2018年4月20日
21点23分：
来不及反应、眨眼一天、几年。
2018年4月21日
14点07分：
“元气朗读日”。你不会知道我看到你时是感受到了什么。
2018年4月22日
08点58分：
每天不要而要地听着声响，窗外面的、家里面的，听时间在那上面狠狠走掉。
我坐在这。依赖膝头的书。
总是“未来”它到了跟前，才知道未来。
2018年4月23日
14点48分：
用一天写一封信，寄给遥遥无期。
等待换零。
他妈的。竟然这样子。
2018年4月25日
15点00分：
书会填我的时间。好像变成依赖它在逃。
是，不得不投地投了简历。要写出一份，靠剖心掏肺。
形容不出我了。还是会选择解剖的办法，一刀切开、就会一目了然，不论推迟到多晚，都愿意选择解剖，而不是开口说话、而不是去外面见人。
包围作用在她身上，全部看见，我不肯放掉自己去到外面、回来护她。
拖得越久，越分不清是过去造成了我、还是我造成了我。
去想，是难耐的事，但是时时去想，没法控制。甚至死亡也解决不了包围。
2018年4月26日
14点46分：
这时候，脑袋里面的画面是：人都被地球甩出去，都不能脚尖触地，好像从小孩手里抛出去的沙。而地球、它不是爆炸掉了，它在转动，只是人都被甩出去了。
2018年4月29日
15点06分：
洗了碗，坐在椅子上，手机放在餐桌上、播着缓存的《时间旅行者的妻子》、《红磨坊》。
折了31只千纸鹤。从1月30日回来以后，没有每天折一只，常常好多天没折、一起折。
这次折纸用完了。
九十七，每一只都是他飞翔的样子。
2018年5月1日
10点12分：
未来不肯来接我。
2018年5月3日
15点45分：
看一点《温暖的弦》。
2018年5月4日
19点29分：
我在想我妈、她就回来了。在家看不见她，比在外面的时候长久看不到、还要想她。
2018年5月5日
13点24分：
明显感觉重力在拉下我的脸。
2018年5月6日
15点46分：
昨晚看“街舞”到凌晨，今天午饭看“101”，到刚刚，“欲望”没有减退而是加深。
要打字继续说服的时候，一下子心冷。
无法继续归咎过往，也无法继续跟前。
放下膝头的书。
为什么是我出现在我的身上。
再看下去，连书也要厌恶。连书也没有了。这个再清楚不过的感觉的连续袭击、又差不多要把我窒息。像那时候一样，也像那时候一样。
再看下去，会再生出喜欢吗？
2018年5月7日
14点31分：
除去睡着的时间，清清楚楚、感到时间在身体里面行动，它一边动作一边丢下恐惧和慌乱。
我陷落。
没有等到、甚至影子。
2018年5月8日
21点00分：
重复陷进去。
不记得、不知道不近视的感觉是什么感觉。
不记得有没有过因青春而生发的感觉。不记得青春是什么感觉。
撕不开胸膛来呼吸。
几年了、没有出现一个人。
2018年5月10日
04点13分：
陷落在撕扯中，用光年华，到这里失魂落魄。
存在，不可以抓住，不可以命名。
空气到处，你比青青小草更值得呼吸它吗？
你怕吗。不会有第二次的你、看见绿色和那新的人。
换不了开头，换不了结尾，不会纤尘不染……