第四百六十二章 修到真实92
也许，所谓的觉醒之路就是这样起起落落，犹如大海的浪潮一样。
谁能想到，刚才还处于天人合一的袁长文，此刻竟然再次被恐惧环绕。
那些植物的魅力，一些细微地方的吸引力，此时就像几千年前的召唤，根本不可能。
谁会喜欢这些东西？
谁会将心神关注在灰尘、或者类似杂物的东西上？
袁长文被恐惧袭击，这次的恐惧很是巨大，其原因也是内心的愿望。
人如果没有梦想，跟咸鱼有什么区别？
这句话不知何时，被大家翻来覆去的讲，袁长文自然也无法逃脱这句话的枷锁。
至于梦想内容是什么，根本不重要，反正就是区分袁长文和别人的一些梦想。而且是现在没有，期望将来拥有。
在刚才，袁长文似乎瞥见那梦想的消失，内心不由泛起惊涛骇浪，巨大的恐惧犹如魔鬼一般张开血盆大口。
一口便吞掉袁长文。
没了梦想，自己还是自己么？
这二十多年来，虽然人生不如意，尽管没有大富大贵，但自己依然一步一步迈向自己的梦想。
如果这个梦想没了，那自己跟别人还有什么区别？
我舍弃好多东西，就为了自己的梦想，现在居然告诉我，梦想消失了？！
那别人会怎么看我？会怎么嘲笑我？
当初我还不如放弃梦想，选择现实！
我不要！
这个梦想一定要达成！
对吧，上帝？
是不是，道？
我已经让出舵，放开手，让“道”来驾驶我的生命之船，你不会让我失望的，对吧？
袁长文浑身颤抖，惊恐的情绪充满全身，双手死死抓住窗框，这样才能避免自己摔倒在地上。
此刻的恐惧，比起什么妖魔鬼怪、异性怪物来说，还要恐怖。就算现在从天而降地狱火，袁长文都会觉得是对恐惧的缓解。
如同看了一部纠结难受让人郁闷的电影，结果看电影的人比电影里讲的更郁闷，所以看了电影之后反而得到缓解。
我的梦想，会实现的，对吧？
上帝不会抛弃我的，是不是？
【不要抗拒，臣服！】
（臣服个球！少年，行动起来，抓住梦想，我们还有机会！）
袁长文被恐惧包裹，根本不敢动，似乎连手脚都不听使唤。
我的梦想，不要走啊！
如果我的梦想不会实现，那自己活着还有什么意义？
一定会实现的！
调整呼吸，控制思维，一定会实现的！
袁长文尽量控制，但根本没用，恐惧依旧包裹着他，并且犹如海浪一般使劲拍打。
一波又一波。
（我不能放弃这个梦想，坚持，就会胜利。）
【放手啊！】
（如果放手，那我这一辈子就全毁了。想想老妈，她会为我哭泣，也许老婆会带着宝宝离婚。）
（不！不可以这样！绝对不可以！我要抓住梦想，然后努力成为一个成功的人。这样，老妈会笑，老婆会骄傲，宝宝也会赢在起跑线！）
【这是恐惧！是恶魔的欺骗！】
（才不是欺骗！这就是事实，就是真实会发生的事情！如果自己放弃梦想，那跟别人有什么区别？我这么多年的努力也就白费了，别人会怎么嘲笑我？！）
（不可以放弃啊！）
袁长文体内的恐惧更胜一筹，之前的那种淡然似乎从来没有存在过。
咬着牙齿，抓紧窗框，浑身颤抖，呼吸急促。
清晨凉爽的空气，似乎也无法阻挡汗水的渗出。
袁长文满脑子都是失去梦想之后的恐怖未来，以及想要牢牢抓住梦想的执着。
这是他的骄傲，这是他二十多年的努力方向，也是他为自己设定的目标。
袁长文之所以是袁长文，不就是因为这些东西么？
如果所有人的思想全部一样，仅仅是模样不同，那么这个世界会多么恐怖啊？
我不能放弃梦想！
【没有什么不能放弃的？】
（放屁！如果我放弃了，那别人会怎么看我？而我这么多年的努力，又要怎么回答？）
【谁想要抓住？袁长文对不对？根本不是我！】
（我不管！想想失去这个梦想的难受，为什么自己要承受要忍受？难道消除恐惧的最好办法不是斩杀么？我去努力去实现梦想，超着梦想前进，这就是最好的斩杀恐惧的方式！）
【根本不是……】
（就是！失去梦想很难受，那我就不让它失去好了。这么简单的逻辑，还有什么好辩解的吗？如同打碎杯子很难受，那就好好爱惜杯子好啦。）
【打碎杯子很难受，那么，没有杯子才是最终的解决之道。失去梦想难受痛苦，那就没有梦想好了。】
【觉醒就是这样，本身这些什么梦想善良之类的，就是虚假的。斩杀自我编织的定义，本来就是一条痛苦的道路。】
【没人会主动选择这条道路，脑子有问题吗？就算他为了某样东西选择斩杀的道路，那么这个所谓的“他”，所谓的冲动，本身也需要被斩杀。】
袁长文深呼吸，似乎恐惧的浪潮已经过去，现在可以细细思考。
情绪的转变如此之快，恐惧仿佛害怕被抓住，狠狠袭击一波之后迅速撤离。
刚才自己干了什么？
又一次跟随恐惧编造故事？
该死！
说好的，在恐惧来临之际保持警觉，然后臣服。这样，恐惧就不会带走任何能量，“自我”也不会从中得到补充。
可惜，自己似乎失败了，又一次失败了。
这二十多年的“自我”太强大，那些自我编织的定义根本就不是沙漠上的建筑，而是屹立在沙漠上的碉堡！
【因为袁长文的存在，所以才会牢牢抓住这些自我定义。一旦袁长文死掉，那么这些问题自然也不复存在。】
的确，袁长文没有死掉，没有自杀，没有臣服，也没有退出。
这才是所有恐惧的根源，或者说袁长文本身就是恐惧构成的。
各种自我编织的定义，配合恐惧的情绪，造就了袁长文。
【现在想想，梦想消失影响的只有袁长文，而不是我。是袁长文要死死抓住这些梦想，因为他就是这些梦想。没了梦想，他不知道应该怎么办。】
【为什么会不知道怎么办？就是因为他的自我定义被剥夺，相当于砍掉他的一部分，自然会难受恐惧和尖叫。】
【如果没有袁长文，又怎么会有恐惧呢？袁长文不存在，只是臣服，只是让“道”来驾驶生命之船。没有选择没有权衡，自然也不会有情绪的波动。】
【就像一个大机器里的某个零部件，顺应“道”而做出行为，没有期待没有控制也没有所谓的选择。那么，哪里来的恐惧？】
就是个零部件啊！
还真是让人难受的说法啊！
第四百六十三章 修到真实93
失去梦想纵然让袁长文难受，但最根本的是，恐惧“无我”的存在。
袁长文必须自杀，否则这种恐惧的拉扯永远不会结束。
【如果没有袁长文这个人，那么所谓的失去梦想也不是什么痛苦的事情。】
原来，这才是臣服的含义么？
放开船舵，让“道”来驾驶生命之船，原来是这个意思。
哼！
“自我”还想要反抗，所以才会用梦想来恐惧我。
这是它的求生手段，是不是意味着我的斩杀已经逼近它的灭亡，所以才会反抗如此激烈？
别搞笑了，我能知道什么？
没有老师的指导，也没有一幅地图告诉我应该走哪里。什么也没有，我也什么都不知道。
万一，这种反抗仅仅代表斩杀自我定义的开始呢？
袁长文突然有些不愿意这样想，因为这意味着这么多章的努力，其实只是在边缘徘徊。甚至，这次恐惧的袭击，也有可能代表着还没有进入正题。
唉……
管他呢，反正自己已经放手，爱咋咋的！
【不甘心的情绪，不愿看到自己的努力被说成毫无意义，这些统统都是袁长文。如果仅仅是个零部件，谁会在意呢？】
【只有袁长文想要控制，他想要存活，他必须不断肯定自己的存在。不仅是斩杀，就算是平常同事否定一些方案，袁长文的内心也会反抗。】
【没有袁长文，就不会有任何情绪的拉扯。袁长文必须死，必须退出，必须放手。相信“道”来驾驶，别再用袁长文的自私贪婪来控制人生。】
【袁长文哪里知道什么是好的？他只知道什么是对他好的，什么是现在好的。总之一句话，袁长文除了金钱以及虚荣的贪婪，其他什么都没有。】
（放屁！袁长文也是个好人，不偷不抢，每次扔垃圾都会扔进垃圾桶。从来没有外遇，也不会搞暧昧。不抽烟不赌博，这些都是好的品质。）
【好的品质？才不是呐！这些只是符合当代社会道德价值观的品质，而且都是虚假的，根本不值一提。】
（我们生活在这个社会，难道不应该遵循这个时代的道德价值观念么？我们又不是在古代，也不是在未来，扯这些有什么用？）
【当然不应该遵循道德价值观念，甚至连法律也不用遵守。我们遵循道德，无非就是害怕别人的指责。我们遵守法律，无非就是承受不了惩罚，或者没法逃脱追捕而已。】
【因为恐惧而做个好人，难道自己不能因为想做个好人而做个好人吗？当然，袁长文自杀之后，这种想法也不会存在。】
【“道”如何控制，将生命之船驶向何处，我都不再有异议。仅仅是顺势而行，不再有选择和权衡，只作为一个零部件应有的功能。】
哈！
没错，我就是一个零部件的功能而已。顺应“道”的指挥，展现应有的功能。也许是个好人，也许是个坏人，谁知道呢？
也许有钱，也许贫困，谁知道呢？
（放屁！如果当坏人，我们怎么有脸见父母？所有人都会说，哎哟，袁长文居然做出这种事情，竟然被通缉。甚至，我们很可能根本逃不了！）
（监狱啊！囚犯啊！不再是精神病院啊！）
嘿！
突然想起，自己也是杀过人的人耶！
那几个混混，想来报复却被已经陷入魔障的自己捅死。
不过，似乎是很久之前的事情了，现在回忆起来感觉好远好远。
再想想一年前的自己，哦不，就是一个月之前的自己，似乎都感觉不可思议。
那时的自己，怎么就抱着一些幼稚的想法生活，还一直生活了二十多年！
现在让我回去过那种日子，想想就觉得恶心。
【不过，要彻底放手也需要时间。之前就觉得没有什么好讲的，但刚才的恐惧就像一个闪亮的耳光。在我以为结束的时候，恰恰是被恶魔欺骗的时候。】
（哼！那份觉察就是一切，所以恶魔就是自己，我们还没有找到任何自己欺骗自己的理由？神经病么？）
【也许……是因为无聊，哈！就是这个，因为整个宇宙都是自己，一切都是那份觉察。那么，那份觉察也许无聊，于是就是自己觉察自己，创造出分离的假象。】
【不对，不是因为无聊，而是一切都是那份觉察。它除了觉察自身之外，并没有什么可以觉察的。因为一切都是那份觉察，而我们的存在，就是一种消遣。】
【必须要有恶魔的存在，必须要不停的欺骗，必须客观事物符合一定的规律，但又不能符合全部的规律，那样岂不是没得玩！】
【创造二元对立的存在，冷热高矮正面负面，以及科学和灵异的对垒。让我们有的选择，当然，我们选择某一方的时候，就应陷入恶魔的欺骗。或者，自己已经成功欺骗自己。】
袁长文突然有些高兴，这个理论似乎荒谬无比，把整个宇宙都划分为那份觉察。而不是普通的有一个物体在外，然后我们来觉察。
太荒谬了，谁会相信这个世界仅仅是那份觉察？
（放屁！客观事物属于“无法确定真实”的范围，难道忘记了？）
的确，这是一个绕不开的坎，也是自己一直努力停止相信的东西。
不得不说，二十多年的习惯太强大，从来没有怀疑过客观事物的真实性，就算怀疑也很快被各种杂事给淹没。
