196.世间最难是坚持（2020.9.7）
如果要问世界上最难的是什么，那么坚持肯定是会有一席之地的。在我看来持之以恒是世界上最难的事情之一。
今天又去爬华山了，爬完之后围着华山走了一圈，我所说的华山是济南的华山。运动完之后已经七点了，发现太阳已经完全落山，天已经很黑了，于是才慢慢发觉白昼的确是越来越短了。这就是货真价实的时间流逝的迹象吧，所留下的痕迹。有时候感觉季节的更替是一瞬间的事，在我们这样的地方。虽然已经知道日期是秋天了，但是往往还是会很热一段时间，但是已经是有秋天的影子了，但是往往好多人还是夏天的衣服夏天的生活，但是某一天你会发现秋天突然来临了，这一次是真的来了。时间就是这样吧，一年真的并不很长。
今天爬山的时候遇到了某个去团建的公司，他们人挺多的，但是他们爬的时候已经很晚了，有些人已经爬到山顶了，有些人还在半山腰，有些人在抱怨，还有些人想要放弃。这就是当今的社畜吧，说不上好也说不上不好。后来我围着大山散步的时候，那时候天已经有些黑了，我听到了大喊和咆哮的声音，是他们吧。在这夜色的遮挡下，是在发泄释放情绪吧。当今社会，每个人都很难，是啊，每个人都会有压力啊。每个人都需要一个工作，每个人在工作中都会产生压力。社会节奏很快，快得虽然彼此相似，却没有时间思考别人的样子，只会不间断地抱怨命运的不公和生活的不如意。
出公园的时候，迎面碰到的是一堆一堆的两个人。各个年龄是各样的人生阶段。对于新的阶段我好像还没有准备好。七点钟是吃饭的时间，还要回家做饭。想到这里我突然回忆起了小的时候，在老家和父母去种地的那段时期，那时候一出去干活就是一整天，往往天黑了的时候才会回家。回家后往往会很渴很饿，我往往会先喝一大杯水。而母亲往往来不及喝水就要去做饭，我往往会不让她做饭而是让她去超市买现成的，因为太累太饿了，而我还有一方面原因是不想让她再辛苦做饭和忙了一天还要吃不好的。这时候母亲往往会说炒菜很快，很快。这个场景我印象深刻。那个时候父亲在外地打工，往往是我和母亲去地里干活。
现如今我已经长大了，可是我却不快乐了。现在我需要自己一个人回到租赁的狭小的房间里自己做孤单的饭菜，然后孤独地吃掉。没有想到长大之后，我变成了现在的样子。
197.论逃避（2020.9.10）
再一次读阿德勒的自卑与超越，每一次读都是极大的震撼。特别是第三章里对自卑感那一节的描写，每过一段时间我就会看一下这一节，我都不记得这一章我究竟看过多少次了。另外译者翻译的也很好，这一版的译者是李青霞，书中也并没有关于译者的介绍，不过在我看来这一章的每一个字都是精彩的，不可或缺的甚至是不需要再增添什么的。
对于作者阿德勒为什么会写出如此精彩的一本书，除了他是一名出色的心理学家之外，我认为他的出身和经历也有很重要的影响，特别是对于他所专注的个体心理学的范畴。阿德勒的原生家庭并不美满，而且他的身体也很弱，可以用发育不良来形容，所以在我看来它能够写出这么一本书，也是从自己的实际感受和经历出发，拿自己的真情实感当做例子和实验所创作出的一本书吧。
阿德勒对于自卑心理的描写让我对他感激涕零，因为他对自卑心理的描写解答了我很多的疑惑。虽然人是社会性的一种生物，但是本质却是由个体组成的。是由每个人的一生一起组成了整个社会的样子，所以我认为阿德勒的个体心理学对我自己甚至对每一个人都是非常之重要的。阿德勒所说的自卑心理和现在的自卑还是有些不一样的，自卑这个词发展到现在更偏向成为了一个贬义词，成了一种性格，而阿德勒所说的自卑更像是一种心理，是一种普遍存在的心理，也是因为如此译者才会把它翻译成自卑心理吧。
