76. 世俗（2018.10.9）
《中国新说唱》我喜欢的那吾克热没有夺冠。新说唱这个节目不是一个很好看的综艺，但却是一款很有必要的节目。就刚开始的时候看了几期，感觉他们唱的实在不好听，于是乎就没有追。恰逢国庆假期闲来无事就在家看了四强之后的几期，特别是昨天看了决赛之后，就喜欢上了选手那吾克热。对导师邓紫棋是更加喜欢了。
非常喜欢那吾克热的《纸飞机》和《水滴石穿》。特别是水滴石穿，我明显感觉的到他是真的喜欢说唱这个文化。他的那份激情和喜欢感染和激励了我。这不又是一个鲜明的例子吗？我也应该坚持自己的那份坚持。循环播放《水滴石穿》这首歌，你也会感受到力量。
我这次回家又有了新的认识和感悟。二十几岁初入社会，不能再说小的年龄。会有特别多的感悟和非常快的成长。生活不能只想到诗和远方的田野，世俗是万万不能不关心的。
就比如财富和名誉。人是群居动物，集体生活，你不能也无法消掉别人对你的看法。就好像法律的强制性和普遍性，虽然两者有着本质上的区别。另一点就是很多时候精神是需要建立在物质之上的，纸上谈兵本就不是什么靠谱的东西。就好像我们经常挂在嘴边的安全感是需要对方的实际行动一样。
道理就是我上面说的那样。实际情况是我最近做着一份工资特别少而且还不是很体面的工作，本人又诚实几乎不说谎。回到家里当亲戚朋友询问我的工作和工资时他们多少带着些指责和瞧不起。外加我现在二十二周岁，好多我的同龄人都已结婚生子，而亲戚邻居又特别现实和短视，他们擅长用工资高低来衡量年轻人有没有出息，所以我很明显，这次回家我受到了众多的指责批评。
而且物质还影响到了精神，我明显感受到了父母的那种不如别人甚至有些自卑的心理，虽然这是他们的错，但起因还是在于我。甚至我还能感受到贫穷对农村人的种种腐蚀。让我们有了病态的思想。或许就是那句空谈误国，实干兴邦。对于农民他们能够看到的最为明显的就是物质财富。拥有了财富他们似乎就有了一切的自信，尊严，荣誉，幸福……
这些也是错在我，我没有为他们思考。他们需要的我应该给予和满足，更何况他们要的是我怎样怎样富有美好。而且他们还是我最亲爱的父母。但财富却也是人生至难，我也不是说拥有便拥有的，仍避免不了勤奋和努力，所以我今后不能再有金钱无所谓的想法了，财富也是成功的一种，起码它让父母有面子了。
另外一点就是看到穷人和富人的比较，更加激励了我。穷人关心的可能是吃，但富人关心的却是享受。就连看到的风景都是不一样的，所以我要立志做一个富人。因为能力越大，能做的才越多。人生最凄凉的莫过于有心无力。
——2018-10-9-4:59
77. 这就是你的样子？（2018.10.17）
不知道是贪玩还是太累，近来头顶上多了好几根白发。本来就不好的心情便豁然糟糕。真的好讨厌你叹气的样子。
离开上海好久了，来到这是也是浑浑噩噩般。我总是搞不懂我要的是什么。漫无目的地试探，昂贵地等待。我成了一个幼稚的少年，在尘世间兜兜转转。若不是年龄提醒我，我可能真的会不思进取下去。
然而又有什么用处呢？每天看到同事们潇洒悠然地工作，会有种自责。为什么在这个年纪要选择轻松呢？可是你又有什么其他的选择呢？生活的压力一点一点地累积。因此你想要挣扎，寻找一个突破口。可是你可知道成功和发达是小概率事件，在这个世界中平凡才是常态。更何况你又为成功做了何种准备。答案是很艰难。
我现在越来越纠结，琢磨不定，到底应该怎么走接下来的路。因为我明显地感受到今后要走的路是要完全地自己决定自己负责了。生活的种种压力会恰如其分地产生。而一路上遇到的人却又总是从陌生到熟悉，再从熟悉到陌生。我总把这当做一种遗憾。
是道不同不相为谋？还是生来孤独？或许是我的圈子本就属于普通。每次遇到的人总是不尽如人意。是否成功也是与我平淡错过。
