第一千一百八十二章 第一步582
我不想再去关心袁长文这个角色，以及角色相关的所有玩意。
没错，就是放弃，就是如同毁掉人生那样放弃。
谈到放手，似乎显得角色非常漂移，不被红尘拉扯，可以悠然自得。
都是鬼扯，根本没有一个角色，我干嘛在意角色是否悠闲？
这无非是另一个角色属性，另一个角色可以炫耀的玩意。
我彻底放弃，扔掉袁长文这个角色，只有斩杀。
剩下的，你自己看着办，反正画面元素会呈现。
具体呈现什么我并不在意，也不想去关心，就是要扔掉角色就是要放弃人生。
将愤怒全部集中在角色之上，其余的，不需要我去操心。
画面元素想要呈现什么，随意，反正我不是全知，画面元素想要呈现某种状况并且拥有合理解释，很难吗？
我不再去关心袁长文这个角色，没有兴趣去考虑那些所谓的家人、事业、未来之类的狗屎玩意。
让袁长文这个角色过得好？
抱歉，我没有兴趣。
就是不讲道理，就是要斩杀，没有什么可以改变这一点。
恐惧的阻碍根本谈不上阻碍，那只是画面元素的呈现，犹如下雨或者炎热一样，只是画面元素而已。
没有一个我，彻底毁掉袁长文这个角色，看着角色自杀。
死掉了，袁长文这个角色正在死掉。
仿佛，我接受的教育正在极力避免这种死亡，内心的死亡似乎比肉体的死亡更加可怕。
说什么虚度光阴，说什么此生枉然，简直不知道在说些什么。
谁有资格评判？
而评判的标准本身真实吗？
毁掉角色，毁掉人生，没有什么值得关心，也没有什么值得考虑。
就是毁灭而已。
我是一个破坏者，毁掉层层虚假，尽管那些虚假美轮美奂，尽管全世界近乎所有人都在赞同虚假。
但我依旧会毁掉这些玩意，因为不真实，因为我只想毁灭。
不讲道理是前进路上的左右护法，让我可以摆脱脑子里扭曲的纠缠，只需要看清楚这一切都不真实，就可以结束讨论。
剩下的，仅仅是毁灭。
我不知道自己这样斩杀，究竟是为了什么。
因为那个可以获取利益，可以感受快乐的部分，也会随着斩杀一起死掉。
所有都交给画面元素，随意怎样呈现，我不反抗。
如同行尸走肉一样生活，如同机器零部件一样运转，脑子里的扭曲必须死亡，袁长文这个角色也会死亡。
我不在意事情的后果，那种所谓的后悔，依旧只是画面元素。
袁长文这个角色在后悔，我觉察到后悔这种情绪的呈现，仅此而已。
腐烂吧，由内而外的死掉，彻底毁灭。
没有什么可以留下，也没有什么可以重新站起来，角色会直接倒下然后随风飘散。
只是活着，只是恰好没死。
这种生活怎么可能被帝国允许，大家都这样如何来建设帝国梦呐。
就我一个人，慢慢死掉，在陌生的星球，腐烂。
没有所谓的一生，根本没有一个我，这一切都只是画面元素。
所以，我在抓住什么？
我的人生已经完蛋，然后我还要继续怂恿这种完蛋，让角色破碎，让角色死亡。
根本没有什么好说的，也没有什么好争论的，我不讲道理。
之前那么多章的斩杀，就是太想讲道理，似乎我必须要言之有理的斩杀。
狗屁。
为什么要言之有理？
我不需要，不真实就是不真实，好需要讲什么道理。
并且，我又如何在虚假的层面上去摧毁虚假呢？
不管怎样讲道理，那些虚假总会找到存在的必要，比如为了家庭和谐，为了社会为了人类文明等等。
那些人为的扭曲总是有存在的理由，否则我也不会牢牢抓住这么多年不放手。
就是斩杀，就是弄死角色，不讲道理。
前面是个深渊，那么我就要跳进去。
哪怕用鼻子想也知道前方通向忽灭，我也没有任何理由停下脚步。
恐惧的拉扯可以减缓角色的死亡，但恐惧本身并不真实，我也不需要跟恐惧的内容讲什么道理。
老师的说辞，老师的地图，统统都要消散。
我对袁长文这个角色没有兴趣，随便怎样都不是什么问题。
恐惧想让角色继续抓住，那就抓住好了，我直接连整个画面元素全部扔掉。
不需要纠缠角色属性，也不需要纠缠角色的自我定义，整个角色整个画面元素都扔掉。
没有必要区分恐惧在拉扯而我想斩杀之类的，恐惧的拉扯本身就不真实，统统都是画面元素，然后扔掉所有画面元素。
或者说，将这些玩意认定会画面元素，而不是当作真实存在的世界。
角色当然不会想死，恐惧无法起作用之后，幻想爽点就会出现。
而在适当的时机，恐惧又会轻易拉扯我，让我牢牢抓住某些玩意不敢放手。
用脑子里的扭曲来选择来权衡，太辛苦也太无知，明明就是偏见有什么好像新的呐。
扔掉脑子里的扭曲，砍断船锚，任由生命之船随波逐流。
没有什么好担忧的，袁长文这个角色根本就不是我。
而且，不管发生什么，都不真实。
我的恐惧，我的担忧，这些让我瑟瑟发抖不敢动弹的情绪，也只能这样而已。
不真实，所以斩杀，没有什么好商量的，也没有什么好探讨的。
恐惧让我不敢斩杀，而角色在恐惧这个状态本身就不真实，只是角色在恐惧而已。
角色在痛苦，角色在穷困，角色在悲伤，角色在凄惨，都是角色，都是画面元素。
没有一个我，而角色怎样都随意，都是画面元素的呈现。
角色开心是画面元素，角色恐惧依旧也是画面元素。
无关紧要的玩意，角色必须死去，或者说，这种不关紧要的状态，本身就来自角色的死亡。
想要呈现怎样的画面元素，我管不着，包括这份思维都是画面元素，什么在掌控什么？
此刻，这份思维在假装真实，在模拟看戏人模式。
这里没有一个我。
就这样吧，慢慢等待角色的死亡，十年够不够？
不管有没有斩杀完成，角色依旧只是角色。
而那些角色属性，那些所谓的老妈、妻儿等等，统统都要死掉，没有一个可以存活。
连喘口气都不允许。
第一千一百八十三章 第一步583
忘记那些所谓的斩杀，忘记那些所谓的说辞，其实我根本不知道自己在做什么，也不知道事情究竟会发生成什么摸样。
反正都是画面元素的呈现，包括这份思维，我总是想要找到一个最好的选择，但事实上，我根本没有选择。
无法逃脱命运，不管是反抗命运还是顺从命运，都是命运的一部分。
不管我怎样思考，都是画面元素，都没法超脱画面元素，所以在担心什么？
看起来的错误，看起来的穷困，也许一辈子都这样，但这不好吗？
对角色不好而已。
甚至，“对角色不好”也只是脑子里扭曲的判断。
没有什么知识是重要的，那只是扯淡而已，也许为了某个工作为了某个状况，需要特定的知识。
但是，整个状况都不真实，牢牢抓住知识只能阻碍斩杀。
将知识当作真实，将科学理论当作真实，这只是洗脑后的产物罢了。
我的焦虑也是画面元素，我的愤怒也是画面元素，有什么关系呢？
无论怎样，我都没法逃脱画面元素，无论我怎样选择，都只是画面元素的呈现。
我永远不会错，但是我不相信这一点，脑子里的扭曲不断思考不断权衡，都是扯淡。
把顺流当作正确，这本身就已经阻碍了顺流。
而且，不真实。
不需要去考虑这些玩意，这只是为了让生活更好，为了成为更好的自己，但依旧不真实。
还有什么好思考的呐，斩杀啊，毁掉啊，将画面元素整个扔掉。
老妈又如何，妻儿又如何，只是画面元素的呈现，跟我一样都不真实。
不是我在这个虚假的世界中行走，而是袁长文这个角色跟所有事情一样，都是画面元素的呈现。
犹如我进入了电影角色，但这个角色的言行思维都是设定好的玩意，不是我。
这份纠结，这份难受，这份痛苦，这份开心，没有什么属于我。
我没有任何理由将世界当作敌人，也不相信整个宇宙是以弄死我而存在的。
画面元素想要呈现什么都是可以的，跟我的思维有什么关系呐。
牢牢抓住虚假，恐惧让我不敢放手，这些话语已经说了无数次，然后呢？
角色要死掉，必须死掉，然后什么也不会剩下。
画面元素呈现什么都跟我关系不大，只是行尸走肉一般的活着。
我还没有完成，但就这么回事，又能如何呢？
彻底死掉，画面元素只是画面元素，就这样呈现，那些所谓的互动也变得死寂沉沉。
我不知道这种状态意味着什么，好不好之类的，反正此刻我就是这样。
有什么必要走出某种状态呢？
恐惧就恐惧，开心就开心，没有什么需要逃避的，都只是画面元素，都只是不真实的玩意。
甚至，那种想要逃避想要躲开的想法，也只是画面元素。
没有什么大不了，就是死亡，彻底死亡。
倘若我在死亡的状态，这些发生的事情还有多重要？
有多么必须？
角色还在，但角色不是我，活着的时候死亡，就是这样。
一旦讲道理，就会发现根本说不清楚，对吧，那些为了角色好的事情，或者说，那些大家都认为是为角色好的事情，我怎么可能斩杀？
这些都不真实，没有什么好说的，角色必须死掉。
爆炸吧，我没有什么好留念的，都可以死掉。
老妈可以死掉，妻儿可以死掉，这些东西都死掉之后，袁长文这个角色也就死掉了。
我不需要老妈从我画面元素中消失，所谓的肉体杀掉老妈，这毫无用处。
就是杀掉老妈，但老妈的影响依旧在脑子里，这根本没有斩杀什么。
而且，“我一点都恐惧，所以杀掉老妈”这种做法，这种用来证明自己已经斩杀老妈的行为，本身就是恐惧驱使。
扔掉角色啊，毁掉角色啊，究竟困难在哪里？
根本不需要操心，因为操心本来就没有什么用处，那只是脑子里的扭曲拼命想要权衡却又根本无法做到的结果。
不是全知，就是偏见。
而在局限之中的权衡，只是徒劳。
我是多么恐惧，才会牢牢抓住脑子里的扭曲。
恐惧就恐惧吧，反正角色并不是我，随意恐惧随意摆布拉扯，都是无所谓的事情。
整个角色全部扔掉，恐惧的角色，开心的角色，就像一坨狗屎夹杂着各种苍蝇，整体全部扔掉。
没有必要纠缠角色究竟是否应该恐惧，也没有必要去探讨角色究竟应该怎样生活，全部扔掉啊。
让自己死掉，并非“发生的事情与我无关”，而是包括袁长文这个角色的言行思维，都是画面元素。
就是要杀掉角色，就是这样不讲道理。
我知道这样会毁掉生活，我也知道这样会导致人生的莫名其妙，自己再也没法控制什么，再也没法若无其事的生活。
不过，依旧不是停下来的理由。
让我死呀，理智还有什么可以阻挡呢？
事业的失败，金钱的困境，这本身就是脑子里扭曲的判断。
就算一辈子穷困潦倒，我也没有任何想法停止斩杀，然后去回到曾经的状态。
乞讨？
沦落街头？
日子紧巴巴？
孤零零一个人？
无非就是脑子里扭曲的自编自导，就算发生，那又如何？
你敢弄我，我就要斩杀你，就是这么不讲道理。
根本不需要权衡什么，角色必须死，就是这么简单。
还有什么其他目标么？
依旧只是情绪的拉扯，让我恐惧的同时，也就意味着你距离死期更近一步。
