46. 看不见的东西（2018.4）
总感觉有看不见的东西
一直影响着我
时间悄然经过
你听了一首歌
情绪激昂
你看了一篇文章
奋发图强
你遇到了一个挫折
抱怨整个世界
你回想往事
伤心地落泪
你打开相册
寻找青春
时光飞逝
有些人渐渐老去
没有多少时间挥霍
也不会等你很久
让你成长
逃避会使麻烦越来越多
我不是做不到他们的样子
我也不是不明白你们的期盼
我只是太过理想太过浪漫
很不幸我一直都有
男孩的那份倔强和羞涩
我想要得到月亮
我想要两全其美
我想变成
天空自由的白鸽
我太懦弱
我想不劳而获
我想随心如意
你想要的那么大
好似一步登天
让人伤心
回想往事
历历在目
亲爱的人
正在辛苦
我要努力
愿世界温柔以待你们
恶狠狠地惩罚我自己
让我成长
使我懂得真情可贵
生活不易
让我睁开眼睛生活
不再做梦
47. 火车站（2018.4）
思索良久
2号地铁来来回回
心情七上八下
时光不可返回
你看外面下起了雨
朋友在为你着急
你反而想要撤退
果真该有那么幼稚？
钱钱钱
为何那么重要？
今天你经历了好几次
前方没有希望的绝望
你模棱两可的毛病
可真是害死人啊！
以至于此刻也还是有些难过
世事总是如此麻烦如此困难
是哪里出了差错？
我的可恨之处。
48. 身心疲惫（2018.4.16）
回首我这几年的经历，心情沉重。有好多事情弄不明白，情绪低落。
去徐州，去济南，在WF。每一次这样的考试，我都不想面对，这世界有多少形式，又有多少真实。唯一令人欣慰的是，我们几个又短暂地相遇了。而这次徐州的考试或许是最后一次的考试相聚了。
每一次考试面对监考老师，我总是在想，一生只见一次的陌生人。人生中有多少这样的相交直线？而我对他们的感情也是复杂而矛盾的。
最近的徐州，印象深刻的不是考试而是去往考试的途中。最初是我去错了车站。而后是对花出去的钱久久不能释怀。后来是在火车上听旁边的人聊天以至孤独感入侵，回想往事思念家乡。最后就是舟车劳顿，睡意朦胧，无比感慨。
济南的记忆是芙蓉街的美食，虽然臭豆腐难闻，但炒酸奶的美味还是令人印象深刻的。大明湖和趵突泉都已忘怀。印象中长清山师大的校门风景还是很美的，依山而建。燕山的山财的印象就是那首诗里的逸夫楼。而大学时期的种种都已模糊远去。
而WF，忘不了的就是几个人在河边吃烧烤了，同窗之情，一生之情。而那个凤凰山，别人的学校也残留一丝的印象。
一路走来还是让人感动的，想想那个时候还是挺美好的。而社会就不见得了。
第一份工作是在黄岛，去了几次青岛印象还不错。和朋友一块认识了两个同校的女生。她们给我们取了小黑和小白的外号。当时工作不如意马上就辞职了。不久之后我们就走了，感觉总会有合适的工作的。
后来去了WF歌尔，认识了禹。她比我小一岁，她就是我印象中那个爱笑的女生。瘦瘦的很可爱。当时有个比我小两岁的前辈，别人都叫他小胖在追求她，他老是叫我徒弟。而禹一直也是有男朋友的。而我一直也没有要她的联系方式，现在微信群把我踢出来后就没有了任何联系的方式了。不过，爱笑的她总是令人印象深刻。
之后便是在家里过的那个春节，让我有了很多的感慨，特别是亲人的种种。
于是今年就来了上海。
上海之行，称得上更加糟糕。但我不能离开，起码现在不行。首先是劳务骗局。后来是和府捞面服务员。有个云南傣族的女生也令人印象深刻，不过我好像没有主动和她说过一句话。短暂的两周工作之后因为某些原因就离开了。
后来认识了一个把工资都寄给家里，身上只有不到一百块钱的同事，这也非常令我惊奇。现在和他一起在一家啤酒酒吧工作。
