166.我还不够好（2020.4.10）
昨天是很糟糕的一天，下着雨，在外面工作，然后被淋湿，晚上很冷，去很远的地方集合，加班到很晚。心里面会有大大的疑问，对这份工作。
晚上母亲打来电话，我才发现我有好久没有给家里人打过电话了。我回了个消息，说要加班到很晚，母亲不太会打字，也不想影响我工作，然后她让我下班回到家，给她去电话。我本以为她又是埋怨我长时间没有给她打电话。
晚上快十一点钟了，路上很冷，走到历山北路电动车就没有电了，心情肯定是很糟糕的。我就给母亲去了一个电话。原来她让我给她回电话是想告诉我明天降温，要穿的厚一些，可是我的厚衣服早就在上次跌倒后，摔烂扔掉了。我如实地跟她说了今晚加班和电动车没电的事情，她很担心，一边抱怨我的公司，一边唠叨。显然她并没有解决我的问题，也无法解决我的问题。可是她是我的母亲，是我年迈的母亲啊。
后来，过了十五分钟。我给她发了个消息，说我已经到家了，让她不用担心，虽然我还没有到家。果然她秒回了。我知道挂掉电话之后她肯定会担心的睡不着觉。现在母亲年迈了，可是记忆中，她也曾经年轻过，我还记得她黑发长发年轻时的样子。可是现在已经是满头白发了。是我不够好吧，到现在也没有混的很好。这多少有些遗憾。
2020-4-10，13:32
167.好漂亮（2020.4.18）
那天晚上加班，在魏家庄万达那边。我遇见了一个新娘，她和化妆师突然跑了过来，在离我们很近的地方。到现在为止我见到过的别人的新娘并不是很多，自己的更是没有。她画的那副妆很好看，主要是人也好看，化妆师在傍边帮她弄发型。这一幕就像电视剧一样，让人发自内心地感觉是遇到了一件美好的事情。
可是我总是喜欢把生活当中遇到的是别人的事情类比到自己的身上，或太乐观，或太悲观。而最后，也往往都是渐行渐远。生活中，遇到一个人，经历一件事，都是缘分。或许这就是生活里的美好的添加剂的成分。
终于晚上下班了，已经很晚了，心中自是不悦，却也是无可奈何。快到家的时候，我在路上看见两个司机在那里争吵，我从他们身边笔直地经过，他们争吵的声音在我的耳朵里慢慢地变大，然后又慢慢地减弱直至消失，然后又被下一种声音占据。就这样重复着。这让我想起了那一年我在上海的出租屋里听路边汽车声音时写下的那篇文章。一瞬间勾起了回忆。
然后和往常一样我又在大街上被喂了狗粮，晚上拥挤的道路和人群里总是有很多的年轻情侣，他们总是不自觉地落到我的视网膜上。每当这个时候我就会想要谈一场甜甜的恋爱。
2020.4.18，1:34
168.自由了 ，然后呢！（2020.4.27）
辞职在家第四天，这和去年惊人地相似。去年的时候心态差到了极点，说实话今年也并没有好到那里去。这几天我完全放飞了自我，活像一个随风飘扬的音符，无拘无束又无处逗留。可是人心都是贪婪的，它永远都不会满足。
首先，我并不是喜欢辞职，也并不是没有责任感，只是我打心底里想要逃离这份工作，我是一个不喜欢将就的人。找工作这件事真的不能将就，生活中的一切事情都不能够将就。人生还是要有态度的，可是一次次的不如意会很打击人的自信心吧。
然后我辞职后，疯狂地点外卖，看电影，睡觉，打游戏。主要是因为上一份工作加班太多，平时基本没有属于自己的时间，一大堆的脏衣服都没有时间洗，辞职后两天才洗完，而现在是想要放飞自己吧。可是一件东西当你没有得到的时候会特别想要得到，特别喜欢，可是一瞬间得到特别多的时候，那种欣喜的情绪就会很容易消失吧。人就是如此地犯贱。
