181.没想到今年会这样（2020.6.21）
没有想到今年会这样，人生也是这个样子，越不想要发生的事情就发生了。起起落落这真不是我想要的生活。愁意上心头，我很头痛，内心说不出滋味。
前两天那份工作要签合同了我没有签。对于美团外卖那个工作我是真的遗憾。对我打击很大，我是没有那么的优秀，有些事情自己真的无法左右。我讨厌那种要看命运，被命运安排的感觉。社会残酷，竞争那么大。我的生活充满了矛盾，充满了不如意，我是很难，可是谁又会可怜同情你。
命运说，没有人会同情你，胜者不一定会称王，但是失败的人一定会很难。这一定程度上可以说每个人或多或少都是自己人生的输家。输的很惨的那种，难以入眠的那种。都是输家。
182.自我救赎（2020.6.21）
人生是这么艰难的吗？感觉很不真实，放着音乐敲击着键盘也没有什么意思。我这是怎么了，外面忙忙碌碌，我却有些坚持不住。有什么能带给我自信，给我底气。真的是把一切都搞砸了。像是被遗弃的东西，也像是破铜烂铁，木得感情。
这是一场考验，巨大的考验。人生在世唯一的困难就是。要经历很多的第一次，每一天都是新的一天。然而，我们是要接受第一次这种常态的。的确是很折磨人。像是选择，不知生死。茫茫人世间，什么都留不下，像一阵风，像一场雨，其实我们都是过客，无所谓意义，因为那更像是会被遗忘的随机。
的确，我是在经历一段挣扎的时期。一切都是金钱惹的祸。没有金钱人们就没法生活，没有很多的金钱人们就没法很好滴生活。我难以接受这种强迫，这种被金钱任意摆布的生活。但是我没有一点抵抗的实力。我就只能妥协，可是选择妥协我就会自责。这个世界上没有想得太多这种情况，他或许只是想得不对。没有自己思考的人，是世界上最失败的人。
可是我会有一个疑问。为什么，有些理想主义的人最后的结局如此悲剧。其实是因为有些东西太纯正了是不太有优势的。进化论也是强其强，淘其劣。理想主义的人就会难以接受这种不纯粹。或许我的问题就在这里。世界本就是污浊的，因为有竞争存在。人类都是追逐利益的。有些人不在乎金钱，可能是因为他们更在乎的是名声。本质都是自私。人类天生具有自私，在他的基因里。如果不接受，怎么能认同自己。或许是时候借势而为，顺势而行了。特别是在这个金钱制霸的时代。犯错的成本真的太大了。
昨晚十二点，我去外面转了一圈，看到还有很多超市和饭馆在营业。或收拾，或期待。这就是纯纯的现实，货真价实。现实就是如此，没有神话，没有传奇。只有一点一滴，只有冷酷。现实会让人感到可怜，没有一点美可言。
对于情感，亲情我也不太想说些什么。因为我把这个都搞砸了。我犯了迁怒和理性的错。
183.的的确确难（2020.6.25）
今天是农历的端午节，有工作的人都放了三天假。这几天我还是没有挣脱出去，还是没有找到心仪的工作。最近心态很差，面试的时候竟然被说心态偏老。是的，最近状态很不好，有些悲观。面试很大一部分看的是一种状态，很明显，我没有准备好，不够自信，连自己都不相信自己。别人又怎么会录用我。
突然会责备自己，这么一点点打击就变得如此。可是程度这些事情谁又说的清楚，本就是因人而异的。昨天的三个面试表现的都不佳，需要总结一些经验。生活中并不是每一次的交谈都会是愉快的，但是如果遇到就需要珍惜。有一切的可能，也就会有一锤子的否定。
还是不够坚强，难以应对那些情况。我会担心时间的代价，有些东西时间久了就变了，是任何成本都无法挽回的。自己现在混得差是有原因的，没有很好滴经营，结果不如意也是难以避免。这个时代可能真的机会不多，可是这个年龄的我需要看清这个世界。生活在这个世界的人，如果不能做到趋利避害，如果不去自主学习，独立思考，那么他必然会难以生存。
