第一千四十七章 第一步447
没有什么值得珍惜，虚假就是虚假，那些所谓的珍惜同样只是一种毫无根据的肯定句。只有一次，这种情况下才会使用"珍惜"之类的词汇。那么，我怎么知道自己的人生只有一次呢？
我怎么知道这次的人生就是唯一的人生？说不定，我已经经历了无数次同样的人生。并不是什么角色一样，然后只是故事情节的变化。而是一模一样，所有的玩意都是一模一样。
难道画面元素不能这样呈现吗？对吧，只是按照脑子里的扭曲来判断，这样也许很无聊也许并不经济划算，但并不能否认这样发生的可能性。
既然都有可能性，那么我为什么要直接站在二元对立的某一方？直接将某个论点当作真实？并且，不是我假装某个论点真实，而是论点直接拉扯我。
脑子里的扭曲轻易操控我，毫无悬念，轻轻松松。
友情没有资格阻碍，随便是多么深厚的友情。认为这种友情很难得，认为这种友情失去了很可惜，这些都没有错。关键在于，究竟谁在用谁？
我的个人喜好就是斩杀，仿佛这句话就可以封住所有人的讨论和争辩。对错并不重要，这仅仅是我的个人喜好，而且我并没有劝说别人一定要斩杀，我也没有说过斩杀有多么厉害多么了不起。
都是角色的舞台戏剧，斩杀跟拉屎没有任何区别。
而判断友情难得应该珍惜的那个玩意，就是脑子里的扭曲。我对脑子里的扭曲没有任何兴趣，偏见就是偏见，哪怕偶尔正确也说明不了什么。更何况，"偶尔正确"这个判断依旧来自脑子里的扭曲。
不是全知，就是偏见。
还有什么好说的呐，根本就没有任何商量的余地。对吧，明明就是偏见，那么依旧还要讨论依旧想为偏见正名，这不就是扯淡么，不就是一种安抚么。
自己还算人吗？这种没脑子的生活，这种毫无人性的方式，偶尔有人性偶尔没有，可以杀人可以关怀，可以好人可以坏人。也许，自己离开帝国是上上选，根本就应该找一个人烟稀少的地方安静度日。
不过，谁又可以确定呢？若是顺流需要我回到帝国呢？需要我继续教导弟子呢？从而引起元首的愤怒，于是展开一场厮杀呢？对吧，这些都有可能发生，也许是为了我，也许是为了别人。
如果真有别人的话。
角色之间的互动，我根本找不到任何真实性可言。我还没有丢弃这些玩意，依旧将别人当作真实，但为时不久了。
在聊天中，我很容易陷入内容之中，仿佛自己再次回到角色里，再次为袁长文这个角色努力奋斗着。不过，别人已经没有什么分量，这些也许只是惯性使然。
我也不太清楚，也不可擅自嚣张。虚假的手段根本防不胜防，我以为自己看穿的时候，其实依旧被薄纱笼罩。一层又一层，构建筑近乎完美的真实世界。
还没有斩杀完成，那么我就是依旧处于虚假的欺骗之中，还有什么理由嚣张呐。说不定，我此刻这种以为别人没什么分量，只是虚假的迂回手段，就像脑子里的怀柔政策一样。
不是抛弃友情，而是不被友情所左右。没有什么真实的，那种脑子里的扭曲根本不值得相信，那些毫无根据的肯定句依旧不值得相信。
并不是简单的"我不要友情"，那么当顺流需要我做出某些类似维持人际关系的行为时，那么我又会以"我是一个不要友情的人"这种自我定义进行拒绝。很危险，必须小心，不能站在二元对立的任何一方。
别人在我脑子里就应该如同废纸一张，随意丢弃随意处置。不管是战友还是同学，不管是同事还是朋友，再深厚的友情，再铁的关系，也不是可以在我脑子里嚣张的理由。
不要讲什么没有人际关系之后的生活，也不要说什么我不帮别人，别人怎么可能帮我之类的。不真实就是不真实，虚假没有资格当作真实，就是这么简单。
甚至，上述话语同样也是毫无根据的肯定句，依旧也是脑子里的扭曲。看起来非常合理，看起来非常符合人生观察所得经验，看起来如同真理一般的基本事实，也仅仅是"我认为"而已。
那种将扭曲当作真实的浓烈情绪，在我面前狗屁不是。我怎么知道"我不帮别人，别人就不会帮我呢？"
对吧，不管这个问题看起来如何荒谬，依旧没法改变这些只是猜测，只是一厢情愿的相信。就算我再肯定，就算我的记忆力全部都是这样的情况，但我依旧没法否认这些仅仅是脑子里的扭曲，仅仅是"我认为"的范畴。
我不知道，才是答案。不是反面，也不是对立，而是我不知道。
很容易就会中招，任何内容都可以成为丰满角色的助力。哪怕是斩杀，依旧可以成为角色的新属性。整个关于角色的一切都不真实，我还在干什么？
我还在被金钱掌控，或者说，被某种"我要更多"、"万一将来没法继续获取更多"之类的心态牢牢控制着。依旧是害怕生活，依旧将生活认定为充满敌意的玩意。
不真实就是不真实，我的对手根本不是如何过好人生，也不是什么保持优雅或者平和心态。这些都不真实，角色不真实，我不真实，还在讨论什么鬼。
没有什么有资格在我脑子里嚣张，没有！
既然不真实，那么我对待事物也应该是无法确定。任何我认为"必须"的玩意，或者，当不按照脑子里的扭曲来行动就会产生难受痛苦纠结的时候，都是需要斩杀的。
那种牢牢抓住的情绪，就是斩杀的对象。我不可能斩杀掉角色，因为这只是画面元素的呈现，没有角色这种事情根本不是思维能够控制的。
我能看清楚，那些脑子里的扭曲是如何扭曲的，也许就是思维能够做到的全部。有些扭曲很有道理，有些没有道理，但所有扭曲都是依靠浓烈的情绪才能存活，我要斩杀的就是那种牢牢抓住的情绪，那种不敢放手的紧张感。
自己真的可以斩杀完成吗？
第一千四十八章 第一步448
仿佛一切都是理所当然，理所当然抛弃友情，理所当然抛弃家人，理所当然扔掉整个社会。那些曾经看似很更要的理念，比如怎样活得更好之类的想法，似乎已经不能完美掌控我了。
我还是会被影响，但脑子里的扭曲开始发力之后，总会伴随着"这些都不真实"的咒语。就像背景噪音，或者又像节目广告，已经不能让我全然进入脑子里的扭曲之中。
实在想不通，为什么还要抓住家人不放手。有什么好抓住的呐，情绪化的产物又有什么资格站在真理的位置嚣张呢？
而抛弃家人，似乎也会留下虚假侵入的空隙。比如我再也不跟家人联系，很容易发展成"我是一个为了斩杀而丢弃家人的人，怎么可以斩杀不成功呐"，或者，"我已经抛弃了家人，看看我多厉害，必须斩杀完成"之类的。
都有一个我在那里，但事实上，根本就没有一个我。触碰真实的不是我，醒来的也不是我，我只是画面元素，永远也只能处于画面元素之中。
当局限走到无限的时候，局限也就不再是局限。而我，只能存在于局限之中，一个无限的自己？这种说法就有问题，仿佛有一个"无限的自己"还有一个"无限的空间"容纳这个"无限的自己"。
应该怎样做并不重要，我一直沉浸在如何选择这个问题之上，仿佛，始终要找到一种合适的方法，遇见某种情况就应该如何选择。但是，这种规则只是一种扯淡，或者说，规则就是没有规则。
关键点在于，我内心的状态。是否被脑子里的扭曲拉扯，才是摧毁问题的关键。不在乎如何选择，只要不拉扯，这个问题自然也就不存在。
之所以问这些问题，之所以想要在生活中找到更好的选择方式，就是害怕自己选错，就是恐惧自己的人生走错方向。看重这个看重那个，或者说，被脑子里的扭曲拉扯而又面临所谓的两难选择时，自然会想要找寻一种最好的选择方式。
但事实上，当自己没有被脑子里的扭曲拉扯时，自然也就不会出现什么两难的选择。也不需要担忧怎样选择，那些东西如同废纸一样在我面前，不需要担忧也无所谓。
我一直关注在言行上，一直在乎选择的具体内容，而忽略了整个世界都不真实。选择什么，怎样选择根本不重要，是否被拉扯才是关键。
角色的所有都不真实，还有什么好探讨的呐。那些拖拽我的扭曲，那些无论如何都想掌控我的玩意，摆脱它们斩杀它们才是重点。
我没有必要站在"我是一个斩杀友情的人"这一方之上，然后对于所有的友情都拒之门外，如同设定好一个框框然后自己套进去将这个框框当作真实。
同样也没有必要站在"友情或多或少都要维持一些"这一方之上，然后去妥协任由脑子里的扭曲采用怀柔政策来掌控我。仿佛，我应该保留些**情，应该维持些许人际关系。
都不对。
既然不是保留，也不是全面清除，而是不被这些玩意拖拽，根本与这些玩意无关。
关键在于脑子里的扭曲是否还在嚣张，而连带出来的言行根本不重要。只要脑子里的扭曲消失，那么不管我是追逐名利，还是维持人际关系，又或者是杀人放火，都无所谓。
也许言行会对社会造成影响，会对别人造成影响，当脑子里的扭曲消失之后，这些都变得不再重要。因为判定重要与否，判定道德与否的那个部分，已经被斩杀掉了。
我把注意力放在言行思维上，就相当于想要通过模仿来斩杀，而没有理会内心如此繁杂众多的扭曲。那种牢牢抓住某个东西的情绪，那种认为这些东西不能发生或者不能丢弃的紧张感，如同船锚一样拉扯着生命之船。
这就是我要斩杀的，这就是我的对手。不是恐惧，不是担忧，不是什么人性弱点之类的狗屁。我的对手只有一个，就是虚假。
不真实三个字足以，剩下的就是用情绪来对抗情绪，用疯狂和愤怒来对抗恐惧。
我当然知道抛弃友情亲情爱情会有怎样的后果，朋友也许会将我扔出圈子外，家人会为我哭泣。如果说，这种判断本身就是一种扭曲，也许并不会这样，这种说法只是一种安抚。
让我以为事情也许会好转，事情也许并不是自己想象的那么糟糕。可是，很可能就是那么糟糕，甚至更加糟糕。我需要直接面对恐惧，任由恐惧的内容发生，而不是安抚恐惧的心灵。
不管恐惧的内容是什么，就算恐惧的内容发生甚至更糟糕，也无所谓。因为根本就不真实，这些东西本身难过，这些东西让我难过，都是不真实的。
人，似乎本能的为自己着想，本能的寻找开心避免痛苦。而我，就是要逆，完全走在相反的方向。没人会接受这些，脑子里的扭曲对世界的判断还好接受。但是仅仅因为不真实而抛弃家人，这种东西只能被人人喊打。
这些痛苦不真实，这些难受不真实，家人的眼泪不真实，朋友之间的聊天欢快不真实。既然不真实，就必须被斩杀，没有任何资格停留在我脑子里。
不管是怀柔政策，还是恐惧的强硬，都不允许这些扭曲继续掌控我。扭曲就是扭曲，掌控就是掌控，跟什么方法有关系吗？高情商的管理，让别人意识不到自己被管理，所以这一切就不是管理？
奴隶意识不到自己是奴隶，所以这一切都不是奴役？也许对于奴隶来说，自己意识不到自己被奴役，当然就不算奴役咯。
