第九百一十二章 第一步312
这究竟是什么？
一波接着一波的苦楚，轻柔而又绵绵不绝。
大人都以为自己能够明辨是非，都以为自己拥有理智不会轻易被欺骗，但就这么简单的时间线性流逝，我已经被欺骗了这么多年。
我不知道还有什么在心中放肆，但肯定有某样东西，漆黑而又庞大。每每我摒弃外界干扰之后，那漆黑而又庞大的怪物就会展现出来。我看不见，也不需要看见，那股难受就这样弥漫在全身。
似乎，有什么异形要破体而出。
袁长文好想死亡，但又没有悲伤到那种地步。怪物伸出双手，看不见的双手轻易锁住我的脖子，就这么不太用劲的掐着。
是什么玩意？是什么怪物？
移除时间之后，还剩什么？那个怪物又如何在移除时间的爆炸中生存下来？
袁长文感受到自己的思维开始混乱，完全的意识流，根本没有组织语言的打算。似乎，也没法组织语言，自身的感受如此生涩。
是父母还在那里吗？孝顺二字是多么充满力量和情绪，让人根本不敢靠近分毫。可是，为什么要孝顺，这个问题谁可以做出有效的回答？
移除时间之后，父母在哪里？
这些桌子、房间、理念、家人、自己等等，不都只是此刻觉察到的画面元素么？那些过去，同样也只是此刻觉察到的画面元素啊！
我是看不懂还是听不清，总是认为过去是过去，现在是现在。总是认为自己的现在是由于过去的积累而形成的，总是认为这一切似乎充满了联系。
联系个屁！过去个屁！
那些所谓的过去，那些所谓的因果关系，同样也只是此刻觉察到的画面元素。凭什么用画面元素解释画面元素？又凭什么相信画面元素就是真实的？
那份觉察幻化成记忆，幻化成声音，幻化成时间空间，幻化成你我他，仅此而已。
真的有过去吗？那些美好的记忆，那些痛苦的回忆，那些平淡的日子，那些美好的短暂，统统都只是此刻觉察到的画面元素啊！
袁长文很想将这一切揉成一团，时间空间，过去将来，自己别人，生活工作，父母家人等等，全部揉成一团然后扔掉。
我不明白还有什么好思考的？就连宇宙都只是觉察到的画面元素而已，还有什么值得思考？
是父母的眼泪吗？是父母的微笑吗？是不愿意打扰父母的清闲吗？还是自卑到不敢接受父母的爱意？
淡然的接受，然后不管回报。我不需要思考什么孝顺，也不需要索求什么关怀。我不会因为父母的关怀而想要孝顺父母，也不会因为父母的掌控而埋怨父母，这一切根本就不存在！
如果做任何事情都要考虑父母，这就是一种放肆，就是脑子里的扭曲。或者说，当自己考虑别人，或者参考某样东西的时候，这一切已经变成头脑的权衡。
依旧是角色的把戏。
父母会不会伤心，这跟我有什么关系？为什么我要扛起“让父母微笑”的大旗？
这真实吗？不真实。
仅仅是千百年来的传统美德，并且被社会所宣扬，做到这步或者努力做到这步都会获得别人的赞誉。丰满角色属性，恐惧那个妖娆女子的简单手段而已。
不孝顺父母，这有什么不可以吗？
别人反驳我的理论，有什么不可以吗？
有什么不能发生？
杀死家人骗取保险，给父母下药接收遗产，盗取婴儿换取钱财……有什么不可以吗？
千万不要问“如果这些事情发生在我身上，那会怎样”之类的，因为这仅仅是废物问题，只是情绪的堆积，恐惧的产物罢了。
是的，我还没有走到看透万物的境界，也还没有将一切当作自然的礼遇。但是，我却并不愿意继续将坏事当作坏事，因为那只是人为的扭曲而已。
我的对手不是恐惧的内容，而是真实与否。
那份觉察就是一切，根本不存在什么父母爱人之类的。就算存在一个真实的父母或者爱人，那些责任也不过是强迫的扭曲罢了。
只有那份觉察，那么双眼所见的，又是什么玩意呢？
袁长文感到一阵好笑，似乎自己就是在游戏里奋斗终身，然后突然被别人关机了一样。这一切究竟是什么鬼，我自己又在干什么？那个漆黑而又庞大的怪物，究竟是个什么玩意？
我不知道啊！
袁长文的内心正在撕裂，那股难受犹如下水道的恶臭一般，使劲往外冒。
我不明白父母怎么可能存活在时间之外，我也不明白金钱又是如何存活在因果之外的。
没有时间，过去的美好记忆仅仅是此刻觉察到的画面元素。父母也仅仅是某个画面元素之一，特殊在哪里？
没有因果，那些所谓的因果仅仅是此刻觉察到的画面元素。金钱只不过是最大的因果关系，有了钱就能怎样怎样。但这种想法，也只是此刻觉察到的画面元素。甚至，用钱买东西这种简单的因果，我也无法确定啊！
我手上有杯果汁，是刚才在超市买的。但是，我要如何确认这个果汁真的是刚才买的呢？真的是因为付钱才买来的果汁吗？
金钱在我脑子里究竟占据着多么恐怖的地位？
不断使劲获取，用脑子里的扭曲去权衡去分析，似乎金钱的多少已经成为衡量人生的唯一标准。尽管嘴上说着不是，但心里非常清楚，金钱就是衡量人生的唯一标准。
而在千百年前，世界并不是这样的。那么，几百年后，世界又会以怎样的标准来衡量呢？也许，我活在这个世界，就得服从这个世界的规则。
可是，哪里有一个世界呢？
我此刻觉察到的世界，仅仅是此刻觉察到的画面元素，仅仅是眼前这么一小块地方。我怎么知道其他地方依旧存在呢？我怎么知道世界真的是按照历史书上演变过来的呢？
袁长文突然发现，自己似乎已经想不起曾经的高谈阔论，那些什么行业形势，那些什么帝国最新动态。这些东西似乎就像遥远的星空，仅仅是一些明亮的点点，具体是什么却根本看不清楚。
建立在时间线性流逝基础上的话语，都是扯淡。
第九百一十三章 第一步313
友情？那是啥？
朋友？那是啥？
我为什么要相信某人，而不去相信另外的人呢？这种相信似乎来源于时间的累积，一次次接触一次次交流，逐渐了解对方逐渐明白对方的为人处世，于是成为朋友。
问题是，我怎么知道眼前这个朋友，真的跟我记忆里的那个人是同一个人呢？
我记得有一个人，然后一个符合我记忆的人出现在我面前，于是我就宣称眼前这个人就是记忆里的那个人？或者说，我可以宣称自己记忆里的那个人真实存在？
只是一厢情愿的相信，对不对，很明显根本无法证明这一点。因为这是建立在时间之上的推论，还没开始就已经可以扔掉了。
朋友要互相帮助？那么，有没有一个时候，明明不想帮助却碍于“朋友”二字不得不帮助？又或者，当朋友并不帮助自己的时候，是不是瞬间就不是朋友了？
袁长文感受着体内那只大怪物，漆黑的阴影甚至连空气都开始被染色。那股恶臭般的难受，犹如破裂的下水道不停往外涌。
为什么一定要有朋友？为什么一定要有兄弟共同欢笑？为什么要一起经历风雨互相打气？
答案似乎显而易见，但袁长文就是看不到答案。
这些问题似乎有一个假设，就是没有朋友是一件很糟糕的事情。就像父母总是认为孩子不结婚是一件很糟糕的事情，因为父母开口的第一句话就是“怎么还不结婚”，而不是“一个人生活好不好，要不要找个伴侣”之类的。
单方面认为孤独是不好的事情，这种单方面的认为如果有很多人的赞成，也许就可以骄傲的宣称“事情本来就是这样”之类的。
狗屎。
袁长文不知道什么时候才是尽头，根本不敢想象自己可以走到尽头的那一天。这是刚刚开始吗？这是快要结束了吗？这一切会不会有尽头？
脑子里的扭曲还在操控着我，仿佛自己不用脑子思考是一件很不可思议的事情。但是，用脑子里的扭曲来权衡，难道这不是一件更加可怕的事情吗？
所有的都是建立在各种假设之上，并且我并不认为这有什么不妥。脑子明明无法记住所有事情，可是同样的，我也并不认为这有什么不妥。
如果别人反驳我，那么我会尽可能扎到对方话语的漏洞，然后抛弃对方的话语，因为对方说的是错误的、是不可信的、是充满各种假设的。比如，地球爆炸时的求生法则、陷入丧尸围攻时的突围技巧。
如果自己用的某样东西是损坏的，尽管用起来并没有太大影响，但终究是坏掉了。那么，我会去换一个新的，或者，当这样东西出现问题的时候，我并不会大惊小怪。
比如，某个储物箱是漏的，那么当我找不到很久之前放进去的东西时，这是正常的。又比如某个计算工具有问题，那么当计算结果出现错误的时候，我也不会在意，甚至我为什么要继续使用这个坏掉的计算工具来继续计算？
脑子里的扭曲不可信，都是一坨狗屎。不管是多么显而易见的事情，都是狗屎。没错，没有什么某些事情是正确的某些事情是错误的，也不存在什么话不能这么极端之类的。
脑子里的扭曲就是狗屎，都是狗屎！
火焰会伤人？真的吗？如何肯定火焰会伤人？仅仅是此刻觉察到的画面元素显示，曾经火焰灼伤了人体？还是我记得我自己被火焰伤过？那么，下一次火焰就肯定能够伤我？
苹果会落地？自己可以从广场A点到B点？要为父母着想？做人要光明磊落？要对孩子负起责任？要给孩子营造一个好的环境？
真是搞笑了，有多少伟人是出身家境贫寒？如果当初生活在一个很好的环境，伟人还能成为伟人吗？还是说，父母根本不希望孩子成为伟人，只希望孩子安心长大，于是单方面的认为一个良好的环境有助于孩子的成长？
狗屎。
如果否认因果关系，那么所有的因果关系都应该被否认。而不是仅仅否认我的观点，却认可“一个良好的环境有助于孩子的成长”这个愚蠢的因果关系。
一旦移除时间，就会发现通过脑子里的扭曲来思考，是一件多么荒谬的事情。这就是一厢情愿的相信，跟按照什么上天堂的法则来行动，按照什么阿弥陀佛接引的方式来生活，同样的荒谬绝伦。
我还能相信什么？或者说，我为什么还在继续相信脑子里的扭曲？
问题的关键在于，并非“非黑即白”。我不相信“良好的环境有助于孩子的成长”，但我同样不相信“差劲的环境有助于孩子的成长”。
我不知道，这才是答案。因为根本没有一个确切的答案，不管是否全知，仅仅是时间线性流逝的假设，都足够摧毁所谓的数据统计。
究竟有没有未来？所有都只是此刻觉察到的画面元素，根本没有时间这个玩意，那么所谓的历史发展同样也是扯淡。唯一能够确定的，就是这些所谓的历史发展都只是此刻觉察到的画面元素。
未来会按照现有规律发展吗？我知道的规律就真的是规律吗？我知道的世界运转法则就真的是世界运转的法则吗？
我要如何确定真的有未来这种东西呢？似乎回望童年，可以证明我长大了，可以证明未来是真实存在的。但是关于童年的一切都仅仅是此刻觉察到的画面元素，又能证明什么呢？
