6点46分：
宝宝不睡的时候，他又不耐烦了。
好不容易一起哄睡了宝宝，他不睡了，他要玩游戏。
宝宝醒了，他还是玩游戏。
我恼他。
他又哄。
但是这样一次次哄，越来越没有意思。
他为什么不能把心思用在我身上、宝宝身上，这是我从过去到现在一直在问也一直在恼的问题。
他眼前的生活和婚前有区别吗？
只是他的生活里多了一个我、多了一个宝贝，在他心里重要的、仍然是“那些”和“那些人”。
他说他每天很忙，但他婚前也是一样做饭吃、洗衣、每周打扫卫生。现在除了三餐，其他事我都做了，我并不是那种好闲、故意托懒的人。
他为什么只等到我唉声叹气的时候才来陪一陪我、陪一陪宝贝，我想、我们已经是他的负担了吗？
难道三个人在一起的生活不够他喜乐吗？不够占据他心思的第一位吗？
难道我们只是他的负担吗？
我想告诉自己“不是”，可是我的眼睛告诉我--我们三个人并没有组成“重要”或者“甜蜜”。
越来越不懂结婚的意义、更不懂降临新生的意义。只是在某一刻，他突然觉得“应该来关注我们了”、在这种时刻，我们又重新收到了“关注”、我又觉得我们并不是“负担”。
产后，越加反复的伤心，越加明郎的心意，越来越明显的“退意”……然然是我的宝贝，每天的时间都在她身上。然然也是他的宝贝吗，即使他不在关注我了、他有主动关注宝贝吗？其他事是比然然更占据他心思的--这是我确实看到的，难道不是吗？
他说他忙他累，所以不能好好思考怎么对我家人好，至少“那次”是这样。他说他忙他累，说了好几次，所以记不住我们共同的节日、记不住我的节日，是吗？
他一定也不会记得或者知道29号是宝贝“百天”吧……“那些人”的事他都记得的。
我决定不去提醒他。我会自己庆祝宝贝百天。就像过去自行在乎了婚后的第一个生日、产后的第一个母亲节。
也许他是累了，对“我们”感到累了，那么、我就自己好好带宝贝，尽量不去麻烦他。我看见的，他不论何时都会拿起手机“喂”他们家那些该死的“小鸡”，这是我当初删除他支付宝好友的原因，他不会不知道，为这事、我生气太多。但是他一如既往。他总说，就几秒钟的事，为什么不做，我想说你为什么从来不舍得多花上几个几秒钟来重视我。
好几次，我想发脾气、扔掉他的手机。但是这、不会有作用。
自从我为了自己所受的伤害一次次地向他寻求道理、寻求依靠，事事都变了，变得不那么纯粹，我们在一起的意义、变得模糊。
现下，我顾着宝贝，谋求不了任何事--包括女性独立，过去则是自愿放弃“女性独立”--因为贪恋他的好。越加清晰的只是从前亲眼目睹过的“生囚死禁”、“婚姻实相”终日侵蚀我的心灵、每天，贪图一点“好”、然后坠落从前避之不及的婚姻网罗，这是实情。
仅仅用了两年时间，自行证实那一点“好”并不值得余生的代价。“未来”或者更重要的“现在”，是我们从来不曾沟通的“可有可无”，他表达过类似的意思--过一天算一天，他只是做过“这样”的打算。
专注“现在”也没有不好，但是他的“现在”又是什么？
他的“现在”是因为我和宝贝的存在而充满喜乐，还是烦恼、累赘？很想问他，很想听到他符合神情的真实回答，只是每次、我又不愿意问了，只会在心里熬坏自己。
也许正像他说过的--他对我还不够好吗？一日三餐，他都顾着。不敢想象，万一有一天他也对宝贝说这样的话……也许他只是“凡事”都没有“多想”，也许只是因为他只是一个“简单”的人……可是很多事、其实说不通的。
我不知道该怎么面对婚姻。他的原生家庭，永是芒刺，而他跟那里终生关联，我的然然不但姓了他们的姓而且沾染血缘，我的“恨”不得中止一天，到头来、孤身应对，甚至保全不了孩儿的无瑕……思想到分开，又怕他孤单的身影……
六点钟哺乳完，想起他昨晚的又一次玩游戏，想起他在面对我的眼神时又说的那一句“怎么了？”……不再继续睡眠，用冷静和哀伤，自行面对心湖。