跟自己和解，跟这个社会和解，跟这个世界和解。这不是妥协，而是更好滴前进。我也是最近才发现我是一个对错误不那么敏感的人。多次尝试没有结果，那可能就是错误的一条路啊，何必再一次次浪费时间。的确现在的人不仅不会生活，都难以生存了，像我一样。这就像是转弯的地方，何必一次一次往那没有路的石头上撞。不必想着捷径，不必想着一步登天。或许就是因为现在做梦的人多了，不现实的人多了，才凸显出那些一步一步走正常道路的人的可贵。才凸显出了他们的富有，因为我们都是作死的人，都是违反自然规律的人。如果生命是一场赌博，那么我们这些人都会是瘾君子，都是会输得很惨的人，贪心的人。
184.what life should mean to you
生活对你来说意味着什么。这是自卑与超越的原书书名。作者是研究人类个体心理学的先行者。最近我也是挺迷茫的。过于胆怯，对事对人都是如此。
全部被搞砸，复杂感一直是我对这个世界的感觉。感觉这个世界具有波浪感，缠绕着，有时候对的成了错的，错的成了对的，或许每一个成年人都会经历这样的一个阶段。
是妥协还是继续抵抗。中国的发展或许给了我一些启示。我们都是第一次经历，都是摸索着前进的，鱼和熊掌也是不可兼得。天道酬勤，上天的确是偏爱那些有准备的人。
185.重视时间吧（2020.7.6）
家里面又有老人去世了，我没有想到事情来的这么快，这么突然。太爷爷去年走了，爷爷今年走了。每当这个时候我总是会感到生命的脆弱。
每当想到我总是很害怕，生命一旦失去，就再也不会在现实世界里出现了。时间也不会倒流，留下的就只有遗憾和怀念。本来是活生生的一个人，有说有笑，能够独立思考，会关心别人，会有自己的特点。可是一旦失去了生命，就什么都没有了，没有了交流的机会，把关于他的一切都带走了。这不得不令人感到害怕和恐惧。
生命真的是那么脆弱吗？然而我总是后知后觉？我以为他们都会等我，我以为我还有大把的挥霍，我以为这个世界会有很多幸运，我以为一切都很简单哪有什么被迫。只是在失去了之后，我会因自己的不够强大而自责，为什么生命会有那么多的意外和苦难。难道这就是生命的过程吗。
我虽然知道资本的无情，我也懂得人情的冷漠，我知道一个人的渺小以及大多数时候的无助。可是我不想承认这些事情。我现在才懂得这个世界真的不是只有美丽，痛苦也是无处不在的。我很抱歉，我成长的那么慢。
只是，当一个亲人离开之后，你会回忆，你也只能回忆。你会想到他的声音，他的相貌，那些仅有的回忆的画面会让人感到清晰而珍贵。本来明明是一个活生生的人阿，一瞬间就消失了一切。死亡真的是太可怕了，让人不想接受也无法接受。
我反思，我自责，每个人身上都是有各种责任的。我本应该做得更好一些的，让人担心这也是一种不足吧。后知后觉，生命并没有很漫长，机会并没有很多。一直以来我都没有混得很好，不仅让人担心，也让人等不及。是我太执拗了。到现在为止都是败下阵来。
可是，我是没有用尽全力奋斗的阿。这才是我的遗憾，我的后悔终生。
—（2020.7.7-16:05）
186.我应该怎么更好地面对这个世界（2020.7.12）
此刻我是在WF的火车站里，学生时代我曾经过这里好多次。这一次我是因为工作的原因来到了这座城市，变化很多。
那天来WF是找了一个顺风车，是一对新婚夫妇，他们两个挺有意思的，不过我也是当了一路的电灯泡。女生是WF本地的，一口的WF话，让我挺怀念曾经的那段大学的时光。那时候我们都还很年轻，一切都不用担心，无忧无虑，对未来充满了向往。只是这一次，重新来到曾经来过的地方，会有压力相随，会有遗憾相随，也会更加孤独。
WF这座城市有他自己的样子，马路都是那样子的，又宽又直，中间都是白绿相间的栏杆，还有那么长时间的红绿灯路口。东风东街，虞河路，街路纵横。建筑物也是宽广而棱角分明。WF的小姐姐也是和别处不一样的。衣着简约朴素而年轻，没有花里胡哨都是中规中矩。没有浓妆艳抹，大多数都是清新脱俗。淡黄色的短散发，或者单马尾，让我仿佛回到了几年前。WF这座城市年轻而慢节奏。