有时我会在想，如果我年少有为不自卑，生活会是与现在截然相反的另一种样子。如果我生而孤独，勤奋坚持，生活也会已另一种方式绽放。可是我偏偏把我自己的人生走到了现在的样子。在这方面我是真的低分失败的。
时常会想，人的生命那么长，应该会有所擅长。可是你可知道大多数人是默默无为吗？默默无为地平淡。每当想到如此，我便是满脑子的不甘心。或许这只是一个自卑者迫切想要证明自己的心理。
一颗石子，猛然落入水中，一声巨响，一片涟漪，激起一些水花。慢慢最后归如平静，偶尔一阵微风激起一些水波，也许你会想起曾经的那颗石子，但早已无处可寻，只剩遗憾。万事万物随着时间的发展总是这样的，一旦放下，也就永远放下拿不起来了。
人都会有遗憾，生命中会有无数个遗憾。就像是一颗颗入水的石子，都只是那么一瞬间。虽然很短暂，我却还记着。如果我能写下，对我而言，肯定就会减轻遗憾，我是这么认为，也是这么感受的。
在别人身上展现了无数次的成功，可否宠幸我一次，降临在我的身上。虽然我知道成功分好多种，而且每个人对成功的定义也不一样，但我已经变得世俗了，我就要那种世俗的成功。可是我又会在想，如果真的有那么一个机会，我能抓的住吗？如果天上掉馅饼，我有能力接住吗？
玩笑话，这何尝不是一个思考。
——2018-10-17-01:46
78. 社会真的和你想的不一样（2018.10.19）
我最擅长自我反思，擅长给自己定一些目标，不时幻想一下美好人生。那些幻想走向人生巅峰的梦想毕竟不太实际。也不知脚踏实地能否扭转乾坤。
世界上最廉价的就是男人一事无成时的温柔。这句话最近很是流行。很多反鸡汤都是揭露现实引人深思的。于是我就在网上搜了一些网友对这句话的评论。果然是众口不一，毕竟经历不一样，所处位置也不同。有些人支持这句话，认为只要一事无成不管怎样都是廉价的。也有一些人不支持这句话，他们强调的是温柔，觉得男人能做到温柔便是难能可贵了。
没有哪一方，也没有支持谁。只是一事无成这四个字太醒目了。好多事情的结果都是需要载体来表达或辅助的，我是这样理解的。比如高而不骄和低而不屈。一经衬托，就更显高大。所以说人踏入社会是非常需要一番拼搏，获得一次成功的。
昨天晚上我给我爸和我妈各自打了一个电话。给我妈打电话时，她竟然非常诚恳认真地说让我想怎么做就怎么做。她说关于我工作上的事，让我自己完全做主，之后就和往常一样是一些过度的叮嘱了。以前她总是用一些命令似的语气，我也总是自命不凡完全和她对着干。可是在换了这么多份工作之后，母亲终于放手了，而我一直只想着自己却并没有变得特别好。也许她是一个好母亲，而我不是一个好儿子吧！
给父亲打的那个电话，一如往常他总是话里说着我如今的工作哪里哪里不好，但最后总是说一句，我不多管你自己心里有数就行。我知道一直以来父亲都是全力支持我的。
一直以来我的父母总是这样给我最大的支持，虽然有时候我的父母有些唠叨，会给我一些压力。但我知道他们是真的非常宠我了，甚至是有些溺爱。虽然或许这也是我不争气的一个原因。但相比那些不称职的父母，我的父母对我的爱是完完全全的。
所以那些溺爱孩子的父母，虽然某些方面可能会导致孩子的不足。但这样的孩子更应该对父母有所表示和回报。因为我们都是在爱中成长的。
言归正传，在社会中兜兜转转，有一个收获。就是懂得了不管在什么地方，干着什么样的工作，你一定要尽你所能学一些能够学到的东西。不管是在社会上还是人生中一定要积极，万万不可以怂。
刚毕业的我们怀着一颗不安分的心，总是想要走遍世界，总会有一个适合自己的工作。抱着是金子总会发光的想法，说着狂妄无比的话。当一份工作不满意的时候，说走就走。你可知道，世界没有十全十美，你又说想要九美。但你可知一美难寻。
就像那一次我在路边碰到的那对卖炒面的年轻夫妇。那个小哥对我说过，找工作就像谈恋爱需要缘分。现在仔细想来确实是一语点醒梦中人。
