第七百一十七章 第一步117
我此刻在哪里？不知道。
我的未来会怎样？完全不知道。
若是在以前，这种人站在我面前绝对被骂得狗血淋头。对未来没有打算，对未来没有计划，还做什么人呢？怎么不去死呢？一个人没有任何计划，是准备混一辈子吗？有目标吗？有方向吗？
但现在，若是有人跟我说这些，除了好笑我没有任何感觉。能做什么计划？又能有什么目标？谁知道未来会发生什么？哪一个目标计划方向之类的玩意，不是被恐惧所拉扯？
明明无法控制未来，明明脑子里的看法都是扭曲，却从来没有怀疑过自己脑子里的认知。仿佛，自己脑子里的东西永远都是对的，也许不全面，但绝对不会错。
我发现两个地方的环境感觉比较舒服，一个是云霄飞车那种刺激性项目，每个人坐了云霄飞车之后，笑容都特别真诚。
第二，就是医院。尽管人多拥挤，大部分人眉头紧锁气息凝重，但并没有太多的扭曲。就算是骂人吵架，似乎也变得自然许多。仿佛，这个时候，就应该吵架，完全感受不到任何别扭之类的。
也许是幻觉吧，类似欢乐谷那种地方还好说，毕竟就是充满娱乐气息的游乐场。但医院那种环境，我的感觉就显得有些怪异。不过也无所谓，我又没打算改正什么，如果连自己的状态都不敢承认，还谈什么斩杀。
没有哪个人有资格指导我的生活，也没有谁可以给予我一种规则来规划生活。别人对事物的看法是否跟我一致，这一点根本不重要。我知道，如果讲出来会很麻烦，幸好现在是独处，今后也没有理由拥抱人群。
曾经的我背负了太多的扭曲，尽管现在也依旧背负着，但我完全不打算继续背负。不知道什么时候能斩杀结束，但我没有任何理由停止斩杀。
想想曾经的扭曲，人一定要有目标？一定要在事业上做出一番成绩？一定要买房？一定要结婚生子？一定要有番作为？
这些是在干什么？
所谓的“人一定要有目标”，就是指成功嘛。我把“每天好好呼吸”当作自己的目标可以吗？很明显，不会有太多人认同，并且无法得到上司、同事、朋友、家人的赏识。
这个目标必须是未来的，必须是向上的，必须是大家都在追求但是并没有追求到的，必须是可以获取众人崇拜的……太多太多，我已经记不清楚还有些什么隐藏规则。
有人会崇拜一个“每天好好呼吸的人”吗？我只会崇拜社会主流价值观所崇拜的，因为我脑子里的东西根本不是自己的，而是每天不间断被帝国洗脑的结果。
就算是现在，斩杀了这么多章，自己依旧会崇拜那些巅峰人士。
袁长文苦笑，冰凉的湖水也无法遮盖这份苦笑，哪怕是肌肉微微僵硬，但还是一份苦笑。
这种感觉，就像一名狂妄之辈，在温暖的房屋里骂天骂地，似乎整个天下唯有他最清醒。然后怀着无比的豪迈以及天不怕地不怕的心态，走出温暖的房屋。外面狂风肆虐气温零下几十度，一分钟之后，狂妄之辈后悔了，转身回到温暖的房屋。
第二次，继续狂妄再次出发，然后两分钟之后又回来了。第三次，第四次……也许，总有一天会回不来。当然，也有可能失去出去的勇气，然后一直待在温暖的屋里，继续骂骂咧咧。
毕竟，也是体验过屋外寒冷的人。讲起这方面的知识，肯定要比一直躲在房屋里的人，要讲得更生动更活泼。
我能够在这冰天雪地之中，一路前行下去吗？不仅寒冷，而且漆黑，根本不知道自己是在前进，还是在绕着房屋转圈。甚至，如果是在前进，那么最后走在前进道路上的人也会消失。
因为没有角色能够到达“真实”，必然最后袁长文这个角色会消失掉。
真是扯淡之祖啊！
更扯淡的是，我现在感到无路可进，但是又明显感受到有什么东西阻挡着我，却根本不知道是什么阻挡着我。
完全不知道自己在干嘛，不过我又怎么可能知道自己在干吗呢？
比如，看起来，我是在拿杯子喝水。但这只是我肉眼能看见的范围，只是我脑子里能理解的范围。万一，就因为我拿起这个杯子，影响了气流，而正好又给两个热血青年一阵冷风，导致一场打架斗殴的消失。
所以，我知道什么？我所确定的事情，我所以为的事情，我所坚持的事情，都是多么狭隘的扯淡啊！
因为我只能感受到这么狭隘的范围，只能触碰到这么狭隘的空间，于是只能得出如此狭隘的结论。偏偏还要将这些狭隘的结论，当作全面当作真实，我的人生就是如此被扭曲的。
告诉我，还有什么理由可以让我相信脑子里的狗屎？
这么多章的斩杀，我不是想要一个美好的人生，我不是想要变得更聪明，不是想认知升级获得更多。所有的努力，都只是为了停止相信脑子里的狗屎。而这份思考，同样来自袁长文这个角色的脑子。
不相信斩杀部分的思考，可以啊，那么另外一部分的思考也不能相信。同时丢弃，那么自然也不需要思考斩杀。关键是，现在哪怕是斩杀都无法停止相信脑子，更别说其他的。
袁长文向上看，想要透过湖水看到夜空，却发现完全是一种徒劳。
自己从来没有像此刻一样，感受到自己的狭隘。这不是看到星空觉得自己卑微渺小，而是发自内心的一种荒谬感。怎么可能会相信自己的脑子？怎么可能会相信袁长文这个角色？
那种狭隘感似乎扭曲了整个人，变得又小又扁。根本不是想象中的高大威猛，更不是一直以为的那样，帅气迷人充满学识。
这个狭隘的扭曲小人，才是我真正的形象吧。也许，在老师眼中，我一直都是这么一个扭曲小人。
天啊！
老师是有多么大度，才会一直容忍我？想想我曾经的高谈阔论，想想我给学生开坛的头头是道，真是……扯淡啊！
噪音。
真不知道老师是如何承受下来的，我说了那么多话，那么多自以为是，现在想起都觉得恶心。
唉，扭曲的小人啊！
第七百一十八章 第一步118
卧槽！
原谅我用粗口作为开篇，但真的很崩，除了这个词我不知道该用什么来描述我现在的状态。
特别轻松，我不知道发生了什么，也许什么也没有发生，突然之间就轻松起来。就跟之前斩杀某个自我定义之后带来的轻松感一样，如今我再次被轻松感包围。
没有脑子里的扭曲，似乎根本不愿意去思考什么狗屁未来，就连幻想场景也仅仅开场，就不愿意继续幻想下去。那些爽点跟这个轻松相比，完全不是一个数量级的玩意。
似乎，这才是我本身应该是的状态。没有人为的扭曲，没有什么规划没有什么证明，事情这样是因为事情只能这样。
不知为何，就是想笑。不是那种大笑，而是一种傻笑。不知道原因的笑，不是傻笑又是什么呢？想要唱歌、想要跳舞、想要跟枕头玩游戏，似乎自己就像小孩子一样，整个世界都变成了自己的玩伴。
石头有了生命，可以跟我对话，虽然我不知道石头在讲什么。地板也不错，最喜欢被子，软软的特别温暖。还有那屋檐滴落的水珠，敲打在空调上，滴答滴答很有节奏，而且还能变奏。
配合路过的汽车声，偶尔的鸟叫声，或许是呼啸的风声，这完全就是一场演唱会啊！水珠敲打，有时急促又是舒缓，似乎B-box带来的节奏控。完全没有什么中国风的感觉，就是一下一下配合心脏的跳动。
想想曾经，似乎每次描述轻松的时候，都会夹杂所谓的古风，或者什么竹林笛子之类的。现在倒好，B-box这种节奏超强的东西，也能带来轻松感。
也许，是因为自己轻松在先，所以才会有节奏出现吧。
不想说话不想交流，任何思考都会破坏这种轻松。怪不得老师总是闭口不说话，然后怡然自得一整天。靠！谁要是这个时候想跟我聊天，老子绝对打死他！
真的好轻松，我不知道要做什么，整个人完全处于无所事事的状态。
当然，袁长文在下坠，在湖水深处，想做什么也做不到。
完全没有什么紧张焦急，就连斩杀这件事情也被放到一边。
我为什么还要继续斩杀？这种轻松感包裹着我，实在是不想继续前进，也不想再次动用自己的思考。那是毁灭性的玩意，袁长文这个角色就硬生生被思考给腐蚀掉。
只要认真思考，只要诚实到残忍，自然就会变成现在这样。
我背负了太多的东西，关键是，我甚至都不知道为什么会如此轻松。似乎突然之间，宇宙的善意就出现在我身体内，就像恐惧突兀的出现一样。
都是毫无预兆的出现，而且自己都不知道原因。就像之前的难受和阻挡，根本不知道是什么挡着我在。现在的轻松也是如此，根本不知道自己把什么东西丢掉而造成的轻松。
仿佛，自己一直背着诺大的包袱在攀登。但自己根本就不知道包袱里有什么，不知道自己添加了什么导致更加沉重，也不知道自己丢掉了什么导致更加轻松。
完全的混乱不堪。
我以为，我对我自己，也就是袁长文这个角色很了解，毕竟这么多年来，一路成长到现在一起经历了那么多的东西。但现在，仔细分析之后才发现，我根本搞不懂袁长文这个角色。
太杂乱的东西堆在一起，那些扭曲遍布整个脑子，人生充满焦虑和慌张，整个人散发着湿气般的担忧。就是所谓的，我根本不知道我自己是谁。
想想那些所谓的证明，所谓的行业报告，所谓的事物发展规律，突然觉得，尼玛这群人在讲什么？
如果必须懂得知识才能叫做聪明的话，那么经过这么多章的斩杀，我就是在努力让袁长文这个角色成为笨蛋。如果佛陀充满的是智慧，那我只能说，智慧二字误导了所有人。
不管是用什么智慧来形容，或者是“般若”之类的根本看不懂必须要专业人士来解释的词汇，都是对我的一种误导。似乎，我必须去学习更多的东西，才能将聪明变成智慧，或者变成什么般若这玩意。
但事实上，是一种舍去，是一种停止相信，是将自己引以为傲的东西全部斩杀的过程。
当然，任何门派不会承认这一点。一旦承认，那么所有的书籍都变得毫无意义，那些大师，那些上师，如果通过教授东西来换取香火？门派如何延续？不依靠学习而依靠斩杀，一旦认可，那么就会摧毁整个老师体系。
有什么好教育的？那些迷人的说辞？那些乱人眼球的经典书籍？那些不同而优美的说法？别搞笑了，如果自己不能认真思考，那么接受这些经典内容跟接受“人生一定要成功”之类的屁话，有什么区别呢？
老师带入门？拉倒吧，真实这个东西从来不会停止存在，而我自身就是真实，是因为袁长文这个角色阻挡了真实的显现。所以，入什么门？我根本从未离开真实，只是产生幻觉让自己遗忘罢了。
相信了大量虚假的东西，各种信念，各种自我定义，各种必须，各种神圣不可侵犯的玩意。就是这些东西挡住了我触碰真实，当然，也是这些东西构成了袁长文这个角色。
想想自我介绍，还有别人把我介绍给其他人的时候，会说些什么。这些东西，就是我紧紧抓住的虚假，也是操纵生命之船的敌人。
想想那些扭曲，想想那些狭隘，自己从多少章之前就发现这点？从多少章之前就明白自己脑子里的信息量不足以做出任何判断？
