2018年8月23日
20点22分:
亚运会、男子体操。看到健康和向上。
2018年8月24日
12点46分:
把《无法呼吸》后面两集看完。念着第二季了。
2018年8月25日
02点06分:
不到十二点躺下,结果是拿起手机,一边回看、一边截啊截,还没完,眼皮沉沉了。
你呀,看着你就不由自主地想啊想远远。将来、身旁她是什么样子的……狠心的光阴。
2018年8月26日
00点47分:
听你、听越,躯骨、魂灵有安。
2018年8月27日
17点47分:
到医院,有人带,真好。
听着你。戴了耳机听你,越加好听。这是不能形容的感觉。但是,有你真好。
医院一天、光阴。
刚好约到车。天阴阴的,车窗摇落,风凉得舒适。
中午看着你,幸福就团绕。又听着你睡着了,又醒了。
总是摆脱不去:你还有长长的长大的日子,这里呢,我害怕年岁,抗拒这个自己。
等待之后,仍是一眼见得底的那些吗,那心意、怎么拾掇不到。
眼睛睁开,看到房子、看到树,那是真的、清楚的。日子只够消逝,那……
2018年8月28日
01点28分:
不肯睡着,时月尽,华年尽。心意的、等的,使我好苦。
听着你,睡着过去,猛的醒来,也没有你半点影子。
2018年8月29日
14点38分:
台大公开课《汉书·前言》。宋老师的课,好听。忍不住想要再成为一个学生,听的课都是这样有内容、又美妙的。
2018年8月30日
00点50分:
做着什么,时间逝,不做什么,时间逝。抛掷在空荡时间里。窗外的雨接着昨天的下,滴答、淅沥。
2018年8月31日
01点13分:
凌晨了。都静了。看着你,就流了泪。清清楚楚地想你。
2018年9月1日
00点38分:
靠近凌晨,是一天要结束,不肯放它,不肯睡。好像拖得再晚一点,时间就跑不掉,就不会比上一分钟糟糕。
这一个月吃了半包的辣,用它煮面条,几乎每次都把汤喝完。也许是不应该吃的,但是吃了。
傍晚把上一本看完后,又成报废的了。拿着《诗经》翻了几篇。看了总是要完整看完才不会心里疙瘩,但是没办法看完。是放回去,还是搁着、翻,这样进了退、退了进。
剩看的这一点用处。这也是称不上用处的用处。算是有地方搁置。
九月到底来了。马上十月,还有下一年。眼见着尽头是一堵墙,还继续撞过去,想着、等着,会的、会有一个人縋下绳子,拉我到另一个境况。这样直直撞上去。
屋檐积雨、连珠掉落,明明活着是一件清楚和确实的事,把自己弄得不在世内、不在世外。
不应该使我清清楚楚的,应该使我糊涂,那样可以像其他人那样好好地、有着落地呼吸。
有时候,在镜子里,看到,觉得我是会值得的。
只是偶然的产生,由一点点的偶然变作必然的灰飞烟灭。完全没有你的痕迹,连自以为的心肠也不会留影。
新一代的他们,上了大学了。催着我、坠入深坑,不能自拔和被拔。
时间给我的打击是,让我确切地看着它丢弃我。
那些话,什么都不是吗?算什么。灰尘随风飞了以后,也多少可以使劲任意黏附在花叶或者玻璃上吧。
2018年9月2日
09点24分:
你来了梦里。
抱在你宽阔的背,安了我的空荡。落进你胸怀里面,使我掉了泪。你擦干它,在红彤彤的这脸。
然后分别了,我就要骑着自行车回家。在路边看到从前去过的文具店,进去买了折纸。
醒来仍然是你的十七岁,这、二十五岁的年月日。
2018年9月3日
14点32分:
可以弄的、是日记和信,没完没了弄着。要拿起点什么,拿不起。要焚烧,不能舍得。循环反复。
2018年9月4日
02点03分:
《黄金时代》。
2018年9月5日
01点04分:
听曲子一个小时,睡着了、又醒了。
2018年9月6日
00点02分:
不像活着的人那样,但是想活,仍旧要吃饭和睡觉。我是怕死的。但是很久了,没有找到活法。