们的失败就是最好的佐证。
恶魔比想象中的还要强大，怎么高估恶魔都不算是高估。
恐惧，就这一个手段，加上它的无数变装表演，什么开心、担忧、焦虑、幸福等等，就足以让自己焦头难额。
果然，臣服才是觉醒路上的好帮手。臣服之后，自己就是一个没有思想的傀儡，又何来担忧焦虑之类的呢？
我把一切都交给“道”，任由它来处置，让“道”来驾驶生命之船。是左满舵避开风暴，还是直直冲向风暴，都由“道”来选择。
而我，臣服。
将烦恼交给上帝，哈，这句话原来是这个意思。就是放手，相信上帝可以为自己解决一切事情。难道上帝连这点都做不到？还是说，自己信仰的上帝，自己并不认为它能做到？
而自己究竟在恐惧什么？
仔细想想，表面看来，是恐惧某样具体的事物没有按照自己的想法实现，或者说恐惧某样具体的负面事物的发生。
都是在恐惧“无我”，自我编织的定义就是为了遮盖“无我”，不让人们看到这简单的真实。没人愿意知道自己只是一个傻逼背景，所有的思考、选择都是基于自我编织的定义。
从自己拥有意识开始，就想要控制，就在不停寻找各种意义来抓住，并且将其作为真实。当一群人都这么做的时候，自己有什么理由离开群体呢？
当某样具体的事物没有发生，自己以为的自己，还是自己吗？
比如，自我编织的定义，“我是一个通过努力获得成功的人。”
那么，当我努力之后，成功没有到来的时刻，焦虑、担忧、恐惧就会无情的包裹着自己。最根本的原因，就是自我定义受到伤害，对它而言，这就相当于是一种摧毁。
在这种情况下，曾经的自己就会找到其他事情来安慰自己，强化另一个自我编织的定义，这样难受的情绪就会好转很多。
袁长文要做的，就是当焦虑、担忧、恐惧出现时，不反抗。任由它们包裹着自己，任由负面情绪在体内冲撞。
臣服，随便“道”要怎么玩，我都奉陪。反正只是一个角色，反正死神就在一旁看戏，反正每呼吸一次就少一次。
在面对一些小事的时候，似乎自己就可以无所谓。比如红绿灯等太久，比如找不到停车位。这些小事上，我们可以让“道”来控制。
而所谓的人生大事，我们要思考再思考，各种焦虑不安，找寻任何一个可以给我们解答的事物。迷信、科学、人生导师……
但是，那些大事真的是大事吗？统统都是角色而已，何必区分大小呢？
谁在区分？是角色自己，是那个叫做袁长文的角色，将这些事情分为大事和小事。然后，就陷入近乎无限的轮回。
担心，如果事情圆满发生，于是担心消失。接着，又开始担心下一样东西。如果事情没发生，那么担心变为难受，于是自我安慰找到另一个意义，继续奋斗。
袁长文靠在长椅椅背，浑身放松。但他知道，自己依旧没有臣服，脑中仿佛始终有一个背景噪音。
不停提醒着自己，未来应该怎么办？没有收入怎么办？自己没有觉醒怎么办？
第四百九十章 修到真实120
为什么自己总是要思考那些所谓的担忧？
因为这件事情很重要，所以自己很害怕如果不成功就会怎样怎样。可是，既然都是幻想，我为什么不去想象成功之后的画面？
难道自己有受虐癖，非要想象失败的状态，让恐惧包裹自己？
想起曾经自己看过的所谓灵修书籍，所谓的灵性加持，仿佛描述了一种叫做吸引力法则的状态。
就是不停想像自己成功了，一直想象，让整个人的心态都调整为成功之后的喜悦。而在喜悦之后，继续调整心态，想象事情已经成功。
那么，既然事情已经成功，为什么不感恩呢？
于是，抱着感恩的心态，祈祷上帝赐予，就能心想事成。
这种感恩的状态，就像是臣服之后，完全信任“道”的驾驶技术，总能给自己想要的事物。
在你开口请求之前，我已赐予你所需之物。
臣服之后，自己不会挣扎也不会反抗，感恩任何事情的发生，因为完全信任“道”的驾驶。