阿德勒给自卑情结的定义是：当一个人遇到他无法解决的问题却深信自己能够解决时，他就会表现出自卑情结。书中还有很多句子写的都很好，比如：他们往往将真正要解决的问题搁置一旁，而从那些乱七八糟的小事中寻求优越感，他会约束自己的行为避开导致失败的因素，而不是勇敢向前争取胜利，在困难面前，他们会表现出犹豫不定，不知所措，畏畏缩缩。又比如：患有广场恐惧症的人，必须要在熟悉的环境中待着，他们认为生活中的危险太大，必须躲开，这种思想一直存在，那么他就会将自己关在一个房间里，不肯出来甚至不肯下床。阿德勒还认为，在困难面前，自杀是最大的退缩表现，选择自杀的人总是把责任推给别人，他们好像是在告诉别人，我是那么敏感脆弱，可是你们却那么残忍地伤害我。
阿德勒解决了我很多对个体人生的疑问，是啊，每个人都是脆弱的，自卑的，不完美的。就比如我经常出现的逃避行为，或多或少就有阿德勒在书里面分析出的那些原因，不够强大不够自信的原因。仔细回想我从出生到现在的这一段时间，我对人生都是充满很多疑惑的，很多东西都是自己琢磨的，有很多的东西自己确实是弄不明白，久而久之，就和自己的大脑和解了，然后就自我麻醉欺骗释然了。
阿德勒在这一章的结尾还说自卑感也并不是一无是处的，既然它具有普遍性而且也没有从自然选择中被淘汰，那么他就有其存在的必然原因。阿德勒认为的自卑感的好处是，他是人类前进发展的动力。从某种意义上来说人类同样是弱小的，而自卑感就是为了使人类自身意识到这种弱小从而发展自己，让自己变得更加强大。这就好像是我们古人所说的知耻而后勇。自卑感就是我们意识到了自身存在的不足，如果之后选择逃避就会产生不好的影响，而如果是选择积极去应对解决，那么就有可能会解决并战胜它，那个时候自卑感就会消失了。但是因为自卑感的普遍性，你可能会产生另一种新的自卑感，然后不断重复，唯一改变的是你自身是越来越强大的。从这一方面来看，自卑也许就是意味着成长的机会。
但是我也知道，一切东西都是需要辩证地来看待的。需要有自己的思考和理解，这也就是所谓的独立自主人格吧。但是到现在为止我对阿德勒的观点还是完全赞同支持的，特别是他对自卑心理的描写。但是，我还是一直会有自己的思考的，未来我是希望能够有自己独特的见解的，如果能够补充阿德勒的观点，那是再好不过的事情了。
198.现实处境是（2020.9.12）
我最近过得是真的不好，但是我不想因此抱怨生活。现实情况是我自身的问题还没有被解决。我还是没有走出去，好像是什么都没有改变，一切像没发生一样。这就是我最怕的，时间消失了。上一篇对于自卑和逃避的描述，是相对很理论的东西，虽然可以理解但是不够深刻。虽然今天在写这篇文之前又看了一遍，但是确实有一些渐忘的感觉，或许我的内心很深处还是有一些比较顽固的东西吧，比较难以战胜。就像是心中有两匹狼，两个不同而对立的声音。
随着年龄的增长，人们好像会越来越现实，好像也会开始关心更大面的东西。今年注定是与众不同的一年，现在社会上暴露出了很多的问题，贫富差距和公平，资本和资本主义，国际社会科技差距等。虽然看着和我这么一个普通人没有很大的关系，或许是说像我这样的人在别人眼里我根本没有关注这些问题的资格，好像是我这样的人关注这些问题是本末倒置。但是我想说的是就是因为这个世界不够透明，人为地让一些人没有知情权，现在才会出现某些问题。资本是逐利的，资本会控制部分话语权。而如果普通人也能够知晓世界的真相，这个世界会不会能更好一些呢。但是，问题是会不间断的，我只是感觉当今的世界太复杂了，改变是必然的，但也不是一朝一夕的，也是困难重重的。但是，如果一个人强大每个时候都是最好的时候。