我认为星球是方的，那么对我来说根本不存在"星球是圆的"这种认知，那么星球是方的对我来说，就是真实的就是真理。我只认识到星球是方的，而且并没有所谓的客观事物来进行作证。
意识就是一切，跟内容无关。角色无论相信什么都是虚假，整个角色本身就是虚假。
第一千四十九章 第一步449
画面元素呈现的就是我所知道的一切，如果画面元素呈现"星球是方的"，那么这个对于我来说就是真实。
我不能用什么客观事物来进行反驳，因为根本没有一个客观事物。就像那个奴隶意识不到自己被奴役，但事实上，我正在奴役这个奴隶，这种反驳是毫无威力可言的。
这种反驳假设了有一个客观事物处于我自己意识之外，假设我的意识内容跟所谓的客观事物一致，那么就可以宣称这是真实的？就像奴隶意识不到自己被奴役，并且确实根本没有人奴役这个奴隶，于是奴隶自然也就没有被奴役。
但是，整个画面元素都是虚假，不管呈现的内容是什么，都是虚假。
客观事物依旧属于意识到内容，认知同样也是意识到的内容，都是画面元素的呈现。并不存在一个我在客观事物中行走，然后去判断这些客观事物去理解脑子里的认知。
画面元素呈现的就是我所知道的全部，角色只能认知到自己的认知，这些就是全部。所以对于角色来说，这些画面元素的呈现就是真实，因为只有这些东西在这。
关键在于，对角色来说。
角色本身就是虚假，这些都只是画面元素的呈现。我只知道这些呈现的内容，因为只呈现了这些内容，但整个画面元素本身就不真实，哪怕角色认为这些真实也是不真实。
我的认知就是全部，认知的内容不重要，我只能认知到我认知的，所以这些认知就是我的全部就是真实。就像奴隶没有意识到自己被奴役，那么不管究竟有没有人奴役，对这个奴隶来说自己都没有被奴役。
但是，不管奴隶脑子里认知的内容是什么，这份认知本身就不真实。
并不存在客观事物，因为客观事物本身也只是认知的一部分。或者说，所有的都只是意识到的内容，都只是画面元素的呈现。只是我将其分为认知和客观事物两个部分，好像一个是自己的认为，一个是真实存在的不变的客观事物。
画面元素呈现了这些，那么所呈现的内容就是全部，这只能呈现这些。角色看见的，听见的，摸到的，脑子里分析的，所有此刻能够觉察到的，就是全部。
没有客观事物，没有权威人士，我意识到的就是全部。我感知到的就是全部，我觉察到的就是全部。
但是，根本就没有一个我。或者说，所谓的我一直是画面元素的呈现，也只是意识到的内容，也只是那份觉察觉察到的画面元素。并不是所有画面元素都呈现在我面前，而是，我也只是画面元素的呈现。
整个画面元素都是虚假的，不管呈现的内容是什么，都只是局限罢了。
无论如何角色都是虚假，跟角色言行思维并无关系。还是回到原点，根本不存在束缚，角色的就是角色的，言行思维都是角色的，也都是不真实的。不管角色如何，都没有影响真实分毫。
意识就是一切，那么这些意识到内容是如何产生的呢？那种被情绪抓住的玩意，也就是意识到的内容，永远被我相信着。更改内容并没有什么用，不真实就是不真实。
或者说，并非我相信这些意识到的内容，而是这些意识到内容一直就在那。画面元素一直都在呈现，这些是唯一呈现的玩意。
真实并未呈现，也没法在局限中出现无限，整个画面元素就是如此呈现。我没法知晓超越画面元素之外的玩意，角色永远都被困于局限之中，这些画面元素的呈现，这些意识到的内容，就是我的全部，就是角色的全部。
从另一个方面来讲，我意识到的内容不管是什么，都是真的。因为只能意识到这些，并且已经被我意识到，画面元素已经呈现，所以怎么可能是假的呐。
而更进一步，无限存在，局限不存在。意识只是存在，那份觉察只是存在，整个画面元素都不真实。仅仅是呈现，已经呈现，同样也只是局限。
那份觉察跟画面元素是一体的，意识跟意识到的内容同样是一体的。
再次回到之前的位置，都是画面元素的呈现，有什么好斩杀的呢？呈现出角色相信某些东西，又有什么问题吗？已经呈现，还有什么好争辩的呢？
这是虚假的手段，一种安抚。没错，角色意识到的内容就是全部，都是真的，都是画面元素的呈现，并且已经呈现。看起来，似乎已经走到尽头，根本没有继续前进的可能性。
但是，依旧不真实。并不是意识到的内容，并不是画面元素某些是幻觉某些是真实，而是整个意识到的内容，整个画面元素本身就不真实。
袁长文感受不到矛盾，刚才觉得很大的矛盾很大的问题，现在去不存在了。
我意识到的内容就是全部，客观事物也只是意识到的内容，跟所谓的认知和思维没有任何区别，都是意识到的内容。尽管这些内容是全部我能知晓的，是已经呈现的内容，但整个内容本身就不真实。
没有办法进行有效的比喻，所有比喻都有一个潜在的误导，仿佛有一个客观事物进行对比，仿佛意识到的内容只是脑子里的认知。
不管我怎样思考，终究只是意识到的内容，终究是只是画面元素的呈现。而意识存在，那份觉察存在，我始终无法逃脱"意识到"、"觉察到"这种句式。
意识到的内容不重要，意识才重要。画面元素不重要，那份觉察才重要。而所有的又都是一体的，毕竟是无限，毕竟真实就是一切。
画面元素只是呈现而并非真实存在，袁长文觉得自己非常头疼，仿佛无论如何自己也无法想象出那样的状态。就像努力构建五维空间，然后不仅仅是数学上的描述，而是像熟知苹果一样熟知五维空间，能做到吗？
画面元素并未呈现这些内容，又有什么问题吗？
这是放手，这是臣服，让画面元素自由呈现。关键在于，那种抗拒那种拼命用脑子思考的状态，依旧也是画面元素的呈现。
不让角色控制，而是空出来等待画面元素的直接呈现。不再思考，不再相信脑子里的扭曲，都是画面元素的呈现，我对自己的状态没有丝毫的抵抗。甚至，对于抵抗本身也不抵抗。
第一千五十章 第一步450
画面元素的呈现就是我能够意识到的全部，或者说，这个我也只是画面元素的呈现。
这应该就是我能确认的终极顶点，那些内容就是全部，跟具体内容并无关系。我觉察到这有棵树，并不代表这里真的有棵树，但是觉察到有棵树已经发生，已经是我意识到的内容。
那么，不管是否真的有棵树，这棵树已经被我觉察。或者说，这棵树已经呈现，这就是我意识到的内容。
仅仅是"我认为"，但是所有的都是"我认为"，没有什么可以超出"我认为"。在这里停下，似乎非常合理，但是依旧只是角色只是虚假。
那份觉察跟角色无关，意识也跟意识到的内容无关。而在意识到的内容里面，根本没有意识，画面元素中同样不存在那份觉察。
更远，我还没有完成。不管是我找不到前进的路，还是我不愿意前进，又或者没有必要继续前进，都只是一种安抚。
没有完成，对吧，还有什么好说的呐。
角色相信友情，跟角色不相信友情，并无任何区别。角色被脑子里的扭曲拉扯，角色总会受到脑子里的扭曲影响。也许，有一个扭曲叫做不要相信脑子里的扭曲。
斩杀并不等于通往真实，这一点必须时刻牢记，否则自己又种下另一个自我定义。角色怎样都跟真实无关，或者说，根本没有修到真实这种说法。
就像，根本没有我从A点走到B点这种说法。我只能说自己记得刚才在A点，记得刚才行走过，此刻觉察到自己在B点。
就算画面元素呈现角色了解关于真实的一切，呈现角色知晓自身的虚假，呈现角色能够感受到真实的存在，又如何？依旧是角色依旧是虚假，并没有什么本质区别。
真实在那里，虚假在这里，两者根本毫无瓜葛。至于角色能否知晓，完全取决于画面元素的呈现，跟现在的思维毫无关系。
意识一直都在，那份觉察一直都在，并且根本不存在一个我选择关注画面元素还是那份觉察。漫画角色知道自己是一个漫画角色，但依旧没有自由意志，依旧在漫画中，依旧能看见的只是画面元素。
甚至，漫画角色之所以知道自己是一个角色，也仅仅是画面元素如此呈现罢了。
是否醒来根本不是我控制的，也许，完全有可能一个人根本不需要斩杀，根本不需要修行，莫名其妙就醒了。对吧，有什么不可能呐。
我斩杀是为了触碰真实，而很早之前就确定，我根本无法确定斩杀是否可以触碰真实。这算什么鬼？
根本无法确定，所谓的真实醒来究竟是个什么玩意。
袁长文完全茫然了，但自己还没有完成，没有任何理由坐下来休息。整个画面元素都是虚假，我能够意识到的，包括我自己，都只是画面元素的呈现。
跟真实没有半分钱关系，或者说，这个世界没有半分钱的真实。
那么整个画面元素都可以抛弃，而根本又无法抛弃。我怎么可能抛弃已经呈现的画面元素呢？还是说，不需要抛弃，只是不被画面元素拉扯就行？
见山不是山？
我认为亲情不能丢弃，然后紧接着认为这只是虚假，整个画面元素都是虚假，这种认为本身也是虚假。那么，我还能抓住亲情吗？脑子里的扭曲还能掌控我吗？
抓住扭曲本身就是虚假，或者说，情绪牢牢束缚住的玩意，整个状态本身就不真实。我在内容的层面上争辩，也许是个好方法也许不是，但可以清楚看见自己是如何将虚假当作真实，而且情绪又是如何牢牢抓住自我定义不放手。
如果一开始就认为全部是虚假，哪怕我认为是真实的这种真实感本身也是虚假，可以有利于斩杀吗？看见自己跟随情绪摆动，看见自己跟随恐惧前进，这也算是斩杀吗？
我不知道，唯一能够确定的，就是我还没有完成。
这个世界不真实，而我永远被困于这个世界。真实与我毫无关系，就算触碰真实，也只是更加明确角色只是虚假。
还活着干什么？
那份觉察一直在那，思维是否知晓完全取决于画面元素的呈现。脑子里的扭曲遮挡了真实？
鬼扯。
画面元素怎么可能遮挡真实？角色之所以跟随脑子里的扭曲前进，之所以相信脑子里的扭曲，根本就不是什么扭曲遮挡什么情绪拉扯，而是角色只能这样。
我斩杀，也不是什么窥探天机之类的狗屁，而是我只能斩杀。画面元素呈现出我在斩杀，呈现出角色相信脑子里的扭曲，又有什么问题呢？
看起来，脑子里的扭曲太多，我只能看到脑子里的扭曲。看起来，思维铸成一道高墙，让我只能看到思维。但终究，只是画面元素解释画面元素，这一切都是因为只能这样，画面元素就是这样呈现了。
完全有可能，一瞬间就醒来，一瞬间就发现这些玩意都是虚假。对吧，有什么不可能呐，都是画面元素的呈现。
与科学无关，与灵异无关，根本不需要遵循什么狗屁理论，也没有什么是画面元素不能呈现的。不是违背万有引力，而是直接呈现角色在空中，有什么问题呢？