那份觉察就是一切，现在的所有，包括时间空间场景躯体思维物体等等，都是那份觉察幻化而来的。完全就是一团，没有任何区分，仅仅是显得有区分罢了。
没有什么东西是袁长文这个角色的，因为包括袁长文这个角色都仅仅是幻化出来的。但另一方面，又有什么不是我的呢？所有幻化出来的东西，都只有一个目的，就是让我好好享受这场精心策划的梦境。
别人的言语，各种物品，众多以及繁杂的理念，这样才会显得真实而丰满。有些东西无法拥有，本来就是如此设定的，谁会因为无法进入游戏里的某间房屋而生气呢？
所有的东西都是因为我而存在，也是因为我而幻化。那份觉察就是一切，幻化出此刻觉察到的各种画面元素，就是因为只能这样幻化。
而我，在画面元素的正中间。
第九百一十四章 第一步314
我认为脑子里的扭曲有用，是因为这些有用确实发生过。
就是这样？
但是，那个有用的部分，同时也仅仅是此刻觉察到的画面元素。也就是说，如果有人修改我的记忆，让我认为苹果不能吃，并且在脑子里放入各种之前关于吃苹果中毒的新闻，于是我就相信了吃苹果会中毒？！
“看看，社会就是这么现实。”
“很明显，这么简单的初中物理。”
“那么多报道，你看不到吗？”
“我之前就是这样的，有用，而且大家都这样。”
我总是忽略了“脑子是有问题”这个关键点，就像拿着半个碗在吃饭，你不能说半个碗不能吃饭，对吧。但是，为什么要相信已经出问题的脑子呢？
如果我是上帝，大脑这种记忆问题就是一个明显的暗示，不要相信大脑。
我并不能记下所有细节，有些东西我想记住却没法记住。但是，我的选择又是根据脑子的认知基础和知识储备，这不是很扯淡么？
还是说，我认为那些我记不住的东西不会影响我的选择结果？如果真的那么厉害，为什么现在还是这样？或者说，要几十年才能达到自己想要的目标？
也许，这辈子都没有希望。
似乎，我从来都没有安于承认自己愿意平凡。仿佛，我要赚钱，我要努力，成为一个人的标配。作为人类，我必须要有一个梦想，必须要努力挣钱，必须要为家人扛起什么。
鬼扯。
为什么不安于自己的平凡呢？
也许，野心才是人类文明进步的钥匙吧。如果人人都像我这样思考，那么人类文明还有机会飞出母星吗？
我不知道。
但我知道，那些所谓的梦想不过是恐惧，那些目标全部都是为了成就。想想有些时候，有些愿望真的就是为了好耍，那种怦然心动，根本没有思考什么金钱、后路等等。
似乎，自己总是不敢。脑子里有太多的声音在劝阻，这条路不对，那条路不行，未来怎么办之类的。当然，这样想并没有错，因为根本不存在自由意志，所以我只能这样想。
但是，我并没有做到任何时候都认为“所有的一切都是必然”、或者明白“袁长文这个角色的言行思维都是被设定的”。
事实上，当我这样认为的时候，往往那些焦虑恐惧会减少很多。所谓臣服，就是认命，就是看着自己处于某种状态。
不管脑子怎样规划，所有的道路都是充满了缺陷。因为脑子本身就是缺陷，所以再完美的计划也只是一种扯淡。既然如此，为什么不丢掉脑子呢？
“努力不一定成功，不努力就肯定不成功。”
“这个世界有什么不可能呢？”
全部都是脑子里的鬼扯，我的脑子根本不属于我，而是属于这个时代属于帝国。因为我脑子里的东西根本就不是我找来的，而是别人灌输给我的。
悲哀的是，我竟然弱智到根本不去思考，就这么笑嘻嘻接受了所有观点。好吧，不是所有，那些不接受的观点只有一个作用，就是证明自己仿佛是思考之后才将东西放入自己脑子的。
狗屎而已。
袁长文难以置信，曾经的自己是多么愚蠢，才会连这么简单的玩意都看不透？才会使劲相信脑子拼命转动脑子？
一切都是关于恐惧，是恐惧那个妖娆女子让我不得不思考，让我在恐惧中使劲想要抓住什么。而脑子里的狗屎，则成为我唯一可以抓住的东西。
我被那些荒谬绝伦的想象，吓得瑟瑟发抖。似乎，那些对未来的想象还挺有道理，而判断“很有道理”的工具，依旧是我那已经损坏的脑子。
所以，这一切究竟是在干什么？
一旦移除时间，我根本什么都不知道。
靠！
袁长文现在才发现，除了“我存在”之外我什么都不知道，这句话究竟是什么含义。根本不需要辛苦去思考什么理论上的漏洞，也不需要说着一些绕圈子的逻辑话语来证明什么。
移除时间，足矣。
所有的知识，所有的认知，所有的记忆，都是过去，都是此刻觉察到的画面元素。既然无法确定时间的存在，那么关于过去的画面元素根本就不值得信赖。
这样的话，就没有了，空了。有什么画面元素不是关于过去的？我能觉察到什么是关于此刻的？不管我认为此刻是什么，当觉察到之后，已经成为过去。
此刻，只有那份觉察。
时间本来就不存在，所谓的时间，仅仅是此刻觉察到的画面元素所产生的幻觉。那种误导，那种难以置信的真实感，让我觉得时间在流逝。
严格来说，并不是移除时间，而是站在此刻，移除那些画面元素之后，自然导致移除了时间。不管我觉察到的画面元素是什么，画面元素必须要先发生，我才能觉察。
或者说，我的思维总是比那份觉察慢半拍。比如，我正在湖水中坠落。当我觉察到“我正在湖水中坠落”的时候，事实上，我已经是觉察到“我觉察到‘我正在湖水中坠落’。”
那份觉察是唯一的真实，我又怎么可能在这个虚假的世界将其抓住呢？
袁长文在湖水中坠落，突然想到一个很有意思的看法，我怎么知道帝国真的存在呢？我怎么知道星球真的存在呢？我怎么知道这片湖水外面真的有东西呢？
当我离开这湖水，当我站在星舰上看着这颗星球，我又要怎样才能证明我之前真的在湖水深处坠落呢？
没有了，那些觉察到的画面元素不值一提。我根本不知道这些玩意来自哪里，尽管画面元素一直显得很真实。并且，画面元素的切换非常流畅，以致于根本不会怀疑什么。
甚至，用“切换”这个词汇，本身就是在一种误导。
我永远没法知道画面元素是否在切换、在改变，因为我根本没法知道之前的我是否真实存在。
这一刻，就是永恒。
袁长文缓缓张开自己的双手，任由湖水带领自己前往深处。仿佛那不是通向死亡，而是一个美好温馨的家园。
我不知道，我本来就不应该知道。
第九百一十五章 第一步315
同样需要注意“非黑即白”，每次都会陷入同样的陷阱中。
我反对“不努力就一定不会成功”，同时我也不赞成“不努力就可以成功”。
谁TM知道怎么回事，反正就是这样显现了，反正就是此刻觉察到的画面元素。
我能操纵画面元素？还是说，我的小脑袋已经可以控制画面元素？或者，此刻觉察到的画面元素其实是有规律的？
狗屎。
我还没有完成，但完成与否似乎已经不重要。这一切都不真实，角色怎样都无所谓。完成斩杀似乎很重要，但是，角色没法完成也没法触碰真实。
也就是说，所谓的完成仅仅是让角色明白那种真实的状态，同时也明白自己就是虚假。
何必呢？
角色不完成，但最终依旧也会完成。因为时间不存在，我本身就是真实，谁能改变呢？真实就是一切，除了真实别无他物。这一切迟早都会结束，唯一的区别是角色是否能够知晓。
而角色知晓与否，也不重要。之前自己认为重要，是因为仿佛自己可以炫耀。“看，我是知道真实的角色，我是觉醒的，我是触碰真实的，你们都还在角色的面具中挣扎”之类的。
搞笑的是，当自己斩杀完成之后，这些情绪反而不会存在。炫耀只是为了丰满角色，如果我斩杀完成之后还在炫耀，还想要什么东西来丰满角色，那么我就根本没有完成。
不仅如此，如果我还想要慈悲，想要仁慈，认为好人好事是正确的，杀人抢劫是错误的。同样，这样的我根本就没有完成。
我怎么可能站在真实之上？我就是袁长文这个角色，我就是这份思维，就是虚假的玩意而已。移除所有画面元素，剩下的就是真实。
但我永远没法移除所有的画面元素，总会看到总会思考总会有个角色在这。因为我就是画面元素之一，并没有什么特殊。
而且，画面元素的呈现跟我没有丝毫关系，袁长文这个角色总是认为自己可以控制画面元素的展现。仿佛，自己想去往哪个位置，于是就可以前往某个位置，从而造成画面元素的改变。
但事实上，我根本没法确认画面元素是否改变，对吧。因为之前的想法仅仅是此刻觉察到的画面元素，谁知道“之前”是真实存在的呢？
只有将之前当作真实存在的，那么才会造成这种某种程度的控制感，同样也会造成时间线性流逝的幻觉。
我很想说，有一些基本的生活常识是真实的。可惜，我做不到，因为太诚实了。
这个东西叫做苹果，那么这个玩意真的叫做苹果吗？就算说什么这只是大家取的名字，只不过是一种称呼，方便人类互相交流。我能确定上述的话语吗？我能确定所有人都称呼这玩意是苹果吗？
做不到的，因为别人的话语，我要如何才能确定其真实性呢？甚至，当别人跟苹果都属于虚假的时候，同属于某种程序的时候，那么别人眼里根本就不是苹果，仅仅是按照程序做出的答案。
那份觉察就是一切，根本没有别人，所有的都仅仅是那份觉察的幻化罢了。包括我自己，都是那份觉察幻化的，是那股莫名的力量所精心营造的幻觉。
所以，究竟在干什么？
袁长文很不舒服，明明已经知晓虚假，却似乎并没有什么作用。斩杀到现在，自己真的有进步吗？也许有，但是毕竟没有完成。
而另一方面，完成与否并不是我能决定的。这一切都像一场电影，我只是背诵自己的台词演出自己的剧目，谁知道接下来会发生什么？
甚至，根本没有“接下来”这种说法。只要考虑到记忆的移植，那么我根本无法确定自己究竟存活了多久。对吧，看起来这么多年，有照片有记忆有同伴的肯定，但这些玩意同样也仅仅是此刻觉察到的画面元素。
能证明啥？
只有承认画面元素的真实性，才能承认所谓的画面元素切换或者改变。但这仅仅是一种假设，一种应对恐惧的心理安慰。
就像那些狗屎说辞，“平平淡淡才是真”、“人生最大的意义就是开开心心”、“吃亏是福”、“该你的永远都是你的”、“不要强求”、“随缘”……
明明心里不甘，明明很难受，明明想要打破束缚，管它鱼死网破反正老子就是要这样。这些毫无根据的肯定句，就是这样轻易玩弄我于股掌之间。
连人生都不存在，还谈什么人生真谛？
