第七百零二章 第一步102
还不够，还有什么阻挡着我在！
狼心狗肺、禽兽不如，还有什么词汇可以描述我这种人？
袁长文微微翘起嘴角，似乎这种痛骂正是自己需要的，似乎这些指责都是让自己看清楚，情绪以及恐惧的力量有多么可怕。
不要掉以轻心。
这本来就是一条孤独的道路，甚至连前方有没有尽头都不知道，更别说什么同伴了。
有什么样的人，会走上同样的道路？
我不知道，我已经不想跟世界有什么联系。这里很好，一个人，不需要假装什么角色，不需要为了应对脑子里的虚拟人物，而展现的会说话会做人。
真是搞笑啊，学会做人？老子不是人吗？还需要学吗？
这些东西，不就是角色搞出来的种种扯淡玩意。当然，社会需要帝国需要，最主要的是，角色需要。这种互相喂屎的行为，角色最是喜欢，自然会受到整个社会的追捧。
我这种人，还有什么值得社会关注呢？而整个帝国，又有什么我想要获取的呢？
一个快要死亡的角色，不论如何，都逃不掉死亡的归宿。对于角色而言，那是恐惧，对于我来说，不过是回家拥抱我的死神小可爱。
那些人，那些事，有哪个不是在强化角色？
互相聊天的时候，不是在强化我的角色，就是在强化你的角色。而所谓情商高，就是同时强化所有人的角色。这种角色，自然受到欢迎。
为什么我还要卷入这些人和事之中？
不对，我并不讨厌强化角色。
虽然我知道角色是虚假，虽然我知道这种聊天只是在强化角色，但我根本不抵制它。也就是说，一方面我在斩杀角色，另一方面我却在强化丰满角色，脑子有问题吧？
我还在幻想，自己在朋友中大出风头。就算不是朋友，陌生人羡慕的眼光也不错。一方面我孤单一人，进行着根本不知道什么鬼的斩杀。另一方面，我依旧想要炫耀，一旦遇到可以聊天的对象，我就会滔滔不绝。
仿佛要把这段时间斩杀掉的角色，全部丰满回来一样。
该死！
这种情况，怎么可能斩杀结束？
真是的，我真的不诚实，这么简单的道理我竟然看不见？角色的扭曲已经夸张到难以描述的地步，这么简单的事实，小学生都会知道的情况，我竟然现在才发现。
或者说，我只是现在才承认而已。
看看那些话语，全部谈论着角色的骄傲，曾经的骄傲，过去的荣誉，正在进行的与众不同，以及什么风趣幽默诙谐，什么绅士风度，什么从容不迫之类的狗屁玩意。
看见了吗？！
这就是角色的耍法，不停的告诉自己，我是真实的我很好我很棒。
抛开这些，还能谈论什么？
我之前就在想象，斩杀之后绝对是无法聊天的存在。但我似乎将我自己置身世外，以一种超然的感觉谈论着这一切。现实中，我依旧在跟朋友聊天，依旧在互相给角色喂屎。
尽管这种聊天已经减少到一个月一次的地步，但终究还是没有斩杀。每次聊天，似乎有说不尽的话语，每次讨论，似乎都要将对方说服。
为什么我还要幻想这种爽点场景？对角色还不够憎恨吗？对扭曲还不够厌恶吗？
也许吧，之前的轻松让我误以为快要结束。毕竟，袁长文这个角色跟我毫无关系，那么又何必在意角色的一切呐。但现在看来，这根本就是一种拖延战术，角色在避免自己被斩杀。
那种对角色愤怒，那种对虚假的憎恶，完全就是一种毫不讲理的胡乱轰杀。因为能被攻击的能被轰杀的，都是角色，所以根本不需要瞄准也不需要什么分析之类的。
统统杀掉！
在那种情绪的斩杀下，角色还无反抗之力。
我没疯，我也没有那种愤怒，所以依旧被角色欺骗。幻想场景以丰满角色，跟朋友聊天以丰满角色，然后嘴上说着斩杀角色说着憎恶虚假之类的屁话。
如果说说就有效果，那么所有人都是长生不老以及充满迷人魅力。
我不想让家人为我担心，这种多么好听的话语啊。既表现角色充满孝心的一面，又表现了角色撒谎的善意，还表现了尽管角色现在不如意但是坚信未来会好起来的积极向上心态。
事实上，不过是在恐惧家人知道情况之后，自己要疲惫应付家人的话语，因为自己根本无法确定未来会不会好起来。
同样也在恐惧，家人得知自己的情况之后，会变得焦躁不安同时有没有任何帮助，而且自己还会被埋怨。
更进一步，是在恐惧自己被众人指责，也许是家人，也许是亲戚，也许是别的什么人。恐惧被指责说是错误的选择，恐惧自己被否定，恐惧别人确实说得有道理。
恐惧这件事情发生之后，对自己的生活造成一去不复返的损伤。
恐惧角色的某个属性被斩杀，比如“我是一个孝顺的儿子”，“我从来不给家人添麻烦”等等一系列的自我定义。
恐惧“我不是我”，也就是所谓的“如果这样做，我还是我吗”之类的，角色必须存在而且必须不受伤害的存在。
恐惧生活的变数超出自己的控制，事实上，角色根本没法控制任何玩意。
恐惧“角色不存在”，所以必须抓紧一些东西，必须不能探讨自己抓紧的东西是否真实，借此来产生情绪的冲动，以证明角色是真实存在的。
想象一种没有自己的状态，没有在意的东西，也没有人会在意自己，没有思考，再也没有任何东西证明自己存在。仅仅是想象，就会让我有些害怕。
这么多章的斩杀，依旧在恐惧“无我”。当然会恐惧，因为角色还存在，只不过被更大的愤怒所遮盖，所以才会出现斩杀的行为。
袁长文发现，自己的所作所为，都是如此徒劳。曾经的自己担心死亡，现在的我尽管不恐惧死亡，但依旧在恐惧“角色不存在”。
看起来，唯一的进展，就是有一部分角色爱上了死神。而另外的一部分，似乎根本没有任何区别。
我能成功吗？我有机会斩杀结束吗？
这一切真的有尽头吗？
第七百零三章 第一步103
我在恐惧斩杀本身吗？
将斩杀当作一种工作，恐惧这份工作没做好，从此导致人生一蹶不振……吗？
什么都逃脱不了恐惧，角色就是恐惧本身，又怎么可能逃脱恐惧呢？
如果没有斩杀，我会怎样？
这个问题，问了多少次？但为什么总是感觉卡在这里，为什么总是觉得还有什么是自己忽略的？
我将斩杀当作真实，就像曾将母爱之类的东西当作真实一样，我紧紧抓住不敢松手。似乎我已经斩杀了全部，角色只好抱住斩杀这根木头才不会沉入海底。
但是，袁长文这个角色跟我毫无瓜葛，并且，袁长文这个角色无论如何也不可能走到真实，所以要斩杀“斩杀”？
糟了，我已经记不清楚之前有没有这个想法。关键是，这是角色的拖延战术，还是真的在前进？
我分不清楚，但我知道，袁长文这个角色关我屁事。
关键是，如果不斩杀角色，我怎么可以出现。现在讨论的我，不过是一部分角色知晓背景的存在，然后模仿背景产生的思维活动而已。说到底，依旧是角色。
如果我抱着关我屁事的心态，那么终究只是角色分成两部分，一个模仿背景说无所谓，一个像曾经那样在乎整个世界。最后，就发展为“我存在”觉察到角色分成两部分互相开撕。
终究不是真实。
我还没有完成，所以继续。
袁长文发现，冰冷的湖水也无法让身体凉快，由内而外，似乎愤怒的火焰一直在喷发，就算是湖水也会被完全蒸发。
我还在干什么？还有什么比斩杀更重要？如果有，那就将它斩杀掉！
必须承认，这世间还有太多的美好，不管是看起来痛苦的挫折，还是看起来幸福的美满，都是这个二元世界才能拥有的玩意。
真实有什么用？唯一、无垠、没有角色存在、没有对立元素，有什么意义？
想想那些美好，自己真的有勇气斩杀掉？
还有那些影响我的人和事，从真实的角度来看，他们是虚假是在我脑子里放肆的存在。但事实上，他们同样是我快乐的源泉。就算是难受痛苦的源泉，也是暗藏了开心的可能性。
开心难受，犹如磁铁的两极，谁也不可能脱离谁存在，永远无法做到单独存在。所谓福祸相依，估计就是这个意思吧。
看看自己，之前还在叫嚣斩杀，现在却在怀念美好。
我究竟在干什么？
也许，这才是真正的状态吧，犹豫不决，哪怕指着天上大吼热血的话语，依旧会犹豫不决。哪怕自己已经体验过那股轻松和天人合一的状态，依旧会有顾虑。哪怕自己已经知道角色的扭曲就是扯淡，依旧还会听从脑子里狗屎的安排。
就是这样，我也不知道为什么会如此。我也很想跟小说主角那样，集中了人类所有特质。事实上，我也有这些特质，只不过经常自相矛盾而已。特别对于斩杀这件事情，本身就是矛盾，本身就是困惑。
用脑子的思考，来斩杀脑子里的知识，还有什么比这更扯淡的玩意吗？
实在是想象不到，到达“真实”之后的状态。我知道，这是角色在拖延，也是角色的行为模式。总是喜欢掌控信息，总是喜欢分析，总是喜欢先知道结果然后再行动。
那些怀着无比恐惧的内心，依旧继续向前冲的人们，是不是就是所谓的成功人士？
可惜，没有打碎模板角色……
该死！
又开始了，我TM是圣人还是超人？有什么资格在这里说三道四？评价全社会？谁给我的资格？角色斩杀了吗？摆脱角色了吗？达到真实了吗？
呸！
角色啊角色，我究竟什么时候才能斩杀你？
这算什么，已经是语无伦次的祈求了吗？还是变成卑微的恳求？
懦夫！
又来了吗？又是要述说一些热血沸腾的话语了吗？还是说，只是摇摇头的无奈？
袁长文睁开双眼，湖水的冰凉附着在眼睛周围，夜晚的湖水更是一片漆黑。“斩杀”二字，却是非常清晰出现在视野中。
我可以吗？
还是说，自己已经再次倒下？也许，我根本没有站起来吧。
真是一场充满困惑的战斗啊！
对于角色而言，自然是困惑不已。毕竟，角色本身属于虚假，又如何能想象真实的存在呐。可是，“我存在”又只能觉察到袁长文这个角色的一切。
不对，这只是我的猜测。
也许，“我存在”能够觉察到所有角色。而角色自身的思考，只不过是片面“我存在”的那份觉察。
不重要！
这一切都不重要，为什么我要思考这些狗屁玩意？为什么不继续斩杀？是有重要的人？还是有重要的事？
我想，我彻底倒下了。
…………
…………
“没有找到？！”
老张皱着眉头，听着手下的汇报。如今，绿色光环已经消失，一切渐渐恢复控制。剩下的，不过是一些舆论技巧罢了。
关键是那人，一己之力，瞬间杀掉所有战士。这种力量，究竟是如何产生的？又应该如何防御？我们能不能学习这种力量？不说这么夸张，哪怕是隔空杀掉一个人，这也将会给战术带来天翻覆地的变化。
怎么可能没有找到呢？
老张不相信，但又不得不信。自己的战士搜索好几遍，确实没有找到目标。而且，目标可以拥有这种大规模隔空伤人的能力，那么拥有一种可以隐形之类的能力，似乎也并非不可能。
“报告！发现敌方势力活动！”
