61. 由远及近（2018.8.14）
我能感受到
在大马路旁边
汽车由远及近
接着由近及远
随风而来
随风而去
看高楼上的红灯
有规律地呼吸着
像是城市里的哨兵
当我行走在街道上
抬头望去
天空笼罩着几片阴云
昨天台风经过
明天阳光明媚
岁月变迁
依旧
静者静
行者行
——2018-8-14-3:52（晚安）
62. 雨哗哗（2018.8.16）
雨又现
窗外吵杂
一声又一声
倍感乏累
脚步沉重
像极了
臃肿的骆驼
雨一直在下
心却没有
应有的那份平静
时间甚是顽皮
将一切
带走一个角
让我左右为难
步履维艰
等待
是无休止的循环
期待
是不曾遇见
心之所向
完美无瑕？
——2018-8-16-14:47（于上海静安，为什么我感觉我要离开上海了呢？人生多崎岖，找到自己喜欢甚是艰难。人性多贪婪，满足永无止境。）
63. 烦人（2018.8.22）
最近很烦
矛盾矛盾矛盾
很多的不如意
时间竟不等人
全都是陌生人
没有了等待
直接的砖头
是我没坚持？
是我没努力？
还是太善良？
还是这就是
正常的样子
罢了
做自己
随意
烦人
——2018-8-22-22:24（上海徐家汇）
64. 沙子（2018.8）
眼睛里进了沙子
不想哭出来
自己难受忍着
每个人站在自己位置
看着说着评价着
怎么能无所谓
怎么能一直两全其美
如果能衣食无忧
没有后顾之忧
每个人都会是成功的人
每天可能都会有
笑声哭声骂声
匆匆忙忙
来来往往
有多少人在忙碌着
心能够静下来吗
这世界是汗水浇灌的
沙子混在其中
收起你的玻璃心
狠心一点点
65. 襄阳公园（2018.8.30）
在全家买了最后的一瓶可口可乐，走进了襄阳公园。这个时间广场舞都散去了，四周非常安静，能听到蟋蟀的叫声。树下暖色的灯和几桌打牌的大爷和附近小区乘凉的人以及流浪的我。
我突然发现我是来到了一个好地方，就像史铁生的那个地坛。如果每天晚上让我来这里待一会我也是喜欢的。他们要待到什么时候？我要待到什么时候？他们是什么心情？我又是什么心境？
来上海好久了，没有几天就要回家了。对上海到底是什么印象，慢慢地也说不出来了。我在静安寺附近上班。酒吧那种场所每天都会有很多打扮的花枝招展的人。上海的高消费在她们身上体现得淋漓尽致。
这让我联想到了前几天看的那部日本电影《天使之恋》。女主角令人印象深刻。不可否认世间万物都是以美为美。对美的定义虽然有所不同，但都会喜欢。因此也便都会痛苦。
上海太美了，美丽的高楼大厦，美丽的衣装百货和高档餐厅，美丽的眼神和欢笑。不管是你所厌恶的还是你所喜欢的，好多都是你所羡慕的。有些是你做不到，有些是你不会去做。但上海就是这样一天一天地展现着。
每一天好多人奔向上海然后各就各位。就像我来上海的第一天。每一天都会是某些人的第一天。我们来的时候多少都是兴奋着的，时间久了之后呢？那些依旧高兴的人们是哪些人呢？他们在干嘛呢？
离开上海我已经决定好了。有好多人会是你生命中的过客，就像我现在的同事们，同样某些城市也会是你生命中的过客。这样看来也再正常不过了。可是为什么我的心却难以平静呢？像一壶滚烫的水，拿不起也放不下。
这是一个自由的社会，我有无数个选择的权利，可我为什么选择了现在的普通平庸。可能并不是每一条选择的路上都开满鲜花吧！