现在的我非常怀念学生时光。可能大学时是有遗憾的吧！好多事情都没有去做。其实大学是一个非常好的地方，而我当时却有些郁郁寡欢，有些郁郁不得志吧！
其实生活是很简单的，你只要努力一些，勤奋一些，坚持一点。你就会收获得到很多。对于未来，你要用心！
——2018-10-19-18:50
79. 人工智能（2018.10.20）
最近正在看李开复写的关于AI和人工智能方面的书，他在书中说到未来在人工智能方面是中国和美国双雄的时代。甚至因为中国有更大更丰富的市场和数据，中国很有可能在AI智能领域走在美国的前面。
以前中国的那些互联网公司是学习和复制美国的科技公司。而现在中国的这些互联网科技公司已经强大到有了符合中国市场的创新，并且很多已经走向了国际，走在了美国的前面。虽然中国政府的保护和支持也起到了特别大的作用。
移动支付，共享单车，智能推荐，智能驾驶，智慧机器人等等。中国企业家都在疯狂地竞争前进。腾讯，阿里巴巴，新浪，搜狐，美团，滴滴，360，今日头条，华为。
李开复说人工智能时代离我们已经不远了，它必定会颠覆我们现在的生活。最明显的就是好多工作都会被智能机器替代。那些科技公司凭借着庞大的数据信息会越来越赚钱。
看到这里我会很担心，世界科技进步神速，生活也被颠覆，中国发展的脚步也越来越快，而我却只能等待着，无能为力，只能充当一些普通的数据。我很害怕，害怕自己的渺小，害怕将来更加渺小。
另一方面，我们中国人现在好像越来越膨胀了，我们发展的是快，但我们并没有已经强到无敌。现在好多中国人觉得中国已经马上就要成为世界最强国了，特别地骄傲。殊不知在好多方面，好多地方中国都差得弱得离谱。只是，一部分中国人通过各种手段富了起来而已。
我现在就觉得，现在中国机遇众多，问题众多，而我啥用没有。中国的快速发展应该为其感到自豪，但过程中造成的众多问题却也令人十分担忧。
愿祖国安好，解决一切问题。我也在这里思考思考，找找自己的路子。
——2018-10-20-20:01
80. 借钱不还的那个家伙（2018.10.21）
借钱不还其实是一件特别让人生气的事情。谁身边没有几个素质差的人。要说起借钱不还的事情，就要从我的工作经历说起。
其实大学时期就有一笔印象深刻的两百的。是同班的同学借的。我也并不富裕，学生时期的生活费都是父母给的，我也是一个特别节俭的人。所以我身上一直都会有一笔钱，但他们就不一样了，他们好多人会大把花钱，然后变得没有钱。借钱周转也没有关系，但有些人就喜欢借钱不还。我也是从那之后才知道了拒绝别人的重要。
但是，工作之后就又犯傻了。有一湖南小伙，是我以前的同事，关键是借钱的时候我已经离开那个一块工作的地方了。结果是我借给他了五百，之后他竟然把我拉黑了，这件事我特别生气。之后别人向我借钱，我还傻瓜似地说说这件事，表示自己被坑过，不会再随便借给别人钱了。
也许真的是太诚实了，别人向我借钱，我总是实话实说，说我有钱但不想借。每次总是说不过去，但问到别人时他们总会说一分钱都没有。但我若像他们那样说谎，却总也说不出口。
之后没多久，又是一次同事借钱。当时他要花钱，身上却没有钱。我就转给他了六百，那是在一块吃了好多饭的同事了，没想到一个月后我竟又辞职离开了。离开时我和他要，他说没有钱要等到发工资。可到现在我也没有要回来。
前几天又有好长时间不联系的同学向我借钱，又是五百。但这一次我没有借，连消息我都没有回。离开学校一年来，也许都是刚开始工作没有钱，我却发现好多向我借钱的，几乎每次都是五百。也许是物以类聚，我身边竟没有一个富二代或成功人士，反而都是穷鬼。
若再加上被劳务骗的钱，我这一年多来也真是太坎坷了。社会每当遇到金钱就特别现实。慢慢磨练吧！
——2018-10-21-23:35（日更第三天）
81. 那个实现不了的梦（2018.10.23）
是否早已注定