老张听着这个消息，很是不屑。这个绿色光环肯定早就引起全球的窥探，可惜，这种外星文明产物出现在这座城市，那么只能属于我们。
“战斗吧。”
老张轻轻说出三个字，就将整个事情定了性。战斗，不是监视，也是阻止，而是战斗！
牺牲掉那么多战士，如果没有战斗，如何向其家人交代？
有战斗，可以暂时转移大家的视线，不要集中在这座城市。并且让牺牲的战士，都拥有了荣誉称号，而不是这么如此荒唐的死法。
更何况，那些潜伏的敌方势力，也该清扫一下了。
只是……
老张心里始终不舒服，没找到那人，终究是心里的一根刺。似乎，这人将来还会早造成更多的麻烦。当然，这完全是没理由的猜测。
不过，老张从来不会怀疑自己的猜测，尤其是这种毫无根据的无端猜测。
麻烦啊！
第七百零四章 第一步104
袁长文不想再继续斩杀，就这么结束这次的人生吧。
角色的力量太恐怖，就算知道幻想爽点场景会丰满角色，但依旧忍不住要将自己的幻想完成。似乎，有始有终是一个非常好的习惯。
狗屁。
所谓的有始有终，不过是人为的扭曲而已。不要再相信脑子里的扭曲，那只会让整个人生彻底束缚在恐惧之中。人生还没开始，就已经结束。
我就是这样，在安静的绝望中生活。人生充满变数？拉倒吧，似乎我的人生只需要几分钟就可以预览完成，无非就是细节的不同。比如，多买了几件衣服，或者，多去了几个旅游景点。
模板角色，就是这么厉害。
就连斩杀，似乎也不是我自己的选择。修行精神力，跟随社会主流价值观前行。然后，老师说要自由，就必须斩杀角色，就必须认为自己以为的一切都是错的。
我有自己考虑过吗？没有，完全没有。
人生中哪件事是我自己下的决定？不是被社会推着走，就是被父母帮忙做选择。“那时的我还小，根本什么也不懂”之类的话语，父母讲过很多次。
我想，我也给自己的小孩讲过。但事实上，我怎么知道什么选择是好的？我所有的选择不过是依据脑子里的狗屎，再加上恐惧在后面驱赶，从而形成的决定。
也就是说，因为我的恐惧，而将选择强行加给孩子。并且宣称，我的选择才是最正确的，照着我铺好的路走，这辈子孩子都不用愁。
在恐惧中待久了，就不会觉得恐惧有什么不同寻常之处。就像抱着一坨狗屎，久而久之，似乎大家都抱着一坨狗屎，没什么呀。
我还要斩杀吗？对于我这种懦夫，我真的可以做到斩杀吗？
而不是象征性的绕几个圈子，然后宣称自己斩杀结束。体验过轻松，体验过天人合一，就认为自己了不起。统统都是角色，我还没有完成，就是这么简单，其他所有说辞都是粉饰。
可我，还能前进吗？
又是这种无路可进的状态吗？
脑子里的扭曲还在影响着我，如果没有脑子里的扭曲，整个人生将会是非常轻松的状态。不需要通过别人的权威来指导自己的生活，自己就是权威，并且能够很好感受自己的身体状态。
为什么要去大口喝酒，然后晚上回家吐得稀里哗啦？明明知道某种食物不好，身体已经在抵制，为什么还要呼朋唤友去食用？
当我摆脱脑子里的扭曲之后，身体自己会告诉我想吃什么，需要摄入某种食材。这不是科学，反而看起来更像巫医。毫无逻辑，毫无实验对症，就是感觉。
同一种病证，不同的人，将会是完全不同的疗法。不回去探讨某种药材在其中发挥的作用，只是凭借对流动的感受，来进行施救。
帝国科技如此发达，这种巫医依旧拥有一席之地。当初我还觉得这尼玛完全是扯淡，帝国都已经跨星系拓展了，竟然还有人相信巫医？但现在看来，这也许才是我本身具有的能力。
生活的流动是一种很微妙的感受，但当移除脑子里的扭曲之后，这种感受会逐渐变得明显。当然，也不是非常明显，尤其是自己刚刚认知到这一点，脑子里的扭曲还不肯轻易放手。
为什么必须抛弃脑子里的扭曲，才能感受生活的流动呢？我个人认为，因为相信脑子里的扭曲，就相当于自己给自己设定了规则。比如，下班之后，我要进行学习，以充实自己成就更好未来。
也许，生活的流动仅仅是让我跟家人互动，出去遛弯之类的。当我相信脑子里的扭曲之后，就会将生活的流动视为分心的阻碍。另外，有时候生活的流动会让角色做出不符合道德的行为。
比如，乱扔垃圾。如果一直保持着“怎么可以乱扔垃圾”、“我是一个爱清洁的人”之类的自我定义，那么势必将这种生活流动带来的冲动，视为本心善恶方面的扯淡。
斩杀脑子里的扭曲之后，就会变成一个没有思维的傀儡，不会想要去“必须”做某事。而且，不听从脑子里的智慧，整个人会变得舒服很多，明显感受到自己这滴水似乎有些融入了海洋。
一旦把自己认同为袁长文这个角色，瞬间就能感觉自己变成了一个人，而不是融入海洋的一滴水。这种感觉很扯淡，而且没法进行任何证明。
当然，我不需要证明什么，也没打算说服别人。反正，这是我的人生，自然我要认真对待。而不是像曾经那样，将别人的话语认同于权威，然后放在脑子里任由其放肆。
我看不出来还有什么比这个更重要，我也不明白，曾经的自己明明很讨厌某些东西，却“不得不”去做。哪有什么不得不，只不过是袁长文这个角色的自我定义权衡之后的结果。
感受生活流动，这是一种很微妙的感受，就像感受自己的脚掌一样。很难描述给别人，更别说什么证明自己确实感受到脚掌那种微微有点麻的感受。
看来，我需要锻炼自己这方面的能力。唉，真是扯淡，这明显是我本身就具有的能力，竟然现在还要锻炼？
说是锻炼，其实有点不准确，似乎显得袁长文这个角色还可以掌握什么能力一样。事实上，这种锻炼，是锻炼自己不相信脑子里的扭曲。剩下的，没有脑子里扭曲的干扰，生活的流动自然会显现出来。
比如，身体想吃什么食材，比如，应该去哪里。这些，都不再通过脑子里的扭曲来进行权衡和判断。
我知道，这种说法很扯淡，什么生活的流动，如果不为未来考虑，那么未来发生什么事情之后，我该怎么办？当然，这也是我经常自问的话语，但细细想来，无非就是恐惧而已。
要生活在恐惧中，没问题，但这不是我想要的。往往自己顺着内心冲动做事之后，发现整个生活破碎了，再也无法回到曾经熟悉的状态，袁长文这个角色再也无法顺利控制。
这个时候，刚刚展开的生活，就会立马被恐惧抹杀掉。我会重新拿起脑子里的扭曲，然后对现状进行控制。这就导致，按照内心冲动做事，大部分以失败告终。
失去了熟悉的环境，角色本能想要控制。而这一控制，就遮盖了生活的流动，从而让整个事件变得杂乱无章。
其实，就是在害怕生活。
第七百零五章 第一步105
但是，如何区分某个冲动是否是生活流动呢？
我想，基于脑子的冲动，应该是建立在恐惧之上的。基于内心的冲动，而是毫无逻辑，只是为了玩耍为了拓展。
当然，这仅仅是猜测，我也不知道。
袁长文被冰凉的湖水包裹，谁也不知道他在想什么，甚至，根本没人知道他正在坠落。
我知道什么？
只要认真思考，就会发现，除了“我存在”之外，我一无所知。
所有的认知不过是一厢情愿的相信而已，如同相信天堂的存在，相信极乐世界的存在，本质上没有任何区别。所以，这样看来，根本没有什么无神论者。大家都在相信着某样根本不真实的东西。
而不真实的不存在，这种凭空捏造的能力，似乎是我们人类所独有的。当然，也正是这种能力，让人类文明从历史的长河中脱颖而出。
突然有种很扯淡的感觉。
每次讨论真实性的问题时，都会被角色转移问题，利用情绪来保护角色属性不被摧毁。
就像，我说某个有些武器并不真实。然后，角色就会说，这个武器是多么有用，这个武器是多么难得获取，这个武器可以让游戏人物如何风光，这个武器可以提供各种加成，如果所有人都不为武器奋斗，怎么玩游戏之类的。
这不是在鬼扯么？
看来，我现在要学会不把自己当人看。
真是搞笑，难道把自己当屎看？
袁长文自己都笑出来，湖水顺着嘴角流入口腔，冰凉的感觉让舌苔微微收缩，传递出略微有点腥的电信号。
我在干什么？为什么不继续前进？难道满足于自定义角色？
但这种停留感非常明显，自己没有前进，并且不愿意前进。似乎，现在这个状态非常好，尽管自己如同婴儿一样，刚刚睁开眼看着这个世界，还有很多东西要重新学习。
抛开脑子里的扭曲之后，我看到的不再是思维构筑的高墙，似乎有些东西可以直接显现。当然，这种感觉很微妙，而且不是经常出现。或者说，它一直在出现，只是袁长文这个角色阻碍了我感受。
那些幻想场景，始终困扰着我。爽点的幻想，总是令人愉快的体验。但是，当我进行幻想的时候，似乎整个人再次变得独立起来，而不是一滴融入海洋的小水滴。
越来越讨厌人群，越来越讨厌自己。
“请你不要干扰袁长文！”
我时常对自己这么说，但依旧会陷入幻想场景之中。
想想那么多人，好多话语好多见解，浑身散发着各种自我定义。我觉得非常不舒服，而对于自己的这种状态，却还没有深入讨厌。如果真的厌恶，那么幻想场景绝对不会存在。
至少，不会陷入幻想爽点的场景。那些场景，根本就是为了丰满角色而存在的，没有逻辑没有理智，唯一的要求就是角色要赢。谈话赢、打架赢、运筹帷幄、勇于战斗之类的。
我不知道为什么要将自己陷入这种状态，为什么还要去关注别人，为什么还要获取别人的关注。我不知道，明明不舒服，却有时候会期待袁长文这个角色的表演。
为什么还要跟别人讨论什么狗屁玩意，似乎自己了解很多，似乎自己知晓很多知识和消息，似乎在表现这些常识你都不知道之类的。
想着那些扭曲，想着那些看法和见解，就会感到一阵阵恶心。
这种恶心现在还不明显，但我能感受到自己似乎在持续加深这种恶心。很好，反正也没有什么好说的，更没有什么必要跟别人相处。两个人聊天，聊什么？无非就是信息的交换，而哪个信息又是真实的呢？
继续培养这种恶心，直到连自己的看法见解也开始恶心，而不是现在的幻想爽点场景，以炫耀袁长文这个角色的不同。
还有人和事留在我脑子里，持续不断的施加影响力。这种影响力不是所谓的，我必须考虑他们来做出选择，而是我持续不断的幻想着他们，幻想着场景跟他们对话以展现袁长文这个角色的厉害之处。
这么多事摆在面前，我居然觉得不想前进？我居然会觉得现在这个状态很好？
真是见鬼了！
果然，没人会想要真实，只是在一个自己舒服的环境中就好。不见得必须攀登山巅，找一个合适的位置，停下来欣赏此处的风景似乎也不错。
