胎发
我们把屿儿的胎发剪了大部分,保存了一小撮。
呀!真帅呢,我的小可爱。
2022.8.8.22:23
女孩、“纸”了
做了满月发汗。气血严重不足。
我是个不懂得爱惜身体的人呐。回想起认识以来、靶比对我的照顾。
2022.8.11.21:51
触动
失眠。
脑海里都是关于故乡的求而不得的美好。“如果我能”……总会在猝不及防的某刻叫哀伤加倍。
出来客厅待着。打开手机看到张沈心然捐出奖学金的报道。是“美丽”“纯洁”“阳光”……这些美好感受荡涤我心。
也加倍了自责和悔恨。
深夜,不热,风扇吹出的风、是凉。
眉清目秀--不再我脸庞。当初心气磨平,目下心志不成,我守着屿儿、除了这。
2022.8.12.02:55
小情绪吗
不应该难过吗?
不值得生气、是吗?
他说“我不是一直走在你前面吗?”所以他看不见我后背拉链没收。
逛街,自顾自地走。吃饭……直到我的逼视换来了对话。以前、也这样吗?不全是。
所以、我一整天没有弯腰抱宝贝,没有转身,没有走在他前面过,……是他并没有把目光放在我身上过,这一整个傍晚。
到家,又是那里电话,只会勾起厌恨、和心底不断滋生的对婚姻的悔……两个人在一起,不能计较细节吗,但是两个人在一起不只是因为细节吗,为了其他、我也不会认定他,可是我已经一次次地看见了“细节”的发生--两个人之间的,两个家庭之间的。
我知道,我会冷淡下去,直到说出那两个字。
也许,这是不值一提的小小事,可是只有我在现场。
我……想要回到白天,回到每一个完全快乐的我们的日子……宝贝睡了,我去洗了澡,我想这可以帮到我。我把今天穿的裙子丢到垃圾桶里了。
在我洗完睡衣、要开始画个画的时候,宝贝醒了,我把自己变得“开心”起来、我去抱了宝贝……
他在客厅贴桌子防撞条,他连连问“憨,怎么了嘛?”
“哎呦!憨!”
“你是不是怪我走路没等你啊。你这个人呐!”
为什么每一次都只会在我生气以后好巴巴哄我。为什么我在意的,他都“无所谓”。是我太把自己当回事了、是不是。
是我把他看得太复杂了吗?还是他真的只是“简简单单”。
我想要开心起来,宝贝在我旁边哼哼、想要人陪她玩耍,但是我做不到。
2022.8.13.21:02
小情绪
他忙完给宝贝洗了澡。我等他给宝贝穿好了衣服才靠近、奶睡。
他问我钙片那些都吃了没有。我没理。他说他去拿来给我吃,让我先别躺下。我没理。
他拿来羊奶和多维,拉我起来吃,我也不!
每次我都是这样。然后,我听到他关上房门的声音。再然后,现在是十一点半,他没有回房间来。
给宝贝掖好了被子,我进了洗手间,我又想到、坐电梯的时候他推着婴儿车在我身后,等红绿灯的时候他也在我身后……我就是这样在意了全部,所有他不在意的我都在乎,然后我独自生了气、压抑自己,最后只是情爱被损耗。
而明天,我又会和他打闹、说话,而后天我又等他主动跟我打闹、说话,然后等不到,然后、我继续生我的气。
我不知道爱情的意义是什么。我差劲,连情绪都掌控不了。
他进来房间了,看我在动手机,靠近问我饿不饿,我说了“不饿”,然后靠着床躺下来。
我总是在生气的时候完全避开他的眼神。但是过后、什么时候他才会像当初那样自己来看我一眼或者两眼。
他们说,他很好、他多么好。
可我呢,我并不求他金山银山,那我图他什么,图爱、但爱是什么。图别人欺负我的时候、他二话不说地维护我吗?但是我图不起这个。提到这个,眼泪就下来。
图他每天多看看我、抱抱我,图他和我说说话吗,可是我越来越不敢图了。
他在黑暗中叹了气。他在黑暗中伸过手来、叮嘱我该睡觉了。
可是我只是哭着。我没有放下手机,我在面对我的日记,在面对自己--从来没有保护好的自己。
每天,是什么。日子,是什么。我们仨,是什么。我想要找到“他们”,想要有个“家”,别人的家跟我没有半点关系,可是他说……他从来不觉得我们应该有个自己的“家”,是不是。
我想回家,回我的家,带上我的宝贝,那里有太多的人疼我,他们也疼我的孩儿。回到属于我的地方,那样、任何人都伤害不了我!