但，又是从多少章的时候，才开始正视它？才开始将其视为扭曲？
又是什么时候，自己才开始不听从脑子里的扭曲？
袁长文发现，这些都变得不再重要。轻松感一直持续着，也不知道什么时候会被恐惧再次打破。当然，谁都希望一直保持这份轻松感，简直是太美好了。
这不像天人合一的状态，直接幸福到流眼泪的地步。就是一种傻笑，一种不知为何的满足感，一种我也不知道怎么回事，就是老是觉得很轻松。
虽然，我此刻一无所有。
恐惧那个妖娆女子啊，希望这次是我赢了。
第七百一十九章 第一步119
依旧是幻想场景。
不过这次明显感受到地方，尽管自己依旧在幻想，可这一次就在幻想中开始抵触爽点场景。
第一，那些爽点不如那份轻松来得舒服。
第二，一旦开始幻想场景，自己就很明显感受到，自己离开了那份轻松。
也就是说，因为幻想爽点而失去了那份轻松。相当于，自己丢掉年薪百万的工作，去做一个月收入两千块的工作。
脑子有问题吧？
可惜，自己还是依旧幻想了场景，哪怕自己有些抵触却还是完成了整场的幻想。
轻松感没了，也好，如果持续保持着这种轻松感，我实在找不出任何理由继续前进。哪怕我知道自己还没有完成，消散了好啊，难受好啊，这样我才可以继续前进。
完全不明白自己在干什么？
脑子里的扭曲还在操纵着我，每一次幻想场景其实都是在突出角色，都是在肯定角色的所作所为。而当我暂时丢弃角色的时候，那份轻松感就会慢慢将我包裹。
无论我在幻想什么场景，都是在丰满角色的某一种属性。也许是一个人打一群人的潇洒，也许是舌战群儒的口才，也许是世间少有的温暖关怀等等，反正就是在丰满角色。
这种感觉就像自己融入大海一起飘动，非常轻松自在，然后突然想起自己是一滴水，一滴拥有什么自主意志，什么拼搏精神的水。突兀的，整个人就从融入状态给弹了出来。
也就是说，把自己认为是一个人，就是在阻碍那份轻松的显现。这不是什么去外面追求，也不是什么通过学习获取，这份轻松本来就是我的，而且一直都在往外冒。只是角色犹如封堵之物，使劲不断的封堵那份轻松的显现。
思维的高墙是一个很好的比喻，外面阳光明媚，我却把自己关在思维的高墙之中。阻止这温暖的阳光照进来，生活在思维的阴冷之中瑟瑟发抖，却怪罪自己开启了地狱模式的人生。
一旦思维的高墙出现裂痕，我就会恐惧，因为这些思维的高墙是我唯一熟知的生活模式。看见裂痕，我会以为自己的生活完蛋了。甚至，有一块洞的产生，阳光都已经照进来，已经有温暖的感觉。
却在思维的恐惧下，自己放弃那种温暖，放弃那种心跳的感觉。继续用相同的思维，继续用脑子里的扭曲，来建设思维的高墙，将那小洞封堵起来。以至于，再也感受不到阳光，再也感受不到那种心跳。
当然，扭曲终究是人为的，终究是虚假的。一次变故，一次震撼，一次动荡，就可以让脑子里的扭曲短暂消散。接下来，是跟思维作斗争，还是继续相信思维，就属于个人造化了。
唉，我又在发表什么乱七八糟的东西？
自己还没有完成，自己都在苦海中挣扎，还有什么好说的呢？
想起帝国的宠物，就觉得帝国的科技很是扯淡。尽管所谓的科学让帝国发展成现在的模样，但是那些科学本身就属于一种猜测。
我的宠物，每次坐好之后，我都会给予食物。我是一个好主人，所以每次宠物坐好之后，不管宠物是否到了饭点，我都会给予食物。那么，宠物是不是可以宣称，有这样一种规律，“每次坐好就能得到食物？”
然后，我养了很多宠物，我很尽心。所以，当其他宠物坐好之后，我同样会给予食物。这样的话，造成“不同的宠物，只要做好，都会得到食物”的幻觉。宠物们会不会宣称，这就是所谓的规律，这就是所谓的真理？
我怎么知道，我猜测的所谓的规律，就一定是规律？上万次的重复实验成功，就表明这是真实的？我能确定下一次也会成功吗？
尽管我可以赌上全部身家，说苹果下一次也一定会落地，但也无法改变这仅仅是一种猜测的本质。
越想越是觉得扯淡，自己曾经怎么就会相信科学？
所以啊，每个人都有信仰，根本不存在什么“无信仰者”，就算什么也不信，这本身也是一种信仰。唉，又开始绕圈子了。
难道，自己没法前进了吗？
还是说，幻想场景这一关自己过不了？又或者，还有其他东西阻挡着我，幻想场景只是一个表面？
袁长文很是头疼，就连思考都无法集中。
该死！
感觉完全没有路可以前进，所有思考的都是曾经思考过的，所有的东西似乎都已经斩杀结束。我不明白，究竟是什么阻挡着我？又是什么我没有斩杀的？
还是老妈么？
没错，告诉老妈我的现状，快死了，确实会破坏老妈的黠意晚年生活。但是我为什么要去破坏它？或者说，破坏与否怎么就成了一件值得思考的事情呢？
没有什么是不容侵犯的，如果需要我去破坏老妈的黠意晚年生活，那么我就会去破坏。如果不需要，那么就保持这样也不错。我不会将这件事情看作什么神圣之类的，老妈没有资格在我脑子里放肆。
谁都没有资格！
看起来是站在老妈的角度上靠赌，其实根本就是在丰满角色。此刻的感觉很奇怪，我自己很清楚为什么打着“害怕老妈担心”的旗号，是在丰满角色。但是我自己看文字的时候，却感觉有点莫名其妙。
也许，词不达意就是这个意思吧。不过也无所谓，只要我自己清楚就好了。只要认可某个自我定义，那么无论做什么都是在丰满角色。没有对错不讨论好坏，这些就是不真实。
任何可以改变的东西，有什么真实性可言呢？
我既然可以选择，那么这个玩意就是不真实。
还有什么好说的呢？
是我太心急了吗？可是，摆脱角色这玩意，为什么要拖沓呢？还有，既然都是不真实的，为什么我又在紧紧抓住呢？
真是搞不懂耶，能说的都说的，讲真，还有什么好说的呢？角色是虚假的，其自带的一切属性一切自我定义，同样都是虚假的。也就是说，我对整个世界的看法都是扭曲的，都需要斩杀掉。
那就斩杀啊！
为什么会被卡住？有什么东西有资格卡住我？什么门槛？什么关卡？这尼玛究竟谁说了算？一个个虚假的幻觉，有什么资格和能力成为阻挡？
完全是莫名其妙的状况。
第七百二十章 第一步120
话虽如此，但自己依旧被阻挡着。如果真的能像小说主角那样，虎躯一震，怒指苍天，笑傲质问“谁敢拦我”，于是噼里啪啦达到“真实”。这样的情况，我也喜欢。
就像进鬼屋，知道不会死，知道这些都是假的，但依旧会害怕依旧会恐惧。
那份觉察就是一切，任何东西都逃不过“我觉察到”这个句式。不要再问我，如果外面没有客观事物，我怎样觉察之类的问题。我TM怎么知道？
但我可以肯定，那份觉察是真实存在的，至于觉察到的内容，我怎么知道是从何而来的。所以，我只能觉察到那份觉察，其他的都是扯淡。
那份觉察就是一切，这很难理解吗？为什么还有如此大量的扭曲在我脑子里？究竟是什么让我不敢丢弃这些狗屁玩意？
为什么老妈还存在我脑子里？为什么我还要幻想场景以丰满袁长文这个角色？
既然那份觉察就是一切，那么觉察的内容根本不关紧要。甚至，我根本不知道觉察到的内容究竟是怎么一回事。
看起来我是袁长文这个角色，似乎根本无法争辩也没与什么好讨论的。然后，就开始一系列关于这个角色的生活之类的。没有谁会去探讨，角色本身是否真实，唯一想做的就是让角色生活得更加美好。
大量恐惧萦绕在身边，创造出大量的自我定义，还有更多的所谓神圣不可侵犯的玩意。这让袁长文这个角色非常稳固，再加上，类似本能的追求快乐避免难受，从侧面加固了更多的自我定义。
先是害怕生活，然后是相信了太多根本毫无依据的肯定句，最后恐惧死亡。
那份觉察就是一切，无论什么东西，我都是觉察到脑子里的那份觉察。严格来说，用“脑子”这个词语都不严谨。就是我觉察到“袁长文这个角色正在湖水深处”，至于我用什么觉察到，我怎样觉察到，谁知道呢？
而且，根本没有我，“我觉察”是一个整体，不是有一个角色然后拥有一份觉察。就像“我存在”这个整体一样，“我觉察到”也是一个整体。
或者，“那份觉察”觉察到“袁长文这个角色正在湖水深处”。
糟糕！
有些混乱！
我还在相信脑子里的扭曲，所以才会对“那份觉察就是一切”这个说法，深深的产生抗拒。很多章之前，我就了解这一点，当时似乎也是完全看透。但现在看来，自己似乎并没有看透。
关键是，就算我相信脑子里的扭曲，也是我觉察到“袁长文这个角色正在相信脑子里的认知”，依旧没有逃脱出“我觉察到”这个句式。
这尼玛才是真实，根本无法摆脱的东西，更不是可以选择的东西。
唯一的东西，又怎么可能有的选呢？
我不拥有任何东西，因为我仅仅是那份觉察。而袁长文这个角色，更不可能拥有任何东西，所有东西都有失去的可能，这算什么拥有？更何况，还有那么多其他根本无法拥有的东西，比如漂亮的女明星之类的。
但是，整个二元世界都是虚假的，而我又是唯一的真实。也就是说，整个幻觉都是由我产生的。这么多来，这些东西都是属于我的。就像做梦，那么多梦境元素，在梦里看来不属于我。
事实上，统统都是我。
“我存在”是唯一的真实，没有什么可以超过“我存在”，也没有什么可以存在于“我存在”之外。所以，整个二元世界都是属于我的。
矛盾点在于，角色想要控制，“既然是我的，那么就拿给我用啊！那些漂亮的女明星，那些金山银山”之类的。很明显，为什么事情要按照角色的想法发展？
我又不是袁长文这个角色，二元世界属于我又不属于袁长文这个角色。而且，角色的思维，角色的思考，角色的想法，这些统统与我无关。我只是觉察到这一切的发生而已，所以，跟袁长文这个角色有毛关系啊！
不仅没有关系，一旦将我认同为袁长文这个角色，就会阻碍那份轻松感的显现。而且，角色脑子里装的全是扭曲，想想就觉得恶心。
不管角色发生怎样的变化，都是一种必然，只能这样发生。看似决定在一念之间，但事实上，这个决定早就已经注定。自由意志的幻觉，来源于我无法知晓未来的发展。
就像天气预报一样，我无法完全准确的知晓明天的天气，但我依旧知道明天的天气是确定的，是一种必然，而不是什么上帝临时决定的。
所以，还跟角色有什么好探讨的呢？不管怎样，我都只是那份觉察，都只是觉察到角色的变化而已。没想到，讨论的结果再次回到之前，关我屁事。
