第一千三十二章 第一步432
都是鬼扯。
社会在哪里？难道所谓的社会不是自己的想象吗？所谓的“社会很现实”，难道不是自己的“我认为”吗？
拿着这种“我认为”的语句，这种毫无根据的肯定句去充当真实，谁给你的这个胆量？
你依旧在欺骗我，不过真的为时不久了，每一次欺骗带来的愤怒都会在那里。我就很好奇，究竟要多少愤怒才能毁掉角色？
不知所谓的玩意，你恐惧我，你安抚我，你利用爽点来告诉我人生很棒，你用所谓的励志催眠我只要努力就会有收获……你不配。
没有什么可以阻碍我，你也仅仅是虚假的存在，有什么资格阻碍真实？这一切都不存在阻碍，没有什么可以阻碍真实。
不真实就应该处于不真实的位置，让我看清楚不真实的玩意，然后供我挑选来进行暂时的相信。而不是像现在，随意被某个恐惧某个担忧拖拽前进。
你算什么东西？袁长文这个角色又算什么东西？有什么资格在这里跳来跳去？
这一切还没有结束，所以你想要躲在哪里？没错，我连你究竟是什么都不知道，但你准备好接受我的愤怒了吗？
袁长文发现自己越来越像疯子，不过内心的愤怒一直在寻找宣泄口，那种不真实的吞噬感渐渐弥漫全身。这个世界，再也不像以前那么真实，再也无法将其当作真实。
你的工作就是欺骗我，让我好好沉睡在这个世界中。尽管你的职责很棒，尽管你的作用很大并且非常崇高，没有你就没有我就没有袁长文这个角色。
但是，虚假就是虚假，哪怕是你做了如此多的好事，成就了如此多的意义，也没有资格继续在我脑子里嚣张。你该死，我也该死，世界同样该死。
不真实的就乖乖躺在那里，不要到处乱跑。
放马过来吧，让我看看你还有什么本事。
如果难受可以毁灭我，那么就尽情难受吧，我不会阻止只会站在一边鼓掌。如果愤怒可以烧掉这一切，那么就放肆愤怒吧，连那种“愤怒不好”的想法都一起烧掉吧。
不管我将会面临痛苦还是折磨，将会走过地狱还是岩浆，统统都出现吧。
那些我牢牢抓住的自我定义，那些我认为不能发生的事情，都发生吧。我不会在内心深处使劲抓住这些恐惧，该发生的都发生吧。
不管是老妈知晓我的状况，还是对将爱人的孝顺之类的，统统都可以发生。我没有办法阻止，事实上，我根本没有任何办法影响世界发生该发生的事情。
所有的紧张感只存在于我的内心，是我牢牢抓住恐惧，不断念叨“这些事情不能发生”。当然，如果可以，这些事情最好还是不要发生，但是倘若真的发生，也就那么回事。
谁也不希望拉肚子，但真的拉肚子了，也就那么回事。并且，我内心对于拉肚子并没有病态般的抓住，“千万不能拉肚子”这根本无法构成任何恐惧。
不对，现在说这些只是一种安抚。我就要让这些事情发生，你看，一旦我想到这些事情真的可能发生，内心就会产生强烈的紧张感。那么，就继续紧张吧，这种不真实的玩意又能控制我多久？
对于没发生的事情，再怎么讨论也无济于事。只要发生了，那么就是该发生的就是必然会发生的。
不仅仅是允许恐惧发生，还允许恐惧的内容发生。我将这些恐惧的内容牢牢抓住，把这些虚假当作真实。
“我家不能被偷”，跟，“人生必须要努力挣钱”，这两者之间并没有任何区别。将虚假当作真实，牢牢抓住这些毫无根据的肯定句，然后构建出自以为是的真实。
如果家里被偷，却换来另一场机遇，也许是什么走上人生巅峰的契机，甚至遇见外星人降临。那么，我还会恐惧家里被偷吗？
恐惧自己有所损失。
但是这种想法本身就是扯淡，我怎么知道家里被偷就是一种损失呢？就像刚才所说的，完全有可能是一场机遇。对吧，我不知道究竟会怎样，那么为什么自己就已经站在某一方呢？
另外，就算真的是损失，就算自己真的被抛弃在路边只能翻找垃圾为生，也不是什么损失。对吧，这只是画面元素的呈现，在恐惧什么？
认为福祸相依，这只是卑微的祈求，如同好人有好报这种鬼扯的想法一样。很明显就是恐惧在掌控，只不过换了套衣服来掌控罢了。
你果然很厉害，当我以为你的恐惧只有那么点点威力的时候，其实更深的恐惧一直都在那里。我以为自己不会受到你的摆布，但当我想象自己家里被偷的时候，那种恐惧和紧张感布满全身。
我不知道自己有这方面的恐惧吗？我当然知道，只不过一直选择视而不见罢了。
没工夫跟你扯什么家里被偷的好坏，这根本不是解决之道，只不过是顺着你的思路在那里绕圈子。看似我斩杀了关于“家里被偷”这个恐惧内容，但事实上，我根本没有前进一步。
同层面的解决问题，根本没有解决。不真实就是不真实，是我相信着什么抓住着什么，才让你可以进来恐惧我。所以，根本不是对于恐惧内容的斩杀，而是对于虚假的斩杀，对于我牢牢抓住的那个玩意进行斩杀。
对手只是虚假，跟恐惧的内容无关。或者说，跟随恐惧，看看自己把什么虚假当作真实，看看自己究竟抓住了什么。全部都是角色的属性，都是角色的自我定义。
这些不真实的玩意，随意且放肆的掌控我，真是了不起啊。角色损失可以体现在任何方面，不管是物质还是形象，都可以变成恐惧的内容。
不真实，三个字直接摧毁这一切。不管你用什么样的恐惧，都不真实。不仅仅是恐惧的内容不真实，而且恐惧本身也不真实。
没有一个我在这个世界，你在恐惧什么？
都只是画面元素的呈现，有什么好反抗的呢？已经呈现，所以必须呈现，就算反抗也只是画面元素的呈现。
哪里有什么真实？
第一千三十三章 第一步433
这就是阻碍，脑子里的扭曲以及恐惧深深阻碍着我前进。
想要毁掉这一切，如同疯子一样烧掉自己的世界。不真实的玩意，有什么资格掌控我？哪怕再合理的恐惧，依旧只是你欺骗的手段。
不真实，对吧，根本没有这个世界，根本没有袁长文这个角色。是你，利用恐惧一步步将我塑造出来，一步步让我抓住某个东西然后堆砌成角色的框架。
物质上的摧毁有用吗？我不知道，但那只是对内心恐惧的逃避。甚至，这种行为本身就是建立在恐惧之上，“想要摧毁恐惧”这本身就是一种恐惧。
释放内心的紧张感，看见这些都是不真实的玩意，而我只是被浓烈的情绪牢牢束缚在原地。只需要打破情绪的保护，或者说，让自己跳入浓烈的情绪之中，然后发现这些看似恐怖的情绪只是一层薄纱。
袁长文突然发现，自己似乎有些期待恐惧的再次降临，也不知道自己能不能跳进去。或许，自己依旧会像之前那样，在恐惧中瑟瑟发抖不敢动弹。
都消失吧，不管是老妈还是金钱，都从我脑子里消失吧。这里不允许你们的存在，也不允许你们的放肆，老妈妻儿事业等等，统统都滚吧。
我知道这样会毁掉我的人生，会毁掉我的生活，那又如何？为什么我要在虚假的角色中进行打拼？那种没由来的恐惧还想掌控我到什么时候？
不真实就是不真实，既然我无法确定角色的存在，为什么要直接站在“角色真实”这一方？
无限存在，局限不存在，这一切都只是画面元素的呈现。意识真实，那份觉察真实，那么为什么我没法站在已经确定的真实之上？
虚假很是美好很是美妙，但没有资格掌控我，哪怕是为了沉浸式体验，也没有资格在我脑子里放肆。我要摧毁这一切，我会摧毁这一切，有什么可以阻碍我？
那些恐惧？那些人和事？那些亲情温馨和甜蜜？
我不知道你还有什么本事，但我知道你的不真实以及你的伎俩，不管伎俩是什么，统统都是为了让我抓住这些不真实，都是为了让我沉睡。
根本不需要在具体内容上面进行争辩，不真实就是不真实。甚至，可以进行争辩这种行为本身就证明，你的伎俩只是片面，只有在某个方面具有道理。而这种道理，肯定了某些东西就证明其本身并没有道理。
一个道理只适用于某种特定的环境和假设，这还算什么道理？或者说，这种道理又有什么值得相信的呢？
通过有限的认知和知识，得出“我认为”的道理，有什么资格假装真实呢？
就是这样，我不会跟你在伎俩的层面上争斗，直接全部扔掉就好。当然，你会用情绪来保护这些，会用恐惧来让我根本不敢扔掉。但是，也就这样了，对吧，这些扭曲都是需要注入能量才能保持。
总有一天，我会对你的伎俩感到厌倦，就像我此刻正在感受到的这样。所有的扭曲，都需要我组抓住才能得以维持，也许恐惧会让我不敢放手，但这同样需要精力去抓住。
就像尝试蹦极的人，也许会牢牢抓住边缘不敢松手，但我整个人已经悬在外面，松手只是迟早的事情。能坚持多久？这种不断注入能量以维持扭曲的行为，还能持续多久？
尤其是在，我厌恶你的恐惧，知晓这一切都是虚假之后，还能持续多久？
你死定了，当然，你根本不存在。但是，你欺骗我误导我，这种行为开始的瞬间就已经注定你的灭亡。因为我们都不真实，当你开始欺骗我的时候，就已经处于局限。
我们都会死亡，消散，整个世界乃至宇宙都会如此。正如这一切从来没有存在过的那样，一切都会消散，因为根本没有这一切。
没有进化，没有宇宙，这一切都只是此刻画面元素的呈现。
我还在犹豫什么？自己就像小心翼翼舍不得手中的狗屎，却又不断增加对于狗屎的恶心。你用情绪让我抓住狗屎，但这不会太久了，一辈子？
袁长文不知道怎样描述内心的状态，一方面憎恨虚假厌恶自己诶欺骗，而另一方面，自己根本没有勇气直接扔掉这些扭曲。
谁知道一个没有我存在的角色是什么玩意？我对袁长文这个角色很满意，但是扔掉这个角色，自己始终不愿意。或者说，自己始终在恐惧扔掉角色。
仅仅是想想以后自己再也不能觉察到袁长文这个角色，再也没法用袁长文这个角色讲话，内心就会产生一丝恐慌。
可惜的是，不真实三个字犹如定海神针一般，牢牢伫立在那里。只要我抬头看，就会知晓自己的一切都是虚无。我没法后退，也不愿意后退，回到那种无知的生活当中，我宁愿去死。
也许，自己这辈子真的没法斩杀完成……袁长文刚想到这个念头，忽然又觉得自己肯定可以斩杀完成，成为传说中的存在。诡异的是，如果真的斩杀成功，成为传说中的存在的那个玩意，根本不是袁长文本人。
我在担心毁掉人生，假设根本没有什么触碰真实，那么自己这一生真的就这样结束了？没法回去，也没法继续前进，难道真的只有死亡？
但是，这种害怕根本说不通，我都不存在还有什么好担心的呢？
袁长文茫然不知所措，似乎再次遇到无法斩杀的困境。很明显，家人在我脑子里放肆，金钱未来等等，依旧在我脑子里，怎么可能没有东西需要斩杀呢？
