151.好难一题目（2020.1.31）
思来想去找不出一个满意的题目。今年的春节挺独树一帜的。武汉新型冠状病毒疫情爆发了，这也是一场大的灾难了。眼看着上班时间临近，想到将要应对的种种事情，情绪不免烦躁了起来。
上一篇文章我有表达对自己进步慢于他人的一种担忧。可是说实话我是一个有些懒散，不够自律的人。这两天闲着无聊就翻了翻家里书架上的书，明明高中和大学时期那么喜欢看书，现在半个小时也坚持不了。脑子像一团乱麻，什么事也坚持不下去，而且还很烦躁。就是那种，不想碌碌无为而又难以作为的感觉。我知道成年人要务实了，不能再有不切实际的梦，不能再虚度光阴，没有那么多尝试和等待的机会。这个世界，这个时代，逼着我们不得不去成长，可心中却还有事半功倍的那种不切实际的懒散心理。像极了一个不成熟的孩子。
最近济南交通部给本科以上的学生发了一张“人才卡”。今年回到家获知好多同学都考研的消息，内心会不自觉地有相互比较而产生的自卑心理。再一想到工作，压力就会猛增。本科学历是真的好。别人越来越好，光鲜亮丽真好。那种努力学习，积极上进的学生人设和我再也无关了，想到这里就更加自卑了。
也不应这么消极低落，人生就是愈挫愈勇的。某些东西就是如此，明白却难以做到。每个人的性格各不相同，在批评声中长大的孩子，遇到问题纠结难以抉择，过于在意别人的感受，甚至会有些懦弱，不能很好地与别人交流。现在成年的我已经认识到了这些问题，想要努力改变。再者我现在年龄也不小了，想要努力大胆地为自己而活。加油！这个世界上或许别人没有那么简单，我也没有那么难。
春节假期在家，妈妈还是特别关心我，像关心小时候的我一样，一直都没有变。我甚至感到有些烦。可这就是父母啊！和母亲打羽毛球，她笑得很开心，可是看着年迈的母亲，想曾经，现在，将来。人生就是这样，今天看不到昨天，也预测不了明天。
总而言之，内心有一个想要变得更好的愿望。夜晚，抬头望向远方浩瀚明亮的天空，对农村会有一丝不舍。可是你已经长大了，有了责任，也有了应该努力的方向。
每个人都想变得更好，也都想拥有更多美好。我已不再年少，往后的路任重而道远。我想要试一试自己的上限。今天的这一篇文章讲得是毅力，要逼自己一把。
今后不管面临任何困难，我都要勇敢且自信。
2020-1-31，15:39
152.我到底在干嘛（2020.2.21）
这两天我很焦虑和烦躁，静不下心来做事，也拿不定主意，做不了决定。每天思来想去，又陷入了无底深渊。痛苦不堪。
如果我把眼光放远，把视线放长，离开自己的视角，丢掉主观，来看待现在的自己会是什么样呢？一番思考，用上帝视角来看一下我自己。会发现我是一个更加怯懦的人，没有了主观的头脑风暴，剩下的只有表现出来的不优秀。比主观视角的自己还要不如，这真的是一个值得反思的问题。
之前我还以为一向谦虚谨慎的我，虽然自我评价总是很低，可是旁人视角应该会稍微优秀一些吧，可是事实或许真的不是这样。真的不是打击自信心，虽然我这样的人非常需要鼓励和自信，但是我现在认为认清自己或许更加重要。全方位地真实地审视一下自己。
而就在刚才，我又看了很长时间的抖音，听音乐什么的。我感觉我现在变得越来越颓废了。主要是不作为。现如今的工作确实压力很大，说实话对于现在的这个工作我是没法心理平衡的。加班严重，每天都会占据几乎一整天的时间。这或许就是让我心生厌恶的一个最重要的原因之一了。我之前曾经听到过这么一种观点，现在还记忆犹新，是说，不管公司如何，你在那里工作最重要的不是金钱不是权利，而是你所能够学到掌握到的东西，新的东西。而我发现，现在我在这方面做得还不是很好，一方面是难以走出舒适圈，另一点就是一直都存在着的逃避心理。说实话就是有些懒有些怂。
一直以来我都新生向往和羡慕那种表情丰富话多咋咋唬唬的人。似乎他们才是纯粹的人，或许我们所羡慕的是他们能够无虑背后的那份条件。又或许是因为我们曾经那么纯粹过，而现在又不得不换一种样貌生存下去。总之在我看来越长大就会越难以高兴起来。
