2018年12月20日
19点30分：
现在，我已经好久没有买书了，因为我没有挣得钱，买不了新的。又是两个月没看书。现在我翻开。我想着那些还没买但是想要的书，一直、只是看书，这就是我对人间的望，只要不去和人见面、说话。一想到我正看了它们，心里安，我又剧烈地感到我有生的年里看不尽它们，恨了年的有限，恨我的必须死亡。恨我的不干不湿，连钱都不要，当然买不了书！
2018年12月21日
13点51分：
我知道，也许某一天，我又会全部撕掉，但是我想抄写，我抄写着，这就是从身体发生出的我的意愿和渴望，是我的意义。我又拿着笔，我面对着我愿意面对的时空阻隔了的活的样子，我看见他们，我就好了起来。甚至这一个记忆的过程，也不是全部满意，但是我继续了，这也许是在进行与消亡的对抗，也许是在进行把它们融入我的生的无谓的存在过程。这样，我的感知可以具象，因为具象就如同做了表达。我不愿意和人去说话，当然也没有找到和人共处的办法。
2018年12月22日
14点34分：
结果是没能记下来。
2018年12月23日
11点36分：
边吃边看《大江大河》。我兴高采烈地和老妈说东宝。老妈想起《一江春水向东流》，她说好看。她说以前看《画中人》，大家都吓到不敢走夜路回家。她说，好多电影都已经忘记名字了。
2018年12月24日
02点22分：
《大江大河》，看的、都是希望和生气。
2018年12月25日
22点48分：
现在，笔没水了，我先放下《简爱》。
2018年12月27日
13点16分：
昨天准备今天。老祠堂重建，今天“上栋梁”，举行祭拜仪式。
2018年12月28日
12點27分:
你们知道吗？我又不能控制我自己了。下樓吃饭的时候，我气冲冲地挪動一下椅子，我知道媽媽她又注意到了，我眼睛垂着，没有说一句话，我吃完了就走。我现在，对，我刚刚就是哭了，没有声音的，我到了天台，這裡陽光普照。然后，昨晚上的关于“江念和周扬的事”，我有一点想要的情感了，我尽着力记下。我知道我不能，我只是求一丝丝的我的活气。现在我听到媽媽在楼下洗碗，我知道她现在的心里在想什么。我想，如果你们可以看见我看见的全部，就好了，或者，你们就可以帮我想想办法。
2018年12月29日
12點46分:
《简爱》抄写完了。没有立即撕掉。疙瘩一直是在。这种强求，是病吗？那就不可救药。
2018年12月30日
12點51分:
盯着你看一小时。然後，我要去做一點什麼。
2018年12月31日
08點58分:
昨晚的梦。和終生的伴侶在一起。他面容清晰，现在不清晰了。
2019年1月1日
00點02分:
被寂灭包围住。就要消失了。
我陷在对你的思想里。
2019年1月2日
16点34分：
我偶然的突然地抬起头，看见太阳投放了光明在几处瓦屋顶上、几棵高一点的树上，金黄色，我可以看到它是温暖的温度。
2019年1月3日
03點46分:
你的那個她，我思想她，我抗拒她出現……你會遇到她，我看到你擁她在懷裡。在你眼裡，就是她了……她會出現。但是我害怕她出現。
2019年1月4日
21點04分:
我知道，我只是反反復復陷回去。你們聽到了嗎，從他身上發出來的聲音，叫我發瘋了，和那幾年裡面聽到從“她”身上發出來的聲音一樣，我發瘋。我是怎麼瘋猙的，怎麼擺脫，我就是這樣被陷溺……我渴望有人來……
我去隔空的世界躲避。我看《你的名字》。
我想自己。
我想你。
我想你。我在哭。