而不舒服，才是前进的动力。当然，我也可以对这种不舒服视而不见，就像曾经做的那样。只有脑子里的目标，只有脑子里的扭曲，其他任何都是扯淡。
但是，目标这种玩意，就意味着坚持不懈的前进。不顾地形的趋势，不管生活的流动，就是按照脑子里的目标前进。这种状态，也许角色会非常喜欢，但我看来，似乎有种说不出来的别扭和难受。
天啊，这种角色的完美品质，我竟然会觉得别扭？坚持不懈耶！那可是从古流传至今的坚持不懈啊！
如果有个坚持不懈的人站在我面前，那种浑身散发的坚强以及不屈不饶的精神，似乎会让我感受到恶心。还有那些热血的励志话语，恍惚之间就变得充满恶臭。
我是如何抱着这些狗屎一路生活的？
继续前进，完全不想在此处停留。可笑的是，刚才还在犹豫要不要前进。现在，明明舒服的风景点，却变得如同狗屎一样让人想要远离。这不是主动离开，而是根本无法忍受继续待着。
这种感觉之前有过，这次又来了。也许，就是要不断加深这种恶心。否则，每次幻想爽点场景都会忍不住完成整个幻想，让角色得以丰满和存在。
貌似，自己在朝自闭症患者的方向发展呢？
也好，本来就没有什么好交流的。为什么一定要有朋友呢？为什么一定要有聚会呢？为什么一旦没有朋友似乎就变成怪物了呢？
大家都这样，可惜，这句话对我已经毫无威慑力。既然我觉得跟人相处不舒服，那么就不相处咯。为什么要改变这些来迎合脑子里的扭曲？走上斩杀的道路，不就是为了让自己摆脱脑子里的影响么？
很好，培养这种恶心。谁会想到，通向真实的道路，不是依靠什么仁慈善良，而是靠着恶心憎恶之类的负面情绪？
当然，也许这根本就不是通往真实的道路。
第七百零六章 第一步106
为什么要在意那么多呢？
就算这所谓的斩杀不是通往真实，难道自己就可以放任脑子里的扭曲逍遥自在么？
我永远只能认识一部分事实，而脑子里却充满了各种未经验证的肯定句，这些难道不是扭曲吗？明明我一无所知，却显得我知晓很多，难道这不是扭曲么？明明根本就不知道事物会如何发展，偏偏对事物拥有无数的看法和见解，难道这不是扭曲？
真是难以想象，曾经我是如何相信这些扭曲，并且按照这些扭曲生活的？如果按照这些扭曲都能生活的很好，那么我想我是开了某种作弊器吧。
事实上，相信脑子里的扭曲，正是苦难的源泉。当然，如果一个人生活没有什么目标，那么也谈不上什么困难或者苦难。
毕竟，我都不知道自己要去往何处，怎么可能判断这个事件是遇到的困难还是顺利呢？其实，就算有一个目标，我也无法判断看起来是坏事的事件，究竟是不是坏事。
谁知道会发生什么？谁知道接下来会发生什么？
按照脑子里的扭曲生活，就是在摧毁事情自由展开的途径。我面对所谓的坏事时，不敢任由它发展，非要通过脑子里的扭曲来进行控制。这样，会不会摧毁本来设定好的下一步？
看着河水流动，那些看似逆向的流动，其实也是为了更好的顺向流动。假设我的目标是东边，那么当河流往西边流动时，我就会认为事情发生变故必须加以控制。
那么，我怎么知道，万一河流往西边有一个浅滩、急转、悬崖之类的，然后依旧可以到达东边。最关键的是，毫不费力的操作。我只是顺流而动，哪里需要费力呢？
这是一种信任，也是一种猜测。我怎么知道生活是充满善意的？对吧，就像我怎么知道生活是充满恶意的呢？
不过，坚决不能相信脑子里的扭曲，那完全就是扯淡。这么多年来的生活，非常完美的证明这一点。
那么，就让我把袁长文这个角色交出去，不再依靠脑子里的狗屎来进行判断。
这句话我说了多少次？现在还在说，只能表明我依旧没有将自己交出去，依旧靠着那些扭曲在过日子。
为什么一定要有一个目标？为什么人生在世仿佛必须要达成什么才行？
浪费人生，这句话是谁在评判？还有什么人生基础配置，至少应该有套房子、有个好工作之类的，是谁在鼓吹？
而这些，又是哪个毫不怀疑的照单全收？
我没脑子吗？
人生无意义，就是这么简单。所有的意义都是人为添加上去的，都是人为的扭曲。最扯的是，我连这种扭曲都不是自己扭曲的，而是别人扭曲好了，我直接拿过来用而已。
模板角色，就是这么悲哀。
没有什么是属于自己的，也没有什么是自己思考得来的。所有的所有，都是已经设定好了模板，我只需要往角色里面钻就好。
而且，恐惧改变恐惧离开熟悉的环境，整个人变得不敢动弹。除了牢牢抓住模板角色之外，毫无其他任何办法。
我还没有完成，也不知道能不能完成。每一次都以为完成，每一次都想停下来休息，每一次都不愿意再继续。但似乎，有一团火在后面燃烧，很快就将我认为舒适的环境烧得一干二净。
然后，再次开始难受，再次开始难以忍受当前的状态。于是，跟随那股难受，再度启程开始斩杀。但是，什么时候才是尽头呢？难道就这样一辈子？不停往返难受与舒适之间？
道路当然有尽头，可是，万一我只是在绕圈子呢？这种绕圈子，那就是根本没有尽头，似乎还以为在前进。
突然觉得，跟家人在一起，似乎也不知道该如何相处。跟长辈聊天？聊什么？要么就是我的工作、前程，要么就是老一辈的教诲和八卦。
老一辈总是认为，自己作为老人拥有更多的经验，当老人传授经验的时候，年轻人必须耐心听取。不管采纳与否，但表面上必须给予足够的尊重。
没法聊天，甚至连坐在一起都是一种难受。家人会关心我，这看起来是一件非常好的事情。但他们的关心，仅仅是自以为是的关心，而且他们也仅仅跟他们脑子里的虚拟数据互动罢了。
就像我想关心别人，那么我认为的好，其实是我对脑子里的虚拟数据进行分析，于是得出什么是好，于是表现出关心。但对方真的会领情吗？或者，我认为的好，在对方看来根本就是一种麻烦。
比如，老人总喜欢我多吃点。但是，我的身体告诉我，根本不应该继续进食。而为了不让老人难看，或者，我就是不吃，总会引起一系列的麻烦。
角色想要赢，就是“我是对的你是错的”，那么必然会说一些话来证明。不管是骂我不知好歹，还是教训我一些生活知识，只有这样才能证明角色是对的。
但是，还有什么生活知识？那不过是自己设定来局限自己的，更是将无穷可能性的生活缩小到可以掌控的地步。难道这是一种进步？难道这是一种好事？
究竟是谁在浪费时间？究竟是谁在浪费人生？
我不知道，但我知道，这种生活对我来说，渐渐变成一种恶心。很难想象，曾经的自己就是这样被恐惧操作，并且背负着各种扭曲前进。
当剥夺了家人所谓的血缘关系之后，事实上很多时候，家人跟其他人毫无区别。也许，父母将我养大，跟我相处那么多年。可是，我跟家人见面的时间多，还是跟手下见面的时间多？
为什么一家人就必须在一起？为什么一家人就要表现得其乐融融？为什么因为所谓的血缘关系，就可以变得毫无理性充满情绪？
不过是人为的扭曲罢了。
这种感觉很微妙，似乎我正在左右徘徊的过程中。很明显能感觉到，自己跟家人的连结正在逐渐变弱。并不会因为有了血缘关系，而变得有什么不同。或者说，血缘关系几个字的影响力在慢慢消散。
家人，正在逐渐变成陌生人。
但是，并不强烈。我依旧会随意指使父母做事，我依旧会回家吃好的，我依旧理所当然的接受这一切。
想想就是好笑，自己斩杀之后还能称之为“人”吗？
第七百零七章 第一步107
没想到，事情会发展到这种地步。
我似乎根本就无法停下。
当然，我可以强行停止斩杀，哪怕面对火烧一般的难受时，也依旧不去斩杀。但是，自己似乎也不愿意停止斩杀。
快乐的难受着，这就是我的状态。
袁长文还在坠落，湖水似乎深不见底，但肯定有底，这是无容置疑的。
也许，自己还没有碰到湖底就已经死亡了吧。然后尸体坠入湖底的淤泥，扬起一阵浑浊。不过，从湖面上看，则是毫无区别。
我在犯一个错误，所有事情的发生，我都想弄懂其缘由。比如，发生一件事，是想引导我去那边或者原地不动。但这种理解本身就是一种猜测，也就是说，我其实根本无法弄明白事情的原委。
当然，如果能弄懂事情原委，看起来就可以更好的顺着地形流动。事实上，这正是角色一直在做的。将世界切割变成自己可以理解的模样，然后从一个个分离的事件来看待任何事物。
这样，就可以掩盖自己根本不明白任何事物的真相。
就算自己不知道事情的原委，也可以按照生活的流动前进。只需要顺着地形流动，至于为什么，以后也许会知道，但也有可能永远不知道。
矛盾点在于，我这辈子听到的都是“一切都是爱”这类的屁话，仿佛发生天灾**就无法解释一样。上善若水，洪水一样是上善，所以根本没有人为扭曲的道德，也没有什么无条件的爱之类的。
并非所有事情都有一个合理的解释，也并非所有事情都是一个可以承受的理由。洪水来袭，淹没大部分城镇，死伤无数。如果没有“一切都是爱”，那么这个事情就是这个事情，没什么好解释的。
就像树木长大、云朵变化、昆虫死亡等等一样，毫无区别。为什么非要去解释呢？为什么非要认为宇宙的发展必须符合角色的预想呢？
事情这样发生，是因为它只能这样发生。
一家人，这三个字似乎有着难以述说的沉重以及温柔交织其中。中秋佳节，是团团圆圆的日子，春节元宵节，更是一家人在一起红红火火的日子。
是不是意味着，其他日子就可以不用在意家人？
如果是，那么也就是说，对于家人只需要在特定时期表现出关怀就足够了。父母也会体谅，毕竟儿女很忙。儿女也很自在，平日里工作那么多，父母之类的还是孝顺那几天就好了。
如果不是，那么为什么要强调这几个日子？又为什么一家人似乎只在这几个日子团聚呢？仿佛，若是这几个日子都不回家团聚，就是一种不孝一种人生罪恶。
迫不得已？
不就是其他事情比家人更重要嘛，何必说得如此冠冕堂皇，如此迫于无奈呢？既然比家人重要的事情太多，那么为什么又要不断宣扬亲情，不断鼓吹家庭的重要性呢？
人为的扭曲束缚了角色，本来想要金钱，本来想要做一些什么事情，但碍于家人似乎就改变了主意。这种提前设定好的自我定义，这种人为的扭曲，除了阻碍生活还有什么用？
没错，却是可以让整个社会显得无比和谐，可以让整个人类文明发出灿烂的光辉。但是袁长文这个角色呢？就这样成为模板角色，然后一步一步被恐惧操控着前进。
一家人，却成为枷锁一般的存在。对待家人，就因为血缘关系，然后就会凭空多出无数自我定义。而且，这些自我定义还是处于“不可触碰”的状态。不能讨论、不能争论，就算探讨也是在极小的范围之内。