一生不会实现
熙熙攘攘
一颗浮躁的心
他们不相信你
你也不相信自己
竟如此不争气
拖延着放下了
最终还是慢慢地
错过了
就连梦的印象
都模糊了
怎样？
真的要放弃吗？
这是日更第四天
写不出什么好东西
感觉特别糟糕
一步错，步步错
人生难矣
鸿鹄之志坠矣
心情落入泥土
混沌不堪
无力挣扎
——2018-10-23-23:21
82. 我所羡慕的（2018.10.24）
时常感到有太多的遗憾
人生有太多的局限
每一天稀里糊涂
我总是很羡慕
羡慕你们侃侃而谈
羡慕你们的无畏
也羡慕你们的知足
一个萝卜一个坑
感觉你们都在坑里
虽然或大或小
但我好似游离着
在土壤之外
不合时宜
如果简单的事情做不到？
那么，困难的事情有资格想吗？
——2018-10-24-23:16
83. 追逐（2018.10.25）
深秋的早晨
在东方悬起的
是一颗硕大的太阳
从车窗里向外望去
它和我一起向前奔跑着
树木和房屋因为静止
显得那么庸俗
此情此景多么振奋人心
少顷
秋风乍起
秋叶瑟瑟
紧接着便是狂风和乌云
乌云挡住了最后一束阳光
狂风也带走了一片又一片树叶
现在是午后
天气变得阴森可怕
我站在窗前怀疑着人生
事情就是这个样子
——2018-10-25-14:05
84. 重大决定（2018.10.25）
说自己的缺点，如果让别人看到会不会掉粉？哈哈，不存在的，我哪里来的粉。
今天竟然胡思乱想了，差一点又要极端地逃避。逃避和幻想是我两个最大的缺点。逃避是我的懦弱，幻想是我的不切实际。
我的思想就像迁徙的候鸟，这个地方不合适，我便会想着退出离开。更甚者是，我竟然异想天开，剑走偏锋。一直以来我都有一个想要写小说的梦想。只是因为自己多看了几本书。殊不知，并不是每一个码字的人都会成为作家。你看看简书上这么多无名的人。多少人无比热爱文字，却默默无闻。
写作需要天赋，需要毅力，需要方法，需要时间，需要运气。写作需要的东西太多了，而我拥有的东西太少了。莫名其妙，异想天开地想要在起点网上写小说，结果却是写了便删，没有一点头绪，白白浪费了那么多的时间。以前我曾在银河文学上写过一点东西，也只是一点杂文，小说当时也没有写出来。认识自己，难能可贵！
我放弃写小说在将来会不会感到遗憾啊！相反我应该感到庆幸。长久以来，痴迷于写小说不能自拔。从最开始的影响了高考，到后来的极端思想，剑走偏锋。都是写小说这个想法害的。其实我写小说根本上为的是钱，我以为我有这方面的天赋，其实是把喜欢当成了天赋，因为我害怕平凡和普通。
我给自己找了写小说的这条路，并痴痴地幻想着，不懈地努力着。长久以来，我类似于存天理灭人性般强迫着自己，压抑着自己的欲望。每天我和别人一样玩耍了没有写小说或者没有写出小说。我便会谴责自己，觉得今天是无用浪费的一天。
于是，长久以来，我便患了“写小说痴迷强迫症”。更严重的是忘记了生活。深受极端思想的残害，变得高冷而忧伤。
我是一个内向的人。我曾在知乎上看到一个问题:“内向的人真的不好吗？”
首先我们要知道，内向和外向是形容人的性格，两者几乎是对半分的。所以，内向的人有很多，虽然程度和表现有所不同。
点赞较多的几个回答大概是这个意思。说了内外向各有优缺点，以及内外向是属于性格范畴。外向的人，善于操控谈话，他们的能量来源于外界。而内向的人善于独处，他们的能量来源于内在，也就是自己的内心。
而且大部分的回答者都会有这样的表达。他们说不要认为内向是一种缺点，也不要强迫自己变得外向。强迫变得外向会让人感到不自在，大多时候也会弄巧成拙，左右为难。而且也只是一个外壳，你的内心还是内向的，装得也会好难受，而且大多数人，学不来那种外向。
我也是今天看到身边的人才开窍的。称不上开窍，也算是一种感悟。他们活的知足，快乐，随性。让我疑惑！我才是另类，因为我强迫我自己去做一个异常艰难的事。