现在好怀念那些教过我的那些老师们，老师，我现在一直都没有开窍，这是为什么？师生关系往往是如此，老师的记忆里只有几个人，学生的记忆里只有某些片段。学校里的那种教育已经结束了，我没有适应，也自然没有漂亮的答卷。现在社会和职场里的教育，我正在被教，却感觉比在学校里的更加不适应。这样的一个我再在这条路上走下去会是永无天日的，我深知。
我非常迷惑，已经不仅仅是疑惑的地步了。曾经我特别地喜欢看书和写作，就像是每个人从小就有的那个长大后的梦想似的。我也幻想过我长大之后会是一个著名的作家。但我不相信我的和他们的一样都只是一个可有可无的梦。但这么久以来每次我想要写东西的时候我都会拖延，常常是听着音乐就睡着了。写作难道不是我喜欢的事情吗？难道我真的只是追求着一个不切实际的梦而已？
我深知写作这件事我没有非常地为它努力过。未来的日子里，或者说剩下的几天里我要不要为它努力一把。不为功成名就，只为心安理得。
公园里的大多数人已经走了，只剩下唯一的一桌还在打牌。他们会回家睡一个舒服的觉，因为是在上海，我这样想他们。可真实情况是怎样？谁又能知道！
看城市的车水马龙，想起了记忆中的万家灯火。即使天是黑的，仍然会有灯的存在，虽不如日明亮，却多了份浪漫。
——2018-8-30-00:35（于深夜或者凌晨）
66. 的人（2018.8.30）
眼睛很美的人
吃喝玩乐的人
会说英语的人
身份优越的人
好久不见的人
我是什么样的人？
时间从我身边经过
那些我遇见的人
为什么知音少有
我过得一点都不好
——2018-8-30-12:56
67. 善始善终（2018.9.1）
小戴离开了，现在应该在回家的火车上了。小戴是我上海酒吧服务员工作的同事，一个零零后的少年。虽然同是山东老乡，但这种工作了几个月的熟人怕是很难再相见了。
我和他是同一天辞职的，因为他辞职之后工作处处不用心，经理便让他提前月底走了。而我还要再待八天，因为我想要给别人留下一个好的印象，做到善始善终。
有些人表面上满不在乎，其实再心底里是特别看重感情的，我便是这么一个人。外加我认识的人也不多一直联系的朋友更少还有一点点完美主义。所以每一次的熟人分别我的心情都会很沉重，就像今天我不想睡很多觉。那种物是人非的感觉，着实让人难受和怀念，虽关系并不是非常要好，但也曾一块吃饭闲聊，当对方突然离开，场所还在那里环境还是那样，但不能再看到他的样子，不能再听到他的声音。生活被迫让人变得坚强。
小戴是个零零后，好多的时候他做的事情特别地幼稚，他身上的缺点好多，听了他的故事也是一个可怜的人。让我在社会生活中又见识和了解了一种人。
计算着我要离开的日子，他们也曾挽留，但某些时候我也是倔强的很。决定离开是我自己决定的，对与错也不是别人能够评价的。半年的时间也没有全都浪费掉，在这里也见到了好多不曾见到的人和事。也算是有了一丢丢的成长。但这次好像也算是逃避和逃跑吧！这样想来，觉得很难过，不如把它想成是勇敢的一次尝试。但找再多其他的理由也只是自我安慰。但以后真的要更加努力，更加勇敢了。
善始善终，做好你自己，活出你自己的样子。未来定会更加美好，去勇敢地接受你的美好！
——2018-9-1-15:08
68. 不仅仅是想家（2018.9.4）
再次计算着离开上海的日子，我竟有些不舍之情。上海是一个让人留恋的地方，我非常怀念它的便利，想到老家生活的种种不便我的心就会动摇。心中安慰自己，上海我还会再回来的。真会如此吗？
在上海生活是需要有野心的，而我的心态好像还差很多。焦虑，浮躁，处处不安。总感觉我和上海关系不太好，它对我太冷漠，我对它总是拒之门外。