为什么我一定要去看望家人？为什么对于生命的赐予者，我必须要心怀感恩？
可以用情绪来遮盖，可以直接转移注意力根本不讨论。但终究没法否认这个事实，这些玩意都是人为编造扭曲的。
如果一个社会，父母的作用只是养大小孩。当小孩十三岁的时候，父母就会被杀死，被小孩亲手杀死。因为作为生物的繁衍过程已经结束，父母存活在社会只能消耗更多的资源。父母死，则有更多的资源让孩子们享用。
这种根本没有老人存在的社会，谁敢想象？也许，人类心中的贪念，决定了这种社会迟早会崩塌。哪怕愿意为孩子付出所有，但当自己还不满四十岁就要死亡，也许人类求生的本能会被扩大。
也许最后，导致这样一个没有老人的社会崩塌，然后变成我现在的社会。
家人，同样不能在我脑子里放肆。
这些都不是真实的，所以我为什么要紧紧抓住不放手？害怕被社会唾弃？拉倒吧，社会根本不知道我的存在，谁会唾弃我？
只是斩杀家人之后，袁长文这个角色就会变得摇摇欲坠，曾经的朋友都会说：“这还是我们认识的那个袁长文吗？”
不对，有什么东西被我忽略了。
家人，没有我们想象中的那么重要。但是，在我的自我定义之中，家人却是无比重要胜过一切。只有我，可以为了其他事情而放弃家人，绝对不允许别人在我面前说什么家人不重要之类的。
这种羁绊似乎一直被社会所宣扬，就算为了事业或者一些其他的苦衷，不得不舍弃家人，但心中的羁绊一直都会存在。甚至，这种行为这种情怀，反而会被值得歌颂。
舍小家顾大家，为了祖国的事业，为了做好本职工作，长期无法回家看望，甚至每年只能跟不到两岁的儿子见面一次……我会流泪会感伤，但是现在看来，我在感伤什么？
到底是帝国重要还是家庭重要？如果帝国重要，那么这些人的行为完全是理所当然的，就像每个人都会做一些自己认为重要的事情一样。有什么好宣扬的？有什么好感动的？
如果说是家庭重要，那么这些人为什么要舍弃重要的事情，而去做一些不重要的事情？这完全不符合逻辑，要么就是根本觉得家庭不重要，要么就是脑子里有问题。倘若不去做重要的事情，那么如何证明这件事情重要呢？
总不可能所谓的重要，只是嘴上说着重要，其实内心根本不觉得重要吧？还是说，特意放着重要的事情不管，去专心做不重要的事情？
荒谬。
第七百零八章 第一步108
关于家人，似乎根本不允许出现“冷漠者”，必须每个人都关心家庭，至少嘴上必须表现如此。
当一个人大声说着，自己不爱自己的家人时，没人会想问为什么，直接就是鄙视、鄙夷、嫌弃、憎恶等等眼神甩过来。
一个正常的家庭，父母没有虐待孩子，小孩没有精神失常。那么，这个家庭的父母就必须为孩子着想，而孩子也必须要孝顺父母。
有人问过为什么吗？似乎这个问题根本不就应该被提出来，似乎这些事情就是理所当然顺理成章的事情。
矛盾点在于，我要如何处理养育之恩。或者说，我应该怎样报答这份养育之恩。
为什么要报答养育之恩呢？
别瞪大眼睛，也别充满情绪，好好回答这个问题。
为什么要报答？似乎不报答就不是人，不报答就必须去死，不报答就是个畜牲之类的。
这个问题有答案吗？除了父母含辛茹苦将我养育成人之外，还有什么理由？甚至这个也不能算是理由，为什么我要报答父母的含辛茹苦？
父母辛苦，父母劳累，父母供我吃供我穿，所以我一定要报答这份养育之恩？
这种感觉就像，我追求一名女孩，花大把的钱，花大把的时间，不要尊严不要脸面，任劳任怨随叫随到，所以那个女孩一定要跟我在一起以报答这份恩情？
或者，我为帝国辛苦一辈子，我作为帝国公民遵纪守法，为帝国的建设保驾护航，添砖加瓦，所以帝国必须给我很好的待遇以报答这份恩情？
我在问，为什么要报答养育之恩。得到的回答，却是父母如何辛苦，这是答案吗？
还是说，父母的含辛茹苦，所以我必须报答？
这样的话，完全就是一种人为设定，一种大家都认可的扭曲而已。
这不真实。
用报答这个词语，会显得很温柔很暖心。但事实上，其本质就是一种交易。而交易这种玩意，就是人为事先设定好并且得到双方认同的东西。
还有一个问题，就是如何处于父母的尴尬状况。很明显，如果我斩杀家人，那么势必我会变成所谓的不孝子孙。而父母，自然也就是成为众多亲朋好友的笑点。
尽管，没有人会当面嘲笑父母，但父母绝对无法在亲朋好友面前抬起头，也无法再以我身为帝国第一人而感到骄傲。
那么，这种局面我应该如何处理？
很明显，我并非抱着无所谓的态度，仅仅是想象这种状况的发生，就感到非常内疚以及自责。
为什么我要为父母的状况负责？难道还是因为养育之恩？或者，是角色之间互相设定的隐藏规则？
但是，为了让父母过得好一点，这根本就是一个自我定义。充满了炫耀，充满了对角色的肯定，并不真实。
父母将自己的地位状况建立在我身上，我孝顺于是他们在亲朋好友面前就有面子，我不孝顺所以他们就会颜面无存。但是，这种将自己的喜怒哀乐建立在他人身上的行为，难道不是一种荒谬吗？
如同，我怎么会知道别人的行为指南？别人做A我高兴，做B我不开心，所以我强迫别人做A，而且当别人做B的时候，我就会生气难受仿佛别人做了什么天大的错事。
为了父母过得好一点，不过是我自己给自己设定的。哦不，是整个帝国宣传的结果，我根本没有细细思考过。也许，是父母的养育之恩，也许是长期来的夸奖“你看，这孩子对父母多好，长大了肯定孝顺”之类的。
靠！
原来如此，角色需要关注，它不会在意具体内容，只要有人关注，那么这个关注点就可以长久持续的存在。比如炫耀，为什么很多演讲家都停不下嘴，为什么在饭桌上总有一个人夸夸其谈。
而孝顺，一方面巩固了社会稳定，另一方面又让家庭得以延续，还有，就是让角色得到肯定。当一个角色孝顺的时候，没人会当面指责其孝顺不对，反而更多的都是称赞。
角色需要这种称赞，所以几方面的契合让“孝顺”完完全全变成一个不可触碰的真实领域。似乎，对于孝顺的讨论，仅仅在于如何孝顺或者孝顺的限度问题。
袁长文感受到一种很微妙的荒谬感，就是整件事情都是无中生有，然后慢慢变得权威而且不可触碰。但仔细一想，却又发现“这一切究竟是怎么回事”，自己对于孝顺的概念正在变得模糊。
看到别人大谈孝顺之类的，我渐渐感受到有些不可理喻，并且那人似乎正在紧紧抓住些什么。很虚无很飘渺，但被角色牢牢抓住。
整个角色就是建立在这些虚假的看法、见解，以及所谓的各种意义之上。人为设定了如此庞大的自我定义，却不自知。
当然，这是一场精心策划的梦境游戏，不自知是好事，这样才能全身心投入。像我这样，就完全是在毁掉整个游戏，毁掉角色如何还能参加游戏？
马里奥自杀之后，还能闯关拯救公主么？
角色需要肯定，而孝顺几乎是最廉价的肯定，所以孝顺似乎成为角色的必备。如果一个社会宣扬独立，孩子的独立，父母允许其独立，那么这种独立就会被角色抓住。而不是，我现在所接受的传统孝顺。
所以，为什么要孝顺？或者这个问题可以变成，为什么不孝顺？
答案是，无所谓。
如果我保留孝顺，或者保留不孝顺，都是出于二元对立之中。
关键在于，孝顺与否不会成为我行为的阻碍。当按照生活流动需要不孝顺的时候，我不会因为脑子里残留着关于孝顺的自我定义，而去否认这种趋势否认这种流动行为。
不真实的不存在，这个世界从此就变成游乐场。
当然，我还没有完成，还有很多自己预想不到的东西阻挡着我。这么多年来，谁知道自己究竟累积了多少自我定义，堆砌了多少荒谬绝伦的虚假。
慢慢来，慌张是没有用的。反正迟早都要斩杀，请大家排好队，我们一个一个来，一刀一刀砍。
自我定义，不过是一场幻觉罢了。那些让袁长文成为袁长文的一切，都是自以为是的肯定句，都是人为的扭曲。
丢弃这些，就是在自杀，而当袁长文这个角色死去时，真实就会出现。
第七百零九章 第一步109
我的本质就是真实，这是永远无法改变的，也是根本不可能改变的。
因为，只有真实存在，而不真实的不存在。
袁长文这个角色只是一个幻觉，而觉察到这个幻觉的那份觉察，就是真实就是“我存在”。所以，当袁长文这个角色死去，所有的不真实都被看破之后，真实就会流露出来。
没有任何虚假阻挡，没有任何扭曲来转移我的注意力，当思维的高墙被敲掉之后，世界本来的模样就会显现。
当然，这仅仅是我现在的猜测，谁知道呢？
我究竟知道什么？
一切都是虚假，而我又在紧紧抓住什么？
还有人和事在我脑子里放肆，也许仅仅作为背景，也许仅仅作为反派人物在我的幻想场景中。但是，依旧存在依旧会影响我。
轻松感来了，似乎家人无法再影响我。但我知道，这种轻松只是暂时的，仿佛走上台阶之后缓口气，然后加油鼓劲继续前进。
之前，有个事情想差了。
我跟袁长文这个角色毫无关系，那么不仅仅是关我屁事，而是为什么还要保留角色？为什么不连同角色及其相关属性全部扔掉？
还有什么不能斩杀的呢？
我总以为，斩杀之后的角色应该充满和蔼，遇见任何事情都是春风和煦的微笑着，没有愤怒没有脾气，就算别人骂自己也是笑脸相迎。
或者说，我必须努力做到这一点，才能证明自己是处于“走在真实道路”上的人。仿佛，别人扇我左脸，我必须把右脸伸过去。
这算什么？耶稣模仿协会吗？
的确，这种行为可以有意识的缩减角色，有意识的让角色被迫丢弃一些自我定义。但是，这一切不过是将角色推向一个善良美好和蔼的角色，依旧被虚假所笼罩。
而且，这让角色重新抓住另外的自我定义，比如“我就是一个不发脾气的人”，“我从来不说重话”，“不管对方怎样，我都会保持微笑”之类的。
很好，很有爱，但并不真实。
关键在于，跟袁长文这个角色区分开来。如果没有这种区分，那么作为好人和坏人，都只是陷入虚假的迷雾中。而且，好人并非就能够打碎模板角色。想要成为自定义角色，必须摆脱恐惧不害怕生活。
但是好人，不见得能做到这点。
该死！
我还在在意什么？这个世界还有什么值得在意的呢？
角色总是幻想着打倒别人，不管是武力还是口才，自己都必须赢。甚至，哪怕拼着自己重伤也要让角色胜利。
如此在意角色？
如此看重角色的一切？
不能让别人控制我，这种思想是如何放进我脑子里的？