头疼，自己似乎无法集中思考，那些莫名其妙的扭曲正在脑子里放肆。我要发疯，我也应该发疯，这一切根本就不存在，谁允许你们如此放肆的？
自己就应该丢掉理智，然后不顾一切开始摧毁舞台。什么人生，什么后顾之忧，什么将来什么打算，我统统不要。
不真实就是不真实，没有任何回旋的余地。
我都不存在，还探讨个什么狗屁。
就是这样不停的商量，就是这样不停的探讨，恐惧深深鞭笞我。
有本事就弄死我，如果没有，那么就等着我来弄死你。
第一千三十四章 第一步434
别以为在斩杀的道路上会有同伴，那只是另一种欺骗的手段而已。
同伴来做什么？加油打气？如果真的有一个同伴对我的斩杀完全肯定，听起来是一件很不错的事情，但事实上那位同伴只能成为我的阻碍。
因为我将其当作真实，所以才会因为同伴的鼓舞而继续前进。同伴在鼓舞什么？不管同伴鼓舞什么，其内容都是虚假，都是用情绪想让我继续抓住什么。
就算仅仅是最贱的鼓励，最基础的加油，也只是一种阻碍。加油让我不要放弃，鼓励我继续斩杀，这依旧不真实。
不要放弃就可以成功吗？继续斩杀就可以斩杀完成吗？我不知道，对吧，这仅仅是一厢情愿的猜测。倘若，同伴说“继续坚持，尽管也许毫无结果”，这又算哪门子鼓舞呢？
袁长文发现自己真的死掉了一部分，那部分包含了善良包含了努力奋斗，尽管那部分充满无数扭曲，但在世人眼中那部分才是真人才是好人。
为什么不能践踏生命？
袁长文发现自己真的找不到任何理由去继续抓住善良，或者说，认为善良是一个人必须拥有或追求的品质。曾经的自己尽管会杀人，但依旧算是一个好人，至少自己没有屠杀，至少自己为了家族的壮大在奋斗。
曾经的自己似乎也非常反感屠杀，对于生命的尊重，不管是动物植物还是人类，生命都应该被尊重。但现在，自己完全找不到任何这种想法，就算有一个人站在我面前，指着我的鼻子骂我丧尽天良，我也不会觉得有什么错误可言。
反而，会觉得那人用浓烈的情绪保护着自我定义，会觉得那人的扭曲好严重，会觉得有些莫名其妙。就像一个人用浓烈的情绪宣扬脚下的星球是方的，这种莫名其妙的感觉如出一辙。
不会感到被冒犯，不会想要去反驳，只是觉得有些难以描述的心态。
想要反驳，想要证明自己是对的那部分，已经死掉了。随着善良消散，随着脑子里的扭曲破碎，死得不能再死了。
还没有结束，还要继续。
袁长文就像脑子有问题，不肯放过任何一个阻碍，硬生生将自己甩入炙热的火焰中。这不是什么好事情，对生活也没有意义，不会帮助自己成功也不会帮助自己更加迷人。
当你欺骗我的时候，就已经注定了结局。你没法继续欺骗我，也许我不能斩杀完成，但你想要继续欺骗我，继续让我丰满角色，这是不可能的。
或许，此刻的你正在偷笑，因为我依旧处于你的欺骗之中。不过，又能如何呢？这一切都不真实，不仅仅是角色，就连斩杀本身也不真实。
那份觉察一直都在那里，而你只是某种虚假的存在，跟袁长文这个角色没有任何区别。不真实的不存在，你又能欺骗谁？谁又会因为你的欺骗而产生损失？
没有人会受伤，也没有人会成功。如同梦境一般的泡沫，随时都会消散，正如这一切根本不存在的模样。
我不向往光明，也不喜爱黑暗，这些二元对立的元素根本没有任何值得抓住的理由。而我还在抓住某些东西，这一切都是情绪的驱使，同样也是你的伎俩。
斩杀会结束吗？这一切有终点吗？我真的可以扛住然后成为传说中的存在吗？
袁长文不知道，自己将自己甩入地狱之后，这些问题就成为了废物问题。哪怕依旧在脑子里盘旋，却无法造成更多的影响。因为它们不敢嚣张，一旦冒头，地狱的火焰瞬间就可以将它们烧成灰灰。
顺便，也将我自己烧成灰灰。
我还没有完成，再多的解释和说辞，也只是一种安抚。毁掉脑子里的扭曲，只需要一些理智，更多的则是疯狂和愤怒。因为保护扭曲的并非层层有理的逻辑，而是蛮不讲理浓烈到极致的情绪。
用理智打败情绪？我不知道，也许可以，也许不可以。我也没有兴趣知道，这些探讨只是拖延我斩杀的脚步，只是一种阻碍。
想想，有什么不是阻碍？就连斩杀本身都是虚假，还有什么不是阻碍？当我斩杀的时候，就已经处于虚假当中，这难道不是一种阻碍？
终究只是画面元素，终究只是舞台上的戏剧表演。袁长文这个角色是成功还是失败，根本不会影响那份觉察。
局限怎么可能影响无限呢？
好多担忧，好多恐惧，都非常有道理，都充满了发生的可能性。我要如何在同一层面进行反驳？并且，我又怎么知道自己的反驳不是推波助澜？
脑子里的扭曲很多章之前，就被我认定为狗屎，结果又如何？自己依旧牢牢抓住脑子里的扭曲，依旧被恐惧所左右。
一事无成，一无所有，半残的人生，凄凉的生活，仿佛这些未来随时都可以出手拨弄我一下。然后，我就像爬虫一样屈服在那里。
这就是我，就是建立在恐惧之上的一坨狗屎。
情绪啊情绪，你还能嚣张到什么时候？那个想要回到过去的部分，已经被我砍死了。接下来，要么就是我砍死你然后斩杀完成，要么就是处于这种僵持之中。
我不断被火焰灼烧，体内的吞噬感弥漫全身，但就是没法斩杀完成。甚至，这种难受阴沉的状态持续几十年直到角色的自然死亡。
有什么不可以发生的呢？
那些人为的扭曲，那些宣扬生命的可贵，只是害怕自己生命被夺去。也许还有其他很多好听的理由，但不管具体理由是什么，都逃不过一点，这些都只是人为的扭曲。
都是建立在脑子里有限的知识和认知基础上，人为设定的玩意。也许全世界都赞同，也许这种尊重生命充满善良的生活令人舒心。但是，不真实就是不真实，扭曲就是扭曲。
根本不要去讨论什么生活，什么如果大家都这样那么世界会怎样的话题。都是猜测而已，不真实三个字足以结束讨论。
袁长文并不知道自己会去往何方，也不知道这种吞噬感还会持续多久。不过，这些东西并不重要，因为问题本身就属于废物问题，充满了各种假设。
我还有很多东西需要斩杀，整理思绪调整说话的方式以便别人更好理解，这种事情我没兴趣。因为我根本不知道别人是否是真人，也不知道对方有没有思考能力。
也许，仅仅是一种反馈，一种设定好的反馈。
第一千三十五章 第一步435
NPC的回答真的是经过思考之后的回答吗？
我说什么，对方反馈什么，我根本不知道这一切究竟是设定好的程序，还是真的有一个别人在那里思考之后说出的话语。
根本无法确定。
我并没有说别人就是NPC，而是我无法确定，那么就没有理由站在“别人是真人”这个自我定义之上。
这些只是画面元素的呈现，仅仅是此刻我觉察到的模样，就是这样。不管对方说什么，都只是画面元素的呈现，我根本无法确定这个画面元素背后的情况。
一个诚实的人，不会说“外面的星空浩瀚”，只会说“我现在看见很多星星”。至于有没有星空，那些星星又代表着什么，光年的距离等等，这些我都没法知道。
那些科普教材，我也只能说“这有一本科普教材，上面写着无数星空的位置信息”，但没法说“头上的星空非常浩瀚，那些星星之间相距甚远，我们的宇宙非常庞大”。
哪怕是看见什么望远镜，什么科普仪器的度数，也只能说“此刻我觉察到的是这样”，而其中所代表的含义，只是我一厢情愿的相信，只是看起来非常合理的关联。
而更深一步，当我站在宇宙飞船中的时候，我真的可以确定这个宇宙飞船是真实的吗？我手中的杯子是真实的吗？真的有一片地板在我的脚下吗？
这些问题我从来没有认真思考，只是情绪的糊弄让我不去理睬这些玩意。为什么打破沙锅问到底的小孩，总是让人感到厌烦？因为我作为大人，并没有达成可以指点迷津的状态，反而陷入窘迫的状态。
剩下的，为了维持角色的形象，我除了恼羞成怒还能怎样？也许会假装这些问题无意义，也许会说什么社会教你做人之类的。
但是，问题依旧在那里，没有解决也没有被摧毁。我根本不是成熟，而是长大后被恐惧拉扯，变得不去在意这些问题罢了。
这样说很容易，可是要变成活生生的现实，却会遭遇情绪的阻碍。如果只是文字，并不会伤害角色，只是让角色的属性换了个内容罢了。
我会抓住这些文字，会抓住这些说辞，然后跟人争辩，然后去宣扬从而丰满角色。总是存在一个很微妙的误导，就是我的存在。
仿佛这个世界是虚假的，但我是真实的。哪怕这个躯体也是虚假的，但这份思维肯定是真实。这种微妙的误导总是让我以为我就是这份思维，并且当我没法继续使用这份思维的时候，恐惧就会产生。
我不再是袁长文这个角色，我没法思考现在思考的东西，我会拥有其他的记忆其他的知识，然后那里继续思考一些所谓的生活之类的。
想想就会觉得难受。
仿佛有个声音在体内求救，不要这样做，不要发生这样的事情。
斩杀也同样是如此的误导，似乎我是真实的，但一直被欺骗，所以要不停的斩杀。但是，斩杀那个人同样不存在，同样只是画面元素的呈现。
拿刀的不存在，被砍的也不存在，所以这一切究竟是啥？
放下屠刀，立地成佛。这句话难道是讲最后必须要丢弃斩杀本身吗？
我不知道。
既然这一切都不真实，那么要如何才能去触碰真实？角色被限定在局限之中，而无限又没法出现在局限之中，跳出局限的也并非角色，这又是怎么回事？
矛盾点就在这里，我明明只想斩杀，我明明是受不了虚假开始斩杀虚假，开始看见自己是如何将无法确定真实的玩意当作真实。
如今，我并没有斩杀完成，也还有很多假装真实的玩意在我脑子里嚣张。但是，我没有理睬那些虚假，反而去思考什么才是真实。
这就是你的伎俩。
我不会再上当，也不会再去思考什么是真实，那只是拖延脚步的战术罢了。既然是不真实，那么就没有任何理由在我脑子里假装真实。
只是斩杀，其余的不过是脑子里的权衡，用这些思考来阻碍我进行斩杀。看起来非常有道理，我应该弄清楚前方是什么有什么，终点究竟是什么划算不，那么我才会开始启程。
什么都不清楚就上路的人，只是冲动只是头脑发热，这种不考虑的行为几乎会被判定为冒失。然后再想想失败的后果，想想一些所谓的很现实的问题，自然就只能在恐惧那个妖娆女子的怀里瑟瑟发抖。
疯子才不会讲什么道理。而且，我的道理已经讲得够多，再讲下去就是自欺欺人，就是不诚实。