但袁长文知道，这些东西是可以阻止的。自己看那些生锈的钢管、盆栽、窗框的感觉，虽然现在消失了，可是记忆还在。
那才是真正的感觉，放下了一切标签，舍弃自我编织的定义，让事物处于“本来就应该是”的状态。
这种感觉，比起成就感、虚荣感、自我激励感、喜悦之情等等，要舒服太多太多。
当自己瞥见那种状态，并且持续了好一阵之后，这个世界还有什么好追求的呢？
袁长文此时如同一根飞往靶心的标枪，除了命中目标之外，任何事情都无法让他转向，任何诱惑都不足以让他更改目标。
可惜，这种想法也只是暂时的豪迈罢了。在恐惧的欺辱下，没人敢保证任何事情。
这是一个充满恐惧的社会，人人都在恐惧，想要摆脱恐惧太难太难。
唯一的幸运，袁长文在精神病院，环境相对隔离，也许是一个摆脱恐惧的好机会。
第四百六十四章 修到真实94
不得不说，之前那波恐惧太过强烈，消散之后袁长文顿时轻松不少。
虽然没有回到那种事物“本来应该就是”的状态，但也算平静不少。
每次回过头来的时候，袁长文都会觉得刚才自己仿佛根本就不是自己一样。特别是斩杀自我定义开始，这种感觉愈发强烈。
因为袁长文本来就不是我，本来就应该死掉。
袁长文有些记不起刚才恐惧中自己的表现，如同两个人，或者说，是一个人被移植了记忆之后，略微有些生疏感。
现在想想，当时的自己好差劲，完全可以不畏惧恐惧。然后邀请恐惧进入，接着看清究竟在恐惧什么，臣服于恐惧。
这是一场自杀性战争，杀敌反而会输，只有自杀才能获得胜利。
其实，臣服于恐惧之后，也不知道怎么了，恐惧似乎也不是那么恐惧。恐惧之所以那么恐惧，除了恐惧本身，还有我们的想象为其加持。
臣服之后，恐惧没有能量摄入，“自我”也会渐渐萎缩。
袁长文突然有些跃跃欲试，想要再来一波恐惧，看看自己究竟能不能做到。
可惜，人就是这样，这个时候豪气冲天，仿佛世间没有任何事情可以难倒自己。但这份豪情消散之后，上帝按照要求送来各种地狱，自己却像流浪狗一样躲在角落瑟瑟发抖。
袁长文微微自嘲摇摇头，还有什么好说的呢？
不真实的不存在，真实的永远不会停止存在。
（靠！这种感觉有来了！哼！）
【是啊，自以为没什么好说的，然后又会有恐惧袭来，然后再次发现自己在某些事情上，依旧认同依然注入了所谓的心血。】
【也不知道什么时候才是尽头，什么时候自己才能摆脱情绪的拉扯。】
（想过没有，还有一种可能，就是根本没有尽头。也就是我们这一辈子，因为踏出寻找真实的第一步，然后就永远处于这种状态，直至死亡。）
（没有工作没有收入，或者过着勉强可以糊口的日子。因为看不到真实，看到的都不真实，所以也无法享乐更不愿意跟充满“自我”的人交流。没房没车，没朋友。）
（当然，不合群的日子并不是什么恐怖，很多宅男甚至半年都不出门。关键是我们没有任何享乐的事物，而且，我们厌恶“自我”，也就是自己憎恨自己，这种痛苦的日子何解？）
【不知道，我也不知道这种状态会持续多久。但是，这绝对不是我们逃避的理由。我已经逃避了二十多年，不停的否认“人生没有意义”这个事情。】
【如果这辈子都这样，那就这样吧。反正那个时候，也没人会在乎我，甚至根本就没人会讨论，“看，袁长文就是那个傻逼，现在过得连狗都不如”，没人讨论没人在意。】
【我已经说了，我累了，我放手，让“道”来掌控我的生命之船。随便发生什么吧，谁在意呢？能够在意的那个部分，已经自杀了。】
（可是袁长文并没有死，我们跟之前并没有什么区别，只不过时时难受罢了。少年，我们回去吧，我实在不知道这究竟有什么意义？）
【意义？我就是要看看，清除掉所有的虚假之后，究竟还剩下什么！曾经的自己被灌输了太多太多，这件事必须做那件事必须做。】
【想想也是可笑，这个世界上已经有那么多人提出所谓的人生意义，但依旧有人会继续问。为什么会这样，为什么那么多的答案都无法满足自己？】
【因为我们知道，这些答案就算一时是对的，但内心深处似乎总有些疙瘩总感觉不对。我现在就要来看看，清除这些虚假之后会怎样。】
（没人这样做，大家都在为自己的小家庭奋斗。想想老妈，她肯定会哭得稀里哗啦，难道就眼睁睁看着她这样难受痛苦？）
（就算嘴上说着，她的喜怒哀乐不应该自己负责。难道心里不会难受？当别人在背后对老妈指指点点的时候，难道不自责？）
袁长文刚刚得到暂时的轻松，此刻又被些许忧伤覆盖。没人能够免疫自己父母的眼泪，想想他们的辛苦，再想想自己做的混帐事情，总会有一股冲动去好好孝顺父母。
但是，这股冲动又能持续多久？当父母开始唠叨，开始把他们的意愿强加给我们之后，那股冲动还能存在吗？
除了坐在朋友面前，稍微炫耀一下，或者在网络上展示自己的孝顺之外，那股冲动早已消散不见。
袁长文每次都是这样，以强烈的冲动开始，然后以烦躁父母的唠叨结束。
明明自己就不是那么爱父母，为什么却又这样设置限制，仿佛做任何事情之前都要考虑父母，好像一旦牵扯到父母自己就必须以父母为主。
【首先，老妈是不是真实存在的？我不知道。我脑中有关于老妈的记忆，有好的有忧愁的，然后拥有一些照片或者故事来佐证。但这些东西，就能证明老妈的真实存在吗？】
【其次，老妈真实与否根本不重要，因为影响我的仅仅是我脑中的自我定义，一切都是源于我的认知。虽然很难受，但这就是事实。】
【自己将这些虚假的东西认定为真实，二十多年过去了，从来没有怀疑过。现在，自己要亲手将这些东西挖下来，从内心深处挖下来，当然会很难受痛苦。】
【更何况，这些东西就是袁长文，它们构成了袁长文这个人，它们让袁长文这个人跟别人有了区别和对比。但是，这些东西统统都是虚假的。】
（放屁！是非不分、道德不顾，这是觉醒？呸！就是一个loser在找借口而已！人生在世，若不能为家人提供良好的环境，还有什么意思？）
【所以，顺则成人，逆则成仙。】
（放屁！这种仙，要来干什么？不要家庭没有责任，不努力不奋斗，一切让“道”来掌控，这就是一个loser的逃避方式！）
【也许吧，世俗的东西好在影响自己。那些道德，那些成功，那些羁绊，都在影响着我。让我以为这就是真实，让我牢牢抓住认同、归属感、意义等等不放手。】
【这些东西犹如白纸上的绘画，有人画得鲜艳，有人画得黯淡，有人丰富多彩，有人素墨轻绘。但，画面永远不真实，唯有那张白纸才是真实。】
袁长文再次被忧伤覆盖，而渐渐的，忧伤变成难受。
第四百六十五章 修到真实95
又来了！
已经数不清楚多少次了，如果有地狱，我想这就是地狱吧。
正常人都会避免自己陷入这种状态，而袁长文却要主动踏入，甚至当难受降临的时候，不能抗拒不能转移。
自己还能回去吗？
袁长文看看远处逐渐亮起的天空，太阳已经露出整个笑脸，洒下的阳光再也无法收回。
就算现在有一些东西可以暂时的吸引自己，暂时的转移脑中的注意力，比如看电影或者看小说之类的。
但，当这些转移注意力的东西挪开之后，自己肯定又会回到这种状态。
袁长文感觉自己如同被诅咒一般，人世间的享乐已经毫无意义。如果有心理医生在这里，也许会判定他忧郁症或者抑郁症之类的。
可是，这种难受忧伤和恐惧，这些负面情绪是最好的健康。一旦它们被治疗好，就意味着袁长文被药物推出了地狱，离开了继续斩杀自我定义的道路。
真是的，什么时候竟然这种负面情绪会成为健康的标志？
袁长文很清明，他知道自己在做什么，尽管并不知道这条路什么会结束。
（也许我们根本就是在绕圈子，根本不可能有任何推进！）
【是啊，谁知道呢？这个问题我们已经讨论很多次，我不想再讲什么，因为根本没有任何事情好讲的。】
（讨论很多次，但每次都没有任何结果。我们依旧在这条路上，根本不知道什么时候会结束。要不，干脆找个老师教导吧，这个世界上肯定不止一个人有这些想法。）
【我已经说过了，找老师就是一种逃避的方式。有什么好教导的？我不需要更多的知识，相反，我必须抛弃我的物理化学等等知识，停止相信我二十多年来接受的洗脑。】
【这个世界上有同样想法的人肯定很多，但有什么用呢？理智上了解“一切都是那份绝觉察”，“世界是不存在的”等等理念，却不用在实际生活中，又能改变什么呢？】
【要么，就一路斩杀，将自我编织的定义挨个斩杀，最后来到“我存在”这个唯一真实的地方。要么，就像我们一样，走得太快，以致于落下不少自我定义未被斩杀。】
【这个时候，停止相信这个世界是真实的，不要阻碍由内而外产生的吞噬感，才是我们唯一能做的事情。】
（所以，只能等？）
【谁知道呢？毕竟我们什么也不知道，对吧。】
（对个求！这种漫无目的只能被动等待的行为，难道不是懦夫？我们应该去争取，去努力，就算没有缘分也要强求！）
【我已经累了，还要说多少次？！不要再诱导我控制人生，也不要再蛊惑我掌控的滋味。这些我都知道，如果半年前有人告诉我臣服不努力，我绝对扇他两耳光。】
【但现在，我不想再去思考，也不愿意在去权衡。所谓的掌控，无非就是放不下，然后使劲用有限的知识在无限的社会中博弈。难道就不会累吗？】
（为了家人，为了孩子，累一点又怎样？！难道想孩子也跟自己一样，买个玩具必须哭闹好久，才能获得。而更多的时候，只能羡慕同学的新玩具。）
【这些借口对我没用，我为什么要对孩子负责？要让孩子占据我人生的重要点？自己舍不得花钱，却可以为孩子买新玩具、好吃的，这是脑子有问题吧？】
【曾经的我也是这样，但我现在很清楚的说，当时的这些种种行为，根本就不是为了孩子。而是为了让自己在朋友中有的说，让自己可以显摆，也让自己内心有种“为了孩子付出一切”的虚荣。】
【我很清楚，如果以后孩子不听话，我肯定会说，“你要玩具我给你买，你想吃什么我也给你买，你凭什么不听话？你还哭？！以后什么都没有了！”】
【这算什么？把孩子放在生活的最重要位置，却又如此对待？让自己的行为变得无比高尚，仿佛为了孩子自己甘愿牺牲一切，但此时又变成威胁的砝码。】
（所以要努力挣钱，才不会让孩子和我们之间，因为金钱发生任何矛盾啊！难道我们坐在精神病院里，就可以解决这些事情？）
【努力挣钱，也就是金钱第一位，孩子第二位咯？明显又不对，那么孩子第一位，金钱第二位，这似乎也说不通。】
【又想挣大钱，又想表现自己关爱家庭，充满责任感。而自己的出身却又无法做到这样的支撑，除了苦恼和吵架之外，还能有什么？】
【如果有人甘于平凡，也挺好。关键是我自己不是这种人，二十多年来从来没有对生活报以热爱，仿佛自己生下来就是与世界为敌。】