明明整个角色的思想、脑子里的所有认知，都是来自于别人。而现实生活中，却非常反感别人的指手画脚，这是怎么回事？
难道只允许别人给我洗脑，而不允许别人直接的指挥？
我从来没有思考过社会的主流价值观，仿佛那些东西一而再的被宣传被鼓吹，于是我就毫不怀疑的接受，并且把这些东西当作不可争论的真实。
而当别人现场指挥我的时候，尤其是家人对我强加一些东西的时候，反感的情绪十分浓烈。是因为，没有人会赞扬角色的这种听话吗？
这是一种泄压！
由于整个角色都是被社会塑造出来的，所有的认知所有的知识，全部都是别人说什么我就信什么。那么，如何才能表现出角色自己的思考，角色自己的独立性呢？
如果一直没法证明这点，那岂不是迟早会发现，角色只是一大波恐惧都成的事物，根本不是什么思考的产物，其人生更是一团垃圾而已。
所以，必须得到关注，必须炫耀，必须在人群中获得掌声，以此来证明角色真实存在。而争吵，不管是跟同事还是家人，只要争吵就可以证明角色的独立自主性。
仿佛，角色可以选择，角色拥有自由意志，角色可以自主决定很多东西，整个人生都是角色亲手创造的……
这一切，不过是一种幻觉。
为什么不允许别人指手画脚？
这似乎完全成为一种本能，就算面对自己的上级，就算面对利益攸关的时刻，对方的指手画脚也会让我感觉难受不舒服。只不过，权衡之后自己选择了更重要的东西而已。
角色想要得到关注，而当别人指手画脚的时候，角色就没法获取关注，只能被强行压制。角色的求生模式，难以允许这一切的发生。
袁长文突然发现，自己似乎根本不了解袁长文这个角色，也就是所谓的“我TM根本不知道我是谁”。这个角色很诡异也很莫名其妙，我在角色的层面纠缠，根本无法将事物整理清楚。
角色的一切都是虚假，所以，全部斩杀全部烧掉。
有什么好争论的？又有什么好分辨的？
难道说，自己还想保存一部分角色？又或者，角色在祈求生存？
我根本不知道袁长文这个角色是什么鬼玩意，也不知道是如何构成的，更不知道这一切究竟是如何发生的。
什么角色求生，什么角色寻求关注，这一切不过是我的猜测而已。
我完全弄不懂袁长文这个角色，也不想弄懂袁长文这个角色。为什么要弄懂，好跟别人解释吗？还是说，斩杀的道路上必须弄懂袁长文这个角色？
关键是，弄清楚角色有什么用？
无非就是各种方式想要赢，无非就是各种方式想要证明自己存在。无非就是将各种虚假的东西堆砌在一起，然后利用恐惧将这些牢牢凝聚起来，让我不敢放下不敢丢弃。
甚至，连讨论的空间都没有。
袁长文此刻非常不舒服，想要杀人的冲动此起彼伏。转念一想，自己已经失去了精神力，又能如何杀人呢？
我实在不明白，自己如此厌恶角色，为什么好要继续保存角色？又是怎样的力量，在诱导自己不要放弃角色呢？
一定要冲破这层束缚，没有什么可以阻挡我。无论是什么在前面阻碍，都是一种幻觉。既然我能将幻觉认定为真实，那么就能重新让视线回到真实。
还差一点点，很明显，犹如异形的孵化，就差那么薄薄的一层束缚。
第七百一十章 第一步110
资历。
这尼玛是什么鬼？
完全属于人为的扭曲，完全是不讲道理的情绪。事实上，我脑子里的看法，有什么是讲道理的？有什么不是扭曲的？
没有功劳也有苦劳，这算什么狗屁玩意，仿佛一定要为角色找一些话来说。无论如何，都是粉饰都是扭曲。
似乎，一定要尊重老人。不管这个老人是家里的老人，还是单位上的老人，都必须要尊重。当然，这跟帝国的权力体系有关系。大部分帝国上层人士，掌握话语权的几乎都是中年以上的人。
随着衰老细胞的清除，以及基因定制技术的普及，帝国人的寿命大大增加。而这也导致，六十岁的人才刚刚步入中年。
这种时候，资历就变成一个很重要的衡量标准。
唉，我还在探讨这些干什么？
难道在这个社会上，还有什么属于真实吗？
对于老人，似乎那么大的年纪，我就必须让步之类的。当然，对于整个世界我都可以让步，根本就是虚假的世界，争与不争又有什么区别呢？
就像大人陪小孩玩勇者斗恶龙，争不争某个装备，对于大人而言有什么区别呢？
脑子里的看法都不真实，没有什么好说的，斩杀就好了。
但是，没有任何看法和见解可以束缚我，让我做某些事情或者不做某些事情。
好吵！
脑子里再次变得好吵！
没法跟人聊天，自己就像一个炸药桶，随便某个话语就能将自己引爆。没法再去假装某个角色，假装表现出某个角色属性，我为什么还要套用袁长文这个角色？
好想一个人，没人关心也没人疼爱，根本没有任何关于人类的扭曲。突然觉得这种环境很棒，“需要人陪”，这本身就是一种大多数人的共识而已。没人会相信长久的孤单会很好，但事实上，我逐渐不愿意跟人交流，太麻烦了。
所以，必须让脑子安静下来。如果我走到哪里都在跟脑子里的虚拟人物进行互动，那还有什么区别吗？
脑子里的虚拟数据，不知道处于什么目的，就在那里不停的说啊说，不停的表现出一些角色属性，或者，成为某种桥段背景以供我展现某种角色属性。
袁长文被湖水包裹，这份包裹不仅仅处于身体周边，还将其内心以及灵魂浓浓的束缚着。并不是枷锁一般的坚硬，仿佛只要自己用力，就可以轻易推开身边的湖水。但是，没有任何作用，在不知道什么时候，其他湖水已经填补被推开的位置。
除了徒劳，只有无助。
跟角色进行斗争，就像在推开身边的湖水，永远没有尽头。烧掉角色，烧掉这一切，将手中的水晶球扔掉，没有什么是不可以丢弃的。
没错，放弃这个之后，我还是我吗？这不正好说明，构成角色的东西根本不是什么神圣不可侵犯，更不是什么从来都是真实之类的。角色，本身就是虚假。
所以，为什么还要保留角色？或者说，我为什么还要进入角色，去跟人互动呢？
表现袁长文这个角色是一个风趣幽默的人？展现角色是一个积极向上努力的人？体现角色是一个孝顺的孩子，是一个好父亲，是一个优秀的家族领导者？
又或者，表现角色是一个走在真实的道路上，为了真实不惜一切的修行者？是一个好老师，为人谦虚充满仁慈的笑容？
脑子里的人和事不停在重复，而我也乐于跟他们互动，从而产生各式各样的幻想场景。终究，只是为了表达角色的某样属性，从而以肯定角色的真实存在性。
袁长文好难受，湖水如此温柔的事物，此刻却显得非常沉重。仿佛，那小小水滴构成的湖水，可以轻易将自己压得稀巴烂。明明湖水没有进入身体，但这种窒息感越来越强，似乎脑袋已经无法容纳更多。
这不是让生活更美好，这不是在跟生活进行妥协。自己总是认为，所做的一切都有助于将生活变得更美好。不是的，生活是虚假的，真实与虚假没法妥协。所以，我现在所做的一切，除了毁掉生活就是毁灭人生。
也算是个检测方式吧，如果哪天我发现自己的所作所为竟让生活变得更加美好，竟然让角色充满自信以及自尊，那么我一定是被欺骗了。
如果发疯才能继续前进，为什么我不发疯？如果愤怒才能挥刀斩杀，为什么我不愤怒？
一个人买了件衣服，发现质量很差，于是将自己的情况放在网上。
这说明什么？只能说明这个人买的这件衣服质量很差，除此之外，什么也说明不了。我总会下意识分析，是不是这家店太差？自己到底要不要下手？会不会买亏了？
通过脑子里的认知来权衡，就是这么麻烦以及根本不合理，所有的所有都只是一种推测。看法和见解带来的扭曲，让整个世界变得支离破碎。
也许，这就是艺术家绘画中展现的世界吧，歪歪扭扭根本不知道在画什么。人不像人鬼不像鬼，色彩毫无逻辑可言，丝毫不具备大众观赏性。
透过脑子里的认知看世界，也许在那些艺术家眼里，就是这样扭曲以及扯淡吧。当然，谁知道是怎么回事，甚至那些画作究竟是不是原作也不知道。
我什么也不知道。
角色会拥有大量的扭曲，比如我不能输之类的。这种紧张的自我感，让整个人完全处于绷紧的状态，也让角色时时处于充满湿气的担忧之中。那种湿气弥漫在身边，粘粘的非常不舒服。
却又不是灼烧、针刺这类夸张的疼痛感，仿佛自己还能承受这种担忧。
每件事情都不能吃亏，或者说，都不能是自己认知中的“吃亏”。每样选择都要达到最好，也仅仅是自己认知中的“最好”。
犹如水流不敢顺着地形下坡，也不敢顺着地形蜿蜒，只是待在自己熟悉的环境中，然后根本不敢动弹。毕竟在自己的认知中，谁知道顺着地形会是什么鬼？
生活就是这样被封闭在一个环境中，这个环境的塑造者叫做恐惧。的确很稳定，平静如一潭死水，也不会担心什么未知发生。
当然，天灾**依旧会有，但我假装没有。死亡同样紧紧跟随，但我依旧假装至少还有很久自己才会死亡。
扭曲。
第七百一十一章 第一步111
烧掉角色啊！
我还在干什么？
放火啊，有什么舍不得？
我还没有完成，其他的一切都是缓兵之计，都是角色想要让我转移注意力。
这是一场精心策划的梦境，所有的东西都是为了享受这个梦境，让其变成游乐场。而不是突破梦境，来到什么见鬼的真实。
所以，社会上的种种，都是扭曲，都是为了角色可以享用这个梦境，而不用担心角色的真实性问题。
还有什么好说的，双眼所见，必定虚假。
角色存在，必定虚假。
有些话语听起来很舒服，但依旧是虚假的。哪怕“不害怕生活”这句话，同样也是虚假的。只不过，可以让角色暂时了解自己的所处，以及摆脱恐惧之后的生活状态，所以才会导致有些话语听起来充满能量。
因为这种能量状态，是我本身的状态。就是脑子里太多的扭曲，从而阻碍了能量的出现。或者说，我将能量用在丰满角色之上，用在恐惧那个妖娆女子身上。
就像猪队友，给对手加血一样。
我对于虚假没什么兴趣，就像对于如何让生活更美好毫无兴趣一样。摆脱虚假，才是前进，剩下的不过是停留在山峰的某一段看风景而已。
真的想要真实吗？
袁长文突然扪心自问，我究竟真的想要斩杀角色以到达“真实”吗？如果我真的那么想要真实，真的那么憎恶虚假，为什么还会幻想场景以丰满角色？
我可以说，什么角色残留的生存模式，什么自己还没有摆脱这个习惯，也可以说什么角色还在欺骗我之类的。
但事实上，我就是不憎恶幻想场景，也不憎恶角色这个虚假的集合体。
所以，我是不是真的想要斩杀角色？
真是搞笑啊，斩杀了这么多章，现在才来思考这个问题。不过，思考总好过稀里糊涂的斩杀，那种斩杀不过是一个新的自我定义罢了。