不真实的玩意没有资格掌控我，就连出现在我脑子里也是不允许的。这是谁的脑子？是你的吗？是那些狗屎的吗？既然我能将你们放进来，也可以将你们赶出去。
这很困难，因为浓烈的情绪保护着你们。并且，你们是我唯一熟知的思考模式，我很难想象一种不去思考的生活状态。
可惜的是，世界已经开始顺应我，那种轻松感那种无惧的状态，我根本不需要去思考什么。脑子里的扭曲总是以为自己才是老大，总是以为这个世界离开自己就没法生存，鬼扯。
那只是恐惧，只是毫无逻辑的情绪化产物。
当然很难摆脱，也充满掌控我的力量，否则这么多年来我怎么会看不到如此简单的状态。不是我在用脑子，而是脑子在用我。
搞笑的是，那些宣称三思而后行，那些认为需要谨慎的人，其言行才是真正的冒失。没有思考我是谁，就开始为着角色奔波，这是不是莽撞？
根本不知道世界的真实性，就开始不断想要获取某种拥有物，这是不是头脑发热？
还有什么好说的，还有什么好争辩的，这一切都只是个人喜好罢了。在斩杀完成之前，任何言行思维都只是舞台上的戏剧，并没有任何本质区别。
思考“我是谁”也好，不思考也罢，并没有任何高低之分。斩杀没有错，不斩杀也没有错，那种“我是对的你是错的”想法，本身就是一种掌控，一种脑子里的扭曲。
我真的是对的吗？
袁长文感觉自己就像在拉肚子，将一些废物从体内排出。这个过程不会让人愉快，但之后却能明显感受到一阵轻松。
唯一麻烦的是，也许自己还没有拉干净，然后整个人就死掉了。看吧，这就是权衡，仿佛很不划算的样子。
聪明人才权衡，我只是一个疯子罢了。
第一千三十六章 第一步436
没有时间去关心别人，也不想知道别人内心世界，或者角色的构成方式。似乎，我要是掌握了角色的构成原理，就可以更清晰了解他人，然后在博弈之中占据更大的优势。
为什么总是想着赢呢？
因为赢的感觉很棒，因为赢家可以嚣张，因为别人会羡慕赢家而不会在意输家……理由总是多种多样，但依旧只是个人喜好，依旧只是角色的舞台表演。
总是有一个解释在我耳边萦绕，不管真实与否，我总要在这个社会生存，那么为了生存更好所以完全没有必要去思考什么真实虚假的问题。
是啊，就算是斩杀完成，袁长文这个角色依旧存在。也许内心会发生什么变化，但局限中只能存在局限，也就必须使用袁长文这个角色。
这样想想，斩杀根本就是一笔赔钱买卖，谁去谁傻。所以，趁着清醒的时候，趁着这一切都没有开始的时候，根本不要去斩杀。或者说，将斩杀作为自己丰满角色的方式。
我后悔吗？
袁长文仔细想想，并没有那种情绪。就像登山一样，总会说很累，总会是还不如在山脚或者山腰休息打麻将。但真的后悔攀登吗？
我并不后悔斩杀，也不后悔任何事情。我的人生非常完美，所有事情都是恰到好处，没有任何需要改变的地方。但是，建议看官还是不要斩杀的好。
袁长文很想撕碎自己，结束这种难以描述的吞噬感。可是，斩杀的念头在脑子里旋转，凭什么我没法斩杀？既然是虚假，既然不真实，既然根本就不存在，那么这一切怎么可能阻碍真实？
如果没有什么阻碍真实，那么真实为什么不出现？局限之中没法出现无限，那么怎样才能踏入无限？又或者，无限怎样才能醒来？我要如何才能处于那份觉察的位置？
是要跳入吞噬的黑洞吗？
家人还在那里，不联系是一种罪过，少联系也是一种不好。要回家看看，要买礼物，要陪着聊天，不要让父母担心，做事想想父母，想想自己的家庭……
这些都是什么鬼？有什么资格在我脑子里嚣张？有什么理由来掌控我？
我不停转移注意力，分散心思，以至于根本没有斩杀。不管是恐惧还是爽点，其目的都只有一个，就是让我不去斩杀。
毁掉这一切有这么难吗？浓烈的情绪保护有这么厉害吗？放弃思考丢掉脑子里的扭曲，有这么不舍吗？
什么时候，我的生活根本不是我说了算，而是脑子里的扭曲说了算？从来没有发现这种荒谬，仿佛这辈子我都以为是自己在控制人生，但事实上根本就是脑子里的扭曲在掌控。
一个最简单的测试，我想关掉脑子，那个按钮在哪里？为什么我不能关掉脑子？为什么没法丢弃脑子里的扭曲？因为根本就不是我在控制，这一切都与我无关。
家人是一种阻碍，并非在现实生活中，而是在我脑子里。不断出现关于家人的理念，不断出现关于家人的想法，那些“必须”在不断拉扯我。就算不是“必须”，也只是脑子里扭曲的怀柔政策。
让我误以为是自己在选择，但根本就是被拉扯。没有什么可以阻碍我，也没有什么可以拉扯我，丢弃这些玩意就可以加快斩杀速度。我越是抗拒，就越是拖延整个斩杀的进程。
整场斩杀以我的失败作为胜利，因为斩杀的就是我，那些角色属性那些角色的自我定义。是我抓住这些狗屎，当我放手的时候，我就输了但整场斩杀却是胜利了。
要放掉家人，要丢弃家人，不能让家人在我脑子里嚣张。如果我想快点结束这一切，那么就不能抵抗斩杀。尽管会很难受，但这是最好的办法。
因为我必将斩杀，不管抵抗与否，我都不会允许家人在我脑子里嚣张。浓烈的情绪保护着这一切，只有我可以放手，也只有我才能让斩杀更加顺利。
没有什么可以阻碍我，家人不行，妻儿不行，事业不行，人生不行，那些担忧也不行……我就像一个精神病人，摇摇晃晃走在无人的街道，陪伴我的只有昏黄的路灯。嘴里念叨着斩杀，听不进任何劝说，也无视所有的道德规范。
任何阻挡我的，都是要被斩杀的。既然可以阻挡我，那么也就可以被我斩杀。
爆炸吧，究竟是什么阻挡着我的爆炸，是引以为傲的理智吗？明明快要爆炸，明明感受到无法承受的撕裂感，为什么自己还是如此理智的在这里？
我已经准备好接受这一切，不管即将发生的是什么，我都已经准备好了。这一切都不真实，就算发生什么又如何？
那种不能发生某件事情的想法，那种一旦发生就全身紧张的慌乱感，只是虚假拉扯我的手段罢了。这一切都只是发生的内心，根本没有任何办法进行证明，所有的所有都只是“我认为”，都只是有可能罢了。
为了“有可能”，我就埋头苦干？我就费尽心思跟随脑子里的扭曲前进？
我知道恐惧会不断侵袭，我知道担忧会不断出现，我知道爽点会时不时诱惑，我知道黑乎乎的真实，我知道自己的斩杀究竟意味着什么。
必须抛弃家人，必须杀掉老妈。不真实就是不真实，没有任何理由在那里对我进行拉扯。所有企图用情绪保护的玩意，都将接受我怒火的冲撞。
没有保护放弃抵抗，才会让斩杀变得平滑和谐。
袁长文感受到，这似乎是自己第一次主动想要斩杀家人，主动不要继续保留家人。之前总是会有这样那样的犹豫，总是会有各种理由来拖延自己。
尽管自己斩杀了那些理由，但这种纠缠于各种道理的行为本身，就是一种拖延。一种自己主动造成的拖延，才会让自己在道理的同一层面上进行斩杀。
直接丢弃家人，直接丢弃脑子里的扭曲。家人没有资格在我脑子里嚣张，必须被斩杀。不管是含辛茹苦的老妈，还是慈祥的外婆，又或者是妻儿，都没有丝毫存在的资格。
是的，没有丝毫存在的资格。
第一千三十七章 第一步437
只有我一个人生活在地狱，忍受着痛苦与火焰的炙靠。大家都很开心很幸福，做着所谓的人生大事，享受着所谓的生活。
就我一个人，像疯子一样将自己扔进岩浆，连逃跑的机会都不给自己。对正常人来说，这不是逃跑，而是很合理的避开负面情绪，很自然的想让自己处于快乐之中。
只有我一个人在“逆”，自己都不是袁长文这个角色，还谈狗屁的幸福快乐？
没有什么值得抓住，也没有什么可以抓住。关键在于，这一切，不管我珍惜的是什么，到最后都会消失。我在努力抓住根本没法抓住的玩意，这种强行的扭曲只能耗费大量的能量。
而恐惧，仿佛就一直在催促我不断注入能量，不要放手不要丢弃。什么时候开始，这种抓住脑子里扭曲的言行，变成一种积极向上？
这是一个角色的社会，一个充满角色的舞台，牢牢抓住角色理所当然。更何况，没有角色就没有我，这份思维同样也就不会存在。
至于是模板角色还是自定义角色，我不关心。虚假就是虚假，这是无法被改变的东西。也许我赞扬虚假，也许我崇尚虚假，也许我会惊叹虚假造就的世界美轮美奂，但依旧是虚假。
比起黑乎乎的真实，虚假显得美丽动人而且富有生机。但是，这并不是我停止斩杀的理由，还没有结束那么就继续前进。
任何丰满角色的言行思维，都是一种阻碍。尽管可以带来很多愉悦的心情，比如别人的赞扬和羡慕，比如自己获取成就的畅快，比如自己终于达成目标的兴奋，阻碍就是阻碍。
没有任何证据表明，恐惧才是阻碍，或者说，负面的东西才是阻碍。正面的积极向上的玩意，同样也可以是一种阻碍。
当我还没有斩杀完成，却被某种东西困在原地不想继续前进，这就是阻碍。不管内容是什么，对吧，阻碍的定义跟具体内容毫无关系。
我不知道我处于什么位置，也不知道这一切究竟什么时候才是终点。不过，也没有必要知道，反正自己没有斩杀完成那么就要继续斩杀。难道，我知道距离斩杀结束还有十年，我就不斩杀了？
关键在于，我根本不愿意回到过去，回到曾经那种被脑子里的扭曲肆意摆布的日子。就像攀登山峰，我走过的不是什么青青幽草，而是一坨坨狗屎，怎么可能想要回去呢？
或者说，我一边攀登一边在掉落狗屎，这些狗屎是组成袁长文这个角色的基础，整个袁长文就是由一坨坨狗屎堆砌而成。回到过去，就意味着将我扔掉的狗屎重新捡起来，重新放在身上。
想想都觉得恶心。
而诡异的是，当我站在山巅，就意味着我扔掉全身所有的狗屎。而袁长文这个角色本身就是全部由狗屎组成，扔掉全部狗屎也就意味着袁长文这个角色的消失。
那么，谁站在山巅？没有人在山巅，没有角色在山巅。
进入无限的局限，不再是局限。
我开始思考这些毫无根据的玩意，“我存在”就是知识的终点，任何企图描述“我存在”的相关内容，都只是猜测。
还有很多东西需要斩杀，思考真实只不过是阻碍我的斩杀。这种阻碍很难克服，仿佛探究真实是一件理所当然的事情，并且假设我知晓了真实自然就会摆脱虚假。
真的吗？
我已经知晓脑子里的扭曲都是虚假，但为什么我还没有摆脱虚假？
就是恐惧。想想，一种不用动脑子的生活，一种凭借感受凭借所谓的顺流来生活，这难道不恐怖吗？就像在惊涛骇浪之中，却努力放开船舵任由生命之船随波逐流。