恐惧尽情出现尽情拉扯，看看谁先弄死谁。
这一切都不真实，我永远不可能错，根本没有一个我，所以究竟谁在恐惧谁？
我不会忘记那种狂喜的状态，既然可以轻松自然，此刻这种恐惧就并非真实。
没有什么好抗拒的，恐惧狂喜都不真实。
来吧，想发生什么就发生什么吧，我没有丝毫的抗拒。
反正都不真实，根本没有一个我。
就在这里等死，看着袁长文这个角色死去，没有什么好抓住的。
不管是事业还是家庭，都只是画面元素。
我不知道自己还能干什么，明明就不真实的玩意，有什么资格在这里嚣张呐。
毁灭吧，全部都毁掉，什么也不要留下。
就是这样不讲道理，就是要斩杀。
第一千一百八十四章 第一步584
还要说多少次，袁长文这个角色不是我。
恐惧来就来，有什么好抗拒的呐。
那种抗拒恐惧，就是认为袁长文这个角色不能恐惧，归根结底，就是认为我不能恐惧。
或者说，恐惧不好，恐惧对角色不好，恐惧是一种错误，鬼扯。
这一切都要死亡，没有什么好争论的，必须死亡。
关于角色的种种，那些所谓的好与坏，我都没有兴趣知道。
不是不去分辨，而是我根本没有兴趣。
唯一的兴趣，就是弄死角色，就是摧毁不真实。
不真实的不存在，我就不清楚，这些虚假如何拥有这般强大的力量。
我一直不敢让老妈知道，哪怕我在斩杀老妈，也害怕老妈知晓我的状况。
但是，之前那种忍不住想要跳舞的狂喜之中，我却认为这不是什么事，根本不需要担心。
可惜，现在恐惧又将这一点摆在我面前，浓浓的情绪一闪而过。
随便要怎样，看看谁要弄死谁。
我没有兴趣继续维持袁长文这个角色，老妈知道了就知道了，也许会哭泣，也许会伤心，也许会埋怨自己怎么会养了这样一个儿子，又如何？
袁长文这个角色不真实，老妈也不真实，完全都是扯淡。
而这些虚假，必须死掉，全部都要死掉。
没有什么可以留下，老妈会死，妻儿会死，一切都会死。
角色的受伤，关我屁事，我没有兴趣去照顾角色，相反，我就是要弄死角色。
这就是斩杀，就是不讲道理，没有什么好说的。
好多重要的事情，都不再重要，我不再关心那些所谓的物质基础，那些所谓的道德基本，都是扯淡。
每次都会以为自己快要斩杀完成，但这种想法本身就是一种阻碍。
我还没有完成，我甚至还没有疯狂，角色依旧牢固如斯，这一切不会这么轻易就结束。
没有必要转移注意力，没有必要理睬那些鬼扯，脑子里的扭曲总是以“有一定道理”在冒充真理。
而且，配合恐惧的降临，简直就是天衣无缝。
都是虚假，这些玩意骗不了我，哪怕角色被恐惧得瑟瑟发抖，依旧不真实依旧只是画面元素。
这些算什么？
事业算什么，亲情算什么，我又算什么？
这些都不真实，却一直在假装真实，我必须死掉。
根本不是什么放下执着，也不是什么放手这种好听的词汇，就是死亡，就是弄死袁长文这个角色。
就是自杀。
砍断所有我珍惜的，毁灭所有我热爱的，让恐惧进来，那些不允许发生的事情都可以发生。
我死了，没有兴趣知晓袁长文这个角色的种种，也没有兴趣去计划去规划什么。
要么，就是给我明显的提示，让我知道这是顺流。
要么，就彻底滚蛋。
恐惧的存在，让顺流变得非常困难。
都要死掉，不需要讨论，不需要理智，没有一丝存活的可能性。
我心中的吞噬感会吞噬一切，内心的愤怒犹如核弹摧毁所有，角色可以牢牢稳固和框住这一切，但能持续多久呢？
这个世界不真实，所以你可以怎样戏弄我呢？
我对角色会成为怎样的状态，会拥有怎样的角色属性，都没有兴趣。
那么明显的好好生活，那么明显的帮助生活，我都看不到。
脑子里的扭曲而已，就算再简单的道理，也只是扭曲。
我要斩杀角色，没有商量，就像疯子一样斩杀，就这样慢慢任由角色死掉。
不管角色想要抓住什么，我没有必要去斩杀那个抓住，也没有必要在内容的层面上进行探讨，毁灭就行。
我需要疯狂，需要愤怒，然后毁灭这一切，不顾一切的毁灭。
没有后备计划，没有第二条路，要么你死要么我死。
多么简单的事情，不真实，然后扔掉。
脑子里的扭曲会阻碍这种疯狂，理智会认为这种疯狂不好，却根本无法拿出任何证据来证明疯狂不好。
情绪化的反应，我就是情绪化的怪物。
不值得相信，连考虑都是浪费时间，只是恐惧之下的拖延。
斩杀，毁灭，没有什么值得保留，也没有什么可以保留。
都是画面元素，都与我无关，在保留什么？
而画面元素本身就不真实，根本就是不存在的玩意，如何保留？
倘若自己是有理智的人，就根本不会纠缠直接扔掉就好，对吧，一个根本无法保留的玩意自己为何还要努力抓住呐。
因为我没有理智，因为这一切都是情绪的拉扯。
对抗情绪的，只有情绪。
既然你不讲道理，那么我也不讲道理，看看谁先弄死谁。
越来越像谩骂，只剩下谩骂，根本没有什么好分析的。
更没有什么值得拥有，那些斩杀中的道理，那些用来斩杀道理的论述，依旧只是脑子里的扭曲。
想要好好保留这些论述，干什么？
用来炫耀？
用来教导弟子？
依旧只是丰满角色的玩意，并不真实。
而不真实的东西，根本没有资格在我脑子里。
就像老妈，仿佛我必须为了老妈好，必须不能让老妈哭泣，或者，自己有能力就必须要让老妈过得好。
都是人为的扭曲，我没说这一切不好，也没说这些事情是坏事，都不真实。
我只关心是否真实，别人怎样对待我，别人是否斩杀我，坏事是否发生在我身上，这些废物问题根本不应该存在。
都是鬼扯，都是恐惧那个妖娆女子的花招。
还不够，太多转移注意力的玩意，我始终认为每天斩杀一点就足以前进。
可是，也许自己斩杀的速度还比不上角色抓住虚假的速度。
不对。
我又在探讨理论，根本没有什么好斩杀的，都是虚假。
不需要一个个斩杀，而是整个都扔掉。
管你什么抓住虚假还是情绪拉扯，统统都扔掉。
没有什么好说得，扔掉就是扔掉，斩杀就是斩杀。
毁灭者不需要同情，只需要毁灭。
角色感动还是冰冷，都不是关键，因为我根本不需要模仿什么。
这么多章的斩杀，自己真的有在前进吗？
忘了吧，所有的都忘记吧，让我彻底死亡，就像自己根本没有活过一样。
没有什么犹豫，也没有什么值得珍惜，我本来就不存在，消失掉又有什么不可以呐。
更何况，我要做的是砍断脑子里的扭曲，仅仅只是死掉那么太过于轻松了。
第一千一百八十五章 第一步585
我开始彻底的恐慌，因为根本不知道自己在干什么，也不知道自己的行为能够导致什么。
之前那么多章的斩杀，根本就不是斩杀，而是慢条斯理的整理。
整理角色的种种，整理那些自我定义以及角色属性，仿佛自己知道自己正在斩杀并且知晓斩杀会通往何处。
就像自己搭乘旅行大巴一样，知道路线知道目的地。
这种知道本身就要斩杀，毫无根据的肯定句，一厢情愿的相信罢了。
我没有什么好抓住的，恐慌就是恐慌，没有必要抗拒而是要直接跳入恐慌。
在恐慌之中，很容易想要抓住什么，那种牢牢稳固的感觉比恐慌要好上无数倍。
可惜，不管抓住什么，都不真实。
我当然会恐慌，因为我什么都不知道。
之前总是认为，自己在斩杀，自己会通向斩杀完成，自己会毁灭角色。
真的会吗？
画面元素真的会这样呈现吗？
我不知道，对吧，我根本不知道。
死亡，彻底的死亡。
恐慌就恐慌，我不需要把注意力放在稳固之上，而是斩杀。
毁灭角色才是我需要，恐慌就恐慌，跟恐惧一样，都仅仅是情绪罢了。
根本不需要去应付恐慌，那只是画面元素，跟桌子椅子并无区别。
我根本不知道自己是否能够斩杀完成，也不知道自己目前所谓的斩杀是否真的是在斩杀，更不知道这一切什么时候会结束。
来吧，不管是恐慌还是恐惧，随便出现什么都可以。
我要斩杀，不顾一切的斩杀，如同疯狂般着魔般的斩杀。
还是太理智，仿佛自己正在有条不紊的清理角色。
不是清理也不是整理，而是放火烧掉角色呀。
我还在掌控未来，这种掌控必须要斩杀，而随之出现的就是恐慌感。
要恐慌呀，要恐惧呀，什么情绪都可以出现。
我不在意，也无所谓，角色都要毁灭，那些附着在角色之上的情绪又算什么呐。
谩骂，死亡，角色的一切正在消散。
这个世界没有什么是真的，老妈、家庭统统都只是扯淡，都只是画面元素。
没有哪个画面元素厉害，也没有哪个画面元素特殊，所有的区别都来自人为的扭曲，事实上这些画面元素都不真实。
为什么不能抛弃老妈？
为什么不能杀掉妻儿？
对吧，这种神圣不可侵犯的想法，究竟来自于哪里？
跟那种门派的狂信徒，想想上帝的虚假就觉得是一种罪过，这两者有什么区别吗？
都是洗脑之后的产物，我要毁掉这些，哪怕结果再难以承受再被人戳脊梁，我依旧要毁灭这些。
更何况，所谓的戳脊梁，关我屁事。
一个NPC在发表自己被设定的看法，就算是一群NPC也无法改变什么，NPC就是NPC，什么也算不上。
没有真人，并不是某个真人在维护什么，只是NPC被触发某种设定罢了。
对我有什么影响？
就算是所谓的权威，所谓的金字塔顶端的人物，依旧只是画面元素而已。
谁会惧怕一个叫做皇帝的NPC？
我不是真人，别人也不是真人，都是画面元素，都只是意识到的内容。
毁掉啊，毁灭角色，毁灭一切。
袁长文这个角色没有资格存活，老妈妻儿那些更是必须死掉。
打碎角色，打碎这一切，没有什么是真实的，也没有什么可以掌控我。
不管是强制性的恐惧掌控，还是怀柔政策的掌控，都必须毁掉。
太多的扭曲，我不敢相信有人可以在家里完成斩杀，想起家人打着“我为你好”的旗号说着丰满角色的话语，除了恶心还是恶心。
根本没有一个我，角色在指责角色，角色在劝说角色，全部都只是角色。
我不知道自己会变成什么样子，但不管怎样，角色都不真实。
必须死掉，必须毁灭。
我要亲手杀掉老妈，亲手杀掉妻儿，亲手杀掉自己。
没有什么会留下，也不会有什么所得，只是不停怂恿直到角色的死亡。
也许自己会一事无成，也许自己根本就没法斩杀完成，不过那又如何？
这种“我知道未来的走向，我知道自己的行为会导致什么”之类的想法，本身就要被斩杀。
我不需要稳固感，也不需要那种有条不紊的工作感，仿佛自己在努力做着什么并且知道自己只需要付出汗水就可以得到之类的。
什么都没有，我什么都不知道，只有毁灭只剩下毁灭。
那种尽在掌控的感觉似乎很棒，但本身就不真实。
苹果真的会落下吗？
我的过去真的存在吗？
什么都不知道，什么也不会留下，慌张也好狼狈也好，反正角色必须死掉。