对于这份工作我是越来越反感了，满满的形式主义，效率低下，规则魔性。今天看CEO的直播动员讲话，第一次感觉公司格局不大，感觉老板也是我这种内向的人。有些“怂”还有些文人书生气，毕竟是硕士毕业，心中不免牢记。可这对一个创业中的公司来说，不是最优的。公司也没有什么内核的价值观和目标，总是打亲情牌和使命责任感。感觉公司有些前劲很足后劲不足，而在互联网行业，如此谨慎是否生死难测。
我这是在胡思乱语了吧，对于我自己我都看不明白，却又总是一通大道理。也纯粹是瞎说了。
那天听了樊登讲“我们都曾受过伤，却有了更好的人生”那本书。也许就像是阿德勒书中说每个人都有自卑情结一样，不管他展现出来的是多么地自信。这也就像是我之前说的别人不一定有你想象的那么好，自己也没有你想的那样差一样。
从这方面来说，或许生活中就只有学习和不学习的区别了，智商和情商都只是浮云罢了。所谓三十年河东，三十年河西。唯有不断上进者才可以从东到西。
以上。
2020-2-21，22:13
153.我今天有点高兴，写一写今日记（2020.2.23）
今天本来是特别烦躁失落的一天。公司特别奇葩，给增加了一些特别多的任务，这些任务基本上是不可能正儿八经地完成的。这种浪费时间的事情我是最为反感的了。我也知道公司可能是在变相地筛选员工，逼迫我们自己离开。
可是我也挺轴的，我今天差一点就要意气用事辞职了。到现在我早饭和午饭都还没有吃，只喝了一包奶。中午的时候我本来想着违反公司的规定回家。看了工作群里再一次发信息重视。最终今天我还是遵守了公司的规定。
于是我就找了一个附近的小公园，开始来回在河边散步，来完成公司变态的步数规定。其间我听了樊登讲的一本关于情绪方面的书。书中说的很对，解决方法似乎也是很有效，但是一小时的专业内容，太多了我不可能全部记下。情绪稍微好了一些，但是还是想要辞职。
之后想要给别人打电话。其间在休息的时间里还处理了公司的一个问题，这个工作总是这么地耗费而又占用时间。但却找不到能够合适打电话的人。一番犹豫之后，就给一个重要的陌生人发了一条信息，她很快就回我了，我们聊了一会，聊得还很融洽，在我看来，对我来说。这是我做的很勇敢的一件事情了。我们谈到了工作，见解相投。这是今天能让我理智下来思考最重要的一个原因。
其间还让一个曾经的同时帮了我一个小忙，也让我今天更自信了一些。我想要更加勇敢一些，这些别人看似很小的小事。也是我应该做到的，是我有能力做到的。既然想要改变，然后也学习到了，为何不去做呢？
昨天下午也是在这个公园里，我浏览了公众号之前写的一些文章，还有之前在简书上写的一些文章。简书上去年八九月份的那些文字让我印象深刻，那是我去年辞职后的文字，而我今天似乎又想要重走来路。虽然现在已经决定好不辞职了。
其间在简书上看到了之前的一个陌生朋友给我写的评语，是一些鼓励的话。有些时候陌生人的鼓励竟然那么有力量。他让我边工作，边不放弃我自己的兴趣爱好。如果我这几年像他说的那样，坚持做下去了呢？起码我现在会不后悔吧。一切的一切都在时间的长河里不变着，也改变着。
其间还看了别人一篇关于二十岁类似日记一样的简短文章。看了之后感觉和我当时的想法一样，评论里我给他留下了鼓励的话。其实一切最难的是勤奋和坚持。希望从今往后我不再有那么多需要后悔的事情。
路遥曾经说过，他的早晨是从中午开始的。而我是否也要坚持一些事情，首先让自己肯定自己。答案是必须的。
2020-2-23，13:37（于济南工商河，看着公园里散步的老人，想起了我的一个偶像史铁生和他的地坛。）
154.一些莫名其妙的话（2020.02.19）
来济南已经有好多天了，这段时间很是纠结，会有一种莫名的紧张感。会有种再不努力就完蛋了的感觉。这个春节过得很奇葩，什么都没做。来到济南的这段日子生活也没有很自律，工作也没有很好地进入状态。明天上午又要早早地集合，想到这里就会很烦。
