2021年12月19日.
06点51分：
终于等到天空放光。伤口重新闭合。我会用力把自己伪装起来、武装起来。
2021年12月21日
10点47分：
他的每一句话，我都记得。万箭穿心。
我是负累，我知道。但是我这样的人竟然奢求爱。
2021年12月29日
22点28分：
九点半进来房间洗澡。擦身体的时候，我说“你等下去床上玩游戏吧。”
粑比说“哎呀，你还会叫我去床上玩游戏呢！”
我说“不然还要坐到客厅里吗，等下脚冰凉了还得再捂热呢！”
“对头。”
然后、我也擦干了脚上了床。我先是去小房间拿了《窗边的小豆豆》来。光溜溜躲进被窝，垫高枕头，开始了第二遍“小豆豆”，第一遍是在高中。
房间顶灯和射灯的光，都舒服，新换的绒被也舒服，粑比身体的温度是我一个人的小太阳。
一行字过去，一个小情节过去，我喜欢了小豆豆的无限可爱，我也欣喜肚子的宝宝正在成长。但是我们的宝宝是没有办法去到“巴学园”的。
明天大排畸，希望宝宝一切都好。
哈哈，我现在一点不冷，我把屁股贴着粑比的大腿，用他的温度温暖我。
卧室的灯光和粉色的被窝，使我觉得我又美丽了。光溜溜的身体和昨天晚上一样渴望粑比的抚摸，但是这个憨憨一直说“有宝宝呢！”
略略略。
2022年1月4日
11点29分：
还来不及铭刻彼时的欢愉，一早哭泣。
小提琴在流淌，可是抹杀不了伤心。
2022年1月12日
10点17分：
音乐阻挡不了丑恶人事对我的吞噬。
他在身边的时候，怨恨可以稍微解释。
一天轻易抛散，行迹毫无。
胎儿已经成长。
我没有奋力追，追那些本应该。
2022年1月13日
15点59分：
止住了眼泪。到阳台吹一口冷空气。
张望的时候，看见有户人家送女儿出嫁的行影。
2022年1月15日
17点14分：
让自己不再去依赖、不再去渴求。
就像当初一样，就像仍然只是自己一个人。
从周一等待到周五，然后才到来的周末，对它的渴盼和喜欢，被一句拌嘴粉碎。
我不知道，为什么天爷让我疾病缠身。我不知道，为什么天爷让我遭遇丑恶。
哭到什么时候，眼泪才干涸。
沉积的哀痛，在多久之后结果我的生命。
不去开灯，不去动用情感，去看窗台下面城夜的光。
别人家的窗口，灯明人暖。我盼着回到我家人的身边，但是我已经是无家可归的人。
我的身体不舒服，我害怕我的孩子被我伤害，我乞求天爷帮助我好好过余生：保护我的孩子。
我害怕疾病夺取我的时间，突然而永远地剥夺我！
我想念我的家人：爱我如一的他们。但是我再也回不去他们的身边。
2022年1月18日
22点55分：
和发小的聊天，使我散去心霾。想要这样的心情保持长久。
是呀，粑比一直都守在我身边。
眼泪流啊流，越来越委屈，但是粑比已经尽了最大力量。
今天这一天带了昨夜的忧伤，昨夜忧伤关系前尘，我的委屈我抛不开。
他的好、他的温度，落在我身体，可我仍然哭泣、夜半噩梦和惊醒、又恨。
时刻想念粑比，而且阴霾离身，我想要这样。
2022年1月20日
12点56分：
今天我生日，29周岁。
可是眼泪止不住。
2022年1月20日.