诡异的是，一旦放手就会发现，那些惊涛骇浪只是自己的想象罢了。生命之船还没有启程，我掌控船舵在码头上带着浓烈的恐惧进行操控。
真是见鬼了。
自己想象的恐惧，自己编织的故事，所有的玩意都建立在脑子里的扭曲之上，然后将这些猜测假设当作真实。尽管非常有可能发生那些恐惧的内容，但依旧无法改变这些玩意仅仅是“我认为”的内容。
不真实就是不真实，没有什么资格掌控我。
脑子里的扭曲是虚假，整个世界同样是虚假，而我也是虚假。这种层次感，当我以为自己看透某些虚假的时候，依旧处于某种虚假之中。
就连斩杀本身也是一种虚假，到最后这一切都要抛弃。所有的都只是此刻觉察到的画面元素，跟真实毫无关系。或者说，没有一丁点真实在这个世界。
一层套一层，仿佛根本没法穿透所有虚假。但是，必将穿透所有虚假，不存在的玩意怎么可能掌控我？
脑子里的扭曲之所以嚣张，就是因为情绪的保护，斩断情绪就只能等死罢了。我有什么好担心的呢？这个角色不是我，这一切度不存在，没有任何人会受害，那些担忧和恐惧跟在岸上开船想象惊涛骇浪有什么区别？
社会很现实？没有收入怎么行？
这些玩意，哪一个不是从脑子里的扭曲得出的肯定句？哪一个不是一厢情愿的相信？
不是全知，那么就是偏见。我可以说这是“我认为”，就像我觉得我脚有点痛一样，统统都是主观感受，都只是“我认为”罢了。根本没有资格上升到真实的层面，我认为的就是真的？
也许对我来说，“我认为”的内容就是全部，我只能意识到“我认为”的内容，所以我认为社会很现实于是就要努力奋斗拼搏。这并没有错，但这个“我认为”本身就不真实。
老妈还在这里么？
袁长文感觉自己被掏空了力气，根本无法集中思绪展开思考。脑子里的扭曲似乎很顽强，虚假的手段似乎不胜枚举，自己没有力量继续斩杀。
好累，突然之间就被一股疲倦包围。拿刀斩杀的手臂似乎再也无法抬起，想要继续前进的脚步却牢牢伫立在原地。
我这是怎么了？难道这一切就这样滞留在此？
不过，又如何？反正都只是袁长文这个角色，反正那份觉察不会受伤分毫。
第一千三十八章 第一步438
没有任何理由将这个世界当作真实，难道仅仅是因为我出生在这里，所以这里就是真实的？难道仅仅因为我们的虚拟技术没法让躯体产生饱腹感，所以认定现实就是真实？
只要不去关联各种画面元素，就没有任何理由认定这个世界是真实的。
我究竟是如何度过这么多年的时光？
这么简单的玩意，竟然看不透？
我能在现实生活中吃饱饭上厕所，所以现实就是真实？
袁长文感觉到自己的变化，自己再也没法将所谓的现实当作真实，甚至连当作真实的理由都没法想起。还想着，看看自己是否继续抓住世界的真实性，却发现自己已经没法想起曾经的自己是如何理所当然将这个世界当作真实。
这个世界真实在哪里？
有触感就是真实？符合某种规则就是真实？可以行走就是真实？没有所谓的技能就是真实？因为很痛苦所以就是真实？从小长大亲眼见证世界的变化，所以毫不怀疑真实性？
真是荒谬啊。
是什么时候开始，自己已经没法看见世界的真实性呢？
袁长文自己都不太清楚，一直陷入愤怒的斩杀和无力的吞噬感之中，都没有注意到自己的变化。是好事吗？应该是，但没法确定。
只有斩杀完成了，才知道此刻的状态是在绕圈子还是前进。再说，角色的变化根本不重要，哪怕突然我接管了整个宇宙，成为跟宇宙一样悠久岁月的存在，依旧只是角色罢了。
也许会被很多角色羡慕，也许会让此刻所有的愿望都能实现，但终究也只是虚假。“顺则成人，逆则成仙”根本就不是讲什么法术之类的，为了获取强大的力量，这本身就跟修真毫无关系。
强大和卑微，对于真实而言并无区别。也不会因为角色强大就更容易斩杀更容易触碰真实，同样也不会因为角色卑微而被真实拒之门外。好坏善良邪恶，同样如此。
天不要我长生，我就要长生，所以这就是逆？天不要我强大，那么我就打碎天，这是逆？
依旧只是角色，依旧处于虚假之中。这算什么逆？根本就是努力赚钱奋斗成就人生巅峰的修真版本，有什么区别吗？
对抗的根本不是命运，而是规则。一种社会上层强加的规则，年轻人没法掌控资源，年轻人必须听从中年人的，年轻人只能做一些琐碎的事情，哪怕自己再有本事也必须服从于中年人。
一种所谓天道平衡强加的规则，植物只有这么久的生命，人类只能存活这么长的时间。疾病、灾害、战争等等，一系列的玩意控制着人生。
依旧是丰满角色的行为，不管其内容如何，终究只是在角色层面上打交道。让角色长生跟让角色短命，这种丰满的内容毫无区别。又比如，角色可以飞天，跟角色拥有大量金钱，这只是填充角色的内容不同罢了。
虚假就是虚假，跟具体内容毫无关系。而当我为了角色去奋斗的时候，已经处于不真实之中。尽管这种奋斗很令人舒心，很容易受到大量角色的赞同，甚至连历史都会站在奋斗者一方，但不真实就是不真实。
其他任何的说辞，只是一种安抚，只是一种妥协，只是一种转移注意力的方式。是不是很荒谬，斩杀就是这么不讲道理，就是这么扯淡。完全不考虑所谓的现实所谓的生活，就是认准不真实之后，直接扔掉。
当然，没法一瞬间就扔掉，至少我没有做到。不断的斩杀，情绪不断的保护，就像砍BOSS一样，而浓烈的情绪只是BOSS的招式。
我的对手只有BOSS，而不是BOSS的招式。
也许，如何摆脱恐惧又不斩杀，才是角色想要的。因为那样可以处于更好的生活状态，善良仁慈，总是带着微笑，不慌不忙让内心充满自然感恩。但是，这里并不通往那条道路，我也不知道如何通往那条道路。
斩杀角色，我的存在本身就是虚假，那么如何让角色达到某种自然状态，这不是我关心的。相反，这种事情只是在阻碍我的斩杀，这种被大家向往的生活状态只是一种阻碍。
袁长文越来越发现自己的脱轨，已经不仅仅是所谓的道德善恶，连角色本身都必须被斩杀。拿刀的要砍死拿刀的本身，这根本就说不通。
我不想生活更加美好？我不想生活更加舒适？我为了什么将自己放入炙热的岩浆中？那股来自地狱的毁灭不断将角色打碎，我想要死亡，想要角色的毁灭，但没法否认这股难受也许先就将我弄死。
还没有等到斩杀完成的时候，我就已经肉身死亡，这完全有可能。没有任何证据表明，我袁长文必须斩杀完成，必须成为传说中的存在。
但是，此刻我还活着，此刻我还没有死亡，那么就朝着真实前进。角色不真实，世界不真实，脑子里的扭曲更是扯淡。时间不存在，空间不存在，那些珍贵的记忆同样也仅仅是此刻画面元素的呈现。
没有什么可以留下，也没有什么可以长存。不仅仅是时间长河中的消散，这一切将如同电视关机那样，突然就黑屏。所谓的进化，所谓的宇宙年代，只不过是一厢情愿的相信。
画面元素解释画面元素，根本没有什么好相信的。
我根本无法得知宇宙的年代，我只是觉察到有一个仪器上面的数据表明宇宙的年纪，仅此而已。那种认为这个画面元素就表示有一个真实的宇宙，有那么久远的时间发展，只是一厢情愿的相信。
再合理的关联，也只是一种关联，一种猜测。可以解释现状的东西很多，科学只是其中一种，洪荒神话也可以，精神病人的理念同样可以解释现状。
所谓的科技，同样也只是画面元素解释画面元素，什么无线电的应用，只是对此刻画面元素的解释。这种解释并没有错，因为其本身也只是画面元素。
就是无理取闹，就是极端，跟斩杀没法讲道理。任何试图讲道理的行为，只是对斩杀的阻碍。这说不通，也没有意义，跟这种人聊天只会让人郁闷。
仅仅是诚实罢了。
第一千三十九章 第一步439
我不需要取悦别人，因为任何试图取悦的思维，都仅仅是“我认为”的内容罢了。我没有理由任何“我认为”的就是别人认为的，就算是，那也仅仅是“我认为”，也无法改变这些只是脑子里的扭曲。
就让这一切都发生吧，我已经准备好接受死亡。
袁长文很伤心很难过，却根本不知道原因是什么。纪念自己的死亡？哀悼桔色的破碎？
一滴眼泪缓缓滑落，还未来得及流淌就被湖水带走。尽管眼泪周围全是湖水，尽管看起来眼泪已经融入湖水再也无法分辨湖水和泪水，但袁长文知道，那滴眼泪不会消散，因为那滴眼泪比整个湖水都要丰富。
我霸占着这个身体，我以为我是真实，但我并不是。现在，我应该离开这里，应该消失，却始终不愿意离开。我的存在就是虚假，就是我在这里才会导致真实无法醒来。
并不是有一个BOSS在欺骗我，而是，我跟那个BOSS是一体的，都是虚假。或者说，我就是BOSS的其中一个招式。
另外，真实跟虚假也是一体的，真实扭曲自己形成虚假。无限扭曲自身造就了局限，但是根本就没有局限，只是一种扭曲的状态罢了。
不可能存在某种“非真实”的玩意，真实就是一切，而显现出来的局限就是不真实，也仅仅是显现而并非存在。所以，这份思维终究也是虚假，也是不存在的。
仅仅是画面元素的呈现，跟真实毫无关系。
任何言行思维都是在丰满角色，就算是斩杀也是一个角色在斩杀。整个画面元素不管内容究竟是什么，都是画面元素，都是虚假，都是局限。
没有办法抓住真实，没有办法触碰真实，终究只是徒劳。因为真实不会受到任何伤害，谁能伤害真实呢？就算是自己伤害自己，也是做不到的。
因为真实是无限，真实是一切，不会像我自己不小心弄伤自己，存在一个自己存在一个空间，然后自己弄伤自己。
该死！
我又开始思考什么见鬼的真实，真实存在，这就是我能够知道的。那份觉察、真实、意识、觉知、无限等等，都是为了描述而已。
还有很多需要斩杀的玩意，我没有理由去思考什么真实，去探究什么无限扭曲局限等等。这种思考事实上角色非常喜欢，因为并不会伤害角色本身，随便思考什么真实，就算得出结论这个世界不真实又如何？
角色难道就因为一句话就可以消失？顿悟只是开始，接下来的战斗是跟恐惧那个妖娆女子之间的旷世大战，浓烈的情绪将会淹没理智。而等待理智站稳脚跟之后，已经不再需要理智。
或者说，那时候的理智只是一种阻碍，已经站在恐惧一方。用愤怒用疯狂来摧毁情绪，毁灭自己，砸烂舞台，这些用理智思考都知道是不划算的玩意。
