第六百五十七章 第一步57
金廉助帝国，袁府。
这是一栋古色古香的宅家大院，完全取材于母星时代的建筑风格。事实上，根本没有人可以确定母星时代的建筑风格是什么。因为太久远了，所有的资料都变得模糊不堪。
但这座府邸，是根据袁长文的记忆所建。几乎没有参考任何现有的资料，这也导致当初在修建的时候，很多专家过来提意见说这里不对那里不对。
袁长文自己也不知道为什么会梦见这座府邸，而且还如此充满详实的细节。
不过，那个时候正好是家族发展的高峰期，一座别样的府邸本身就是一种展现。
“父亲真是的，就这样离开了。难道他不知道家族正在上升期，难道他不知道这个家族几乎是他一手撑起的吗？”
“是啊，伯父一向英明，我们袁家从无到有，几乎都是他一手建立的。怎么这次，就这么莽撞呢？”
“好啦，都消停会。现在，其他家族都在蠢蠢欲动，想要试探我们的底线。袁家，很大程度上，是因为‘帝国第一人’的头衔，所以，精神大师必须能够上得了台面。你哥的闭关怎样？”
“不知道，还在闭关。”
“要我说，就应该强硬，让其他家族知道，我们袁家不是懦夫，都是铁血汉子！”
“还嫌不够乱吗？”
“讲真，父亲这样做，有些不负责任。就这样一走了之，他究竟有没有想过我们？他心里究竟有没有这个袁家？哪一个家族不是精心维护，不是小心翼翼发展？他倒好，一走了之……”
“住嘴！”
诺大的会议室，终于安静下来。
“现在，我们要做的，就是尽可能的保存袁家。我知道，你们都是富有热血激情和冲动，也正是因为这些东西，我们袁家才从短短的几十年，建立到现在的规模。但这一切，都有一个前提，就是‘帝国第一人’这个头衔。
长文走了之后，其他各个家族虎视眈眈。他们不敢直接发动什么毁灭性的攻击，因为谁也不知道长文身在何处，谁也不知道我们究竟能不能联系长文。所以，各个家族的小辈会先动手。这样，就算长文回来，长辈也好交代。
如果各个家族小辈动手，而我们却没有什么反应，那么必然会引起各大家族对我们的瓜分。但是，如果我们反应，就算强硬，也终究只是一个纸老虎。失去了长文，我们已经失去了最强的拳头，或者说，唯一的拳头。
不管我们如何做，迟早都会被别人探出底线。那些家族的人，哪个不是人精？保存袁家，这是我们的首要任务。其次，给长文发信息。我知道我们没法联系长文，但这件事情必须要做，除非你哥可以不久出关，并且达到长文之前的实力。
宇宙这么大，如果真的等到紧急时刻再发消息，那等长文收到的时候，可以给我们收尸了。动作要快，还要保密。我们现在做的一切，都不是如何取得胜利，而是延长时间让袁家尽可能得以保存。”
有人同意，自然也会有人反对。
“我认为，我们应该主动出击，让各大家族都知道，我们袁家不是好惹的。我们要拿出血性，要让他们知道，就算可以战胜袁家，也必须付出惨痛的代价！”
“就是！这种不战而逃的精神，根本不符合我们袁家，简直是一种辱没！我们必须要抗争，就算族长离开，我们依旧要让所有人知道，袁家没有一个孬种！”
再一次，附和声，反对声不断。似乎，这里从来没有如此嘈杂过。
…………
“大人，你说这袁长文究竟怎么一回事呀？是故意离开，想看看我们谁会对袁家出手？然后在出现，将对手一网打尽？但这种想法，未免太过于幼稚了吧？又或者，只是在给帝国示好？以表达袁家不会得寸进尺？”
被称作大人的男子，静静坐在那里，似乎根本没有听见眼前之人的话语。
“大人啊，您倒是说句话啊！没有您的指示，我们根本不知道该怎么办啊？是瓜分袁家，还是不瓜分？如果瓜分，我们又应该出多少力？”
男子微微笑道：“你们呢，就没有想过，袁长文真的离开了？”
“不可能吧？袁家根基不稳，若是没有袁长文坐镇，袁家连家族都算不上。没有任何理由，可以让袁长文离开啊？为了什么？诺大的家族，说不要就不要了？”
男子长长叹了口气，过了许久，才带着落寂说道：“也许，他去追求真实。”
“真实？那不是传说中的玩意吗？真有精神大师能到达那种境界？”
男子点点头，没说话。
一时间，安静下来，只有云层在缓缓移动。
“大人，如果真的是这样，那现在就是瓜分袁家的最好机会。其他家族也许还在观望，但我们已经确定袁长文的离去。这个时候出手，收益最高，也许，我们可以……”
“不。”
男子轻轻张口，打断了话语。尽管只是温柔的说“不”，但整个谈话节奏完全被掌控。
“这次瓜分袁家，我们不参与。”
“啊？是，大人。”
男子孤寂得站起来，徐徐踏空而上，来到屋顶。
这是一个信号，表明大人不想说话，需要安静。
很快，诺大的院子，只剩下男子一个人在屋顶。迎着天空，孤独的立在那里。
“袁长文呐，你真的去寻找‘真实’了吗？难道，你也感受到了那种不真实的感觉？”
男子自嘲的笑笑，摇摇头叹息道：“你比我，有勇气啊。”
…………
…………
袁长文站在窗台前，没理由的突然感到恍惚。
回来了，自己竟然回来了？！
这不是斩杀之后的短暂清明，而是很明显自己回来了。
就像这么长时间，自己一直处于身体之外，而在刚才，不知为何自己又回到身体之内的感觉。
很明显，如果没有对比还不觉得。但现在，袁长文很明显感受到，自己再次回到身体内，再次回到从前的状态。
哦不，严格来说，是带着斩杀的相关理论，回到从前的状态。
这算什么？角色出招了吗？自己就这样被打败了吗？
为何突然间就没有了愤怒，没有了难受，更没有斩杀的冲动？
还是说，之前角色一直没有发力，如今轻轻用力，我就倒下了？
该死！
第六百五十八章 第一步58
袁长文很明显感觉到自己再次回到角色之中，这种明显是两者对比发现的，但仔细想想之前的状态，似乎就像被黏液包裹拼命挣扎，好不容易破开一道口子，结果瞬间被拉了回去。
并不是说，之前的斩杀已经摆脱角色。严格来说，之前的斩杀让自己拥有了那么一小段距离，可以看着角色表演。或者，就像在黏液中挣扎，已经离开了中心位置。
可惜，现在，自己很明显感觉到，角色再次包裹着我。
难道就这样结束了吗？
我的斩杀，还没开始就结束了？
这辈子，永远被角色奴役？永远在恐惧之中做选择？
那些自我定义，难道就没法斩杀？那些扭曲的看法和见解，难道要在我脑子里待一辈子？
哦不，继续！
更远！
这种情况我早就应该料到，角色岂是泛泛之辈？那可是宇宙终极大BOSS，没有任何其他邪恶可以跟角色相比。任何大魔王都会拥有实体，就算是什么灵体的存在，终究是一个范围。
而角色，无处不在。无论我在哪里，角色都在操控着我。无视时间，无视距离，我就这么被玩弄。
我在祈求斩杀快点结束，我在妄想自己可以很快解决角色，然后重生自由。这种念头，本来就是被恐惧所驱使，仿佛自己在学习什么新知识，然后可以很快改变整个人，成为更好的自己。
放屁而已。
根本没有什么更好的自己，如果有，那也仅仅是丰满角色罢了。
我被拉回来了，仅此而已。难道自己就不继续斩杀了吗？
当然要继续，自己不是已经做好最坏的打算，这辈子都没法成功。为何，现在的阻挡成为我转移注意力的借口呢？
这一路上，我面对的阻挡还少吗？
都是自己的幻想，不管是任何看法还是脑子里的人和事，都是幻想都是不真实的。而角色本身，就是最大的不真实，所有虚假的集合体。
所以，根本没有阻挡。
是自己选择自我欺骗，是自己选择视而不见，所有的阻挡都是自我定义罢了。
是我选择相信，“人生必须要努力”，“人生必须要达成某个目标”，“人生只有一次，所以要放肆”，“要买房结婚生子，这样父母就不会担忧”，“不跟同事一起耍，会影响工作生涯”，“陪领导比陪父母重要”，“老妈辛苦一辈子，我要迁就”……
这些毫无根据的肯定句，影响着我的言行举止。
那些高谈阔论，有哪个不是为了吸引注意？各种看法和见解，拼命对世界进行扭曲，所谓的总结本身就是毫无逻辑可言的玩意。
无法全面的看待事物，那么任何总结都是虚假的自以为是。
每个人都是自以为是，因为角色就是这些东西够成的，那么多自我定义，脑子里充满了杂音，永远不会停止的担忧。
我依旧在担忧，这玩意似乎成了我唯一的身份，一旦被触碰就是不知所措的恐慌。害怕失去所拥有的，担心失去依仗之后，变得生不如死。
这些都只是猜测，但我始终将这些猜测设定为真实，丝毫不做怀疑的全盘相信。我什么都不知道，但偏偏做出自己知道很多的模样。
只需要诚实，就会发现自己所知道的一切，都是猜测。而自己这种相信的状态，就将虚假变成真实，欺骗自己到完全没有一丝怀疑的地步。
再加上，还有恐惧在后面追赶、威胁，似乎“人生要完蛋啦”成为角色的口头禅。先不论会不会完蛋的问题，究竟这个人生是不是我的，都无法确定。
我抛弃了所有，只剩下这一个身份，若是这个身份同样被摧毁，我将惶恐不已。这就是我的下一步，斩杀仅有的那个身份。
角色将会有无数理由来进行担忧，什么没了修行自己就完蛋了，什么没了精神力自己只有在街边乞讨，想想离开时的意气风发，难道回去变成乞丐？还有什么星舰突然消失，自己永久性被遗落在这里等等。
如果我要一个一个理由的说服，就像我曾经做的那样，反复告诉自己这一切都是自己编织的恐惧，那么，这一生都不会有任何进展。
没有角色，就这么简单。角色的一切都是扯淡，所有看法都是扭曲，就是这样。除了“我存在”，我一无所知。
看起来是在担忧生活，事实上在担忧角色的存亡。我总是认为会有一个美好的明天，总是放不下希望，但这些都是杂音都是妄念。
“坚持，就一定能成功”，天啊，我的脑子里还有多少这样的狗屎？难怪我的担忧根本停不下来，这么多狗屎在脑子里，怎么可能停止担忧？！
我是一个修行人，那么我自然要关心自己的修行。这种毫无逻辑的肯定句，就是如此轻易左右我的思想。我是帝国人，所以应该关心帝国，各种大小事情都牵扯到帝国的未来。
这就是角色的属性之一。
另一方面，关心修行不过是恐惧修行失败，不敢放手，想要用头脑来控制事情的发展。所谓，找出修行的不足之处，然后进行改进。事实上，是恐惧无法前进，自己这个角色怎么可以失败，于是拼命努力。
是这样吗？
那我的斩杀，是不是又变成另一个角色属性了呢？
没有这个，我会怎样？