袁长文不知道该如何行动，但并不是什么大事，越来越觉得袁长文这个角色跟自己似乎毫无关系。从曾经的紧紧抓住，到现在的若隐若现的恍惚，也许这就是前进吧。
如果真的有曾经那个袁长文的话。
双眼所见，必定虚假。
袁长文突然想起自己很早之前的感悟，如果说什么“非二”、“真实永无止境”、“那份觉察就是一切”这些核心教诲来自老师，那么“双眼所见必定虚假”就是自己的原创。
当然，也没有什么原创，因为时间不存在，所以谈什么原创呐。
我看见的，永远都是画面元素。我觉察到的，同样也是画面元素。这个世界不真实，而真实又没法在这个世界显现。
一旦真实显现，那么就成为了某种局限，不管显现出来的是什么，都将变成某种局限某种角色的存在。
不管我在思考什么，这份思维都不可信，因为是虚假的。不管我看见什么，听见什么，感觉到什么，都是虚假。
斩杀，同样属于虚假的言行思考。跟赚钱、插花、散步等等，毫无区别。一个正在斩杀的角色，依旧是一个角色，依旧只是舞台上的一台剧目。
至于斩杀之后，能否触碰真实，那么完全是一种猜测。我不知道，没人可以知道，任何宣称知道的，包括老师，同样只是说着一些谎言。
就算最后我真的因为通过斩杀而触碰真实，我能确定斩杀就能导致触碰真实吗？不能确定，因为我根本不知道曾经那个上演斩杀的角色是否存在。
万一，我一直都是触碰真实的状态，只是突然多了一团关于斩杀的记忆，并且非常详细和完善，还有这么多的文字作为证明。那么，我就可以宣称通过斩杀能够触碰真实？
鬼扯。
第九百一十六章 第一步316
我会把袁长文这个角色的生活弄得一团糟吧。
当然，这个“糟糕”完全是别人的定义，在别人眼里，袁长文这个角色肯定是反面教材。不管那时的我有没有触碰真实，都会被定义为一团糟，因为完全背离了角色所定义和追求的生活。
也许，只有我自己会乐在其中吧。
可以杀人吗？当然可以，甚至连家人也没有什么重要性可言。犹如一粒灰尘，毫不起眼并且毫不重要。所有的都只是此刻觉察到的画面元素，包括我自己，所以有什么重要的呢？
正是鉴于这种思想，袁长文这个角色的生活又怎么可能好呢？
这个世界不真实，现在的我仅仅是逻辑上的确定，偶尔会出现断电般的恍惚感，或者一种没有沉浸在人生的排斥感。当斩杀完成的时候，这种感觉应该会持续，并且占据主导位置。
我可以完全抛弃这个世界，抛弃所谓的家庭责任，并且毫不在意毫不挣扎毫不内疚。就像掸掉衣服上的灰尘，谁会在意这些灰尘跟随自己走了一路呢？
就算是自己的生命，也谈不上什么珍贵可言。我不知道为什么这么多人相信生命的可贵，就算什么相信轮回相信天堂的人来说，珍惜生命似乎也是一种下意识的行为。
又是一个陷阱。
仿佛，我不在意任何事情，那么当别人找我借钱的时候，甚至，“反正袁长文这个角色认为世界不真实，那么还留着钱干什么，全部拿出来”之类的。
但是，这样的话，我就是牢牢抓住“我什么都不在意”这个自我定义，为了满足这个自我定义而做出种种事情。那些所谓的教徒，那些所谓的修行人士，不就是这样被恐惧那个妖娆女子肆意操纵的么。
总会有些自我定义，角色的存在本身就是一种自我定义，这是根本不可能摆脱的。除非自己死了，那么角色的不存在自然也会导致自我定义无法找到依附体。
重点并不在于，角色做了什么想了什么，或者角色应该怎样做应该怎样思考。因为我并不是想要成为一个更好的人，也不是为了成为一个所谓的充满慈悲善良的角色。
真实，这一切都是真实与否。只有这一个关键点，也唯一需要思考的问题。
无论角色的善良多么讨人喜欢，角色的仁慈多么令人尊敬，那些不抱怨的日子，那些总是平静淡然的情绪，那些为人处世就像圣人君子一样，统统都是无所谓的。
我还在想要成为一个好人，每次某种言行的突兀出现，我会怀疑会反思，正如什么狗屁的“每日三省”。但事实上，根本不需要反省，因为我这样做了是由于我只能这样做。
甚至，这种反省也仅仅是只能反省。我没有自由意志，这一切的发生，都是因为事情只能这样发生。有些人知道这一点，有些人不知道这一点，但都无所谓，知晓与否并不能改变什么。
真实，一直都在，不管我们是否知道。如果我不知道，真实就不存在，那么还算什么真实？不过，这种“不知道于是不存在”的想法，本身就是这场精心策划的关键点。
我没有离开真实，但我却以为自己离开了真实。这一点才是最不可思议的，完爆什么黑科技什么一拳打爆星球之类的。
脑子里的扭曲还在影响我，让我始终想要去选择一个更好的。仿佛，我这样做就是不对的，那样做才是对的。这种想法本身就是仅仅是觉察到的画面元素，有什么值得相信的呢？
有什么好聊天的？有什么好夸夸其谈的？
袁长文突然发现自己有些无法理解这种交谈的行为，但诡异的是，曾经的自己明明是这样，并且以此为荣。不管是教导弟子，还是什么所谓的帝国形势，自己总能说了一大堆，而且还很有道理的样子。
有个屁的道理。
看看曾经的自己，就是被操纵的木偶，却不自知的大声谈论着自由意志之类的。没有人在里面，所有的角色言行就是傀儡模样，只不过长得像人类罢了。
就是一台机器，就是一个背诵台词的演员，就是被设定好的玩意。难道看不见这个世界不真实吗？那些所谓的成就，究竟算什么鬼？人类的文明，人生的巅峰，这些又是什么狗屎玩意？
我为什么要去在意帝国的建设？什么狗屁帝国梦关我什么事？袁长文这个角色完全就是被人设计，脑子里装满了各种思想，却从来不去认真思考这些思想。
遇到怦然心动，只能被脑子里的扭曲给摁住，然后还取了一个好听的名字，三思而后行。有多少词汇是建立在恐惧的基础上？又有多少词语是恐惧的变装表演？为了表示自己没有恐惧，于是发明各种新词来逃避。
而另一方面，曾经的袁长文这样度过人生，也没有什么错误。对吧，只能这样度过，因为这些都是此刻觉察到的画面元素，所以有什么问题呢？
那么，我究竟应该怎样？
我不知道，角色的言行根本没有任何可操纵性。我没法控制袁长文这个角色，也没法控制画面元素的内容。这一切是如何发生的，为什么要这样发生，我一无所知。
这是最让人矛盾的地方，也是最容易忽略的地方。我总是容易陷入非黑即白的几部，每次否认了自己的言行思考之后，却没法拿出一个有效的方案来代替。
当然，也不能有方案来代替，那样只是另一种自我定义。当我相信替代方案的时候，我就已经宣称替代方案属于真实，再次陷入虚假的操纵之中。
我还没有斩杀完成，对错还在我脑子里占据一定的影响力。脑子里的扭曲已经偷换概念，把顺流当作唯一的正确，一旦自己没有顺流就会被判定错误。并且，会不断的思考，究竟怎样做才是顺流。
问题在于，根本不存在某种言行叫做顺流，也不存在某种事件叫做顺流。永远都在顺流，只不过脑子里的扭曲不会这样判断。就像电影角色的愚蠢行为，难道不是顺流而是逆流？
顺流逆流，本身就不真实。
第九百一十七章 第一步317
“你又知道了？”
袁长文自言自语，这句反问似乎就是指向标，不断闪烁着提示着自己依旧在自以为是的“知道”。
所有的都仅仅是此刻觉察到的画面元素，但自以为是的关联，却让整个画面元素看起来生龙活虎。有时间有空间，有过去有未来，有整个宇宙还有那些各种意识形态的人们。
为什么要去关联？为什么要自以为是的认为某些东西？我觉察到关于昨天的相关画面元素，就说明昨天发生的一切真实存在吗？
我现在一个人，独自在湖水深处坠落，那么有什么理由认为自己在帝国真的有宠物呢？而自己又为什么要认为自己有宠物，并且抱着“自己是一个有宠物的人”来进行相关思考呢？
这些都不真实，宠物、家人、帝国、宇宙等等，当我建立在这些虚假事物之上的思考，就已经处于虚假之中。无论这些思考如何惊艳，如何了不起，如何具有先见之明，统统都只是虚假。
我认为自己是一个有妻子的人，所以在面对一些诱惑的时候，我会想到责任会想到家里的妻儿。但是，我怎么知道自己是一个有妻儿的人呢？我为什么不经过验证就直接相信了那些画面元素呢？
当然，也许什么放肆之后，随着内心的冲动做事之后，会导致一系列什么家庭不和谐、吵架打架甚至妻离子散的下场。但这种说法，仅仅表明自己的行为是被恐惧所操纵，根本没有任何的说服力。
依照恐惧做事不好吗？对吧，恐惧被火焰烧伤，所以不去触碰火焰。恐惧家庭破碎，所以尽心尽力维护家庭。
这有错吗？当然没有，只是并不真实。
人应该怎么活？这个问题似乎一直纠缠着，历代先贤都提出自己的观点，有些观点相近有些观点相去甚远。但不可否认，这些先贤的观点大多都被时代所局限。
想怎么活就怎么活，其余的任何讨论都是建立在恐惧之上。而恐惧的来源，则是脑子里的扭曲。恐惧的内容很难反驳，总是充满了理由和可能性，否则又如何恐惧到我呐。
比如，人生应该安安稳稳过日子，还是放荡不羁体验不同的生活？
这种讨论毫无意义，任何想要说服别人的人，都是被恐惧操纵而不自知的人。这种说法有道理，那种说法也有道理，为了让角色的自我定义不被摧毁，为了证明自己是正确的，为了确保自己的选择没错，才会努力说服别人。
仿佛，只要越多的人站在自己这方，那么自己的言行选择就越代表真理。
当自己的选择来自怦然心动的时候，就很难跟别人产生争论。因为我自己也不知道为什么这样选择，更不知道这样选择的好处是什么，我没有做过调查也没有数据支撑，就是怦然心动而已。
这种情况下，如何跟别人争论？如何去说服别人？甚至，下一刻自己脑子里的扭曲就开始否定怦然心动。并且，这种否定相当有效其内容相当有道理。毕竟，怦然心动的前方是一片未知。
这种相信怦然心动的方法好吗？是正确的吗？
我不知道，只是没法相信脑子里的扭曲之后，总得有些东西作为选择的源泉吧。毕竟，角色永远都是虚假，其言行思考或者究竟如何做出选择，又有什么区别呢？
想想就觉得有意思，谁会争论拉屎呢？
人生必须在早晨七点钟拉屎，还是必须在七点半拉屎？这种争论谁会参与？而且，谁又会举例论证自己每天八点钟拉屎才是身体好？
人生应该什么时候拉屎？答案多半是，无所谓，这个没有定数，想什么时候就是什么时候，看自己吧，有感觉的时候就拉屎咯……对吧，完全是这种没有确切定数的答案。