但是，调整心态那种方法，似乎本末倒置，有点类似作弊的手段。如果自己臣服，那么完全没有必要去调整什么心态，去想象什么成功之后的状态。
终究只是角色的投机取巧。
哼！自己还在焦虑，这么多章的努力，自己还在焦虑！
“袁长文，你怎么还没有死？！”
“还不自杀？为什么依旧存在？”
“难道烧不死你么？赶紧自杀啊！”
“放手、臣服，不要抵抗！”
还保留着自我编织的定义，还在为这个角色而努力做些什么，还在想要丰富这个角色的各个方面。
什么别人在脑海中的影响力，统统都是自己！
是自己在思考，自己在彷徨，自己在做决定的时候考虑杂七杂八的人物。
怪谁？除了怪自己，还能怪谁！
自己的大脑没法控制，根本停不下来思考的怪癖，还有什么好说的？
人最大的敌人就是自己，这话在此刻显得非常合适。袁长文这个虚假的角色，控制着一切，跟随自我定义的步伐在人生中游荡。
不知所谓，不明所以的消耗生命。那些恐惧，牢牢将自己抓住，在恐惧选择在恐惧中焦虑。
这一切都是角色啊！
是听不懂还是看不懂？是理解不了吗？为什么还是没有放手？为什么依旧想为这个角色做出弥补？
自己明明看见袁长文是个角色，自己明明知晓我跟袁长文之间是两个不同的存在，为什么自己还在焦虑恐惧？
编造故事、恐惧未来，自己从来没有发现，编故事的天赋如此之强。你咋不去写小说呢？
看看你对未来的恐惧，仿佛任何事情都可以发生，任何小细节都会成为崩盘的关键，你咋不去死呢？
是不是斩杀不了自我编织的定义？是不是袁长文就应该一直存在？是不是你就可以在我脑海中放肆？
你不过是一堆记忆构成的东西，有什么资格在这里指手画脚，仿佛就是世界之王一样！
那些记忆，那些经历，那些知识堆在一起，构成了袁长文，构成了你。看看，你就是这么一坨东西，有什么值得炫耀的？！
这些东西，如果科技发达，完全可以做到无损替换。那个时候，你不过就是另外一坨东西，产生另外的想法，有什么值得保留的呢？
唯有我，唯有那份觉察才是真实。而你却紧紧抓住这些东西，让我认为这些就是真实，让我认为你就是我。
好吧，事实上，这段思考也是属于你，也是属于袁长文。我只是觉察到这段思考的那份觉察，老子就静静看你装逼。
反正都是一个角色，我还在怕什么，随便耍随便整，人生弄烂了反正又不是我的人生。甚至，我连这个人生是否存在也不知道。
自己就像站在悬崖边的人，想跳去不敢跳。哪怕通过逻辑推理，知晓跳下去死亡的人只是一个虚假的角色。但仍旧不敢跳，因为这是角色的自杀。
靠！
这个角色将其他人物放在脑海中，去担忧去思考。这个角色想要丰满想要站在人生巅峰，这个角色要努力要拼搏。
都是狗屎！
不过是个角色而已，什么时候拥有如此巨大的力量，可以让我根本不出现。二十多年的时候，我从来没有怀疑过这个角色，从来都认为这个角色就是我。
为了成为一个更好的人，不断在努力、克制、学习。想要自己成为一个学识渊博、谈吐风雅、不卑不亢的人。
真的有“人”这个东西吗？
什么时候这个角色可以自称为人？
成为一个更好的人？哈哈！还有没有比这个更荒谬的东西？
呸！
明明就是给角色添砖加瓦，有什么资格说得那么神圣？又有什么资格批判别人？
难道冷就有资格说热的坏话？
关键是这二十多年来，自己就这么相信了，相信了这些鬼扯的话语。还不停转发朋友圈，废寝忘食的阅读这类书籍，好在同事朋友之间显摆。
狗屎！
袁长文，你咋不去吃屎呢？！
现在，还在担忧、焦虑，不就是为了让这个角色继续保存吗？
告诉你，没用！
老子要亲手毁掉这个角色，不惜任何代价。随便是将来乞讨还是要饭，随便要发生什么，我都接着。反正这个角色不能继续存在，让我荒废了二十多年，你去死吧！
想想这二十多年，犹如行尸走肉，为什么自己不问我是谁？