不停地吃吃吃，才这几天我就感觉我明显地胖了。疯狂地熬夜，以至于打乱了作息，睡得特别晚起的也特别晚，有时候天快亮了才睡觉，有时候中午补一觉醒来的时候天都已经黑了。看电影，一口气把指环王三部都看完了，差不多有十个小时。疯狂地看综艺，看一整晚。疯狂地听音乐，听一整天。疯狂地打游戏，打一整天。可能是因为我平时的生活太压抑了，一有了这样的机会我就会放纵自己，疯狂地去放纵，去做那个和自己完全相反的人。可是，放纵之后呢？我知道我不是一个会一直放纵下去的人，而且放纵的时间必然不会很长，放纵之后我往往会高要求自己。
我就是一个这样的人，一个非常矛盾的人。然后呢？我不知道这三个字后面是什么。该是什么。我记得我之前上哲学课的时候，书中有一个关于度的定义令我印象深刻，我也深深地记在了我的心里，那个时候我就感觉那是一个经典，是一种根本，是一个最基本却很有意义的东西。说：度是指事物保持自己质的数量限度。也可以是一种程度，所以我认为万事都需要寻找平衡，去找那个恰到好处的地方。然而这或许需要一生，而且很是困难，就像抛硬币一样，你要做到的就是将它立起来，然而几乎每一次都是正面或者反面。每一件事情，每一天都是如此。
看看现在的我自己，是不够坚强的，是有些幼稚的。如果要我说什么样的人是不够成熟的，我认为就是像我这样做事非此即彼的人吧。这个世界很复杂，人生也很困难。然而就这样放弃，被打败？我不想做一个失败者，被称为一个弱小的人，甚至可怜的人。
2020.4.27.13:03
169.朋友论（2020.4.28）
现在的我其实是挺差劲的，是一个不被重视的人。生活在广阔的世界之中，每个人面临的都是一样的。兜兜转转，跌跌撞撞让人思考，被成长。我应该有不一样的人生，更美好的人生。可是现在，读阿德勒关于人一生要面临的三个问题。到现在为止我一个都没有解决好。
有时候，我会想是先天的条件重要还是后天的努力更加重要，这个问题每个人都会思考过，就连小学生也会在他的作文里描述一二。可是，我现在认为这个问题本事就已经不重要了，可以称得上不是一个问题。因为还在思考这个问题的人，是注定不会非常成功的，即使已经看着很成功了，他内心也是不快乐的，只是表象罢了，肯定还会有很多的问题。
我还能有更好的人生吗？这个世界是异常残酷的，你可一定要坚持下去啊。
今天下午，我又去了一次黄河公园，有些破旧，济南还是不够好，它是能够做的更好的。这一次是我独自一个人去的，孤身一人，多少还是会有一些不自在的。这不是我的问题，人类都是害怕孤独的，即使他特别喜欢安静。期间和朋友通了一个电话，是我要求的太高了吗？我现在是一个尴尬的年纪，是一个多责任的年纪。而我现在的这段时间也是更加尴尬的一段时间。不知道未来会怎样。
朋友吧，人类需要朋友，这是阿德勒定义的人生的第二个大问题。可是我总是在很多的时候大脑会冒出一个念头。我能够逆天而行吗？我能够做特殊的那个人吗？这是不成熟吗？这是叛逆吗？人类的叛逆期和年龄无关，这个世界上的一切都不是绝对的，这我知道。可是我不够疯狂。我热爱写作，如果我能够疯狂地写作呢？现实是我没有，我并没有那个魄力，这或许就是我可悲的原因吧。现实一定是付出大于回报的，而且往往是巨大的付出却只有星星点的回报。
我太贪心了，要么走正路，要么疯狂地试错，在无人之路上狂奔。可是我却太纠结，走得很慢。你要知道，这个世界是充满竞争的，竞争得那么激烈。并不是你不就想要竞争就能够不竞争，不会因为你的意志而发生一丁点的改变。
这个世界，最不喜平庸者。弱小的人不配生活在这个世界上，即使存在也是不快乐的，我知道我的这句话是不对的，可是在我心里这就话就是对的，这就是我现在的人生观价值观。另外善良是很好的品质，可是善良的人在当今这个社会上也是不容易生存下去的，这也就是为什么当今社会善良可贵的原因吧。