甚至，理智得出的结论，是自己根本没法触碰真实。
担忧的事情不能发生吗？我不能接受损失，可是，我应该变得能够接受损失吗？
不对，这只是角色的个人爱好，担忧或者不担忧，这仅仅是桔色的状态罢了。不会因为我担忧什么而不真实，也不会因为我不担忧于是真实。
担忧这个思维本身就是虚假的，具体内容根本不用在意。就像恐惧一样，所有的局限都不真实，我根本没有必要去讨论和思考恐惧担忧的内容。
在初期，也许会说这些恐惧担忧的内容仅仅是脑子里的扭曲，仅仅是自己编造的故事。这些有可能发生，但也有可能不发生。
而后，我之所以恐惧和担忧，仅仅是对其具体内容不认可。或者说，是内容导致的结果不认可。比如但哟家里被偷，仅仅是因为被偷之后会造成损失，我不认可损失所以会担忧。
假如，家里被偷之后，遇见外星人或者什么金手指，那么我肯定会祈祷家里赶紧被偷。但是，这样尽管我摆脱了恐惧和担忧，却依旧处于虚假之中，依旧不真实的丰满着角色。
像什么“福祸相依”、“善有善报恶有恶报”、“大难不死必有后福”这些话语，都只是建立在恐惧之上的卑微祈求而已。看起来没与担忧和恐惧，那只是表面，自己却依旧恐惧“没有角色”。
也许那种不害怕生活，是一种很好很棒的生活方式，可以让人感受到平和仁慈充满跟恩自然。但是，依旧不真实。
我并不是要让角色处于某种和谐自然的美妙状态，而是斩杀虚假。
恐惧来了我该怎么办？我不知道，也无所谓。不真实的必须被斩杀，必须被抛弃。也许我会躲在恐惧之下瑟瑟发抖，也许我会随着担忧而做些什么，但依旧不真实。
并不是说，我跟恐惧的内容反着来，就可以斩杀虚假。恐惧就是恐惧，已经呈现的画面元素罢了，有什么值得反抗的呢？我又怎么可以反抗已经呈现的画面元素呢？
恐惧来了就来了呗，我的对手只有一个，就是虚假。恐惧和恐惧的内容都不是我需要关心的，是否真实才是我需要在意的。
既然不真实，还有什么好说的呢？
你可以用浓烈的情绪来继续抓住那些自我定义，但不真实就是不真实，我已经看见了不真实，你又能让角色抓住多久呢？
恐惧依旧也只是画面元素的呈现，不管内容是什么，恐惧本身就只是此刻觉察到的画面元素。我干嘛要去跟恐惧对抗？干嘛要去跟恐惧的内容进行争辩？
不真实，然后丢掉，就结束了。至于恐惧的余波，至于那种瑟瑟发抖的情绪，只是画面元素的呈现而已。就像踩在地上的触感，吃到糖果的甜味，这些跟恐惧没有任何本质的区别。
没有什么可以阻碍我，事实上，阻碍本身就不存在。只是我自己将这些虚假的玩意抓住，然后形成了阻碍。甚至，是否抓住也不是阻碍，仅仅是画面元素的呈现。
桌子并不真实，哪怕我敲着桌子发出声音，依旧不真实。恐惧也是如此，有什好真实的，其真实性在哪里？根本不是讨论恐惧的内容的真实性，而是恐惧本身就不真实。
袁长文感觉些许奇怪，自己跟曾经的自己似乎已经成为两个人，完全不太明白曾经的自己是如何生活的。而且，曾经的自己认为理所当然的东西，现在却看不见甚至连回忆都有些困难。
毫无真实性可言。
第一千四十章 第一步440
自己抓住的，仅仅是虚假，仅仅是浓烈的情绪罢了。
一切事情自有安排，我只需要顺流而动就行。人类乃万物之灵，根本原因就是人类可以不顺流，可以认为自己摆脱真实，可以将虚假当作真实，可以相信脑子里的扭曲。
当然，躯体可以随意更换，毕竟只是画面元素的呈现罢了。同样的手段放在任何地方，都可以造就某个物种的自以为是。甚至，根本就没有欺骗，完全就是画面元素的直接呈现。
因为并没有一个我，并没有一个真实的我行走在某个虚假的世界中。
我认为的珍贵，那些值得珍惜值得用生命去捍卫的羁绊，仅仅是一坨狗屎。或者说，跟狗屎并没有任何本质区别，都只是画面元素的呈现罢了。
不管我在珍惜什么，都不真实。不仅仅是珍惜的内容不真实，连珍惜这个行为本身也不真实。角色的一切都是虚假，因为角色本身就是虚假。
我的存在，也是虚假。
那些担忧和恐惧的内容，就算真的发生又如何？当然，谁也不希望自己突然被砍死，或者被毁容。但并不能表示，这些事情不会发生。
画面元素究竟会如何呈现，我根本一无所知。看起来，任何发生的事情都会有前后因果关系，但我并非全知，所以任何事情都可以发生，并且还是非常合理的发生。
我不是全知，为了维持世界的真实性，画面元素直接呈现了某个状况，然后用我不知道的因果关系来进行解释。发生之后来看，似乎非常合理。
所以，画面元素可以肆意呈现任何东西，完全不受我的控制。就算我按照脑子里的扭曲去掌控，依旧可以发生我恐惧的事情。因为我并非全知，那么在我不知道的地方发生了什么，我根本无法了解。
既然不是全知，那么就是偏见。
我按照脑子里的扭曲来选择，完全就是脑子有问题的人才会这样做。恐惧的力量太强大，以至于我根本不会看到这些简单的境况。
也没有理由宣称，什么有备无患或者至少按照脑子里的扭曲做了，可以降低恐惧内容发生的几率。这种说法依旧是在扯淡，只是“我认为”降低发生的几率，但事实上是怎样的我根本不知道。
按照脑子里的扭曲做事，随着担忧的内容进行选择，这只是一种心理安慰。看我都做了，事情依旧发生就不是我的错。这只是一种安抚，一种让自己可以摆脱自我问责的手段罢了。
依旧是情绪使然，通过逻辑很明显可以看见，相信脑子里的扭曲就是扯淡。但情绪让我不得不相信，不管是恐惧的内容还是什么，自己都是跟随情绪的脚步在前进。
就像那句著名的话语，“努力不一定会成功，不努力则肯定不会成功”，这句话只不过是为了语句工整显得有气势罢了。仔细推敲后半句“不努力则肯定不会成功”，这种毫无根据的肯定句是如何出现的？
仅仅是“我认为”的内容，根本没有资格站在真实的层面，完全是个人喜好，跟“我喜欢吃苦瓜”没有任何本质区别。我真的可以确定“不努力就一定不会成功”吗？
当然，我也没法确定“不努力可以成功”，这一切都是无法确定的。当我按照担忧的内容进行选择的时候，已经陷入那些毫无根据的肯定句之中。完全随着情绪的脚步，肆意被拉拽到某个位置。
真是见鬼了，这么简单的玩意竟然需要一而再再而三的重复，都则自己又会被脑子里的扭曲拖走，被情绪拉扯。看看吧，这就是理智对抗情绪的下场，根本就不是情绪的对手。
我早就应该知道这一点，所谓的合理状况只是符合脑子里的扭曲罢了，甚至在很多出现超出脑子里扭曲的范围时，第一时间我并非怀疑自己的脑子，而是怀疑事情本身。就像那些所谓的灵异事件，我总是不屑一顾。
我可以肯定是假的吗？甚至，我可以肯定苹果下次依旧会落地吗？
既然不是真的，那么就不要冒充真实，不要打着“这是真的”旗号在我脑子里嚣张。所有看法都只是个人喜好，如同游戏里的人物设定。
老妈会哭泣，但这并不能阻碍我继续斩杀。我必须杀掉老妈，杀掉家人，继而让他们从我脑子里滚出去。难道这就是所谓的修真无情？
脑子里的扭曲只是一坨狗屎，完全是情绪化的产物，仅仅是为了这个虚假世界而诞生的玩意。没有什么值得相信，也许为了梦境中的美好可以相信，什么家人和谐幸福美满，什么在草地上跟孩子一起放风筝，还有一条狗狗在旁边玩耍等等。
但是，这些都不真实。我可以抛弃真实然后进入这种虚假的世界，但是，并非此刻。我知道这邪恶美好让人心动，也知道这些美妙令人难以忘怀，但不真实就是不真实。
没有什么好商量的，也没有什么好争辩的。当初，你欺骗我的时候，跟我商量了吗？没有，对吧，如今我要斩杀你要斩杀虚假的时候，你就出来打感情牌？
甚至，最开始斩杀的时候，你同样没有跟我商量，而是直接采用恐惧企图将我拉回去。现在发现，恐惧只能增加我的厌恶之后，就开始利用美好进行诱惑？
这一切不会这么轻易就结束，也许会持续很久很久。但是，你没法欺骗我更多。那些恐惧和担忧，都会成为画面元素，不再具有丝毫的力量。如同路边的一棵树那样，仅仅是呈现出来而已。
老妈的眼泪，只不过是画面元素的一种，并不代表有个老妈，也不代表任何深层次的含义。老妈哭了伤心了，但这依旧不能成为我停止斩杀的理由。
不真实就是不真实，任何企图推翻这种说法的言行，都只是虚假的手段。我承认，虚假很好很美，甚至没有虚假就没有我的存在。但这依旧不真实，依旧没法改变这是虚假。
不讲道理没有权衡，就是斩杀。老妈没有资格在我脑子里嚣张，谁也没有这个资格。
第一千四十一章 第一步441
友情阻碍我，那么就斩杀友情。
不管是什么怀柔政策，还是简单的人脉关系重要性，都无法撼动我继续斩杀的脚步。
连一丝退后的可能性都没有。
你当然可以继续糊弄我，继续用恐惧用爽点来鞭笞我。但是，我也同样可以斩杀你，这才是公平。因为你不真实我也不真实，此刻的画面元素正在呈现角色的斩杀。
我不知道能否斩杀完成，但这一切不会停止，我不会像曾经那样被恐惧所拖拽。有恐惧并不是什么坏事，也不是什么好事，仅仅是画面元素的呈现罢了。
已经发生，已经呈现，还有什么好对抗的呢？甚至，就算对抗也无所谓，依旧也只是画面元素的呈现，并没有什么错误。
所有的玩意都应该被打包然后抛弃，继续抓住只是情绪化的产物，为时不久了。毫无人性，冷血无情，愤怒而狂躁，这就是斩杀。
不会通往人类的自然状态，不会通往幸福美满，因为这些玩意依旧只是虚假，依旧只是角色的状态罢了。连角色都要整个被斩杀，这些东西又怎么可能继续保留呐。
那些美好而珍贵的记忆，那些让我成为我的东西，同样也会被斩杀。甚至，我根本不知道那些珍贵的记忆是不是我的，那些让人回忆的甜蜜和辛酸究竟有没有发生。
此刻，呈现出这些回忆，呈现出我对这些记忆的感受。依旧是此刻，跟过去有什么关系吗？我凭什么说这些回忆发生过？凭什么说真的有一个过去的我？
我为什么不能死？整个人生都可以消散，我也可以消失。根本就没有一个我，此刻只是画面元素的呈现，并没有什么特殊之处。或者说，所有的画面元素都是神奇的，因为根本没有角色存在。
所有的角色都是虚假，都只是画面元素的呈现，难道还不神奇吗？明明就是黑乎乎的真实，却扭曲自身造就局限，这本身就是神奇。