首先，我在脑子里认可袁长文这个角色。然后，我设定“人生不能失败”之类的自我定义。接着，关于如何才算成功，我再次设定金钱、事业、巅峰之类的自我定义。
就是这样，整个人如同疯狗一样向前跑。根本不需要太复杂的玩意，就是这么简单的几个设定，就可以左右我一生。
袁长文这个角色是虚假的，其连带的任何属性自然也是虚假的，完全属于人为的扭曲。都是自欺欺人，将这些虚假认定为真实。不管是恐惧还是爽点，都是为了丰满角色。
什么时候，做一个诚实的人，竟然如此艰难？明明看到了虚假，但就是不放手。明明知道是扭曲，还要死死抱住扭曲，然后拼命喂饱角色的饥饿。
从来没有任何一个时刻，对自己感到如此失望。曾经的骄傲呢？那些坚强、热血呢？对抗角色，有这么困难吗？
以至于，连迈步的方向都找不到。
第六百五十九章 第一步59
层次。
自以为解决掉某些阻挡，其实只是掀开一层薄纱，还有无数层薄纱在那里飞舞。
究竟还要欺骗我到什么时候？
为什么自己会被拉回来？
袁长文再次无法控制自己的情绪，那是对自己的失望，明明知道虚假却无法斩杀的强烈鄙视。
嗖！
袁长文如同释放压力，最大限度的调用精神力，自己就像一个炮弹一样，从窗户飞出。
身后，玻璃碎落。
漫无目的的胡乱飞翔，就是一股对自己的仇恨。本来被虚假所欺骗，就是这辈子的痛苦，结果现在看到虚假却无法斩杀，更是恨至极。
有人会理解吗？
不知道，我也不需要！
根本没有别人，所有人不过是我脑子里的虚拟数据罢了。祈求别人的理解，相当于在祈求自己脑子里的数据更新一样，就是一种虚假。
袁长文飞到湖边，望着漆黑的湖水泛着森森的绿光。
若是拍恐怖片，也许这里是个不错的位置。湖边，视野广阔，却带着一股阴深。明明是美好的环境，在漆黑的夜色中显得诡异无比。
袁长文倒是不怕，鬼？那不过是另一个角色罢了，跟一坨屎没有任何本质区别。
坐在栈桥边，望着模糊不清的倒影，似乎想起很多小时候的事情。
记得老妈带自己去游泳，那个时候自己根本不敢下水，要么在儿童区，要么在泳池边的扶手上坐着。
哈！
一道闪电在袁长文心中划过！
游泳！
对，就是游泳。
对于不会游泳的人，最恐惧的就是游泳。想要学会游泳，根本不需要什么教练、报班之类的。自己下水，一天之内，保证学会游泳。
当然，游得好不好看，速度快不快，另当别论。至少，一天之内，可以自由的在水里游动。
只需要一个步骤，不怕水。
这就足够了，所有不会游泳的人的唯一障碍，就是怕水。
找一个能够踩到底的泳池，然后站在里面，深呼吸，闭气，将整个身体埋进水里的闭气。只要能够闭气达到十秒，那么一天之内就可以学会游泳。
当闭气的次数渐渐增加，自然就不会害怕水。那么，在闭气的时候，身体可以随着水慢慢摆动。不需要什么规则，也不需要什么姿势，就是随意摆动。
反正能踩到底，怕什么？
不需要使劲游让自己浮在水面，或者使劲打水让身体不沉入水底。真正的游泳，是自己在水里随意做一些姿势，恰好让身体游动而已。
而生活就像游泳，第一步根本不是什么规则目标之类的，而是不怕生活。
我现在就处于一个可以踩到底的生活泳池，袁长文这个角色根本不是我，死了也无所谓。那么，我接下来不是抗拒生活，也不是控制生活，而是慢慢进入生活，在其中缓缓摆动自己的身体。
靠！
我的生活，这才刚刚开始。
我的生命，这才刚刚诞生。
学习生活的波浪，这尼玛本来就应该是属于我的能力，只不过被袁长文这个角色狠狠剥夺。
出生之前，老子就会游泳了，竟然还要重新学习游泳？！
我要顺着生活的波浪，慢慢飘动，犹如水流本身就会随着地形流淌。
袁长文心情超好，再次想通一个最根本的问题，自己在害怕生活。
不管如何辩解，不管是多么坚强的人，不管是多么成功的人，如果不知道这一点，那跟小孩子有什么区别？
小孩子怕鬼？怕恐怖的事情？怕杂七杂八的胡思乱想？
自己不管成就如何，不明白这一点，就只是被恐惧那个妖娆女子玩弄的可怜玩意。成就这种狗屁东西，根本不是衡量人类达成高度的指标。
事实上，当利用“成就”来衡量的时候，已经成为恐惧的奴隶而不自知。
看看自己的曾经，那些努力那些汗水，听起来特别励志，但事实上就是在害怕生活。根本不需要辩解，因为我没打算说服任何人，爱信不信。
反正曾经的我就是在害怕生活，尽管没有说出来，但是所有言行都表明了这点。
袁长文感觉非常好，并不是什么开心或者狂喜，就像之前斩杀成功一样，整个人的负重完全甩掉。不怕生活，就是这么简单。没有规则需要学习，没有目标需要达成，唯一需要做的，就是斩杀掉脑子里的各种虚假自我定义。
我还没有完成，但这绝对是里程碑的一步。
真的吗？谁知道？我也不需要知道。
很多时候，“我必须知道”这中想法本来就是一种扭曲，它先假定“我能够知道”，然后发现自己不知道，于是“我应该知道”。但是，我根本什么都不知道，这就是事实。
否认事实，就是我一生在做的事情。
重新学习，这就是我现在要做的。不通过脑子里的肮脏狗屎来思考，而是顺着生活的水流缓缓飘动。那些道德那些规则那些自我定义，统统见鬼去吧。
我究竟有多么白痴，才会相信生活是一场战役？花费一生时间来丰满角色？让扭曲的看法指引我的人生？
神啊，如果真的有上帝，这一定是对上帝最大的亵渎。
袁长文一个人，站在湖边跳舞，准确来说，就是随意摆动身体而已。很舒服，这种感觉真的很棒。当然，也只有此刻才会感觉如此明显，就像刚刚扔掉负重的时候，那股轻松最为敏感和舒畅。
不过，我还没有完成。
袁长文突然感到，自己真的不再愿意继续斩杀。特别是此刻，生活变成一个泳池，变成一个游乐场，为什么自己还要继续斩杀？
角色是虚假的，但是如果没有角色，我又如何来玩生活这场游戏呢？
修仙。
袁长文突然想到母星时代的神话故事，道教流传至今，帝国同样有许多道观。传说修仙，逍遥人世间。
没错，自己现在的状态就是这样，无惧。不再害怕生活，慢慢学习新的模式，丢掉脑子里的狗屎。
但是，这不是修真，不是修到真实。
自己，还要继续吗？
袁长文不知道，完全不知道自己接下来该如何。
我还没有完成，这是一个铁打的事实，不容狡辩。当然，我可以说现在很好，的确很好，感觉自己就像重生了一样。来到一个新的世界，不再充满敌意的世界，脑子里也不再充满杂音。
但是，我还没有完成。
第六百六十章 第一步60
袁长文坐在湖边，静静感受着夜色。虽然孤单，却不孤独，似乎天地都成为自己的朋友。并不是出于一个陌生的环境，而是所有的一切都是自己的一部分。
很舒服的感觉，丢掉脑子里的扭曲，没有嘈杂的声音在脑子里吵吵。那些所谓的规则，所谓的必须，也全部沉入湖底。
不害怕生活，这么简单的道理，自己竟然现在才想通。
所有的爽点，都是在害怕生活，所以不得不在幻想中寻找安全感。因为在内心深处，我知道，角色并不真实。而不真实的不存在，所以我必须时刻提醒自己，角色是存在的。
还有什么比认可自我定义，更能体现角色的存在呢？
这本来就是属于我的东西，角色的虚假阻挡了这一切，让我不相信生活的好意。而角色的构成，几乎就是帝国的宣传，所有的自我定义几乎都来自于别人。
我就是这么被阻挡的，被这些扭曲的狗屎玩意，操控了这么多年。利用大脑来权衡？我TM就不明白，曾经的自己是怎么想的？怎么会认同这种观念呢？怎么会相信自己可以控制一切呢？
而且，还总是安慰自己，“没什么，努力就好了，就不会后悔”，这尼玛欺骗了我多少年？！明明自己就不知道任何事情，明明自己就只能看到全面的很小一个画面，按照脑子里的这些扭曲看法，有什么资格说自己在朝着正确的方向前进？
我根本不知道自己的努力是有效，还是无效。因为我脑子全是扭曲的东西，全是人为的东西，我怎么知道按照这些狗屎玩意去行动，会不会将我带离目标呢？
这个时候，所谓的努力就变成了自我安慰而已，好像自己已经尽力了，事实上，我根本就不知道自己在干嘛。
就像自己要去国外，然后拿着城市地图不断寻找、推演，最后安慰自己，已经努力了。
这不是疯子是什么？
就是在恐惧，就是在害怕生活，没有什么其他任何解释。
湖水泛着光，却看不清楚倒影。
袁长文感觉自己渐渐融入湖水，仿佛自己本来就是湖水，只不过一直忘记了。角色的存在，让我以为自己就是这个角色，而其他的都是其他的。
但现在，似乎万事万物跟我的联系，并不是那么遥远，总感觉自己一个念头就能触摸一切。可是，当自己真的如此触摸的时候，明显感受到角色的束缚，就像一层薄膜包裹着自己，不让我触碰整个世界。
是啊，那么多标签，那么多自我定义，那么多扭曲的看法，我就是拖着这堆狗屎不停前进。全部都是人为的扭曲，都是虚假。
当我相信了这些东西之后，自然对其他的视而不见。就像用思考铸成一道城墙，所见的全部都是人为的扭曲，而世界本来的模样却荡然无存。
真是觉得好笑，自己竟然没有发现，眼中的世界完全来自于自己的头脑，全部是标签化的东西。
袁长文突然觉得自己的轻松正在消散，似乎斩杀的难受再次慢慢袭来。
咦？
我没有决定要继续前进呐？
难道说，这条路已经不受我控制了么？难道踏入斩杀之后，就不能停止了吗？
讲真，我确实没有完成，依旧在角色的控制下。只不过，看起来角色变得不是那么重要。但我依旧会幻想爽点，说明自己还是在害怕生活。
当然，一瞬间的顿悟除了告诉方向之外，没有任何别的用处。不可能存在顿悟之后，整个人进入另一个层次，然后永远不会掉下来。因为，这不是顿悟可以带来的东西。
我还没有进入下一层次，那么，还有什么好犹豫的呢？如果紧紧抱着顿悟的轻松感，那么这不就是在害怕生活吗？
大步向前吧，少年。
…………
…………
老张带着驾驶员，亲自去前方的据点查看。
那么多人，怎么可能就这样消失了呢？那些人都是已经死亡的啊，当时如果不死亡，那么为什么没有准点汇报呢？
但是，在另一个方向，确实发现了尸体。也就是说，那人的攻击范围，的确能都达到这么远。这样的话，这几个据点的尸体，去哪里了？谁搬走的？为什么要搬走？
还有那个绿色光环，明显的文明产物，又为什么出现在这里？那里面的人，为什么又摆出这种诡异的造型？难道是在迎接什么的降临吗？
也许，外星人真的要来了？