我自己给自己在身上贴了好多的标签。无非是那些不自信消极。
而经历了种种之后，我多少坚强了一些，不再那么自卑。但与生俱来的悲观，确实令我不受喜欢，阻碍我的进步和发展。
现在的我是多么迫切地需要好运的一次降临。一直伴着我的孤独。担心着我的父母。
——2018－4－16－15:54
49. 三部好电影（2018.4.23）
这几天看了三部好看的电影
一部是名声很大，口碑很好的《拯救大兵瑞恩》，战争题材。我对好电影的认识似乎很肤浅，就是我被感动了，震撼了。我总觉得电影是要传达给我们，告诉我们某些模糊而又震撼的东西。
另外两部是很久之前的喜剧片。《好好先生》和《真爱至上》。同样也是看完之后似乎懂了某些东西。这确实是好的电影。
还有就是今天朋友买了青菜、生抽、鸡蛋。加上这些东西之后做出的面美味极了。特别是生抽，加上这个东西之后，面甜甜的香香的，很好吃。
因为在上海买着吃花费太大。所以我们就在网上买了小电锅，面条，调料，酱什么的。自己煮面吃！
生活似乎越来越好了。只要你认真地对待它，而不是逃避。生活就是这样无比复杂，简单之致。只要你用心，还是能够感悟到成长的乐趣的。
——2018－4－23－16:12
50. 香烟？（2018.4.29）
他们抽着
一支一支的香烟
吐出的污秽
聚集在白色的天花板下
在灯光的照耀下
卷曲着流动着
竟有些美丽
可当它飘到我跟前
就只剩下窒息之感了
这二手烟
就这样每天重复着
在老旧的狭小的宿舍里
他们带着南方口音
说着我听不懂的话
可我不能被这打败
看着窗外渐亮的星空
幻想着
将来美好的人生
——2018－4－29－3:46
51. 说！干什么？（2018.4.30）
一个人为何会隐藏自己
不主动联系别人
不发出一点儿信息
一个人为何会如此胆怯
总是小心翼翼如履薄冰
他是怎么做到
不顶撞任何人的
一个人又为何如此
钟情于逃避
又为何酷爱孤独
因为他的诗全都是自己
他的世界里已然一个人
时常回想起曾经
虽清晰可忆
然已是遥远
每个人都已成长
物是人非不是夸张
每当看到听到或想到
熟悉的人曾经的事
总是会落寞
是我已被忘记了
还是我把自己忘记了
不可否认我在成长
可来回踱步
确实像个
自我安慰的傻瓜
时光匆匆流去
——2018－4－30－15:24
52. 走遍万水千山（2018.4.30）
我现在在SH市静安区富民路83号的一家啤酒吧工作。名曰:Dr.Beer
这家酒吧的生意还不错。因为夏天快到了，这几天的生意越来越好了。如果你看到一个给别人上酒的，那就是我。他们给我取了个英文名字John
可能不知道哪一天我就辞职了。这里的一切都还是挺好的。经理是个法国人，人很好。员工之间也挺融洽的。如果是来这里体验生活的，这里的确是一个好地方。每天这里都会有各种各样的人来喝酒。有很多的外国人会来这边喝酒。
但怎么可能一直做服务员呢？而且现在我似乎不太喜欢这份工作了。来到上海已经有两个月了，找了两份工作都是服务员。不可否认这两个经历都是很美好的。
但此刻我为何感觉孤独，感到无助。可能我会逃离上海吧！在我这个年龄，本应该特别地努力，快速地成长。而我却走错了地方，一味地寻求安逸，寻找高工资。
这将近一年的时间里我也换了好多份的工作。奔波了好几个地方，可自己到底要做什么现如今也还不清楚。家人会很着急，我也感到很失意。难道真的要走遍万水千山？
这几天读完了三毛的人物传记。三毛和荷西的故事让我久久不能释怀，我没谈过恋爱，不清楚爱情和现实具体是怎样的关联。可三毛是那么地特立独行，真情。那是那时候的爱情。