只是今天回到济南，从明天开始我就要拼命工作了。这几年我的脚步都慢了，我这几年的人生功课可以说是没有及格的。这一次我要拼搏一下了，我的前面有很多的困难在等待着我，有我看到的，也有我没有看到的。这里的一切都没有很大的变化。只是我的年龄，让我从一个学生变成了一个大人。我前几年去过好多的车站，印象中每个车站都很拥挤，踏入每一个车站都是踏上一段新的旅途。一直以来没有改变的是我的胆怯心理，就像别人很容易就能看出来我是一个比较闷的人一样。这是一个很大的原因，影响我的工作，影响我的成长。
可是这一次爷爷的去世使我发生了改变，真的让我长大了一些。看着爸爸那么痛苦那么心疼，看着他们花白的头发，他们都已经是五十多岁的人了。我很彷徨。我现在成了我们家唯一的支柱，成了顶梁柱的身份。那天我去我爷爷家，想到他从这个世界完全消失了，我现在眼球周围还是有些湿润。人生无常，生命短暂，生命弱小。那天我去到爷爷家，我看到他们家是那么破旧，墙上有很多的塑料袋，里面放着很多很久很旧的东西。生活中的一切有点用的东西他似乎都保存在了家里。爷爷家的环境不像是这个时代的，像零几年的那种家庭样貌。
物是人非，突然的转变让我难以接受。一个老人，那么大的年龄，行动如此不方便，却还要田间劳作。现在老家的田地里还有他最近种上的树和庄稼。爷爷没有出过远门，他的生命就这样戛然而止了，我的父亲失去了他的父亲，我失去了我的爷爷，在2020的这个夏天。
这件事情让我很难过，很悲伤。从此天人两隔，不再有说话的机会。而这之前，我似乎还是一个小朋友，一个没有长大的人。不得不说，亲人的去世，是最能让人长大的。可是这也是人世中最大的悲伤，最大的代价。
像林海音一样，爷爷的花儿落了，我再也不是小孩子了。这就是一个人一生所要经历的酸甜苦辣，也是一个人从弱者到强者的一个过程。苦其心志，劳其筋骨。可是我是多么希望这种大悲能不在我身上发生，或者最晚发生，或者在我功成名就回报他们之后发生。可是人生中突然而来的遗憾，又怎能因人的意志而改变呢。
187.少年，无须悲观（2020.7.30）
现在是凌晨五十四分，我最近压力确实很大。我没有推倒大厦重新建造的决心。一个月了，我做的很不好。每天却还感觉时间不够用的。对于和人打交道这件事，一直是我不擅长的。可是，发现问题，不解决就没有出路了。我今天想到假装很努力，结果却不会陪你演戏，这句话。年龄越大，犯错的成本确实是越高的。这是让我压力最大的一份工作，要不然我怎么会一直工作到了这个时辰。但也是我特别想要做好，来证明自己的一份工作，所以会有大压力。
最近都没写东西，确实是太忙了。前几天，我们组里来了一个小师妹。我知道又会是错过了。刘是我见过最完美的。不是很多的接触，真的是一瞬间我被她深深吸引，相处之后会更加被吸引，以至于会有错觉，会高估自己。她是我难以形容的，和我之前遇到的每一个女生都不同，是与众不同，最让人印象深刻的。我多希望我会有勇气去争取一下，可是我知道根本是不可能的，我肯定不会的，像我这样的钢铁直男。
所以我现在语句不通，不知所云。我总是会想到大鱼海棠里金士杰老师配音的那句话，遇见一个人，做错一件事，这就是我一直以来的做法。我知道我把自己看的太卑微了。但是我却难以改变这样的事情。像我其他的那些缺点一样。每一个逃避的时刻，不够自信的时刻。
刘的各个方面我都喜欢，一切的拥有都是追求而来的，但那只是对别人来说的。我唯一敢做的就是对着电脑敲击着键盘。来诉说告别这段相识的遗憾。这一次，我又成为了躲在角落里的人。不得不说没有谈过恋爱的我，真的渺小卑微。我也知道这样是人世间最不好，但我总是会不知所措。我是从什么时候开始如此没有勇气不够自信的，久的连我自己都记不清了。