为什么当自己想要找到任何真实的时候，所有人都在阻止我？
这些都是角色都是虚假，为什么自己还是不愿意摆脱这种虚假？
袁长文，你该死！
你有你的骄傲，你有你的自豪，你有你的人生精彩，你有你的记忆。但这些东西，在我看来，就是一坨狗屎。
统统都是虚假之物，有什么资格继续在这里叫嚣？
斩杀自我编织的定义，我不会停下来，什么时候结束什么时候再谈其他的。
随便你要怎样，就算大陆被毁灭，我一天没有结束斩杀，就不会去做其他任何事情。哪怕自己穷死、饿死、难受死，斩杀依旧会继续。
哼！袁长文，你以为你躲的过去？你以为想以前那样，找点恐惧就可以摆脱斩杀？你以为恐惧之后，我就会开导自己，然后抓住下一个人生意义？
呸！
人生没有意义，我也不会再去寻找什么意义。老子就没搞懂，这么简单一个事实，为什么曾经的自己没看见，睁眼瞎么？
死吧，去死吧！袁长文，你去死吧！所有的一切，你对世界的一切看法，你对人生的一切想法，统统去死吧！
没有什么可以留下，也没有什么值得留下！爱情？亲情？事业心？人生成就？
鬼扯！
老子被这些鬼话糊弄了二十多年，现在，我要亲眼看看，这一切究竟是怎么回事！想要将我拉回去的任何东西，不管是人还是什么，统统都会被斩杀。
说我疯了？
如果我没疯，又岂会在精神病院？！
老子就是要疯，如果只有疯才能斩杀，那就疯吧！还有什么好犹豫的呢？
我才不关心什么社会定义，什么自己并没有疯，只不过是社会定义我为疯子。
谁在意？哪个傻瓜会在意社会的定义？
老子以前想这些见解，不过是为了炫耀，为了说服别人自己是对的。
谁TM会在意你是对的还是错的？
都滚蛋吧！
一把火烧掉所有，谁都别想跑！
第四百九十一章 修到真实121
袁长文神色略微有些痛苦，但相比于内心的狂躁，这种表情算是轻松无比。没人知道，在这种看似轻松的表情之下，暗暗蕴含着汹涌的波涛。
这个世界还有什么好留恋的呢？
或者说，我对于袁长文这个人，还有什么好在意的呢？
一个角色而已，拉扯了我二十多年，真TM不明白自己为什么就这么蠢！
从来没有想过，这些不过是一个角色。现在，我知道“袁长文这个人并不是我”，想让我再次认同“袁长文这个人就是我”，除非我脑子被车撞了。
看见了，看清楚了，就再也不会产生错觉。
曾经的自己，没有想过有一天，自己能开启看戏人模式，把一直以来当作真实的袁长文，看成一个舞台角色。
而当自己真的把这些都看成角色之后，就再也没法将它们看作真实。
想要自己继续为了这个角色而做些什么，为了让角色站在巅峰而努力，为了让角色得到关注而焦虑……这些，统统不可能。
袁长文已经死了，好吧，就算没死，也快了。
死亡，我最好的朋友，原谅我现在才开始拥抱你。
还有什么好看的？还有什么好追求的？又有什么值得用一生去追逐？
总是觉得，有一个东西在远处，需要自己努力奔跑才能到达目标。
我可以不跑吗？
各种目标在脑海中沸腾，各种所谓的人生意义在眼前划过，好得很啊！
“做人，要这样，要那样。”
“只有这样，才是完美的人生。”
“错过什么，就是一生的遗憾。”
“不要放弃什么，那才是人生的精髓。”
这些内容可以随意添加，谁在意呢？
言之有理即可，怎么可能言之无理？任何理论都可以自圆其说，就算有些漏洞也无所谓。就像眼前的这个宇宙，各种理论依旧漏洞百出，但我们并未觉得有何不妥。
想要一句话有道理，太简单，怎么可能没有道理呢？
在这个梦境的虚假世界中，又有什么是没道理的呢？
畏惧死亡，反抗发生的事情，这就是我二十多年来的活法。只要发生一件事情，绝大多数我非常不满意。
哪怕自己能够调节情绪，但内心依旧充满期盼。可是，这些事情的发生明明已经在那，自己为何还要继续自我欺骗？