14点11分：
今天是我的生日。已经29周岁。像个梦。
一整天无法止住的眼泪，因为我，因为你们。
早上，粑比突然从单位折回，我还没有从忧伤里回过神，他已经进了家门。他去了市场，买了晚饭要吃的牛肉、鸡肉，他说“晚上吃火锅吧！”我说“好。”
我想他快点回去单位，但是他在厨房稍稍整理买回来的东西。我又催他走。说着一些不打紧的话，我说“你带一些零食去。”我说“等下算你翘班。”……他又去了单位。
我怕极了忧伤。我整理阳台上挂着的衣服，我修剪半枯的薄荷，我在书桌前待了半个钟。直到他回来，剩下的一个多钟，如常准备了汤饭。
老爸打电话来让我买一个电视支架。现在，面对家人，我已经学会了不哭不闹。今天我特别想念他们——回不去的故乡，已经成回忆的“我们”的点滴——我知道我不是个好孩子，没有成长成本应该的样子。
午睡。伪装了一小时的呼吸均匀，眼泪完全停不下。他的怀抱比暖阳，是我贪恋的，但是我不去回应他。我不想被发现今天的眼泪。我不想破坏他的睡眠。可他也没睡着，他拥抱我，他翻来覆去，他有话但是没有说。
睡之前，他害羞地说了句“宝，我给你买了个小礼物。放书桌上了，你等下自己去看噢。”我有点猜到是什么样的礼物。我故意又问“是什么？”但是我没有去拆，我到了床上。
我知道我能够伪装好。
也许他并没有别的意思，可是上次的纪念日，使我介意，也使我对我们之间的节日产生了抗拒。他觉得那没什么吧！
今天我想平静度过。但是今天我哭得更厉害。因为我成了现在的我。
疾病、伤心，这也许是对我倍受疼爱的平衡。所以我应该承受而不能委屈。
今天我对自己说了很多话，交代了许多事给自己。我想要面目全非的自己——用她来回报和抵挡。
没有任何力量的我，一直以来都受了许许多多的爱护，我感恩。
2022年1月23日
01点27分：
悄悄地哭，悄悄地平复下来。
时间不肯跑快一点，我不想要睡眠，我没法入睡。
静悄悄地动弹。之前，难过的时候，我总是会闷着气吵醒他。现在我怕他醒。当他拥向我，火热的身体、坚实的力量都在告诉我：他爱我。当我冷静了，思想起婚姻里的各自沉默、吞咽心事，我不能确认他爱我。
全部时间只够用来注视他的爱情，但是我根本不能确认他爱！
我想我的家。想我那个再也不能随时奔赴的家，我哭泣。我想回到他们身边做一个不用成人的女孩，我不想要身心俱疲、不想要面对疾病和伤害。
不能入睡，不能放松、我不能好转。
我们有了细密而真切的欢愉。
我们没有倾诉。
我想念天真而且无病无灾的我自己。
没有消减的夜，在别人梦里绽现彩虹。我的眼泪止住了，他睡得沉。身体的隔离，使爱情了无痕迹。
我会永远怨他不是一个孤儿。
我被恶魔蚀骨。
2022年1月23日.
08点45分：
他拥向我，问我有没有哪里不舒服。
他拥向我，长唤一声：宝。
他拥向我唤“宝宝”。
我知道他在乎我所以我哭泣。
但是我无法好转。一切、纠缠不放，身心无力。
我想要找个心理医生来帮我驱散伤痛，只有放松下来，才能运行好我的日子，才能微笑着面对我的家人。
我寻找的那种守护，我不配拥有吗？每个明天都是全新，可我千疮百孔。
2022年1月23日..
08点52分：
生日当晚，我们散步，买了两块蛋糕。他又主动问我，声音温柔，透露着想哄我开心的意思，“我们去买花吧，挑你喜欢的。”我说“不要，我不想再买花了。”
这两天，我们散步或者外出的时候，又看见花市了，我忍不住进去看了，但是他止步在店外，也并没有说什么。
我知道，对他来说，他已经对我够好了。这是他亲口说的话，他说“我对你还不够好吗？一定要买礼物才算爱你是吗？”
如果我可以选择性失忆，我一定会是最幸福的人。可是我身心都病。眼泪会流干，但是剜心疼痛每天发作。
多想要回童年的自己：所见所想都是欢乐。
我需要心理医生的帮助，需要“他们”来保护，一年一年熬尽，没有任何消息。我一个人撑不了多久。
2022年1月25日
15点06分：
翻动日历，看着春节的临近，我的今天：愉悦。
童年听过、而后每年都循环听着的新年歌曲，增加我对年的热望。
再也回不去的故乡年，从记忆深处传递来喜悦和紧张。可以两个人独自在这里过年，是婚后一年来最愉悦的事。
买的新年挂饰在床上整齐摆放着，它们增加我的热爱、呼唤我对故乡年的回忆。即使我有万分的渴望，今年我们留在这里，还有肚子里的宝宝，我们过一个完完全全属于我们自己的年。
我知道即将的闹热故乡的样子，我等待拥抱小孩们，但是我在竭力克制思念。暗暗地明白了这一年的力不从心，悄悄地对自己说：为明年的团聚应该准备哪些……
今天的愉悦是即将到来的春节悄悄付予我的，趁着满心欢喜，我整理了房子里的小物件，又看了“小豆豆”。虽然我的“信”还没有写下来，但是我已经依赖它升腾起无影无踪的“希望”。
爸爸妈妈一早又为我们准备了可口的肉食、发了快递。他们一定在为春节忙碌着一天又一天，那种忙碌、疲乏又热烈的每天我都亲历过，多渴望此时此刻能再次拥有。但是往后只有隔空的消息了。
2022年1月29日
10点01分：
了然实情而万箭穿心的滋味。还有对后头实情的恐惧。
婚姻在时间里把初始的爱恋化烟。