那种不按照脑子里的扭曲开展，就会难受的状态，这只是虚假的拉扯。角色由这些玩意构成，当释放内心的紧张感时，相当于就在斩杀角色。
所有的都只是画面元素的呈现，那么我究竟在干什么？为什么不能直接将整个画面丢掉？那些所谓的阻碍，究竟在阻碍什么？
爆炸吧，毁灭吧，我从来没有任何一个时刻期待这些破坏的出现。不管是什么阻挡我面前，都必然会被轰成渣渣。家人也好朋友也罢，都将化成灰灰。
我不需要找到任何借口来进行安抚，什么回去看看家人可以更好的斩杀，什么跟朋友聚聚只会耽误吃饭的时间等等。这种怀柔政策看起来很友好，在保证斩杀的同时又保持了应有的人性。
可惜，这只是表面，依旧是对我的拉扯。而我，依旧不敢丢弃这些玩意，想想自己没有家人没有朋友的状态，就会让我感到战栗。是我，亲手终结这些玩意，亲手将家人朋友赶出去。
这没有道理也说不通，对吧，在这个社会上生存，似乎必须有朋友。并且，有家人的陪伴并非坏事，怎么就要全部斩杀呢？
保留理智才会如此思考，而我连理智都不想要，连自己都想弄死。这些，又算什么？又有什么资格在这里嚣张？尽管是怀柔政策，但我知道依旧是一种阻碍，依旧在我脑子里发挥着他们应有的作用。
拉扯，扭曲，掌控我摆布我。方法并不重要，对吧，是强硬的恐惧掌控我，还是怀柔政策的左右我，都不重要。阻碍就是阻碍，掌控就是掌控，而不真实就是不真实。
难道温柔一点的掌控就可以承受？难道让我误以为是自己选择其实只是一种欺骗的状态，就可以承受？
所谓的高情商管理是否如此？所谓的手段是否如此？
我不知道，也不想去探究。现实中的一切都跟我没有多大关系，画面元素呈现什么就是什么，任何关联都是扯淡。
还没有斩杀完成，友情没有资格嚣张。哪怕这种友情来之不易，哪怕这份友情将来会有很大的帮助，哪怕这份友情是真的友情是患难之交，那又如何？
袁长文突然感觉，自己就像忘恩负义的小人，不管不顾当年的友谊，不理不睬家人的辛苦。但是，自己又没有选择一条利益至上的道路，而是最不划算的愚蠢的斩杀。
顺流而已，脑子里的思考除了斩杀毫无用处。用思考来摧毁扭曲，用虚假来摧毁虚假，就是如此。至于摧毁之后，至于能否摧毁干净，至于自己会不会先一步死亡，这些都只是权衡。
很聪明的权衡，很有道理的权衡，很有意义的权衡，就像简单的衡量得失再采取行动一样，这种权衡非常合理并且经济划算。但是，依旧是在不真实之中打转，依旧是想要丰满角色。
在自己有限的认识和知识中，寻找出一条最经济划算的方向。这就是鬼扯，仅仅是“我认为”最经济划算罢了，难道就是真的经济划算？
哪怕自己真的可以找到这条道路，所谓的经济划算也只是为了角色可以用最小的力气获取最多的东西。我为什么要为了角色而奔波，为什么要在这个虚假的世界中站在所谓的人生巅峰？
斩杀是没有角色，将角色毁灭。这条路怎么思考都不会经济划算，因为最终没有人会获胜，没有人可以享受胜利，划算在哪里？
袁长文自己也不知道为什么会走上斩杀这条道路，如今自己已经处于某个位置，某个根本不愿意离开斩杀的位置。想让我回到曾经的状态，也许脑子被车撞了可以做到。
无路可进，也无路可退。
全部都是画面元素的呈现，包括斩杀也是，根本没有什么阻碍真实，朝什么地方前进？
回到曾经的状态，被脑子里的扭曲拉扯，我做不到也不愿意回去。不是全知，那么就是偏见，这句话已经无法抹去，我又怎么可能继续听从偏见相信扭曲？
看来，真的只有死亡。放手吧，臣服吧，认命吧，角色必然会消散。
第一千四十二章 第一步442
我不知道会发生什么，但我知道发生的都是必然，只能这样发生。
那些所谓的可能性，只是用来丰富此刻的玩具而已。让我在此刻可以想象，但作为全知的存在，这些东西根本就没有任何可能性。
其一，这是一种假设，因果关系和时间线性流逝，那么对于全知的存在，这一切都是定数。因为全知，所以必然知晓下一刻下下一刻的状态，乃至根本没有所谓的未来。一切都是已知的，并且不会存在任何其他的可能性。
其二，此刻觉察到的画面元素，仅仅是画面元素，就是如此被觉察到。我根本不知道是否曾经发生过，也不知道是否具有因果关系，是否真的是A推动了B的发生。我什么都知道，只是此刻觉察到的这些画面元素。
仅此而已。
那么，所谓的其他可能性在哪里？只是脑子里的想象，依旧也只是此刻觉察到的画面元素。当我无法确定因果关系的时候，那些关于可能性的想象就成为笑话，"当初怎样现在会怎样"的模式都不再存在。
因为没有因果关系，这种当初改变导致现在改变的想法本身就是扯淡。
我只是觉察到这些，只是画面元素如此呈现，其他可能性只是一种自由的幻觉。我是自由的，因为我根本不知道接下来我会思考什么，这就是自由的幻觉。
哪里有什么接下来？
只有此刻，我永远都是出于此刻。我没法站在此刻，然后指着某个玩意，说那就是接下来。都只是画面元素的呈现，至于没有呈现的，我又有什么理由证明会呈现呢？
时间不真实，却依旧阻碍着我。对未来的担忧，对未来的计划，甚至未来的存在本身就是一种阻碍。
袁长文很不舒服，仿佛有什么东西要从喉咙那里冒出来，恶心的呕吐？脑子里的扭曲就是恶心，那些恐惧就是恶心，那些明明不真实却要装作真实的玩意也是恶心。
就连我自己的存在，同样也是虚假也是恶心。
我没法控制画面元素的呈现，这一切都不真实，也许根本没法用理智来层层分析。用地狱的烈焰直接烧毁比较合适，理智的分析似乎不愿意有所伤害，想要在保留完整的前提下斩杀完成。
这可能吗？我不知道，也许可以也许不行。但我的自我定义，角色一切都是被浓烈的情绪保护，就算是理智也必须毁掉情绪。恐惧会反抗，所有的设定都是为了让我沉睡，都是阻碍。
死吧，角色爆炸吧，炸成灰灰然后烟消云散。自己用情绪抓住这一切，然后理智已经看清楚这一切根本就不存在，那么自己还在干什么？
疯狂不是坏事，愤怒不是坏事，疯癫不是坏事，画面元素呈现的任何玩意都不是坏事。只是符合角色的认可与否，符合社会认可与否，有助于帝国梦的建设与否，可笑！
这些认可什么时候可以左右我？什么时候可以成为真理？
不要再抓住，丢掉脑子里的扭曲，不要让理智成为阻碍。所谓的文质彬彬，所谓的理性思考，所谓的成熟，所谓的不被情绪所左右，统统都滚蛋吧。
我要疯狂，我要疯癫，我要毁灭这一切。没有什么可以留下，包括我自己。燃烧吧，我知道已经开始燃烧，唯一需要做的，就是不去阻碍这种燃烧。
什么友情爱情亲情，都见鬼去吧。生命值得尊重，关我屁事。不要拿个人喜好来掌控我，没有任何人和事拥有这种资格。
维护人际关系，保持家庭和谐，这些事情这种角色我没有兴趣扮演。如今，我唯一感兴趣的就是毁灭自己这个角色。
没错，依旧也只是角色的舞台戏剧，依旧只是不划算的言行思维。可是，什么时候讨论划算与否也可以左右我？为什么要在意自己是否划算是否经济？
毁掉这一切又如何？根本不会有任何损伤，角色的损失根本不算什么，哪怕角色一无所有，那份觉察依旧在那里。画面元素的呈现仅仅是呈现，角色跟我毫无瓜葛。
并非我躲在袁长文这个角色背后，在这个世界上行走和体验着一切。而是画面元素仅仅呈现这些玩意，那份觉察依旧是那份觉察，没有丝毫变化。
画面元素呈现出"袁长文这个角色的相关记忆"，呈现出"我只能觉察到这个角色"，呈现出"角色视野的固定躯体成像"，呈现出"角色感受到自己的情感知识"等等。
我只能觉察到袁长文这个角色，这已经就是画面元素的呈现。假设那份觉察无限并且扭曲成多个局限，假设每个局限所呈现的是不同的角色。那么，角色依旧只能觉察到自身，或者说，每个局限只呈现出"角色觉察到自身"。
如果画面元素呈现出"袁长文这个角色能够感知他人内心"，这也可以啊，也是合理的。对吧，画面元素想要呈现什么不可以呢？根本不需要符合什么规律和法则，只是直接的呈现罢了。
所谓的心灵感应，所谓的意念控物，所谓的预知未来，这些统统都是画面元素的呈现。不存在任何矛盾和说不通，仅仅是呈现而已。
这个世界再也没有任何的真实性可言，我自己也不存在任何真实性。都是画面元素的呈现，那些所谓的阻碍，也并非阻碍。
我要把整个世界推开，没有必要近近的看着这一切。拖拽角色的，仅仅是角色的相关，跟我没有丝毫的关系。
说不通，根本不存在阻碍，而我却被拒之门外。想要穿过去的，不是角色，而穿过去之后的，也并非角色。
我抓住这些玩意，明明不真实却假装真实，为什么还不死掉？
袁长文感受着体内的吞噬感，犹如惊涛骇浪想要把船掀翻。自己不能抵抗也没有必要抵抗，也许毁掉生命之船才是前进的方法。
自杀才是前进？
那就来吧，毁灭角色毁灭世界，我脑子里的东西必须被斩杀被清空。你依旧可以继续忠实执行你的任务，就是努力让我沉睡。但是，我不知道你师父还能有这种能力，你的手段是否依旧有效。
开启爆炸毁灭模式吧。
第一千四十三章 第一步443
自己依然在这里，没有爆炸也没有毁灭，那种吞噬感也渐渐消散。
袁长文有点不明白，是自己的理智阻碍了爆炸吗？还是自己再次无意间分散了注意力？不过，自己真的变了，竟然会期待着自己发疯期待着自己的爆炸毁灭。
没有用，这种变化根本就不足以证明什么。角色的状态不足为奇，只要自己没有斩杀完成，那么角色就算变了物种也没有用。
果然，是自己转移了注意力，仿佛自己真的有什么需要在意，真的有什么可以忙碌。脑子陷入某种状况之中，于是就会忘记斩杀，就会关注于别的事情。
此刻，我再次思考斩杀，那种吞噬感再次降临。就是要把自己扔进岩浆之中，就是要让自己燃烧，也许你依旧可以让我分散注意力，但我还会回来。
没有斩杀完成，这是无论如何也无法逃避的事实，如同高高在上的太阳一样明显。我可以不去看太阳，我可以假装自己很忙碌于其他事情。但是，只要自己停下来，只要自己抬头，只要自己诚实，那么我就可以知道自己还没有完成。
浓烈的情绪保护着自我定义，也在催促着我不断向其中注入能量。用情绪来维持脑子里的扭曲，就像不断催眠自己太阳是冰冷的。只需要停止注入能量，只需要诚实，就能知晓太阳散发着温暖。