那么，为什么其他事情就必须有定数呢？仿佛在出生之前，我就应该设定好各种指向标，明确人生究竟应该如何度过。但这种确定，不就本身成为了枷锁吗？
就算是人生必须环球旅行，那么对于不喜欢旅行的人呢？对于每天在卧室看着盆栽就能笑嘻嘻一整天的人呢？对于那些喜欢坐着发呆的人呢？
时代的影响，时代的局限，似乎跟社会主流相反的思想，跟父母长辈不同的理念，就是对的就是真理就是所谓的“应该”。
没人喜欢被掌控，却又总是喜欢掌控别人。
就是脑子里的“应该”，让我产生了掌控的冲动。当事情没有按照脑子里的“应该”发生时，我就会觉得很不对以及很难受。
我怎么知道事情应该怎样发生呢？那份思维，同样也仅仅是觉察到的画面元素，跟事情属于同一级别。那么，有什么理由认为同级别的“事件”画面元素必须按照“思维”画面元素来进行呐？
这一切都是此刻觉察到的画面元素，没有任何一方是真实的。所以，自己为什么总是站在自己的思维这一方呢？被脑子里的扭曲掌控却不自知，然后大声说着自己讨厌被掌控。
就像那些大声呐喊着改变自己命运的人，却从来没有想过改变性别、丢弃脑子里扭曲之类的。仅仅是想改变生活环境，仅仅是想多点金钱或者站在人生巅峰之类的。
这就是命运？难道性别不是命运的一部分？难道脑子里的想法不是命运的一部分？
想要钱就直说，怕穷就直说。对吧，这样还可以更清晰的知晓目标，从而更清楚的朝着目标奋斗。
当我的宠物没在视野里的时候。我就当作没有宠物存在吗？不对，这是非黑即白的陷阱。宠物的存在，不应该成为怦然心动的阻碍。不管是认为有宠物还是没宠物，当怦然心动降临时，不应该有阻碍存在。
袁长文有些糊涂，角色是虚假的，有什么不可以呢？这个角色就是阻碍，这个角色就是不阻碍，这一切有什么问题吗？
而且，斩杀是必须的吗？
没有什么是必须的，这句话本身就成为一个“必须”。
所以，总会有“必须”的存在？
第九百一十八章 第一步318
偷换概念！
我只是想斩杀而已，其余的都仅仅是分心，都是角色的拖延战术。
仿佛，我必须把一切理顺，把所有东西都整理清楚。不是的，我只是要斩杀脑子里的扭曲，我只是不愿意再相信那些虚假。
至于这条路有没有终点？是不是错误？会不会耽误人生？这些，我都不在意。就像白额侯仇恨蒙蔽了双眼，一心只有斩杀，所过之处全部都是毁灭。
也许不划算，也许不可取，也许没意义，但我就是这样如同炮弹一般疯狂前进。
说不通就说不通，我又不是在祈求什么整理思绪。我是来斩杀脑子里的扭曲，仅此而已。
袁长文感受到内心的难受，仿佛自己应该死去应该让位，但自己就是牢牢抓住。就像跳崖，袁长文已经了解所有的跳崖相关内容，但就是没有跳。
一个声音在内心呐喊，快跳啊！还有什么不能跳的？快跳啊！这一切都不真实，为什么还不跳！
那股冲动已经传遍全身，仿佛只要自己轻轻一纵，就可以跳下悬崖。又或者，只有自己不去克制，不去控制，不去阻碍那份冲动，自然也会跳下去。
可是，自己就是没跳！
我可以跳，这一切都没有问题。
袁长文刚觉自己就像站在某个高处，知晓跳下去其实并不会受到任何伤害。但站在高处，看着比平时远了些许的地面，始终在抑制那股跳跃的冲动。
那股冲动明明已经传递到双腿，只要轻轻一纵，就可以跳下去。
为什么不跳呐？！
袁长文在害怕，担心自己的消失，害怕自己成为另一个人。
这种感觉之前有过，硬生生被自己克制下来。也许是好事，大家都会说什么保持自我，或者成功压制负面情绪等等。
我为什么还要克制？这么多章的斩杀，不就是为了斩杀袁长文么？不就是为了斩杀脑子里的扭曲吗？为什么到了这个时候，反而不愿意继续前进了呢？
没错，那种担心自己会消失，担心自己会变成另外一种人，这种担心很有道理并且很可能会发生。但袁长文这个角色就是虚假，本来就是为了斩杀虚假啊！
角色还在抵抗，想要继续保持原样，想要不跳崖，想要回到过去的模样。
这一切跟外面发生了什么事情并无关系，我是有钱了还是攀登人生巅峰，或者穷困潦倒只能乞讨为生，斩杀跟这些事情都没有关系。
不会因为我努力赚钱就无法斩杀，也不会因为我抛弃家产进山修行从而导致斩杀更加顺利。事情不是这样运转的，斩杀与否跟外面无关。
所以，哪怕我抛弃了一切，若是看不清角色的把戏，那么依旧会被角色欺骗和玩弄。如果仅仅是贫穷就可以顺利斩杀，或者说，仅仅是丢掉人人追求的名利就可以摆脱角色，这未免也太小瞧角色的力量。
重要的是前进，继续前进。不管怎样粉饰，不管怎样思考所谓的头绪，都无法否定一个事实，那就是我还没有完成。
有什么理由坐在这里休息呢？又有什么理由让自己停滞不前呢？还有，袁长文这个角色又凭什么依旧存活呢？
袁长文有些不舒服，久违的难受感再次袭来。
让我死吧，让我跳崖吧。
那份觉察就是一切，足以证明根本不存在袁长文这个角色。人物景色思维都是一种幻化，浩瀚的宇宙也仅仅只是存在于我的脑海中。
有什么不是此刻觉察到的画面元素呢？
我的对手只有虚假，或者说，是让我将虚假认为是真实的那股莫名力量。任何画面元素的关联，哪怕是最简单最基础最理所当然的关联，都是一种猜测，都是自以为是。
看见一个苹果，于是认为这里有一个真实的苹果，如此简单的关联同样也是将虚假当作真实。我不知道这个苹果为什么会出现，也不知道为什么这个苹果显得如此栩栩如生，有味道有硬度有口感。
但我依旧没法认为这里有一个真实的苹果。
这一切，仅仅是我觉察到的画面元素，并且也仅仅只是画面元素。事情这样发生，是因为事情只能这样发生。这里有个苹果是因为这里只能有个苹果，但其真实性其相关性都仅仅是我的猜测而已。
或者说，又仅仅是另一个此刻觉察到的画面元素。
那个苹果是我拿过来的？那个苹果是从树上长出来的？那个苹果是在超市花钱买的？之前有两个苹果，吃掉一个还剩一个？
这些东西，统统都是关联，都是记忆，都是此刻觉察到的画面元素。
没错，苹果长在树上，然后我在超市买回来，并且吃得只剩下这一个。这些关联确实很好解释了苹果的到来和缘由。但是，这些都不真实，都仅仅是自己的猜测罢了。
或者说，都仅仅是“我认为”的内容而已。
这一切并没有逃脱出“那份觉察就是一切”的句式，同样的，这些内容也仅仅是此刻觉察到的画面元素。我为什么要相信这些画面元素？为什么要将这些画面元素当作真实？
“我认为”苹果是这样出现的，这仅仅是“我认为”而已。就算全世界都赞同这个“我认为”，也并不意味着这个“我认为”的内容就是真实。
这些画面元素是这样显现的，我只是觉察到这些画面元素，包括了各种记忆和所谓眼前的事物。我不知道这些画面元素是如何产生的，同样也不知道这些画面元素是否就是真的。
如是我闻，仅仅是我觉察到的模样，这些画面元素仅仅是呈现而已，并不能说明任何问题。
没有关联，甚至包括我自己，一个躯体一份思维，各种景色加上各种记忆，这些内容同样都仅仅是此刻觉察到的画面元素。
我不是袁长文这个角色，只是觉察到的始终有一个躯体的画面元素罢了。
不要说别人的过去我不知道，就连自己的过去，也仅仅是一个画面元素。我怎么知道那些过去真实发生过？甚至不需要真实，就像一个虚拟游戏中的虚拟角色，我同样也无法认定过去虚假发生过。
此刻，觉察到有那么一个过去的相关画面元素，仅此而已。
袁长文很难受，眼泪在眼眶里打转，却是没有被湖水带走。都是画面元素，曾经的自己难道看不到这一点吗？
那份觉察就是一切。
第九百一十九章 第一步319
恐惧又来了。
浓烈的恐惧犹如汹涌的巨浪，根本提不起一丝反抗。自己就像一艘小舟，只能在恐惧的巨浪中飘荡，却又不会被击碎。
我究竟在恐惧什么？
不对，这个问题毫无意义，因为任何事情都可以成为恐惧的内容。这无关什么重要与否，或者什么大事才恐惧。任何事情，只要自己在意，那么就会成为恐惧的内容。
并且，这些恐惧的内容根本不容反驳，完全都是有可能发生。甚至，非常有可能发生。我的对手，只是虚假。其余的，都是虚假的手段，都是虚假的伎俩。
我在恐惧，恐惧的内容就是我认为“不应该”发生的事情，就是我非常在意的事情。也就是，袁长文这个角色之所以成为角色的构成元素。
凭什么！
自己就像一条被捆绑的宠物，根本不敢有任何动弹。不管自己怎样思考，恐惧的内容都在那里嘲笑我。我根本无法反驳恐惧的内容，它就在那里嘲笑我。
不，是好心的提醒我。美其名，要找到顺流，万一真的发生之类的。
有什么资格恐惧我？
你算什么东西？
不过是虚假而已，就算力量再强大，就算轻易可以让我将虚假当作真实，但也无法改变一个事实，虚假就是虚假，不真实的不存在。
而我是真实，唯一的真实，永恒的真实，根本不可破灭的真实。所以，你算什么东西？谁给你的力量来糊弄我？
好吧，也许是我自己糊弄自己。
那份觉察，有什么不是那份觉察呢？
虚假很厉害，可以轻易让我将虚假当作真实。但这股力量，同样也是我赐予的。所以，你算什么东西？
没错，我的确在恐惧的海洋中瑟瑟发抖。不敢动弹，任何思维都要仔细思量。狗屎！这种所谓的认真思考本身就是一种扯淡，本身就是虚假的产物。
我不停的思考，不断的分析，在脑子里卑微的知识中寻求最好的解答。但我从来没有想过，这个最好的解答比起怦然心动，根本就是垃圾根本就是狗屎。
袁长文很愤怒，对于恐惧的降临非常愤怒。
这个世界没有人可以恐惧我，就连恐惧本身也只是虚假的存在。我难受我愤怒，不仅仅是因为恐惧的存在，不仅仅是因为一些没资格的东西缠绕着我。还有，为自己而感到悲哀，就这么轻易被恐惧操纵。
好想不顾恐惧，冲破这片漆黑的海洋，看看到底能发生什么，看看究竟有什么玩意在那里不断恐惧着我。
就是这个！
跳崖，却不敢。哪怕精通所有的跳崖理论，哪怕阅读了所有跳崖前辈的笔记，自己却依旧没有跳崖。所以，有什么好炫耀的呢？
驾校二十年还没毕业，却把资历作为衡量的标准。难道仅仅是因为没毕业的人太多，导致大家都赞同，并且发展成一种扭曲扯淡的“前辈”吗？
我想要挑选一个最好的，我想要知道这份恐惧究竟是提醒还是什么，我想要从中选择出一条明确的道路，这就是我，依旧如此轻易被恐惧操纵。