科学只是洗脑，而我相信科学本身就是一种虚假，只是画面元素呈现出我相信科学，仅此而已。甚至，根本不需要反驳科学，我的存在本身就是虚假。
我相信的内容再有道理，也只是角色在相信。更何况那些相信的内容，仅仅是一厢情愿的相信，仅仅是毫无根据的肯定句。
不是全知，就是偏见。
剩下的，就是情绪的反抗。
不要小看虚假，我还没有完成，就足以证明虚假的厉害。对吧，如果我真的彻底打败虚假，那么真实就应该醒来。而我还没有完成，就说明自己依旧处于虚假的欺骗之中。
就算自己快要完成，就算自己根本没有什么好斩杀的，就算自己真的明天就会醒来。但此刻，我依旧处于虚假之中。
那么，依旧是虚假的胜利。
而另一方面，自己的斩杀根本无法控制是否能够让真实醒来。我所做的，只是厌恶脑子里的扭曲罢了，并不是什么**了不起的行为。
不真实就是不真实，跟努力赚钱，跟崇拜金钱，跟杀人犯，跟仁慈之士，没有任何本质区别。
第一千五十一章 第一步451
首先，我会认为有客观事物，以及我在客观事物中行走。然后，客观事物不以我的意志为转移，我的主观感受来自客观事物的各种影响。
比如火焰烫伤，比如我对行业的看法，比如我对生活的态度。
其次，所有的客观事物和主观事物，其实都仅仅是画面元素的呈现。仅仅是呈现，并不代表有某个客观事物。所有的看法跟客观事物融成一体，呈现如此刻觉察到的画面元素。
比如我认为这有一张黑色的桌子，这些全部都是画面元素的呈现，并不意味着真的有桌子。哪怕所有人都说这里有张黑色的桌子，我也只是觉察到"所有人在说"这个状态，而并不代表话语内容的含义。
所有都是我意识到的内容，并且已经意识到，那么这些内容对我来说就是真实。不是在判断，哪些是客观事物，哪些是幻觉，于是客观事物是真的，幻觉就是假的。
不是这样。
客观事物和幻觉都是意识到的内容，都是已经发生的玩意，都是已经呈现的画面元素。这些，也是我能够觉察到的全部。
这种真假讨论已经没有意义，而斩杀所谓的真实，也不是"这有张桌子是真的"，"这有条龙就是假的"这种低层次的真假分辨。
真实只是对无限的一种描述，真理或者真相都可以用来描述。
袁长文被卡住，感觉自己回到原点，这是不是证明自己其实一直在绕圈子？又或者，就是差点点就能斩杀BOSS？
当我在意识到的内容里去分真假的时候，就已经被欺骗。我会讨论有张桌子就是真的，有条龙就是假的，客观事物是真的，幻觉就是假的。
但是，这些都已经成为意识到的内容，画面元素已经呈现，又怎么可能是假的呢？都是真的，就像所有的言行思维都是对的，仅仅是画面元素的呈现，错在哪里？
可是，这不是终点。意识到的内容都是真的，因为画面元素已经呈现。还可以更进一步，就是所有意识到的内容本身就是虚假，本身就不真实，本身就不存在。
无限存在，局限不存在，无限扭曲自身形成局限，这些局限仅仅是呈现而已。
又会回到之前的位置，我认为的真理才是真理。不管我意识到的内容是什么，都是真的，因为已经呈现。换句话说，本身这些就不是真理，只是我将它们看作真理。
那些脑子里的扭曲，只是"我认为"而已。这样，是不是本身就是一种斩杀呐？当我看到孝顺只是我认为的必须之后，是不是意味着本身孝顺就不是必须，仅仅是我认为的必须？
这种想法并没有摆脱脑子里的扭曲，或者所，只是脑子里扭曲的怀柔政策。我确实会说孝顺呀道德呀，只是人为的扭曲，但是我依旧会遵守道德传统，依旧不认为自己可以违背。
甚至，我已经感受到自己没有被孝顺所束缚，但实际上，这只是孝顺躲在一旁，悄悄掌控我罢了。
袁长文想起自己之前所谓的幸运，就是在很早之前，自己其实一直处于这个位置。所有的理念都只是人为设定，那些被视为不能违背的玩意，只是因为无法承受其代价罢了。
也许，正是这种幸运，正是曾经站在这个位置，所以才会感觉自己登上帝国第一人之后的情况不对。那是完全被脑子里的扭曲所拉扯，完全被恐惧所掌控，离开帝国也许是这辈子最正确的决定。
自己通过"究竟有什么是真的"这个很低层次的问题，一路爬到现在。似乎之前有过，"都是画面元素的呈现，有什么问题呢"之类的感悟，但袁长文有点记不清楚了。
倘若一开始就知晓这一切都是真的，都是意识到的内容，还能继续斩杀吗？就像之前认为这一切都是画面元素的呈现，直接呈现出"我相信孝顺"，呈现出"我牢牢抓住脑子里的扭曲"，又有什么问题呢？
也许，这种不对抗的状态，会带领我进入自定义角色。听起来很不错，对自己的状态没有对抗，不管是好是坏，不管是符合道德还是不符合道德，这些都是意识到的内容，我对自己的状态并没有任何敌意。
但是，这些依旧是人为设定的内容，是"我认为"的内容。可以把这里当作终点，毕竟这种轻松自然不去对抗的状态，是很多人想要追求的。
简单的奋斗，简单的努力拼搏，就像单纯的跑步一样，而不是被恐惧奴役然后努力拼搏。更不是脑子里夹杂着无数扭曲，使劲想要证明什么，浑身散发出一种叫做励志的恶臭。
这跟真实并非同一个方向，似乎自定义角色就是所谓的更好的自己。也许吧，我还没有完成，在这上面纠缠只是一种阻碍。尽管这里很美好，就像之前那些无与伦比的轻松感一样，想要坐下来休息。
甚至，不想再继续前进。
有什么好斩杀的，我永远都是画面元素，触碰真实的并不是我。这个世界只是我意识到的内容，仅仅是因为在我意识到的内容中，有很多人宣称跟我意识到同样的桌子椅子地面天空，于是我就认为这些是客观事物？
搞笑。
都是我意识到的内容，意识就是一切。那份觉察就是一切，可是，我又要如何让那份觉察显现呢？或者说，身为画面元素的我要如何跳到画面元素之外呢？
没有办法的，局限只能在局限中存在，处于无限之中的局限已经成为了无限。角色了解的一切都只是画面元素的呈现，又怎么可能去掌控真实呢？
我根本没有办法确定自己能否斩杀完成，也不知道斩杀能不能通往真实。因为根本就没有阻碍，不真实怎么可能阻碍真实呐。画面元素就是画面元素，可是，没有阻碍的话，为什么真实总是感觉如此遥远？
意识一直都在，那份觉察一直都在，然后...在哪里？
袁长文想要放弃，可是又无法回到从前那样，这个世界的真实感正在被剥夺。就算自己努力去工作去赚钱，也无法停止这种吞噬感。转移注意力没用，除非自己被累死。
而死亡，却又是自己一直期待的。
第一千五十二章 第一步452
我犯了一个错误，一直都知道却没有足够重视。
斩杀是否能够通往真实，我并不知道。但是，我一直认为斩杀可以通往真实，并且自己在如何从画面元素中跳入那份觉察的问题上，苦恼很久。
说是要斩杀脑子里的扭曲，而这个就是一种扭曲。没有任何理由无视这个扭曲，尽管斩杀是我一直以来的行为。通过斩杀，一步步走到今天，但是依旧只是扭曲。
相信通过斩杀能够通往真实，跟相信努力可以通往成功，有什么本质区别吗？
看看，想到自己没法触碰真实，想到自己永远都在画面元素之中，想到自己的斩杀根本无法通往真实之后，那微妙的恐惧就在内心深处荡漾。
我可以斩杀必须赚钱，可以斩杀必须孝顺，为什么对"斩杀可以通往真实"这个肯定句视而不见呢？
情绪的拉扯，恐惧的阴霾，让我看不见这么简单的道理。"斩杀可以通往真实"，这是不是我一厢情愿的相信？是不是我人为的扭曲？是不是毫无根据的肯定句？
不是没有东西斩杀，而是有东西自己却看不见。
恐惧着无法斩杀完成，恐惧着自己没法触碰真实，恐惧着自己斩杀这么多章最后依旧只是凡人一个。
我依旧被脑子里的扭曲掌控着，哪怕自己头头是道，哪怕没有人可以说服我，哪怕我看不到这个世界的真实性，然后就是终点？
并不是，没有完成就是没有完成。哪怕我斩杀了大多数扭曲，哪怕我此刻处于一种自然的轻松状态，但是没有完成就是没有完成。
我依旧在这里，依旧处于虚假之中，并且依旧有扭曲还在嚣张。上千个扭曲掌控我，跟十个扭曲掌控我，没有什么本质区别。
看起来，脑子里的扭曲少了，自己回到曾经那种幸运的自然时刻。恐惧没法频繁侵扰我，自己对于生活充满了淡然和随意。但是，我依旧被脑子里的扭曲掌控，或者说，还有人和事在我脑子里嚣张。
扭曲就是扭曲，那些看法理念就是狗屎。我不在意画面元素为何如此呈现，也不想关心别人通过关联事物找到规律于是站在人生巅峰。都是虚假，不管内容是什么，都是不真实的。
画面元素已经呈现了"我相信某些理念，我抓住某些自我定义"，那又如何？我并没有抵抗这些画面元素，我承认已经呈现，然后看见接着斩杀，这有什么问题吗？
不抵抗，并不意味着不作为。总是会有喜好，角色总会抓住些什么。因为角色的存在本身就是虚假，总会相信些什么。
那么，我就相信"什么也不能相信"，如何？
角色也是画面元素中的一部分，思维同样也是。并不是说，我跟画面元素是分开的，好像画面元素自由发展，然后我在这里看着，我的言行思维并非画面元素一样。
不是这样的。
无论我做什么，都是画面元素的呈现。不抵抗，只是一种很合理的表现。就算我抵抗，就算我抱怨，这也没有什么问题。喜欢抱怨喜欢暴躁，这都没有问题，仅仅是个人喜好罢了。
脑子里的扭曲总想找到一个规则，我说不抵抗，扭曲就会问是不是不作为。我说不是不作为，扭曲就会继续追问。什么时候不抵抗也不作为，什么时候不抵抗要作为，怎么判断等等之类的。
那时，已经不是通过脑子里扭曲思考权衡之后做出的行为。怦然心动，我自己都不知道为什么要这样做。或者说，行动的理由变得简单而单纯，突然想这么做了。
也许，事后想想会发现漏洞很多，甚至怦然心动后立刻进行思考，也会发现这种冲动非常荒谬。所以，才会被称为冲动，才会有什么三思而后行。
我怎么知道自己会出现怎样的怦然心动？
矛盾点在于，角色跟画面元素并非两者分开，而是融为一体的。角色的言行思维同样属于画面元素，而画面元素的呈现是一起呈现的，包含了所谓的客观事物和角色的言行思维。
一方面，无论我做了什么，都没有错。甚至认为自己做错了，其实也没有错。已经是画面元素的呈现，错误根本就不存在，只是脑子里的扭曲产物而已。
另一方面，既然不抵抗，既然没有错误，我为什么还要斩杀。
真的只是个人喜好，就像电影情节出现自己不喜欢的桥段，那么直接不去看好了。脑子里的扭曲是杂音，那些人和事在我脑子里太吵，所以要斩杀我不允许这种扭曲的放肆。