188.活着，真的是一件不容易的事情（2020.8.1）
不知不觉，现在已经是2020年的八月份了。时光确实飞快，而我今天又有了一些抑郁。又开始有些怀疑现在的生活了。活着，真的是一件不容易的事情。
人必须生存在环境之中。一间十平方米的小屋，没有风，坐着就会大汗淋漓，蚊子飞来飞去，周边的人发出各种各样的噪音，这就是我现在所生活的环境，有些事情并不是主人公想要改变就能解决的。有些人总是很投机善于说风凉话，他们认为问题想要去能解决总会能解决，他们往往是这样对别人说的。而当问他自己为什么没有解决时，而他的解释就是自己没有去解决，而不是不能够解决。
这就像极了，小时候说孩子很聪明就是没有把心思放到学习上一样。这样的人我很气愤，就像是流氓一样，浑身散发着流言流语，像流氓一样的语气，像流氓一样的笑声不绝于耳。这样的声音听多了，人是会很容易抑郁的。并不能因为一个人的成绩好，就理所当然地认为这个人全部的思想和说的每一句话就是对的。现实生活中不仅仅是己所不欲勿施于人，更重要的应该是己所甚欲，亦勿施于人。鹰就应该在天上飞，鱼就应该在水里游，可是人就复杂了。所以有时候我就会破天荒地讨厌人类这种会说话的生物。在人类的世界里，大喜大悲总是会交替着出现。
其实人类无外乎就是两种人，矛和盾的关系，吃亏和沾光的人，这也类似于能量守恒定律，也类似于阴阳守恒。或许人类是无比复杂的，是无法被轻易定义和分类的。但是人类大概会有一个强势和弱势之分。这两种人都是让人讨厌的人，也都是我们所说的可怜之人。所以每个人包括我在内或多或少都是污秽的。就比如说人的自私人的贪婪。这是很正常的，我们之所以被称为人类，这些缺点也被包含在其中的。如果有另一种更智慧的生物，他们看待我们，或许就如同我们看待蚊子和苍蝇一样。一样被讨厌。
所以我有时候会怀疑我自己。其实人类本就是一种特别值得怀疑的生物。也是因为我亲身经历了我身边人的去世，大概有四个比较亲的人，其中有三个是有血缘关系的人，而爷爷的去世也是最近才发生不久的事情。再加上我最近几年所经历的生活，巨大的压力，不同的挑战，磨难。让我对生命会有不同的体会。而当我问我自己，到底想要做一个什么样的人的时候。我渐渐的发现，选择权不总是会在我这里，而我也不总是会去选择。更多的时候是难以为继。
看着外面终于下起了雨，终于带来了一丝凉意。可是生活总还是要继续，流泪的时候偶尔有一次就可以了，就像是这下雨天。热昏了头的我，与美好经常擦肩而过的我自己。可是美好的定义是什么呢。所以说人生是不能被定义，也无法被定义的。
189.全力以赴这份工作（2020.8.2）
又是这个糟糕的环境，让我不高兴了一天。度过了没有意义的一个星期天。我还是没有突破我自己，可是这个月，这一周，从明天开始我就要开始接受挑战了。真正意义上开始挑战对我来说困难的和人打交道这件事。去融入到人群之中，有时会需要无感情地嘻嘻哈哈，有时会需要利用一些技巧，比如赞美甚至奉承的话来推动工作向前。这些都是我以前所不认同，甚至逃避和排斥的。
可是为了生活，为了现实。我是真的不能够继续随心所欲了，肩上的责任是越来越多了。另外这份工作也是需要投入特别多时间和精力的。需要把每一秒都用到工作上才能够做好。所以我现在的压力会很大。不知不觉中，我竟然到了需要独挡一面的年纪。要独自一人面对这一切，要重新开始学习。要主动去问去请教别人，要推掉大厦，重新突破。每一个对我来说都是新鲜的尝试。而且都是我不得不去做得事。都是对我来说很有难度的事。
不管是停水的房间，还是闷热无风的房间。还是难以与人接触的性格，都需要我开始正视这些事情。是我需要经历和接受的一场巨大的磨难和挑战。诚然现在的生活是无比糟糕的，让人心生不满的。可是现实的一切还有一个名字叫事实，她是不会突然之间被改变的，起码他是不会主动瞬间改变的。