老张被自己的思考所纠缠，信息不足，根本无法做出有效判断。所有的行动，都是为了避免最坏的情况出现。
一路上，没有任何车辆，已经前方已经封锁。尽管是夜晚，驾驶员的速度丝毫不减，很快便来到据点。
果然，没有找到任何有用的线索。
老张再次出发，去往下一个据点，同样是无功而返。
事实上，这种没线索，本身就是一种线索。谁可以做到不留下任何线索，就转移那么多具尸体？
能做到！
老张突然反应过来，之前也没人能做到，一瞬间杀掉视野内的所有敌人。但那个人做到了，而且毫不费力的样子。那么，这种超自然力量肯定也能做到。
难道说，那个人还有同伴？
但是，为什么他可以在绿色光环内自由行动呢？
妈蛋，早知道这样，当初就应该直接拿去切片研究，白白浪费一个机会。
老张转念又想，凭借那人的能力，说不定根本没法逮捕，反而会导致他提前发难。
咦，有个问题。他究竟是从里面出来之后，才获得的超能力？还是说，他本身就有超能力？
可是，如果他一直都有，那么又是什么样的心态，让他一直不被察觉呢？
老张突然觉得，也许，那个人之前只是个普通人，然后因为基因特殊才可以在里面自由行动，并且获取超能力。
如果，自己的战士也能够获得超能力呢？不需要太多，几十个就足矣。
但是，拥有超能力之后，如何保证战士的忠诚呢？看来，如果这个计划要实施，必须是绝对忠诚的人才可以。可是，那些绝对忠诚的人，本来就很少，谁也不知道我的猜测究竟有多少可能性。
妈蛋！
老张一阵头疼，算了，把提议交给科学家们，让他们来费脑子。
第六百六十一章 第一步61
袁长文完全不知道自己该做什么。
没错，自己还没有完成，所以要继续。
但是，根本没有什么好说的，感觉能斩杀的自己已经斩杀了。
可是，现实分明在说，自己还有东西没有斩杀，所以才会没有完成。
那么，自己还在抓住什么呢？还有什么是自己认为真实的呢？也许，嘴上说说“我存在”，并不能斩杀角色的全部，还需要自己的努力。
找到不真实的，照亮它，然后斩杀。
我在着急，因为我依旧在害怕生活。啧啧，果然，顿悟之后还有继续前进，要不然只是一场梦境而已。嘴上都可以说，随便什么词汇什么真理，都可以用嘴巴说。
但是，有没有在实际生活中发生转变？这才是关键点，“不害怕生活”，这五个字大家都会说。但，会说的人，并不代表他不害怕生活。
我必须很小心，不能让“斩杀角色”成为一个新的自我定义，变成，我的角色就是“斩杀角色”之类的。
不停的跟现实抗衡，明明已经发生，角色依旧不管不顾，幻想爽点或者编织恐惧。角色不能存活于此刻，因为这样的话，关于过去和未来的各种自我定义都将消失。
此刻我就是这样，那么承认就好了呀。但是角色不会承认，强迫我思考过去或者未来，强迫设定一个角色存在，在过去或者未来大放光彩。
依旧被角色玩弄，真是烦死了！
强迫我害怕生活，强迫我相信那些扭曲的看法和见解，我还觉得没问题？尼玛问题大了！
这些东西就在我脑子里面，绕啊绕吵啊吵。难道自己还没有受够吗？难道自己真的如此卑微，甚至于被欺骗也是一种快乐？
角色不真实啊！为什么还要为角色而努力？为什么不扯下恶心的角色，丢弃那些虚假的自我定义呢？
因为我是懦夫。
瞬间，袁长文之前的轻松完全消失，一干二净。内心充满了不甘以及憎恶，却又胆怯不敢斩杀。就像小弟面对大哥，哪怕只是大哥的一个电话，也会下意识站好或者赔笑。
生活根本不需要我去明白什么事情，发生某件事情也不是要给我带来什么道理。我已经明白得太多太多，现在唯一需要明白的就是，“我之前明白的都是狗屎。”
生活也不会教会我什么东西，任何我宣称从生活中学习到的东西，都是扭曲。宣称从某个事件中明白一些道理，同样也是扭曲。
比如，我的前女友爱慕虚荣，终于有一天我受不了，分手的时候发现自己的存款仅剩十来万。于是我对自己说，这件事情告诉我，找一个爱慕虚荣的女友是多么错误的事情。
但是，后来由于自己的痛苦，一股脑将这十来万全部投出，结果瞬间赚了，两年的时间赚了七十万，五年之后，近千万的家产。然后，找了个更加爱慕虚荣的女友，来满足我的虚荣。
谁TM知道究竟是什么理由？任何事情的发生都有理由，但不见得这个理由我能够知道。更别说什么仁慈的上帝，万事万物都是爱之类的屁话。如果仅仅是爱，那么不过是局限的元素而已。
我总是喜欢从事物中总结规律，总是喜欢在事件中找寻意义，拒绝承认人生无意义，拒绝相信角色根本不是我。每件事情的发生，我都要进行评判，都要讲出自己的看法。
不累吗？
我是如何在有限的认知里，编造了近乎无限的意义？真是伟大的可怕啊！
就像每一届帝国的报告，总是能听到不一样的词汇，总是能见识一些历史之最的举措。仔细想想，自己见了多少历史之最？
为什么要斩杀？脑子里的权衡根本无法想明白这件事情，事实上，我也不明白为什么要斩杀。不重要，走到这步，根本就不需要明白什么原因。
只有角色才会喜欢原因，喜欢分析，喜欢权衡利益，因为这样才能让角色更加丰满。当我认同那些利益的自我定义时，就是在认同角色的存在。
不对！
我是因为逃避生活才开始斩杀的吗？我是不愿意承担帝国的责任、家族的重担，才选择斩杀的吗？
当时自己的情绪非常不对，接二连三受到挫折，不仅仅是修行上的，也有家族、金钱等等一系列的挫折。更早之前，自己很难生气，教导弟子也是侃侃而谈。
而在面临各种挫折的时候，自己被恐惧拿捏，彷徨不敢动弹。尽管知道这只是暂时的，凭借帝国第一人这个头衔，再大的困难也有限。或者说，再大的困难也只是家族上升的阻力，而不会成为家族衰落的缘由。
当时的自己完全失去了往日的风度、优雅、淡然等等，变得暴躁不安，尽管自己掩饰得很好。后来，自己决定去寻找真实，或者说，决定斩杀掉所有不真实。
一开始，只是按照老师的教诲前行。但现在，我亲眼看到那些虚假，感受到角色对我的操控，体会到自己根本无力反抗自我定义。谁也无法劝阻我停下来，我也不愿意。
刚刚轻松的时候，还想着停下来，毕竟自己走到现在，感觉也差不多了，并不见得必须到达山巅。结果，没过多久，那种轻松感就消失了。
我还没有摆脱角色，也就是说，依旧会受到角色的干扰。就算是轻松，也只是短暂。哪怕通过修行，将这份轻松延长延长，但终究还是没有摆脱角色。
斩杀角色，才是根本解决之道。
所有我以为真实的，其实都并非真实，但是自己就是抓紧不放手。这一点，很让人抓狂啊！感觉分割的线已经被划出，一边是“我存在”，另一边是其他一切。但是，自己依旧没有完成。
不仅没有完成，反而在很多时候助长角色的丰满。比如幻想爽点，比如总是愿意发表看法，比如总是喜欢指点他人。尽管是在自己擅长的领域，但依旧是在丰满角色。
幸好自己离开了家族，否则按照自己的状态，说不定会毁掉家族。而且，亲眼看着家族的琐事不去理会，自己估计做不到。
我一点也不后悔现在的状态，如果我是上帝，想要将某个角色推进到这种状态，现在的一切都是完美的。
我想不到有任何需要改变的。
第六百六十二章 第一步62
我还在抓住我所谓的生活。
有什么好抓住的？有什么不值得放手的？不真实的不存在，我难道不知道这句话吗？
我应该将手中的水晶球，使劲摔在地上，让它破碎到再也无法复原。
袁长文坐在湖边，手里抓着泥土，想象着那是自己的生活，然后挥手撒掉。
必须前进，我还没有完成，更远。
既然我并不知道记忆是否是真实的，为什么我还要遵从记忆？就算记忆是真实的，也不过是一坨扭曲的狗屎玩意，有什么好遵从的呢？
构架于脑子里有限的认知，进行未来的畅想，偏向于将袁长文这个角色风光潇洒，这就是我对未来的看法。当然，还有跳过中间过程直达结尾的恐惧。
扭曲而已，凭什么可以这样放肆操控我？
这些东西我难道不知道吗？难道不是很多章之前就已经明了的吗？
该死！
我是没有前进，还是在慢慢斩杀？
不知道，完全不知道。也许，这辈子都没法走出这条路，从此之后，没人会记得袁长文这个角色。没有朋友，家人也在不知道哪颗星，孤单在这里思索真实。
然后，死去。
没有任何规定，我如此努力斩杀，就必须有成果。没有成果，没有好处，只是浪费时间，难道这不是一种可能吗？
也许，突然发生什么意外，让我死掉，从此再也不需要斩杀，这也很有可能呀。
没有人规定故事必须有个完美的结局，只是我这样思考这样认为，一旦故事没有符合这种理念，那么就会认为故事垃圾。
同样如此，如果现实不符合我的自我定义，那么就会认为现实出了问题。但是，现实不像故事，可以任由我唾弃。现实的强大让我升不起丝毫的反抗之心，就算反抗也不过是顺着现实的规则向上爬而已。
我从来没有想过，毁灭帝国。
只要有自我定义在脑子里一天，那么我就一天不得安宁。因为我看到的根本不是什么外面的世界，而是脑子里的自我定义。
不对！
我在用“自我定义”这个标签进行保护，每次谈论到具体事物的时候，就用“自我定义”四个字来指代，根本没有伤及角色的根本。如同，用“桌子”这两个字来指代，来避免自己发现自己根本不知道那是什么玩意。
始终不愿意毁掉当前的生活，似乎理由是不愿意让家人伤心。但我知道，只是自己在害怕，恐惧亲手毁掉生活之后，变得不知所措。
就是茫然不知所措，仅仅是想象毁掉生活之后的生活，完全超出角色脑子里的认知，根本没法想象，因为没有可以参考的信息。
角色想要掌控，就算现在我独自在这里，但角色也知道，至少明天不会出现什么异样，自己会在这里一直斩杀角色。但如果我将现在的生活毁掉，那么没有人知道接下来会发生什么，这就是恐惧的源泉。
角色不存在，恐惧“无我”，所有的角色属性都是建立在当前生活之上，一旦当前生活毁掉，那么角色根本就不知道该如何处理。很有可能，角色会立马进行全新构建，迅速组成一个全新的角色。
角色根本不会在意角色本身的好坏，它又看不见自己，只是一股求生的本能让它无限制的丰满，以远离“无我”这个真实。
家人真实存在吗？
袁长文这个角色都不真实，家人根本没有任何理由是真实的。我怎么知道，家人不是一个幻境？怎么知道家人不是一个可以做出跟人类表情一样的人工智能？
家人会哭会笑，难道就是真人？我怎么知道他们内心确实如此，而不仅仅是一道程序？