【可事实上，是世界与我们为敌吗？难道不是我们把世界看成敌人，所以才吹响战斗的号角，不停给自己加油鼓劲要战胜世界么？】
【唐吉珂德将风车视为怪物，所以举起长枪冲了过去。我们跟他有什么区别呢？唯一不同的是，在唐吉珂德的世界里，大家都知道风车不是怪物，而在我们的世界，没有这个“大家”。】
【所有人都认为世界充满了敌意，我们需要战斗需要掌控人生，这样才不会被这个世界给打垮。我们都把风车当作怪物，把整个世界当作怪物。】
（放屁！所谓的臣服不过是天上掉馅饼，一个人不去努力不去奋斗，只知道臣服和放手？这不是搞笑么？一直臣服，最后的结果除了捡垃圾还能怎样？）
【谁知道呢？】
袁长文还是很矛盾，这二十多年的习惯不是一下子就能破除的。更何况，整个世界都充满了恐惧，人人都在为将来奋斗。
这种臣服与放手，让“道”来掌控生命之船，听起来是有点匪夷所思而且不切实际。
但当自己臣服之后的那种感觉，移除大脑各种判断和标签化之后，那种事物“本来就应该是”的状态，才是人生应该有的美妙。
臣服，袁长文有一种感觉，当自己真正臣服之后，这个世界肯定会变得不一样。
如今的自己仿佛抓在悬崖上，望着脚下的悬崖，内心产生阵阵恐怖的漆黑。但理智告诉自己，放手让自己坠入悬崖，就是进入臣服最好的方式。
但恐惧的情感依旧让袁长文牢牢抓住悬崖边，迟迟不敢松手。
松手吧！
坠落吧！
第四百六十六章 修到真实96
所有的大人对于自己的生活，有着难以置信甚至病态般的控制欲。一旦这种控制欲在事业上得不到满足，便会转移到家庭内部。
控制伴侣，控制孩子，并且美其名曰“我是为了你好”。
而伴侣的控制欲同样不低，凭什么你来控制我，凭什么我要听你的？
于是，吵架之类的时常发生，要么就是冷暴力。发展到最后，也许两人会牢牢坚守着不离婚的底线，但生活已经一塌糊涂。
不在一起吃饭，夫妻之间各玩各的，或者，将所有事情分成你的我的。
事实上，如何生活根本没有定论，谁敢说自己的生活就是标准就是完美？谁敢说大家照着我的生活就可以幸福美满？
没人敢保证，因为生活的形式根本不重要。只要内心欢愉，不管是AA制夫妻，还是如胶似漆的那种，都无所谓。
袁长文想起曾经的日子，热恋的时候都是美好，结婚之后，跟老婆的吵架愈发频繁。
究其原因，就是自己的控制欲没有得到满足，而自己本身就是一个控制欲蛮强的人。小时候并不是如此，随着年纪的增大，进入社会之后，仿佛这种控制欲肆意膨胀。
现在看看，那些吵架的根源无非就是，“你要听我的，你凭什么不听我的”，要不就是，“我凭什么要听你的？”
这些都是“自我”的招式，为了维护自我编织的定义。它根本不在乎自我定义的具体内容，反正每个自我定义都不能被攻击。
当别人否定我们的时候，自我编织的某个定义就受到攻击，于是我们就要还击，以保证自我定义不会受到损失，从而让“自我”不受到伤害。
如果别人否定我们的时候，我们不反抗而是臣服，那么“自我”就会受到伤害，相当于被斩杀。
袁长文有些苦恼，因为道理都知道，就算这些小问题上面容易放手臣服。但似乎面对人生大事的时候，根本就不敢松手。
反复强调所谓的小脑袋不可能做出最优的选择，可是自己就是没法放手。
尽管自己累了，口里说着不再控制，但依旧没有放手臣服，没有让“道”来掌控自己的生命之船。
袁长文有一种感觉，臣服是很关键的一步。
因为臣服，意味着没有自己去思考，对于所有发生的事情不说喜爱，但至少没有抗拒。而这种情况，相当于有意识在斩杀“自我”，或者说在阻止“自我”吸收情绪的能量。
之前自己的思考，才是在斩杀，臣服仅仅是阻止“自我”继续成长。而自我定义这种东西，必须时时刻刻补充能量，犹如有洞的气球必须不停吹气。
当自己臣服之后，就相当于停止了吹气，那么自我编织的定义就会慢慢萎缩。
（说了这么多，不过是想安慰自己，想说服自己的做法是正确的。呸！Loser的借口永远不会停止。）
（当自己有钱了，才有资格宣称“有钱没什么意义”。一个loser什么都没有，在那里叫嚣“有钱没什么意义”，只会被人当作小丑对待。）
【所以，我们明明知道金钱没有意义，但依然要努力奋斗，用一生的时间赚取大量金钱，最后临终前说“有钱没什么意义”。难道这样就不荒谬么？】
（人只能活一世，本来就应该轰轰烈烈。不管我们拥有多少，得到多少，最后又失去多少。这些问题在死亡面前都没有意义，但并不意味着我们什么都不做，这世界我来过爱过恨过，我不遗憾！）
【如果是以前的我，根本没有办法反驳，似乎真的是这样，然后内心涌出一阵豪情，不能辜负时光以及努力之类的。】
【但现在，人只能活一世？第一个逗号之前，就是毫无逻辑以及证据的无条件相信。凭什么确认“人只能活一世？”】
【整段话都建立在一个毫无根据的假设上面，就算听起来再热血再有意义，也无法逃脱虚假的事实。而且，能与热血产生共鸣的，除了“自我”还有什么！】
（放屁！）
【不用在问题的范围纠缠，也不用思考答案。摧毁问题的，永远都在更高的层次。唉……怎么又回到这里，最近的思考总是一直在绕圈呢？】
（整个斩杀行为就是在绕圈，因为毫无意义可言，而且反人类反社会反道德。幸好我们在精神病院，要是在公司说不定早就有人报警了。）
【他们不会报警的，这年头，怎样的奇葩价值观没有。如果在十年前，大家也许还会好奇讨论。但这几年，大家都处于麻木状态，“只要你的价值观不会影响我，那么你随意。”】
【至于反人类反社会反道德，这些东西本来就是虚假的，所谓的“反”也不过是站在另一个对立面。我是无关人类无关社会无关道德，因为那些东西根本就不存在。】
（依旧在绕圈，根本就是在浪费时间。想想，如果我们把这些时间用来挣钱，用来工作，至少我们在公司已经有了一定的基础。现在，就这么白白浪费掉！）
（真实？！狗屁的真实！对这个社会有什么用？我们得到那所谓的真实，然后什么也没有改变。请问，这种举动的意义何在？）
【如果我以为的我，并不是我。我一直以为自己就是袁长文，而构成袁长文的一切，却没有一样是真实的。当自己的生命都是虚假的，更别提什么成功、事业、家庭之类的。】
【遇到这种问题，本来就只有两种反应。要么不管不顾继续沉睡，要么就开始斩杀那些虚假的，清除那些遮挡真实的东西。】
【宝珠的幻觉让我不得不思考，究竟什么才是真实的。宝珠幻觉中，一切都是那么真实，就像现在一样真实。而结束那段幻觉，只需要一眨眼的功夫。】
【最关键的是，我又凭什么说这个世界是真实的呢？】
（但我们也没有证据证明这个世界是虚假的！所以，为什么我们不直接假设这个世界就是真实的呢？大家都这样，工作生活结婚娱乐，有什么不好？）
【没什么不好，爱恨情仇、酸甜苦辣，这些种种才是人生。如果这个世界都是平平淡淡，那么只能用死气沉沉来形容。正是那些负面的，那些让人憎恶的，才让这个世界显得如此多彩。】
（所以，还去找什么真实？）
【可惜，以上种种就是虚假。除了它是虚假的，其他都是好的。我容不下虚假，“自我”的虚假让我忍受情绪的拉扯，今生必定斩杀！】
第四百六十七章 修到真实97
哈！
袁长文突然大喝一声，不过是在心里。
不得不说，早晨的太阳似乎上升很快，这一小会的时间，竟然已经完全金黄，跟中午的太阳似乎没有多大区别。
袁长文心里大喝一声，是因为发现自己依旧没有放下希望。
刚才内心的对话，讲来讲去，还是抱有某种希望。
从来就没有听见谁说过，放下希望。
但袁长文心里有种感觉，保持希望的那种状态，在觉醒之路上毫无意义，甚至会阻挡觉醒的进程。
因为希望这种东西，就是一种相信。
相信“这件事会过去，会有美好的明天。”
可惜，这种相信跟相信西方极乐世界存在，跟相信好人有好报，跟相信努力就有回报等等，并没有任何本质区别。
都是相信某些毫无由来的假设。
都是狗屎！
相信希望存在，这本身就需要被斩杀。
但自己有勇气挥刀斩杀这种相信吗？
（没勇气就不要强撑啦！少年，回去吧，还有大好的人生等着我们。继续下去，说不定真的有一天直接疯掉也不奇怪。）
【看来，是我自己的憎恨不够强烈，如果真的对于虚假“自我”恨之入骨，那么这种所谓的希望同样可以斩杀。】
【呵呵，从来没有想过，有一天自己会祈祷憎恨的来临，会祈祷自己内心对“自我”充满憎恨。小时候老妈的教育，做人要开开心心，负面情绪就像坏人一样，必须远远的才对。】
【至于勇气，不过是恐惧的另一种变装表演罢了。克服某种恐惧，这种行为的驱动力本身就是恐惧。当我们以为克服恐惧是某种成长的时候，恶魔正在角落里暗暗发笑。】
（反正就是没法放下一切希望，反正就是脑中依旧有期待。）
【没事，我已经看到它了。就算现在没法立刻斩杀，至少它也无法继续成长。总有一天，我会厌烦牢牢抓住希望，那时就是放手斩杀的时刻。】
（我就不明白了，有勇气斩杀自我编织的定义，有勇气抛弃家庭责任，却没有勇气继续努力挣钱？）
【不管在这个世界上做什么，只要自己依旧认同，只要自己依旧将其他事物当作自己的一部分，那么就是在“自我”的爪牙之下。】
的确，袁长文突然想起曾经的一名同事，遇到澳洲打工旅行签证，果断辞职。我们都在赞叹，说他好有勇气，居然敢辞职一个人去澳洲打工旅行。
打工旅行当然是一个很好的间隔年，会遇到不同的人，做一些完全意料之外的工作。比如农场清洗绵羊，工地抹灰，果园采摘，流水线上做包装。
但是这些，也仅仅是一年的体验罢了。心里怀着见见世面的想法，内心深处抱着鄙视他人的懦弱，以及宣扬的种种勇气精神。这些都是夸大其词，想要获得别人的关注而已。
如果打工旅行这种行为，可以持续一辈子，会有人愿意一辈子都打工旅行吗？不管说澳洲的风景多么好，食物多么健康，工资的购买力多么高，一辈子在澳洲打工旅行谁愿意？
没人会愿意。
打工旅行意味着漂泊，意味着自己永远没有办法买房安定下来。没有一个稳定的工作，银行是不会贷款的。
那么我们继续假设，不再漂泊，找了一份工作一直干下去。贷款买房，结婚生子。但是这样的话，相当于换了个国家为房贷奋斗。
又有什么区别呢？
所以，仅仅是出去浪了一年罢了。根本不是媒体宣传的，仿佛不去打工旅行的年轻人都是懦夫。
最关键的是，出去打工旅行回来的人，听不惯有人否定他们的行为，一旦有人不认可这种打工旅行，他们就会开始炫耀自己在异国他乡的经历。
不管是美好的风景，有趣的人和事，甚至那些悲伤的故事，所有的潜台词在说，“看，这些经历你有吗？怎么样，羡慕不？我可是经历了这些的人，你们都是渣渣。”