这个年代的我们，要考虑房子和车子还有金钱。就我现在在这家啤酒吧里看到的来说，现在的爱情可能不会再有三毛和荷西了。现在的社会不再适合诗意了，到处体现的都是竞争和压力。
物质社会，金钱社会。哪里还会需要浪漫诗意的文人。我们也只能回味曾经的经典了。对于文学类的书籍可能以后只能叫古书了。
昨天副经理在一旁给我们培训一些服务需要的英文。看着那些真实的墙壁、桌子、灯光。我竟回忆起了我的学生时代。最初忆起的是高中时的教室。
初中时的英语老师，高中时的英语老师，大学时的英语老师。都是令人印象深刻的，因为每每上他们的课时我的心情都是复杂的。往日不可追。曾经的我也是那般的叛逆，以至于现在如此地难堪。
本觉得这些回忆才发生过不久，算起来却是那般地长久了。四年前的高考和高三。六年前的高一，八年前的初中。小学更是十几年前了。这期间父母也已渐渐地年长。
我不知道时间竟然过的这么快。四五年前的高中老师早已经送走了一批又一批的学子。八年前的初中老师现在会是什么样子。我是一个胆怯而倔强的人。自从走出初中校园就再也没有回去过，自从迈出高中校门也再也没有走进过。似乎我特别钟爱被人遗忘。却不知这是人世间最痛。
已经过去那么久了，难怪我的同学们都各有所为了。有的成了别人的老师，有的成了别人的父母，有的成了别人的老板。以前是怎么都不会知道成长竟会是这种感觉。
曾经的同学，本来都是一样的种子，相仿的样子，现如今却盛开了各自的花。在这花团锦簇的世界里，我像一株古铜色的铁树，在不起眼的地方暗淡地包裹着自己。与他们的五颜六色形成强烈的对比。
的确好好怀念曾经漫长的岁月，那些共同的时光。致我的学生时代。满满的愧疚！
——2018－4－30－16:26
53. 列车有感（2018.5.27）
上海，我又回来了。在凌晨两点，我实在忍不住地开始写文了。在从WF到上海的列车上，我将要等待十六个小时。前面是南京，上海就在前方了。我却无从欢喜。
这一次WF之行似乎很糟糕。没有想象中的欢呼雀跃。也没有莘莘学子。短暂而又普普通通的一天一夜，似乎勾起的只有悲伤和遗憾，一个人在列车上孤单地想要哭泣。
我没有多么美好的校园回忆，印象中的校园生活无知而又消极，似乎只有当有的同学考上了专升本，我才知道正常的学习是要努力的。大学生活是要有所得的。
是啊！高考之后我就一直消极。抱着无所谓和没有用的心态，随便选了一所学校，随便度过了大学生活。这满满的遗憾怎么不痛彻心扉。高考之后我就没有努力，也不知道努力是什么了。而现在毕业了，工作了，来上海了。似乎是体验到久违的压力，巨大的前后反差和心理落差让我沉默。
列车上换了一批又一批的乘客。各式各样的乘客，在WF至上海的路途中。我看到的是，在物质和精神上，中国依旧是贫穷的。幅员辽阔的中国似乎是一个冷漠的神。他只收留那些他喜欢的人，或者说在这里你只有变成那些样子才能更有利。并不是每个人的梦想都能够实现。他也不会因你的利好而试着改变。他的好多问题，你只能接受宽容。
这一年我似乎变得更加苍老了，我的容貌并不是我这个年龄应有的样子。它更加沧桑了，也更加冷漠了。他没有了曾经的那种纯真和渴望。他变得自私而又有所图。而这些曾经是我不喜欢的。如果成长的代价真的是同质化，那我就真的要抑郁一辈子了。
——2018-5-27-3:03(列车已经过南京，开始驶往上海)
54. 水波粼粼（2018.6）
看似清澈平静的湖水
只要一阵风吹过