最近我的生活停滞了一段时间，很是糟糕。我深深地体会到了我内心中的自卑情感，把生活过得一团糟。对生活越来越没有自信了。其实如果从现实中看我的缺点，是不够自律和太抠门，在我看来这是我两个特别大的缺点。最近不仅仅自卑，而且很消极。像一只等待被救赎的羔羊。生活不能够这样过活，我深知。有时候想一想，生活未免太过于困难，要兼顾很多的事情，不要在逃避了吧。
我是一个逃避大王，我没有处理好家庭，亲戚，朋友，工作的关系。这一切都使我很烦躁。但这一切都是逃避不了的，他们就像声音一样，一直环绕。
199.有意思？没意思？（2020.9.13）
今天晚上心情很不好。对面新搬来了两个送外卖的傻逼，每天晚上很晚了还在吵吵，唱着狗屁的歌，让我心情很不好。刚才有去楼顶上坐了一会儿，想了很多，有点无能为力，很是抓狂，抓着自己的头发，叹了好长时间的气。今天晚上父亲给我来了一个电话，我没有接，自从爷爷今年去世之后我好像没有给他去一个电话，二十多年的父子了，互相都很了解，虽然父亲有着唠叨的毛病，喜欢批评别人，但是他心中是有很浓的父爱的，是不太会表达的那一种，所以我今天晚上很是抱歉，有点不像人样了。今天早上母亲也是来了一个电话，他们两个一直记得我是周天休息，平时是不会给我打电话的。唯一一次就是，几个月前的中午那一次，母亲打电话第一句话问我在哪里，我说在上班，他说我可能要回家，爷爷没了，说实话当时那一刻我真的难以相信。而现在我假装在上班，每天却是压力巨大的独处。只是今早在母亲询问我国庆节假期的时候，我就有些难以承受了，他说他想要见我。母亲在我面前一直表现的很卑微。我的母亲和别的母亲有些不一样，他就是我母亲的样子。我的父亲也是和别人不同，他就是我父亲的样子。这么多年以来，他们就一直是那个样子。虽然他们都不优秀，但不可否认，他们两个是这个世界上最关心我的人，就算我一次一次伤害他们。所以我很难想象，如果他们两个离开了我我会怎么生活，像我这样孤独的人。
一直以来，我都想要成功，我想要很成功。可是，我从来都没有做到过。现在我感到对不住她们。今晚在楼上的那一会，我想了好多。我想到了我好多失败的地方，我越想越觉得我心里不健康，我就越难受。我想到我和我父母缺少沟通，关系很差。我想到我几乎没有一个朋友。我想到我几乎没有成功过。我想到我可能有社交恐惧，我可能有自卑。我很焦虑。我不快乐。我没有尽到孝顺。内心之中有一种压抑，难以抒发，特别是在黑暗的营造下，真的压得我喘不过气来。可是，说实话，我很不甘心。我好不值得，我一切都还没有得到。只是在一瞬间我感到了生活没有意思。
可是，当回到现实，我还是那么艰难，我要怎么做。没有任何凭借。只有无数个巧合而没有规律的需要我来弥补的事情。我还不能够逃避。想想，心里就难受。今晚我去楼顶坐的那一会都没有缓解内心的压力，这一次听歌也没有用了，后来我就放最近写的东西的语音，也没有完全恢复。压抑。
200.好多事情变得急促而明朗（2020.10.11）
距离上一篇又快有一个月了，现在天气已经变得很冷了。今年的国庆节放了八天假，八天的假期都是在老家度过的，感觉时间过得很快。新的工作节奏也很快，连迷茫的时间都没有，期间还是暴露出了我的一些一直存在的问题。仔细思考，我身上也是有一些优点的，比如仔细细心勤奋等。这些虽然在工作中都很重要。
但是在工作中，还是有一些更重要的东西的。而有些东西是我天生不擅长的，所以对我来说我不能够只做自己，或者说是不能够只做自己擅长的东西。就比如说多问问题这一点，一直以来我是有些胆怯的。特别是对女生。但是要知道每个人的人生都是有擅长和不擅长之说的。每个人都会有一些短板，会有一些冷僻的方面不熟悉，因为接触的少。所以人生才需要学习。才需要问问题。不能逃避问题，而是需要发现问题产生的原因，并解决他。我现在也看到自己在努力地改变了，提高自己所不擅长的地方，但是力度还不够，总感觉感觉还不对，还是需要一段路程。