如果这还不够，打工旅行回来的人就会大谈自己的感悟，把国内的工作生活贬低得一无是处。就算是美食，也只是在味道上堪堪打平。
没人会觉得他们有什么不妥，仿佛一个打工旅行回来的人，夸夸其谈讲述各种见闻，这种事情是很正常的。
只要炫耀不是太过分，似乎还不错。
【都是“自我”啊！】
（正是这种情绪，才推进社会发展，人类文明的进步。我们假设，当斩杀结束之后，能够不被情绪拉扯。这也就意味着，将不会对任何事情执着。但这样的人，还有什么意义活在世界上呢？造粪机器吗？）
【从小就被教育，要做个对社会有用的人。做人要活出意义，要活得精彩。但我为什么要对这个社会有用？】
（无用之人，最后就会被社会淘汰，被时代淘汰。难道愿意做这样的人？难道不想成为时代的弄潮儿？）
【被社会淘汰？这不过又是一种恐惧，利用这个恐惧，所有人似乎都不愿意被社会淘汰，然后做一些自己都不知道在干什么的事情。仿佛这样就可以不被淘汰，大家一起加油努力。】
【在我眼里，曾经的自己就是被恐惧的链条捆绑，然后还在劝说自己一切都很好，不停的说服自己努力奋斗，而从来不问这些究竟是为了什么。】
【再说，就算被社会淘汰又怎样？难道有一个叫做社会的怪物，在驱赶我们，一旦淘汰就会被社会这个怪物吞噬？谁能告诉我，被社会淘汰了会怎样？】
（当然是找不到好工作，挣钱困难，交不起房租，不敢去吃餐馆，甚至买什么东西都要犹豫再犹豫。）
【也就是说，依旧处于“自我”的状态，被各种恐惧牢牢控制。自我编织的定义，“没有钱的我，不可能做任何事情，只能这样悲惨的生活一辈子。”】
【其实就是“自我”在产生恐惧，在吸收情绪的能量。它才不在意我们是有钱还是没钱，只要有情绪存在，它就可以壮大自己，就可以一直存在。】
【如果没有“自我”，如果我能完全臣服，那么这些所谓被社会淘汰的后果，还是后果吗？明显不是，没有“自我”也就没有人来判断。】
【曾经的我总是认为这种事情发生了不好，那种事情发生了不好。但真正不好的，是“自我”的存在，它才是一切恐惧的源泉，它构成了袁长文，它本身就是恐惧。】
（难道真要到了捡垃圾的时刻，才能幡然醒悟？）
【这种假设毫无根据，仿佛依据我们脑中的信息，我这样下去必然会经历捡垃圾这个环节似的。】
（当然会！难道不工作，天上会掉钱下来么？！）
第四百六十八章 修到真实98
不工作，就没收入。
似乎这是一个天经地义的真理。
但这真的是一个真理吗？
就连科学这玩意儿，也不过是一种概率表现。苹果落地，似乎就是地球上的真理，但它也仅仅是这么多年来我们观测到的结果，谁知道明天的苹果会不会落地？
我们知道什么？
除了“我存在”之外，我们一无所知。
既然这样，那么所有的俗语，所有的成功励志，所有的道德观念，所有的鸡汤，都成了一个笑话。
认知升级，不过是恶魔欺骗手段的一种。满足于恐惧，让我们忙于获取新知识，以对付整个世界和人生。
当我们处于繁忙的状态，谁还会考虑所谓的真实？
那种源自“无我”的恐惧，就会被忙碌给掩盖。当我们认知升级之后，带来的爽快感以及看到别人在自己脚下的时候，关于“无我”的恐惧再次被掩盖。
还有门派信仰，利用来世、原罪等等一系列大棒加胡萝卜来欺骗，来掩盖“无我”的恐惧。
我是谁？
这个问题谁会问？谁又能得到身边的支持？
这个世界的存在，就是为了否定“无我”这个事实。否则，如此简单的真实，为什么大家看不见？
因为大家根本不想看见，谁愿意承认自己的一切都是虚假？
谁愿意承认，自己的善良、勇敢、君子之道、镇定、见多识广、自豪、慈悲、责任等等，都是虚假的？
恶魔利用各种手段欺骗我，而我又自愿让它欺骗。
真是天作之合啊！
自己会相信，“好人有好报”，相信“不乱扔垃圾，不说脏话，不背后说人坏话，做个善良的人”之后，自己的人生就会好起来。
自己也会相信，“没钱就要完蛋”，相信“必须有自己的房子，结婚生子这些都不能错过，要努力挣钱”等等。
无数个相信，构成了我眼中的真实，也让我不再怀疑我所相信的任何内容。
这就是自我编织的定义，各种堆积之后，便组成了袁长文这个人。
有时候，听到某句话会有种豁然开朗的感觉，那是因为自我编织的定义太过于杂乱，那句话帮忙清理了一下。
有时候，也会看到一些东西，然后深深陷入恐惧，于是紧紧抓住某些自我定义，比如没钱就完蛋，所以要努力奋斗。
自我编织的定义统统都是虚假的，不管是豁然开朗，还是所谓的恐惧，都是在某种程度上的整理罢了。
而一切的“自我”，都需要被斩杀。它不需要被整理，它也无法被整理，因为当初放进来的时候就是杂乱的，就是自己没有经过任何思考而接收的。
就算整理，也只是表面功夫，更是继续被恶魔欺骗。好像把自我定义整理好了，丢掉一些不要的、杂乱的，自己的人生就会好起来。
狗屎！
不需要整理，只需要放把火烧掉！
所有的自我定义，一个都不应该剩下。
根本没有“真我”存在，曾经的自己一直认为，清扫掉一些负面的东西，剩下的就是一个好人，一个真人！
无我，才是最终的结果，也是唯一的结果。
我只是那个傻逼背景，并非自己在思考，而是我觉察到自己在思考。
根本没有一个外面的世界，那份觉察就是一切，所有的东西都在里面。
袁长文突然有点激动，也不知道在激动什么，这些东西早就知晓，也不知道为什么又要继续提起。
难道这就是觉醒路上，不断的提示自己？
还是说，唯一的真实，就是“我存在”。所以，要一直灌输这个真实？
想想曾经的自己，总是喜欢谈论努力，也相信凭借努力就能获得一切。面对一些关系户出现的时候，也自我安慰这个世界就是这样的。
最关键的是，自己还特别喜欢将这种思想强加给别人。比如侄女高考，自己就会说“不努力以后怎么办？家里有没有什么背景，除了自己努力，否则如何才能得到想要的？”
现在想想，自己根本不在乎侄女听进去没有，而是说完这段话的畅快感。教育别人总会有一种快感，特别是对方根本无法反驳的时候。
这二十多年来，自己被人教育，被人骂得狗血淋头，有了一点认知有了一些知识，于是开始教育别人。仿佛自己就是人生导师，已经看透整个世界和人生。
但实际上，只有在新人面前，自己才敢夸夸而谈。在老一辈面前，自己似乎根本就不愿意谈起人生之类的话题。
也许，新人在自己这里，表现出各种崇拜。然后在另一个同事那里，根本不屑我的理念，说不定还一起嘲笑。
别人，统统都是别人。不管这个人是在自己面前，还是在某个地方，我都会在脑中跟他们搏斗。假想某个场景，然后自己狠狠说服他，辩得他哑口无言。
也就是说，对方是否真实存在根本就不重要，因为他已经在我脑海中构建了如此重要的影响力，就算他只是一个智能程序也改变不了这种影响力。
因为这种影响力是自己让他产生的，是我赋予的影响力。
袁长文突然好想跳下去，但是窗户外的防护栏完全阻碍了他。
这二十多年来，自己究竟是如何度过的？现在回头看，似乎感觉完全不可思议，所有的为人处事都是那么可笑。
情商？什么情商高的人才会生活，什么情商高就是好好说话，什么情商高才是真正的赢家。
都是一坨屎！
不过是“自我”之间互相喂屎而已！说得那么高深，那么玄奥，似乎情商就是人最重要的东西。
还有，“人生最重要的就是……”，这种开头的文章还少吗？
自己当初怎么就那么喜欢看，那么轻易相信这些内容？
现在看来，除了“自我”还是“自我”，都是在恶魔欺骗之下，还有分好坏的意义吗？
那些在我脑海中影响我哦的人，统统都要被斩杀。那些我认同的事情和理念，都是垃圾！
没有任何理念有意义，没有任何信仰有意义，都是狗屎！
还有希望这种东西，难道不是卑微的祈求吗？偏偏还要说得多么伟大，真正的伟大是放弃一切希望！
这二十多年来，自己的人生就是垃圾。
现在，我要清除这一切不真实，斩杀掉自我编织的定义。不管有没有意义，不管会不会结束，我都不允许这些狗屎存在我的脑中。
沙漠上的建筑，都去死吧！
第四百六十九章 修到真实99
经常听到有人鼓吹，这个时代如何剧烈动荡，如果不保持学习很容易就被社会淘汰。
然后就是，什么这个社会发展如此迅速，各行各业都在纵向横向发展，一个人不可能在所有领域都非常了解。
那么，我们究竟是应该成为博物学家，什么都知道一些。还是成为一个专精的人，对自己领域之外的世界浅尝辄止。
于是各种争论，各种理由。有的说专精才能出成绩，当自己成为宗师级别之后，很容易融会贯通，掌握其他领域的知识也变得较为轻松。
有的又讲，成为博物学家可以让自己的眼界更为宽广，很多时候视野比知识更重要。并且强调，毫不相干区域的思维方式，很可能就是解决眼前问题的完美方式。
狗屎！
都尼玛是狗屎！
袁长文看见自己脑中的思想，当初自己就这么笑着接纳所有的知识。仿佛讲述的人不是在讲述一个道理，而是在阐述一个真理，在展现奇迹神恩。
如果现在那人站在我面前，不需要辩论争吵，老子凭借眼神就能让他灰飞烟灭！
袁长文真觉得自己可笑，曾经的自己就像弱智一样，毫不分辨毫不思考，就这么全盘接受。然后自己再把这些思想，作为炫耀的资本。
能炫耀，根本不是因为这些思想有多么先进，有多么了不起。而是我有这个思想，你们没有！
卧槽！
袁长文不敢相信，曾经的自己就是这么一路走过来，就是这样被“自我”绑架，居然还活了二十多年？
了不起啊！
所有的人类都是了不起的，在这种令人窒息的情况下，竟然不挣扎不想要看透。
各种枷锁牢牢捆在身上，还能够无视枷锁的存在，这需要多大的想象力和意志力？
恶魔欺骗我们究竟到了怎样的程度，可以让我们不仅无视枷锁的存在，还要努力为了枷锁的加固而奋斗。
就冲这一点，我给自己99分！
为了社会的发展而努力奋斗，谁能告诉我，社会在哪里？
努力就有回报，难道这不是底层人民的卑微祈求吗？
而曾经的自己，作为一个白领，付出了多少辛苦，结果仅仅是加强了“自我”，为了这个虚假的角色不停拼命。
老子究竟在干什么？
这个问题应该早点问，也应该早点思考，更应该在找到答案之前，哪也不去！
老妈从来都是这样安慰：想那么多干什么，实在要想，先工作把生活安定下来，然后想怎么想就怎么想，没人会阻碍你的思考。
先把工作生活安定下来？
这里面除了恐惧还有什么？
当工作生活安定下来之后，又会出现另外需要操心的事情，而这些事情明显不是自己想要的。被社会被父母推着前进，这就是袁长文二十多年来的生活。