今天是老爸的生日，在老妈的鼓动下我给他发了一个红包。明显的老爸今天很高兴，老爸是一个不善于表达亲情的人，我在这一方面反倒更加严重了。这么多年了，父母都已经高龄了，如果多一些亲情的表达，家庭关系可能会更加融洽吧！现如今二老都还在努力工作，我也不能太不知足，太不懂事了。说实话，我不是一个当作家的料，码字都这么慢。可是我一直以来都想掌握一门技能，游刃有余，用于工作之中，乐观地认为能够稳定，一生无忧。这或许就是一个中国人更是一个山东人的传统想法，也或许是父母不经意间的流露，耳濡目染地被影响了。或许思想太保守是不太对的，但是人太懒惰是一定不对的。
前几天出去上班，外面大街上开着的店，整个济南清一色的，不太有活力。或许一个城市有活力，就是人多力量大，充满青年才俊，要不然上海和深圳这样的城市朝气蓬勃呢？在这个快速发展的社会中，济南确实是慢了一些。
155.今天我竟然被人给看扁了（2020.3.2）
今天是普普通通的一天，正常地工作上班。下午回到家早早地吃完饭，就开始了晚上的工作，今天的业绩不是很好。晚上母亲在微信上给我发了两个视频，原来我大舅家的妹妹今天结婚了，妹妹比我小两岁。喜悦之余发现自己真的到了谈婚论嫁的年纪了，可是我现在基本能称得上是一事无成。
另一件事是今天晚上我大学的一个室友给我打电话尽然把我给看扁了。之前我跟他一块工作过，算是比较好的朋友了。说到我工作的事情，他说了一些挺让人感到愤怒的事情。他说的话竟然把我激了一下，让我被动地开始反思我自己。这几年我混得确实不咋地，确实有一些拿不出手去。之前的已经过去了，之后的日子里我想正儿八经地一些。不能再让别人把自己看扁了。
2020.3.2.22:42
156.不理解，这个破工作（2020.3.4）
今天又是狼狈而生气的一天，我不理解现在的很多工作为什么形式主义那么严重。每天压榨员工，似乎公司觉得员工们太好过了，他就不舒服似的。我很无语，我不知道还能怎么说，我说这些并不是因为我幼稚，我真的看不惯，而且难以理解，难以适应。
或许这个世界，真的是只有强者才可以发声，只有强者才可以合适。失望。昨天没有写日记，每天被压榨，没有时间也没有心情。公司总是那么傻缺，总是让干一些，既不利于销售，又不利于客户的事情。公司那些冠冕堂皇的理由，在我看来就是没本事解决问题，还总是瞎整出问题，一个大大的痛苦的循环。
157.再谈工作（2020.3.5）
现在是越来越穷了，今天工作挺认真的还算是。去见了很多客户，明显感到现在工作激烈得很，竞争对手很凶猛，我可能想要跟他和平共处，他表现的却是步步紧逼的感觉，或许是我太天真了，我们的商户定位太相似，是货真价实的同行关系。今后的日子，只要我在mc一天，我就要想方设法学习，提高自己，维护好公司。
我对自己还是要求太高，今天现在还是不高兴，对自己今天的收获不满足，点点滴滴，生活不是一蹴而就的，好好地面对现实吧。等待你去解决的问题还有那么多。
2020.3.5.22:10
158.印象深刻的陌生人（2020.3.6）
昨天在网上买的热水器，今天到了。上午快递师傅给我打电话，多方协商，家里没人，所以就放到了菜鸟驿站。中午我下班回家，去菜鸟驿站拿快递，很顺利。可是我没有想到把这个大家伙用电动车带回去是十分困难的。这个件有十七千克重，体积也挺大的。
所以我就在菜鸟驿站门口“深思”了很久，其实那就是一筹莫展的样子啦。我大概站在那里深思了五分钟吧，其实我也是有一点小可爱的。之后在旁边坐着晒太阳的一个老人家就给我出主意想办法了，最终老人主动提出给了我一个小拉车，我就顺利地把热水器带回了家。把它搬上四楼也是没把握累够呛。
路上我拉着小车，心中还有杂念，有种自尊心过强的心理，害怕别人把我当成做苦工的地位底下的人，另一方面，也担心，不平的路产生的噪音影响到别人。其实这两方面都是因为我太在意别人的看法产生的，也是我一直都存在而没有解决的一个问题。
其实我主要想表达的是那个陌生老人家的帮助，那一刻我真的是充满了感激，但是我只能说谢谢，我也只是说了好几遍谢谢而已。我明显感到我在接受别人帮助的时候的那种拘谨的神态，在这方面我还不如一个老人家。在回来的路上，我在幻想我要不要去超市去给老人家买几个苹果。但是我们那么做，一方面我担心你老人家不收我会更难堪，另一方面我也有些担心钱，现在超市里的苹果都好几块钱一斤啊。这就是我擅长的忧郁纠结吧，就像金正焕那样，虽然这个比喻不合适。但是最终我回去还车子的时候我还是只对老人家说了谢谢，又说了两遍谢谢，这是没有安全感吗？如此胆怯的社交。