今天有一个高中同学联系我，他在身体方面遭遇了一些意外。很久没有联系的一个同学了。我突然感到，生活中是会在不经意间看到成长的迹象的。人的一生都是在慢慢的一个改变的过程中，充满魔力而又让人起敬。每个人都是不幸的，又都是幸运的。人生就是如此看不出轨迹而又似乎有迹可循，有种道可道非常道，言而无言的感觉。在宇宙之中特别渺小，而在社会之中有的人却能够做成大事。只能说，是一份努力一分收获。一份辛劳一份奖励吧。虽然每个人的悟性可能不一样，成功的转化率可能不一样。但是成功的人一定是有努力在支撑着的，这一点不会有错。而牛逼的人也会是越来越牛逼的，这一点我觉得也不会有错。说有错的人是根本没有明白我的意思的人。
这一个月有对亲情的感悟，有对朋友，金钱，工作的感悟。我现在有两件事是很重要的。是我这个年龄需要去做的。一个是工作赚钱，另一个是成家。不要总觉得叛逆与别人相反就是酷的事情，大多数人都做得事情就是不对的事情。但反过来也是不对的。这就是存在即合理，只能说独立思考是衡量一个人成熟性的重要标准吧。我们一辈子都在也都应该在奋斗，一生都是在积累。
201.还是差得很远，还是需要做很多事（2020.10.25）
没有想到令人烦扰的事和责任会一股脑地来到身边，催促着你，警告着你。提醒你，好多东西你都没有啊。是啊，好多东西我都不曾拥有。今天休息，是好不容易的一天休息，也是快要结束了。今天有计算这个月的工资，却又是工资不多的一个月。
有时候我会问我自己，我到底欠缺的最多的是什么，寻寻觅觅好几年，都没有寻得浩然之气。本来隔了那么久了，是有好多话要说的，但是又没有了方向感。还是差得很远，这个年纪按道理来说是应该有一番成就的，是需要有一笔存款的，而我却为了工资而烦恼。这或许就是不用心得原因吧。我看到别人能够做到如此潇洒，说实话我是非常羡慕的。我想要的东西有很多，可是我的内心是认为我是配不上的。有些事情没法表达，是一种感觉和状态。
人生之中，有时候方向错了，就永远回不来了。工作需要动脑子，需要有想法，做好眼前的事吧。万万没有想到，人生竟然是越长大越自卑，而我却没有多少能够抵御这种自卑的底气。好久没有登上山峰了，对于一个惧怕山峰的人，如此久的时间都快让人忘记山峰之上风景的那番绚丽样子了。
202.会是一个新纪元吗？（2020.11.03）
现在是凌晨一点半，昨天我做的很不好，又想要逃避了，一份工作第二个月是很重要的一个时间节点我认为。我逃避的毛病还是没有改掉。昨天晚上喝了两杯咖啡，所以到现在还没有睡。天气已经很冷了，现在的工作压力也是越来越大，可能我昨天是有一点崩溃，心情很差。有想要放弃，有逃避的想法。但是冷静之后就慢慢恢复正轨了，但是工作的压力还是没有消失的。所以这一次我还是没有认识到问题的根源的。我对之前差得很远和没有得到心心念的男子气概这两个词印象还是很深刻的。或许这就是问题的根源吧。习惯了逃避，熟悉了放弃。
可是我深知这是很不应该的。我很讨厌我现在的这个样子，喜欢的东西不敢去争取，被人拒绝之后很羞愧，被人表扬也很不舒服，也没有销售应该有的要行。一个公司里的销售部门就像是一场舞林大会，是会很残酷的，是各显神通。持续进步，只要听到这四个字我就很害怕。但是既然已经选择了，为何不漂亮地走下去。别人能够做到的事，相信我也是完全能够做到的。