总意味自己可以控制，不管自己在恐惧什么，想要寻求解决方法的根本理由，就是认为自己可以寻找解决方法。仿佛，这一切都是自己的努力，可以通过思考来获取解决方法，并且控制这一切的发生。
比如，我恐惧家里被偷，于是我就不出门？这是解决方法么？看起来是的，但任何人听到的时候都会觉得荒谬。
自己真的可以控制家里不被偷吗？就算自己一直在家，这样就能保证家里不会被偷吗？
但这个时候，自己又会说“尽力了”之类的屁话。
“是啊，我为了保证家里不被偷，已经完全不出门，还要我怎样？”
狗屎。
既然我根本无法控制事情的走向，那么相信脑子里的扭曲究竟是干什么？为什么不放手？为什么不好好看戏？
想要寻找顺流？还要说多少次，顺流逆流本身就不真实，在清扫脑子里的扭曲之前，所谓的寻找顺流逆流也仅仅是一种扭曲而已。当没有脑子里的扭曲之后，那些所谓的顺流自然会显现出来。
因为那个时候，只有怦然心动，也只能相信怦然心动。所以，关键点并不是去寻找什么顺流，而是斩杀。更何况，这一切永远都是顺流，那些看起来的选择权不过是一种幻觉罢了。
只有此刻，而其他的都是此刻觉察到的画面元素。已经成为画面元素，那么就是过去就是已经发生。对于这种已经成为画面元素的东西，难道还有其他可能性吗？
看起来有其他可能性，看起来当初如果自己这样选择，事情会变的完全不同。先不说这种想法仅仅是自以为是，完全有可能选择另一个方向却依旧回到现在的状态。就是画面元素本身的属性，就决定一切都是设定好的玩意。
画面元素要呈现出来，才能被觉察到。我要如何才能控制画面元素的呈现？所有的东西都只是此刻觉察到的画面元素，包括这份思维。
这一切就是这样呈现了，画面元素就是这样出现了。没有什么理由，没有什么逻辑，没有什么因果，就是这样呈现的。这样发生了，是因为只能这样发生。
搞笑的是，那些科学的验证实验，自己只要做了几次，就会非常相信这些科学道理。而自己家从来没有被偷，自己却无法相信下一次也不会被偷。自己毕业到现在，明明收入在增加，却始终相信未来不会继续增加，相信未来会变得凄惨。
如果有上帝，那么相信几次上帝的成功，才会导致自己相信科学道理那样相信上帝一直保佑自己？
脑子里的扭曲，将世界当作真实，在恐惧的汪洋大海中瑟瑟发抖。
如果发疯，请让我发疯。如果崩溃，请让我崩溃。不愿意继续保持着这份理智，因为所谓的理智仅仅是脑子里的扭曲。看看自己，情绪化的怪物而已。
知晓这一切都不真实，明白这些都是虚假的手段，却依旧甘愿被恐惧那个妖娆女子所掌控。
袁长文感到无尽的悲哀，为自己感到可悲。
第九百二十章 第一步320
没有一个真实的我。
每次都会认为，自己是真实的，只不过存在于这个虚假的世界中。自己正在努力，就像电影中的英雄那样，从这个虚假的世界中挣脱出来。
可是，根本没有一个我。
请问，我在哪里？我是谁？我是什么？
如果有人问我，如何才能摆脱恐惧。那么我的答案就是，没法摆脱恐惧。想要摆脱恐惧的想法本身就是一种恐惧。
斩杀脑子里的扭曲，才是方法。因为所有的恐惧都是建立在脑子里的扭曲之上，没有扭曲不相信脑子，自然也就不会存在恐惧。
就像《全金属狂潮》里面的搞笑片段，恐怖的环境、突兀的电话、里面传来阵阵阴嚎，而主角却因为从小在战争中长大，不明白这些所谓的恐怖手段，显得十分淡定。
就是这样，脑子都不知道的玩意，又如何被恐惧利用呐？
事实上，我真的什么都不知道，对吧，很多章之前就已经讨论过，所有的知道都仅仅是自以为是罢了。
可惜，我总是认为自己知道什么。自己怎么可能什么都不知道呢？怎么可能连苹果落地、火焰伤人之类的都不知道呢？
我家从来没被偷过，怎么知道下次不会被偷呢？
可是，苹果从来都是树上落下，怎么就可以知道下一次一定落下呢？
真尼玛搞笑了！
我会认为家里被盗是可能发生的，因为谁知道小偷会怎样呐，谁知道事情究竟会怎样发展呐。但是，似乎我会认为自己已经了解所有关于苹果落地的信息，于是判定苹果下次必将落地。
自己是被洗脑了吗？为什么认为苹果落地就一定会发生？明明都不知道未来的发展，“苹果不落地”就是不可能的，而“家里被偷”就是有可能的。
为什么不像怀疑“家里被偷也是可能”的这种态度，来怀疑苹果下次究竟会不会落地呢？
袁长文愣住了，这个问题自己从来没有思考过。尽管之前就认为苹果落地什么的值得怀疑，但从来没有跟自己的恐惧联系在一起。
为什么不恐惧地球的运转？为什么不恐惧太阳的熄灭？为什么不恐惧外星人的降临？为什么不恐惧生化危机的发生？为什么不恐惧战争的爆发？为什么不恐惧苹果下次没有落地？
袁长文很确定，自己被帝国洗脑了。不仅仅是什么道德传统或者什么人生巅峰之类的，还有科学！这个最大的洗脑恶瘤，明明什么都无法确定，反而给出各种肯定的解释。
每一句科学发言前，都应该加上“以下内容都是猜测，仅仅是做出一个合理的假设，并非真理，跟洪荒神话没有任何本质区别。”
脑子有问题吧。
我对某些事物非常确定，但对某些事物却不确定。这是怎么回事？如果我真的可以肯定某些东西，那么就同样可以肯定其他东西。这样的话，自己根本就不会恐惧。
如果都不确定，那么也许很慌张很茫然，但知道自己永远没法确定之后，自然也就会慢慢适应这种“无法确定”的状态。就像，渐渐安于“我不知道”一样。
我是如何相信“苹果下次一定会落地”呢？
万有引力的存在吗？那么我又是如何相信万有引力的存在呢？因为苹果落地吗？
袁长文开始努力回想，自己究竟是如何被科学洗脑的？又是如何坚定不移的相信这些原本无法确定的事情？
学校不停的教，不断考试，加上大家都这样认为，似乎是一种主流思想。还有，就是可以进行预测。已知一定的条件，可以预测物体的落点位置或者速度之类的。
于是，我就宣称这些理论是真实的？
不对，预测这一块根本说不通。
第一，预测之后，这份预测结果就已经成为过去，成为我根本不知道真假的记忆。
第二，预测成功之后，无数次预测成功之后，就可以宣称真实？我每次都锁门，每次回来都不会被偷，于是锁门就成为家里不会被偷的理论？
对于家里不会被偷，我可以列举出其他的条件，比如保安比如社会环境比如小偷没空之类的。于是，我锁门之后依旧会担心家里被偷。
但是，苹果落地的已知条件已经被完全看透？我已经知晓所有导致苹果落地的元素？就没有可能存在某种未知条件导致苹果一直落地？
如果这样都不算是洗脑，那么还有什么是洗脑呐？
我确实不知道下一次苹果是否会落地，但我认为我知道，我坚信我知道，这不是洗脑？
还是说，我并不在意自己被洗脑？大家都被洗脑，所以也就不存在什么洗脑。就像大家都是疯子，那么谁才是正常呢？疯狂与否，只是数字游戏，人多的那一方就是正常。
三观不正，想想都觉得好笑。人多的那一方就是三观正，这尼玛跟小孩子有什么区别？我真的长大了吗？修行？不过是一群人的自娱自乐罢了，找不到其他东西来证明自己的非凡，就只有修行。
是啊，苹果落不落地关我什么事，只要有钱就好。或者，只要有人崇拜，只要站在人生巅峰，只要成为什么人生赢家就好。狗屎，人生赢家？傀儡而已。
谁在定义人生赢家？当按照别人的定义成为人生赢家之后，还没开始就已经失败了。
袁长文觉得有点搞笑，为什么可以相信科学的洗脑，为什么不能相信上帝的洗脑呢？毕业之后到现在，自己从0存款到有积蓄，为什么不相信积蓄会继续上涨呢？就像相信苹果落地那样？
自己知道，因为存在太多变数，根本不在自己掌控之中。还是那句话，苹果落地的所有因素，都在自己的知晓范围之内吗？
不是去相信，而是停止相信脑子里的扭曲。不管内容是“苹果落地”还是“家里被偷”，都是扭曲，都是不值得相信的内容。
我不知道，无法确定，这才是答案。
袁长文感受到深深的恶意，因为自己已经不知道是如何相信科学理论的。自己无法给出自己相信科学的理由，却就这么傻乎乎的牢牢相信，这究竟是谁的错？
再一次想起，自己对修道者、修仙者、修真者的归纳。尽管只是自己的想法，但有什么不是自己的想法呢？
第九百二十一章 第一步321
尽管说了这么多“恐惧”的坏话，但不得不承认，恐惧才是一种正常的情绪。或者所，我本来就应该恐惧，为什么不恐惧呢？
对吧，我有看重的东西，我有在意的事情，但对于这些玩意我根本没有办法完全掌控。那么，这种情况下，面对不愿意失去的任何东西，可是又有发生失去的可能性，我自然会产生恐惧。
有问题的情绪不是恐惧，而是肯定。
我肯定苹果会落地，我肯定地球是圆的，我肯定这里有一张桌子等等。这些肯定才是问题所在，因为我根本没法肯定，却十分肯定这些玩意。
请问，这是不是洗脑？
恐惧的内容不是问题，因为那只是正常的情况罢了。不管恐惧什么，都是有理由恐惧的，而且恐惧在某种程度上凝结了整个人类文明。
焦虑、抑郁、沮丧、忧愁、不安等等，这些所谓的负面情绪根本就不是什么坏事情。恰恰相反，那些肯定、掌控、显而易见之类的情绪，才是最大的问题。
因为我有想要控制的东西，我有在意的事情，那么当我知晓未来会超出自己控制的时候，怎么可能不焦虑？怎么可能不忧愁？
对吧，这是多么自然和谐的反应，就像屎胀了要拉屎一样。所以，根本不是要摆脱恐惧，而是要摆脱那些肯定。
比如，我肯定苹果会落地，我肯定太阳明天依旧会照常升起。
正是因为有了这些肯定，所以在对比之下，才会存在对于“无法掌控之事”的恐惧。如果我对所有事情都无法确定无法掌控，那么恐惧还会持续多久？
当然，我也没法对所有事情都无法确定，因为这句话本身就是一种确定。就像，“没有什么是绝对的”这句话本身就是一种绝对。
我想要摆脱恐惧，正是建立在“我可以摆脱恐惧，我可以掌控”这种扭曲的看法之上。当知晓自己没法掌控，当明白自己永远处于“无法确定”的状态之后，也许就是所谓的臣服和认命。
再次强调，没有对未来臣服或者认命这种说法，因为没人知道未来是什么模样，对未来的臣服只是一冲扯淡而已。那种认命根本不是认命，而是自己编造了一种“这不是我的错”的未来。