我跟角色毫无关系，那么有什么阻挡着角色呢？这些事情我怎么知道，角色又会怎样去克服呢？我同样不知道，所以，拭目以待咯。
说不定，角色根本没法斩杀成功，然后就自杀了。这完全是很有可能的，我不相信袁长文这个角色我只经历了一次。
不过，仔细又想想，袁长文这个角色修到真实有什么用？无非就是“我存在”显现出来，替代袁长文这个角色脑子里的认知，来行走在这个虚假的二元世界上。
但是，“我存在”这玩意一直都存在，也是我的本质。好不容易可以让自己相信自己就是一个角色，就是匆匆一生，就是人海茫茫中的一粟，为什么要去破坏这一点呢？
当然，事情都是注定的。也许，事情本身就是这样安排的。也许，就是想看看自己是如何从精心策划的梦境中找到真实。
说不定，就是一种测试梦境的手段，看看这个梦境的制作究竟高明与否。
理由一直都在，只是角色并不知道而已。
角色知道什么？
知道个球！
等一下，“事情都是注定的”，这个算是一种知道吗？
当我宣称“事情都是注定的”，此时我是不是在宣称一种知道？我是不是在宣称除了“我存在”之外的更多猜测？
袁长文有点拿不定主意，但这种犹豫本身就证明了问题的存在。那么，何必假装没有问题呢？仔细看着这个问题，好好思考，要么真实要么虚假，就这么简单。
第七百二十一章 第一步121
发生的事情都是注定的，这一点应该无可厚非。
不对。
这隐藏了一个假设，就是“所有事情都是按照时间逐步发展而来的”，那么才可以说“发生的事情都是注定的”。
仅仅是因为我们无法全知全能，所以才会认为有些事情的发生超出我们的想像，有些事情属于偶然。事实上，在这种假设的前提下，一切都是必然。
但是，如果抛弃这个假设，按照“那份觉察就是一切”，得到的将是，“我觉察到这件事情发生”，以及“我觉察到这件事情之前的相关记忆”。
这就结束了，没有然后之类的东西出现。
这件事情这样发生了，也许它是按照记忆之中的时间顺序发生的，也许就是这样突兀的发生了，之前的事情根本没有。就像我根本无法确定历史的存在一样，那么我也无法确定事情发生的前因。
所以，“事情都是注定的”，这同样是一种猜测，同样是一种毫无根据的肯定句。
只不过，时间的线性流逝有助于角色理解整个世界，是一种非常干净利落的解释。但不可否认，这只是解释的一种，也只是一种猜测而已。
靠！
刚才突然出现一阵恍惚，一闪而过。之前也出现过，但自己没有抓住，这次同样没有抓住。那阵恍惚很微妙，但我感觉，如果抓住那阵恍惚，整个斩杀也就结束了。
那阵恍惚带来的感觉非同一般，甚至我都不知道带来的是什么感觉，那阵恍惚就已经溜走。
既然出现过不止一次，那么必然还会再次出现。当然，也有可能不会出现，谁知道呢？
我一边斩杀一边重新构建知道，这就像一个漏水的杯子在接水，我究竟是想接水呢？还是想漏水呢？
完蛋了，如果什么都不知道，怎么跟别人讲？难道真的要在家族修炼总纲上写，“关我屁事”吗？
这已经不是跟别人聊天的问题，也不是恶心脑子里的扭曲，而是完全变成什么都不知道，什么都无法确定。
“我坐车过来的，路上有点堵”，我怎么知道你是坐车过来的？你记得你是坐车过来的，如何才能确保你的记忆没有问题？我觉察到“你说‘我坐车过来的，路上有点堵’”，然后呢？我该怎么接话？
不管我说什么，对于这个话题都会变成一种猜测，然后演变成对于角色各种属性的展示。那份觉察就是一切，我又能说什么呢？
继续聊其他话题？完全是同样的道理，同样的逻辑。就算我开始聊天，也只是我觉察到“袁长文这个角色说着一些话语”，有什么意义呢？丰满角色的事情，我想，最好还是远离比较好。
看戏人模式，什么时候变得如此无聊？
啧啧，老师不说话，不仅仅是说话会阻碍那份轻松感的显现，还因为根本没有什么好说的。我跟袁长文这个角色毫无关系，为什么要看着他在那扯淡，说着一些完全没有任何依据的肯定句？
还有什么好交流的？为什么还要去交流？
袁长文被一股厌烦笼罩，仿佛仅仅是想象这跟人聊天，就觉得是一种折磨。说出来难以想象，但实际情况就是这样。曾经的自己也不会想到，就算聊聊天气也是一种折磨。
我觉察到今天是阴天，然后呢？我觉察到“我记得曾经有个阴天，我跟娘子一起去欢乐谷”，然后呢？对方会说些什么呢？
不管对方说什么，都会演变成，我觉察到“对方跟袁长文这个角色，说了一些话语”，请问，这样有什么聊天的意义？除了丰满角色属性之外，这种对话究竟在干什么？
我根本不知道觉察的内容是否真实，究竟从何而来。那么，我为什么要把觉察到的内容讲出来，然后大家一起在聊觉察到的内容？我为什么要去关注我根本不知道真假的玩意？
这尼玛真是诡异的观点啊！
袁长文这个角色不仅变成没道德的混帐玩意，还变成一个单独的不知道如何聊天的怪物。都说了，这不是让生活更加美好，而是在摧毁生活。
那就继续吧，看看把所谓的生活摧毁之后，所谓的人生毁掉之后，还剩什么？这些我以为将会是我一生追求的东西，统统被烧掉之后，还剩些什么？
我还没有完成，所以继续前进。
恐惧的残留太过于夸张，我明明已经离开帝国，竟然还会幻想着当初如果没有离开，自己会是怎样的情况。天啊，我已经离开帝国多久了？竟然还会产生这种想法？
不弄死我不甘心么？恐惧那个妖娆女子，究竟还有多少把戏？究竟什么时候才会死心？
那份觉察就是一切，其他的话语都是谎言。说成猜测，似乎显得文绉绉，而且有种正面的情绪在其中。就是谎言，将猜测当成肯定句，难道这还不是谎言吗？
无知，并不知道自己将猜测当成肯定句，这就是一种无知。并非不知道某样东西的存在，而是将虚假当作真实，并且毫不知情的宣扬出来。
我就是这样无知的人，花费大量的时间和精力，让自己的无知更加无知。想想那些认知升级，想想那些所谓的知识，哪一个不是把猜测当作肯定句而不自知？
天啊！
我就是拿着这些无知在炫耀，把扭曲当作正常，把脑子里的狗屎当作宝贝。不仅炫耀，而且还不允许任何人的指责。
这是在干什么？我竟然会现在才发现？
最扯的是，我就算发现了，也无法摆脱这种情况。看看“事情都是注定的”这个看法，我托着它走了多少章？自以为了解很多，自以为看透虚假，事实上袁长文这个角色就是虚假的集合体。
还有什么？我的人生究竟装了些什么垃圾？
或者，袁长文这个角色本身就是一种垃圾？
精心策划的垃圾？
不对，自己在绕圈子！
看法和见解都是扭曲，跟，其他话语都是谎言，这两者完全是一个意思。脑子里的扭曲，就是一种无知，也是“那份觉察就是一切”的另一种说法而已。
果然没有什么好说的，翻来覆去都是那些话。
只不过，我还在抓紧什么东西，所以才会导致角色依旧嚣张，恐惧依旧放肆。
第七百二十二章 第一步122
我脑子有问题，很明显的问题。
那份觉察就是一切，我干嘛还要跟恐惧纠缠？我干嘛还要去分析角色的自我定义？我干嘛还要斩杀呢？
我觉察到袁长文这个角色在害怕生活，我觉察到袁长文这个角色在恐惧金钱，我觉察到袁长文这个角色在进行斩杀。
所有的所有，都是“我觉察到”，那么就结束了呀。其他的话语，不管是分析恐惧的模式，还是探讨究竟脑子里有什么扭曲，都是在跟虚假玩耍。哪怕是斩杀，也不过是在一团空无之中斩杀幻觉罢了。
我就是那份觉察，至于觉察到的内容，关我屁事！
而我又何必跟觉察到的内容死磕呢？那些觉察到的内容，谁知道是怎么回事？那些觉察到的记忆连续性，也只是我此刻的觉察内容而已。
只是“我觉察到”，然后就结束了，所有的看法所有对未来的想象，所有确定“我过去的确这么做了”之类的认知，都是谎言。
我为何还要去纠缠虚假？就算袁长文这个角色在恐惧，就算角色想要进行自杀任务，就算角色在一刀刀砍掉那些扭曲，但同样，这些仅仅是我觉察到的内容而已。
角色喜欢金钱，角色恐惧失败，角色想要站在人生巅峰，这一切跟我有什么关系？
帝国宣扬孝道，帝国崇尚荣誉，帝国讲究成功，这些跟我同样没有关系。有些地方战乱，有些儿童凄惨的生活，有些饥饿依旧横扫蛮荒之地，有些孩子从未吃过一顿饱饭，有些战俘受到非人的虐待，这些跟我又有什么关系？
袁长文这个角色活着，角色死了，角色高兴，角色难过，角色成功，角色被人打了，这些跟我有关吗？
没有，完全没有。
我不能因为自己看电影，就说电影里的主角跟自己有关。
谁在分辨好坏？角色在分辨，角色在认可酸甜苦辣，角色在产生情绪的冲撞。而我，“我存在”、“那份觉察”仅仅是觉察到这一切罢了。
所以，究竟在干什么？
明明自己就是那份觉察而已，然后做事反而还要思前想后。当然，我也只是觉察到角色在思前想后罢了。
为什么角色要思前想后？为什么角色要纠结成功？为什么角色要恐惧金钱？
关我屁事！
我TM怎么知道角色的想法，角色脑子里充满了扭曲，我干嘛要将这些扭曲整理清楚？好像说得角色非常重要一样，狗屁不是，角色就是虚假的玩意，一切都不过是那份觉察而已。
那么，全部清扫就好了呀。我还在干什么？想要帮角色成为更好的角色？成为更迷人的角色？成为更扯淡的角色？
当然，不清扫也可以啊，毕竟关我屁事。角色想要扭曲就扭曲好了，角色喜欢恐惧那个妖娆女子，那就喜欢好啦。这一切都不可能影响到我，不可能存在角色发生什么事情，竟然重要到可以影响“我存在”这个层次。
所以，反正都影响不到我，干嘛还要去在意角色的喜怒哀乐。随便角色要怎样，随便，我不在意也无所谓。
角色是将“那份觉察就是一切”放在脑子里，从此以这点作为行事标准也罢。或者角色根本不管不顾，依旧相信人定胜天之类的屁话，也可以。
我无所谓，敞开大门欢迎所有的状态。
因为，关我屁事。
这尼玛才是真实啊！随便角色怎样，根本逃脱不了这份真实。袁长文这个角色可以不知道，可以假装看不见，也可以真的以为自己就是角色。都不重要，因为那份觉察是不容改变的。
就算是无梦的睡眠，就算是植物人，同样也无法逃脱这一点。怎么可能有人超过真实？怎么可能有东西比无限还要大？如果有，那么只能说明这个所谓的无限根本不是无限。
所以，角色喜欢曾经的生活，喜欢那份恐惧，喜欢在自己熟悉的环境不动弹，根本无所谓。成为一个更好的角色，跟成为一个恐惧之下瑟瑟发抖的角色，都没有任何区别。