我这次回家，最重要的原因还是因为太久没回家了，太想家了。而我是一个特别要面子自尊心很重的一个人，的确近乡情更怯。回家后很多人会询问你。这半年里没有什么值得炫耀的成就。想想这些会很烦！
上海是个国际化的城市，包容性也很强。在这里你能够见到各种样子的人，你也可以有各种个性。跑车，灯红酒绿，高楼大厦，浓妆艳抹，深夜行人，超多外国人，超多购物中心，奢侈品牌众多……好多东西在别的城市是看不到的，在上海全都有。若是回到老家便是各种的见不到和不方便。起码老家没有地铁和24小时营业的便利店。
当一切只能靠自己的时候，当需要自己做决定的时候，当压力越来越多的时候，当你年龄越来越大的时候你该怎么办？
金钱总是那么诱人，得到它又是那么地不容易，更何况人生除了金钱之外还有更多的东西，累吧？或许成长的过程都是这个样子吧！每个人都不轻松，每个人都需努力。
——2018-9-4-9:17
69. 归家途中有感（2018.9）
我最终还是走了，离开了上海。那个繁华的城市，给我留下了很深刻的印象。我非常感谢那个地方。
虹桥火车站那么大，若是加上飞机场就更大了。也就是上海才会有这么综合而巨大的交通枢纽。来来走走，上海是多少人记忆里的魔都。
大城市有各种的便利，而家里的交通就显得特别地不方便。回到家的第一个晚上也是重见了黑色的夜。恰逢停电，就什么事情也做不了了。
从虹桥站到泰安站只有四个小时。每次一个人坐长距离的火车和高铁时，座位旁边总要换几个人。不管是欢声还是无语几个小时的同行总是会让人感到奇妙。
第一个经过的车站是南京南站，似乎我每次坐高铁去上海都要经过南京南站。南京南站也很大很豪华，上车的人也都是一些身穿正装的白领和穿着名牌的年轻人。让我觉得南京和上海特别像。而之后经过的几个站就没有了大城市的感觉了。
中国这种大小城市的差距真的是太明显了。我该要如何为我今后的人生做打算？
70. 奔走有感（2018.9.14）
人们总是四处奔波
为了更好的生活
人们总是互相比较
为了那点优越
我们总是假装抓住了时间
骗自己有无限的可能
说着一切还来的急
机会还有的是的谎话
一边却又在放纵和逃避
这样看来不仅是生活贫穷
思想是更加穷困潦倒了
你看别人
别人看你
芸芸众生
浑然天成
麻木不堪
——2018-9-14-14:43
71. 紧张感（2018.9.19）
你看那雨
多么整齐有序
被雨水打过的苞米
看着惹人心疼
而人呢？
而我呢？
虽不能一直淋着雨
却总是藏在乌云下
雨水一滴一滴
水波一圈一圈
是强烈的紧张感
它分明在问我
这一次
勇敢可以吗？
——2018-9-19-14:07（于沂南，午休时）
72. 感到有些累了（2018.9.26）
时间从我身边溜走，而我却是未曾改变的样子。以前我还可以说是我年龄小，可现在感觉和事实都在不停地提醒我不小了。
现在看看抖音上零零后占了好大一部分，每当这种时候一种羡慕之情就会油然而生。我的青春已经渐行渐远了，而这一路走来我却还不够勇敢。看着它离开的背影心中纵有千万般不舍和不安心也无法让时光倒流。即使让它停下或慢点都是痴人做梦。
我每当想起今后需要承担的责任和将要面对的压力便会感到害怕。这方面我较别人差距是很大的。
虽然我一直都不敢承认，那是因为我不敢面对。每次母亲问我高考时后悔吗？我都违心地说早就没感觉了忘记了。但高考对我的打击特别地大。如果我真是一个不想学习的孩子，我又何必考个高考成绩差本科线十一分的成绩，我又何必在无数个深夜里挑灯夜读，何必写日记对着本子给自己鼓气，何必把自习和课下的时间都留给功课，何必唉声叹气，何必如此自卑。一句，“当时就是不想学”。包含了多少的无奈和心酸，事实是努力而不得果，自己却只能说是当初不想学没努力才不得果，就好像当初老师安慰家长说孩子聪明只是不学习一样，而我这样也只是自我安慰。