所以我现在就像是在一个没有脚印痕迹的沙漠之中行走，也像是在一张无字的白纸上作画。全凭感觉和内心的声音，容不得一丝的松懈。就像是高考之前的时间，一分一秒都是独一无二，溜走了就减少了。所以我会没有安全感，我会莫名的担心，莫名的感到压力。
一切美好都是追求得来的，一切财富都是奋斗获取的。让自己变得强大，你才能够得到你想要的那些东西。而这条路上，需要什么，我就学习什么，阻挡进步的东西我就改变他。全力以赴奔跑，去收获你想要的一切。包括以往的，现在的，和将来的。去追求吧！
190.一千多天已经过去了，一切都被你搞砸了（2020.8.16）
前几天qq给我发了一条通知，是当时去青岛实习时添加了一个女生为好友，到现在已经一千多天了，虽然没有说过几句话。一千多天，三年多的时间，原来我毕业已经这么久了。三年的年时间很长很久有一千多天。三年的时间里可以做很多的事情，它可能会让一个人成功，也可能会令一个人改变命运。可是我都没有。我不是无头无脑地否定自己，我也不想再安慰自己从现在开始如何如何，今后的日子里如何如何。只是到现在为止，事情已经发生了，时间已经流失了，结果已经摆在眼前了。这个结果我该如何接受。
即使我再怎么不想接受这个结果，现实世界里的确已经发生了。就是一千多天的时间里，我把一切都搞砸了。我荒废了一千多天的时间，是再怎么狡辩都无法逃避的一个事实。正如我此刻的无力感，我亲手搞砸了这一切。为什么会这样呢，是因为我没有计划吗？是因为我的自卑感吗？搞得我连现在寻找答案的心情都没有。无力感，糟糕的心情，低落的情绪，自暴自弃的生活，这几个月我到底是经历了什么。看着我这几个月写的这些文字，并没有很多篇，却都是低落和悲观。
从读书会那里看了尼采，悲剧的诞生，这本书。原来只有悲观的人，失意的人才会考虑人生的意义这个问题。只有生活不如意了怀疑生活的人才会考虑人生的意义这个问题。最后他们却告诉我从哲学的角度看人生是没有意义的。好荒唐。然而最后周国平又委婉的解释补充说，他认为的人生最重要的两件事是做自己兴趣的工作和找到自己喜欢的人。我皆没有。
我的大脑是多久没有思考了，我现在到底是怎么了，逃避到了这样的程度。看着有那么多的人为了生活而挣扎，我却提不起一点儿兴趣。我想不明白为什么别人会生活的那么快乐，我却怎么都快乐不起来。像得了一种名为痛苦的疾病一样。这两年也是越来越严重了，今年完全是失败痛苦的一年。
是的，我又失业了，神奇而戏剧地再一次失业了。这是一周之后我第一次打开电脑。什么人能够面对这样的生活。我到底该怎样计划我的人生，今后的日子我该怎么办。一切的一切我都很无解。看到一个外卖骑手，它为什么能够那么活泼那么高兴。难道我真的是生病了吗？情绪变化无偿，难道如读书会里说的那样，我患了bpd吗？又如费先生的乡土中国，我难道是不能够适应城市里的生活吗？可是在老家的时候我又何时自如过。这一切的一切太麻烦了，无解。
之前我觉得乐观和悲观无非就是两种相对的生活态度，就如同内向和外向一样。但都不是，在人类的社会中要复杂得多，不同性格的人的生活轨迹是不一样的。有些东西会伴随着一生，一生都被禁锢着。在我看来，对人类来说最大的困难就是生活这件事。如果不会生活，那么一生可能都会是苦难的，是悲惨的。我也是突然才想到，我从小时候就是充满悲观的，我虽然不知道是为什么，但是我确实是从初中和高中的时候就写一些很悲观的字符。
我还记得我前段时间，好像是去年了，写过一篇，里面有计算当时距离大学高中初中各自有多久时间了。现在不过是更加漫长了，甚至可以称为遥远了。我现在的确是遇到了大的困难。是那种我难以解决却还要硬着头皮自己解决的那种大困难。或许也就注定我无法解决了。
