第一千一百九十七章 第一步597
终究想要保留角色，以角色为中心展开各种幻想。
任何事物都可以成为我的角色属性，在那里大张旗鼓的放肆。
我算什么东西，而你又算什么东西，统统都是画面元素。
明明就不真实，为什么扔不掉，为什么总是想要抓住一些鬼扯的玩意。
就这样让自己死亡，彻底死亡，还在乎什么角色，或者在乎发生什么事情之类的。
没有生活，没有人生，这些玩意统统都要毁灭，全部化成灰灰。
我要彻底丢弃脑子里的扭曲，那些只是，那些最简单的认知，都要扔掉。
彻底将自己交给画面元素，就这样随波逐流，没有什么不能发生的。
角色当然不想死，而我却不让角色活，看看究竟谁先死。
不明白自己在做什么，不真实就扔掉，还需要重复多少次才能听懂。
这个世界不真实，没有一个我，角色什么的都是一厢情愿的相信罢了。
让我死掉吧，角色的挣扎显得悲伤而忧郁，毁掉所有烧掉所有，没有什么值得留下。
我不知道恐惧为什么会出现，也不知道思维为什么会出现，反正都只是画面元素的呈现，仅此而已。
针对恐惧的内容去抑制恐惧，这也许只是为了成为更好的自己。
都不真实，扔掉角色，扔掉正在恐惧的角色，一个都不留。
所有问题都在于，袁长文这个角色是一个真实的人，扔掉不真实扔掉这个假设，所有问题自然就会被摧毁。
不需要去讨论什么角色属性，也不需要去分析什么恐惧成因，毁灭角色就好。
斩杀，继续前进，哪怕自己已经找不到前进的道路，依旧要继续前进。
因为我还没有斩杀完成，我还没有扔掉角色，这一切都还没有结束。
自己的骄傲，自己的炫耀，自己的责任，自己的梦想，自己对自己最满意的地方，这些都会在火焰中烧得干干净净。
剩下的仅仅是空壳，只有袁长文这个躯体，而脑子里的扭曲全部消失。
不是我认为这个世界不真实，而是画面元素直接呈现了这份思维。
也不是我认为画面元素直接呈现了这份思维，而是这依旧只是画面元素的呈现。
没有一个我，不管发生了什么，不管怎样思考，以及思维跟场景之间的契合，都只是画面元素的呈现。
换句话说。顺流与否根本不是做到的，根本不是思维努力或者怎样打坐冥想就可以做到的。
完全取决于画面元素的呈现，就是这么悲伤，就是这么无能为力。
放弃自己，放弃角色，放弃生活。
我不知道自己应该做社么，也不知道如果发生什么事情，自己需要怎样应对等等。
就是成了一个傻子，一个弱智在生活。
不需要什么规则，也不需要什么原则，角色直接被扔掉，也许今天是好人明天就是坏人。
那种牢牢抓住角色属性的状态，看起来很励志很坚持也很有出息，但就是不真实。
并且，根本就不是我自己抓住，而是在恐惧的鞭笞中不得不抓住。
在没有恐惧的加持下，所有东西都变得可有可无，都成为个人喜好。
角色必须死亡，思考根本就是毫无必要的垃圾工具。
我不需要知道自己应该做什么，任何扭曲都是建立在恐惧之上，那种想要掌控未来本身就是被恐惧驱使之下的产物。
而当自己没有恐惧的时候，对未来的想法、冲动，跟在恐惧之下的牢牢抓住，完全是两个概念。
根本不需要什么扭曲，也不需要确定自己的道路是否可以通向目标，因为根本没有办法确定。
而在恐惧的鞭笞下，这些扭曲必须存在，我必须用浓烈的情绪来进行保护，以面让自己陷入恐慌之中。
但内心深处，我明确知道，这些扭曲只是扯淡，绝非真理，一种对恐惧的妥协。
不知道就是不知道，也许角色还有无数的理由让我抓住扭曲，毕竟这是我唯一熟知的生活方式。
用脑子里卑微的知识和信息来判断，然后不理睬这种判断仅仅是一种偏见，将其当作真理来处理。
接着牢牢抓住这些扭曲，在自编自导的恐怖场景中求生。
并且，不会理睬现实给予的一次次反馈，总是相信脑子里的扭曲，在焦虑和恐惧中抓住扭曲不敢放手。
偶尔，为了避免角色崩溃，恐惧会稍稍缓一口气，一些开心的事情会发生。
然后，大家都这样，于是连一丝怀疑都不会出现。
当然，上述论点完全都是扯淡，因为全部都是画面元素的呈现。
扔掉思考，那只是毫无用处到处都是漏洞的工具。
此刻，自己没有扔掉脑子里的扭曲，这是画面元素的呈现。
倘若自己斩杀完成，依旧也只是画面元素的呈现。
面对这种情况，自己为何不臣服，为何不认命？
关键在于，哪怕自己的不臣服不认命，也依旧只是画面元素的呈现。
就这样等待死亡的降临，让腐烂继续，让破碎继续。
任何熟悉的东西都会消散，而我要加速这一过程。
我不知道生活将会变成什么样子，也不知道自己将会变成什么样子，等待画面元素的呈现。
没有什么可以抗拒的，因为抗拒本身也只是画面元素。
是画面元素直接呈现了我对场景的思维，呈现了我满意或者不满意，我喜欢或者厌恶。
所有的玩意跟我都没有关系，根本没有一个我。
袁长文这个角色的种种，不管是记忆还是现状，都只是一种好耍的东西。
毫无真实性可言。
我的斩杀同样也只是画面元素，跟努力赚钱并没有本质区别。
虚假之中的层次区分，毫无必要也根本无法实现，评判标准本身就只是人为的扭曲，还有什么好说的呐。
都只是“我认为”这种人生属于高境界那种人生属于低层次，哪怕赞同的人数再多，也只是“我认为”的内容。
扔掉吧，毁灭吧，角色没有存活的理由。
放开双手，放弃人生，静静等待画面元素的呈现。
不管发生什么，都跟我没有什么关系。
因果关系并不存在，不是我的言行思维导致了什么，而是画面元素直接呈现。
所以我为什么要抓住这些玩意，为什么还要假装自己什么都知道的模样呐。
第一千一百九十八章 第一步598
想想真是感到荒谬。
谁会认为自己的手不是自己的，自己的身体不是自己的，所有发生的都只是虚假。
而真实，仅仅是一坨黑乎乎超越时间的玩意。
这个世界究竟是怎样呈现的，我并不知道。
真实那个无限，又是什么玩意，我也不知道。
这么多章的斩杀，我只是毁掉自己引以为傲的所有，不管是理智还是坚强又或者是那些知识，统统都被烧掉。
没有袁长文这个角色，只剩下一个空壳，在那里随波逐流。
世界没有归属感，也没有真实感，犹如破碎的镜片再也无法照出合理的景象。
太多的问题想不通，但那些所谓的想通所谓的答案，也只是画面元素解释画面元素。
只不过是为了安抚那慌乱的内心，让自己找到一个稳固的平台。
倘若有人指出这个稳固的平台仅仅来自想象，就会遭到集体的控诉，因为毁掉了那种安稳过日子的根基。
只需要一种安抚，让自己可以相信并且认同这种相信就是最终的真实，仅仅停留在画面元素解释画面元素之上。
比如，这个苹果是怎么摔碎的，答案是落下来撞击地面导致摔碎的。
这样就足够了，没有必要去思考什么时间的线性流逝，没有必要去思考规律本身是否可以永久保持。
仅仅是这样简单的相信，如同洗脑，如同相信天堂的存在/
都是有信仰的人，都在相信着什么，都是为了让生活能够更好的过下去。
唯一的区别，也许只是人数问题。
现在，我即将扔掉这种安抚，跳入那黑乎乎的深渊。
尽管理智在劝阻，尽管深渊看上去很吓人，但袁长文这个角色必须死亡。
这里没有一个我，所以想不明白为什么不可以扔掉。
醒来吧，我知道斩杀完成的代价就是一切，袁长文这个角色的一切都会在斩杀中死掉。
那些快乐甜蜜幸福，那些悲伤忧郁哭泣，那些向上奋斗拼搏，那些消极阴沉悔恨，统统都会被烧掉。
袁长文这个角色不是我，那些情绪的起伏也自然不会那么夸张。
也许痛还是痛，但估计仅限于身体上的反应，至于所谓的情感会变得模糊起来，犹如隔了很远在感受。
一个不称职的垃圾演员，总是没法投入角色之中，反而对角色的种种戏剧产生隔阂。
就这样慢慢死掉，在湖水深处腐烂掉，从此之后袁长文这个角色将变得莫名其妙。
老妈成了陌生人，妻儿也是陌生人，那些奋斗和努力更是变得无法理解。
也许我还会做些什么事情，但这些事情本身就会如同拉屎一样，谁会认为自己坚持拉屎呐。
没有计划，没有安排，对未来的发展一无所知。
也许，只是带着小开心和满足感，过一天算一天。
角色必须死亡，也必然会死亡。
不管角色有没有斩杀完成，都显得无关紧要，因为根本不是我。
这一切都只是画面元素，角色怎样都致死画面元素。
而真实一直都是真实，在那里黑乎乎的。
这个世界也许已经呈现了无数次，也许只呈现了这一瞬间，又或者每时每刻都在呈现，又或者只是无数呈现中的普通一个。
我还没有完成，还要继续前进。
模仿斩杀完成之后的状态，并不能让我斩杀完成。
甚至，那种模仿本身就只是一种猜测，哪怕再合理，也只是一种猜测。
吸血鬼的例子就很能说明这种状况。
角色正在死亡，哪怕这是绕圈子，我也会一直绕下去，直接把角色绕死在那。
是否斩杀完成，已经变得不再重要，关于角色的种种都不再重要。
而这个世界没有真实，全部都是关于角色的种种，统统都可以扔掉。
生活、妻儿、老妈，还有那些为了让情绪稳定而一厢情愿的安抚，都可以扔掉。
角色死定了，不管处于什么状态的角色，都不真实。
我不知道应该怎样对待这个世界，也不知道应该怎样对待袁长文这个角色，以及那些所谓的亲人。
都不真实，还有什么好说的呐。
而脑子里的扭曲正在死亡，那些可以知道行为的扭曲正在枯萎，我似乎没有任何必要去做些什么。
包括孝顺，包括对妻儿的责任。
一切都变得自私，我只会考虑自己，也只能考虑自己。
所谓的考虑别人，依旧只是“我认为”的内容，依旧只是一种猜测罢了。
这个世界都变得可有可无，甚至，那种“时间怎么可以浪费，怎么可以这样碌碌无为”的想法本身，也随着扭曲正在枯萎。
没有情绪的拉扯，没有恐惧的加持，这些想法变得可笑之极。
自己之前还想过，斩杀完成之后回到帝国继续教导弟子，现在看来似乎已经没有这个冲动。
都是画面元素的呈现，我去教导什么？
别人的改变并不因为我的话语，我又要教导什么？
脑子里的扭曲就是扯淡，不管是怎样的总结，都不真实。
就是要扔掉，连同角色一起扔掉。
我还在等什么，就这样杀掉角色，就这样弄死自己。
彻底毁灭这一切，不真实就是不真实，扔掉就好。
全部都是画面元素，而那份觉察却根本不存在于这个世界中。
没有什么问题需要考虑，也没有什么人生需要计划，都只是画面元素的呈现。
剩下的，就是斩杀，就是弄死角色，就是毁掉脑子里的扭曲。
生活也会因为而毁灭，当我没有必须孝顺的想法时，老妈变得可有可无，而此时，那种家庭美好甜蜜和谐幸福也随之消散。
