2019年9月26日
10点51分:
不能热爱,存活只是一种耗费。
前天下午的午睡、睡着之前,我记得清楚,我十分冷静地祈求和想象了他们的死亡,死亡对每个人都张开温柔怀抱、拥入怀。
早上,先后听着学校的广播和手机闹钟慢慢醒来,洗漱、上市场、煮咸粥、打扫屋子,这是我看过的妇女们的日常,我知道终会一般,但是我却悦纳不住这样循环往复的状态,我看到男人如何一点一滴地耗尽女人一生的大部分时间。
我听着学校里孩子们的说话声汇成的嘈杂声音,我感到安心,有一种希望的激流贯通身体。太阳光热烈,我这不冷不热,这屋子是适宜居住的。外头的城楼,它们此时并不像平常那么地使我心生仇恶。
我想着一周后同叔叔的见面,我想着和他的以后,我发现对于生活的勇气我是缺乏的,或者是仍然没有拥有。
2019年10月13日
17点44分:
他们要打篮球!笔芯。
2019年10月19日
23点08分:
昨天、持续到刚才之前,是完整的充盈的幸福,然后我被哀伤控制。
2019年10月24日
21点55分:
我想你。
我想从身后拥住你。
2019年10月26日
00点04分:
你眼里是别人,我……
你背上是别人,我……
我想要和你十指紧扣。
2019年10月31日
17点11分:
被推了一把就到这。我渴望回去妈妈子宫里。
2019年11月4日
10点00分:
这两天、你们从声音温柔我。
我想等你,想把自己交给你,现在、我不知道怎么对待他。
2019年11月6日
20点30分:
败退。我给自己充分的希望和完全的失落。
2019年11月8日
16点38分:
我也是弄不懂自己,因为短暂的不能联系,我难过了。
2019年11月11日
15点28分:
知道自己不好,反复陷落下去。
2019年11月12日
19点38分:
看着我的灵魂飘荡远。
2019年11月13日
09点06分:
赖在床上的时候,最舒服,起不来。起来了,看了一眼时间,小心肠又缠结得一塌糊涂,用来连接一生结果的事情、慢慢吞吞拖拉。
阳台外面,小学操场上进行的活动、孩子们杂乱不清的说话声、叫喊声,是活泛我一天力气的宝贵。
我还是去市场买了菜吧!一天有三餐。
2019年11月14日
11点06分:
没有情绪的波动。上市场,煮两餐,打扫一下屋子,是平缓、轻盈的我。
我坐下来,听了“乌之歌”。手里是针线。
2019年11月16日
00点51分:
钢琴家、席皮尔曼。
2019年11月17日
01点01分:
我看了。
我听。
被拥抱以后,我的整个身体拖着幸福的疲倦
我侧身躺着
脑袋在枕头上
枕头舒服
眼睛对着右腿膝盖的方向
白色衬裤的蕾丝边贴着白白嫩嫩的腿
下半身的姿态
我看见我的曲线
我是和你——对,他!——我看见的你还有你呀,我是和你一起呼吸过了,四目相对了。
你在空气里面,我呼吸你。