有时候听一首歌，或者看一个电影，吃一顿饭，会心情大悦。可是次数多了之后，就没有了一丝愉悦的感觉。或许人生是需要随着时间要有一些慢慢变化的，是需要尝试一些新的东西的，来保持那份新鲜感。可是我没有，这些年来我把自己藏了起来，成了一个宅男。像个冬眠的狗熊，像个木讷的树袋熊。如乡土中国里说的那样，我是没有抓住时势的一个人，也是一个没有计划的人。所以我变成了现在的样子。
我现在面临的问题就是，孤独和自律的问题。孤独并不是一件好事情，这是我从哲学和心理学那里了解到的，孤独感和悲观联系密切，并不是一种好东西。而自律就是和计划规划有关的事情。其实每个人的人生都是会用各种可能性的。但是各个时间段的基调是不一样的。这种基调从方向上看就是积极和消极。众所周知方向是那么重要的。最后一点，沪上阿姨家的茉莉绿茶太难喝了。
191.秋天到了（2020.8.22）
莫名其妙地一周的时间又过去了，今天是处暑。这几天明显感觉天气变冷了，气温降了下来，太阳没那么高了，阳光没那么热了，风有些凉了。一切都证明秋天来了，2020年的秋天已经来了。每当这种时候我就会明显体会到时间的流逝。好像是无形的时间借助大自然显现出来了一样。秋高气爽的天气没有带来一丝乐趣，唯有更加着急罢了。
听樊登读书会，确实是能够学到一些东西。我多想能够一边工作，一遍做自己喜欢的事，一遍学习充实自己。可是现在我把一切都搞砸了。读书会里有讲到，爱因斯坦，王阳明和达芬奇。这三个人的经历还是给了我一些启发的。伟大的人之所以伟大不是命中注定的而是自己追逐的。王阳明说知行合一，知而不行，是未真知。所以对我来说很多事我都是未知的，就因为我不善于行动。还有你所认为的对和错，甚至真理和信仰也不一定完全是对的，甚至都无法证明是存在的。所以很多东西换一个角度，换一种看法或许才能够理解。
甚至未来简史里告诉我们。我们智人也没有想象中的那么复杂，那么神秘。只不过是大脑控制的一具躯体罢了。人类的情绪行为本能思考等都是有迹可循甚至是可复制的。宇宙也没有什么复杂和神秘的，比如爱因斯坦解释的波粒二象性，相对论等。一切事物都是有其规律和根源的。未来谁也不知道是什么样子。中国哲学史很多古人都提到一种无形的东西。或仁或道或良知。其实这么多事说的那个无法被形容的东西都是一个相似的东西。是一个无法被证明存在的东西。指的是哲学层次上的一切事物的规律。不管是理性还是心学，但是那个东西是需要有一个载体的。如果把生活作为载体，他就体现在了生活的意义上，因为是无形的东西，所以他就是千变万化的，所以对不同的人他就会有不同的生活意义，表现出来就是每个人都是不一样的都是丰富多彩千变万化的。因为不能被形容所以我表达出来也是不那么缜密的。就是遵循你的良知就够了，跟随你的内心。
但是不要忘记现实世界的复杂性，现实世界是复杂的，不可避免会遇到各式各样的坎坷，如果再乘上人和事的复杂性，结果就是更加复杂了。接近无穷的复杂性，也就表示是不可能会有准确答案的。所以啊，接受吧，就是一个寻找答案的过程啊。过程之中，会有正确线索，会有错误线索，会有干扰线索，会有认为是对的错，也有认为错的对。所以啊，就是一个经历和积累经验的过程啊。因为结果的丰富多彩，过程也就注定了会是千变万化。
所以啊，一辈子都是一个在学习的过程，没有尽头，也没有所谓的方向。正如钱钟书喝的茶，晾的衣服，逛了一趟。喜悦仅仅是因为内心而已。这是何等的参悟和境界。
192.焦虑不安（2020.8.23）
是无药可救了吗？
站在楼顶之上
蹲在角落里
隐藏在黑暗里
是一阵焦虑顶上心头
只感觉心跳加速
窒息之感袭来
竟没有地方可去
充满压抑
没有声音的世界里
不需要任何颜色
想走一走动一动
没有地方没有可能
蹲下吧满脸的油光
听着深沉的呼吸声
感受着
竟是有气无力
193.细思极恐（2020.8.26）