可是要是问我今后要找一个什么样的女朋友，我仍然会说是要温柔善良的，因为我的内心就是一个温柔善良的人，所以我也喜欢这个样子的人，虽然以后我会把这封存。不过那都是后话了。
一定要记住，这个世界，最不喜平庸，最讨厌弱小。不能在所有地方都表现出来是同一种人。多观察，少说话，多行动。
2020.4.28.0:55
170.工作的乐趣（2020.4.28）
工作会有什么乐趣？可能是因为我没有从事过什么高级的工作，我现在的感觉是，我讨厌工作，乱七八糟的太无趣了，没有一点意思。是我太废柴了吗？工作了这几年，我也渐渐地懂得了一些东西，学到了一些经验，可是我还是特别讨厌上班。好多工作都是剥削人的，能不工作吗？
现实是我并没有不工作的那个条件和资本。好烦，烦心。此刻我的身边安安静静，天渐黑，时光慢慢地溜走，可是我的内心是波涛汹涌，翻江倒海的。很难受，很压抑。这个世界是怎么了？我是怎么了？聪明的人都懂得顺势而为。可是我还在倔强，或许还在意气用事。
最近买了一个小米小饭煲，很简约，很好用，这让我感觉到一丝丝人间是值得的。有时候我的思维就是如此地魔性。平时喜欢一些科技，在知乎上看到一些美好的事情，看到那些中产阶级分享他们的幸福生活，看到年轻人表达他们的乐观和幸福，那些各行各业的人发表他们专业的见解，激烈的讨论。甚至是B站上那些放松搞笑的视频或者个人的vlog幸福视频。我都心生羡慕，我该怎么办。
我现在知道了，在这个疫情的环境下我辞职是一个多么不明智的决定，可是让我一直在那个地方工作我也是不高兴的，我到底该怎么办才好。
2020.4.28
171.我想对自己说的话（2020.4.29）
我承认，我现在确实做得很不好，我反思，不去付出哪能有好的结果。这几天面试都不是很顺利，不去想这些糟心事了，现在的大环境就是这个样子。因为我发现了更重要的事情，要对自己说一下。
不知怎么，我现在逃避现实越来越厉害了。发现自己自制力差，这是一个很重要的问题，这让我处理不好生活中的一切事情。我发现我的人生观和价值观都是有问题的，太过于消极。就比如工作这件事情，我确实有些放不开，人的经验应该是不断积累的，这样才不违背成长的定律，社会的考核。可是我总是有些放不开，一直在逃避和欺骗自己，以至于我基本上都没有思考沉淀经验的机会和时间。我的人生不该是这个样子。
人都是一个样子的，都是两个眼睛一张嘴。一点都不需要惧怕，那些在工作中做得比较好的人，他们是因为经验的积累和某一方面天生比较合适，然而一般这种情况他必定在别的地方会有不足的地方。比如会没有特别强的耐心，这个大部分人都是没有的。比如自律方面也有可能不是很好，我自己就有这方面的问题。所以，我得出的结果就是，那些看着比较强的前辈你必须也完全有可能做到他的那个样子。因为我们每个人都是差不多的。我现在犯的错误就是这方面的，人类所拥有的一切除了你的肉体都不是天生的，都是通过后天获取的，都是需要从外部学习的。而我从外部获取的东西确实是太过于少了。所以说，不停地学习终身学习这句话确实是正确的，应该去执行的。
自律这件事很有说的地方。学生时代经常听到这么一个观点，上学重要的不是记住了多少知识，而是那种学习的能力学习的习惯。当时不理解，因为这句话和高考是不匹配的，长大之后理解了终身学习，才渐渐地懂得。就是鱼和渔的区别。需要主动去获取。
成长就是试错的一个过程，害怕失败就永远不会成长，反而可能会不进则退，甚至背道而驰。我们生活的这个世界，整个就是一个虚幻的，你想让它美丽它就是美丽的，你想让它黑暗它就是黑暗的。就比如你想让舞台多大它就能够多大。可能现实里你没有得到但是在你的内心里已然拥有了，可能你现实里已经得到了但是在你的内心里却是失去了。