想要走上人生巅峰，没问题呀。上就是了，没人阻止。任何“可是”，都只是脑子里的扭曲。当然，也许“人生巅峰”这个选择本身就是来自脑子里的扭曲。
一直以为那些“肯定”是没问题的，一直认为那些负面情绪才是有问题的，这种想法又是如何跑进我的脑子呢？为什么我根本就没有思考这种想法，却将其纳入自己的认知之中呐？
我从来都是被教育要相信自己所坚持的，不要恐惧，什么吸引力法则，越是相信那么就越容易实现。这种状态本身就是基于恐惧，为什么不直接承认自己根本没有任何办法去掌控呢？既然都是恐惧，为什么又要撇开恐惧呢？
想想那些“我尽力了”的屁话，自己真的尽力了吗？
比如“家里会被偷”这种恐惧，我一直呆在家里就尽力了么？我完全可以学习黑客知识，进入朝廷网络，找到相关的小偷信息，然后先下手为强。
我还可以直接睡在门边，或者将窗户安装成某种高科技防盗窗户。也许，四周安装红外线报警装置也是可以的。又或者，养几条狗。
这尽力了吗？依旧没有，甚至自己可以努力去统一周边的混混，哪个小偷会偷自己老大的房间呢？又或者，信不过人类，那么自己研究基因学，弄几个克隆体出来当保安。或者，机器人看守也不错。
看起来很荒谬？那么，换一个不怎么荒谬的恐惧，比如挣钱。自己真的尽力去赚钱了吗？并没有，因为我总是有一大堆接口，什么劳逸结合，什么人生就是享受，什么何必把自己弄得辛苦之类的。
袁长文突然发现，曾经的自己究竟在干什么？一方面肯定着根本无法肯定的事情，另一方面又希望掌控自己没法掌控的事情。然后说着自己尽力了，却根本看不见自己的借口。
完全就是角色，这种情况怎么可能是一个拥有理智的人做出来的行为？都是角色，都是被安排好的玩意，根本没有人。
超级认真的扮演着自己的角色，根本不认为自己是在扮演，完全就是认同自己就是这个角色。看看那些肯定的话语，如同背诵台词一样理所当然。而真正理所当然，真正合理的情绪，却又被归结为负面情绪。
是啊，如果一个人在负面情绪中待太久，也许会摧毁角色，进入自定义角色的状态。这种情况，相当于杀死了之前的模板角色。
都是傀儡，这一切都是傀儡，随便是哪个人。包括什么佛陀耶稣，也许其内心是自由的，但躯体只是角色，话语也只是角色，同样都是虚假。而这些所有的二元对立元素，都只是此刻觉察到的画面元素。
都是傀儡。
我一直活着，尽管我知道自己很有可能突然死亡，但我相信自己不会死亡，并且深信这一点到自己从来不去考虑死亡什么的。
我一直在赚钱，但我知道未来有很多种情况让自己赚不到钱，所以我并不相信自己一直能够赚钱，以至于不断担忧焦虑忧愁。
这两句话有什么不同？只有傀儡才会做出这种事情，并且认为这一切都很合理都很正常。有理智的人，难道看不见这其中的矛盾与扯淡么？
为什么不像相信“自己不会死”那样去相信“自己能走上人生巅峰”？
为什么不像相信“苹果会落地”那样去相信“自己生来就是富人”？
只有傀儡，才会做出这样的言行。
要么都不相信，要么都相信。如果只相信一部分，那么只能说明自己被那一部分洗脑了。比如科学，洗脑界的头号选手。
袁长文想象着如此众多的角色在说话，犹如演戏一样的桔色背诵台词，莫名的一种恐怖感渐渐袭来。很微弱，很诡异，并不强烈，甚至只要自己分心这种诡异的恐怖感就会消失。
但袁长文知道，它并没有消失，这一切才刚刚开始呐。
第九百二十二章 第一步322
年少轻狂？
这句话是怎么出现的？是不是老年人发现自己没法跟年轻人讲道理，所以才搬出这句话来证明自己的正确？是不是这种自带鄙视的词汇，可以表示年轻人知道太少自以为是？
可是，为什么老年人就不轻狂了呢？难道真的是因为懂得太多，明白太多，了解太多，所以知道那些轻狂只是一场好笑的梦而已？
真的有什么豪门掌控资源，所以小角色不得不点头哈腰吗？真的会在所谓的社会上碰壁吗？那些不过是老年人自己的失败，以及脑子里的扭曲罢了。
相信脑子里的扭曲，再怎么失败都不足为奇。恰恰相反，通过脑子里的扭曲反而获得成功，这才是神奇的事情。
老年人所谓的社会复杂，当然是存在的，要不然这么多老年人也不会同意认为年少轻狂，认为自己的社会经验远远超过年轻人。可是，年轻人的轻狂也没错啊，谁知道未来怎么发展呢？
那些老年人眼中的障碍，就一定会发生吗？当然，年轻人所谓的顺利，也一定会发生吗？
二元对立元素，不管哪一方都有道理，并且不管哪一方都不真实。关键在于“无法确定”，丢弃脑子里的那些毫无根据的肯定句。
并不是“轻狂”就好，也不是“不轻狂”就好，为什么自己非要选择一方来进行站队呐？恐惧未来的敌意，所以必须经过讨论，在人生开展之前就设定好路线。只有依靠正确的导航，才能到达目的地。
可是，这种恐惧本身就是建立在“自己可以不恐惧”的幻想之中。那些洗脑的科学理论，还有日常生活中的掌控，仿佛不断在诱惑着我的脑子，“看，我其实可以掌控的，这些事情都可以拥有一个最好的选择。”
正是如此，所以为了避免恐惧，才会努力在行动之前找到标准，然后按照这个标准去实施。但自己内心非常明白，这些标准这些行动之前的准测，都是扯淡。所以才会犹豫和彷徨。
另一方面，那些所谓的吸引力法则，所谓的带着感恩去祈祷，不就是想要让自己的心态达到所谓的“事情成功之后的心态”。这种作弊手段，为什么不直接“不害怕生活”呢？为什么不直接丢掉脑子里的扭曲呢？
那么，对于一个少年而言，究竟是老成好还是轻狂好呢？这个问题自然就会浮现，当然，能看到这里的看官也许会轻轻一笑。因为答案已经说了无数遍，我不知道，无法确定。
看看那些毫无根据的肯定句，什么“趁着年轻一定要疯狂”，什么“你所谓的稳定只是在浪费生命”。难道就没有人怀疑这些话语来自哪里，为什么会被脑子所接受吗？
袁长文知道，自己就是那个弱智，丝毫不怀疑全盘接受。那些所谓的批判思想，也不过是为了显得自己并非全盘接受的蠢货罢了。
自欺欺人。
一个人就喜欢稳定，这有什么不对吗？
也许，一方会显摆什么我走的路你没见过，什么各种各样的美景和人文，什么完全难以置信的经历，什么遇到的奇葩痛苦难受欢笑等等。并且认为，人生如果没有见识过这些东西，那么完全就是浪费生命。
那么喜欢稳定的人是不是可以这样反驳，比如自己见识的体制内你没见识过，那些不传之秘你也不知道，那些你以为的事情表面其实根本就是扯淡。并且，认为一个人如果不知道这些事情，完全就是白活之类的。
袁长文想着就觉得好笑，这些争辩有什么用，都是在虚假之中绕着圈子。看起来这些争辩的内容很重要，关乎人生，事实上就是一坨狗屎。
谁会去争论拉屎的姿势呢？
踩着高跷拉屎的滋味你体验过吗？单脚拉屎的感受你知道吗？在桌子上拉屎的味道你明白吗？
这些同样是非同一般的人生体验，同样是少数人看到的风景，为什么没人宣扬没人争论呢？
所以，自己究竟在干什么？
袁长文看到自己的荒谬，如果这些不是设定好的，那么就只能说明自己脑子有问题。非要认为某个问题可以得到解释，非要认为这一切都是自由的。
不过话说回来，这个世界之所以是这样，因为它只能这样。只不过，曾经熟悉的世界，似乎变得陌生起来。曾经自己摇旗呐喊的理念，如今却散发着狗屎般的臭味。
“我不知道”这四个字对于人生并没有任何指导意义，如果有，那也没有什么意义。不仅仅是别人，连我自己都是虚假，这份思维同样是虚假，根本不是我在操纵。
所谓，为了什么目标，此生要达成什么愿望，这些都不是我的东西呀。
统统都只是此刻觉察到的画面元素，看起来充满了各种可能性，但事实上所谓的自由只是一种幻觉。
就像一幅画，画着某个坏蛋一根长矛刺进村民的胸膛。看起来，如果那个村民不在那个位置，那么就不会被刺入胸膛。但是，这可能发生吗？
我现在就是如此，始终认为这一切都是充满各种可能性。并且，关键点并不在于什么可能性，因为未来没人知道，所以的确充满了可能性。但是，我能控制吗？
这个才是关键点，“我能控制”表现为两个方面。一是认为自己过去如果那样，就不会导致现在这样。二是认为自己可以对未来进行干涉，相信脑子里的扭曲来进行权衡。
诚然，我不知道未来会发生什么，所以自己选择什么都是无所谓的。而发生之后，已经成为画面元素的玩意，还有什么好讨论的呢？
而对于未来的讨论，也不过是此刻觉察到的画面元素，又有什么好值得相信的呐？
事实上，“我不知道”还是有点作用，完全可以摆脱脑子里的扭曲。当自己真的相信“我不知道”之后，或者说，当自己亲眼看到那些相信的“我知道”都是扯淡之后，对于未来的操纵感就会降低。
自然会臣服，会认命。也许，这一生不会拥有世俗的成就，但我追求世俗的成就其目标本身也是为了让自己舒心。就像每次爽点幻想的时候，内容不重要，只要能够让自己舒心就好。
既然可以直接通往舒心，还拿世俗的成就来干嘛？
第九百二十三章 第一步323
这一切究竟是怎么回事，自己为什么还在这里？
袁长文好想伸手撕开自己的胸膛，然后掏出心脏使劲一捏。角色的力量真的已经强大到这种程度了吗？这么多章的斩杀，自己真的毫无进展吗？这一切只是在不停的绕圈子吗？
那些理所当然，那些显而易见，废名都仅仅是毫无根据的相信罢了。自己为什么甩不掉？难道就仅仅因为这样可以生活更方便吗？仅仅因为这样可以更好的跟人交流吗？
真实与否，这是问题，也是唯一的问题。
其他的，什么意义，什么用处，什么实际等等，都是狗屁。我就应该转过头不去理会，只有真实与否，一旦确认虚假，那么就应该将其抛弃。
所有的，都只是此刻觉察到的画面元素，根本没有什么值得相信。哪怕再真实，也仅仅是感觉真实而已。就算是上一刻自己的所作所为，这同样也只是画面元素罢了。
明明就是虚假，明明什么都没有，自己又是如何将这些东西使劲拽住的呢。
什么都不知道，却总是认为自己知道很多。并且根本没法知道，却始终认为自己可以知道，不断进行认知升级之类的。
没错，想要成为某个职业，自然需要相关知识。但这里，并不是为了某个职业的学习，也不是为了成就什么狗屁人生，仅仅是一个诚实的人在谈论自己脑子里的虚假而已。