今天突然心情很差，没有了工作的心情，当然今天也就没有做成什么，就是白白浪费了一天。但是后来不得不要回公司开会，所以当我后来回到公司的时候，公司还是往常的那个样子。没有什么变化，唯一改变的只有我的心情。很多时候我总是感觉这个世界不太真实，画面有些虚胶，声音也有些失真。但，这就是现实吧，现实就是除了你的父母，别人是不会真正关心你的。所以，一直以来我还是太理想太幼稚了，人世间是没有那种完美的工作的，幸运也从来不是从天而降的。有的只是一些利益和纠葛。正面和反面往往是两种样貌。每个人也都会有悲惨世界。
还有就是我现在很反对苏轼的世间无一不好人这句话。或许人类真的是一种矫情而任性的动物吧。我更相信人性是不可测的，是千变万化，没有头绪，万千不一的。或许我还是犯了一概而论和期待幸运的错误吧。人性确实没有那么简单，和人打交道确实不能不思考。我还是差的很多。
晚上开完会去充电，遇到那个人，口气那么生硬，那么坑人。是啊，这就是社会的一个缩影吧，陌生人没有理由会照顾你。用的只是冰冷的交易，大多数时候也都是不公平的交易，在人类贪婪自私的内心深处。所以啊。你为什么还那么侥幸心理。大人时代变了，没有无一不好人这一说了。如果不长个心眼，注意一下，是很难生存吧下去的。善良之语我已经无法形容了。
而现在没有睡觉，写下这样一篇文字。不知道能不能起到一丝对自己警示的作用。时间不会等待。每天都是一张答卷。历历在目。有便胜于无，都需认真对待了。
203.现在急需一篇日记来稳定一下情绪（2020.11.25）
这个月确实很忙碌，没有多少静下来的时间。特别是最近天气变寒冷之后，于生活，于工作都称得上是雪上加霜了。工作是真的越来越难干，每天在大街上跑来跑去，手和脚经常是难以抵御严寒。想到这里我还真是没有一颗坚强的心。
最近发生了很多的事情，我还是没有做到我所期望的那个样子。特别是在严寒的夹击下，我确实不知道该怎么做好。有些时候，人是需要寻找一下突破口的，不进则退这个道理，每天都在公司上演。面对巨大的压力，我并没有很好地解决办法。在这个残酷的世界里。
严寒的天气让一切都变了样子，解决问题的能力的不足也就一块暴露出来了。也许就是这个样子，遇见一个人，碰到一件事，错过了，或许就是永远错过了。而如果争取了，或许就会是另一番样子。可是，芸芸众生，注定不会有十全十美的事情啊。幸运的事情，今后还是少期待了的好。
204.少年，世界上没有简单的事（2020.12.3）
时间好快，这一年又快要结束了。刚才打开这个文件，看到第一篇是一月份的时候写的一篇文章，是在抱怨寒冷，我用了房间里冷气逼人来形容。现在时间也很相似，何尝不是严寒呢。只是一年一年的这样经过，不免感慨会有些蹉跎。
刚才刚刚网购了几件东西，翻来覆去比价格比了好久，最后还是都在拼多多上买了。以前我是那么讨厌拼多多，这或许就是穷人的被迫及无可奈何吧。
主要还是说工作，这段时间，我还是不满意的。为什么一个人改变会是如此困难，而保持原状又是那么地坚不可摧。最近天气很冷，今天有好几个客户都没有逼单成功，或许还是太柔弱了，缺失的不仅仅是技巧，也是一种状态和性格。还是没有很自信，还是没有达到那种气场。
于生活，我也没有做得很好。和工作一样我都还是过于胆怯的，都在想着好的事情。可以用异想天开来形容了。这或许就是我不够成熟的体现吧。总是想着好事，可是这世界上并没有简单的事。是啊，这世界上本就没有天降的好事。
不行，太冷了，打字错误率太高了。我只能说继续加油吧，自己给自己鼓励。
205.今年有什么改变呢？（2020.12.20）
我还是那个样子，总想着改变，是一个在文字里上进的人。二零年已经接近尾声，马上就要结束了，看着第一篇文章是今年一月份的时候写的，在这些文字里，一年的时间又要过去了。回顾这一年，似乎发生了好多的事情，总感觉我的身上发生了一些变化，但又说不出所以然来。刚才看了那篇文章，看时间应该是去年春节回家的时候写的，里面说到，没有什么是一直不变的，而当它突然改变的时候，你是否做好了接受这一切的准备。那个时候，爷爷还没有去世。