我应该经营好我的生活，规划好我的人生。每个方面都不能放弃，不能走极端，应该面面俱到！且学，且乐！
但我相信，我不会成为大众心理学里的乌合之众，这点自信我还是有的，起码我读过一些杂书。但我不会过分乐观，因为我知道由于历史原因和个人原因，我现在在某些方面不合格。
好的，就这样吧！呼噜声太吵了。
——2018-10-25-22:34
85. 早（2018.11.2）
你昨天不高兴
眼睛望向窗外
那么深沉
你的背影
清晰而遥远
当灯光渐远
你走出了我的视野
我再也找不到你了
我只能期待明天
说声早上好
不忍心看你忧伤
没勇气逗你开心
无数次心理建设
却没等到
那个优秀的自己
也没有遇到
那个优秀的你
感觉虽然是模糊的
但却是真实存在的
当某天
我变得优秀
你应该就不在了吧
——2018-11-2-09:15-（于邵家管泉村）
86. 紧张感（2018.11.2）
我现在很紧张，很焦虑，原因是各个方面的。没有一点而头绪去主动唤醒自己。不知道自己是怎么回事。现在的状态究竟应该如何作为。止不住叹息。
我不想再回忆以前的那些好与不好。只知道青春的脚步已经离开。到现在为止也是浑浑噩噩的，有一些遗憾，也有一些欣喜，都是那么地轻微，不足以让我铭记。这一路走来，太过平凡了，真的不甘心。
活在自己幻想里的人，改如何拯救自己？以前的老同学你也不联系了，他们应该都很好吧！可怜的我自己，带着沉沉的遗憾孤独前行。可是这份孤独不足以抵御前方的大风和大雨。多想找一个人可以陪我一同前行。在阻力越来越大的现在。
可能我懂的东西真的太少了，自己和自己作对。人生有太多的美好你都没有经历过，甚至你都不知道。一直以来，都是满满的遗憾，你在期待的到底是什么？平凡普通得让人惊讶。
自己一个人，很少有人教你什么，很少有人告诉过你什么。一直以来一切大多都是你自己选择和决定。听了别人的，错了，后悔。信了自己的，错了，再一次后悔。我的人生经验似乎就是这样来的。全都是我自己亲身经历然后糊里糊涂地明白的。有些自己无能为力的，也就一直搞不懂了。
父母待我特别好，可是他们懂的真的不多。他们只知道让我和别人比较，可他们不知道我和那些人可能真的是不一样的。是我自命不凡？还是人真该认命？
努力有用吗？能问出这个问题的人该有多悲伤。从小的经历，生活的环境，父母的教育你就成了这样的人。
在中国的农村，贫穷让人自卑。我曾见过好多农村里的人，思想是那么地局限。人生观？价值观？世界观？可能狭小到可怕，也可能无比狭隘，也可能卑微到可怜。这一切都是天生的吗？不可能吧！更多的可能就是环境造就的吧！
从出生的那一刻开始，我们的人生就四面八方了吧！而我相信大多数也都是可以预料到的。正如一种真实存在的无力感。在广袤的宇宙中，我们该有多渺小。
生命因不可预见，而充满神秘。也因无比渺小，而充满遗憾。
以上
——2018-11-2-20:34-于沂南
87. 每一天（2018.11.4）
又到中午了，不知道为什么，每天就这么流水般度过。这个时刻别人都在做什么呢？是在不懈努力，还是在侃侃而谈，还是在花天酒地畅玩。都有吧！
做什么事是有意义的？这个问题每个人都会有不一样的答案吧。你是个学生，你在努力地学习。你是个企业家，你在努力地赚钱。你是个艺术家，你在喜悦地记录灵感。可我是个什么角色？我应该去做什么？
我应该有好多的角色吧！正确地说应该是我有很多的压力吧！我们都有好多压力。我们的压力都各不相同。我的压力不会因为你的压力比我的大而有丝毫的减轻。看着你们抱怨，更唤起我的忧伤。
时间应该怎样去安排？有大把的时间了，我又想写作了，怎么办？想而不得，该是一种怎样的无奈和失落。特别地想，却做不到，满脑子都是遗憾。
从零到一，这第一步的开始，便让我无路可走。真的太残忍了。