再说，我看到的家人，根本与家人本身无关，全部是我脑子里的虚拟数据而已。统统都是我构建的家人在脑子里，而我也只能跟自己的想象对话。
也就是说，我自己设定“必须保护家人”、“必须将家人作为心中的柔软”、“必须孝顺”之类的，然后配合家人的想象数据，于是构成角色的家庭属性。
就算老妈真的站在我面前，我看见的，与之对话的，依旧是我脑子里的虚拟数据。
看起来，确实有个老妈在那里，确实说了这些话做了这些事，似乎根本不是我的想象而是真的有个老妈。
这是一场精心的骗局。
似乎，如果没有一个真实老妈在那里唠叨，我怎么会觉察到老妈在唠叨？似乎，有一个物体真实在那里，才能被我觉察。
但是，除了“我觉察到”这个句式之外，关于觉察到的内容，我根本无法确定其真实性。
角色总是会选择一个最简单最容易理解的那一种理论，也只有这样，才能方便角色理解世界，才会显得自己比较博学，而不是除了“我存在”一无所知。
既然无法确定，何必抓住这些对于家人的关心和关怀，并且将这些东西当作真实呢？
所有的局限，都是不真实，都是虚假，都是不存在的。
这些对于家人的关心和关怀，定义袁长文这个角色，必须做一些符合这些定义的内容。要不然，就会产生难受的情绪。比如加班不能回家吃年夜饭，比如为了事业而离开家乡之类的。
不认同这个自我定义，不认可自己必须关心和关怀家人，不承认袁长文这个角色的真实存在。毕竟，我都不真实，其他的还有什么好说的呢？
真是的，袁长文这个角色都不真实，为什么还要抓住其他定义角色的狗屁玩意？
我都不真实，那么我相信的东西更不真实。干嘛还要细细探讨其他自我定义，直接一刀斩断就好了呀！
既然我都不真实，那么我的看法、我的见解、我的坚持、我的理念、我的认知、我的家人、我的人生……靠！我知道的一切都是错的。
袁长文发现，自己又走回来了。真是没想到，老师弥留之际的话语，竟然还在指引着我。或者说，我依旧被指引着，尽管我自以为自己在用自己的方式斩杀，事实上，没有逃出这个框架。
没人可以逃出这个框架，想要斩杀，必须丢弃角色。而丢弃角色，就意味着丢弃一切。毕竟，所有的东西就是组成角色的根基。
真是让人轻松的了悟啊。
第六百六十三章 第一步63
袁长文发现，自从自己被莫名其妙拉回来之后，似乎对于斩杀就没有那么上心。尽管自己依旧会愤怒，但似乎再也无法愤怒到难以忍受的地步。
难道，自己就这样结束了？就这样无功而返？这辈子永远接受角色的奴役？
我在害怕生活，我想要找到出路，比如事业、收入，我想要角色能够站在聚光灯前，而不是被自己斩杀。如今，我的生活已经破碎得差不多了，所以就开始无限制的幻想爽点吗？
那些说服别人的爽点，那些与众不同的表现，那些获取所有人关注的言行，那些回到过去不可一世，那些去到未来展现古人文明……永远不会停止的爽点幻想，如果用来写小说也许不错。
我对角色不够憎恨，所以才会任由角色幻想爽点，带领我走向不同的场景嚣张。
看戏人模式，必须从另一个角度来看角色。因为袁长文这个角色根本不是我，那么，既然我可以讨厌别人的炫耀，我也可以讨厌自己的炫耀。
必须讨厌。
否则，自己这辈子就会被角色奴役。
这也是为什么我明明知道角色不真实，却永远无法摆脱的原因。斩杀的收获，已经变成我炫耀的新工具。曾经的我会炫耀自己的学识，自己的经历，自己那些与众不同的体验，但现在，那些斩杀的体会就是我的新工具。
我会想着，说服别人关于客观事物无法证明存在的事实，然后得意看着对方哑口无言。幻想这种场景，总会带来无尽的爽点，因为这是根本无法被反驳的论点。
也就是说，我斩杀角色的一大部分，然后将这一部分粘在角色的背面。角色根本不会有任何损失，反而变得更加强大。因为我不知道这种情况，我会因为说服别人而沾沾自喜，会因为他人的恭维而高兴。
帝国第一人？
哼，自己根本没有摆脱曾经的自己，也就是袁长文这个角色。现在的我，跟曾经的自己完全没有任何区别。虽然很不愿意承认，但似乎事实就是，自己的斩杀根本没有任何作用。
也许，在斩杀的道路上，会有很多体验。比如厌世，比如自杀，比如憎恶角色，但如果这些东西不能保持到摆脱角色，那又有什么意义？仅仅是体验一下，然后就丢弃，接着重新回到角色的奴役中？
狗屎。
这是自己一直小心的地方，但终究还是陷入其中，“斩杀角色”成为自己的最新自我定义。就像“我是一个善良的人”、“我爱老妈”、“我相信科学”之类的狗屎玩意。
自己限定自己，并且引以为傲，似乎这就是自律。那些扭曲的看法，阻止着我体验这个世界。我有规则我有原则，当然，这些就是构成角色的属性。
想想一个朋友，我总是回想出他总出彩的几个特性，比如特别爱干净、做事必须制作时间表、不能喝酒等等。但是，这个是他吗？或者，这些东西能够代表他吗？甚至，我脑子里所有关于他的记忆，能够成为真实的他吗？
但作为角色，必须要拥有属性。而且，角色总是抓住自己的属性不放手，不管是好是坏，统统都是定义袁长文这个人的关键。问题在于，袁长文这个角色是虚假的，而我却紧紧抓住这份虚假。
我知道的太多了，真的应该一枪崩掉。
各种知识在脑海里萦绕，但这些知识，又有哪个不是未经验证的肯定句呢？这些简单明了的道理，自己不知道吗？我知道，在很多章之前就知道，但有什么用？
自己依旧被角色奴役，那些幻想爽点不断在脑子里浮现，一会这样赢，一会那样赢，反正就是角色大放光彩成为故事主角。
我要继续斩杀，哪怕一直被角色玩弄，哪怕这辈子都没有斩杀结束的那一天，我依旧会继续。这种被角色统治的日子，简直是丧心病狂。
此刻，不管我重新找到什么事情来转移注意力，都是一种逃避。也许，找份事情来消磨时光会让我没有时间思考这些，甚至，因为这种强迫转移注意力，会让这份事情变得成功不少。
但终究是转移注意力，终究生活在角色的操控下，终究跟随那些自我定义做出决定和权衡利益。袁长文这个角色不真实，那么所有关于角色的一切，都不会真实。不管是想法还是外在装饰，统统都不会真实。
我什么都不知道，却一直认为自己知道很多事情，什么帝国政治、最新科技、家族动态、人情世故等等。难道自己不会觉得恶心吗？说到底，袁长文这个角色就是一个骗子而已。
并且，是一个疯狂的骗子，连自己都骗的骗子。乃至于，骗自己骗到“自己都不知道自己在欺骗自己的地步”，自以为讲出真话，那不过是扭曲罢了。
很好，我整个人都处于一种不舒服的状态。我认识这种状态，犹如火刑一般的残酷，我并没有走太近，似乎火焰的辐射让我有点不舒服。之前的斩杀，每次出现这种状态的时候，都是前进的时刻。
我喜欢这种难受，我双手高举欢呼迎接这种难受。
有勇气让这种难受保持下去吗？有可能让这种难受变成愤怒，然后烧掉我的人生吗？可以让难受引发疯狂，将这一切都全部打碎吗？
我期待着这种种疯狂的发生，凭借理智根本不足以战胜角色，必须疯狂。那种不管一切不顾损失的疯狂，事实上，也没有什么损失。所谓的一切损失，不过是一种幻想。就连这个世界都是虚假的，又怎么可能会有什么损失呢？
不真实的不存在，那么我还在犹豫什么？我的理智可以如此简单的阻挡自己发疯？那些知识、那些所谓的条理，统统都是一种阻挡。
原本以为，人发疯是一件很简单的事情。似乎只要自己不顾理智，就可以轻易发疯。但现在看来，角色比我想象的更加牢固，而理智似乎一直在说服自己，“就这样也可以斩杀，不见得必须疯狂”之类的屁话。
我连让自己疯狂都做不到，还能做到什么？
还有什么是我愿意做的，而不是被角色的恐惧拉扯？恐惧那个妖娆女子，随意摆动几个动作，我就像狗一样往前冲。
想想，有什么不是基于恐惧而做的？
第六百六十四章 第一步64
人类是以爱为基础的。
狗屎！
爱是什么？真是搞笑，不过是自欺欺人的装潢而已。用这些莫名其妙的词汇，来掩盖内心的兽性，事实上，是来掩盖恐惧的存在。
我不愿意承认恐惧，更不愿意承认自己只是恐惧手下的一条狗，于是创造出某些词汇来否认这一点。
其他人是不是这样根本不重要，反正我就是这样，所以必须继续前进，让斩杀走的更远。脑子里的杂音，从来没有停下来。我不知道，曾经的自己是如何在这种状态下生活的，而且似乎还很开心的模样。
我该怎么办？
似乎变成角色一直在询问的问题，因为我现在一个人在这颗星球上，什么也不拥有，并且还处于这么一个古怪的绿色光环中。角色总是想要达成什么，永远都在害怕生活。
现在看来，那些捡垃圾为生的乞丐，真的需要莫大的勇气。不是指那些职业乞讨的人，而是那些浑身脏兮兮，经常在几条街翻找垃圾为食物的人。他们不会捡塑料瓶换钱，就是寻找食物，然后睡在天桥下或者河边的椅子上。
究竟是怎样的力量，才让他们可以不顾角色的焦虑，仅仅是每天吃饱而已？
换作是我，早就想尽各种办法走出这个困境，哪怕自己身无分文，但找份工作勉强温饱不是问题。他们，又是如何克服角色想要出彩的本能，安心这样生活呢？他们还有恐惧吗？他们依旧是被恐惧所操纵吗？
我不知道。
角色的丰满与否并不重要，关键点在于自己有多么抓紧角色。哪怕角色只有零星几个属性，但自己死命抓紧，那么跟斩杀之前也没有任何区别。
想想别人冒犯自己的时候，就是角色属性被砍伤的时候。想想自己要辩解的时候，就是角色要生存的时候。但，这样是任由别人辱骂不还手？对别人的所有请求都说“是”？
该死！
为什么还会问这种问题？摆明了就是想找到方法在众人中出彩，还在幻想对决的场景，还要想赢。否则，为什么会提出这种问题？本身就是不想输，不愿意受到损失的人，才会提出这个问题。
真是微弱的火种啊，袁长文突然发现自己的难受再次消失不见，仿佛微弱的火种被轻轻一吹就熄灭了。
自己的理智再一次成功阻挡自己发疯，再一次阻挡自己进入疯狂斩杀模式。貌似，自己从来没有疯狂过。也许有难受，也许有落泪，也许有痛苦，但自己终究处于理智之下。
真是噩耗啊！
袁长文自嘲笑笑，从来没有如此讨厌自己的理智。当然，这也许只是一种逃避，以为疯狂之后就可以斩杀，或者，疯狂之后谁知道会发生什么。
我没有完成，我没有疯狂，就是这样。其他的任何词汇言语，都是扭曲。对于美好的畅想，对于丑恶的编织，都是角色的幻想，都是基于认知上的扭曲。