2020.3.6.23：34
159.生命的意义是什么（2020.3.8）
今天是很普通的一天，和以往无数个普通的每一天一样。可是今天我在回家的路上突然感觉我厌恶极了这普普通通的每一天。日子是什么？是被压榨？是被荒废？虚度？
我今天没有和之前一样，为了感悟到一个东西而感悟到一个东西。现在的我有一点急迫，焦急。今天骑电车从花园路到二环东路，走了好久好久，感觉很长很长。我感到自己好渺小，这几天路上的行人和车辆越来越多了，济南又变成了那个拥堵的济南，经过山大洪楼校区那边我发现我又抑郁了。我想起了我去年的一个晚上我徒步走了好久走了好远。我现在不就又是那样的状态吗？面无表情，冷若冰霜。
现实世界好残酷，一路上我看着拥挤的人群，每个人都是为了生存而忙碌着。我知道我再也回不到之前的时光了，我知道我再也实现不了名校的梦了，我知道我再也不是当时的年少了，我知道现在不是做梦的年纪了。我可能一辈子都是一个拮据的人了，我没有变得很有钱，我也没有变得很有魅力。我没有口才，我没有计谋，我没有拼劲，我没有锋芒毕露，我也没有少年的那种冲劲。我想安稳地过完一生，我想我的一生平平安安，无风无雨。可是自然界里根本没有这样的生存方式，固然人类是地球的主宰生物，也是痴心妄想。
和母亲通电话，她好唠叨。她对我充满了焦急。可是我也不知道我应该如何处理我身边的种种。在B站看了一个人生百态的剪辑视频，我很害怕我会变成那种无助的人，即使我现在就已经很无助了。时间还是那样悄无声息离开，溜走。
我现在对时间会有些过分的担忧，现在是三月份，我就在担心今年的时间不多了。当每天的正午来临，我就担心今天就要过去了。当阳光透过窗户照在床上，一条明暗相交的线，我就会感叹时光易逝，一天其实很短。我有些过分的神经质了。
社会真的需要历练，人生真的是一场修行。很复杂很纠结。人生百态，每个人都是笑着，也都是哭着。
2020.3.8.22:28
160.今天要写些什么（2020.3.10）
今天要写些什么，我也不知道，心里有些抑郁，既熟悉又惧怕。这种感觉很不好，心情很低落。我是不是一辈子就只能是这个样子了，迷茫的一天又一天。
我现在习惯了一个人的生活，习惯了宅，习惯了隐藏自己，习惯了简单。可是突然之间所有的人都让我去奋斗，去竞争，去拼杀，去搏斗，去完成你这个年龄应该做的事情。什么是我这个年龄应该做的事情，我这不是之前的叛逆，我很怀疑，难道全世界的人都疯了吗？都妥协了吗？吵吵闹闹，大道理一套一套，却也改变不了现实的半点模样。
我很迷茫，我不知道未来的路该怎么走，不能自大也不能自卑，全都是不能，可是能做什么，谁又能告诉我。这个世界的人总是教导你不要迷茫，迷茫是不对的。你应该要笑啊，这件事真的好可笑，难道要笑着哭吗。
今晚不太有睡意，看着零星的灯光，还隐约听着一些噪音。时光就又那么溜走了。最终我们还是无法成为想要成为的自己。无能为力的感觉真的是不好受，人类是多灾多难的一种生物，表面上风光无限，可痛的方式更有万千。
2020.3.10.22:38
161.我到底该怎么办（2020.3.19）
我到底该怎么办，一个问题，让所有烦绪都涌上了心头。我这几天一直没有写，前几天和我一块租房子的室友搬走了，现在我一个人承受两个人的房租。对于这件事我不想要多加描述。他搬走的那一天晚上我彻底打扫了一下房间，收拾完的那天晚上实在是太累了，然后就一直拖到了今天，才开始敲击键盘。
我该怎么办。现在我的这一份工作又开始加班了。最近挣的钱也很少，花的却很多。不知道今后的路该怎么走，非常纠结，压力越来越大，看社会那张冷酷的脸。
162.我好难（2020.3.20）
我今天差一点就辞职了，在那个公园那边来回踱步，想了一晚上，差一点就打了辞职电话。我总是如此意气用事。另一方面也是压力太大了，这个工作是逼迫着让你辞职。