我必须承认，对于虚假我并没有那么厌恶。或者说，有时非常憎恶以及怨恨，认为自己被欺骗了这么多年。但有时候，绝大多数时候，对于这个虚假的世界自己升不起憎恶感，否则也不会幻想场景来丰满角色。
老师说，只有憎恶虚假才能斩杀虚假，否则只能到达某种程度而无法继续前进。
是真的吗？我应该相信老师的话语吗？
袁长文捏捏拳头，轻易将手心里的湖水挤了出来，却没有将问题挤走。
老师的话同样也是虚假，起到的作用无非是指路牌。但我要如何确认，老师这个指路牌本身的正确性呢？
靠！
我在干什么？为什么要讨论什么憎恶与否？前进，前进啊！
没有憎恶就培养憎恶，如果无论如何都升不起憎恶之心，那就没有吧。我不知道是不是必须要憎恶虚假才能斩杀，反正我没有完成，那么就继续前进。
如果这辈子都只能到达某种程度，如果这辈子都无法达到“真实”，那就这样吧。无法厌恶虚假，依旧喜欢幻想场景丰满角色，甚至我也许根本就不想到达“真实”等等。
这些都不重要。
继续前进，哪怕这辈子都在被角色玩弄，哪怕这辈子都在绕圈子然后自以为是的在大步向前。
无所谓。
就算斩杀角色成为一个新的自我定义又如何？无非就是多斩杀一个自我定义，无非就是多费点时间，无非就是一辈子没法完成。
然后呢？难道自己就会通过脑子里的权衡，发现这样不划算，于是放弃斩杀？
既然无论如何自己都会斩杀，那么其他的还有什么重要性可言呢？时间？效率？收支平衡？这些，不过是展现角色的各种优质属性罢了，有什么好在意的呢？
就像等人，既然无论如何都会等，干嘛老是打电话催促别人呢？如果自己可以不等，或者等半个小时那人还没来，自己就离开，这样的话确定对方的具体位置倒是很有必要。
所以，还有什么好讨论的呢？
没法前进，那就努力前进。没有路，就找到是什么阻挡自己。也许，阻挡自己的就是“自己并不想走到真实”，那又如何？也不过是一个念头而已，同样是虚假的玩意。
不管是什么阻挡着自己，都不过是虚假的念头而已，就算这个念头被上亿人吹捧也无法改变其虚假的本质。也许，自己不会想要继续前进，也许自己会找借口转移注意力，甚至自己会心甘情愿被角色玩弄。
但是，角色本身就是虚假，这一点根本不容辩解。我放不下，对于角色还有留念，还想在这个二元世界中成就某种野心。有什么不好承认的呢？
这么多章的斩杀，我也许有所进步，但有可能根本没有进步。所谓的领悟，在我小时候就已经有了，只不过遗忘这么多年。
所以，我知道些什么？
幻想场景总是令人舒坦，这不过是角色一直以来的梦想突然间被实现了而已。不要想象那么高端，似乎梦想这个词汇容不得一丝玷污。就算被金钱权力现实等等所困于泥潭中，迟早也会飞上云霄绽放光彩。
狗屎！
梦想跟**有什么区别吗？
梦想环游世界跟想要钱，这两者有什么区别吗？
当然，也许梦想不是因为恐惧而建立的，仅仅是因为自己想要这么做。比如，突然梦想要徒步一个星期，看看能走多远之类的。
在我心中，在角色的幻想场景之中，那么梦想不过是恐惧的**，然后装扮了一个更好的花哨的服装，于是就可以称为梦想。
如果我的梦想不能带来任何金钱的收入，甚至会让自己变为伤残人士，恐怕这种梦想瞬间就会变成瞎想，或者脑子有问题吧。
“你总要吃饭吧”，这似乎是对所有梦想的一个简单问题。也是摧毁梦想，将梦想变成恐惧**的利器。
似乎一想到自己为了梦想，竟然连饭都没法吃，或者没法想此刻如此熟悉心安的挣钱，整个人就会被恐惧包裹。就算鼓起勇气打破这一层束缚，要不了多久，脑子里的认知就会扭曲后面的状况，让人开始思考开始权衡之类的。
一旦头脑参与进来，那么所谓的勇气只不过是从一个牢房进入另一个牢房，同样是被恐惧笼罩的生活。
第七百一十二章 第一步112
为什么每次想到梦想实现的时候，就会一阵轻松？
或者，想到自己拥有无数金钱，然后整个人生似乎就开始放光放彩。觉得自己肯定会做很多自己想做的事情，然后过着充实且愉快的生活。什么跳伞、环湖、在山里建栋房子、攀登雪山、沙漠中露营等等。
这些有头脑参与吗？这些有恐惧参与吗？
会因为恐惧几天吃不上热菜热饭，而不去荒无人烟的大山里玩耍吗？
这些本来就是我的，抛下模板角色，一瞥自定义角色的生活模式。
难道不想这样生活吗？
为什么会幻想场景，除了角色要赢之外，也许还是丢弃恐惧的本能在其中。似乎一直在催促自己做决定，然后角色脑子里的扭曲一直在阻止这些事情的发生。
就像小宝宝出生一样，谁知道外面是个什么环境？自己在羊水里怡然自得，为什么要到外面去？
脑子里的认知太过于强大，以至于可以抵抗出生，让我还没有出生就已经死去。一辈子待在羊水里，确实很安全也很熟悉，但这不是生活。
为什么不敢顺着梦想去做那些看起来荒谬的事情？因为恐惧，因为脑子里的认知根本无法处理这件的事件，所以被恐惧束缚得根本不敢动弹。
就算把梦想换成**，同样适用。
想想真是好笑，我恐惧没钱，却又不敢放肆赚钱。因为脑子里的认知仿佛在说，不要辞职不要创业不要做一些自己没有把握的事情。同样是恐惧，就连赚钱都会被恐惧所劫持。
不过，当角色打碎恐惧之后，变得不害怕生活，将生活变成游乐场之后。估计很少会想着去赚大钱，或者仅仅是赚大钱。
“有了足够的钱，才能过得逍遥自在”，这仅仅是脑子里有限的认知罢了。如果这是一场精心策划的梦境，那么根本不可能出现什么超难的任务，或者故意为难角色之类的。
既然是游乐场，那么自然是有求必定。想要怎么玩，就可以怎么玩。即使这个游乐场没有，那么下个游乐场也必定会有。
自定义角色不会担心钱，或者说，不会想我所想的那样，有了足够的金钱才能去玩。当不害怕生活的时候，所谓的存款，所谓的为未来做打算，所谓的风险预留金，这些统统没有存在的必要。
更不会问，“万一出了什么事怎么办”之类的。所有的事情都是必然，我不相信会出现这些意外，就算出现意外，我也心安理得的接受。
这种想法有些诡异，但就是将整个人交出去，不再利用脑子里的狗屎来判断好坏，更不会强迫自己必须获得所谓的“好”。人生如戏，作为演员作为观众，自然希望剧情越丰富越饱满咯。
让“道”来掌控生命之船，听起来会很扯，但有个模糊的感觉，仿佛自己真的可以放手，真的可以只是躺在甲板上欣赏生命的流转。
感觉，自己会有完成斩杀的那一天。
靠！
袁长文浑身颤抖，这是什么感觉？怎么回事？这种天下尽在掌握之中的感觉是怎样回事？似乎，自己只要许愿就能得到回应，甚至明明什么都没有发生，但自己知道一切都会按照自己的想法展开。
也许细节不一样，也许途径不一样，但自己的要求就会被满足。没有什么豪言壮语，也没有什么热血励志，更没有什么勇气豪迈之类的。就像自己上厕所一样，仿佛是一件非常自然的事情。
不是基于恐惧，也不是基于妄念，更不是被脑子里的扭曲所绑架。但就是萦绕着一种模糊的信任，对宇宙的信任，对“我存在”的信任，对“不管发生什么都还不错”的信任。
没有想过自己失败会怎样，也没有想过自己没钱了会怎样，就像自己从来不会去想有一天找不到厕所拉屎怎么办。有可能吗？当然有，但不知为何，没有出现在我心中，也没有成为我考虑的范围之一。
这种状态很难解释，也很难说明自己为什么不担心。因为那些担心，明明很有可能发生，但是自己就是不担心。很奇怪的一种状态，不好解释也不好阐述。
非要描述的话，跟十一二岁的小孩子很像。
消失了，这份感觉消散掉了。
不过，没有什么好担心的，就像之前感觉还在的那样，根本没有什么好担心的。
相比之下，相信脑子里的扭曲，突然就变得跟傻子一样。为什么要让自己相信卑微的脑子？为什么要听从那些恐惧而不敢动弹？就凭这么多年来的经验？所以我有资格宣称自己懂生活懂人生？
而且，跟之前的那份感觉相比，就连幻想爽点场景也算不上什么。那份感觉不是角色任何成就可以带来的，整个宇宙都变成我的游乐场，哪有时间让角色去赢之类的。
就像一个没有手没有脚也没有思维的存在，突然可以通过某种方法，让自己通过虚假的角色来体验这一切。谁还有时间去踩别人？谁还愿意仅仅为了炫耀？去拓展、去游玩、去放肆，不害怕的生活。
这不是真实，我知道。
只是摆脱一部分脑子里的扭曲，而带来的自然状况。拆掉思维的高墙之后，世界本来的模样就会大规模的显露出来。特别是，触碰到这种感觉之后，很难让我再回到恐惧的怀抱。
当然，我不会天真的以为，自己已经摆脱恐惧那个妖娆女子。不过，此刻我没有心思去关心那些东西。一切似乎都变得不重要，整个宇宙都是我的游乐场，完全不明白曾经的自己在害怕什么。
真的很像游泳，学会游泳之后就会觉得，曾经的自己怎么可能不会游泳？怎么可能有人不会游泳？怎么可能害怕泡在水里呢？
果然，压制幻想毫无意义，也根本不起作用。就像因为恐惧“恐惧”而做出的一系列什么静心、瑜伽、念经等等，同样是被恐惧驱赶。
走到这一步，自然就不会想要继续幻想场景。因为就算幻想场景的爽点，也比不上这份感觉，那我为什么还要继续幻想场景？
能清微感受到宇宙的善意，说玄乎一点，仿佛天地透过我的身体，进行一次非常爽快的清洗。
说实在一点，就是不害怕生活。
第七百一十三章 第一步113
宇宙是虚假的，整个二元世界都是虚假的。
哪怕感受到宇宙的善意，也不是我停止的理由，更不是可以阻挡我前进的诱惑。
我还没有完成，为何不多走几步呢？
不过，现在的风景真是不错，舍不得离开呐。虽然感觉已经消散，但那种全宇宙都在手中的感受，是不会轻易忘记的。
我不再是单独的水滴，也不再是单独的角色，整个虚假的二元世界似乎都在向我招手。因为所有的所有，都是梦境中的材料编织，都是扭曲。
袁长文这个角色，跟湖水一样是虚假的。唯一的不同，就是“我存在”可以觉察到袁长文这个角色的一切。或者说，袁长文能够知晓“我存在”可以通过自己来觉察。
至于“我存在”能不能通过别的什么来觉察，我就不知道了。
这种感觉真的很棒，我不知道自己为什么要放弃这种感受，然后继续前进。而前进就意味着还要面临难受，还要将自己放在火上烤，那种自杀行为自己竟然还没有受够？
真是的，刚提起前进的念头，那份感觉就完全消散，明显感受到似乎又是一波新的难受来袭。虽然不知道还有什么阻挡着我，但似乎每次难受来临我都会感到莫名其妙。