不管怎样都是角色属性，我没有必要纠缠角色必须这样或者必须那样，整个角色都要扔掉。
老妈没有资格在我脑子里，无论什么样的理由，都只是人为的扭曲。
家人算什么，金钱又算什么？
这个世界不真实，那么我对金钱的抓住只是一种扯淡。
燃烧吧，毁灭吧。
我知道没有金钱的生活非常恐怖，可惜，没有什么理由让我抓住金钱，不管是什么理由都没有资格掌控我。
金钱不真实，就这么简单。
袁长文这个角色不真实，这个世界不真实，就这么简单。
那种认为我必须拥有什么的想法，本身就是恐惧在表演。
生命都不存在，袁长文这个角色都不存在，所以我必须拥有什么？
角色的死亡算什么？
没有这份思维又算什么？
真实一直在那里，面对真实，仅仅是想象真实那种永不改变、无限、没有角色的存在，就足以击溃所谓的恐惧。
可惜，我并不是需要一个没有恐惧的角色，或者一个轻松自然的角色。
没有角色，毁掉角色，毁灭这一切。
我要的就是我自己的死亡。
到最后，这份思维也不会保留，自杀者不会存活。
挥刀的和被砍的，都是我，都是袁长文这个角色。
死掉啊，让这一切都死掉吧。
爆炸吧，连同角色一起粉碎，没有什么值得保留，统统都要毁灭。
杀掉自己，袁长文这个角色没有存在的资格。
没有我，没有角色，什么都没有。
必须让自己死掉才能重生，就像杯子里的水先倒掉才能注入其他玩意。
袁长文这个角色是水，我是杯子，所以根本就不会有任何影响。
第一千一百八十六章 第一步586
只有死亡，我也只想要死亡。
其他的甜蜜美好，统统都扔掉，连同角色一起扔掉。
让我沉沦，让我死亡，没有什么值得抓住。
吞噬感正在吞噬角色，这种感觉很棒，我需要死亡，我没有任何理由继续存活。
死亡成为我的期盼，而那些努力和汗水之类的美好，却变成一坨狗屎。
恐惧的变装表演，我看见的只有恐惧。
撕碎角色，什么也不会保留，什么也没法存活。
我要亲手杀掉我自己，没有任何人有资格阻挡我。
不需要去想想老妈的辛苦，也不需要想想妻儿一路走来的陪伴，不真实三个字就已经结束讨论。
剩下的，就是斩杀，就是疯狂的毁灭。
不管理由多么美丽，都只是人为的扭曲。
我没有什么好探讨的，也没有什么好说的，只有毁灭。
死掉就是死掉，毁灭就是毁灭，还有什么需要商量如何毁灭的吗？
这种商量本身就是想要保存什么，对吧，才会选择在角色某个属性上毁灭。
整个角色都要死掉，全部都要被摧毁。
不管什么感情的羁绊，本身都是不真实。
这个世界不真实，袁长文这个角色不真实，那么这些感情的羁绊就能真实？
还在思考什么，还想要找到美妙的说辞来证明自己吗？
直接毁掉，直接摧毁角色。
不要思考，不要探讨，疯子一样的斩杀。
只为了扔掉角色，只为了毁灭角色，其他的都不是我需要关注的。
那些结果，都只是脑子里扭曲的分析，哪怕再有道理也只是扭曲。
情绪的拉扯让我相信，但这一切都是鬼扯。
角色整个都会死掉，全部都要死掉。
又想起什么不忘初心这种屁话，自己怎么会相信这种狗屎说法。
A时刻我的想法是a，B时刻我的想法是b，但是不忘初心，所以我在B时刻明明拥有b的想法，却硬生生将其摧毁，把想法a重新放入脑子里。
真是鬼扯啊。
恐惧站在背后，说什么坚持，说什么肆意改变永远没法成功之类的。
完全就是恐惧，有什么值得炫耀呐。
一条路走下来值得歌颂，这本身就是人为的扭曲。
无数次改变想法，人生充满不同的冒险，这种人生值得歌颂依旧也只是人为的扭曲。
都是恐惧在变装表演，不管是珍惜时间还是珍惜青春，又或者不忘初心，背后都站着恐惧。
我不知道自己在干什么，茫然不知所措，除了知道自己还没有完成，就什么也不知道。
角色还在挣扎，还想要翻身，还想要变成曾经那种辉煌。
就是等死，就是放弃人生，不需要什么好听的说辞，也不需要什么繁杂到必须翻译才能明白的词汇。
都是鬼扯。
脑子里的扭曲在挣扎，但是，已经处于崩溃的极限。
因为我不太会用脑子，每次使用脑子都只能带来无尽的困惑。
这个也不对那个也不对，这种想法是偏见那种想法也是片面，不是全知，那么无论怎样的思考都只会带来痛苦。
因为每个思考都有漏洞，我无法容忍自己在有漏洞的情况下装作完美，否则我何必用脑子思考呢？
对吧，我用脑子思考的目的，就是为了掌控为了避免漏洞。
可惜，无论如何思考都有漏洞，而我又无法接受漏洞，于是纠结不堪。
扔掉脑子里的扭曲，万事皆休，瞬间就会安静很多。
真是搞笑，我能接受有漏洞的思考，却无法接受不思考？
就是情绪的拉扯，完全是画面元素的呈现。
既然思考有漏洞，又凭什么说怦然心动就是愚蠢呢？
用思考来判断，用一个有漏洞的玩意来判断，这本身就是一种搞笑吧。
难道我一直都是喜剧演员？
恐惧让我不敢放手，可惜，这一切都不真实。
角色不真实，恐惧也不真实。
我并非寻找一种更好的生活方式，这是很容易让我产生误导的玩意。
诚然，画面元素的呈现本身就是为了角色的存在，让角色生活更好似乎是一件理所当然的事情。
但是，不真实就是不真实。
为了找寻一种更好的生活方式，只是一种阻碍，并且将不真实的抓住。
我很想放弃斩杀，可是，又忍不住想要继续斩杀，这种感觉真是诡异呀。
看着那些新闻，那些网页，自己似乎成了原始人，太多的不明所以围绕着我。
最关键的是，根本没有一个我。
这是一个关键点，也是杜绝自己为了角色为了成为更好的自己，而阻碍了斩杀。
袁长文这个角色在斩杀自己，就是这样，都是画面元素，并没有一个我在其中。
整个画面元素都要扔掉，角色怎样都没有关系。
我不太明白，因为这样的话，是否斩杀都不影响什么。
本来就不影响什么，斩杀与否，斩杀完成与否，仅仅是角色的问题。
没有什么可以束缚真实，之所以感到别扭，仅仅是因为我在假装真实，这个我依旧只是这份思维，依旧只是画面元素。
事实上就是如此，角色斩杀完成与否，丝毫不会影响真实。
只是画面元素的呈现，角色怎样的思考，角色是否斩杀完成，都只是画面元素。
所以，有什么好在意的呢？
既然都是画面元素，我没理由抓住某个画面元素，而排斥其他画面元素。
比如抓住善良而排斥邪恶，对吧，大家都是画面元素，有什么值得区分呐。
角色究竟怎样，都是画面元素决定的，而不是这份思维决定的。
不是角色的行为导致结果，而是，整体都是画面元素的呈现。
角色之所以是角色，就是因为抓住了一些，而放弃了一些。
换句话说，站在二元对立的某一方。
所有画面元素一视同仁，也就是斩杀，砍断船锚，扔掉那种"必须这样必须不能那样"的拉扯。
爆炸吧，一起死掉吧，让角色跟随地狱的岩浆一起烧掉。
没有什么需要担心，当然，也没有什么值得开心。
只是，扔掉角色之后，扔掉恐惧之后，那种情不自禁的愉悦就会泛滥全身。
角色正在崩溃，整个世界都在破碎。
很是感激自己能成为袁长文这个角色，很是感激自己此时此刻能在这里，尽管四周是漆黑的湖水，但还是很棒。
我还没有完成，但这一切已经注定结束，角色会死亡。
或者，我肉体死亡。
第一千一百八十七章 第一步587
脑子里的扭曲总是想要获取更多，那种永不满足的状态，也许就是推动人类文明前进的根本吧。
可惜，这一切都是建立在这个世界真实的假设上。
当我丢开情绪，亲眼看到这个世界不真实的时候，那种情绪的拉扯就会显得非常恶心。
无论多么有道理的话语，都是屁话。
毁灭吧，角色的崩塌正在消散，那些为人处事逐渐变得恶心。
将别人当作真人，将世界当作真实，本身就是一种很扯淡的想法。
我停不下来，哪怕狂喜加身，依旧无法改变这个世界不真实，我总会想到自己并不真实。
没有什么值得担心，整个世界都会崩塌，那些所谓的重要事情算个屁。
我不知道自己还需要斩杀什么，整个角色都扔掉，全部都扔掉。
就这样死掉吧，没有什么值得抓住，包括斩杀本身。
所有的一切问题，都是建立在袁长文这个角色真实的基础上。
当我从内心深处不再认为袁长文这个角色真实，不再认为自己就是所谓的我，还会有什么问题呢？
摧毁问题的关键，就是扔掉角色。
没有角色就没有问题。
脑子里的扭曲不断冒充真实，冒充重要，然后不停的吵吵。
并且，根本无法找到一个完美的解决方式，任何思考都有漏洞。
也就是说，所有思考都是扯淡，对吧，相信脑子里的扭曲就只是情绪的抓住而已。
恐惧让我不敢放手。
这些话语说了无数次，但自己依旧在抓住角色，抓住脑子里的扭曲。
每次想到这些内容，都会觉得自己非常弱智，竟然会如此相信脑子里的扭曲。
可惜，一会过后，自己依旧会抓住脑子里的扭曲，依旧会在恐惧之中瑟瑟发抖。
依旧会去思考，自己未来应该怎么办。
想着，万一这样或者万一那样，自己应该怎么办。
后路呀，备用计划呀。
然而，就是不会去思考，这份思维本身是不是扯淡。
脑子里的扭曲还能持续多久？
快要死掉了，之所以没有死掉，完全是因为恐惧的帮忙。
但有些东西看见了就是看见了，我无法假装没有看见，也无法不诚实的生活。
科学理论就是扯淡，这个玩意也是纠缠了我很久，不过此刻任何一个科学权威来给我讲什么科学理论的真实性，如同放屁一样。
不仅厌恶，而且还无杀伤力。
当然，我感觉，顶尖的科学家一定会明白科学理论都是扯淡，也知道规律本身是否存在这个前提假设。
否则，农场和射手之类的比喻故事，是怎么出来的呐。
看看，又是符合逻辑却毫无根据的肯定句。
画面元素想要呈现所有科学家都知道这些故事，却依旧不去怀疑科学理论，有什么困难可言吗？
甚至，呈现“自己回到过去杀掉外婆，然后回到现在外婆依旧健在”，也不是什么难事呀。
又或者，呈现“回到过去杀掉外婆，然后回到现在外婆是另一个外婆，但我妈依旧还是我妈，我也还是我”，也没有什么问题。
所谓的什么悖论，什么基因遗传，都只是画面元素解释画面元素，有什么值得相信呐。
好吧，我也许并不精通什么悖论，也许有些悖论就算用画面元素也没法解释。
不过，这根本不重要，这个世界不真实，就已经结束讨论了。
角色会死亡，彻底死亡，我找不到任何理由继续抓住角色。
认为袁长文这个角色就是自己，仅仅是恐惧之下的慌乱抓住，什么也算不上。
高智商协会，超高智商的人才，如何证明自己是自己呢？
这是一个很简单的问题，我不明白高智商的人才可以知晓那么多东西，却始终不去面对“我是谁”这个问题。
还是说，“我是谁”这个问题根本就与智商无关，只跟意愿有关。