只是画面元素呈现我跟家人坐在一起吃饭，也呈现了我不知所措的状态。
没有什么必须听从老妈，必须孝顺老妈，必须常回家看看，必须让着老妈，这些都没有了。
一切的行为模式都只是顺流，而在没有怦然心动的前提下，自己只会考虑自己，没有任何想法去考虑所谓的老妈或者家庭。
也许，自己可以轻易离开家庭，仅仅是因为顺流，或者家人的扭曲让我感到恶心。
就这样沉沦，就这样死掉，那些扭曲没有理由存活。
整个世界都要扔掉，黑乎乎的真实没有角色，也没有时间。
抛开脑子里的扭曲，甚至，连“自己是一个人”都要扔掉。
那些道德传统，仅仅只是好听而已。
第一千一百九十九章 第一步599
真实就在那里，黑乎乎的就在那里。
但无论如何，我都没法触碰，袁长文这个角色永远都没法成为真实。
不知道自己究竟在干什么，角色永远都是不真实的，而自己又没法触碰真实。
斩杀什么？
好吧，只能怪恐惧那个妖娆女子，在那里放肆。
以前，恐惧的加持会让我牢牢抓住扭曲，现在只会让我恶心。
出现一次恐惧，就会引起我的愤怒，就会想要斩杀。
根本没有一个我，统统都是角色，那些一事无成和浪费时间，怎么就成了错误呢？
而且，根本不是我的东西，怎么就开始恐惧我了呢？
一切似乎都显得莫名其妙。
就是等死，没有什么好说的，也没有什么好探讨的。
在等死的过程中，恐惧出现，那么就是去斩杀。
不管还有什么扭曲在那里放肆，都是扯淡，都是不真实的。
不知道自己会走到哪一步，也不知道自己是否还能继续活着。
看起来自己在讨论什么真实，什么我i是谁之类的问题，也许下一刻自己就突然死亡。
对吧，画面元素呈现一种合理的死法，很难吗？
也许在发生之前觉得不可思议、觉得不符合逻辑、觉得是小概率事件，但发生之后，再神奇的死法也可以归结为运气或者命中注定之类的。
没有什么可以存活，我也不想继续保留什么。
就是死亡，就是等待死亡。
一切都只是画面元素的呈现，并不是去做相反的事情，而是所有事情都变得无关紧要。
毁灭吧，让自己腐烂吧，似乎没有爆炸那么强烈，但角色的破碎正在蔓延。
没有什么可以阻挡我，也没有什么可以让角色的死亡停止。
我不知道还要斩杀什么，因为根本不需要斩杀，直接扔掉整个画面元素就好。
继续恐惧我，请继续恐惧我，看看如何斩杀你。
真不知道有什么值得恐惧，但恐惧就会出现，显得莫名其妙。
一部分的我继续担心，一部分却觉得鬼扯。
还不够，角色还要继续死亡，我就是要将角色推向深渊，然后撕成渣渣。
来吧，死掉吧，那些恐惧根本就不知所谓。
只是画面元素，不管恐惧的内容是什么，都只是画面元素。
角色还在挣扎，似乎一些理所当然的行为还在发生，丰满角色如同毒瘾一般，根本难以克制。
也不需要克制，我的目标并非成为一个更好的人，而是毁掉这一切。
角色究竟怎样，根本不重要，扔掉觉得才是关键。
当然，扔掉角色之后，相应的恐惧以及各种角色属性，都会一起被扔掉。
还是那句话，袁长文这个角色都不是我，那么这一切究竟在干什么？
不需要跟虚假纠缠，直接斩杀虚假。
聪明这种玩意没有什么值得保留的，也许我会变成弱智，不管是在生活中还是游戏中，聪明都会离我而去。
不会思考，不去思考，将成为斩杀完成之后的常态。
也许自己还会擅长什么，但跟聪明已经毫无关系。
该死，我又在猜测，又想要模仿。
我现在非常得意，似乎自己已经快要斩杀完成，似乎角色的死亡近在眼前。
任何丰满角色的行为，都是在阻碍斩杀。
我要习惯没有思考的生活，这跟能否触碰真实无关，就算我永远没法斩杀完成，脑子里的扭曲也别想继续嚣张。
这个世界没有丝毫的真实性，不管是科学理论还是封建迷信，都是同等级别的玩意，都是对世界的解释，都是在否认自己根本不了解这个世界。
都是为了安心，一种对恐惧的妥协。
画面元素之间没有关联，仅仅是如我此刻觉察到的摸样，什么都不值得相信。
角色要死，这一切都会被烧掉，被吞噬。
不知不觉，我已经对角色仇恨到如此地步，感觉自己想要肉体自杀。
没有什么生命很宝贵之类的想法，这个世界不真实，这个角色也不真实，所谓的我根本就是一个不知所谓的玩意。
脑子里的扭曲总想去权衡，而不管权衡的内容是什么，最深处都是因为恐惧。
杀掉角色，不管脑子里有扭曲还是没有扭曲，统统都不真实。
都只是画面元素，我在斩杀什么，又在这里做什么，难道角色可以跳出来吗？
角色永远没法冲破画面元素，而黑乎乎的真实就在那里，却无法轻易触碰。
真是见鬼了，明明就是真实却无法触碰，明明就不真实却显得如此真实，并且连认定其为不真实都非常困难。
这一点都不符合逻辑。
那么多强人，那么多批判这样电影那样小说不符合逻辑的人们，所谓的真实世界符合逻辑吗？
我不相信只有自己看到了这点，但这种说法依旧建立在假设之上，“别人也是真人”这个假设似乎不容易扔掉。
不过，最终都会扔掉。
我都不是人，还有什么不可以扔掉的呐。
都只是画面元素，就是这样呈现，就算不符合逻辑，我也没有任何办法。
但不真实就是不真实，我的对手就是虚假。
既然不真实，那么就扔掉，没有什么好说的。
管你角色是好是坏，统统都扔掉。
什么也不会剩下，我就像一个疯子一样，看见不真实的玩意就扔掉，也不去理睬是不是对生活有帮助。
这种不去理睬未来的生活，听起来很不错，专注当下不念过去不畏将来。
只不过，我是为了斩杀，角色都不会存在，责任道德也不会存活。
而不是在保留角色同时，达到一种听起来很棒的生活状态。
没有一个我，都只是角色，都只是画面元素。
这么简单的说辞，还要重复多少遍，才能让自己丢弃袁长文这个角色？
有必要如此这般呈现画面元素吗？
呈现“袁长文这个角色正在斩杀，知晓世界的不真实，却依旧牢牢抓住虚假”，这种呈现好玩吗？
也许吧，无论怎样的呈现，对于那份觉察来说，都是不容错过的精彩。
反正又不是自己，反正真实又不会受到伤害。
而且，真实之中没有角色存在，更不会拥有情感之类的这种局限玩意，体验不到时间空间。
既是无限，也是什么都没有。
就是这么奇怪，那种诡异感在瞬间就占据全部内心，然后瞬间又消散掉。
第一千两百章 第一步600
就是死亡呐。
没有什么好说的，也没有什么好写的，就是让自己死亡。
不要说什么放下，也不需要说什么斩杀，让角色死亡一切皆休。
只有那些话语，也只有一个对手，说再多都只是扯淡。
死亡，毁灭，斩杀，烧掉，让角色破碎。
我不知道自己为什么还会拥有希望，而希望的背后，我能清楚看见恐惧那个妖娆女子。
不需要讲什么道理，就是满买，就是毁灭。
也不可能继续抓住什么，所有的虚假都会在火焰中烧得干干净净。
我死了，还有什么可以抓住的呐。
袁长文这个角色的存在，本身就是虚假，就是最大的扭曲，但不是我。
角色只是角色，没有一个我。
还要怎样才能破碎，还要怎样才能死掉。
为什么角色如此坚韧，而这种坚韧带来的结果只是无尽的苦痛。
一部分的我想要继续抓住角色，继续抓住熟知的生活方式，尽管有这样或者那样的不好焦虑等等，但至少自己熟悉。
而另一部分的我则只想要毁灭，管你什么生活家人，只要不真实就统统毁掉。
角色坚韧让斩杀变得艰难，变成拉锯战。
想想，也算是斩杀的壮大。
那部分想要斩杀的我，逐渐壮大逐渐压过想要抓住角色的那部分我。
而不管是哪部分，本身就是虚假。
没有斩杀，没有斩杀完成，对于真实毫无影响可言。
但我就是忍不住想要继续斩杀，而当斩杀本身成为新的阻碍，成为恐惧入侵的新地方时，那么就斩杀“我的斩杀”。
反正都是角色，我不知道会怎样，也不知道自己如何才能斩杀完成，统统都不知道。
都是画面元素，无论如何我都没错，无论如何我都没输，无论如何我都不会受到任何损伤，因为根本没有一个我。
这个世界的所有都是画面元素，并不存在的玩意。
真实却又不会改变，在那里黑乎乎的一动不动。
袁长文这个角色，根本就是无关紧要的玩意，所以有什么不能弄死的。
就算我没有弄死角色，就算这一生真的只是在浪费时间，也无关紧要，依旧只是画面元素。
再说，所有的呈现都不是思维能够决定的，不管我多么努力去分析，都没法掌控画面元素的呈现。
事实上，我只是一个表演着毁掉舞台的角色，依旧是画面元素的呈现，依旧只是角色层面的玩意。
这些话语说过无数次，我真的不知道还可以说些什么，无非就是换种表达方式。
不真实就是不真实，然后扔掉就好，何必在这里不停纠缠不停说着已经说了无数次的东西。
让我死掉，没有什么值得后悔。
当然，倘若我死掉之后，也不会拥有后悔这种情绪。
只有在脑子里扭曲存在的情况下，后悔之类的情绪才会产生。
我在害怕自己无法斩杀完成，我在害怕自己成为众人眼中的讽刺。
这些恐惧不再像以前那样明目张胆，但依旧存在，时不时一闪而过的那种紧张感让我很不爽。
就是这么简单，恐惧的出现只会让我不爽，让我恶心。
我就像一个愣头青，根本不去在意什么后果什么利益关系，你敢恐惧我，那么我就要弄死你。
就是这样，不讲道理，不去分析也不去权衡。
哪里需要什么四口，都是鬼扯，都是为了阻碍斩杀。
讲道理？
所有道理都是建立在这个世界很真实，这个角色恨真实的基础上，讲道理本身就是浪费时间。
也许，在斩杀开始的时候，看见自己脑子里的扭曲只是“有一定道理”，需要一定程度的思考。
但现在，思考只是一种阻碍。
我知道这一切都不真实，还思考什么？
为什么我还要思考，而不去斩杀？
太明显了，就是自己在害怕丢弃这种熟知的状态，不管是生活还是世界观等等，都是角色属性。
最深处，依旧是在害怕“没有角色”。
我就是要死亡，角色死亡之后什么都不会存在，那些问题那些纠缠那些计划那些理念，都会随着角色的死亡而灰飞烟灭。
这种沉沦吞噬以及轻松的交替，真的代表自己在前进，真的代表自己在斩杀吗？
我不知道，也不想知道，就算不又如何，难道自己就会停止斩杀？
或者，想要思考正确的斩杀方式。
但是，我怎么知道那种方式的斩杀可以通向斩杀完成呢？
脑子里的扭曲永远都只是猜测，也永远没法找到正确的答案，倘若自己花时间在寻找正确的斩杀上面，那么也许真的会花一辈子。
因为扭曲永远无法找到正确的，只是找到一种“我认为”正祖的，或者“我相信”正确的。
不真实就扔掉，这么简单的玩意还需要怎样去思考。