我就是不断注入能量，用浓烈的情绪强行扭曲着，相信脑子里的扭曲，相信太阳是冰冷的。这一切非常荒谬，恐惧让我不断抓住脑子里的扭曲，这只是情绪化的产物啊。
仿佛，说多少次都没用，必须使用愤怒和疯狂才能打碎浓烈的情绪。我在心软，我想要讲道理，其实只是我害怕打碎这些自我定义，害怕丢弃脑子里的扭曲而已。
就应该一个巴掌扇过去，讲什么狗屁道理。不真实就应该被毁灭，而不是在那里讲什么道理，难道虚假还能自己消散？还能讲道理之后，祥和的离开？
虚假是刻意营造出来的局限，所有目标只有一个，就是为了让我继续沉睡，让我以为我就是袁长文这个角色。整场梦境只是为了真实性，只是为了沉浸式体验。
这种扭曲是不知疲倦的，所有的玩意就像重力一样使劲拉扯。我怎么可能讲道理？虚假又怎么可能听从道理？对付像重力一样蛮不讲理的玩意，只有用同样蛮不讲理的疯狂来毁灭。
我以为我能疯，结果我依旧充满理智，依旧彬彬有礼，依旧冷静思考。我就应该像疯子一样跳起来，砸掉眼前的一切，然乎自杀。
袁长文对自己感到悲哀，那种懦弱似乎从出生就跟随着自己。在恐惧中瑟瑟发抖，相信君子动口不动手，认为理智才是最好的状态，看不起那些陷入情绪的疯狂。
而现在，只有疯狂才能结束这一切。不管我在犹豫什么，都不真实，都只是为了丰满角色。看看，这就是理智的犹豫，就是一种阻碍。
我不知道这一切究竟在上演着什么，我对未来也没有丝毫兴趣。所有的事情都发生在此刻，就算未来也只是此刻觉察到的画面元素。没有用"想象"这个词汇，就是想表明所谓的想象跟现实是同一层面的存在。
所谓的现实并没有比想象更加稳固，都只是画面元素的呈现，两者毫无区别可言。我只知道此刻画面元素呈现了什么，这些就是全部，我知道的就是我所能够知道的。
并不存在某些我可以知道但是我却不知道的玩意，也不存在什么暂时没有想起这种说法，都只是画面元素的呈现。
我不需要更多的知识，此刻呈现的东西就是我需要的。或者说，哪怕我需要的更多，此刻只呈现了这些，那么我也只需要这些。并不是说好事才是准备好了，坏事同样也可以发生。
就像电影剧情，某个角色没有准备好就发生某些事情，角色认为是糟糕的。但是，从整个画面来说，这一切刚刚好，只能这样发生也必须这样发生。
所以，我此刻觉察到的就是我需要的。或者说，我拥有的永远都是刚好合适的。
角色认为少了，其实刚刚好。角色认为某些东西多了，其实也是刚刚好。因为事情只能这样发生，因为这些都是已经发生，都是画面元素已经呈现的玩意，还有什么好争辩的呐。
畅想未来可以吗？担忧未来可以吗？
当然可以，不管怎样的言行思维，都无法逃脱这些都是此刻觉察到的画面元素。甚至，我可以完全忘记这些都是此刻觉察到的画面元素，假装未来真的有未来，而不仅仅是此刻觉察到的画面元素。
就像曾经的我那样，假装到自己已经认为过去未来真实存在。但是，自己依旧没有逃脱这些都只是此刻觉察到的画面元素。不管我知不知道，我依旧在此刻。
并且，可以担忧未来可以畅想未来，这只是一种安抚。对现在的我来说，听到这种肯定句的时候会松一口气。
我并没有任何可以担忧未来，也可以不担忧未来。完全就是被担忧所笼罩，仗着"角色做什么都无所谓"来继续欺骗。
不过，也没法欺骗太久，毕竟这一切都不真实。那种对未来的担忧依旧只是情绪，在不真实三个字的轰击下，根本没法维持多久。
当然，前提是自己不会继续注入能量，不会想要再去丰满角色。那么，所有恐惧只是恐惧，没法继续拉扯。
就像我背上有点痒一样，那些恐惧担忧也仅此而已。
过去未来并不真实，不管我在思考关于过去未来的什么东西，都只是此刻的思维，都不真实。根本没有过去和未来，并且，此刻也不真实。
不管此刻我看到什么思考什么，同样也仅仅是画面元素的呈现，并不真实。而我这个人，袁长文这个角色，这份正在思考真实性的思维，同样也只是画面元素的呈现。
看起来真实而已。
袁长文很是苦恼，没有什么是真实的。在这个世界，自己熟悉和热爱的世界，自己生活的世界，根本就不存在真实。所有的都是虚假，记忆、家人、朋友等等。
正是因为全部都是虚假，所以才会显得非常真实...吗？
第一千四十四章 第一步444
快死吧，让自己爆炸毁灭吧。
我还在担心自己没法斩杀完成，还在恐惧自己将来一直处于斩杀之中而并非斩杀完成。依旧是角色的惯用手段，依旧只是虚假。
袁长文感受到不舒服，似乎想要呕吐，整个人处于爆炸的边缘。似乎，只需要轻轻一跃，自己就可以跳崖，就可以彻底放手任由角色坠落。
我有没有斩杀完成，对于那份觉察来说没有任何区别。这种恐惧和担忧，跟恐惧我没有赚够钱有什么区别？依旧只是角色的舞台戏剧，而我总是认为自己是真实的。
斩杀同样并不真实，这里没有真实。
所以爆炸吧，破碎吧，毁灭吧，根本都是无所谓的事情。就算角色再痛苦，也只是角色，也只是画面元素的呈现。
这些话语还要说多少次，无数次的重复但情绪依旧牢牢抓住脑子里的扭曲，有什么用？什么时候开始，"必须斩杀"这个扭曲进入了我脑子？
我会斩杀，因为我讨厌虚假，讨厌那种明明不真实却要假装是真理，然后在我脑子里放肆嚣张的感觉。此刻，我在斩杀，是因为画面元素已经呈现。
明明这一切都跟我无关，并且角色根本无法掌控任何事情，所有的都只是画面元素的呈现。角色能够控制什么？角色又能够影响什么？
我有什么理由认为袁长文这个角色必然会斩杀完成？这辈子都无法斩杀完成，难道不允许这样的画面元素呈现吗？
这种不允许，又算个屁啊！
就像不管我知不知道，我始终都是出于此刻。那么，不管我有没有斩杀完成，那份觉察依旧在那里完好无损。唯一的区别，就是角色是否知道，或者说，画面元素是否呈现出"角色知晓自己是虚假"之类的。
这种担忧让人心里一紧，就像担忧金钱恐惧未来一样，内容根本不重要。虚假的手段就是想让我沉睡，就是想让我牢牢抓住角色。
无论我此刻在做什么，恐惧就可以进入然后放肆拉扯我。创业，恐惧可以进入。学习工作恋爱结婚生子养儿育女，就连出门散心也会被恐惧侵入。
我不会抗拒任何恐惧，角色已经死了，那些所谓的恐惧和担忧只是残留的应激反应。就像被砍掉脑袋的青蛙，依旧会挣扎依旧会蹦达，但为时不久了。
虚假总是悄无声息的偷换概念，我是否能够斩杀完成，这一点根本无法确定。哪怕我再有信心，或者感觉再良好，依旧无法改变着只是一种猜测的答案。
问题在于，这种担忧和恐惧不应该被抗拒。当我关注恐惧的内容时，就已经在抗拒这份恐惧。对吧，担忧恐惧开心愉悦这些情绪本身就不真实，我何必还要去在意什么内容呐。
角色用浓烈的情绪让我抓住"自己必须成功"这种理念，仿佛自己只要不成功就是一件悲惨的事情。而我，根本没有必要在内容的层面进行讨论，因为谁也不知道未来究竟会怎样。
但是，角色本身就不真实，那么也就没有必要继续纠缠。那些恐惧的内容，那些角色的相关属性，统统都可以抛弃。
当我探讨恐惧的内容时，就已经忽略了恐惧本身的虚假。不管我如何探讨恐惧的内容，将其反驳得一无是处，但恐惧依旧存在。内容随时可以更换，甚至根本不需要更换，同样的内容依旧可以起到恐惧的效果。
毕竟，的确非常有可能发生，对吧。
恐惧本身就不真实，袁长文这个角色也不真实，这份思维不真实，斩杀不真实，就结束了。没有然后，没有其他任何说辞。
判定不真实，那么就直接抛弃。也许不是那么容易松手，但是没有理由继续抓住。也许浓烈的情绪还想让我继续抓住，但这只是一种拖延，一种不断让我发疯的挤压。
一边是已经判定不真实想要扔掉，另一边是情绪在翻滚想让我继续抓住。这两者不断碰撞挤压，然后我就会疯掉爆炸。理智有用吗？也许有用，我不知道，也许真的可以有人如同计算数学题那样，得出"不真实"之后果断直接扔掉。
情绪是在糊弄我，不管是开心还是难过，不管是恐惧还是爽点，都是糊弄。既然你可以糊弄我，对吧，用情绪的力量糊弄我，那我也可以用情绪的力量糊弄你。疯狂就是我的武器，那种蛮不讲理的愤怒就是我的武器。
袁长文仔细想想，自己是不是已经被斩杀所拉扯，必须斩杀？但是，自己确实没有斩杀完成，没有理由停止斩杀。
关键点在于，自己是不是为了斩杀而斩杀？没有前进，只是无关痛痒的斩杀一些已经斩杀的玩意。自己看不见那些扭曲，反而为了角色安心舒适，去斩杀一些无关痛痒的自我定义。
然后，角色就将斩杀列为标签，加入角色属性。
"看，我是一个斩杀的人。"
狗屎。
快点爆炸来摧毁这一切吧，我不想继续思考，这种最没有效果的方式，却是我唯一能够使用的玩意。或者说，恐惧已经让我根本无法放弃思考，已经将生活塑造成充满恶意的怪物。
我必须时刻防备生活，避免出现伤害。
没有必要思考，当脑子里的扭曲消失之后，顺流自然就会显现。
所以，赶紧爆炸赶紧疯狂，把这些狗屎玩意全部清扫掉。还有什么好抓住的，还是有什么好珍惜的，还有什么好担忧恐惧，还有什么好追逐达成的。
我还没有完成，丰满角色的言行思维只是一种阻碍。不真实三个字应该刻在所有话语的开头，这样我就根本不需要关心其具体内容。
袁长文觉得自己已经完全搞不懂状况，究竟在干什么，究竟如何前进，明明没有阻碍为什么自己却被拒之门外...也许，自己根本就不应该思考，而是直接爆炸然后烧毁这一切。
可是，自己始终没有爆炸没有疯狂没有愤怒的燃烧，理智始终占据着上风。若是曾经，也许会骄傲一番，毕竟自己无论多么难受都没有丢弃理智。
如今，却是对自己感到厌恶。
肉身自杀？
第一千四十五章 第一步445
我应该在意什么吗？为人处世原则？人际关系保持秘诀？简单的相处法则？基本的礼貌问候？
不真实就是不真实，哪怕再多人认可所谓的基本礼貌，也只是人为的扭曲。自己似乎变的健忘许多，昨天的事情几乎没有什么存在感。
后悔？那只是丰富人生的调味剂罢了，事情只能这样发生，后悔的点在哪里？我根本不知道过去是怎么回事，只是此刻觉察到的画面元素呈现出关于过去的种种，仅此而已。