总结一下，就是不能懒，要去学习。要自律，放开前进，一切都有可能。那天去室外转了转，就是去黄河边的那一次，心情还是挺不错的，所以人啊不能老是在家里面待着。还有工作这件事，我相信我这一次能够处理得很好。努力~奋斗~
2020.4.29.21：10
172.五月二号（2020.5.3）
今天是五月二号，其实现在已经五月三号了。今天我很烦躁，新换的这个租的地方特别热。而我似乎好像又迷失了方向。最近又有些焦虑。又有了自卑的情绪，这是我最害怕的事情。
2020.5.3.0:18
173.现在再看自己（2020.5.11）
最近过得不好，但是也有了一些成长。这么多年我对我的生活一直都是不满意的。现在确实深刻地感到不值，这几天我有进一步地认识了我自己，接纳了现在的我和以前的我自己。
一切都是争取来的，一切都是努力得来的。未来的路，没再怕的。加油吧，少年。
2020.5.11.01:02
174.我从来没有这么消极过（2020.5.15）
可能我从来没有像现在这么消极过。事实证明人是需要工作的，可是我讨厌工作，工作使我不高兴。今天我怀疑我患上了抑郁症，我对生活失去了兴趣，我会失眠，我会不想要吃饭。
难道我真的患上了抑郁症吗？我现在思绪很乱，我对不起了很多人。心里难受，静不下心来，对一切失去了兴趣，连吃饭感觉都是无用的事情。很压抑，感到无能为力，很难过。
2020.5.15.0:26
175.深刻反思一下（2020.5.20）
真是糟糕透了，很难受。这几天太糟糕了，真的感觉没有希望了，好病态的想法。这个世界真的是每个人都有机会吗？真的都是平等的吗？而我的希望又在哪里，我是否还有机会。生活太难了，我非常讨厌现在的自己，可是我的大脑却一片空白。难道真的是见微知著吗？还是真的无可挽回了。我真的很差劲。
我最近真的太失败了，我很自责，我也自责自己的自责。不停地玩游戏，没日没夜地看综艺，我这是在报复我自己吗？我也知道挺幼稚的。可是我就是绕不出来，我之前用装睡的人来形容我自己，我就是那个装睡的人。我最近的生活，没有一点颜色，没有一点声音，没有一点味道，像极了一个蠢货。
我可以继续麻木，我可以继续欺骗我自己，我甚至可以放弃我自己。可是我是为什么落到了今天的这步田地，是因为一直以来工作不如意的原因吗？是因为我性格里面的懦弱吗？是因为我的不够自律吗？这些都是现实，甚至称得上是结果，但不是原因。可是我似乎从小到大都很失败，此刻回忆起来我似乎更伤心了。名副其实的失败者。从小我们就都听过失败者逆风翻盘的励志故事。可是我现在怎么感觉那些故事比童话故事更加欺骗呢。人生观，价值观，对于现在的我都是模糊的。自我否定了的人还有希望吗？矛盾的人呢？
不想做一个平庸的人，那是小孩子才会有的想法。不想拥抱残酷的现实世界。怎么感觉自己是在走一条不归路呢？有一个事实是我真的是一个孤独者，这一点我得承认，前几天我看到一个说法，有强烈写作想法的人都是孤独的人，是没有倾诉对象的人。或许我一直在寻找的生活的规则就是没有规则，我一直在找寻这个世界的行为准则，或许这就是答案。一个没有对错的答案。可是对于我这样的一个孤独者来说，我可能一辈子都消化不了这个答案，所以像我这样的人一生都会多灾多难，是自己给自己强加的痛苦。
写到这里，心都快要炸掉了，感觉心里很压抑。一直以来都是一个大大的失败者。你可曾听说过这样一个故事，一个卑微的人，一生谨小慎微，诚诚恳恳，重他人轻自己，强颜欢笑，钢铁直男，无趣至极，还异想天开，充满幻想。结果就是一生都是一个失败者，都是一个碌碌无为的人，我想这样的人在别人的眼里会很傻吧。