就像一个人思考如何拉屎，如何睡觉，如何扔掉手中的狗屎一样，荒谬到根本不知道说什么的地步。
角色怎样的状态我不知道，但角色不真实，这个世界不真实，就已经结束讨论。
剩下的，就是斩杀就是扔掉就是毁灭。
而阻挡这些破碎发生的，就是脑子里的扭曲，也是那淡淡的恐惧。
死亡正在发生，至于究竟什么时候彻底死亡，我并不知道。
这一切都是画面元素的呈现，按理说，我应该彻底放弃自己的人生，随波逐流而已。
根本没有什么值得激动，也没有什么值得愤怒的，都是画面元素而已。
是否斩杀完成，也只是由画面元素来呈现，跟思维有毛关系。
脑子里的扭曲根本不值得相信，再简单的道理也只是扭曲，也只是偏见。
我在抓住这些扭曲，然后非常明显的影响顺流，就像一滴有自己思维的水在海洋中的变现。
现实生活已经无数次表明这一点，除了因为恐惧，我找不到任何理由可以让自己继续抓住脑子里的扭曲。
或者说，画面元素就是这么呈现的，“因为恐惧”这种说辞也只是画面元素解释画面元素。
不管角色还有什么，还在抓住什么，都要死亡。
想要死亡的状态如此清晰，吞噬感渐渐弥漫全身，角色的破碎必然发生。
真实就在那里，一直都在那里。
不需要说辞不需要狡辩，无论如何都不可能逃脱那份觉察，角色的任何玩意都只是觉察到的内容。
第一千两百零一章 第一步601
什么时候醒来，我不知道。
而着急醒来，着急斩杀完成，这依旧是恐惧在驱使。
依旧是将角色当作真实，依旧在丰满角色。
就是没法斩杀完成，又如何？
这种吞噬阴沉抑郁的状态，持续一辈子又如何？
有什么不可以发生的呢？
每次讲到画面元素的时候，我已经将注意力放在“画面元素”这个标签化的词汇上，而差不多快要忘记其本身的含义。
幸福这种感觉根本不是比较出来的，当自己陷入那种忍不住想要跳舞的狂喜之中时，根本不会想要去比较也不会想着自己拥有什么之类的。
完全摒弃了思维，丢弃脑子里的扭曲，就是狂喜就是忍不住想要跳舞，找不到任何理由。
也许，只有在不幸之中，才需要通过比较去获取幸福感。
角色必须死，没有任何理由继续保留角色。
不管是什么理由，都是扯淡。
角色还在挣扎，还在辩解脑子里的扭曲不是扯淡，还想让我继续抓住什么虚假什么重要大事。
鬼扯。
有本事把恐惧扔开，我们好好谈谈？
做不到，没有恐惧的加持，脑子里的扭曲狗屁不是。
死掉吧，让自己死亡啊，直接扔掉所有，没有什么值得抓住。
推开整个画面元素，有什么好探讨的？
没有什么是真实的我，“真实”跟“我”这个词汇之间互相矛盾。
角色种种都只会让我感到恶心，那种努力想要行善的冲动，那种强行遏制作恶的想法，统统都散发着恐惧。
努力这些词汇，也变得让人恶心。
而消极认命，那种对未来的否定，同样只是脑子里的扭曲。
似乎，不管怎样，我都在讨厌整个人类。
无所谓，就算毁掉星球毁灭宇宙又如何，所谓的求生本能依旧也只是扯淡。
脑子里的扭曲太多太多，多到我都不知道那是脑子里的扭曲。
太多的习以为常，却只是一厢情愿的相信。
就像曾经的我，并不会认为努力拼搏的背后站着恐惧，更不会认为自己这个人并不真实。
仿佛，自己的所有都是围绕袁长文这个角色展开。
想想都觉得恶心，太多的恐惧在我体内，不断变幻着摸样，然后放肆鞭笞我。
继续前进，倘若必须斩杀才能让自己舒服些，那么就斩杀吧。
或者说，本来就是在斩杀。
跟人聊天变得非常诡异，说话的时候仿佛没什么，但一结束谈话，马上就会呈现一种荒谬感，似乎根本不知道自己究竟做了什么。
而谈话的内容，永远都是在丰满角色，表达着什么观点或者描述着什么故事，但这些根本不是我。
袁长文这个角色根本不是我，所以这一切究竟在搞什么鬼？
工作、学习、生活、结婚、生子？
这些所谓的人生大事，怎么就成了人生大事，谁跟我商量了吗？
脑子里的扭曲算什么狗屁玩意，有什么资格在这里直接假装真实假装全宇宙的真理？
跟别人无关，这些扭曲全部是我脑子里的玩意，全部是“我认为”的内容。
甚至，“大家都这样”也只是“我认为”的内容。
不是“有一个世界，大家都这样，都遵守着什么，社会很现实”之类的，而是“我认为”这些毫无根据的肯定句，我亲手将这些鬼扯放进我脑子。
为什么不斩杀，为什么不死亡？
你敢恐惧我，我就要弄死你，没有什么好商量的。
不需要讲道理，扭曲就是扭曲，偏见就是偏见，不真实就是不真实。
想想就觉得好笑，这些事情究竟算什么东西，竟然敢掌控我。
没有一个我，这些拉扯这些扭曲，究竟建立在什么基础上？
虚假叠加虚假，又是如何保持稳定的？
这个世界毫无真实性可言，袁长文这个角色同样不真实，那么所谓的人生究竟是个什么玩意，又凭什么上升到难以撼动的高度？
没有人生呐，都是扯淡，只是恐惧的花招。
我的每个念头，我的每次思考，都是源自恐惧。
整个人的存在，本身就是由恐惧构成的，恐惧“没有角色”所以才将角色当作真实。
不要去理睬角色，也不用去理睬恐惧，不真实就扔掉。
我不明白这么简单的事情，怎么就变成拉锯战，怎么就让扔掉变得如此困难。
竟然可以把斩杀当作新的角色属性，把斩杀是否完成当作新的恐惧入侵点，真是了不起啊。
让我看看角色究竟会怎样，画面元素还要呈现什么玩意。
不管呈现什么，都是扯淡都不真实，哪怕再惊险刺激或者平淡无奇，依旧只是画面元素。
在恐惧之中，确实很难说得如此轻松，尤其是关于自身未来的恐惧，很难变得事不关己的状态去思考。
任由恐惧嚣张，就是要一头栽进恐惧里，看看能不能弄死我。
不去抓住什么，恐惧一方面是让我继续抓住虚假以摆脱恐惧，而另一方面，当我没有抓住什么任由恐惧嚣张的时候，就是在毁掉角色属性。
就是要弄死角色，一旦陷入恐惧，证明自己的方向没错。
恐惧就是在自掘坟墓，此刻已经不是之前，恐惧还可以让我抓住什么。
只会让我感到恶心，尤其是那种潜在的恐惧，更是恶心到除了斩杀就是斩杀。
不知道什么时候看到的故事，讲一群人遇到海难，只好在一艘救生艇上漂泊。
然后有人很积极，每天都在给大家大气，说着明天会更好之类的话语。
这个积极的人被扔进海里，接着，每天都散发消极的人也被扔进海里。
一切都安静了，大家都静静等待救援。
读到这个故事的时候，我还很小，现在却又不同的感悟。
也不知道作者是否跟我想的一样，反正脑子里的扭曲就是杂音，根本不需要在意具体内容是什么。
都是人为的扭曲，不管是积极还是消极，背后都站着恐惧。
扔掉脑子里的扭曲，自然也就扔掉了恐惧。
一个没有恐惧的人，根本不需要什么坚持什么积极向上，对待生活如同对待拉屎一样，轻松而自然。
没有什么值得操心，也没有什么值得抓住。
家庭、责任、事业等等，都只是莫名其妙的玩意，只是恐惧的产物。
老妈、妻儿，都变成了陌生人，变成我随意使用的NPC。
第一千两百零二章 第一步602
越来越想不通，不过本来就不需要想通。
难道这份思维中的认知以及知识储备，还能看透世间所有不成。
本来就只是偏见而已，没有什么好说的。
自杀还需要什么思考，所有的思考都建立在角色的存活之上，都是为了让角色更好更丰满。
对吧，创造和建设才需要思考，毁灭还需要什么思考呐。
也就是说，那种打着“更好的毁灭”的思考，本身就是扯淡。
我就是这样被玩弄，就是这样被欺骗，如此简单的玩意都看不到，还在不停的思考不停的绕圈子。
根本就没有什么值得思考，就是毁灭，就是斩杀，就是毁掉这一切。
恐惧让我必须马上实现自己的愿望，但这本身就是浓烈的恐惧。
爆炸吧，毁灭吧，角色有什么资格存活。
什么都没有，就是死亡。
那种思考，那种绕圈子，本身就是在保护角色。
毁灭这一切，还需要狗屁思考，毁灭就好。
真是的，难道一直都没有发现，思考只是一种拖延，只是为了在毁灭与保留角色之间进行妥协和安抚。
有个屁的操心，根本不值得，全部都要毁灭。
不需要知道应该怎么办，直接毁灭直接摧毁，剩下的我不关心。
也没有什么值得考虑，更没有什么值得担忧。
什么都没有，没有一个我，没有这个世界。
我不知道还要说些什么，就是毁灭呀，就是摧毁这一切，还需要说些什么狗屁。
死亡吧，就这样摧毁自己，让角色爆炸，让角色破碎，让这一切都不复存在。
脑子里的扭曲，恐惧，你们继续嚣张呀，狗屁不是的玩意。
还有什么情绪的拉扯，那些画面元素，统统跟我无关，所以究竟谁在恐惧谁。
全部都是扯淡，我的存在就是最大的扭曲。
扔掉角色，弄死角色，没有什么值得商量的。
所有的犹豫都是为了保存角色，都是一种拖延和安抚。
爆炸、燃烧、发疯，再坚固的船锚也会被砍断，没有什么可以存活。
不需要讲道理，就是毁灭呀，真是不明白了，摧毁竟然也是一件这么困难的事情。
该死，角色太顽强，简直是新时代的压力青年楷模。
我要死，让我死啊。
自己就像呕吐一样，不断写下文字，犹如用文字在催吐，用斩杀在排毒。
吞噬感在继续，死掉，就是死掉，根本不是什么放下之类的狗屁。
我不需要袁长文这个角色，我不需要成为更好的自己，我不需要在仅仅是改变角色的属性。
扔掉角色，弄死角色，这才是我想要的。
自杀而已，说那么多废话，就是不想斩杀，就是一种阻碍。
扔掉这份思维还剩什么，我不知道，也不需要知道。
斩杀完成之后，自然就会明白。
没有什么值得抓住，也没有什么会后悔，倘若自己还有后悔这种情绪，说明自己根本没有斩杀完成。
虚假的手段层出不穷，我要扔掉这份思维。
或者说，画面元素不要呈现思维相关，根本不想继续使用这份思维。
全部都是漏洞，到处都是恐惧，一旦使用思维，根本就是在让自己特意陷入焦虑之中。
不管怎样思考，都是扯淡，都是局限，都是偏见，那么还有什么值得抓住的呐。
滚蛋吧角色，那种以角色为中心的生活，本身就是扯淡。
我不需要思考斩杀完成之后的事情，目前就是斩杀，继续前进，更远。
似乎很难想象，不用思考如何生活，也不知道丢弃思考之后又要如何斩杀。
弄死角色需要思考？
思考怎样弄死，砍哪里？
不需要的，全部毁灭，剁成渣渣，根本不需要考虑什么下手方向之类的狗屁。
所有扭曲都要烧掉，角色全部都要毁灭。
刚才那种爆炸的感觉消失了，那种毁灭一切无所顾忌的愤怒也消失了。
思考再次占据脑子，似乎刚才的打击只是一种恍惚。
随时都在思考，任何一个决定都是思考，而每个思考背后都站着恐惧。