就会变得褶皱不堪
亦或是
一颗石子的悄然加入
湖底的泥土便会翻腾
但湖终究会自愈平静
但也不会一直平静
除非是一场梦
一幅画
55. 安迪（2018.6.21）
收银员安迪
初次见面是
化的夸张的腮红
有些喜欢你
是否是因为你我皆害羞
人人都喜欢美丽的外表
我也不例外
可对你太不了解
不知道你是否拥有
有趣的灵魂
我只是猜测
你是一个文静的女孩
怕你太优秀怕我太自卑
可自卑哪能说不就不
难道等待着你主动走来
我竟有着这么不切实际的
荒唐想法
我现在的难以抉择
是否说明已经无缘无分
主动是万万不敢的
放弃是多么娴熟
逃避是多么擅长
不喜欢自己
觉得别人也不会喜欢自己
唯一解决办法是肯定自己
何时？是否在路上？
——2018-6-21-14:25
56. 不知道写什么（2018.6.22）
时间过得真快，又快一个月了。我有何改变？有何进步吗？似乎没有成就感，但似乎少了一些否定自己的想法。每天浑浑噩噩地忙着工作。竟忘记了思考，精神空虚的很。
不否定自己就是肯定自己。我从来没有自信到肯定自己。虽然现在也没有，但我相信在不久的将来我会的。
这段时间经常回忆起以前发生的事。亲情，友情和人生。无非是开始正确地看待这些关系，理解其中的问题。也许是自从看了北野武的《菊次郎与佐纪》或者从上周爸爸的爷爷一百岁生日好多人庆祝。也似乎是因为最近和父母通电话，竟然感到了空前的压力并理解了他们的话。更或许是自己年龄的增长，身边人的各种优秀和不优秀。
不知道想写些什么。但总感觉能写许多。来上海也好久了，每次觉得自己毫无改变的时候，身边的人却说我是改变最大的。高中时，大学时，找工作时，还有现在。可能是大的性格和价值观方面一直没有改变吧！但某些地方我已经改变很多了。唯一亘古不变的还是自卑。
上海是一个很好的地方，我要渐渐地适应这里，就算最不济我也要在这里塑造一个全新的我。我要写一些文字，我要学习一些知识。把眼前所见和心中所感联系起来，应用到自己的身上。
在上海见识了很多。我深信这个地方会让我成长。当我离开这里的时候我会发出一些微光。有我梦寐以求的自信和日盼夜盼的不自卑。这些都是主动，都是重中之重。
57. 无处安放（2018.6.23）
大多数时候我的内心是充满自卑和伤感的。每一天似乎都太平静太平凡太不如意了。这就是所谓的矫情吗？我不知道。
一个人每一天仰头醒来看着天花板在闹市的破旧小房子里，从唯一的窗户里照进来的光慢慢暗淡。当太阳落山了我就差不多要起床去上班了。大多数的无聊时间就是耍手机，不玩游戏，听歌，看电子书，看知乎。这都是特别耗费时间的，也是我无处安放的时间的拯救者。要不就是白天要兼职，睡一个只有六个小时的深沉的觉。或者休息时，睡一个一天一夜十二个小时的无聊觉。像是行尸走肉，生活没有激情，没有目标。
经常想起费尔南多佩索阿，想起他的《不安之书》。亦或是《过于喧嚣的孤独》里的糙老头。我与他们不能划为一类，他们能够在孤独的生活里依然快乐。他们表面上或者内心里是透漏着幸福的，是有所得的。而我却是一个“纯粹者”。我只是偶尔做一做文学和艺术的美梦。却不够他们的偏执。像我这样的人的人生就像一个小小的圆圈，迷失方向，蜜汁和谐。
上海有好多有钱人，每每看到他们，自己竟有些难过，这与我何关呢？想到老家的山清水秀，父母日出而作，日落而息。艰难而随性地生活。有些许地想念，有些许地怀念，也有些许地感伤。他们催促我，给了我一些我完全可以理解的压力。可迟早有一天他们会很老，甚至会不在。我竟无法想象。