诚然，这个世界很复杂。有的人自视清高，孤立自己，把自己活成清心寡欲的人，一生凄凄惨惨。也有深谙世界潜在规则，处事圆滑，油嘴滑舌，自私自利的人。这个复杂的世界能够容下各式各样的人，不管多么黑暗，多么丑恶，多么正直，多么善良。可是他容不下矛盾的人，他容不下怀疑的人，他容不下停下脚步的那些人。
2020.5.20.18:48(我现在点击发表，它弹出来的标签是病态和心理咨询，或许吧。)
176.这一次要怎么办（2020.5.30）
这一次挺难的，我明显感到这一次的精神压力是现在为止最大的。压力是来自多方面的。明显感到对一切失去了兴趣，和世界失去了联系。压力已经让我能产生了生理反应，好多次会感到胸口很闷。最近这段时间我一直在设法淡化这种自我处境。但是我解决不了了，很容易就会崩溃，我的大脑每天都满满的，呆呆的，真的感觉好无趣。
这一次压力真的好大，之前都是小打小闹，这一次似乎是碰上了最终抉择。真是一段祸不单行的日子。好像知道早晚会经历到这一步，但是当它真正来临的时候，我似乎失去了一切招架的能力。一蹶不振也不是没有这种可能。不要相信人类会战胜一切困难这样的话，不可能的。人类的命运难以左右。认输很容易，想赢却很难。
难，是真的难。真的是无路可走了吗？怎么办，真么办，我要怎么办。现在的形式很不利啊。我现在就像是一个废人，什么都做不好。我怎么就这么不擅长和人类打交道呢。有种感觉比死都难受，就是我现在的感觉。我现在真的很失败，很废物，我找不到出路，你可知道没有希望的那种生活的痛苦。你可能会说，没有什么就去努力啊，努力去得到想要的一切啊。如果真的是努力就可以得到一切的话，这个世界怎么还会有痛苦。我不相信，我真的不相信。我到底在干嘛。
写不下去了，真的写不下去了，你可以看出现在的状态是真的差。自己把自己禁锢。
2020.5.30，16：08
177.当我回首过往，我在思考什么（2020.6.3）
这是一个闷热的天气，我属实不知道自己该怎么做，有点自责。看着中国发展的那么好，外面的好多人都那么上进。我似乎像一个没有价值的人。偶尔写一写日记，记录一下自己的心情。当我回首过往，我在思考什么。
思考走过的时光，很幼稚，很平淡，很不如意。在这么一个燥热的下午，闷热的房间，我其实挺痛苦的，既孤单又无助，是一个不快乐的人。我现在其实是很危险的，可以形容是温水煮青蛙，我难以忍受现在的处境，但却没有改变处境的心气。是一种进退两难。
一切似乎很简单，一切似乎很困难，一切好像都是真的，又好像都是假的。
2020.6.3，17:22
178.现在这艰难的处境（2020.6.4）
处境艰难，这不是一个好题目。今年的经历着实令我很意外，也好，有个机会让自己冷静下来思考也是很有必要的。只是前段时间我的行为有些迷惑。俗话说，杀不死我的，都会使我强大。
今天又有在讯飞上听了自己20年和17年这两年写的日记。不得不说，我一直都是一个左右摇摆，起伏不定的人，之前的身上的缺点也一直都没改。不得不说，通过我自己写的日记我发现自己是越来越悲观唠叨了。看了17年写的那篇亲爱的BJ，我当年还是挺像那么回事的。后来过得就是一年不如一年。17年是我踏入社会工作的第一年，距离现在已经有一段时间了。一直以来我都是向往大的城市大的公司。我去BJ旅游过，我去青岛工作过，也去上海工作过。重读那些日记感觉像梦一样的经历。
故宫，南锣鼓巷，栈桥，方所书店，静安寺，嘉里中心。其实我经历的还是挺多的，这不就是我的经历吗？时间确实很久了，17年，18年，19年，20年，其实我的经历挺丰富的，只是有些问题我一直没有解决，一直没有和自己和解，没耐心思考，以至于问题最终暴露了出来，这也是必然。