如同，我不喜欢吃葱，所以将面条里的葱全部挑出来一样。
微妙的误导在于，并不是我在看电影，而是我就处于电影之中，我就是电影里的角色。
不抵抗没钱，并不意味着"自己放弃，就让自己没钱一辈子"之类的。这不是认命，这是自己规划了一种未来，并且将其命名为"不抵抗、认命、无为"等等。
承认自己没钱，不抵抗自己没钱的状态，不害怕自己没钱，就像承认自己是个人类一样。至于做什么，那又是另外一回事。
没有人可以规定，做这件事就是顺流，或者，发生什么事情要怎样做就意味着顺流。完全是内心的抗拒与否，只要内心顺流，那么做任何事情都是顺流。
只不过，内心顺流之后，不抵抗之后，很难再次出现病态般想要赚钱的冲动。此刻不错，现在就很好，没有恐惧的侵扰也不会让人有太大的冲动去努力拼搏。
但是，不努力就意味着不成功？有没有可能，自己只是简单的做些事情，然后就成功了然后就赚钱了？
可惜，这只是一种安抚。自己必须跳入恐惧之中，让恐惧发生，让恐惧的内容发生，释放掉内心的紧张感才可以进入的新境界。而提前知晓自己做什么都没错，只是一种阻碍，一种让恐惧继续嚣张的借口。
也许吧，我根本不应该深究这些问题，还想着要教导弟子吗？
袁长文发现，自己似乎根本不愿意再去教导弟子，再去跟脑子里的扭曲打交道。之前才开始斩杀的时候，似乎每次都会有新的收获，每次都会幻想回去之后应该怎样的教导弟子。
现在，自己脑子里的扭曲还没有斩杀干净呐。
第一千五十三章 第一步453
什么时候拉屎最好？
什么时候拉屎是一种错误？
这是不是根本无法回答，或者说，根本没有办法做出精确的回答。
不抵抗已经发生的事情，然后简单的做一些事情，心里并不充满太多的情绪波动，也许仅仅是简单的满足之类的。
但是，这并非可以模仿的状态，我一直这样念叨难道就可以拥有这样的状态吗？脑子里的扭曲一直都在，斩杀扭曲自然可以进入上述状态，而通过强制性的模仿...也许，这就是所谓的修行。
关键在于，这些都是所谓的运用。我在这上面打转，很难前进，原因在于这些根本就不是斩杀。而是去解释如何在生活中运用，如何圆满解释自己的行为状态，如何解释不用脑子思考的生活。
看吧，我以为是问题，结果只是废物问题，只是对斩杀的阻碍。
我为什么要去解释自己的行为？如何解释拉屎？如何解释睡觉？通过斩杀脑子里的扭曲，剩下的自然就是如此这般的行为。别人也许喜欢也许不喜欢，我为什么要去解释呢？
使别人相信我？但是，别人是否相信我根本不知道，所有的都只是画面元素的呈现，又有什么问题呢？
为了让脑子里的扭曲相信自己只是扭曲？为了让恐惧明白自己不是什么正确的担忧，而只是一坨狗屎？
我为什么要劝说大家丢弃脑子里的扭曲？这样很好吗？不见得，对吧，我只能说这样的生活我很好，但是也许别人并不这样认为。
内心的轻松愉快自然简单，也许是有些人的向往，但同样也只是"我认为"而已。那些追求金钱追求权力，有什么错？
所有人都只是我的画面元素，做什么想什么将要做什么，这些玩意对我来说，只是画面元素的呈现。也许看官看到这段文字，会跟我一样进行思考，或者嘲笑之类的。
但是，我并不知道，对吧。我根本无法确定真的有个人在那里，就算别人站在我面前，依旧也只是画面元素的呈现而已。
我没有任何理由宣称，我眼前这个人真实存在。
袁长文突然有点不舒服，之前还想着自己回去继续教导弟子，现在却根本不愿意与脑子里的扭曲打交道。想着自己要跟那么多弟子的扭曲打交道，要去说服那些扭曲，袁长文就感觉自己仿佛是疯了。
唯一的好处，就是自己拥有帝国第一人的头衔，没人敢跟自己争论什么，大家都是抱着求学的心态而来。要是那种想要说服我的扭曲，简直就是见了鬼的感觉。
所有的都只是"我的"画面元素的呈现，至于别人眼睛里看到了什么，我根本无法确定。也许是同样的那份觉察，也许根本就不是人。
这个世界就算只有我一个人，也可以营造出此刻的状态。换句话说，我能够觉察到的，终究只是这么点点区域。宣称有个宇宙在外面，只是一厢情愿的相信罢了。
所以，这个世界如此模样，是因为只能如此。画面元素已经呈现，有什么是错误的呢？就如同幻觉跟所谓的客观事物之间，已经呈现，有什么是假的呢？
而所有的，都仅仅是呈现，并非真实存在。任何关联都是扯淡，尽管已经呈现出这种认知这种关联，但依旧只是扯淡。
矛盾点在于，既然角色无论怎样都没有错，那些相信孝顺相信扭曲也没有错。为什么还要斩杀呢？
而反过来说，既然怎样都没有错，又为什么不能斩杀呢？
看吧，最后再次归结到个人喜好。诚然，通过脑子里的扭曲来分析，斩杀是最不经济划算的。因为需要孝顺来美满家庭，需要责任需要人际关系，而不是通过斩杀将自己变成一个怪物。
尽管怪物自己内心很轻松愉快，但就整个社会来说，怪物是不被认可的。而想要走向人生巅峰，似乎就必须保持角色，就必须让角色跟角色之间打交道。只有成为让角色喜欢的角色，才能得到角色的认可。
而斩杀，似乎根本就不在乎角色，那些拉扯的玩意统统都要被斩断。犹如船锚一样，没有任何一根船锚有资格拉扯生命之船，不管这根船锚叫友情还是家人，都没有存在的资格。
也许，说什么道德只是人为的设定，并不会引起什么反感。因为接下来可以说，这是自己的选择。比如孝顺只是人类恐惧的产物，只是为了社会稳定的扭曲，但是我依旧会孝顺，并不影响我选择孝顺。
如此，似乎给人感觉层次很高，看得很透的模样。
可惜，这只是一种安抚，一种来自虚假的安抚。我依旧牢牢抓住孝顺，那种"不能不孝顺"的船锚依旧拉扯着我。
我没法将孝顺看成一张废纸，随意摆放随意拿取。相反，尽管孝顺采取了怀柔政策，但依旧在我脑子里放肆。
这些都是我需要斩杀的，而不是在那里想想怎么解释自己的行为，想想如何完美合理自己行为的矛盾之处。我需要别人怎么看待自己吗？
如果有，这部分也需要被斩杀。
老妈还在，似乎总是在说，就算斩杀也可以回家看看。这确实没错，但不是现在，如果顺流需要我会回去。那时，我可以明确是自己的选择，而不是此刻这种怀柔政策的安抚和诱导。
孝顺的力量真的难以置信，任何一个情理正常的人类都不会想要去斩杀孝顺，也不会想要斩杀善良仁慈之类的。仿佛，这些正面的玩意就可以代表真实。
幸好，自己作为帝国第一人，死在自己手里的人也不少。善良仁慈等正面的玩意，仅仅是人类设定的美好愿望罢了。人数再多，也无法改变这仅仅是扭曲的事实。
还有触碰真实，这似乎也成为自己的恐惧所在。我不愿意承认斩杀无法通往真实，不愿意相信自己这么多章的努力只是一种扯淡。
但是，扭曲就是扭曲，再浓烈的情绪也无法改变这一点。
我根本不知道会发生什么，不管是斩杀还是简单的走路，我根本没法知道。
第一千五十四章 第一步454
还有很多的人和事在拉扯我，老妈、金钱、家庭等等。
都说斩杀蛮不讲理，其实脑子里的扭曲才是最不讲理的存在。从多少章之前开始，我就得出结论"脑子里的扭曲仅仅是偏见"，然后呢？扭曲依旧放肆掌控我，根本不管不顾任何理智的分析。
袁长文突然反应过来，那么这个结论本身是不是扭曲呢？"我认为脑子里的扭曲都是偏见"这个本身是不是也是一种偏见呢？
如果是，这是否意味着脑子里的扭曲有些并非偏见？"真实一定存在"这是偏见么？
永远没法斩杀干净，没有什么自我定义，这本身也是一种自我定义。角色的存在就是虚假，我的存在就是虚假，不管里面填充着什么。
但是，这并非脑子里的扭曲可以继续嚣张的理由。对金钱的执着，由恐惧负责散发，然后恐惧的内容都很有道理，于是我就牢牢抓住这个自我定义以及角色属性。
这些都不真实，只是情绪拉扯的产物。我根本不想去讨论什么人生是否必须要有钱这种问题，整个看法就不真实。明明是"我不知道"，却被浓烈的情绪拉扯站在某一个论点之上。
斩杀这份执着，不是我对事物的执着，而是对脑子里的扭曲那份执着。
不是我不去追逐金钱，也不是我去追逐金钱，角色的言行思维根本不重要。那种我必须追求金钱的扭曲，那股根本不敢放手的情绪，才是斩杀的对象。
我不知道自己没有钱会怎样，我只是知道在我的认知和知识范围内，如果没有钱会怎样。还是那句话，我的认知和知识算个屁啊！
袁长文似乎有点忘记自己之前是如何斩杀的，明明自己经历过却有点说不清楚的感觉。好像根本就不是自己斩杀的，那些吞噬难受阴沉的日子，自己貌似并没有保留什么记忆。
思考，太累而且根本就没有任何效率可言。所有的东西都只是在一个很小的范围内打转，哪怕自己再博学，认知升级到很高的水平，终究只是一个范围。
并且，这个范围相比于全知，究竟占据了多少比例？不是全知，就是偏见，这么简单的事情只有在蛮不讲理的情绪拉扯下，才会显得朦朦胧胧让人不愿意接近。
打破认知，所谓的认知根本就是扯淡，仿佛打破认知是一件很不可思议的事情一样。所谓的常识同样也是扯淡，都是建立在记忆之上并且对未来的猜测。
火焰会灼伤手，这是常识，但也是扯淡。我知晓的听说过的体验过的，都在证明"火焰会灼伤手"。但这并不表示，下一次火焰依旧会灼伤手。
抛开情绪的拉扯，我确实不知道下一次火焰是否依旧会灼伤手。
并且，我没有说"火焰不会灼伤手"，就算真的有人通过什么信仰或者巫术来证明"火焰不会灼伤手"，也不能说明下一次火焰不会灼伤手。
甚至，我想要找寻一些原理来解释，这本身也只是猜测。所谓的原理就是人为的扭曲，并且在不知道过去是否真实发生，客观事物是否真实存在的前提下，人为扭曲出来的猜测当作真实。
所谓的证明，根本就没与证明任何东西。虽然听起来很荒谬，但是，我确实不知道"证明"是否发生过。火焰会灼伤手，无数次试验都证明了这一点。
可是，我唯一知道的，仅仅是我脑子里的记忆有"无数次试验证明了火焰会灼伤手"而已。并不代表这些原理是真实的，因为我根本不知道这些记忆是怎么回事。
确实很极端，给人感觉有点蛮不讲理。但所谓的科学精神不正是如此么，科学在自己的设定中都玩不转，还装什么真实？
我永远都只是记得，也是就说，我永远都没办法知道什么。
至于各大门派的理念，同样也是扯淡。要相信看不见的天堂，相信看不见极乐世界，当自己相信之后就会体会到...