我也是最近才发现我并不擅长表达，而有些东西离开了就永远不会再回来了。我现在总是会很感慨，父母的年龄竟然如此年迈了，而我却还像一个没长大的孩子。这种滞后感，会让人感到自责和无助。人的一生不能总是消沉和抱怨，应该是要充满快乐高高兴兴地过完一生，而以前的我似乎总是在计较一些小事和对错。好像本末倒置和鸡蛋里找骨头，并没有很适应，现在也是如此。
错过了白天就是黑夜了，而明天的太阳本质上来说已经不是昨天的太阳了。
今年也是小心翼翼忙忙碌碌的一年。而唯一幸运的是我似乎敢于突破舒适圈了，虽然道路还很长，但这却是莫大的改变了。而我也希望我会越来学好。把越努力越幸运送给自己。
206.元旦（2021.1.1）
这个元旦最大的感受是什么，就是屋子里太冷了。地板上的水一整天都是冰的状态，手脚难以抵御严寒，实在让人难以忍受。这样的温度早上和晚上也不适合做饭，满屋子的水汽会使屋子里更加阴冷，只有在正午的时候勉勉强强可以打开窗户，做上一顿饭。罢了，这个世界上谁都不容易。二零二一年已经到来，是啊，时间过得好快啊，还有一个月的时间就到春节了。
二零二一年的春节应该还是那个样子吧，就如同这个元旦一样普通吧。随着年龄的增长我对春节竟然越来越不期待了。就如同这个元旦，今天是第二天，已经过半了，元旦过完之后，又会是和往常一样的上班工作。我不是很理解为什么有的人可以把每一天过成节日，兴高采烈般，有些人竟是每天都不满意。或许这些都是我所想象的，或者是我所看到的片面。昨晚听了一会樊登读书，有一点印象是，人们所拥有的喜怒哀乐各种情绪都是正常的，需要接受这些情绪。但是为什么我却总是情绪低落呢？有人说认真你就输了，但是我怎么觉得在生活中人是不得不认真的呢？不认真怎么成功，不认真怎么富有呢？可是什么能称得上是成功，怎样才算富有呢？
这一年，没我的生活也还是挺模糊的，也是没有做到好好珍惜。时间是那么地珍贵，去做一些有意义的事，做一些能让人进步的事情。最近这段时间，有认识一个女生，我是真的不知道我对她是什么感觉，跟她聊天她总是回复很少的字，最近她刚辞职回家了。不知道是不是因为我不够主动的原因，跟她的关系好像还一直处在萍水相逢的阶段。也总感觉她还是一个心理不够成熟的女生。或许是我多虑，我又成熟到什么地步呢。一直以来，我不都是很固执吗？说实话，我真的不知道我对她是什么感觉，在感情方面我并没有什么经验还总是逃避。对她，我并没有眼前一亮，但却总想找她聊天，内心里希望她能够对我有兴趣。对于爱情，我几乎是什么都不懂，但是我内心总有一个想法，那个声音让我寻找一个能够彼此欣赏对方的人。人类的本质是矛盾的。道路很难，对得起每一个人会更难吧。
新年新气象，对于未来我必须是要有所期望的。这些年在我所认识的人里面，我发现人们的性格都是大不相同的，就像是不存在能感同身受的道理一样。但是每个人又都是有自己的特点。而成功和成就就跟那些鲜明的特点息息相关。所以，要有自己的特点。还有另一方面是成功的人的那些强势和要性。在我看来，成功的道路上只有两条路，勤奋之路和强势之路。要想成功只能两者择其一。
这个元旦，有些寒冷，也有些安静。比往年多了一些普通，也多了一些思考。人也似乎变得沉稳了一些。少了一些不切实际。却多了一些压力，或者说是看到了一些本来就有但是之前没有注意到的一些压力。前方变化万千，未来不可小视。