我现在的自卑受高考的影响是很大的，失败太多次纵是磐石也早已糜烂。
如今落得这步田地，纵是无比后悔，可又有何用。
每当见到比自己优秀的人，便紧张自卑。那种感觉特别糟糕。比如现在，我为什么总是趾手趾脚。不勇敢，却总是在怕。
——2018-9-26-14:21
73. 生存方式——深思（2018.9.27）
这个世界对每个人都是严苛的，来到人间的每个人都避免不了要苦苦挣扎。不知不觉就累了，才发现一路走来，竟然犯了那么多的错误，竟然也会感到无能为力。
我总是在写我自己，用我自己的视角。任何事物都具有偶然性，更何况是自己对自己的评价。所以一直以来我都把自己的路封死了，傻傻地在这座围城里自我暗示:“永不逃离”。
这样看来，我真是一个正直的庸人，诚实的傻子。莫笑我，生存方式本就因人而异。但既已深思，视野应该开阔些。
——2018-9-27-22:27
74. 懦弱（2018.10.2）
老人来了又走
孩子争争吵吵
电话铃声
嬉戏打闹
以及为人处世
我皆胆怯
怕着怕着
就成了懦弱
伪装
心口不一
不去为之
便成了常态
唯有时间
见证了我的平凡
——2018-10-2-10:37
75. 自信和勇敢（2018.10.3）
在这个世界上，有人干着累一些辛苦一些的工作，有人干着轻松一些舒服一些的工作。有人的工资高，也有人的工资低。有的干的是喜欢的工作，有的干的是不太喜欢的工作。
这就好像是世间存在各种各样的人一样。不同和变化才是这个世界永恒不变的命题。也许那些干着自己喜欢的工作，工作轻松，工资高一些的人是幸运的是被人羡慕的。但各行各业，怎么可能都是称心如意的。可就算工作好了，其它方面就一定会幸福吗？家庭方面呢？精神方面呢？人这么贪婪，也就注定不会拥有完美。
幸运的是大多数人都有一颗奋斗的心，他们想要把自己变得更好，更富有。伴随着年龄的成长，一路走来我们就会越来越明白人世间的各种道理，人生的各种意义。这一路责任也必定会是越来越多。因此我希望我们能够越来越自信和勇敢，能足以应对生活的各种挑战。
对我来说，不管是在上海的那个夏天，还是现在的工作，还是更早以前的那几个工作甚至学习时期。我都是不够自信也不够勇敢的。来来往往许多地方，我终于明白，能力是需要培养和锻炼的，而你最终能成为一个怎样的人，也都是你的主观意识所决定的。
就比如保守和开放，和历史一样，时代也是大浪淘沙。从宏观的经济上来看，开放就是好的，闭关锁国就是不好的。如果你是一座孤岛，那么你会不适应人类这个世界，现在的这个社会也会把你淘汰掉。而其中的度量才是需要你拿捏和决定的。
学习别人的长处本就是生存之道，一味地羡慕那些看似值得羡慕的人和一味地幻想优秀的自己都是不可取不现实的举动。
在我看来勇敢的人是更容易取得成功的，就像胆大的人或许更容易找到发财之道一样。因为积极和主动本来就是适应人类社会的东西。
所以想要变得自信和勇敢就要主动积极地去锻炼自己，经营自己。敢于去诉说，勇敢地去行动。就像辩论场上的辩手，把自己的观点鲜明地说出来，观众会感到一种气势。一种态度。
这也是《第一届国际中学生儒学辩论大赛》和《奇葩说》带给我的感受之一。
——2018-10-3-12:44