知识，对于追求真实的人而言，只是一种阻碍。
换句话说，想要通过学习更多的知识来让自己轻松逍遥，或者说，想要通过学习来掌控未来从而显得轻松自如，应该是做不到的。
如果仅仅在某个范围掌控自如，那么这本身就说明还有很多东西自己没法掌握。因为，不可能这个范围就是全部，范围外面就没有掌握。
并且，当自己掌握了某个范围内的事件之后，真的可以满足于这个范围吗？
更何况，根本没有“掌握”这种说法。
统统都只是此刻觉察到的画面元素而已。
“不听老人言，吃亏在眼前”，又有“吃亏是福”的说法，那么“不听老人言是福”？
鬼扯。
袁长文觉得自己根本就不应该跟脑子里的扭曲纠缠，只要确定是扭曲，那么就斩杀。而不是整理什么扭曲的内容或者方式，这些不过是为了说服别人，为了让自己的话语更有说服力。
但是，为什么我要说服别人？为什么我要说服一个角色相信自己并不是角色？那些所谓的社会经验，又是什么鬼？
袁长文很想说那些老年人所谓的社会经验不过是一堆失败的经验，却想不出为什么是失败的经验，甚至，连社会经验究竟是什么玩意，自己都已经不记得了。
无论怎样的“我认为”，都是扭曲。就算是再怎么正常，再怎么显而易见，也仅仅是扭曲罢了。想想空间移动，这么简单的显而易见我都无法确定，那些所谓的社会经验又算个屁。
也许，我没法清晰的反驳所谓的社会经验，所谓前辈的心血总结。但是，我为什么要反驳，整个假设都有问题，我为什么要在承认这个假设之上的范围来探讨呐？
建立在时间之上的讨论，都是扯淡。
好多角色，大家都在尽情的演出。讲真，如此众多的角色出现在我觉察到的画面元素，简直就是一场庞大的盛宴。
他们并不真实，而我同样也不真实。不是一个真实的人行走在虚假的世界，而是一个虚假的人行走在虚假的世界。甚至，这个说法本身也是一种误导，因为“行走”就承认了时间和空间的假设。
仅仅是此刻觉察到的画面元素。
有什么好争论的？我说的是对的吗？就算是对的，也是错的。看看这些话语，其本身就是建立在二元对立的基础之上。文字本身就是虚假，还有什么好讨论的呢？
除非，每一句话前面都加上前缀，比如“这些是我的感觉，统统都是我认为，与真实无关，就像我觉得我的脚有点疼。同样我会认为夫妻之间就是要相互支持，认为人生就是要努力，生活就是要丰富。”
这种前缀出现之后，就没有争论的必要。就像你会跟别人争论“别人的脚究竟是不是有点疼”吗？
那些对待事物的看法，那些所谓的三观，同样也是如此。仅仅是别人的“我认为”罢了，所以有什么好争论的，而自己又有什么好说服别人的呢？
当别人没有按照我的想法来做事的时候，真的有问题吗？NPC没有按照我的想法行动的时候，真的有问题吗？
最关键的是，所谓的“我的想法”也不过是一种扭曲而已。
袁长文想起自己教授弟子的情况，完全就是扭曲，那时的自己是如何认为理所当然的呢？那些弟子，难道就没有发现这一切的扯淡吗？我的教授，全部都是“我认为”而已，难道没人反驳吗？
恶心。
朋友不会使用我的厨房，我一定要嘱咐吗？朋友一不小心将厨房烧掉，真的是坏事吗？我真的可以阻挡朋友吗？这一切的发生，真的是自由吗？
因为我不知道未来会发生什么，所以某种程度上来说，这是自由的？应该讲，我选择什么都无所谓，也永远不会存在错误的选择，只要发生了那么就是必然。
我可以丢弃这些，然后回到曾经那种努力奋斗的日子吗？
袁长文不知道，看起来好像只需要自己点头就好，但事实上，似乎自己不愿意也无法回去。当知道自己选择什么都无所谓的时候，脑子里的扭曲还能控制自己多久？自己还会依旧选择权衡一个最好的选择吗？
每一个时代的父母都会认为自己才是最懂如何教育孩子的，新父母都会认为自己的父母曾经没有教育好自己，都会认为自己的教育方式才是最正确的，都会认为自己知道什么是对孩子好。
可惜啊，这些不过是一种猜测，不过是脑子里的扭曲罢了。
并不是坐着不动，袁长文很快找到陷阱，非黑即白。自己没法事先确定一个方案，也没法事先找到一个行动标准。但角色对于这种不确定感十分不舒服，这也是自己屡屡陷入角色的原因吧。
第九百二十四章 第一步324
为什么会有时间悖论，就是因为认为时间存在并且线性流逝，这才导致了那么多的悖论。
那份觉察就是一切，自然就没有任何悖论。不管是穿越还是轮回，仅仅是多了一个画面元素而已。或者说，仅仅是我觉察到的画面元素跟别人觉察到的画面元素不一样。
严格来说，仅仅是叫做“别人”的画面元素展现出土生土长的特性，还有一个叫做“不同于别人的认知”的画面元素。
都是此刻觉察到的画面元素而已。
这有什么稀奇的吗？只要认为时间存在，并且线性流逝，才会导致稀奇。谁知道画面元素究竟会怎样呈现？将画面元素当作真实，才会带来种种灵异事件的神奇感。
就像一幅画，上面画着古代人打仗，角落里却是一个穿越者或者什么星舰之类的。画面里的人觉得非常神奇，但真的神奇吗？
科学，仅仅是一种猜测。并且，试图通过画面元素来解释画面元素，只有我这么弱智的人才会如此轻易被科学洗脑。
我并不知道苹果会不会落下，但我奖状苹果会落下，并且假装到自己都不知道这是一种假装。
死吧死吧，统统都去死吧。
袁长文感受着自己内心的阴沉，这一切究竟还有多久才能结束？转念一想，为什么一定要结束呢？难道不允许这是一条不归路？不允许这是无尽的深渊？
想要逃离，但正是想要套路的这个部分，导致我的受苦。脑子里的扭曲不断折磨着我，那些明明就是虚假的玩意，却变成真实在我眼前耀武扬威。
理由，到处都是理由。这句话有道理，其相反的话同样有道理，究竟要经过多久自己才能明白二元对立就是扯淡？
为什么自己还要陷入这种无休止的争论？
袁长文心中想要杀人，但并非真的想要杀人，而是愤怒想要打破心中道德的枷锁。这些东西没有资格成为枷锁，只不过是这么多年来自己戴上了这些枷锁，如今想要取下却变得难上加难。
当然，并非无法取下，而是取下之后不再套上其他枷锁很难。角色总是喜欢一个固定的东西，“人生应该努力，因为还有家人在等着自己”、“人生应该潇洒，因为自己根本不知道何时会死亡”等等。
换一个枷锁很容易，自己这么多年的理念改变，什么所谓的认知升级，不就是换一个枷锁罢了。想要抹去枷锁，想要安于“我不知道”，想要简单的承认“无法确定”，这才是角色所抗拒的。
关键是，根本就没有一个我。所有的都只是此刻觉察到的画面元素，移开这些画面元素，还剩下什么？不管是什么画面元素，都不真实。而我只能觉察到这些画面元素，换句话说，我只能觉察到不真实。
双眼所见，必定虚假。
还有什么好看的？或者说，为什么自己不能单纯的欣赏“双眼所见”？为什么总是想要去解释？总是想要去控制？难道不能仅仅停留在“双眼所见”的程度上吗？
那些关联，那些推理，除了显示自己的无知还能展现啥？手里的苹果从前长在树上？桌子是从家具厂运来的？我曾经是帝国第一人？
宝宝要好好认真负责的教育？父母老了需要我们的照顾？大家都买房了所以我也要加油？人生如戏该耍的时候就要耍？谈什么娱乐穷鬼一个？
这些东西，犹如杂乱无章的建筑，肆意在荒芜的沙漠中耸立。哪里来的根基呢？怎么可能在沙漠中高耸如云呢？除了我一直为这些狗屎建筑添砖加瓦，谁还能保留这些建筑？
之前，我想着斩杀，想着毁掉这些建筑。可是，不管怎样都会存在自我定义，因为角色本身就是虚假。诡异的是，当我将脑子里的扭曲看作扭曲的时候，当我将袁长文这个角色看作角色的时候，这些沙漠中的建筑开始慢慢消散。
因为，没有人再去添砖加瓦，毫无根基的建筑自然会慢慢倒塌，然后被沙漠掩埋。
但是，这些东西还在掌控我，还在我脑子里放肆。一不小心，就会把脑子里的扭曲当作真实。比如，“这个菜不要放那么多酱油”之类的。
当然，这样说也没错，不管角色做什么都是虚假，也都没错。关键是，自己没法做到看戏人模式，看着自己做出这些言行并且知晓这些说辞都是虚假。
自己会将脑子里的扭曲当作真实，然后开始表演。往往几分钟之后，才会回过神来，刚才自己完全处于无意识的情绪状态。我是没有理智的，因为任何一个有理智的人，在经过诚实的思考之后，绝对不会继续相信脑子里的扭曲。、
但是，我没有摆脱脑子里的扭曲。依附着情绪的浪潮，随波逐流，仿佛只要自己情绪浓烈，就可以将这些虚假变成真实。
脑子这个工具有问题，但我从来都不会认为脑子有问题。或者说，不会认为脑子有问题到无法使用的地步。总是依靠脑子，因为这是我唯一知道的工具。
可是，现在我知道另一种工具，一种不是基于恐惧的选择，一种来自于内心深处的怦然心动。这种选择毫不费劲，但是对于脑子而言，完全就是疯狂。
另外，所谓的顺流，一败涂地也是一种顺流。就像水顺着地形流动，谁知道会流向哪里呢？谁又知道中途会经过些什么呢？
无法相信脑子，却又无法摆脱脑子，我就是这么孱弱。一直以来，自己都认为自己是充满责任心以及奋斗的人，就算谈不上顶天立地，也是用肩膀扛起了家庭的重担。
但事实上，只不过是恐惧手下的羔羊罢了。
我算什么东西？脑子里的扭曲又算什么东西？什么时候画面元素可以嚣张到这种地步？
袁长文有种感觉，距离结束的日子应该不会太远了。
也许是斩杀结束，也许是**结束，不管怎样都是一种结束。而只有虚假才拥有结束，真实又怎么可能结束呢？既然是虚假，那么为什么还要在意呢？
袁长文这个角色并不是我，这一切不过是那份觉察的幻化，那份觉察就是一切。这些还要说多少次，还要怎样描述才能明白脑子里的扭曲就是狗屎？
也许，永远没法明白。也许，下一刻就是结束。
第九百二十五章 第一步325
局限就不真实？
袁长文突然想起这个问题，似乎有些拿不准，为什么局限就是不真实呢？之前有讨论过，但现在似乎自己有些拿捏不准。
我不是在讨论什么是真实，而是在描述那一切的东西。有局限，那么包裹着局限的是什么？容纳着局限的是什么？
只是在用真实来形容那个无限，或者用真理或者真相来形容都可以。
首先，我假设局限是真实存在的，那么必然也有容纳这些局限的存在，而“容纳局限的存在”也是真实存在的。