我经常会这样，想很多，把各种可能性都想一遍，可是我现在觉得，人要学着妥协，还要偷偷滴向别人学习。用尽全力在当下最重要的事上。对于工作我也总是如此难过，如此纠结。
163.遇见更多的人，学习更多的事（2020.3.27）
我发现我有些太保守了，我的思想是被禁锢的。前几天我看到马路两边的樱花盛开了，美美的，粉红色的两条长龙。让人不禁感叹春天的气息。可是没过几天之后发现一场大风吹散了樱花，凌乱了一路。这就是生命吧，会经历风雨，也有过绽放。
今天跟一个陌生人聊天，处境跟我非常相似，我从她那里学到了很多不同的东西。女孩子就是比较成熟，比较现实。生活在这个世界中，每个人都是一样的权利。
2020.3.27
164.不要让眼泪掉出来（2020.3.29）
我还是有些懦弱的，我的心情心情很容易受外界影响，很容易就会想太多，这样是做不好销售的。人们都说每个人的人生中都会遇到自己的贵人，为何我到现在还没有见到我的贵人，或许早已经擦肩而过了，要不要这么悲催。
这一个月纠结犹豫，眼看着河边的垂柳慢慢地发芽，叶子一天天地变大，到现在都已经满是一片绿色，称得上是生机盎然，枝繁叶茂了。而我或许又白白扔掉，荒废了一个月。心情比较难过，又有些抑郁了。真的好累，每天都熬夜，处理琐碎的事情。我的人生只能是这样了吗？看着窗外已经大部分熄灭了灯，我好想有一份十二点之前能够好好休息的工作啊。
人世间真的是有人生百态。有时候我挣得觉得人活着好累好普通，就像做一个长长的梦，不断跌入一个一个的悬崖，你变得越来越恐惧。生命的意义是什么？是痛苦吗？
一场疫情，减缓了经济的发展，让生活变得很不方便，每个人的内心烦躁压抑不堪。人是一个特别无情的生物，不管是什么拥有的多了都会变厌倦。累，还是很累，生活太累了，像向上漂浮着的氢气球，没有安全感，某一天它会不会自己爆掉呢。
我的文字充满了压抑悲观，一点都不乐观，像狂风吹打着的乌云，阴森冰冷。我总是会问这样的问题，人生为什么会这么痛苦艰难，或许是我的内心已经被痛苦充满了吧。
人生中会有这样的一段时间叫难以入睡。
2020.3.29
165.2020年的清明节（2020.4.4）
今天是清明节，也是国家对这次新冠病毒事件的悼念日，今天上午十点全国默哀三分钟。标志着这次国内的****接近尾声了，或许真的接近尾声了。可是国外却越来越严重了，欧洲和美国尤甚，这一次真的是全人类的不幸。
今天国内禁止娱乐活动，打开视频和各种软件都是黑白色的，大多都是有关新冠的新闻。我今天上午有看到央视对武汉一位普通市民的采访视频。武汉这一次确实太难了，还好最终挺过来了。加油武汉，加油中国。
这一次新冠疫情对中国影响很大，感觉我们这一代见证了历史，在我看来每一天都是平常也都是不平常，每经过几天就感觉会发生一件社会性的大事件大新闻。就像是历史一样起起伏伏，这或许都可以类比到其他任何事物上。这是有意思呢还是没意思。
今天是清明节，是法定的节假日。昨天下午济南特别拥堵，人们都回家了吧。今天隔壁家的无线关掉了，蹭不到他们家的网络了，所以我现在有些无所事事，无事可做就更显得孤独。看着阳光慢慢地照进窗户里又慢慢地离开。拿起身边仅存的四本书，一本本地翻，结果是都看不进去。我太无聊了。
昨天小我两岁的一个发小喜得贵子。岁月不饶人，时间前进的太快速了。我的生活让我越来越紧张，完全不知道该怎么做了。孤孤单单。不尽如人意。我真的真的好难。
望向窗外，是一片安静祥和，可是我的内心完全是另一种样子，难以改变。对于谈恋爱这件事情，我想谈一场甜甜的恋爱，可是我打心底里非常恐惧和害怕这件事情。这个世界上我自认为能够理解我的人是很少的。我害怕，我担心。我现在的这个样子真的懦弱极了。
我一般很少记录我对这一方面的看法，说白了，还是恐惧，我这个人对生活中的大多数事情都不太有兴趣。不够man也不够阳光。不知道以后会怎么样，该何去何从，身边的人都慢慢地进入了状态。生活是什么，人生的意义是什么。我是从什么时候开始变得这么孤独的。
最近这段时间普普通通，没有什么改变，还是那么不堪。
2020.4.4