想过
想过,日子容易过。
一起看一部电影,一起为孩儿忙碌,开个玩笑闹闹……也轻快过。
想过但是做不到。恨种心底,没法连根拔出。
日子可以美妙如初。本可以。
输给自己。
23.8.27.12:23
我们
我们的未来成个梦。
吵完架,没再痛,没再掉眼泪。身体死去一重的感受,疲累到瘫软,想长睡,连睡都没睡着。
窗外下了整天的雨。宝睡着。她醒的时候,我只想她多睡一会。
我没有能给她的东西了。
在老家的生活,轻松地过了一天天,除了陪伴孩儿的心力不足,没有别的困扰。在老家,也见着人的生和逝,见着循环往复的温饱的生。被这种活动的死寂夺去心魄。想离开老家,想着想着无处可去。我们三个人生活的那座城,也并不跟我们相关。
我们剩下的感情上的联系支撑不了我们走前多远。孩儿睡得香,醒来笑闹,才一岁来月,她已经对我们仅能提供的狭窄的人的生的貌、感到百无聊赖。她想出去,门外面也是这两周习惯过的貌,但是她知道屋子里已经没有了能深深唤醒她热忱的事和物,她要出去!
但是我能带她到哪里去!
2023.9.1.15:31
突然
突然还是掉眼泪。
学会不再期待真情,会好的。
23.9.1.23:49
月亮
每一天,宝贝玩得不尽兴。
抱着她看啊看玻璃窗……看见了在乌云后面滑行的月亮。
一会儿遮蔽,一会儿行。其实是乌云被台风吹了远着。但是好美。凄怆了一整天的心也看得美了些了。
孩儿跟着我对月亮说了“哈罗!”说完低下头害羞了。
23.9.1.23:57
沉睡
吵完了
两天过去了
逼到自己死心
迅速地感觉了心死的状态
身体疲软塌陷
只想逼上眼睛
一闭上眼睛万念俱灰
死死地睡
还感觉得到我妈做的饭菜香
再是放心不下宝
回忆和留恋都丢了垃圾桶了
回了妹妹的消息
赶紧睡得死死死死的轻松
23.9.3.23:39
今晚
今晚,我不想睡。听着孩儿和小老伴的呼吸声,我歪在床上不想睡。
昨天。小老伴出差一月回到小窝赶紧收拾,一早又出发老家接我们。度过久别相拥的第一天,是羞涩的甜蜜。今早,老妈跟宝贝开玩笑要留她在老家,宝信了,大中午着急着出发,只得放弃午休了。
长途,疲惫哦。
为着过去,我不愿意主动说话、玩笑。直到地库,因为老伴卸行李的一个失误,我笑了,笑着笑着、开始了我们仨的新一段生活。琐碎的,细腻的。
匆匆忙忙地迎来久别后的友人小聚……我喜欢了社交。在年岁一把过后,我喜欢了,还得到了安慰。
得了释然。是原本抗拒的外界疗愈了孤心如坟。
是妈妈爸爸的爱和分担在护我。
听了孩儿和小老伴的呼吸声,承接着外界给予的潜化,我能够把心松快许多,并笑着要拥抱明天。
23.9.18.01:01
人祸
人祸临头的时候,我也祈求死亡的普遍庇护。个人的力甚至够不上生存。
人之间的关系,在人祸底下,被动地牵扯紧密。人之间的联系,突然地密切,以最尴尬的形式。
而我在渴求我的解决问题的方式。包括我自己面临的问题。
23.9.23.00:07
长长的日子
经过一段长又长的日子。我有许多话说,稍稍忍耐一两分钟,可以不用说了。许多的情绪和情感能放它走了,这样身体败坏得也没原先快。
面对孩儿,我不能完全爱她。我面对着他,他身上是他们伤我的影子。我说了气话,对着孩儿也不能忍耐。
我怕孩儿受苦,像我当初。不论财力,或者纯粹而热烈的爱,我给不出。警告自己,淤积下的厌恨终归伤害孩子,即使每一天都面对着她的纯洁和聪敏、以及对生活完完全全的爱恋和向往,我仍然被以往淤塞。
孩儿睡了,关自己在次卧,画了两张童画。没有任何声音苦我,但是窗外有黑夜的热闹——有的人可以赖着夜,有的人按耐一日足够维续下一日,我也能够冷心旁想,除了自苦这件事,是实实在在花费时间败坏健康。画了画,也把她贴上墙,像孩儿半岁那会,想象她明天起来、也像半岁那会对着画“说”东道西,我的快乐起来了。
关闭自己,口中可谓的自在果然来。铅笔一放,是两个小时以后。把我死囚的,是恨。
孩儿无辜。对他,我动用了冷漠。
2023.11.12.01:44
梦回
梦回初上大学的时候。去了不同的学校。怀揣了不同的内心。喜悦而向阳。
妮妮哭了、醒了,哄了又睡。
竟然把梦续上。我布置了我的宿舍,我明了着四年光阴应当的样子。
马上醒来。
2023.12.6.09:39