大家都想找到迷茫的原因，更想驱赶这种迷茫，变成小说主角那样，热血、专注、拼搏、奋斗、不服输。
但是前提是，自己已有的生活不能有太大的变动，最好根本没有任何变动。
这尼玛不是自欺欺人么？
哪个小说主角是在生活环境不变的情况下，完成从小人物到大人物的转变？
这就是恶魔的欺骗，利用恐惧，利用我们对未知的恐惧。承诺我们可以在鸟巢里躺着，并且同时也可以展翅翱翔。
一切以“先稳定了，再去……”开头的话语，都是垃圾都是骗子！
宝宝出生之前，生命根本不算开始。但是在妈妈肚子里，那是一个温暖的环境。羊水包裹通过脐带进食，任何风雨都被妈妈挡在外面。
这种环境跟天堂有什么区别？
但这根本就不是生命，这种生活只能说，连生命都还没有开始。
如果宝宝有思想具有跟我们同样的思维能力，并且可以选择出生与否，那宝宝会选择通过那狭小的通道，进入这个多姿多彩的世界吗？
当自己是宝宝在肚子里的时候，自己如何知道外面的世界是精彩的？
再假设所有的宝宝在肚子时，都可以互相通话甚至建立无线文明，他们还会舍弃这一切，进入一个黑暗狭窄的通道，面临未知么？
不会。
袁长文很清楚自己的为人，这么多年来，从来没有冒险。所谓的冒险，也不过是从事一些并不大众的职业而已。
终究还是在“自我”的爪牙之下，想想那些劝人努力拼搏，劝人不要浪费时间，劝人总要找点事情来做。
哪一个不是被恐惧牢牢抓住？
还有那些赞扬做自己的，根本不知道什么叫做自己，放纵内心的**就是做自己？
还能再搞笑一点吗？！
宣扬在某个山区，开个客栈，过着悠然见南山的生活。这有什么好宣扬的，仿佛他们做了这些就是有勇气的人，而我们就是懦夫一样。
其实没有辞职的我们更有勇气，拒绝内心的冲动，拒绝美丽风景的诱惑，这难道不是更大的勇气吗？
有勇气做喜欢的事情，这算什么勇气？
有勇气做自己讨厌的事情，这才叫勇气！
袁长文超级憎恨自己，当初为什么会羡慕那些逃离北上广的人？为什么会羡慕放下一切，去乡下过着清静悠然的人？
难道看不出来，这些都是“自我”的把戏吗？
做一些相反的事情，就很厉害？如果真的是想清净，又怎么会被报道出来？难道不是当婊子又立牌坊么？
犹如草原上的羊群，一些羊决定不随着羊群奔跑，看似勇敢过自己想要的人生，其实根本没有任何区别。
不随着羊群一起奔跑，但依旧跟羊群奔向同一个目标，那还有什么区别可言？还有什么值得宣扬？！
袁长文越想越愤怒，恨自己曾经没有看透，恨自己就这么傻乎乎随着羊群一起奔跑。
突然想到小时候看的童话故事，讲什么咕咚来了，反正就是大家都以为是怪物，然后森林里所有动物都开始狂奔，结果只是什么东西掉入水潭的声音。
自己就是这样，被父母被学校被社会，包裹着推着前进，没有自己的思想没有自己的思考。
这也是为什么会渴望认知升级，然后回来开始炫耀的原因。
在奔流的大河中，自己无力阻拦，于是选择遗忘开始自我欺骗：嗯，对，自己一直在选择自己的人生，根本没有什么大河包裹着自己。
稍微看清周围的形势，然后开始炫耀，仿佛自己已经领先他人很远。但事实上，自己依旧被河水包裹着前进。
不管是顺流而行，还是逆流而行，都是在河水里挣扎，都是在恶魔的欺骗之下。
为什么不跳出河流呢？
第四百七十章 修到真实100
跳出河流！
放手坠落悬崖！
臣服，让“道”来掌控自己的生命之船。
为什么自己依旧做不到？！
各种利弊分析，而且自己也累了，但就是不放手不臣服。“自我”还是顽强啊，它知道这将面临它的死亡。
但是，“自我”如果不死，那么我依旧会被情绪拉扯，依旧会认同某些事物并把它们当作真实。
二十多年来，自己从来怀疑过任何东西。
真的，任何东西！
袁长文使劲抓住窗框，似乎想要捏碎那铝合金材质。
自己当初就是这么蠢，蠢到哭！
不停的用努力繁忙来遮盖自己的迷茫，仿佛自己只要努力就能拥有好的回报。
这难道不是一厢情愿的安慰自己吗？
就像自己做的事情有了一些挫折，然后自己克服之后就会心安，想着“有了这些挫折，肯定这件事情会成功。”
这种思想难道不是一种自我安慰，对自己的行为找一些归属感？
“有挫折是好事”，仿佛有一个规则在上帝那里，“自己经历了挫折，所以就会成长，于是就有回报。”
狗屎！
努力拼搏、奋斗向上，究竟在干什么？
迷茫才是好事，因为人生本来就没有意义，任何花哨的说法都是只是在粉饰这个事实。只要对自己诚实，诚实到残忍，那么迷茫才是最好的朋友。
放弃那些人生导师，放弃那些成功励志，放弃那些门派信仰，放弃自己相信的一切。
现在，老子要自己看，看看这些究竟是个什么鬼！
听了那么多道理，依旧过不好一生。
为什么？
因为自己想要控制，不是过不好这一生，而是没法按照自己的**来过一生。再深入一些，就是没法站在世界之巅过一生。
袁长文开始憎恨“自我”的存在，它想要把别人踩在脚下，它想要关注，它用尽所有手段想宣布自己不是可有可无的。
虚假！
曾经的自己，发誓要混出个人样，发誓要努力拼搏争取十年内在行业里处于哪个位置。就是为了那么一个角色，自己费尽心思。
不过是一个角色而已，自己却把它当作真实，当作唯一存在的真实。仿佛为了这个角色，可以牺牲一切。
好儿子、好老公、好同事、好下属、好领导、好客人、好兄弟……
当几个角色之间相冲突的时候，自己就会烦恼难受，似乎面临了人生难题。
婆媳关系、工作与生活的协调、夫妻关系……
都尼玛是虚假的，都不真实！
袁长文闭上眼深呼吸，努力克制自己想要拍打窗户的冲动。
根本没有什么人生难题，如果没有那个角色，这一切根本就不存在。想要成为一个好儿子和好老公，那么必然会遇见难以处理的婆媳关系。
如果没有这种婆媳关系，如何又来体现自己是个好儿子和好老公呢？
放弃这个角色，那么角色带来的所有影响，也会跟着消散。
摧毁问题的永远不是答案，而是更高一层次的视角。
但是，为什么自己依旧不能放手？
【咦，等一下！思考属于谁？属于袁长文，对吧。那么也就是说，整个思考都是袁长文的，都是“自我”的一部分。】
【谁想放手？袁长文。谁在问“为什么不放手？”依旧是袁长文。我就是那个傻逼背景，仅仅是在觉察袁长文的思考。】
果然是自杀任务啊……
这不是个容易的事情，如此多章的努力，自己都不敢确认是否开始。
究竟自己是在绕圈子还是在斩杀前进，根本就不知道。唯一确定的，就是情绪在起伏，来了又去，去了又来。
就算如此，自己也无法确定，这些情绪的起伏是否表示自己走在一条正确的道路上。
能确定什么？
想要确定本身就意味着想要控制，而想要控制本身就是“自我”惯用的招式。
卧槽！
袁长文发现，也许自己这么多章的努力，都是无用功。也许根本就没有觉醒这么回事，谁知道佛陀、耶稣是真实存在的呢？
我连眼前的窗框都无法确定，更别说已经死了两千多年的人。
既然我不确定，又为什么选择无条件相信呢？
那些科学知识，好像变成一种常识，如果知道太少就会被嘲笑。但科学知识本来就是不确定的，先不说科学最根本的假设就是虚假的，仅仅是科学知识的更新，就足以奠定这种不确定。
历史上，更改了多少次科学知识？
谁知道我们现在熟知的基础科学知识，又会不会更改呢？
量子物理发现之前，全世界的科学家都认为物理学的大厦已经接近完工，剩下的只是一些修修补补的工作。
但量子物理的出现，彻底毁掉现代物理学的大厦。所有的物质都是由原子以及更小的粒子构成，如果这些基本底层构建物的运行规则都不一样，凭什么宣称这个世界符合所谓的物理学？
科学在自己的圈子都玩不转，更别说客观事物属于“无法确定真实”的范围。
停止相信啊！
袁长文看着太阳，突然自嘲一笑，太阳真实存在吗？
还有什么身体和灵魂必须有一个在路上，在路上？在什么路上？在去哪里的路上？
多读书为了什么？难道将自己变成一个更好的人，不就是为了鄙视别人么？不就是为了从别人口中听到，“哇，你好厉害，读那么多书”，“哇，这个你也知道”，“喜欢你读书的气质。”
旅行？哼，在旅行中找到真正的自己？真尼玛好笑，哪里有真正的自己？难道经历了一些跟别人不一样的时光，就是真正的自己？
经历那些所谓的磨难，经历那些所谓的旅行事件，就可以让人更清楚的认识自己？参加各种国外志愿者活动，帮助火烈鸟安家、帮大象洗澡、保护几维鸟设置捕鼠陷进。
如果这样的话，那么去农村养猪也可以啊！在大街上捡起所有的垃圾，扔进垃圾桶也是一种非凡的经历啊！或者，擦干净每个公交站牌，这种经历也很少有人拥有啊！
不就是我去旅行而你没去，不就是自己想要显摆，不就是为了吸引大家的眼球，不就是“自我”需要关注么！
好像旅行之后，见过山川大海的震撼之后，对心灵可以有一种洗涤。如果没人听自己炫耀，这份洗涤还能保持多久？会不会变成想要倾述的渴望？接着发展为抱怨？
那还洗涤个毛啊！
第四百七十一章 修到真实101
似乎所有的故事必须有个完美的结局，否则就是不完整的。
假设辞职去打工旅行，那么前期必定是各种不理解，家人同事领导的不理解，认为这是一种荒废。然后主人公在打工旅行之中，遇到各种各样的事情，丰富了人生。
回来之后，将自己的经历写成书，放在网上或者出版，受到大家的追捧。
什么花一年的时间换一个梦想，什么我没买过房没买过车，但我拥有自己的梦想。
都是狗屎！
为什么曾经的自己看不到这些东西，全部都是“自我”的把戏呢？
如果全社会的人都鄙视打工旅行的人，就像鄙视随意街道上大小便的人那样，没有可商量的余地，就是鄙视。
假设是这样，那么还会有人去打工旅行么？
回来之后，没人会崇拜没人会聆听，有的只是浓浓的鄙视。那么，谁又会愿意去打工旅行呢？
真的只是为了长见识，和经历不同的人生吗？
那为什么不直接在街道上大小便？这也是一种不同的人生经历啊！
袁长文觉得自己真的好可怜，如果自己能够穿越时空回到过去，肯定会打醒昏睡的自己。让他不要相信所有人，自己思考自己去看，究竟什么是真实的。
仔细想想，大学期间是最好的思考时间。
唉，想这些干嘛，难道后悔不是“自我”的另一种求生方式么？
将自己放在过去，后悔曾经的选择，然后想象自己如果这样选择又会怎样，会不会从此之后过上美满幸福的日子，登上世界巅峰笑傲江湖。
狗屎！
不过是加强一个角色的存在，把这些东西当作真实，从而继续补充“自我”在沙漠上的建筑。
想想都觉得好笑，自己从有记忆开始，就在不停的给自己设置限制。能这样不能那样，于是建立了一个角色的部分。
接着，自己的努力、习惯、态度、目标、价值观等等一系列的限制，逐渐构成了自己，构成了袁长文。