所以，我对新的一年的希望不是写多么多的字，不是做成多么巨大的成就。而是更加务实一些。能够把生活给与的那些机遇好好地抓住。不再一意孤行，多多学习，降低犯错成本，少做傻事。
去吧，在新的一年里，保持激情，去追求那些美好，勤劳认真的你值得拥有那些美好和幸运。
207.给自己的一封信（2021.1.14）
用一个词来形容最近这段时间，就是疲惫。非常疲惫，不管是身体上的还是精神上的都疲惫至极。很消极，心理极度不平衡，感觉是被压榨的。是啊，生活就像是一驾马车，逼着你往前走。最终跟她还是不了了之，工作也是没有一直优秀，情绪反复，时间消逝，都难以使人高兴。
你看，这个世界是那么的困难。像pdd员工一样，每一个互联网的员工都是辛苦的人。罢了，特别是销售，赚的都是辛苦钱。累累累，累到不想言语，不喜交流。
208.不认识自己（2021.1.17）
今天心情有些不好，照镜子发现对自己并不是很熟悉。一切都像是一场梦。每天都在忙碌，对未来却依然充满担忧。和内心的你自己对话，原来我还是原来的我自己。偶尔需要加深一下印象，认识认识自己。想要去做的事情，就马上去做，这才是一个男人应该有的样子。
209.或许一切都是错的（2021.1.19）
每天这样太辛苦，说实话有些劳累，日子不是这样过的。感觉这个世界全都是错的，杂乱无章的。有些时候我的情绪会莫名其妙地坏起来，常常是因为工作。工作很有压力，换来换去，似乎总是面对一个在一旁看热闹制造麻烦惹是生非的小坏蛋，这就是工作。有时候会让人无比痛恨，像是资本家在一旁窃笑，那种画面，那种声音。
这就是我现在对于工作的感觉，也包含一起工作的人和公司，每一份工作，甚至是每一个时刻。是的，人有时候往往是极端的，慵懒的。但是一切的情绪的产生都不会是凭空的随机的。就比如说是每一天几百条的消息，和一些给自己员工制造麻烦的条条框框。是的，不能让公司去适应员工，而要让员工来适应公司。不是我幼稚，也不是我还不成熟。我只是真的没有那么多的精力来面对公司的一条条不信任还要对客户一直笑脸相迎，还要保持诚实。每天好几百条的信息，有用的和没有用的。
今天我没有开单，他们会说我又不高心了。是啊，我不应该不高兴，我都不应该不开单。我应该每天都完美，每天都优秀，不犯任何错误，不制造一丁点麻烦。不管是工作，还是生活，这世界好像没有了一丁点人情味，每一年，越来越是如此。真的好难以适应，甚至是生存。做一个自私自利的人，我做不到，做一个偷奸耍滑盛气凌人的人，我也做不到。我也做不到高尚。我就是一个普通人，可是这个世界容不得普通人。到后来或许我们就变得都不普通了。变得每天情绪稳定，心情愉悦，每天都哈哈大笑，鬼话连篇，每天都高兴至极。美其名曰，变得成熟，成了一个适应社会的人。这就是每个人都不能说的秘密，最后成了像圣旨一样的众口铄金。
对于情绪，每个人的喜怒哀乐都是正常的，对于那些不好的情绪，通过一些适合自己的合理方法宣泄出来，排除掉，比如像我写日记一样。我也知道，有些时候会非常消极，会有特别失落的时候，会有不够坚强的时候。但是这个世界能够包容我们的并不多，能够包容我们的人就更加稀少了，所以有的时候，还是要自己安慰调整自己，咬碎了牙往自己的肚子里咽。
心情不好的时候，感觉这个世界的一切都是错的。我不明白，为什么会这样，到底是谁错了，哪里错了。特别是在这个鬼话连篇的世界里，还要层层过滤，处处谨慎，根本不知道真相是什么，要去哪里找，该不该去找。有的人说想多了不好。你们都说哪哪哪不好，不能这样不能那样，可是到底怎么做，没有人会告诉你，因为他们其实也不知道。他们说要你自己去感悟，像哲学一样高大上。呵呵，这个世界谁还没有情绪，谁还不是个骗子，站着说话不腰疼，自私自利，鬼话连篇，虚伪至极。是的，都累，嗯，是的，都累。