成为一个好人，跟成为一个恶霸，同样并没有任何本质区别。关我屁事，所以角色随意发挥。我只是那份觉察，没法思考没法控制，所有的东西都是角色自发产生的。
哪怕这段文字，是站在“那份觉察”的角度写下，但依旧属于角色的思考。所以，根本不可能有一个角色能够达到“真实”。
就是徒劳，角色无论做什么都是一种徒劳。我还没有完成，所以我不知道究竟会发生什么，但我知道，角色必然会死去。
袁长文这个角色，此刻已经完全变样，如果有朋友在就会说，“这个人怎么变成这样”之类的。所以，既然能变化，那么就说明角色在别人脑子里的虚拟数据已经改变。而当完全改变的时候，我就可以说角色已经死去。
当然，角色是重新换了许多自我定义，从追求金钱到追求快乐，这也无法改变角色是虚假的事实。追求金钱跟追求快乐根本没有任何本质区别，也无法超越“我存在”这个真实。
永远都是虚假，不管角色怎样改变，永远都是虚假。
而当角色不再相信那些扭曲的时候，事情本来的模样就会显现。那个时候，操纵人生的就不再是脑子里的扭曲，而是另一种融入海洋的存在。
我不知道那是什么，我也不知道究竟会发生什么。不过，不管发生什么，哪怕袁长文这个角色突然自燃起来，烧得只剩下头颅奄奄一息。也跟我毫无关系，我只是那份觉察而已。
继续斩杀，是角色的决定，不管是被动决定还是主动决定，都是角色的玩意。就算角色停下来，回归曾经的生活，那同样是角色的相关。
关我屁事。
可惜，这些只是猜测也只是推论，毕竟这份思考同样来自角色。也许，只有当我真正站在“真实”之上，才会明白这一切究竟是怎样回事。
袁长文浑身放松，似乎对于自己的处境毫不关心。一切都是想象，想象自己是个人，想象自己是那份觉察。不管怎样，都无法影响“我存在”这个层次。
第七百二十三章 第一步123
我为什么还活着？
这个问题感觉好扯，但是能够回答吗？也许，我只是恰好没死而已。但是，这并没有解释“为什么”。
我为什么可以透过袁长文这个角色觉察一切？我为什么有只能觉察到袁长文这个角色所体验的？或者说，为什么袁长文这个角色只能感受到这一部分“我存在”？
不知道，完全不知道。脑子开始混乱，甚至连问题都显得有些生涩。我当然可以重新描述问题，让问题显得清晰明了。但是，我为什么要这样做？
“那份觉察”是唯一的真实，这样的话，所有人背后其实都是同样的一份觉察。因为真实不允许角色的存在，所以不可能有什么“我的那份觉察”以及“你的那份觉察”。
既然都是同样的一份觉察，而袁长文这个角色只允许获取一部分觉察内容，以显得时间和记忆的线性流逝。那么，其实所有人背后都是我？或者说，都是“我存在”？
当然，这只是一种假设，毕竟我怎么知道其他人都是真人。不过，既然那份觉察有能力做到产生袁长文这个角色，那么没有理由只让我一个人是真人。同时觉察到所有人的爱恨情仇，岂不是更加方便。
我在干什么？想要解释这一切是如何发生的？
拉倒吧，不过是一种猜测而已。
“那份觉察就是一切”，“‘我存在’是唯一的真实”，“真实永无止境”，“汝即彼”，“非二”，这尼玛完全是在讲一个东西。
而其他更多的解释，都是一种猜测。
依旧是幻想场景，角色不想死，只好通过这种方式来丰满自己。但我并非角色，而且跟角色毫无瓜葛，所以想要继续幻想爽点，请随意。
袁长文觉得好难受，整个人显得混乱无比。不像之前那样，思维缜密分析有条理，然后一步步斩杀自我定义。现在，似乎处于极度混乱的状态，我只是那份觉察，还说其他的干什么呢？
一切都变成空，但又不是空，更不是有。
非空非有。
那份觉察就是一切，自己变得十分关注那份觉察，而不是觉察的内容。整个人变得跟弱智一样，对于觉察到的内容，有什么大惊小怪的？宇宙爆炸、地球被打烂、经济腾飞、灵异事件、科技攀登……
有什么不可以接受的？就因为按照脑子里的认知，觉得这些事情超出想象，所以就否定其存在？
感觉十分微妙，不好用语言来形容。很明显感觉到，自己还有话想说，却无法变成文字。事实上，那部分微妙的感觉我也不是很清晰。
真是困惑的状态啊！
这些思考都属于角色，但那份觉察却不属于角色，可是角色无论如何模拟那份觉察，终究是虚假的模拟罢了。“没有角色的存在”，这尼玛究竟是怎样的一种存在？
所以，当我说关我屁事的时候，实际上是角色在说话，同样也是属于角色的思考在运转。而“我存在”只是觉察到角色在说关我屁事。
角色是虚假的，但是，思考“角色是虚假的”这个思考，同样属于角色同样属于虚假。所以，角色在思考，而“我存在”只是觉察到角色在思考。
也就是说，我用来斩杀的这份思考，其本身也属于斩杀的一部分，并且这份思考同样是虚假的。
那么，我究竟在干什么？
有没有一种可能，自己这辈子都没法斩杀结束？
哪怕我知道我只是那份觉察，但事实上，也是“我存在”觉察到“角色在说自己是那份觉察”。所以，这一切究竟是在干什么？
如果没法斩杀结束，我会很伤心，很迷茫，以及很后悔。也就是说，我其实依旧把斩杀当作一种丰满角色的手段。只不过，这种手段跟常规手法不一样，不讲究成功讲究失败，不讲究获取讲究斩杀。
就算是自定义角色，就算是不害怕生活，终究也是出于角色的阴影之下。目标是山巅，目的地是真实，我就这样放弃了？还是说，当初的本意是成为自定义角色，打碎模板角色，以更好的生活。
只不过，碍于某种不知名的情愫，我欺骗自己说想要达到山巅？是这样吗？我一直处于自我欺骗之中吗？哪怕经过那么多章的斩杀，我依旧不敢诚实的说出自己的想法吗？
也许，老师当初说需要愤怒，我就假装自己很愤怒。老师说需要憎恨，于是我就假装很憎恨。但事实上，我根本不愤怒也不憎恨。甚至，有可能我感觉到的愤怒与憎恨，是我为了炫耀自己在斩杀而产生的情绪。
不过，就算这样也逃不过唯一的真实，也逃不出“我觉察到”这个句式。
该死！
我现在竟然在思考真实如何产生非真实，那个虚假的角色是如何存在之类的话题。而不是斩杀，不是去伤害自我，不是前进。
真是搞笑了，在这里不知道干什么，然后哀叹自己无法前进。这样下去，当然无法前进。
我还没有完成，那么必然还在抓住些什么。找到抓住的东西，然后斩杀掉。至于角色如何从真实中产生的，跟此刻有什么关系？
角色总是这样，想要了解更多。就算是做一些事情也必须知晓前因后果，哪怕是自己的亲人，哪怕知道做这些事情不会有任何害处，但也要知道原因或者更多的消息。
当角色听到“把这件事情做了”，以及“没有为什么，喊你做你就做”之类的话语，会非常难受不舒服。但是，对方解释之后，似乎做这件事情还不错，甚至会有些许主动的情绪在里面。
所以，我干嘛要去了解什么那份觉察，什么角色永远无法到达“真实”之类的。有了这句话就足够了，还想要继续深入，抱歉，这根本不是一个角色能够办到的。
而且，干嘛要做到？我完成了吗？我斩杀结束了吗？
想要去分析那份觉察是怎么回事，想要探讨所有都属于角色那么怎样才能斩杀结束之类的，都不过是恐惧的欺骗手段而已。
看不见么？老妈还在脑子里，金钱还在脑子里，未来的梦想还等待实现，这些狗屁玩意还在脑子里放肆。
不去斩杀，我在干什么？
第七百二十四章 第一步124
总感觉自己已经没话说，但是，没有完成如同铁一般的事实在那，提醒着我还有东西没斩杀。
是害怕自己的秘密被暴露？
是恐惧将来生活一塌糊涂？
是担心亲朋好友的嘲讽？
现在不仅仅是无法掌控生活，就连所有的一切都变得不可知。我只是那份觉察，怎么知道关于觉察内容的什么规律理念之类的呢？
角色知道，但也只是我觉察到角色知道而已。再说，角色所谓的知道，只不过是毫无怀疑的相信罢了，根本拿不出任何证据来证明这些所谓的知道。
究竟是什么阻挡着我？
明明就是虚假的玩意，却依旧能阻挡我，真是搞笑的很啊！
明明空无一物，明明是人为编织的东西，竟然还能阻挡我。而且，从那份觉察来看，就算阻挡也不是什么了不起的事情，阻挡就阻挡呗。
袁长文这个角色难受痛苦，那就难受痛苦呗。
角色想要斩杀，想要丢弃虚假，那就斩杀丢弃呗。
做不到就做不到呗。
这辈子没法完成，就没法完成呗。完成了，那就完成咯。
靠！
这根本没法交流。
袁长文很是难受，但又不是非常强烈的痛楚。就像浑身不对劲，但又没有什么具体的疼痛。有点想哭，但似乎又没有哭泣的理由。
这种不对劲，正是被阻挡的表现，很明显有东西挡着我。可惜，我根本不知道是什么东西。
是斩杀本身吗？
如果是斩杀本身阻挡着我，那么就说明根本没有斩杀，其实是恐惧未来。我把斩杀当作改善生活的一种手段，所以才会恐惧未来不够好，从而产生一种迷茫。
害怕斩杀没有效果，害怕根本不像老师说的那样，可以摆脱恐惧。也许，这一切都只是骗局，但又怎么解释之前的那份轻松感呢？
肯定有一个地方“真实”，只不过，我不见得能够到达。
如果仅仅抱着“真实一定存在”，以及“那份觉察就是一切”，就可以达到“真实”的话，未免这场精心策划的梦境太过于简陋了吧。
就是在害怕生活！
不管是恐惧金钱，还是恐惧修行，又或者是恐惧自己的父母，统统都是在害怕生活。
依旧认为脑子里的扭曲是正确的，比如自己根本不该离开帝国，自己根本不该放弃帝国第一人的称号，自己最不该断掉精神力修行，更不该坠入湖水寻求死亡。
如果没有离开帝国，自己也许已经怎样怎样……这种话语，不停在脑海中翻滚。并不明显，只是时不时隐隐约约闪过一些念头。说到底，我根本没有摆脱脑子里的扭曲。
它们还在我脑子里嚣张，每当我相信的时候，哪怕我嘴上说着不相信，嘴上说着斩杀之类的，但有些东西骗不了自己。内心深处，我还是相信着脑子里的扭曲。
毕竟，这么多年来，这是我唯一相信的东西。也是因为相信脑子里的扭曲，我才活到现在。尽管这种生活显得很扯淡，但我依旧没有斩杀掉脑子里的扭曲。尽管有那么多的证据表明，脑子里的扭曲就是一坨狗屎，但我依旧没有扔掉它们。
我还在相信，某种生活才是好的。比如跟大家一样，但是又不能太一样，要更好一些，这样才能获取大家的羡慕和关注。
原来，我就是懦夫。这么多章的斩杀，竟然都没有让我摆脱脑子里的扭曲，真是的，为自己感到悲哀。