其实我是没有错的，我也不应该自责。人不是天生就懂得所有的，挫折也都是人人都会经历的。错的是我所选择的处理的方法。挫折是都会经历的，但是它不会自己离开，属于你的挫折你最终都要去解决他，然后去迎接下一个挫折。你应该有这样的准备和觉悟。我今天想了很多，思考了很久，这或许才是唯一的解决方法。你可以自甘堕落，你可以自怨自艾，你也可以没心没肺选择去做一个套中人。但是你最终还要去解决那些问题，也就是自己和自己和解，要不然你的生活不会平静，不然总是出乱子。
自己和自己和解，和内心的自己谈判，加减筹码，放弃一些。这或许就是生活所谓的崎岖特质和亲身经历的必须。生活中有很多的阶段，有满是理想的阶段，有愤世嫉俗的阶段，也有走狗屎运的阶段，也有面临放弃的时候，委屈难过的时候，但是最终你想要走出来，都要与自己和解。那些选择不和自己和解的人，最终只有放弃自己和自杀。就是我之前写的那种容不下不被接受的矛盾的人和停下脚步的人。
我承认，现实世界确实是很残酷，很可怕，可是它有一点是一切世界无法比拟的终极王炸，现实。现实就是真实，诗人的那个世界可能更好充满浪漫，还有那些自由的世界，放纵的世界，诱惑的世界，想象的世界。但是那些世界都是不真实存在的，那些世界虽然美好但他们更像是毒品。和自己和解吧，接受这个残酷的现实世界。
我不否认，这个世界的残酷，很多很多。但是它也有美好的时候，虽然不多时候，与我更少。但是就是因为稀少才更加珍贵。现实世界是残酷的，你不得不接受的一个事实是，在这个现实的世界里你大多数时候要面对的是努力之后的不尽人意，甚至是爱而不得。我的问题其实就是没有这样的觉悟。和自己和解其实是特别难的，有些人一辈子都在和自己和解，有些人甚至到死都没有和自己完全和解。
人类太弱小了，不仅不能穿越时空回到从前，而且还经常遗忘。名曰，选择性失忆，不想接受，不敢面对，不去承认。
179.世界很大， 我好孤独（2020.6.6）
世界很大，诺大。我好孤独，孤单。上一次我说要跟自己和解，到今天为止还是有在逃避。六月的济南是很热的，现在的现状是失业率很高，人们都在想法应对着，抵抗着这一次的困境。可是我呢，工作的意义到底是什么。我好像失去了太多的东西，对未来也没有了多大的兴趣。
我现在确实很对不住父母，可是谁又知道我的难处。对自己，对这个世界，我都要应对，难以应对。真没想到，没有希望的时刻竟然到来了，最痛苦的时刻竟然就这样悄无声息地来了。突破不了，哪还有说话的机会。成年人的世界太悲催，像一个赌局，输不起的年龄，别人的这个年龄也是如此吗？我不禁想问，可是谁又能回答我。
我现在就像是热锅上的蚂蚁，处境艰难。夏日里的沸水，让人心生不悦。
180.上限论（2020.6.10）
莫名其妙选择了这份工作，其实对于我来说每一份工作都是挑战。只是今天观摩工作的时候有去到经十路以南那些地方，在阳光新路那边我突然想到了上一份工作去年的时候。又是物是人非，环境基本没有改变，只有时间后移了。
其实每个人的能力都是没有上限的，多发挥出一些来就会很好。所以说自主学习的能力挺重要的。其实我最遗憾的就是顾虑太多，成长得太慢。跨出舒适圈，想去做一些事情，就去做。世界上的所有人都是在捉摸实践中成长的。有些能力，生活的能力适应的能力，是没法子让别人教的。
这期间，思考过，捉摸过。人生应该积极，需要尽量减少遗憾。毕竟每个人都不容易，物是人非以后也还会更多遇见。独立思考的能力。你的奋斗确实不是为了让别人看的，但也不应该为了这个目的故意不作为甚至消极对待，那样的刻意，着实是拙劣的演技，小孩子的心理。