而这个袁长文，不仅是别人眼中的袁长文，也是自己眼中的袁长文。
明明是一片空白，然后自己画下无数道线条，宣称这个是我，那个不是我。
这种标签化的设置，主要是为了方便人类的大脑对于世界的理解，但并不代表这些就是真实。
而且这种标签化，会遮盖真实。当我们看见对方，或者看见客观事物的时候，心里泛起的是种种标签。
抛开这些标签，让事物变成“本来就应该是”的状态，让自己再次沉浸这种无思考的状态。
没人喜欢这种感觉，打破自己多年来的习惯，放弃自己对世界的理解，承认自己除了“我存在”之外一无所知。
袁长文记得之前有过这种经历，但此刻的回忆，也仅仅是事件的回忆，那些感觉已经消散不见。
当然，可以用语言来描述，但有什么用呢？除了给别人炫耀自己有过这种非凡的经历之外，还有什么用？
如果自己能够随时处于那种状态，为什么自己还会给别人解释？
来吧，让我看看，还能发生什么！
不管发生什么，我都会臣服，即使没有完全臣服，我也会努力让自己臣服，使劲斩杀掉阻碍自己的自我定义。
自尊，多么庄严的词汇啊！
当失去自尊的时候，为什么如此难受？当我们看到一些人为了金钱而丢掉自尊的时候，为什么我们心里不舒服，而那个丢掉自尊的人又为什么会暗自哭泣？
自尊究竟是个什么东西？
好多小说里的主角，为了自尊毅然决然放弃唾手可得的好处，接着就是一系列受苦的阶段，但是由于自尊的存在，过不了多久主角开始翻身。
这个时间段取决于小说是网络小说，还是文学著作，后者甚至可能根本就没有主角翻身的情节。
那么，这个自尊究竟是真实存在的，还是“自我”的另一层保护膜？
仔细想想，为什么人们要互相尊重？
因为我们需要一个安稳的环境，所以大家形成公约，每个人要互相尊重。这样，社会可以良性发展，我们也不必陷入每天无休止的争吵中。
不过，每天的争吵还少吗？
“我是对的”，这个争吵源根本不可能被抹去。因为一旦抹去“我是对的”，那么就意味着“自我”受到伤害，自尊更是岌岌可危。
别人辱骂我，究竟在辱骂谁？而又是谁在奋起反抗这种辱骂？
统统都是“自我”！
这个世界根本就是“自我”的游乐场，大家在里面分不清什么是真实，就像滚筒洗衣机一样，肆意翻滚搅拌。
各种自我编织的定义在其中碰撞，绽放出叫做人性的火花。有的好有的坏，有些善良有些卑劣，有些仁慈有些残忍……
总之能想到的任何东西，都在这个“自我”的游乐场，百万年来一直上演着精彩的表演。
哪里还需要什么小说作者，哪里还需要什么电影编剧，仅仅是记录下人性的飞舞，这本就是一场华丽而曲折的表演。
想想这个世界上，究竟是现实残酷还是小说残酷？
而我，必须参加这场演出吗？
我可不可以丢下这个角色，然后大吼一声：“老子不干了！”
为了这个角色，我不得不付出大量的心血，甚至一生都在维持这个角色。或许善良或许邪恶，或许成功或许成为loser，然后跟着这个角色爱恨情仇，体验完整的一生。
听起来是不错，但毕竟不真实。
既然不真实，为什么自己还是在相信，牢牢抓住这份虚假当作真实？
为什么自己不可以开启真正的看戏人模式？
不愿意！
这就是答案，是自己不愿意，严格来说，是袁长文不愿意。因为这是一场自杀任务，除了憎恶虚假的强烈动力之外，没有任何理由让袁长文自杀。
谁会愿意自杀？谁会兴高采烈的自杀？
袁长文站在窗户前，似乎感受到心中的愤怒渐渐消散。想要阻止想要继续燃烧，仿佛也无能为力。
算了吧，既然没有憎恶，那就暂时松口气吧。
袁长文知道，这种憎恶还会回来，然后推动自己继续走上自杀的道路。
更远！
哈哈，这个词汇有一次出现，它似乎就在山林小路的那头，散发着微弱的光芒。
指引着袁长文。
第四百七十二章 修到真实102
人性本善，还是人性本恶？
这个话题，袁长文记得很早就有人讨论过。
但现在看来，根本就毫无意义的问题，甚至这种问法就有毛病。人性是虚假的不存在的，又何来“本善”或者“本恶”呢？
人性本善，这个说法本身就包含了一个未经过确认的假设，在一系列纷繁复杂的人性中有一个本来的人性。
那么，我们才能够探讨，这个本来的人性是善还是恶。
事实上，根本没有这个本来的人性，那还探讨个屁啊！
白纸上的绘画全部都是后天加上的，非要说这些绘画后面，有一个先天存在的画面，这完全就是一厢情愿的相信。
我只是那个傻逼背景而已，人性这种东西本来就是后天才存在的，根本没有所谓的“本来的人性”这种说法。
整个社会都在掀起一股思潮，仿佛我们只要做好事就行啦。不杀生、不抱怨、好好说话、慈悲为怀、对待他人客气礼貌……
这些，也不过是一个角色拥有的特点而已。有什么资格去评价别人？
难道一场表演中，全是正派角色有意思？既然大家都是角色，凭什么正派角色可以讽刺反派角色？
仿佛反派角色才是虚假的，而正派角色就是真实的一样。
狗屎！
大道废，仁义出。
而曾经的自己还牢牢抓住所谓的正确，然后使劲批评那些不正确，似乎这样的行为就是在为社会做贡献，就是在一起努力将社会建设成一个美好的社会。
其实，自己根本不在意什么社会，而是站在道德的高处对人指手画脚的虚荣感，让自己沉醉不已。
依旧是“自我”的把戏啊！
人性？不管在人性上如何修改完善，自己都是在摆弄那个虚假的角色。一切的一切，都是在围绕那个虚假的角色进行，难道没人觉得不妥？
呵呵，有没有人还是一个问题呢！
我怎么知道我老妈是真实存在的？我怎么知道我眼前的人们，是真实存在的？
统统都是假设，不管如何解释粉饰，都是假设。
（的确是假设，不过，我有这种行为有意识，那么我们也可以认为别人也是有意识的，而不是一个智能机器。）
【这种解释本身就是在敷衍，核心就只有第一个逗号之前的，“的确是假设”，就足够了呀！那还有什么好说的呢？为什么还要继续解释呢？】
（是这个道理，但是……）
【狗屎！这二十多年来，这种话语还听的少吗？“好的，但是……”，“的确，但是……”，“话是没错，但是……”】
【我们怎么可以又肯定，然后又接着解释否定呢？“好的”就是“好的”，“话是没错”那么就是没错，还要继续讲什么呢？】
袁长文自嘲摇摇头，就是解释太多，才会陷入恶魔的欺骗中。在同一个层次纠缠，永远无法迈向下一步。
管你什么道德理念，什么认知升级，统统都是渣渣，都是虚假的。曾经的自己将这些虚假当作真实，如今我要停止相信这一切。
继续前进才是最重要的！
既然那些东西是虚假的，我就不应该继续纠缠，难道还要分出什么是好的什么是坏的吗？本质都是一样，就像一坨冒着香味的屎和一坨臭哄哄的屎，并没有任何本质区别。
非要说香屎比臭屎好？
想想自己，是多么喜欢这个角色，沉浸在其中并牢牢抓住。不准任何人诋毁这个角色，不准这个角色失去任何东西。
自己可以为了这个角色而付出所有，当这个角色在侃侃而谈角色经历的时候，似乎超级兴奋和开心。因为对方认同这个角色，带有些许崇拜的神情，让这个角色变得丰满。
除了“自我”还有谁会这样？
恶魔的欺骗手段太高明，恐惧只是表现出来的冰山一角，更多的时候是带着甜蜜爽快来欺骗我。
而我，则是开开心心任由恶魔欺骗，并把这一切叫做人生。
狗屎！
我要摆脱这个角色，我要斩杀这个角色，没人可以阻止我！
的确没人可以阻止，因为这个世界上根本没有别人，所有的阻止和前进都是自己的决定。
那些在我脑中占据重要影响力的人们，真实存在吗？
摆脱这个角色之后，我对老妈肯定没有关怀和孝顺，对于老婆也不再背负所谓的家庭责任。
但是我为什么要考虑她们？
就因为这二十多年来，社会学校不停的在我耳边叫嚣，“家庭责任、社会责任。”
这算什么？
我究竟是在过自己的人生，还是钻进早就做好的模型里？
袁长文啊！你怎么还不死呢？该你自杀了呀！
我不想在继续维持这个角色，可以斩杀掉吗？
袁长文看着自己的双手，突然产生一种陌生感，这是自己的双手吗？
放弃自己的角色，袁长文已经说了很久，但始终没有做到。随时随地，老妈和老婆的身影就会出现在脑海中。
仿佛自己现在做的事情，非常对不起她们。仿佛自己驱赶她们的影响力，是一件滔天大罪。
臣服，依旧没有做到。
自己总是有牵挂，总想要控制自己的人生，总想让自己的角色变得高大变得受人敬仰。
每个人都在为自己的角色努力，看起来并没有什么不对。只有有些人将自己的角色打造不错，有钱、有事业，或者角色特别温柔善良。
但这些都是角色啊！
不是我，不是真实。
等一下！
袁长文突然想到什么，皱着眉头，开始仔细思考。
这里面有一个问题，自己一直在忽略，究竟自由意志这种东西是否存在？
按照自己之前的推断，那么思考是属于袁长文而不属于我。因为我仅仅是那份觉察，也就是说，我只能觉察到袁长文在思考，并非我在思考。
那么，现在正在思考这段话的，也是袁长文而不是我。
我仅仅是那个背景，提供一个平台让思维意识显现，同时我觉察到思考的种种内容。
那么，是谁决定要开始斩杀自我编织的定义呢？按照之前的推断，是袁长文决定，因为我始终只能觉察到这些事情的发生。
综上所述，就会遇到一个自己一直在逃避的问题，谁让袁长文做出这个决定的？
卧槽！
袁长文突然感觉自己有些头皮发麻，这是什么跟什么啊！
第四百七十三章 修到真实103
自由意志这种东西，似乎不言而喻，根本不需要多说什么。
“你看，我可以迈左脚也可以迈右脚，这就是自由意志的体现。”
“我想早上吃面包，明天早上吃馒头豆浆。”
“选择喝水还是喝饮料，都在我脑海中，任由我自由选择。”
看起来，貌似是这么一回事。
但所有的思考都是建立在记忆、经验、知识、信息等等基础上的，而这些东西统统都是虚假的，犹如屏幕上的电影。
只有屏幕是真实的。
那么，之前对于袁长文这个角色的痛恨和憎恶，是谁在憎恶？
想要摆脱袁长文这个角色，是谁在摆脱？
因为我只是那份觉察，只能觉察到发生的一切，而无法做出任何选择和判断。所有的选择和判断都是属于袁长文，而不是我。
那么，是袁长文在憎恶袁长文这个角色，是袁长文想要摆脱袁长文这个角色。
所以，跟我有什么关系？
我只能觉察到袁长文在思考，那么是谁让袁长文有这些想法的？
是谁让袁长文从一个正常人，变成一个斩杀自我定义的人？
如果答案是袁长文自己，那么是不是意味着，这些思考统统都是设定好了的，我只是负责觉察罢了？
如果不是袁长文自己思考，那么又是谁在拨弄思维，让其产生这些种种的思考内容，从而让我觉察到？