不敢丢掉这些脑子里的扭曲，不敢抛弃所谓的生活，而这些生活如同狗屎一样正在散发恶臭。重复了多少次，竟然脑子里的扭曲还在嚣张。
我不是懦夫是什么？
敢说不敢做，大谈斩杀，其实根本就没有斩杀。犹如新生的小猫咪，不敢离开熟悉的环境，往往对于陌生的东西碰一下就走。但是，小猫咪有长大的时候，我有吗？
多么希望，下一秒就结束这一切。当然，这只是一种奢望。
为什么要让自己陷入这种境界？现在好了，什么都没法相信，就算强迫自己回到过去，脑子也有一个声音在低声述说，这一切都是虚假的。
而且，自己的情绪根本就不稳定。突兀的难受瞬间袭来，根本没有任何预兆。这种情绪之中，想不跟人发脾气几乎不可能。看着同事的表情，听着那些虚假的话语，怎么可能受得了？
想前进，又没有路并且自己这么一个懦夫，哪里敢站起来前进呢？
想回去，但是真要决定回到从前的生活，自己又不愿意继续沉睡，更不愿意假装沉睡。
所以，似乎除了死亡，别无他法。
既然自己不会回去，那么脑子里还在幻想场景干什么？唉，角色从来都是这样矛盾。如果单单逻辑就可以理清角色，那么这个世界哪里还有这么多爱恨情仇的故事。
面对的是未知，完全的未知，因为这条路就是要把所有的已知全部斩杀。那些已知并非已知，而是无知，所以没有任何理由进行保留。
我不应该思考这些，前进才是我需要关注的，更远才是我的耳边警醒。真是不明白，如此简单的一件事情，怎么会变得这么复杂。
一句话就可以解释清楚的状况，那么多章的斩杀竟然毫无效果。
是我太弱智？还是角色太强大？
但是没有任何理由表明角色的强大，一个虚假的玩意，能有多强大？看看那份觉察，怎样都摆脱不了，这才叫强大。
还有什么阻挡着我？
感觉浑身不舒服，就像躺在沼泽之中，浑身使不上劲，但又知道自己的状态没对。我不知道该怎么办，这么简单的事情居然耗费如此之长的时间。
我是应该恭喜这场精心策划的梦境成功呢？还是应该咒骂自己的无能呢？
另外一方面，我只是那份觉察。此刻，仅仅是觉察到袁长文这个角色的无助与无奈，仅此而已，并不能说明任何事情。
应该是无所谓的态度，但很明显，我根本没法做到无所谓。当然，这个讨论已经远离，斩杀结束之后，自然能做到无所谓。
无法做到无所谓，是因为我紧紧抓住某些东西。现在，斩杀才是最重要的。看见被抓住的东西，然后斩杀，自然就会像之前那样，带来一阵轻松感。
但是，挡住我的是什么呢？
第七百二十五章 第一步125
人生没有意义，只有自己添加的意义。但是，角色必须抓住某个意义，哪怕这辈子就是玩，也必须抓住这个意义。
不知道自己为什么活着，这才是一个诚实的状态。
所有的什么为某个事物奋斗终身，什么人必须怎样怎样，都是虚假的扯淡。我可以这样做，但这些事情并没有比拉屎这件事高级。
为什么要拉屎？为什么要吃饭？为什么要活着而不去死？
难道真的只是恰好有厕所，恰好有饭吃，恰好还活着吗？
我只需要轻轻一步，就可以从楼上跳下。或者拿着菜刀，就可以对着手腕轻轻一割。
为什么不这样做？
因为有家人有妻子有未完成的事业……吗？
但是，这些东西在哪里？根本没有一个外面有这些东西，至少我无法证明确实有一个家人妻子之类的。所有的东西，都在我脑子里，我能面对的也只是我脑子里的虚拟数据。
那么，所谓的家人妻子之类的，都是自己的想象而已。
在绕圈子！
请回答，为什么不去死呢？
肯定有什么是角色值得留念，肯定有什么被角色紧紧抓住，所以才不愿意死亡。
如果那份觉察就是一切，角色的生死存亡根本毫不重要。我不相信那份觉察仅仅透过袁长文这个角色来觉察整个世界，就算如此，反正我是那份觉察，袁长文这个角色死了之后再换一个就是了。
如同马里奥的死亡与存档。
我根本不会相信，“我的人生只有一次”，“这是我唯一的人生”之类的屁话。
不知道就要有不知道的态度。
就算死神小可爱等着我回家，就算我也希望自己能跟随死神小可爱一起回家，但是角色依旧不会主动自杀。那么，必然有什么舍不得，必然有什么紧紧抓住。
是斩杀还没有结束吗？是我还没有完成吗？
所以，才因此不愿意自杀吗？
不对，斩杀这件事情根本没有我想象的那么重要，而且我的言行也表明斩杀这件事情，似乎比不上其他事情。
我会幻想场景，我会做其他事情，如果斩杀真的有那么重要，我完全会丢弃其他所有。但事实上，我依旧紧紧抓住这很多自我定义。看不见，是因为我不够诚实，而不是什么无路可进之类的。
袁长文绷紧身体，一波忧伤袭来，哪怕在湖水深处，也能感受到这波忧伤。仿佛，情绪的拉扯根本无视空间和时间，永远都是紧紧跟随着自己。
比皮肤还近，比心跳还近，至少我可以更换皮肤和心脏，却永远没法主动控制情绪。更别说，什么轻易更换情绪之类的。
但是，斩杀本身并不重要。关于角色的一切，有什么重要的呢？我只是那份觉察，哪怕现在的思考也是属于角色，所以根本就是无所谓。
角色能够斩杀成功，或者永远都是失败，根本无法影响那份觉察。
矛盾点在于，我虽然知道这些，但对于其他事情的时候，却无法做到。比如金钱、事业、家人等等，根本无法做到什么无所谓。偏偏，对于斩杀这件事情，反而可以做到无所谓。
这不是角色的求生手段么？
更远！
如果我真的在此一直纠结，就是停止前进。
没错，我是那份觉察，永远至高无上的那份觉察。但现在，角色在进行自杀任务，这份思考也是角色自杀的武器。那么，此刻，角色决定继续斩杀。
这有什么问题吗？
靠！
斩杀跟追求金钱这两者之间，毫无区别。两者都是角色的行为，两者都是角色的思考，两者都是角色做出的决定。
无论角色的任何行为，都无法影响到那份觉察。也就是说，不管角色怎样选择，对于那份觉察而言，都是一个层次的东西。
虚假。
斩杀自我定义，这件事情并没有比追求金钱更高级，也没有比拉屎更高级，所有的所有都是一个等级一个层次。只是角色自身将所有事情分出等级，分出重要性，造成一系列扭曲。
我一直都在潜移默化，似乎自己比别人更厉害，似乎自己走到这步是一件值得骄傲的事情。
狗屎！
能斩杀就牛逼了？能触摸真实就厉害了？知晓所谓的扭曲，明白唯一的真实，就可以横行霸道了？
同样都是虚假的，所以还有什么好分辨的呢？
我还没有完成，所以任何行为都是虚假。哪怕我完成了，任何行为同样也是虚假。因为角色永远无法到达“真实”，就算是“真实”在操纵角色，也只能表现出虚假。
角色存在，必定虚假。
为什么不去死？因为我还有斩杀没有结束，我还没有完成。
这跟追求金钱、追求事业、追求成功、追求人生乐趣、追求人生幸福、追求潇洒走一回……等等一系列的行为，都是一样的虚假。
有人因为家人而不去死，有人因为金钱而不去死，有人因为事业而不去死，我就是因为还没完成所以不去死。
之所以不承认这点，是因为我一直将斩杀高高挂起，认为斩杀比其他事情都要高级。于是，理所当然的不认为是斩杀本身阻挡了我。
跟其他追求不一样的是，斩杀是为了消减角色，而其他的是为了丰满角色。从那份觉察来看，这场精心策划的梦境中，斩杀无疑是极其愚蠢的行为。哪怕斩杀可以到达“真实”，又有什么意义呢？
再说，斩杀不过是虚假的行为，又有什么好值得炫耀的呢？
看不起别人，看不起那些不知道“我存在”的人。看着他们被困在角色中不自知，似乎替他们感到惋惜。
惋惜个屁！
我有什么资格惋惜别人？别人存在吗？我不过是在跟脑子里的虚拟数据对话，有什么好惋惜的？
就算别人真实存在，就算别人被困在恐惧中无法自拔，那又如何？
谁规定必须斩杀？谁规定必须打碎模板角色？谁规定必须成为自定义角色？必须走到“真实”？
我斩杀了那么多章，就是为了斩断脑子里的扭曲。没想到，自己悄悄再次设定更多的扭曲。
真是防不胜防啊！
袁长文发现，这跟幻想场景是一个目的，就是为了丰满角色，就是为了让角色成为一个不一样的存在。无论是幻想场景中的赢，还是如今高人一等的斩杀，都是这样的目标。
我就是垃圾。
第七百二十六章 第一步126
角色的所有行为都是虚假，那么我为什么还要斩杀呢？
既然斩杀跟追求成功，同属于一个层次。那我为何不去追求成功，反而让自己陷入地狱，在难受煎熬中反复挣扎斩杀？
无论做什么，都是虚假。但，“什么也不做”同样是一种做，所以无论做与不做，都是虚假。我不可能仅仅是不去斩杀，不去挣钱，不去吃饭，就可以达到“真实”。
如果仅仅是做相反的事情，或者仅仅是不做就可以完成，那么这个世界早就不知道有多少人完成了。
所以不会那么简单，可是，事实上确实很简单。除了那份觉察，其余皆是虚假，然后就结束了。
我可以不继续斩杀，那么对待其他事情，比如理想、事业、捡钱、家人之类的，同样应该如丢弃斩杀一样。但事实上，我并不能丢弃其他事物。而就算我不进行斩杀，同样丢弃其他事物。
那么，这个丢弃其他事物的行为或者过程，本身就是斩杀。
否则，就是角色的求生。之丢弃斩杀而不丢弃其他事物，这就是在回归从前。只不过麻烦的是，我不会被角色欺骗太久。
就算回归从前什么金钱、家人、责任之类的，过不了一会就会自问，“我TM在干什么？”过不了多久，就会期盼发生一些事情，然后毁掉整个生活。
于是，再次陷入斩杀。
当然，完全有可能继续轮回，丢弃斩杀回归从前。没有人规定，我这一生必须斩杀，更没有人可以保证，我这一生能够完成斩杀。
上帝算什么？在那份觉察面前，上帝不过是同样虚假的玩意。如果上帝等于那份觉察，那上帝更帮不上什么忙，除了觉察还能怎样呢？
就算我这一生，确实有一个什么高级灵体这种玩意，操控着整个宇宙。也没有任何意义，那个高级灵体同样不真实，那份觉察不是他的觉察，而是整个二元世界的觉察。
角色会问，“我该怎么做”，这是坏习惯也是角色求生的呼救。如果没有一个规则提前设定好，角色就会非常不习惯。
就像问，“什么时候吃饭？”
答，“饿了就吃饭。”
问，“什么时候饿呢？”
答，“吃饭的时候就饿了。”
我能确定自己晚上六点吃饭么？我能保证自己的确定一定能够实现吗？谁知道会发生什么事情造成提前吃或晚点吃？
角色需要规划，一旦移除时间，一旦变得随意，角色就会很不舒服。特别是关于人生大事这一块，似乎脑子里的扭曲就是真理，只有相信脑子里的扭曲才能存活下来。