放开船舵的第一步，臣服。不管现在发生什么，都是一种必然，都是已经发生的。那么，不管如何否认，都是没有任何意义的。臣服于此刻，也只能臣服，其余的都是徒劳。
第二步，放弃脑子里的扭曲看法，不要用这些狗屁玩意来权衡来抉择。不害怕生活，顺着生活的流动慢慢肆意张开双手。我的双手应该迎接大海的微风，而不是用来掌控船舵。
但就是这么简单的两步，我TM连一个都没有做到。
不仅没有做到，还添加各种扭曲来控制生活，丢弃我本身拥有的东西。不害怕生活，究竟什么时候，自己开始恐惧生活了？初中？高中？是不是当自己知道“前程”这种玩意的时候，就已经停止成长了？
很有可能，从那个时刻开始，自己就被脑子里的扭曲看法所控制。不断的被重复各种恐惧言语，关于未来的恐怖，关于大人的痛苦，关于生活的艰辛，我TM就是被吓大的！
总想说些什么，跟人在一起的时候，总想表达些什么。似乎，自己必须这样做，否则就会让气氛尬尴之类的。关键是，我为什么要在意什么气氛？我脑子里想着，做了这件事情应该会让对方开心。
但是，我怎么知道对方真的会开心？如果对方没有开心，我就会说，“我为你做了这个事情，你怎么可以这样呢？”
真是搞笑，明明就是“我以为”对方会开心，“我以为”我脑子里的虚拟数据会开心，但是对方就一定必须感谢我？这完全是一种不讲道理的强盗逻辑，而我还一直这样认为着。
所有看法都是扭曲，难道自己不明白这句话的意思吗？还是说，“所有看法”这几个字变成一种新的标签，让我不去看具体是哪些看法？
有可能，所有的标签都是遮盖，让我不去关注事情本身。
所以，具体是哪些看法？对未来的猜想，对于自己没有什么东西人生就完蛋的认知，对于我必须拥有某些东西的看法，对于如果过去怎样现在就会怎样的猜测，对于这样很好那样很坏的比较……
究竟需要多久，自己才能培养出对于这些扭曲的憎恨？人为的扭曲，明明自己一无所知，却必须知道些什么而导致的各种扭曲。
恐惧来了！
袁长文第一时间想要排斥，想要分析自己究竟在恐惧什么，然后说服自己所恐惧的东西根本不值得恐惧。这是常规套路，也是曾经的自己对付恐惧的办法。
让恐惧进来，袁长文突然想起这句话。于是放下戒备，全身放松任由恐惧侵蚀。这次的恐惧很微妙，进来之后明显感觉浑身清微的颤抖，手臂和手掌出现酥麻的感觉。
甚至，整个身体都有些晃动。如果恐惧足够强烈，那么还会伴有情绪的袭击。那时的自己，犹如一叶扁舟在狂风暴雨中求生。
幸好，这次的恐惧比较小。袁长文任由恐惧进入之后，身体有了轻微的反应，然后放了一个屁。
是的，放了一个屁，然后恐惧就消散了。
袁长文笑笑，不想解释这意味着什么。就算意味着什么，也没有意义。这种总结，本来就是扭曲。
所以，放了个屁，就放了个屁。
第六百六十五章 第一步65
我在担心。
该死，过了那么多章，我还在担心。真是不明白了，自己究竟还会担心多久！这种看似轻松，实则如同加载背景噪音一般的慌张，萦绕着自己毫不停歇。
我会编织一些情况，来让对方进入某些糟糕的状态，然后自己担心对方。但事实上，我担心的永远都是脑子里的虚拟数据。场景是想象的，对方的反应也是想象的。
比如，远在帝国的宠物，我会担心它过得好不好，喂养它的人会不会按照我的指示去喂养，我有没有遗留什么嘱咐，它会不会生病之类的。
另一方面，我又会担心宠物会不会毁掉庄园，它的武力值并不低。接着，我又会担心族人在对抗中受伤。我的宠物，除了我，几乎不会理会别人。很多时候，是在我的命令下而接纳别人。
这种想法，难道不是一种扯淡么？
先是担心宠物，然后转念之间，就担心族人。角色必须要担心什么东西，因为这些东西是代表角色的属性，任何担心的内容都是角色的构成元素之一。
袁长文突然觉得自己手上拥有好几种武器，对着角色使劲狂轰。
首先，我并不知道宠物是否真实存在，它的所有信息都是在我脑子里的虚拟数据。我将这些数据放入我的脑子里，然后我个人就开始跟这个虚拟数据互动玩耍。我会想象数据的状况，会担忧数据怎么办之类的。
其次，我怎么知道什么是对宠物好？按照我的想法，一个遮风避雨的窝，对于宠物而言应该是很好的。但事实上，这只是我自己的猜测，而且是毫无逻辑的猜测。统统都是“我认为”，并没有任何考证。
然后，移除时间。我怎么知道，那些记忆内容是真实的？我怎么知道，此刻的我正如我记忆中的我那样，是一个爱宠物的人？我不知道，只是忽略这个问题，假设记忆完全正确而已。
再次，我根本不敢放手，不敢让事情自己展开。总是认为自己参与控制，那才是最好的结果。但事实上，我的参与不过是建立在脑子里有限的认知之上，用那些卑微的知识引导自己。有什么理由说自己的参与，反而会更好？
最后，其实我是在恐惧“无我”。看起来，我是“爱”宠物，所以怕宠物过得不好之类的。但事实上，我为什么会“爱”宠物，因为“我是一个爱宠物的人”这个自我定义构建了角色。
也就是说，我划定一个局限，“我是一个爱宠物的人”，并且我认同这个自我定义。那么，我必须做些什么来证明自己是一个爱宠物的人。
我恐惧“我是一个爱宠物的人”这个自我定义消失，所以我做些事情来保持这个自我定义，比如担心宠物过得好不好，比如尽心喂养宠物之类的。并非我爱宠物，而是恐惧自我定义消失罢了。
先将一个虚假的自我定义认同为真实，然后不再争论这个自我定义的真实性，所有的看法和讨论都建立在这个自我定义真实的基础上。如果我无法表达“我是一个爱宠物的人”，那么角色就会痛苦难受。
袁长文皱着眉头，似乎还有点问题没有阐述清楚，似乎还有东西卡在这里，隐藏在表面之下。
“我是一个爱宠物的人”，这个自我定义是虚假的。我可以今天是而明天不是，我可以曾经是而现在不是，这种人为设定的扭曲，就是不真实的代表。
并非有一个真实的我，站在那里说“我是一个爱宠物的人”，而是经过这么多年的经历、生活，渐渐变成一个爱宠物的人。那么，这个自我定义就是我人为设定的，为了角色有一个突出的属性，可以跟其他角色交流。
当我将这个自我定义认同为真实的时候，就会忘记这其实只是一个虚假物，只是在背景上的添加物，随时都可以轻易移除掉。事实上，我经常在改变。
当宠物做出某些行为，或者我遇到某些事情，然后放弃“我一个爱宠物的人”这个角色属性，是一件很常见的事情。“曾经，我也很喜欢宠物……”这类的句式，难道还听得少吗？
矛盾点在于，当我否定“我是一个爱宠物的人”这个自我定义的时候，下意识我就设定了一个新的自我定义，“我是一个不爱宠物的人。”
我不知道自己会怎样选择，但是宠物没有任何资格停留在我脑子里，对我施加任何影响。那些影响都是人为的扭曲，认为一个养宠物的人应该怎样。而且，已经欺骗我到轻而易举的程度。
仿佛，我从来没有质疑过这些东西，一个养宠物的人应该怎样，仿佛变成一个真实。就在那里矗立着，只要我养宠物，那么我就得遵守这些见鬼的玩意。
太轻松的欺骗，因为我根本没有怀疑这些东西的真实性，就是如同白痴一样轻易的相信。每个人都在说，这些理念看法一直在人群中流传，似乎就这样变成了真实。
就像，每个人都在说，这样客观事物的规律，那样客观事物的状态，仿佛客观事物真实存在一样。但事实上，我根本没法证明客观事物的真实存在。
现在看来，并非担忧的内容毫无意义，并非“有什么好担心的”，而是担忧这个行为本身毫无逻辑。用脑子里的卑微知识和认知来判断，然后觉得自己必须插手，因为担心自己不插手宠物就过不好。
整套逻辑就是这么荒谬，担忧就是一种角色的欺骗。不过也好，正是由于担忧，我才明白还有什么东西在我脑子里放肆。事实上，担忧只是恐惧的变装表演而已。
都是在恐惧“无我”。
当我用脑子里的扭曲来操控人生的时候，就是尽全力在阻止自己的出现。我本来就不用害怕生活，所谓的忧虑本身就是来自那些扭曲的看法。袁长文这个角色根本就不是我，构建角色的所有自我定义都是一坨狗屎。
我被欺骗了这么多年，现在就是要斩杀。我不知道能不能斩杀，也不知道有没有结束的那一天。但是脑子里的扭曲，真的让我很不舒服。
尤其是，自己把这些扭曲当作真实的时候。
第六百六十六章 第一步66
我究竟在干什么？
凭借“一定存在一个地方是真实的”这句话，就推翻这么多年来全部知识和认知，我脑子有问题吗？
丢掉帝国第一人这个头衔，跑到如此遥远的星球，自己都不知道这是哪里。没有事业，没有荣誉，没有家人，什么都没有。
袁长文回想起自己的所作所为，跟疯子有什么区别？谁会因为一句话，就否定这么多年来的一切。而且，还有很多情绪是自发形成的，比如所谓的恻隐之心。
但是，从斩杀的角度来看，没有什么是自发的，没有什么是神圣不可侵犯的。所谓的恻隐之心，不过是社会长期宣传的结果罢了。
如果发生全球性的饥荒，每个人每天能够获取的食物不超过拳头大的面包，那么需要多久才能清除所谓的恻隐之心？如果一个东西可以随着外界状况的变化而变化，又有什么真实性可言呢？
哈哈，自己本来是要反思斩杀这种行为是否合理，结果想着想着又开始斩杀，一不小心就把恻隐之心砍掉了。
那些所谓的理想，“买个大房子”、“买个好车子”、“结婚生子”过着幸福美满的生活，这些自我定义真的是我设定的吗？还是被一遍又一遍洗脑之后，得出的自我定义？
就像天天听神曲，哪怕从未认真听过一次，但总会不由自主开始跟着哼唱。特别是周围的所有人都这样做的时候，似乎这种哼唱并不应该被怀疑，反而值得肯定。
我的审美观来自哪里？为什么我会觉得那个姑娘漂亮？为什么我会认为这种“漂亮”就是漂亮？
如果我换一个社会生长，我的审美观会改变吗？
靠！
我早就该发现这个问题的，之前就有这种明显的不协调。我认为看法属于扭曲，那么所谓的漂亮同样也应该属于人为的扭曲，比如化妆之类的。但是，我却对于漂亮女孩多看几眼，甚至会非常欣赏。
还好，终于将问题提出来。
美是什么？
如果说很多名山大川是美景的话，那么，根本原因仅仅是不常见而已。到了一处人迹罕至的荒野，看着眼前的雪山、透彻的湖水、杂乱丛生的草原等等，似乎相当之美。