那种想要角色更好的背后，难道不是恐惧么？
也许别人没有，也许大家都只是简单的努力，只是不怀恐惧充满轻松自然的做事，只有我全身都是恐惧。
哪怕如此，我也依旧要斩杀，不是么？
毁灭吧，自我毁灭，没有什么需要抓住。
我似乎必须这样重复，才能避免让自己陷入角色之中，陷入以角色为中心的各种荒谬之中。
死掉吧，没有什么好阻止死亡的，就让自己死掉，那些妻儿的甜蜜一起死掉。
画面元素要呈现什么，都随意。
老师的地图也必须扔掉，那种毫无根据的肯定句，仅仅是因为“老师”两个字就变成了真理，简直是鬼扯。
我的未来会很差吗？
不知道。
会很好？
似乎也不知道。
脑子里的扭曲死亡之后，这种判断就不会存在，甚至，那种想要去判断的冲动也不会存在。
画面元素而已，是因为我就是画面元素的一员，所以才难以斩杀吗？
可是，根本就没有一个我呀，这究竟是在干什么。
前程，这个词汇的内在写着“恐惧”。
我不知道自己为什么会如此相信学校的教育，都是鬼扯。
毁掉这一切吧，那种内心的紧张感，只是一种毫无逻辑的情绪拉扯，什么也算不上。
仔细想想，慌张什么的，究竟是为了什么。
或者说，仅仅就是这样呈现了慌张这种情绪。
画面元素的呈现，毫无反抗之力，也没有反抗的必要。
都不是我，都不存在，所以我在反抗什么？
或者，就是想要反抗，就是想看看反抗之后会怎样，就是带着好奇以及好耍的心态反抗所谓的命运？
感觉就像一个充满开心愉悦并且新奇的人，正在高呼，“看，我吃了一口屎，终于知道屎是什么味道”之类的。
没有必要讨论什么，只是弄死角色而已。
那种如何生活，如何在生活中保持优雅，如何让生活变得知性或者充满仪式感之类的，我没有兴趣。
毁掉生活，摧毁生活，完全不顾角色的讲道理，根本不去理睬脑子里的扭曲，就是弄死就是斩杀。
也许，真的已经疯了。
而我所想的，只是疯狂还不够，只是愤怒还不够。
我还没有完成。
没有任何理由停下，没有任何理由允许脑子里的扭曲嚣张。
第一千两百零三章 第一步603
英雄救美的幻想，仅仅源于自卑。
因为知道自己无法接触心中的女神，只能祈求女神遇见什么苦难，这个时候自己挺身而出，也只有这个时候自己才能配得上女神。
当然，“配得上”这种说法本身也只是脑子里的扭曲。
仿佛天经地义，“我什么都没有，怎么可能配得上一个家境上好的姑娘”，没人会怀疑这点。
我不需要讨论在生活中怎样发生，或者有什么限制条件，只说真实与否。
对吧，这种想法本身就是人为的扭曲，就是不真实。
想想看，“这里有一个苹果”都不真实，那些其他话语又能真实到哪里去？
统统都要加上“我认为”，或者加上“再无有限的知识和卑微的认知中，我觉得”之类的解释性说明文字。
这就是脑子里的扭曲，就是扯淡。
我不需要去改变角色的状态，让角色对别人的身份不在意。
只需要斩杀，毁掉脑子里的扭曲，剩下的就等它自然发生。
没有真人，都是NPC，都是画面元素，所产生的崇拜羡慕谄媚等等情绪，都显得莫名其妙。
都只是画面元素，包括我自己也是画面元素，所以那些身份地位拿来做什么？
一个叫做国王的NPC，仅仅是游戏背景而已，哪怕每天都能看到关于国王或者皇室的信息，也只是丰满游戏场景的玩意。
不是要改变角色，而是毁掉角色。
所有的爽点幻想都基于某种脑子里的扭曲，认为事情发展的因果关系，认为别人在某种场景中遇见某种事态，就会产生某种反应。
但这种想法本身就是自己的猜测，哪怕看起来非常符合逻辑，甚至已经发生过无数次，依旧只是一种猜测，难道真的必须这样发生吗？
就不能发生其他的状况吗？
一厢情愿的相信，而且自己还并不认为是一厢情愿，仿佛就是真理，一旦有人反驳就会勃然大怒。
而搞笑的是，这种反应往往证明自己知道这些只是脑子里的扭曲，就像没人会对“地球是方的”感到侵犯或者愤怒之类的。
撕碎角色，毁掉生活，不真实就应该站在不真实的位置。
不要再去思考，仿佛要思考这个要思考那个，扔掉思考，扔掉角色。
不是“配得上”，也不是“配不上”，我不知道才是答案。
只是顺流，也许悲惨也许喜剧，都是无关紧要的事情。
角色的人生无关紧要，角色的种种都是可有可无，画面元素而已，随时都有可能直接呈现角色的终结。
毕竟，犹如关电视一样，没人认为这是杀死了谁，又或者是什么悲伤之类的玩意。
不知道就是不知道，那种假装知道只是一种安抚，一种对“我不知道”的慌乱而产生的妥协。
慌乱又如何，慌张又如何，恐惧又怎样，统统都只是画面元素。
情绪本身就不真实，有什么不可以出现的呐。
奇怪的是，我似乎从来都没有阻止桌子板凳之类的呈现，但其他事情跟桌子板凳有什么区别吗？
都只是画面元素，都只是随意的呈现，都是思维无法掌控的玩意。
为什么不能呈现伤心的哈面源苏，悲惨的画面元素，仅仅是呈现而已。
更何况，很多玩意都来自于脑子里的扭曲，那种想当然的关联让整个宇宙出现，让别人成为真人，让时间的线性流逝成为真理。
死掉吧，没有什么好说的，也没有什么值得探讨或者抓住，就是死亡。
角色的任何属性都要破碎，不管抓住什么，不管多么值得骄傲，不管在生活中多么有用，统统都不真实。
并且，那种“有用”的判断本身就来自脑子里的扭曲，也就是说，我根本不知道“对生活有用”是否真的有用，完全有可能是在捣乱。
角色死掉吧，就是摧毁角色，不要再去犹豫或者思考什么，死亡还需要狗屁的思考。
妻儿还有一席之地，或者说，我的角色属性不允许自己孤单一人。
可惜，妻儿不真实，关于妻儿的种种责任也不真实。
想想脑子里的扭曲，突然我就非常感谢自己一个人在这漆黑的湖水深处。
也许，画面元素会呈现一个跟我一样的女子，对双方都没有什么责任感，对脑子里的扭曲都非常厌恶。
不过，这种想法本身就是恐惧。
毁掉角色，继续前进，剩下的都不是我可以左右的玩意。
事实上，我无法左右任何东西，都只是画面元素的呈现，根本没有一个我。
死掉啊，跳入深渊，放弃生活。
让火焰将这一切都焚烧干净，角色的破碎不可阻挡。
扔掉角色，扔掉那个所谓的我，另外一个人正在诞生。
我不知道诞生的是什么人，也不知道会怎样，只有斩杀，我只是要斩杀。
毁掉角色，其余的，都是画面元素的任务，跟我并没有什么关系。
这个世界要被扔掉，我已经不知道还能说些什么，就是摧毁啊，斩杀啊，弄死角色弄死自己。
并不是困难的事情，竟然变得如此复杂。
内心在燃烧，角色在挣扎，没有什么可以抵挡，角色必须死亡。
毁掉这一切，妻儿在那里干什么，老妈没有资格出现在我脑子里，还有什么狗屁梦想，那只是时代塑造的玩意根本就不是我的梦想。
都是画面元素，还有什么好说的，直接扔掉啊。
不停的思考，不断的权衡，自己究竟在干什么，难道一个纠结的角色很受欢迎吗？
这一切都将消散，没有一个我，这个世界都不真实，怎么可能继续保留下来。
都将在火焰中消散，都将被彻底吞噬，什么都不会剩下。
慌张就慌张，可怕就是可怕，不管怎样的恐惧都无法阻碍我继续斩杀。
最多，就是一种拖延，让我在斩杀的同时继续抓住什么，但又能持续多久呐。
角色的死亡不可避免，这不是什么美好仁慈，就是血淋林的斩杀。
而我，要跳入深渊，将自己撕成碎片，不管什么美好邪恶，统统弄死。
不讲道理，不去理睬脑子里的扭曲，那种权衡那种以生活为根本目标的思考，本来就是扯淡。
憎恨脑子里的扭曲，就是蛮不讲理直接斩杀，那些道理全部都是建立在生活之上，仿佛生活就是最大的真实。
全部都是恐惧，看看谁先弄死谁。
第一千两百零四章 第一步604
还要继续，还要死亡。
没有理由停下来，哪怕是为了思考，又或者想要找到什么扯淡的借口。
统统都要扔掉，那些角色属性，那些散发着光芒的人性品格，都只是人为的扭曲。
画面元素不真实，扔掉就好，还有什么好讨论的。
我不知道自己究竟在干什么，摧毁需要什么思考，自杀需要探讨什么吗？
不管角色究竟处于怎样的状态，依旧只是画面元素。
角色孝顺，这不真实。
角色不孝顺，这依旧不真实。
什么生活需要，什么传统道德，统统都不真实。
我也不需要去探讨什么角色更好，或者怎样让角色变得更强大，从此逍遥一生之类的。
那种想法本身就是恐惧，依旧只是脑子里的扭曲，“强大才能逍遥”这难道不是人为的扭曲吗？
卑微的知识和狭隘的认知，让我只能相信“强大就可以逍遥，不强大就必然被欺负，处处受阻”，看起来像真理，依旧只是脑子里的扭曲。
可怜的脑子，可怜的思维，想来想去也只能在卑微和狭隘之中打转。
那些爽点幻想，那些恐惧场景，依旧是如此毫无新意。
不是全知，就是偏见。
摧毁角色，扔掉画面元素，不需要再讨论什么。
角色与我无关，世界与我无关，都只是画面元素的呈现，都不真实。
也许，自己根本没法斩杀完成，这一切都只是一个loser的逃避，及没法斩杀完成又没法做成某件事情。
就像死亡一样，在这个世界缓缓消散。
角色不会拥有任何功绩，也不会获取任何关注，自己也没法去达成什么。
正在坠入黑暗，让自己破碎，没有什么值得抓住。
看看袁长文这个角色，就是一事无成的垃圾，没法斩杀完成也没法获取世俗的成就，彻头彻尾的一个垃圾。
不会有什么荣耀，也不会有什么闪光点，角色怎样都不真实。
而死亡，则是唯一的归途，角色牢牢抓住的所有玩意，都将消散都将毁灭。
也许自己真的会一事无成，然后傻傻看着这个世界，茫然不知所措。
脑子里的扭曲已经无法占据主导，任何所谓的计划都是扯淡。
在情绪的拉扯中，我也不会继续去抓住什么，因为那只能让我更加恶心。
没有角色，袁长文这个角色的所有骄傲，所有闪光点，都会被摧毁得一干二净。
我对自己的无所事事感到不舒服，似乎脑子里的扭曲总想让我做些什么，至少假装努力也是一种不错的安抚。
可是，对于脑子里扭曲得出的一切结论，我都敬而远之，不去讨论不去接触，偏见而已直接扔掉。
这种状态有些诡异，似乎自己本来就应该无所事事，但又对这种无所事事感到恐慌。
最后，肯定会走向无所事事，因为这种对于无所事事的恐慌，背后站着恐惧。
认为“必须要做些什么，才能保证未来的安全”之类的想法，本身就是脑子里的扭曲，利用恐惧的加持伪装成为真理。
所幸，我根本不需要说服别人，也没有别人的陪伴或者帮忙。