仿佛，自己能活得很好，全靠脑子里的扭曲一样。
就是在害怕生活，就是不敢让事情自由展开。当然，这些东西是关于自定义角色的，而非斩杀。就像一直重复的那句话一样，角色的任何行为都跟我无关。
看起来，任何事情都是自己的选择，但事实上，角色根本没得选择。而且，一旦移除时间，整个事情就变得虚无缥缈起来。
有没有这种可能，此刻我在这里，拥有这段记忆，然后身边的事情也能配合记忆。接着下一刻，我却在另外一个地方，然后拥有另外一段记忆，同样身边的事情也能配合记忆。
有可能吗？
我怎么可以区分这一点？
看起来，如果一个角色拥有一个**，然后完整的按照时间流逝体验一生，是一个非常合理的梦境设计。
但是，一个角色拥有一个**，然后不定的改变记忆以及所处的空间环境，这同样也是一种合理的设计。也许想要快速翻找什么，也许有什么特定目标，又或者仅仅是一种体验方式。
就像我们有时候就喜欢快进看片子，甚至游戏和电影同时开启。
那么，谁知道会是怎样的情况呢？
一个角色拥有不止一个**，而且还能同时存在，以体验完全不同的各种人生。那份觉察，难道做不到这一点？
又回到这里，全部角色的背后，都站着同一份觉察。
当然，这只是一种猜测。完全有可能，就只有我这份觉察其余人都并非真人。虽然这种设计效率很低很拙劣，但并不能否认这种可能性。因为没有任何人规定，这种事情必须要高效率的存在。
所以，我知道什么呢？
问题就在这里，我明明不知道，却假装知道很多事情。哦不，不是假装，而是以为自己真的知道很多事情。从宇宙的开端到行星的运行轨迹，宇宙模型以及星系膨胀速率，暗物质反物质中微子玻色子……
我知道的太多了，导致自己根本就不知道“事实上我其实一无所知”。
不愿意丢弃自己的知道，做任何事情都是在这些扭曲的指导下，所有事情都要思考。有些事情，看起来思考起来非常愚蠢，比如什么所谓的事业上升期结婚生子之类的。
又或者，丢掉一个稳定的高收入工作，去做一些自己都不知道干嘛的事情。甚至，根本不清楚自己未来的任何计划，就果断的丢弃现在的一切。
所谓的冲动，也许就是如此。
但谁知道会发生什么呢？
脑子里的扭曲就是正确的？如果是正确的，那么也不会称之为扭曲。
我不知道，就应该有不知道的态度。这句话说了多少次，但我做不到，跟曾经的我有什么区别呢？甚至，比曾经的我还要差劲，至少曾经的我相信“努力就会成功”，至少会一直朝着一个方向前进。
但现在，我本来可以在斩杀的道路上前进，只要做到“不知道就应该有不知道的态度”。可惜的是，我做不到，所以整个人变得混乱无比。既丢不掉脑子里的扭曲，又无法按照扭曲来做事。
当然，在那份觉察看来，这一切都是如此完美。因为没有什么东西可以超出唯一真实，也没有什么事情的发生可以出乎意料，更没有什么状况可以影响到那份觉察。
所以，一切都是完美的。
我不会这样看，角色也不会这样看。说这些文字语言都可以说，甚至可以说得很好很动听很委婉很优雅很深奥，但是屁用没有。
要么“那份觉察就是一切”这个变成我的现实，要么我只是一个说大话的小丑而已。
现在看来，我明显没有完成。
第七百二十七章 第一步127
角色根本无关紧要，角色在意的更是虚无缥缈。
不仅无关紧要，事实上，角色根本就是虚假的。
这份思考，正在敲打这些文字的手指，同样是虚假的。
只有那份觉察，而我却永远无法触摸那份觉察。换句话说，能够触摸真实的不是我，不是袁长文这个角色。
这真是让人悲伤的结论。
我一开始就知道，但知道归知道，此刻的悲伤又是另外一回事。文字的描述，理论的知晓，都不足以直接体验。
现在，这些文字几乎是一个字一个字慢慢敲打，而不是像之前那样，噼里啪啦飞快的敲打。
没有什么是重要的，成功或者失败，荣耀或者羞耻，富裕或者贫穷，都不重要。角色会在意，而那份在意本身也不重要。
无关紧要，不管是什么东西，家人也好，金钱也罢，都是无关紧要的。那些看法，那些对世界的理解，那些所谓的人生高见，此刻看来毫无生气比一坨狗屎还要生硬。
还有喜好，还有对某些事情的仇视，那些喜欢的事物，那些憎恨的厌恶的东西，似乎也变得无关紧要。
损失？我损失了什么？时间？金钱？别人的好意？父母的期待？人生的乐趣？
我不知道。
如果我根本不拥有这些东西，谈何损失？
别人的好意，是我“认为”的好意。我根本不知道他究竟是不是好意，但我会把它理解成好意，于是就有了“别人的好意”在我脑子里。
甚至，连别人也只是脑子里的虚拟数据而已。
就算别人真实存在，那么别人说的话语、行为、表情等等一系列东西，谁在理解？对吧，一切都是我自己的理解。而这份理解又是建立在这么多年的记忆、认知、知识储备之上，纯粹虚假的玩意。
我能进行互动的，就是脑子的虚拟数据。这还是别人真实存在的情况下，我仅仅能够跟自己的想象玩耍，更别说根本没有别人。
并没有一个文本框在别人旁边，标注其言行的具体含义，也没有什么真实的权威认证，可以证明别人的言行就是这个含义。所有的理解，都是我自己的想象，就像我曾经以为我在相信别人，其实我只是在相信我自己罢了。
那么，我怎么知道我理解的别人，就是真实的别人呢？
就算理解的一模一样，终究还是在跟脑子里的虚拟数据玩耍而已。
不对！
完全有这种可能，全部都是真实的。
二元对立的世界是真实的，这个局限也是真实，局限外面的无限也是真实的，统统都是真实的。这样，袁长文这个角色也是真实的，树木也是真实的，家人也是真实的。
袁长文似乎抓住了什么，对啊，如果这一切都是真实的，那么自己完全可以不顾斩杀，按照曾经的想法继续过日子。虽然脑子里的扭曲很扯淡，但是并不影响自己对家人的情感呀。
尽管我无法确定客观事物的真实性，万一客观事物就是真实存在的呢？对吧，万一局限和无限都是真实的呢？
没有对立，没有虚假，只有真实。而真实就是一切，不真实的不存在。
所以，袁长文这个角色其实是真实的……吗？我根本不用斩杀？
如果在梦境中，梦见自己打怪兽。那么自己存在，怪兽也存在。梦中的角色根本不会认为怪兽是虚假的，因为怪兽能够带来一系列感觉，恐惧、痛苦、追赶等等。梦中角色肯定会说：
“你是傻逼吗？看不见吗？感受不到痛么？会断手断脚的啊！”
但是，醒来之后，自然知道刚才的一切是在做梦。而梦中的怪兽并非真实，因为只是一场梦境。但另一方面，怪兽也是真实的，因为也属于做梦者的一部分。
我能确定袁长文这个角色只是一场梦么？
不能，完全无法确定。
但是，我能确定真实就是一切，而“我存在”、“那份觉察”的真实性是毋庸置疑的。既然真实就是一切，而“那份觉察”又是真实的，那么“那份觉察”就是一切。
而当“那份觉察”就是一切的时候，觉察到的内容自然就是虚假。因为一切都是“那份觉察”，所有的东西都是“那份觉察”，自然也不可能存在“那份觉察”之外的东西。比如，袁长文这个角色。
我不可能在角色的层次进行解释，在角色的层次证明角色不存在。
想想曾经，会利用什么大脑电信号之类的，来解释自己根本无法确认眼前有个人。也就是说，哪怕承认科学，也无法确定别人的存在。
“那份觉察”就是一切，所以根本不可能存在什么角色、树木、桌子之类的。可以解释为“那份觉察”幻化出来的，但不可能存在不是“那份觉察”的东西。
因为，“那份觉察”就是一切。
还有一点，每次做梦的时候，其实都不知道梦中的角色究竟在干什么。除非是清明梦，否则自己根本没法控制梦中角色的一分一毫。
事实上，只要梦中的角色认真思考一分钟，就会觉得整件事情特别荒谬。无论是梦见被怪物追杀，或者是什么朋友之间同事之间，又或者是什么学生时代之类的。总之，只要认真思考，就能明白自己身处在一个莫名其妙的环境中。
而且，梦中的角色完全不知道自己要干嘛，永远都是被事情推着走。仿佛有一整套模板在那，梦中的角色直接穿上然后开始演出整场梦境。
比如被怪物追杀，思考一分钟就可以得出怪物不真实，这一切都是梦境的真相。但是，就是不思考，大家都在跑，或者自己一个人本能的逃跑。
往往醒来之后会觉得好笑，或者想要再次进入梦境之中大显神威。当然，也有可能被吓坏了，然后庆幸梦境结束之类的。
根本无法控制梦境中的角色，在梦境中，角色的选择往往都很扯淡，醒来之后想不通自己当时为什么会这样选择。或者，梦境的故事荒诞不经，随意穿插着莫名其妙的事物。
当然，只是在醒来之后才觉得莫名其妙，梦境中的角色根本不会有任何莫名其妙的感觉。
而清明梦却不一样，完全知晓自己在做梦，这种体验并不常见。
第七百二十八章 第一步128
原本以为，解决这个问题之后，会很轻松就像往常一样。
但是，袁长文却是充满了忧伤，止不住想要哭泣的冲动。
将客观事物认定为虚假，最难点并不是因为我日常可以看见它们，可以触摸它们的一系列硬度、温度、形状之类的。而是，我一旦打心底认为客观事物属于虚假之后，那么袁长文这个角色也是虚假。
每当我谈起别人的时候，我都无法确定别人是否是真人。这句话里有一个陷阱，似乎我可以确认我自己，袁长文这个角色是真人一样。当然，我根本无法确定。
客观事物属于虚假，那么袁长文这个角色的一切，**、思维等等全部同样属于虚假。
我怎么可能是虚假的呢？
我的思考怎么可能是虚假的呢？
如果我是虚假的，那么谁在斩杀呢？
角色不愿意放弃自己，拼命幻想场景以确定自己的存在。用赢用爽点来引诱，让自己不断的认可自己，使劲给漏气的气球吹气。
忧伤、难受、低沉，这些负面情绪弥漫全身。吃不下去饭，止不住想要哭泣。幸好自己远离家人远离帝国，否则会被当作心理疾病强制治疗吧。
当然，也有可能凭借自己“帝国第一人”的头衔，反而会被人膜拜为一种修行，或者是一种高深的境界吧。
这种情况也应该被认定为心理疾病，因为这是一场精心策划的梦境，怎么可能允许角色轻而易举就将其摧毁呢？也许，治疗那些看似要冲破束缚的人，同样是梦境中的一大乐趣。
如果一个人在知晓自己的一切都是虚假的，还能笑出来或者耸耸肩表示无所谓，那么我只能佩服。反正我做不到，只好就这样被忧伤难受统治。双眼所见，全部都是扭曲，耳边响起的谈话，全部都是自以为是的扯淡。