有些东西是不能够深究原因的，找寻来找寻去，结果注定不会是一个简单。看着前几天写的那几句话，那天确实是非常压抑，今天又何尝不是呢？我真的没有想到，我会变成我今天的这个样子。几乎失去了一切，有形的，无形的，包括精神的。难道人的一生真的是被注定的吗？为什么那么多东西都是和我擦肩而过，告知我从来没有拥有过。就像这天气，日复一日，流逝着。而我做了什么？我又做过了什么？难道有些人天生就是悲观的吗？他们的一生就注定是悲剧吗？
昨天是七夕。有个直播在放映父母爱情那个剧。这是我第三遍看这个剧了，我本来是特别喜欢这个剧的，但是这一次我似乎只是为了看而看而已。似乎我对一切都没有了兴致。今天下午又一次去了华山，似乎也是为了去而去，走到山顶，面无表情地看着山下的一切。北面还是那条黄河，南面几多建筑。那些建筑远远望去满是黄色红色白色和灰色，难看极了。好几百万的人就生活在这个城市里，每天忙碌着，争吵着，悲伤着。即使下山路过青草和花丛，看到渐渐红起来的山枣，我的心情也没有一丝的变好。似乎心已经枯萎了，失去了生机。心中不悦，以至于眼中的世界都满是忧郁。
而我也慢慢地感应到未来或许会更加困难。这一切就像是多米诺骨牌。一样危险。高中的时候我以为到大学里就会变好了，大学里我以为工作了就会好了，在黄岛的时候我以为去了上海就会变好了，后来我又以为就是济南了。现在看来这一切的经历未免太规律太过于相似了。太爷爷去世的时候我就很遗憾，遗憾自己虚度了时光。可是爷爷也去世了，这一切都那么快地发生在了我身上，似乎幸运和我是无关的一件事情。而我现在又失业了，和父母也很长时间没有通电话了，他们两个年龄也很大了身体也不太好。这一切都在给我施压，这么久了，我的状态一直没有调节好。好难。
一步错，步步错。失去了就永远是失去了。一切似乎都难以面对，连我自己都难以面对。没有想到我在社交上如此失败。和人打交道为什么这么困难对我来说。
194.这一个月太糟糕了（2020.9.4）
每次的标题都很悲观消极，其实我已经很注意了，但是这一个月确实是太糟糕了，以至于我能且仅能写这样的一个标题。这一个月每天都过得很快，最高的时候我甚至一连好几天都不出房门一步，就比如今天我就在屋子里呆了一整天。我这一个月的状态就是妈见打。一个月我没有工资，没有赚钱，今年确实是邪门极了。而且这一个月里我整个人的状态都很差，整个人的身体状态是变老了变胖了。甚至前几天因为我一整天不是坐着就是躺着，所以犯了腰疼，这是我第一次犯腰疼，两三天才好的。甚至精神状态也不是很好，每天太阳落山之后都会变得烦躁，埋怨自己。
我这一个月都没有工作，我确实没想到今年竟然又来了一次这样的生活。其实就是这样的，你根本无法预测未来的生活，糟糕的程度。但是解决方法其实是可以选择的，但是我没有做好，我选择了逃避。没错我选择了逃避，我不得不承认，我也无法狡辩。就像之前无数个失败自责的每一天一样。我这连续的三十天都是这么过来的。
这一个月没有工作，但是我也没有找工作去面试，其实就是逃避。我在纠结抵触着一些事情，一些无法定义，甚至存不存在都不确定的事情，都是我自己幻想出来的东西。等到自己放弃了自己，那就真的没救了吧。我每次的逃避都会深感自责，所以每次我都会寻找一个东西来当做借口，就比如我现在在写这个东西就是逃避，睡觉也是，听歌也是，看视频玩游戏都是。他们有个共同点就是持续的时间长，很疯狂，很极端。这就是我的逃避，自欺欺人，欺骗自己。骗自己好像是有事可做一样，非常极端。就比如我这三天玩游戏一样，三天三夜我就一直玩，边充电边玩，系统也会提醒让我休息，甚至每天都会禁止我玩一段时间。主要是游戏可以让我麻木自己，像喝酒产生的醉意一样，能让我暂时忘记现实世界，所以那个状态的我非常扭曲。而且在玩游戏的过程中我还不能接受失败，就像我选择逃避现实世界里的失败一样。