诚然，深深的相信会很容易带来无惧，也会让人变得平和许多。就像相信科学之后，对于那些自然变化会产生类似无惧的心态。
但是，并不真实。我不是在讨论什么有用没用，也不是探讨什么功效之类的玩意。是不是猜测？是不是一厢情愿的相信？
至于相信的结果，至于相信之后是好事还是坏事，这不是我要讨论的。诚实到残忍，很少人能够做到，我一直都在跟随情绪的拉扯，让我没法做到就事论事。
总会有什么意义呀、用处呀、好处呀、大家都这样会怎样之类的情绪出现，这就是虚假的手段。
从这方面来说，根本不存在什么无神论者。每个人都相信着什么，这个相信可以是科学，可以是门派，可以是两者综合。只需要让自己感到舒服，那么这些相信就是很好的。
有些人需要相信很多才能平静，有些人只需要相信点点就能舒服。所有的相信都是为了平和，都是为了掩盖"这个世界不真实"、"自己不真实"的恐惧感。
就事论事而言，这些都不真实。
假如仅仅是为了成为更好的自己，那么不相信脑子里的扭曲反而会带来轻松和自然。
该死。
我又开始想要探讨，又开始想要说教。不知不觉，我就从斩杀变成讲一些毫无根据的肯定句。
科学讲究不管相不相信都无法改变试验结果，门派讲究只要相信就能得到。
而我，却什么都不知道。
太复杂了，我根本就不应该思考这些玩意。袁长文发现自己似乎越来越没有思考能力，曾经自傲的知识储备，曾经骄傲的认知升级，现在却破碎一片。
更何况，自己根本没有任何理由去理清楚这些狗屁玩意，不真实就是不真实。我不需要去处理之后的事情，因为之后还没有来到。
对吧，我又不需要教导弟子，更不需要说服别人。如果别人的相信可以让自己舒服，那么就继续相信好了，有什么不可以呐。再说，别人在哪里？
我只知道我自己而已。
第一千五十五章 第一步455
如果要死，就请快一点。
我已经敞开胸膛，我已经备好头颅，任你斩杀。
还有什么比虚假更美好？还有什么比角色更加荒诞？
那些看起来头头是道的话语，那些听起来井井有条的论述，都只是苍白无力的辩解。
没法面对打破沙锅问到底，更没法面对任何一个诚实的人。
就事论事非常困难，而随着情绪的波动却非常容易。
甚至，情绪会叫嚣着追求真实，用追求真实的谎言来让自己沉睡更加深入。
用励志用热血，用我命由我不由天的话语，来让自己被恐惧掌控，被时代掌控，被脑子里的扭曲掌控。
反抗命运就是修真？逆天改命就是修真？角色不要被命运玩弄，想要自己掌控命运，这只是情绪的谎言罢了。
终究只是角色，能飞天遁地，还是能逆转时光，又或者掌控宇宙。终究只是角色，只是虚假。
也许，这种目标很不错，我曾经也追求这些。并且，此刻我也认为这些追求很棒，不管是什么追求，都是一个人的人性升华。
但是，这些玩意不能成为我的阻挡。明明就是虚假，那么请站在虚假的队列里，而不是冒充真实在这嚣张跋扈。
我已经准备好死亡，那股难以描述的吞噬似乎即将让我死去。而诡异的是，我很开心又很恐惧，似乎自己只要轻轻阻碍，就可以让自己免于死亡。
就是要让自己死亡，阻碍那个阻碍自己死亡的冲动。
或者说，停止阻碍自己死亡。
这是多么不符合常理，我究竟是脑子有问题还是被诅咒了，才会认为这一切非常合理？并且，渐渐开始享受这种吞噬感。
那些高谈阔论，明明充满了正面的情绪，但不知为何，我却只是感到恶心。
还不如家里的小狗。
看着大家的故障，看着众人的热情，我才明白自己真的被诅咒了。
若是有人知晓我内心的状态，也许会报警将我送去疯人院。幸运的是，没人知道，或者知道也无所谓。
毕竟，我只是在家里发疯罢了。
良辰吉日，还有什么比此刻更加美好的时间呢？
总是这样误导别人，若是说，还有什么比此刻更坏的时间呢？似乎，就不是那么容易被接受。
此刻好在哪里？因为我只能处于此刻。
此刻坏在哪里？因为我只能处于此刻。
既然没有好坏，既然只有此刻，那为什么总是用"最好"、"最美"、"度一切苦厄"之类的话语来装裱呢？
斩杀能通往真实，这是老师的骗局。并不是说，斩杀不能通往真实，而是我不知道。
但因为老师的话语，所以我将其当作真实，并且作为自己行动的缘由。
此刻，这份缘由阻碍了我，让我不敢相信斩杀没法通往真实。而仔细思考之后，或者说，摆脱情绪的拉扯之后，很明显就能看到这句话只是一厢情愿的相信而已。
我还能相信什么？
自己如同行尸走肉一般，低沉阴森的行走在世界，就连最可拍的恶魔看见我也要绕道。但是，自己却毫不反感行尸走肉。
那个认为行尸走肉是浪费生命的那个部分，已经被我斩杀了。
无所事事却又毫无恐惧，自己也许会变成这样。
不过，此刻斩杀依旧要继续。
恐惧还在，虚假还在，那些人和事依旧在脑子里嚣张。我不明白曾经的自己是如何忍受过来的，自己的脑子都不是自己的，竟然还觉得不错？
困惑的是，不管怎样，脑子终究都是自己的。不管内容是什么，不管是怎样出现的内容，也许被扭曲也许被强迫，终究也是自己的脑子。
站在最高处，当然没有斩杀的必要。画面元素终究只是画面元素，那份觉察一直都在那里，好好的。
我还想要解释斩杀的原理，还想让整件事情变得合理，仿佛斩杀真的可以通往真实。
太多的事情可以让我分心，我是谁这个问题，比什么都来得深奥。
不知道我是谁，却一往无前的奋斗和努力，应该表扬还是悲哀呐？
想起那名诗人，据说惠特曼就是因为这样不知所谓，才用诗歌来作为自己斩杀的载体。又或者，只是用一些不知道的语言来描述自己的状况。
我真的已经准备好死亡，这是连恶魔都难以接受的死亡，任何一个角色的存在都是为了避开真实。
至少我是如此。
想想死亡，似乎我一直都不了解。而那份幸运，就是自己体验过几次直面死亡的恐惧。
没有什么惊心动魄，就是简简单单的躺在床上，然后想着自己死亡想着没有这份思维，想着没有人谈论自己想着自己也没法继续讨论别人，那股漆黑的吞噬让人窒息。
老妈在这里，伟大的存在。不仅仅是因为养育我的伟大，微微挡风遮雨的伟大，还有阻碍我斩杀的伟大。
牢牢伫立在我脑子里，一动不动，随便怎样的斩杀似乎都没法完全根除。强壮的臂弯，曾经抱过我夜晚奔跑去诊所，也阻挡我一刀一刀的斩杀。
任何想要将斩杀合理化的行为，只是自欺欺人。说什么斩杀会通往真实，说什么脑子不是自己的，说什么虚假，都是扯淡。
只有一个理由，根本不能说服任何人的理由。
仅仅是我愿意罢了。
理智已经分析非常清楚，所谓的母爱只是一种交易，所谓的孝顺同样只是一种交易。
但浓烈的情绪根本不承认，却又说不出为什么不承认，反正就是拉扯我不允许我斩杀。
这些玩意不断拉扯我，不让我思考，只是随着情绪的浪潮前进。那不是自己的选择，仅仅是被强迫的结果。
尽管恐惧可以变装，让这一切换了个形式，但也无法改变这些玩意正在掌控我。脑子里的声音从来不会安静，既然你敢吵，那么就要做好被我弄死的准备。
我的死亡不可避免，不是在什么将来，就是此刻。
让我活着的时候死去，让我彻底死去。
袁长文这个角色，只会残留躯体。而里面的玩意，统统都将死去。
我就是这样准备的，随时准备爆炸随时准备消散。尽管很吓人，尽管自己会下意识抓住角色，不过为时不久了。
来吧，不管是什么都来吧。
第一千五十六章 第一步456
吞噬感不停在往外冒，这是好事？
掌纹正在逐渐变化，这是否代表着什么？
都是狗屎，就算掌纹长出一朵莲花，又如何？角色依旧是角色，不真实依旧是不真实。这一切都只是画面元素的呈现，我要说多少次，自己才能不被情绪拉扯？
袁长文很想反抗，不是反抗命运，而是反抗那个努力想要反抗命运的玩意。
角色牢牢抓住自己，不愿意让自己消散，不愿意让自己破碎。而这一切，已经不再稳固，终究会散落一地然后消失。
用恐惧来牢牢抓住角色，那种不敢放手的紧张感持续不断的影响着我。似乎，看看未来多么美好，看看帝国的发展，越来越多的人过上幸福美满的生活。
我自己，却在这颗不知名的星球上，斩杀。万一失败呐，万一没法斩杀成功呐，岂不是丢掉帝国第一人的头衔，又失去精神大师的名号。
一败涂地，灰头盖脸，丧家之犬，妻离子散，家破人亡...