我在干什么？为什么不去死呢？
作为袁长文这个角色，很有意思吗？角色的大显神威，角色的侃侃而谈，角色的聪明智慧，角色的霸气无双，这些究竟是在干什么？
为什么还不摆脱角色？为什么还任由角色在那里放肆？还有什么幻想场景，为什么还能感受到爽点？
关于成功关于金钱，简直是根深蒂固。大家都要这样，所以我也必须这样。要不然，就是什么环球旅行之类的。但终究，还是要挣钱，或者说，为了挣钱而选择某些行为。
我想死，可以吗？
没人会同意，似乎只要不死，一切都好商量。赚钱在死亡面前，也变成多赚和少赚的区别。
我需要别人的认可，当然，事实上是我脑子里的虚拟数据的认可，也就是我一直都在自我认可。那些幻想场景就是最好的证明，一种根本无法摆脱的恶习。
这一切究竟是什么鬼？我在哪里？还有我的话语权吗？看起来，一直在谈论“我我我”，仿佛我就是人生的主宰，仿佛我可以自由选择自己的人生。
狗屎！
根本没有我！
哪个选择不是被恐惧驱动而形成的？哪个权衡不是建立在脑子里的扭曲之上？哪个目标不是跟随社会主流价值观一起前进？
请问，这里面哪里有我？
还是说，正好我的价值观跟大家的一样？
真是搞笑，不过是帝国宣传的结果，不过是一个时代的模板角色而已。有什么值得抓住的？有什么值得炫耀的？又有什么值得幻想的？
二元世界是虚假的，因为不可能存在不是“那份觉察”的东西。所以，我究竟是哪根筋有问题，才会在虚假之中奋力拼搏？
当然，我还没有完成，所以将二元世界认为是真实。
但我不知道自己为什么还要抓住，难道还有什么没看到么？
强制不在意二元世界，这只是一种自我定义，内心深处依旧会纠结。只不过在纠结的时候，想起二元世界是虚假的，于是强制自己不在意。
这没有用，因为这没有触及角色的构成元素。当看到构成角色的元素是如此荒谬，当看到自己脑子里的骄傲是如此扭曲和卑微的时候，自然就不会继续相信角色。
所以，我需要很诚实的说出来，经过这么多章的斩杀，我依旧在意角色依旧想要丰满角色。接下来，找到动机找到深层次的恐惧，才是主要的，也是唯一的前进道路。
真是不明白，一个虚假的世界有什么值得抓住的呢？又有什么可以抓住呢？
既然是虚假的，既然是不存在的，那么所有东西如同泡沫魅影，随时都有可能消失。那么，我在抓住什么？我又想要抓住什么？
就连我本身，就连袁长文这个角色自己都是虚假的，就连这份思考敲打文字的手指都是虚假的，请问还能抓住什么？
这才是纪念死神小可爱的真谛，没有我没有角色，不仅仅是死亡的可怕性，还有死亡的必然性以及角色本身就是不存在的。
一个虚假的东西想要抓住同样的虚假的其他事物，这是不是非常荒谬呢？不管是多么美好的甜蜜的温馨的，或者多么残忍的血腥的暴戾的，都是虚假的。
所以，我究竟在干什么？
在一个虚假的环境中，努力让虚假的角色变得真实？我TM是脑子有问题还是吃错药了？
我一直在告诉自己，袁长文这个角色是真实存在的。然后，再不断的攀登成功之类的，让别人关注让别人认可，确保袁长文这个角色不是无足轻重的。
当我知晓袁长文这个角色是扭曲的时候，只不过是认为他的想法很扯淡，他的权衡方式很傻逼。但是，我从来没有认真的认为，袁长文这个角色是虚假的。
即使我在很多章之前就写下，角色是虚假的是不存在的，可是并没有什么用。或者说，并没有将恐惧BOSS直接砍翻。勉强算是留下一个印记，秋后算账。
层次。
我肯定不会轻易放手，我要如何才能相信，正在思考的这个思考是虚假的？又要如何相信，正在敲打文字的手指是虚假的？
当然，我不需要相信。唯一要做的，只是停止相信角色是真实的而已。
说起来超级简单，如同古籍所言，真传一句话假传万卷书。但是，一句话有用吗？也许有也许没有，我不想探讨这些问题。
要么真实，要么不真实。
而不真实的不存在，真实的永远不会停止存在。
还有什么好说的呢？
放不下角色？忍不住幻想场景？还是恐惧？依旧想要赚钱？就是渴望成功？
关我屁事。
第七百二十九章 第一步129
让我无法丢弃角色的，还有一个原因，就是关于**。
无论如何表达虚假，**的疼痛**的难受，这是无法避免的。被砍掉一只手，不会因为自己将角色看作虚假而减少疼痛。当然，如果这样就能减少疼痛，那么这场梦境的策划简直就是垃圾。
纵然角色是虚假的，纵然二元世界是虚假的，但依旧会疼痛。为了避免疼痛，我当然会下意识让角色过得好。
难道仅仅在**方面可以控制角色？仅仅是**方面的看法，就不算是扭曲？
那么，这个界限又是什么呢？什么才算让**好呢？
最简单的，不被火烧，不被鞭挞，不被针刺等等。那么，超出**之外呢？想让**吃得好，可以吗？如果可以，那么什么才叫吃得好呢？
如果不可以，那么吃饱饭算么？吃多饱？进食什么？营养需要搭配吗？粗粮细粮要交替吗？必须有水果吗？蛋白质和植物纤维需要摄入吗？
我忽略一个问题，就是无论怎样都是虚假。
吃什么穿什么玩什么，根本无法前进，无法有助于斩杀。因为无论角色做什么，都属于虚假。所以，讨论角色应该做什么对于斩杀毫无帮助。
唯一能做的，也许就是自杀。
所以，想让角色成功，想要角色成为世界首富，想让角色吃得好玩得好，都没有问题。如果想要角色吃苦禁欲或者什么每天只吃草的修行，都没有问题。角色是虚假的，角色的言行自然也是虚假。
根本无所谓。
有一种误导，这是所有门派都带来的误导。似乎，只要抵制住角色**的**，只要吃得清淡一点，只要对金钱的执着降低一点，只要每天对**进行鞭笞，只要保持永远不吃肉……然后就可以进行斩杀，顺利到达“真实”。
毫无意义。
这些行为根本没有斩杀角色，根本没有触及角色的根本，无非就是让角色换了一个自我定义而已。至于完成之后，为什么大师都会变得云淡风轻，也许就是因为深深了解角色是虚假的。
谁会为了一个虚假的角色，而去奋斗终身呢？
当然，这只是我的猜测。但很明显，现在事情的发展越来越朝着这个方向进行。忧伤、难受，对一切事物渐渐升起恶心。尤其是跟人进行深入对话，那些话题那些炫耀那些扭曲。
曾经多么正常的事情，曾经自己经常做的事情，如今却感到阵阵厌恶。随着斩杀的继续，这种厌恶必然得以提升。
我总是以为，大师都会没有喜好，仅仅保持微笑，哪怕有人打他。当然，也许大师是想表达，“受伤的只是角色，而不是那份觉察，无论角色如何都没有伤害那份觉察。”
包容所有？
完全没有必要也没有意义。
如果有什么东西是必须这样的，那么这样东西只是一种扭曲，只是一种人为设定，只是脑子里的狗屎罢了。谁有资格评判？谁有资格设定？
作为大师，必须要怎样？
那么，这种大师只是一个社会标称，犹如“高级教师”这种职称一样。
跟真实有关系吗？
唉，我在想些什么？似乎总是想要吐槽，这么多年一直被欺骗，那些东西全部都是虚假。不过，这正是因为那些东西，才让袁长文这个角色成为现在的模样。如果没有这些东西，自己也不会走到这步。
事情都是必然，事情只能这样发生。因为此刻，我只觉察到如此的状况，那么还有什么别的可能性吗？
所以，想要角色如何都没有问题。但如果我想要继续斩杀，那么必然会触及更深的自我定义。关键在于，我会把自己的行为和选择，当作真实吗？我会认为有些事情必须这样吗？我会觉得角色是真实的么？
如果我把工作跟拉屎的重要性等同起来，我想，这一切似乎都会变得非常好玩。
既然角色是虚假的，为什么我不能好好玩玩这场人生呢？死亡只是回家而已，仿佛只要自己不努力工作，只要自己丢弃脑子里对未来的看法，自己就会死无葬身之地。
我不可能通过角色的言行来到达“真实”，就算袁长文这个角色玩得非常开心，同样也只是角色层次上的玩意。
现在，无路可进。这不是曾经那种难受的状态，也不是那种被大山压下来找不到方向的状态。此刻，是一种较为轻松的无路可进。仿佛，自己已经走到尽头。
当然，这只是一种幻觉。如果我走到尽头，如果我完成了，那么我必然知道自己已经完成了。既然自己还有疑问，既然自己还无法确定，那么说明我还没有完成。
第一次遇到这种情况，轻松的无路可进，这算什么？之前那种难受存在，是因为还有疑问，是因为还有事情想不通。但此刻，那份觉察就是一切，整个二元世界都是虚假的，还有什么其他好说的呢？
看到了并不意味着斩杀，角色依旧在抓住，依旧想要抓住某些东西。比如社会地位，比如金钱，比如荣耀之类的。当然，更深的，是角色想要存活，想要让注意力转移到“没有角色存在”这个真实之外。
可惜，真实的永远不会停止存在，那么只能不断的提供注意力。利用恐惧那个妖娆女子，以及恐惧的变装表演，来让角色不断认可自己的存在。
有什么不是为了角色存在呢？
仔细想想，不管是最基本的**存活，还是高级的什么精神享受，归根结底都是证明角色是真实存在的。如果角色是虚假的，那么死活都不是什么问题，吃饭与否，吃得好不好，营养丰盛不，这些都不是问题。
只有角色真实存在，那么才需要考虑这些问题。
这并不是意味着，我不管角色的饮食问题，故意不去吃饭喝水然后硬生生弄死自己。每次讨论到这里，我都会陷入二元对立的环节。仿佛角色不在意食物，就是表示要饿死。
整个事情将会变得无足轻重，变得无所谓。既然无足轻重，那么自然吃得好也可以，不吃也可以。而我又不再喜欢思考，那么自然就会变得顺着生活流动。
干嘛要去解释呢？真是的，每次都是这样，这个事情自己似乎解释了很多次。
难道，我需要自己给自己洗脑？
第七百三十章 第一步130
袁长文被冰冷的湖水包裹，原本炙热的愤怒似乎也渐渐熄灭，只剩下微弱的喘息在那坚持不懈。
是啊，我已经跟世界变得格格不入。我想知道的，我想到达的，在大部分人眼中看来，就是一坨毫无意义的狗屎。而我看曾经的自己，也是如同看着散发恶臭的狗屎一般。
想想那些扭曲就觉得非常扯淡，哪怕是简单的用刀割伤自己会流血会痛这件事情，我依旧无法确定。我只是知道，曾经我用刀割伤自己很痛，但我怎么能确认这次用刀割伤自己也会很痛呢？
在我没有用刀割伤自己之前，我永远也不知道会发生什么。
你看，我还怎样回到过去，若无其事的跟人进行交流呢？