不过，也没有什么好感慨诡异的，毕竟只是画面元素罢了。
伤害不了任何人，也成就不了任何人，因为根本没有人。
扔掉角色，扔掉画面元素，没有什么需要在意，也没有什么需要谨记。
想着那些对人生的嘱咐，完全就是扯淡，恐惧甚至都没有化妆就站在那里。
是啊，那些恐惧的事情确实值得避免，可是，如何判断那些恐惧的事情本身就很恐惧呢？
如果没有情绪的拉扯，恐惧的内容真的可以让我感到恐惧吗？
没有什么好争论的，也没有什么好探讨的，就算我全部都错了，就算我的理论有无数个漏洞，就算自己的行为只是一个疯子，也不是停止斩杀的理由。
本来就没有什么理论，斩杀就是砍断我的相信，那些犹如船锚一样的相信，毁掉一厢情愿的相信。
这样来讲，那些理论本身就是扯淡，尽管我一直在说着什么恐惧站在背后，但这些依旧是建立在时间线性流逝的假设之上。
所以，有什么值得抓住呐。
换句话说，我根本不知道这一切究竟是怎么回事。
移除时间之后，所有解释都变得扯淡。
因为不管我怎样解释，都是将过去当作真实在处理，只不过换了一些过去发生的方式罢了。
比如，不是时间在流逝，而是我的观察在移动。
这样的解释，依旧在说，过去的事情真实发生过。
上一刻太过于真实，真实到自己忍不住想要怀疑“我为何要去怀疑上一刻的真实性”。
依旧只是情绪的拉扯，这就是所谓的洗脑。
我总是那么好骗，似乎明明有那么多无法确定的东西，自己是如何牢牢抓住并且当作真实呐。
怎么可能不去感恩画面元素的呈现，对吧，呈现出我一直都不知道，呈现出思维不去思考这些真实性，呈现自己为了袁长文这个角色努力奋斗。
想想都感觉一丝诡异。
这个世界不真实，这个世界没有人，全部都是角色在那里晃荡。
犹如傀儡一般，尽管说着不同的话语，尽管拥有不同的生活态度、不同的工作、不同的人生理念，但依旧是傀儡一样的虚假。
别人的真实性正在剥落，大家就像戏剧角色，正在演出种种。
而角色里面，却根本没有人。
这种诡异感一闪而过，但我知道，随着斩杀的深入，这种诡异感还会回来，并且长时间萦绕在我身边。
第一千一百八十八章 第一步588
角色会死亡，因为我不允许角色的存活。
什么是正常，什么是反常？
这种定义来自哪里，并且我又为什么会如此完全接受这些说辞？
对于曾经的自己感到不可思议，也对画面元素的呈现感到震惊。
经常呈现的就是正常？
偶尔呈现的就是幻觉？
呈现“别人都是这样的状况”，我跟别人一样就是正常？
根本经不起任何推敲，自己就是最容易受骗的。
仔细看看，那么多无法确定的玩意，就是这样轻易欺骗了我。
这种生活会结束，不管多么痛苦，不管多么悲伤，这种生活都会结束。
也许，自己再也无法拥有自己的爱人，再也无法享受家人的温暖，但不真实就是不真实。
我不需要讲道理，也不需要探讨什么，就是斩杀。
不管角色是独孤一人，还是沦落街头，都不是停止斩杀的理由。
脑子里的扭曲至少可以找到一万种理由来阻碍斩杀，并且都很有道理。
所以，我不讲道理，不真实就是不真实。
美好无法让我停留，恐蹶也无法让我停留。
只有死亡，只有斩杀，这一切都必须结束，并摧毁所有的美好和甜蜜。
对角色来说不划算，对画面元素来说也不划算，做梦的意义就在于做梦，而不是努力去醒来。
更何况，我这一生根本就是美梦，没有醒来的理由。
可惜，我已经回不去，也不想回去。
继续前进，更远。
恐惧笼罩着我，情绪的拉扯让脑子里的扭曲变得无比真实。
我没救了，不停的绕圈子，就是不去斩杀。
但反过来，根本就没有什么好斩杀的。
无论怎样斩杀，都只是角色层面上打转，影响不了真实。
而且，何必去斩杀，何必跟内容进行纠缠，直接将整个角色扔掉就好。
角色想要抓住老妈，跟我有什么关系，依旧只是角色，依旧不真实。
是不是又要逼迫自己发疯？
我不知道，这份四欸终究只是在假装那份觉察，算不上什么真实。
角色必须死掉，彻底死掉。
不管角色抓住什么，都只是画面元素，全部推开。
没有什么是真实，这个世界没有真实，只是情绪在拉扯而已。
情绪本身就不真实，感觉本身也不真实，甚至，抓住本身也只是画面元素的呈现。
不是我在抓住，而是画面元素呈现出袁长文这个角色在抓住。
也不是我在斩杀，而是画面元素呈现袁长文这个角色在斩杀。
全部都要扔掉，让角色死亡更加彻底。
跟别人争吵的时候，很容易就陷入角色之中。
甚至，哪怕是简单的对话，也会让我回到角色之中。
袁长文这个角色要做什么，没人知道。
但是，已经做了的，就是画面元素的呈现，就是必然就是命运。
在不知道时间线性流逝的前提下，我觉察到过去的言行，是因为这些事情只能这样发生，因为此刻的画面元素就是这样呈现的。
很多东西自己在之前就已经了解，就已经找到斩杀脑子里扭曲的武器。
但似乎，并没有什么作用，脑子里的扭曲依旧还在，我依旧可以感受到这些武器此刻能进行斩杀。
我还在抓住什么，这一切都还没有结束。
妄图结束，妄图生活美好，这本身就是一种希望，也是一种恐惧。
妻离子散，也许是我将要面对的未来。
就现在来看，妻离子散是多么痛苦的事情，也是自己不愿意放手让妻儿离去。
可惜，依旧不真实。
我已经孤独到，需要有人陪我说说话了吗？
可是，无论聊天聊什么内容，都只是脑子里的扭曲。
而倘若对方想要我停止斩杀，我也许转身就会离开吧。
我没有理由需要有人陪我，这只是角色的花招，只是想要丰满角色的手段。
角色不真实，不管角色是否需要人陪，都不真实。
事情自己会发生，或者说，画面元素的呈现就是此刻的所有。
我必须牢牢站在那份觉察的位置，然后明确划出一条线，线外面就是角色、世界之类的。
很容易就会陷入角色层面的探讨，也会去纠缠角色究竟应该怎样做之类的话题。
就像刚才的状况，我感觉自己需要人陪，但似乎斩杀本身就是要砍断这些不真实，所以我怎么能够允许自己需要人陪呢？
这种看法本身就是扯淡，如同一些门派狂信徒的做法，伤害身体或者禁止吃肉之类的。
都不真实。
关键在于扔掉角色，而不是去思考角色究竟应该要不要人陪。
感觉之前的斩杀似乎都没有必要，就拿孝顺来说，角色是否孝顺根本不重要，直接扔掉就好。
而自己花了大量时间去斩杀，去砍断“我必须要孝顺”这根船锚。
也许，不在乎角色是否孝顺，本身就是一种斩杀，本身就是砍断船锚之后才能出现的效果。
不知道呀，也不需要知道。
反正这个世界不真实，袁长文这个角色也不真实，随便玩。
而不是被脑子里的扭曲拉扯，更不是被恐惧驱使。
当然，曾经的生活也不存在什么错误，只是自己再也回不去，并且想不通自己怎么可以过那样的生活。
懵懂无知，为了角色努力拼搏，就像小孩子一样粗鲁。
那些励志话语的背后，全部都是恐惧。
角色本身就是恐惧构成的，哪怕当我想要阐述一件事情的时候，依旧也是恐惧。
因为有人反驳，我一定会暴跳如雷，根本不会承认自己确实错了。
但是，又有什么话语是真的呢？
不管我怎样阐述，都是建立在无数假设之上的话语，至少会建立在时间线性流逝和客观事物真实存在这两个假设之上。
角色要死，必须死掉。
毁灭这一切，角色处于怎样的状态都会被毁灭。
犹如村庄的美好和谐还是邪恶，我就会像洪水一样摧毁整个村庄，什么都不会留下。
如果洪水做不到，那就岩浆喷发，毁灭这一切。
不需要在意角色究竟要怎样，也不需要探讨角色的状态，那是为了更好生活才去做的事情。
就是斩杀，就是死亡，其他的词汇都是阻碍。
不需要考虑那么多，不管是什么阻碍都要弄死，内心的腐烂已经到达一张境界，仿佛全部都要烧毁。
而理智还在那里想要阻拦，就差那么一点点，自己就可以发疯就可以死掉，角色属性全部都会消散。
第一千一百八十九章 第一步589
死亡吧，让我死亡，让角色崩塌。
内心正在发出呐喊，仿佛想要冲破角色的框定，毁掉整个角色。
不是放手让你走，而是你滚。
那些船锚没有资格抓住我，情绪没有资格在那里嚣张，这不是什么好说好散，就是要毁掉这一切。
恐惧让我牢牢抓住虚假，那么我就烧掉虚假，痛打虚假，不是放手而是让角色根本没有东西可以抓住。
愤怒的火焰会烧掉一切，不管对方是什么玩意，都不会存活。
到处都是角色，每一句话都是在丰满角色，每一个表演都是在肯定角色。
“哎呀，我这个人，从来都怎样怎样”，“我之前还认为怎样，现在觉得并不怎样”，“我上次去那里，简直完全不同的感受”……
看起来多么平常的话语，多么自然，可惜全部都是角色。
我没有必要去探讨应该怎样说话，都要毁掉，就是这么蛮不讲理。
美好、有用、甜蜜这些词汇，已经没有办法让我停止，都是对斩杀的阻碍。
我没有理由继续保留角色，脑子里的种种扭曲只会让我感到恶心。
那种丰满角色的言行思维，就是最大的欺骗。
曾经我没有看见欺骗，曾经我非常喜欢这种欺骗并且时常去欺骗弟子，但那是曾经。
死掉以及毁灭，才是我的主旋律。
而且，不是我选择的主旋律，也不是我在坚持斩杀。
就像手上沾了一坨狗屎，没人会“坚持”把其甩掉，只是难以忍受那陀狗屎在手上。
爆炸吧，让角色破碎，让生活毁灭，没有什么值得留下。
该发生的都发生吧，没有什么不可以发生。
老妈哭泣，家人伤心，怎样的责怪都不为过，但也无法让我停止斩杀。
妻儿算什么东西，那些不舍，很大程度上只是我的获取跟投入不成正比。
还有恐惧，担心自己找不到更好的，或者，找不到合适的。
对于妻儿的责任，依旧只是人为的扭曲，以及害怕妻儿对我不负责任的时候，或者，下一个妻儿抛弃我如同我抛弃此刻的妻儿一样。
都是恐惧。
恐惧并不是什么不好的玩意，只是何必去假装其他的东西呐。
这些玩意都不真实，又有什么值得恐惧的呐。
毁掉角色本身也不是什么大事，只是角色而已，就像有人玩游戏喜欢加强角色，有些则喜欢毁掉角色。
因为不管角色怎样，都无法影响真实，都只是角色都只是画面元素。
可惜，我就是受不了角色在那里嚣张，就是受不了脑子里的扭曲在那放肆。
很大程度上，我的停滞不前是因为大家似乎都没有这样，仿佛我正在做什么大逆不道的事情。
“大家都这样”，简直是一块屡试屡爽的说服句式，仿佛人多就代表正确。
关键是，根本没有别人，对吧，“大家都这样”之所以拥有如此强大的力量，就是因为我将别人当作真人。