我只是那个傻逼背景，光影变幻都不在我的控制之下，只是提供平台只是那份觉察。
那么，我为什么会把袁长文的思考当作是我的思考，把袁长文的努力斩杀当作自己的努力成果？
仿佛是我在控制思维，摆脱了懒惰和相信，去斩杀那些虚假的自我定义。
但并非我在控制，我只能觉察，那么终究还是与我无关。
这样的话，问题又回到上面，究竟是谁在控制袁长文的思维？
如果这些思维都是早就被设计好的，那么我为何要担心烦恼，坐在那里看戏就好了呀。但是，我貌似可以选择，接下来是混吃等死还是努力拼搏。
那么，似乎我拥有选择的自由意志。
但是，我又怎么知道，我的选择不是事先被设计好的呢？故事就是在讲述，“袁长文纠结思考，想要判断是否具有自由意志。”
可是，如果思维并没有被设计好，我具有自由意志，那么这跟“那份觉察就是一切”相冲突，必然有个真有个假。
不对！
“我存在”这个唯一的真实，是毋庸置疑的。如果我不存在，那么根本无法觉察这一切，恶魔也无法欺骗我。
尽管我不知道我是怎样的存在，但“我存在”这个真实是跑不掉的。
所以，问题不是我是否具有自由意志，而是袁长文是否具有自由意志。
我是那份觉察，而袁长文是那个角色。
那么，袁长文这个角色是否具有自由意志呢？
突然发现，这样子问显得整个问题毫无意义。既然意识都属于袁长文这个角色，不管是被设计好的思维，还是拥有自由意志，都与我无关。
那么，不管是设计意志还是自由意志，都不属于真实。既然这样，统统抛弃就好啦，为何还要继续思考呢？
但很明显，自己可以控制思考的方向。
如果这些统统都属于袁长文那个角色，那么写下这段文字的，也不是我而是袁长文？
这个**属于袁长文，这个思维属于袁长文，那么我在哪里？还是说这就是所谓的“无我”？
靠！
袁长文的难受痛苦，与我无关。
袁长文的欢乐喜悦，与我无关。
袁长文的焦虑忧愁，与我无关。
把角色当作真实的是袁长文，与我无关。
就算现在正斩杀自我编织的定义，这些行为和思考，也统统与我无关。
再继续推理，整个角色拥有的一切都与我无关，我只是那个背景，只是觉察到这一切。
不管自己是人类还是外星人，不管眼前的宇宙处于什么状态，不管自己是在太空中还是在星球上，甚至就算自己可以在不同的宇宙之间跳跃……只要拥有一个角色，那么就是虚假！
文明程度的上升，根本不可能带来真相，因为它本身就是处于恶魔的欺骗之中。
只要自己是一个角色，随便在哪个世界，仙界魔界菩提界等等，随便自己拥有多么强大的力量，只要自己拥有一个角色，那么就是虚假。
甚至，现在正思考的，也是袁长文，写下这些文字的，也是袁长文。
根本就没有我！
哪怕现在自己说，“嗯，这些都不是我”，说这句话的也是袁长文，进行这段思考的还是袁长文。
屏幕上的光影如何才能认识到屏幕？
没有办法，根本不可能认识到。不管自己如何思考，终究是袁长文在思考，而我只是负责觉察到那思考。
就算抹掉光影，或者说让光影变得跟屏幕一样，但也只是“光影表现的内容是屏幕”，其本质依旧是光影。
也就是说，无论如何袁长文都会存在，无论如何“自我”也会存在，哪怕袁长文知晓自己只是个角色，也是袁长文在知晓。
相当于袁长文的思维模式已经转变，知晓自己的身份就是虚假的角色，但谁在知晓？
依旧是袁长文。
这样的话，所谓的枷锁就是一个笑话。
谁在枷锁谁？
演员在演出一场表演，把角色当作真实，这TM怪谁？！
假设自己觉醒了，认识到角色不是真实，只不过是虚假的表演，那么谁认识到这一点？
依旧是袁长文。
“哈哈哈哈！”
袁长文仰天大笑，却是伴随着晶莹的泪珠。
演员的那个比喻有一个问题，好像在说，自己除了演戏之外，还有一个真实的生活等着自己。就像黑客帝国里面，生活在一个虚假的世界中，然后可以醒来到一个真实的世界。
不！
没有醒来这种说法。
就算醒来，就算有一个所谓的真实世界，那么利用这么多章的推论，依旧可以爆掉那个世界的真实性。
双眼所见，必定虚假。
角色存在，必定虚假。
所以，不管是外星文明，还是什么神话传说，都不过是自己觉察的一部分。都只是在我脑海中蹦达的，跳梁小丑。
宇宙的浩瀚，人类的渺小？
呸！
整个宇宙都是自己的，就算还有宇宙之外的宇宙，也仅仅是自己脑海中的觉察而已。
卑微、尘埃、渺小、沧海一粟，这些词语再也不适合我。
用意念就能摧毁宇宙！
第四百七十四章 修到真实104
袁长文站在窗户那，不知不觉已经过去好一会，究竟过去多久，不知道也不想知道。
从经历的宝珠幻觉开始，自己就踏上斩杀自我定义这条道路。有愤怒、有欣喜，有遇到问题的焦虑，也有相同问题的痛快感。
自己抛弃了社会主流价值观，放下了道德观念，看似自己失去了一切，但真的有“一切”让我失去吗？
家庭、责任、孝顺、事业心、善良……
真的有这些东西，让我失去吗？
还有，所谓的觉醒真的存在吗？
无论如何都是袁长文，不管他怎么思考怎么看待事物，统统都是袁长文。
只要在这个世上存在，就意味着用“自我”，也许这个“自我”没有原则没有道德，也许这个“自我”很简单不强求，但终究也是一个“自我”。
没有人可以觉醒。
那么，佛陀、耶稣又是怎么回事呢？
算了吧，还想这些干嘛。
袁长文突然打心底感到疲倦，爱咋咋滴！
死寂、忧郁，这就是袁长文现在的状态。之前对自己内心的各种理念进行批判之后，似乎变得特别累。
不管怎样，都是袁长文，根本没有我这种东西存在。
就算我是那份觉察，此刻“我觉察到自己正在思考这些事情。”
那么，在我泛起这个念头的时候，我已经不是那份觉察到“我正在思考这些事情”的觉察，而是觉察到“我正在觉察到我正在思考这些事情”的觉察。
然后当我意识到这一点的时候，我又变成觉察到“觉察到‘我正在觉察到我正在思考这些事情’”的那份觉察。
就像之前的那个比喻，屏幕上的光影永远无法认识到屏幕，永远！
这一辈子，我也永远无法认识到我。所有的记忆都属于袁长文，所有的思考也属于袁长文，我就是那个傻逼背景。
还有什么好操心的？又有什么好但心的？
过得好，是袁长文过得好，与我无关。
过得差，也是袁长文的事情。
哪个屏幕会在意电影内容呢？
就算现在，这样思考的也是袁长文啊！
每个门派，每个年代的道德，仿佛都在讲述人类的劣根性，让我们摒弃一切负面情绪和行为，让自己变得善良变得慈悲。
这依旧是为自己的角色打磨，就算是佛陀、耶稣也只是一个角色。哪怕他们知道这一切都是角色，本质是“无我”，但只要存在于这个世界上，就必须有“自我”。
身体就是“自我”的一部分，那是属于袁长文的东西。
还有什么大谈“放下执着”的门派，根本不了解什么叫“放下执着”，难道放下对宝马、别墅的执着就好了？
那么，去相信某种门派，这本身难道不算一种执着吗？
必须吃饭这算是执着吗？难道努力生存在这个世界上，不算一种执着？
甚至，相信自己是一个人，难道不是一种执着么？
放下执着？说这话的人，根本就不明白这四个字的含义。明白的人，要么成为佛陀，要么像自己一样住在精神病院。
每个门派都在强调爱、慈悲，这究竟是在让人觉醒，还是在阻碍人觉醒？
袁长文突然发现自己的思维好混乱，思绪杂乱无章，前后变得渐渐没有逻辑。
更远！
袁长文看到小道前面，那个词汇依旧在闪光，在提醒着自己。
我没有觉醒，我还在这个世界中，一切并没有任何变化。
所以，更远！
看似已经没有路，看似自己花费这么多章的努力，没人规定努力之后就必须成功，也没人说努力之后就有回报。
那么，继续前进吧！
从一开始斩杀自我定义，到现在发现，根本无法斩杀干净所有自我编织的定义。
最初的意气风发，仿佛自己清除了所有的不真实，就能见到真实。
现在，明了自己永远无法见到真实，因为一切都是袁长文。
这个身份，袁长文这个角色，是丢不掉的！
除非自己不在这个世界，否则永远丢不掉这个角色。
说都会说，讲都会讲，我从来不相信自己站在人类的巅峰，这些思考内容肯定不可能只有我一个人获得。
那么，相对于人类六十亿的人口基数，肯定有大量的人明白，我们的本质就是“无我”。
然后呢？
并没有产生大量的佛陀和耶稣，问题出在哪里？
袁长文不知道，很明显，自己也属于那类讲大道理的人。
也许，这才是门派最需要的吧。
这样的人，懂得多，能言善辩，可以轻易左右他人的思想。但自己却没有觉醒，没有丢掉人类该有的人性，所以还会为了金钱而努力。
哪怕嘴上说着，“金钱都是虚假的，人性也是虚假的，客观事物也是虚假的，一切都是那份觉察……”
所以，自己真的该去创建一个门派？
Z教怎么样？字母表的最后一个字母，代表人类最后一个宗教。它的存在不是为了让人觉醒，而是为了让人留在人性里留在角色里。
一旦越过Z教，就是觉醒，因为那是最后一个字母，越过Z就越过了整个字母表。所有人类的可以用语言描述的，已经无法在描述觉醒的状态，因为已经没有字母可用。
袁长文的思维杂乱无章，就算是小学生也比他更有逻辑。前言不搭后语，想到哪接着又立马跳到另一个地方。
我这是怎么了？
切，根本不是我好不？混乱的是袁长文，又不是我。
所有的都是这个角色，一切的一切，不仅没有一个所谓的“真我”，就连剔除所谓的“假我”也无法做到。
那么，斩杀还有什么意义呢？
我了解到袁长文这个角色并不是我，甚至说出这个想法的，都是袁长文。
所谓的我，根本不可能出现在这个世界上。
而袁长文这个角色，也永远无法触碰我。
只要袁长文存在于这个世界上，那么就有一个“自我”存在，不管这个“自我”多么简陋，始终都有一个“自我”存在。
而“自我”，就是所谓的“假我”。那么，自己这么多章的努力，究竟在干什么？
难道就只是明白，自己的斩杀仅仅是个笑话？
因为根本没有东西斩，而整个行为本身就构成了电影的情节，正在表演主角斩杀自己的人性。
袁长文突然感觉好难受，眼中含着泪水。
第四百七十五章 修到真实105
我就是这个世界的一个角色，这些东西统统不是我，说话的是袁长文，思考的是袁长文，行动的是袁长文。根本没有我，统统都是虚假都是这个角色。
袁长文站在窗户那，脑海里像发疯一般，不断重复着这段话语。
这种感觉就像马里奥知道自己只是一个叫做超级玛丽的游戏角色，所有的一切，体形、思维模式、跳跃、行走等等，都是虚假的。
而且，知道这个虚假的人，本身也是虚假的。
袁长文知道自己的一切都是虚假的，但这份知晓，本身也属于袁长文，同样是虚假的。
本以为，清除所有不真实之后，就能抓到真实。
抓到个屁！