我不会因为痛而不去用刀割伤自己，只是恰好生活流动的趋势，恰好地形没有让我割伤自己罢了。如果地形需要生活的流动需要我割伤自己，我会割伤吗？
应该不会，至少现在的我会选择拒绝，就像曾经的我那样。只不过，曾经的我似乎想要控制很多，事业、修行、家族等等。现在的我，仅仅想要控制少部分东西。
而正是这个想要，阻挡了我继续前进。
有一个矛盾点。
假设，我能够完全感知生活的流动。那么我不思考，顺着生活流动的趋势进行，也许是好人也许是坏人，也许会丢弃家产也许会做一些莫名其妙的事情。
那么，我可以逆流吗？比如我不喜欢某样事情的发生，于是我在某种程度上调整流动，于是没有按照生活流动的趋势进行。这一点是可以做到的，因为曾经的我一直都是处于这种状态。
问题是，我这种调整的行为是注定的。基于我个人的喜好以及所有发生事情的堆积，这种通过脑子的选择，是注定的。也就是说，我是注定这么做的。
注定斩杀？注定调整？注定斩杀成功？或者，注定斩杀不成功？
哪怕斩杀结束之后，触碰真实之后，角色的行为也是注定的吗？不仅仅是行为，就连思考也是注定的吗？我注定要思考这些问题，注定要敲打这些文字吗？
我不愿意承认这点，是因为这样会显得角色很卑微，并且把一直以来骄傲的自由思考能力给贬低得一无是处。根本就没有自由思考这种说法，所有的思考都是注定的。
而“我存在”只是觉察到这些思考罢了。
这样，又会回到“时间同时存在”这种说法。但是，移除时间之后，我根本无法确定事情就是按照时间线性流逝。我唯一能说的，就是此刻我觉察到什么事情的发生，觉察到自己的相关记忆，以及觉察到记忆中我是如何选择的。
所以，我根本无法给出任何有效的解释，超过“我存在”的任何解释和知识，都只是一种猜测。
再说，整个二元世界是虚假的，我又何必去解释这种虚假呢？
当完全认为角色是虚假的时候，我会怎样？还会有逆流的冲动吗？还会为了角色而做出某种选择吗？
该死！
我在干什么？为什么要考虑之后的事情？我现在斩杀结束了吗？我完成了吗？
真是矛盾，我无法确定时间的存在，但我要继续斩杀，就必须承认时间的线性流逝。否则，我如何前进呢？
“前进”这种词汇，本身就是确定了时间的线性流逝，从A点到B点，随着时间的流逝，我在前进或者后退之类的。
一旦移除时间，我只是此刻觉察到袁长文这个角色处于某个位置，还没有到达山巅。其余的一切都无法证明，都只是一种基于记忆的猜测。
也就是说，某一个时刻，我觉察到袁长文这个角色斩杀结束。然后在记忆中，袁长文这个角色经历了千辛万苦，那种难受的情绪还历历在目。但我如何确定，袁长文这个角色真的经历了这些呢？
如同此刻，我要如何确定曾经的自己真的如同记忆中那样，这段时间自己真的一步步在前进，真的斩杀了一个个自我定义呢？我此刻很轻松，但我要如何确认曾经的自己真的如同记忆中那样，被难受忧伤浓浓包裹呢？
所以，袁长文这个角色只是一个莫名其妙的存在？
可笑的是，角色永远想要抓住什么。先不说整个二元世界都是虚假的，如同泡影一般的虚幻，能抓住什么？梦见自己拥有一栋房子，这算是真的拥有吗？
就算是唯一的真实，那份觉察。角色也是无法抓住，每次想要抓住“那份觉察”，只不过变成是“那份觉察”觉察到的内容而已。
那么，角色能抓住什么？
没有东西属于角色，没有东西能够被角色抓住。如果一切东西都不属于角色，那么角色为什么还要如此费力呢？在一场泡影之中，努力证明自己的真实存在？
没有任何东西属于我，那么这些东西属于谁？总要属于某个事物吧？
那么，“我存在”是唯一的真实，除了这个之外，这些东西还能属于谁？
绕来绕去，整个二元世界都属于“我存在”，也就是站在袁长文角色背后的那份觉察。
角色一直害怕某样东西不会属于自己，比如自己老婆，自己的工作，自己的收入，自己的金钱地位等等。现在好了，所有东西都不可能属于角色，因为这些东西跟角色一样是虚假的泡影。
非要说属于的话，只能属于“那份觉察”。从某个方面来说，似乎所有东西都属于我。如同梦境中的一切，都属于那个做梦者一样。
依旧是那句话，我在害怕生活。
这一切真是扯淡啊，究竟还要怎样？明明角色就是虚假的，究竟还要怎样斩杀？难道要把角色拖出来暴打一顿，然后吐上一口痰么？
唉，我是不是脑子有问题，才会这样亲手毁掉自己的人生？不过，真要回到以前的人生，我又不会愿意。
人啊，就是尼玛精神病！
这种无所事事的感觉很不对，并非不舒服，事实上我已经很少慌张焦虑，更多的是想自杀的难受。我从小就被教育要抓紧时间，如今却任由时间慢慢溜走，这种矛盾感很不对。
当然，珍惜时间这种扯淡的说法，很难去反驳。我也不想反驳，因为我知晓这些都是狗屎都是扭曲，列出理由来反驳，不过是解释给别人看而已。
第七百三十一章 第一步131
所有的矛盾，都在于角色的认知之上。如果没有任何认知，那么就不会出现任何矛盾。所有发生的诡异事情，所有的不合理事情，都会变得正常无比。
因为我没有任何认知来进行判断，事情发生了证明事情只能这样发生，还有什么好说的呢？我脑子里的狗屎会认为，“怎么可能？怎么会这样？”
尼玛本身就是局限本身就是扭曲，还妄图让整个世界按照自己卑微的理解去发生，还有什么比这更扯淡的吗？关键是，任何时候，自己都在这样做，是不是脑子有问题？
我的担心，不就是因为在自己的认知之中，会推断出一些不好的未来。那么，凭什么自己的推断就会发生？哪怕是用刀割伤自己会疼，这也仅仅是一种猜测。
我不会承认所谓的猜测概率，因为概率这玩意本身就是不存在的，本身就是无法全知全能而产生的词汇。假设能够全知全能，那么根本不会有概率，所有事情都是必然。
按照脑子里的扭曲来选择来生活，简直就是一种折磨。我还没有彻底摆脱扭曲，但越来越厌恶脑子里的狗屎。因为脑子里的认知是局限的，所以按照脑子里的扭曲来选择，总会有漏洞总会发生担忧。
都是谎言。
建立在虚假二元世界上的谎言，让我可以不去理会角色的虚假，不会理会世界的虚假，不去在意那份觉察。只是跟随社会主流价值观去生活，如同僵尸一般的行走在世界，根本不知道自己究竟在干嘛。
就算打破模板角色，成为自定义角色，成为一个自由成长、无限拓展、四处玩耍、不被别人的价值观所控制、轻松不害怕生活等等，依旧是虚假的角色。
我很想成为自定义角色之后，就此止步，然后开启自定义人生。但不知为何，总是会思考总是会想要触摸真实。感觉就像被无情的挤压，自己除了打碎一切虚假之外，别无他法。
每次难受降临，自己如同疯狂的机器一样运转，拼命想要寻找出路。好不容易，在大山压死自己之前，看透那层虚假，于是得以短暂的轻松愉悦。过不了多久，这种难受又会再次降临。
如今，难受的强度在降低，我很想宣称自己快要斩杀结束。可惜，谁知道呢？
很轻松，忍不住想要跳舞，哪怕听着汽车的碾过地面的声音，都想要配合节奏舞动。我以为一切快要结束，但是，也许自己正在被恐惧那个妖娆女子控制，不自知而沾沾自喜。
完全有这个可能。
否则，我为什么还没有完成。
这就是最好的证据，其他什么解释都是一种粉饰，一种毫无根据的肯定句。
我很想彻底放松，任由生活的流动带领我前进。可惜，自己做不到，角色才不会任由自己被斩杀，永远都在证明自己是真实存在的。
这应该是角色的根本设定，永不停息的求生。
所有的一切，都可以用求生来解释。而且，一旦停止求生，角色就会渐渐烟消云散，如同漏气的气球一样。
哪怕是什么云淡风轻的人物，什么淡泊名利的，什么自定义角色，都是角色在求生。只不过，这种求生被压制在很低的一种界限，而不是像曾经的我那样，如此疯狂的按照脑子里的自我定义来丰满角色。
永不停息。
一旦角色损失一些东西，就会非常难受痛苦，仿佛自己要死掉一样。但当形势强于人，不得不失去那些东西之后，自己依旧活着。这算什么？自己吓唬自己吗？
关键是，我跟袁长文这个角色之间毫无关系。甚至，我根本不能确认，袁长文这个角色是不是如同记忆中那样的存在，是不是经历了记忆中的种种事情。
角色必须死，但问题在于，角色如何死？
天啊，我的脑子估计真的有问题，如何死？什么时候，这也算是一个问题了？
还有什么是我认为不能发生的？或者说，还有什么是不愿意看见其发生的？
老妈。
说好听点，我是担心老妈忧虑我的现状。事实上，我根本不敢把自己的现状告诉老妈，怎么说？你儿子快自杀了？
不敢说的原因，有羞愧。堂堂帝国第一人，如今竟然沦落到这种地步。你看，用“沦落”这个词语，本身就意味着我自己也看不起自己如今的现状。那么，我看得起什么？
很明显，相对而言，就是曾经的辉煌。尽管不是帝国巅峰，但依旧是大部分人仰望的存在。而且，那个时候的自己，展现出仁慈、友善、不抱怨、和谐等等一些优异的人格善良。如同，将拼好一面的魔方朝向外，不在意其他面的错乱。
当然，也没人敢在意。
我依旧在认同曾经的价值观，依旧在相信脑子里的扭曲，依旧认为人生就必须做点什么，依旧幻想着自己走向人生巅峰。
最深处，恐惧“角色不存在”这个事实。做任何事情，都是为了丰满角色，都是为了让角色认为自己是真实存在的。一旦确认角色是虚假的玩意，那么还未角色的一切担心什么？
袁长文脸部抽搐，感觉自己就像一根橡皮筋。这一头想将自己拉回过去，另一边则是想让自己触摸真实。
哪一边会胜利？
都不会胜利，因为橡皮筋根本不存在，角色就是虚假的。所以，角色斩杀结束也好，角色回到过去的扭曲状态也好，都是虚假不存在的。
这些，都是那份觉察幻化出来的泡影。
说这些没有用，我依旧没有丢弃角色，依旧在害怕生活。因为我怎么才能认为，角色是虚假的，这份思考是虚假的？感觉完全做不到。
但另一方面，我又明确了解，那份觉察就是一切。既然是一切，那么自然也就不存在“那份觉察”之外的东西。
真是搞笑了。
靠！
毒瘾！
袁长文再次想到这个词语，尼玛这一切跟毒瘾有什么区别？吸毒者难道不知道吸毒不好？难道不知道吸毒会损伤健康？难道不知道吸毒会让整个人生变得支离破碎？
但是，知道有什么用，依旧还是会继续吸毒。
我现在跟瘾君子有什么区别？知道角色是虚假的，但依旧会担心角色的一切。
所以，问题变成，如何戒毒？