但是，为什么这种美丽的感觉，并不会持续太久？如果真的那么美，为什么我还要离开那里？也就是说，在我脑子里，还有东西比这些美更重要？
如果说，大自然的美是未经过人工雕琢，没有充满人为的扭曲，所以会震撼心灵。那么，就意味着，阻挡我看世界的就是脑子里的扭曲看法。正是因为这些扭曲存在，才会让我发现不了世界，所看见的全是思维构筑的高墙。
而当我走进大自然之后，那种未经人为扭曲的美瞬间震撼了我，因为这本身就是我的本质。在丢弃脑子里的扭曲看法之后，大自然跟袁长文这个角色应该是一个玩意。所以此时，我才会感受到内心深处的美。
同样也是因为脑子里的看法，所以才会导致我看见美之后，过不了多久，思维就会重新占据脑子，以至于刚才震撼心灵的美荡然无存。只剩下无聊，还有下一个景点。
但这有个问题，像一些斑驳的墙壁、没人理会的树木、肮脏的水泥地，这些同样是没有人为扭曲的玩意，我能看见美？
袁长文突然想起曾经有几次，不知为何，就是觉得那种脏兮兮很美很舒服，泥土的堆砌、树干的纹路、石头表面的微微起伏，那个时候似乎看见这些反而会露出笑容。
也就是说，脑子里的各种看法，根本不是人生的助手。相反，那些扭曲犹如卧底一般，让我相信它们，而它们却将我带入监狱。看不到世界，看不到事物本来的模样，能看见的永远只是脑子里的扭曲看法。
那么，回到之前的问题，为什么我会觉得那个经过精雕细琢的姑娘，很漂亮？
同样只是因为不常见吗？如果遍地都是那种姑娘，可爱的脸庞、精致的五官、巧到好处的化妆，是不是会因为见得太多而感到厌恶呢？或者，谈不上厌恶，只是会变得不屑一顾呢？
就像，天天都能吃饭，从来都不会觉得自己能吃饱是一件值得跪下来感恩的事，也不会有人因为天天能吃饱而到处炫耀。
很明显，审美观会因为时代的不同而不同。也就是说，根本不是我认为这个姑娘漂亮，而是整个社会人为这个姑娘漂亮，于是强行让我也有同样的认为。当时代变化时，社会又会认为另一种姑娘漂亮，于是我也跟着改变。
天啊！
连漂亮都不是我自己认为的，还有什么是我自己的？被欺骗了那么多年，自己竟然一点也不难受，反而祈求角色继续欺骗我。
为什么小孩子的审美观总是与众不同，而大人的审美观似乎都相差无几？
我不知道。
那个漂亮姑娘因为并不常见，所以让角色认为很漂亮，而且她也符合这个时代的漂亮，所以我会认为她漂亮。整个过程完全就是被动，我先被设定好关于漂亮的定义，然后按照这个定义去寻找漂亮。
但我从来没有质问过，为什么这个是漂亮而不是其他。当时间流逝，这么多年，自己会慢慢习惯，这份漂亮如同本能一样刻在身体里，似乎这种漂亮就是真的漂亮。
不管哪个社会，人饿了都会吃东西。但并非所有社会，其审美观都会一样。可以说，审美观这玩意跟世界观价值观这些东西一样，都是社会扭曲出来的狗屎。
当真，如果马路上出现一辆车那么大坨狗屎，我想所有人都会目不转睛的盯着。
如同盯着一个漂亮的姑娘那样。
我的人生就是这么虚假，还以为自己有着特殊的经历，拥有与众不同的审美，讲述着充满特色的看法和见解。都是扭曲，都是虚假。
我的审美跟你的审美，有多大差别？我的价值观跟你的价值观，有多大不同？我追求的目标看似不一样，但本质内容，跟你又有什么区别？
模板人生。
我就是在恐惧手下乖乖服从的爬虫，尽管内容不一样，但都是在恐惧的操纵下。如同跑步比赛，大家不一样的鞋子不一样的衣服，甚至不一样的跑道。但大家的终点都是一样的，大家跑的方向都一样。
毫无差别。
第六百六十七章 第一步67
我到底拥有什么？
这个问题，首要要搞明白，这里的“我”是指“我存在”，还是指“袁长文这个角色”？
如果是“我存在”，那么很明显，这一切都将不复存在。所有的都是“我觉察到”这个句式，我怎么知道觉察到的内容是否真实？
如果是指袁长文这个角色的话，看起来角色拥有幸福的人生、帝国第一人的头衔、美满的家庭等等。但我怎么知道，袁长文这个角色真的拥有这些东西？
我觉察到袁长文这个角色拥有这些，但并不代表袁长文这个角色可以抓住这些东西。我怎么知道事件会如何发生？
就像电影屏幕觉察到光影形成的电影内容一样，看起来主角拥有很多，但屏幕怎么知道剧情会如何发展？主角不可能全知全能，他也不会知道未来会发生什么，更何况，主角的思维都是建立在脑子里卑微的认知基础上。
所以，究竟拥有什么？
我没有思考，我只是觉察到袁长文这个角色在思考。我没有任何喜好，我只是觉察到袁长文这个角色的喜好，被社会扭曲的喜好。我只是觉察到这一切的发生，袁长文这个角色的自由意志，我根本不清楚那是什么玩意。
看戏人，看着这出戏开始，袁长文这个角色是我的窗口，我只能透过角色来看戏。这是相当好的选择，毕竟可以体验到袁长文这个角色的所有，而不是雾里看花去猜测角色的情绪或内心活动之类的。
又是“超级VIP”，这个比喻简直太实用了。
角色被社会扭曲，形成一系列思考和认知。我就坐在那里，看着袁长文这个角色玩耍、焦虑、嚣张、哭泣。看着他，是如何否认“无我”这个真实，又是如何认同自己这个角色是真实的。
人生如戏，这四个字的关键并不在于什么人生无常之类的，而是所谓的我就只是一个角色罢了。但是，我找不到演员，找去找来，能看见的只有角色。我的身体、我的思想，统统属于角色。
袁长文突然觉得没有什么好斩杀的，因为角色根本就不存在，斩杀什么？我只是那份觉察，还有什么好说的呢？
整个关于袁长文这个角色的一切，都是虚假的都是不存在的。无垠的真实之中，出现一个圆圈形成的局限，而在局限之中就出现一系列二元对立的事物。
我选定一个角色，然后透过这个角色玩耍着一系列虚假的二元对立。为了玩耍的投入，我只能觉察到袁长文这个角色，拒绝觉察到其他角色的内心活动。
至于那无垠的真实之中，为什么会出现局限的圆圈？为什么有局限的圆圈？
谁知道呢？
我的喜好都不是自己的喜好，而是整个社会扭曲的结果。
真是……
如果说，价值观是扭曲的，比如大家都在崇尚金钱、崇拜权力，都想要成功，这些是社会大的浪潮，我没有办法避免还情有可原。但是对于喜好对于审美，同样是被整个社会扭曲而形成的，我的生活究竟是怎样的一坨狗屎啊！
这里面根本就没有我，这不是什么角色不角色问题，而是关于模板的问题。如果说，角色被扭曲而形成了诸多构成角色的元素，那么这些角色就是属于模板角色。
但是，如果角色摆脱了恐惧，不再认同自己的一切，重新建立新的角色，那么也许这个角色还值得一看。不害怕生活，拓展自己，不再否认角色跟万物都是同种材料，也许生活就变成一次游乐。
而不是像现在，被恐惧操纵不敢反抗。
自定义角色，这个词汇很好形容，拒绝模板人生，不再因恐惧而跟随脑子里的自我定义。重新定义角色，跟随内心的奇思妙想，没有计划没有安排，更没有什么成为一个更好的自己。
模板角色担心重新格式化自定义之后，会毁掉生活，会让整个人生变得一无是处。毕竟，如果今年干这行，明年进入另一个行业，后年又去当志愿者之类的，人生很难走上成功的巅峰。
没错，这是事实。关键是，为什么角色一定要走上人生巅峰？自定义角色摆脱恐惧之后，开始重新生活，不害怕生活，开始在泳池里肆意折腾而不担心呛死。
我曾经打碎了模板角色，但是紧接着又成为另一种模板角色。没有摆脱恐惧，永远也无法成为自定义角色。
去玩耍，去拓展，没有什么可以阻挡自己，更没有什么好担心的。任何一种状况都不可能永久持续，也没有任何一种处境可以永久不变。不管发生什么，都是人生的一个视点，看戏人的最爱。
要成为自定义角色不容易，至少袁长文没有成为自定义角色，而是一个完完整整的模板角色。
倒是也无所谓，不管什么角色，我都要斩杀。
自定义角色也许很好很不错，也许在人生中会丰富多彩，就算是宅男，也是一种充满安全感毫无恐惧的宅男。就算一辈子仅仅作为小职员，但也是充满喜悦的小职员。
可惜，终究不真实。
矛盾点在于，自定义角色可以运用到生活上，比如如何制定规则，如何重新限定自己的角色，通过内心的沸腾而不是被恐惧奴役来形成新的自我定义。但是，真实无法运用到生活中。
因为生活本身就不真实，一个不真实的东西怎么能承受“真实”的注视呢？
真实就是要摧毁生活，摧毁二元世界，摧毁所有的虚假，才能走到真实。所以，想要通过斩杀来改变人生，来让生活丰富多彩，来让角色变得更加迷人有魅力，这完全是两个方向。
果然是没有意义的本尊，斩杀就是毫无意义。
自己还要继续吗？
袁长文自嘲的苦笑，问题不是“还要不要继续”，而是“自己可以停下来吗？”
不知道。
理论上讲应该可以，但那种内心的吞噬似乎从来没有停止过。就算斩杀了某个大怪物之后的短暂轻松，也会被难受再次席卷。
自己也可以转移注意力，但终究还是会被难受找上门来，那股吞噬感似乎必须将角色吞噬干净才会善罢甘休。
我还没有完成，那就继续吧。
袁长文笑笑，说的好像自己很有选择一样。
第六百六十八章 第一步68
我真的有选择吗？
同理，这个我是指“我存在”的话，那么根本没得选择，看着袁长文这个角色做出某种行为而已。
那么，袁长文这个角色有得选择吗？看起来，应该是有选择，毕竟确实有很多选择摆在自己面前。但是，袁长文这个角色的选择都是建立在脑子里卑微的认知之上，如果知晓所有角色所有信息，是否可以做出预测？
再来，如果知晓整个宇宙的全部信息，是不是可以完美推到下一刻的发生？也就是说，如果我知道所有的一切，那么没有什么是偶然，全部都是必然。
这就意味着，袁长文这个角色根本没有任何选择，因为都是必然。所以，看起来有很多选择，只不过是因为脑子里的认知太卑微，而看不见整个全面。
我没得选择！
就是袁长文版本的宿命论，不管选择什么都是一种必然，都是自己的宿命。但是，我并不知道这种宿命，所以看起来很自由，也很好玩的样子。
这种“没得选择”，不是什么汉奸说“我没得选择，我家人全部在他们手上”，或者“我没得选择，掌控公司是我必须做的”，因为这种选择还有很多，比如可以选择自杀之类的。
这种“没得选择”是指，不管我选择什么，都是一种必然。并不存在我在众多选择之中挑选一个，而是我必然会选择某一个，只不过我无法全知全能，所以会以为自己可以做出其他选择。