倘若，我知道所有人都是NPC，那么这些人的话语以及行为模式，跟我有什么关系呢？
没错，我不知道别人是不是NPC，但我同样也不知道别人是不是真人，所以为什么直接判定别人是真人呢？
这难道不就是洗脑吗？
家人还在我脑子里嚣张，那种隐约的掌控感依旧在影响着我，仿佛自己怎么可以这样对待家人呐。
鬼扯，都是狗屎。
可笑啊，天天叫嚣着反抗命运，但这种想法本身就是时代的塑造。
不真实就是不真实，跟应该怎样做，或者成为什么人，完全没有任何关系。
没有一个我，统统都是角色，有什么不可以毁掉角色的呐。
统统都似乎角色，挑战自我又如何，环游世界又如何？
也许当我斩杀完成之后，会呈现一些所谓的勇气之类的事情，但我还没有完成。
毁掉角色，就是我唯一的目标。
不去理睬什么真实，也不去考虑什么没有角色，就是简单的毁掉角色。
至于之后会怎样，我也不知道。
说不定，斩杀可以通往真实，这只是老师的欺骗。
也许，斩杀完成之后，自己只是变成了一个毫无人性的疯子，依旧没有触碰真实。
这些事情有什么不可以发生的呢？
深渊正在召唤我，淡淡的恐惧也正在拉扯我，想要将我从跳入深渊的冲动中解救回来。
死掉吧，就这样死掉，角色什么的本身就不真实。
没有一个我，袁长文这个角色根本就不知道是怎么回事。
跟朋友聊天很好，跟家人勇气吃饭也很棒，但就是不真实。
这一切就是不真实，将这些不真实当作真实的时候，从来没有想过关于真实这个问题的时候，所有事情都显得理所当然并且真实无比。
现在，真实感正在剥落，所有的玩意都变得摇摇欲坠。
不真实就应该扔掉，没有什么好商量的，也没有什么需要商量的。
统统都是扯淡，都是将无法确定的玩意当作真实。
脑子里的扭曲只是为了方便理解世界，但这种方便已经掩盖了“我并不能理解世界”这个本身，将扭曲当作真实，然后若无其事的生活。
这样其实很好，对吧，谁会喜欢去考虑什么真实呢？
然后看见这个世界不真实，很好玩吗？
杀掉自己，什么都不会保留，犹如野火焚山一样。
妻儿有什么值得抓住的，包括我自己都不真实，还有什么好说的呐。
都是画面元素，都只是莫名其妙的直接呈现而已。
别人的话语，别人的行为，统统都只是画面元素，我根本不知道别人究竟是否具有想法。
而我对别人的判断，那种“如果我这样做，别人就会那样想”之类的扭曲，依旧只是“我认为”的内容。
哪怕这个“我认为”的内容受到别人的肯定，或者，每次尝试每次都成功，也无法证明这个“我认为”的内容就是真理。
对吧，重复实验成功并不能证明某个理论就是真理。
就连“苹果会落下”这个现象本身，都不见得会一直持续下去，还谈什么总结规律呐。
我在绕圈子，科学理论这玩意已经无法欺骗我，但我还在不断讲述关于斩杀科学理论的话语。
统统都不真实，妻儿不真实，我也不真实。
袁长文这个角色只是呈现，什么都算不上，一切都只是画面元素的呈现。
第一千一百九十章 第一步590
我有什么好抱怨的呢？
画面元素呈现袁长文这个角色处于某种状态，我有什么办法？
这些都不真实，不管画面元素呈现了什么，角色风光也好角色悲惨也好，都不真实。
甚至，就算画面元素呈现袁长文这个角色在思考真实，本身也只是画面元素。
我无力反抗，或者说，“想要反抗可以反抗已经反抗”种种，依旧也只是画面元素。
没有一个我，这很关键，我必须时刻提醒自己。
这份思维依旧只是画面元素，没有什么好说的，角色怎样都只是虚假。
将角色整个扔掉，似乎渐渐浮现出一些头绪。
不过，也不重要，依旧只是角色，依旧只是虚假。
直接爆炸就好，直接毁灭就好，直接破碎就好。
不是思维在控制一切，而是一切都是画面元素的呈现。
这是一个关键，我总是认为自己在掌控什么，甚至这种想法本身也只是画面元素。
角色必须死掉，脑子里的扭曲必须消散。
家人妻儿都没有资格拉扯我，不管我拥有什么理念，只要形成了拉扯就是不允许。
老妈可有可无，妻儿也可有可无，不是必须对待陌生人一样对待家人，而是没有拉扯之后，家人自然处于可有可无的状态。
这不是什么解释，而是“我是一个斩杀的人，怎么可能继续为家人着想”之类的想法，依旧只是角色属性。
毁灭吧，杀掉老妈，杀掉妻儿，不真实就是不真实。
想要站在人生巅峰，这本身就是时代的塑造，谈什么狗屁反抗命运。
所有的都只是呈现，不管我此刻处于怎样的状态，都只是画面元素的呈现。
袁长文这个角色跟我并没有什么关系，一旦失去情绪的拉扯，这些狗屎玩意什么也算不上。
为了老妈，为了家庭，为了事业做出巨大的牺牲，这固然值得歌颂。
但不真实就是不真实，仅仅是个人喜好而已。
一个人为了家庭抛弃所有守护这份羁绊，跟一个人为了金钱抛弃所有，并没有任何本质区别。
没有什么规定家人就比金钱重要，仅仅是自己一厢情愿的相信而已，拿个人喜好当作真理，本身就是一种扯淡。
角色会死亡，这没有什么好讨论的。
那种两难的选择，本身就只存在于脑子里的扭曲中。
丢弃脑子里的扭曲，所谓的两难也自然会消失。
就像丢弃双臂，双手自然也会消失一样。
角色的状态没有什么了不起，那些只是情绪的拉扯，让我认为一切事物都有轻重缓急。
没有情绪的拉扯，脑子里扭曲的各种判断，只会让人感到好笑。
此刻，我没有愤怒也没有什么吞噬，只是难以置信自己会抓住角色。
也很难相信自己依旧在抓住老妈，在抓住妻儿，这种不真实的玩意有什么值得抓住呐。
完全搞不明白袁长文这个角色究竟怎么回事，当然也不需要弄明白，这一切都不真实，就可以结束讨论了。
都是画面元素的呈现，这份思维，这双手，眼前的场景等等，都是画满元素的呈现。
只是显得这一切，是因为这份思维推动言行，从而造成的各种结果。
但并没有因果关系。
让这一切全部死掉，我真的可以面带微笑说着死亡，真的可以舒服得让自己死亡。
没有什么比角色死亡更美妙的玩意，这不是什么神秘的感觉或者变异的疯狂意识，很平静很镇定的斩杀自己。
就像一个炒菜新手总是手忙脚乱害怕自己某个地方出错，而老手，明明是同样的菜同样的时间，却显得很是从容仿佛一点都没有被追赶的摸样。
角色会死，我很确定，因为这是我一直都会做的事情。
当然，至于时间我并不清楚，但是，时间根本不存在。
我所谓的时间，只是袁长文这个角色的年纪，希望尽早的让角色斩杀完成。
可惜，这种想法本身就是恐惧驱使，如同刚刚大学毕业就渴望成为人上人，就是恐惧而不是什么励志。
没有恐惧的生活，那些励志那些激励那些鼓舞那些热血，都会显得莫名其妙。
我知道角色会死，必然会死，生活也会被摧毁，这一切都不会留下什么。
一个人不算孤独，在这里并不像探讨什么孤单和孤独的区别，而是那种真正的孤独还没有降临。
整个世界不真实，没有一个真人，包括我自己。
不知道怎么回事，就有这些影像的呈现，而且我非常清楚这一切都不真实。
别人只是画面元素，没有人在这里。
这种孤独只是一闪而过，也许斩杀完成之后才会大规模降临吧。
所有的感觉都只是画面元素，真实依旧是真实，不管角色体验到了什么，都跟真实无关。
不需要说什么毁灭角色或者毁掉之类的词汇，此刻的我就像大佬一样，笑嘻嘻的砍掉双手，面带慈祥的浑身鲜血。
当我面对情绪的拉扯时，也许愤怒是一种很好的武器，肆无忌惮摧毁船锚，并且根本不与脑子里的扭曲讲道理。
此刻，我就像扔掉抹布一样，对于抓住虚假没有任何兴趣。
这个世界不真实，角色不真实，扔掉就好，多么简单的事情。
弱智都能做到。
我想不通自己为什么会纠缠如此长久的时间，斩杀这么多章却一直在绕圈子。
不过，也没有什么好奇怪的，都是画面元素的呈现。
我没有理由认为，呈现出之前没有经常呈现的，就是幻觉或者不科学之类的。
甚至，那种惊奇的情感本身，也只是画面元素的呈现。
这一切真的就像沉浸式电影体验，安排好了所有，我只需要套进袁长文这个角色就行。
此刻，角色的状态就是画面元素的呈现，不管角色是斩杀完成还是没有完成，都只是画面元素。
这份思维根本不属于我，依旧只是画面元素。
换句话说，没有什么顺流逆流，所有玩意都是画面元素，都是命运，只能这样呈现。
当然，我可以对某种状态进行划分，这样是顺流那样是逆流，但依旧只是画面元素。
哪怕是逆流，也不是我在逆流，依旧也是画面元素呈现角色在逆流。
我永远都不会错，也没法错。
就是这个，不是什么自大，仅仅只是单纯的描述。
第一千一百九十一章 第一步591
根本没有我，我又要如何错呢？
对吧，必须有个我，必须有个自由的思维，必须让我可以自由掌控一切，那么我才有出错的可能性。
就像电影一样，全部都已经设定好，说某个角色做错了这本身就是荒谬的说法。
一切都是画面元素的呈现，跟我没有丝毫关系，因为根本没有一个我。
听起来多么荒谬，但我却深深爱上这种荒谬。
不管将我带往何处，是死亡也好，是沉沦也罢，我都没有拒绝的理由。
因为这一切都只是画面元素的呈现，这份思维只是看起来拥有自由意志罢了。
就像没人可以逃脱命运，但也没人知道自己的命运究竟是啥。
不管对未来认定怎样的命运，都只是自己的猜测，以及一厢情愿的相信而已。
更多的，背后都站着恐惧那个妖娆女子。
一切自由安排，随缘等等词汇，不是努力就可以做到的。
相反，斩杀脑子里的扭曲之后，自然就会成为这种状态。
尽管脑子里的扭曲可以找到一万种理由来证明，随缘只是一种懦夫、一种认命的消极等等，但那只是恐惧的变装表演。
脑子里的扭曲不会理解，因为随缘本身就是需要丢弃脑子里的扭曲才能成为的状态。
并且，就像“无惧”，想要随缘只会阻碍随缘。
没有恐惧的随缘才是随缘，拥有恐惧的随缘那只是一种丰满角色的花招和伎俩。
脑子里的扭曲就是一种阻碍，而情绪的拉扯让我将其当作真理。
搞笑的是，我非常清楚脑子里的扭曲就是阻碍，不谈什么真实，就在日常生活中也是如此。
骑自行车的时候，如果通过脑子里的扭曲来骑车，那些要领那些步骤，自己真的还可以骑车吗？
但是，在不会骑车的时候，脑子里的扭曲就一直在嚣张，仿佛全天下只有脑子里的扭曲会骑车，其余的任何话语都是放屁。
把“骑车”换成其他任何名词，就可以看到其中的荒谬，并且，我丝毫不会觉得荒谬。
对于成功，对于人生，对于生活，对于事业，对于家庭，脑子里的扭曲到处都是。
可惜，全部都是扯淡。