当然会莫名其妙，因为恐惧本身就是莫名其妙。明明不应该恐惧却被浓浓的恐惧所束缚，明明根本没有这些扭曲，偏偏被看法和见解弄得不敢迈步。而这些东西，都是无中生有的呀，都是虚假的幻觉啊。
还有什么比这个更加莫名其妙呢？
袁长文微微一笑，竟然扬起几个小小的水泡，缓缓向上方飘去。这种小小水泡，由于形状而使得光线有了变化。就算是漆黑的湖水深处，也能看见这几个小小的水泡。
我不知道，什么也不知道。随意吧，不管让什么来驾驶生命之船，都好过角色脑子里的扭曲。想想也是，自己究竟是有多么恐惧，才会让角色来驾驶生命之船，才会相信角色脑子里的狗屎？
无论是脑子里认识的有限性，还是现实不停的给予反馈，都在证明相信脑子里的扭曲就是最大的错误。而我，竟然需要这么多章的斩杀，才能看到这一点。至于什么时候能做到，又是一次漫长的跋涉。
不管我能不能完成，都不能再相信脑子里的扭曲。哪怕人类的思考带来了整个人类文明的辉煌，哪怕人类的认知让人类物种成为跨星系的存在，都不是我相信自己脑子的理由。
毕竟，我根本无法确定，过去是否存在。
再说，就算过去存在，就算人类真的从一个平凡的物种，到现在的主宰地位，也没有理由继续相信脑子里的扭曲。因为，谁规定这种人类文明的辉煌，就是一件好事？
相信脑子里的认知，无非就是这些东西带领人类祖先一步步走到现在，一步步控制大自然，一步步走出母星，一步步来到广袤的星辰大海。如果这些都不是好事呢？
那么相信脑子里的认知，自然也就变成坏事。
当然，我怎么知道不是好事呢？答案是我不知道，就像我也不知道这些是坏事一样。既然不知道，那么就应该说不知道，为何要将这些说得非常好呢？
不是扭曲还是什么？
我发现，生活中的所有事情都在拉扯自己，都在让自己不要把注意力放在斩杀上面。而当我认同生活的真实性时，也不敢丢弃生活全身心投入斩杀。
没错，就算经过这么多章，就算很多内容都是重复斩杀，但自己似乎依旧没有全身心投入。总是有些事情在发生，总是有些生活阻碍斩杀，唯一幸运的是，当自己一个人安静下来的时候，那种斩杀独有的难受感会慢慢袭来。
不想去分辨那股难受是忧郁还是抑郁，或者是悲伤还是忧伤。反正就是一股难受弥漫在心间，若是自己斩杀，那么随着文字的敲打会渐渐摆脱难受。当然，也有可能暂时无法摆脱。
但最终，总会斩杀，因为没有任何虚假之物可以承受住思考的聚焦。我将幻觉当作真实，那么就可以重新将幻觉视为幻觉。
唉，自己真是没用啊！如此软弱竟然会出现在我身上！
看起来又找不到斩杀的目标，又找不到前进的方向，难道整个斩杀就是这样一直重复吗？但我知道，肯定有什么阻挡着自己，否则，我怎么会无法前进呢？
是我自己不想前进了，是我自己不愿意继续斩杀了，这一切都是自己没有什么别人。
我再也没有长时间面对虚假，再也没有愤怒到想要撕开自己，再也没有力量继续向前丢掉家人、美好、善良之类的种种。
似乎现在很好，感受到宇宙的善意，感受到自己的轻松，斩杀掉一些虚假的自我定义。尽管自己保留了角色，但已经是精简版的角色，没有那么多的负重。
真的就只是这样了吗？
袁长文微微晃动手臂，感受着冰凉的湖水以及不小的阻力，似乎想要挣脱却又无处挣脱。又有谁，能在水里摆脱水的缠绕呢？
如果没有人，自然也就不会受到湖水的干扰。所以，问题根本不是湖水的存在，而是人的存在。没有角色，自然也不会受到角色的影响。
所以，角色才是最大的问题。
想想那些扭曲，每个人的嘴里说出各种扭曲的看法和见解，然后彼此通过这些扭曲来加强角色的扭曲。认知升级，就是让角色的扭曲更扯淡，然后战胜其他的角色扭曲，以此来获得更多关注。
哪一个认知升级用户，不是在期盼自己的成功？不是希望有朝一日能飞黄腾达？不是盼望自己能顶天立地？不是想要表现自己的与众不同？不是想要掌控生活？
有错吗？没错。
有问题的是我，根本不是别人。
我竟然还在认同他人的看法，还会附和对方的说法。天啊，这狗屁玩意什么时候才是尽头？我又是为什么还要让角色看起来蛮帅？还要让角色看起来非常尊重别人？
丢掉角色啊，难道自己不会觉得恶心吗？哪怕是现在，感受到宇宙的善意之后，自己依旧没有摆脱角色，依旧在相信脑子里的扭曲。
该死。
第七百一十四章 第一步114
我一辈子都在寻找快乐，似乎这就是刻在基因深处的本能。
为什么要寻找快乐？因为快乐让人舒服。
为什么要舒服？因为“舒服”这种感觉很棒，而难受这种感觉很痛。
为什么舒服很棒？因为角色喜欢舒服这种感觉。
为什么角色喜欢舒服？因为角色恐惧难受。
为什么角色恐惧难受？因为角色是局限的，那么必须有喜欢的有不喜欢的，以此来限定自己的存在范围。如果喜欢所有东西，那也就谈不上喜欢，毕竟没有讨厌的东西又如何衬托出“喜欢”这种情绪呢？
而且，当喜欢所有东西的时候，似乎就变成了一种无限，连角色自身都会不存在。
喜欢自己受到伤害，喜欢自己被抢劫，喜欢自己美好的事物同样喜欢邪恶的东西。那么，必然就不会有任何执着。不会执着于美好不会执着于成功，因为喜欢所有东西。
同理，自然也会喜欢角色不存在，喜欢死亡。没有了讨厌的东西，也就不会想要生活流向特定的位置，比如人生巅峰之类的。
最后的发展，就是“关我屁事”。
同样，上述所有的“喜欢”都可以换成“讨厌”，当讨厌所有东西的时候，也就不会觉得讨厌。没有喜欢进行对比，讨厌也会慢慢变成常态。
最终，关我屁事。
无论是什么，只要变成一种无限之后，那个词汇本身所代表的含义就会消亡。而想象这种无限，就会感受到角色局限的破碎。
所以，角色自身是局限的，是虚假的。在无限面前，那些构成角色的重要元素，什么爱呀、亲情呀、事业呀、成功呀都会烟消云散。
当然，我不可能通过模仿“喜欢所有事物的人”来斩杀角色，而是斩杀角色之后自然会拥有的东西。另外，角色品行跟真实毫无关系，似乎整个世界都认为达到“真实”的人，会是一个品行模范代表。
如果那个人宣称自己达到“真实”，却做着一些让人不能接受的事情，比如有五个老婆，比如衣着富丽堂皇，比如满口脏话之类的。那么，我就会怀疑这个人是否达到“真实”。
当然，没有人可以达到“真实”，角色存在必定虚假。也许佛陀耶稣的内在处于“真实”之地，但我能看见的只是那个角色而已。
所以，我知道什么？看法和见解，都是一种扭曲，深深扭曲着我，让我活在一种难以置信的自我监牢之中。思维的高墙阻碍了世界的显现，背负着这些狗屎生活，真是难为自己了。
什么叫勇气？辞职环球旅行是勇气？做自己想做的事情是勇气？
不，丢弃这些内心的冲动，按部就班的生活工作，为了家庭责任等等一系列自我定义，这才是勇气吧。
就像我，如果让我回到过去的状态，肯定无法继续存活下去。而世界上那么多人，生活在恐惧之中却不自杀不反抗，这也许才是勇气的真正含义吧。
袁长文还在下沉，但总是觉得，时间过得好慢好慢，又或者，是自己的思维速度太快了？
角色自身就是一种局限，所以必然会有偏好和喜好。无论如何宣扬什么没有分别心，什么无条件的爱之类的屁话，都无法改变任何所谓的大师上师都有偏好。
就一个问题，为什么选择吃饭而不是吃屎？
随便如何回答，都是在表明有喜好有偏好。我想，问题的关键在于，如果地形需要大师们吃屎，他们应该会毫不犹豫并且没有抵触的吃屎。
该死！
我在干什么？推测斩杀之后的状态？又开始了，我总是不由自主的陷入这种简单的逻辑推理之中。推测之后有如何？难道自己又要开始模仿这种行为了吗？
想象着，如果一个斩杀角色的人站在这里，他会如何选择所以我也要跟着这样选择。
狗屎！
模仿没有意义也不会帮助我斩杀角色，如果仅仅是模仿就可以达到“真实”，那么世界上如此多用心真诚的修行人士，早就遍地都是佛陀耶稣了。
通过模仿，不过就是增加了一个自我定义，并且不容侵犯的自我定义。没有什么是不容侵犯的，那些执着就是角色的构成元素。当它们当作真实而牢牢抓住，就构成了角色的局限。
可以这样，不可以那样，这种框框就限定了角色。真实是无限的，所以局限的角色永远无法到达“真实”，但肯定有一个地方是“真实”的。
那么，我只是想象着自己离开了真实，想象着自己是袁长文这个角色，一切都是幻觉。太厉害了，明明自己就是唯一的真实，竟然可以想象自己是一种局限的角色，并且毫不怀疑。
越来越觉得，这真是一场精心策划的梦境。
不对，如果真实是无限的，那么这些局限同样可以存在呀。比如，无垠的真实之中出现的泡泡，一个局限的圈圈形成二元世界。
那么，二元世界同样可以真实存在呀？！
真是傻子，如果真实是无限的，那么怎么可能有某个地方不是真实的呢？如果所谓的无限是指有一个地方没法覆盖，其余地方可以无限拓展，这还算什么无限呢？
既然是无限，那么所有的局限就是不真实。而真实又是无限的，不可能无法覆盖某些位置，那么只能说明这些局限并不存在。
也就是常说的那句话，不真实的不存在，真实的永远不会停止存在。
不仅仅是角色脑子里的看法是扭曲的，就连角色本身的存在，也是不真实的。我不会说，我的身体是整个宇宙，很明显，角色的身体跟湖水是两种不同的东西。
那么，角色的身体也是一种局限，从而得出结论身体属于不真实，也就是不存在。我根本不知道所谓的袁长文是个什么玩意，他是虚假的，这一点也许就足够了吧。
想想构成袁长文这个角色的一切，身体、思维，这些都是虚假的。真是奇怪，那我为什么还能看见自己的身体？又是什么力量在透过身体觉察这一切爱恨情仇？
明明就是不存在，此刻反而比真实还要真实。是什么力量将**聚集在一起？或者说，是什么力量让我认为自己的**处于真实存在的状态？
这双手，似乎不像以前那样坚实牢固，反而有种虚无缥缈的感觉。
第七百一十五章 第一步115
角色想要追求成功，这是本能吗？
还是整个帝国的宣传效果？
如果换一个世界呢？谁成功谁就被砍死的那种世界，自己还会渴望成功吗？
也许，正如水是湿的一样，角色的不满足是一直长期存在的。不满足于现有状况，不满足于此刻的生活，想要更多。唯一的不同，似乎仅仅是程度的不同而已。