210.年年月月花相似，岁岁年年人不同（2021.1.28）
人生是一个漫长的过程，生活是一种复杂的状态。不知不觉已经走过二十五个春秋。这一路上，有的人渐远，有的人离去。人生也算是经历了一些阶段，成长的过程是悄无声息，但是成年之后好像世界突然地变了一个模样，世界好像不再丰富多彩，我也好像失去了感受多彩的能力，每天面对最多的就是不得不为之的一些事情，难道你们也是这个样子吗？究其原因，难道是因为肩上的责任越来越多吗？
在我看来成年之后，乐趣就越来越少了，或者说是能让人感到愉悦的事情越来越少了。难道人类就是注定随着年龄的增长欢乐的事情就渐少吗？就像生命一样。一段时间里，总有几天会感到忧虑甚至是抑郁，我不是一个心理学家，用词不一定准确。但确实一段时间甚至一周里面总有几天会感到不快乐。我记得樊登在情绪急救里面有提到过，现代科学调查发现人类平均每天都会有几个小时情绪不愉快。可以说很正常，但又很不正常，就像是贫穷的人，不得已才放弃了一些美好的东西吧。
没有想到成年之后，在追求幸福的道路上，快乐竟然成了最珍贵的东西，在这个快节奏的世界里。今天我有工作，有和陌生人交谈，也有和同事说话，有通勤，也有看到了公园里有一个老大爷在吹萨克斯，会感到很美好，也有看到一个老人在乞讨，我会想他是不是一个骗子，也有空闲的时候听歌看抖音玩手机等。一天的时间里看似忙碌，但却是为了薪水。但是生活可不能像这样一天一天地重复，感觉时间变快了，可能是因为每日里机械的事情太多了，这也是会感到无趣的原因。人们总是习惯于做一些简单的事情，以至于那些重要且复杂的事情往往就抛到九霄云外了，甚至忘记了，就比如思考这件事。
最近我总是有一种感觉，感觉每天做着同样的事说着相似的话，每天把大把的时间都交给平面的手机和仅有语音沟通的信息和电话。当面对面跟人说话的时候，总感觉很神奇，会感觉人是一个很陌生的东西，会说话，很丰富，很复杂，甚至很温馨，是那种活生生有血有肉的感觉，是那种面对面可以自由发挥会思考的真实的感觉。是从什么时候开始我们对人类都那么陌生了。
在这个快节奏的都市生活中，在这个互联网智能屏幕的时代里。我们都减少了思考，减少了思考的时间和思考的时候，甚至向着停止思考的方向狂奔。这是一个每天都会有无数信息的时代，这也是一个机械化严重的社会，同质化严重的时代。但我不想停止思考，我想要自己决定自己的时间，我相信人类一定是智慧的，我们总还是会向着好的方向发展的。
如果要问生命的意义是什么，不是那些世俗，也不是那些高谈阔论。我认为应该是我们追求幸福的过程，是主动，是自主，是某些自信的时刻，某些愉悦幸福的时刻，就比如我现在手跟不上脑子，为了把这些思考的东西写出来，我就感到很亢奋，很高兴。其实人生中美好幸福的事情有很多，只要你不停止思考。举个例子，还是现在的我，这篇文章刚开始的时候我确实是想要吐槽我无趣的生活和不好的情绪。但是我在思考思考的过程中，最终还是感到不能够因噎废食。所以，生命的意义就是把生活变得有意思，让生命变得有意义。你微笑，镜子里的你也会微笑，才会微笑，虽然会感到那种画面有些孤独。但是思考就是从各个方法去看待问题，在这个具有无限可能的世界里。所以，主动去和美好相遇，怀着一颗感恩的心，去接受，去感受，去拥抱。
这篇文章成功地把我从低落的情绪里拉回到了正常，甚至有些推到了愉快高兴的层面。但是我知道，可能明天我又可能会不高兴，又可能会感到低沉。但是没关系，这本就是正常的现象，这才是正常啊。比起思考思考这件事，我更喜欢结尾的这种态度，我知道这很难，我也不能保证，但这才有意思啊。有难度，有置换，有回报，有神秘，也有好奇心。