要不然，自己将会面对一系列情绪的对抗。
一事无成的影响竟然如此之大，不过又如何，角色依旧要死亡，我依旧会继续斩杀。
统统都是画面元素的呈现，没有什么利弊也没有什么伤害，角色无论怎样都只是角色。
一想到角色只是让我放肆玩耍的载体，让我可以嚣张体验这个二元对立世界的种种，就会忍不住感到开心。
还不够，这不是停下来的理由，还要继续斩杀。
将自己笼罩在死亡的阴影中，那不是什么悲伤抑郁，而是一种庇护，来自死神小可爱的庇护。
太多的不真实围绕在身边，脑子里的扭曲统统都是扯淡，而情绪的加持让这些扯淡显得有模有样。
到处都是角色属性，到处都是恐惧，就凭这两样我就没法停止斩杀。
只有角色的死亡才能结束这一切，根本就是画面元素的玩意，不要在那里冒充真实。
臣服于画面元素，还不够，那只是角色的一种生活方式，一种轻松而自然的使用角色的方法。
角色必须死亡，那份觉察一直在那里，其余的都是画面元素，都是可有可无的玩意。
不管角色是否幻想，也不管角色是否臣服，统统都不真实。
我迷茫了，我不知道应该怎样做，脑子里的扭曲在催促我抓住些什么，而我也很清楚自己本身就应该迷茫。
但这种感觉不好受，就像锻炼肌肉一样，那种酸楚实在无法让人笑着说喜欢。
似乎什么都变成不知道，连斩杀本身也变得模糊起来。
这个世界是什么，我不知道。
袁长文这个角色又是什么，我也不知道。
不管角色想要表达什么角色属性，统统都不真实。
毁掉角色，毁掉人生，一把火烧干净，什么都不会剩下。
没有什么值得恐惧，或者说，根本不是我决定是否恐惧，而是画面元素是否呈现角色在恐惧。
本来就没有什么好说的，杀掉角色，杀掉自己，仅此而已。
根本不存在什么阻碍，自杀有什么困难有什么阻碍可言。
所有的阻碍都是“不想死掉”造成的，根本不是什么难点或者超越思维之类的。
这不是聪明人才能办到的，也不是什么智慧般若或者什么见鬼的新名词，只需要诚实到残忍而已。
旧有的生活会离我而去，那种熟悉的人生模式也将消失，更别说不用思考的状态。
这一切都会发生，待到角色死亡之后，不可避免的会发生。
想要砸碎一切，但又毫无冲劲，似乎真的就是在慢慢等死罢了。
角色的恐怖场景，根本算不上什么，依旧只是画面元素。
只有我将袁长文这个角色当作自己之后，才会出现一系列问题。
可是，我却始终没法扔掉画面元素，角色还在挣扎，还没有结束。
一事无成的角色依旧只是角色，我不明白角色为什么必须不断丰满自身，不断扩展角色属性。
这个世界不真实，所以究竟在嚣张什么。
恐惧让这一切变得非常合理，但我一直都在乎恐惧的内容，而不是恐惧本身。
想想恐惧的由来，完全就是脑子里扭曲的自编自导，什么都算不上。
再仔细想想，倘若没有恐惧，自己究竟会是什么模样，然后就会发现，无论自己怎样掩盖，角色就是由恐惧构成的。
第一千两百零五章 第一步605
角色在挣扎，通过那些爽点幻想，展现一个角色真实存在时的各种喜怒哀乐。
搞笑的是，这些玩意我正在体验，为什么还需要幻想呢？
更奇怪的是，哪怕是爽点幻想，我也会幻想自己经历一些磨难又或者经历一些折磨，并且抱着“这些痛苦很不错”的心态来幻想。
但是，袁长文这个角色难道没有经历苦难折磨么？
怎么现实中就显得不愿意，而在幻想中又会期待这些苦痛？
也许，知道自己脑子里幻想的场景并非自己，又或者，知道最终自己都会站起来都会胜利。
我不需要去探讨这些玩意，就是斩杀。
袁长文这个角色一生很精彩，充满了传奇，做了很多别人做不到的事情。
最关键的一点，我对这个角色很满意，不管是出生地还是生活圈子，又或者家庭背景等等，我都很庆幸画面元素如此呈现。
现在，到了死亡的时刻，没有什么好犹豫的，就是自杀就是毁灭。
恐惧阻碍着这一切的发生，不管是生活更加美好，还是斩杀，恐惧都是一种阻碍。
而讽刺的是，我根本没法正面对抗阻碍，摆脱恐惧这种想法本身就是恐惧的驱使。
看见不真实，然后扔掉。
也许，将不真实的范围仅限于脑子里的扭曲，而不去触碰什么世界不真实、角色不真实、时间不真实之类的。
这样，或许可以成为更好的自己，可以在这个世界中好好玩耍，轻松自然的生活，简单无惧的做些事情。
还不够，这种生活尽管美好，但依旧不真实。
我没有理由在这里停下，统统都要扔掉，整个画面元素都要扔掉。
让自己死亡，让角色死亡，毫无商量的余地。
只剩下毁灭，只剩下破碎，谈什么都是扯淡，都是为了阻碍角色的死亡。
这个世界没有什么真实可言，看着路上行人的多种多样，反而显得这个世界更加虚假。
以种类繁多来证明真实，这本身就是一种扯淡。
不真实就是不真实，再美丽再鬼斧神工，依旧还是不真实。
这个世界包括袁长文这个角色，没有一丝真实性可言，我不明白曾经的自己怎么会从来没有想过这个简单的问题。
我看不到世界的真实性，也看不到角色的真实性，唯一让我不敢放手的，就是恐惧的加持。
当恐惧袭来的时候，我直接陷入情绪之中无法挣扎，那种害怕的感觉让我根本无暇顾及所谓的真实性。
不过，这一切都会结束，角色死亡的时候就是这一切结束的时候。
都是画面元素，角色、思维、时间都只是画面元素，怎么可能继续存活，又怎么可能不去死亡。
我不相信自己会继续抓住，也许恐惧或者其他的玩意还能拖延角色的死期，但也仅仅只是拖延。
哪怕是画面元素的呈现，我也没有理由相信角色可以继续存活。
死定了，袁长文这个角色。
我要回家，跟死神小可爱一起回家。
这里不真实，只是一个莫名其妙的角色，只是上演着一出早就定好的戏剧。
包括这份思维，统统都是画面元素。
我就像一个不入流的垃圾演员，别人生动表演着生死离别酸甜苦辣，而我只是干瘪瘪的苍白表演。
无法投入感情，因为这些所谓苦难本身就不真实，而且袁长文这个角色又不是我。
那些对未来的迷茫，对事业的恐惧，对妻儿家庭的责任以及强迫别人负责任之类的种种，都变成一种隔阂，似乎很难以置信别人可以如此投入。
当别人指出我的无所事事，指责我的消极，辱骂我的种种背离人性，我只是简单的没有太大情绪波动的回应，“哦”。
我看不见那些焦虑，都只是脑子里的扭曲而已。
而我早就决定，不管脑子里的扭曲多么有道理，都要离得远远的，扭曲就是扭曲，偏见就是偏见。
我还没有完成，但我知道，自己肯定会完成。
都只是“有可能发生”，脑子里的扭曲都只是“有一定道理”，完全是因为恐惧的加持，所以根本不需要去讨论什么，直接扔掉。
别人喜欢扭曲，别人喜欢角色，跟我有什么关系。
无需多言，就是死亡。
哪个爽点幻想的背后，不是站着恐惧？
到处都是恐惧，看清楚之后就会感到恶心，恐惧假装成其他玩意，并且放肆嚣张摆布我。
这些都不真实，根本没有一个我，恐惧又如何摆布我呢？
扔掉，全部都是扔掉，都是角色的相关狗屁玩意。
杀掉角色，毁灭生活，没有什么可以留下。
袁长文这个角色是怎样的状态，讨人喜欢还是惹人嫌，拥有什么或者损失什么，都是无关紧要的。
下意识会将袁长文这个角色当作自己，或者说，画面元素总是这样呈现。
呈现一大部分的思维将自己认为是袁长文这个角色，为了这个角色而努力做些什么。
另一小部分的思维，却被呈现为知晓这个世界的不真实。
死掉吧，没有什么好说的，就是死掉。
我不相信自己还能活着，那些脑子里的扭曲，那些牢牢抓住的狗屎，迟早都是会被烧干净的。
扔掉吧，毁灭吧，统统都杀掉。
一切都只是画面元素的呈现，那份觉察在那里，意识在那里，黑乎乎的真实就在那里。
太多关于角色的种种，那些爽点幻想似乎一直不会停止。
虚假永远不会停止让我抓住角色，任何手段都可以使用，画面元素总是这样呈现的。
依旧不真实，这一点无论画面元素怎样呈现，都是无法改变的。
客观事物看起来非常真实，视觉触觉以及别人话语的赞同，仿佛已经真实到根本不需要去怀疑的地步。
可是，一旦认真起来，一旦诚实起来，“客观事物真实存在”只是一个最好最棒最合理的猜测，也仅仅是有可能罢了。
不真实就要扔掉，角色必须死亡。
不管成为什么怪物，我都没有理由停止斩杀。
继续前进，更远。
还不够，还要继续燃烧，哪怕自己再痛苦，这种燃烧也不会停止。
只要虚假存在，只要脑子里的扭曲还在，燃烧就不会停止。
不管我将什么当作真实，都是扯淡，都是一厢情愿的相信。
所以，请破碎。
第一千两百零六章 第一步606
画面元素而已，谈什么狗屁真实。
死掉吧，我不需要去模仿斩杀完成之后的心态，只需要斩杀。
就是弄死角色，就是杀掉自己。
不讲道理，死亡才是正途，死掉才是唯一需要做的事情。
让自己死掉，让角色破碎，没有任何其他事情好说。
也不会存在任何重要的事情，统统都是角色而已，包括斩杀。
毁掉这一切，不要手下留情，就是毁掉。
那些恶心的玩意，那些毫无根据的肯定句，统统都要烧掉。
客观事物的真实性，就像我对时间的真实性一样，难以剥夺。
角色存在必定虚假，不需要跟虚假探讨什么，也不需要在内容层面上争论什么。
不真实就是不真实，这些局限怎么可能真实，那么无限又在哪里？
黑乎乎的真实，究竟是个什么鬼玩意。
角色必须死亡，整个画面元素都要扔掉。
袁长文这个角色不是我，这个世界的一切都只是画面元素，没有任何资格在那里冒充真实，并且嚣张到难以理解的地步。
倘若脑子里的扭曲很安静，也许我根本就不会想要去斩杀。
又或者，那种轻松自然的状态一直呈现，我也没有任何理由去斩杀。
但不知道怎么回事，我就是开始了斩杀，并且根本不愿意停下来。
脑子里的扭曲让人恶心，这个世界不真实却始终要假装真实，更是让人感到厌烦。
袁长文这个角色不是我，却一再要求就是我，一再占据主导地位，并且似乎丰满角色理所当然。
鬼扯。
我就是要斩杀，就是不讲道理，就是要毁掉人生。
那些所有的扭曲，所有认为“人生重要生命可贵还有什么关于生活关于事业”的种种扯淡，都必须毁掉。
恐惧让我不敢放手，抱歉，我就是要让那些恐惧的事情发生，就是要允许那些恐怖的场景出现。
没有什么值得抓住，恐惧也没有资格让我抓住什么。
那种内心的紧张感，紧张个屁啊，反正就是要弄死你，随便紧张。
看看能不能把我紧张死，看看能不能直接从内心深处就把我恐惧死。
你不敢。
因为一旦我肉体死亡，这一切就结束了，我就已经跟随死神小可爱回家了。