难道保持乐观不是一种欺骗吗？
因为袁长文这个人的存在，他必须有所期望，这也属于自我定义的一部分。
我实在找不到任何理由继续保留袁长文，我也想不通为什么曾经的自己不尽快斩杀自我定义，反而为了成为一个更好的人，去努力加强自我编织的定义。
看不到这些都是虚假吗？
我不相信，这么明显的事实，难道曾经的自己是白痴是弱智？！
好歹自己也是学霸级别的存在，全国化学竞赛二等奖，从不熬夜补课依旧考上重本的学霸。好歹自己也是公司晋升最快的新职员，也是最年轻的组长级别人物。
自己怎么可能是白痴蠢蛋？
所谓的袁长文就是一个角色，就是一堆记忆构成的人物，就是一坨被“自我”控制的狗屎！
真尼玛搞笑，曾经的自己确实看不到自己的本质是“无我”，自己就是一个背景，就是那份觉察。
看不到，呵呵，恭喜你解锁新称号，睁眼瞎。
“你看了，却没看见。”
袁长文不记得这句话是谁说的，但放在此刻却是多么合适，曾经的自己就是这样。而现在呢，现在的自己是不是依旧是这样？
看着现在哔哔骂着过去的自己，会不会将来也这样骂着现在的自己？
很有可能，因为自己还没有觉醒，而阻挡自己觉醒的东西是不存在的。之所以没觉醒，就是因为没看见那个阻挡。一旦看见那个阻挡，所谓的阻挡会自动烟消云散。
阻挡那种东西，本身就不真实就不存在。只要看见，它就无处躲藏。只要诚实的思考，它就必死无疑。
我的本质是“无我”，没有人绑着我不让我看到真实，也没有一个恶魔坐在那处心积虑的欺骗我。
是我自己在欺骗自己，是我自己从空无之中编造出各种虚假的定义，然后牢牢抓住并且死死认同，于是那些虚假定义构成袁长文，成为不用怀疑的真实。
一切都是自己的功劳，也是一种自我监禁。无数自我编织的定义，相互缠绕如同藤蔓一样覆盖在“无我”的表面。
袁长文突然觉得心如死灰，看着眼前的院子以及正在散步的病人，莫名的虚假感和隔离感涌现出来。
这些人真实吗？这些植物真实吗？我真的坐在长椅上吗？我真的是个人吗？
怎么会有人问这种白痴问题？又是哪个傻逼竟然会认真思考这些问题？
大家都是成年人，有责任有事业，很忙的，不要开这种浪费时间的玩笑好吗？
袁长文想起曾经自己跟一个宣传圣经的人讨论，最后就是用这句话打发掉他。那个时候的自己，有时间祈祷还不如想想项目方案。
而现在，袁长文也不要祈祷，想谁祈祷？上帝吗？
我就是上帝，那份觉察就是一切，还祈祷什么？
还没来得及信仰门派，那些信仰就被认定为狗屎。找一个信仰，无非是让自己心安。而袁长文要的就是不心安，跟随恐惧照亮内心然后斩杀。
这是一场战争，一场以自杀为目标的战争。
如果告诉心理学家，自己这种状态应该会被判定为抑郁症、或者忧郁症之类的吧。
不过幸好自己在精神病院，没有人来干扰自己，可以放心斩杀自我定义。
袁长文，你怎么还不死呢？
算了，我还是好好拥抱死亡吧。看看，自己的生命再次流逝些许，这一生再也弥补不回来的流逝，就这么在指缝中溜走。
我又呼吸了一次，真棒。我从来没有如此在意过自己的呼吸，仿佛自己根本就没有呼吸这种东西似的。一天24个小时，自己觉察到呼吸的时间累积有一个小时吗？
好好品尝每次呼吸，少了一次就永远少了一次，还有什么比死亡更值得拥抱的东西呢？就算全世界最有价值的事物，跟死亡相比也淡然无味。
慢慢将空气吸进鼻腔，肺部慢慢扩张，些许停顿之后空气被呼出。于是，自己距离死亡更近一步。
思考这些事情的人，会被认定为疯子。但，这样一步步接近死亡，难道是谎言？
既然不是谎言，为什么又被众人所摒弃？要粉饰，要转移注意力，这种视而不见就是所谓的人生？这种理所当然就是所谓的成熟？
袁长文连嘲笑的话语都不想说，你们自己消散吧。