我不知道自己有什么好担心的，都是画面元素，而我还没有斩杀完成。
都是画面元素的呈现，角色没有斩杀完成并不是因为角色没有努力或者遇到什么阻碍，根本原因就是画面元素如此呈现罢了。
是否斩杀完成，完全取决于画面元素的呈现，而不是其他任何东西。
或者说，当我真正认同一切都是画面元素的呈现时，就已经斩杀完成了。
那个时候，所有的玩意都只是画面元素，都只是不真实，而不是像此刻，我嘴上说着一切都是画面元素，心里却依旧抓住什么。
每次说到“努力跟成功毫无关系的时候”，总会陷入“那我就不努力了，反正努力与成功没有关系，不努力也能够成功”之类的反面。
而这些，统统都是恐惧。
倘若没有恐惧，努力跟成功之间的关系，跟我有毛关系。
我的对手不是恐惧，想要摆脱恐惧这本身就是恐惧在驱使。
说什么必须要有经济基础，必须要经济独立之类的，这就是只是恐惧站在背后。
看起来很有道理，但那只是脑子里的扭曲在卑微的知识中找到的最好说辞罢了，没有经济独立却依旧达成某种目标，不可以吗？
还是说，脑子里的扭曲找不到合理的解决放吧，所以就认定必须怎样才能达成目标？
恐惧站在背后，让自己以为自己并没有恐惧，于是恐惧开始变装模式并且我也非常愿意接受，因为这让我显得自己是在励志是在上进是在理智等等，反正就是没有恐惧。
充满恐惧的人，是不会理解那种随缘的生活，也不会明白为什么不去努力为什么不去挥洒汗水，更不会相信什么都没有的情况依旧可以轻松自然。
情绪的拉扯让脑子里的扭曲变成真理，也许，这就是为什么回过头看看自己的曾经，会认为难以置信的原因吧。
而且，这种丰满角色的状态，也会让脑子里扭曲的“有一定道理”变成真理。
争吵不就是这样出现的么，都是“有一定道理”，并且大家都知道自己以及对方都是“有一定道理”而并非真理。
在情绪的拉扯下，在丰满角色的状态下，脑子里的扭曲就变成了真理。
一旦有人反驳，我首先注意的根本不是反驳的内容，而是“竟然有人敢反驳”。
这种损害角色的状态，就是让我奋起反抗的缘由。
都只是画面元素的呈现，丰满角色也没有错，想要走到人生巅峰更没有错。
我只是受够了脑子里的扭曲，那种噪音以及恐惧的拉扯。
曾经很适应，也不觉得有什么问题，但现在很厌恶所以要斩杀。
不真实就是不真实，在那里冒充真实本身就是非常扯淡的行为。
我的厌恶已经上升到一定程度，根本不想去讲道理，就是斩杀就是扔掉。
而且，那些讲道理只有一个目的，就是让我停止斩杀，让我继续抓住虚假。
这种感觉就像手上有坨狗屎，然后自己想要扔掉的时候，却听见狗屎在那里不断讲道理，并且恐惧也让我不敢扔掉。
多么荒谬的状态啊。
斩杀完成与否都无所谓，反正都只是角色，都只是画面元素的呈现。
而这种想法本身，就是一种斩杀。
我突然不想孝顺，然后我知道这是画面元素的呈现，都无所谓。
于是，就不去孝顺。
这就是斩杀呀，只不过，情绪的拉扯让我根本无法做到“这些都是画面元素的呈现”，依旧会抓住这些狗屎玩意。
我不明白的事情太多，这种说法本身就是鬼扯，仿佛自己还是知道一些事情，只是有一些自己不知道。
什么都不知道，连有没有这个桌子都不知道，还谈什么其他的玩意呢？
一旦移除时间，所有的东西都只是此刻觉察到的画面元素，能证明什么？
没有什么好思考的，就是斩杀，就是死亡。
所有的疑惑都来自脑子里的扭曲，比如什么大家都这样，什么死亡不好，什么人生应该努力，什么时间宝贵等等一系列毫无根据的肯定句。
鬼扯。
第一千一百九十二章 第一步592
角色正在死亡，同时，角色也正在挣扎。
似乎，不想死是一种本能。
不过，整个状况又只是画面元素的呈现，显得相当诡异。
就像你知道自己正处在电影之中，所有的状况都是编排好的，没有人受伤也没有人会死亡，但看着别人深情并茂的表演，突然不知道自己应该怎样反应。
又或者，你知道对方是外星人，昨天你们还一起在星舰里聊天。
对方打算封印记忆来体验人类被追杀的感觉，于是今天你看着那个自己封印自己记忆的外星人，正在那里慌张恐惧流泪瑟瑟发抖。
整个状况显得无比怪异。
角色在挣扎什么，根本就是不存在的玩意。
而角色又在斩杀什么，同样也是不存在的玩意。
这一切犹如穿帮或者笑场，突然之间就显得十分怪异。
没有什么好斩杀的，无论怎样都只是角色，都只是画面元素。
但我能感觉到角色正在死亡，那种消散的感觉正在延伸，当然，谁也不知道这种感觉代表着什么。
就算真的有什么含义，也没用，依旧只是角色，依旧只是画面元素才需要的含义。
真实之中没有角色存在，也没有时间存在，根本不需要什么含义之类的玩意。
就在那里，从未改变过，也没有什么演化，并且也不存在于某种空间。
根本没有这个宇宙，真实就是一切，但那里什么都不是。
每每想到真实，就会感觉难以置信，究竟是个什么鬼玩意。
黑乎乎的真实一直在那里，想着“没有宇宙”这种说法，内心深处不由生出一种诡异感。
死亡吧，没有什么好争论的，因为根本不会存在第二种可能。
任何阻挡角色死亡的，都只是花招，都只是“有一定道理”。
不真实就是不真实，再多的争论和探讨，甚至是反驳，也仅仅是抛开“不真实”从其他方面来扯淡。
狗屎就是狗屎，说再多也无济于事，而角色就试图让我牢牢抓住手中的狗屎。
最好，让我不去关注手上的狗屎，甚至还要将拥有狗屎更多的狗屎为荣誉。
我不知道自己曾经是如何接受这种说辞，也不知道为什么会相信脑子里的扭曲。
反正，角色必然会死亡，那些恐惧必然会消散。
也许，还想用“我没斩杀完成，一辈子一事无成，并且浪费了时间，还让家人痛苦一生”之类的话语来进行恐惧，
确实很有用，就在那一瞬间，恐惧一闪而过。
没有情绪的拉扯，脑子里的扭曲显得无比脆弱。
可惜，情绪本身并不真实，其用处也只是让我抓住虚假。
不管这一切是否是骗局，我自己一步步走到现在，世界的真实性以及袁长文这个角色的真实性，没有任何机会继续存在。
或者说，真实性正在逐渐剥落，也许无法完全消失，但想要重新涨回去那是不可能的。
终究只是画面元素，喜剧的是，这种想法本身就是斩杀。
我还没有完成，还要继续前进。
让角色死亡，慢慢死亡，不需要着急。
反正时间仅仅对于角色有用，并且，这个“有用”几乎就等于虚荣，也就是角色属性。
一个即将被斩杀的玩意，有什么资格继续炫耀嚣张呐。
脑子里的扭曲自编自导，营造无数种恐怖场景来压制怦然心动。
并且，哪怕自己依照怦然心动之后，所谓的事后现实打脸或者后悔，依旧只是脑子里扭曲的把戏。
没有脑子里的扭曲，就不存在后悔之类的玩意。
所以，为什么不干掉脑子里的扭曲呢？
依旧是恐惧在一旁拉扯，然后说着一些什么人类本身就是依靠脑子，或者什么不用脑子还当人干嘛之类的话语。
又或者，想象自己不用脑子，然后就一败涂地之类的。
恐惧的拉扯可以让很多毫无根据的玩意直接变成真理，然后在旁人看来就是匪夷所思。
就算不需要别人，自己回头去看，也会觉得自己当初很蠢之类的。
都是角色，我又在讲述一些充满矛盾的话语。
我的对手不是情绪，也不是恐惧，而是虚假。
什么也不需要在意，因为可以让我感觉“在意”的那个部分，就是脑子里的扭曲。
都是画面元素，不管角色是后悔还是不后悔，都只是画面元素。
到处都是角色，真是感到恶心，一想到自己似乎永远没法摆脱角色，就觉得阵阵悲伤袭来。
严格来说，不是讨厌袁长文这个角色，而是讨厌那无处不在的“丰满角色”。
随时随地都在丰满角色，不管是什么机会，只要可以丰满角色就像疯狗一样冲过去。
画面元素何必呈现这些玩意，都是不真实的玩意，我已经知晓了不真实，还要这样继续丰满角色，何必呐。
自己就像一个不称职的垃圾演员，看着别人演出自己在病痛折磨之中的狰狞，自己不仅没法配合反而觉得又不是真的病痛，演这么真实干什么。
说着说着，别人的家属或者医生，都进行非常真实的演出，就跟真的得了什么癌症之类的，眼泪鼻涕到处都是。
而我这个垃圾演员，却一点感觉都没有。
到处都是恐惧，跟脑子里的扭曲相辅相成，然后形成难以抗拒的虚假。
就像毒瘾一样，那些知识看起来如此乖巧，背后的恐惧却是张着血盆大口，尽然将我吞噬。
从此，就在恐惧的驱使下，“正常”的生活。
因为大家都这样，所以也就不会显得怪异或者诡异，并且恐惧还会变装表演，又多了一个不用扔掉恐惧不用斩杀扭曲的理由。
我根本就没有恐惧，对吧，我在积极向上，我在努力奋斗，我在用汗水创造自己的未来，哪怕泪水在夜里流淌我也是在实现自己的梦想。
这跟恐惧没有关系，自然我也不需要斩杀什么。
看看吧，我就是这么好骗，或者说，画面元素就是这么呈现的。
知识是否有用，根本不在我的讨论范围之内，真实与否才是关键。
我的对手只有虚假，其余的玩意都是为了让我分心，其中最厉害的就是“为了让生活更好”这种扯淡的玩意。
不真实就是不真实，角色就要死亡，就是要毁灭生活，毁掉人生。
没有什么可以阻碍角色的死亡。
第一千一百九十三章 第一步593
真实并非从未改变，这种说法有一个微妙的误导，显得真实就像岩石一样，在时间的流逝中没有改变。
而是没有时间，一个根本不存在时间的地方又谈什么改变呐。
我没有理由停下，尽管恐惧依旧在努力拉扯，脑子里的扭曲依旧想让我回到曾经，但还要继续斩杀。
没有什么值得相信，不管是“明天会更好”还是“明天就完蛋”，都不可信，都只是脑子里的扭曲配合情绪自编自导的场景。
太多毫无根据的肯定句，在我脑子里随意出没。
而在聊天的时候，只会加强这种毫无根据的肯定句。
比如自己对某件事物的看法，自己对时代的理念，又或者说这一些根本不可能知道答案的问题。
例如，“你这么优秀，究竟找不到另一半”之类的，看起来多么正常的聊天，但根本没有因果关系在其中。
都只是画面元素的呈现，这种聊天统统都是在丰满角色。
一个成熟的角色，一个幽默风趣的角色，一个死板的角色，一个不知上进的角色，一个知书达理的角色……
到处都是角色，随时都在丰满角色。
另一边，角色正在死亡，无可避免的正在死亡。
无论角色想要抓住什么，都是抓不住的。
因为没有什么是真实的，一切的根本动力就在于情绪，但情绪本身就不真实。
比如我恐惧自己一事无成，于是会抓住“人生必须努力”之类的狗屎。