有人可以全知全能吗？明显不可以，所以这种“没得选择”有什么意义呢？没有意义。
所以，选择综合症是必然，纠结焦虑也是必然，因为脑子里的认知控制着角色，因为总是被恐惧拉扯。当打碎模板角色成为自定义角色之后，选择就不再艰难，顺着生活流动就好。
但是，这同样是“没得选择”。从全知全能的角度来看，这一切都是必然都是注定的。
如果有什么平行宇宙，每一个人做出一个选择之后，就会分裂出不同的宇宙。这种说法，是建立在“在同样的环境下，人类可以做出不同的选择”这个假设之上。
但是，在同样的环境中，一个同样的人怎么会做出不一样的选择？
这种说法完全是依据人类拥有自由意志这种东西，面对一种情况，我当初会选择A。也许，在另一个时空，我面临这种情况会选择C。
可是，如果是完全相同的人，完全相同的环境，所有的一切都是完全一样，怎么可能会做出不同的选择？看起来，我在脑子里权衡，似乎ABCD几个选择都在我一念之间。
但是，脑子的认知建立在这么多年的生活、学习、记忆、经历之上，如果这些东西都是一样的，那么在权衡的时候也会有同样的结果。
“如果当初我勇敢一点，也许会选择E”之类的话语，完全毫无逻辑。我的整个人生已经注定我拥有多少勇气，在一切都没有改变的情况下，我怎么会凭空多出一点勇气来选择其他的？
所以，不管我如何纠结、焦虑，我终究只能做出那一种选择。
这样看来，有什么羡慕别人的勇气呢？他也只是做出了必然的选择而已，大家都一样，全部都是必然。
那还谈什么后悔呢？
哦不，就连后悔也是一种必然。
袁长文这个角色，发生这么多事情，思考那么多问题，脑子里装满那么多狗屎，这样的话到了一定时间，就是会后悔，必然会后悔。
也就是说，所有事情都是同时发生的，根本没有什么过去未来这种说法。作为全知全能而言，整个宇宙的故事场景在一刹那就能全部了解，任何细节任何选择，在一开场就已经定好了。
就像电影内容，在开场的时候，其实结局那些就已经定好了，完全没有任何可以改变的可能性。屏幕不被许可了解结局，所有可以饶有兴致的欣赏袁长文这个角色，以及角色眼中的人生。
又是“超级VIP”，这比喻真是太耐用了。
让整个故事从头到尾的播放，觉察不允许快进，也不允许暂停，看起来就是这样一幕幕播放。但事实上，整个故事早就结束，时间这玩意根本不存在。
如同自己走进一间书房，所有书都是同时存在的，但自己只能挨着一本本看过去。这是游戏规则，也是保证游戏的投入性以及娱乐性的重要指标。
一切都是注定的，会让人难受吗？
但是，我又无法知晓未来，所以这种注定与不注定，有多大区别呢？
有区别，角色不允许命中注定。角色要掌控，角色要斗争，角色要成长，如果命中注定，那么意味着有没有角色都不重要，或者拥有怎样的角色也无所谓。
一提到命中注定，似乎就有人喜欢“好嘛，反正都是注定的，那么我就坐在这里等死好了。”
这些都是必然，有人听了命中注定必然会“选择”坐着等死，也有人必然会“选择”努力奋斗“命中注定会成功”，还有人必然会“选择”无所谓的态度。
谁也不知道未来会怎样，所以无论如何去判断别人，都是一种可笑的行为。如同自己的任何看法，都是一坨都是一样。当然，这种评判同样是命中注定的。
不同的人在经历看似相同的事情时，会做出不同的选择。事实上，这些选择同样是一种必然。但我不知道未来，所以尽管是一种必然，但依旧充满了乐趣。
如同看电影一样。
袁长文看看自己的双手，也就是说，我是必然坐在这里斩杀角色咯？
那我可以选择现在回帝国吗？不斩杀，重新接管家族，然后努力让家族站在帝国顶端，可以吗？
当然可以，不管是继续斩杀，还是回到帝国，都是一种必然。不管是我参考脑子里的狗屎来权衡，还是跟随地形流动，都是一种必然。
我的每个选择都会影响后面的事态发展，但是我的每个选择又都是必然，所以我的整个人生都是命中注定的。只是我并不知道，注定的是“失败”还是“成功”，或者仅仅是无所谓。
随机这种说法，只是无法被人类预测而已。但事实上，必须有东西不能被预测，否则全知全能又怎么玩耍这场精心策划的游戏呢？
第六百六十九章 第一步69
老妈还在我脑子里。
我不断的想要说服她，想要证明自己的行为是正确的。这种影响力是不允许存在的，如果我做任何事情都要考虑老妈优先，那么我就是被自己的认知所绑架。
因为能对我产生影响的，就是脑子里关于老妈的所有虚拟数据。
从第一次开始斩杀老妈，就一直不太顺利。我很想炫耀自己是一个孝顺的孩子，但这个炫耀内容本身就属于扭曲，不过是社会强行加载到角色上，如同审美观一样。
没有任何所谓的价值系统可以影响我，也没有什么所谓的权威人士可以影响我。有哪个不是充满了角色？有哪个不是为了让角色丰满？
因为害怕自己的后代不照顾自己，所以强迫自己孝顺父母，以便在自己老的时候，获取儿女的孝顺。
还有比这个更荒谬的事情吗？真不知道那个编写什么挑着扁担上山扔老人的作者，脑子里究竟充满了多少恐惧？难道这种恐惧很正常吗？我这样一代传给一代，并将其命名为传统美德，真的好吗？
如果说，关于老妈养育我这么多年，含辛茹苦，要是我不孝顺，那么老妈还不如养一条狗。这种说法，正是在否定所谓的爱，就是表明孝顺仅仅是一种交易的结果而已。
我知道，在帝国这个大环境，生儿育女其实就有这些所谓的约定成俗。比如“我的儿女，我自然要负责”，“我是为了儿女好，为了儿女我可以舍弃一切”，“等儿女长大之后，我就可以享清福”等等之类的。
凭什么我要认同这些自我定义？既然是被欺骗，那么自然会有醒悟的时刻。
没错，很残忍，但我从来没有想过自己会有一个幸福的未来。
想想老妈的辛苦，想想老妈如今的白发，想想自己每次回家，老妈那种欣喜。没人愿意斩杀家人，尤其是跟父母之间并无太大矛盾的时候。
可惜，这些都不真实。
我对老妈的情感来自哪里？如果我换个社会成长，这种对于母体的情感会不会不同？讲真，这些情感并非自发，而是在社会上一遍又一遍宣传之后的结果。
如同神曲的循环播放。
孝顺有错吗？没错。
不孝顺有错吗？也没错。
选择什么行为不重要，但这些东西不能成为左右选择的依据。如果不放弃这些自我定义，那么就是一个模板人生而已。很明显，我在处理孝顺跟其他事物之间，并非是恰到好处。
相反，这些自我定义在脑子里经常相互碰撞，导致情绪的拉扯。
这尼玛完全是从身体里抠出一道道血肉，就是这么痛，就是这么没道理。那些血肉组成了袁长文这个角色，让角色变得有血有肉，而不是一个呆板的机器。但现在，我就要将这些血肉硬生生的抠出来。
从外表来看，那些血肉完整有弹性，就像正常肌肤一样引人注目。但事实上，皮肤下面全是一块块腐烂的，散发着恶臭的，被人强行捆绑在那里的血肉。
袁长文这个角色，没有一样是他自己选择的，全部都是被别人灌输的。大家都这样接受，所以我也这样接受。大家都不怀疑，都朝着人生巅峰的目标奋斗，那我也应该这样，否则会显得非常不合群。
最扯的是，我的言行根本就不认同孝顺，或者说，所谓的孝顺在我眼里根本没有嘴上说的那么重要。所以，有什么不能讨论的？有什么不能深究的？
矛盾点在于，将心比心。角色会说，“当我老了之后，没有人来孝顺我，这是多么痛苦的一件事”之类的，但这里同样有个隐藏的自我定义，为什么我的儿女必须要孝顺我？
仿佛，没有人照顾我，这就是一件非常痛苦的事情。仿佛，我没有朋友没有家人，这就是很难看的一件事情。仿佛，我如果一直孤单一人，那么这将是人生的大灾难。
袁长文感到十分难受，整个人陷入困境，进退两难。四周的大山渐渐靠近，仅仅是气势就让人感到崩溃。
为什么这些狗屎玩意还在我脑子里？明明是虚假的明明是不存在的，我为什么还要去斩杀？角色究竟将这些狗屎扭曲成了什么样子，连虚假都能被斩杀？
老妈为什么还在这里？为什么我要为老妈的情绪负责？我根本不知道老妈的情绪状态，一切都不过是我的猜测，我一直在跟脑子里的虚拟数据互动，这有什么不能停下的？
我从来没有怀疑过这些东西，但是，老妈确确实实在脑子里不断影响着我。尽管看起来我已经离开老妈不知多少光年，但我依旧会想要说服她，在脑子幻想场景来说服她。
没有任何人可以继续霸占我的脑子，要清空，要烧掉，那些扭曲的看法和见解，那些虚假的自我定义，统统要烧掉。太多的模板在脑子里，似乎我根本不需要思考，就照着模板做就好了。
反正大家都这样。
该死！
这就是模板角色，根本没有经过自己的思考，或者说，所谓的思考不过是毫不怀疑的相信权威、书本之类的。别人给予什么模板，我就接受什么模板，完全被恐惧所左右。
看起来，自己似乎认知升级，今天换个模板，明天再换个模板。但如果不摆脱恐惧，那么都是同样的原动力，对于整个人生而言毫无改变。更换模板，那么在恐惧的驱动下，迟早会再次套用同样本质的模板。
一旦移除时间，我根本不知道我老妈是不是我老妈，我同样也不知道脑子里的自我定义，是不是我真实想要的自我定义。老妈曾经的含辛茹苦，就会变得模糊不堪，因为我根本无法确定老妈是不是做了这些充满爱意的抚养。
就算这些全部是真实的，老妈真实存在，也的确含辛茹苦将我抚养长大。现在老妈也确实有些白发，机体步入老年的范畴。那么，我一定要孝顺老妈以回报她的养育之恩……吗？
哈！
如果我对儿女如此掏心掏肺，关心关爱，用自己的所有来换取儿女的成长。那么，儿女斩杀我的时候，儿女不孝顺我的时候，难道我就不会痛苦难受吗？
就是这种恐惧，让我建立了孝顺的自我定义，让老妈可以放肆在我脑子里挥洒影响力。
难道生命的赐予者，就可以如此放肆？
第六百七十章 第一步70
老妈是生命的赐予者，所以不管老妈做的再差，当儿女的总要礼让三分。哪怕老妈生下来就把我送人了，依旧儿女不能记恨。生母和养母之间的戏剧冲突，不就是建立在这一点之上的么。
关键是，生命是个什么玩意？
很明显，这个生命是指袁长文这个角色的生命，而不是“我存在”的生命。因为“我存在”是永恒的，根本没有什么生命这种说法。
那么，袁长文这个角色是虚假的，老妈作为生命的赐予者又能有多真实？就像电影里，出演某个角色的父母，演儿女的自然会依照设定，对演父母的进行孝顺或者争吵之类的。