真是搞笑，我体验过丢掉扭曲之中的轻松，但现在我依旧背负着众多的扭曲前进。脑子有问题吧？还是说，角色已经强大到，就算我看见体验过无扭曲的状态，还是可以强迫我继续拿起扭曲。
没错，那些看法和见解，是我唯一熟悉的东西。这么多年来，自己一直靠着这些过日子。没了这些玩意，我很慌张，完全不知道该怎么办。哪怕知道成功是一种扯淡，但依旧想要成功想要站在人生巅峰。
这些虚假的东西统治着我，难道就只能任由恐惧操纵？难道就眼睁睁看着自己的人生进入模板模式？
这么多章的斩杀都是扯淡吗？完全没有看出来自己有任何进展！
袁长文落泪，眼泪跟湖水混合在一起，也没人知道他流了眼泪，或许就连湖水也不知道。
角色是虚假的，那么就应该结束了呀。为什么还在操纵我？为什么还在掌控生命之船？为什么依旧想要那些被人鼓吹的狗屎玩意？
自己的思想不是自己的，自己的理想也不是自己，看着大家都这样，所以我也要这样。现实就这样，所以我必须这样。难道还不够扯淡吗？还不够诡异吗？
我究竟在干什么？还有什么是属于自己的？我就想一个垃圾箱，什么都在往里装，然后根本不敢丢弃任何一样东西。没有什么是自己的，都是别人强加给我的。
不是强加，而是我自己毫不犹豫毫不思考的接受，仿佛有东西可以接受是一种恩赐。
还要做什么？还要怎样做？这一切难道不应该是自然而然的事情吗？角色虚假，脑子里的扭曲更是夸张的扯淡，为什么自己还在相信？为什么那些恐惧依旧存在？
还有那么多人和事在脑子里，你们想干什么？就这么想统治袁长文这个角色吗？就这么喜欢在我脑子里放肆吗？
这些东西究竟为什么会在我脑子里？而我究竟又有多么恐惧，才能任由这些东西在脑子里放肆？明知道这一切都是虚假的，但就是不放手。明明体验过无扭曲的轻松状态，但就是要背着扭曲生活。
我是弱智还是白痴？
这个世界重要在哪里？那些人又有什么值得抓住的？家人又如何？那些围绕家人展开的各种看法和见解，不都是人为的扭曲吗？父母对我好，所以我长大了要回报。请问，这句话有什么逻辑吗？
明明就隐藏了一个条件，“人要知恩图报”，但是，这个条件同样是人为扭曲的。如果没有这个隐藏条件，那么“父母对我好”就根本没有什么所以之类的，这句话到这里就结束了。
更不要说为了老妈安心然后结婚之类的，没有！什么都没有，老妈含辛茹苦的将我养育成人，就此结束，没有后面的任何东西。
这种感觉非常不舒服，就像听一个故事，“从前有个香蕉”，就此结束没有其他的。角色不会喜欢这种故事，同样也非常反感“父母含辛茹苦养育我”，然后就没有然后了。
老板赏识我，所以我要努力工作。
我是她男人，所以我要好好养她。
他在我最困难的时候帮助我，所以我必须回报他。
这些看似正常的因为所以，其实根本就不正常。统统只是社会的宣传，统统只是人为的扭曲而已。也许这样是一个孝顺的人，也许这样是一个有责任心的人，也许这样是一个懂得报恩的人。
但终究，只是在丰满角色而已。
不真实就是不真实，哪怕再美好哪怕再深得人心，都无法改变这些仅仅是人为的扭曲而已。没人可以回答，“为什么他对我好，我也要对他好呢？”
因为答案是，人类社会强迫的。只不过，大家都喜欢这种强迫，大家都认可这种强迫，甚至并不认为这种互帮互助是一种强迫。
但是，当一个人要背叛老大的时候，想起老大曾经对自己的照顾，这种背叛就会犹豫。这个时候，就很能说明这种知恩图报就是一种强迫。
似乎“他有恩于我，我自然要回报他”，这看起来非常正常，不管对方是自己的老师、父母、上司、同事、朋友、同学等等，都存在这种交易关系。而且，这种交易关系还只有一种交易方法，就是知恩图报。
我根本不需要想那么多，如果孝顺是真实不容反驳的，那么根本不可能有人不孝顺。如果真实都可以被人轻易打破，那还算什么真实呢？
为什么要知恩图报？
这简直是太好的问题，我想我小时候绝对问过，只不过没有找到答案。因为摧毁问题的根本不是答案，而是问题本身。
根本不需要知恩图报，只是整个人类都在宣扬这一点罢了。角色想要知恩图报，可以啊，没有人会拦着。角色想要不理会什么知恩图报，当然也可以啦，只不过会面临其他角色的指责罢了。
就像疯子一样，这根本就是一个数学问题，只要疯狂的人数足够多，那么就是正常人。
是啊，父母是我的人生指引人，老妈赐予我生命，这么多年来父母为了我付出很多。这些我都承认，我并不否认这些。但是，后面强加的“所以”，就是人为的扭曲，就是虚假的狗屎玩意。
还是那句话，无论再怎么美好，无论再怎样甜蜜，无论再怎么温馨，无论再如何母爱伟大，都不可否认“所以”之后的内容是人为扭曲。
既然是虚假的，那么就应该丢弃。只是，丢弃之后，也许我就成了败类。没办法，谁叫这种定义都是社会赋予的，整个帝国必须找一个词汇来描述我。
也许吧，谁知道未来会发生什么呢？反正孝顺二字，应该不会再成为我的阻拦。
希望如此。
第七百一十六章 第一步116
简直没想到，竟然又是这个问题。
如果别人对我进行斩杀会怎样？
深一层次，如果大家都像我这样，变得无视道德，变得目无法律，那么如此混乱以及谩骂的状态，发生在我身上会怎样？
当我赠予援手给对方，换来的却是一个白眼，或者根本无视仅仅心安理得的接受，我又会做何感想？
我知道，这是我内心深处希望世界和平，至少人与人相处变得和谐友善。事实上，就是在害怕面对一些不好的事情发生，比如被谩骂，比如被偷盗抢劫。
似乎，这种知道并没有什么帮助。当别人态度不好的时候，我自然会愤怒。尤其是，对方跟我毫无利益瓜葛的时候，根本不会掩饰愤怒更不会为了什么目标忍气吞声。
关键点在于，我想要当个和善的人，我想要当个笑呵呵的人，我还是以为仁慈大度是一个走在真实道路上的必备元素。
这种误导让我产生了对抗，明明我愤怒，却因为脑子里的认知告诉我，“不应该愤怒”，所以跟愤怒进行对抗。我将愤怒认定为不好，角色想要摆脱愤怒，甚至幻想一种报复性胜利。
为什么要摆脱愤怒？为什么要做一个哪怕被谩骂也面带微笑的人？
这两者有什么本质区别吗？愤怒与面带微笑，不都是角色的各种属性而已。有的角色属性是易怒，有的角色属性是性格好，统统都是虚假，为什么我还要在这两者之间进行选择？
所有的大师都在宣扬静心，都在宣扬世界和平。但是，作为一个虚假的二元世界，和平与战争有什么区别？
对“我存在”有什么影响吗？至于角色的快乐和难受，关我屁事。
所以，角色感觉被冒犯了，想愤怒就愤怒咯，想骂回去想打回去尽管做，有什么不可以的呢？什么狗屁“小我”，什么狗屁祥和宁静、心如止水，统统都是在丰满角色而已。
我跟角色之间毫无关系，角色所有的一切都是虚假的，那么我只需要抛弃就好。而愤怒、友善这些东西，不过是二元对立的虚假元素，所以我为什么要紧紧抓住友善而排斥愤怒呢？
斩杀，不是为了成为更好的自己，也不是为了让角色变得更加有魅力，而是摧毁整个二元世界。
不要愤怒？为什么不要愤怒？
所有的答案都是关于角色的，愤怒对身体不好，愤怒有损形象，愤怒会让气氛凝重，愤怒会让人远离自己，愤怒会显得这个人很没有水平……哪一个不是在描述角色？
愤怒与否不重要，而是清醒的明白自己跟角色之间毫无关系。所谓的看戏人模式，竟然又回到这里。
我不想去深究为什么角色会被冒犯？究竟是什么自我定义让角色产生的愤怒？因为这些根本不重要，“将愤怒认为不好，将友善认为好”，这才是需要斩杀的东西。
全部都是毫无根据的肯定句，比如我帮助了别人却没有得到一声谢谢，这会让我很愤怒。但别人为什么要说谢谢？那个人的角色设定就是不说谢谢，整个事情只能这样发生。
有问题的是我，而不是别人。
是我脑子里充满了无数毫无根据的肯定句，从而让事情还未发生就已经被我想象完成。当事情的发生跟我想象不符合的时候，自然就会产生负面情绪。而我又被教导负面情绪不好，自然会对负面情绪产生抗拒。
这个时候，就是在加强各种自我定义。把自己认同于角色，然后述说着对方的不是，表达着自己行为的正确以及合理性。结果就是，不断强化脑子里的自我定义，通过诉苦或者交谈。
没有什么不好的，事情这样发生是因为事情只能这样发生。如果我没有任何自我定义，对未来没有任何想法，对别人也没有任何想当然的肯定句，那么发生的一切都会变得无所谓。
既然我跟角色毫无关系，而且我知道这一点，那为什么角色还会愤怒呢？
不知道，角色发生什么事情，我怎么知道是怎么回事？似乎这一切必须都要求说的通，我必须提供一个合理的解释。不可能，因为除了“我存在”，其余一无所知。既然不知道，那么所有的话语都变成了猜测。
我知道的太多了。
怪不得杀手总是用这句话来结束别人的生命，想想还挺有道理的，我确实知道的太多了。知道了很多根本无法知道的事情，并且将这些知道当作真实，难道这样还不该死吗？
感觉角色的手指死死抓住虚假的柱子，而我要费尽心思用尽力气去将手指硬生生抠下来。没有什么是真实的，为什么自己总是那么聪明的想要控制生活呢？
那些让角色愤怒的事情，究竟是什么机理让角色愤怒？我完全不想知道，为什么要去探讨什么角色机制？整个角色都是虚假的，我为什么还要在这里浪费时间？
是为了说服别人？所以要显得井井有条？所以要符合逻辑，以说服别人相信自己？我是要写书还是要开演讲？
狗屎！
我知道角色是虚假的，就足够了。那些角色的机制有什么意义？显示自己的博学还是头脑好用？角色的一切都是虚假，都是扭曲，那么所谓的角色愤怒机制有什么用？
知道了机制知道了原理，就可以更好的摆脱角色？
这尼玛就是一个笑话，我知道机器的工作原理，所以可以更好的将机器丢掉？
真是的，自己竟然被玩弄了那么久，直到现在才看清楚。如果能探讨角色的恐惧机制以及运行原理，当然可以口若悬河，并且非常符合看官的心理。
“嗯嗯，就是这样。”
我要这种赞叹来干什么？我为什么需要别人相信？我为什么要改善自己的表达方式，以便让不了解的人更容易接受？
这尼玛究竟在干什么？
完全就是角色的骗局，想要理清角色的各种自我定义，就像《几何原本》那种书籍，一条一条公理进行各种推论。我不知道能不能做到这些，但是我为什么要去做这些事情？
我还没有完成，不应该在这里浪费时间。
更远。