回到黑乎乎的真实，重新变为无限，而那个时候，袁长文这个角色是什么鬼？
无限之中什么都没用，也许连记忆也不会存在。
真实就是一切，却又什么都没有。
或许是这样吧，不过不重要，因为我需要死亡，我需要斩杀，其他的都是阻碍。
不管是整理清楚真实就是什么玩意，还是思考自己应该怎样杀掉自己，都是一种阻碍。
我就像傻子一样的生活，无妨。
或者，我像曾经那样充满扭曲的生活，也无所谓。
都是画面元素，都不真实。
我总是忘记这点，总是会在角色的层面上打转。
似乎，角色应该这样而不是应该那样，仿佛自己有一套行为准则，然后在事前就可以让角色套进去，然后公式化的生活。
都是鬼扯，也都是恐惧站在背后。
死掉吧，让自己死掉，这么简单的事情怎么会如此复杂。
舍不得死，导致了这场拉锯战，而恐惧也是不断的加持，让我牢牢抓住虚假。
别人生活的好投入，似乎我曾经也是这么投入。
但如今，那些对人生的分析，对行业的总结，还有种种所谓的科学证明，都让我感到一阵阵恶心。
也许，这就是一种病，抑郁症。
或者说，抑郁症根本就不是病，如同肌肉酸楚之后带来的肌肉增长。
抑郁之后，也会带来另一种层面上的生活方式。
这是真的吗？
我不知道，对吧，依旧只是画面元素解释画面元素，谈不上真实。
一事无成，我本来就应该一事无成，角色都死掉了，还成个屁啊。
如果任何一种生物，哪怕是云朵之类的玩意，一旦拥有人类的思维，也许天下早就乱成不知道什么样子。
还要继续，角色的挣扎变得隐蔽起来，似乎不再像之前那么明目张胆。
我还没有完成，那么就说明角色还在，也说明自己还要继续前进。
什么都不会留下，自己就像在适应一种新的世界观，那些老旧的玩意不会轻易消失。
可惜，角色注定会死亡，我想不通角色会一直存活，也想不通自己有一天会停下来。
也许，恐惧有办法，比如自己的事业，比如所谓的家庭，又比如自己不能浪费生命之类的。
反正恐惧总是能够跟脑子里的扭曲相配合，然后犹如浪花一样不断拍打我。
搞笑的是，谁来评判“浪费生命”这个定义呢？
不管脑子里的扭曲显得多么真实，都只是扭曲都只是偏见，根本经不住任何深挖。
只要自己愿意深挖，那么脑子里的扭曲就会显露出无比荒谬的一面。
死掉，让角色死掉，没有什么需要商量的。
让角色一事无成，让角色属性全部灰飞烟灭。
这个世界不真实，说什么应该如何生活，依旧只是个人喜好。
自己就像在呕吐，越来越反胃，然后不停的呕吐。
呕吐之后，似乎会好很多，其实在等待下一次的呕吐。
死掉吧，没有什么好说的，也不知道自己究竟在犹豫什么，究竟在耽误什么。
多么简单的事情，对吧，死而已，不需要思考不需要权衡，就是死而已。
比起什么知识，什么人生理念，什么处事原则，死亡难道还不简单么。
我是多么懦弱，才会依旧不敢让自己死亡，才会在这么多章的斩杀之后，依旧站在这个位置。
而另一方面，斩杀似乎本来也不需要担心，都只是画面元素。
真实不受影响，也不会被影响，更没有东西可以影响真实。
事实上，角色斩杀跟角色努力赚钱，根本没有任何区别。
就算斩杀完成，角色依旧是角色，只不过我更加清晰的了解到，袁长文这个角色不是我。
也许，角色还会担忧些什么，也许恐惧还会找到入侵点。
都不重要，角色一死，什么都结束了。
不需要对讨论什么角色属性，或者恐惧之类的，弄死角色一切搞定。
至于弄死角色是否划算，是否影响生活，是否毁掉人生，关我屁事。
角色必须死，就这么简单。
不讲道理。
第一千两百零七章 第一步607
也许，我根本就没有前进。
那种所谓的吞噬感或者阴沉，仅仅是因为自己对角色的厌恶。
而我每天都会幻想爽点，这些吞噬感也许就仅仅是对幻想爽点产生的。
也就是说，我根本没有前进，爽点幻想带来的丰满角色让我感到恶心，然后产生一种类似前进的吞噬感。
其实，我只是在原地踏步，每天产生丰满角色的同时，将其排出体内。
并没有前进。
另一方面，前进与否本身也不重要。
扔掉整个画面元素，角色前进还是不前进，都只是画面元素。
角色没法变成真实，这种阻碍永远无法跨越。
而没有什么东西阻碍真实，那么自己又在做什么呢？
这个世界不真实，这一切终将结束。
角色必然会死亡，正在死亡。
那些爽点幻想，那些恐惧拉扯，都是角色在求生，通过不同手段来让我继续抓住什么。
仿佛，有一个角色是多么开心的事情，而扔掉角色却是那么痛苦，又何必找不自在呐。
这个时候，虚假开始使用怀柔政策，当初用脑子里的扭曲掌控我的时候，为什么不如此低声下气跟我商量呢？
都是鬼扯。
我不需要讲道理，也不需要说服别人。
事实上，我自己也不确定这样做究竟会怎样。
已经失去了所谓的因果关系，再也没有那种稳固的生活状态。
仿佛知道自己努力学习，然后学习成绩就会进步，知晓自己刻苦专研某项技能，那么自己就可以掌握某种技能。
现在，我根本不知道未来会发生什么，自己的所作所为究竟能带来什么，统统都不知道。
而移除时间之后，上一刻的自己似乎跟此刻并没有什么关系，仅仅是此刻觉察到的画面元素。
太多的事情可以让我分心，所幸，画面元素并没有呈现这些状况，不得不感谢画面元素的呈现。
那些分心的事情，在曾经称为生活的美好，恋人的甜蜜，或者是合家团圆的幸福。
都是角色，都只是为了彰显角色属性，都有一个角色在那里。
我不要角色，扔掉角色，连这份思维一起扔掉。
没有思维，不再思考，没有所谓的我，记忆什么的统统都要扔掉。
或者说，看清楚，那些所谓的记忆只是画面元素的呈现，根本不代表着什么。
画面元素呈现某段记忆，并且让我认为这段记忆是真实的，简直太过于轻松。
根本不是我在相信什么，而是画面元素直接呈现我相信了什么。
这个世界看起来很真实，看起来很合理，就像漫画角色从来不会怀疑自身的环境，就像电影角色都沉醉于故事的发展。
我要如何证明这个世界的真实性？
我要如何证明我真的是我？
并不是已经解决这些荒谬的问题，而是我砖头不去理睬这些问题，用大量的重要事情来转移注意力。
当然，这并不是什么错误，在梦境中更好的沉睡，这本身就是理所当然的事情。
我只是反感角色，只是厌恶脑子里的扭曲，这一切仅仅是个人喜好。
将斩杀当作真实，将轻松自然的生活状态当作人类必须拥有的生活状态，这依旧只是虚假。
既然世界都是虚假，既然一切都是泡影，既然所有都是空，那么想要怎样都没有问题。
不见得必须向上向善，也不见得必须放下执着，可以努力可以偏执可以为了金钱奋斗终身，反正就是虚假，根本无所谓。
各大门派的理念，最根本的自相矛盾就在这里。
一方面说着世界的不真实性，让我们放下执着。
而另一方面，却又强迫我们做些什么，比如做好事做善事，比如不做好人就会被惩罚之类的。
那么，这个世界都不真实，所谓的“恶果”又有什么值得害怕呢？
反正都不是我，反正都不真实，反正梦醒时候什么都不会存在。
没有道理仅仅站在善良这边，用“人生就像一场梦”来劝导我放下执着，说什么梦醒之后什么努力什么执着都会消失。
那么，既然都会消失，我去杀人也不会影响什么，我陷入灾难也不会影响什么，我去执着我去纠结焦虑，反正梦醒什么都没有。
都是扯淡，哪怕再有道理的话语，本身就是虚假。
这个世界不真实，“那角色应该怎样做”，这根本不是问题的关键，这依旧只是恐惧站在背后的废物问题。
我不关心袁长文这个角色，不真实然后扔掉，就是这样。
轻松自然的生活方式就很好？
就比焦虑纠结，然后牢牢抓住努力一直奋斗，想要成为人上人，想要将别人踩在脚下的生活方式更好？
只是个人喜好而已。
那些想要劝阻别人努力的大师，那些认定人生必须怎样度过的大师，都只是扯淡。
其一，根本无法确定别人是真人。
其二，这仅仅是个人喜好，那些所谓的大师已经将这些理论当作角色属性。
也许有真的大师，那种触碰真实的大师，会写书会去教导弟子之类的。
但不管是什么话语，说得越多越矛盾，任何比喻都有微妙的误导性。
并且，跟谁讲这些话，是一个关键。
每个人抓住的东西不一样，在别人询问的那个时机那个场合，大师说这一番话只是为了毁掉别人的角色属性。
并不是每个人都适用，甚至，有时候会显得某些比喻莫名其妙。
最关键的在于，根本不需要老师。
学习知识需要老师，学习技能需要老师，而斩杀只是为了扔掉知识，扔掉角色属性，自杀需要狗屁老师。
或者说，老师唯一的作用，就是告诉我抑郁不是病，告诉我必然会经历地狱火焰般的灼烧。
不需要去寻找平衡，也不需要对恐惧进行安抚，就这样一路毁灭过去。
斩杀是一种毁灭，是摧毁所有，怎么可能在“大家都这样”之间找到所谓的平衡点。
要么斩杀，要么没有。
终究只是角色层面打转，终究只是个人喜好。
就像喜欢吃辣椒的人容易上火，喜欢斩杀的人容易把自己弄死，仅此而已。
角色与角色之间，并没有什么本质不同，那些所谓的性格经历外貌等等，都只是画面元素为了显得真实而营造出来的误导。
第一千两百零八章 第一步608
死掉吧，很想死掉。
脑子里的扭曲没有资格继续存在，我也不知道该怎样生活。
不去思考，面对问题只是顺流，这种生活方式很不习惯。
我一直都喜欢分析，用脑子里的扭曲去权衡利弊，然后尽可能去选择最优选项。
可惜，我根本不知道所谓的最优是否真的是最优。
没有什么值得选择，问题之所以成为问题，完全就是情绪的拉扯，才显得这个问题很重要，才显得自己必须仔细思考去权衡选择。
鬼扯。
又或者，只是为了彰显角色属性，“我就是怎样的人”，然后强行做了些什么选择。
这也没错，但不是斩杀。
扔掉角色，扔掉这一切，毁灭所有。
没有必要去猜测，画面元素的呈现究竟想要告诉我什么，也没有必要去猜测自己怎样做才是顺流。
本末倒置。
先顺流，才能做出顺流的举动。
而不是用脑子里的扭曲来猜测，也是因为恐惧站在背后，才会出现这种举动。
我不知道自己还能做些什么，反正此刻我还没有完成，我依旧将袁长文这个角色当作自己。
世界的真实性似乎无容置疑，但根本就没法确定其真实性。
这种将不真实的玩意当作真实的，就是斩杀的对象。
包括我自己，持刀人跟被砍的，都不真实。
就是画面元素的呈现，就是一出毁掉舞台的戏剧演出。
不知道该做些什么，不知道就是不知道，只是恐惧让我必须做些什么。