这些伎俩都没用，我要斩杀，就是这么简单。我还没有完成，所以没法停下来休息。这一切都是虚假，没有任何杂音可以出现在我脑子里。
我也不需要解释什么，也不需要说服别人，更不需要将自己的行为合理化。甚至，我根本不应该期待斩杀完成触碰真实。
因为这些，都是妄念，都是扭曲，都是扯淡。
我不知道画面元素如何跳出来变成那份觉察，脑子里的扭曲在影响我，那么就要斩杀。脑子里的扭曲在扯淡，恐惧放肆拉扯我，那么就要斩杀。
不真实的不存在，根本就应该乖乖躲在旁边，待我需要的时候，随意选择某个不真实的玩意当作真实。而是如今，不真实的玩意拉扯我摆弄我，究竟谁说了算？
恐惧那个妖娆女子才是老大，我根本无法抗衡。不过，我也不需要抗衡。恐惧来了，是因为已经来了，画面元素已经呈现，抗衡什么？
至于恐惧的内容想要摆布我，那是扯淡。我不会理睬恐惧的内容，就算再有道理也只是偏见。并且，这些恐惧的内容不就是自己的猜测么，什么时候我的猜测已经上升到必然的境界？
允许恐惧的内容发生，那又如何？
最大的恐惧，就是死亡，就是"没有角色"。
我还要继续斩杀，那些恐惧的内容都可以发生。是情绪牢牢抓住这些狗屎，让我想想其发生都觉得难以承受。
不真实的就应该直接抛弃，而不是一直在那里争辩讨论。情绪是不会跟我商量的，就像我斩杀也不会跟情绪商量。
当你糊弄我的时候，就已经知道这一天的到来。也许是死亡那天，也许就是今天。你不存在，我也不存在，所以这一切究竟是什么鬼玩意。
幸福又如何，帝国梦又如何？
我会想要曾经的生活，帝国第一人，潇洒、权势、金钱...但是，这一切只是恐惧的产物，只是随着恐惧驱使而奔跑的羔羊。
别人怎样我不知道，也不在乎。关键是我，这些幸福快乐的谎言，都是建立在恐惧之上。我非常明白这一点，感受得非常清晰，我就是在恐惧。
所以才会有努力，才会有拼搏，才会在**大海之中抓住几根烂木头。不管烂木头多么差劲，我都会牢牢抓住，因为这是我仅有的东西。
脑子里的扭曲就是如此，并且，**大海惊涛骇浪闪电雷鸣这种恐怖的现象，都是脑子里的扭曲一手编造的。也就是说，恐怖的海洋和烂木头，都是脑子里的扭曲。
我还以为烂木头是幸运，是救世主，感谢上苍自己可以思考，感谢老天爷让我成为人类。可是，看看那些动物，难道它们的生活比我更差劲？更悲惨？
脑子里的扭曲一手导演了整个剧本，不得不佩服，每次想起自己被脑子里的扭曲掌控，都会觉得这一切仿佛是天才般的欺骗。
袁长文发现自己真的只剩下谩骂，不管是什么扭曲，都不是理智可以斩杀的。唯有用情绪对抗情绪，愤怒疯狂仇恨对抗恐惧。
那些常识丢掉又如何？恐怖的海洋是虚假的，烂木头是真的烂木头，有什么值得抓住的呐。我不敢放手，我不敢丢弃，那种紧张感犹如自己丢掉某种非常重要的东西一样。
惶惶不安，不敢丢弃，却连一个像样的理由都说不出来。脑子里的扭曲就是这样拉扯我，情绪就是这样抓住自我定义，抓住那些狗屎。
不真实就是不真实，还要拉扯我到什么时候？
老妈就在那里，不断出现，不断浮现曾经的含辛茹苦，不断呈现如今的泪流满面。仿佛这一切都在质问我，为什么要斩杀，为什么不孝顺。
这些东西都不真实，不管是做人应该孝顺还是不应该孝顺，都不真实。老妈也不真实，我也不真实，统统都只是画面元素的呈现。
有什么资格在那里拉扯我？母亲的含辛茹苦是真的吗？就算是，必须回报母爱，是真的吗？我真的有一个母亲吗？脑子里的记忆真的靠谱吗？时间真的存在吗？
无数问题，无数假设，但我似乎根本不管不顾，抓住孝顺不放手。嘴上可以说什么孝顺只是人为的设定，但内心深处已经把孝顺当作真实，当作必须。
完全找不到任何必须孝顺的理由，难道自己真的是个好人，所以不得不孝顺？不得不做善事？
并不是，我知道自己脑子里的邪恶想法，也知道脑子里的邪恶冲动。那么，为什么自己总是想要孝顺呐？或者说，为什么自己根本丢弃不了孝顺呢？
这一切都不真实，完全是情绪牢牢抓住的结果。没有什么可以嚣张，孝顺不行，金钱不行，随便什么都别想继续拉扯我。
诚然，此刻我脑子里的扭曲还在，我依旧处于虚假之中。但是，我不会为角色继续注入能量，那种牢牢想要抓住孝顺的情绪，不会持续太久了。
我必须打碎孝顺的船锚，这种玩意没有资格拉拽生命之船。不管船锚是什么，不管内容多么美妙甜蜜，拉拽就是拉拽，不真实就是不真实。
想想也觉得奇怪，明明就是不真实的玩意，怎么就可以拥有这么蛮横的力量。还是说，我本来就是这些蛮横构建而成，斩杀其实就是自杀。
第一千五十七章 第一步457
真的可以在家里跟家人相处，然后斩杀吗？
我不知道，也不想去探讨这类的问题。看起来，如此众多的问题，怎么可能没有问题。但是，这些都只是画面元素的呈现，看见问题的假设就已经摧毁了问题。
根本不需要回答。
也许，很多人都会经历所谓的青年烦恼，中年危机之类的状态。为什么要不仔细继续思考？为什么要把这种状态作为不好的，作为必须躲开的玩意。
躲开了这个，也就躲开了生命，只是在恐惧那个妖娆女子的皮鞭下，瑟瑟发抖。
仿佛不要思考这些才是对的，不要让自己陷入忧伤难过才是对的，鬼扯。
这种判断来自哪里？又为什么会相信？
我既要相信所有人都跟我一样是真人，又要拒绝相信所有人跟我一样都是以恐惧为基础。根本没有别人，我也不必说服别人，也不必将自己的发现拓展到整个人类层面。
看起来，我是这样，别人也是这样。但是，我根本无法确定别人真的跟我一样。所以，不需要讨论别人，也不需要说什么全人类之类的话语。
只有我，只能确定我自己。
甚至，我根本不知道恐惧的内容是否导致了恐惧。只是每次这两者都是配套出现，但这并不能说明两者之间的联系。
就像每次画面元素的呈现，躯体始终在画面中间，但并不代表真的有个人行走在这个世界上。我没法确认任何一个因果关系，可以记得，可以说画面元素是这样呈现的，但究竟是不是我根本不知道。
这不是极端，只是就事论事，只是诚实。或者说，这就是极端，只有极端才能将自己逼迫到不得不面对的地步。
一直以来，我对那些玩意都是视而不见，或者看见了也用情绪糖塞过去。这次，极端仿佛强行按住我的脑袋，仔仔细细的看着，无法动弹的看着，情绪想让我转头而极端却死死按住我的脑袋。
当我的目光注视时，不管是什么样的虚假，都无法承受。不真实在掌控我，要么就是无所谓，要么就是斩杀。
无法确定恐惧的内容导致恐惧，无法确定开心的内容导致开心，听起来就觉得荒谬。但是，我确实没法确定这一点。
只能说，此刻我觉察到恐惧，觉察到恐惧的内容。
仅此而已。
那么，想要通过恐惧的内容来斩杀恐惧，似乎是一件愚蠢的行为。恐惧只是出现，恐惧的内容只是呈现，又如何？
相信恐惧的内容，生活在恐惧之中，随时担忧各种生活事情，又如何？这就是失败吗？这就是不成功吗？这就是必须避免的事情吗？
情绪管理？真是好笑了，画面元素要呈现什么，思维可以控制吗？我不能因为脑子里记得自己思维可以控制行为，从而控制事物的发展，就认为自己真的可以控制画面元素的呈现。
那些只是我记得而已，就像所谓的实验证明，在移除时间的基础上，根本没有证明任何玩意。我没有任何理由，将这些记得当作真实，哪怕在记忆里相同的事情发生了无数次，但也没法说下一次就会按照记忆中的玩意发生。
对吧，诚实的说，我真的没有办法确认。
是否有效，我不知道，我也不会相信。至于别人是否相信，我也不关心，也不打算说服别人跟我一起斩杀。
矛盾点在于，我是画面元素呈现的一部分，我没法等待画面元素的呈现，我是跟着画面元素一起呈现。并不是什么都不做，就是臣服，就是任由画面元素自然展开。
而是看见画面元素的流动，然后一起展开。
水滴没法看着海洋流动，只能跟着海洋一起流动。
不管水滴顺流还是逆流，都是画面元素的呈现。从这方面来说，也就不存在所谓的顺流和逆流。
袁长文发现自己兜兜转转，然后再次回到自己什么都不知道，都无法确定的状态。就算是为了推翻自己扭曲的那些观点，看起来很不错很有说服力的比喻，终究也只是虚假。
这一切都是在干什么？曾经的我究竟在过怎样的生活？脑子里的扭曲不断掌控着我，让我对生活产生敌意。甚至，生活将要弄死我这种想法，也是脑子里的扭曲创造的。
我不会这样说，也不会认为生活充满恶意，但是我的所有言行思维都在担忧。然后，为了让这种担忧合理化，为了表现这种担忧并不是坏事，于是有什么三思而后行，什么谨慎，什么认知升级。
真是的，在我的认知和知识范围内思考，难道这不是最大的问题吗？我从来没有发现这一点吗？曾经的自己为何会对自己的思维感到骄傲呢？
这不是谦虚，不是什么略懂，不是什么三人行必有我师的狗屁。那种谦虚只是对脑子的扭曲另一种表扬，不管如何，都是在肯定脑子里的扭曲。
事实上，我就是知道太多，知道太多我根本不可能知道的事情。将猜测当作真实，毫不在意那些肯定句之中的假设。任何宣称比我知道得更多的存在，不管是什么神仙还是恶魔，都是扯淡。
世界的本质？经济的本质？万物流动的本质？我究竟是在实验室还是虚拟世界？人界仙界什么六道轮回，统统都是狗屎。
就算现在突然出现神迹，然后上帝出来给我说什么世界的本质，都是扯淡。根本没有世界，统统都是画面元素的呈现。
就算真的讲述世界是怎样形成的，或者这个世界的本质是什么，依旧也只是画面元素解释画面元素罢了。
哪里真实了？真实在哪里？
袁长文看着自己的思维，感受着那股情绪，仿佛自己再也不会被脑子里的扭曲拉扯。甚至，就算现在突然出现什么妖魔鬼怪，哪怕自己没有精神力，哪怕自己将会任人宰割，也没法让我相信脑子里的扭曲。
那些妖魔鬼怪，也只能吓吓我，然后就各回各家吧。
角色存在必定虚假，还有什么好说的呢？
内心的腐烂正在弥漫，没有什么可以阻挡这种腐烂，仿佛我的死亡成为必然。反正都是虚假，我没有任何理由去抓住。
第一千五十八章 第一步458
在角色的世界里，真的允许谈论没有角色吗？真的可以把角色存在当作虚假吗？
也许，自己永远没法获取别人的认可。哪怕在我眼里很诚实的回答，也许根本就不会发生在别人身上。
所幸，我已经不需要别人的认可，说我荒谬说我扯淡，或者说什么人非草木孰能无情之类的名人名言，都没法改变我分毫。
也许，应该用顽固来形容我。再多的兜里，再漂亮的话语，都没法改变这些只是虚假，只是人为的扭曲。
四大皆空？然后去要保留慈悲？
还是说，四大皆空并不是一个很好的卖点，所以为了吸引人群保持门派的壮大，就必须讲些角色喜欢的？
一个四大不空的人，想要变得四大皆空，或者什么五蕴皆空，会不会经历斩杀？会不会呈现我这般的疯狂？
我不知道，也没有兴趣知道。这些事情对我来说，已经是很后面的玩意。究竟讲什么，每个字的含义是什么，对我来说已经不重要。
情绪抓住虚假，而我要斩杀，就是这么简单。并且，我非常清楚自己抓住了什么，是否看见仅仅取决于我是否诚实。
太多的大事在扯淡，太多的切身利益在糊弄，自己的人生究竟怎么回事？这个问题应该早一点提出，早一点认真思考。不过，我也只能在这个时候提出这个时候思考，没有其他任何可能性。
仅仅是"我认为"早一点好些，但事实上，我的所有都是最好的。因为根本没有任何比较，不存在其他任何可能性，只能这样。就像电影内容，只能这样发生，又谈什么好坏呐。
不切实际？请问什么是实际？如果说不要乱想就是实际，那么我一点都不实际。随时都在幻想，那些推论那些认知升级，这些统统都是建立在无数假设之上的玩意。
这些假设不是幻想？难道因为我并不知道这些假设是假设，就可以将这一切当作真实？甚至在看到之后，也通过情绪的力量进行保护？
我一直在幻想，幻想这里有一个真实的世界，幻想自己可以在这个世界里行走，幻想着外面有一个社会，幻想着无数事件的规律...