不仅“人生必须努力”是一种扯淡，“我恐惧自己一事无成”这个状态本身也只是画面元素。
没有然后，直接扔掉就好。
在脑子里扭曲的层面进行探讨，在内容中进行反驳，多么无聊的事情。
不过，这样却可以显得角色非常有学识，又或者看得透之类的。
那么为了维持这样的角色，我只好继续，避免自己被遗忘之类的。
全部都是角色，尽管已经处于怀柔政策，但角色的存在依旧让我感到恶心。
毁掉生活，毁灭角色，我已经做好准备，随时等待死亡的降临。
种种拉扯，完全是由于情绪的存在，更何况，只是角色被拉扯而已。
我不知道自己能不能斩杀完成，这一点并不重要也无法作为停下来的借口。
因为我本来就不知道，怎么可能知道呢？
妻离子散，这种状况之所以悲伤，就是因为脑子里的扭曲存在。
这种判断毫无逻辑可言，倘若没有情绪的加持，“妻离子散好惨”这种说法并不会获得什么赞同。
我的对手不是情绪，角色处于怎样的情绪，或者因为情绪做了什么事情，都不重要。
依旧不真实，依旧也没法伤害真实。
情绪在那里拉扯，妻离子散后找不到更好的，自己孤独一生，这些恐惧在默默影响着我。
还有角色属性的丢弃，“自己怎么可以成为一个没有妻儿的人”，“自己必须要有另一半，否则别人会怎样看我”之类的。
我在慌张，因为脑子里的扭曲想要继续掌控，却无法掌控。
顺流就是好事吗？
对吧，很早之前就已经明确，顺流只是顺而已，并不代表一定会发生好事。
只不过，在没有恐惧的侵扰下，这个问题也就算不上问题。
我本来就不知道，我本来就应该慌张，因为脑子里的扭曲还没死，同时我也坚决不再相信脑子里的扭曲。
那种稳固的感觉，自然会消失，而慌张也会慢慢浮现。
这些都不重要，角色处于怎样的状态都不重要，都是无关紧要的。
不真实就是不真实，角色要死也必须死，这根本不容商量。
妻儿没有资格在我脑子里嚣张，根本说不通，全部都是情绪的拉扯，我就是情绪化的怪物，还谈什么理智之类的狗屁。
我想为妻儿承担所谓的责任，仅仅是因为恐惧，我会认为自己承担责任之后，妻儿也会承担相应的责任。
于是，我就不会失去妻儿，又或者，不会出现外遇之类的情况。
我在害怕孤单，但这中情况根本毫无逻辑，因为我根本无法确定别人是真人。
对吧，我只是假装别人是真人，然后假装到自己都忘记自己是在假装的地步。
换句话说，我可以将自己无法确定是真人的别人当作真人，那么我同样可以假装某个玩具或者某段影像中的人物，是真人。
我一直都是孤单的，因为根本没有别人。
并且，如果真的现在突然有人陪伴我，没有理由会接受。
只会阻碍我的斩杀，只会让我继续丰满角色。
归根结底，依旧只是情绪的拉扯，依旧只是画面元素呈现“袁长文这个角色正在抓住妻儿”。
妻儿没有资格在我脑子里嚣张，不是“我需要妻儿”，也不是“我不需要妻儿”，而是这一切都不真实。
我必须要有家庭？
这本身就是来源于恐惧，没有什么好值得相信。
情绪在拉扯，显得这是我本身的愿望，就像我口渴要喝水一样，而不是恐惧之下的驱使。
我没有像对待口渴一样对待这些脑子里的扭曲，不对不对。
这是顺流，这是轻松自然的生活，但并非斩杀。
依旧是不真实，依旧是画面元素。
袁长文这个角色是画面元素，妻儿也是画面元素，统统都要扔掉。
至于角色如何抓住妻儿，根本就无关紧要。
我还在企图掌控，袁长文这个角色已经慌了，仿佛稳固的大地正在颤抖。
然后发现，根本就没有什么大地，都只是自己的幻想只是自己的一厢情愿罢了。
角色变成怎样的人，关我屁事。
没有什么可以嚣张，或者说，画面元素呈现角色在抓住什么的同时，也呈现了角色对这种状况的厌恶。
妻儿的存在只是另一个角色属性，充满男子气概的角色，充满责任感的角色，充满关怀的角色，统统都只是角色而已。
再美好再甜蜜，也只是角色。
不是我需要角色，而是角色属性包含了妻儿，就像角色属性包含了懂得多，然后不停去学习去丰富知识一样。
角色必须死亡，哪怕一辈子都无法触碰真实，画面元素也要呈现一个死寂沉沉的角色。
脑子里的扭曲，统统都该死。
不管多么美好甜蜜，都是扭曲，不真实就是不真实。
第一千一百九十四章 第一步594
很多事情都值得担忧，那只是对于脑子里的扭曲而言。
这个世界不真实，完全没有任何需要担心的。
更关键的是，一切都只是画面元素的呈现，都是设定好的玩意。
这不是一瞬间就可以承认的事情，随着斩杀的进行，世界的真实性以及我自己的真实性正在剥落。
我不知道究竟会怎样，但至少不是坏事，因为根本不存在坏事或者错误这种玩意。
就算是所谓的角色受伤，角色难受痛苦悲哀一生，也只是画面元素而已。
我在害怕扔掉目前的生活，尽管我此刻独身一人在陌生星球的湖水深处，但自己的生活或者描述为自己理解的生活，并没有什么本质变化。
害怕自己斩杀之后，这种熟悉感会全然消失。
换句话说，依旧是在担心自己变成另外一个人。
而部分的我，却又期盼着自己的死亡。
重生，这个词汇本身就意味着要经历死亡。
角色必须死亡，那么吵闹的扭曲，那么多毫无根据的肯定句，还有情绪不断在那里拉扯，这种角色我不要。
要么我死，要么角色死，就这么简单。
扔掉角色，扔掉世界，毁灭生活，那种不熟悉感会让我犹豫，但也仅仅是犹豫。
我会下意识的尽量避免这个时刻的到来，但同时又会期盼这个时刻的到来。
彻底扔掉角色，彻底杀死角色，彻底在梦境中醒来。
我不知道自己能不能做到，而驱动我继续斩杀的也并非努力和坚持。
对扭曲的恶心让我无法接受角色的嚣张，就算我停止斩杀，一旦角色想要丰满自己，我瞬间就会感到烦躁以及恶心。
脑子里的扭曲没有资格掌控我，恐惧也没有资格。
扭曲之所以存在，完全就是因为恐惧的拉扯，找到在狂风巨浪中可以稳固的玩意。但仅仅是自编自导罢了。
一厢情愿的相信，而情绪的拉扯让我牢牢抓住这些虚假，看不见这些玩意只是一坨狗屎。
素以，我怎么可能停止斩杀。
至于能不能醒来，能不能触碰真实，那是另外一回事。
我能做的，只是斩杀不真实，让这些狗屎不要继续冒充真实。
毁掉吧，扔掉脑子里的扭曲，尽管那是我唯一熟知的思考工具。
扔掉生活，今后的生活已经完全超出我的想象，因为我根本不需要去想象。
死掉吧，就是现在，我也不需要再去思考什么，只是允许自己死掉，允许角色掉落深渊然后化为虚无。
恐惧没法让我继续抓住什么，角色的挣扎也只是拖延死亡的降临。
我感受着自己在腐烂，内心有点害怕又有点开心和期待，角色死亡究竟是什么样子，这完全超出所有的想象。
那种不通过脑子里扭曲的生活，又将是什么样子。
那份轻松自然会出现吗？还能再次体验那种忍不住想要跳舞的狂喜吗？
就这样死亡吧，角色也不要再挣扎了，不管如何丰满角色都只是画面元素，都只是在假装真实。
这条路已经断掉，被称作角色气球已经停止打气，那么这一切还能支撑多久呢？
毁灭吧，角色什么的根本不值一提，所谓的生活方式也只是一种记忆而已，根本无法确定自己熟悉的生活方式是否真实存在过。
老妈可有可无，妻儿可有可无，事业可有可无，生命可有可无。
画面元素的直接呈现，思维无论怎样思考，都只是徒劳。
不管是勇气还是汗水，都只是恐惧的变装表演。
没有什么扭曲可以拉扯角色，我不知道就是不知道，哪怕自己处于慌张之中，依旧没有任何理由去抓住虚假。
尽管抓住虚假的稳固感可以让我感到安心，比如在彷徨的时候抓住努力，在穷困的时候抓住明天会更加美好，在松懈的时候抓住汗水和拼搏。
仿佛这样，可以扫掉那种恐慌感或者那种慌张感。
确实如此。
可惜，我宁愿在慌张之中瑟瑟发抖，也不会继续抓住什么。
哪怕脑子里的扭曲在叫嚣“做些什么，一定要避免恐怖的事情发生”之类的，我依旧会牢牢站在那里，感受着慌张或恐慌。
任由自己恐慌而无所作为。
没人会喜欢这样，大家都喜欢有计划有规划，希望事情可以按照自己的预期发展。
同时，也想要掌控，也想让自己知道自己的行为可以通向怎样的目标。
稳固感会让角色散发出一种叫做自信的光芒，很是迷人很是耀眼，但背后却站在恐惧。
浓烈的情绪让角色牢牢抓住，从而根本就不认为自己抓住的是虚假。
这是一种安抚，一种妥协，仿佛自己可以掌控，仿佛这一切都可以通过脑子里的扭曲来解决。
没有什么值得抓住的，我本来就不知道，我本来就应该恐慌。
如果我什么都不知道，什么都不确定，但依旧没有恐慌感，要么自己不诚实，要么已经斩杀完成。
包括这么多章的斩杀，绝大部分都是废话，都是谎言，都是为了砍断“有一定道理”的“有一定道理”，本身依旧只是扭曲。
角色不愿意死亡，舍不得死亡，很难想象自己死亡之后的摸样。
不是肉体死亡，而是丢弃脑子里的扭曲，丢弃角色属性之后的死亡。
我在害怕自己会不会一塌糊涂，所有的事情都变得一团糟，可是这种判断本身就是鉴于扭曲还活着的时候。
没有扭曲的人，是看不到这些所谓的种种。
来吧，自己还有很长的路要走，还要继续前进，继续斩杀。
这个世界不真实，那么就直接扔掉。
没有一个我，统统都只是角色，只是画面元素。
完全不知道会怎样，也许此刻这种快要完成的感觉，只是一种欺骗一种喘息。
不管怎样，角色都要死亡，除非我先死。
所以，根本没有必要讨论此刻我距离完成是近还是远，不管远近都还没有完成。
而没有完成就意味着，我还要继续前进，继续斩杀。
那么，距离终点的远离也就无所谓了，反正自己都要斩杀，知道与否都没有什么影响。
而那种想要尽快，那种想赶在自己生活还没有多大改变的时候，就完成斩杀。
这本身也只是恐惧。
毁掉生活，不需要熟知什么玩意，那只是一种阻碍。
第一千一百九十五章 第一步595
死掉吧，我还在抓住角色。
斩杀是否完成再次成为新的角色属性，再次成为恐惧下手的地方。
不真实就是不真实，斩杀本身也不真实，有什么不能丢地的呢？
仿佛，斩杀成为我的新工作成为我的新身份，不敢丢弃也无法想象自己失败的样子。
鬼扯。
就是任由自己恐惧而不去抓住什么，看看究竟会怎样。
我的生活还没有被摧毁，尽管改变很大，但那种一切尽在掌握的感觉，却一直躲藏在背后。
都是扯淡而已，此刻，我要毁掉这些扯淡，毁掉这些虚假。
不管这些玩意看起来有多么美丽，也不管角色是多么在乎这些扭曲，世界有多么赞同这些扭曲，统统都要烧掉。