似乎，不做些什么就无法心安，可是，就算做了些什么，也不见得可以达成目标，只是一厢情愿的相信。
努力就是心安，做些什么就是对恐惧的一种妥协。
只有死掉，就可以结束这一切。
角色没有资格存活，这个世界哪怕再美好，不真实就是不真实。
就算这一切都只是为了好耍，就算整个二元世界都是为了娱乐，我依旧要毁灭角色，依旧要摧毁这一切。
音乐多么美妙，那些电影那些甜蜜那些能说出来的美好，统统都要死掉。
真实之中什么都没有，黑乎乎的真实让人感到害怕。
我不知道为什么袁长文这个角色如此顽强，当然，也是因为自己的犹豫，毕竟我就是袁长文这个角色，我就是这份思维，我就是虚假。
那种“对方伤害了我，所以我必须不能跟对方耍”之类的想法，只是一种角色属性。
而小孩，一会哭一会笑，我就不会这样做。
不仅如此，我还会嘲笑小孩，却看不见我自己的荒谬。
角色属性根本不值得抓住，除了大家都认为这值得抓住之外，除了大家都这样之外，努力维持角色属性只会让我感到疲倦。
没有一个我，袁长文这个角色仅仅是一个载体，什么也谈不上。
所以，为什么不能一会这样一会那样呢？
难道自己内心的冲动，还比不上所谓的那些行为规范重要吗？
往往自己内心有了冲动，然后经常会通过脑子里的扭曲来抑制这种冲动，因为不符合脑子里扭曲得出的任何有效结论。
而似乎，在自己抑制了这种冲动之后，现实总会引起波澜，仿佛在怂恿自己迎接内心的冲动。
恐惧让我不敢扔掉现在，不敢丢弃现有的角色属性，最深处，则是恐惧“没有角色”。
一条直线，向上面波动则是正面积极，向下面波动则是恐慌焦虑纠结等负面情绪。
而不管怎样的波动，都是恐惧在其中操控。
没有波动，只是轻松自然的状态，也许就是斩杀完成之后的状态。
抵抗了那些负面情绪的同时，也遗失了那些积极向上。
我都没有恐惧，还要努力和坚持来做什么？
袁长文这个角色都不是我，就算我一直做着什么，也不会认为是奋斗拼搏，内心深处并不会拥有这种感觉。
通过行为自己真的可以判断别人吗？
做不到，都只是画面元素而已，“别人是否是真人”这个假设根本没法确定，也就没法讨论任何关于人类的问题。
死亡啊，还有什么好说的。
但是，自己似乎有很多话要说，感觉曾经的自己被欺骗得好深好深。
这种不吐不快的感觉，根本无法抑制。
很多话语，似乎在很多章之前就说过，但我貌似已经忘记。
就连过去的日子，似乎也渐渐在遗忘，不真实的东西也没有什么值得记住。
不需要去努力做些什么，因为我就是要毁掉角色，毁掉生活。
那种必须为生活做些什么的冲动，完全就是来源于恐惧，根本不是我在选择。
带着恐惧状态的冲动，根本不是怦然心动。
那种内心的紧张感，实在是让人感到厌烦。
画面元素为何要呈现这些东西，我不清楚，不过已经呈现的，也就没有什么好争论的。
反正袁长文这个角色都不是我，弄死角色也无妨。
这个世界不真实，我不明白脑子里的扭曲为何依旧可以继续玩弄我，依旧可以放肆嚣张。
在我不注意的时候，脑子里的扭曲悄然出现，当我反应过来的时候，已经被脑子里的扭曲掌控很久了。
恐惧的加持让我不得不去抓住些什么，不过，也维持不久了。
弄死角色，就是在恐惧之中张开双手，看看谁先死。
那些在事情发生之前就设定好的行为模式，根本就是扯淡。
仿佛，我是一个怎样的人，就必须坚持这种说法，然后不停注入能量。
最底层，仅仅是“我认为自己是袁长文这个角色”，或者“袁长文这个角色是真实的”。
不要再讨论了，就是弄死角色，就是杀掉角色。
不管角色抓住什么，直接一起扔掉。
都是画面元素，角色抓住孝顺也好，角色抓住妻儿也好，都一起扔掉。
这是一个正在抓住孝顺的角色，仅此而已。
袁长文这个角色不是，跟我毫无关系，画面元素仅仅是虚假的呈现。
还不够，自己还要前进。
这些话语说过无数次，但每一次都还要不停的说，不断提醒自己。
陷入角色如同地心引力一样，似乎根本无法抗拒。
搞笑的是，根本就没有这一切，我永远无法逃脱真实。
不管是对真实不屑一顾，甚至想要寻找真实，也无法做到。
我已经不想修改这些说辞，脑子里一团浆糊，似乎需要好好整理。
第一千两百零九章 第一步609
这种淡淡的无惧，感觉真好。
不是像那种忍不住跳舞的狂喜，而是淡淡的无惧，一种平静的满足感。
似乎并没有什么值得操心的，也没有什么需要担忧的，曾经那些困扰我许久的问题，也变得不再是问题。
我没有解决这些问题，只是变得“我不知道”这些问题，并且面对这些问题时，也不会被情绪笼罩。
关于未来的种种，你现在问我，我依旧无法得出有效的答案。
只不过，自己没有被恐惧拉扯，也不在意未来究竟会发生什么。
不是解决问题，而是摧毁问题。
这些关于未来的问题，就像“我什么时候拉屎最好”，或者，“我应该怎样睡觉”之类的，问题依旧在那里，但根本没有回答的冲动。
也并不会对我造成任何干扰，失去了情绪的加持，这些问题显得如同白痴一样。
“未来你有什么计划”，我不知道，“你怎么可以不知道，现在轻松玩耍，到时候现实打脸看你怎么办。”
“睡觉你有什么安排”，我不知道，“你怎么可以不知道，不知道怎么睡觉你要如何去睡觉，现在你不管这个问题，到时候失眠看你怎么办。”
这有什么本质区别吗？
我失去了大部分知识，或者说，我主动斩杀了大部分知识。
也许，对于某种工作，需要很丰富的知识，但那只是画面元素解释画面元素，根本谈不上真实。
世界就这么呈现了，我毫无办法，不过“能否改变”并不影响这个世界的真实性。
脑子里的扭曲还在，依旧在影响着我。
真是见鬼了，脑子里的扭曲，这简直是根本不值得相信的玩意，就算不讨论什么世界真实角色真实之类的，脑子里的扭曲也应该全部扔掉。
这么多章过去了，脑子里的扭曲还在嚣张，我真的非常佩服自己，就算是一头猪也应该明了。
死掉吧，这才刚刚开始呐，角色的强大我已经领教，怎样高估都不算高估。
继续前进，继续斩杀，继续杀掉自己。
那些牢牢抓住的虚假，那些关于自己必须怎样的想法，统统都是扯淡。
我必须孝顺父母？
我必须对妻儿扛起责任？
并且，在我不这么做之后，似乎那些后果就应该自己承担。
可是，我怎么知道会有这些后果？
而且，恐惧为何如此放肆的笼罩我？
都要死亡，没有袁长文这个角色，就不会存在任何问题。
死掉吧，谁也无法阻止我，那些可以站在我面前的人和事，都只是下一个被摧毁的目标。
所有的角色属性构成了角色，那种“不能发生”的紧张感，就是角色在抓住虚假，也在抓住自己。
倘若任由所有事情随意发生，那么角色算什么？
没有一个我，袁长文这个角色只是画面元素的呈现，跟思维跟场景并无区别。
想起那些“终身受用”的词汇，简直就是鬼扯，哪有什么终身可言？
就是恐惧站在背后，就是脑子里的扭曲在运转罢了。
角色必须死掉，彻底死掉，没有什么好说的。
我还没有完成，继续前进。
翻来覆去已经说了无数次的话语，但就这几点，自己根本做不到。
随时都在陷入角色的荒谬之中，随时都在抱住虚假，真是让人感到恶心。
画面元素如此呈现，我也没有办法，但依旧很是厌恶角色。
没有所谓的真我，角色无论如何都是虚假，哪怕斩杀完成之后，角色依旧是画面元素。
让角色死亡变得如此困难，但这也不是停下来的理由。
没有什么坚持，只是厌恶角色憎恨虚假而已。
不讲道理的斩杀，任由自己陷入腐烂之中，让吞噬感彻底毁灭自己，什么也不会存活。
没有人性，没有善恶，如同傀儡一样去顺流。
这是一种很好的生活吗？
我不知道，但此刻那种淡淡的无惧真的很棒，我找不到任何理由继续回到从前那种生活。
也许可以用什么潇洒人生，或者，奋斗热血人生，又或者，努力不辜负时光的人生等等，来形容曾经那种跌宕起伏的生活。
但这些，只会让我感到恶心。
脑子里的扭曲在那里不断掌控，恐惧那个妖娆女子放肆嚣张，我才不愿意回到那种生活。
而现在，我还没有完成，还要继续前进。
角色究竟会处于哪种生活状态，我不知道。
不过，唯一清楚的是，斩杀脑子里的扭曲之后，那种恐惧后悔之类的判断，本身就不会再出现。
别人的评价对我来说，如同隔靴搔痒，根本毫无影响不值一提。
再权威的人士在我眼中，也变得如同傻子一样好欺骗。
什么也别说，先看看“客观事物真实存在”这个假设，以及“时间线性流逝”这个假设，移除这两个假设之后，再来探讨些东西。
然后就会发现，根本无法探讨。
那些权威人士，本身就是扯淡，建立在无数假设之上的话语，有什么值得相信呐。
甚至，已经斩杀完成的人，比如老师，说出来的话语，依旧不真实。
或者说，我根本无法确定其真实性。
所幸，我根本不需要相信老师，自己斩杀自己亲眼看见脑子里的扭曲是多么扯淡，只需要诚实到残忍。
似乎，自己根本不需要确定什么是真实的。
当自己判断无法确定之后，就应该有无法确定的态度。
比如客观事物，既然我无法确定客观事物是否真实存在，那么我就应该有无法确定的态度去对待客观事物，而不是直接假装真实。
这个过程，似乎就是斩杀。
反正角色怎样都没法触碰真实，但角色可以斩杀自身，斩杀虚假。
剩下的，就是猜测。
我要做的，本身也就是斩杀角色属性，斩杀脑子里的扭曲，砍断牢牢拽住的船锚。
所以，根本不需要讨论什么真实，只是做一个诚实的人。
用诚实的态度来面对这些无法确定的玩意，而不是直接抓住，用情绪将其当作真实。
说了这么多，自己依旧还在这里，还在坠落，还在角色之中。
不过，为时不久了，或者说，时间的早晚似乎已经不再影响我。
能确定的，只有此刻。
既然只有此刻，那么认为过去和未来存在的想法就会扔掉，或者说，看清楚这些仅仅只是此刻觉察到的画面元素。
第一千两百一十章 第一步610
不断的扔掉，不停的死掉。
该说的已经说完，真不知道自己还要在这湖水深处坠落多久。
谩骂还是谩骂，对于用恐惧让我牢牢抓住的状态，除了谩骂似乎别无选择。
讲道理根本行不通，因为恐惧不讲道理。
而我不讲道理，只需要斩杀，那么就会导致无话可说。
本来就没有什么好说的，这么多章的斩杀，太多的重复内容。
不断的重复，而角色不断的挣扎，似乎自己没法弄死角色。
原本这个世界就不真实，原本这一切都是画面元素的呈现，为什么会变成如此难以斩杀。
而且，真实就一直在那，怎么就变得难以触碰。
这是什么鬼道理。