学习曾是一条简单的路，当时选择了叛逆。选择了随心而欲，现在或多或少还有这样的想法。随心所欲你没有这个资本，现实世界里也没有这个状态。经历过一些事以后，发现总结出了自己是一个“半吊子”。在自己身上有太多的矛盾和不明确。一个世界里不能没有大和小，多和少。大有大的好，小有小的妙。而没有鲜明个性的人，终究太叨扰。太没有美感。
写了这些乱七八糟，内心依旧无处安放。这已成为一种常态。还是不明朗。毕竟天已暗，又要开始一天烦人的工作了。罢了！
——2018-6-23-16:23
58. 该死的自卑（2018.8.2）
闹市里人来人往
拥挤的样子
像极了菜市场
带着一颗自卑的心
穿梭在人群中
多想走出禁锢
冲上云霄
鸟瞰这个世界
多想放声歌唱
欢快而且天籁
工业化的城市
昂贵的大都市
没有落脚的地方
没有存在的感觉
没有看到的方向
没有足够的支持和帮助
来到这里
我现在很迷失
——2018-8-2-4:32
59. 再回首——致自己（2018.8.2）
后悔了吧！后悔了
当看到毕业证的那一刻，当换来换去找不到自己喜欢的工作的时候，当为钱而发愁的时候，当懂得人生一件一件复杂事情的时候，我就十分后悔了。
在中国，教育是一条特殊的路。或者说是仅有的几条能够看的很清晰的路。但中国现在的教育却不适合很多的人，我就是其中之一。在我看来最好也是最有用的地方是那些著名的大学。因为那是实实在在教给你有用东西的地方。比如，英语的学习。或许高中也很重要，但那里学习氛围太浓，太直接。
所以，我很遗憾没有努力去一所本科院校。因为我的性格是适合学习这条路的，相比于我现在才略懂的社会。但学习的那种压力是我所受不了的，所以弄得我现在很是尴尬。
现在，在社会中很不适应，做得很不好。像身处民国的清朝人，留着并保护着那个并不被人称道的大辫子。这就好像一辆过山车，有的人高兴得大叫，有的人害怕得大哭，而我闭着眼睛不说害怕也不说喜悦。
路已经走到了这里，没有返回的设计。社会是森林，没有路也处处是路。
中华文化，以孝为先。而我却来到了远方。成了母亲的最为挂念。母亲也成了我的最为想念。我也想在离家近的地方工作，但赚钱总不是一件容易的事。如果能发达了，也不枉奔波。
父爱如山，总记得一个画面，傍晚时分，天渐暗，我和父亲在农田里忙碌着。那是父亲上班前一天的晚上，因此我记忆深刻，每每想起总是感动。
独生子女，生活孤独，是父母的唯一希望，压力也是很大。农村孩子，资源少，相对贫穷，也是很难。
一个人久了，竟然习惯了，不轻易交朋友，很少和异性说话，竟不太懂得该怎样谈恋爱。没有一件人生大事得到解决。目前看来，生活待我很刻薄，社会对我也不仁慈。
像我这样的人，应该怎样做呢？
——千丝万缕待解，首先心态要稳住，否则，就炸了。
——2018-8-2-5:31（乐观点，准没错。）
60. 我很怂——恋爱要死皮赖脸吗？（2018.8.2）
安迪走了，我竟有种遗憾的感觉。我最大的努力是，加了她一次的微信，她没同意也没拒绝。就这样没有了然后，只留下了一些模糊的怀念。
大学里没好好学习是一大遗憾，没谈场恋爱是另一大遗憾，或许我是真的不会谈吧。
那种死皮赖脸，死缠烂打，花言巧语，据我观察效果还不错，不过我却学不来，也打心底里不想学。我一直等待着善解人意，乐观开朗，或许在恋爱方面我也犯了过于完美过于理想的错误，虽然知道是错误，但我连检验错误的机会都没有。
这样看来，我也是一个人才了吧！
好与坏千差万别，不能轻易确定。
——2018-8-2-5:52