没有什么可以让我转向，只要你敢恐惧我，那么就等着我的报复。
没有理由只能你恐惧我，而我毫无反抗之力。
都是画面元素的呈现，恐惧也是，我也是，有什么不能弄死的？
都是角色在那里嚣张，没有袁长文这个角色，没有这个世界，什么问题都不会存在。
角色要死，必须死亡，恐惧再一次出现，很好，提醒我不能对角色宽容。
也在提醒我，我还没有完成。
这条路会持续到什么时候，我不知道。
但恐惧会伴随左右，那是角色在挣扎，是虚假继续拉扯的手段。
死吧，没有什么好说的，也没有什么好讨论的，就是斩杀就是死亡。
为什么不可以丢弃斩杀？
简直是毫无根据的想法，仿佛斩杀就可以高人一等，斩杀就很了不起一样。
鬼扯。
不真实才是关键，没有一个我需要斩杀，全部都是角色。
角色在崩溃，角色在死亡，这是什么都无法阻止的进程。
无论角色是否斩杀完成，都处于不真实的状态。
我把斩杀当作一种新的成就，如同某种技能或者学历之类的玩意，可以让角色获取可以丰满角色。
想要恐惧我，来呀，看看谁先死。
斩杀这种事情没有资格嚣张，那种“我必须斩杀完成”的背后，就是站着恐惧。
我感受到恐惧的袭击，就想让我继续抓住斩杀，就是在害怕自己丢弃斩杀然后无法斩杀完成。
都只是角色的玩意，都不真实。
还要说多少次才能明白，恐惧没法斩杀完成，跟恐惧没法赚钱，毫无本质区别。
都是因为我将虚假当作真实，都是因为我牢牢抓住角色，才会让恐惧得手。
弄死角色，杀掉我自己，这不是什么悲伤的事情，而是我不得不做的事情。
恐惧想要阻止，恐惧想要让我牢牢抓住斩杀，因为这样依旧可以让角色得到丰满。
一个斩杀自我定义的人，这种自我定义本身也不错。
对于角色而言，内容根本不重要，只要有内容只要存活，就可以胜过一切。
我为什么不能丢弃斩杀？
真是见鬼了，这种抓住完全就是来自恐惧，完全就是在抓住角色属性。
恐惧本身就不真实，整个场景显得莫名其妙，除了引起我的愤怒之外，别无他用。
那种心头一紧的恐惧感，有本事继续出现呐，看我不弄死你。
这一切究竟代表了什么，我不知道。
斩杀或者角色，这些玩意又是什么东西，我也不知道。
反正都是虚假，反正都是画面元素，我没有什么需要认清或者理清的必要。
角色在恐惧，角色在愤怒，角色在斩杀，角色在迷茫，角色在那里做着种种事情。
统统都是角色，跟真实没有丝毫关系，也不可能因为而变成真实。
或者说，当角色变成真实的时候，也就没有角色。
角色要死，角色必须死，我找不到任何理由继续保留角色。
恐惧又如何，依旧只是画面元素，跟地上的一坨狗屎没有任何区别。
直接扔掉，全部扔掉。
我不需要考虑自己应该怎样生活，也不需要明确了解生活的走向。
脑子里的扭曲一直在抓住这点，仿佛自己的生活怎么可以随意处理，必须谨慎。
鬼扯。
我本来就不知道，而之所以慌乱不安，完全是因为恐惧生活，是因为害怕生活，脑子里的扭曲已经判定“宇宙是以弄死我为最高目标”，所以才需要谨慎小心三思而后行。
这种恐惧来自哪里？
画面元素又为何要如此呈现？
难道仅仅是为了让我写下这些文字吗？
我不知道，也不需要知道，就是如此仅仅只是如此，并且也只能这样。
总有人会很讨厌，就像总有花朵会散发着恶臭，只是画面元素而已，没有什么错误可言。
不知道为什么，画面元素就是这样呈现，我也没有什么办法。
仅仅只是不喜欢而已，就像一坨狗屎摆在面前，随便哪个大师圣人都不会去舔两口。
这些都不真实，但我对其发生并没有对抗，只是臣服只是认命，因为画面元素已经呈现，还有什么好说的呐。
角色死定了，生活也会跟着破碎，时间没法影响真实，统统都只是此刻罢了。
没有什么值得抓住，那种“生活不能破碎，我必须掌握生活”的紧张感，只是莫名其妙的画面元素而已。
放手很难，而且这个词汇本身就具有误导性，仿佛只是“放手”而不是“放弃”，仿佛自己依旧是在成为更好的自己。
鬼扯。
就是放弃，就是毁掉，不管是角色还是生活，统统都会燃烧起来，然后什么都不会留下。
一头栽进黑乎乎的真实，对于不真实的玩意，我不在乎。
死掉吧，那些规划，那些对未来的计划，只会显得自己卑微的知识，甚至连想象力都是狭隘的。
那些恐惧的内容，翻来覆去就是那么些玩意，真不明白是如何做到让我牢牢抓住虚假这么多年。
当然，都是画面元素的呈现，并不存在因果关系。
角色死掉。不管发生什么都是允许的，画面元素想要呈现什么都没有任何阻碍。
甚至，呈现思维不认同场景，思维抗拒场景，这些也是经常发生的画面元素。
所以，并不是“我认为我是袁长文这个角色”，而是画面元素直接呈现这份思维。
无能为力，完全的无能为力。
似乎，这种放弃被认为是消极，是人生的颓废。
但是，这种认为本身来自哪里呢？
判断标准本身真实吗？
都是鬼扯，恐惧站在背后的变装表演。
第一千一百九十六章 第一步596
那种不真实感再次出现，似乎世界变得陌生，人群变得陌生。
尽管大家的言行都没有改变，但真实性似乎消失了，这一切变得都不再那么真实。
语言总是局限的，没有什么值得相信。
聪明变成追求的目标，事业还有金钱等等，反正只要可以丰满角色的，都可以进行追求。
并且，哪怕别人不同意，自己依旧可以找到反驳的理由，只要是丰满角色。
在“有一定道理”的外面，总会找到另外一个“有一定道理”。
角色正在崩塌，谁也不知道这种崩塌意味着什么，或许前进或许绕圈子，甚至有可能是虚假的全新花招。
只要我没有斩杀完成，那么就可以认定是虚假胜利了，就可以认定我依旧在角色之中。
不管我总结多少文字，不管我斩杀多少章节，没有完成就是没有完成。
无能为力，就把那个想要掌控的部分弄死。
明知道无能为力，却偏偏还要掌控，也许这叫做奋斗或努力，但只是恐惧的变装表演。
随便画面元素呈现什么，跟这份思维都没有关系。
不会因为我想要呈现什么，就会呈现什么。
等画面元素自己玩自己的，我就像行尸走肉一样，生活在这个世界。
发生了什么，不发生什么，都没有太大的区别。
虚假而已。
操心，这只是一种莫名其妙的状态。
因为自己的操心永远都只是瞎猜，不是全知就是偏见，这还有什么好说的呐。
恐惧拥有无数种理由，让我认为某些事情是重要的，是必须操心的，是能够掌控的。
而在恐惧的拉扯下，这些扭曲变成了真实，然后我就傻乎乎抓住这些鬼扯玩意。
还要斩杀，继续前进。
说再多，总结再多，都是扯淡。
在这个不真实的世界，在根本没有别人的世界，全部都是我的画面元素，自己究竟在干什么？
像什么羞愧、不好意思之类的情绪，虽然温柔，但依旧让我相信着什么，让我抓住着什么。
根本不在乎角色应该怎样做，应该怎样思考，而是这些我抓住的玩意，统统都不真实。
甚至，就算我抓住，也只是角色抓住，依旧只是画面元素。
不想要继续思考，这只是一种非常没有效率的工具，全部都是漏洞的思考根本不值得抓住。
让画面元素慢慢安排，随意呈现，有什么需要我这个角色完成的，就直接怦然心动好了。
角色必须死亡，找不到任何理由继续保留角色。
脑子里的扭曲完全就是扯淡，不管是老妈还是妻儿，都是毫无根据的肯定句，都是人为的编造而已。
所有优势就一个，“大家都这样”，但是跟我有什么关系呐。
恐惧让我牢牢抓住这些扭曲，而将袁长文这个角色当作真实，就必然会造成各种冲突。
想要放肆，却又担心袁长文这个角色的不好不利受伤之类的。
已经说不清楚，究竟是恐惧让扭曲变成真实，还是扭曲的内容产生了恐惧。
反正就是死亡，还有什么好说的，还需要讲什么道理呐。
斩杀，毁灭，不管对方是什么，统统都烧掉。
老妈也好，妻儿也好，或者斩杀本身，统统都要烧掉。
根本没有一个我，不管怎样都只是画面元素，直接扔掉整个画面元素。
所有的角色属性，哪怕再爽点幻想，都只能带来恶心。
我要死，腐烂正在弥漫，这一切都回不了头，也没有谁愿意回头。
要么角色死，要么我死，就是如此简单。
还要继续斩杀，继续前进，黑乎乎的真实就在那里。
角色还没有死，我怎么可能停下来呐。
这些人和事，都是鬼扯。
发生什么根本无关紧要，角色拥有什么也无关紧要，我有没有死才是关键。
生活中有什么需要关心的？
根本没有。
我就是懒到一种难以描述的极限，所有玩意都要准备好，然后我直接点头拿取就好。
就是这么扯淡，思维什么的统统滚蛋。
也许，画面元素就是要呈现我的担心，呈现我的焦虑。
什么机会稍纵即逝，只是恐惧在那里叫嚣而已。
就是这个，我在担心顺流，担心自己没有跟上顺流。
这种担心本身就已经让我偏离顺流，想要无惧本身就是一种恐惧。
死亡正在靠近，角色的毁灭就在眼前。
世界的美好与邪恶，似乎跟自己并没有太大的关系，一切如同沉浸式的电影体验。
那种真实感正在逐渐被剥落，但是还不够，还要继续。
不需要继续维持某种角色属性，扔掉，全部扔掉。
死掉吧，没有什么值得保留，脑子里的扭曲再美妙也只能让我感到恶心。
这个世界没有什么是我的，都只是画面元素，如果这样还能若无其事的生活，我也只能说，这种画面元素的呈现简直厉害了。
哪种画面元素的呈现，不是魔法，不是神迹呢？
一想到画面元素可以呈现无数种状况，却偏偏呈现了这种，就不得不去感恩。
再想到袁长文这个角色根本就不是我，如同一笔横财，可以肆意挥霍的人生，就感觉生活充满了乐趣。
我不知道自己还能不能回到曾经，带着斩杀的心态跟别人聊天？
依旧是在丰满角色，依旧在想象一个叫做袁长文的角色跟别人不一样，然后产生的种种场景碰撞。
统统都要死掉，角色怎样都不真实，全部都只是画面元素。
说了无数次的话语，似乎抓住虚假成为我的本能，必须要时刻提醒才能知晓这个世界并不真实。
也许，在梦境中本能想要睡过去，而醒来却需要时刻提醒。
就是死亡而已，没有什么其他的玩意，看见不真实然后扔掉，就是这样。
不管那个不真实多么美丽多么珍贵，都不值得抓住。
说真的，别人究竟算什么玩意？
更扯的是，根本就没有别人。
都只是意识到的内容，都只是此刻觉察到的画面元素。
我不知道自己为什么还在这里屁话，而不去斩杀。
不停的绕圈子，不停的总结，仿佛自己的说辞必须有道理，必须说得通，必须让人无法反驳。
根本不需要，扔掉角色，扔掉世界，扔掉整个画面元素。
没有一个我，还需要什么说服别人，这不是什么说服别人而是在丰满角色属性。