娃娃啼哭
宝宝的哭声惊醒清晨。活力直接了当地挂在她脸上。
今天呢，我放下几天来的低落情绪了吗，今天能够欣喜地陪伴她吗？
纠缠在婚姻是非里，除去损耗身体健康和消耗一日日光阴，它没有其他作用。情爱被消磨，知道这件事是必须会发生的必然、就该快快自己淡然，然后升级打怪！
命有多短，丑人恶事作祟三年光阴、不会消停，你该珍惜己命，让宝远离丑恶是一辈子的事。
昨夜宝宝睡了以后，一小段安静共处的时光就够抵消几天的压抑，哭是下垂面庞的无能行为！
这样的夜不多。
在这生活里，有话直说，或许才可以轻松下来。
选择了爱情，就是得面对生活贫瘠。
在我来不及把恩爱、喜乐下笔的时候，我又在泪池里翻滚了一趟。
23.3.26.09:48
心动了
宝睡了，终于睡得沉沉。
离奶后，身上的疼痛并没有完全消解。也不在意有没有着意的关心了，疼痛并不是忍耐不下。
打开手机，看一眼外面的世界。看得心又动了。在阴影中的三年，只是把自己拉向负面。
一场不见得敞开心扉的交谈？一场同样撕心裂肺的哭？
我，有愿意的路可以走去吗？
23.3.30.15:46
海洋
海包容了我，前天，以及昨天。
前天，我们两家人在沙滩上吹风、闲坐。
昨天，我和宝贝一起看海的纪录片，昨晚、我们三人还看海洋的奇异。
一颗心负重难行的日子里，总是被小小事件放松和安慰了。每一次。
23.4.5.08:03
2019年5月16日
04点29分:
这几天的“50度”电影。每首片尾曲都喜欢。
拌面
哦，夜了，却肚子饿了。
一碗好吃到不行的速食拌面让我俩都幸福了。
好梦……呃、但是、失眠了、我又。
23.4.15.23:17
古镇
霍童古镇、二游，带着宝。还有朋友。
蹭吃的一天。
心情upup！
23.4.16.23:20
痛起来
心痛起来，差一口气、可以告别这个世界。
昨天的清早、今早，痛起来、用力按住心口，但是没有作用。只有等他起床、出差了，然后、看不见他了恨不着他了，才可以冷静下来。
不惜命，我的孩儿怎么办，她的遭遇、我想象得见。所以我惜命。在婚姻沉渊里，变冷静、变冷漠。
23.4.22.08:48
想说那句话
想说那句话，想说“分开吧。”
孩儿一整夜的哭泣、闹腾，把心底所想变清晰。
我知道的，这样下去，一辈子是心井自囚、疾病加速，而日子里转瞬即逝的心动、喜悦、笑容，全部会在下一刻被那里招致的任意一件事情败坏。
我知道的，如果不是孩儿姓了他们的姓，我一定不会对我的孩儿发脾气。
23.4.24.16:21
性格悲剧
交心会解决大部分问题。猜忌、内耗，比外力的破坏、更重。
发泄了情绪，依赖社交账号的发泄，这样做的结果是把他往外又推出了百米远。
他说他不是。他一直都在说“不是”。他说他不是不早点回来，他说他是为了去给我找礼物。他在消息里这样说了。
你不了解他吗？你能要求他做出什么举动呢？他不可能断除血缘关系。
他在用力爱你了，你不知道吗？
你们的每一天都可以像当初一样，你的心为什么每分每秒挂着自己的伤。
23.4.28.10:56
舒适
四月份的最后一天，他休息，一早去菜市场为我们买回了菜。
我起来的时候，他已经在厨房清理鱼了。还为我煮了乌冬面。
宝宝还在睡。慢悠悠吃了我的早餐，拿起昨晚他新送的手机整理相册。也是没有多少句对话，但是……他出差回来后的今天……我又一次难受发泄过后的今天……我们又相安无事地在一起生活，今天却彼此放松了。