但是，“容纳局限的存在”本身也是一种局限，因为它并非其所容纳的局限。比如空间，容纳了很多局限的星球、光、能量等等，但空间并不是星球，也不是光或者能量，所以空间本身也是一种局限。
那么，肯定存在一个无限来承载这些局限。不管有多少局限，不管局限之中有多少自带无限的属性，必然会有一个无限来承载这些局限。
想像黑白两色泾渭分明，同时又朝远处无限延伸。但黑是黑，白是白，这两者尽管可以无限延伸，但终究也是某种局限。那么，承载黑白无限延伸的是什么？
看起来时间空间都是无限的，但时间不是这个桌子，空间也不是这个椅子，这就是局限。承载这些局限的就是无限，就是没有限制，就是一切。
这个无限，可以叫做真实、真理或者真相。并且，不存在“非真实”、“非真理”、“非真相”这种对立，因为无限就是一切，哪里来的什么对立呢？如果有，那么承载这两个对立元素的才是无限。
这个无限就是一切，并且不存在其对立元素，同时也不会存在其他不是这个无限的存在。也就是说，桌子不是无限，椅子不是无限，这些局限都是不存在的。因为那个无限就是一切，无限是桌子也是椅子没有不是无限的存在。
那么，桌子椅子就不是桌子椅子的存在，而是那个无限的存在。只有那个无限，因为那个无限是一切，那么所有的局限都仅仅是一种假象。
或者说，那个无限是真实存在的，并且是一切。所以，也就不存在任何不是那个无限的存在，否则那个无限就不是一切。
袁长文感觉自己脑子有点不够用，但想来想去似乎又觉得仅仅是一种很简单的玩意。肯定有什么自己没有想到，或者是陷入某种文字的误区。
想起自己刚刚养宠物的时候，总是认为自己对宠物非常好，一旦宠物不听话自己就不开心。脑子里开始编造什么我给你吃那么好，让你可以不受风雨侵袭，成为流浪狗才知道家里的好之类的。
现在看来，这些脑子里的扭曲真是荒诞可笑。宠物不听话，我很生气，于是将其逐出家门。本想宠物也许会变得可怜巴巴，因为找不到吃的也找不到遮风避雨的温暖。
可是，第二天，宠物活得好好的，跟其他流浪狗玩的非常开心。并且，丝毫没有饿着。也就是说，有我没我区别不大，只是我单方面认为自己的存在对宠物很重要。但事实上，根本就是脑子里的扭曲。
而父母对待我，跟我对待宠物有多大区别呢？打着“我为你好”的旗帜，不断加强他们自身的角色，并且根本不相信我可以离开他们生活得很好。如果他们承认，等于就是斩杀父母这个角色。
失去了父母这个角色，他们不得不开始寻找另外的角色。而作为最大的人生意义，父母又怎么可能轻易丢弃父母这个角色呢？
就像我，也不会轻易承认，有我没我宠物的生活区别并不大。或者说，宠物根本不在意什么温暖的遮风避雨、食物之类的。它完全可以自给自足，并且不会被要求各种所谓的规矩。
这样来讲，其实我的存在，对于宠物而言只是一种阻碍。
父母会承认这一点吗？会认为自己对孩子的关爱，仅仅是一种阻碍吗？
科学理论都仅仅是一种猜测，根本没法证明某种理论是正确的。唯一能讲的，只是目前为止这个理论还没错。但事实上，下一次究竟这个理论是否管用，我依旧没法知道。
我每次离开房屋的时候都会锁门，并且家里从来没有被偷过，于是我宣称锁门就可以导致家里不被偷。这种宣称本身就是荒谬的，因为谁都知道还有其他相关元素共同决定了家里是否被偷。
每次苹果成熟，都会落地。于是我宣称有一种万有引力，并且写出公式可以用于计算和预测。这些预测都符合观察的现象，但这并不能表示万有引力这个理论是正确的。因为我根本不知道下一次的时候，是否就会打破万有引力。
而当我发现万有引力这个理论有些粗燥的时候，有些预测不对劲的时候，于是我又提出什么时空连续体，所有的引力只是质量引起的时空坍塌之类的。同样的，给出计算公式以作预测。
都只是一种猜测，跟真实相差甚远。
甚至，我连所谓的客观事物究竟是不是客观事物都不明白。比如，著名的射手故事。一个精准的射手在靶子上打出一系列等距离的孔洞。那么，靶子上的二维生物必定认为，它们的宇宙每隔一段距离就有一个孔洞。
于是，为了合理解释这个现象，设定出各种理论，并且选择那个最简洁最能解释的理论为真实。而科学家拒绝承认超自然的力量，比如上帝之类的。那么，靶子上的二维生物永远也没法得出正确的理论，关于那一系列的孔洞。
射手的故事总会引起科学家的恐慌，因为科学家总是用数据和事实说话。但对我来说，浓烈的情绪就是最好的反驳意见。什么人生怎么可能不努力赚钱，什么我对儿女的好怎么可能是一种阻碍之类的。
袁长文有些头痛，不知道是什么原因，总是感觉有点不通畅。
突然想起一个问题，若是那些局限根本不需要一个无限来承载呢？就是这些局限，然后共同构成了全部，根本就不需要无限？
第九百二十六章 第一步326
无限真的存在吗？
袁长文有些拿不准，似乎自己理所当然的推论并不是那么完美，也不是那么无懈可击。慌乱、不安的情绪席卷全身，再也没有那种脚踏实地的感觉。
但事实上，慌乱、不安、恐惧这些情绪，本身就应该存在。甚至，自己拥有这些慌乱不安的情绪才是合理的。因为我什么都不知道，什么也无法确定，这种情况怎么可能叫人不慌乱呢？
这么多章的斩杀，若是最低层的逻辑出现问题，那么只能说这么多章的努力都只是恐惧的花招。
这才是第一步吗？这种慌乱才是斩杀的开始标志吗？
我不知道，就算什么第一步也仅仅是老师的话语，对我而言只是一种猜测罢了。我怎么知道自己什么时候开始的第一步？我怎么知道真的有第一步？我怎么确定踏出第一步之后就一定可以斩杀成功？
袁长文感受着体内的慌乱和不安，从来没有出现过这种感受。之前的斩杀，出现的最多的，就是那种阴沉的难受，如同山岳袭来那种窒息的感觉。又或者是陷入沼泽那种无处使劲，却又被浓浓包裹的感受。
此刻的慌乱和不安，根本不知道是怎么回事。没有什么可以相信，没有什么可以确定，就连斩杀本身的推论都出现问题。
袁长文没有想要摆脱这种情绪，尽管慌乱和不安让整个人很不舒服，但这才是诚实的表现。如果知晓自己什么都不知道，却依旧脚踏实地，那么也许只是斩杀结束之后，或者根本就不在意什么“我不知道”。
就像曾经的自己那样，谁会在意这个世界是否真实呢？谁会在意“我是谁”这个核心问题呢？大家都是成年人，很忙的，有家庭有小孩有梦想有汗水，谁有功夫去在意这些鬼扯的问题呢？
所以，“好吧，我什么都不知道”，耸耸肩表示赞同。但事实上，我脑子里知道很多东西，并且将这些东西当作理所当然。只是表现得赞同，其实无非是想结束这方面的讨论而已。
我究竟知道些什么？究竟有什么是真的？
袁长文准备重头整理自己的推论，看看有没有什么地方是用情绪糊弄过去的。
首先，真实（真理、真相）肯定存在，如果真实（真理、真相）不存在，那么这句话本身就成为真实（真理、真相）。所以，真实（真理、真相）肯定存在。
其次，真实就是一切，“非真实”是不存在的。如果真实是局限的，那么包裹这个局限的才是真实。或者说，那个无限肯定存在。
最后，究竟有什么是真的？很明显，不管世界的本质是什么，肯定有一个“我存在”。或者说，肯定有一个地方，可以“听到角色听到的，看到角色看到的，觉察到角色所觉察到的”。
“那份觉察”仅仅是为了方便讨论，重点不在于这四个字，而是其指代的含义。
尽管这个“我存在”跟我并没有什么关系，跟角色毫无关系，跟思维毫无关系。但肯定有一个“我存在”，才能觉察到这一切。我知道我在思考，我知道“我知道我在思考”……可以无限的列举下去。
既然真实就是一切，而我又非常肯定那份觉察的真实性，自然那份觉察就是一切。并且，“一切”这个词汇就代表了没有任何“非那份觉察”的玩意。如果有，那么就是不真实，就是不存在的。
袁长文看到了自己推论的问题所在，就是那个“其次”，我怎么知道真实就是一切？或者说，我怎么知道那个无限肯定存在？
如果桌子椅子别人世界宇宙都是真实的，那么所有都是真实的，自然就变成真实就是一切。
不对，真实并非某种属性，并非什么黑色红色之类的属性。真实仅仅是对那个无限的描述，所以问题依旧存在，那个无限肯定存在吗？那个“一切”真的存在吗？
我能确定真实一定存在，那么究竟有什么是真实的呢？对于这个世界，我无法确定真实，但是能够非常肯定“我存在”，或者说，那份觉察就是真实。
既然这样，重点并不在于那个无限是否存在，而是斩杀。既然我能够肯定那份觉察就是真实，那么脑子里的其他肯定句就必须变成无法确定。
这才是关键点，也是自己唯一可以做的。没有任何理由在脑子里的扭曲存在的情况下，讨论什么其他的问题。既然那些事情都是无法确定的，为什么自己还持有肯定的态度呢？
那份觉察，指代“觉察到角色看到的、听到的、感受到的”，就像此刻的所有都仅仅是画面元素，而那份觉察能够觉察到这些画面元素。
但是，那份觉察是真实的，就可以肯定其他无法确定的东西都是虚假的吗？当然，如果把“真实”换成“真相”，也许就不会询问这个问题，因为真相只有一个。
袁长文突然感觉，自己以后应该怎样生活呢？那些无法确定的东西，曾经就是支撑着自己生活的肯定句，拿走脑子里的扭曲那么自己什么都没有了。
我不知道“努力可以通向成功”，也不知道“不努力就一定不成功”。那么自己应该怎么办？这个问题竟然如此荒谬，让袁长文慌乱和不安。
苹果真的长在树上吗？我真的是从A点移动到B点的么？昨晚真的吃了晚饭吗？这个世界真的拥有那么长的历史吗？
我觉察到某样东西，那么仅此而已，甚至我根本无法确定某样东西是否就是某样东西本身的模样。更不要说关于某样东西的一系列推论和理念，“做人一定要怎样”、“苹果不能吃太红的”、“不要浪费时间”……
这才是我应该做的，因为斩杀没有完成，将脑子里的肯定句删掉才是斩杀的前进。至于那个无限是否存在，是否真的有一个“一切”，这些问题只是在阻挡我的斩杀。
真的是这样吗？
袁长文不知道，唯一知晓的，就是我现在还没有斩杀完成。脑子里的扭曲还在嚣张，因为我在慌张和不安。仅仅是“我不知道”而已，就是脑子里的扭曲才会导致慌张和不安。