真实之中没有角色存在，没有任何区分。
从我眼中看到的世界，被分成一块块，然后用标签化去分割去理解，并且用非常浅显的解释去描述我根本不知道的玩意。
脑子里的扭曲根本不值得抓住，无非就是恐惧在那里嚣张，我就是要弄死自己。
没有什么好商量的，杀掉角色，跳入恐惧之中，看看谁先死。
都是整体。
其实，我并不理解“都是整体”究竟想要表达个啥，但这几个字不断萦绕在我脑子里，也不知道是为什么。
不过，也不需要去猜测什么，斩杀完成之后自然就会出现想要的状态。
没有宇宙，只有一团黑乎乎的真实，一直都在那里，时间也只是真实扭曲自身所形成的局限。
不存在物种的演化，也不存在什么空间之类的，就是无限却什么都没有。
这算什么真实？
二元对立的世界，多么容易理解，并且看起来多么正常和自然。
扔掉这个世界，不管世界上发生什么，都不真实。
不管谁去解释这个世界，都是建立在无数假设之上的猜测。
画面元素解释画面元素，不值一提。
而恐惧，更是让人想要呕吐的玩意。
看着那些书本讲述励志传奇，看着那些文字在宣扬美好，看着所谓的认知升级牢牢抓住脑子里的扭曲，背后全部都恐惧。
我根本不愿意再次沾染脑子里的扭曲，所幸，我并不需要说服别人，而别人也不屑于跟一个疯子讨论。
就这样，让我一个人，慢慢腐烂然后死亡。
大自然似乎也没有什么吸引力可言，很早开始，自己似乎就对大自然的美并不感兴趣。
现在，我终于可以不用去反抗自己的感受，也不用于说服别人证明什么大自然的美也就那样。
我在深山老林跟在家里，并没有什么区别，并没有什么畅快的感觉，也没有什么洗涤内心的感受。
整个世界对我来说，并没有什么区别，都是虚假都不真实。
脑子里的扭曲让我更加厌恶，但自己依旧一个人生活，依旧在独自腐烂着。
进入大自然，进入深山老林，对于斩杀并没有什么帮助。
没有朋友，没有什么联系，那些所谓额人际关系，直接扔掉就好。
我不需要去解释自己的状态，也不需要说明自己的状态多好，或者多么差劲。
脑子里的扭曲才会做这些分辨，而最终的理由，仅仅是为了丰满角色。
要么，我在大自然中跟在家中感觉一样，说明我的内心已经毫无波澜，并不认为都市差劲也不认为深山老林很美妙，我一直都处于很棒的状态。
这就是丰满角色。
要么，我很差劲，连大自然的美都无法感受，但我依然顽强的前进。
鬼扯，依旧是在丰满角色。
彰显角色属性，炫耀角色属性，位的就是让我转移注意力，“我是谁”这个问题直接会被遗忘。
或者，被归于无聊之类的行列，然后我就可以去做一些很有意义的事情。
比如结婚生子，比如好好工作赚钱，比如走向人生巅峰，却不知道这个巅峰究竟是什么玩意。
荒谬啊，我还能回到曾经？
这些还不够，角色必须死亡，整个画面元素都要毁灭。
没有什么因果关系，都是一同出现，都是此刻觉察到的画面元素。
不是“过去只存在于脑子里的想象”，而是“过去就是此刻觉察到的画面元素”，跟桌子椅子并无区别。
不停想要彰显角色属性，或许是机智，或许是理性，或许是意识我根本就不拥有的角色属性，比如金手指之类的。
袁长文这个角色跟我没有什么关系，不仅如此，还要弄死角色，杀掉角色。
看戏人模式也许会让人生轻松自然很多，但是还不够，角色必须死亡，彻底死亡。
跟肉体无关，那些创造出角色的框架，那些形成角色的边界，全部都要毁掉。
让这一切都死掉吧，那种认为世界真实的想法，那种牢牢抓住时间或者角色的船锚，全都都要毁掉。
没有什么会留下，因为根本没有一个我。
一方面自己在厌恶脑子里的扭曲，另一方面自己又在期待可以通过教导弟子来彰显角色属性。
始终是想要通过别人来认可自己，来承认袁长文这个角色的真实性。
而搞笑的是，所有别人的话语依旧只是“我认为”的内容，依旧只是画面元素的呈现。
死掉吧，还有什么好说的。
不断用脑子里的扭曲来思考，有什么可以思考的呢？
一旦思考我就没有去斩杀，这个世界不真实，还思考个屁啊。
问题并不存在，一旦看见问题的假设，问题就会自动破碎。
而之所以自己还在不停的提问，就是因为恐惧，让我不知道应该如何是好。
画面元素就是如此呈现，不需要在意内容，直接扔掉整个画面元素。
角色就是要死掉，没有一丝存活的机会。
不管角色在抓住什么，都要砍断，哪怕会导致无尽的恐惧。
内心的紧张感明明就是鬼扯，却可以轻易摇摆我。
角色不死，这日子没法过。
就是弄死角色，没有什么好犹豫的，也没有什么好商量的。
一次不成，就再来一次，我不需要考虑什么见鬼的生活或者人生，就是杀掉角色杀掉自己。
那些美好统统都要毁灭，让角色爆炸让角色腐烂，整体全部死掉。
没有一个我，谁敢在那里假装我。
不管角色怎样假装，都只是觉察到的内容，根本就没有一个我，只是觉察到角色正在假装我而已。
第一千两百一十一章 第一步611
脑子里扭曲不值得相信，画面元素随意呈现所谓的“意料之外”，简直是再轻松不过的事情。
相信脑子里的扭曲，只会让自己陷入无尽的深渊。
我不明白，脑子里的扭曲有什么资格继续在这里嚣张，多么浅显的事实，不是全知就是偏见。
死掉吧，角色死掉然后脑子里的扭曲就没有存在的依靠，哪怕嚣张也找不到地方。
也许，我死亡之后，这一切并不会结束。
那份觉察一直都在那里，真实一直都在那里，而画面元素是否结束根本无关紧要。
也许我会保留这份记忆继续经历不同的世界，也许这份思维死亡然后另外的思维依旧呈现。
画面元素想要呈现什么都不所谓，毕竟根本就是不存在的玩意。
死掉吧，让我死掉吧，这一切都那么难受和痛楚，让角色爆炸然后结束这一切。
画面元素无关紧要，这一切都可有可无。
全部扔掉，全部毁掉，家人又如何，美好又如何，统统毁掉。
只有真实可以留下，只有真实值得抓住。
或者说，真实是自己根本无法摆脱的玩意，可是，在哪里？
那份觉察，在哪里？
我已经受够了虚假，受够了角色，受够脑子里的扭曲，全部都去死。
就这么简单，都去死。
不讲道理，不探讨什么语句的通顺矛盾之类的，全部都弄死。
角色没有资格挣扎，不是不能挣扎，而是不配挣扎。
跳入深渊，我本来就“没有角色”，扔掉角色才是正常。
我还在犹豫什么，死掉啊，毁灭啊，这些玩意根本没有存在的资格。
有什么舍不得，有什么值得抓住？
统统都没有，只剩下死亡，就这样死亡。
那些属于我的骄傲，那些造就我这般的经历，根本不值得相信。
无话可说，就是谩骂，就是死亡。
角色没有资格存活，角色必须死亡，这一切都要毁灭。
老妈要死掉，妻儿要死掉，我也要死掉。
那些关于人生的扯淡，关于生活的种种，统统跟我没有什么关系。
毁灭才是主旋律，摧毁目光所及的全部，跳入深渊，让恐惧成为我的摇篮曲。
还有什么阻挡着我，又有什么有资格阻挡我，只是下一个斩杀的对象。
这一切不会持续太久，角色的挣扎也无济于事，全部都要毁掉，我没有任何理由停下这种毁灭。
没有什么理智，我似乎连死亡意味着什么都忘记了。
也不知道自己在斩杀什么，更不清楚究竟要干什么。
那种像学习数学一样的条理，已经彻底消失。
就是毁灭，就是如同疯子一样的砸掉所有。
没有一个我，那么袁长文这个角色就没有资格假装我。
死掉吧，不需要存活，都是画面元素，真实在哪里？
我永远没法触碰真实，或者说，当我触碰真实的时候，这个所谓的我已经不再存在。
那个时候，也许清楚的看见这一切都只是画面元素。
而真实，那团黑乎乎的玩意，就在那里一动不动。
每次都会觉得难以置信，自己的真实竟然是那种玩意。
一直在那里，什么都没有，也什么都没变，黑乎乎的吓死人。
死掉吧，还有什么好说的。
角色正在崩塌，但破碎速度还不够，还要继续。
整个都扔掉，只有真实，只会剩下真实。
毁灭所有，袁长文这个角色只有死路一条。
想要死亡却根本死不动，仿佛有什么东西牢牢框住，让爆炸没法发生。
无妨，角色终究都是要死亡的，不管有什么阻碍，都没法阻碍。
因为角色不真实，这个世界不真实，曾经是靠着我不断注入能量，才让不真实变成真实，是我牢牢抓住这一切。
但现在，我已经看见了不真实，还有什么好说的呐。
死亡就是必然，角色死定了。
在这个过程中，也许角色会转移注意力，也许角色可以继续抓住什么来拖延死期。
但是，依旧无法改变这一切都不真实，也无法改变角色必然会死亡。
让我亲手终结自己，亲手杀掉自己。
来嘛，让我看看角色还能如何挣扎，或者，画面元素又能如何呈现。
真是奇怪了，我要死，难道还有人能够阻止不成。
脑子里的人和事，统统都是扯淡，没有什么存在的资格。
抛开情绪的拉扯，你们什么都不是。
老妈也仅仅是老妈，一个NPC，甚至连特殊都算不上。
因为每个NPC都是独特的，也就不存在什么特殊可言。
没有人有资格掌控我，或者说，脑子里的人和事都没有资格存活。
那些关于家人的理念，统统都是扯淡。
我不会去考虑别人，因为根本没法考虑。
那些所谓的人际关系，所谓的人脉维护，根本就是恐惧在那里表演。
袁长文这个角色都不将存在，其余的又算得了什么呐。
死掉吧，彻底死掉，我根本没有存活的欲望。
角色就是要毁灭，就是要消失。
脑子里的扭曲更是连商量的余地都没有，全部去死。
优雅、礼貌、善良，这些玩意什么也算不上。
不管多么美好，都不值得抓住。
统统都要死掉，把角色扔掉地狱的岩浆，并且还要踩上两脚。
恐惧想要拉扯，但是没门，我不会阻止恐惧的拉扯，但想让我顺从恐惧的驱使，门都没有。
还有很多需要斩杀的，无所谓，角色抓住再多也没用。
整个画面元素都扔掉，不管角色抓住什么，都是虚假。
甚至，根本就不需要斩杀，角色跟真实之间完全是两码事。
没有什么阻碍真实，也就不需要斩杀什么来触碰真实。
角色实在令人讨厌，不管怎样讲，哪怕没有任何结果，角色都要死掉。
为了维持角色属性而做些什么，为了维护脑子里的扭曲而注入浓烈的情绪，都是扯淡。
没有因果关系，没有时间的线性流逝，没有画面元素之间的关联，所以角色还能如何挣扎？
恐惧不再是恐惧，这个世界也不再像曾经那样真实。
就是毁灭，也必然会毁灭。
破碎已经开始，不可能回到过去，哪怕这条路会让我肉体死亡，也没有理由停止。
因为根本没有一个我。
怎样都不会受伤，怎样都不会损失。
就是死亡，彻底死亡。
角色没有资格存活。