2022.8.14.00:01
消消、乐
玩了半个通宵的消消乐,得到了“快乐”。
四肢酸疼伴随着每一次哺乳。
现在是上午十点钟,他早一步起来,也许是去了市场,也许会买回来我爱吃的牛肉丸,也许……今天会过得很开心。可是我在昨夜准备好了几个关于宝贝的问题要再一次问他、要个明确答案。
……每天奢求被爱。
2022.8.15.10:12
这样
就这样过了,周日。
我没能从情绪中抽离,身体上的疼痛加剧了我的脾气。
“别惹我。”……
一个哄,一个破涕为笑,本该在中午饭前后停止的“吵架”、持续到现在。我们都没有去煮晚饭。
最后一躺母乳还没结束的时候,我翻身起来了,满身气恼地坐到了客厅沙发上。因为“全部”,因为从来没有被解决的“那些问题”。
他带着宝宝去楼下散步了。没有再来“惹”我。
“我这种人……”这是他平时借着打闹经常对我说的一句话。意味足够的一句话。再追问,他也不会把这句话说全--包含我跟他的原生家庭所发生过的全部纠葛……而他说这句话,出于他的立场、他再一次为了那些纠葛向我表明着他的立场。
我情愿做一个愚笨的人,也不会对任何人动心,也不会频繁伤自己的身,就像大部分人那样、为结婚而结婚。我情愿。
手机里都是他的照片,手机里都是他和宝贝的照片,我的世界太小了,小到只有他们。
我呢,我站在他身前身后,却没有被看见。
两天时间,过去了,为了他、耗尽,像过去的许许多多个“两三天”。
2022.8.15.17:37
宝贝
我的屿儿,她懂妈妈的心跳。
她向我微笑再微笑,她咧开小嘴冲我“哈哈”笑。我用力扬起嘴角。
每一口气、反击不到“别人”,只有伤害自己的身体。今天第三次拉肚子。
宝贝不哭不闹地,吃饱了睡,醒了自己耍。她懂我,每一次。
2022.8.15.19:17
和好
和好。
哄我吃面,不吃。哄我吃外卖,不吃。
不吃不吃不吃,他叹口气,去洗澡。出来的时候,我把宝贝突然会左右转头的事高兴地跟他说了,他也开心了--我终于开口说话了。然后、他马上就去煮刀削面给我吃。
“有什么事你说呀!哎呀!”
“你是不是觉得心里委屈?”
……
我们和好。
2022.8.15.21:18
浮想
浮想联翩的时候,放松下来、开心起来。但是,浮想、好有压力。
能不能实现儿童房呢?
2022.8.17.12:42
半夜烧烤
靶比加班到凌晨,悄悄带回了烧烤。哇!想念孕期去过的那家路边摊,想念孕期吃烧烤的我们。
然后,还是睡不着。还有腰酸背痛。
2022.8.18.15:34
吃一顿火锅就好了
四肢酸疼,啊,好想有个假期睡大觉。
靶比频繁加班,也累了。
啊、吃一顿火锅吧!
2022.8.19.07:58
宝呀
宝贝呀!这几晚吃******的频率!妈妈表示四肢酸疼得太厉害!
2022.8.20.10:05
靶比的按摩
靶比连着两个晚上给我睡前按摩,睡得不错。喜欢靶比的按摩。
2022.8.23.10:01
光阴
九点钟,咘咘开始翻腾,我起床洗漱、喝羊奶,收了阳台的衣服、宝就完全醒来,在那轻轻哼哼,我用最快速度拖洗了客厅地板。
陪伴,最重要,但是一天、除了“陪伴”还有其他事等着下手。
接下来的两个钟,完整地属于宝贝,直到她再次熟睡,已经是中午十一点半。
蹑手蹑脚、翻身起来,赶去厨房洗米下锅。紧赶慢赶、再把餐桌收拾了,把沙发收拾了,把衣服折叠了,把水果洗了,把书桌擦了……估摸着靶比进门的时间把饭打了……他果然推门进来了。
午饭准时。午饭、没滋味。酷暑难耐,除了想念老妈做的可口素菜。靶比说“又不吃!”
“等下又叫晕!”
“一天天的!”
然后靶比就装作气恼、安安静静地吃他的饭。
我扒拉几口他买回来的小蛋糕,一边看着他“恼我”的好笑模样,一边惦记咘咘的餐椅还没着落、打开了手机海淘。
风暴纠结。原来金钱的作用巨大。那些想要买给爱人的东西,我!买不了。
昨天老爸让我留意老妈的体检结果。昨天傍晚的散步、脑子里充满老妈“这一生”……我这半生没有按部就班做出“应该的成长”,面对时间带来的种种意外、剩下愧疚。
万一……害怕万一。妈妈是这世上最应该被守护的一个人。
……按时的午觉,靶比睡了,宝睡了,我……身体是疲倦的,可是脑海里盘旋着万般事情。
然后、是一段自言自语记下来。时间还在倏忽之间。
2022.8.24.14:07