我们在细碎日子里的“曾经”，脸上笑出褶子。横亘在我们之间的人和事被压制下去，但是我们不敢再放松地笑得没心没肺。
但是今天，我知道，我们舒适地在一起，度过了舒适的一天。
23.4.30.23:17
酷热
夏天刚开始。已经酷热。
2023.5.22.15:20
哦！该睡了。
马上十二点。该睡了。和出差的人儿聊不聊地聊了类似的天。沉积的心火会小火苗样地往字幕喷洒，回讯栏赶紧赶忙地弹出“说这干啥”“早点休息了该”……弹出这么些的掐不掐的制止。
又是十足的袒护。
还有怒目的嫌弃吧。
是，我记得全部。我受仇恨的反噬。
我回家半个月了。这是我的家。每一段疲惫不堪，都得回家来疗。爸爸妈妈和家人们，永远都在用爱守护我。
23.5.26.00:05
逗了
我想我可以把憋住的话写出来，甚至依靠它换一点钱，用钱来解决问题。我下了豆瓣。打开。
哦！它不能用来写，它还要把手伸进我的空空口袋。
哦！一分钟前，我向三年前求职过的一家美术馆重新发去消息。三年了。刚来这的时候，三千块钱的工资，我觉得它远远不够“人生”。“人生”又是三年，瞧，我认识了这个城，也认识了枕边人，也认识了我自己吗……不见得比三年前好一点、或者更坏一点。
面上表情、清楚着。肉体没有发散生命余热。左手旁睡着我的孩儿，看了她、想到她，也不能苏活0.1的我。“我”没了，变做墓。
该我的爱情，也不是真实存在。该我的心，它？一副发条。
为什么我们还每天生活在一张床上。
以为得了爱情，但是乞讨一口水。
我这种人，十多年前后、值不上人间一口清新。我这种人，自刑无期，举刀的勇气连半点没有。我这种人，还把孩儿拖累到世上。
我这种人，值不上。
孩儿无辜。
除了你，托付到谁。但是这辈子我联系不上你。
2023.6.6.14:37
远方
在寡淡日子里总会听到“诗或远方”的叫唤。但是远方太远了，动用金山也是够不到。因为够不到金山。
总算看得明了、逼见了明。谈论以后……其实越来越没有必要。不谈的好。讲过就过吗？因为孩儿已经来了身边。因为我……不行。
孩儿睡了。睡前给她讲讲绘本，好多本，甚至一两本。我喜欢她的对书本的喜欢，我喜欢她拥有“另一个世界”。长得不壮，吃得不香，是每天的担心。宝的可人跟聪敏，又是我骄傲。由“争吵”换来的交心，并不能安心，只是加重每一天的自卑、隐忧——我不想看见孩儿被牵制着度一生。
我渴望有别人的力气挺我。
他去会战友去了。他的每一天、尽力着、匆忙了。给宝贝洗完澡、机洗了我们的衣服、他自己冲了凉就出门了。他说要喝点酒，我叫他别吃生蚝这些壳类了……前两天吃了小龙虾过的敏还没消。……他还是盯着监护器管我睡觉。
我俩，日子寻常。说爱也爱，说深也不深吧。毕竟世事的确给了褶皱。我是那个放不下伤口的。他本该值得更好的守护，但是谁也不能选择自己的出生。我不肯放掉自己的痛去放松爱他，所以我才不值得被完全地爱。是这样。
日子又过去半年了。命的终点在哪一天，是我怕的。我怕孩儿被埋汰。我怕我的母亲后半生更苦。我怕唯一的这一场爱情会随着他的淡忘、片影不留。
我感觉到身体的败坏。不能避免的。但是我没有找到一个别人来护。
我不敢看别人写的文章、不敢奢求诗里远方了，我累了、要睡。空飘飘的它日勾引不起活气。我想起三年前面对他的时候、笑如灿阳。三年前，一旦想起他，我会傻笑。
23.6.16.00:25
凌晨三点
凌晨3点，消解了。对自己说，是自己起的因。
能够冷静地对待天亮以后的新一天。
23.6.17.03:21