袁长文再次感受到那种变化，似乎自己已经变得很是愚笨，别人的话语已经有些不能理解。或者说，能够理解，但是那份理解已经在很深处，要仔细去回想才能获得曾经轻松理解的东西。
帝国的最新报道？帝国的暗潮涌动？那些所谓的先机，所谓的掌控局势，所谓的切身利益，似乎已经变得遥不可及。如同故事一样，在我心中无法引起丝毫波澜。
或者说，可以引起波澜，但却仿佛又跟我没有什么关系。哪怕帝国突然破灭，星球突然爆炸，似乎也没有什么事情。
老妈死了，我不知道是真死还是假死，那种束缚感正在渐渐远去。我想不通自己为什么必须孝顺，也不明白自己为什么要选择孝顺。
还有朋友，那些理所当然的人际关系维护，那些什么不这样不好之类的话语，突然就变得莫名其妙。友情比亲情更容易斩杀，也许，我本来就不怎么看重友情。
看看我对朋友的态度，就能知道老妈其实只是暂时退却。还有外婆，还有妻儿，脑子里的扭曲还不少。金钱算一个，珍惜算一个，担忧和恐惧是根本不会停止的。
如果是游戏中的金钱，自己会这样百般呵护吗？小心翼翼，那种"万一遇到什么困难"之类的担忧，不断在脑海萦绕。
仿佛，节约用钱是一种好习惯。电影里，许多主角养成赚多少花多少的习惯，然后突然出现毁灭性的打击，却因为自己没有存钱而一筹莫展。但是，正是因为这种一筹莫展，反而另辟蹊径来到完全不同的地方，走上完全不同的人生道路。
假设当初主角存钱，那么自然会选择有钱的解决办法，也许根本就不会走上另外一条道路。
当然，我不会说什么花钱才能挣钱。这些都是毫无根据的肯定句，不管是节约钱好还是花钱好，都是毫无根据的肯定句。
而斩杀，根本不是想要规范我自己的行为，仅仅是斩断那种对金钱紧抓不放的执着。或者说，是金钱对我的放肆拉扯。
没有什么是重要的，包括金钱，包括什么空气食物之类的。我不需要去牢牢抓住，必须释放内心的紧张感，就像我对待拉屎的态度一样。
讲述自己的故事，但我根本就不知道这些故事究竟是不是自己的。听别人的故事，那些所谓的心潮澎湃或者酸甜苦辣，似乎很难跟我产生共鸣。
这些话语如同穿过溪水的音乐，根本不会剩下任何东西。渐渐的，大家都变成了NPC，那些所谓的传奇商人，那些站在聚光灯下的人物，都成为了背景。
别人在意的我却根本看不到任何重要性，我在意的斩杀，别人也许只会当作疯子。或者说，我就是斩杀那些所谓的重要性。
有什么重要的？有什么是真的？凭什么将这些判断放入我脑子里？又凭什么这些扭曲可以嚣张？
这些玩意明明就不真实，明明就只是扭曲，却如此放肆嚣张。曾经的我是如何容忍的？难道这种忍气吞声真的是优良传统么？
根本不存在什么赢家和输家，如果别人也是真人，那么这个世界同样也仅仅是画面元素的呈现。有钱就赢了？当元首就赢了？成功就赢了？
真是鬼扯，脑子里的扭曲做出的判断，根本就是扯淡。画面元素如此呈现，是因为只能这样呈现，有谈什么输赢呐。
对于一个完全设定好的玩意，谈论输赢是不是扯淡？
而我只能确定"我存在"，更谈不上输家和赢家。只有我一个人，那么就是最大的赢家，也是最大的输家。
恐惧的变装表演比我想象的还要强大，爽点的诱惑，恐惧的驱赶，担忧的急促，那些慌张那些热血似乎都在将我推向一个地方。
虚假，远离真实的地方，就像拧发条一样不断使劲，害怕发条回到原状。
仔细看看情绪，就会发现，这一切尼玛都是扯淡，都是情绪化的产物。
你不死，天理难容。
第一千五十九章 第一步459
所有人都在我脑子里，所有事情也在我脑子里，所有客观事物依旧在我脑子里。
曾经是如何认为世界的真实呢？如何才能理所当然的认为，有一个真实的世界，有一群真实的人？
如今，这些都不在真实，这种感觉才成为理所当然。
严格来说，是这种真实与不真实的感觉在交替。当我分心的时候，被转移注意力的时候，就会理所当然认为这一切的真实性。就像曾经的自己那样，丝毫不去怀疑世界的真实性。
而看着斩杀，看着脑子里的扭曲时，那种荒谬感渐渐变得凝重。怎么可能真实？哪里真实？明明都只是画面元素的呈现罢了，谈什么真实？
我知道什么？那些知道有哪个不是自以为是？可以谈论的，可以引起共鸣的，都是扯淡。就算是对真实的描述，就算是斩杀过程中用来打碎扭曲的观点，依旧只是扯淡。
不是全知，就是偏见。
这句话应该刻在家族的图腾上，或者，干脆就以这句话重新做一个图腾好了。
丢弃脑子里的扭曲，在恐慌的同时，还能带来一片轻松自在。不管是对生活好还是什么真实，都没有任何理由继续保持脑子里的扭曲。
别人怎样我不清楚，在我这里，任何试图让我保留脑子里扭曲的玩意，都必须被斩杀。我真的不明白有什么好思考的，也不明白自己为什么会选择将未来交给脑子里的扭曲。
所谓的自己掌握命运，根本就是扯淡。先不说什么恐惧的根源，也不讨论什么真实虚假的问题，就是很简单的"自己真的可以掌握命运吗？"
如果不能，那么努力有什么用？情绪在抓住这些扭曲，让我根本不会去思考究竟是怎么回事。恐惧让我不敢放手，然后不停掌控掌控，其实根本就是扯淡。
认知升级，看起来可以了解更多，看起来可以更加容易掌控生活。仿佛，我知道了更多的内容，就可以做出更有效的判断。
但是，并非全知，那么所谓的判断也仅仅是猜测。我根本不知道剩下的那部分究竟是如何影响生活的，仅仅是知道的那一部分在不停的思考，知道再多又如何？
情绪化的产物，毫无逻辑的情绪保护，这就是虚假的手段。
那些分析都是鬼扯，为何要去相信脑子里的扭曲，相信那些所谓的经验总结？因为我在害怕，我根本不是一个理智的人，浓烈的情绪怪物才是我的真面目。
袁长文渐渐感受不到脑子里扭曲的影响，或者说，当脑子里的扭曲想要继续假装老大的时候，自己会停下来看着这些扭曲。尽管自己很恐惧很担忧，但不会再任由情绪进行摆布。
那些担忧和恐惧，不管内容是什么，都是扯淡。再多的道理，再复合逻辑，再多的人赞同，再怎么契合实际，都没用。不是全知就是偏见，那些肯定句就是扯淡。
我厌恶角色，整个画面元素都不真实。而有的时候，这些虚假带来的美妙总是让人感觉舒畅。不管是留在梦境中，还是修到真实，脑子里的扭曲都必须抛弃。
好多话语都只是为了丰满角色，为了在某种场合让角色存在。甚至，在同一个场合同一批次人群的对话中，我会表达两种完全相冲突的观点。
但是，无所谓，也没人在意，能够丰满角色就行。别人也会认可角色，我能够让别人认可角色，能够让角色认可自身的真实性，那么就醒了。根本不会在意具体的内容，是否冲突是否仅仅属于扯淡，这些都不会在意。
我先抱怨金钱不够，然后又说着金钱不重要。或者，我先赞同人生一定要努力奋斗，然后又换句话说什么人生开心就好之类的。
这种情况太多，只是为了丰满角色，只是为了找到存在感。
袁长文突然角色，寻找存在感本身是否就意味着自己并不存在，所以才要努力去寻找存在感？几乎任何一个行为都可以往寻找存在感上面靠拢，哪怕斩杀也可以成为角色属性来增加存在感。
如果强制自己不去理会自身的存在感呢？
袁长文不知道这会不会有利于斩杀，反正自己已经不需要了。角色就是一坨狗屎，看着就厌恶更别说继续丰满角色。
但是，你的手段很是高明，怎样高估你都不为过。我不断提醒自己这一点，不要轻易认为自己已经打败你，因为我始终还在这里还在虚假之中。
那么，我就依旧处于你的手段之中。更可怕的，就是我认为看清了你的手段，结果我还处在你的手段之中。说明，我连你的手段都没有看见，更别说斩杀了。
究竟会发生什么，我不知道，也不想去猜测。脑子里的扭曲还在，总是时不时就理所当然的认为自己的话语是真实的，认为某些因果关系理所当然。
没有什么不是神奇的，整个宇宙就是魔法，还是那种毫无逻辑的魔法。呈现出合理的解释，就是真实的吗？就真的是这种解释吗？
当我沉浸在寻找画面元素解释画面元素的时候，我就已经假装画面元素是真实，这不是扯淡吗？客观事物的存在如何证明？这尼玛不应该是所有科学研究的前提条件吗？
还是说，所谓的科学精神不能应用在科学的假设之上，否则会直接摧毁科学本身。那这种行为，跟门派有什么区别呢？
都是自编自导一处戏剧，然后矛盾点糊弄过去。科学用什么实际研究成果来糊弄，门派用什么相信才能实现来糊弄。
看见矛盾却不理会，这就是不诚实。明明无法确定，却采用各种方法去糊弄过去，直接假设真实然后继续讨论，这种行为算什么？
而我，就是相信这种狗屎玩意那么多年，还为这些狗屎辩护这么多年，真是搞笑了。
情绪化的怪物。
不过，"情绪化的怪物"有一个很好听的名字，人性。
七情六欲，潇潇洒洒，痛快走一回，人生在世需要放肆，酸甜苦辣人生百味...几乎所有的主角都是"有情"战胜"无情"，那种牢牢抓住虚假的情绪，确实很强大。
第一千六十章 第一步460
思考真的好累，完全没有任何用处。
而那股情绪始终想让我认为生活充满敌意，随时准备防御者什么。
事实上，根本什么都没有。我还要说多少次，才能明白这一切都是扯淡，仅仅是脑子里的扭曲？
没有用，除了疯狂撕扯之外，我找不到任何方法去摧毁脑子里的扭曲。
家人就是一坨狗屎，那些所谓的礼尚往来，所谓的你陪我长大我陪你变老，究竟是什么鬼？这种交易得到我的许可了吗？为什么情绪总司放肆拉扯我去做一些事情？
别人的眼光算什么？社会的唾弃又算什么？
关键在于，这一切都是我脑子里的玩意。客观事物是画面元素的呈现，思维是画面元素的呈现，还谈什么别人和社会？
那些别人的眼光，哪一个不是我自己的想象？"我认为"别人会怎样，什么时候直接变成"别人会怎样"的肯定句？
"我认为"的社会很现实，什么时候又变成"社会确实很现实"这种肯定句？并且是丝毫不怀疑这些仅仅是"我认为"？
弱智？白痴？