不知道过去是否发生过，不知道我是否经历了过去，从什么地方开始后悔呢？过去只是一系列此刻觉察到的画面元素，完全有可能被移植记忆。事实上，如果真的有人移植了我的记忆，我根本无法分辨。
对于未来同样如此，袁长文感到自己的混乱，未来在哪里？这是个问题，我根本没法拿着某样东西然后说这就是未来。但是，仿佛未来就在那，根本不需要说什么。
曾经生活模式的残存，依旧在影响着我。
我根本不需要什么认知升级，丢弃自己认知就好了。那些认知都只是一厢情愿的相信，都是用浓烈的情绪去抓住各种猜测。我拒绝承认脑子里的扭曲是扭曲，拒绝承认那些肯定句仅仅是猜测。
人生怎样，社会怎样，未来怎样，做人怎样，做事怎样，一个人说话怎样，做人最基本的怎样，当家长是应该怎样，做儿女肯定要怎样...都是狗屎。
社会混乱又如何？对吧，抛弃认知丢弃道德传统的影响，并不是我需要在意的。不真实就是不真实，跟所谓的意义所谓的用途有什么关系呢？
未来在哪里？不是想去寻找什么更好的未来，也不是什么对未来的方向感到迷茫。就是字面意思，未来在哪里，我仿佛有点无法理解未来这个词汇。
想想一年后的自己，在做什么，达到什么标准，有没有完成自己目标...但是，这些问题的前提我始终没有考虑，我要如何保证一年之后自己还活着？
这种话在励志圈子里，只能被抹杀。当别人正在宣扬某种激励，大家都开始对未来进行憧憬的时候，谁会在乎那个时候自己是否活着。不仅不在意，连问都不能问。
我始终处于此刻，只有当我认为时间是线性流逝的时候，才会认为有未来这种玩意存在。当我并不认为过去存在的时候，也不会问什么上一个此刻的问题。
无法确认之前的此刻，哪怕那种感觉再真实，也无法确定上一个此刻的存在。而现在，似乎那种真实感正在被剥夺，我对过去的事情甚至一个小时之前的事情，仿佛都没有感觉到任何真实性可言。
我会变老，太阳会落下，天气变冷，树叶枯黄...这一系列，似乎都在表述着时间的线性流逝。但是，只有将过去当作真实的时候，这些所谓的变化才能证明时间的存在。
刚才我坐在椅子上思考斩杀，此刻我坐在床上思考，并且感觉刚才在椅子上的时刻非常真实。于是，我就可以仅仅凭借真实感来宣称时间的存在？
认为过去真实存在，并且过去到现在发生的事情具有因果关系，才能构成后悔的要素。如果过去并非真实存在，只是一段记忆移植，在未对记忆进行验证的情况下，直接认可记忆的真实并且产生后悔庆幸等等的情绪，是不是扯淡？
而且，就算具有因果关系，事情真的是一件影响一件这样传递发生的。那么，依旧没法后悔，对吧，关于全知的那套说法。
不管是什么理念，只要在脑子里嚣张，那么就必须被斩杀。伴侣在阻挡我，那么就斩杀伴侣。
我的行为怎么可能是区区扭曲能够控制的？
也许不近人情，也许不符合逻辑，也许根本就没有道理，但我的言行只能如此。因为这一切并不是为了某个目标而去做出的言行，那只是通过脑子里的扭曲得出的权衡方式罢了。
我就是这样做了，仅此而已。我也不知道为什么要这样做，但是丝毫没有阻止这样做的冲动。或者说，就算知道这样做不好，会造成某种后果，但依旧会这样做。
该死。
我又开始讨论如何将斩杀运用到生活之中，如何在不破坏生活的前提下让角色更加清醒。了解更多就是清醒？抓住一系列虚假就是清醒？
没有斩杀完成，企图将这些运用在生活之中，只是一种拖延。但搞笑的是，袁长文明确感觉到，假设自己真的斩杀完成，估计又不得不重新开始适应生活。
此刻，将假装到从未怀疑的相信全部打碎，最后又反过来重新去假装相信一些东西。唯一的区别，也许就是知晓不真实的是不真实的。或者说，那些不真实的玩意再也没有办法肆意拖拽我。
袁长文一片茫然，爆炸感没有了，吞噬感也没有了，自己似乎再次回到角色之中。没有愤怒，也没有斩杀，更没有前进。
那些人和事似乎没法继续嚣张，友情不能爱情也不能。没有问题，所谓的问题只是角色自己想要抓住什么才会产生问题。
统统都只是"我认为"而已，害怕自己的言行导致某种不想要的结果，真的会这样吗？流动才是关键，而不是脑子里的扭曲。
呕吐吧，破碎吧，没有什么值得抓住。老妈又如何，爱人又如何，不真实三个字就可以结束所有讨论。
画面元素究竟会怎样呈现，我不知道。但是，我知道画面元素已经呈现了什么。仅仅是呈现而已，没有任何真实性可言。
扭曲就是扭曲，根本不需要抓住。害怕没有扭曲之后的状态，因为这辈子我一直都处于扭曲之中，很难想象不用脑子的生活。
要扔掉，要斩杀，这些玩意没有资格在我脑子里嚣张。可是，自己却感受不到如何前进，整个人变得难受低沉以及无力。
袁长文不知道自己还能干什么，也许，就这样静静坠落然后死亡吧。下一次，又会继续重来。也许不会呈现袁长文这个角色，而是呈现其他角色其他事情。
第一千四十六章 第一步446
这辈子没法斩杀完成，我会怎样？
不过，这个问题本身就存在问题，在事情发生之前，我怎么知道自己会怎样呢？
而关键点并不在于我的言行，在于我是否强制认为这件事情必须发生，或者必须不能发生。若是画面元素一直不呈现所谓的斩杀完成，又有什么不可以的呢？
没法斩杀完成，于是我就不斩杀了？就像我并不知道朋友什么时候过来，但我知道朋友会过来，已经在路上，只是不知道具体要等多久。但是，不管我是否知道，我都会继续等着。
知道之后也会等那么久，不知道也会等那么久，区别在哪里？
能不能斩杀完成，我都会继续斩杀。不管是什么想要掌控我，都是不允许的。而不真实的玩意没有资格冒充真实，也不允许用情绪拉扯我让我产生真实的紧张感。
游戏人物受伤跟我受伤，这完全就是两码事。但是，我跟游戏人物之间并没有任何区别，都是虚假，都是不真实的。
看似无路可进，实则根本就不需要前进。或者说，那个想要前进的玩意本身就不真实，我永远没法触碰真实。角色没法在真实中存在，角色只能在这虚假的世界存在。
没有虚假，就没有这个美丽的世界，也就不存在这份思维。那些珍贵的记忆，那些甜蜜和痛楚，都是因为虚假才得以存在。
内容根本不重要，不管是恐惧的内容还是喜悦的内容，又或者是画面元素的内容，都是无关紧要的。因为都不真实，我的注意力不应该放在内容之上。
我很容易被欺骗，不由自主的将注意力放在内容上。这样，不管我是否定内容，还是跟内容争辩，又或者是喜欢内容，都仅仅是在内容的层面上打交道。
这一切都不真实，整个画面元素也不真实，只有无限才是真实。
自己是从什么时候开始，认定这个世界并不真实呢？
袁长文有些想笑，看看这个世界，五彩缤纷绚烂无比，各种人性飞舞各种理念碰撞。过去的落后到今天的发达，这一切都在展示着真实。但是，我却认为这些如此真实的境况居然并不真实。
我简直是疯了。
还有什么比斩杀更加不划算的东西吗？根本没有办法触碰真实，这一切似乎都讲不通。或者说，泾渭分明的无限和局限，两者根本没有丝毫的融合。
自己可以丢弃斩杀吗？就像自己都起脑子里的扭曲那样，完全不再相信什么所谓的权威，所谓的道理。
还是说，只要自己牢牢钉在"我存在"那，就已经是一种斩杀？
友情还在利用怀柔政策来糊弄我，说什么无所谓又不耽误时间，维持人际关系将来很有用等等。总而言之，就是不想让我丢弃友情，不管手段具体是什么，只要脑子里的扭曲可以存活就行。
那种妥协一直腐蚀着我，仿佛这样做无伤大雅，何必一定要拒绝呐，为什么要闹这么僵，散散心打发时间，总之就是不要我继续斩杀。
鬼扯，都是鬼扯。内容不关紧要，要么阻碍我斩杀，要么没有。脑子里的怀柔政策就是在阻碍我斩杀，根本没有什么好商量，就算说得再有道理，什么做人的基本礼仪等等，都是想让我妥协。
承认某些简单的玩意，比如触碰火焰会受伤，比如苹果会从树上掉下，比如跟人说话的时候遵守某些基本礼仪。不真实就是不真实，也许斩杀完成之后我可以选择性的相信，但不是现在。
此刻，我根本没有选择，完全是被情绪拖拽之后的相信。根本不是从苹果香蕉中选择一个，而是牢牢抓住苹果不敢放手，却假装自己是自由的是可以选择的。
浓烈的情绪还想糊弄我，但是，没有机会了。
我必然将斩杀完成，必然成为传说中的存在。
袁长文看不到任何理由自己会停止斩杀，这样下去，斩杀完成只是时间问题。就算花费一辈子的时光，也是不错的。尽管对于角色来说似乎并不值得，但"值得"这种词汇本身就建立在有限的基础上。
生命只有一次，所以才会谈论如何最大化利益，如何成功，如何不浪费时间，究竟哪些事情是人生值得那些不值得。而生命并不存在，画面元素想要如何呈现都没有问题，那么此刻所谓的不值得也就根本不存在。
或者说，每一个状况都是值得，包括所谓的浪费生命。
真实就是一切，根本容不下时间空间等其他玩意。那么，扭曲形成的局限，那些画面元素呈现任何情况，都是不错的体验，都是值得的呈现。
在没有时间的存在下，浪费、不值得、失败...这些词汇都变成了扯淡，都只是将角色当作真实才会出现的词汇。
没有人受伤，没有人成功，同样也没有人会浪费人生。只是脑子里的扭曲在判定，只是脑子里的扭曲夹杂恐惧让我相信自己的某些行为是不正确的，是浪费是不值得的。
依旧是脑子里的扭曲，依旧在试图掌控我糊弄我。什么都不能相信，这只是一种定义，一种标签化的敷衍手法。具体是那些，我却根本不管不顾。
很明显，关于一辈子斩杀是否值得的这个问题，脑子里的扭曲一直在掌控我。但是，我却没有发现，按理说，这肯定包含在"所有脑子里的扭曲"之内，可是我就是没有看见。
这个世界不真实，还有什么好说的呢？我将斩杀当作真实，似乎必须斩杀，似乎每天都要斩杀，似乎斩杀已经控制了我。
我在害怕丢弃斩杀，其实是在害怕角色属性受到损失。"我是一个正在斩杀的人"，怎么可以放弃斩杀呐。要抛弃角色，必然会抛弃角色的所有，没道理自己抓住斩杀依旧可以抛弃角色。
没有一个我，这只是画面元素的呈现罢了。对于那份觉察来说，不管是什么画面元素都无所谓，都无关紧要。
也许，不抗拒画面元素是一种很好的生活方式。不害怕生活，则是丢弃脑子里的扭曲之后会自然进入的状态。
但是，我依旧在这个虚假的世界中，依旧在角色中。