但是，我为什么要按照剧本来？我为什么要承认自己这个角色？斩杀，不就是为了丢掉戏服，大喊一声“老子不演了。”
毁掉生活，毁掉人生这出戏。袁长文这个角色究竟是什么？一坨恐惧构成的意见，一坨恐惧构成的**，就是这么个玩意。被恐惧驱赶，然后一切思考都是建立在恐惧之上，害怕生活，根本不知道还有自定义角色这种说法。
恐惧着未来没有金钱，恐惧着自己正在做的事情没发成功，然后眼睁睁看着自己一步步走向深渊，沦落街头，饿死。当然，我知道自己不会饿死。
真是很奇怪，恐惧未来自己没法成功，恐惧未来自己收入减少，恐惧未来自己一无是处。但是，走到最极端的位置，沦落街头饿死当场，随便某个人都会知道，这是不可能的。
老妈不仅是生命的赐予者，也是人生的毁坏者。她在我脑子里不断对外进行影响，那些自我定义又有多少是通过她放进我脑子里的？她又成就了多少恐惧的伎俩？
前程、前途，不用功读书以后很惨，不努力工作怎么买房子，不结婚生子如何圆满人生。不能辞职，尤其是不能辞掉父母安排的工作。就算自己很有成就，父母也会用一种恐吓的态度来表达关心。
比如，“你以为你了不起，不听老人言，吃亏在眼前”，“你不听我的嘛，到时候你就晓得后悔”之类的。当然，父母也不是在表达关心，只不过为了角色而必须做些什么。如果没有儿女需要关心，那么如何表现自己身为父母呢？
如果不需要表现自己身为父母，那么跟有没有儿女，有什么区别呢？
我就是恐惧，袁长文这个角色就是恐惧本身。恐惧未来没钱，于是在脑子里卑微的认知中，寻找解决方案。但是，脑子里那种局限，怎么可能又怎么能做到解决？所以内心深处我非常明白，有变数会发生。
而这些变数，就是焦虑、担忧的源泉。所以，焦虑、担忧的内容是非常有可能出现的，在“焦虑、担忧的内容”这个层次上去解决焦虑担忧，那是做不到的。要想摧毁焦虑担忧，就得摆脱角色摆脱脑子里的自我定义。
当我不按照自我定义来权衡选择的时候，自然也就不会留下焦虑担忧的空间。因为，又不是我在选择，又不是根据脑子里的认知在选择。既然我不根据一个有漏洞的选择器来选择，那么我的选择也不会有漏洞。
不需要相信“生活是美好的”，也不需要相信“真主一直指引着我”、“上帝与我同在”之类的。袁长文这个角色需要做的，只是停止相信“生活是恐惧的”、“人生是危险的”、“宇宙是充满恶意的”等等。
停止相信这些，停止相信自己就是袁长文这个角色，停止相信这个世界是真实的，停止相信脑子里的认知是人生唯一的掌舵人。
我还没有完成，所以继续前进。
袁长文站起身子，看着湖边修剪整齐的岸边，以及毫无改变的夜色，不由略微伤心。自己能够完成吗？有完成的那一天吗？
这么多章，自己究竟有没有撤掉角色的一层面具？还是说，角色依旧在跟我互相玩弄，犹如大人逗小孩那样。只要角色认真，我根本毫无招架之力？
不是这样的，角色是虚假的，不可能胜过我。它唯一能做的，就是让我视而不见。“我存在”这是唯一的真实，虚假再厉害也不可能直接将真实干掉，如果真能做到，那么谁在觉察这一切的发生？
不真实的不存在，虚假仅仅是扭曲之后的结果，这一切仅仅是我非常相信之后而产生的幻觉。
我脑子里还有很多杂乱的自我定义，依旧处于恐惧的操控之下。真是好笑，我会相信脑子里的认知相信脑子里的判断，但现实不断在告诉我，这些判断算个屁！
难道我依据脑子里的判断，然后判断失误的情况，还少吗？如果脑子里的认知真能次次判断成功，或者九成以上的成功率，谁还会焦虑担忧恐惧？
还是说，脑子里的认知只能在小事情上判断，比如触碰火焰会受伤，比如屎不能吃之类的。我是没长眼睛还是没长脑子，现实天天都在告诉我，利用脑子来权衡是做不到控制人生的。
然后我当作没看见，不断重复一次又一次，似乎只要按照脑子里的认知来选择，总有一天自己会成功的。这尼玛跟买彩票，每次都买同样的号码，然后从来没有中过奖，却依旧每次都买的人，有什么区别？
我可以说，也许就会中奖。但谁知道是多久呢？一百年之后？两百年之后？前提是彩票机构不会更换玩法，一直持续百年之后。
谁在强迫这一切发生？谁在强迫明知用脑子就会判断失误，然后依旧不停使用脑子里的狗屎来权衡？
除了袁长文这个角色，还有谁？
我真的找不到理由继续保存袁长文这个角色，首先是阻挡我看世界，其次是阻碍生命之船的正常行驶，最后阻止我不害怕生活。有角色存在，那么就有恐惧存在，模板角色本身就是由恐惧构成的。
特别是最后一条，阻止我不害怕生活，简直是搞笑和奇怪。我是怎么在这种情况下，保留袁长文这个角色的？并且，处处想着去丰满角色，去增加角色属性？
喔，这种感觉就像自己吃了个苍蝇，而且那只苍蝇之前还在狗屎上玩耍。
第六百七十一章 第一步71
真是奇怪到难以置信，用荒谬这种词汇已经不足以形容我现在的心情。
就算是从最功利的心态来看，袁长文这个角色也是在阻止成功，也是在阻止我获取大量金钱。如果脑子里的自我定义真的那么有用，就算只是五成的正确率，那么按照自己的努力，也早就该成功和躺着数钱了。
但现实是，如此大量的人们处于失败状态。然后拼命再次使用脑子里的认知，继续往前冲。这种感觉就像企图用奶油刀来冲出丛林一样，会成功吗？当然有可能，对吧，还有人赤手空拳冲出丛林呐！
可是，我们为什么不换装备呢？我不是没有装备，对吧，用脑子里的狗屎玩意就是在极力阻止自己换装备。
所以，我这么多年在干什么？
而且刚才还有恐惧闪过，闪你妹啊！老子就不明白，恐惧哪里拥有如此强大的力量？
现在，恐惧这个妖娆女子，请跪下唱征服，好吗？
请从此以后，叫我主人，好么？
袁长文这个角色就是一坨狗屎，这么多年来，我是如何跟他相依为命，甚至互相之间比呼吸还有靠近。不管角色拥有哪些模板，不管这些模板有什么新名字，都是一坨狗屎。
自己真的是一个粗鲁的小孩子，不愿意看见事实，只愿意看见自己想看到的。遇到一些问题，从来不思考是自己的问题，反而使劲拼命然后怪罪整件事情有问题。
就像，一个粗鲁的小孩想要将玩具塞进某个角落，然后发现无论如何都无法塞进去。于是发脾气、大吼大叫，使劲将玩具往里塞。没有其他任何想法，就是强行塞。最后，要不就哭了，要不就把玩具甩了。
我根本没长大，真是的，多么难为情的了悟啊！
不要再扭曲了，神啊，能不能让袁长文这个角色瞬间死去？越来越觉得扯淡，我的生活根本没开始，我的人生还处于孵化阶段。
如果说我不离开帝国，也许我的人生还没开始就结束了。这么多年，从出生到死亡，我的人生将完全是一场模板演练。以为自己在球场上奔驰，在绿茵草地上挥洒汗水，结果尼玛我还在球场外的小卖部，根本就没有开始。
袁长文双手抱头，不是头痛也不是难受，而是感到荒谬和搞笑。终于知道，为什么“超级VIP”没有选择离开，这根本不是什么励志大戏，而是一部充满黑色幽默的人生喜剧。核心搞笑点，就是角色根本就不知道自己在演喜剧。
神啊，这么多年来，我究竟在干什么？
还要怎样明显的提示？还有怎样显眼的提醒？难道真的要在空中闪过几个大字，“角色是狗屎”？
没用，那会被说成幻觉。就算瞬间让人感觉到这件事似乎曾经发生过，有什么用？有谁会认为自己的人生不止一次？有谁会相信自己的人生如同戏剧一样，已经上演了无数次？
看看帝国是如何解释的，似乎这根本不是什么问题，是大脑什么神经的恍惚，是什么见鬼的电信号传输之类的狗屎玩意。
还要怎么提醒？宁愿相信科学，也不愿意相信自己，这尼玛是脑子有病还是世界有病？现实无数次的告知，利用脑子里的卑微知识不可能掌控整个人生，但是我们看见了吗？那么多次的失败，那么深入的无可奈何，那么强烈的恐惧焦虑，这些难道都是幻觉？
袁长文这个角色简直就是宇宙终极大魔王，我说了？好吧，这个词汇真的是最好的描述，因为我只是一个模板角色，一个由恐惧组成的人类机体。
我从来没有在意过那些恍惚，明明是第一次到达这个地方，却感觉似曾相似。明明第一次做某件事情，却感觉自己已经做过一次。科学上有无数解释，去尼玛的科学，客观事物真实存在吗？
这个问题解决之前，任何科学都是伪科学。
如果我正视这些不同寻常的感觉，也许我就会思考，“如果我的人生不止一次，那意味着什么”，或者“这些似曾相似，是不是意味着时间并非线型流动”，或者“如果我的人生是设定好的，宿命论这玩意究竟是真是假”之类的。
最后，绝对无法避免思考“我是谁”。
当然，也许根本不会。模板角色有太多手段让我不思考这些，比如房子啦、车子啦、结婚啦、工作啦、收入啦、娱乐啦、玩耍啦、人际关系啦、孝顺父母啦……
我要是再听从角色的，老子就是傻X！
已经看到角色的扯淡，我真不知道，还有什么力量可以让我再次相信角色。那些虚假的自我定义，那些扭曲的看法和见解，脑子里狗屎般的认知，想想就觉得恶心。
袁长文感觉很好，仿佛自己砸碎一面墙壁，然后自然的清新与舒畅瞬间涌入。我怎么可以控制自然，只能变成自然的一部分，只能拓展自己。而拓展的前提，就是要毁掉思维铸成的高墙。
斩杀角色，就是毁掉那些狗屎玩意。这是成为自定义角色的步骤，我还没有完成，还要继续。
更远！
有一个地方是真实的，我一定要到达那里。
自定义角色很不错，但依旧处于二元世界里，依旧是虚假的角色，尽管这个自定义角色摆脱了恐惧。
如果说模板角色是一场黑色幽默的人生喜剧，那么自定义角色就是豪华大制作，畅想、实现所有的可能性。在自定义角色中，环游世界、没有恐惧的生活、总是充满笑容、每次发脾气都会感觉不自在，这些，都是小事情。
现实的狂野绝对超出我的想象，而阻止这些的，就是袁长文这个模板角色。阻止我不害怕生活？老子当初是被门夹了吗？居然会相信角色的屁话？居然认可脑子里的认知？
角色，你跳出来，看我不打死你！
不管是想成功想金钱，还是受不了虚假想要斩杀，都必须要摆脱角色，必须将模板角色弄得粉碎，一点都不剩。那些狗屁玩意的瞎扯，就是轻易操控我生活的源泉，我如同相信电视广告那样可悲。
谁会相信电视广告？角色的那些鬼扯，跟电视广告有什么区别？
去死吧，角色。