——2018-11-4-11:15-坚持好难
88. 秋冬季节有感（2018.11.6）
深秋初冬的一场雨
雨一直下下得很小
但倍感冰冷
黄绿交叉的树叶
水与泥土的交融
一切事物都在准备着
迎接寒冷的到来
人们说雨后便会变冷
而当我感觉到了寒冷
是否就意味着
一年又过去了
我又年长了一岁
大自然以这样的方式
告诉我时间的流逝
如此绚丽多姿
我很好奇和疑问
当第一场雪到来的时候
我会是在哪里？
空中飘雪很美
四处漂泊很累
需要的温暖哪里寻？
——2018-11-6-13:56（于一个下雨天）
89. 畅想论（2018.11.7）
一直以来我都不清楚自己具体想要的是什么。四处奔波，好像也并没有让这个问题变得清晰一些。甚至生命更加迷茫了。
这期间，也曾喜悦过，失败过，难过过。也走错过路，说错过话。也后悔过，痛哭过，焦虑过。就像我之前说过的那样，没有特别多的帮助，好多时候我都是瞎子过河误打误撞。更不利的是我还有着一个不太主动的性格。所以我的成长甚是缓慢，找寻答案的过程也很漫长。
虽然一直以来我还没有找到那个问题的答案，也没有成长到在这个社会中自如。但我一直以来都不缺失想象的东西。这种理想主义的追求也变相地加剧了我在现实中的不堪。生活特别糟糕，却幻想着美好的生活。
我理想中的第一等生活是有个一份还不错的工作，工作的同时忙着写作，而且赚好多的钱。
次一等的生活是，工作一般，写作还可以，然后赚的钱也还可以。
最差的生活是，丢掉了写作，也就是失去了理想。每天浑浑噩噩地工作着。平淡地度过一生。
由此看来，我是爱写作和金钱的。可能我正在被金钱迷失方向和被写作冲昏头脑的路上。为什么就不能接受平凡，好好地生活？
——2018-11-7-6:54-（于寒冷之中）
90. 老王（2018.11.7）
终于要开始写老王了。并不是因为没有题材可以写了，恰恰相反，老王是个必须要写的题材。
她个性鲜明，我怕再拖延，就把真实的她给遗忘了。老王是一个女生，我刚来到所里的时候，别人都这么叫她，背地里我也就这么叫她了。虽然这个称呼有些亲切的感觉，但她本人可能并不喜欢这个称呼吧！
老王今年二十八岁，比我大六岁。在农村这肯定被称为剩女了，这就是我觉得她不喜欢我们那么称呼她的原因。就我这个年纪，今年我妈还一直催我，在农村，结婚生子好像是一件特别大的事，而且是要趁早的事情。
老王可以称得上是温柔贤惠了，听说她以前曾有一个当兵的男朋友，不知道是不是因为一直在等他。我对她最深刻的印象就是她那十厘米的高跟鞋和开得起玩笑的性格。每次吃饭总拿她开玩笑，也总是引得笑声连连。
直到那一天，她要走了，我才知道她在这个地方工作已经十年了。因为以前工作时犯了一个小错误，现在就要调查赶她走。她从十八岁就一直在这里工作了。人生又有多少个十年。最终她还是走了。
我还记得她收拾东西离开的那一天，十年这里似乎成了她另一个家。直到收拾东西离开的时候才发现，这里竟然有她这么多的东西，我们收拾了一个下午，满满的一轿车都都没装下。离别的时候，都说领导不近人情。可这就是人情社会啊！在最该近人情的时候，反而拉出了现实。这是否成了最大的讽刺。成了最大的冒险。
老王就这样失业了。我和她在一块也就工作了一个月的时间。因为老王的家是这附近的，后来她又来过所里一次，她的高跟鞋似乎更高了，脸上的装画的特别地浓，脱掉了工作服，衣服也特别地潮。而当我们去吃下午饭的时候，她也去了吃饭的地方。一切都那么熟悉，一切又那么陌生。我们吃完饭还是要回去值班，而她吃完饭就要回家了，没有事情就不会再来这里了。
慢慢地谈论老王的时候就不多了。一个月之后，就不再有人谈论了。连我也都快要把她忘记了。
因此，我会想。随着时间的流逝，我们会变成什么样子？我们会学到什么？一个人的经历和选择又是多么地重要。
——2018-11-7-23:32（于纠结中）