今天又把游戏卸载了，所以我总是往复着循环着做一些事情，难道我真的没有上进心吗？是啊！有上进心的人谁会这样呢？这一个月我都没跟家里联系，这样看来我真的是太混蛋，太没有人性了，这也是我的逃避啊。我不仅伤害了自己，我还伤害到了别人。是什么把我变成了这样，感觉越长大竟变得越来越自私狠心，甚至没良心。可是我的心里难过，确实没办法调整，我需要一个过程，但是这个过程太久了，久得我的心理都变得扭曲了。我是一个想要自己救赎自己的人，我想要自救，但是我好像不是一个正儿八经专业的医生。所以我失败了，所以我总是会失败。我的人生的基调似乎定下来了，悲观主义者，底层小人物，失败者。
如果一直这样下去就废了，每个人都会指责别人，劝人上进，可是同理心真的会有吗？每个人都喜欢有上进心的人，我也喜欢。可是为什么会难过呢？为什么会有不愉快呢？我可能还没有搞懂吧。是我没有懂吗？有谁能懂吗？我们每个人都是在自圆其说罢了，连我们的大脑都会撒谎都会欺骗我们。现实中的自欺欺人又怎么会离谱呢？自欺欺人，自圆其说，好像也只能这个样子了吧！这也就是每个人所说的独特人生观价值观吗。我们一辈子都在和自己和解，一辈子都做不完的一件事情。
195.前进的路（2020.9.5）
昨天小我两岁的妹妹生了一个小宝宝。你说时间你怎么就这么快呢？每个人的一生都是一个一个的阶段。然而我是逃避长大，不想长大。一生之中每个人都会或多或少地遇到一些麻烦和困扰，但是像我这样的可能是最消极的吧。过去的已经过去了，就让他过去吧。我身上的责任很多啊，有个说法是说人往往是一瞬间长大的。虽然没有那么夸张，但往往是会经历一些事情，而那种特别难的时候或许就是变化的时候吧。可能会被打击，可能也会主动改进。但是不要乐观认为一切都可以被改变，有些东西是永远做不到的，所以要自己找到平衡。今后的道路啊。还真的挺难。难也要硬着头皮继续前进，这就是成年人的无奈，不得不，有且仅有，能且仅能吧。
今天跟母亲的通话很不愉快，我是被迫营业。长大就意味着要考虑整个家庭吧，特别是像我这样普通的独生子女。有一点很重要，是说各种关系，问题，事情，在日常生活中都是要想方设法努力去解决的，这个说法比沟通那个词要更加宽泛一些。只有解决之后才是结束才有结果，否则问题就像绳结一样永远都在。还有一点就是，家庭，是你一辈子都不得不考虑的，否则一定会感到后悔，人这一生有些重大事情是只会亲身经历一次的，没有学习的机会，所以在这些事情上我就会有一些轻微的逃避。完全不需要，这其实也是那些绳结，也是需要直面的。
人的一生确实是很辛苦的，偶尔也是需要苦中作乐的。我们很多人特别是现在的社会会让我们太计较生活中的烦恼和不如意，而感受快乐的能力和发现乐趣的能力却是那么得贫瘠。就比如我，就是一个不太会苦中作乐的人，其实细想一切的事情都是有乐趣和意义存在的，只要你想。而我看来这种能力还确实是很重要的，在生活之中。就比如悲观的人看是么都是悲伤地，而乐观的人看生么都是满怀欢乐的。这或许就是境由心生，心中怀有大千世界吧。哲学世界里，真假难辨，有无难分。
我今天晚上的这个日记，或许只是一个反思，或许是此刻的一些想法。是想记录下一些生活，是此刻的一些感受。也或许是为了安抚情绪。但是一个人活着是要从日常生活中的人或事上面吸收一些东西吧。这或许就是活人和活死人之间的区别吧。也是我说来说去的上进心的一个重大相关因素吧。
最后，生活在这个世界上的每个人都是困难的，每个人都会有他的专属烦恼存在。所以有些时候眼睛看到的还是不要太局限。尽量避免自我主观，避免小范围，小圈圈。要相信这个世界是大千的，是充满趣味，满是色彩的。心中有了一个大概的基调，理解了一些皮毛，那就前进吧，少年，未来本就没人知道，管他呢，那本就是属于我的未来。在人类社会生存，最忌讳的其实就是自己把自己停止，因为人类社会的一个本质就是自我的经历和去获取信息的日常。