但是，我又很聪明，可以从许多事物中关联各种因果关系，然后迅速掌握技能，轻易跟陌生人交谈...这些，就是聪明，但只是虚假罢了。
也许要想角色站在人生巅峰，就需要聪明。但是，斩杀不需要，真实与否，就是唯一的问题。一旦确认，也就不需要继续讨论。
家人算什么？一定要孝顺？难道不能亲手杀死老妈么？对吧，这种不允许来自哪里？我为什么会想到这种事情的时候就全身冷颤？
老妈神圣不可触碰？但是，我并不爱老妈，我的孝顺也仅仅是为了自己舒服。如果孝顺和自己舒服之间矛盾，那么我必然选择自己，吵架不就是这么来的吗？
那么，这种孝顺又算什么孝顺呢？那种必须孝顺的紧抓感又是多么荒谬啊，讲不通却无法放手。
明明就是扯淡，却被情绪牢牢抓住。我不能亲手杀死老妈么？必须老妈做了什么对不起我的事情，我才能愤怒杀死老妈？
这完全就是在展示角色，表现自己是一个好人，只是不得不杀死老妈。并不是我的错，一切都是因为老妈逼得太狠之类的。
我没法因为自己想怎样而怎样，那些人和事就在我脑子里嚣张，浓烈的情绪拉扯我不准这样必须那样。你算什么东西？你们又算什么东西？
不过是脑子里的扭曲罢了，不过是恐惧的变装表演，装什么真实？谁给你们的权利，可以在我脑子里如此放肆和嚣张？
冲动是魔鬼，这句话究竟来自哪里？而我为什么又要相信这句话？我真的可以判定冲动是魔鬼吗？
诚实的回答，根本做不到。无法确定就是无法确定，而整个画面元素都不真实，自己就应该一把火烧掉这一切。还在这里探讨什么？想要把文字编出一朵花来么？
袁长文想要投降，但是角色不愿意投降。
"怎么可能投降？！你疯了吗？我们要奋斗！要思考！要战胜困难！"
角色就是这样在脑子里叫嚣，困难在哪里？战胜什么？事情这样发生，是因为事情只能这样发生。没有因果关系，这一切都只是画面元素的呈现。
恐惧只是扯淡，只是想要我继续抓住脑子里扭曲的手段。我不真实，恐惧也不真实，不管我能否斩杀完成，同样都是不真实的。
这个世界不真实，我还在干什么？直接丢弃呀，有什么好留念的？不管是老妈还是妻儿，不管多么温馨甜蜜，那种放肆的拉扯我不允许。
此刻，老妈根本不再伟大，反而如同恶魔一样立在那里。妻儿站在老妈左右，仿佛来自地狱的恶魔，散发着恐惧让我不去斩杀。
不管是什么理由，那种拉扯就是拉扯，不真实就是不真实。我没有任何理由继续保留老妈和妻儿，也许这还不够，但是我会继续斩杀，一刀刀毁掉老妈和妻儿。
我不能用什么指代词她或者她们，那样只会让我注意到标签，而不是本身。"一切"、"全部"这些词汇都是陷阱，让我忽视自己想要斩杀的玩意。
直面老妈和妻儿，我就是要斩杀老妈和妻儿，看着老妈和妻儿在我脑子里嚣张，然后被我斩杀，一点点破碎。老妈和妻儿没法躲开，我已经看见老妈和妻儿，怎么可能轻易放过老妈和妻儿？
这会消耗多少时间？自己还有这么多的时间吗？
我不需要去考虑这些问题，斩杀就是斩杀，跟能不能完成有没有意义这些毫无关系。那些玩意都是脑子里的扭曲，都是某种操作洗脑机制，我要远离脑子里的扭曲。
再美丽的扭曲，也是扭曲。事实上，很多扭曲都非常美丽，词藻优美，叙述流畅，条理清晰，似乎如同古画中的美人一样。
但是，并不真实。只要看到扭曲的假设，就根本没法认可扭曲。就像看见美人只是画中人，再美也只是画中人。
我还没有完成，要继续前进。
不管是什么在拉扯我，老妈也好，妻儿也好，金钱也罢，这种拉扯我不允许。也许还能继续恐惧我，但恐惧会带来恶心，就看看是恐惧厉害还是恶心更胜。
那些想要拉扯我的玩意，老妈的孝顺，妻儿的责任，金钱的病态，犹如苍蝇一样让人恶心。散发着狗屎般的恶臭，在我身上到处都是。
我还要抓住这些玩意？
想都不要想，根本不可能。我现在还没有斩杀完成，还有情绪在保护这些狗屎，但是为时不久了。
你想要继续把我拉入沉睡，那是不可能的。我怎么知道不可能？不知道，完全就是愤怒使然，就像对上司的愤怒最终化为杀人动机一样。
你会被我砍死，根本跑不掉。
看看，是你继续糊弄我到死亡，还是我在死亡之前先砍死你。没有什么重要的，只有斩杀，哪怕损失了所有，也无所谓。
就是这么疯狂。
什么回过头来，才发现自己错过人生的美好，这些根本就不是我考虑的。甚至，这些都是脑子里的扭曲，都是你的手段。
真实吗？不真实，结束讨论。
第一千六十一章 第一步461
黑乎乎的真实，孤零零存在。
甚至，连孤零零这个词语都无法描述"没有角色存在"的状态。想象一个空间，只有真实，这种想法本身就陷入角色的误导之中。
真实没有任何变化，不会随着时间演化，因为时间仅仅是角色的一种，仅仅出于局限之中。没有时间的真实，就在那里，一直在那里，黑乎乎没有任何变化和演化。
超越了时间，袁长文发现自己根本无法想象一种超越时间的玩意。任何想象，似乎都在时间之下，都会随着时间流逝。
怎么可能有这种东西？
不是随着时间流逝没有变化，而是在真实中根本就没有时间存在。
没法想象，但所幸的是，自己也不需要想象。
尽管斩杀的目标是触碰真实，但这种结果本身就是无法确定的。
曾经的自己很多行为，都是拥有明确的目标，知道这个行为会导致某种结果，于是选择是否采取这种行为。
真是鬼扯啊！
我怎么知道某种行为会导致某种结果？脑子里的扭曲判断，A行为会导致B结果。如果B结果是我想要的，那么就选择A行为。如果不想要，那么就选择停止A行为。
可是，"A行为会导致B结果"这个判断本身就是扯淡，然后我又拿着这个判断去选择行为，这难道不是非常荒谬的事情么？
抛弃脑子里的扭曲，会让自己变得非常愚笨。简单的坐公交车，或者任何行为，我都不知道其结果。那么，当我想要坐公交的时候怎么办？想要某些结果的时候怎么办？
所有事情都会变得神奇，不再是理所当然。就连简单的走路过去坐上公交车，都是一种非常神奇的体验。自己竟然真的可以走？真的可以上公交？
也许，最初会是恐慌和不安，因为脑子里的扭曲被剥夺，那些理所当然变得虚幻。不仅仅是大事，任何事情都是如此，自己根本不知道会发生什么结果。
而当自己想要某种结果的时候，也不知道自己的行为是否能够导致这个结果。不是人生大事，仅仅是简单的走路之类的，依旧也是这种恐慌和不安。
自己应该怎么办？
之后，也许就会放手、臣服、投降、认命之类的，然后不再相信思考。让一切随波逐流，自己没有丝毫的牵挂，本身这一切就不真实。
不管是什么事情，那股想要控制的冲动，必须被斩杀。那就是情绪化的产物，就是被浓烈情绪保护的扭曲。
看看自己的双手，明明只是画面元素的呈现，却显得如此真实。仿佛自己可以控制，可以按照自己的想法左右上下移动。
多么神奇的状态。
但是，不真实就是不真实，这只是虚假的手段，想让我沉睡的手段。种种误导堆叠在一起，就形成了庞大的虚假。
当然，并不是真的被欺骗。仿佛有一个真实的我在这里，然后被虚假欺骗然后陷入沉睡。不是这样的，相反，根本没有一个真实的我，整个所谓的被欺骗都只是画面元素的呈现。
呈现出"我相信这个世界是真实的"，呈现出"我不相信脑子里的扭曲"，呈现出"我要斩杀"等等一系列的舞台戏剧。
真实没有角色存在，那么不管画面元素呈现出什么玩意，都不足为奇。不管是什么神界或者八维空间，都只是虚假。角色再怎样放肆和荒诞，同样也只是角色，也只是画面元素的呈现。
当然，角色再成功，也只是画面元素呈现出成功罢了。我可以说某个角色经过努力怎样怎样，遇到困难怎样怎样，但这些都只是画面元素解释画面元素，毫无真实可言。
那种认为自己努力，那种悲伤难过开心甜蜜的情绪，同样也只是画面元素的呈现。
这种不知道将来会发生什么，这种认为过去未来真实存在的想法，极大的渲染着自由意志的存在。不真实就是不真实，这种假装的行为只是一种阻碍。
因为斩杀本身就不是为了生活更加美好，所以怎么会产生妥协呢？只有自己不愿意斩杀的时候，只有自己想要坐下休息的时候，才会说什么就算不真实也怎样的话语。
我终究生活在这个世界，这句话就是彻彻底底的妥协。根本就不是讨论如何生活，也不想赋予斩杀什么崇高的意义，就是毁掉虚假，仅此而已。
那些认为斩杀是一种思考，是一种对人生负责，又或者认为真实才是最好的想法，统统都是扯淡。这本身就是一种扭曲，就是强行赋予的玩意。
同样，认为斩杀不好，是歧途，是扯淡，是荒谬，同样也是一种扭曲。
说下来，依旧只能归结于个人喜好。既然是个人喜好，那么也就没有什么好讨论的。
有什么不是个人喜好呢？那些对于好坏的判断，那些对于善恶的分辨，那些认为做人应该善良之类的想法，不都是个人喜好么？
只是因为同一种喜好的人很多，所以就可以宣称这个喜好属于真实？别人不遵从的时候，就可以随意指责别人？
帝国需要统一，社会舆论民心所向等等，可是，不真实就是不真实。哪怕全世界因为斩杀而导致世界的崩溃，也不能将虚假当作真实。
画面元素的呈现罢了，崩溃了什么？根本没有这个世界，根本没有一个我，所以我究竟在干什么？
那份觉察才是真实，才是一切，我没有任何理由在虚假的角色之中去讨论去分析。想要把生活理顺，想要让自己成为更好的人，这不是斩杀的范畴。
也许，斩杀会带来这些东西，但如果就此止步，那么斩杀也就不是斩杀。也许可以换个名字，叫什么每日三省之类的。
我不知道自己还在抓住什么，也许是金钱也许是家人，这些明明都是正面的美德，现在却是不得不斩杀。就是这么扯淡，就是这么荒谬。
不真实就是不真实，所谓的荒谬也必须拥有对比才能成立。那么，有什么不荒谬呢？不管内容是什么，也许是什么贡献也许是好好过一生也许是什么不后悔人生之类的，这些内容难道就不荒谬吗？
赞同的人数众多，所以就不荒谬？所以就可以将人为的扭曲当作真实？
袁长文再一次决定，距离脑子里的扭曲远远的，简直就是一坨狗屎。