自己把一切都毁了，先不说离开工作来到这个精神病院，毁掉自己事业方面的自我定义。关键是其他的自我定义，也统统消失了。
一直以来，自己将自我编织的定义确定为敌对势力，确定为需要斩杀的对象，认为是它们阻碍了自己触摸真实。
但现在，这些自我编织的定义，却又是必需品，是自己存在于这个世界的必需品。
刚开始的时候，自己预料到关于正面的自我定义，同样需要斩杀。可是根本没想到，觉醒的代价竟然是这样。
自己就像一个傻瓜一样，将自我定义不分轻重的全部斩杀，最后的结论竟然是自己必须拥有自我定义。
可是，经过斩杀的自我定义，还能像以前一样吗？
如果用正常人的眼睛来看，他们熟知的袁长文已经消失了。构成曾经袁长文的种种自我定义，已经被斩杀。
此刻保留的，是连袁长文自己都不知道保留些什么的自我定义。这种自我定义构成的袁长文，还能跟以前一样吗？
这不是变了个人，又是什么呢？
也许自己还是会笑，也许自己还是会哭，也许自己依旧会拥有喜好，但在无人的时候，那股难受似乎一直会提醒自己，这一切都是虚假的。
自己的本质是那份觉察，所谓袁长文，不过是个根本就不知道的什么玩意。
就像现在，那股淡淡的忧伤包裹着自己，如同蜕皮一般，将“自我”层层剥夺。这种现象，根本不以自己注意力为转移。
哪怕是去玩耍去努力，让自己无暇思考。这种感觉也会紧紧跟随，在某个间隙飞快入侵。
迈出第一步，就再也回不来。
袁长文能做的，仅仅是拖延。
可是，自己为什么要拖延呢？
当初的自己，就是受不了情绪的拉扯，才迈出第一步开始斩杀自我定义。如今的自己，又怎么会故意让“自我”求生，让整个过程拖延呢？
什么时候结束？我不知道。
多久是尽头？我也不知道。
也许，没有尽头。
更远！
又是这个词汇，简直是觉醒之路的唯一法宝。
不管怎样，自己终究还是没有觉醒，袁长文看着远处的天空，自己还是没有站在山巅。
那么，依旧需要继续前进。
可是，又能往哪里迈步呢？什么都没有，所有的东西都是虚假，一切都属于袁长文这个角色。
自己又该往哪里前进呢？
没有东西需要斩杀，因为它们本来就不存在。想要斩杀它们，本身就说明它们的可存在性。
那股淡淡的忧伤，依旧包裹着袁长文，由内而外。
真的好想跳楼结束自己的生命。
可惜，这并非解决之道。既然自己有着死亡的冲动，为何不放手呢？
臣服，让“道”来掌控自己的生命之船。
好累，真的好累。
有什么好思考的？
所谓的思考，就是将这个世界分解、归纳、整理，以方便自己的理解。但这些思考，打破了世界本来的样子，让自己将注意力放在思考上，放在那些标签上。
别思考了，放手吧，臣服吧。
袁长文突然觉得自己就像跑了马拉松一样，好累好累。不仅是思维，就连身体也特别累。
这才是早晨啊！
自己才刚刚睡觉起来啊！
难道说，这种思考会如此伤脑，以至于必须用睡觉来恢复？！
那就去睡觉呗。
反正白天工作这种行为，本来就是社会的共识，大家的约定。毫无根基也毫无逻辑可言，就是一群人赞同我们白天工作晚上睡觉而已。
“自我”！
为什么不能想睡觉就睡觉？因为这样的话，违反了大家的公约，就不能好好工作，就不能拿到工资。如果人人都效仿，那么整个社会就会乱套，根本无法形成所谓的文明。
所以，为了社会的发展，为了人类文明的进步，我们必须遵守这些公约，必须克制身体的自然反应。
不仅要克制，还要奖励这种克制的行为，这样才好让所有人都来遵守。我们将克制身体的自然反应，称为自律，并大规模的宣扬。
当“自我”得到关注得到表扬之后，为了维持这种模样，自己必须投入精力来保持。而自我编织的定义，也从中获取能量加固沙漠上的建筑。
这二十多年来，自己就是这么过的。
现在回头，真的很难想象当初的自己为什么要忍受这种日子，为什么不撕开头皮大声问，这尼玛究竟是怎么一回事！
曾经的自己错了吗？没错。
现在的自己知晓这些东西，有用吗？没用。
袁长文活在这个世界上，必须要有自我定义的存在，那么知晓自我定义属于虚假，或者不知晓，有区别吗？
唯一的区别，就是心态不一样。曾经的自己，会把这一切当作真实。现在的自己，却是看不见它们的真实性。
有什么用？自己是可以飞，还是可以点石成金？
袁长文正在消散，不是**意义上的消散，而是构成袁长文的自我定义正在消散。最后的结果就是，袁长文变成另一个具有相同**的人。
说话方式、行为模式、以及思维角度，统统都不一样了。
自己并没有很高兴，也没有所谓的狂喜，难道是因为自己没有走到终点？
还是那句话，要么觉醒，要么没有。其他的话语，统统都是粉饰，都是掩盖事实的真相。
所以，自己没觉醒。
去尼玛的觉醒！
吃屎去吧！
袁长文突然不想顾及什么觉醒，老子放手啦，随便你们要怎样！
接下来发生什么事情，我不知道也不想知道，不再用思考去预判去选择去权衡，随便你要怎样。
不管你是上帝还是佛陀，是神仙还是妖怪，就算是一坨屎，我也臣服于你。
就这样！
睡了。
第四百七十六章 修到真实106
袁长文躺在床上，却是睡不着。之前在走廊，感觉脑袋好中，很想睡觉。但真正躺着的时候，却发现自己睡不着。
呵呵，精神病院？
我袁长文有一天也会住在精神病院？
这是曾经想也不敢想的时候，当时谁要跟自己说，自己有一天会住在精神病院，估计除了不相信就是嘲笑吧。
曾经的自己，怎么可能让自己进入精神病院呢？
那个时候，工作赚钱就是自己的全部，哪怕所谓的家，也不过是辛苦之后的港湾。可惜，家里并不温馨，老婆也是疲惫工作。
在单位在公司，自己和老婆都不敢发脾气，一方面是为了工作环境和自己的形象，另一方面，毕竟是为了赚钱，谁知道自己天天发脾气的话，会不会被裁员呐。
所以，一切的坏情绪都带到家里。很明显，走进小区就感受到若有若无的负面情绪，打开房门，那股负面情绪的堆积犹如实质。
曾经的自己从来没有发现，跟老婆之间似乎很有默契，都认为自己在家里发脾气是很正常的事情，认为爱人就是要包容对方。
“如果我在你这都不能发脾气，那我还找你干什么？！”
这句话深深刻在心里，多么荒谬啊！
现在看来，曾经的家就像泡在鱼腥味的海鲜市场，天天闻天天闻，竟然没有什么别样的感受。
自己焦虑工作，却不顾眼前的爱人，但嘴上却把家人的地位捧得比天高。
荒谬？虚伪？
就是一个角色罢了，没必要那么苛刻。哪怕现在的自己，也是一个角色，有什么好批判的呢？
如果没有丑陋、邪恶、猥琐、暴躁、焦虑，如何体现美好、善良、高尚、平和、宁静？
假设所有人都是圣人一般的行为，是不是意味着自己连做好事的机会都没有？
媒体还有存在的价值吗？根本没有东西可以报道，没人犯罪没人挑战道德观念。
那么文学呢？人性的争夺就此消失，宫斗没有了，欺霸遗产没有了，就连最基本的爽点也不会存在。没人踩又如何翻身打脸？
大家都在宣称一个美好时代的到来，真尼玛好笑！这不过是毛驴前面吊着的胡萝卜，可以看到在眼前，但无论是行走还是奔跑，就是没法吃到。
这种感觉就像大家想把云霄飞车的轨道，全部改装成平缓，不再刺激不再爽快。坐在上面，你好我好大家好。或者，最好全部换成旋转木马，多么浪漫温馨和谐。
狗屎！
一切都是角色，谁不是一个角色？唯一的区别，有些人知道自己是个角色，有些人不知道。
然后在那些知道自己是个角色的人群中，又会分类，有些只是嘴上说说，有些则深有体会。
佛教宣扬，不要有分别心。于是大家都以为，不要去区分好事坏事，也不要因为这些区分而成为做事的原动力。比如，为了行善而行善，这本来就是一种交易一种恶。
狗屎！根本不是这样解释的！
如果佛陀真的是觉醒的存在，那么所谓的不要有分别心，是指，不要把自己当成人，也不要把石头当成石头。没有任何区别，自己跟一坨屎之间没有任何区别。
都是那份觉察，这才是没有分别心的真正意义。
自己能做到吗？
不管如何思考，再怎么推理，哪怕逻辑上必须承认一切都是那份觉察，但自己也很难将这张床看作是自己。
没有什么是自己的，就连身体和思想也属于袁长文，还有什么是自己的呢？
但另一方面，没有什么不是自己的，这一切都是那份觉察，有什么不是自己的呢？
没人愿意把自己跟一坨屎对比，也没人觉得自己就是一坨屎。而当别人骂自己是一坨屎的时候，下意识会反抗会愤怒，而那个导致愤怒反抗的，就是“自我”。
佛教如果这样宣扬，早就消失在冥冥长河之中。于是只有调换商品，全世界的门派哪个不是这样的？
如果不宣扬爱、不宣扬慈悲，哪里有人来信教？没人信教，门派本身又如何延续？
所以，门派的首要任务，永远都是保证自己的存活，哪怕会跟自己核心教义相冲突。
我袁长文又算什么呢？
这么多章的斩杀，自以为看透尘世，自以为所有的门派科学都踩在脚下，然后呢？
真尼玛好笑，然后自己就躺在精神病院的病床上，瞎哔哔！
如果现在有人要杀死自己，自己会反抗吗？
终究还是没有臣服，袁长文睁眼看着天花板，那不是纯白色，而是夹杂些许淡黄。
只有像自己这种没有臣服的人，或者嘴上说着臣服的人，才会问臣服之后应该怎么行动。
就像只有失眠的人才会问，睡着之后该怎么办。
二十多年来的习惯啊，二十多年来的努力啊，二十多年来的人定胜天，自己就这么傻乎乎的跟随人类文明前进。
呵呵，现在的自己才是傻乎乎吧！
没有工作，没有收入，也无法享受这个世界的美好，更无法享受这个世界的邪恶，所有的东西在自己眼中都变成毫无差别的东西。
自己就是个角色，不管怎么扮演这个角色，或善良或邪恶，但终究只是个角色。
最关键的是，根本没有“真我”，有的只是“无我”。
还说什么呢？还有什么好聊的？还有什么好思考的？
自己认同某些事情，不管是亲情的真实，还是工作作品的心血，只要认同就会把虚假当作真实。而且一旦变成真实，那么这些虚假的事情就会不断拉扯自己。
明明都是虚假，而自己却始终放不下。
脚下就是悬崖，自己牢牢抓住悬崖边不敢松手。
除了“我存在”，还有什么是真实的？
袁长文觉得自己真是好笑，一边叫嚣着“我存在”的唯一真实，一边却又将其他虚假认作真实。
看起来自己好牛逼，对于这个世界的追查，对于自我定义的斩杀，好牛逼啊！
牛逼个屁！
自己内心深处还是在期盼，有一天斩杀结束，自己走上幸福美好的人生。就是这个想法，让自己这二十多年来焦虑、难受、痛苦，却又死死抓住不停挣扎。
能不能放手？能不能让袁长文自杀？
唉，差点忘了，就算自杀，袁长文也会存在，就算所谓的光影变成跟屏幕一样，但那依旧还是光影。
只能算是，从一个精彩的袁长文变成一个单调的袁长文。